Faceţi reclamă produsului sau mărcii dvs. aici, contactează www.OpenSubtitles.org astăzi
Jessica, telefoanele!
Jonathan, anulează întâlnirea!
Conor, vino aici! Conor?
UN FILM ORIGINAL NETFLIX
- Adu-mi prânzul! - Care e parola mea?
Rachel, unde ai fost? În spate?
Alo! Cutărica!
Vin!
Nu, am spus fără ceapă. Am spus că ceapa e letală.
Dacă are ceapă, mor!
Ştiu că scrie să nu fie multiplicată, dar şefa mea vrea o dublură.
Momentan, ce vrea ea e mai important decât legea.
Janet, am master în sociologie şi nimic altceva de făcut astăzi.
Poţi să mă laşi să aştept cât vrei.
Nu închid până nu îi faci upgrade la clasa business.
CURĂŢĂTORIE
Termin acum! Termin acum!
Termin acum!
Bună, Tammy!
Mi-a spus să te anunţ că se desparte de tine,
să pleci din apartament până la ora 18:00.
Te desparţi tu de mine? Vreau să vorbesc cu Richard.
Dă-mi-l pe ticălos la telefon.
Du asta la doctor. Să o păstrezi caldă.
Întreabă dacă e contagios.
BRYANT PARK NR. 1
Fii liber. Salvează-te.
- Vrei să mor de foame? - Nu.
Mi-e o foame de lup. Comandă-mi chestia aia
de la localul care-mi place, cu ospătarul gay.
Mâncăm a doua cină?
Asta să fie la 10.000 de paşi înainte să vină Yuvus mâine.
Nu vreau să creadă că nu m-am ţinut de exerciţii.
Am înţeles.
Bună! Dumnezeule! Am aşteptat o veşnicie.
Vreau macaroane cu brânză şi trufe, o salată de varză kale...
şi un hamburger.
Durează 45 de minute? Nu se poate să dureze cinci minute?
Nu?
Asta e. O să fiu aici încă 45 de minute.
Sau pe vecie.
Taxi!
Îmi aştept şeful.
Rick Otis. A apărut în Arena Leilor. E în topul Forbes al celor sub 40 de ani.
- Zona de intrare e doar pentru membri. - Da.
Trebuie să-mi sun iubita. O cheamă Suze. E foarte frumoasă.
Suze, Rick are de lucru la Clubul District. Ne putem vedea...?
Am plecat.
Cum a mers? Investeşti?
O să investesc în companie când o să-şi dea seama
cum să-şi înmoaie sculele în cerneală şi să scrie simbolul japonez pentru "rahat".
Fă treaba aia.
Gândeşte-te la un cod fript.
Arici de mare delicios. Morcovi în unt, piure de cartofi, inele de ceapă crocante.
- Bine. - Ne vedem mâine.
Nu. Vii la birou cu mine.
- Să comand cina? - Nu, tocmai am băut sucul.
- Uneori vrei şi cina. - Închide naibii portiera.
Poftim, Kirsten.
Deci...
mâine-dimineaţă publicăm schiţa biografică a lui Alex Morgan,
apoi interviul cu Belichick după-amiază.
Nu publicăm interviul. Josh scrie parcă ar fi la The Post.
La The Line Up importantă e povestea.
Trebuie revizuit de altcineva.
- Ai returnat sacoul albastru? - Da.
După drumul de două ore până la depozit şi discuţia cu vânzătoarea,
care s-a lăsat cu bocete de ambele părţi, am primit toţi banii.
- Vreau sacoul înapoi. Altceva? - Sigur.
Ai fost invitată la nunta lui Polly, la petrecerile cu dar ale lui Annie
şi Bridget şi la fiul lui Alice. Te duci la nunta lui Jane,
dar vor să confirmi că poţi să împarţi o cameră cu Helen.
Vor să confirm
că voi cheltui 1.000 $ într-o noapte
ca să dorm într-un pat suprapus, ca în tabără?
Nu.
Site-ul ăsta are mai puţin de un an.
Nu se pot aştepta să merg la toate petrecerile copiilor prietenelor.
Refuză invitaţiile şi trimite cadou de 200 $.
Cadou de 200 $.
Mă aşteptam la de trei ori mai multe idei de articole.
Cred că am eu o idee.
Nu am încă forma finală, nu i-am dat de cap.
Super, deci îmi spui că e proastă dinainte s-o aud.
E despre o chestie care se cheamă... Gerilimpiada.
E o Olimpiadă pentru bătrâni.
Au întreceri, ping-pong, baschet pentru copii şi haltere.
Da, oamenii o consideră o aiureală, dar...
Dar le dă ceva pentru care să trăiască. Şi mulţi dintre ei
au fost sportivi care nu au avut şansa să...
să-şi împlinească visurile.
Uneori sporturile mă emoţionează, modul în care îţi pot aduce...
Cina.
Mă duc să ţi-o aduc.
Ce program am mâine?
Am decalat prânzul la Ai Fiori.
Kiki vrea să discutaţi despre divorţ.
Spune-i lui Kiki să-şi dea foc.
- Şi dacă sună? - Spune-i că nu divorţează ea de mine.
Eu divorţez de ea.
Sună-l pe avocat şi spune-i să trimită şi el cererea de divorţ.
- Nu ştiu dacă e legal... - Ce-i asta? Nu-mi place.
E proiectul şcolar al fiului tău.
E o abordare amuzantă a proverbului: "Când viaţa îţi dă lămâi..."
Cu energia lămâilor alimentez...
Unde mi-e cina?
Voiai cina? Ai spus...
Nicio problemă.
Imediat.
Comand de la voi de trei ori pe săptămână.
Ştiţi că vă plătesc. Am trei carduri de credit.
- Scriu un cec? - Doar numerar.
Dacă îţi plătesc triplu... mâine?
Doar numerar.
Faţa mea e doar o mască, sunt o ţigancă de 100 de ani
care îţi va blestema familia.
Doar numerar.
Ce magazin alimentar nu vinde
vită Kobe opărită în şofran şi gătită medium rare?
Nu îi pot cere numerar. Opţiunile sunt să mă ajuţi
sau să comit o infracţiune.
Bună! A cui e mâncarea?
- A mea. - A ta, dacă ai 31,32 $.
Am foarte mult numerar.
Nu. Alo! E cina şefei mele.
Dacă nu sunt sus peste două minute, cu mâncarea, voi fi concediată.
- Îmi împrumuţi nişte bani? - Nu.
E cina şefului meu. Dacă nu sunt sus peste două minute.
- ... voi fi concediat. - Ba nu, uită-te la tine.
Dai năvală cu băţul de lacrosse şi cu cunoştinţele din frăţie.
Vei fi promovat fără motiv. Eu am nevoie de mâncarea aia.
Uite 32 $. Păstrează restul. Mulţumesc.
Chiar faci asta? Nu o să uit.
- Fie. - Stai aşa! Domnule?
Sunt două cine acolo, a mea şi a ei. Le putem împărţi.
Ducem fiecare câte una şefilor noştri. Te rog, e alertă DEFCON 5.
DEFCON 5 e cea de jos. Totul e în siguranţă, se poate călători.
DEFCON 1! Ştii la ce mă refer.
Ce mâncăruri sunt?
Bine. Îi duc ei macaroanele cu brânză şi trufe.
Tu poţi lua burgerul.
Eşti nebună? Nu duc un burger simplu, are gusturi.
Bine, hai că rezolv.
Vezi ce fac? E un cheeseburger cu trufe şi kale.
E un burger demn de premii. Murătura o mănânc eu.
- Nu. - Poftim?
Nu vrea cheeseburger cu trufe fără murătură.
Îmi dai banii mâine cu 8% dobândă, prefer numerarul.
Crezi că-mi permit dobânzi?
Fur hârtie igienică de la birou.
Învaţă să ai numerar la tine.
Învaţă să comanzi mâncare înainte să se închidă peste tot.
Murătura aia despre care vorbeam...
Nu e pentru şeful meu, ci pentru mine.
Eşti un monstru.
- Bună! - Să vii înaintea mea mâine.
Bine. Adică la ce oră? Nu vrei mâncarea? Bine.
- Da? - Am venit! A durat mult, sunt în pat.
Perfect, urc şi eu în pat cu tine.
Dorm deja, iubire.
Te pot trezi. Cu penisul meu.
Nu cu penisul. Vei fi deja trează când atinge el... Ştii ce zic.
Am o şedinţă foto în zori
şi, dacă nu dorm opt ore, am faţa umflată.
- Te sun mâine-dimineaţă? - Da. Vise plăcute... prinţesă.
Trezeşte-mă pe mine.
Cu penisul tău.
... ar trebui să fie ultima fază fără lovituri libere.
Aruncarea lui Kellogg...
e prinsă şi marchează!
Marchează!
Eşti trează! Bună!
Cum a fost la întâlnire?
Foarte bine. El e în camera mea, bea Gatorade,
ca să-şi revină după sexul pasional.
- Frumos! - Pe bune?
Am muncit mult, n-am ajuns la timp.
Mi-a plăcut articolul lui Kirsten despre suporterii lui Cleveland.
- L-am trimis la zece oameni. - Da.
E tare, nu? Cum a fost la petrecere?
A fost şi Gilbert.
Nu l-ai văzut de când...
De când au făcut sex în toaleta de la Acela?
- I-ai spus? - Mi-am dat seama după semnele tale.
Îi spun totul.
Dacă i-am evita pe toţi cei cu care a făcut sex
în transportul public, n-am mai ieşi din casă.
- Mai taci. - Vrei un pahar cu apă rece?
- Da, te rog. - Bine.
- Te iubesc. - Şi eu, mult.
- Te iubesc, Mike! - Şi eu pe tine!
E un neghiob. Doamne! Îl iubesc.
- Te iubesc. Mă culc. - Somn uşor!
Noapte bună!
- Janet! - Ce-i asta?
Nu se poate!
Am spus "nu".
Glumesc! Am spus "da"!
Dumnezeule! Dar nu avem încă vârsta să ne căsătorim.
Poftim?
Te iubesc.
Felicitări! Mă bucur mult pentru voi.
Dumnezeule!
- Te iubesc, Mike! Favoriţii mei! - Te iubesc!
- Vorbeam cu mama... - Vă las în pace.
Vreau să-mi petrec viaţa cu tine.
- Vorbeşti serios? - Doamne!
Sunt încântat.
Salut, amice!
Ce...? De când eşti acolo?
Stai singur pe întuneric?
Ai vreun tip la tine?
De ce presupui mereu asta?
Nu toţi tipii gay fac sex mereu.
- Nu ai ore în curând? - Nu pot să dorm.
Pregătesc o expoziţie pentru un puşti care locuieşte la adăpost.
Cred că poate ajunge la o şcoală bună cu internat.
Azi a fost demis un ospătar care a dat condens pe pantalonii lui Rick.
Şi eu mă simt bine.
Când vei fi promovat, vei putea fi un bogătan care donează rechizite
ca să nu se simtă prost.
Ne place de el, îi trimitem anual o felicitare.
- Te sun mai târziu. - Te rog!
Bine, de data asta chiar aveam un tip la mine.
Martin pleacă. Va fi vicepreşedinte la Sequoia Capital.
Serios? De la asociat direct la vicepreşedinte?
Datorită lui Rick, el îi ştie pe toţi.
Dacă ai recomandarea lui.
- ... e biletul de aur. - Martin are 30 de ani.
Nu vorbeam cu tine, idiotule. Adu-i un suc lui Rick.
Nu-i aduc sucuri lui Rick.
E la cură de detoxificare.
Plata studenţilor sportivi e un subiect sensibil.
În articol insinuaţi că ne îmbogăţim pe spatele studenţilor săraci.
Nu, dovedim. Directorul vostru adjunct şi-a luat barcă de două milioane,
iar jucătorul-vedetă primeşte ajutoare.
Kirsten, noi suntem o mare familie fericită.
Te-am plăcut mereu, ne place ce faci aici,
dar vezi să nu devii faimoasă rupând legăturile cu alţii.
V-am trimis articolul din curtoazie.
Nu schimb un cuvânt. Vă trimit linkul când îl publicăm.
Ai fost incredibilă. Am simţit...
Unde mi-e prânzul?
- O să ţi-l aduc. - Spune-mi ceva ce nu ştiu!
Uite ETF-urile cerute.
PRIETENELE ÎŢI DUC LIPSA
- Stagiar? - Mă cheamă Bo.
- Mi se rupe. - Are mai puţine silabe.
Răspunde la telefonul lui Rick, eu iau mâncarea.
Nu faci pipi, nu visezi, nu strănuţi. Eşti atent la telefoane şi nu exişti.
Să nu cumva să-i faci legătura cu fosta soţie.
- Îi spun dacă sună? - Da.
Apoi îmi pui cerneală pe sculă şi scrii hieroglifa pentru "nu".
- Nu cunosc hieroglifele. - Scuze. Am exagerat.
Dar nu, nu-i spune. Du-te!
Nu pune alte haine pe tine, vin.
La naiba!
Cineva va fi demis!
- Ce s-a întâmplat? - L-a supărat asta.
KIKI ŞI STEVEN
- Naiba să te ia, Kiki! - E fosta soţie.
Kiki Otis e...? Atunci înţeleg.
"Ceremonie de angajament spiritual"? I-ai arătat asta?
N-ai spus nimic de corespondenţă.
- Habar n-ai... - Nu e legal.
Rick?
Ce-i ăsta? Geam antiglonţ?
Unde-i sculă-creion?
- Cred că la mine vă referiţi. - Eşti demis.
Charlie, îi preiei munca. Să nu-l mai văd pe sculă-creion.
Creioanele au diferite lungimi şi grosimi, s-a păcălit.
E clar că eşti talentată, nu e nevoie să ne mai convingi.
Începe prin a scoate adjectivele.
- Mulţumesc! - Orice pentru o absolventă de Dartmouth.
E târziu, fugi.
Eşti norocoasă, lucrezi pentru ea.
- Ştiu. - Am contactat-o
prin revista absolvenţilor şi a răspuns imediat.
Acum îmi va fi mentor.
E excepţională.
Harper, trag un pui de somn. Trezeşte-mă la miezul nopţii.
Nu mă speria. Cântă-mi un cântec de leagăn şi creşte treptat volumul.
Bine.
PLĂTEŞTE-L PE HOŢUL DE MURĂTURI
- Bună! - Să-mi bag!
Poftim dobânda ta idioată. Gata.
Ce mai cauţi aici? Eşti femeia de serviciu?
Aşa arăt?
Nu.
Lucrez pentru Kirsten Stevens.
- Cine? - Reportera sportivă de la ESPN.
Bine.
L-a făcut pe Roger Goodell să recunoască că a văzut filmuleţul.
A dat în vileag protocolul legat de lovituri al echipei Penguins.
- A dat peste cap NHL-ul. - Dar ce mai cauţi aici?
Nu pot pleca până nu pleacă ea.
Iar ea nu pleacă niciodată, aşa că sunt mereu ultima.
- Eu sunt ultimul. - Ba nu.
- Sunt aici şi când nu e Rick. - Kirsten are pat pliant în birou.
Rick are unul Tempur-Pedic, un Tesla al paturilor pliante.
Kirsten parcă e copilul lui Miss Piggy cu Cap-de-Mort,
un copil cu glicemia scăzută şi care n-a făcut sex de un an.
Nu vorbi de copii care fac sex. Ce ai?
Vrei?
Rick aruncă orice băutură care costă mai puţin de 200 $.
Suntem la muncă.
E aproape miezul nopţii.
N-am mai băut de mult, am toleranţa unui fetus.
A fost o înfrângere grea, dar o depăşim, mergem înainte.
E oribil şi al treilea pahar.
Dacă ai privi mingea la fel de atent cum îmi priveşti sânii,
ajungeaţi în meciul decisiv.
Vreau să-mi apară un articol pe site-ul ei.
Dumnezeule! Ia uite.
Suze e invitată la chestii mişto, iar eu ratez.
Eu ratez totul. Nu mai ştiu ce-i aia o petrecere.
Sau să mă sărut cu un tip. Am uitat. Mi s-a atrofiat limba.
La vârsta mea, mama mă năştea pe mine. Eu nici nu am avut un iubit.
Dar eşti adultă.
Vezi ce spui!
- Nici măcar un iubit de tabără? - O să ajung ca Kirsten.
O să-mi cumpăr pături de o mie de dolari şi o să dorm cu computerul.
De aia e rea, doarme cu laptopul. Trebuie să facă sex.
- Să facă dragoste cu cineva. - Rick are nevoie de sex.
Ei doi sunt mereu aici. Hai să-i încuiem împreună,
ca să facă sex.
Gândeşte-te. Îi facem să iasă din birou, le tragem un Cyrano.
Când şi-o trag, noi suntem liberi.
Eu nu vreau să fiu liber, ci să fiu promovat.
Eu nu vreau decât să nu ajung ca la 28 de ani să fiu tot asistentă.
Asta ar fi chiar trist.
- Eu am 28 de ani. - Regret.
- E trist pentru tine. - Ar trebui să pleci.
Pa!
- Am făcut ceva. - Poftim?
Eşti silenţioasă ca un Prius.
- Ce-i ăsta? - Un tabel
cu tot ce ştiu despre Kirsten.
- Ce-i place şi ce nu. - Habar n-am pentru ce e.
Ca să-i combinăm.
Cyrano al nostru.
- Era o glumă. - Dar nu trebuie să fie.
- Care e mâncarea lui preferată? - Fileul de la Ai Fiori.
- Unde e la ora 15:00? - La piesa fiului.
- Ce nu-i place? - Numele "Geoff" şi smântâna.
Ştim totul despre ei, tot ce le place.
Le controlăm programul. Suntem cei din spatele cortinei.
Îi putem pune să facă orice.
- E foarte detaliat. - Mulţumesc.
- Nici gând. - Poftim?
- Am crezut... - E o nebunie.
De-abia am timp să-mi fac treaba.
- Dacă ar afla Rick, m-ar da afară. - Nu ar afla.
- Asta ne-ar putea salva. - Îmi scot iubita la masă.
- Îţi trimit tabelul? - Nu, te rog.
Suze!
- Credeam că luăm prânzul. - Scuze. Cele două locuri sunt ocupate?
Da, îmi pare rău.
Da, ştiu.
Îi păstrez locurile lui Rick. Fiul lui are rol principal.
FESTIVAL DE TEATRU
Putem lua un picnic la teatru.
Arăţi extraordinar. Cum a mers chestia de dimineaţă?
Bine. Voi lucra la campania pentru Old Navy.
E incredibil.
Eu voi călători mult, iar tu eşti deja foarte ocupat.
Nu sunt ocupat.
Nu vreau să fiu cu un tip care-i păstrează altuia locurile.
Îl vreau pe cel pentru care sunt păstrate locurile.
- Ar trebui... - Nu!
Ştiu că e enervant...
Mi-aş da viaţa pentru locurile astea. Dar dumneavoastră? Plecaţi!
Relaţia poate funcţiona.
Voi fi promovat, nu voi mai fi la fel de ocupat.
Ne vor păstra alţii locurile.
Promit.
- Salut! - Îmi cer scuze.
- Bună, tată! - Bună!
Îmi place barba.
- Astea sunt locurile? - Da.
Să-mi aduci şi o maseuză. Sunt la trei centimetri de scenă.
Ce-i cu tine? Îmi distrug gâtul.
Multe mame sexy aici.
Bună!
Mă bag.
Când şi-o trag, suntem liberi, nu?
Unde s-ar putea întâlni?
- Rick e des la Clubul District. - Bine.
- L-ar putea întâlni acolo? - Sigur, ar putea.
După ce e recomandată de doi membri, un fost membru şi aprobată de consiliu.
Şi îşi schimbă sexul. Teoretic, accesul femeilor e permis.
- Înţeleg. - Lui Rick îi place să câştige.
Şefa ta trebuie să pară o afacere
sau un meci de softball.
Lui Kirsten îi pasă doar de site, de marca ei.
- E copilul ei. - N-ar trebui să facă copii.
Cum îndrăzneşti?
Dar da, e un aspect important.
Ne trebuie o primă întâlnire memorabilă, ca în toate poveştile de dragoste.
Să rămână blocaţi într-un lift sau ceva de genul ăsta.
- Hai să-i blocăm într-un lift. - Cum?
Nu-l ştii pe Tim Ciudatul?
O cactee!
Poţi creşte plante aici?
Nu, mor încet.
Voiam să oprim liftul între etaje,
ca doi oameni să se îndrăgostească.
Charlie...
iubesc iubirea în spaţii închise.
Şi cacteele.
Mi-aţi dat deja una, aşa că răspunsul este da.
Şoimul Unu se duce către Cuib. Începe operaţiunea Cutia Pandorei!
Nu eşti în Serviciul Secret. Spune "lift".
- Începe operaţiunea Cutia Pandorei. - Recepţionat.
Uite-o.
Poţi opri la etajul ei?
Spune ceva!
Ce fac?
Oamenii nu se mai privesc în ochi?
- Cine e tipul? - Plecaţi, domnule.
- Ieşi de acolo! - Aveţi şi voi aceeaşi idee?
- Abandonăm planul. - Îi dăm drumul!
- Ce mama naibii! - Nu era şi ideea voastră?
Dumnezeule! Nu!
Îl poţi reporni?
Slavă Domnului! Sunt claustrofob, ar fi fost rău.
Lucrezi într-o dubiţă.
Încetează, Rick.
Mergi cu liftul tot timpul. Cum să fii claustrofob?
De obicei merg pe scări, dar azi am avut o zi plină.
Hai să nu fie şi mai rea.
- De ce-ai făcut asta? - Nu eu.
S-ar putea să se fi defectat pe bune.
Dumnezeule!
Nu s-a mai întâmplat niciodată. Ironie, regină capricioasă...
Da, exact aşa începe mereu în coşmarul meu.
Bun, să ne calmăm cu toţii!
- Ce faci? - Ce face?
Se face cald aici?
Te rog să încetezi.
- Să scap de ele. - Încetează.
Bine.
A dat jos pantalonii. Chem pompierii.
Lasă, chem eu poliţia.
Bine, dar butonul e special pentru această urgenţă.
Să vină cei de la urgenţe reale,
nu labagiii de la Echipa Liftului.
Putem face o frânghie.
Nu ai semnal. Sună deja.
- Ce faci? - Dacă apăsăm amândoi.
- ... sistemul va fi derutat. - Suna deja.
Trebuie să fac pipi. O să fac.
Dacă faci pipi, te omor.
E incontinenţă de stres, o boală adevărată. Nu ajuţi deloc.
O să-mi ascult corpul.
- Nu face pipi. - Nu face pipi.
Fă pipi.
- Nu face pipi acolo! Nu face... - Prea târziu. Picură deja.
Bună!
Nu mă pricep la citit oamenii, dar e clar că a fost un succes.
A fost bine.
Glumeşti, da?
A fost un dezastru, se urăsc reciproc.
Putem lucra cu ura. Ura nu e opusul iubirii.
Ştii care e opusul iubirii?
- Gheaţa. - Indiferenţa.
E foarte adevărat, Tim Ciudatul.
Aşa îmi spune lumea?
Nu.
Îmi place.
Hainele curate sunt în maşină,
şi ţi-am trimis itinerarul lui Jeff pentru schiţa biografică a lui Simone Biles.
Şi se pare că un tip cu care ai fost blocată în lift
a cerut datele tale celor de la pază.
- Curierul? - Nu.
Un baştan din clădire.
Cred că s-a îndrăgostit de tine.
Dar stai liniştită, le-am spus să nu-i dea numărul tău de telefon.
Am auzit că ai rămas blocat în lift cu reportera aia sportivă. Kirsten...?
Kirsten Stevens. Ştiam că o recunosc de undeva.
Kirsten Stevens.
Cred că Mark Cuban vrea să investească în site-ul ei.
- I-am spus. Şi acum? - Rick are bilete bune la Yankees?
Nu, stă la peluză, ca ţăranii. Evident că are.
Charlie?
Bună! Îmi pare rău.
Foarte rău. Am ajuns devreme şi am crezut că am timp de pierdut.
Am stat prea mult acolo.
- Şi am întârziat. - Ce prostie!
- Nu există aşa ceva. - Ba da.
Am pierdut timpul prea mult timp.
- De ce porţi asta? - Merg la un meci de baseball.
Tu de ce porţi costum?
Nu sunt în echipă, de ce aş purta uniforma lor?
- Nu port halat la doctor. - Mă duc să iau nachos.
Am făcut o greşeală.
Ce faci? Haide!
- Bobby! - Harper?
Fă-mi un serviciu. Vrem...
ca oamenii...
de pe cele două locuri de aici să se sărute.
- Cum arată? - O femeie frumoasă cu păr negru
şi o îndârjire care mă sperie şi mă inspiră.
Şi un tip.
- Te pot ajuta. - Perfect.
Numărul 40, Luis Severino.
Aruncătorul dominican de 24 de ani va da startul jocului.
A venit Rick. Vezi...
- Vezi litera U? E deasupra ei. - Ai un telescop, să-l văd?
- E legal să stai atât de în spate? - Sunt locurile ideale.
Aici e o adevărată comunitate şi vezi întregul teren.
Uite-l pe Dennis!
Bună, iubire! Ce faci?
Dennis mi-a spus de Gerilimpiadă. E campion la haltere.
- Cât ridică, greutăţi negative? - Te-am auzit, măgarule.
Sunt bătrân, nu surd.
- E iubitul tău? - În niciun caz, Dennis.
- Perfect. - La bătaie e numărul 16 de la Red Sox,
Andrew Benintendi.
Prinde-o!
Îţi fac o poză şi o public pe Tinder.
Bărbaţilor le plac tipele pasionate de sport.
- Pe bune? - Chiar le plac.
Aşa cred ei. De fapt, le plac cele cu jerseuri mulate,
care greşesc termenii sportivi
şi cărora le plac tipii pasionaţi de sport.
- Ai înţeles? - A venit Kirsten!
Numărul 31, Aaron Hicks, intră în zona de bătaie.
- Bună! - Bună!
- Ce coincidenţă... - Ia să vedem!
- Sper că ai urcat pe scări. - Cum altfel să fi ajuns?
Nu, adică n-a făcut nimeni pipi.
Mai ştii? Da.
- Ai venit singură? - Da, trebuia să vină o colegă.
Da, şi eu aştept un investitor. O fi în trafic.
- Loveşte şi ratează. - Haide!
- Ştii că aşa le aruncă pe laterală! - Fii mai bun! Haide!
Bere rece! Luaţi bere rece!
Poţi sta pe locul acesta până vine colegul meu.
E cel mai bun loc de pe stadion.
Nu, e doar cel mai scump.
De unde stau eu, aud ambii antrenori.
Dar poţi sta lângă mine până vine colega mea.
După o lovitură pe latura dreaptă, Yankees reuşesc un home run.
Mulţumesc.
Stai aşa. Da! Asta voiam!
Suporteri Yankees...
CAMERA SĂRUTULUI
- Se întâmplă. - Haide!
Aşa. Uite, Kirsten şi Rick! Ţi-am spus eu că-i găseşte.
Bun, haideţi!
Haideţi!
- Nu e cazul să fiţi ruşinoşi. - Nu suntem împreună.
- Nu se sărută. - De ce?
- Aşteptăm! - Haideţi!
Să vedem dragostea!
Au avut emoţii. Dacă-i mai lăsau un pic...
Aşa e.
- Dar voi? - Mai lăsaţi-i!
Aşa!
Care e problema ta?
- Ce fel de om eşti? - Nu de aia huiduiam.
Cine urmează? Aşa!
Şi revenim la primul cuplu. V-aţi răzgândit? E ultima şansă.
Aşa! Sărutaţi-vă! Asta e legea!
- Sărutaţi-vă! - Sărutaţi-vă!
- Dumnezeule! De ce? - Nu ştiu.
Să le trimitem floricele?
Şi un pupic dulce pentru mami.
- Haideţi! - Haideţi!
- Sărutaţi-vă! - Ne-am sărutat deja.
Sărutaţi-vă!
- Sărutaţi-vă! - Bine.
Sărutaţi-vă!
- Aşa! - Da!
Nu avem e-mailuri.
E greu să latri ordine când ai limba în gura altcuiva.
- Aşa e. - Suntem liberi. Lumea e a noastră.
- Libertate! Distrează-te cu Suze. - Şi tu.
- Iei...? - Iei metroul 4?
Am bătut palma degeaba.
Bună!
Vreun moment sportiv când ai plâns?
Da!
Dumnezeule! Cine eşti tu?
Scuze, trenul 3 s-a oprit şi e o barista nouă,
care nu ştie că laptele din cafeaua ta...
- Rick n-a venit încă. - Nici Kirsten.
Poate i-a văzut un psihopat pe ecran,
i-a urmărit până acasă şi i-a omorât.
Noi ce răspundere legală avem?
M-am uitat destul la Lege şi ordine ca să ştiu că suntem
- ...100%, fără niciun dubiu... - Neaţa!
Aş bea cafea. Îmi aduci, te rog, espresso cu cremă de lapte?
Mă rogi?
E plăcerea mea.
Harper, vino în birou.
- Mi-am petrecut noaptea cu un bărbat. - Ţi-ai petrecut noaptea...
Foarte tare! Bravo ţie!
Nu am făcut sex. Am făcut totul, mai puţin asta.
Nu mă mai culc cu bărbaţii de la prima întâlnire.
Bine.
A trecut ceva timp. Mai mult decât credeam.
Să nu audă şi ei asta.
Aşteptarea a fost aproape tantrică.
Poftim?
Chiar şi când era blând,
simţeam în atingerea lui posibilitatea forţei.
Ca atunci când Koko mângâia pisicuţa aia.
O mângâia şi o mângâia...
Portavocea!
- Spuneţi-mi ceva ce nu ştiu! - Eu nu ştiam asta.
- Charlie, Kirsten a plecat. - Şi Rick.
E încă zi afară.
Ştiu. Eu o tai de aici înainte să se întoarcă Kirsten
şi să devină totul o farsă crudă.
Am întâlnire cu un tip cu care mi-am dat mesaje aseară.
- Mergem la minigolf. - O idee groaznică.
De ce zici asta?
Te strâmbi când te concentrezi.
- Ba nu. - Te-am văzut scriind cursiv.
Lasă-l şi pe el să câştige câteva găuri.
Scuze, eu am doar o gaură.
- Doamne... Mă refeream la golf. - Şi eu.
Ai ajuns acasă înaintea mea. Ţi-ai dat demisia?
Nu, am scăpat mai devreme.
Îi pregătesc cina lui Suze.
Deci vine Suze, mă bucur.
De ce-ai spus aşa, cu vocea piţigăiată?
Fiindcă e naşpa.
- Poftim? - Fără faţă şi sâni,
îţi dai seama că nu spune nimic.
E cel mai heterofob lucru auzit. Nici măcar nu o cunoşti.
- Tu cât de bine o cunoşti? - Ştiu totul despre ea.
- Vorbim, îi trimit mesaje. - Ce ştii?
E din Puerto Rico. E fotomodel. Foloseşte produse La Mer.
Nu-i plac lactatele. Ştiu destule.
Şi ce faci dacă vrei să porţi
o discuţie intimă şi importantă?
- Vorbesc cu tine. - Nu ăsta e ţelul meu.
E al iubitei tale, ea trebuie să-ţi fie prietenă bună.
Tu eşti prietenul meu cel mai bun. N-am făcut treabă mare la ea acasă.
E doar vina ta. Trebuia să faci, să-ţi marchezi teritoriul.
Nu prea... Nu am asigurare de sănătate, dar Gronk s-a îmbătat la o petrecere.
- Ai un post de vis. - Kirsten are postul de vis.
- O iubesc pe Kirsten, e foarte tare. - Da.
- Stai aşa... Cum e? - E...
- E excepţională, chiar e. - Da?
E inteligentă şi muncitoare, mă inspiră.
- Te inspiră? Bine. - Da.
- Aşa. - Haide.
- N-am reuşit. - Mă laşi cumva să câştig?
Vreau să te distrug, dar încerc să nu fac faţa de concentrare.
Nu... Mai bine stau în spatele tău şi poţi să faci ce faţă vrei.
- Bine. - Super!
Dumnezeule!
- Da... - Sper că era crosa de golf,
fiindcă părea foarte mică.
Nu trebuia să spun asta.
CHARLIE: CUM A FOST LA ÎNTÂLNIRE?
PERFECT. AM VORBIT TOT TIMPUL!
JALNIC.
Harper!
Mi s-a stricat telefonul, nu primesc mesajele vocale.
Serios?
- Ba funcţionează. - Are ceva!
Bine.
RICK TREBUIE S-O SUNE PE KIRSTEN DE URGENŢĂ!!!
- Ştii ce mi se pare o nebunie? - Nu-mi pasă.
- Cât de diferite sunt întâlnirile. - Încă vorbeşti?
Înainte aşteptai trei zile ca s-o suni,
dar acum femeile cred că, dacă suni greu...
ai penisul mic.
Ieşi!
- Suntem în lift. - Ieşi!
Răspund eu!
Bună!
Vă fac legătura cu Rick.
Mă văd cu o jurnalistă dată naibii.
Perfect. E mai bine acum. Toate trimit mesaje şi se epilează.
Kiki nu se rădea niciodată, doar ca să mă pedepsească.
Dacă văd păr oriunde pe o femeie, am plecat. Vorbim!
- Deci? - Trebuie să se epileze inghinal.
Bine. Bună şi ţie! Poftim?
Spune-i să se epileze. Sunteţi fete, vorbiţi despre asta.
Aşa e. Am uitat că în fiecare dimineaţă
îi dau cafeaua cu lapte, vorbim despre perucă
şi despre popularitatea ciclică a unui "tufiş" netuns.
- Ce perucă? - Din păr pubian.
O perucă pentru pubis.
Mi-e dor de momentul când nu ştiam.
Poftim.
Mâine-dimineaţă ai programare la cosmetică.
- Ce programare la cosmetică? - Pentru epilarea inghinală.
- Când am făcut programarea? - Demult.
E doar o îngrijire anuală.
- La ce salon? - La cel la care mi-ai spus tu.
- La Exhale? - Bliss.
La Exhale.
Îţi ia tufişul cu tăişul.
Ia tufişul cu tăişul şi rămâi netedă ca un copil.
Să ai un copil. N-ai nevoie.
Nici de copil, nici de tufiş.
Am multe apeluri.
Dacă nu am fi intervenit, Rick ar fi sunat-o prea târziu
şi Kirsten cea neepilată l-ar fi dezgustat,
n-ar mai fi existat o a doua întâlnire.
- Bine. - Nu-i putem goni din cuib,
fiindcă sunt încă pui de pasăre şi se împleticesc către moarte.
- Trebuie să facem un Cyrano. Haide. - Cu siguranţă. Fără niciun dubiu.
Asta am făcut până acum.
- Şi aşa trebuie să continuăm. - Ştii ce înseamnă Cyrano?
Da, nu sunt idiot.
Ce înseamnă?
Când doi asistenţi vor să-şi combine şefii...
- Nu ştiu ce e un Cyrano. - Am spus deja de vreo 14 ori.
Am crezut că ştiu.
- Pe urmă, era prea târziu să întreb. - E atunci când un tocilar
ajută un tip mişto să se întâlnească cu tipa iubită,
spunându-i ce să zică şi ce să facă.
Noi nu asta facem. Noi suntem ca în Capcană pentru părinţi.
- Ba nu. - Am văzut filmul cu Lindsay Lohan
de destule ori ca să ştiu că asta facem.
Charlie, nu putem doar să-i combinăm,
trebuie să înceapă o relaţie.
Da, asta. Lui îi plac fundurile.
Dl Otis a spus că poţi aştepta în hol.
Nu umbla aşa.
Unei femei îi poţi face două tipuri de complimente:
lucruri pe care le crede despre ea, dar are nevoie de confirmare,
şi lucruri pe care crede că nu le observă nimeni.
Al doilea tip contează mai mult.
KIRSTEN, ÎMI PLACE CÂT DE COMPETITIVĂ EŞTI. RICK
Charlie, vin mai târziu mâine.
Plec mai devreme.
DOMNIŞOARA DE ONOARE! DE-ABIA AŞTEPT SĂ SĂRBĂTORIM!
Azi am tras un pui de somn. Am dormit!
- Sunteţi gata să comandaţi? - Nu încă.
- Dar aş mai vrea cartofi. - Sigur.
E plăcut să dormi, dar eu am o problemă mai mare.
Petrecerea de logodnă a Beccăi e weekendul viitor, trebuie să fiu acolo.
E foarte important pentru mine. Uite care e planul.
Fă-l pe Rick să o invite pe Kirsten într-o excursie romantică în Nantucket.
E un festival al vinului weekendul viitor. Îi bagi informaţiile sub nas,
iar Rick va crede că a fost ideea lui, deşi a fost a noastră.
- Bine? - Bine.
Vor fi pe o insulă unde nu prea e semnal la mobil
şi vom avea tot weekendul la dispoziţia noastră.
Perfect. Agenţia de fotomodele a lui Suze dă o petrecere tare sâmbătă.
Mă prezint şi împrăştii feromoni.
- Să ştie toţi că are iubit. - Nu spune "feromoni" lângă mine.
Scuze, m-am referit la substanţele chimice secretate în sudoare ca să atrag femeile
- ... către ADN-ul meu pulsând. - Nu.
E...? Ce...? Poţi să...?
Ia-o mai uşor cu "ha-ha"-urile.
Să înţeleagă că e amuzant, nu că eşti un clovn psihopat.
Despre ce clovn psihopat vorbeşti?
Dacă-ţi place jucătorul de golf, ieşi cu alţi trei tipi săptămâna asta.
- De ce? - Mai ţii minte în copilărie?
Dacă aveai trei salamandre, te jucai cu ele pe rând în fiecare zi
şi trăiau mulţi ani.
Dar când aveai doar una şi o mângâiai, o iubeai
şi te jucai cu ea, murea imediat.
Nu.
Aşa sunt şi bărbaţii.
Dacă te concentrezi pe doar unul, simte.
Îl vei omorî din greşeală şi va trebui să-l ascunzi în sertar.
- Ca să nu-l găsească mama ta. - Îmi place salamandra mea.
Bine, hai să plecăm de aici.
- Stai, nici n-am comandat. - Alo? Nu! Plec acum.
- E o urgenţă. - Poftim?
- Voiam să comand şi să plătesc... - E o urgenţă!
... cina la acest restaurant excepţional,
dar acum vin repede la spital.
- Mulţumesc! - O urgenţă!
Dumnezeule! Tot piciorul?
Se întâmplă când nu te aştepţi.
Am văzut că nu ţi-a sunat telefonul!
Nu e o infracţiune, dar ştim amândoi că nu se face!
De ce am doar imprimantă 2D? Ce sunt eu, omul cavernelor?
E prea multă hârtie aici! Trăim în era digitală!
Să ştii că nu mai am limba atrofiată.
- Cod roşu! Cod albastru! Cod... rahat. - Nu ştiu ce e codul roşu.
- Dar codul rahat sigur e nasol. - Nu mai plec din oraş.
Să ştie toţi că biroul e deschis tot weekendul.
Desigur.
- E totul în ordine? - Evident. De ce mă întrebi?
Aşa.
Sunt o femeie de succes, nu călătoresc
cu un imatur care nici nu se poate hrăni!
Sigur că nu.
Întrebare de baraj. Mi-ai spune că-ţi place grătarul coreean
dacă nu ai gustat şi nu ştii ce e?
Nu.
Ai merge acolo, ai refuza să-ţi explic cum se face,
ai înghiţi carne crudă ca să nu recunoşti că te-ai înşelat
şi ai da vina pe mine când ai vomita peste grătar?
Niciodată.
Kirsten, vrei...? Nu? Bine.
Mulţi m-au cerut la 20 şi ceva de ani. Puteam fi divorţată de trei ori.
Dar nu mă prefac că-l las să mă înveţe cum merge lumea
doar ca să i se scoale!
E un nemernic.
Eşti grosolană şi dezagreabilă,
un obstacol la locul de muncă.
Îmi dai o farfurie cu vită crudă,
eu cred că e biftec tartar, dar eu sunt idiotul?
Îmi cer scuze că mă aştept ca mâncarea să fie bine gătită
când sunt la restaurant. Ce sunt eu, bucătar-şef?
- Am o stea Michelin? - Ai putea avea dacă ai vrea.
A făcut intenţionat, ca să cad eu de prost.
Să-mi arate cine e şeful.
Nu cred că asta a vrut.
Nu-mi iese din cap imaginea cu voma mea la grătar.
Computerul ăsta de rahat nu-mi acceptă parola.
- E al... - Acceptă-mi parola!
E laptopul meu.
Adu-mi laptopul meu.
I-ai lăsat să aleagă restaurantul?
- Era rândul tău să alegi. - Tu ai ales ultima oară!
La naiba!
Rick e mai rău ca înainte.
- A vrut să concedieze poştaşul. - Doamne!
- Poştaşii lucrează la stat. - Să-i împăcăm înainte să ne omoare.
Simt în sufletul meu că Kirsten e capabilă de crimă.
- Ce facem? - Nu ştiu.
E rândul tău să ai o idee.
De ce nu am nimic în agendă la 14:00?
Îmi trebuie un motiv să plec când mă văd cu familia.
Scuze, n-am ştiut că iei prânzul cu familia ta.
- Găsesc ceva. - Te plătesc să-mi uşurezi viaţa.
Dacă tu mi-o îngreunezi, îmi eşti inutilă.
Înţelegi?
Vestea proastă e că Kirsten m-a călcat în picioare.
Cea bună e că am timp de jucătorul de golf.
Ce-i asta? Charlie?
- Dumnezeule! - E proiectul şcolar al fiului lui Rick.
Viaţa mi-a dat lămâi şi le-am transformat în baterii.
Poţi să-l repari?
Nu. Era o operă de artă, acum nu va primi nici măcar menţiune.
Hai, fugi. Salvează-te.
- Succes. - Mulţumesc.
Ne trebuie un cu totul alt proiect.
- Da. - Şi jucătorul de golf?
Nu vreau să-mi strâng prea tare salamandra.
Nu ştiam că cineva poate face aşa ceva lămâilor cu mâna goală.
Rick era super ofticat.
Era ca o raţă drogată cu metamfetamină. "Hei, Charlie!"
- Cam ca raţa aia. - De ce munceşti pentru el?
- De ce nu-ţi dai demisia? - Eşti nebună?
De trei ani îi fac toate treburile de rahat.
Nu renunţ.
Ar trebui să o iau de la capăt, ar fi timp irosit.
Rick e cel mai respectat investitor în capital de risc. Dacă mă face analist.
- ... mă pot angaja oriunde. - Dar îţi place domeniul ăsta?
Nimănui nu-i place. Asta e meseria.
O faci pe cea mai bună, ca să câştigi cel mai mult.
Tu de ce lucrezi pentru Kirsten?
Vreau să scriu articolele care m-au făcut să plâng
când eram mică, iar Kirsten e cel mai bun jurnalist sportiv.
A citit ceva din ce-ai scris?
Nu am scris sau nu am terminat de scris nimic.
Muncesc mult şi sunt extenuată.
Atunci când am timp, tot ce scriu e... slab.
- Nu cred că e adevărat. - Ba e.
Cred că am vrut s-o impresionez şi am vrut să mă placă,
aşa că am muncit din greu să fiu o asistentă excepţională,
să fie totul bine pentru ea.
Simt că am pierdut orice urmă de talent la scris pe care o aveam.
Asta cu siguranţă nu e adevărat.
Eşti o asistentă groaznică.
Îmi dai câteva?
- Eşti gata? - Da.
- Nu cred! - Da!
Să fiu al naibii! Cum funcţionează?
Legăturile chimice din lapte se conectează cu ADN-ul...
Habar n-am, nu sunt om de ştiinţă.
LAPTE MAGIC XXL
Tot ce trebuie e în pungă. Simt că va câştiga.
Nu e la fel de bun ca lămâile.
Nu l-a mulţumit, dar n-a distrus nimic.
- Poate e un pas înainte. - Da. Teoretic, are dreptate,
dar am făcut proiectul noaptea.
- Laptele Magic merită Premiul Nobel. - Charlie!
- Doamne... Cred că Rick e beat. - Poftim?
Nu l-am mai văzut beat. El e violent şi treaz.
Charlie...?
- Da... - Dansează cu mine, albule.
Vino încoace! Aşa, omule!
Haide!
Puiul Charlie şi un terci
Nu ştii cântecelul.
Eşti de treabă.
Ştii asta?
- Pe bune. - Poftim?
Te apreciez.
Ar trebui să-ţi spun mai des.
E o idee bună. Haide să mai bem ceva.
- Aşa... - Nu, o iau eu.
Nu pot să sufăr să pierd. Iar ea mă crede un ratat.
Ce să fac?
Eşti şi tu om.
Ce ai face?
- Mi-aş cere scuze. - Nu. Mai departe.
Spune-i că se pricepe la meseria ei şi că o respecţi.
Spune-i că o vezi.
- Ce înseamnă asta? - Nu ştiu.
Cred că e doar... E ce aş vreau eu să aud.
VINE RICK ŞI E BEAT. SĂ NU TE VADĂ!
POFTIM? DE CE?
Bună!
Ce faci aici?
Te văd.
Poftim? Ce înseamnă asta?
Te văd.
"Te văd", adică...
Te văd.
Încuie uşa.
Da, doamnă.
Am glumit.
Tu eşti şefa.
Hai să mergem la tine acasă. Vorbesc serios.
Rick!
- Charlie? - Vreau petale de trandafir.
Să arate ca un masacru la o florărie.
Ajung la Nantucket peste o oră. Am pus şampania
- ... pe cardul de credit al lui Rick. - Camera e pregătită.
- Va fi Oraşul Babardelii acolo. - Bine.
Aud de Oraşul Babardelii? Îmi place mult acolo.
Harper, el e Duncan, colegul meu de apartament.
E profesor la o şcoală din Bronx.
Dar e gay, ţine-ţi ovarele în chiloţi.
- O să le îndes înapoi. - Ce...?
- De ce eşti îmbrăcată aşa? - E petrecerea Beccăi diseară.
Dar tu ce porţi? Ce-ai făcut cu restul de pantaloni?
Sunt super. Lui Suze îi plac pantalonii foarte scurţi pe tipi.
- Încetaţi. - Pantalonii tăi scurţi sunt naşpa.
Încetaţi, nu sunteţi prieteni.
- Simt că devenim. - Suntem prieteni.
- Vii la petrecerea asta? - Nu.
O să scriu un articol, ca să-mi distrag atenţia.
De la ce?
Jucătorul de golf nu m-a sunat de câteva zile.
- Zero contacte? - Da, dar va suna curând,
a spus că vine la petrecerea Beccăi.
- Mă rog, nici că-mi pasă. - Va fi distractiv.
- Duncan... - Băutură şi hotdogi.
- M-ai convins, vin. - Perfect, e invitata mea.
Tu vii cu mine. Eu vin cu Suze. Suntem doi deja.
- Ea e a treia. - Sunt a treia.
Poftim?
DJ JC, live la Ganesvoort!
- Da! - Dumnezeule!
- Vezi ce de tipi sexy? - Nu face asta.
Toţi sunt bronzaţi. Doamne! Uită-te la tine, ce frumoasă eşti!
Duncan, o ştii pe Suze.
Am auzit că vei fi aici, şi cu toate astea am venit.
- Harper. - Eu sunt Harper.
- Cum faceţi asta? - Reuşim de fiecare dată! Da!
Încetaţi! Nu vă mai îmbrăţişaţi! Nu sunteţi prieteni.
Suntem cei mai tari!
Vă cunoaşteţi?
E Bătălia Protuberanţelor, o adevărată zonă de război.
- Charlie... - Nu te sună.
- Şi nu e mare lucru. - M-am culcat cu el.
Nu fac asta cu mulţi bărbaţi. Mulţumesc, Duncan.
Primul meu tip a ieşit la lumină când era în mine.
Nu vreau să-ţi explic eu.
- Dar aşa funcţionează sexul. - Nu la asta se referea.
- Adică şi-a dat seama că e gay. - Când era în tine?
Nu ştii cu adevărat dacă nu încerci.
Şi, după ce ai încercat, ştii cu adevărat.
Ştiţi ceva? Jucătorul de golf nu era aşa.
Era perfect.
Ştacheta ta pentru "perfect" e foarte joasă.
Încetăm? O să jucăm un joc, se numeşte "Inabordabila".
Inabordabilă? N-are logică din punct de vedere al evoluţiei.
Un om al cavernelor nu vrea o femeie care-l trimite după mâncare,
dar nu-i garantează o peşteră la întoarcere.
Bărbaţii vor femeile
cu cele mai plăcute şi calde peşteri. Bărbaţii au nevoie de adăpost.
- Eu garantez adăpost. - Să i-o tragem jucătorului de golf.
I-am tras-o deja, de aici şi problema asta.
Nu, uită de el.
Merg eu cu tine la petrecere. Voi fi cealaltă salamandră a ta.
Ce tot spui? Şi Suze?
Să vadă şi ea cum e când în peştera ei nu e făcut focul.
Dar nu sunt femeia, sunt în continuare bărbatul.
Hai să mergem.
- Te măriţi! - Bună!
- Bună, îngeraş! Scuze pentru întârziere! - Lasă, nu-mi pasă.
- Cum arăt? Doar asta îmi pasă. - Cum arăţi? Superb.
- Da? - Incredibil.
- Ca o uşuratică la Împărtăşanie? - Da, exact.
- El e jucătorul de golf? - Nu, el e Charlie de la muncă.
- Bună, Charlie de la muncă! - Mulţumesc că m-ai primit.
După cum ştiţi mai toţi, am ieşit cu mulţi tipi.
- Da! E fata mea! - Mi-au plăcut multe lucruri la ei.
Da... Apoi l-am cunoscut pe Mike
şi erau multe care nu-mi plăceau la el.
Are haine de tată vitreg, după cum puteţi vedea.
- Ascultă Creed. - Albumele mai vechi.
- Şi nu la mişto. - Da, dar sunt buni.
Când aude o sirenă, spune: "Au venit să mă ia."
Mă distrez de minune, să ştiţi.
Dar...
Sunt îndrăgostită până peste cap de el.
Când eram mică, bunica îmi spunea:
"Placi pentru că şi iubeşti în ciuda."
Placi un om pentru că are calităţi
şi iubeşti un om în ciuda unora dintre calităţi.
Mikey...
Te plac aproape la fel de mult pe cât te iubesc, de-abia aştept să ne căsătorim.
Scuze! Îmbătaţi-vă, ca să aveţi poveşti amuzante.
Până la buză!
- Nu avem nevoie de alte pahare. - Mulţumim!
- Aşa! - Gata!
- Pentru ultimul penis din viaţa mea! - Eu sunt ăla!
- Da! - Unu, doi, trei!
Au venit să mă ia.
- Chiar zice de fiecare dată. - Da.
- Eşti foarte talentat. - Da, ca Bruce Lee.
- Nu îmi dau seama ce se întâmplă. - Nu te mai gândi.
Nimănui nu-i pasă. Dansează. Uită-te la fraierii ăştia.
Imaginează-ţi că eşti paralizată
şi, brusc, începi iar să-ţi simţi toate membrele.
Acum eşti un om gonflabil de la reprezentanţele auto.
Da, e...
Nu fi ciudată.
- Ce "cu toate astea" au Rick şi Kirsten? - Cum adică?
Treaba asta cu "pentru că, în ciuda", când există atâtea...
Există atâtea motive să nu funcţioneze,
dar lor nu le pasă, ca lui Romeo şi Julietei.
Familiile noastre se urăsc de moarte, şi cu toate astea...
- Rick şi Kirsten nu au aşa ceva. - E bine, nu?
Nu pot să displacă ceva la celălalt.
Nu încă.
Dar şi prieteniile au aşa ceva.
Becca e nebună, bea prea mult,
nu plăteşte facturile la timp, dar, cu toate astea, o iubesc.
Ţie îţi plac chestiile scumpe...
te laşi călcat în picioare de o tipă, dar, cu toate astea, eşti tolerabil.
- Nu mă las călcat în picioare. - Da? Unde îţi sunt ochelarii de soare?
Tu vorbeşti prea repede şi eşti prea drăguţă cu toţi...
mai puţin cu mine...
- ... dar, cu toate astea, dansezi oribil. - Nu aşa se face.
Vreau pizza.
Spunem lucrurilor pe nume, ştii ce zic?
Cred că băusem câteva pahare de vin. A fost...
- Bună! - Bună!
- Dumnezeule! - Eşti beată.
- Cine? Eu? - Da.
- Tu. - A fost un accident.
Dar şi intenţionat.
- Îngeraş, eşti iubirea vieţii mele. - Da.
Şi sunt fericită pentru tine.
Dar nu ai pizza aici, trebuie să plec.
- Vii şi tu? - Nu pot.
- Sigur? - Nu pot. Dar dispari.
- Te iubesc. - Şi eu.
Charlie? Să mergem!
- Frate... Să fii cuminte! - Deja mi-e dor de tine!
- Unde să duc astea? - Pune-le pe masă.
- Se pierde mirosul. - Aş vrea ca cutia asta să fie patul meu.
Ştiu că nu va suna cum vreau eu.
- Vreau să mi-o trag cu pizza asta. - Înţeleg.
Să nu mai spui asta altcuiva.
Dar te înţeleg.
Scuze! Duncan se joacă de-a Ochiul Maro.
- Cum adică? - Face sex cu un tip.
Duncan e gay?
Poftim?
Glumesc.
Nu-l putem întrerupe.
Ştii ce sportiv eram?
Te-am impresionat?
Mi-e foarte foame.
Prea foame.
Dumnezeule... Nu.
- Te ajut? - Da.
- Dă-mi pizza. - Nu, o duc eu până sus.
În niciun caz, ai mâinile prea mici.
- Charlie... - O ţin cu o mână.
Voi urca scara asta ca o maimuţă. Încetează!
Încetează! Mă descurc.
- Gata. - Dumnezeule!
Opreşte-te şi îndreaptă cutia, să nu curgă brânza.
- Te rog să nu-mi scapi pizza. - Ce ai?
- Nu mă mai face să râd. - Vorbesc serios.
- Nu mă mai face să râd. - Nu e intenţionat.
- Ai ajuns? - E la mine şi mă descurc.
- Eşti în regulă? - Da.
Nu, vorbesc cu pizza mea.
Parkour.
Aici e sufrageria.
Cu grijă.
Unu, doi, trei.
Da!
- Slavă Domnului! - Ce frumoasă e!
Alege.
E cea mai bună mâncare...
din toată viaţa mea.
Ar trebui să plec...
acasă.
Iei o felie pe drum?
Două, te rog.
Dar rulează-le cu crusta în sus.
Sunt o doamnă.
VĂ APELEAZĂ SUZE
C, NE VEDEM LA ETAJUL ŞAPTE! R.
Bună! Bună!
- Ce faci aici? - Voi doi, în biroul meu, acum.
Charlie,
ea e Kirsten.
- Şi asistenta ei, Helga. - Harper.
Bună!
Ar trebui să vă cunoaşteţi, pentru că eu şi Kirsten
ne căsătorim. - Serios? - Super.
Uimitor.
Excepţional.
O să zburăm la St. Johns, ne căsătorim pe plajă.
Apusul, toate prostiile romantice. Vrem să organizaţi voi totul.
Noi. Sigur. Cine altcineva ar putea?
- Putem noi. - Apus, St. Johns.
Tu de ce nu-ţi notezi, ca Henrietta?
- Ce-i cu tine? - Rezolvăm noi.
- Când vreţi să mergeţi? - Sâmbăta viitoare.
Sâmbăta viitoare?
E prea curând.
Voi lipsi mult şi vor fi puţine de făcut la birou.
E momentul să începi să lucrezi
la articolul ăla despre nonagenari.
Da, te rog. Ar fi...
minunat.
- Bine. - Charlie, te promovez.
Poftim?
Când ne întoarcem,
îl poţi învăţa pe noul idiot câteva săptămâni.
- Să-l aduci la nivelul tău. - Sigur.
Bine.
- Va fi totul legal. - Te prosteşti.
Te vreau.
Acum? Sunteţi încă aici?
Da.
Dumnezeule!
Bun, azi lucrăm de la Clubul District.
Da, domnule.
Vreau să dau o petrecere mare când mă întorc.
Invită toate prietenele.
Poate ar trebui să dăm o petrecere înainte de nuntă. Ce am în agendă?
Petrecerea cu dar a lui Mary, dar am anulat-o.
- O să mă duc. - Da?
O să am şi eu un subiect care să le intereseze.
Ia loc, Harper.
Să iau...? Bine. Scuze.
O să-ţi dau un sfat.
Bărbaţii nu vor să fie cu tine când eşti mai bună decât ei.
Dar am cunoscut pe cineva care vrea să fiu puternică.
Îi place că am succes. E un adevărat unicorn.
Cred că aşa mi-a fost scris.
- Ştiu că am fost o scârbă. - Nu.
- Nu fi ca alea care nu vorbesc urât. - Nu sunt.
Ştiu că am fost o scârbă. Mai ales fiindcă eşti tânără
şi ai pielea fermă, ceea ce mă enervează, dar...
e mai ales fiindcă vreau să ai succes.
Cum adică?
Văd mult potenţial în tine.
Dar trebuie să fii călită.
Dacă eu sunt cea mai oribilă când te zbaţi într-o industrie controversată,
ştiu că vei fi pregătită.
Seria A de la MyChef va fi un dezastru.
Am fost deştepţi că n-am investit.
Nu uita să-i spui lui Kiki.
- Despre MyChef? - Nu, despre nuntă, aiuritule.
E cu şase săptămâni înainte de a ei.
E invitată?
Trimite-i un buchet mare de margarete, le urăşte.
Cu un bileţel: "Ha-ha!
O să ajung primul la altar, dar în seara asta ne-o tragem
ca pe gondola aia elveţiană."
- Şi evident... - Poftim?
... spune-i lui Kirsten că am o întâlnire diseară.
Am crezut că... Am crezut că te însori cu Kirsten.
Mă însor. Mi-am adus aminte. Să te duci la o bijuterie
şi să alegi un inel mare, să se vadă din spaţiu.
E nasoală mâncarea.
Charlie, ai reuşit!
Poftim? Ba nu.
Eu am reuşit. Amândoi.
Despre ce vorbeşti?
Ştiu că am început din motive egoiste, dar am îndrăgostit doi oameni.
Am făcut fericiţi doi oameni nefericiţi.
Mi-am zis că vor fi împreună o lună, cel mult.
Dar chiar se plac, le-am schimbat viaţa.
Sunt mândră de noi. Cred că am făcut un lucru foarte bun.
Şi eu.
Mă uitam la Complexul Caneel Bay.
Au un loc liber sâmbăta viitoare.
Vii să mă ajuţi să aleg inelul?
Nici gând. Mă duc la birou, să las cumpărăturile.
Te rog? Te pricepi mai bine decât mine.
Am nevoie de experienţa unei femei şi ştii ce-i place lui Kirsten.
Eşti frumoasă, şarmantă, spirituală.
- Eşti inteligentă... - Fie.
Da! Super! Dacă te duci la birou,
poţi să iei şi cardul Amex al lui Rick de pe biroul meu?
Avertizează-mă dacă îmi trimiţi asemenea poze când sunt la muncă.
Nu, sigur că le vreau.
Dar nu vreau să le vadă nişte bancheri japonezi.
Bine, diseară să porţi rochia roşie.
Arăţi superb în ea.
Nu mă pot concentra.
Perfect. Nu lucrez atâta la corpul ăsta ca să nu distragă lumea.
Nu mai suntem căsătoriţi, nu-mi spui ce să port.
Putem încerca chestia din luna de miere?
- Crezi că se vede din spaţiu? - Da.
- Bună! - Ea e norocoasa?
Oare ce crede Kirsten despre diamantele de conflict?
Poftim. A fost ciudat când am luat cardul.
L-am auzit pe Rick flirtând cu cineva la telefon.
Cred că Kirsten e într-o şedinţă. Ce crezi că se întâmpla?
Probabil era...
Îi place să-i lase mesaje foarte sexy pe care ea să le asculte.
Mai târziu.
- Eu... - Da.
... cred că lui Kirsten îi plac topazele.
Sigur. Lui Kiki îi plac?
Nu a menţionat când făcea sex la telefon cu Rick.
- M-ai păcălit, a fost o cursă. - Ai recunoscut.
- M-ai minţit, ştiai. - E doar o dată, o greşeală.
- Nu înseamnă nimic. - După tot ce am făcut...
E derutat, trebuie să scape de obsesie înainte de nuntă.
Nuntă? Nu se pot căsători, Charlie.
Despre o nuntă vorbiţi! Am o selecţie excepţională...
Avem nevoie de un minut.
Putem păstra secretul. Le controlăm telefoanele, e-mailurile.
Suntem cei din spatele cortinei, ea nu trebuie să afle.
Îl ajuţi pe Rick s-o înşele pe Kirsten?
Toată relaţia lor e falsul nostru.
Dacă merge ceva rău, brusc e o crimă să manipulăm?
Nu.
Nu a fost corect din start.
Dar acum eşti dispus... să distrugi viaţa cuiva
doar ca să poţi avea o iubită plictisitoare
şi să munceşti mult pe un post neimportant.
A cui viaţă o distrug? A lor?
- Nu aveau o viaţă, noi le-am dat-o. - Doamne!
Eşti mai rău decât Rick.
Rick e un nemernic egoist şi superficial, dar asta e natura lui.
Tu ai putea fi un om bun, dar vrei să fii un nemernic.
Eşti atât de obsedat să fii promovat
şi să devii Rick, încât alegi să fii un ticălos.
Nu te mai preface că e o dilemă morală.
Tu te temi să nu mai fii asistentă.
E ridicol ce spui.
Ai avut timp liber, ai scris ceva?
Orice? Ai terminat articolul sau doar e în plan?
Preferi să alergi după cafele decât să stai jos,
să scrii ceva şi să fie nasol.
Îi spun lui Kirsten.
Tot adevărul.
Tot. Harper...
Nu, îmi pare foarte rău! A fost...
Nu eşti arestată. Lasă mâinile jos.
Trebuie doar să scoţi inelul. Se întâmplă des asta.
Nu şi partea în care voi aţi colaborat să vă păcăliţi şefii
să aibă o relaţie care se duce naibii. N-am ascultat.
- Prăjituri? - Încerc eu una.
Bună!
Scuze că dau buzna.
- Ai uitat ăsta. - Mulţumesc, m-ai salvat.
Dacă mai aud o femeie vorbind
despre cum i s-au schimbat sfârcurile după ce a născut, mă sinucid.
Jur, Harper.
Am intrat aici cu un logodnic şi, brusc, sunt membră a unui club.
Vor să discute despre copii.
- Mai întâi să fiu mamă vitregă. - Nu cred că ar trebui să fii.
Nu te mărita cu Rick, nu cred că-l placi cu adevărat.
- Ba da, îl iubesc. - Ba nu.
Toată treaba asta, relaţia voastră... Nu e reală.
Ce tot spui?
- Am plănuit tot cu asistentul lui Rick. - Ba nu.
Am blocat liftul ca să vă cunoaşteţi. La meciul Yankees,
aţi ajuns la Camera Sărutului. Iar când v-aţi despărţit...
i-am spus ce să-ţi zică.
Nantucket, florile... tot noi. V-am făcut să credeţi că vă plăceţi.
Nu-l cunoşti şi nu-l placi. Ce simţi pentru el nu e real.
Habar n-ai tu ce e real.
Crezi că înţelegi intimitatea unei relaţii?
Ai 25 de ani. Nu-mi pasă cum a început.
- Nu te vede. - Încetează!
Nu mai vorbi.
Eşti concediată.
Poftim? Pleacă.
Ai luat bilete?
Da.
Am luat.
Pentru nuntă.
Tare.
- Kirsten Stevens! - Nu vrei să vorbeşti.
- Dar ascultă-mă. - Cine sunteţi?
Harper?
Sunt asistenta lui Kirsten. Vă pot ajuta?
Nu.
Mulţumesc.
Bem ceva mai târziu?
Capitalizarea de piaţă era supraevaluată.
Am verificat oraşele universitare şi...
Trebuie să scrii mai bine!
Nu e bine aşa.
CONTACTE HARPER
Turul restaurantelor de nuntă e mai tare decât cel al facultăţilor.
Aici bei şi mănânci gratis...
Te sun eu mai încolo.
Dumnezeule!
Arăţi de parcă a lovit o tornadă...
Eşti bine?
De ce nu eşti la muncă? Harper.
Fiindcă am fost dată afară.
Serios?
Super!
Felicitări!
Nu?
Te simţi bine?
Am stat mult timp acolo.
Şi nu am scris niciun articol.
Acum Kirsten mă urăşte.
Şi nu mă va ajuta în veci.
Nu sunt talentată. Încerc să scriu acelaşi articol
de luni bune, Becca.
E oribil, nu-l pot termina.
Evident că prima ciornă e oribilă.
Aşa e normal să fie. Şi ştii ce faci după?
Îl reiei şi-l faci mai bun.
Dar trebuie să-l termini ca să-l poţi face mai bun.
Nu eşti o scriitoare slabă încă. Nu-ţi mai plânge de milă
şi scrie ceva prost.
Da, Kirsten a fost rea, dar ai învăţat multe de la ea.
N-ai avut timp să foloseşti ce-ai învăţat.
Acum ai timp.
Ridică-te de pe fundul ăla plat şi treci la treabă!
- Bine. - Bine.
O să scriu...
cel mai de rahat articol scris vreodată.
Da! Va fi o mizerie.
De-abia aştept să-l citesc. Bine, se rezolvă.
Da, bine. Aşa!
Faci curat aici sau angajăm pe cineva?
Nu mă ridic de pe scaun până nu scriu un articol întreg.
- Ce veste bună pentru mine! - Îmi dai cartofi prăjiţi gratis şi apă?
Am vrut mereu să mănânc aici.
Aici a dat Kim petrecerea de ziua lui Kanye.
Cea mai bună masă.
Sunt încântată!
Doamne...
E cea mai bună mâncare din viaţa mea.
Cea mai bună mâncare din viaţa mea a fost o pizza de 5 $.
Poftim?
E nasoală.
Locul ăsta e nasol.
Miroase ciudat şi e prea linişte.
Friptura asta e delicioasă, dar nu merită 70 $.
Noi doi nu vorbim niciodată despre nimic.
Nu vreau să vreau să fiu un nemernic.
Ţi-ai pierdut minţile?
Mănâncă-ţi friptura.
Dacă m-aş vedea eu de la 15 ani, m-aş pocni în sculă.
Nu vreau să mai fac asta.
Tu eşti sprijinul meu.
Ştii ceva?
Comandă ce vrei, plătesc eu.
Ce fac? Nu mai eşti iubita mea. Dă-o încoace.
Nu sunt Rockefeller. BARUL FIORI
VĂ APELEAZĂ CHARLIE
Harper, aveai dreptate.
Nu-i putem lăsa să facă asta. Mă duc la JFK.
Ne vedem la terminal.
E cel ieftin.
Nu am timp, las paltonul aici.
Am nevoie de un taxi, trebuie să ajung la aeroport,
să opresc o nuntă. Avionul decolează peste...
Mai sunt vreo patru ore.
Am fost în Times Square. Să mergem la muzee? La Met?
Vă place arta frumoasă care vă face să vă gândiţi ce înseamnă să fii om?
- Da. - Atunci merită să mergeţi.
S-ar putea să mai fie deschis dacă mergeţi chiar... Doamne!
Am pierdut timpul prea mult timp.
Scuze! Rick?
Salut! Am uitat ceva? Da, că eşti un nemernic.
Nu vreau să fiu ca tine şi nu voi fi.
Nu vreau promovarea. Demisionez.
Bine.
Kirsten? Nu te mărita cu el.
Iubire, alege-l pe ăsta tânăr.
Nu!
E o femeie foarte frumoasă, dar...
- Nu despre asta e vorba. - Charlie, te dau afară.
Tocmai mi-am dat demisia.
Kirsten, nu mă cunoşti, dar eu te cunosc,
Harper vorbeşte doar despre tine.
Chiar şi când se plânge, tot îţi face complimente.
Ştiu cât munceşti şi ce dură eşti,
ştiu că nu suporţi rahaturile, aşa că nu-l suporta nici pe ăsta.
Nu ştiu cu ce crezi că te vei alege, dar meriţi mai mult.
Eşti mai bună.
Dumnezeule! Mi-am dat singur fiori.
E nebun, îţi dai seama, da?
Care e mâncarea mea preferată?
Mâncarea... Biftec tartar.
E curry-ul verde, măgarule!
Îi place nu foarte picant, de la Thai Leaf de pe Broadway.
Care e locul meu preferat?
Kiki, nu pot...
E ridicol.
De ce...? Kirsten.
Te cheamă Kirsten.
Lacul Squam din New Hampshire, măgarule.
Charlie, nu mai eşti asistentul lui,
dar poţi să-i ştergi nunta din agendă?
Cu siguranţă.
Vorbeşti serios?
Nu, Kiki e prescurtare de la Kirsten!
Am terminat.
Am terminat. Tot articolul.
L-am terminat.
De la început la sfârşit.
L-am terminat pe tot.
Eşti un erou şi un cărturar,
vei primi cel mai mare bacşiş din istoria industriei serviciilor.
Nu am acum portofelul la mine, dar mâine...
Pleacă şi să nu mai vii niciodată.
Am reuşit!
Salut...
- Ce vrei? - Aici locuieşti?
E dezgustător.
Stai, aşteaptă!
Îmi pare rău...
Vreau nişte informaţii despre soţia mea. Fosta mea soţie.
Ce informaţii?
Am scris câte ceva aici. Diferite favorite,
cum ar fi mâncarea favorită.
- ... florile şi hainele favorite... - Vorbeşti serios?
Îmi dau seama că ar trebui să ştiu, dar tu făceai totul pentru mine.
O vreau înapoi.
Am un vechi fişier Kiki.
O să ţi-l trimit.
Mulţumesc.
- Da. - Mulţumesc.
- Apreciez. - Rick!
- Mai munceşti pentru ăsta? - Nu.
E soia. Mă bucur că te-am văzut.
Pa, Rick!
Bună!
Slavă Domnului, eşti aici!
Nu găsesc articolul despre fotbalistele lesbiene din Nigeria.
Probabil e în directorul "şterse".
- Nu am numărul lui Julie. - M-ai pus să-l schimb.
- Acum are numele "Satana". - Vino înapoi la muncă.
Poftim?
Ai încălcat toate limitele. Chiar am luat în considerare
să-ţi înscenez o infracţiune şi să ajungi la închisoare.
Dar înţeleg oarecum ce încercai să faci.
Nu eşti proastă.
Nu ştiu cum ai făcut totul, biroul se duce de râpă fără tine.
Vino înapoi, lucrăm împreună.
Am învăţat multe de la tine.
Eşti eroina mea.
Dar, dacă vreau să fiu scriitoare, trebuie să nu-mi mai găsesc scuze să nu scriu.
Nu îţi pot fi asistentă.
Dar te ajut să cauţi o asistentă.
Te dau iar afară.
- Trebuie să-mi iau lucrurile, e jenant. - Ai scris ceva?
Dacă am scris? Da. Am scris ceva.
E... E aici.
Hai să vedem.
- Spune-mi ceva ce nu ştiu. - Bine.
- "Campioni la apus." - Titlul este...
- Nu, îmi place titlul. - Şi mie mi-ar putea plăcea.
E despre Olimpiada bătrânilor?
Dacă scriu prea mult despre Gilda la început,
lumea va şti că urmează să moară. Vreau o răsturnare de situaţie.
Aştept până când câştigă Harry prima...
Bună! Bună!
Ce faci aici?
M-a chemat Kirsten la ea. Tu ce faci aici?
Dumnezeule!
- Ne-a tras un Cyrano. - Da.
Am căutat, acum ştiu ce înseamnă.
De ce eşti îmbrăcat aşa?
Nu mai lucrez aici. Mi-am dat demisia de la Rick.
O iau de la început. La 28 de ani.
Sunt angajat temporar, chiar mai jos
decât un asistent, iar asta e o lovitură suplimentară.
Dar e bine, încerc diferite meserii.
Aflu ce îmi place.
Tu îmi placi.
Foarte mult.
Nu eşti deloc inabordabilă.
Eşti greu de meritat.
E mult mai bine aşa.
Ai dat dovadă de lipsă de caracter atunci când a contat.
Ştiu.
Ai personalitatea romantică şi sexuală a unuia de clasa a VII-a.
A VII-a? Eu zic că măcar de licean.
Porţi costum la meciuri.
Poftim?
Tu le ştii pe toate.
Tu habar n-ai să joci beer pong.
Tu nu ştii să câştigi cu graţie şi faci abuz de semne de exclamare.
Şi cu toate astea...
Sunt fericit.
Poate iubesc şi iubirea în spaţii largi.
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/6dhtr Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari