Vara 1982
- Cooper, s-a deschis. - S-a deschis?
Haide!
O să fie grozav!
Mulţumesc.
Hei, dă-mi înapoi monedele, hoţule.
Mamă!
Deschidere sală de jocuri "Electric Dreams Factory"
Pixels
La naiba! Ce?!
Nu mă pricep deloc.
Sam, cum de eşti atât de bun la asta? Nici măcar nu ai mai jucat vreodată.
Nu ştiu. Se mişcă potrivit unui tipar. Priveşte.
Eu nu-l văd, dar tu cu siguranţă naibii că-l vezi.
Foloseşte Forţa. Foloseşte Forţa.
Hei, Chewie.
Eşti o vedetă, tipule, şi este timpul ca lumea să vadă asta.
Campionatul mondial de jocuri electronice din 1982
Atenţie, participanţi, competiţia va începe peste 15 minute.
Şi tu? Asta este foarte amuzant.
Serios? Eu cred că tu eşti foarte sexi.
Lady Lisa, o să te iubesc până la sfârşitul timpurilor.
- Cu cine vorbeşti? - Cu nimeni! Vorbim mai târziu.
Tu eşti puştiul minune, Ludlow Lamonsoff, nu-i aşa?
Cine ţi-a spus asta? Guvernul?
Pentru că sunt foarte aproape să descopăr secretul Triunghiului Bermudelor.
- Nu ai niciun prieten, nu-i aşa? - Doar pe bunica mea.
Ei bine, puştiule minune, poţi să stai cu noi.
Serios?
Ce mai faceţi, tocilarilor?
Mi se spune Fire Blaster. Pentru că mâinile mele sunt foarte rapide...
Şi de asemenea îmi distrug toţi adversarii.
Tu trebuie să fii talentul local.
Dacă ăsta ar fi un concurs de urâţenie, aş avea probleme.
Cel puţin noi nu ne-am inventat singuri poreclele, Fire Blaster.
Ce contează cine a inventat-o? Este absolut grozavă.
Participanţi, bine aţi venit la la primul
Campionat Mondial de jocuri electronice.
În această seară, avem aici reprezentanţi de la Guinness World Records.
De asemenea şi de la NASA, Administraţia Naţională Aeronautica Spaţială.
Ei vor înregistra competiţia din această seară
pentru a fi inclusă într-o compilaţie a evenimentelor importante
din cultura populară din 1982.
Această înregistrare video va fi pusă într-o sondă spaţială
care va fi lansată de NASA în sistemul nostru solar
cu speranţa de contacta şi de a transmite un mesaj
pentru formele de viaţă extraterestre, dacă există.
Există cu siguranţă.
Doamnelor şi domnilor...
Începeţi să jucaţi!
În regulă, doamnelor şi domnilor, ce seară grozavă avem aici.
S-au stabilit şase noi recorduri naţionale,
trei noi recorduri mondiale.
Iar acum, la final, avem egalitate.
259 de puncte pentru noul campion mondial la jocul "Pac-Man":
Fire Blaster, Eddie Plant!
Haide, Fire Blaster!
Şi 259 de puncte pentru noul campion mondial la jocurile "Galaga" şi "Centipede":
începătorul senzaţie, Sam Brenner!
Da, Sam!
Ei bine, domnilor, ce ziceţi să vedem care e cel mai bun?
Să jucăm...
"Donkey Kong"!
Noroc, omule.
Mulţumesc. Pricepi destul de bine tiparul acestor jocuri. O să vii dificil de învins.
Vezi tu, chestia la "Donkey Kong", este că la nivelurile superioare
tiparul devine din ce în ce mai neregulat, aproape întâmplător.
Şi jucând după tipar nu o să te mai ajute, nu-i aşa, Brenner?
Felicitări...
pentru locul doi!
Fire Blaster este campionul mondial!
Băiatul localnic a privit destinul în ochi şi a clipit!
E un învins şi aşa o să fie întotdeauna.
Sam!
Sam, Sam, aşteaptă.
Sam, ascultă. O să mergi în continuare la MIT
şi o să inventezi ceva care o să te facă milionar.
Şi poate chiar o să te căsătoreşti cu Olivia Newton-John.
- De fapt, mă gândeam la Samantha Fox. - Drăguţ. Dar nu este Sheena Easton.
Ei bine, rămâne Madonna.
- Dar Scarlett Johansson? - Foarte sexi.
Nu atât de sexi precum Halle Berry, dar foarte sexi.
Nu uita de Katy Perry.
Ce facem acum? Suntem prea bătrâni. Este scârbos, Eddie.
În plus, eşti căsătorit cu o femeie care te urăşte.
Nu mă urăşte, doar că nu înţelege, ştii?
Nu mai avem timpul liber să facem împreună lucrurile pe care le făceam acum 10 ani.
Slujba asta mă termină, omule.
Dacă aş fi în locul tău, poate jumătate de oră pe zi, aş închide telefonul mobil,
aş închide e-mail-ul, aş pune deoparte nişte batoane cu ciocolată
şi m-aş concentra asupra soţiei.
Continuă astăzi gafele preşedintelui.
Stai puţin. Vreau să văd asta.
La şcoala generală Joseph Knibb, acolo unde promova lectura de către tineri...
Priviţi ce s-a întâmplat.
"Pisoii au sărit pe masă şi au răsturnat castronul cu supă.
Dna Pickles a pârţâit... rostit...
A râs. Şi în întreaga încăpere s-a aşternut tăcerea.
A fost catar... Este catasr...
- Catartrofic. - Catastrofic.
- Mă descurc, scumpo, bine? - De ce ţipi la mine?
- Eşti rău. - Las-o în pace.
Preşedintele nu ştie să citească.
Trebuie să înveţi să citeşti, amice. E foarte simplu.
Dormisem trei ore, bine?
- Faci rău oamenilor sărmani! - Mă bucur să te văd.
- Ai sângele copiilor nevinovaţi pe mâini! - Mulţumesc pentru sprijin.
Nu-mi permit să mă duc la colegiu din cauza ta!
Ai o rochie drăguţă.
- Distrugi ţara! - Da, facem asta împreună.
- Ai o viaţă dificilă, amice. - Dle.
- Mulţumesc. - Bine.
Dar cel puţin tu ai o viaţă.
Uite, Brenner, eşti hărăzit pentru ceva mai măreţ decât asta.
Trebuie să-ţi canalizezi genialitatea în ceva productiv.
Adică, ai fost grozav la jocurile electronice în trecut,
dar acum asta este o abilitate inutilă.
Este ca şi cum ai fi fost un fierar grozav.
Asta a durut, omule. Este "castastatrofic" că ai spus asta.
O să mă răzbun pentru asta.
Dle preşedinte, dacă închizi toate bibliotecile...
cum o să înveţe copiii să citească?
"Fierarul" a terminat.
Yigo, Guam 06:22 AM
Baza aeriană Anderson 3 kilometri
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Salut, sunt un tocilar de la Brigada Tocilarilor.
Am venit să-ţi instalez toate echipamentele tale audio-video.
Trebuie să spui asta de fiecare dată când vii la o casă?
Da, dacă vreau să fiu plătit.
- Nu este degradant? - Doar când lumea aduce vorba de asta.
- Bine, atunci nu o să mai aduc vorba. - Mulţumesc.
Intră.
Aşadar, ce instalez?
Un televizor nou de 85 inch, 4K, 3D,
un PlayStation 4 şi nişte boxe 7,1 surround.
Dacă vindeaţi şi altceva, probabil că am fi cumpărat.
Este ziua ta de naştere?
- Nu, părinţii mei divorţează. - Aşadar, e precum zece zile de naştere.
Da. Tatăl meu a înşelat-o pe mama cu o instructoare de pilates de 19 ani.
Numele ei e Sinnamon cu "S", ceea ce spune tot despre ea ~Cinnamon=scorţişoară~.
Nu, aş putea asculta mai mult. Ai fotografii?
Glumesc. Îmi pare rău să aud asta.
Mama îl urăşte acum.
A spus că o să inventeze o rachetă anti-târfe ca să o ucidă pe Sinnamon.
Bine, Matty, nu trebuie să povesteşti bunului domn
cu instalarea întreaga noastră viaţă.
Îmi pare rău?
- Ce? - Tu...
Eu? Nici măcar nu ştiu ce înseamnă asta.
Adică, când fiul tău mi-a spus
că soţul tău te-a părăsit pentru o tipă de 19 ani,
cred că m-am gândit că ai fi...
una dintre acele tipe sexi pe care o cunoşti în liceu,
dar care nu se mai îngrijeşte şi are burtă, guşă cu...
o bărbie păroasă, dar, evident, nu este cazul de faţă.
Arăţi mai degrabă ca...
"Ar fi trebuit să mă spăl pe dinţi înainte să plec din casa dimineaţă".
Sau apartamentul studio, dacă este să vorbesc real.
- Chiar nu te-ai spălat pe dinţi dimineaţă? - Nu, nu m-am spălat.
Cred că ar trebui acum să instalez aparatele.
Rezolvă-le.
Dle colonel Devereux, trebuie să vedeţi asta, dle.
Suntem atacaţi!
Ce naiba sunt chestiile astea?
Aşadar, joci jocuri electronice?
Da... am jucat. Când eram de vârsta ta.
Ai fost bun?
Am fost foarte bun la unele jocuri clasice.
Clasice? Precum "Halo" şi "Call of Duty"?
Nu, adevărate jocuri clasice.
"Defender", "Pac-Man", "Asteroids".
Jocuri pe care le jucai la o sală de jocuri electronice...
Care era o clădire lângă casa ta.
Mergeai acolo cu prietenii şi ascultai muzică. Erau fete drăguţe pretutindeni.
În vremurile antice se numea "socializare".
Despre ce vorbiţi?
- Despre jocurile video. - Despre jocurile video.
Mă întorc imediat.
Dnă Van Patten, am terminat acolo.
- Am nevoie să semnaţi comanda. - Bine.
Dnă Van Patten, eşti în debara?
Da.
Nu judec, dar ce faci acolo în debara?
Cel mai mult plâng.
Şi beau puţin.
Probabil beau şi plâng la fel de mult.
Asta este ceva ce fac şi eu adesea.
Dar de ce în debara?
Pentru că nu vreau să mă vadă Matty.
Intru în debara, dnă Van Patten.
Deschid uşa.
Eşti în regulă?
Plâng pe podea în debaraua mea şi beau Chardonnay dintr-un pahar de plastic.
Aşa că bănuiesc că nu sunt în regulă.
Îmi pare rău. Retrag întrebarea.
Dumnezeule...
- Vrei să vorbeşti despre asta? - Nu. Da.
Da, vreau.
Dumnezeule...
Dle, suntem în mijlocul unui atac aerian din partea unei forţe neidentificate!
Activaţi Forţa de Reacţie Rapidă!
Mamă! Nu!
Am fost iubiţi în liceu. Cuplul perfect.
Ştii că m-a cerut de soţie la o cascadă?
- Adică, o cascadă afurisită! - Grozav.
Iar acum, potrivit mesajului pe care l-am primit acum 20 de minute,
se căsătoreşte cu o tipă de 19 ani cu numele unei mirodenii.
Şi nici măcar nu este scris corect.
Nu este cum credeam că o să fie viaţa mea în acest moment.
Dumnezeule, înţeleg. Eu ar fi trebuit să am un copil cu fosta mea soţie.
Iar doctorul care ne ajuta să facem copilul... ne-a ajutat să facem copilul.
Dar din păcate, eu n-am fost prezent în încăpere.
Poate este mai bine aşa.
Ce vrei să spui?
Tu te-ai măritat deja cu tipul greşit. Ce era mai rău a trecut.
Este adevărat. Iar tu te-ai căsătorit cu fata nepotrivită.
Poate că asta înseamnă că acum o să găsim persoana potrivită.
Da.
- Încerci să mă săruţi? - Absolut deloc.
Dumnezeule...
Îmi pare rău. Credeam că avem un moment împreună.
Am avut. Un moment.
Uite, pari un tip de treabă, dar tocmai te-am cunoscut.
Bine? Şi fără supărare,
dar nu cred că tipul cu care o să-mi revin este unul de 95 de kilograme
care instalează televizoare cu ecran plat.
Mai întâi de toate, am 94 kg.
Şi... nu am crezut că eşti tipul de snoabă.
Snoabă? Eu? Bine. Nu sunt snoabă.
Bine, să spunem că aş fi fost miliardar
şi am fi pe iahtul meu uriaş în mijlocul Mediteranei.
Am fi băut şampanie şi aş fi vrut să te sărut.
Atunci m-ai fi sărutat?
Ţine minte ce voiai să răspunzi, snoabo.
- Tipule important... - Poţi să ajungi imediat la Casa Albă?
Ajung acolo în 15 minute.
Ei bine, mi-ar fi plăcut să rămân
şi să te aud minţind despre cum nu ai fi vrut să te săruţi cu tipul cu iahtul.
Dar trebuie să plec. Ca să ştii, sărut extraordinar.
Toţi tocilarii sunt aşa, pentru că noi apreciem asta mai mult.
Nici măcar nu te-ai spălat pe dinţi în dimineaţa asta.
Am mâncat un Tic Tac.
Prea târziu, scumpo, ai avut ocazia şi ai ratat-o.
Nu te urmăresc.
Da, cum spui tu, hărţuitoareo. S-a terminat. Suportă.
A trecut de la zero la nebunie în 3,4 secunde. Un nou record mondial.
Hei, Steve-O. Mă urmăreşte o femeie nebună.
Îţi garantez că este aici ca să-l împuşte pe preşedinte.
Dacă aş fi în locul tău aş scoate bastonul şi m-aş dezlănţui asupra ei.
Serios.
Treceţi, dnă locotenent colonel.
- De ce mă urmăreşti? - Da...
Nici măcar nu pot să cred că te-au lăsat să intri aici.
Sigur...
Dnă colonel Van Patten, puteţi merge în Camera pentru Situaţii de Urgenţă.
Da, vezi tu, au nevoie de mine în Camera pentru Situaţii de Urgenţă,
aşa că distracţie plăcută la orice ai tu de făcut.
Dle Brenner, preşedintele vă aşteaptă în Biroul Oval.
Cineva este mai important...
Freddy, poţi să îndepărtezi curioşii de aici?
Hei, ce este?
- Haide, nu puteai cel puţin să te schimbi? - Mi-ai spus să vin imediat.
Ce se petrece, omule? De ce este nebunia asta afară?
Baza noastră aeriană din Guam a fost atacată.
- De către cine? - Nu sunt sigur. De asta te-am chemat aici.
Vino aici. Priveşte asta.
- Eu? - Da, tu. Vino aici.
Ascultă asta.
Îţi sună cunoscut?
Da. De unde cunosc asta?
- Poţi să opreşti imaginea? - Da. Aşteaptă.
Măreşte imaginea.
- Asta nu poate fi adevărat. - Aşadar, vezi acelaşi lucru ca şi mine?
Ce fel de ciuperci ne-a pus tipul ăla pe burgeri?
- Vă aşteaptă, dle preşedinte. - Grozav.
Trebuie să explic asta Consiliului de Securitate Naţională.
Ascultă, fă-mi un serviciu, Sam.
Urmăreşte înregistrarea din nou, bine?
Şi vezi dacă găseşti orice care ne-ar putea ajuta.
- Da. Pot să stau în fotoliul tău? - Nu, nu poţi. Totul este înregistrat.
Bine, nu o să stau. Nu o să mă aşez. Nu o să fac asta.
Mă aşez, mai lăsaţi-mă.
Dle preşedinte, am spus presei că a fost un test cu o armă avansată care a mers rău.
Aşa că nu este încă panică generală.
Bine. Să rezolvăm chestia asta înainte să fie.
Dle preşedinte, cineva a făcut o descoperire importantă
în tehnologia dronelor şi nu suntem noi ăia.
- Asta are amprenta Moscovei peste tot. - Prostii, e o operaţiune secretă iraniană.
Vă garantez.
Am o teorie. Cred că în baza analizării înregistrărilor...
Indicaţiile preliminare sunt că am fost atacaţi de...
Galaga.
- De către cine, dle? - Galaga.
Nenorociţii.
Sai bombardăm naibii pe Galaga! Cine este Galaga?
Este un joc vechi video din anii '80 pe care îl jucau cei ca tatăl meu.
Dle preşedinte, nicio naţiune de pe Pământ nu are tehnologia militară
de a... pur şi simplu depixela clădiri întregi.
Cu excepţia Iranului.
Uitaţi de Iran! Eu cred că e o organizaţie multinaţională foarte dezvoltată.
O organizaţie neguvernamentală, o asociaţie politică sau chiar o corporaţie.
Noi ne gândim că ar fi Iranul, dar ar trebui să ne gândim la Google.
Atunci să aruncăm în aer Google!
Poate să-i ia cineva cheile maşinii bunicului
înainte să ne arunce pe toţi în şanţ?
- Cine este această persoană? - Tipul cu sandvişurile?
El este vechiul meu consilier...
în probleme de jocuri electronice.
El este Sam Brenner, lucrează în sectorul tehnic.
Aşadar, Caltech, MIT?
MIT. Da.
Institutul de Tehnologie din Mississippi.
Nu cel la care vă gândiţi voi.
Oricum, ca să revenim la subiect...
Dl Brenner, aici de faţă, a fost campionul mondial la jocul "Galaga".
Ştie totul despre acest joc.
Aşadar, tu şi cu pantalonii tăi scurţi oranj ai dat buzna aici ca să spui ce?
Doar că "Galaga" care ne-a atacat...
nu mai există.
Alo! Poţi să descarci "Galaga" în telefon pentru 1,99$.
Nu versiunea asta, "Blue Lagoon".
Versiunea "Galaga" care există astăzi a apărut în 1986.
Dar aceasta este versiunea care exista în sălile de jocuri electronice în 1982.
Şi au retras aparatele din săli.
Le-au reprogramat pentru că existau erori în codul original.
Puteţi vedea după cum se năpustesc insectele gigantice uriaşe.
Într-un fel neregulat.
"Neregulat", ăsta este termenul snobilor?
Aşadar, cineva a construit aceşti gândaci spaţiali după o veche
scoasă din uz versiune a unui joc video de acum 30 de ani
despre care nu ar şti nimeni astăzi?
Chiar poate să vorbească de două ori? Nici măcar nu stă la masa adulţilor.
Îmi pare rău, asta este şedinţa Consiliului Naţional de Securitate...
sau o petrecere cu droguri din dormitoarele studenţeşti?
Naţiunea noastră tocmai a fost atacată de o forţă militară necunoscută.
Dacă află presa de asta, că noi dăm vina pe un vechi joc de computer...
nu numai că vor râde de tine la ştiri, dle preşedinte, dar te vor pune sub acuzare!
Aşa că sugerez ca bărbatul cu pantaloni scurţi oranj să iasă imediat din încăpere.
Ca aceia dintre noi care avem pantaloni lungi şi poziţii în guvern
să putem discuta ce opţiuni avem.
În regulă, Brenner, fă-mi un serviciu. Pleacă, bine? Apreciez ajutorul oferit.
La revedere.
Îmi pare rău faţă de toată lumea.
Dle preşedinte.
Dlor generali şi amirali.
Tipi în costume.
Zac Efron.
Gandalf...
şi Harry Potter în aceeaşi încăpere.
Imaginaţi-vă asta.
Bunicule, ne mai vedem la azil.
A venit tipul cu sandvişurile.
Te-am păcălit.
Trimite mingea prinzătorului din stânga terenului.
Suntem în a doua repriză, iar Washington este condusă cu 1-0.
Vorbesc cum o să-l ajute faptul că stă drept...
O să lovească puternic cu bâta.
Prima aruncare a fost în afară, 1-0.
Şi scorul de 1-0...
Brenner!
Care este problema ta, tipule?
Ce se petrece?
Nu, Brenner!
Nu, Brenner. Nu! Nu! Nu!
Opreşte-te. Sunt eu! Sunt eu! Sunt Ludlow! Sunt Ludlow!
Lamonsoff Ludlow, copilul minune?
Da.
Cum ai intrat în dubiţa mea?
Sunt acolo încă de când ai fost în casa acelei doamne drăguţe.
Apropo, este frumuşică.
Ce?
- Ce este asta? - Asta? Este o cremă de piele.
Arată-mi ce este.
Cloroform
Cloroform?
Asta scrie pe el?
Voiai să mă adormi?
- Doar ca ultimă soluţie. - Ce, eşti...?!
- Trebuia să-ţi spun ceva. - Atunci de ce nu m-ai sunat?
Pentru că CIA îmi ascultă convorbirile.
Încă de când am aflat că filmul lui Zapruder a fost editat.
JFK a tras primul!
Ludlow, tu eşti!
- Prietene! - Mă bucur să te văd!
Ce mai faci? Dumnezeule! Uită-te la tine!
- Ştiu. - Te păstrezi în formă!
Ţin un regim cu proteine, dar mănânc şi carbohidraţi.
- Bine. - Serios, Brenner...
Trebuie să-ţi arăt ceva.
Şi să spunem...
că asta schimbă totul.
Eşti primul care a intrat aici.
Cu voinţa mea.
Ăsta este un şoc.
Dacă Lady Lisa ar fi fost reală...
ar fi avut 17 ordine de interdicţie împotriva ta.
De fapt, cred că dacă ar fi fost reală, lucrurile ar fi fost puţin diferite.
Vrei să ştii de unde ştiu asta?
"Dacă ar fi Fost Reală". O carte scrisă şi ilustrată de Ludlow Laminsoff.
Dumnezeule...
Ar trebui s-o vinzi la "Barnes & Instabil".
- Vrei un exemplar? - Nu.
Mai am opt.
De ce sunt acum aici? De ce ai încercat să mă droghezi?
Sigur. Mulţumesc că mi-ai amintit.
Bine. Urmează-mă.
Azi mai devreme, baza noastră militară din Guam a fost atacată de tipul ăsta, "Galaga".
De unde ştii asta?
Am un amic de corespondenţă în Guam. Numele lui este Baubau.
Baubau a fost foarte speriat,
aşa că am piratat serverele guvernamentale ca să-l asigur că totul era în regulă.
- Dar ştii ceva? Nu era deloc în regulă. - Ce?
Ludlow! Mi-ai cumpărat berea neagră cât ai fost plecat?
- Ţi-o aminteşti pe bunica, este... - Sigur.
Este în continuare o mare figură, după toţi aceşti ani.
Nu, nu, bunico! Este amuzant...
Nu am apucat să cumpăr, pentru că...
Ce s-a întâmplat? Îmi amintesc acum...
Încerc să salvez lumea de la distrugere!
Eşti nebună?
Smintito!
Nu ţipa la mine!
Aşadar, uite, ştiu că uneori oamenii mă cred un nebun care vede peste tot conspiraţii.
Sigur.
Dar uneori, Brenner... uneori...
conspiraţiile sunt reale.
Ai jucat "Space Invaders" mult?
Da. De unde ştii asta?
Pentru că îmi invadezi spaţiul. Dă-te înapoi.
Brenner, îţi aminteşti când eram mici
şi jucam în acel campionat al jocurilor electronice?
Desigur, amice.
Îţi aminteşti că s-a înregistrat o casetă cu toate jocurile pe care le-am jucat,
care a fost pusă într-o capsulă şi a fost trimisă în univers,
în căutarea vieţii extraterestre?
Am motive să cred că o forţă extraterestră a găsit caseta aia
şi a trimis pe Pământ versiuni adevărate a ceea ce au văzut
ca să ne atace.
Brenner, mi-am petrecut ziua pe site-ul 4chan
căutând mesaje de la extratereştri că să-mi dovedesc teoria.
- Şi vrei să ştii ceva? - Spune-mi.
Nu am găsit absolut nimic.
Atunci, ca o distragere, m-am ridicat
ca să încerc să urmăresc un episod din "One Tree Hill"
pe care l-am înregistrat noaptea trecută.
Am avut chef să ajung la zi cu serialul.
Nu ai cablu pentru că...?
Pentru că guvernul ne spionează prin receptoarele de cablu, Brenner.
Asta este dovedit.
Şi nu vrei să te vadă dansând în chiloţi pentru Lady Lisa, înţeleg.
Nu, înregistrarea aia a fost arsă acum trei luni. Oricum...
În mijlocul înregistrării...
ceva ciudat a întrerupt trucurile sexi ale Sophiei.
Tu, om ciudat cu...
Locuitori ai Pământului,
noi suntem o rasă de pe planeta Volula.
Ne prezentăm în faţa voastră în aceste forme cunoscute vouă,
ca să vă spunem că am primit nava voastră.
Şi provocarea voastră ostilă din ea.
Va acceptăm ofertă de a concura într-o luptă în care câştigătorul ia totul.
Strângeţi-vă cei mai buni luptători pentru a se înfrunta cu ai noştri!
Învingătorii iau planeta învinşilor.
Aţi pierdut deja prima luptă.
Şi pentru victoria noastră, ne-am luat un trofeu.
Sunt bine, mamă.
Te iubesc.
Asta nu este adevărata Madonna!
O să primiţi trei vieţi.
Mai aveţi două.
Dacă le pierdeţi pe amândouă, va urma distrugerea totală a planetei voastre.
Următoarea luptă este peste 15 ore
la coordonatele 27-24'-79".
Bine, de la jumătate nu am mai înţeles nimic.
De ce vrea Madonna să ne cucerească planeta?
Extratereştrii ăştia cretini cred că filmarea pe care a trimis-o NASA în spaţiu,
cu noi jucând jocurile video în 1982,
a fost o declaraţie de război.
Un război intergalactic, dle preşedinte. Nu este o nebunie? Nu e ceva de neprevăzut?
Lud, ascultă, m-ai ajutat să-mi reglez Cinemax-ul când eram mici.
Cred că poţi să-mi spui Chewie.
Ce vor să spună prin "trei vieţi"?
- Ce este asta? - Dacă îmi daţi voie. Vedeţi, tocmai asta e.
Este ca un joc video vechi, Chewie dle preşedinte.
O fisă de 25 de cenţi, trei vieţi.
Asta este evident că nu este o fisă de 25 de cenţi, este mult mai valoroasă.
Pot s-o păstrez?
- Pune-o înapoi pe birou. - Corect.
Am pierdut prima luptă, "Galaga".
Încă două înfrângeri şi...
Jocul s-a terminat.
Acum...
- Asta nu se petrece. - Corect.
Presupunând că numerele Madonnei sunt latitudinea şi longitudinea,
atunci putem presupune în siguranţă că următorul atac ar trebui să aibă loc undeva
în nordul Indiei în noaptea asta.
Dacă îi poţi pune pe oamenii tăi de la NSA să scoată interferenţele,
atunci îţi putem spune exact unde o să aibă loc atacul,
şi poate ce joc or să folosească ca să ne atace.
Nu pot să autorizez un răspuns militar
în baza unei înregistrări care arată ca şi când ar fi fost făcută de doi liceeni.
Cel puţin trebuie să-i avertizezi pe cei din India că s-ar putea întâmpla ceva.
Şi aşa întreaga ţară crede acum că sunt un clovn.
Nu pot să risc asta, Brenner. Pur şi simplu nu pot!
Cred că ne întâlnim de aproape trei ani.
Da, de aproape trei ani.
Au fost cei mai frumoşi ani din viaţa mea.
Şi cred că avem ceva foarte special.
Raj, asta este ce cred eu că este?
Vrei să te măriţi cu mine?
Nu-ţi face griji despre chestia cu Taj Mahal-ul.
Probabil este mai bine să avem acum doar şase minuni ale lumii.
Ştii ceva? Am înţeles, am greşit.
Nu o să se mai întâmple. Taci.
Bună dimineaţa, dle preşedinte.
Ce caută aici "Radio Shack Robbie"? Şi celălalt...
tip?
Bună. Eu sunt Ludlow Lamonsoff.
De fapt, ne-am mai întâlnit, dar nu ai avea cum să-ţi aminteşti,
pentru că eu eram în spatele dubiţei lui Brenner, şi priveam pe geam.
Miroşi foarte frumos. Precum Cartea Genezei.
Dl Lamonsoff şi dl Brenner au fost de acord să împărtăşească
cunoştinţele lor din domeniul jocurilor video cu tine şi echipa ta.
Mă bucur să fac asta.
Cu tot respectul, dle...
să avem civili fără aprobarea de a cunoaşte secrete în această clădire...
Aceşti civili cunosc mai bine criza actuală
decât întreaga mea administraţie.
Nu ştiu dacă mai vreau să fac asta acum. Este foarte rea.
Vreau să plec.
- Mă simt jignit. - Dacă pleacă el plec şi eu.
- Suntem o echipă. - Bine, încetaţi.
- Aşa o să fie tot timpul? - Încetaţi. Arată-ne drumul.
Desigur, dle preşedinte.
Aşadar, am făcut vreun progres, dnă colonel?
Un progres enorm, dle.
Acum înţelegem că entităţile care ne atacă sunt făcute din energie.
O energie inteligentă.
- Bună dimineaţa, dnă colonel. - Bună dimineaţa, Michael.
Michael este robot!
Cred că poate extratereştrii au luat ceea ce au văzut în capsulă
şi au recreat acelaşi lucruri folosind lumina.
Iar apoi au trimis acele creaturi luminoase înapoi la noi.
Din cauza asta materia solidă, precum gloanţe, rachete, nu îi vor răni.
Îi poate răni ceva?
Poate.
Cuburile pe care le-am recuperat în Guam sunt are foarte bătăioase.
Hei, uitaţi-vă la asta!
Nu i-a plăcut.
Dar se calmează foarte rapid de îndată ce le lovim cu...
cu particule încărcate cu lumină.
Şi... "Racheta anti-târfe"? M-ar plăcea să o văd.
- Aveţi aşa ceva pe aici? - Eşti foarte isteţ.
Da? Chiar crezi asta?
Aşa ai intrat la Institutul de Tehnologie din Mississippi?
Ştii, îmi doresc să nu fi intrat niciodată în acea debara cu tine.
Eram foarte fericită să beau şi să plâng singură.
Regret amarnic că am încercat să te sărut.
Aş săruta tipul de pe acel iaht de 100 de ori înainte să te sărut pe tine.
- Să mergem mai departe. - Da.
Am început să instruim forţa Navy Seal să folosească armele prototip.
- Pentru ce ne antrenăm? - Pentru război!
- De ce luptăm? - Ca să învingem!
- Când renunţăm? - Niciodată!
- Pentru ce ne antrenăm? - Pentru război!
- De ce luptăm? - Ca să învingem!
- Când renunţăm? - Niciodată!
Poate noii noştri consilieri experţi
doresc să spună câteva cuvinte militarilor din Navy Seal?
Dumnezeule...
Bărbaţi...
aţi servit această naţiune cu distincţie
în zone de luptă, în toate ungherele şi colţurile acestei lumi uitate de Dumnezeu,
învingând fiecare inamic care v-a fost dat.
Salut, ce faci?
Brenner?
Nu am putut să fac rost de o bonă.
Preşedintele...
a adus lângă noi aceşti doi civili, cunoscători ai jocurilor video,
pe care ni s-a cerut să-i ascultăm...
timp de 120 de secunde,
începând...
- Nu pot să fac asta. - Poţi să faci asta.
- Nu pot să fac... - De acum!
Nu pot. O să vomit!
Noi ştim cum să facem asta, ei nu ştiu. Joacă-ţi rolul.
Hei, băieţi.
Ce mai faceţi?
Hei, mulţumesc, dle general Zod, pentru această frumoasă prezentare.
Hei, băieţi. Mă bucur să vă văd.
Daţi-mi voie să mă prezint. Numele meu este Sam Brenner.
Acesta este copilul minune, cunoscut şi ca...
"Coşmarul vostru cel mai rău"!
Mi se pare, Brenner...
că cineva a uitat să ne trimită pe cei mai buni.
În loc de asta ne-a trimis o gaşcă de adulţi incontinenţi...
purtători de scutece...
amărâţi, femei-bebeluşi-bărbaţi
care plâng în somn!
La ce mă uit acum?
Sunteţi soldaţi sau distribuţia filmului "Magic Mike"?
Sunteţi aici să luptaţi sau să dansaţi dezbrăcaţi?
De acum încolo...
viermilor... viermilor fetiţe...
oricare naibii ar fi forma feminină de vierme...
"Viergine"?
Tu, vierginule!
Când tu, vierginule, o să te răhăţeşti în pantaloni...
o să te gândeşti la mine!
În pantalonii tăi!
Ştii ce vreau să zic!
Mă simţi? ~Cu sensul de a înţelege~
Mă simţi, marinarule?
Frumosule nubian!
Specimen superb a ceea ce poate face Dumnezeu!
Mă simţi?
Cred că eşti pe cale să-l simţi tu, Lud.
Nu mă pot mişca.
Dă-mi voie să te ajut. Hei, vino aici.
Îmi pare rău, nu-l atinge pe tip, stai jos.
- M-am descurcat bine? - Te-ai descurcat îngrozitor.
Stai jos.
Toată lumea, îmi pare rău pentru asta.
Ştiu că este ciudat.
Doi clovni ca mine şi tipul ăsta să vă dăm vouă, durilor, sfaturi.
Dar adevărul este că ne-am antrenat.
Din copilărie ne-am antrenat cortexul prefrontal
pentru a executa acţiuni motorii complexe,
cu o coordonare ochi-mână specifică unei acuităţi cognitive unice.
Am învăţat multe cuvinte complicate la petrecerile cu droguri din facultate.
Toate astea au fost lipsite de însemnătate în toate domeniile vieţii noastre.
Dar brusc, ar putea fi utile în salvarea planetei noastre.
Aşa că, sperăm că voi, băieţi, puteţi uita că suntem nişte civili cretini,
şi să ne lăsaţi să vă învăţam câteva chestii, în puţinul timp pe care-l avem.
Cred că vă putem ajuta să câştigaţi lupta asta.
În jocul "Asteroids" este un singur obiectiv.
Acesta este să distrugi fiecare asteroid şi fiecare navetă.
Nu vreţi să fiţi loviţi de niciunul dintre aceşti asteroizi.
Din cauza asta vă recomand să staţi în mijloc.
Doar pentru că vedeţi un ciocan nu înseamnă că trebuie să-l luaţi.
Nu poţi să urci o scară cu un ciocan în mână.
Bună pilotare, "Maverick"!
Nu fixaţi radarul!
Este în regulă, fiule. Este în regulă.
Tocmai ai aruncat în aer întreaga noastră planetă.
E imposibil să te prindă Inky!
Vreau să vă concentraţi în general asupra navetelor.
La fiecare 10.000 de puncte primiţi încă o navă triunghiulară.
Ăsta este un lucru bun.
La naiba.
În continuare maestru.
Este ca şi când am ieşi la o întâlnire romantică. Fără distracţie, doar noi.
Şi tort.
Uriaşule. Mai încet cu glazura aia de caramel.
Ce, e prea mult? Ştii ceva?
Nu o să-ţi placă ce o să fac cu bomboanele.
- Haide! - Will!
Îmi place!
Uite că vine monstrul bomboanelor!
Dle preşedinte?
Da, Jennifer.
Tocmai am primit o transmisie extraterestră de la doamna cu reclama "Where's the beef?".
Ce spune?
Mai întâi a întrebat unde este cearta ~where the beef~.
Apoi a spus că următoarea luptă va fi mâine după apusul soarelui.
51-30'-29' latitudine 0-9'-42 longitudine.
Unde este asta?
Londra, Anglia Parcul Hyde
Haideţi! Haideţi! Haideţi! Mişcaţi-vă! Mişcaţi-vă! Mişcaţi-vă!
Eliberaţi zona!
Voi toţi, repede! Haideţi, mişcaţi-vă!
Am spus să vă mişcaţi!
- Ce este asta, amice? - Mă ocup eu de asta. Salut.
Suntem americani.
Trupelor noastre Navy Seals li s-a dat permisiunea de către guvernul vostru
să se pregătească pentru o invazie extraterestră,
care credem că va avea loc la aceste coordonate peste aproximativ 60 de minute.
Filmăm o reclamă la bere.
În regulă atunci. Succes.
Ce a fost asta? De ce i-ai minţit?
Încearcă să nu provoci panică totală, yankeule.
Iar tu...
Nu vreau să mai aud niciun cuvânt de la tine. În regulă?
Cârnăcior îmbrăcat ambulant.
Ce este un "cârnăcior îmbrăcat"?
Doamnă Prim ministru, nu vă pot mulţumi îndeajuns pentru cooperarea dumneavoastră.
Desigur, Will.
Cred că dacă ne unim puterile
le putem învinge pe aceste pacoste ticăloase
şi să le trimitem înapoi în vidul nenorocit din care au venit!
Ştiu, nu-i aşa?
Cu siguranţă!
Nu am nicio idee ce tocmai a spus.
Vreau doar să o ating.
Încetişor cu aceste tunuri cu lumină, dlor! Nu avem de rezervă.
Tunurile astea cu lumină or să funcţioneze, Van Patten?
Nu le-am testat pe teren, dle...
dar previziunile pe computer arată o mare probabilitate de eficienţă.
"O mare probabilitate"? Îmi trimiţi oamenii în luptă cu arme netestate?
Am avut două zile să fac lucruri
care n-au mai fost făcute niciodată pe această planetă, dle.
Aminteşte-ţi cu cine vorbeşti, domnişorică.
Bine! Oricine nu trebuie să fie aici
să mă urmeze în zona de sprijin!
În categoria asta intraţi şi voi, sfârcuri răsucite!
Mişcaţi-vă!
Dnă colonel, nu-ţi face griji. Or să funcţioneze.
Armata noastră a fost atacată şi ce face Preşedintele Cooper?
Criticii săi spun că nimic.
Asta nu este pe de-a întregul adevărat. A făcut un tort.
Sunt monstrul bomboanelor!
- Pune pauză, Sean. - Mulţumesc.
Închide-l.
Scuzele mele, Will.
Voiam doar să am câteva clipe fericite cu soţia.
Înţeleg.
Soţul meu mi-a spus că nu ne mai petrecem atâta timp împreună ca înainte.
Aşa că l-am dus la unul dintre acele studiouri de olărit "Fă singur".
Mi-a făcut o cană de cafea "Cel mai sexi Prim ministru".
Ei bine, poate el vede ceva ce nu mai vede nimeni altcineva, ştii?
Ceva nou, dnă colonel Van Patten?
Este o linişte stranie, dle preşedinte.
În cazul în care e jocul "Space Invaders", tocmai m-am gândit că ar trebui...
Întoarce-te te rog în zona de sprijin!
Hei, este o formaţie 5 + 1, bine?
Dacă am nevoie de tine, ştim unde să te găsim, bine?
Acum dispari.
Tocilar afurisit.
Este jocul "Centipede" ~Miriapod~.
Bine, băieţi, faceţi exact cum am discutat!
Ucideţi fiecare miriapod de la cap în jos!
Nu îl loviţi în mijloc pentru că se va împărţi în două!
Nu, nu! Nu am spus să nu îi împărţiţi în două?
Trageţi în cap!
Chestiile alea în formă de ciuperci ne stau în cale!
Trageţi în chestiile în formă de ciuperci, ca în joc!
Băieţi, de fiecare dată când atinge o ciupercă îşi schimbă direcţia!
Dumnezeule! Vreţi vă rog să găsiţi tiparul şi să anticipaţi?!
Nu ştiu tiparul!
Sergent Duff. Drept în faţă!
Ce naiba de reclamă la bere este asta?
Dacă eu spun că este o reclamă la bere,
este o reclamă la bere, naibii!
Mişcă-ţi fundul ăla afurisit înapoi aici, yankeule!
- Da! - Dominaţie rapidă!
Un scor mare, târâturi extraterestre!
V-aţi pus cu planeta greşită!
De la Land's End la John O'Groats!
- Ce naiba spui? - Nu ştiu!
Hei, Ludlow! Ia un tun cu lumină şi treci aici, acum!
Am nevoie de ajutorul tău!
Eu? Nu! Uită-te la mine! Arăt delicios!
Or să mă mănânce ca pe nişte dim sum spaţial!
Este nivelul doi!
Noi suntem singurii care putem face asta!
Haide! Tu eşti băiatul minune!
Nu ai nicio autoritate să împarţi arme aici, dle Brenner!
Dle preşedinte?
Lăsaţi-i pe tocilari să preia controlul.
Ce aţi spus, dle?
Lăsaţi-i pe tocilari să preia controlul!
Brenner are dreptate.
Eu sunt copilul minune.
Asta e cea mai grozavă perioadă!
Nu am fost niciodată mai fericit în viaţa mea!
Bine, acum vă puteţi da drumul unul altuia.
Bine, tu termină aici, eu o să termin asta.
Au trecut 30 de ani de când te-am învins şi o să se întâmple asta din nou!
Mişcaţi-vă braţele!
Un pas în faţă!
Acum înapoi!
- Distraţi-vă! - Hei!
Întoarce-te aici!
Cine eşti tu, domnule?
Fiule, sunt doar un ratat care este bun la jocurile video vechi.
Slavă Domnului pentru asta!
Băuturile sunt din partea guvernului american!
Care ascunde adevărul în legătură cu piramida antică de sub Barajul Hoover!
Ştii, eşti un tip în regulă, Brenner.
Şi tu eşti o tipă în regulă, snoabo.
O să îngrijeşti paharul ăla întreaga noapte? Când o să începi să bei din el?
Când învingem câţiva inamici, berea este în regulă.
Dar când învingem o invazie extraterestră completă,
mă gândesc la ceva puţin mai puternic.
Ştii, chiar mă provoci să beau cu tine până cazi sub masă?
Nu sunt sigură că poţi face asta, amice.
Am fost deţinătoarea recordului la shot-uri de vodkă în clasa mea din West Point.
Odată am băut 15 milkshake-uri la Denny's. Aşa că... vedem ce o să se întâmple.
Unde sunt jucătorii mei?
Se pare că tot timpul ăla irosit când eram mici dă roade în cele din urmă.
- Da, dragule. - Bine!
Dle, pot să vă servesc cu o bere rece?
Preşedintele nu poate fi văzut că bea în vremuri de criză.
Aşa că, să nu se uite nimeni!
Uitaţi-vă în altă parte!
Locuitori ai Pământului...
Felicitări, aţi câştigat această luptă.
Vă rog acceptaţi unul dintre războinicii noştri ca trofeu al victoriei voastre.
Următoarea provocare nu va fi atât de uşoară.
Vi se vor trimite detaliile în scurt timp prin acest semnal.
Amintiţi-vă, conducem în continuare cu 2-1.
Dacă mai pierdeţi o dată va urma anihilarea lumii voastre.
Mult succes şi fie ca cea mai bună planetă să învingă.
Ei bine, i-aţi auzit.
Să ne întoarcem la muncă.
Trebuie să vă pregătim pentru următoarea luptă.
Luptă? Noi?
Acum asta a devenit ceva regulat?
Îţi aminteşti când ţi-am zis că eşti hărăzit pentru ceva mai măreţ în viaţă?
Da.
Asta ar putea fi, amice.
Nu este nimeni mai bun decât tine.
Ei bine...
nu la toate jocurile.
Nu, nu! Nu o să se întâmple niciodată.
Ştii că are dreptate, Brenner.
Nici măcar nu ştim unde să-l găsim pe idiotul ăla!
Eddie Plant s-a căsătorit şi a divorţat de patru ori.
Şi-a declarat falimentul în 1991 şi în 2004.
În 2005, a fost prins piratând companiile de telefonie mobilă
prin adăugarea uneia dintre acele taxe pe care o vezi în factură în fiecare lună...
- Dar nu ştii ce reprezintă. - Ce idiot!
A strâns 15 milioane înainte să fie condamnat la 20 de ani închisoare.
Gardieni, luaţi-mă de aici.
Este acel ucigaş de miriapod!
Sper să nu mă împuşte cu arma lui spaţială.
Ce mai faci, Eddie?
Ce mai faci, locul doi?
Şi ajutorul lui...
"Presi-donut" ~Donut=gogoaşă~.
Nu ştiam că poţi avea o rată de susţinere atât de "catastatrofică".
- Bine, Eddy, uite ce vrem. - Ştiu ce vreţi.
Îl vreţi pe Fire Blaster.
Cine este Fire Blaster?
Eu. Asta este porecla mea, scumpete.
Da, exact. Cea pe care ţi-ai inventat-o singur.
Da, cui îi pasă cine a inventat-o?
Este absolut grozavă!
Da.
Vezi tu, de asta nu cred că pot să-l accept pe Brenner în echipa mea.
Nu este un jucător adevărat.
Adu o pungă cu monede de 25 de cenţi, alege un joc şi o să te distrug la el.
O să aleg cu siguranţă un joc.
- Bine, plec. - Nu, nu, hei, hei, haide.
Stai jos.
Bine, în schimbul ajutorului tău,
o să vorbesc personal cu Comisia de eliberări condiţionate
pentru reducerea sentinţei tale.
- Nu mă interesează. - Nu te interesează?
Înţelegerea asta nu e bună pentru Eddie Plant.
Dacă vreţi ajutorul lui Fire Blaster, are nişte cereri.
Cereri?
Apropo, aici este "Bifocal Blaster".
Vreau o insulă.
Dumnezeule.
Sunt 18.617 insule denumite care fac parte din teritoriul Statelor Unite.
Ca să nu mai vorbesc de toate insulele nenumărate care nu au nume
şi cărora li se va spune în curând: "Edwahii".
Nu primeşti o insulă.
Atunci vreau o graţiere totală. Vreau să ies de aici pentru totdeauna.
Şi după ce ies, nu vreau să mai plătesc taxe.
Niciodată.
Şi nici taxe de vânzare. Dacă vreau să-mi cumpăr, de exemplu, gumă,
vreau un card pe care să scrie: "Am salvat lumea",
şi cu care să nu trebuiască să plătesc taxe de vânzare pentru gumă.
Şi vreau unul dintre acele elicoptere de atac fără zgomot
care zboară deasupra Super Bowl... să fie la discreţia mea,
tot timpul, ca să pot zbura.
Dacă lumea o să mai existe, nu mai vreau să mă confrunt cu traficul.
Şi în ultimul rând...
vreau să aranjezi o întâlnire romantică
între mine, Serena Williams şi Martha Stewart
în dormitorul Lincoln.
Numărul 1. Nu primeşti un elicopter şi nici alt fel de vehicul zburător sau terestru.
Numărul 2. Sunt sigur că guvernul federal
se poate descurca fără taxele tale pe venit.
Şi numărul 3. Dacă ne ajuţi să învingem chestiile astea,
cred că te putem scoate de aici.
Şi sandvişul Martha/Serena?
Alege una dintre ele şi o să aranjăm o întâlnire la o cafea.
Serena Williams. Am încheiat afacerea.
Alo?
Înţeleg.
Are loc în seara asta.
Unde?
Oraşul New York.
Uitaţi de asta!
Salut, Mare Măr.
A venit cavaleria.
Vă mulţumesc că aţi venit.
Am văzut cum aţi distrus miriapodul.
Sperăm că puteţi face acelaşi lucru şi pentru noi.
Şi noi sperăm la fel. Ei bine, cu ce ne confruntăm?
Aici.
Începătorule...
spune-le ce ai văzut.
A fost groaznic.
A fost ca unul dintre monştrii ăia din filme, ştiţi?
Dar de data asta...
monstrul era real.
Cine era monstrul ăsta?
Pac-Man.
"Pac-Man"? Super, ăsta e jocul meu preferat.
Să aducem nişte tunuri cu lumină
şi să-l trimitem înapoi pe nemernicul ăsta de pe orice planetă ar fi venit.
Nu, nu! Tunurile cu lumină nu-l ucid pe Pac-Man.
Fantomele alea mici îl ucid.
Să aducem nişte fantome mici.
Vrei fantome?
Are fantome.
Am folosit tehnologia câmpului de forţă de la cub
pentru a construi patru mini generatoare pentru fiecare maşină. "Fantome".
Noi le numim "Module de Atac XM950".
Bine, noi o să le spunem "Mini-fantome",
pentru că nu o să ne amintim niciodată ce tocmai ai spus.
De ce sunt patru? Noi suntem doar trei. Cine este al patrulea?
Daţi-mi voie să vi-l prezint pe profesorul Toru Iwatani.
Creatorul jocului "Pac-Man".
Vorbeşti japoneza?
Nu.
Dle, este o mare onoare.
Vă mulţumim pentru toată bucuria pe care ne-aţi adus-o în vieţile noastre.
Super.
Jocul tău l-am transformat în târfa mea!
Ce este...?
"Târ-phă"?
Nu îţi face griji pentru asta, este un infractor.
- Eşti în regulă? - Da.
Bine. Presupunând că joacă potrivit regulilor jocului,
aşa cum au făcut în jocul "Centipede",
dacă îl nimeriţi pe Pac-Man de trei ori cu câmpul de energie, câştigaţi.
Ludlow are dreptate. Miroşi frumos.
- Mult succes. - Da.
Domnilor, o să vă trimit coordonatele actuale ale lui Pac-Man
către GPS-urile maşinilor voastre.
Localizaţi-l şi eliminaţi-l.
Haideţi, prieteni.
Pac-Man este un tip rău?
Pac-Man nu este rău!
L-am creat ca să aduc bucurie tuturor oamenilor de pe Pământ.
Ei i-au spălat creierul!
În adâncul lui...
este bun, blând...
cineva căruia îi poţi povesti necazurile, sau cu care să mănânci un hamburger!
O să vedeţi.
Dle profesor Iwatani, treci înapoi în maşină!
Dle profesor Iwatani, ce faci?
O să vorbesc cu el. Este fiul meu!
Nu, asta este o idee proastă.
Salut...
scumpul meu băieţel.
Uite cât de mare ai crescut!
Sunt foarte mândru de tine.
Este foarte drăguţ. Este foarte drăguţ.
Dar toate aceste distrugeri pe care le faci...
este greşit.
Eu sunt tatăl tău.
Ştiu...
tu eşti un băiat bun.
Nu!
Să-l omoare cineva pe "târ-pha" asta!
Asta a fost o chestie aiurea în genul Pinocchio-Geppetto.
În regulă, învinşilor!
Toate cele trei maşini împreună, să pornim!
Pac-Man este mai rapid decât îmi aminteam!
Pac-Man a fost întotdeauna mai rapid decât fantomele.
Va trebui să-l învingem făcând mai multe manevre.
Frate Minune, tu şi cu Medalia de Argint plecaţi!
O să rămân eu cu Uriaşul Galben.
Eddie, cum ai făcut asta atât de rapid?
Pentru că eu sunt campionul, dnă locotenent Picioare Lungi.
Nu!
Ce mai faci?
Da!
Bună treabă, Eddie!
Unul e doborât!
Mai sunt doi!
Bine, Pac-Man numărul doi tocmai s-a regenerat la patru străzi
şi merge spre nord.
Viraţi spre est la următoarea intersecţie.
Brenner, mergi drept!
Am înţeles.
Ludlow spre stânga.
Eddie, la următoarea intersecţie virează stânga.
L-am încolţit!
Nu are unde să fugă!
Dumnezeule! Nu!
"Dumnezeule! Nu!" ce?
A mâncat pastila de energie!
Pac-Man are zece secunde în care ne poate mânca!
De ce eu?
Dumnezeule, nu mă mânca! Nu mă mânca! Te rog nu mă mânca!
Băieţi, ajutor!
O să mor virgin!
Nu! Nu!
De ce îmi faci asta?
Ţi-a fost spălat creierul!
Tu eşti un băiat bun!
Ludlow, fugi! Dă din picioarele alea! Aleargă!
Bravo, Eddie!
Tocmai ai fost "Fire Blasted", fraiere!
Ce?
Cum naiba a ajuns acolo atât de rapid?
Bravo, campionule!
Nu eşti bucuros că-mi faci complimente, tipule de pe locul doi?
Da, încântat.
Încă unul de doborât şi ne putem bucura.
Bănuiesc că tocmai m-au lăsat aici.
Acum e timpul pentru hat trick.
Brenner, tu ai rămas.
Mai sunt încă trei pastile de energie.
Aşa că, rămâi atent.
Mă ocup eu de asta.
Dacă nu o fac...
lumea se sfârşeşte.
Nu pot să permit să se întâmple asta.
Haide, Brenner. Haide.
Brenner, te conduce direct spre una dintre pastilele cu energie!
Pleacă de acolo.
Unu.
Ce naiba face?
Doi.
La naiba, Brenner, am un fiu pe care aş vrea să-l văd crescând!
Trei. O să-ţi vezi băiatul crescând!
Patru.
Brenner, pleacă de acolo! O să te mănânce!
Cinci.
Şase.
Şapte.
Opt.
Nouă.
Zece.
Ai reuşit! Brenner! Bravo, amice!
Uitaţi-l!
Fire Blaster!
Fire Blaster, te iubesc!
Hei, prieteni!
Scuze. Faceţi loc. Trece unul dintre eroi.
Hei. Hei.
Fiţi atenţi.
Cred că am găsit următorul nostru trofeu.
Este Q'bert.
Da, ştiu. Ştiu.
Pot să-l ucid?
Nu!
Să-l cunoaştem puţin, să-i punem câteva întrebări.
După aia o să-l ucidem.
- Glumesc. Pune pătura pe el. - Pa!
- Dle preşedinte! - Dle preşedinte!
Da, Hal.
Dle preşedinte, rata dumneavoastră de aprobare de către populaţie s-a triplat
de când a început această criză.
Credeţi că optimismul ~sanguine~ de până acum
a dus către un moment de schimbare în bine?
Taci, Hal.
Foloseşti cuvinte dificile ca să încerci să faci să pară un idiot.
Te iubim, dle preşedinte. Îţi mulţumim că ne salvezi.
Vă rog... Vă rog, nu-mi mulţumiţi mie.
Sam Brenner şi echipa sa sunt cei care ne-au adus în pragul victoriei.
Şi am înţeles că organizaţi o petrecere în cinstea lor.
Este o idee bună când un alt atac ar putea fi iminent?
Nu trebuie să vă faceţi griji.
Vor avea costumele de joc pe sub costume,
pregătiţi să plece imediat.
Şi ca să ştii, Hal...
întâmplător ştiu ce înseamnă câteva din acele cuvinte dificile.
Am băut câteva "sanguine" reci în ultima mea călătorie în Mexic.
Suportă asta, Hal!
Tu! Tu! Tu!
Nu ştiu ce ar fi mai rău.
Ei să eşueze...
sau să reuşească asta...
Ce ai spus, Jim?
Poţi să taci din gură pentru cinci secunde?!
Trebuie să mărim rata de tragere.
Tu ai calculat deja asta în mintea ta frumoasă, nu-i aşa?
În jocul ăsta nu există rimă şi nici logică.
Unde este tiparul? Ataci din partea stângă.
Tipar? Din cauza asta ai fost atât de bun la "Pac-Man" şi "Centipede"?
Ai memorat tiparele?
Da. E singura modalitate să le învingi.
Socoteşte gloanţele, calculează viteza, fă calcule.
Care este distracţia în asta?
Dumnezeule. De ce, tu cum faci?
Te prefaci că eşti tipul din joc şi nu vrei să mori.
Da, asta sună grozav, dar nu o să funcţioneze de fiecare dată.
Din cauza asta ai butonul de resetare.
Da, noi nu am avut când eram mici.
Este cel mai violent joc pe care l-am văzut.
Nu cred că îţi face bine.
Este în regulă, pot să mă descurc cu asta.
Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu amicul nostru.
Foarte mult sânge!
Da. Hei, ştii ce o să te înveselească?
- O minge de brânză. - Da.
Haide, absoarbe una.
Ia un pumn întreg.
Asta a fost grozav. Asta a fost foarte grozav.
Ştii, ar trebui să-l ducem să facă mişcare.
Poate să sară puţin pe plasa elastică?
Plasa elastică! Plasa elastică! Plasa elastică!
Bine, ce zici că eu şi cu el să facem asta,
în timp ce tu te duci să o inviţi pe mama la bal mâine seară?
Din păcate, nu mă atrage mama ta.
Minciună!
Ai dreptate, sunt atras. Bine...
Poftim, termină astea.
Te îngraşi.
Bună.
Aşadar...
Aşadar?
Îmi pare rău!
Din nou! Din nou! Din nou! Din nou! Din nou!
Aşadar, mâine mă simt obligat să vin la petrecerea de mâine seară.
Mă întrebam dacă atunci când ajungi acolo
este posibil să stai cu mine cât timp sunt acolo?
- Ca o întâlnire romantică? - Ca o întâlnire romantică, dar... da.
Nu ştiu ce să zic despre asta.
Sunt snoabă, am probleme mentale...
Ei bine, aşa este, dar...
sunt dispus să trec cu vederea asta la petrecere.
Bine.
O să stai cu mine?
Trei, patru.
Mulţumesc, mulţumesc.
O primire călduroasă de data asta, nu?
Linişteşte-te, Travolta, linişteşte-te.
Te adoră, uriaşule! Mă bucur să văd respectul, amice.
Ei bine, uite aici, Serena.
Mi-au organizat o mare petrecere ca să-mi mulţumească că am salvat lumea.
Iar tu o să poţi sta lângă mine întreaga noapte!
- Şampanie, dle? - Mulţumesc.
Mi-au promis o insulă dacă fac asta.
Abia aştept să o cunosc pe nouă prietenă a lui Sam.
Nu e nimic important. E doar o chestie... Stăm puţin împreună.
Da, sigur...
Este drăguţă, Will?
Defineşte "drăguţă". Adică, tu eşti drăguţă.
- Extrem de drăguţă. - Mulţumesc.
Cred că ea este, în sensul clasic al cuvântului...
- Adică, cred... Brenner, ajută-mă. - Te descurci grozav, continuă.
Bine...
Ştii, ea... pentru o tipă din armată, cu siguranţă...
Adică... tu eşti Prima Doamnă.
Ea este de nota zece.
Hei, Brenner!
Hei, Brenner.
Scuzaţi-mă o secundă.
Haide, Matty, să dansăm!
Arăţi bine în costum.
De acum verdele este oficial culoarea mea preferată.
Am o întrebare pentru tine.
Preşedintele a spus că sunt de serviciu în seara asta,
aşa că pot să beau doar jumătate de bere.
Ştiu că ţie îţi place să bei din pahare de plastic, dar...
Vrei să împarţi o sticlă cu mine?
Ce s-a întâmplat?
- Te-ai spălat pe dinţi. - Da!
- Bine, condu-mă.
S-a făcut.
Bine ai venit în viaţa ta.
Nu există întoarcere.
Chiar când dormim
O să te găsim
Comportându-te cât mai bine
Să auzim despre Sinnamon. Cum arată?
- Dumnezeule, glumeşti? - Vreau să ştiu.
Este o antrenoare de Pilates care fură soţi. Este sexi!
Şi mlădioasă.
Nu contează.
Ba da, de fapt contează!
Totuşi, nu este perfectă, nu-i aşa?
Asemenea fete care fură soţi...
întotdeauna este ceva în neregulă cu ele.
Haide.
Are fruntea prea mare?
Nu.
- O aluniţă pe bărbie? - Nu.
- Două nări diferite? - Nu!
Este...
fără defecte.
Este...
Adică, ochii ei... Bine, ochii ei sunt puţin depărtaţi.
Arată ca o plătică.
Poftim! Bine.
Aşadar, în seara asta, fostul tău soţ neîndemânatic
o să se uite în acei ochi şi o să spună:
"Ce alegere am făcut?
Obişnuiam să mă uit în cei mai frumoşi ochi pe care i-am văzut,
iar acum mă uit la sandvişul ăsta cu file de peşte."
Ai spus că am ochi frumoşi?
În timp ce o insultam pe cealaltă tipă.
Asta este cu adevărat foarte bine.
Mulţumesc.
Îmi dai şi mie? Nu? Credeam că o împărţim.
Mă bucur foarte mult că aproape am reuşit
Îmi pare rău că a trebuit să stricăm asta
Toată lumea vrea...
Ştii...? Toată lumea vorbeşte...
numai despre Brenner.
Dar să nu greşeşti, Fire Blaster este liderul acestei echipe.
Cine spuneai că este Fire Blaster?
Eu, Serena! Bine, dă-mi voie să trec la subiect.
Fire Blaster a fost în închisoare opt ani.
Nu a mai fost cu o femeie din 2005.
Te aşteaptă...
distracţia vieţii tale.
Doar să te gândeşti să mă atingi şi o să te lovesc de treci prin perete.
Nici n-aş vrea altfel.
Ar fi trebuit să o aleg pe Martha Stewart.
Cel puţin atunci mi s-ar fi gătit un panini gustos, sau altceva.
Ce o să faci după ce se termină toate astea?
Te întorci la Brigada Tocilarilor?
Da. Da. Da.
Probabil. Adică...
ce altceva aş face?
Cred că cineva cu abilităţile tale...
ar fi mai bine să inventeze tehnologia, în loc s-o instaleze.
Nu ştiu. Desigur, mi-ar plăcea să fac ceva diferit.
Ştii, am avut şansa mea...
când eram mic, la sala de jocuri electronice.
Dar...
am ratat-o.
Da, mă gândeam că poate viaţa mea ar fi fost diferită.
De fiecare dată când am succes,
sau simt că totul este grozav,
o maimuţă gigantică îmi aruncă un alt butoi să-mi pună piedică.
Dar... totul este în regulă.
Nu-ţi face griji. "Hooyah".
"Hooyah"
Doamnelor şi domnilor, sunt mândru să vă prezint un mesaj special
pentru jucătorii noştri de jocuri electronice din partea elevilor PS 427
din New York.
New York-ul avea probleme.
Pac-Man a provocat un dezastru.
Dar jucătorii ne-au salvat.
Pentru că ei sunt nişte duri...
Locuitori ai Pământului,
aţi încălcat regulile războiului.
Am încălcat regulile?
Din această cauză, aţi pierdut, iar planeta voastră este acum a noastră.
Tipilor, peste 12 ore
o să începem distrugerea completă a Pământului.
Apoi, asta vom cânta despre planeta voastră scumpă:
Nu mai există!
Mai bine aş învăţa cum să fac faţă...
Despre ce naiba vorbesc?
Unde te duci, Fire Blaster?
Salut, puştiule.
I-am spus Serenei că am nevoie de puţin aer.
Ştii... o cunosc doar de jumătate de oră şi deja vorbeşte...
De "dna Fire Blaster" în continuu.
Un poliţist a recuperat ăştia din East River în seara în care ai căzut în apă.
Voiam să ţi-i înapoiez, dar...
am văzut nişte chestii interesante scrise în interiorul lentilelor.
Codurile de trişare la jocul "Pac-Man" pentru super-viteză.
- Eşti un trişor. - Şi ce dacă?
Am folosit coduri de trişare şi în trecut ca să mă ajute să domin.
Aşa că m-am gândit: "De ce să nu folosesc şi pentru marele spectacol?
Şi au funcţionat.
Ai trişat în întreaga ta viaţă?
Nu.
Doar de la zece ani.
În felul ăsta l-am învins pe amicul tău Brenner la Campionatul Mondial. Da...
Datorez tot ce am acestor ochelari de soare.
Ce aţi făcut?
Nu am făcut nimic. Credeam că am respectat fiecare regulă!
Ai crezut greşit, civilule!
Ne-am irosit singura noastră şansă cu tine!
Un reparator de televizoare!
- Dar... jur... - Nimic!
I-ai auzit pe Hall şi pe Oates! Ai stricat totul!
Ţi-am văzut dosarul.
Nu ai realizat nimic în întreaga ta viaţă.
Brenner a câştigat două lupte, dle amiral. Cu două mai multe decât tine.
În locul tău nu aş face pe isteaţa cu mine, dnă colonel.
Te-ai implicat cu totul în spectacolul ăsta grotesc
şi nu ai făcut decât să iroseşti timp preţios.
Uneori mă întreb dacă nu lucrezi pentru marţieni!
Să cazi mort, amirale.
Eşti terminată.
În regulă, ajunge! Ascultă, am încercat ceva şi nu a funcţionat.
Ce este asta?
Matty!
Nu pot să cred că l-au luat pe Matty ca trofeu. Îmi pare foarte rău.
Ei bine, trebuie să putem face ceva.
Unde este Eddie?
Eddie, da. S-a târât într-o gaură. Nu o să-l mai vedem niciodată.
Chewie nu vrea să-mi răspundă la telefon.
Violet a fost dată afară. Suntem pe cont propriu, prieteni.
Parcă este planeta mea.
Fără distracţie, fără râs. Doar război.
Aşteptaţi.
Staţi puţin. Q'bert este de acolo. Le cunoaşte toate secretele.
Cândva eram o planetă fericită, înainte să ne ameninţaţi.
Dar nu v-am ameninţat. Aţi văzut înregistrarea unor jocuri vechi.
Ei nu ştiu că sunt jocuri.
Ei bine, de ce nu le spui tu asta, Q'bert ca să-i opreşti?
Este prea târziu.
Acum nava mamă crează milioane de luptători din jocurile video
ca să vă distrugă planeta.
Uitaţi, tot ce trebuie să facem este intrăm în nava mamă şi să încercăm să-i oprim.
Putem să-l salvăm pe Matty cât suntem acolo sus.
Acolo sus? Vrei să te duci acolo sus?
Nu ştiu ce să zic despre asta. Ştiţi, ne-au luat tunurile cu lumină.
Nu cred că este o idee bună.
Avem ceva mai bun decât tunurile cu lumină.
Avem o atitudine pozitivă.
Glumesc.
O să murim cu toţii.
Eu doar...
Îmi pare rău.
Sunteţi siguri că vreţi să facem asta?
Poate am putea găsi o altă planetă pe care să trăim.
Taci, tipule. O să intrăm în nava aia.
Şi singura modalitate de a face asta este să ajungem exact sub ea.
Asta e singura modalitate de intrare.
Vin jucătorii de jocuri electronice, nu vă faceţi griji!
Haideţi, haideţi, haideţi! Mergeţi!
Rămâneţi cu mine!
Nimeni nu e mai bun decât mine la jocul cu macaraua!
Chewie?
Ce este cu deghizarea, amice?
Au încercat să mă ducă într-un buncăr subteran, aşa că am fugit.
Da!
Copilule minune, tu o să rămâi la sol. Oamenii ăştia au nevoie de protecţie.
Slavă Domnului.
Hei, trăieşte mult, râzi mult, fă dragoste des.
Da.
Asta este.
Asta nu... nu.
Înapoi.
Îţi mulţumesc că eşti prietenul meu.
Desigur, amice. Te iubesc.
Să mergem să tăbăcim nişte funduri.
Dle preşedinte, pot să am un tun cu lumină?
La, la, la, la, la Cânta un cântec vesel
La, la, la, la, la...
Să nu spuneţi nimănui că am ucis un ştrumf.
Hei! Depărtaţi-vă imediat de copiii ăia!
Vă rog?
Hei!
Mi-am petrecut majoritatea anilor de adolescent
încercând să găsesc o modalitate de a te aduce la viaţă,
în stilul "Ştiinţelor Ciudate".
Am folosit fiecare dorinţă de ziua mea,
fiecare oră 11:11,
fiecare os al dorinţelor pe care l-am putut găsi şi fiecare gărgăriţă.
M-am rugat pentru asta.
Dar se pare că nu simţi la fel.
Bine, acum suntem exact sub navă, Q'bert! Ce urmează?
Măi să fie...
Priviţi cine este aici.
Q'bert trădătorul
şi prietenii lui trişori.
Aţi venit să imploraţi o a doua şansă?
Aveţi noroc. Şeful vrea să vă cunoască personal.
Aşa că, urcaţi!
Dacă îl înfrângeţi, vă salvaţi planeta şi ne distrugeţi luptătorii.
Dar dacă pierdeţi...
Ne vedem pe tărâmul celălalt.
Eşti foarte puternică, exact aşa cum îmi închipuiam.
Ai învins! Nu o să mă mai lupt cu tine.
Bine? Ştiu că ai dragoste în sufletul tău,
şi ştiu că te-aş putea face fericită, dar dacă vrei să mă omori,
va trebui s-o faci.
Cel puţin voi muri ca un tip fericit, ştiind că mi-am întâlnit adevărata dragoste.
Iar eu n-am putut obţine nici măcar o strângere de mână de la Serena Williams.
Mai să fie...
Nu credeam că o să te mai văd.
A trebuit să-mi dovedesc mie şi întregii lumi că pot să fac asta fără să trişez.
Stai. Ai trişat?
Să trecem mai departe.
O să mă prezinţi iubitei tale?
Logodnică.
Unde suntem, Q'bert? Ce este locul ăsta?
Nu ştiu.
Dar sunt speriat.
Grozav.
Ce este zgomotul ăsta?
Ce naiba a fost asta?
"Donkey Kong".
Un joc la care nu eşti bun deloc.
Da.
Mamă, aici sus!
Matty!
Mamă!
Unde naiba este mama mea?
Venim după tine, scumpule!
Nu!
Sunt prea mulţi!
Pe aici!
E o singură modalitate să câştigăm jocul ăsta! Săriţi!
Sus pe scară, rapid!
Vine!
Q'bert, fereşte!
Q'bert!
Nu pot să fac asta! Nu este niciun tipar!
Prefă-te că eşti tipul din joc şi că nu vrei să mori!
Nu vreau să mor!
Nu am putut nici măcar să-l înving pe Eddie Plant!
Eddie Plant este un trişor!
Din cauza asta a fost atât de bun în New York!
A folosit coduri de trişat!
Ţi-a făcut acelaşi lucru când eraţi mici!
Ştii ce înseamnă asta, nu-i aşa?
Sunt campionul lumii la "Donkey Kong"!
Iar campionul mondial la "Donkey Kong" nu are nevoie de tipare.
Butonul de resetare!
Mişcă, Chewie!
Brenner!
Mamă, uite! Q'bert nu este mort!
Ajutaţi-mă, ajutaţi-mă!
Sunt foarte sigură că este mort, Matty.
Mamă!
Vă rog!
În regulă, bine.
Ce? Nu!
Nu!
Violet, pleacă de acolo!
Fereşte!
Suntem încolţiţi!
Brenner!
Apucă-te de ciocanul meu mare.
Ţi-a plăcut să spui asta.
Da, aşa este.
Brenner! Orice ai face, te rog grăbeşte-te!
Am aşteptat să fac asta din 1982.
Da!
Da! Da!
Matty! Dumnezeule!
- Eşti în regulă? - Da.
Ai fost grozavă acolo jos!
Eşti al doilea preşedinte al meu favorit.
Ştii că Obama este în continuare preferatul meu, nu-i aşa?
Bine...
Hei! Am învins!
Nu mai plătesc taxe!
Am reuşit, iubito!
Am reuşit!
Nu.
Nu, nu!
Lady Lisa!
Nu!
Eddie, nu credeam că o să te mai văd.
Brenner, vreau să spun că-mi pare rău că am trişat când eram mici
şi că am trişat din nou recent.
Hei, nu mă întorc înapoi la închisoare pentru asta, nu-i aşa?
Nu, dar trebuie să-i recunoşti lui Brenner că el este cel mai bun din lume.
Nici vorbă.
Închisoare?
Brenner...
eşti cel mai bun...
din lume...
la jocul "Donkey Kong".
Aşa este, sunt.
Ludlow. Care este problema, amice?
În cele din urmă am avut singurul lucru pe care mi l-am dorit,
iar acum sunt din nou singur.
Lady Lisa, a apărut.
Şi când voi aţi salvat lumea, i-aţi distrus-o pe a lui.
Asta este groaznic.
Doar că... el de ce a rămas? Tu de ce mai eşti încă aici?
Îmi pare rău.
Q'bert este trofeu.
Şi cred că putem păstra trofeele.
Da.
Q'bert, ce este?
Ce, nimănui altcuiva nu i se pare asta ciudat? Era Q'bert!
- Dle preşedinte! Te rog! - Da, Renee.
Dle preşedinte, am scăpat de pericol?
Da, de fapt, sunt bucuros să anunţ
că am încheiat un tratat de pace cu invadatorii extratereştri.
Această pace se datorează doar
curajului jucătorilor de jocuri electronice,
care, în ciuda tuturor şanselor, au intervenit şi ne-au salvat.
Eddie Plant...
Ludlow Lamonsoff...
Sam Brenner...
şi Lt. Col. Violet Van Patten...
sunt eroi americani.
Eroi ai lumii.
Da!
Erou al lumii? Bănuiesc că nu mai eşti un "tocilar".
Nu vrei să mă opresc din a fi tocilar.
De ce?
Pentru că este aşa cum am spus, tocilarii sărută cel mai bine.
O să judec eu asta.
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Hei, eroule. Să ne întâlnim în dormitorul Lincoln.
Pixels
Un an mai târziu
Hei, copii, a venit tati acasă!
Tati! Tati! Tati!
Tati! Tati!