Iar acum, puneți-vă mintea la contribuție! E noua emisiune-concurs preferată a țării.
E ora 19:00 în cursul săptămânii. Știți deja ce înseamnă asta.
E timpul pentru...
Concursul de întrebări de neoprit!
Sunt gazda voastră, Terry McTeer.
Dumnezeule!
- Te-ai sărutat cu David Zelman? - Ai pierdut șase sute de dolari?
Vreau să divorțez!
N-ai decât! Succes!
Fixăm 5 minute, vă rog?
Și timpul vostru începe acum!
Bine ați venit!
Pregătiți de nou și distracție?
Țările de pe ecuator!
Corect! Sunteți inteligenți.
Bine ai venit, Ralph! Sper că-ți place în Los Angeles.
Fă-mi o favoare, să nu-ți scape La Brea Tar Pits!
E un loc minunat.
Vărul Jin a fost admis la Facultatea de Medicină Harvard!
Iar tu renunți la studii?
Și-așa e rău că mergi la colegiul comunitar!
Nu am nevoie de studii! Voi fi actriță.
Mă înnebunești.
- Merg la cazinou. - Distrează-te pierzând toți banii noștri!
A fost incredibil! Aproape mi-ați dat papionul jos.
M-aș fi simțit destul de nud.
Stați aproape!
Eu știu că voi sta.
Ce joc uimitor!
Am învățat foarte multe. Nu știam că ananasul este o boabă.
Asta mă dă pe spate.
REGINA CONCURSURILOR DE ÎNTREBĂRI
Priviți-ne și mâine, pentru o altă seară de informații rapide
și învățare în direct!
Sunt Terry McTeer și voi fi chiar aici. Noapte bună!
Mulțumesc mult! Călătorie frumoasă înapoi la Delaware!
Am auzit că acolo nu sunt impozite pe vânzări.
Ce nebunie!
SERVICII DE CONTABILITATE
RIDICĂ-TE SĂ EVIȚI CHEAGURI DE SÂNGE ȘI SĂ NU MORI.
Surpriză!
Dumnezeule! Îmi place că toți sunt aici.
Noi te iubim.
Mergem la happy hour.
Da!
- Happy hour după! - Ne vedem.
În regulă, să intru mai repede!
Anne, tu ești?
Intră!
Anne, poștașul tău prost a făcut-o din nou.
Încă o dată, a lăsat un colet de-al tău la ușa mea.
Ah, e greșeala mea.
Da, bine, ce se întâmplă
când e un colet neașteptat la ușa mea?
- Eu… - Mă împiedic de el, cad și mor.
Poștașul tău prost încearcă să mă omoare.
Da, cu siguranță.
- Te rog, vorbește cu el! - Îi las un mesaj vocal. Mersi!
Ia te uită, Linguini! În sfârșit a venit!
Linguini!
E timpul pentru...
Concursul de întrebări de neoprit!
Sunt gazda voastră, Terry McTeer. Haideți să cunoaștem concurenții!
Începem cu Linda, care a venit tocmai din Idaho.
Ai adus niște cartofi?
Glumesc.
Apoi urmează fostul campion,
Ron Heacock din Ohio.
Ron, sigur te simți foarte confortabil aici.
Acum ești al treilea cel mai longeviv campion.
Felicitări! E o mare realizare.
Sincer, mă bucur să fiu aici, Terry.
Sunt un mare fan.
Mă rog să fie seara…
- Și Adrian. - …când pierde.
- Ron, perioada ta înfloritoare continuă! - Mulțumesc.
Dar te-ai descurcat minunat azi, Linda.
Mi-aș dori să putem câștiga amândoi.
Ce zici de asta, Terry? Pot fi doi câștigători aici?
- Din păcate, nu, nu pot fi. - Doar eu, atunci.
Tot ce zic… Bagi banii în computer.
- Da. - El îi întoarce.
- Tu nu pierzi. - Dacă vrei să investesc în aplicație,
trebuie să înțeleg.
Ți-am trimis într-un e-mail. N-ai citit?
- Nu deschid așa ceva. - E-mailurile mele?
- Nimic, niciodată. - Bună, mamă!
Bună! Sunt Shannon de la Sunnyvale.
Am niște vești proaste.
Am pierdut-o pe mama dvs.
Poftim?
Dumnezeule!
Cer scuze! M-am exprimat greșit. Am vrut să spun că nu știm unde este.
Da, ea n-a murit, dar s-a pierdut.
Ați verificat la cazinoul Rivers?
- Penny Palace, House of Slots? - Da, am verificat toate locurile ei.
Puteți veni?
Dră Yum, vă mulțumim mult că ați venit.
Ați dori s-o așteptați pe sora dvs.?
- Va fi aici într-o clipă. - Sora mea? Ați sunat-o pe Jenny?
Când pierdem pe cineva, trebuie să-i telefonăm pe toți.
- N-am pierdut-o. A fugit. - Așa e.
E în regulă. Ea face asta uneori.
Din cauza numărului mare de încălcări ale regulilor,
n-o mai putem ține pe mama dvs. ca rezidentă.
Deci o dați afară?
- Ajunge! - E destul.
Domnișoară Yum, semnând acordul cu reședința,
a convenit să adere la politicile noastre.
Plecatul pe furiș e o încălcare foarte gravă.
Nu putem fi responsabili de siguranța ei.
E și foarte răutăcioasă.
E mai puțin important, dar nu insignifiant.
Cred că a venit sora dvs.
- Bună! Annie, dă-mi drumul! - Butonul! Apasă butonul!
- Apasă butonul! - Annie! Nu te aud!
- Apasă butonul… - Ce?
- Acolo e… un buton. - Nu-l văd!
- Acolo e… - Care buton?
- Păi, nu era foarte clar… - Bine…
Annie, s-a întâmplat în cele din urmă.
Dumnezeule! E în regulă. Sunt aici, suntem împreună.
Vom trece peste asta.
- E parte din viață. - Jenny, ce porți?
E unica mea rochie neagră.
- Bine. - Nu pot să cred că a plecat dintre noi!
- Nu… - Dumnezeule! Suntem orfane.
Doamne! Ești orfană, Annie.
- Dumnezeule! - Ea n-a murit. A fugit.
Nenorocita!
- Vorbești serios? - Da.
- Bună! - Bună!
Ne-am permis să strângem lucrurile mamei voastre.
Mulțumim. Ce evacuare plăcută!
Bine. Mă bucur foarte mult. Vești bune! Se pare că mama a lăsat un bilețel.
În mare parte, sunt atacuri personale asupra mea.
Dar scrie că ea și Jeff au plecat în Macao.
Deci cel puțin, știți unde e!
Cine-i Jeff?
Are iubit? Adică, de ce nu ne-a spus?
Fiindcă sună doar când are nevoie de bani.
Ai parcat chiar lângă mine!
Trăiești în mașină?
Nu!
Sunt doar niște lucruri pe care voiam să le donez și… Dumnezeule!
Această lampă minunată pe care am găsit-o pe o străduță
și niște pături, în caz că vreau să trag un pui de somn.
Bine…
Scuze că ți-ai irosit timpul venind până aici!
De fapt…
Speram că poate stau la tine puțin.
De ce?
Păi, am crezut că așa va fi după moartea mamei.
Hai, Annie!
Hai, va fi vesel!
- Și chiar vreau să-mi văd câinele. - Câinele tău?
Am ajuns în etapa finală a probelor pentru The Real World!
Mâine plec în L.A., să mă văd cu producătorii!
Dumnezeule!
- Cum rămâne cu el? - Da.
Poți să ai grijă de dl Linguini?
- Ai adăugat 2.500 de dolari la total… - Mulțumesc!
…și asta înseamnă ceva.
Pare mai mică.
- Ești sigură că n-ai făcut-o mai mică? - Nu mi-am micșorat casa.
- Dumnezeule! - Ce?
E mort.
Nu, doarme! Domnule Linguini!
Vezi? E plin de viață.
La naiba!
- Și cât ai de gând să stai? - Nu știu. Câteva zile.
Câteva zile? N-au nevoie de tine înapoi… la job?
Eu nu am job.
Bine, ești în căutare de un loc de muncă?
Îmi concentrez toată energia manifestând viața pe care mi-o doresc.
Dar ce… Cum te vei descurca cu banii?
Fiindcă nu știu dacă mai pot să te împrumut.
Azilul mamei nu-i…
Nu am nevoie de bani. Obțin o mulțime de la proces.
De la ce? De la procesul tău? Scuze, de la care proces?
Nu ți-am spus? Dumnezeule!
Eram la un prânz de afaceri la Choochie's
cu tipul ce voia să investească în colecția mea de modă
și am mușcat din fileul de tilapia și era un os de pește în el.
Mi s-a blocat în gât. Cât pe ce să mă sufoc!
I-am dat în judecată.
I-ai dat în judecată
fiindcă era un os de pește în pește?
Îmi pare rău. Era să mor.
De ce nu te bucuri că mi-au dat o mulțime de bani?
Adică cine ești? Dl Choochie's?
- De ce aș fi dl Choochie's? - Deoarece e o lume a bărbaților.
Nu lăsa părul ăla acolo, te rog!
Bine, tată.
Dumnezeule! Ai setat alarma la telefon pentru Concursul de întrebări?
Hai, Linguini! E timpul pentru Concursul de întrebări.
Să cunoaștem concurenții de azi! Începem cu campionul nostru…
Iată așa!
…Ron Heacock din… Scuzați-mă! Din Ohio.
- Ești bine, Terry? - Am mâncat biscuiți în culise.
Cred că au intrat pe unde nu trebuie.
Aceasta-i emisiune în direct.
Bine. Îmi fac griji pentru tine. Muncești din greu.
Trebuie să-ți desfaci papionul. Mergi în vacanță!
- Vai! - Nu-l admira! E un nesimțit.
Dar pare drăguț, și e foarte zâmbitor.
Nu e, joacă teatru.
Încearcă să fie ca Terry. Uite ce mâini lucioase are!
- Aplică machiaj pe mâini. - Unii oameni au mâini urâte.
…tocmai din Kentucky.
Margret, trebuie să te întreb: ai venit călare la studio?
Bine ați venit! Și timpul vostru pornește acum.
- Care este rădăcina din 196? - Paisprezece.
- Ron? - Paisprezece.
- Corect. Câte inimi are caracatița? - Trei.
- Ron? - Trei.
- Ce? - Ce condiment provine
din Crocus sativus?
- Șofranul. - Simt că monopolizez. Dar șofranul.
Corect.
- Dioxid de carbon. - Minunat!
Wellington, Noua Zeelandă.
Saturn. Vărul nostru american.
Semnul egal.
- Harry Potter. - Hobitul.
- Corect. - În regulă. Să-ți fie de bine!
Ron, te rog să enumeri zeii Olimpului.
Afrodita, Apolo, Ares, Artemis, Athena, Demetra, Dionis, Hefaistos, Her…
De ce n-ai mers la emisiune?
Ți-e teamă că vei câștiga mulți bani
și vor încerca să te omoare?
Asta pățesc câștigătorii la loterii.
- Nu, nu-i… - Ți-e teamă
că ura față de Ron e o atracție sexuală
pe care n-ai putea s-o înfrunți în persoană?
Nu!
E doar… Nu sunt bună când…
sunt privită.
E timpul pentru Dat cu banul!
- Zece, nouă, opt… - Ban idiot!
- Îmi place banul. E foarte mare. - …șapte, șase, cinci,
patru, trei, doi, unu.
Arată!
- Arată! - Concurenții vor mima răspunsurile,
iar partenerii lor vor ghici.
Așteaptă, ce faci? Mima e singura parte distractivă.
Nu-i distractivă, e un truc ieftin.
Au schimbat toată runda finală pentru a crește ratingul, e stupid.
Cine vrea să vadă oameni care se fac de râs?
Eu.
Vals. Dansator de vals.
Dumnezeule! Dansează.
Trotuar. Concret.
Vals. Concret… Walter Cronkite.
ECHIPA LUI RON 1
Cine-i Walter Cronkite?
Un câine de legendă.
SUNT LA MUNCĂ. REVIN PÂNĂ LA 17:00
STRÂNGE-ȚI PĂRUL!!
Parcă ar fi casa unui robot.
Mă concentrez pe destinul meu tot timpul.
Vreau să fiu bogată și celebră, și iubită de oricine. De ce?
Deoarece vreau să fiu o forță puternică pentru bine în această lume, știi?
Doar că încă n-am găsit calea să ajung acolo.
Adică, îți dai seama
cât de greu e să fii femeie asiatică în această țară?
- Da, am citit un articol. - Ar trebui să mergem înainte.
Eu mereu mi-am dorit să-mi deschid brutăria mea.
Apoi viața mi-a stat în cale și acum, nu mai coc deloc,
și mă simt tare neîmplinită.
Trebuie să-ți schimbi viața.
O poți face, pentru că ești puternică.
Deci pot să iau farfuria?
Da.
De când îți ia 20 de minute să deservești o masă?
Am început să vorbim.
- Nu poți doar să stai la discuții. - Ea crede în mine, Carl.
Dumnezeule!
Mulțumesc!
Bună! Am avut o zi importantă.
- De ce stai aici? - S-a blocat ușa pe dinăuntru.
- Bun, să mergem înăuntru până nu… - Anne, nebuna asta-i sora ta?
Ți-am zis.
Ce credea că fac, de voia să cheme poliția?
- Umblam fără căpătâi? - Umblai fără căpătâi!
Am crezut că umbli fără căpătâi cu scopul să omori.
Arăt eu a ucigașă?
- Da. Păi, da. - Chiar?
- Îți văd sutienul. - Bine. Îmi cer scuze pentru ea.
Îți ceri scuze pentru mine? Ce am făcut?
- De ce…? - Te pui cu mine?
Bun, am mers după cafea și am întâlnit această femeie.
Dumnezeule! Era foarte tristă. Dar am început să vorbim și am ajutat-o.
Faptul că am ajutat-o m-a făcut să mă simt mai bine.
Și, deodată, mi-am dat seama. Am văzut calea.
Nu-mi muta lucrurile!
De ce ai păpușă Justin Timberlake?
E Terry McTeer, și e ediție limitată.
E din episodul 300!
Știi că a trebuit să duc o luptă crâncenă pe eBay ca să-l obțin?
- E Justin Timberlake. - E Terry McTeer.
Bine, după cum spuneam, am decis
că voi deveni…
antrenor de viață.
- Așa, ca Oprah. - Da. Linguini!
- Ce-i așa amuzant? E destinul meu. - Aici erai.
Tu și destinele tale!
Mai întâi, a fost patinaj, apoi actorie, și apoi…
Ți-ai dorit să fii vedetă a muzicii.
- Iar apoi, designer vestimentar. - E diferit.
Cum?
Îți voi arăta. Pentru că vei fi primul meu proiect.
N-am nevoie de antrenor de viață.
Chiar așa? Fiindcă, din ce văd eu,
ești ca o femeie de 28 de ani trăind viața unui văduv de 98.
Am 33.
Și de ce sunt mereu bărbat în presupunerile tale?
- Fiindcă bărbații-s mai răi. - Îmi place viața mea așa cum e.
Bine, Ron. Chuck a ales geografia. Să vedem ce avem pentru tine!
- Enumeră… - Ce faci?
- …capitalele sud-americane. - Yoga.
Buenos Aires, Lima, Sucre, Brasília, Santiago, Bogotá, Quito, Caracas,
- …Montevideo, Asunción. - Caracas…
Trebuia să fiu mai atent când călătoream prin America de Sud
după ce am absolvit Dreptul.
Fir-ar!
Să vedem, Chuck, e rândul tău. Ce zici de limbă?
Chuck, te rog să enumeri substantivele care nu au formă de singular.
Pantaloni, pantaloni scurți, blugi, ochelari de înot, ochelari,
boxeri, rechizite, aplauze, șale.
Râurile de graniță nord-americane. Bine.
Detroit, Pine, Pigeon, Rainy, Saint Clair,
Saint Croix, Saint Francis, Saint Lawrence, Saint Mary's.
Nucleu, nucleol, mitocondrie, aparatul Golgi, membrană celulară,
înveliș nuclear, citoschelet.
Ai văzut? M-am întrebat dacă lucrăm cu fata aia.
Și mi-am zis că da.
Și apoi… Dumnezeule!
- E Regina concursurilor de întrebări. - Ce?
Spuneai așa: „Spania. Balena ucigașă. Octogon.”
- Despre ce vorbești? - Alo!
Ești pe Reddit.
- Filmulețul ăla. -…câlți, zori, moaște.
FILMULEȚUL REGINA CONCURSURILOR
DE ÎNTREBĂRI FEMEIA ÎNVINGE CONCURSUL
BĂTRÂNUL CIUDAT ȘTIE TOTUL
ASTA E GREȘIT ÎN AMERICA
Regina concursurilor.
CONCURSUL DE ÎNTREBĂRI…
Dumnezeule!
-…lizozomi, ribozomi, nucleu… - Nu.
FILMULEȚUL ZILEI
Salut! După cum am promis, Regina concursurilor de întrebări.
Ce clip amuzant! Mi-am scăpat telefonul în toaletă.
Nu-i nimic, era doar pipi.
Poți să-i saluți rapid pe urmăritorii mei?
Nu! Dă-mi un minut!
- Bună, te-ai uitat pe Twitter? - Cum s-a întâmplat asta?
Ești virală. Am postat asta noaptea trecută,
apoi, când m-am trezit, era peste tot.
Mă rog, am mulți urmăritori de când Elon Musk a țipat la mine.
- Dar… - Șterge… Șterge chiar acum!
Stai puțin! Nu poți cumpăra această popularitate. Fii atentă!
- Producătorii… - Trebuie să închid.
- Sunt încă aici. - Ea mereu face asta.
Plutește prin viață fără să se gândească
cum îi afectează faptele ei pe alții.
În copilărie am mers la Muzeul Heinz al Ketchupului,
tatăl nostru ne-a dus acolo, și era furioasă,
voia să vadă Supercop 3, și tocmai îl primise pe DVD.
A răsturnat o structură mare din ketchup
și am fost aruncați în stradă
de un paznic de la ketchup Heinz.
Eu chiar voiam să aflu despre ketchup.
Voiam acea experiență.
Am ratat-o. Uită-te la mine acum!
Cred că sunt doar roșii.
- Cu zahăr și condimente. - Dumnezeule!
Vor să apar la știrile locale.
- E marfă! - Nu vreau să apar la știri.
Aș omorî ca să ajung la știrile locale.
Auditul intern.
Regina concursurilor de întrebări! Sunt Gerald, mare fan.
Sunt ceea ce s-ar numi canibal sexual.
E exact ce-ți imaginezi. Vrei să luăm prânzul?
Internetul știe unde lucrez.
Niagara, Detroit, Pine, Detroit,
Pigeon, Rainy, Saint Clair, Saint Croix, Saint Francis.
Lizozomi, ribozomi… Saint Croix, Saint Francis…
- Zi ceva deștept! - Nu.
Haide!
Membrană celulară…
Pantaloni…
Anne Yum.
N-am vrut să te sperii.
Sunt un prieten de-al mamei tale. Știi unde e?
Nu, îmi pare rău.
Ești sigură? Chiar mi-aș dori s-o găsesc.
Îmi datorează niște bani.
Ea a spus că s-a lăsat.
Mai joacă doar din când în când la aparate. Cât îți datorează?
- Optzeci de miare. - Optzeci de miare?
Și imaginează-ți surpriza plăcută
când fiica ei cu breton ciudat a devenit celebră!
M-a scutit de grija de a-ți da de urmă.
Deci unde e?
Chiar vrei s-o protejezi? Probabil nici n-o placi.
Eu sigur n-o plac.
Haide, nu fi prostuță!
Spune-mi unde se află!
Macao.
- Macao. - Nu te pot ajuta.
Bineînțeles că poți. Îi poți acoperi datoria.
Nu am 80.000 de dolari.
Nici eu nu am, și tocmai asta-i problema.
Sună-mă când ai…
și îți dau câinele înapoi.
Câinele meu?
- Câinele meu? - Ai două săptămâni la dispoziție.
Apoi, n-o să-l mai vezi niciodată.
Hai să luăm niște gogoși croasant!
Extraordinar! Vom fi acolo, mulțumesc.
Linguini!
- Annie, ce se întâmplă? - Linguini!
Mai există oameni pe nume Ken?
E vina ta. M-a găsit din cauza filmulețului tău stupid.
- Îl suni? - O sun pe mama.
- N-o să rezolvi nimic. - Jenny?
Ne-ai lăsat cu datoria de 80.000 de dolari?
E în regulă, sunt în Macao. Jeff, mai dă-mi un Mai Tai!
Știi ceva? Nu e în regulă. Nimic nu e în regulă.
Agentul tău de pariuri a amenințat-o pe Annie și mi-a răpit câinele.
Nu-i câinele tău.
- Nu-i o înțelegere rea. Câinele e bătrân. - Nu-i despre asta!
Și ce vrei să fac eu? Sunt în Macao!
Trebuie s-o rezolvi. Nu ne putem permite să-i achităm!
Bine! Veniți în Macao. Jeff a închiriat un apartament. Dar nu e gratis.
- Trebuie să plătiți… - Nu vrem în blocul tău afurisit!
- Nu înjura! Aiya! Cine te-a crescut? - Nimeni!
Ți-am zis.
- Dumnezeule! - Ce este? Sunt aici?
Annie! Totul se leagă.
E sinergie din univers.
Doamne! S-ar putea să fi manifestat asta.
Urăsc toate cuvintele pe care tocmai le-ai spus.
Dumnezeule! Iată cum vei câștiga banii!
Tocmai a sunat cineva de la Concurs. Au văzut filmulețul tău.
Ce? Nu! E foarte jenant.
Nu! Vezi tu, le-a plăcut,
și sunt în toiul unei runde de casting.
Și vor… Nu, haide!
Vor ca tu să te duci personal la probele regionale.
În acest weekend. Unde? În Philadelphia!
- Asta nu se va întâmpla. - Dumnezeule! De ce nu?
Ai putea câștiga foarte simplu 80.000 de dolari.
Ai răspuns corect la tot.
Nu pot juca în direct în fața a milioane de oameni.
În fața afurisitului de Terry McTeer!
Nu pot. Trebuie să existe o altă soluție.
Ai putea să-ți vinzi ovulele. Tot nu le folosești.
- Nu-mi voi vinde ovulele. - Bine!
N-o să permit ca prostia mamei să-ți distrugă viața.
Prea târziu!
M-am uitat pe CarMax,
și se spune că mi-aș putea vinde mașina ușor cu 20.000…
Bună! Distribuitorul de ziare a ratat iar veranda, dar de departe.
L-a aruncat pe alee, nenorocitul!
Sunt sigură că iar consumă droguri.
Să mă aplec așa mult
e periculos pentru cineva ca mine, care e aproape fantomă.
Poți să mă ajuți?
Auzi? Poți să-mi împrumuți telefonul? Vreau doar să-mi verific acțiunile.
- E totul în regulă? Pari ciudată. - Ce vrei să zici? Sunt bine.
- De când investești? - Ce-ți pasă ție?
Nu te speria! Sunt eu!
- Ce? Jenny, nu din nou! - Nu-ți face griji! Îți recuperăm câinele!
Jenny!
- Ce faci? - Te duc în Philadelphia!
- Să poți ajunge la emisiune! - Jenny!
Bine!
Unde-i suta mea de dolari?
Mersi! Scuze, n-am cash cu mine!
Cum ai putut să-mi faci asta,
când tocmai am fost amenințată de un Tong adevărat?
Păi, am strigat: „Nu te speria! Sunt eu!”
- Jenny… - Ce înseamnă „Tong”?
Mafioți asiatici. Citește o carte!
- Jenny! - Mulțumesc mult.
Jenny, dă-mi drumul! Francine, te rog!
Trișoare!
Jenny! Dă-mi drumul! Sun la FBI!
- Liniștește-te! - Vrei să mă liniștesc?
- M-ai răpit! - Nu fi atât de dramatică!
- Jenny… - Am pus o mulțime de gustări
și perne acolo, așa că relaxează-te!
- Savurează călătoria! - Jenny…
Surpriză pentru mine Îmi sunt cel mai mare dușman
Atunci și acum Mă rănesc de unul singur…
- Dumnezeule! - Jenny!
- Ce faci? - Oprește!
Niciodată!
Oprește!
- Întoarce-te în portbagaj! - Fii atentă! E periculos! Fii atentă!
- Dumnezeule! - Ce nai…
Învață să conduci!
Rasist ce ești!
Bună!
- A fost incredibil! - Jenny!
- Ce? - Dă-mi cheile!
- Nu! - Ce?
- Haide! - Nu!
- Vrei să alergi? - Am făcut atletism!
- Ce? Nu ai făcut atletism! - M-am înscris la asta!
- Nu intenționez să… - Nu!
- Stai! Ai crezut că nu te depășesc.
- Ce… - Oprește-te!
Jen!
Tu mergi în Philadelphia!
Ce?
Nu am timp pentru asta, Linguini e în pericol.
Emisiunea aia idioată e singura cale să-l recuperăm.
Dar banii de la Choochie's?
Nu există banii de la Choochie's.
Firește că nu!
De ce aș crede vreodată că ai putea să mă ajuți?
Uite…
Concursul e cea mai bună și mai rapidă opțiune să obținem banii.
Deci dacă nu vrei să-ți vinzi ovulele,
trebuie să ajungem în Philadelphia.
- Bine. Dar eu conduc. - Bine.
Dă-mi părul înapoi!
Veniți la Philly!
CONSILIUL DE TURISM DIN PHILLY
Suntem mai buni decât New York-ul.
Mereu uit cât de frumos e orașul ăsta.
Poți verifica?
Ce e?
Ce nai…
- Ce-i va face câinelui nostru? - Nu-l va răni, nu-i așa?
Nu!
Nu. E în regulă. Hai să mergem la hotel!
Da.
- Care-i adresa? - Nu știu, o caut.
Încă n-ai rezervat?
Îmi pare rău. Eram prea ocupată să fac portbagajul confortabil pentru tine.
În plus, cât de dificil să fie să găsim hotel?
De unde să știu că era convenție farmaceutică săptămâna asta?
BEN FRANKLIN PENSIUNE ȘI SPA
Bună dimineața, doamnelor! Bine ați venit la Ben Franklin Pensiune și Spa!
Să vă servesc cu turte din mălai, proaspete făcute azi de dragul…
de mine însumi?
Nu te atinge!
Avem o rezervare pe numele lui Anne Yum.
Da. Am auzit vocea dvs. la acel aparat minunat de acolo,
despre care am auzit că se numește telefon, dar nu sunt familiar cu el.
Actul de identitate și cardul de credit.
Nu știți de telefon, dar știți de card?
Conceptul de card de credit este ușor de înțeles.
Știu ce înseamnă credit, și vă asigur că sunt familiar cu cardurile.
Dar acel aparat vorbitor a fost inventat după timpurile mele.
Ce-i acel sunet? E un ciripit de pasăre?
Pensiunea Ben Franklin, o clipă!
Sunteți Ben Franklin?
Deoarece, dacă Ben Franklin ar fi fost viu în tot acest răstimp,
ar fi știut ce sunt alea telefoane. El a fost chiar deștept.
Păi, e foarte drăguț să-mi spuneți că sunt deștept.
Da, dar dacă nu știți despre telefoane, atunci ce?
Sunteți doar o fantomă a lui Ben Franklin, blocată în anii 1600?
- În 1700. - Și dacă sunteți blocat în trecut,
pensiunea dvs. n-ar trebui să aibă aceste lucruri moderne, dar are.
Adică, nu are niciun sens. Deci ce-i asta? Cine sunteți?
Sunt… Ben Franklin.
Atunci de ce nu aveți dinți de lemn ca George Washington?
- Jenny! - Și… lifting.
- Îl lași să fie Ben Franklin? - În familia mea, avem frunți încrețite.
Vreau doar să știți că faceți o treabă minunată.
- Mulțumesc. - Bine.
Ia te uită, folosește un computer! E caracteristic secolului 17.
- Secolului 18. - Ce?
Chiar dacă timpul dvs. e limitat
în minunata noastră capitală a Statelor Unite ale Americii,
așa cum știu, eu, Ben Franklin, știu asta.
Dacă aveți nevoie de ajutor, nu ezitați să apelați.
- La telefon? - Da. La telefon.
Da. La telefon. Cel mai mare dar al viitorului.
Tina!
Ai putea să conduci oaspeții noștri în camerele lor?
Ia-ți mai mult timp ca să-ți pui pălăria!
Nu te grăbi! Tina de la agenția de locuri de muncă.
Mergi încet!
Bine ați venit în apartamentul Betsy Ross!
Ia, te rog, asta! Mulțumesc!
Bun. Drăguț!
Suntem prea mari să dormim în același pat.
Vorbește pentru tine, Ben Franklin! Acum, la 30 de ani, ești ca la 20.
- De când ai 30? - Am folosit filtrul „Ghicește vârsta”
și a spus că am treizeci…
și nouă.
Locul ăsta lasă de dorit. Să mergem la un hotel adevărat!
Sigur țin camere libere pentru orice eventualitate.
- Voi face să ne dea una. - Cum?
Mă pricep de minune să obțin lucruri.
Devin foarte emoționată și vorbesc mult, așa că ei devin confuzi,
și apoi ar face orice ca să mă oprească.
Ia vezi, o secundă! Așa.
Te rog! Dumnezeule!
Știu că serviți doar meniul de mic-dejun,
dar soțul are nevoie de cartofi pai!
Suferă de o afecțiune rară la rinichi și, dacă nu primește sare, va muri!
Sunt prea tânără să devin văduvă! Am doar 39 de ani.
Vezi? Funcționează mereu.
Te-ai umili public doar să mănânci cartofi pai la micul-dejun?
De ce-ar fi umilitor?
- Ce? - N-au TV. Nu pot să văd Concursul.
Stai! Annie, unde pleci? Annie!
Da, dar chiar acum? Adică, chiar e o urgență?
Nu poate să-mi scape. L-am văzut în fiecare zi de la patru ani.
Stai așa! Nu ți-a scăpat nici o seară?
Nici lui Terry. Nimic nu-l oprește. Nici un traumatism cervical.
Undeva… Prima întrebare.
- …o țară care… - Cutremur de pământ.
…are graniță cu Elveția.
Roi de albine.
Răspunsul este Dl Cap de cartof.
Nici Săptămâna Fraternității!
…care este unul dintre Orașele gemene.
Annie, ce zici de…
- Grăbește-te! Probabil începe! - Isuse! Vei…?
Cer scuze? Domnule…
- Mai încearcă! - Cer scuze.
Hei! Te superi dacă schimbi postul la Concursul de întrebări?
La dracu`! E Regina concursurilor de întrebări.
Nu. Cred că m-ai luat drept o altă doamnă asiatică.
Atunci de ce ar cere să schimbi postul la Concurs?
Schimbă! Vreau să văd dacă știe toate răspunsurile.
- Poate filmulețul e fals. - Fals?
Da, cum să nu? Pariez pe o sută de dolari că răspunde corect.
În regulă. Nu că mi-ar păsa de joc!
Darryl, închide gura! Phils sunt la bătaie.
- Ho! - Ce faci?
Câștig niște bani.
- Bună tuturor! - Vrem să vedem meciul!
Regina concursurilor de întrebări e aici. Și vrea să joace.
Pariez pe 100 de dolari că răspunde corect.
- Avem nevoie doar de un TV. Ce ziceți? - Coboară!
- Concursul de întrebări! - Jenny, încetează să scandezi!
Mereu funcționează să scandezi. Concursul de întrebări!
- Concursul de întrebări! - Te văd.
- Concursul de întrebări! - Oamenii ăștia
lovesc caii polițiștilor când sunt fericiți!
E un stereotip, da? S-a întâmplat doar de două ori…
- Bine… - Haide!
- Coboară! - Cui îi pasă?
Nu cobor până nu văd fața lui Terry McTeer la acest televizor.
Nu-mi pasă ce ați aruncat…
Televizorul a pățit ceva?
A fost drăguț din partea băiatului să ne aducă.
Fanii Philies au reputație rea, dar în adâncul lor sunt drăguți.
Uneori, stereotipurile sunt greșite.
Sunt mereu greșite.
Cuvântul „stereotip” are o etimologie fascinantă,
despre care am citit mai devreme… Doamne!
Cum de nu ești în mare suferință acum?
Mi se întâmplă mereu.
De când am încercat să prind o minge la Campionatul Mondial de Baseball.
Când eram cu Sammy.
Oricum, doare când iese,
și când intră înapoi, dar între, nu-i chiar atât de rău.
Nu-i doar luxată. E clar că-i ruptă.
Nu e. Pun pariu că aș putea s-o bag înapoi.
- Nu. - Bine, dar acum…
- Bine! - Jenny.
Dumnezeule! Ai auzit? De fapt, a fost…
- A pocnit! - Puțin.
- Nu pot. - Mai încerc.
Nu pot. Se întoarce mult!
- Da? Dar… - Se întoarce.
- Te dezgustă? - Îmi vine să vomit!
- Jenny! - Bine.
- Pune punga cu gheață… - OK.
…peste, ca să nu mă uit!
Fiindcă ți-e teamă de încheietura mea.
Pe bune, nu doare rău.
Ce păcat că verișorul Jin nu-i aici! Ți-ar fixa mâna.
„Jin e cel mai bun…
El e cel mai bun chirurg din lume.”
Îți amintești acea vară în California?
Îi plăcea să facă skateboarding,
- …dar îi ieșea foarte prost. - Da.
- A fost cea mai bună vară. - Da?
Doamne, când am pornit pe autostradă…
Știam că mi-am găsit destinul…
Burbank.
Părea că totul e posibil.
Lumea era mare și luminoasă, și toți se înțelegeau.
Nimeni nu striga la mine să opresc muzica sau să-mi găsesc de lucru.
Pentru prima dată, simțeam că m-am integrat.
Păcat că ne-au urât și nu ne-au invitat niciodată înapoi.
Da.
Uram să fiu în preajma lor.
Erau foarte intimidanți.
Când am mers să stăm cu ei, eram atât de speriată…
încât nu am mers la veceu o lună întreagă cât am stat acolo.
Deci, într-o noapte, m-am trezit că…
Îmi bolborosea stomacul. Știi ce vreau să zic? Și…
Îmi era foarte teamă că ei ar putea să mă audă sau că înfund veceul
sau că ar putea să se întâmple ceva.
Așa că am mers în grădină…
și am făcut o gaură mică…
și mi-am făcut treburile în ea.
Iată cât de nedorită m-am simțit în acea casă!
N-am spus asta nimănui.
Era prea mult.
Modul în care ne priveau, de parcă eram gunoi…
Nu, ei… voiau să ne ajute. De aia ne-au lăsat să stăm acolo.
Nici nu voiau să vorbească despre tata.
Le era foarte rușine de felul cum a murit.
Divorțat, lefter,
căzând de pe un vas de croazieră de celibatari
vrând să facă pe „regele lumii”, ca în Titanic.
Înecat în Caraibe. Ca un ratat trist.
Nu spune asta! El nu era un ratat. Era…
Jennifer Yum.
Vești bune.
Nu pare a fi ruptă.
Doar luxată.
Aș putea să…
Ți-am zis.
Cum vă pot mulțumi că mi-ați salvat încheietura?
E în regulă.
- Bem ceva mai târziu? - Păi, sunt căsătorit. Și homosexual.
De ce a trebuit să spui două motive?
- Dumnezeule! - Ce… Ce s-a întâmplat?
- Ken. Mi-a trimis un filmuleț. - Dă-mi să-l văd!
Dl Linguini se simte foarte confortabil aici.
Cu cât îți ia mai mult să mă plătești, cu atât mai fericit e cu mine.
Îi zicem Grasu' acum. Nu-i așa, dl Grasu'?
Vrei niște vită wagyu?
„Nu m-ar deranja.”
Așa îmi imaginez că ar suna dacă ar putea vorbi.
Îți expiră timpul.
Va face astfel încât Linguini să nu mai vrea să plece.
E genial. În sens rău.
În sens… Va fi bine.
- Linguini… - Îl recuperăm, îți promit.
Nu te uita la telefon!
Ai un laptop sau altceva? Nu pot dormi fără zgomot.
Da, în geanta albastră.
- Când l-ai luat? În 1970? - Chad mi l-a dat.
Lucra la CIA, deci știi că e puternic.
- Cine-i Chad? - Îl ții minte.
Parcă aveai o memorie grozavă, nu?
Da, pentru lucruri importante.
Eu îmi amintesc de toți tipii cu care ai fost vreodată.
Pentru că ai ieșit doar cu puștiul ăla așa de palid,
încât era practic transparent.
Francoise nu era transparent.
Bine. Era ca un schelet înfășurat în folie alimentară.
- Balsam Kahi Bounce? - Nu.
Ești sigură? E coreean.
Încă ceva, Francoise și cu mine eram doar prieteni.
Nu era vina lui că era alergic la soare.
- Ce faci? - Vreau spațiu.
Bine, eu dorm cu două perne.
- Mulțumesc mult. Da. - Dormi cu două perne?
Poți dormi cu două perne pe podea.
Îmi pare rău, sunt rănită, nu dorm pe podea.
- Nici eu nu dorm pe podea. - Atunci dormi pe scaun!
Nu vreau să dorm în șezut.
Dumnezeule! Care-i problema?
- Înainte dormeam împreună mereu. - Acum 20 de ani, înainte să pleci.
Bine, perete din perne.
Știi ceva? Aceasta nu-i jumătate, printre altele.
Ba da.
Știu că-ți faci griji pentru mâine.
Dar măcar o părticică din tine e entuziasmată?
Posibil.
Puțin.
Te vei descurca de minune.
Nu pot să cred ce citesc! Sunteți librari toți trei?
Linguini?
Linguini, vino aici!
Linguini!
Annie!
Annie, trezește-te! E ziua probei.
E foarte frig.
PROBELE PENTRU CONCURS
Scrie: „Veniți în sala de conferințe Libertatea!”
Dumnezeule, orașul ăsta e obsedat de libertate!
Annie! E în regulă.
Bine. Uită-te la mine! Cum te simți?
Rău.
- OK. - Nu pot.
- Da. - Transpir?
Da. Știi ceva? Lasă brațele în jos! Lasă odată brațele în jos!
Bine. Respiră adânc! Respiră o dată adânc! Știi ceva?
- Nu pot face asta. - Ba da, poți!
Nu! Ba da, poți. Annie! Da. Știi de ce?
Fiindcă ești puternică.
Da? Bine. Hai să mergem! Fată puternică.
- Bună! - Bună! Probabil ați venit la probe.
- Mulțumesc. - Ia loc!
Da.
Ia asta! Stai jos! Bine.
E în regulă. Totul e bine. Foarte emoționant!
Sunt prea mulți oameni aici.
Nu te gândi la ei!
Concentrează-te pe faptul că ai nevoie de bani să-i salvezi viața dlui Linguini!
Asta nu ajută.
Nu pot face asta. Nu pot merge la emisiune.
Voi sfârși ca Marybeth Windlemore!
Cine e Marybeth Windlemore?
Concurenta cu cel mai mic scor din toate timpurile.
PRIMELE DOAMNE SUA
Abia a reușit să treacă la confruntarea directă, apoi s-a blocat.
Martha Stewart.
Nu. Vreau să zic… Betty White.
Primele doamne SUA. Concentrați-vă la subiect!
Nancy Sta… Stalin.
Și internetul a fost rău cu ea.
Oamenii urăsc când femeile nu se pricep.
Tu te vei pricepe.
Oamenilor nu le place nici când se pricep!
Și unicul motiv pentru care mă pricep e că sunt acasă.
Suntem doar eu și Linguini.
Nu pot juca în fața tuturor acestor oameni.
Mai bine-mi vând ovulele.
Nu!
Annie, uită-te la mine! Va fi bine.
Sunt doar probe. Haide! Am venit până aici.
Trebuie să încercăm, nu-i așa?
- Stai aici! Respiră! - Te rog.
Bine? Voi completa eu asta! Așa-i? Doar stai aici!
Data de azi. Nu știu. Marți? Marți.
Numele. Bine.
Anne Yum. Anne, vrei să folosești Anne sau Annie…
Întoarce-te, afurisită vicleană ce ești! Annie!
Nu… Ți-am zis că am făcut atletism!
Fricțiune!
- De ce distrugi tot? - E totul bine?
Suntem bine. Mulțumim.
Eu nu sunt bine.
- Axilele mele și Cascada Niagara! - Bine, stai puțin! Așteaptă!
Bine. Ridică-te! Aici!
Haide! Dumnezeule! Ești udă dedesubt.
Isuse! Bine, uite! Pune asta deasupra, să nu vadă nimeni!
- Ce-i asta? - E un hanorac.
Bine. Va fi bine.
Ai un atac de panică. Trebuie doar să-l depășim.
Cum?
Păi, suntem în lipsă de timp, deci…
vrei droguri?
- Ce? - Vrei droguri?
- Eu nu pot… - Droguri! Pentru anxietatea ta!
Ai droguri?
Da. Am de toate.
Am făcut rost de pastile pentru petrecere, pentru zen, pentru distracție…
Asta-i cocaină?
E stevia. Folosiți stevia vreodată?
Îndulcitorul? Da, am în buzunar.
Dumnezeule! Ai nevoie de asta. Doctorii prescriu astea.
Bine, nu chiar astea. Astea sunt din stradă,
dar te vor ajuta să te relaxezi puțin.
Probele pentru Concurs încep în trei minute.
Toți participanții să vină în sala de conferințe Libertatea!
Bine. Pentru Linguini.
Minunat! Ține asta! Am niște apă pe aici.
Eu cred… Bine. Și ia doar un sfert, deoarece…
Deoarece ce?
- Deoarece ce? - Deoarece vreau și eu.
Și acum le-ai înghițit pe toate. Bine, să mergem!
- Mulțumesc. - Treizeci și unu?
- Parcă ai tunsoare castron. - Nu am.
Bine, drăguț, nu-i așa? Nu?
- Cum te simți? - Anne Yum, ești aici?
- La fel! - Da. Suntem aici!
A avut o mică problemă
- …la toaletă și… - OK.
Nu. Nu-i pentru mine. E pentru sora mea, Anne. Anne Yum.
- Să vină aici? - Da.
Când își fac efectul drogurile astea?
Bună, Anne!
Annie!
Bună, Annie!
Annie!
Bună!
Închide gura, pari nebună!
În regulă, pentru probele de azi, fiecare va avea șansa să joace
în toate cele trei runde.
Vom începe cu Blitz.
- Îmi place bretonul tău. - Numai să nu meargă prima.
- Numai să nu meargă prima! - Angela Jackson!
- Apropiați-vă! - Închide gura!
- Charles Von Kampf și… - Annie!
- …Anne Yum. - La naiba! Anne!
Anne, e rândul tău să joci.
Pa! Bine. Pa!
Bun, luați loc și haideți să vedem
ce categorii avem!
Film, literatură italiană, limbă,
- …muzee, fizică, istoria lumii… - Nu vreau să mă așez greșit.
- …grădinărit. - Isuse!
Entomologie și vreme.
Foarte moale. Realizați…? Vedeți ce moale e?
Avem cinci minute la dispoziție.
Iar timpul vostru pornește acum.
Care a fost primul film care a încasat peste un miliard de dolari în toată lumea?
- Angela. - Titanic.
- Da. În mare parte, vremea… - Trezește-te!
…se formează în care strat atmosferic?
Angela.
- În troposferă. - Corect.
- Care-i cea mai letală insectă? - Annie!
- Țânțarul. - Ai nimerit.
Care-i cea mai veche limbă scrisă?
- Charles. - Sumeriana.
- Da. - Uită-te la tine, Matusalem!
Ce este, dră Yum?
- Ce faci? - Domnișoară Yum?
E totul bine, domnișoară Yum?
Cine a fost primul președinte fotografiat la inaugurare?
- Abraham Lincoln. - Da. Corect.
Știi asta pentru că erai acolo?
Dră Yum, sunteți în regulă?
- Drăcie! - Mi-e cald.
- Trebuie… - OK.
- …s-o scot, fiindcă nu… - Bingo!
- Mânecile! E cald aici. - Sus!
- Îmi pare rău. E greșeala mea. - E strânsă.
Am uitat să-i dau medicamentele pentru diabet…
- Ai adus popcorn? - Nu am popcorn.
Dă jos asta!
Când nu le ia, devine somnoroasă…
Somnolența nu se rezolvă prin medicamente pentru diabet.
- Sunteți medic? - Da.
- Medic de diabet? - Da.
E medicină orientală. Ține pasul cu tendințele, Big Pharma!
Annie, ia-ți medicamentul! E bine. Acum înghite!
- Înghite! - Înghite!
Acum înghite! Minunat!
Annie, acum poți juca.
Întrebarea următoare e din domeniul științelor.
Care e unicul element ce poate exista fără neutroni?
- Hidrogenul. - Corect.
Care-i cel mai mic os din corpul uman?
Trebuie să le ghicești pe toate, Anne.
Altfel, vom muri!
E scărița!
- Scărița! - Da. Corect.
Da! Doar s-o mai țină câteva ore.
- Dumnezeule! - Anne? Corect!
Nu!
- Ai ghicit. Anne. Da! - Nu! Vedeți asta?
Bine, și una pentru Anne. Câștigătorii Oscar la cea mai bună imagine.
- Voi enumera în ordine. - Nu trebuie să…
Wings, Broadway Melody, All Quiet on the Western Front,
Cimarron, Grand Hotel,
Cavalcade, It Happened One Night, Mutiny on the Bounty,
- Timpul! - …All About Eve.
- An American in Paris. - Timpul a expirat.
The Greatest Show on Earth, Birdman, Spotlight, Moonlight,
Shape of Water, Green Book, Parasite, Nomadland, CODA!
- Bine! - Îmi pare rău.
Bine. A fost minunat.
Habar n-aveam că le-ai văzut pe toate!
Nu le-am văzut. Simt că inima îmi va exploda.
Bine. Am aici ceva. Mănâncă ceva! Mănâncă asta!
Poate te mai calmează.
Știi ceva? Am niște… Am și niște apă aici.
Deci poate… Bine. Știi ce? E bine. Ia-ți timp!
Respiră! Doamne, parcă ai fi boxer! E palpitant!
Bine. Ce mai este? Banul?
Dumnezeule! Banul!
Știu că arată mult mai mare la TV. Capul e „Spune” și pajura, „Arată!”
E cap!
Da! Victoria e a mea! Sunt foarte ușurată. Acum pot să câștig,
iar norii deasupra nu vor muri.
Da. Norii nu vor muri. Vor trăi.
E o veche zicală chinezească, știați?
Da. Binecuvântări.
Bine. Am ajuns.
- Coboară, coboară și mai jos! - Carul de metal.
- Nu. Nu asta! - Nu urc în portbagaj?
- În față. - Da.
- Bine. În regulă. - Bine, cel puțin am făcut asta.
Nu doar că ai făcut asta, Annie. Ai dat gata proba aia!
Bine? Da. Bine. Urcă!
Vrei să-ți pun piciorul înăuntru? Bine, iată! A intrat.
- Doar n-o răpești, nu? - Acum, nu.
INTRARE ÎN HOTEL WIFI GRATUIT
E surprinzător că aveți ouă Benedict aici.
Da! Mă doare să servesc un fel de mâncare numit în cinstea unui trădător.
Însă e un produs popular pe care ignoranții îl așteaptă la orice bufet.
Și în asta stă enigma mea.
Cred că ar trebui să faceți o listă pro-contra.
Ia uitați-vă la dvs., dră Yum!
Ați citit scrisoarea mea din 1772 către Joseph Priestly, nu-i așa?
- Păi… - E minunat.
- Annie! - Inamica.
Dumnezeule! Tocmai am primit un e-mail de la Concurs.
Au spus că ne sună în curând.
Dumnezeule, nu pot să cred!
- Voi fi la emisiune. - Iar tu ai crezut că nu pot fi Oprah.
Păcat că nu s-a adeverit istoria cu Choochie's!
Ai zbura în jurul lumii
ca Mary Poppins, cu geanta aia uriașă inutilă.
- Păi… - Ce?
Am mințit cu banii de la Choochie's.
- Da, știu… - Nu.
Am mințit că am mințit despre banii de la Choochie's.
E chiar adevărat!
Voi primi un cec uriaș, exact ca la TV.
- I-am făcut să includă în contract. - Dar…
Scuze! Ce spui?
Știam că unicul mod să faci asta era să fi crezut
că era unicul mod.
Antrenament pentru viață.
Da, dar am fi achitat datoria și l-aș fi recuperat pe Linguini.
Da, dar ți-am zis, încă n-am primit banii.
Doamne! Chiar și minciunile tale sunt minciuni.
Nu mint.
Mereu faci asta. Nu te gândești la consecințele faptelor tale.
Dl Linguini e totul pentru mine, iar pentru tine, e doar un pion.
- Credeam că-ncerci să mă ajuți. - Așa e.
Te ajut să-l recuperezi în timp ce-ți urmăm și destinul!
- Dumnezeule, destinul nu este real! - Ba este! Noi toți avem un scop.
Trebuie doar să-l găsim.
Nu. E doar o minciună pe care ți-o spui
fiindcă te ții de aceste visuri stupide,
apoi dai vina pe tot ce poți când nu funcționează.
Dar adevărul e că e vina ta. Ești egoistă. Ești imprudentă.
- Ești la fel ca mama! - Nu spune asta!
Fii responsabilă de viața ta!
Încetează să fii o ratată afurisită!
Tu ești ratata!
Da, sunt singură și momentan fără casă,
viața mea nu s-a aranjat exact așa cum mi-am dorit.
Ai idee cât de greu e să fii asiatică în această țară?
- Dumnezeule! - Dar cel puțin, am trăit!
Tu ce ai făcut cu viața?
Doar te ascunzi în casa ta de robot și te uiți la Concurs.
Da, am grijă de mama
și îți împrumut bani ție, și mă întrețin pe mine. Sunt responsabilă de toate!
- Cer scuze, doamnelor, vă rog… - Du-te dracului, Ben Franklin!
Așa voi face.
Ești sora mai mare, trebuie să mă ajuți.
Dar n-ai făcut-o niciodată. N-ai fost aici. Te gândești doar la tine!
Nu este adevărat. Mereu am avut grijă de tine.
Da? Când?
În Burbank! Când ți-ai făcut treburile în gaura naibii!
N-ai îngropat suficient.
În ziua următoare,
când m-am întors de la Starbucks cu So-Yung și Na-Yung…
Appa a zis că stai la noi și poți merge cu mine la UCLA anul viitor!
- Și putem începe colecția de modă! - Dumnezeule!
- Da! - Fetelor!
Veniți aici! Trebuie să vedeți asta.
Verișorul Jin a găsit-o.
Tigrule, tu ai făcut asta?
Cum putea Tigrul să facă una ca asta?
Păi, atunci cine a făcut-o?
Mi-am dat seama îndată că tu erai.
Și era doar o chestiune de timp până să-și dea și ei seama.
Deci le-am spus că am făcut-o eu.
Unchiul Joon voia să ne lase să trăim cu ei în Burbank,
deoarece mama bea pe atunci.
Dar totul s-a schimbat după aceea.
Adică, știi cât de nebună
trebuie să fie o tânără de 18 ani să-și facă treaba într-o gaură?
De ce nu mi-ai spus?
Fiindcă aveai opt ani.
Ești o nesimțită!
Anne!
Unde-i suta mea de dolari?
Anne…
Vrei să intri?
Vino!
Nu știam că ești fana lui Pee-wee Herman.
Cine naiba e Pee-wee Herman?
Pee…
E Alan Cumming din Soția perfectă.
Un actor minunat! Și accentul ăla scoțian!
Nu e Alan Cumming, e Pee… E Paul Reubens.
Îl joacă pe Pee-wee Herman.
Cred că aș ști
cine-i actorul meu favorit, mulțumesc foarte mult!
E Alan Cumming.
BĂIATUL MEU DRĂGUȚ
Ia zi, ce ai?
Eu doar…
Credeam că sunt fericită.
Și poate că nu eram.
Îmi era foarte teamă.
Îmi era teamă să fiu judecată, să râdă lumea de mine.
Când eram mai tânără, am pierdut atât de multă energie
încercând să mă placă oamenii!
Și pentru ce?
Să fiu invitată la o cină unde fiecare vine cu mâncarea sa?
- Și unde se joacă oribil mima? - Urăsc mima.
Iubesc mima. Mă pricep de minune să ghicesc.
Cât timp persoana care mimează nu e o mare imbecilă,
cum se întâmplă de obicei să fie.
Am trăit mult. Am întâlnit o mulțime de oameni.
Mi-a plăcut doar unul.
Eu?
Nu. Tu primești prea multe colete.
Ideea e că…
nu vrei să-ți pierzi timpul căutând fericirea în alți oameni.
Deoarece fericirea…
Fericirea…
nu există.
- Judecătoarea Judy. - Urmează vocea în care aveți încredere.
- Alo? - Bună!
Vrem s-o invităm pe Anne la Concursul de întrebări.
Poate zbura cât mai curând posibil?
Îmi pare rău. Nu mai fac parte din călătoria ei.
Deci va trebui s-o sunați direct.
Cer scuze, călătorie? Unde se află…?
PRIMEȘTE BANI DONÂND ASTĂZI! FII DONATOARE DE OVULE
NOI ÎȚI SCOATEM OVULELE, TU SCOȚI BANII!
- Auditul intern. - Bună! Vorbesc cu Anne Yum?
Da.
Sunt Mercedes de la Concurs. Am vești bune!
Ne-ar plăcea să veniți la emisiune! Ați putea zbura în această seară?
În această seară?
- Da, știu că e pe ultima sută… - Îți spun…
Ne-ar plăcea să veniți…
- Îmi va curăța sinusurile. - Nu vă aud.
- Așteptați o secundă! - Doamne! Sunt obsedată de acel aparat.
Da, nu degeaba ți-am luat unul de Crăciun. Doamne!
Chiar trebuie să mâncați aici? Sau există un alt…
- E locul nostru, Fran. - Da, e minunat.
Mirosul de mâncare rămâne aici, nu la birourile noastre.
- Știi? Nu-i nimeni aici… - Da, știu. Da.
- Transpiri. - E picant.
- Alo? - Obrajii tăi…
- Nu! - Eu doar…
Vrem să știm cine vă va însoți
ca partener.
Îmi pare foarte rău. El e… Scuze, o secundă! Eu doar…
Picură pe mine. Sunt udă leoarcă la spate.
Hei!
M-am săturat să fiu tratată ca un om invizibil și tăcut.
Eu exist! Și știu că voi nu mă prea vedeți prin birou.
Dar mă veți vedea mâine-seară. La televiziune.
Rezervă, Mercedes!
Vin după tine, Linguini.
Bună!
- Danielle! - Wendy!
- Îți ofer asta în semn de recunoștință.
Pentru ce?
M-ai inspirat. L-am convins pe șef să mă lase să mă ocup de patiserie.
- Ce? - Mi-ai schimbat viața, Janet.
E Jenny.
Fenicul cu zmeură.
- E al meu! - Îmi place cel mai mult! Dă-mi!
- Acum ce mai e? - Am nevoie să vii cu mine în California.
- Ce fumezi? Nu! - Nu. Am nevoie de parteneră,
în cazul în care banul cade pe „Arată” și eu nu am pe nimeni altcineva.
Bine, ce naiba e „Arată”?
Ești puternică.
FAMILIA ALEASĂ SALVAREA CANINĂ
Sunt aici să-l văd pe Ken.
- Cine naiba e asta? - Cealaltă fiică a lui Crystal.
- Cum m-ai găsit? - Fostul meu iubit lucrează în CIA.
Mare greșeală ai făcut venind aici!
Eu îți dau banii, dar mai întâi, tu îmi dai câinele înapoi!
De fapt, noi îți vom rupe brațele.
Te voi plăti dublu. Îți jur.
Urmează să primesc o sumă enormă de la Choochie's!
Știți, franciza națională Choochie's.
Doamne, ce transpirat ești!
Ești la fel ca mama ta.
- Acel plânset prostesc. Acel țipăt. - Nu!
Chiar crezi că o vei salva prin aceeași prostie?
Nu sunt mama mea. Și nu sunt aici pentru ea.
Sunt aici pentru Anne, și acel câine a fost alături de ea ultimii 20 de ani.
- Ce? Cât de bătrân e? - Bătrân!
Da, Annie e o mică aiurită anxioasă care transpiră repede.
Dar e sora mea. Și are nevoie de mine.
Deci am nevoie de acel câine.
La fel cum tu ai nevoie de banii mei. Am făcut niște cercetări, da?
Noi, asiaticii, iubim să cercetăm, da?
Iar tu n-ai plătit chiria de șase luni?
Îmi pare rău. Băieți, nu știați?
Rușine! Unde se duc toți banii? Pe nas? Pe tatuaje?
- În cocurile tale de bărbat? - La câini.
Oamenii ăștia sunt monștri.
Jumătate din ei nu mai vin înapoi după câini.
Și cei pur-sânge au probleme.
Probleme cu pielea, cu rinichii, anxietate.
Sărmanul Crispy de acolo are nevoie de atenție constantă sau se întristează.
Mă au doar pe mine.
Dă-mi-l înapoi pe Linguini, și când apare cecul meu mare de la Choochie's,
îți rezolv toate problemele financiare.
Batem palma?
Nu.
Mi-a luat câinele!
Prinde-o, frate! E câinele meu! Grasule!
Francine!
Isuse! De ce merge atât de repede? Ar putea omorî pe cineva.
- Trebuie să ții pasul. - E în regulă.
Francine!
32 DE ANI ȘI ÎNCĂ MAI NUMĂRĂM
Bună! Plus unu.
Mă bucur că ne-ați găsit ușor.
Acum, dacă mă urmați, vă voi conduce în camera verde.
Nu-mi pasă ce culoare are, cât timp e un scaun în ea.
Cu siguranță. Anne, îți vom aranja părul și te vom machia.
Oare nu-i minunat?
N-a purtat niciodată un papion de două ori.
Care-i cel mai ușor element…
- Vreau să divorțez! - …din tabelul periodic?
Ce? Nu ai mai văzut un papion? Să mergem!
Intrăm în 10 minute.
Sunteți echipată.
Ne apropiem, oameni buni. Ne apropiem.
Pleacă de la cabina mea!
Glumeam. Bună, sunt Ron! Cum ești?
Încântat! Ți-aș da mâna, dar…
În fine! Cum ai zburat? Minunat?
- Minunat. Vreau să-mi cer scuze. - Seară importantă, Ron!
- Te descurci! - De ce?
Păi, deoarece… E clar că ești o mare fană a acestei emisiuni,
și cred că e o mare dezamăgire că ajungi aici în sfârșit,
iar în seara asta eu voi câștiga jocul cu numărul 84,
devenind cel mai longeviv campion. Îmi pare rău. E nedrept pentru tine.
Vrei să fii Terry?
De asta încerci mereu să fii drăguț?
Vrei să prezinți?
Terry e iubit de întreaga lume.
Ar fi o nebunie să cred că i-aș putea lua locul.
Și nu mă prefac drăguț. Chiar sunt. Întreabă pe oricine de aici!
- Sunt drăguț. - Cu siguranță, Ron!
Te las să te apuci de treabă.
Trebuie să te aranjezi.
Deja m-am aranjat.
Păi, ai ratat o pată. Te voi lăsa să te schimbi și…
Vorbim de lup, și lupul, la ușă.
Bună, Anne! Sunt Terry. Bine ai venit la emisiune!
- Filmulețul tău a fost impresionant. - Grozav de tot!
Bună, Ron!
- Două minute. Fiecare la locurile lor! - Ne vedem pe scenă!
Mulțumesc.
Ia aminte, suntem aici să învățăm și să ne distrăm. Nu te gândi la câștig!
Trebuie să câștig să-mi salvez câinele.
N-am idee ce înseamnă asta, dar ne vedem acolo!
Iată-l pe Terry McTeer, oameni buni!
- Da, haideți! - Haideți! Da!
Salutare, oameni buni! Sunteți gata să învățați și să vă distrați?
Vino!
- Fiecare la locul său! - Haide, Ron!
- Te iubim! - Te descurci!
- În regulă! - Da!
Luminile la jumătate!
E ora șapte seara, știți ce înseamnă asta. E timpul pentru…
Concursul de întrebări de neoprit!
APLAUZE
Haide, Regina concursurilor de întrebări! Fă-o pe asta!
Baftă, dră Yum!
Au schimbat iar aluatul bastonașelor de mozzarella.
- Să cunoaștem concurenții! - Drăcie!
Cu toții îl cunoaștem pe vechiul nostru campion, Ron Heacock,
care vrea să bată recordul azi.
E seara asta?
Și văd că mi-ai furat ținuta.
E o seară importantă, Terry. Am vrut să te onorez.
Mersi! Și ni s-a mai alăturat azi o persoană pe care poate o recunoașteți
de pe internet, faimoasa Regină a concursurilor de întrebări. Bună, Anne!
Mulțumesc, tată!
- Poftim? - Ce?
Bun-venit!
Și bun-venit Leah din Guam! Ce călătorie! Succes!
Să vedem categoriile de azi!
Muzică, cărți, științele naturii, sport, distracție și jocuri, mecanică,
mâncare și băutură, geologie și limbă.
Putem cronometra cinci minute, vă rog?
Și timpul vostru pornește acum!
Bărbatul cu pași mari e logoul cărei companii de alcool?
Johnnie…
Ron.
- Johnnie Walker. - Corect.
- Cine a scris Jane Eyre? Leah. - Emily Brontë.
Nu. Ron?
De fapt, era Charlotte Brontë. Cea atrăgătoare.
Corect. Ce studiază cercetătorul în oologie?
- Animalele. - Nu.
- Ron? - Ouăle.
Da, așa e.
- Ați zis „cercetător în oologie”? - Am zis.
- Deoarece am auzit… - O dă în bară.
Cercetător în oologie.
Ce echipă NBA deține recordul la cele mai multe câștiguri într-un sezon?
Warriors!
- Ron. - Golden State Warriors.
- Corect. - Hai, Splash Brothers! Bună, Steph!
- Sper că privește. - Da.
Ron!
Ron e pe val.
Haide!
Pe ce scară evaluăm mineralele privind rezistența la zgârieturi?
- Anne. - Scara de duritate Mohs.
Corect! Care-i unicul mamifer ce nu poate…
Drăcie, cred că nu vom ști niciodată! Ce păcat! Iubesc animalele.
Ei bine, Leah, pa!
La revenire, Ron și Anne se vor confrunta unu la unu.
Stați aproape, eu știu că voi sta!
Suntem în afara emisiei.
Resetare. Să clarificăm etapa Unu la unu!
Retușuri.
Mai mult contur. Vreau degete mici și delicate de pianist.
Ești bine? Pare că te simți rău.
- Ți le iau eu. - Dă-te!
- Lasă-mă să intru! E urgent. - Opriți-vă!
Altfel, te dau în judecată.
E câine de serviciu. Mă ajută să nu leșin.
Salut!
Linguini.
- Linguini! - Iat-o pe mama!
Vino!
Mi-ai lipsit atât de mult! Băiatul meu!
Asta-i…? Miroase bine. Și pare că a mâncat.
Și nu pot… Nu pot să cred că l-ai recuperat.
Foarte bine că ai făcut-o! N-am șanse să câștig.
Fă faza cu cartofii, să le distragi atenția!
Nu!
- Lasă-mă să plec! Creează… - Nu te las.
Poți face asta. Știi de ce?
Fiindcă sunt puternică.
Deoarece știi acest joc, la fel cum știi practic orice altceva.
Deci joacă la fel cum ai făcut-o mereu!
Ca o învingătoare.
Atenție, treizeci de secunde!
Miroși bine. Ești drăguț. Ești așa de mare!
Nu poți aduce un câine aici. Corect?
Păi…
Știi ce? Îl vreau alături și nu-mi pasă dacă e ciudat.
E în regulă să stea cu mine?
- Luați loc! - E în regulă…? Drăcie, nu știu.
Nimeni nu a întrebat până acum.
Permite-mi să întreb!
- Glenn, ea poate…? - Nu! Intrăm în direct în 15.
Glenn spune că nu.
Pa! Pa, cățelușule!
Bună! Regina concursurilor de întrebări trebuie să aibă câinele cu ea, nu?
Câinele concursurilor de întrebări!
- Câinele concursurilor de întrebări! - Câinele concursurilor de întrebări!
Câinele concursului de întrebări!
- Câinele concursului de întrebări! - Să rămână!
- Scandarea funcționează mereu. - Da!
A fost senzațional. Parcă eram într-un musical.
Și suntem în direct!
- L-am luat pe Linguini. - Nu mai spune!
Bine ați revenit!
Pentru Unu la unu, avem un invitat special.
Dl Linguini. Bună, domnule!
Îți mulțumim pentru tot ce faci!
Știți, mopșii sunt câinii oficiali ai Casei de Orania,
- …în Olanda. Și în 1572… - Ron, scuze! Nu poți opri concursul.
- Nu. - Selectează prima categorie pentru Anne!
- Ce ziceți de sport? - Sport să fie!
Anne, te rog să enumeri echipele NFL cu mai mult de o victorie la Super Bowl.
La naiba!
Timpul tău pornește acum.
Steelers, Patriots, 49ers, Cowboys,
Giants, Packers, Broncos, Raiders, Chiefs,
Colts, Ravens, Dolphins,
Rams, Washington, Buccaneers.
E o revenire!
În regulă. Ron, acum tu! Te rog să enumeri erele geologice ale Pământului.
E plăcerea mea. Cenozoic, Mezozoic,
- …Paleozoic, Mesoproterozoic. - Cui îi pasă?
Neoarhaic, Mezoarhaic, Alan-arhaic. Glumesc.
Cuvinte dintr-o singură silabă.
Deși, fleac,
pic, lat, nou, lic, sul.
- Braț, doi. - „Braț.”
Dumnezeule, mi-aș dori să am un câine de serviciu aici! Ce ziceți?
„Câinele lui Ron!”
Personaje de joc în Mario Kart 64. E amuzant.
Mario, Luigi, Prințesa Piersică, pentru femei,
Donkey Kong și Koopa Troopa.
- Bowser, idiotule! - Ești nașpa, Ron!
Legume crucifere.
Broccoli, conopidă, hrean, varză kale, varză, gulie, bok choy.
Beethoven, Mozart, Salieri, Strauss.
Corect. El e din era romantică,
despre care s-ar putea argumenta că e tot muzică clasică.
În orice caz. Acum, pot să…
- Vino aici! - Bine.
Haide. Haydn! Funcționează!
- Ce neghiob! - Și pentru runda bonus, unelte simple.
Pârghie, scripete, pană, șurub, roată și axă, plan înclinat.
Și astea sunt toate! Ai terminat înainte de timp cu 24 de secunde,
ceea ce înseamnă că primești un bonus de 12.000 de dolari.
Cred că-i un nou record.
- Corect? - Putem verifica?
Verificăm. Ce-i asta? Nu… Este? Este!
E cel mai mare bonus din istoria emisiunii.
- Bravo, Annie! - Felicitări, Anne!
Minunat!
Ce revenire! E la fel ca în filmul clasic despre sport Echipa de hochei.
„Rațele zboară împreună.” Ce mesaj minunat!
L-ați văzut? Eu l-am văzut de multe ori.
Da, e în primele zece din topul meu. Poate în primele două.
Cred că e pe primul loc. Revenirea va continua
sau va înregistra Ron alt record, câștigând jocul cu numărul 84?
Totul depinde de runda finală.
E timpul să dăm cu banul. Ron, ai onoarea.
Dă cu banul!
- Zece, nouă, opt, șapte. - Zece, nouă, opt, șapte.
- Șase, cinci, patru, trei, doi, unu! - Șase, cinci, patru, trei, doi, unu!
- Arată! - Arată!
Mima.
La revenire, Anne și Ron vor concura la etapa „Arată”.
Suntem în afara emisiei.
„Arată” e acolo unde cocoșul devine păun.
Bart!
Cum ești, prietene?
- Hai să ne sincronizăm! - Bine.
Vai, nu!
Nu. Îmi pare rău, nu am intenționat să…
Nu, sunt bine. N-a intrat pe unde trebuie.
Mereu am crezut că mâncați biscuiți în pauza de publicitate.
Nu. M-ai prins.
Soția mea, Cecilia, își face griji pentru cât zahăr mănânc,
așa că trebuie să spun că sunt biscuiți.
Iar tu de ce te ascunzi?
Nu știu ce fac.
Toți oamenii ăia care privesc… Și o să pierd.
Știi…
de fiecare dată când mă uit la acest papion,
mă duce cu gândul la un concurent din acea noapte, Oscar din Texas.
Am avut o conversație minunată despre cum prepară diverse gemuri.
Încearcă combinații ciudate, precum rubarbă cu afine.
Ce?
E un soi de artist, dar cu gemuri.
Acesta e din seara
când Aparna din New Jersey a cântat la mandolină pentru noi
în timpul pauzei publicitare.
Iar în acea seară, Mike din Maine a adus un bulgăre de zăpadă în răcitor,
deoarece a ținut minte că eu am spus că îmi lipseau iernile din New England.
Minunat băiat!
Niciunul dintre ei nu a câștigat.
Ca majoritatea, au fost aici doar pentru o seară, dar…
eu nu consider că au eșuat.
Mă bucur c-am avut șansa să le vorbesc, iar ei au avut șansa să joace.
Nu strica poate unica ta seară aici gândindu-te dacă pierzi sau câștigi!
Încearcă să te gândești ce vrei să ții minte!
Cât despre mine… indiferent cine câștigă,
acesta îmi va aminti mereu
de Anne din Pennsylvania, care și-a adus câinele.
Aici erai. Avem nevoie de tine pe scenă.
Imediat, Glenn. Îți mulțumesc mult.
E lumea lui Glenn, iar noi doar trăim în ea, înțelegi?
Bine. Ești gata?
Legal, trebuie să permiteți animalele de serviciu.
Și ar cam fi timpul, nu?
Știți ceva? Nu doar pentru Anne, ci și pentru societate.
Sigur, dar e clar că-i o vestă falsă…
Bună!
Știu, dar din ce tabără vrei să fii?
- Nu mă luați cu de-astea! - Știți?
Probabil o să vă aducă rating grozav.
- Știi ce? - Îmi schimb partenera.
- Ce? - Ce?
Vreau să joc cu sora mea.
- Jenny! - Nu poți.
- Glenn, e jocul ei. Cred că poate. - Ce?
Vrei să ghicesc? Dar nu știu nimic.
Tu mă cunoști. Indiferent dacă vom câștiga sau vom pierde, o vom face împreună.
- În regulă. Schimbă-le! - Am venit până aici.
- Știu, Fran. Îmi pare rău. - Doamnă, pe aici!
O să luați loc lângă dl Linguini.
- Îmi pare rău, Francine. - Acum trebuie să privesc porcăria asta.
Nu poate! Nu poți schimba partenerii.
E nedrept. Ce vei mai face? Îi vei da toate răspunsurile?
Bine ați revenit! Sper că ați savurat pauza.
În runda finală, ni se alătură prietenul lui Ron, Bart,
și sora lui Anne… Scuze, nu am memorat numele.
Jenny.
Bună, Jenny, sunt Terry.
- Bună, Satana! - Bună!
Ron și Bart sunt primii,
deci, le vom ruga pe Anne și Jenny să pășească pe banul „Arată”.
Domnilor, ocupați-vă locurile! Succes!
- Sunt gata, Terry. - Și timpul vostru pornește acum.
Carte. Magazin. Mag.
- Cumpărături. Cărucior. Mag. Magna Carta. - E bun.
Ce-i aia Magna Carta?
Cer. Spațiu.
Câine.
STAȚIA SPAȚIALĂ INTERNAȚIONALĂ
Taci!
Stai.
Evită. Spațiu. Stai. Evită.
Stația Spațială Internațională.
Cum e posibil?
- Africa. - Africa?
Maroc.
OȚET DIN CIDRU DE MERE
- Kombucha! - Oțet de cidru de mere.
Femeie. Fier. Margaret Thatcher.
Timpul a expirat. Ron, ați ghicit corect șapte,
ceea ce îți aduce un total de 61.000.
La naiba, da, frate!
Dar mai e un lucru până la victorie. Păi, de fapt, două,
Anne și Jenny.
- Dumnezeule! - Să schimbăm locurile!
Privește!
- Dumnezeule! Ești bine? - Ce?
- Anne? Jenny? - Da.
Vă trebuie cel puțin nouă ca să câștigați.
- Bine. - Și timpul vostru pornește acum.
BURSĂ DE VALORI
Bine, gândește-te! O adunătură.
Ai o… Ai niște… O… O ureche, durere de urechi, cercel.
Un pistol în ureche? Pistol medicinal. „Nu pot auzi,” ești surdă.
Bine, nu… Nu. Nu asta. O rață… O rață zburătoare.
O rață… Se mișcă ceva. Ce?
Ce? Fă altceva! Ești la închisoare, nu poți ieși.
Ești Hamburglar.
E derizoriu.
Fă altceva! Doar fă altceva!
E… Unchiul Dong?
Bine, Unchiul Dong. Unchiul… Bursa de valori.
Bine. Eu? Mă rog.
Eu mă rog. Bine, și…
- Kristi Yamaguchi! Da. - Da.
Mă uit la o casă.
Bine, eu.
Ketchup!
Ce?
Ne dezgustă. Pe ambele ne dezgustă. The Beatles.
Da. Bine… Tu, banana.
BATON DE LIPICI
Baton de lipici!
Da, sunt… Sunt eu! E cheesecake! Cheesecake!
- Și mie îmi place. - Câinele trist din Călătoria.
Shadow. Da!
DUCÂND GUNOIUL
Ducând gunoiul!
- Da! - Asta… A fost bună. Foarte bună!
EROU
Încă una.
Te azvârli.
Devii puternică. Ești… Mușchi. Ești ca… Mușchi.
Doamna Mușchi. Mușchi. Ce? Mușchi. Un piept… Un pieptar. Piept…
Ești ca femeia tigru. Tu… înoți. Ce-i asta?
Da. Bine. Transpir. Bine. Tu.
Sapi o groapă.
Și tu… îți faci treburile în ea?
Îți rezolvi treburile?
Îți rezolvi treburile. Bine. Eu.
Tu. Eu.
Erou?
- Ce? - Cum le-a reușit?
ECHIPA ANNEI 61.100
Și timpul a expirat. Avem o nouă campioană.
Regina e prietena mea cea mai bună.
- Dumnezeule! - Nu!
Îmi pare rău, Terry. Îmi pare foarte rău.
- Ea a trișat. - Ce?
Ai adus un câine, ți-ai schimbat partenera în ultima secundă.
Folosesc o metodă veche chinezească de compatibilitate.
Ăsta chiar e rasism.
Fii sincer cu mine, Terry!
Ești amenințat de mine. Ai vrut să pierd?
El voia să pierd.
Pierde cu demnitate!
Nu pot. Sunt entuziasmant. Sunt proaspăt. Sunt pe val. Sunt tânăr.
Iar tu ești doar un bătrân plictisitor.
Te porți de parcă ai inventat papionul.
Voi continua.
- Voi zice… - Trebuie să te oprești.
De fapt, cred că trebuie să te cari, Ron.
Ar spune asta un bătrân?
Felicitări, Anne, ești noua noastră campioană!
Îmi pare rău, Terry!
- Anne, sunt mare fan. Doamne! - Nu. Eu… Da.
- Anne! - Anne!
Alăturați-vă mâine pentru o nouă seară de informații rapide și învățare live!
Sunt Terry McTeer, și voi fi chiar… Voi fi chiar aici. Noapte bună!
Ți-a reușit!
- Nouă ne-a reușit. - Victorie!
M-ai adus până aici
promițându-mi că voi avea șansa să joc mima
dar ai mimat prietenia.
Dacă ai de gând să fii atât de jalnică, poți să mori?
- Nu. - Pentru că îi strici momentul.
Momentul, auzi la ea! Uitați-vă la voi,
alergând de colo colo, în căutarea fericirii! E absurd.
Acceptați faptul că nimic nu va face viața mai bună!
Viața este și a fost mereu… un miracol.
E…
- Cine? - Scuze de deranj!
E o mare fană a dvs.
Poate o plimbați în căruciorul de golf.
O să moară degrabă. Și suferă de o boală oribilă.
Intestinele îi cresc ca o buruiană invazivă, peste tot.
- Sunt cam… - Da, bine. Urcă!
Și crede că sunteți actorul scoțian Alan Cumming. Faceți-i pe plac!
Sunteți excelent în Soția perfectă.
Sunteți minunat!
- Ce fată bună! - Dumnezeule!
- Cine era? - Cântă la cimpoi!
Nu Alan Cumming.
Vai, ulcică cu aur! Trifoi cu patru foi!
Ce budincă strașnică! Glengarry…
Ia privește!
E atât de frumos!
În care parte e Burbank?
Cred că acolo, lângă munți.
Incredibil!
Mereu am crezut că destinul meu e acolo.
Poate că este.
Nu.
E doar Burbank.
Iartă-mă că te-am lăsat să te ocupi de mama!
Îmi pare rău că am distrus șansa să trăim cu verișori grozavi.
- N-a fost vina ta. - Ba da.
Mereu au zis că suntem ratatele familiei.
Cam eram.
Nu azi.
Ai dreptate. Nu azi.
- Nu azi! - Nu azi!
- Ticăloșilor! - Bine.
- Te iubesc. - Ia privește, gâște!
Scuze, ce zici?
Te iubesc, Jenny.
Te iubesc, Annie.
Mulțumesc.
- Tocmai ai spus „mulțumesc”? - Ce? Da. De ce?
Vino încoace! O să te ating acum.
Nu te poți abține.
Sunt foarte mândră de tine.
Bine.
Știi, o să stau o vreme în California.
Ia te uită ce lumină!
Vrei… să stai cu mine?
Doar pentru că simt că facem echipă bună.
Da! Facem! Pot, în sfârșit, să mă ocup de ținutele noastre.
Am cea mai frumoasă jachetă fără mâneci, verde-chartreuse.
- Nu. - Ai părea foarte slabă.
Nu-mi place fără mâneci…
ANNE A CÂȘTIGAT 93 DE JOCURI, UN RECORD.
Ar trebui să-ți antrenezi puțin brațele.
Vrei să spui că nu sunt în formă?
Da.
TERRY A LĂSAT-O PE ANNE SĂ AGAȚE PRIMUL EI PAPION.
AU DEVENIT PRIETENI BUNI.
Nu mă pot uita… Lasă! Nu.
Dă-mi-l, tu poți pleca! Stai să mă uit!
CRIZA LUI RON L-A TREZIT.
Doamne! Ia te uită!
RON A CÂȘTIGAT 84 DE JOCURI
A ÎNCEPUT SĂ FACĂ TERAPIE DE DOUĂ ORI PE SĂPTĂMÂNĂ!
DL LINGUINI A DEVENIT VEDETĂ PE REȚELE FACE 200.000 DE DOLARI PE POSTARE
E MAI BOGAT DECÂT MAJORITATEA FAMILIILOR,
CEEA CE ARATĂ CUM CAPITALISMUL A MERS PREA DEPARTE.
A, DA, FRANCINE!
EA A MURIT.
FERICITĂ!
JENNY ȘI-A OBȚINUT CECUL ÎN SFÂRȘIT!
PLATA LUI JENNIFER YUM OSUL DE PEȘTE
Mulțumesc mult. Bravo!
A FOST PENTRU O SUMĂ OBSCENĂ.
JENNY A ACHITAT DATORIA MAMEI SALE.
A INCLUS ȘI MÂNCARE GRATUITĂ PE VIAȚĂ LA CHOOCHIE'S.
E bine. Ia o farfurie!
KEN IA PRÂNZUL ACOLO ACUM.
Bine. Faceți loc!
MĂNÂNCĂ TOȚI FAJITAS. CARE-S GROZAVE!
DAR E GREU CÂND LE IAU TOȚI. ȘTIȚI?
Trebuia să luăm masa așa.
Bună seara! Bine ați venit la Ben Franklin Pensiune și Spa!
BEN FRANKLIN E FĂRĂ APARAT DENTAR.
Ce-i acel sunet? E un ciripit de pasăre?
NU MAI FOLOSEȘTE TELEFOANE ȘI COMPUTERE.
DE ASTA SE OCUPĂ TINA.
Ben Franklin Pensiune și Spa.
BART S-A ÎNTORS LA SLUJBA SA DE SPĂRGĂTOR CIA DE CODURI.
UNDE COLEGUL SĂU E FOSTUL IUBIT AL LUI JENNY, CHAD! CE MICĂ-I LUMEA!
Îmi pare rău, m-am exprimat greșit.
ACEASTĂ DOAMNĂ S-A DOVEDIT A FI O UCIGAȘĂ!
JENNY A CUMPĂRAT O REȘEDINȚĂ ÎN MALIBU
ȘI UNA PENTRU DL LINGUINI
ȘI DNA PĂR DE ÎNGER.
IAR ANNE A OBȚINUT UN LOC DE MUNCĂ UNDE ESTE APRECIATĂ.
BIROUL SCRIITORILOR CONCURSULUI DE ÎNTREBĂRI DE NEOPRIT
Subtitrarea: Olesea Coada