TVQS (Tv Quality Subtitle) www.titrari.com
Watch any video online with Open-SUBTITLES Free Browser extension: osdb.link/ext
Traducerea şi adaptarea: Gabriel Moscalu vortex@xnet.ro
Mireasa Fugitivă
Fisher, răspunde.
Fisher, eu sunt! Fisher, răspunde!
Sunt în întârziere, hai, hai. Am nevoie să îţi cer părerea despre câteva idei.
Ideile mele sunt toate deprimante, asa că ştiu bine cum e.
Oare când o să vă vina mintea la cap
şi o să încetaţi să mă treziţi în fiecare dimineaţă?
Atunci când articolul tău nu mă mai adoarme.
- Amuzant, drăguţ. - Yo, Jonah!
Fisher, hai odată! Chiar nu eşti?
Bine, cum vrei. Vorbim mai târziu.
Scuză-mă. Mă gândeam să scriu un articol despre limuzine.
Ce crezi despre oamenii care n-au fost niciodată într-una?
NU cunosc pe nimeni de genul ăsta.
Am nevoie de cineva să-mi dea nişte idei.
Am la dispoziţie 1 ora, 27 minute, 52 secunde.
Hey, Ike! Despre mine când scrii un articol?
Numai atunci când tricourile tale nu o să se mai strâmteze!
Se strâmtează?
- Draguţ. Glumeşte. - Of, las-o baltă.
- Dă-mi 5 dolari. Dă-mi 2 dolari. - Nici nu mă gândesc.
Oameni buni, am tricouri marfa. Uitaţi!
"Vă iubesc pe toţi! Tu eşti următorul."
Şi, ce ne aşteaptă maine în articolul tău?
Încă nu ştiu.
Știi, eu sunt un tip care face totul pe ultima suta.
Mai devreme de o oră sau două înainte de închiderea ediţiei, n-am nici o idee.
Deci îţi iei ideile pentru articole din viata de zi cu zi.
Vorbeşti cu o tipa într-un bar.
O "ataci" jucând darts şi încerci să-ţi scoţi o erecţie de la ea...
În timp ce te tot întrebi, dacă merita sau nu să te dai la ea.
Nu, nu pot să mă dau la tine până nu am o idee sigură.
Aaaa Merci de compliment.
Nu, nu ai înţeles.
Ba da, am înţeles. Faptul că nu răspund la momeala ta...
va fi sursa de inspiraţie a unui alt discurs
acid asa cum ştii tu să scrii despre femei.
Eu nu scriu discursuri acide despre femei.
- Nu prea des. As putea, dar...
Deci numai când ideile nu curg, nu?
Mi-a făcut plăcere să te cunosc, domnul "un minut"!
De fapt, se spune "salvatorul din ultimul minut".
Cum zici tu...
Vrei să-ţi spun ceva amuzant?
Pentru un tip drăguţ ca tine, o dai în bara cam des.
Ai observat?
- Pun pariu că-i fosta ta soţie. - Mă scuzaţi.
Am văzut şi mai rău.
Nu, Ike nu e aici.
Spun că am văzut faze mult mai urâte.
O să-i spun atunci când ajunge - Mă iertaţi.
Concedierea asta.
Am fost martor la unele mult mai urâte...
mult mai perfide şi cu ieşiri mult mai urâte de-atât.
Cel putin te-a făcut zob în particular şi nu în public.
Se pare că nu atât de în particular cum credeam.
Kevin, n-ai nişte şervetele?
- Pentru şters, sau pentru scris? O să-ţi spun eu.
Acum te iubesc şi acum te urăsc.
Ba sunt fierbinti.
Ba sunt reci ca gheata. Ba sunt ca şi drogate.
Ba sunt bine dispuse, Ba prost dispuse.
E foarte amuzant să facem liste împreună dar trebuie să scriu un articol.
Ike,
Dar ar mai trebui să-ţi şi vina o idee superbă pentru articol.
Uite, din oraşul de unde vin eu e o fată despre care ai putea să scrii.
Ne iertaţi, dar nu avem nevoie de idei.
Îi place să îsi părăsească mirii la altar. I se spune "Mireasa Fugitivă".
Până acum i-a reuşit cascadoria de 7 sau 8 ori.
Se întoarce, şi fuge ca de dracu'. Salutare şi Adio!
Şi goneşte de la altar dărâmând babele din calea să...
ca la cursele de tauri din Pamplona.
Şi ghici! Următoarea ei victima, deja o aşteaptă.
Şi va mai face încă o victimă cât ai clipi.
OK, caractere italice, şi începem.
Astăzi este o zi de profundă introspecţie.
Am fost acuzat de faptul că folosesc acest articol...
pentru a-mi exprima acuzele acide către sexul opus.
Aceasta acuzaţie neplăcuta...
M-a scufundat intro stare de reflexie profundă timp de cel putin 15 minute,
din care tocmai am ieşit...
cu concluzia ca, întradevăr, mă învârt intre aceleaşi stereotipuri feminine.
"Dar cum pot fi acuzat de cineva, când de fiecare dată când ies pe uşă,
Dau de noi probe ca arhetipurile feminine sunt în plină putere?"
"Femeia mama, femeia virgina, Femeia uşuratică, baba."
"Te împing în metrou, îţi fura taxiurile,
şi te ameţesc cu parfumurile lor în lift."
"Dar poate ca pentru a fi fair cu cel mai 'fair' sex,
N-am nevoie să-mi lărgesc orizonturile şi să adaug noi zeiţe la Panteon."
"As dori să nominalizez către zeitate Animatoarele, studentele
devoratoarele de bărbaţi, ultima categorie mă şi preocupă în ziua de astăzi"
"În Grecia antică, aceste femei temute erau cunoscute sub numele de Erinii,
zeiţa devoratoare a morţii."
"În india, numele ei este Kali,
şi îi place să-i devoreze măruntaiele prietenului ei Shiva..."
"în timp ce 'yoni'- ul ei devorează... nu mai contează."
"În Indonezia, colţoasa însângerată care devorează bărbaţi se numeşte Ragma."
Cred că v-ati dat seama, toate aceste tari nu au cablu TV.
"şi în Hale, Maryland,
unde ea îşi ajuta familia cu magazinul de unelte,
ea este cunoscută drept Miss Maggie Carpenter, poreclita 'Mireasa Fugitivă'."
"Ceea ce este neobişnuit la Dra. Carpenter...
este că îi place să îşi îmbrace bărbaţii în mire înainte să-i devoreze."
Un robinet vechi de apă caldă pe care încă mai scrie "fierbinte".
Garantat că se potriveşte cu orice cada de baie americana standard...
cu un montaj central de 4 inci, fabricat intre 1924 şi 1938.
Cu alte cuvinte, Dle. Paxton,
Cred că ai să intri din nou în gratiile D-nei Paxton.
La revedere! O să v-o trec în cont.
Există o posibilitate ca ea să nu fi văzut articolul încă.
Probabil că încă nu a primit ziarul. Înţelegi ce vreau să zic?
- Sau nu. - Maggie?
Earl, nu ai nevoie de aer condiţionat. Îţi trebuie un ventilator.
Ai mai multe în spate. Hei.
Ce?
Deci, Mag, ai văzut articolul?
Da, l-am văzut.
şi este cea mai grosolană,
cea mai dezgustător...
gluma pe care mi-a făcut-o cineva!
Voi! Cât v-a luat să îmi faceţi asta? Unde ati făcut-o?
Sunteţi amândouă bestiale, apropo. Ar trebui să va "dez-invit".
Maggie, ai zis să nu facem nici o glumă, asa că n-am făcut-o-
Sfânta Molly.
- Dă-mi o pungă. O pungă! - O s-o facă. O s-o facă!
Uite o pungă. Respira înăuntru!
Pe front local, oraşul nostru Hale, districtul Maryland,
încă mai zumzăie despre articolul mai putin decât măgulitor...
despre fiica lor iubita, Maggie Carpenter.
Aventurile sale maritale au fost luate în vizor...
de reporterul New Newyorkez Ike Graham în ziarul USA Today.
Dl. Graham a sunat-o-
Stimate Domnule Editor: Salutări din provincie.
Poate ca Dvs credeţi ca educaţia rurala este compusă din...
chemarea porcilor la masă şi întreţinerea tractoarelor şi nu cititul.
Altfel, de ce ati aproba tipărirea unor ficţiuni despre mine ca fiind adevăruri?
Sunt convinsă ca Dl. Graham era prea ocupat cu găsirea unor fraze jignitoare...
despre cum dau eu papucii bărbaţilor din plăcere...
pentru a se mai deranja cu amănunte minore cum ar corectitudinea celor scrise.
Ceea ce poate fi de înţeles, deoarece cu o devoratoare de bărbaţi ca mine...
în libertate, cine mai are timp de verificări?
- Hey, Frances, luam prânzul împreună? - Nu, mă duc la bancă.
- Sigur? - Îmi pare rău, Ike.
- Bine. Hey. - Hey.
O să pun o vorbă bună pentru tine.
Să nu-mi pomeneşti numele.
De aceea am fost surprinsă să aflu...
ca editorul Dlui Graham este o femeie.
Puteţi să mă credeţi o proastă sentimentală dar
speram ca noi, devoratoarele de bărbaţi, să fim unite.
"Oricum, vă aduc la cunoştinţă, faptul că...
m-am gândit îndelung la un sacrificiu ritual..."
"care mi-ar satisface apetitul curent:
"articolul Dlui Ike Graham pe o tavă."
"Cu Stima, Maggie Carpenter."
"PS: Am ataşat o listă cu erorile grave care au apărut în articolul dvs."
Nu-s decât 15.
Amuzant. Îmi place de ea.
E focoasa.
Ike, uite. Ne-a trimis lista asta.
Avocaţii noştri zic că putem fi daţi în judecată.
ţi-am lăsat 4 mesaje. şi tu nu-mi răspunzi la telefoane.
Nu ţi-am răspuns niciodată. Nici chiar când eram căsătoriţi!
- Ce cauta Fisher aici? - Ellie m-a rugat să-i ofer suport moral.
şi de când are nevoie Ellie de suport moral?
E pentru tine, Ike.
Ce? Cum?
Lecţia nr 1 a jurnalismului:
Dacă îţi inventezi faptele, eşti dat afară.
Lecţia nr 2:
Niciodată să nu lucrezi pentru fosta soţie.
N-are nici o legătură.
Știi bine că ai inventat toată povestea asta!
N-am inventat nimic. Am avut o sursă.
De încredere? Vreun beţiv dintr-un bar?
În vino veritas.
Hey, hey, hey.
Nu lovi în beţivii din baruri. Asta arată că nu conduc.
şi în afară de asta, sunt jurnalist.
şi asta este ceea ce fac jurnaliştii.
E cum vrei tu. Amplificam, agravam, împărtăşim.
Asta mă face pe mine un jurnalist bun!
Nu, asta te face pe tine un şomer bun.
Bine. Să considerăm că mi-ai dat peste mâini.
Poftim. Pocneşte-o. Hai odată...
Dă-mi peste mâini. Am făcut-o şi pe asta.
Dă-mi un telefon când consideri că mi-am ispăşit pedeapsa, şi putem continua.
Decizia e definitivă, Ike.
Dacă pleci în linişte, o să-ţi dau salariu compensator.
Îmi pare rău, Ike.
- Bob? Iubitule? - Sunt în bucătărie!
Iubitule, l-a ars! Iubitule?
Bob, l-a ars!
- Ura! Despre ce e vorba? - Uite, în ziar.
- Întâi, încearcă asta. - OK.
Vreau să-ţi citesc ceva, asa că vino încoace.
Gata? "Draga Maggie Carpenter:
Îmi cer scuze fata de tine pentru aceasta greşeala nedorită."
Uite aici. "Articolele lui Ike Graham nu va mai apare în acest ziar.
Cele mai sincere urări de bine în căsătoria ce va să vină."
OK, asta este greutatea bagajului tău pentru excursia în Himalaia.
- Să-mi spui dacă e prea greu. - OK. Aoleu!
Putin cam... da. Da, putin cam greu, baby.
Bună, eu sunt. Lăsaţi un mesaj după beep.
Dacă aveţi vreun fax pentru mine, ar trebui să-mi cumpăraţi unul.
Ike, Fisher.
Școala.
Cred că pot întoarce situaţia asta cu "Mireasa Fugitivă" invers.
Am o şedinţă foto pentru G.Q. astăzi pe centura.
Vino să mă vezi. O să-ţi salvez funduleţul.
şi cum am libertate totala de la G.Q. mi-a venit o idee.
- Ce vrei să spui? - Reabilitare.
Nu te interesează?
O şansă să dovedeşti că deşi povestea ta nu era complet reală,
teoria ta era corecta.
- Adevărata poveste a Drei Carpenter. - Toate detaliile picante.
Mm-hmm. Mm-hmm.
şi dacă fuge din nou de la altar, o să ai în mâini un "Cover Story".
Poftiţi. Pe scări şi la stânga.
Mulţumesc. Până la ce oră e deschis restaurantul?
- 8:30 în fiecare seară. - Asa de târziu?
Cindy, poţi să-l chemi pe Sprout?
Linge tot dizolvantul de pe unghii.
Oh, sorry. E o adevărată pacoste.
Luaţi loc.
Mulţumim.
Vă aşteptăm Doamnelor şi Domnilor în hotel, în week-end.
Eşti o zână. Eşti o zână!
Shazam! Cred că sunt în Mayberry.
N-a fost nevoie să schimb manşonul, doar am adăugat nişte lichid hidraulic.
Opreşte-te! Când vorbeşti asa mă exciţi şi mă sperii.
- Oh, uite asa suceşti minţile fetelor. - Whoa!
Mă iertaţi. Hello?
Mă iertaţi. Mă puteţi ajuta? O caut pe Maggie Carpenter.
Era un bileţel pe usa magazinului ei că ar fi aici.
- Sunteţi reporter? - Poftim?
Din experienţa noastră...
oricine intra aici cu ciucuraşi la mocasini...
este cu siguranţă un reporter de la oraş care vrea un interviu cu Maggie.
Despre viitoarea să nunta şi tot asa.
De fapt, despre concedierea tăntălăului ăla din New York.
Exact asta sunt. şi Dvs cine sunteţi?
- Peggy Flemming. Nu patinatoarea.
Intraţi, intraţi.
şi cine sunt aceste doamne simpatice?
Bună. Eu sunt Cindy. Verişoara nemăritată a lui Maggie.
Dna. Pressman. Nici o relaţie. Oh, sorry.
şi Dvs sunteţi?
Eu sunt... în căutarea lui Maggie.
Maggie, te cauta cineva.
Sper să aveţi o nouă abordare, deoarece s-a tot scris despre mine.
Staţi asa. Nimeni nu îi ia aici un interviu lui Maggie fără să se tundă.
Mulţumesc, nu. Tocmai m-am tuns.
Mă iertaţi Dle., am un adevăr pentru Dvs.
- Este ceva exact. - Da, Dna Pressman?
Aceasta este de fapt a 4-a căsătorie, nu a 7-a cum s-a scris.
Știu. Spuneţi-mi ceva. Credeţi ca de data asta...
o să meargă până la capăt? - Nu ştiu.
şi-a înghiţit guma de mestecat. I se mai întâmpla.
Dl Schulian, el are chioşcul de ziare. E şi agentul nostru de pariuri.
Rata este de 8 la 1 ca nu va reuşi.
OK.
Dacă nu doriţi un tuns, măcar o spălare?
Ca să scoatem tot praful acela de la oraş.
şi o să-mi răspunzi la întrebări?
Mm-hmm.
Bine! Tu speli, eu pun întrebări.
Deci, ce vrei să ştii?
Când e ziua cea mare?
- Duminica viitoare. - Să punem asta asa...
deoarece aceasta aromo-terapie poate fi putin cam prea tare.
Levănţica, nu vrem să te adormim.
Eşti agitată?
N-am fost mai sigură în viata mea de ceva.
Doar că am avut tot felul de vise ciudate.
Mm-hmm. Îmi povesteşti şi mie?
Da, sigur.
- şi încă odată. - Pete, vin imediat.
Intru în biserica, şi toţi cunoscţii mei sunt acolo.
şi când mă uit la rochia mea văd că e rosie!
Nu ştiu ce înseamnă. Rosul nu este culoarea mea preferată.
Ce crezi?
- Cred că ţi-ar sta bine în roşu. - Nu, nu.
Se referea la părul tău.
Jacheta, vă rog.
Mulţumesc.
Fiţi amabil. Știţi de unde as putea cumpăra nişte şampon?
Șampon puternic?
De la farmacia domnului doctor.
La intersecţia Third cu Elm. Zi că te-a trimis Pete.
Nu vreţi să vă dau pălăria mea?
Nu, nu, mulţumesc. S-ar putea să aveţi nevoie de ea.
Dle. Graham, dacă căutaţi strada Elm, e în direcţia cealaltă.
Mulţumesc.
Dacă ai venit în căutarea fericirii îţi sugerez să te întorci...
deoarece nu mă poţi face să îmi pară rău.
Nu vreau să îţi pară rău. Am venit pentru reabilitare.
Sunt sigur că te-am citit ca pe o carte.
Mmm.
M-ai făcut să devin şomer, cucoană.
Mi-ai distrus reputaţia, şi ţi-ai bătut joc de părul meu.
Îţi place să mesteci bărbaţi, şi să-i scuipi când i-ai terminat.
şi vei face la fel cu amărâtul asta cu numărul 4...
asa cum ai procedat şi cu anteriorii 3.
O să fugi din nou.
şi eu nu plec de-aici până nu se va întâmpla asta.
Mi-ar face mare plăcere să mai stăm la taclale, dar eu încă mai am o slujbă.
Hey, pustiule, stai asa.
- Îţi dau 10$ pe pălărie. - Sigur!
Uite-asa.
Sheesh.
Ascultă-mă bine, e o oportunitate fotografică de nemaiîntâlnit.
Când nu mai văd decât un căţel, ştiu că am băut prea mult.
Hey, n-o să ghiceşti niciodată...
cine a venit în oraş cu coada intre picioare.
Cine?
Hello, Maggie.
Am venit aici ca să îmi cer scuze familiei tale.
Când greşesc, greşesc. şi recunosc.
Am forţat un subiect. Am greşit.
Cu alte cuvinte, e şi el om. şi ne-a adus o sticlă de vin.
- M-a pus să-mi pun înapoi pălăria în cap. - Da. L-a speriat rău pe Skipper.
Vă bateţi joc de mine.
Nu, nu. Trebuia să-l vezi pa Skipper. Era că...
N-a fost chiar... amuzant.
De fapt, a fost destul de distractiv.
Walter, mi-a împărtăşit din amintirile lui de tata al miresei.
Știi ce?
Mă duc să duc astea la bucătărie.
Te ajut să le duci... în bucătărie.
- Vezi şi ce-i cu crabii, Bob. - OK.
- Rămâne la cină? - Nu ştiu.
Sper că nu se ceartă. Nu credeţi că o să anuleze nunta, nu?
Tortul e la gheată. Atâta ştim.
- Știţi, fiica dvs este atât de... - Oh, îmi pare rău.
Nu-i nici o problemă bunico.
E o fată atât de draguţă.
Da. Seamănă cu mama ei. Uite.
Odihnească-se în pace.
Eram asa de mândri de Maggie când era la scoală.
A câştigat bursa American Legion la colegiu.
A studiat design industrial.
N-o văd lăsând atâţia miri în praf asa cum am auzit.
Oh, da. Poţi. Le are pe toate înregistrate pe bandă.
- Pe bandă? - Da, toate sunt acolo.
Aveţi benzi video de la nunti?
Lee, de la hotel, filmează nunti pe video.
Bineînţeles Maggie nu ştia că o să alerge în cursa de 100 metri garduri.
şi trebuie să recunosc, scoate nişte timpi extraordinari.
Bingo!
Maggie n-o fi cel mai vechi subiect de glume din Hale,
dar cu siguranţă e cel mai rapid.
Eu şi cu mama ei, am fost binecuvântaţi doar cu un copil,
nu că n-am fi încercat mai mult.
Extraordinar, Tata. Să nu uiţi să-i spui nimic.
Eu consider asta ca pe un bonus...
că am ocazia să planific şi să plătesc pentru atâtea nunti.
Nu şi pe asta. De asta mă ocup eu.
Oh! Asa-i cinstit.
N-am făcut-o intenţionat, chiar dacă asa crezi dumneata,
şi nu intenţionez s-o fac din nou.
Exact, Maggie. Urmăreşte-ţi ţinta finală.
Psihologie sportivă.
Bob este şeful departamentului P.E. al liceului.
Antrenează echipa de fotbal american. şi a escaladat Everestul.
- Everestul? E adevărat? - De două ori.
şi fără oxigen.
- Iubita mea, îi place să se laude cu mine. - Asa este.
Maggie se antrenează pentru noaptea nuntii.
O duc la plimbare pe Annapurna în luna de miere.
- Oh, ce romantic! - Asa zicem şi noi.
Nimic nu se compară cu împărţitul patului nuptial cu 2 şerpaşi şi un iac.
Hey, Ike, cum merge?
N-o să crezi la ce mă uit acum. Am o înregistrare video...
cu toate trei deraierile.
Asta e mireasa mea, asta e mândria mea.
N-o să mă ascund niciodată când va fi alături de mine.
Asta-i pentru tine, Maggie, a mea "Sugar Magnolia."
Vrei adevărul?
Vrei fapte?
Le am pe toate.
O să-ţi trimit o copie a notiţelor.
O să ai ce citi week-endul asta.
Transmite-i dragostea mea lui Ellie. Bine, bye.
Bine, preotule, să începem!
- Maggie, unde te duci? - Sam!
- Sam. Înapoi pe motocicletă. - Bine. Cum a fost nunta?
Mai scurta decât mă aşteptam. Acum hai odată.
OK, pace, baby.
- Unde se duce? - Uitaţi, fuge.
- şi-a uitat poşeta. - Nu, nu şi-a uitat poşeta.
Du-te după ea! Fă ceva!
Nu pot să cred.
Dragii mei, ne-am adunat aici...
Putem tine calul, vă rog? Ce s-a întâmplat cu calul?
Calul pare mai nervos decât mireasa.
Îmi place asta cu fracul alb.
Da, dar nu merge! Mirele e prea blond.
Bine. Atunci, trebuie să mergem pe ceva tradiţional.
Asta-i minunat. Poate putin cam prea închis pentru Bob.
Da, dar are ochii "Bobster".
Nu, nu, nu, nu. Ochii Bobster sunt ceva mai apropiaţi.
- Hello! Bună. - Bună.
- 2 ceşti de cafea, vă rog. şi... - Da.
Mmm. De unde vine acest miros minunat?
Aaa, prăjiturile cu scorţişoară!
- Ne puteţi da şi noua doua? Mulţumesc. - Da, desigur.
Maggie, cred că asta te reprezintă cel mai bine.
Bine.
Să vedem. Uite.
Mă scuzaţi.
Oh, uită-te la asta.
Ow, ow, ow! Ajutor! Ajutor!
Da! Ea este.
Dvs trebuie să fiţi domnul Graham.
- Exact! şi dumneavoastră sunteţi?
- Sunt Betty Trout. - Bună, Betty!
Bine, bănuiesc ca Dvs o să pregătiţi tortul pentru nuntă.
Da.
De asemeni, mi s-a mai spus, că îi pregătiţi şi...
Petrecerea "havaiană" pentru Maggie.
Petrecerea "havaiană".
Dacă mai sunteţi în oraş, ar trebui să ne faceţi o vizită.
Nu, nu, nu vrea să vină.
Mi-ar face mare plăcere.
O să fiu acolo. Vă mulţumesc.
şi acum asta vrei tu să faci? Mă urmăreşti oriunde merg?
Nu.
Mă întorc, Betty.
La revedere, Dle. Graham.
- Nu este o persoană amabilă. - Ei, ştiu.
Asta am ales. Ochii sunt perfecţi.
- Bună, Miss Carpenter. - Hey, Kendall.
Maggie, nu te mărita cu antrenorul. Mărită-te cu mine. Te iubesc.
Tare glumeţ, Dennis. Dă-i drumul. Dă-i drumul. Fă-ţi turele. Go, go!
Împinge, împinge, împinge! Mişcare din sold!
Staţi aplecaţi, aplecaţi!
Bună treabă, domnilor. Bine, pe echipe!
Gruparea pe echipe.
- Hey, iubire, ce mai faci? - Bine.
Acum ce mai are de gând?
Ike a trecut putin ca să vadă şi el echipa.
şi să vorbim despre tine!
- Ahh! - Da!
Sper că nu te împrieteneşti cu acest bărbat, nu?
Doar mă lăudăm cât de bună eşti.
- şi că sunt cel mai norocos om din lume. - Mm-hmm!
Dulceaţă.
Ei bine, eu trebuie să plec.
Am o grămadă de munca pe ziua de azi.
- Ne vedem porumbeilor mai târziu. - Ne vedem la nuntă.
- Da. Merci de jachetă. - L-ai invitat la nuntă?
Tu nu-ţi dai seama că scrie alt articol despre mine?
Ba da.
Dar n-o să fugi. Hai. Dă-mi un zâmbet dulce de-al tău.
Băieţi, luaţi-o pe prinţesa mea la o plimbare cu trăsura.
Oh, doa...
Binecuvântează-mă, părinte, căci am păcătuit.
Ultima mea confesiune a fost... Ei, oricum.
Am un fel de întrebare tehnica.
Am avut gânduri rele.
Foarte rele.
- De natura impură? - Nu, nu.
Vreau să-i distrug acestui om totul: viata, cariera, totul. Vreau răzbunare!
Asa că, pe scala păcatului cât de grav este?
Pot să... zic un "Ave Maria" şi gata?
Copila mea, orice păcat în inima unui om este...
Mă cheamă Maggie.
Acum 10 ani, aveai limba în fundul gâtului meu.
Asa că nu mă lua cu "copila mea", Brian, okay? Mă deranjează.
Maggie, nu te supăra.
Hei! Nu...
Brian, vorbeşte cu mine. Am nevoie să vorbesc cu tine.
Maggie, Maggie.
Nici măcar nu eşti catolică asa că n-ar trebui să fii aici.
Iartă-mă. Sunt atât de nervoasă din cauza acestui nenorocit de reporter.
şi voiam să-ţi spun că s-ar putea să treacă pe-aici...
şi să-ţi pună tot felul de întrebări ridicole.
Păi, de fapt, nu mi-a pus decât o singură întrebare ridicolă.
Restul n-au fost asa rele.
Cum? Ai vorbit cu el?
I-ai spus că am ieşit împreună înainte să devii preot?
Bineînţeles. şi cred că ţi-am făcut numai bine.
C-Ce anume întrebat exact?
- Am ajuns prea târziu, Părinte? - Nu, nu.
- N-o să dureze mult. Doar două păcate mici. - Bine.
Um, numai lucruri demne.
Ce fel de muzica îţi place? Ce aveam noi în comun?
Dacă mi-ai ruinat viata când m-ai părăsit la altar?
Uh, şi ce-ai răspuns?
Am spus, ştii tu, cum as putea fi supărat...
când acesta a fost clar un semn al lui Dumnezeu că are alte planuri cu mine?
Bun răspuns! Mulţumesc.
Dar, de fapt, eu chiar asa simt.
Bineînţeles. Dumnezeule.
Scuze.
Trebuie să plec. Omul ăsta e un nebun.
Dar cred că ştiu exact unde o să se ducă.
Doamne ajută.
Oh! Poşeta.
Mi-am uitat poşeta.
Bună, scuze. Poşeta.
Noroc.
şi care a fost întrebarea ridicolă pe care a pus-o?
Voia să ştie, cum îţi plac ouăle.
Oh, ciudat.
Ca şi cum ţi-ai aduce aminte după atâta timp.
Omleta cu sare, piper şi mărar. Ca şi mie.
Îmi pare rău că te-am rănit, Brian.
Maggie, sunt fericit acum... aici. Sunt acolo unde mi-e locul.
Dar, dacă te hotărăşti vreodată să devii catolică, îmi faci mie aceasta favoare?
Să te confesezi Părintelui Patrick.
Bine-înţeles.
- Gill? Lydia? - Mags!
Hey, uite, banda. Îţi mai aminteşti?
Concertul la Radio City Music Hall...
Când Jerry cânta "Ripple," şi eu i-am zis, "Dude, let me jam."
- Gill, ascultă-mă... - Îţi cânt melodia asta.
- Îţi aduci aminte, Maggie. Erai acolo. - Te poţi concentra putin la mine?
În oraş e un reporter care mi-a făcut viata un infern.
Bine.
şi orice-ai face,
să nu-i arăţi poza aia cu mine în concertul din San Francisco.
Bine? Poţi...
- Ce-a fost asta? - Uh- Stai. San Francisco?
Da' am fost acolo de multe ori. Sunt o mulţime de poze.
Care poza? Pentru că odată, am avut până la maşină. Îţi mai aminteşti?
Imaginează-ţi!
Maggie Carpenter topless într-o arena plină de public.
Mmm. Oh, da.
Se vede ca a fost o seara tare răcoroasa.
Mm-hmm.
Dar cel mai interesant la poza asta este,
faptul că nu se vede trandafirul tatuat...
de pe spatele tău.
A, da. Am pus pariu 50$ cu Ike că încă mai ai tatuajul acela.
şi eu am zis: "S-a făcut, bărbate. Lui Maggie îi plăcea la nebunie."
şi, serios, Mi-ar prinde bine 50$.
- Mm-hmm. - Maggie?
Doar...
Uitaţi, nu vă arăt nimic.
Mai am câteva zile până la căsătorie. Asa că dă-mi odată poza aia!
Cu mare plăcere. Pe cuvânt.
Ne permiţi o scurta privire asupra trandafirului,
şi cu cea mai mare bucurie îţi voi da poza.
Bine. Bine.
Bine? Gata?
- Satisfăcuţi? - Complet.
- Maggie, ţi l-ai scos? - Gill-
Gill, eu dublez miza: era un abţibild.
Maggie?
Gill, mie îmi este...
foarte, foarte...
frica de ace.
- Dar asta nu mă face o persoană rea. - Uite.
Uite! Uite!
Cred că i-ai rănit inima acestui amărât.
- Nu, nu-i adevărat. - Ba cred că da.
Nu, nu-i adevărat, nu-i adevărat!
Tu ai chitara ta, şi o ai pe Lydia.
Vorbim mai târziu. Bine?
Hei, Ike?
- Ce ar face Jerry? - Ar cânta.
- Jerry ar cânta! - Ar cânta!
Ei, uite-l pe Ike...
cu primarul şi şeful politiei.
Mai băiete, da' repede-şi mai face prieteni.
Destul de mişto.
- Da! - Asa!
- Hei, tu eşti reporterul ăla, nu? - Da.
Uite-l şi aici!
Snoop Doggy Dogg!
- Într-o zi o să mă însor cu Maggie. - Serios?
E un bărbat atrăgător.
Reporterul vicios atrăgător? Vrei să spui ca viciile sunt atrăgătoare?
Nu, nu spun ca viciile sunt atrăgătoare.
Vine.
Mai bine plec...
Nu, nu. Nu pleca. Comportă-te normal.
- Ok. - Probabil mai şi citeşte pe buze.
Faimoşii tripleţi Swenson.
- Mă ocup eu. - Nu-ţi mişcă buzele! Ok? Hai.
Mă ocup eu! N-o să zic nimic.
- Ok. - Mă ocup eu.
- Hei, Peggy Flemming! - Bună.
- Nu patinatoarea. - Ăla-i locul lui Maggie.
Da, şi ăsta trebuie să fie berea ei.
- Hey! - Hey, dulceaţă!
Ăla-i soţul tău acolo?
- Da. - Asta-i Cory? Cory Flemming?
E prezentator la radio, nu-i asa?
Da, exact. Ai ascultat emisiunea lui, "Trezeşte-te cu Flemm"?
Încă nu.
Acum pe teren, Lee Mistlehorne de la Atlantic Hotel.
Era o adevărată vedeta în liceu.
Chiar asa? Trebuie să fii foarte mândră de el.
De fapt, nu-l cunoşteam asa de bine pe atunci.
El ieşea cu Maggie... pe vremurile acelea.
Adică, el niciodată... ei n-aveau de gând...
să se logodească sau ceva, era..., ştii tu.
Uneori îi zicea Magpie, şi asta mă enerva teribil.
Da'... Nu înţeleg de ce-ţi spun toate astea.
Nu, asta-i bine.
- O fura pe-a 3-a! - Da!
Excelent.
- Bravo! - Magpie!
Excelent!
E minunat că sunt... încă prieteni.
Da, adică, a fost tare demult. şi ştii, e numai...
Scuză-mă.
- Eşti OK? - Da!
Scorul este Alumni, 9, Hale 8.
- Hei, Peggy? - Hei!
Prăjiturile pentru meciul de azi au fost donate de Betty Trout.
În teren pentru echipa Comets, Jordan Hill.
Ai venit aici, cam de 3 minute?
Ce i-ai zis?
- Mai bine ai întoarce degetul ăla invers. - Poftim?
Ce-a fost asta?
Știi ceva? Am fost cu toţi prieteni toată viata.
Un gen de relaţie pe care clar tu nu o înţelegi.
Nu sunt singurul cere nu o înţelege.
Nava U.S.S. Maggie lasă în urma valuri ucigaşe.
Scuză-mă.
Țăcănitule!
Cory Flemming la Lee Mistlehorne la Dr. Ettinger.
Bravo.
Asta-i susţinere. Asa se face.
Susţinere. Normal.
- Bună dimineaţa, Peggy. - Bună dimineaţa.
Crezi că am flirtat cu Cory?
Bună dimineaţa şi ţie. Araţi bine.
Mulţumesc.
Crezi că am flirtat cu Cory?
- Da. - N-am vrut.
Știu. Cred ca uneori, fără să vrei...
radiezi în jurul tău energii de flirt,
care aterizează pe orice bărbat care mişcă.
Orice bărbat care mişcă?
În opoziţie cu... orice bărbat care nu mişcă?
Păi, ca şi unele tipuri de corali.
E clar, azi va trebui neapărat să mă omor.
De ce?
Pentru ca tu crez că sunt genul, "Hei, băiete, ia verifica-ma."
Nu, nu-i asa. Cred că eşti genul...
"Sunt asa de fermecătoare şi misterioasa asa încât nici eu nu mă înţeleg,
şi ceva din interiorul meu tipa după protecţie de la un bărbat macho ca tine."
Eşti o concurenta imbatabila.
Mai ales pentru... femeile măritate care ne-am pierdut misterele.
V-ati pierdut... Aveţi... Sunteţi complet misterioase.
Nu. Eu sunt ciudata.
Ciudata şi misterioasa sunt complet diferite.
- Sunt ciudata. - Nu, eşti capricioasa.
Capricioasa şi ciudata sunt complet diferite.
Peggy, sunt convinsă ca există o posibilitate clara...
că sunt profund şi ireversibil ţăcănită.
În ciuda acestui lucru,
te iubesc şi îţi promit...
ca nu voi mai flirta cu Cory.
Maggie, nu mă îngrijorează ce-i intre tine şi Cory,
sau intre mine şi Cory,
sau ca tu eşti ireversibil de ţăcănită.
Maggie, am fost asa de când eram copii.
şi nu mă pot gândi, acum că eşti conştientă de asta,
şi ca uneori răneşti oamenii în sentimente,
poate că e timpul să-ţi vezi de viată, şi să te dedici cui vrei tu,
cum ar fi Bob, dacă el este alesul.
Știu.
Pot să fac ceva... să mă revanşez?
Păi, întotdeauna...
este ceva ce îmi încălzeşte inima,
şi acela este... ornitorincul DuckBill.
Duckbill. Asta nu-i amuzant decât să zicem în Câmp Birchwood...
Hai fă-o.
O excursie cu cortul, piciorul meu să fie stâlpul şi afara să ningă.
şi ştii tu. Numai asa-i amuzant.
Hai să vedem.
Of.
E atât de umilitor.
Mulţumesc.
Lee. Hei, scoală. Hei!
- Bună? - Bună.
Dă-mi cheia de la camera reporterului. Vreau să arunc un ochi.
- Hai, repede. - Etajul 1.
- Mulţumesc. - Să nu iei nimic mare.
Ok.
Cu putin noroc, e preferata lui.
Teoria mea este ca, ea fuge de fiecare dată...
pentru că primeşte atenţie negativă.
Atenţie negativă este totuşi atenţie.
Știi tu, ca şi când femeile te pocnesc pe strada pentru articolul tău.
Asta-i atenţie negativă.
Dar vorbim despre atenţia ei negativă, nu a mea.
"Cum reuşeşte ea să-i facă pe toţi s-o ceară?
Nu-i chiar asa frumoasă."
Să mă pupi tu undeva, ziaristule.
Bună, Ike.
Dacă îţi scoţi pantofii afara noaptea, dimineaţa îi găseşti strălucitori.
- Dar uneori uita să-i aducă înapoi. - De ce să risc?
Noapte bună.
Bine. Știu că eşti acolo. Te-am văzut.
Îţi dai seama că te joci cu Primul Amendament al Constituţiei.
Hai, deschide.
Hai odată!
Trebuie să avem o discuţie foarte serioasă...
despre de ce eşti asa un ghimpe în coasta!
Deschide usa!
Intru. Sparg usa.
Ultima ta şansă. Vin!
Intru!
Bine.
Violare de domiciliu.
Asta-i ilegal.
Îl sun pe şerif.
Știi ceva? Chiar te rog.
şi dacă tot îl suni, adu-i aminte ca el aduce vinul la petrecerea havaiană?
M-ar scuti pe mine de un telefon. Mulţumesc mult.
Hei, Ike, prietena ta are vreo soră?
Aşteaptă originalul. O să fie disponibilă într-o săptămână.
Stai pe loc. Tine bine cearceaful ăla. N-am venit să-l văd pe Ike "cel mic".
Să înţeleg ca recepţionerul este unul din admiratorii tai.
Deci, notiţele tale... au fost o lectură interesantă.
Unde vrei să ajungi?
Vreau să spun că, din nou, ai înţeles totul greşit.
şi asta nu va îmbunătăţi nici reputaţia ta,
şi nici nu-i prea bine nici pentru mine.
Asa că, m-am hotărât să te ajut să scrii adevărul.
Serios?
M-am decis să cooperez şi să te las să-mi iei un interviu...
care costa $1,000.
Vreau o nuntă mare şi o rochie ucigătoare.
şi pentru suma asta, îţi voi răspunde
la toate întrebările şi te las să mă urmăreşti.
Revista nu plăteşte bani pentru nici un subiect.
- Nu este tocmai etic. - Aa.
Eu am zis de tine.
M-am gândit că probabil, ţi s-a dat un avans, sau un buget.
Cred că, eşti venit aici în mod special.
şi cu un interviu direct, ai putea eventual să vinzi asta.
- Prea mult. - 750.
- 500. - 650.
OK.
Asta ar trebui să fie o glumă? Știu ce melodie fluieri.
- Bună. - Bună.
Ăsta-i un cadou pentru verişoara mea.
Minunat.
Minunate chestii. Toate făcute din deşeuri industriale.
Un copac veioză.
E grozav.
- Asta este... Asta-i sigla ta preferată? - Da.
Frumos. Tot ce-i aici e grozav.
Cred că ai putea să vinzi asemenea lămpi în New York.
Poate că într-o bună zi...
- ţi-e frică să încerci? - Nu, nu. Nu mi-e frică.
Doar că... poate într-o zi.
El este Brian.
Aa, Părinte Brian.
- şi Gill, bineînţeles. - Aha.
şi... George.
M-a cerut de soţie la o fermă de fluturi în Saint Thomas.
Inelul era într-o gogoaşă.
Ahh. Asta-i putin cam prea în genul "Tăcerea Mieilor" pentru mine, dar...
Ei bine, el este entomologist. Eu am crezut că a fost original.
- şi în cele din urmă, Bob. - Mmm.
El m-a cerut de soţie în timpul celei de-a şaptea runde...
a unui joc de Oriole.
Stai asa. Stai, nu-mi spune.
Tabela s-a aprins brusc şi scria "Fii soţia mea, Maggie."
A fost unul din cele mai fericite momente din viata mea.
Foarte suspect.
Ce vrei să spui? A fost incredibil de romantic.
Uite, poate că-s eu, dar...
dacă trebuie s-o faci asa de pompos, nu prea pare să fie adevărat.
Știi tu, eu cred sincer...
că tot ce s-ar putea spune este:
"Îţi garantez că vom trece prin momente grele. Îţi garantez...
"ca odată şi-odată, unul sau amândoi o să-şi dorească divorţul.
"Dar îţi garantez şi faptul ca dacă nu te cer în căsătorie,
"O să regret asta toată viata mea.
"Pentru că inima îmi spune...
ca tu eşti aleasa mea."
Îmi place.
Mi-ar place şi mai tare pe o tabela la un meci.
şi, asa ai cerut-o tu pe fosta ta soţie?
Nu fi surprins. Îţi scrie "divorţat" în frunte.
Sunt o lucrare în curs de desfăşurare.
Asa ai cerut-o?
Nu. Cred că i-am spus ceva foarte elocvent, genul,
"Deci, aaa..."
"poate că ar trebui, ştii tu..."
Ce zici?"
Păi asta-i într-adevăr romantic.
şi cu o asemenea cerere, n-ai găsit fericirea eterna?
Ce n-a mers?
Nu ştiu.
- Nu ştii? - Nu.
Poate ar trebui s-o întrebi cândva. Te-ai gândit vreodată?
Cu tot ceea ce s-a întâmplat până acum,
tot nemăritată sunt.
şi tot mai merit o rochie superbă.
Dna Whittenmeyer?
Unde te duci?
- Bună, Polly. - Bună, Maggie.
Te rog să o ierţi. Unor copii încă le mai e teamă de tine...
de când l-ai târât pe băieţelul ăla la nunta ta.
L-am târâit... Nu. N-am...
S-a împiedicat în şireturile de la pantofi.
Ai venit după rochie. Foarte bine. E în spate. O aduc imediat.
De fapt, Dna. Whittenmeyer, m-am hotărât...
- că vreau să iau rochia asta. - Aa.
Dar cea pe care ţi-am păstrat-o este foarte drăguţă.
Știu, dar... M-am răzgândit.
Ăsta costa 1,000 $.
Am 1,000 $.
Cealaltă costa doar 300$, draga.
E de vânzare rochia asta, sau nu?
Vorbim de o grămadă de bani pe una din rochiile tale, Maggie.
La urma urmelor, nu le porţi decât vreo zece minute sau mai putin.
Cred că aveţi dreptate.
Cealaltă rochie este... drăguţă.
- Dna. Whittenheimer? - Meyer.
Whittenmeyer. Putem vorbi câteva secunde?
Veniţi putin. Nu prea mă pricep eu la chestii de-astea.
Eu nu-s din oraşul ăsta. Dar sunteţi comercianta, nu?
- Sunteţi aici să vindeţi rochii de mirese. - De 30 de ani.
Perfect! Dra Carpenter e aici tocmai ca să cumpere una.
Ah. şi nu pe oricare. O vrea pe aceea.
- Dar costa 1,000$! - Ascultă, mătuşică.
Comunicarea verbală n-a fost niciodată punctul meu forte. Să încercăm vizual, da?
Noi cumpăram rochia.
Deci, noi o să luăm aceasta rochie minunată.
şi orice altceva mai vrea, e al ei. Ok? Ne-am înţeles?
Ce crezi?
Araţi...
Araţi bine.
Bine.
Citeşti ziarul cu susul în jos!
Ar trebui să fie mai mult decât "bine."
Mda.
Poftim. Admira-ma.
Imaginează-ţi.
O să-mi prin părul într-un coc, sau cumva.
Încă nu ştiu cum. Poate cu câteva şuviţe la spate.
Dar, ce îmi place cel mai mult...
e că se clatină ca un clopot când mă mişc.
Merge.
Bob o să fie foarte fericit.
Oh, Bob! Trebuie să plecăm. Trebuie să ne întâlnim cu Bob.
Oh, Doamne, da, petrecerea. N-am lipsit niciodată. Frizeria...
Dna. Pressman, cred că putem să vă dăm comanda.
Nu mai am deloc din specialitatea...
Nu-i nici o problemă. Vă rog o omletă numai din albuşuri.
- Ok. - Sună bine. şi eu vreau la fel.
Bineînţeles.
Cum adică?
Nici măcar o omletă nu-mi pot comanda fără să am parte de sarcasm?
- Acum colaborăm. - Ce-i sunetul ăla?
Uite nişte apă.
- Penalty. Penalty. - Ce-i?
Ike, Maggie este cea mai dulce persoana pe care o s-o întâlneşti vreodată.
Dar da prea multă atenţie detaliilor.
Trebuie să înceapă să se concentreze pe ce vrea ea.
Ăsta-i motivul pe care-l văd eu,
pentru toate problemele din trecutul ei.
şi la asta lucram acum. Concentrare.
Am condus-o pe Maggie prin exerciţii de vizualizare.
Toţi psihologii sportivi folosesc chestiile astea.
Vizualizarea zonei finale.
Spune-mi ceva. Când ajungi la altar, te înţepi în buchet?
- Ok, ştii ceva... - Păi, eu am plecat...
Un reporter nu şi termina niciodată treaba.
Ne vedem mai târziu. La revedere, Dna Pressman. Mulţumesc.
Mă duc să mă concentrez pe ouăle tale, Bob.
Mă bucur că eşti aici. Voiam să încerc să-ţi explic.
Au fost câteva motive să fie 3 nunti, şi nici un "Da".
Habar n-ai cu cât tort ne-am procopsit!
E o minune că n-am 150 kilograme!
şi în plus, tatăl ei a cumpărat toată băutura pe care n-a băut-o nimeni.
- Dar nu s-a supărat... - Bună bunico.
Bună, Netta.
Bunica îmi dădea câteva idei de ce ai fugit de fericirea maritală.
Sigur. Netta, astupă-ţi urechile.
Nu-i pentru că i-ar fi frică de căsnicie.
- Îi e frică de noaptea nuntii! - Aha.
Fetele inocente sunt îngrozite de şarpele cu un singur ochi.
Asa că, atunci când am fost mireasa virgina,
Am luat o croşetă în pat cu mine.
Bunico, am vrăjit...
- şarpele cu un ochi, mai de demult. - A, da. Am uitat.
Bine, o să-ţi spun ceva. Bunicul tău n-a uitat niciodată noaptea aia.
Netta, îţi poţi da mâinile jos acum.
- Ceaiul e rece. - Minunat.
Mă puteţi ierta un minut? Putem vorbi putin, te rog?
Aaa. La revedere, Netta. Pa.
Mulţumesc, Bunico.
Am găsit asta, şi nu ştiam dacă ar fi interesant.
- Asta-i Miles Davis! - făceam ordine în pod...
Asta e foarte greu de găsit în stare bună.
- Ai mare grijă de el. E incredibil. - De ce nu-l iei tu?
- Poftim? - Ia-l.
Încerci să ghiceşti ce muzica îmi place, găsind un album foarte rar.
Sper că nu încerci să mă linguşeşti, nu?
Făceam curat în podul casei,
nu încercam imposibilul.
Pericolul e în aer.
Eu sunt Cory Flemming, şi vă voi oferi muzica...
de Denise şi Da Nephews, maine dimineaţă, la "Wake up with..."
Ce-avem noi aici?
Hai, uriaşule.
Hai, pe picioare. Uite-asa.
Hai, să mergem.
Nu m-am mai distrat deloc de când ţi-ai luat permisul de conducere.
Să-ţi spun o poanta. Nici eu.
Uşurel.
- Bravo, Porthole. - Îl cheamă Skipper, tata.
- L-am botezat. - Ah. Ok, păşeşte.
Mă întorc imediat, Travis.
- Travis asta are ceva probleme. - Mmm.
- Mă... - uite-asa.
Ok. Uşurel.
Tu te întinzi, şi eu împing.
Fiicele bune îi lasă pe tatii lor să leşine.
Hey, Walter. Uite-asa.
- Te rog... Să nu scrii nimic...
Hai lasă. Nici să nu te gândeşti.
Asa m-am săturat de faze de-astea.
De ce nu-l laşi să doarmă asa cum e acum?
Mergem la o plimbare, şi ne întoarcem mai târziu.
Ok.
Bea din ce în ce mai mult de când a murit mama.
Atunci ai abandonat şcoala ca să te întorci aici?
Da. A trebuit să mă întorc să mă ocup de magazinul tatei.
Tatăl meu avea o imprimerie micuţă.
Voia să mă fac muzician.
Mama voia să mă fac romancier.
Mai vrei?
Asa că,... M-am făcut reporter.
Nu chiar romancier. Dar cum toţi ştim,
jurnalismul este literatura scrisă în grabă.
Ce? Ce-i asta?
Ce fel de benzina ai pus? Diesel?
Habar n-am. Pompa cea mai apropiată de maşină.
Uau!
Maşina asta merge cu benzina fără plumb. Filtrul tău s-a înfundat.
Poţi s-o repari?
- Am nevoie de ceva scule. - Minunat.
Suntem putin cam izolaţi aici.
Da, e drăguţ.
Păi, dacă ştiu Newyorkezii să facă ceva,
e cum să cheme un taxi.
şi dacă nu-i nici un taxi, mergem pe jos.
Păi, hai să nu irosim bateria,
şi ar fi un loc mai jos unde am putea merge.
Noi, tarancile, o luam peste câmp. Ajungem mai repede.
Ai grijă la şerpi.
- Ce? - Șerpi.
Nu-mi plac şerpii.
Păşeşte încet. N-o să te muste.
Hai, hai, hai!
Ce... Ce faci? Dansul şerpilor?
Sperii şerpii.
- Mă sperii pe mine. - Mă sperii singur.
Crezi că e adevărat că există o persoană menită fiecăruia?
Nu, dar cred ca atracţia...
este foarte des considerată ca marea iubire.
Atracţia este înşelătoare.
- Da, asa este. - Da.
- şi nu înseamnă nimic. - Nu.
Nu, nu. Nu înseamnă nimic. Doar...
Tocmai am uitat cum se sare un gard.
- Scule. - Scule. Da.
- Lionel, ai nişte scule de maşină? - Bună, Maggie!
Ce ai de gând să faci? Să mai eviţi încă o nuntă?
Da' văd că te ştie lumea bine pe-aici.
Nu, Fish, e aproape gata. Îţi jur.
Povestea asta a luat o întorsătură interesantă.
Mai trebuie să iau un interviu în New York. Vorbim mai târziu.
Puteai să-mi spui că ai fost mirele numărul 3.
şi să ajung în ziare?
Am fost umilit destul, cât pentru toată viata. Merci mult.
Călătoream prin toată tara,
studiind modelele migraţionale şi reproductive ale lăcustelor...
când am întâlnit-o pe Maggie.
Spune-mi, George. De ce crezi că a fugit?
E cum ai zis tu. Cum ai numit-o? Devoratoare de bărbaţi?
Zeiţa devoratoare a morţii. Nu-i asa?
Asta am spus. Dar nu cred că de asta a fugit.
şi de ce crezi tu?
Nu ştiu. Încerc să aflu. Am fost prost direcţionat.
- Îi iei apărarea? - Nu, nu.
Am spus ce am crezut. Sunt un ziarist. şi trebuie să spun adevărul.
- De necrezut! - Ce?
Te-a prins şi pe tine, ca pe o molie în plasă.
- Te rog! - Bine ai venit în club.
- Ce tot spui? - Ai mai multă nevoie de asta.
Sunt ziarist. Scriu un articol. Uite. Vezi? Sunt plătit.
Asta va fi publicat. Pe pagina principala. O să găseşti toate faptele în articol.
Ai idee cum îi plac ouăle?
Fierte, ca şi mie.
Un apartament prea scump şi mâncare chinezească.
Asta-i viata în New York.
Fisher, nu uita de prăjiturile cu răvaşe norocoase.
Deja mi-am citit răvaşul norocos. Nu vrei să ştii ce scria.
Mă înnebuneşte.
Ostilitatea e un factor important în preludiul tău, nu-i asa?
E nevoie de 3 persoane ca să meargă mariajul nostru:
el, eu şi terapeutul nostru.
Ellie, ce n-a mers?
Între noi. Căsătoria noastră, adică.
Știu că a trecut mult timp. Îţi mai aminteşti?
Dacă-mi mai amintesc? Bineînţeles.
A fost faptul că...
Asta s-a întâmplat? A fost ca... nu ţi-am dat atenţie?
Nu. Nu mi-ai dat deloc.
Îmi pare rău, Ellie.
şi mie îmi pare rău, Ike.
Wow! Nu ne-a luat decât 1 sau 2 ani să realizăm asta.
Hei, am văzut asta, ticălosule.
Ai cerut, ai primit-o. Poftim.
Draga mea.
Ia-ţi răvaşul norocos. Să vedem...
"Confucius spunea: bărbatul care-şi lasă soţia
singura cu fostul soţ, poate pleca de tot."
- Lumina şi bunătăţi. - Sper să fie mai bun ca anul trecut.
Sau ca ultimii zece.
Să aplaudăm fabuloasele noastre dansatoare de hula .
Uitaţi-i. Rege şi Regina!
Walter, Mă gândeam să mă întorc la numele de fată.
ţi-l mai aduci aminte?
Ce? E drăguţ, să ştii.
Doar că nu l-am mai văzut de 24 ore, şi...
m-as simţi mai bine dacă as şti unde e.
Bine ati venit la petrecerea havaiană anuală.
- Cu ce te pot servi? - Aloha, Dle. Trout.
Aaa, Ai ceva care să nu aibă jucării în el?
- Jos, Sprout. - Următorii 3.
Da.
Oh, aud.
Aloha!
Frumoasa coroniţa.
Unde ai... Unde ai dispărut?
ţi-a fost dor de mine?
şi avem un câştigător!
Yeah! Bravo, Bob!
E ora mesei aici în insule,
şi familia Trout a pregătit festinul tradiţional, Creveţii Trout.
Asa că ne întâlnim cu toţii la mese.
Sper că nu eşti alergic la creveţi.
- Mmm, nu. - Păcat.
Atenţie! Atenţie la Walter.
- Ascultaţi bine. Cam uita ce vrea să spună.
Conform tradiţiei...
instaurate de-a lungul anilor, este momentul toastului.
Primul pe listă, gazda noastră,
Lou "A Honey of a Beekeeper" Trout.
Fie ca inima mirelui să fie plină de speranţă...
şi picioarele miresei să fie pline de plumb.
Fie ca sporovăiala caracteristica, să nu o caracterizeze pe Maggie.
- Fie ca darurile să fie returnabile. - Eu mi-l iau înapoi pe-al meu.
Cunoaşteţi proverbul, "Nu pierzi o fiică"?
Ei, mie mi-ar place.
Maggie n-o fi ţinta ce mai veche a ironiilor din Hale,
dar cu siguranţă este cea mai rapidă.
Bună poantă, Tata.
Walter, poate ca Dl. Graham vrea să spună ceva.
Ati vrea să spuneţi ceva Dle. Graham?
Da.
Hai, Ike. Încearcă-ţi norocul cu Maggie. E mai amuzant direct decât cu poza.
Scuză-mă?
E o glumă. Glumesc, Ike.
- Da, hai. Hai.
O să avem un toast!
Pentru familia şi prietenii lui Maggie.
Fie să va regăsiţi...
în centrul unei ţinte uşoare.
Fie să fiţi biciuiţi în public pentru toate greşelile voastre,
şi fie ca nasurile voastre, să zacă în eşecuri.
A fost amuzant, dar ajunge cu toasturile. Să dansăm!
Toată lumea! Să ne ridicam şi să înceapă dansul!
Tragem o linie chiar aici.
Maggie. Maggie?
Lou, unde sunt dansatoarele?
Poftim. S-ar putea să-i trebuiască.
Unde s-a dus Maggie?
S-a dus să-mi aducă ceva din maşina ei.
- Poate are nevoie de ceva. - B-B-B-Bob. Bine.
Paznicul, care a aruncat piatra? Forrest Gregg.
Nu, Elijah Pitts.
- El e fundaş. - The Fridge. Refrigerator Perry?
Maggie?
Hei. Poftim o haină.
- Pune-ţi-o pe tine. E frig. - Nu mai pretinde că eşti drăguţ.
Am fost singurul din camera care ţi-a luat apărarea.
M-ai umilit!
Nu, Maggie, te-am apărat. Toţi ceilalţi te-au umilit.
- Asta-i scopul petrecerii de deseară. - Nu. Totul era sub control.
Acum tuturor le e milă de mine.
Ar şi trebui. Pentru că, te vor vedea făcând-o din nou.
De ce tot...
Spune-mi ceva. Chiar îţi pasă de Muntele Everest?
E distractiv. E înalt.
Practici sexuale ale lăcustelor?
De fiecare dată am încercat să îi sprijin.
Ba nu! Nu îi sprijineai!
Erai speriată! Ai fost şi eşti speriată.
Eşti cea mai rătăcita femeie...
- Rătăcita? - Da, rătăcita. Eşti atât de...
Eşti atât de rătăcita, ca nici nu mai ştii cum îţi plac ouăle.
- Da! - Ce?
Cum auzi. Când erai cu preotul, îţi plăceau omleta.
Cu Cap De Mort, erau prăjite.
Cu insectarul, erau fierte.
Iar acum: "Doar albuşuri. Mulţumesc foarte mult."
Asta se numeşte să te răzgândeşti.
Nu, asta se numeşte să nu fii hotărâtă.
Maggie, ce faci?
Chiar vrei ca tipul din acea cameră...
să te târască pe Annapurna în luna voastră de miere?
Tu nu vrei să te caţeri pe Annapurna!
Ba da, vreau!
Ba nu, nu vrei.
Tu vrei un bărbat care să te conducă pe plajă...
cu mana peste ochii tăi...
asa încât să descoperi doar fineţea nisipului sub picioare.
Vrei un tip care să te trezească la răsărit.
Care arde de nerăbdare să îţi vorbească. Nu mai poate aştepta deloc...
numai ca să afle ce-ai spune.
Am dreptate?
Opreşte-te.
Mă căsătoresc Duminica.
şi tu nu faci decât să mă faci să fug.
Pentru că eşti un cinic, profitor,
rău-intenţionată târâtura...
care n-ar recunoaşte dragostea nici dacă l-ar musca de subsuoara.
Tot ce ştii să faci... e să-i distrugi pe alţii,
să le razi în nas şi să critici ceea ce fac ei...
pentru că ţi-e prea frică să faci tu însuti ceva.
ţi-am citit articolele.
Niciodată n-ai scris ceva despre tine.
Nu sunt eu singura care este rătăcita.
şi ştii bine.
Am dreptate?
Mag?
Hei, ajută-mă putin.
Paznicul de pe dreapta al echipei din Green Bay.
Aaa, Bart Starr,...
- Eşti bine? - Da.
Hai înăuntru.
Ok.
Jerry Kramer.
Jerry Kramer! Am început cu povestea Ice Bowl.
Bună, bunico.
- Ce-avem la prânz? - Curcan şi brânza.
Iubito, bunica ta şi cu mine...
ne gândim să deschidem un muzeu cu cadouri de nuntă.
- Stop. - Cum?
Stop. Să nu mai spui asta.
- Maggie, era o glumă. - Nu!
E umilitor, şi m-am săturat.
Poate că nu-ţi place că ai o fiică cu probleme.
Dar ghici!
Nu-mi place că am un tată care este beat tot timpul.
O să mănânc în camera mea.
Spune-mi de ce Maggie mai face o repetiţie,
cu două zile înainte de nuntă.
A mai făcut asta deja.
Bob a insistat ca ea să vizualizeze ceremonia.
Ok, suntem gata. Vrei să-l gonesc pe Ike?
De fapt, să-l punem pe Ike în rolul preotului.
As prefera să nu.
Nu, îţi va oferi o perspectivă unică. Cred că e perfect.
Ok.
Efort de echipă, Pastore Ike.
- El va fi păstorul? - Da. Da.
Pentru că-l vreau în primul rând asa ca să vadă totul.
- Acolo. Asa. - Ok.
Gata?
Ce s-a întâmplat la petrecere?
Nu... Nu vreau să vorbim despre petrecere, ok?
- Ce-a asta? - E pentru clopot.
- Bob se grăbeşte. - Aaa.
- Fetelor! - Ok, Maggie, nu uita ce ţi-a spus Bob.
Să vizualizam. Pune-te în locul mingii.
- Fetelor, unde sunteţi? - Pe drum, antrenorule.
Clopotul.
Ce face?
Face pe clopotul, în loc de minge.
Mags, eşti Ok?
În ritmul ăsta, ar putea deveni o nuntă de seară.
Ok, ok. Știi ceva? E minunat.
Cred că mergem putin prea repede. Eşti tensionată. O simţi?
Trebuie să fim înţelegători cu tine. Ike, vino putin.
Tu eşti eu. Stai aici ca ea să ştie până unde să vină.
Iubito, o să merg alături de tine. Ok?
Acum el e mirele?
Relaxează-te. Tine minte, vizualizează.
Vizualizează. Relaxează-te.
Tu eşti mingea de fotbal, rotindu-se prin aer...
în mâinile întinse ale mirelui ce aşteaptă.
Mă rotesc în aer...
Mă...
îndrept...
spre... linia porţii...
Menţine contactul vizual.
şi aterizez pe linia porţii.
Bine. Foarte bine.
Ok, eu sunt păstorul şi vă spun, "Dragii mei,
"ne-am adunat aici, bla, bla, bla, bla,
"şi tot asa, rat-a-tat-tat, yabba-dabba.
Vă declar căsătoriţi."
Săruta mireasa. Avem crescendo-ul orgii.
şi asta a fost tot!
şi noi suntem...
Nu!
Maggie?
Ok, ok, ok.
Dacă îţi imaginai că sunt eu, a-ai făcut o treabă bună.
Ce naiba făceai tu?
Bob, îmi pare foarte rău. Ea... m-a sărutat şi ea.
- Te-am sărutat eu? - Da. M-ai sărutat.
Mda, am văzut.
Îmi spuneţi şi mie de când se întâmplă asta?
- De vreun minut. - La mine mai de demult.
Serios?
Ce ati vrea să spun la chestia asta?
- Hello. - Păi, Bob, ai putea spune,
"Sper ca voi doi veţi fi foarte fericiţi împreună."
Sper ca voi doi veţi fi foarte fericiţi împreună.
Ai grijă de el.
- Eşti bine? - Da.
Bob! Bob!
Bob, îmi pare rău. Îmi...
Măcar, de data asta, am cedat înainte de nuntă. E un progres.
O să-ţi găseşti o femeie...
care te va face cu mult mai fericit decât as fi putut eu să te fac.
- Atenţie! - Vezi?
Vezi? Deja se întâmplă asta.
- E perfectă pentru bărbaţii răniţi. - Da.
- Bine, aaa... de ce nu... - Da.
- mă suni mai târziu. - Ok.
Bob, poate nu e momentul cel mai potrivit, dar uite numărul meu de telefon.
Condu atent, Bob!
Kid vrea să închidă, asa că plecaţi acasă.
Cum se simte Bob?
Ok.
Deci, ce s-a întâmplat adineauri?
- Unde... acolo? - Nu ştiu. Eu, eu, eu...
Sincer, nu vreau să vorbesc despre asta.
Nici eu.
Stai, stai, stai.
Nu, nu, nu.
Nu, nu, nu, nu. Trebuie... Trebuie să vorbim.
Trebuie să vorbim. Acum trebuie să vorbim putin, da?
Vino încoace. Stai...
- Stai aici. - Eu mă bucuram de... Ok.
Perfect. Lasă-mi un pic de spaţiu aici.
Ok.
Perfect.
Crezi că...
Păi, tu ai o rochie.
Biserica e rezervată.
La fel şi data.
şi noi suntem doi.
Poate că...
Ar trebui să te măriţi cu cineva...
pe care-l iubeşti,
- şi care te iubeşte. - Cine?
Pot trăi cu asta.
şi eu.
Mă căsătoresc.
Faci des asta?
Ei, nu-s prea multe de făcut pe-aici.
Nu pot să cred că te ascultă.
Părul lui, orice culoare.
Mie-mi place fundul lui ferma.
- Bunico. - Păi, îmi place!
Ne vedem la nuntă. Da? O să fii acolo?
- 37 ore. - N-am lipsit la prima.
O să ne petrecem o parte din timp aici pentru că vrea să scrie o carte.
Întotdeauna ai vrut să scrii un roman.
Mă simt inspirat aici. Simt că pot să scriu. Vreau să scriu.
Ike se căsătoreşte.
Fisher, dacă faci pipi pe covorul persan, o să te omor.
Bună. E el. E el la telefon.
- Bună. - Bună.
- Ce faci? - Nimic.
Ridica aia.
- Ce faci? - Nimic deosebit.
- Nimic. - Wow. O văd pe cea mai frumoasă femeie.
Mă vede.
Încercai să trişezi! Nu merge asa!
Am câştigat!
Asta e o relaţie matura.
Clopotul căsătoriei suna astăzi în oraşul Hale, Maryland.
Maggie Carpenter, eterna mireasa, niciodată domnişoara de onoare, încearcă...
să ducă până la capăt cea de-a patra cununie.
Voi reveni cu rezultatul. Legătura înapoi la tine, Jessica.
Rezultatul căsătoriei de astăzi este...
în general rezervat regalităţii sau celebrităţilor,
dar Maggie Carpenter este celebritatea din Hale, Maryland.
Tricouri! Am tricouri cu, "Pa, Pa Mireaso."
Am, "Ce anume din "DA" nu înţelegi?"
Luaţi tricouri cu "Mireasa Fugitivă".
O să o facă sau nu?
Aceasta este întrebarea, câtorva sute de persoane de aici,
ca şi în mintea mirelui cu numărul 4, care e dispărut.
- O să mă păcălească. - Sigur că o să vină,
pentru ca azi am văzut 8 gâşte zburând în "V"
Tu şi cu gatele tale norocoase! Tot timpul vezi gâşte!
Da, dar nu opt!
- şi în "V" - 8 e mai bine?
- Opt în "V". Îţi imaginezi? - "V"... "V", de la...
- Victorie? Victorie! - Super!
- şi... Velcro? - Ok.
Velcro! Staţi împreună!
- Virginal. - Nu, nu.
A-Am transpirat, am emoţii. Unde-mi sunt bagajele?
- Ok. Nu. - Nici un bagaj. Bagajele mai târziu.
- Freacă-ţi urechea. - Freacă-ţi urechea. Grozavă idee.
E o idee excepţională. Freacă-ţi urechea. Cory îmi face asa uneori.
- Putin "ooo," şi apoi "whoo." - Asa îi facem noi câinelui.
Luaţi tricoul cu "Nu cred că va zice DA".
Aceste tricouri nu pot fi găsite în magazine.
- Vine Ike Graham! - Începe balul!
Asa-i mai bine. Nu-i rău.
- Da, e bine. - A venit!
Ike Graham a sosit la biserică.
- E prima Dvs căsătorie? - E ultima Dvs căsătorie?
Aveţi vreun micuţ Graham planificat?
Ia asta... Cine naiba face chestiile astea?
- Voalul nu te ataca. - Ok, ok.
- E cazul să ne calmăm. - Da, ok.
Că dacă nu te calmezi, n-o să-ţi punem rochia pe tine.
Da' nu mă pot mărita în pulover.
El e alesul. El e alesul.
Tu nu eşti invitat.
Du-te înapoi în New York. Ieşi afară.
El e alesul!
Trebuie să ne grăbim, pentru că vin copii de la şcoala de Duminică.
- Dna Pressman. - N-am microfon.
- Vă rog. - Nu eşti deloc amuzant.
Urma să fac la fel ca Scorsese...
- Cum vreţi. Faceţi ce vreţi. - Ike.
Prieteni! Dumnezeule!
Mulţumesc.
- Mulţumesc. Suntem prieteni, nu? - Sigur că da.
- Tu o să fii cavalerul de onoare. - Sigur, dar nu-s sigur ce să fac.
Vorbeşte cu păstorul. O să-ţi spună el.
Bine.
Dacă mi-ar spune cineva ce să fac.
Întotdeauna ţi-a stat bine în costumul ăsta.
şi, Ike?
Mă bucur pentru tine, draga.
E o maşină în spate în caz ca fuge iar.
Araţi teribil.
Merci.
Poftim.
- Ike, Mă bucur că eşti tu. - Serios?
N-as fi vru să aflu...
Ca nu eram eu cel potrivit pentru ea în sfertul al patrulea.
Bine, Coach, vreun sfat final?
Menţine contactul vizual.
Contact vizual. Contact vizual. Contact vizual.
Ce se întâmplă aici?
Vrei să arăţi deosebit pentru nuntă.
Ar trebui să îmi mulţumiţi mie şi lui Lou pentru maşina nuptiala. Buick din '63.
Mulţumim, doamnă Trout.
Ce tot spui? Aproape că suntem rude.
- Cum stă aici? - Eu mă numesc Fisher. Dvs?
Frumos. Betty. Asta nu vrea să iasă, nu?
- Tocmai mi-ai scos un fir de păr. - Uite asa.
- Dna. Trout, Vă rog. E nunta mea. - Da.
Luaţi loc. Mulţumim. Începem imediat.
- Cine-a fost asta? - Dna Trout.
- Nu are... - Nu... Nu...
Vreau doar să... Puneţi asta în buzunar.
- Exact în buzunar. - Vă rog! Plecaţi...
- Baftă, dulceaţă. - Mulţumesc, bunico. Te iubesc.
- Îmi pun toate speranţele în asta. - Ok, Tata.
Biserica este plină ochi...
cu întreg oraşul Hale în partea miresei,
şi cu o mulţime de Newyorkezi în partea mirelui.
- E liber? - Nu.
Sunt Elaine din Manhattan.
- Eu sunt Bob, a 4-a încercare a lui Maggie. - Îmi pare rău.
Nici o problemă. Exista un capac pentru fiecare oala.
şi îmi convine Ike.
Ca şi cum Jack Dempsey şi-ar pierde titlul la categoria grea unui New Yorker.
Exact. Gene Tunney.
- Whoa. - Scuipă!
Să mergem.
Fără abateri de la drum. Nu-mi place asta.
- Mergi încet. Doar să ajungi acolo. Hai. - Bine.
Toată lumea în picioare, vă rog.
Mireasa se îndreaptă spre altar.
Maggie Carpenter se îndreaptă spre altar.
- Se opreşte. - Stai lângă mine.
Menţine contact vizual.
Vă rog luaţi loc. Vă mulţumesc.
Am strecurat un aparat foto.
Ne-am adunat astăzi aici...
Vă rog, fără aparate foto.
Putem amâna fotografiile până la finalul ceremoniei?
Mulţumim.
Nu.
- Unde se duce? - Nu.
- Maggie! - Blochează uşile!
Nu, Maggie, nu!
Putem spune ca niciodată nu te plictiseşti la nunta lui Maggie.
O să vină un bărbat cu multe bomboane în buzunar.
Dacă-l gâdilaţi, o să vă dea bomboane Aici erai, prinţeso.
- Maggie! - Gâdilaţi-l.
- Dă-ne bomboane! - Nu, nu eu.
Prindeţi mireasa obraznică.
Nu, nu. Ăsta-i un costum Armani.
Aşteaptă!
- Aşteaptă! - Maggie!
Maggie! Maggie!
Nu fă asta! Nu!
Maggie!
- Fuge după ea. - şi e în forma bună.
Maggie! Nu, Maggie!
Unde crezi că se duce?
Oriunde ar fi, o să ajungă până în 10:30 maine.
Maggie! Nu!
Maggie!
Dle.. Graham! Dle.. Graham!
- Dle. Graham, ce veţi face acum? - Cum vă simţiţi?
- Ce veţi face? - Știu că vă simţiţi teribil.
- Dle. Graham, vorbiţi cu noi. - Ajunge.
Haideţi. Lăsaţi-l în pace.
"Dulceaţa de la scule face pe nebuna."
De câte ori o să mai facă figura asta?
În cele din urmă, ştiri locale:
primarul din Hale a cerut încetarea bârfelor despre...
"aproape nunta" lui Maggie Carpenter.
Eu sunt Cory Flemming la postul W-HALE, urându-va...
Fie ca Bunul Dzeu să va lumineze cât să trăiţi într-un orăşel micuţ.
şi am ieşit.
Te iubeşte camera.
- Hei, eşti bine? - Da.
Eu închid. Vrei să mergem la Butch să bem ceva?
Știi, o să termin aici,
şi cred că o să mă duc direct acasă.
Ok.
Știi,
Mă gândeam la "V"- ul ăla.
şi sunt convinsă ca "V"- ul gâştelor...
era jumătatea lui "W"...
de la...
- C-C-Ce tot zici? - Wedding (Căsătorie)!
Trebuie doar să aranjezi putin gâştele în rând.
Mulţumesc.
- Deci crezi că... - Te prinzi repede.
Te prinzi foarte repede.
- Ike, ce mai faci? - Salut, Marvin.
Chiar asa de bine?
Bună, Ike.
Să nu-mi spui ca portarul meu e unul din mulţii tai admiratori?
Mă împrietenesc cu pisica ta.
Te deranjează că sunt aici?
Nu prea am de ales, nu?
Dar nu pot vorbi pentru Italics. Trădătoareo!
Nu te condamn că eşti nervos.
Sau furios.
Iritat? Livid?
Ce vrei, Maggie?
Eşti în călătorie de afaceri?
Apropo, ţi-am văzut lămpile.
Sunt extraordinare. Da, serios.
Întotdeauna am vrut...
ţi-ai putea face o nouă cariera din violarea domiciliului.
Deci, ce faci tu aici?
Voiam să vorbesc cu tine...
despre de ce am fugit,
de unele lucruri.
- Contează? - Cred că da.
Când veneam spre altar, veneam spre cineva...
care habar n-avea cine sunt eu.
şi era numai pe jumătate vina celeilalte persoane...
pentru că am făcut tot posibilul să îl conving...
că sunt exact ce îşi dorea.
Asa că eram liniştită...
că n-am mers până la capăt pentru ca totul era o minciună.
Dar tu...
Mă cunoşteai bine.
Da, asa este.
Eu nu mă cunoşteam.
Totuşi, m-am ales cu urmărirea unui camion.
Nu mai pot... face nimic în legătură cu camionul.
Dar,...
- Benedict. - Arnold.
Îmi plac ouăle Benedict.
Nu pot suporta celelalte moduri de a face ouăle.
Urăsc nunţile pompoase, cu toată lumea holbându-se.
Mi-ar place să mă mărit în timpul săptămânii, când toată lumea e la servici.
şi dacă plec călare, vreau propriul meu cal.
- Să iau notiţe? - şi mai e ceva.
Nu, poţi să-mi spui. Nu...
Ok.
Astea-s pentru tine.
- Uzate... - Păi, sunt ale mele.
Îţi predau ţie pantofii mei de alergat.
E treaba serioasă.
şi mai e ceva.
Știu, ce am făcut poate lăsa urmări.
Dar, dacă ai putea să stai jos putin.
Să dăm astea la o parte.
Ok. Ok.
- Of, nu. Dumnezeule, nu. - Nu, nu. Nu-ţi acoperi fata.
Asta se întâmpla odată în viată, şi cu siguranţă e prima oară pentru mine.
Nu vrei să pierzi asta, Asa că fii foarte atent.
Te iubesc, Homer Eisenhower Graham.
Te căsătoreşti cu mine?
Trebuie să mă gândesc putin.
- Minunat. Speram să spui asta. - Ba nu! Nu-i adevărat.
Dacă ai fi spus DA, n-as fi putut să continui...
şi am tot repetat asa că lasă-mă să continui...
Ok.
- Gata? - Te ascult.
Îţi garantez că vom trece prin momente grele.
şi îţi garantez ca la un moment dat...
unul sau amândoi va dori divorţul.
Dar îţi mai garantez...
că dacă tu te cer în căsătorie,
O s-o regret toată viata mea.
Pentru ca inima-mi spune...
ca tu eşti alesul meu.
Draguţ speech, Maggie.
L-am împrumutat de la un scriitor cunoscut.
Deci?
Dansează cu mine.
Ne-am adunat astăzi aici pentru a sărbători unirea...
lui Maggie Carpenter şi Ike Graham.
- Aveţi inelele? - Da.
Ike, o iei pe Maggie să-ţi fie soţie?
Da.
Maggie îl iei pe Ike să-ţi fie soţ?
Da.
În viată pe care o duceţi împreună,
fie ca individualitatea să va întărească dragostea.
Cu puterea cu care am fost investit,
Vă declar soţ şi soţie.
Poţi săruta mireasa.
Ghici ce? A reuşit!
Maggie Carpenter s-a măritat.
Betty, a reuşit! A reuşit!
TVQS (Tv Quality Subtitle) www.titrari.com
Do you want subtitles for any video? -=[ ai.OpenSubtitles.com ]=-