A fost odată ca niciodată o insulă,
câțiva olandezi, câțiva indieni și niște mărgele.
TOTUL DESPRE SEX 2
Din acele mărgele s-au născut vapoare și zgârie-nori...
...Wall Street și ziare, lumină electrică,
insula Ellis, echipa Yankees,
Central Park și primul Târg Internațional,
Broadway, clădirea Crysler și Studio 54.
Îmi place să-i spun New York City ÎdC:
"Înainte de Carrie."
Am ajuns pe insulă la fix 15:30,
marți, pe 11 iunie 1986.
Tax... ! Taxi !
Parcă a fost ieri...
Taxi ! Mulțumesc.
După un an, am cunoscut-o pe Charlotte.
Eram la metrou la două dimineața și un vagabond și-a dat pantalonii jos.
Pe Miranda am cunoscut-o în 1989, la Bloomingdale's.
Eu lucram la raionul de textile.
Ea plângea în cabina de schimb.
- Bună ! - Ce mai faci ?
Pe Samantha am cunoscut-o când era barmaniță la CBGB's.
- Mânca-mi-ai curu' ! - La mine sau la tine ?
- Bună ! - Ce mai faci ?
Da, haideți. Trebuie să mergem.
O rezolvăm repede. Împinge tare.
Timpul e lucru curios. Un deceniu trece parcă-ntr-o clipită.
CADOURI DE NUNTÃ
Apoi, în numai doi ani, se pot întâmpla lucruri fabuloase.
Lucruri la care nu te-ai fi gândit într-o mie de ani.
Bun venit la Bergdorf Goodman. Cu ce vă pot ajuta ?
Prietenul nostru se-nsoară.
- Nu credeam că apuc ziua asta. - Nici eu.
- Răchita a făcut micșunele. - Pe ce nume ?
Blatch. Stanford Blatch.
Cred că s-au înregistrat amândoi.
Amicul ei gay să însoară cu amicul meu gay !
- Ce frumos ! - Știu.
- Să aduc registrul. - Mulțumim.
Cum de a fost posibil ? Credeam că se detestă.
E ca jocul cu scaunele. S-a oprit muzica și ei au rămas în picioare.
Credeam că toți amicii mei sunt prea bătrâni pentru mariaj.
LOCANTA DRAKE POINT
Într-un weekend, ne-am adunat cu toții la un han cochet din Connecticut,
unde era o panoramă sublimă
și unde nunta putea fi legală.
Cum îmi stă papionul ?
Dar al meu ?
Nu mi-ai zis c-o să porți așa ceva.
Sunt cavaler de onoare doar...
Să te ajut nițel.
Nunta la homosexuali e mai lungă sau mai scurtă decât la heterosexuali ?
- De ce ? - Vreau să știu ce mă așteaptă.
Ceremonia durează tot atât,
dar nu știu cât va dura sacrificarea heterosexualilor.
Gata.
Nu vreau s-arăt prea bine. Nuntă gay...
Vrei să te potolești cu nunta ta gay ?
Nu e o nuntă gay ?
Ba da, dar nu numai atât.
- Se căsătoresc Stanford și Anthony. - M-am prins.
Ești deschisă la fermoar.
Lasă-mă să te ajut. Să nu-ți prinzi ceva...
Nu l-ai tras în sus.
Trebuie să ajung acolo într-o oră. Sunt cavaler de onoare.
Atunci, să fiu și eu cavaler.
Nu vreau să întârzii la prima nuntă gay.
Nu e o nuntă gay.
Ne răcim gura de pomană.
Oh, nu te cred în stare.
Mamă...
Ai avut dreptate, e o nuntă gay.
- Salut ! - Salutare !
E suficient alb ?
Așa se vede când te uiți direct la soare.
- Mie mi se pare superb. - Nunta asta e dincolo de superbitate.
E demnă de Lady Di.
- Mami, pot să mă uit la lebede ? - Sigur, scumpo.
Dar nu te îndepărta prea tare. Stai acolo.
- Acolo. - Bună, lebedelor.
Uite-o pe Samantha !
- Ai venit cu câinele ? - E o nuntă gay.
O cocotă-n plus nu strică.
Ai grijă cu etichetările tale.
Char !
- Anthony ! - Vă vine să credeți ?
- Zici c-a explodat Crăiasa Zăpezii. - Asta da etichetă...
Nu ai organizat tu nunta ?
La naiba ! M-am retras de când a pomenit Stanford de lebede.
Până la urmă, m-am resemnat. Să facă cum vrea.
Stanford are o nuntă de vis, iar eu am voie să-l înșel.
Nu te uita așa, Char.
Dacă mă căsătoresc, nu sunt obligat să-mi schimb și firea.
Ai voie să-l înșeli pentru că ești gay ?
Nu, pentru că-s italian !
Carrie, te caută Stanford. Drăguță pălăria...
- Anthony ! - Vin !
Nu-nțeleg. De ce te mai însori, dacă tot îl înșeli ?
N-a zis c-o să-l înșele. A zis doar că are voie.
- Tu așa ai înțeles ? - Chiar nu e treaba noastră.
Dar ne-a spus cu gura lui.
Fiecare cuplu are dreptul să-și creeze propriile reguli.
Nu chiar. E vorba de căsătorie.
- Cine vrea un cocktail ? - Eu.
Vezi dacă au și de mâncare. Aș ronțăi ceva.
Abia după opt ani a învățat obiceiul evreiesc.
Stanny... Te-ai îmbrăcat în alb...
- Ca o virgină. - "Atinsă pentru-ntâia oară"...
Bună !
Ce părere ai ?
- Ai lebede... - Prea mult ?
Cum pot fi lebedele prea mult ?
Nu știu ce mi-a venit.
Mai știi vara aia când luam cocaină ? Cam așa a fost și acum.
Te-a costat ceva.
Strâng bani pentru ziua asta de la 19 ani.
Ai știut mereu că te vei însura ?
Da, dar am crezut că voi lua o evreică plinuță și răbdătoare.
Să știi că Anthony se laudă la toată lumea că are voie să te înșele.
Știu. Urăște tradiția și se revoltă.
Deci are voie să te-nșele ?
Numai în cele 45 de state care nu ne recunosc căsătoria.
Acum pune-mi și mie floarea.
- "Carrie Preston" ? - Ce ?
Nimic. Mă miră că nu sunt "Bradshaw" la nunta ta.
Organizatorul a zis să înregistrăm cuplurile cu numele de căsătorie.
E logic. Iei numele lui Anthony ?
- Nu, noi suntem bărbați. - Bărbați ?
De când nu te-ai mai uitat în oglindă, Lady Dior ?
Scorpie...
A sosit pachetul meu ?
O fi scriind "Preston" pe butonieră,
dar pălăria...
...e marca "Bradshaw".
- Cine e heterosexualul ăla bine ? - Nicky, fratele lui Anthony.
- De unde știi că e heterosexual ? - E un talent de-al meu.
Cât de gay poate fi o nuntă ?
Uită-te cine oficiază ceremonia.
- Cum de-a acceptat Liza ? - E o lege a fizicii.
Când se adună multă energie gay, Liza se materializează.
Puțin mai târziu, Stanford și Anthony și-au spus jurămintele.
Mireșii și-au scris jurămintele...
- Mireșii ? - O mireasă, un mire, doi mireși.
Ce găselniță tare !
Mulțumesc, Liza Minnelli.
Liniște, vă rog. Cununiile sunt serioase.
Cel puțin așa se zice...
"N-a fost tocmai dragoste la prima vedere."
"Dar a fost totuși dragoste."
"Ești primul bărbat care m-a acceptat..."
"...așa cum sunt."
Așa e cu tradiția asta...
Fie că vrei, fie că nu, tot te afectează.
Mazeltov !
Felicitări !
Bună ! Cum merge ?
- Bine. Rose o cam disperă. - Să mă duc sus ?
Atunci ce rost a mai avut să luăm doica cu noi ?
- E-n regulă ? - Rose ne cam disperă.
Nu ne disperă. E cam smiorcăită. Totul e-n regulă.
Baftă !
Mi-am amintit de ce ne-am căsătorit.
Ca să nu fim obligate să dansăm pe melodia asta la nunți.
- Ãsta-i singurul motiv ? - Da.
- Vreau să văd și eu diadema. - Neapărat.
- Scuze. - Te sărutam !
- Trebuie. E el. - E sâmbătă. Ești la o nuntă.
- Nu ți-am spus că mă urăște ? - Cine îndrăznește să te urască ?
Noul partener de la firma de avocatură.
- O muncește non-stop. - De ce ?
Habar n-am. Parcă nu-mi suportă vocea.
Cum deschid gura, îmi spune să tac.
Uneori îmi face așa cu mâna, ca să mă opresc.
În e-mailuri nu mă urăște chiar așa.
Ce mai faci ?
Bine. Mersi.
- Distracție plăcută. - Distracție plăcută să ai tu.
- Mulțumesc. - S-a dat unul la mine.
Serios ? Și ce-ai simțit ?
- Că nu mi-am pierdut farmecul. - Aici ai dreptate.
- Scuză-mă. - Pardon.
- Scuză-mă. Nu vreau să deranjez. - Nu-i nimic.
Îți citesc cărțile și editorialele de ani de zile.
Am avut o viață amoroasă similară cu a ta.
La subiect, Ellen. E exact ca tine.
Așa este.
În cazul ăsta, ți-l prezint pe soțul tău, John James Preston.
Îmi pare bine. De când sunteți căsătoriți ?
Luna viitoare împlinim doi ani.
Și noi aniversăm doi ani luna viitoare.
- Chiar că semănăm ! - Cam așa...
Așteptăm un bebeluș care se va naște chiar de aniversarea noastră.
Nu sunt gravidă. Se vede clar. Avem o mamă-surogat.
- Felicitări. - Voi aveți copii ?
Știm o firmă bună de mame purtătoare.
Nu e vorba de asta, noi nu ne-am gândit la copii.
- Nu vreți copii ? - Ne plac la nebunie !
Dar nu e pentru noi.
Deci o să fiți doar... voi doi ?
Luna viitoare apare noua ei carte.
- Excelent ! Despre ce este ? - Despre căsnicie.
Așa deci... Distracție plăcută.
Și eu credeam că Samantha e cea care mă promovează.
Trebuia să spun ceva. Parcă tocmai aflase că nu există Moș Crăciun.
Atenție, vă rog.
Fiul meu și soțul său invită toate cuplurile pe ringul de dans.
A fost foarte bine, dragă.
Gata. Trebuie să dansăm.
Eschivă la dreapta. Bravo...
Gata, termin, termin... Gata !
Dansează-mă !
Îmi acordați această onoare, dnă Goldenblatt ?
Cu siguranță.
- Haide, scumpo. - Hai, drăguță.
Hai să dansăm.
Vrei să dansăm ? Doar noi doi...
Arăți fenomenal, Samantha.
Așa e. Ce-ai făcut ?
Nimic. Sunt 100% naturală.
Vorbeam serios. Vreau recomandări.
- Domnilor... - Am înțeles.
Ai încins de tot ringul. Vrei să mai dansăm ?
Sunt lucruri mai interesante pe care pot să le fac cu tine.
- Eu sunt Nicky. - Samantha.
Îmi pare bine, Samantha.
- Cu ce te ocupi, Nicky ? - Torn beton.
Sună promițător.
Da. Da !
- Da ! - Da !
- Ce naiba...
- Da ! - Da !
Haide, Rose. E timpul să faci nani.
Rose... Rose... Te rog...
Ne e tare somnic...
Te rog, Rose... Haide.
- Da ! - Da !
- Nu știu care e mai rău. - Samantha.
Bebelușul se va potoli până la urmă.
Să acoperim zgomotul cu ceva.
Direct de acasă. Amnesty International.
Vizitați orice agenție...
Unde vreți să...
Am găsit ! Un filmuleț alb-negru.
- "S-a întâmplat într-o noapte". - Nu l-am văzut.
Te așteaptă o mare surpriză.
Treci încoace.
Ce o să faci ?
Propriul meu sistem.
- Ce șocant... - Pentru anii '30...
Ai fost chiar la premieră ?
De ce n-ai încredere în mine ?
Ce drăguță e...
Nici nu se compară cu tine.
Eram împreună cu Big,
undeva între sex sălbatic și un copil.
- Salut băieți. - Ce mai faci ?
- Mulțumesc. - Doriți să comandați ?
O așteptăm pe prietena noastră. Mulțumesc.
- Ce de vitamine... Câte bagi ? - 44.
Eu nici n-apuc să iau una pe zi...
Femeile de vârsta noastră nu glumesc cu vitaminele.
Femeile care nu-s de vârsta noastră să nu ne-nglobeze și pe noi.
Curând o să-mi mulțumiți.
Sunt o temerară în labirintul menopauzei.
Cu vitamine, plasturi cu melatonină, cremă cu estrogen bioidentică,
cremă cu progesteron, o tentă de testosteron...
- E îmblânzitorul de hormoni. - Așa e !
Mi-am păcălit corpul să creadă că e mai tânăr.
Eu l-am păcălit pe al meu să creadă că e mai slab. Cu Spanx.
Nu am bufeuri de căldură, nu am dispoziție fluctuantă...
Și libidoul a revenit la cotele obișnuite.
- Serios ? Nu am auzit. - De unde ai toate datele astea ?
De la echipa de doctori a Suzannei Somers.
O să-ți iau un exemplar. Îți deschide ochii.
Iei sfaturi medicale de la inventatoarea Thighmasterului ?
Normal ! Mi-ai văzut coapsele ? Puteți să râdeți. Funcționează.
Când o să aveți 50 de ani, eu o să mă simt ca la 35.
- Uite-o ! - Credeam că ne vedem în patru.
Nu vă alarmați. Doica vine imediat. Harry nu s-a întors de la golf încă.
Dă-mi-o și mie pe roza asta superbă.
- Nu ! - Am înțeles.
- A învățat să spună nu. - Bravo. Poate învață și Samantha.
- E groaznic până la doi ani. - Nu e groaznică !
Sigur că nu ! Primii doi ani sunt groaznici.
Da. E în faza de dependență față de mămica.
- Și eu și Erin. - Exact. Eu, tu și Erin.
- Cine-i Erin ? - Doica.
- Cum o să înghiți toate alea ? - De când ne cunoaștem ?
Erin !
Bună dimineața, doamnelor.
Am auzit c-a fost o nuntă de poveste.
A fost.
Tu trebuie să fi celebra Samantha.
Îmi pare bine să te cunosc.
Cunosc eu o fetiță
care ar vrea tare mult să facă roata pe iarbă.
Ai crema de soare ?
Vino-ncoace, păpușă. Așa...
- Vă doresc o dimineață strașnică. - Mersi, Erin !
- Ce drăguță e ! - Știu !
- Fantastic ! Asta e doica ta ? - Da, e Erin.
- Erin n-a auzit de sutien ? - Ce să-ți spun, nu poartă sutien...
- La interviu avea sutien ? - Nu știu, Samantha.
Eu căutam o doică cu diplomă, pe care copiii să o placă.
- Deci n-a venit vorba de țâțe. - Nu, nimeni nu a adus vorba.
- Și e fantastică. - Sunt convinsă.
Dar trebuie să fie ilegal să angajezi o doică care arată așa.
Mai ales după ce-a pățit Jude Law.
- Doriți să comandați ? - Da.
- Tati ! - Haide !
Bravo, fetițo ! Încă o dată !
O roată perfectă ! Încă o dată !
Nu doar copiii erau captivați de doica irlandeză a lui Charlotte
și de farmecele sale.
Mai târziu, eu și Big am ajuns acasă.
- E cald aici. - Da.
Dau drumul la aer în dormitor. Tu ocupă-te de sufragerie.
După ce am vândut apartamentul extravagant de pe acoperiș
despre care credeam că ne e predestinat,
am decis să revenim puțin cu picioarele spre pământ.
Și am coborât exact 12 etaje.
Ne-am apropiat mai mult de pământ...
...dar am păstrat și un colțișor de paradis.
Avem panouri excelente, storuri de calitate...
E 16:30. Unde vrei să fac rezervare ? De ce ai poftă ?
N-avem nimic de mâncare ? Nimic ?
Când m-ai luat, știai că sunt genul Coco Chanel, nu "coq au vin".
- Să comandăm ceva. - Am tot comandat săptămâna trecută.
Am tot ieșit în weekend. Hai să stăm acasă.
Bine.
E confortabilă canapeaua ?
A meritat s-o așteptăm un an și jumătate.
Ne mai trebuie ceva în colțul ăla și am terminat.
Ai făcut o treabă foarte bună.
Stai încălțat pe canapea ?
Am așteptat-o un an și jumătate...
- Au venit și celelalte bagaje. - Excelent.
Mă temeam că e poliția, în căutare de oameni încălțați.
După câteva săptămâni, într-o altă casă...
De ce s-aduci un șobolan într-o casă newyorkeză ?
Pentru ca Brady să câștige locul întâi la concurs. Nu-i așa ?
Da ! O să câștig.
Stai puțin jos și mănâncă.
Nu pot. Am o prezentare azi și mi-e rău de la stomac.
Înainte, îmi plăcea să merg la birou. Acum mă îngrozește.
- Poftim. Două îmbucături. - Mersi, Magda.
Nu ești obligată să suporți atâtea.
Sunt avocat. E meseria mea.
Viața e prea scurtă. Du-te undeva unde ești apreciată.
Până-ți găsești un post mai bun, poți să ajuți prin casă.
Am așteptat prea mult ca s-ajung aici.
- Trebuie să tac și să-nghit. - Da...
Mamă, vii la concursul științific de azi ?
- Îmi pare rău, dragule. Mami... - ...trebuie să lucreze. Da.
Noile cifre ne fac să fim optimiști.
Economiile făcute de client datorită nouă
acoperă orice cheltuieli juridice suplimentare ce pot apărea.
- Deci toată lumea câștigă. - Exact, Tom. În plus...
- Kevin, ocupă-te tu de asta de acum. - Dar e contractul Mirandei.
E contractul firmei și, ca asociat principal...
- E vreo problemă ? - Nu știu. Tu să-mi spui.
Ai să-mi spui ceva în particular ?
Nu știu dacă e cazul de o discuție particulară...
Toată lumea, atenție la mine.
Rachel primește mențiune pentru "Ce este electricitatea statică ?".
S-o aplaudăm !
- Am demisionat. - Bravo ție !
- Ești bine ? - Găsesc eu alt post. Unul mai bun.
L-am sunat deja pe recrutor. Unde e Brady ?
Premiul întâi îi revine lui Brady
pentru "Labirintul șoarecilor".
Am câștigat, mami !
- Am ajuns ! Ca niciodată... - Ce băiat deștept !
Delfinul e tare priceput
și o să înoate împreună cu racul.
Așa, fetițo...
Gata scumpo. Ce face asta aici ?
Ia uite. Ia spune, ce va face ?
Sunt multe zile chinuitoare în viața cuiva care scrie cărți toată ziua.
Antidotul acestor momente
este cel în care sosește o carte terminată.
IAT-O !
MEMORIILE PRIMULUI AN DE CÃSNICIE PRIMELE DUBII - CARRIE BRADSHAW
MULȚUMIM, CARRIE BRADSHAW
PRIMELE DUBII Pentru toatele amicele mele nemăritate
- Alo ? - Am motive de îngrijorare ?
- Poți fi mai clară ? - În legătură cu Harry și doica.
- Nu te lua după Samantha. - Tu ai zis de Jude Law.
Era o glumă, scumpo. Am zis și eu așa...
- A fost amuzant. - Mai bine tăceam.
- Mami ? - Imediat.
Trebuie să termin madlenele pentru petrecerea de la școală.
- Ce ziceam ? - Dacă e o amenințare.
Am pronunțat eu "amenințare" ?
- E o amenințare ? - Uită-te, mami.
Imediat. S-o pun pe Rose în scăunel.
Carrie, las un pic telefonul. Revin după ce așez copilul.
E-n regulă, scumpo. Știu...
- Scutece... - Uită-te, mami. Uită-te la mine.
Știu... Te ascult.
Îți făceai gânduri și înainte de remarca Samanthei ?
Sigur că nu !
Îmi place de Erin și am încredere în Harry.
- Ți-ai răspuns la propria întrebare. - Eu, eu !
Lily ! Fusta asta e vintage !
- Ce fustă ? - Aia crem de la Valentino.
- Îmi pare rău, draga mea. - Trebuie să închid.
Uite ce-ai făcut, Lily !
Mami trebuie să ia ceva.
Mami... Mami, mami...
Mami vine imediat.
Mami, mami !
Voiam să mai iau niște fulgi.
Fetelor, haideți să ne jucăm în dormitor.
Mami trebuie să gătească.
Charlotte îi era recunoscătoare lui Erin că a venit tocmai atunci,
chiar dacă era sau nu o amenințare,
chiar dacă avea sau nu sutien.
Hai, scumpete...
De la fetele fără sutien din Upper East Side,
la cele fără chiloți din Times Square.
- E ora 12 și prânzul e la 12:30. - Mă aranjez un pic.
Sună la restaurant și anunță că întârzii un sfert de oră.
Samantha Jones.
Smith Jerrod e la telefon.
RÃSPUNDE
Amintește-mi, te rog: de unde ne cunoaștem ?
- Te-ai ocupat de promovarea mea. - Nu-mi amintesc.
- Te ocupai și de mine. - Acum mi-a picat fisa.
Cum mai e în LA ?
- Sunt în Abu Dhabi. - Te-ai întors în Orientul Mijlociu ?
Facem un poster pentru filmul pe care l-am făcut aici.
Tocmai am aflat că premiera va fi la New York.
Te sun pentru că vreau să fii alături de mine pe covorul roșu.
- Serios ? - Da.
Cariera mea n-ar exista fără tine. Să lipsești de la seara mea cea mare ?
Ce drăguț...
Scumpule, trebuie să fug.
Îmi pun chiloții ca să iau prânzul cu cineva.
Nu vreau să mă laud,
dar nu-i așa c-am făcut o masă aniversară delicioasă ?
A fost delicioasă. Și tocmai te-ai lăudat.
Ai niște osso bucco...
...aici.
Când mănânci acasă, ai ocazia să-l săruți pe bucătar.
Și scapi și de bacșiș.
- Mai torn vin ? - Te rog.
La mulți ani.
- Acum ? - Da, înainte de festinul milanez.
- Foarte frumos. - E de colecție. Din 1968.
- Foarte, foarte frumos. - Și...
...e gravat.
"Eu și cu tine. Împreună, noi doi."
Cadoul tău te-așteaptă în dormitor.
Sper că e ceva ce n-am mai văzut.
- Am mai văzut pupitrul. - Dar n-ai văzut ce e înăuntru.
Ecran plat ultramodern.
- Și... - ...în visele tale.
Cățelușii de la WowWee Alive se vând separat.
Ca să ne putem uita din pat la filme alb-negru vechi.
Din toată fraza, n-am auzit decât "vechi".
Nu ți-a plăcut când ne-am uitat la "S-a întâmplat într-o noapte" ?
Ba da. Mi-a plăcut că s-a întâmplat într-o singură noapte, la un hotel.
Am feștelit-o ?
Mi-ar fi plăcut o bijuterie...
Poți face rost de invitații la premiera lui Smith ?
- Sigur. - Grozav.
Avem nevoie de puțină eleganță.
Televizorul și mâncatul acasă ne transformă
într-un cuplu ce pare căsătorit de când lumea.
- O să vă simțiți bine. - Da.
Ia te uită...
Foarte frumos.
E o rochie superbă pentru premieră.
Ce se poate spune rău despre mine dacă apar în rochia asta ?
- "Cine naiba se crede ?" - Aproape că m-ai convins s-o iau.
Te duci cu Smith la premiera asta în calitate de...
Amică. Poate-l și-ncalec puțin, dacă-mi place filmul.
Ca să nu se mai gândească la critici.
Carrie, n-ai mai trecut de mult pe aici.
- Am înșelat moda cu niște mobilă. - Cu ce vă pot ajuta ?
Vrem o ținută demnă de covorul roșu pentru Samantha.
- Cred că am găsit-o. - Nu e cam tinerească ?
Nu știu. Tu câți ani ai zice că am ?
Nu c-ar avea vreo importanță,
dar am 52 de ani și o să arăt bestial în rochia asta, ca să știi.
Vă conduc la cabină.
Cum merge cu scrisul ? Lucrezi tot la Vogue ?
- Sunt independentă. - Excelent.
- Chiar era nevoie de asta ? - Cum vrei să învețe ?
Apropo de "Vogue", vor să scrii un articol de prezentare a noii cărți.
Au apărut deja semne despre natura criticilor ?
Nu încă, dar sunt sigură că vor fi fabuloase.
- Tu ești ? - Sper.
- Cine mai are cheie ? - Curierul de la Gristedes.
Serios ?
Ãsta e riscul când comanzi mâncare acasă.
Nu te așeza prea bine. Trebuie să fim la premieră într-o oră.
În seara asta e ?
- Lunea ? - Da.
Lunea nu ieșim...
În primul rând, nu știam asta...
Și în al doilea rând... ar fi vreo problemă ?
Bursa a căzut cu 100 de puncte
și vrei să mă scoți la un eveniment hollywoodian ?
- Trebuie doar să-ți schimbi cămașa. - Nu poți merge fără mine ?
Nu vreau să merg fără tine. Cu tine vreau ! Asta-i și ideea.
Împreună, în oraș.
Ies în oraș de 30 de ani. Am văzut orașul, puștoaico.
- Distrează-te cu prietenele tale. - Dar vreau să petrecem timp împreună.
Dacă asta vrei, putem sta acasă.
În casa noastră, pe care ai făcut-o să arate perfect.
Adevărul e că ți-e lene să te miști de pe canapea.
N-ai decât să stai.
- Îl iau pe Stanford. - Bine.
Ce-ar fi dacă ai găsi informațiile chiar când ai nevoie de ele ?
Ce-i asta ?
Am luat de mâncare de la noul restaurant japonez de pe Madison.
Dă-l pe gât. Mergem.
- Parcă ai zis... - M-am răzgândit.
Chiar vrei să fii îmbrâncită și să mănânci prostii ?
Da. Abia aștept să fiu îmbrâncită de mulțime
și să mănânc prostii.
Abia aștept să mănânc orice, în afară de mâncare de luat acasă.
Noroc ! Îți pregătesc cămașa.
- Vă rog să nu pășiți pe covorul roșu. - Suntem VIP-uri.
Arătați-i brățările.
Smith ! Aici !
Samantha arată tare de tot.
Rochia aia nu e prea tinerească ?
- Miley ! - Miley !
- Poate. - Dumnezeule mare !
Are aceeași roșie ca idolul adolescentelor, Miley Cyrus.
Știu ce o să se întâmple, dar trebuie să văd.
E o catastrofă pe covorul roșu.
- Miley, dă-l afară pe stilist ! - Aia cine e ?
Jenă la pătrat...
Miley ! Miley, e mama ta ?
Miley, aici.
Uneori, găsești un prieten în cineva pe care nu-l cunoști.
- Frumoasă rochie... - Mersi de vorba bună.
Ca la Hollywood, doamnelor și domnilor.
Am fost împins.
La petrecerea din camera VIP-urilor,
Samantha s-a trezit în plin Orient Mijlociu,
stând vizavi de producătorul filmului, Sheikh Khalid.
E prima noastră incursiune pe piața filmului.
Ne onorează faptul că ne reprezintă
o vedetă americană de calibrul lui Smith Jerrod.
Mersi. Dar Samantha merită toate mulțumirile.
E contribuția ei. Eram ospătar înainte s-o cunosc.
S-a ocupat de promovarea mea și i-a convins pe toți că sunt vedetă.
- E adevărat ? - Păi... da.
Ai fost vreodată în Emiratele Arabe Unite ?
Nu. Și-mi pare extrem de rău.
Dar am amici care au fost în Dubai și mi-au spus că e fantastic.
Dubaiul este... nu-mi vine cuvântul în engleză.
- Dubaiul e terminat. - Serios ?
Cu tot respectul pentru emiratul nostru frate,
să știi că Abu Dhabi este viitorul.
E un oraș global progresist, înclinat spre comerț, cultură și...
...stil.
- E noul Orient Mijlociu. - Noul Orient Mijlociu...
Convinge-te singură, în calitate de invitată a mea, la noul meu hotel.
Și dacă nu abuzez prea tare de timpul tău...
- Poate discutăm și ceva afaceri. - Afaceri ?
Poate convingi America că hotelul meu este o vedetă,
așa cum ai făcut cu Smith Jerrod.
Dintr-odată, totul se rezumă la canapea.
Acum doi ani, nici nu pronunțam cuvântul "canapea".
Acum, întregul nostru univers gravitează în jurul ei.
Zi mersi. Mai ții minte când nici măcar nu voia să doarmă la tine ?
Știu. Dar dacă tot am ieșit, ar putea încerca și el să se simtă bine.
Am avut deja o cădere nervoasă, crede-mă.
Acum pare să se simtă bine.
Se zice că noi, hispanicii, nu muncim,
că facem doar sieste și bem Rioja.
S-a bătut lumea pe crevete la barul de sushi.
- Vin imediat. - Bine.
În fiecare seară, înainte de culcare, mă rog în genunchi:
"Doamne-ajută să stea sus".
- Ce anume să stea sus ? - Bună ! Bursa.
- Ea e Carmen Garcia Carrion. - Carrion. Foarte bine.
Este vicepreședinte la Bank of Madrid.
- Bună ! - Ea e...
- Carrie Preston. - Carrie Preston ? Îmi pare bine.
- Ai un soț fermecător. - Nu-i așa ?
Ai avut dreptate: mâncarea e proastă și toți se îmbrâncesc.
Putem pleca oricând.
- Mi-a părut bine să vă cunosc. - Și mie mi-a părut bine.
- O să-ncerc s-o țin sus pentru tine. - Ce amuzant e !
- Așa e. - Noapte bună.
Atâta poți ?!
Tot ce vrem e să evităm moartea.
Fir-ar să fie.
De când au început filmările la "Pradă mortală", acum șapte sezoane...
E cam tare...
...flota a făcut peste 60 de voiaje.
Și să fim clari: ăsta nu e un film alb-negru.
Televizorul trebuia să fie pentru filme alb-negru.
Ãsta nu e film alb-negru.
Când homosexualul ăla s-a dat la mine, ți s-a părut amuzant.
Nu m-a deranjat flirtul.
Îmi place flirtul. Chiar mi-ar face plăcere dacă ai încerca și cu mine.
Eu m-aleg cu televizorul și cu mâncat acasă
și tipa de la Bank of Madrid se alege cu un tip fermecător.
Discutăm sau ne uităm la televizor ?
Ce ai cu televizorul ăsta ?
Nu vreau să ajungem ca cei căsătoriți
care stau în pat, se uită la televizor și nu-și vorbesc.
Nu mi-am dorit o relație ca asta.
E un televizor, nu sfârșitul lumii.
Poate pentru tine.
Oricum aș da-o, nu ești mulțumită.
- Asta ce vrea să-nsemne ? - Ce vrei de la mine ?
M-am îmbrăcat frumos, am fost la eveniment
și acum mă toci la cap că stau în pat și mă uit puțin la televizor ?
Care e problema ?
Uite ce e...
O să fim doar noi doi,
în fiecare seară, tot restul vieții.
Și cred că va trebui să lucrăm să menținem flacăra vie
tot restul vieții.
Flacăra... am înțeles.
Ia ascultați !
Când începe să urle, valurile cresc și te trezești...
Puteți folosi puterea sucurilor naturale cu ajutorul lui Jack LaLanne.
Schimbă-ți viața. Ești cea mai importantă persoană din viața ta.
Cine altcineva s-o facă ? Sucurile oferă un mod simplu
de a-ți salva viața. Ți-o garantez.
Nu mai amânați. Sorbiți sănătate din pahar.
Bucurați-vă de beneficiile sucurilor naturale.
Comandați storcătorul Jack LaLanne.
PLEC SÃ LUCREZ LA VECHIUL MEU APARTAMENT.
NU AM VRUT SÃ TE TREZESC. CU DRAGOSTE, C.
Ultimii doi ani nu au fost prielnici pentru piața imobiliară.
Așa că n-am vândut apartamentul. Vin aici uneori ca să scriu.
Sau să-mi vizitez hainele.
Ai un pantof în plus ?
Am visat că am fost la Săptămâna Modei de la Milano.
- Alo ? - La cât te-ai trezit ?
Nu știu. Pe la șase.
Vreau să mă apuc de articolul din Vogue.
N-ai mai scris de mult acolo.
Știu. Îmi vine mai ușor să mă concentrez aici.
- Bine. - Oricum,
termenul e joi și nici nu știu ce să scriu.
Ar fi bine să stau aici până termin.
- Rămâi acolo ? - Două zile, ca să termin cu el.
- E-n regulă ? - Sigur, dacă asta vrei.
- Ești bine ? - Da.
Simt nevoia să mă încui într-o cameră
și să nu mă gândesc decât la scris.
- E-n regulă ? - Da.
- Doar două zile, da ? - Bine.
Bine. Pa !
Și nu m-am gândit decât la scris.
Până a doua zi, când nu m-am mai putut gândi decât la mâncare.
Dacă tot făceam pauză de masă, mi-am zis să le chem și pe fete.
O săptămână în Abu Dhabi, cu totul inclus.
Mereu m-a fascinat Orientul Mijlociu.
Luni în deșert, Șeherezada, covoare fermecate...
- Ca Jasmine și Aladin ? - Exact ca ei, scumpete.
Însă și cu cocktailuri.
- E foarte palpitant. Când pleci ? - Nu știu. Când vă eliberați ?
- Doar nu credeați că plec fără voi. - Ce ?
I-am pus o condiție șeicului: iau cu mine și trei prietene.
- Fugi de-aici ! - Asta intenționez.
Și zburăm cu linia aeriană particulară a șeicului.
Are propria lui linie aeriană ? Ce șeic șic !
Clasa întâi extra !
Și ai propriul tău apartament în avion.
- Dumnezeule... - Avem toate cheltuielile incluse.
Trebuie să alegem săptămâna. Cât mai curând posibil.
Decadența ne cheamă...
Să-mi verific programul de la serviciu... E liber !
Trebuie să vorbesc cu bărbată-meu, dar mă bag. Direcția: Orient !
- Charlotte, în trei săptămâni ? - Nu știu ce să zic...
Trebuie să mergem luna asta. Altfel se face prea cald, iei foc.
Cred că nu pun asta pe site.
Nu știu dacă pot să merg, în general. Am doi copii.
Dar ai și soț. Plus o doică. Ai zis chiar tu că o iubesc copiii.
- Da, dar... - Dar ce ? Care e problema ?
N-am mai ieșit toate patru
de la dezastrul de la nunta lui Carrie cu Big.
- Ce amintiri... - Asta a fost acum doi ani.
Doi ani de criză în economia asta de doi lei... M-am săturat !
Trebuie să mergem undeva unde sunt bani.
- Samantha, înțeleg... - Nu !
Eu merg la petreceri de copii pentru tine
și tu o să mergi la Abu Dhabi pentru mine.
Petrecerile de copii... A scos artileria grea.
- Bine. - Mulțumesc.
Mergem la Abu Dhabi !
CÃSNICIA ȘI PRIMII ANI GROAZNICI
- Alo ? - Cum a fost ?
Am terminat. Mulțumesc pentru răbdare.
Cât de repede poți fi gata de cină ? Am făcut rezervare la nouă.
Păi... e deja 20:30.
Sunt jos.
M-am simțit din nou ca în 1998.
Cobor imediat.
- Bună, puștoaico ! - Bună !
- Mi-a fost dor de tine. - Și mie.
A fost o seară foarte reușită.
Și acasă, televizorul a stat oprit toată seara.
Se apropia plecarea în Orientul Mijlociu.
Am nevoie de asta.
- Gata bagajele ? - Încă unul și gata.
Voiam să discutăm despre o idee de-a mea.
Mai știi când ai plecat două zile ca să-ți termini articolul
și apoi am petrecut o seară superbă ?
Ar trebui să facem asta săptămânal.
Ascultă-mă.
După ce ai plecat două zile, mi-a venit o idee:
ce-ar fi să-mi iau și eu un apartament ?
- Vrei să ai apartament separat ? - Nu apartament separat.
Un loc unde să plec două zile pe săptămână,
să stau tolănit la televizor, lucrurile care te deranjează pe tine.
În celelalte cinci zile,
aș fi alături de tine, pentru cină, întreținând flacăra vie.
Adică vrei două zile pe săptămână libere de căsnicia noastră.
- La fel ca și tine. - Dumnezeule...
Ca să lucrezi, să te vezi cu fetele, ce vrei să faci fără mine.
- Nu vreau să fac lucruri fără tine. - Carrie, te cunosc doar...
Vrei să-mi spui că nu te-ai simțit bine două zile singură ?
Două zile, da, dar nu am nevoie de asta săptămânal.
Tu ai nevoie de asta săptămânal ?
Nu știu. A fost doar o idee. Ne mai gândim.
Nu așa merge căsnicia.
Credeam că facem propriile reguli.
Deci două zile, apoi patru, apoi ce ?
Deloc ? Într-acolo ne îndreptăm ?
Nu trebuia să aduc vorba. Nu vreau să crezi că-mi caut ieșire.
Știam de acum doi ani. Am exact ce-mi doresc.
Cinci zile pe săptămână...
Încerc să fac viața amândurora mai ușoară.
Suntem căsătoriți, dar firea noastră nu s-a schimbat.
Ți se pare că sunt o nevastă cicălitoare ?
Am impresia că te dezamăgesc tot timpul.
Nu e adevărat !
Ceva tot te dezamăgește.
Și ce le spun fetelor ?
Că eu și Big ne luăm liber săptămânal, ca să ne meargă bine căsnicia ?
- Nu ar înțelege. - Nu-mi pasă dacă înțeleg sau nu.
E vorba de căsnicia noastră. "Eu și cu tine".
Exact cum ai scris.
Carrie, suntem adulți fără copii.
Ne permitem luxul să ne ducem viața cum dorim.
Nu se poate să-ți iei apartament separat.
Asta mă sperie și e și risipă de bani.
Poți sta în fostul meu apartament două zile pe săptămână.
Temporar. Până mă hotărăsc ce părere am despre toată tărășenia.
Și pot să ți-l iau înapoi când vreau.
S-a făcut.
- A sosit mașina. - Te ajut cu bagajele.
Cred și eu !
Peste o săptămână, te iau de la aeroport și te aduc acasă.
A cui casă ? A ta sau a mea ?
A noastră.
- Bun venit. - Mersi.
Doamnelor și domnilor,
vă urăm bun venit la bordul avionului cu destinația Abu Dhabi.
- Ce frumos ! - Salut.
Bun venit la bordul companiei Afdal Air.
- Mulțumesc. - Mersi. Superbă pălăria...
Mulțumesc.
Credeam că am exagerat cu pălăria mea.
Locul ăsta e mai mare decât primul meu apartament.
- Și totul e superb ! - Cum v-am promis. Tot ce-i mai bun.
Ia uitați: Pringles arăbesc.
Sunt impresionată.
Doriți o curmală ?
Abia am urcat la bord și ne servesc deja curmale.
Curmalele se servesc în chip de "bun venit" în Orientul Mijlociu.
Am citit pe aici pe undeva.
- Ce, vrei să te muți ? - Știu ce să fac și să nu fac.
Apropo de gafe, bărbații și femeile nu se îmbrățișează în public acolo.
Nu, nu... Cu tine vorbește.
Mergem în Orientul Mijlociu modern !
Când vreau să iau o pauză de la atâtea informații...
...am asta.
O ÎNȘALÃ CU DOICA !
Ia să văd...
Ce exotic sună... Oare ce-o spune ?
Probabil să nu luăm tabloide într-o călătorie de 13 ore
cu o femeie vulnerabilă.
Charlotte, n-are rost să citești chestia aia.
Îmi pare rău.
"W" devine "Y" după ce bei ceva.
- Înțeleg. - Mai doriți un rând ?
Înseamnă "da".
Nu trebuia să învețe tocmai cuvântul ăsta.
De câte ori o să citești articolul ?
Eu și Big ne gândim să stăm separați două zile pe săptămână.
- E totul în regulă ? - Da, discutăm și noi așa...
El își ia două zile liber să-și vadă de ale lui,
timp în care eu îmi văd de ale mele.
O să scriu sau o să iau cina cu voi...
Sau... mă rog, orice.
Eu sunt disponibilă.
Vă luați liber ? Căsnicia voastră parcă e o slujbă.
Chiar dacă nu e slujbă, tot implică muncă.
Deci ai și tu două seri libere ? Și unde dormi ?
El o să stea în fostul meu apartament și eu, în cel nou.
Ce mi-a plăcut perioada în care eram împreună cu Steve,
dar locuiam încă separat ! Combinam căsnicia cu libertatea.
Eu văd în căsnicie doi oameni...
...care dorm noapte de noapte în același pat.
Tu ai patru oameni în pat.
Și eu am avut patru oameni în pat.
Nu ? Doamnelor...
Eu mă duc să-mi pun un plasture cu melatonină
și să trag un pui de somn de șapte stele.
- Ne vedem în Orientul Mijlociu. - Noapte bună.
"Noapte bună".
Îmi pare rău. Mai explică-mi o dată.
Despre ce e vorba ?
Eu și Big încercăm să ne facem propriile reguli,
să decidem ce e mai bine pentru noi doi,
fără să facem neapărat ce spune societatea.
Bine. Dumnezeule...
Charlotte, suntem adulți, fără copii.
Ne permitem luxul de a fi stăpâni pe propriile vieți.
Nu te deranjează că vrea să-și ia liber ?
Nu înțelegi.
Undeva, deasupra Africii,
am început să mă gândesc la relații.
Chiar e posibil ca cineva din afară
să înțeleagă cu adevărat ce se întâmplă între doi oameni ?
După ce-am schimbat opt fusuri orare și un rând de haine,
am ajuns în viitor.
Ați mai fost până acum în Orientul Mijlociu ?
Nu, suntem virgine.
Mulțumesc.
Încetișor, cu mare grijă...
Mulțumesc.
Îmi pare rău, dar...
- Aveți cumva droguri în bagaj ? - Nu, doar hormoni.
Cred că glumiți.
Îmi pare rău, așa e legea EAU.
Dar sunt naturale. Sunt făcute din igname.
Doamnelor, nu sunt droguri.
Bine... Trebuie să vorbesc cu un ambasador, ceva,
sau cu cineva care e la menopauză.
Calmează-te, Samantha. Parcă e "Expresul de la miezul nopții".
Bine, luați-le.
Fără cremele și vitaminele mele, menopauza mă mănâncă !
- E doar o săptămână. - Să vezi când mi-o crește barbă.
Aveți o întâlnire cu șeicul Khalid la sfârșitul sejurului,
după ce veți gusta din plăcerile oferite de Abu Dhabi.
Ele încep acum. Sunt ale voastre pentru tot sejurul.
Patru Maybach-uri nou-nouțe.
- Avem nevoie de toate patru ? - Am făcut toate pregătirile.
O să am aer condiționat privat !
Aici mă despart de voi. Sunteți așteptate la hotel.
Dacă aveți nevoie de ceva, vă rog să-mi spuneți.
Mă poți ajuta să-mi configurez codul internațional pe iPhone ?
Cred că putem găsi pe cineva cu o funcție mai puțin oficială.
- S-a oferit... - Cât mai stați ?
Avem multe de văzut în Abu Dhabi !
Abu Da' Bine e !
Bun venit în Abu Dhabi.
- Mulțumim. - Cu plăcere.
Toto, nu cred că mai suntem în Kansas.
Dră Jones ? Sunt dl Safir, managerul hotelului.
- Sper că ați călătorit bine. - Ca pe covorul fermecat.
Superb. Astea sunt pentru dumneavoastră.
Vă rog. Mulțumesc.
Pe aici, doamnelor.
- Cum se dă bacșiș în Abu Dhabi ? - Ai niște rubine la tine ?
V-am pregătit multe lucruri frumoase la hotel.
E superb...
- Doriți o cafea arabică ? - Mulțumesc.
E făcută cu apă de trandafiri și chimen.
- Înseamnă "mulțumesc". - Vorbiți araba ?
- Nu încă. - Ați început bine.
E altfel. N-o să-ți placă.
- Ce-i cu atâția bărbați ? - Sunt preliminarele Cupei Mondiale.
- Și-au adus și baloanele cu ei ? - Da, au multe baloane.
Pe aici, vă rog, pentru liftul dv privat.
- Avem un lift privat ? - Se pare că da.
Nu poate fi doar pentru noi. Cred că am greșit locul.
O dată-n viață, pot spune cu mâna pe inimă
că e imposibil să fi greșit locul.
Cine a comandat băieți drăguți ?
Bun venit în Apartamentul Giuvaier. Cine este dra Jones ?
- Eu. - Suntem încântați să vă avem oaspeți.
Abdul va fi valetul dv.
- Dra Bradshaw ? - Eu sunt.
Eu sunt Guarau. Sunt aici pentru a vă sluji.
- Mulțumesc. - Resir e pentru dra Hobez.
- Mă cheamă Hobbes. - Îmi pare nespus de rău.
Nu e... Nu face nimic.
Adman o va sluji pe dra York.
Vă rog să ne urmați.
- Fiecare cu valetul ei ? - Logic. Am avut fiecare o mașină.
Pe aici, vă rog.
Dra York ? Parcă erai doamna Goldenblatt.
- Suntem în Orientul Mijlociu. - Dar e modern.
Dar rămâne tot Orientul Mijlociu.
Aceasta este camera de lucru, cu bar privat.
Încolonarea, doamnelor !
Aveți la dispoziție zi și noapte și o bucătărie privată.
Un vis devenit realitate !
Aici este salonul intim.
- Pe aici, budoarul dublu. - Suntem colege.
Iar aici este salonul de protocol.
Și doamnelor...
...vă invit pe terasă.
Aveți o panoramă a întregului complex.
Există o piscină cu bar, cinci restaurante internaționale, un spa,
un centru fitness, un club de noapte
și, desigur, plaja și cluburile de pe plajă.
Mi-am permis să vă programez masaje după-amiază, urmate de cină.
Apoi vă puteți odihni, reluând programul la ora din Abu Dhabi.
Nu am absolut nicio obiecție la nimic din ce-ai zis.
Abdul vă servește ceva de băut.
Dacă aveți nevoie de ceva, apelați cu toată încrederea.
Vă stăm la dispoziție.
Aceste veșminte se numesc "abaya".
Iar vălul care acoperă totul cu excepția ochilor e "niqab".
Te scapă de injecțiile cu botox.
"Femeile nu au voie să atragă atenția prin veșminte într-un mod sexual".
Samantha...
Suntem în hotel. E o zonă liberă.
Totuși, puțin respect.
Știi că-mi place ? Tradiție, tradiție, dar e loc de paiete.
Care-i treaba ?
Tinerele musulmane îmbrățișează tradiția în propriul lor mod.
Cu basmaua mă mai împac.
Dar voalul de peste gură mă înspăimântă.
- Parcă le interzic să vorbească. - Sau să ia hormoni.
Nu găsesc niciun site cu hormoni care să nu fie blocat.
Măcar îți merge telefonul.
Harry nu-mi răspunde deloc la mesaje. Complet atipic.
- Nu l-ai sunat când am ajuns ? - Ba da. Acum câteva ore.
Doamna cu voal a primit cartofi prăjiți.
Cum o să-i mănânce ?
Îl ridică la fiecare îmbucătură.
Chiar că-i plac prăjelile...
Cât e ceasul acum la New York ?
- Termină, draga mea. - Cum adică ?
Faci o obsesie din ceva care se întâmplă la 10.000 km distanță
și o ratezi pe femeia cu voal care gustă cartofi prăjiți.
Te avertizez ca prietenă.
Trebuie să scapi de obsesia cu doica.
E numai vina Samanthei.
Nu aveam nimic până să-și dea ea drumul la gură.
- Să-i luăm un "niqab". - Aveți grijă: nu vă luați de mine.
Cu diferența de fus orar și fără hormoni,
cine știe cum îmi fluctuează dispoziția !
Bună !
Doamnă ?
Dumnezeule !
Îmi pare nespus de rău.
Nu-i nimic. Mie îmi pare rău.
- Nu m-așteptam să mai fii aici. - Nu mi-ați spus să plec.
Așa trebuia să fac ?
Îmi pare rău, Gaurau. N-am știut.
E plăcerea mea. Cum ce vă pot ajuta ?
Cu nimic. Îmi încălzeam niște lapte. Mergi acasă.
Lăsați-mă pe mine. Insist.
- Vi-l aduc eu. - Nu e nevoie. Aștept.
Dacă-mi permiteți, vă pot sugera puțină scorțișoară ?
Știu secretul de la soția mea.
Cere-i scuze soției tale că te-am ținut aici toată noaptea.
E-n regulă. E în India.
O voi revedea peste o lună. Atunci, scuzele nu vor mai avea rost.
- Lucrezi aici și faci naveta ? - Da.
La trei luni, când îmi pot lua pauză și-mi permit un bilet de avion.
- Nu e greu ? - Ce anume ?
Să stați așa mult timp despărțiți, deși sunteți căsătoriți.
Timpul nu contează.
De fiecare dată când ne vedem...
...este minunat.
Sunt un bărbat norocos.
Acum o să gust o prăjitură cu curmale.
Cred că valetul meu e homosexual.
- În primul rând, e mult prea drăguț. - E genetic.
L-am întrebat dacă are pe cineva și a zis că e personal.
Așa se cade.
Când l-am întrebat cum se pronunță numele lui, mi-a zis:
"Abdul, ca Paula".
- Cam gay. - Da.
- Bună dimineața. - Bună dimineața !
- Cum ai dormit ? - Bine.
- Ce mănânci, Samantha ? - Humus.
Am citit pe net că năutul conține estrogen natural.
La fel și cartofii. Paula Abdul îmi aduce mai încolo.
E și ea aici ?
Bună dimineața, dră. Ce doriți la micul dejun ?
Niște fructe. Mulțumesc.
Ce drăguț e... Cum zicea că-l cheamă ?
Guarau.
E din India. Soția lui trăiește acolo.
Se văd o dată la trei luni, când își permit.
L-am întrebat dacă le e greu și mi-a zis:
"Timpul nu contează".
De câte ori se văd, este minunat.
Sunt tot felul de căsnicii pe lumea asta.
Cine vrea să meargă la souk, în vechiul Abu Dhabi ?
- Ce-i ăla souk ? - O piață.
Poți cumpăra aur, mirodenii, textile și alte chestii souk.
Mă bag. Mai iau o gură și mergem la souk.
Ce frumos e...
Revenim la prânz.
- Mulțumesc, Guarau. - Mulțumesc, Resir. Gata.
- Feriți-vă de Experiența Interzisă. - Bine.
Unii oferă ceasuri pe piața neagră.
Dacă intrați cu ei în vorbă, vă duc să vă arate alte lucruri. E ilegal.
În rest, nu vă faceți griji. Oamenii sunt cinstiți.
Șofer.
- Ce bine miroase. - Da.
- Doamnelor. - Se apropie Experiența Interzisă.
Doamnelor...
- Doamnelor ! - Nu !
De la cele interzise, la cele necesare.
- Mă duc acolo. - Desigur.
Mă duc să mai caut mirodenii. N-am luat destule.
Sunt foarte frumoși.
- Vorbiți engleză ? - Da.
Pot să-i probez ? Mulțumesc.
Mulțumesc.
Da, da. Îi iau.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Ce drăguți sunt !
Mulțumesc. Cât face ?
100 de dirhami.
- 20 de dolari ? - Da.
- Pentru pantofi ? - Da.
Mulțumesc.
Aici sunt 100. Mulțumesc.
Pun pantofii în geantă.
Să le fac loc.
- E chemarea la rugăciune ? - Da.
Și în mijlocul lui Abu Dhabi,
am întâlnit o veche dragoste: pe Aidan.
E cel mai frumos miraj pe care l-am avut.
Am mâncat niște cactus în Arizona, care mi-a luat mințile.
Vino-ncoace !
E voie să facem asta ?
Ce naiba ? Abu Dhabi ? Tu ? De ce ?
Am auzit că sunt pantofi ieftini.
Sunt aici cu fetele.
Samantha ne-a luat într-o călătorie de afaceri.
Și tu ? Ce-i cu tine ?
Sunt în a treia etapă a unui voiaj de achiziții. Bali, India și aici.
Import covoare pe care le vând cu mobila. Vorbesc de parcă nu te știu.
Treci încoace ! Vai de mine !
E și Miranda cu mine.
Vrei să mâncăm un kebab ?
Trebuie să iau prânzul cu partenerii mei de afaceri.
Și nu prea văd cu ochi buni femeile care iau prânzul cu ei.
Știam eu că trebuia să-mi iau burka.
După prânz, mergem în alt oraș, dar revin mâine.
Vrei să ieșim la cină, doar noi doi ?
Nu știu ce planuri au fetele. Miranda are un program strict...
E-n regulă. Dacă ai timp,
cică restaurantul de la hotelul meu are cea mai bună muhammara.
E mobilul meu internațional.
Mobil meu internațional...
Te-ai maturizat...
Trebuie să plec.
Aici li se pare nepoliticos să lași pe cineva să aștepte.
Pa !
E nepoliticos și să nu suni un vechi prieten pentru a lua cina.
Carrie !
Nu e ciudat ?!
Cum arăta ?
Parcă timpul n-a trecut deloc peste el.
I-ai spus că te-ai măritat cu Big ?
Primele mele vorbe au fost:
"Suntem în Abu Dhabi și m-am măritat cu tipul ăla pe care-l urai."
- El mai e însurat ? - Habar n-am.
- Purta verighetă ? - Trebuie să spun că da.
Iei cina cu el ?
- Am venit în vacanță doar noi patru. - Corect !
- Picioarele. - Miranda, sunt la piscină !
Cu ce vrei să mă-mbrac ?
Poate un "burkini" ?
Se vând la magazin.
Lasă-le pe ele. Ia uită-te acolo.
Direct de la antrenament, la piscină își face apariția
echipa de rugby a Australiei.
Cine a comandat bunăciuni australiene ?
E un dezastru !
Piscina e plină de testosteron de la antipozi și eu nu simt nimic.
E clar. Estrogenul m-a părăsit definitiv.
Ascultă la mine. Te avertizez ca prietenă:
dacă n-am voie să vorbesc despre Harry,
nici ea n-are voie să vorbească de hormoni.
Nu mai pot să iau nicio îmbucătură... N-are ce să strice.
Doamnelor, am venit să ne simțim bine împreună.
Fiind obsedată să dețin controlul,
am planificat o zi și-o noapte pline de distracție marca Abu Dhabi.
Ce-ar fi să schimbăm micile conflicte dintre noi
cu niște distracții pe cinste ?
Nimic !
Mulțumesc.
Mulțumesc, Guarau.
- Vai... - Ai zis că mergem să luăm prânzul.
Da. Mai întâi cămilele, apoi prânzul. Va fi distractiv.
Nu vreau să vă stric distracția,
dar nu sunt îmbrăcată pentru călărit cămile.
M-am gândit și la asta.
- Ce ? - Cadou din partea hotelului.
Nicio grijă. L-am rugat pe Abdul să le aleagă.
Serios ?
Doriți să vă schimbați în cortul beduinilor ?
Servicii complete de la beduini !
- Tot nu răspunde. - Mulțumesc, Guarau.
Dintr-odată, m-am înviorat.
- Așteaptă-mă ! - Haide, dragă.
- Am bufeuri de căldură. - N-ai nimic.
Îți spun eu că începe !
Ești pe cămilă, în Deșertul Arabic.
Dacă nu ți-e cald, înseamnă că ești moartă.
- Ce părere aveți ? - E fabulos !
Telefonul meu ! Doamne !
Ce companie de roaming ți-ai ales ?
Alo, Harry ? Mă auzi ?
Harry ? Te aud întrerupt !
Acum mă auzi ? Harry ?
- Miranda, cad ! - Domnule, o să cadă !
Ai pățit ceva ?
- Mulțumesc. - Ești teafără ?
Da, da...
Cămila ți-a scos în evidență păsărica.
Nu e deloc amuzant !
Nisip la veveriță !
Harry, mai ești ? Am căzut de pe cămilă.
Mulțumesc, dle. Ai primit mesajele mele ?
E uluitor câtă mâncare și câte haine au băgat valeții în patru Maybach-uri.
Fantastic...
În cinstea lui Fouad, a lui Marzouk și...
A lui Hatimi.
- Și în cinstea lui Hatimi. - Mulțumim.
Îmi cer scuze pentru deranj, doamnelor.
Gaurau, ești amabil să suni la hotel
și să anunți că voi întârzia o oră sau două.
Cu plăcere, domnule.
Ce rost are să mergi la o cină de afaceri,
când te poți bucura de dune de nisip și de apus de soare ?
Nu-i așa ?
Ați văzut și voi ce-am văzut eu ?
Cu siguranță ! Cine-i Prințul Arabiei ?
E un arhitect danez care stă la noi când vine în Abu Dhabi. Foarte amabil.
Și e bine de tot.
Doamnelor, să știți că încep să simt ceva între picioare.
- Nu, nu ! - Și stă la noi la hotel !
Prințul labiei mele...
Karaoke nu mai e la modă în SUA, dar în Orientul Mijlociu sună bine.
Femeile astea de ce au voie să-și afișeze abdomenul și pieptul ?
Din informațiile mele, e o portiță în lege pentru dansatoarele din buric.
Teologii au fost băieți deștepți.
Scuzați-mă. Adică "marhaba"...
Ne poți aduce încă un rând de șampanie ?
"Shukran" mult de tot.
Încă un rând ? Ești bestială în Abu Dhabi.
- Sunt bestială și în New York. - În ultimi doi ani, mai puțin.
Vi se pare că sunt bestială ? Stați să vedeți.
Să-l aplaudăm, oameni buni ! S-a chinuit ceva.
Să vă aud !
Urmează patru fete din America.
Vă așteptăm pe scenă, doamnelor.
Ne vor cânta americancele !
America, așteptăm !
- Ce melodie ai ales ? Dacă n-o știu ? - Sigur o știi.
Ne vor cânta ceva.
SUNT FEMEIE
Nu e mișto ?
Toată lumea !
Au cântat americancele cât le-a ținut gura. Dumnezeule !
- Ce spectacol ! - Și n-ai văzut nimic !
- Vă salut din nou. - Bună !
Permiteți-mi să mă prezint cum se cuvine: Rikard Spirt.
- Rikard... Adică Richard ? - În daneză.
Deci te cheamă Dick Spirt ?
Numai o americancă ar lua-o așa.
Îți pot oferi ceva de băut ?
În seara asta, nu pot. Am ieșit cu fetele.
Dar mâine sunt liberă. Toată ziua și... toată noaptea.
Poate nu-mi refuzi totuși invitația la o cină târzie.
Nu te refuz.
Ești foarte simpatică... Samantha.
- Doamnelor... - Pa !
Trebuie să recunosc, Samantha:
faptul că nu ne-ai lăsat baltă pentru un tip, în starea în care ești...
Foarte elegant din partea ta.
Demult ne-am promis că, indiferent ce bărbați sau ce copii ar apărea,
rămânem suflete-pereche.
Un sfârșit perfect pentru o zi perfectă.
SAMANTHA JONES RELAȚII PUBLICE
- Bună dimineața. - Bună dimineața.
- Unde sunt fetele ? - Iau micul dejun pe terasă.
"Manualul proaspătului-căsătorit Carrie Bradshaw".
- Sunt ale Samanthei ? Îmi dai voie ? - Cum doriți.
Mersi.
Jurământul tăcerii ? Recenzia cărții "Primele dubii", de Carrie Bradshaw.
"Unul câte unul, persiflează toate jurămintele tradiționale de cununie."
- Da, e o satiră. - E foarte amuzantă.
"Până când talentata Bradshaw va reuși să înțeleagă
complexitatea vieții în cuplu,
o sfătuim să exploreze jurământul tăcerii."
Îl sfătuiesc eu să plimbe ursul.
Doamne... E "The New Yorker".
Îl port în poșetă de 20 de ani.
În plus, m-au caricaturizat și mi-au pus leucoplast la gură.
E un compliment. E intimidat de convingerile tale.
Îmi dau seama că șeful meu nu era iritat de vocea mea,
ci de faptul că deschideam gura.
Americanii spun că le plac femeile puternice,
dar mulți dintre ei ar prefera să mâncăm cartofi prăjiți pe sub voal.
Adevăr grăiești.
Trebuia să scriu despre ceea ce știu: viața celibatară.
- Dar nu ești. - Sunt măritată, dar Big își ia liber.
- Credeam că asta vreți amândoi. - Charlotte !
Vor apărea și alte recenzii. Vor fi sublime.
Acum vreau să mergi la cumpărături.
Trebuie să-mi găsiți ceva pentru întâlnire.
Ceva sexy, care nu-mi expune sânii, brațele sau abdomenul.
- Mai bine mă duc la plimbare. - Nu mai mergem la spa ?
Nu mai am chef. Mergeți voi. Distrați-vă.
Ne vedem mai târziu.
- Ești sigură ? - Da.
- Avem rezervare pentru cină la opt. - Da.
- Doamnă ? - Ies.
Nu știu cum a făcut rost de revistă.
Nu mai vreau cartofi.
- Doriți să faceți ceva, doamnă ? - Nu, mulțumesc.
O iau înainte. Vreau să merg singură.
M-am plimbat pe plaja din Abu Dhabi.
Nicicând nu m-am simțit mai departe de casă.
Sau de mine însămi.
- Bună ! - Bună !
- N-ai venit la spa. Ce-ai făcut ? - Bine.
- Arăți superb. - Mă duc să iau cina cu Aidan.
Atunci schimbăm rezervarea pentru ora cinci.
E bine la patru. Samantha are întâlnirea mai târziu.
Nu neapărat. Luăm cina la el la hotel.
La el la hotel ?
Da, e un restaurant oriental grozav acolo.
Are cea mai bună nu știu ce.
- De ce iei cina cu el ? - Cum aș putea să-l refuz ?
Ne întâlnim întâmplător în celălalt capăt al lumii...
- Trebuie să fie un semn. - Nu e niciun semn.
Vorbești serios ?
De 20 de ani spui întruna că totul are o semnificație.
Și când îl revăd pe Aidan într-o piață din Orientul Mijlociu nu e un semn.
Te joci cu focul.
Acum mă joc cu focul ?
Ai luat-o razna.
Abu Dhabi te-a înnebunit.
Dacă-ți faci griji pentru căsnicia ta, nu înseamnă că toți înșală.
Distracție plăcută la cină.
Te simți bine ?
Da, doar că mă simt obosită. Mă duc să trag un pui de somn.
Dormi cât ai nevoie. După aceea fac cinste cu ceva de băut.
- E bine pe la nouă ? - Da.
Bună !
Dna Hobbes.
Ce rost are să mergem la bar, când îl avem pe al nostru ?
Mulțumesc.
Mulțumesc, Resir. Te poți retrage.
- Cum ai dormit ? - Profund.
Aveai nevoie de asta. Copiii te extenuează.
Dar beneficiile fac ca efortul să merite.
Uite ce e...
Suntem la 10.000 km de restul lumii.
- Poți să-mi spui, și eu sunt mamă. - Ce anume ?
Tot ce gândești și ți-e rușine să rostești.
Fie, încep eu.
Oricât l-aș iubi pe Brady, și-l iubesc dincolo de orice cuvinte...
...postura de mamă nu e suficientă.
Mi-e dor de slujba mea.
Ai de gând să mă lași să mă simt ca o mamă denaturată ?
Nu.
Așa...
- Îmi iubesc fetele... - Asta știu.
Dar... mi-a plăcut și fără ele.
- Aveam nevoie de o pauză. - Așa e.
Rose plânge toată ziua, zilnic.
Mă scote din sărite.
Te urmăresc de luni de zile. Nu știu cum reușești.
Uneori mă duc în altă cameră, închid ușa
și o las să țipe. Nu-i așa că e cumplit ?
Nu, asta înseamnă supraviețuire. Bea !
Pot să-ți mai spun ceva ? Mă simt vinovată.
Mă simt extrem de vinovată. M-am rugat mereu să am o familie.
- Acum am două fete superbe. - Și ?
Mă disperă !
Bea !
Am senzația că dau greș. Am impresia că greșesc la fiecare pas.
Nu greșești cu nimic. E greu să fii mamă.
Dumnezeule, dar greu mai e !
Și sunt ajutată în permanență. Cum reușesc femeile fără ajutoare ?
De unde dracu' să știu eu ?
- În cinstea lor. - În cinstea lor.
Și când...
- Nu, nu pot să spun așa ceva. - Bea.
Zi.
Când am auzit-o pe Samantha spunând
că Harry o să mă înșele cu Erin...
...primul lucru care mi-a trecut prin cap a fost:
"Nu-mi permit să renunț la doică !"
Ar trebui să mâncăm ceva.
Mă bucur pentru voi. Pentru amândoi.
Mulțumesc.
Înseamnă mult pentru mine.
Trebuie să-ți fac o mărturisire.
Știam că ești căsătorită.
Și m-ai lăsat să mă dau în spectacol ?
Soția mea mi-a arătat ceva pe internet.
A stat mereu cu ochii pe tine, marea dragoste pierdută...
- Ce mai face Kathy ? - Bine. E fantastică.
Afacerea cu țesături merge bine, chiar și cu cei trei băieți.
- Dumnezeule, trei ? - Da.
Homer, Wyatt și Tate.
- Parcă e o trupă country. - Aș vreau eu...
Tate.
- Sunt uimitori, Aidan. - Sunt băieți cuminți.
Avem noroc cu ei.
Dar voi ? Nu planificați nimic ?
Nu știu. Discutăm mult despre asta și iubim copiii amândoi, dar...
Nu ne reprezintă.
Nu mă miră. N-ai fost niciodată tradiționalistă.
Am aflat asta când am vrut să-ți dau un inel de logodnă.
Exact. Vezi ?
Tot nu port diamant. Și sunt căsătorită.
Asta a fost greșeala mea. Am încercat întâi cu piatra.
Nu ești ca alte femei.
Nu ești deloc ca celelalte...
Arăți tare bine.
Îmi pare rău, dar ești bună rău.
Ți-a plăcut muhammara ?
E cea mai bună muhammara pe care am gustat-o vreodată.
Sunt șapte arcade, fiecare reprezentând alt emirat arab.
De câte ori vin, memorez alt stat. Am ajuns la patru.
Știu de Abu Dhabi, Ajman,
Dubai și... Stai așa...
- Îmi pare rău. - Mie îmi pare rău.
- Drace... - Trebuie să plec.
Pe aici e ?
Ați petrecut bine la cină ?
- L-am sărutat pe Aidan ! - Știam eu !
Știu că știai. M-am jucat cu focul.
Îmi vine să mor. Samantha e ? Am nevoie de toată lumea.
Se pregătește de întâlnire.
Samantha !
Aici !
L-am sărutat pe Aidan. Nu știu ce să mai fac ! Vreau să discutăm.
Ies imediat. Paula, vreau un prosop !
Enumera emiratele arabe
și, deodată, ne-am sărutat.
El te-a sărutat ? Sau tu pe el ?
Amândoi suntem la fel de vinovați.
- Vreau să-l sun pe Big, să-i spun. - Să ne calmăm puțin.
Serios. Nu vreau să avem secrete. Viața mea ar fi un calvar.
Cu cât îi spun mai repede, cu atât mai multe probleme previn.
Suntem cu opt ore înaintea New Yorkului. Suntem în viitor.
Acolo, asta nici nu s-a întâmplat încă.
Se pare că Abu Dhabi m-a înnebunit și pe mine.
Ce părere aveți ? Să-l sun ?
Nu știu... Nu știu.
Nu știu...
Sunt cam beată.
Când Steve mi-a zis că m-a înșelat, am fost distrusă.
Dar știind că a fost o singură dată,
a meritat oare durerea ? Nu știu.
Da, nu știu.
Să ne lămurim puțin.
Steve a făcut sex. Îmi pare rău, dar așa a fost.
Ãsta a fost doar un sărut. Nu înseamnă nimic.
- Dar a fost cu Aidan. - Tot sărut rămâne.
- Avem un trecut împreună. - A fost doar un sărut. Ține-ți gura.
O să-i spun.
Fă-mi o favoare și așteaptă până dimineață.
Prima dată când încerci narghileaua e foarte interesant.
- Pui pipa în gură... - Și trag ?
Te pricepi de minune.
Cred că ești privită și de alții.
Abu Dhabi e ultramodern în multe privințe,
însă când e vorba de sex, e cam înapoiat.
Paradoxal,
excursiile aici mă incită cel mai mult.
Zi așa...
Dacă am fi la Paris sau la Madrid...
Aș fi cu mâna băgată sub bluza ta, mângâindu-ți sfârcurile.
Aici însă, acest comportament e interzis.
Mă simt ca atunci când eram băietan.
Ești băiat mare acum ?
- Te fac o plimbare pe plajă ? - Da.
Am nevoie de o plimbare pe plajă.
Cred că ți s-a desfăcut bluza...
CARRIE MOBIL
E ora 2:30 acolo. Trebuia să te adaptezi deja la noul fus orar.
Bună !
- S-a întâmplat ceva. - Ești bine ?
Da, nu e vorba de vreun accident sau ceva de genul ăsta.
- Dar a fost accidental... - Ce s-a întâmplat ? Ești întreagă ?
Da... N-am nimic.
Am fost la piața de mirodenii și...
M-am întâlnit cu Aidan.
- Alo ? - Da.
Am zis să luăm cina împreună...
...pentru că a fost bizar să ne întâlnim tocmai acolo.
La cină am discutat despre cât de fericiți suntem fiecare în căsnicie
și când ne-am luat la revedere...
...nu știu cum...
...ne-am sărutat.
Nu a însemnat nimic
și a durat doar o secundă.
Îmi pare extrem de rău.
Fetele nici nu știau dacă e cazul să-ți spun,
pentru că a fost doar un sărut și n-a însemnat nimic.
Dar eu le-am zis
că nu pot să țin secrete față de tine.
Noi nu avem secrete.
Secretele ar înrăutăți situația.
Așa că ți-am spus.
Mă simt groaznic.
Îmi pare tare rău.
Spune ceva, te rog.
Sunt la birou, Carrie.
Trebuie să închid. Pa !
Bună ! Voiam să te sun înapoi, dar...
E un scandal ! Am fost arestată !
Samantha, stai puțin. Ce s-a întâmplat ?
Scoală-te. Samantha a fost arestată pentru că a făcut sex pe plajă.
- E ținută la hotel și vrea un avocat. - Mă ocup eu.
În partea cealaltă.
Nu am făcut sex. Ne-am sărutat doar.
Un cuplu scorțos a cerut paznicilor să ne aresteze.
Vezi ? Sărutul are însemnătate. Aici e ilegal.
Mulțumesc că ați venit, dle Safir.
Îmi pare nespus de rău pentru această situație nedorită.
Sunteți drăguțe să așteptați afară, doamnelor ?
Eu sunt avocata ei. Rămân.
- Sigur. - Vom fi afară.
E-n regulă.
Cât de gravă este situația ?
Domnul care a reclamat incidentul este foarte conservator.
A insistat ca incidentul ofensator să fie consemnat.
"Incidentul ofensator" ? Ne-am sărutat.
Vă înțeleg părerea, dar am nevoie de pașaportul dv.
Pașaportul ? Cred că glumești.
Doar pentru a consemna și a-i da satisfacție reclamantului.
E strigător la cer !
Știu...
A fost doar un sărut.
Mulțumesc.
Cred că mi-era dor de viața mea dinainte
și Aidan a jucat un rol important în ea.
Am vrut să flirtez și am vrut atenție, dar nu am vrut să-l sărut.
Când l-am sărutat pe Aidan, mi-am amintit de vechea Carrie,
care alerga ca nebuna prin New York...
...încercând să-l facă pe bărbatul iubit s-o iubească și el.
Acum el mă iubește
și vrea să stea pe canapea, în New York City, alături de mine.
Sper ca trecutul meu să nu-mi fi stricat viitorul.
De ce mi-e așa frică de canapea ?
Dumnezeule, am o criză de nevastă disperată.
N-ar fi trebuit să-i spun nimic.
"The New Yorker" a avut dreptate cu leucoplastul ăla.
Îmi pare rău pentru ce-am spus despre căsnicia ta.
- Și mie îmi pare rău. - Pentru ce ?
Pentru că te-am făcut să te simți prost pentru ideea celor două zile.
Sunt plecată de două zile, am apucat să dorm
și am început să mă simt din nou bine în pielea mea.
Cred că nu e deloc o idee rea.
Poate...
Să sperăm că Big nu vrea șapte zile libere pe săptămână.
Samantha a fost eliberată odată cu ivirea zorilor.
Îmi pare rău că am ajuns atât de târziu.
Bine c-ați venit, dle Mahmud.
Am aflat abia la birou.
Îmi pare rău că a trebuit să vii până aici.
- Acum s-a rezolvat. - Datorită ție.
Mi-a făcut plăcere să vă văd, doamnelor.
Mi-e o foame de lup.
Alo ! Ce mâncăm la micul dejun ?
Abdul ? E cineva aici ?
Ciudat... Unde-or fi ?
- Alo ? - Cu dna Jones, vă rog.
Samantha, e de la recepție.
Aici Samantha Jones.
Dnă Jones, sunt Beydoun, de la recepție.
Am nevoie de un card pentru cheltuielile de cazare.
Beydoun, cred că este o greșeală.
Sunt oaspetele șeicului Khalid. Nu există cheltuieli de cazare.
Știu asta. Dar de azi înainte nu mai este valabil.
Despre ce vorbești ? Am întâlnire cu șeicul marți.
Am aici un bilet de la dl Mahmud.
Nici întâlnirea nu mai este valabilă.
Hoțomanul acela a anulat întâlnirea
și vrea să plătim pentru cazare de acum încolo.
Aveți Apartamentul Giuvaier rezervat până miercuri.
Tariful este de 22.000 pe noapte.
Camera costă 22.000 de dolari pe noapte !
- Ce ? - Nu plătim așa ceva !
Să mă dea-n judecată !
Dacă nu plătești cazarea la hotel în EAU, faci închisoare.
- La ce oră să eliberăm camera ? - În exact o oră.
Avem o oră să facem bagajele și să ne cărăm dracu' din Abu Dhabi !
Orientul Mijlociu modern ? Pe dracu' !
Unde Paștele mă-sii e Paula Abdul când ai nevoie de el ?
Samantha !
Nu pot să fiu gata într-o oră !
Atunci plătești 22.000 de dolari pe noapte !
Am luat produsele de baie.
- Au venit să ia bagajele. - Bine !
Dragă Guarau, ia banii ăștia și du-te acasă, să-ți vezi soția.
Carrie.
Vreau să reconfirm patru bilete la clasa I...
- Au ! - Ai pățit ceva ?
- Trebuia să plecăm marți, însă... - Domnule...
- Pantaloni scurți ? - Nu-mi mai pasă.
Mă duc direct în SUA, unde picioarele nu sunt dracu' gol !
Măcar încheie-te.
Am bufeuri de căldură la 48 de grade. Aș putea să mor.
Bună ziua. Am solicitat două taxiuri până la aeroport.
- Imediat. - Mulțumesc.
De la extaz la agonie...
- Dumnezeule ! - Ce ?
Am uitat să cumpăr cadouri pentru Harry și fete !
Le iei de la aeroport.
E de prost gust... Avem timp. Avionul decolează la șase.
Eu zic să nu riscăm. E o minune c-am reușit să schimb biletele.
Dacă se întâmplă ceva, zburăm 13 ore și jumătate la clasa a doua !
Le cumperi mizeriile din aeroport !
N-am pașaportul la mine.
- E în altă poșetă ? - Nu. Era chiar aici.
Era lângă bani și mirodenii.
Nu mai găsesc nimic.
L-am uitat la taraba cu pantofi.
L-am pus pe tarabă și când l-am văzut pe Aidan am uitat de el.
- E-n regulă. - Nu, mă duc în piață.
- Și dacă nu e acolo ? - Trebuie să fie !
- Miranda, vii cu mine ? - Sigur.
- Venim toate cu tine. - Nu e nevoie.
Nu te putem abandona în Abu Dhabi.
Domnule, trebuie să lăsăm bagajele aici. O să ne întoarcem.
Nu, nu !
- Nu, dle. Niciunul ! - Nici în cealaltă mașină !
Termină cu bluza aia. Sunt oameni habotnici pe aici.
Nu-mi pasă. Mă coc toată ! Cât mai e ?
Uite-l. Da !
Bună ziua, dle. Am fost aici alaltăieri.
Mi-am uitat pașaportul. Era albastru.
Da ! E al meu. Slavă Domnului ! Slavă lui Allah.
Vă rog să primiți asta, în chip de mulțumire.
În acest caz, pantofi pentru toată lumea.
Fac cinste, doamnelor. Repejor. Mulțumesc, domnul meu.
Cred că strada asta
ne duce direct pe strada Al Ben Abi Talib.
Luăm un taxi până la hotel și plecăm.
- Stăm bine cu timpul ? - Da.
Doamnă, vă dau un Rolex ? Preț special.
Cadou frumos pentru un bărbat.
- Aveți și argintiu ? - Da, sus. Veniți.
- Nu e asta... - Așteptați !
- Cred că e... - Charlotte s-a dus să ia un ceas.
- Poftiți, doamnă. - Vin.
- Pe scări... - Stai așa !
Suntem cu ele.
Avem multe genți de firmă.
- Pe acolo. - Foarte, foarte drăguțe.
O să vă placă la noi.
Luați loc. Vă rog.
- Bun venit. - Mulțumesc.
E ca ceasul pe care i l-ai luat lui Big. Poate i-l iau lui Harry.
Al meu era vintage. Trebuie să plecăm.
Avem și ceasuri de damă.
Trebuie să plecăm acum.
Nu e niciun pic de aer aici ?
Am multe feluri.
Îmi pare rău. Nu vrem să pierdem avionul. Nu luăm nimic.
Nu vrei ceas ?
Nu, nu. Nu vrea nimic. Dar vă mulțumim.
Atunci, valea !
Pune asta pe tine înainte să ieșim.
Plecați.
- Geantă ? - Nu, mulțumim.
Nimic ? Bine.
- Nu e voie. - Ce ?
- Ce-i asta ? - Chemarea la rugăciune.
Cucoană !
Hei ! Am văzut când ai furat-o !
- E a mea ! - Te-am văzut !
- E a mea ! - Am văzut când ai furat-o !
Mi-ai rupt poșeta Birkin !
Scuze. Din greșeală.
Prezervative ! Da !
Fac sex !
Mânca-mi-ați curu' !
Mânca-mi-ai curu' !
Pune-ți haina aia odată !
Ți-e teamă să nu îmbătrânești ? Ești ca atunci când te-am cunoscut.
- Și ? Bravo mie ! - S-au luat după noi.
- A fost o jignire gravă și e ilegal. - Și ce facem ?
Mergem și ne rugăm să nu cheme nimeni poliția.
Cred că vor să le urmăm.
Ar cam trebui.
Așa. Pe aici.
Bună ziua.
Sunteți bine-venite.
S-a lăsat cu spectacol afară.
A fost groaznic. Nici pic de respect !
Da...
Mie mi-a plăcut. Bărbații vor fi ultragiați săptămâni întregi.
Sau luni. Unii, ani întregi, poate.
Îmi puteți da un pahar cu apă ? Nu mai pot de cald.
Bufeuri de căldură...
Da ! Văd că știe și ea.
Ai citit cartea asta ?
O discutăm azi, la clubul de lectură.
Femeia asta ajunge peste tot.
Mi-au luat cremele.
- Înțeleg că sunteți din SUA ? - New York City.
- Ați fost la New York ? - Nu.
Dar ne place moda.
- Louis Vuitton ! - Da.
Într-o florărie uscată, la celălalt capăt al pământului,
de sub sute de ani de tradiție,
s-a ivit colecția de primăvară de anul acesta.
Ce frumos...
- Ce-a zis ? - Ceva, ceva, femei arabe.
Doriți ceva de băut ? O cafea, un ceai ?
Îmi pare rău, dacă nu plecăm acum, pierdem avionul.
Dar bărbații furioși de afară ?
Cum trecem de ei ?
- E liber ? - Pe aici.
E pe aici.
Unde e Charlotte ?
- Era în spatele tău. - Știu.
O omor ! Dacă pierdem avionul, clasa a doua ne mănâncă !
Uitați-vă după pantofi. Avea sandale mov.
Uite-o !
Charlotte !
Am luat cadouri pentru fete.
Taxi !
- Taxi ! - Femeile de aici nu iau taxiul ?
- Taxi ! - De ce nu opresc ?
O să pierdem locurile la clasa I.
Nu pot să fiu la menopauză la clasa a doua.
Am o idee. Ține asta.
- Ce face ? - Nu știu.
Mai repede ! Deschide. Mulțumim.
Mulțumesc.
Aveți ceva de declarat ?
Da, sunt o epavă.
Mulțumesc.
Big nu m-a așteptat la aeroport, așa cum promisese.
- Mersi, William. - Pentru puțin, dnă Preston.
John ?
Nici urmă de Big sau de televizor.
- A venit mami, mami ! - Hei, a sosit.
- Bună mami ! - Mi-a fost dor de tine !
- Salut-o. - Bună, Rose !
Mi-a fost tare dor de voi.
Nu pot răspunde. Lăsați un mesaj.
Eu sunt. Am ajuns acasă.
Unde ești ?
Bună !
Unde-ai fost toată ziua ?
M-am plimbat.
Ca să treacă timpul.
Și să te chinuiesc.
A funcționat.
Nu credeam că te mai întorci.
Se poate ? M-am maturizat.
Și am jurat ceva. Nu mai ții minte ?
"Mereu a ta, mereu al meu"...
"Mereu împreună".
Ca să știi...
M-ai cam dat peste cap.
Îmi pare rău.
Am impresia că ești cam novice
când vine vorba de conceptul de căsătorie.
După ultimele evenimente,
până când o să înțelegi mai bine despre ce e vorba,
ai nevoie de un mic ajutor.
Asta e pedeapsa ta.
Trebuie să-l porți în fiecare zi, ca să nu uiți
că ești măritată.
Cu bucurie.
Mi-am dat seama în timpul plimbării
că, deși ai scris o satiră despre jurăminte,
nu mi-ai dedicat niciodată un legământ.
Ba da.
Dar cununia aceea n-a mai avut loc.
Toți facem greșeli prostești.
Ziceai ceva de legăminte.
Mi-am permis să scriu câteva pentru tine.
Repetă după mine, te rog.
Nu voi mai săruta alt bărbat în afară de soțul meu.
N-o să-mi mai fac probleme că suntem un cuplu anost,
pentru că nu va fi niciodată cazul.
N-o să-mi mai fac probleme că suntem un cuplu anost,
pentru că nu va fi niciodată cazul.
Ești sigur ?
O să fim numai noi doi.
E suficient ?
Puștoaico... e și așa prea mult.
Mai ai ceva de zis de flacăra iubirii ?
Arde mai puternic ca niciodată.
De ce ai luat diamant negru ?
Pentru că ești deosebită.
Ce ușurare...
Credeam c-o să zici că se asortează cu sufletul meu.
Așa cum se întâmplă mereu, timpul a trecut.
Și ulterior...
Vă anunț cu mândrie că am obținut o soluționare
care întrece așteptările clientului.
Miranda a constatat că, la o firmă de avocatură unde părerea ei contează,
e bestială și la birou.
De 4 iulie, pe dunele de nisip din East Hampton,
Samantha a aflat că răbdarea are virtuțile ei,
când ea și Rikard și-au reluat întâlnirea în țara libertății,
pe tărâmul hormonilor.
Charlotte a constatat că nu avea de ce să-și facă griji.
Se pare că frumoasa ei doică prefera compania altor doici frumoase.
- Stanford, bea ceva. - Da. Mersi.
- La mulți ani. - Ce faci ? L-ai băut pe tot ?
Rose a împlinit trei ani...
...căsnicia noastră a trecut de primii doi ani groaznici...
...iar eu și Big simțeam tot mai rar nevoia de a fugi din apartament.
Dar am lăsat opțiunea deschisă.
În caz că cineva are nevoie de două zile libere.
Cât despre mine, am început să percep căsnicia
la fel ca femeile cu voal din Abu Dhabi.
Trebuie să adopți tradiția și s-o decorezi după sufletul tău.
...oameni care vor să decidă pentru mine.
Termină și fă cum spun !
- Leopold... - Femeile-ncăpățânate sunt o pacoste.
A zis mama să mă feresc de încăpățânate.
- Leopold... - Nu mă mai urmări. Chem poliția.
Or fi minunate filmele alb-negru,
însă când e vorba de relații,
gama de culori și opțiuni demne de explorat e nesfârșită.
Asta e convingerea mea astăzi.
SFÂRȘIT
TOTUL DESPRE SEX 2
Subtitrare: Retail