Bun venit la STEMCON!
Cea mai mare competiție de știință,
tehnologie, inginerie și matematică a anului.
Și acum, s-o primim pe scenă pe campioana en-titre,
pregătită să ne uluiască din nou,
dra Avery Hansen-White.
Hai, Avery!
Poate că nu stăteam dezbrăcată în fața acestui public,
dar, credeți-mă, era un coșmar absolut pentru mine.
Să dau puțin înapoi.
33 ZILE PÂNĂ LA STEMCON
REZERVAT PENTRU STUDENTUL ANULUI
Credeam că aveam totul pus la punct.
Aveam o medie-record, un CV impecabil,
admitere anticipată la MIT, cu toate costurile plătite.
Nu vreau să zic că eram cea mai tare din școală,
dar eram cea mai tare din școală.
Nu fiindcă mă interesa să intru în gașca celor populari…
Vii la Bal cu Mine??
…sau să găsesc un tip sexy cu care să merg la bal.
Mă durea-n cot de astea. STEMCON era balul meu.
Salutare, prieteni!
Competiția anuală STEM era evenimentul anului,
și câștigarea întrecerii claselor a XII-a era scopul suprem.
Câștigi o bursă care te aranjează pe viață.
Toți mă susțineau, mai puțin…
- Carlson! - Avery!
Dar ea predă Educație Sexuală, care nu se pune.
- A venit Avery! - Bună!
Bună, Avery!
- Azi e ziua cea mare. - Oare ce ne dau?
CÂȘTIGĂTORII STEMCON 2021
Uite-o! Doamne, ce supercuplu!
A luat punctaj maxim la bac.
El e de punctaj maxim.
Crede-mă, are un creier imens.
Uite, vine!
ANUNȚUL STEMCON
Concurenți, sunteți nerăbdători? Eu sunt.
Sunt fosta campioană STEMCON, Nada Raj,
și vă anunț probele STEM de anul acesta.
Știu cum e acest moment.
Așteptați cu nerăbdare tema din acest an.
Deci, fără s-o mai lungim, iat-o!
Creați o aplicație…
- Tu ești tare la aplicații! - Da!
…care rezolvă o problemă din viața voastră personală.
Vai de mine, iar o să câștigi STEMCON!
MIT, Nobelul pentru pace! Lume, lume, vine Avery Hansen-White!
Cred că ai mintea doldora de idei.
Da. Așa e.
Cum ar fi?
Acum aveți șansa de a vă arăta priceperea în cea mai mare competiție națională.
Ne vedem într-o lună cu aplicația voastră care schimbă vieți.
34 ZILE PÂNĂ LA STEMCON
Pe locuri, fiți gata…
Uimiți-ne și… STEM!
Avery?
Alo?
Deci, care-i treaba?
- STEMCON. - Au anunțat proba?
Da. Trebuie să fac o aplicație care să rezolve o problemă din viața mea.
Începe prin a avea o problemă.
El e Larson.
Suntem prieteni de-o viață, practic.
Am un vagin frumos și puternic.
Aceasta e vulva mea. Sus, e „cerviscul”.
Ăsta e cocoșelul meu!
Deși nu mi-a împărtășit pasiunea pentru precizie științifică…
Înot în ocean!
…a acceptat mereu să fac experimente pe el.
În timp ce eu ridicam ștacheta la școală…
TÂRGUL DE ȘTIINȚE
- Bravo, Avery! - …el mă asista.
Eu doboram recorduri și publicam cercetări.
Am reușit!
- El se sacrifica pentru echipă. - Da!
Până în clasa a noua, când experimentele s-au oprit dureros.
Am decis să nu mai fim parteneri la școală, și să fim doar prieteni.
Scuze!
- Drăguță! - Termină!
Unii dintre noi se simt atrași de alți oameni.
Da, și pentru unii dintre noi, atracția e sapiosexuală.
Intelectuală.
Ca iubitul tău imaginar din tabăra de științe?
Da. Lui Casper îi place mintea mea.
Vorbește fluent vulcaniana.
Vulcaniana? De ce nu învață o limbă utilă, ca latina sau chineza?
Care anume? Mandarina sau cantoneza?
Le vorbește pe amândouă.
Și circulă o petiție
ca vulcaniana să devină a opta limbă romanică, deci las-o baltă.
Mergi cu el la bal?
La bal?
Faci mișto?
Nu.
Chiar crezi că balul e pe lista mea de priorități?
Nu. Asta și ziceam.
Nu faci niciodată ce e normal în liceu. Trebuie să te distrezi.
Să-mi aranjez viața mă distrează, Larson.
Suntem într-a 12-a și n-ai fost niciodată la vreun bal cu școala.
Tu faci doar ce te pasionează
și asta mă face să cred că nu știi să dansezi.
Aș dansa dacă aș vrea, dar asta n-o să-mi aducă un premiu Nobel.
Mergi la balul tocilarilor cu Casper, și la cel mișto, cu mine.
Să merg la bal cu tine… Nu.
Haide! E oribil să fii singur într-a 12-a. Toți sunt cuplați.
De ce n-o inviți pe fata drăguță care ți-a luat mințile adineaori?
Nu mi-a luat mințile. Și n-am nicio intrare.
Tu ești prietena mea cea mai veche.
Iar la anul vei fi departe.
E sfârșitul unei ere.
Hai la bal! E ca un rit de trecere.
Ești foarte drăguț, Larson, dar, dacă vrei să mergi la bal,
ar trebui să inviți pe cineva căruia-i place.
Mie-mi pasă mai mult de etapele școlare, decât de cele superficiale.
E o tipă dificilă.
Da.
…cel mai singuratic animal din lume.
Aveam 33 de zile ca să fac o aplicație pentru STEMCON.
Niciodată n-am fost în pană de idei,
dar deja îmi optimizasem viața, deci nu aveam zone deficitare.
Nu era nimic de îmbunătățit.
Dă-mi încălzirea globală, foametea.
PROBLEME PERSONALE
Dar probleme personale?
Apel de la Casper
- Bună! - Deci, 33 de zile.
Da. Tu, eu, STEMCON.
Seri de STEMCON.
Parcă ne-am ales singuri proba.
De-abia aștept să vezi la ce am lucrat. Tu?
Da. Eu…
am niște atuuri în mânecă.
Eu am un atu în pantaloni.
Ce?
Ziceam că…
noi avem multe experimente de făcut.
Să fac un grup de control?
Avery,
suntem împreună deja de ceva vreme.
Sunt GST.
Iubito, gata să mi-o trag.
Iubito?
Iubito, cred că s-a blocat. E la mine? Iubito?
Mai ești? Nu merge conexiunea? Ce se-ntâmplă?
Slavă Domnului!
Nu mi-era teamă de sex.
Am o familie progresistă, dar nu eram pregătită pentru asta.
Să vă explic.
Cum te simți?
Da, cum te simți?
Numește-ți sentimentele!
Înțelegi ce se întâmplă?
Acestea sunt mamele mele.
Mama Suze este o lesbiană statornică,
și mama Deb este… o artistă,
expertă în artă vulvică ce ar rușina-o pe Georgia O'Keefe.
Noi tot te iubim.
Foarte mult.
Și ea e Kim, mama-bonus.
Nu pune etichete, dar i-o pune mamei Deb.
Tu poți să locuiești cu cine dorești.
Îmi voi împărți timpul jumi-juma,
ca să reduc povara pentru toți.
Nu duc lipsă de sprijin matern,
dar nu erau chiar potrivite ca să le cer sfaturi despre sexul cu băieți.
Nu crezi că te-ai simți mai bine dacă mi-ai spune?
Nu, fiindcă o să-i spui mamei Deb.
Preferi să ghicesc?
Da. Multă baftă cu asta!
Tu și Casper sunteți pregătiți să faceți sex.
De unde știi?
O mamă știe întotdeauna.
Hulu a recomandat Virgin la 40 de ani și Wet Hot American Summer.
Ai naibii algoritmi!
N-ar trebui să te simți presată s-o faci, dacă nu vrei.
Bine, știu asta.
Dar… vreau s-o fac.
În regulă.
Ce-ați explorat în doi până acum?
Sărutul? Probabil că v-ați sărutat.
Dar undeva… altundeva decât pe gură?
Nu. Dar nu l-am văzut de la STEM, de anul trecut, deci…
Bine.
Cum să nu fiu bună la asta?
Nu e momentul să fii perfecționistă.
Sexul trebuie să fie dezordonat.
E distractiv.
Vai de mine! O s-o dau în bară!
Să-i dai doar ce te face să te simți confortabil.
Capul, umerii, genunchii și degetele de la picioare.
Pot să-l dau peste cap!
Avem niște orgasme intelectuale împreună.
Orgasme intelectuale…
Da, o s-o sun pe dr. Dwight,
pentru o ședință, ca să vorbiți despre contracepție.
- Nici măcar nu fac sex. - Dar te gândești la asta.
Nu, tu te gândești la asta.
Așa.
A ieșit din casă.
Sfinte!
Avem multe opțiuni.
Striate, lubrifiate, cu arome.
Cu piña colada. Ce aromă complexă! Un deliciu.
Are gust de cremă solară.
Nu trebuie să faci nimic din ce nu vrei.
Putem să nu facem asta?
Vrem doar să-ți amintim că trupul tău e perfect așa cum e,
în special labiile tale.
Din câte-mi amintesc.
Își face griji că o să-ți critici corpul
când te vei afla în prezența unui bărbat gol.
Dauna e deja făcută.
Îmi compar păsărica
cu cea mai bine cotată fofoloancă din țară de un deceniu încoace.
Nu folosim acest cuvânt în casa asta, tânără domnișoară.
Fără cuvântul „păsărică”.
„Fofoloancă” știe că nu-l suport.
Cuvinte ca astea promovează rușinea de vulvă.
Mi-e rușine de organele femeiești? De veveriță? De pisicuță?
Oprește-te!
- De chifla mea? De stropitoare? - Șaorma roz.
- Nu ții cu cine trebuie, Kim. - Așa e.
Voi habar nu aveți cum e să-ți pierzi virginitatea.
- Ba știm. - Sigur că știm.
Cum? Cum ați defini exact când anume s-a întâmplat?
Dacă cineva mi-o trage cu degetul, de-abia a ajuns la baza a doua.
De-abia a doua?
- Nu așa cum o fac eu. - Ai înscris!
Fără sporturi.
Cum puteam să fiu bună la sex până începe STEMCON?
Treaba e că Larson avea dreptate.
Nu fac lucruri la care nu sunt bună.
Trebuia să stăpânesc și asta.
Tânăr Inventator
Avery Hansen-White poate face orice-și pune în minte.
Să fiu bună la sex.
PROBLEMĂ PERSONALĂ DE REZOLVAT SĂ FIU BUNĂ LA SEX
Asta e!
Folosind inteligența artificială, creez un algoritm care ia datele
și prescrie pașii pentru o experiență sexuală de succes.
Aș crea aplicația și aș fi pregătită pentru seara STEM cu Casper.
Era un câștig dublu.
Aplicația mea ar avea funcție de dictare,
așa că am programat softul să aibă cea mai sexy voce posibilă.
Salutări! Funcția de dictare e pregătită.
Spock, desigur.
L-am instruit pe Spock să scaneze internetul după informații despre sex.
Spock, cum faci sex de calitate?
Conform cu datele disponibile, sexul de calitate se obține prin
dop anal, sufocare, mamă vitregă, scula afară,
gorila năzdrăvană, stropire, colanți de yoga…
A trebuit să rafinez căutarea.
Ce resursă mai bună
decât înțelepciunea liceenilor?
Uite-așa!
Deci la asta se uită lumea.
Conform datelor existente, sexul de calitate se obține cu sâni…
- Ești bine acolo? - …țâțele…
- Ce? Nu, sunt bine. - …sâni, balonașe, plăcintă…
Se pare că nici Hollywoodul nu era cea mai bună sursă.
Mi-a displăcut, dar a trebuit să merg iar la Educație Sexuală.
Mycoplasma genitalium, noua Chlamydia.
Pot să vă ajut, dră Hansen-White?
Strâng informații despre cum să-mi pierd virginitatea.
Vai!
Punctul G, sex înainte de căsătorie, arzi în iad.
Știu că nu e în manual,
dar mi-ar fi de folos un tutorial despre mecanica clitorisului.
Nu pot să-ți spun cum să-ți provoci singură plăcere.
Întreabă-ți părinții. Ai trei mame.
E clar că Educația Sexuală nu era soluția. Am luat-o de la zero.
Ce aveam să-i spun lui Casper? Nu făcusem niciun progres.
Documentarea îmi mânca viața.
Începeam să neglijez celelalte materii.
Știu că sunteți nou, deci poate n-ați apreciat valoarea argumentului meu,
cum că Romeo și Julieta au avut sub control soarta lor tragică
și mai degrabă au ales să se lase pradă impulsului lor adolescentin.
Funduleț, buci…
„Logica e începutul înțelepciunii, nu sfârșitul.”
Da, m-am prins că îl citezi pe Spock.
Dă-mi bătăiță la fund!
Și e clar că ai înțeles textul,
dar ți-a scăpat un lucru fundamental.
Erau îndrăgostiți.
Avery, regret, dar nota rămâne.
N-am timp de asta acum. Dar nu s-a terminat aici.
Bună dimineața!
Vrei să începi prin a-ți numi emoțiile?
Zici că mi-a înghețat creierul și nu mai pot nici să vorbesc cu el.
Vrea doar să vorbim pe Google,
iar eu nu mă gândesc decât la cum o arăta penisul lui.
E absolut normal.
Adică, e normal să te gândești la asta.
Nu știu dacă penisul lui e normal.
Știi ceva? Ce zici de o carte?
S-ar putea să am Cincizeci de umbre ale lui Grey.
Sau „Cincizeci de erori gramaticale”.
Cărțile-s inutile. Crede-mă.
De-aceea am instruit softul cu comedii cu sex cu adolescenți,
dar toate-s cu băieți în călduri care coțăie plăcinte sau…
Ce zici de Molly Ringwald?
Mama Deb avea o slăbiciune pentru ea, dă-mi voie să-ți zic.
- Aveam peruca aia roșcată și… - Te rog, nu!
Bine.
Toate filmele cu ea se termină la sărut.
Filmele le spun fetelor despre îndrăgostit, nu despre sex.
Cum să am acces la o reprezentare fidelă a experienței reale?
De ce nu le ceri sfatul prietenilor tăi?
Dna Russell nu știe nimic despre băieți.
Bine, mă gândeam la colegii tăi.
Știi ceva, eram sigură că n-o să mă ajuți.
Ar trebui să adun informații de la colegii mei.
Mă bucur că nu te-am putut ajuta.
Impulsionată de nimicul pe care nu mi l-a zis mama Suze,
am decis
era să adun informațiile necesare de la colegii mei.
Ești de acord să înregistrez conversația
în scopul colectării de informații?
Sigur, de ce nu?
Vezi tu, gagicilor le place să la bați la fund,
și dacă fac mult zgomot, așa știi că le place mult.
Dacă țipă tare, te vor!
Încă nu am făcut sex.
Dar majoretele sunt cele mai exploatate sexual,
și de aceea sunt cele mai dorite de elevii de sex masculin.
Cum de nu ți-o tragi tot timpul?
Nu discut despre nimic de natură sexuală,
dar, rostind cuvântul „sexuală”, n-am vrut să insinuez nimic sexual.
Sexul nu e o prioritate pentru mine.
Cumva ești suprecredincioasă?
Nu și, în ciuda a ce vezi la televizor, nu suntem conduse de libidou.
- Preferatul meu e sexul între țâțe. - Pe bune!
- Le strângi bine și apoi… - Da!
Deci, vreunul din voi a sărutat măcar o fată?
Lucrez la asta.
Ești un specimen fizic desăvârșit.
De ce nu te folosești de aceste atribute?
Fiindcă nu sunt Danica McCollum.
Mă păstrez pentru Danica.
Da, frate, așa stă naibii treaba!
De ce nu vorbești cu Danica?
Danica, Danica, Danica!
Cine e această misterioasă zeiță a sexului?
INTRARE SCENĂ
Danica McCollum, să dea naiba!
Jared, trebuie să vii din stânga scenei, idiotul naibii!
Dacă eu aș fi Frodo, Danica ar fi Gandalf al meu.
Am venit.
Așa se simte cu tine aici.
Era Tărâmul Sfânt al cunoștințelor despre sex.
A fost cu mai mulți tipi de diferite religii.
A văzut atâtea penisuri, că știa ce preferă ca lungime și grosime.
Îmi place să aibă 14 centimetri
cu patru centimetri și un sfert în diametru.
E cam cu 0,5 cm mai mare decât canalul meu vaginal,
deci e nivelul potrivit de presiune.
Tu cât ai, patru spre cinci?
Nu știu.
Trebuie să afli. Să vii înapoi cu măsurătorile.
Acum vorbim despre Kegel.
Așa, imaginează-ți că faci pipi și vrei să te oprești din făcut pipi.
Așa că strângi.
Nu cu fața, ci cu păsărica.
Nu trebuie să doară. Expiră.
Ține. Relaxează-ți fața. Strânge păsărica. Și… dă-i drumul.
Da, trebuie să ți-o menții strâmtă,
altfel îți trebuie un penis mare.
Și, crede-mă, astea sunt greu de găsit.
- Ți-ai ales deja un prieten de sex? - Pardon?
Cineva cu care să exersezi sexul.
Nu. Am prieten.
E și pentru binele lui. Studiază problema.
Genul ăsta de aranjament e echitabil.
Introduc datele și…
Spock, cum face cineva sex de calitate?
Conform cu datele disponibile, sexul de calitate se obține prin Kegel,
sex între țâțe, Danica sugându-ți penisul.
Spock, care e etica folosirii unui partener pentru a exersa,
ca să îmbunătățești experiența partenerului real?
Idiot. Față de bideu.
…corpul plânge
Și chiar nu mai suport
Ce mai aștepți?
Vreau doar să-ncerc…
Îmi place chitara. E a ta?
Da, normal că e a ei.
- E originală? Da? - Larson!
Salut! Vreau să vii la mine acasă
să te cuplezi cu mine zilnic, după ore.
- Ce? - Da.
Tu, eu, chestii cu sex. Te bagi sau nu?
Bine.
SALA DE REPETIȚII
Da, nu? Sunt…
Ce facem…
Despre ce vorbești?
O să mă văd cu Casper la STEMCON,
care e la un hotel, iar noi o să stăm în camere de hotel.
Iar el o să vrea să facem chestii cu sex,
n-am mai făcut așa ceva și nu vreau să mă fac de râs.
Am nevoie de cineva cu care să repet într-un mediu sigur și deschis tatonării.
Noi doi avem un istoric de experimente
științifice, așa că te-am ales pe tine.
- Mersi! - Cu plăcere!
Unde… Unde te duci?
Poți să mergi mai încet?
Sunt chestii pe care vreau să încerc să le fac mai bine.
„Sărutat, mângâiat, frecat, felație, «sex cu degetul»”.
Am scris și „chestii în fund”, dar am șters. „Frecat pe uscat” și…
- Sau supt degetele de la picioare… - Ia-o mai ușor!
Pe bune?
M-ai dat afară când am încercat să mă apropii de tine.
A fost ca Afterschool Special.
Aveam 14 ani, încercam să te sărut.
Pipăindu-mă!
Ți-am atins sânul. E o mișcare.
Una la care recunosc că am fost stângaci, dar aveam emoții.
A fost primul meu aproape-sărut, dar tu m-ai trecut la prieteni cu furie.
Cu forță! M-ai închis în carcera de prieten.
Acum te eliberez pe cauțiune,
dacă te întorci drept cobai în proiectul ăsta.
Asta nu înseamnă că-ți înșeli prietenul?
Nu, m-am interesat.
E un aranjament destul de răspândit.
Să fim serioși! Cum să fiu fidelă
cuiva cu care n-am făcut nimic?
Deci, atât timp cât nu facem sex
și nu avem sentimente intime, e joc corect.
De fapt, e joc de interludiu.
- A fost urât. - Da.
Deci?
Nu pot să te sexualizez.
Te respect prea mult, pentru mintea ta, pentru independența ta…
Dumnezeule!
Fir-ar!
Nu te uita, nu te uita!
- Deci te bagi? - Nu pot să cred că ai făcut așa ceva!
S-a dovedit o tactică dramatică eficientă în toate genurile.
E categoric tentant.
Dar eu…
Nu. O fată drăguță s-a uitat la mine azi.
Sunt 90% sigur.
Acum pun bazele ca s-o invit la bal,
și nu-mi permit să-mi strice ceva planul.
Au contraire, îți ofer unealta multifuncțională.
Nenumărate funcții și beneficii reciproce.
Adică, dacă fata drăguță se uită bine la tine,
vrei să fii pregătit în seara balului, nu?
Nu-mi arunca în aer planurile!
Practic, o să mă arunc pe tine.
Avery!
Bine, la tine, mâine, la ora 15:00.
Citește aia.
De ce „chestii în fund” înainte de „frecat pe uscat”?
Urmăm același protocol ca în experimentele noastre.
Toate datele merg la dezvoltarea softului de inteligență artificială,
pentru conceptualizarea aplicației mele,
și astfel mi-am asigurat prezentarea pentru probă
și m-am pregătit pentru seara STEM, care, ia aminte, e în doar 23 de zile.
Întrebări?
Ești sigură că vrei să faci asta? Pentru Casper?
Pentru mine.
Oi fi eu un geniu,
dar îmi închipui că mă voi bucura de sex ca oricare tânăr.
Bine, atunci.
Pare că ai trasat totul cu minuțiozitate.
Evident.
Așadar, obiectivul nostru e să obținem perfecțiunea sexuală,
punând în practică cercetarea și abilitățile fizice.
Cum?
Colectând date și simulând informațiile.
Super! Deci sunt un simulator.
Sunt dotat cu realitate virtuală sau pot călători în timp?
Simularea poate implica oameni reali.
Mă bucur că sunt o persoană reală, și nu una non-reală.
- Tu ești o persoană reală? - Firește.
Doar că am un sistem de operare avansat.
Am o ipoteză pentru experimentul nostru.
Iubirea te face un iubit bun.
Infirm imediat asta.
Iubirea și sexul sunt complet diferite.
Nu crezi că iubirea duce la sex și viceversa?
- Iubirea e o alegere. - Bun.
- Bun?
- Bun. - Bun.
Deci, primul pe listă: sărutatul.
Deși poate ar fi trebuit să fie mângâiatul.
- Nu. Sărutatul. Sărutatul, nu? - Bine.
- Așa e. - Bine, mă ocup.
Cum e asta, pentru început? E bine?
Da, e bine. Acum sărută-mă!
O să-mi dai la boașe?
- E reflex, da. - Am nevoie de ele să funcționeze.
De ce să-ți funcționeze boașele pentru sărutat?
Lasă. La trei, mă aplec și te sărut, bine?
Bine. Gata, începem!
Unu, doi, trei.
- Se pare că-s stângace. - Da? Bine.
Nu-i rău. Bine. Cu limba?
- Sigur. - Super. Aș vrea s-o curăț, mai întâi.
Intră celule moarte în papilele dilatate.
- Avery! - E scârbos. Ce?
Ce zici de niște muzică?
Sigur.
Ce-i asta?
Nu-ți place?
Nu, pentru mine nu merge.
Da. Sigur.
E un triunghi amoros de vampiri, nu-i așa?
- Alta. - Da. N-o să…
Larson, ce e asta?
Cântăm asta în concertul de sărbători.
Suflătorii sunt demențiali! Stai să vezi.
Lasă așa, e în regulă. E grozav. O să meargă.
Da, în regulă. Da. Bine.
Mâna mea!
- Scuze, mi-ai prins mâna. - Scuză-mă!
Poate ar trebui să stăm un pic întinși.
Da.
Planurile mele pentru fortul Larson.
FORTUL LARSON
Ai fost genială ca inginer.
Și tu, constructor memorabil.
Am făcut o echipă bună.
Am avut simbioză.
Tu ești pasărea egipteană, eu, crocodilul.
Ce-i aia pasăre egipteană?
E asistentul stomatolog al naturii.
Supraviețuiește din putregaiul pe care-l adună din dinții crocodilului.
Ce?
De ce sunt pasărea care ciugulește dintre dinți, și nu crocodilul?
Nu, ești o pasăre foarte tare care trăiește în gura crocodilului de Nil,
în timp ce-l scapă de durerea de dinți.
Simbioză. Toată lumea câștigă.
Da. E un deliciu.
Bine. Tu ești crocodilul.
Nu, tu ești crocodilul.
Ți-am văzut limba aia murdară.
Apucă un sân!
Da, haide! Apucă un sân.
Stai așa, pe care?
- Fă-o înainte să mă răzgândesc. - Bine.
Nu e rău.
Poate îți bagi mâna pe sub tricoul meu?
Ești sigură?
De ce nu? Deja am spart gheața.
Bine.
Mă gâdilă.
Îmi place.
Poate capul?
Merge sub apă?
- Da. - Da.
E o nebunie!
Îți place așa?
Dar așa?
Stai!
Ce faci?
Scuze, ai zis să…
Da. Nu, sigur.
Dar am uitat că am teme de făcut.
- Scuze. Am vrut doar să… - Nu. N-ai făcut nimic.
Nu, cu tot ce am discutat, voiam doar să mă asigur că…
Nu, totul e în regulă. Nu-i asta.
- Bine, dacă așa simți… - Bine. Da. Pa!
A fost ca celelalte experimente de-ale noastre,
atunci de ce acesta a părut oarecum diferit?
23 ZILE 12 ORE 44 MINUTE 47 SECUNDE PÂNĂ LA STEMCON
Testul unu, sărutatul și testul doi, mângâiatul,
ambele au deschis cu succes interludiul,
dar testul trei cere informații detaliate despre chestii legate de penis.
Sărutat - Mângâiat - Felații
Deci, cum e cu penisul tău?
- E foarte gros. - Marele Șarpe.
Nu, ce îi place?
O clanță.
De unul singur nu-ți iese. Am încercat.
Gheață fierbinte.
Să-i vorbești ca unui băiețel trist că a stricat Crăciunul.
Ce?
- Ce dracului? - Ce-i?
Dacă vrei să devii artistă la supt penisul…
Trebuie să-l ții ferm la bază.
Partea asta e sensibilă.
…o penis-Picasso, o penis-Monet, o Frida penis-Kahlo…
Apoi, cu cealaltă mână, vii cu blândețe peste vârf.
…contează doar vârful.
Aici e faza tare.
Voilà!
Nu las niciun tip să-mi termine în gură sau pe față.
E fierbinte.
De ce ni se cere să ne purtăm ca și cum sperma unui tip
ar fi nectarul dulce al zeilor?
Nu degeaba îi zice sloboz.
Nu e sloboz. E ceva ce corpul meu lucrează din greu ca să producă.
Ceva despre îmbrățișări?
Nu consimt pentru această discuție.
Să zicem că am făcut cu succes o felație până la ejaculare.
- Se presupune să înghit secreția? - Bine.
Cu cât datele duceau tot spre el,
cu atât nu mă puteam gândi decât la… el.
Le vedeam peste tot.
Chestiile astea sunt așa de greu de scos!
Explorez o nouă serie.
Ăsta e coșmarul meu cu clovni rânjind… cu penisuri.
Deb încerca doar să te desensibilizeze.
Da, e sursa perfectă, pentru că n-a fost niciodată cu un bărbat.
O decorație pe care o port cu mândrie.
Bine, există o diversitate de opțiuni.
Aplecate spre stânga, spre dreapta, drepte, curbate.
Și mai există unele foarte vânoase, Avery.
Să ții minte asta.
Ești cumva, în secret, expertă în penisuri, Kim?
Am văzut câteva în facultate.
Înfricoșătoare penisuri,
dar trebuie să încerci diverse, ca să afli ce vrei…
sau nu vrei.
Super! Mă duc la bufetul din oraș, să testez carnea.
Dar ține minte, indiferent de mărime, e cel mai mare pe care l-ai văzut.
Egoul masculin fragil…
Femeile nu-și măsoară păsărica.
A mea are 11 cm adâncime.
Menstruația a fost o nimica toată.
Pierderea virginității, pentru asta ne-am antrenat.
E rândul tău.
- Ura! - Recepționat.
Sunt penisuri peste tot.
Dumnezeule! La ce te uiți?
Călărește-mă!
Nimic… Era la televizor.
Asta nu e la televizor. E porno.
De ce un penis pe ecran e considerat porno, dar sânii nu?
Interesant. Păi, nu știu.
Poate fiindcă sânii nu sapă prin curul unei gagici.
- Vezi cum vorbești! - E clar că e ideea mamei Deb.
I-am zis că e cam exagerat.
De-asta nu vă pot spune nimic.
Aveai dreptate. Asta e…
De fapt, nu-mi place genul ăsta de pornografie.
Mie-mi place mai soft.
Cu îmbrățișări și împărtășit sentimente.
De fapt, cred că-mi plac documentarele.
Nu accepta așa ceva!
Să învăț din filme porno să fac sex
e ca și cum aș învăța să conduc uitându-mă la Furios și iute.
Ascultă, vreau doar să-l ating.
- Iisuse! - Trebuie să scap. Scoate-l!
Ușurel! E timid. Trebuie să-l încurajezi
înainte să iasă din vestiar.
Bine.
Aceasta e clipa ta ca să ieși la lumină și să-ți demonstrezi talentul.
Lumea te așteaptă să strălucești.
Avery, ce-ar fi să încerci cu mâna?
Da. Bine.
Bună!
- A tresărit. - Da.
Salut! Am trecut să-ți dau bună ziua.
Da.
Nu face așa! N-ai voie.
Nu, e plăcut. Și drăgălaș, într-un fel.
Ca enoki. Știi tu, ciupercile.
Vai, nu! Nu! Se lasă în jos.
Da.
Spectacolul nu s-a terminat. Ridică-te pentru un bis!
Dumnezeule! Nu pot să cred că merge!
Vorbește mai tare și apropie-te mai mult.
Bine, amice, o să te descurci.
Cred în tine.
- Ești gata? - M-am născut gata.
Bine. Gata.
Cum e așa?
De fapt, pune mai puțină presiune.
PRESIUNE MARE
Recepționat.
Mai puțină presiune.
Da! Da!
Da…
Merge!
SUA
Ți-a crescut pulsul.
Da. E normal.
Da!
E totul în regulă?
Totul e minunat. Foarte minunat!
- Pregătește-te pentru… - Decolare?
Da!
Păstrează ritmul!
Se întâmplă!
- Da! - Rahat!
- Avery? - Da?
Mulțumesc.
Vrei să-ți întorc favoarea?
Da, bine.
Bine.
Deci, ce îți place?
Știi ceva, de fapt,
cred că putem declara experimentul de azi un succes.
Am ajuns la partea importantă din procesul de creație,
în care se analizează datele,
așa că mă duc să analizez asta și te anunț.
Ce? Stai așa, unde pleci?
- Urma să-ți întorc favoarea. - De ce?
Am realizat preludiul.
Da, pentru mine.
Dar să faci un tip să aibă orgasm nu e mare știință.
Misiunea are succes doar dacă amândoi simțim plăcere.
Eu m-am simțit bine.
Nu, vreau să te fac să ajungi și tu la orgasm.
Așa știi că a mers bine, dacă avem amândoi orgasm, nu?
Ce amabil!
Avery!
Larson a știut ce-i place, însă eu, nu.
Cum să fac o aplicație care să le indice utilizatorilor pașii
pentru a face sex de calitate, dacă eu nu știu ce mi-a plăcut?
O lacună majoră în datele mele.
Cu STEMCON care se apropie,
trebuia să vorbesc cu expertul suprem în sexualitate adolescentină.
Deci nu te-ai atins niciodată singură?
Nici când te ștergi?
N-o fac cu mâna goală.
Frate, tu ești pe bune?
Ai măsurat-o?
N-a fost pentru plăcere.
- Ai forțat? - Aproximativ.
Bine. Ai auzit vreodată de vibrator?
Dacă am auzit de vibrator?
Avery!
Debra, mi-ai văzut bagheta magică?
Nu e ceea ce pare!
Fir-ar să fie, Avery!
Am o prejudecată fundamentală împotriva vibratorului.
Vreau doar să fiu capabilă să operez propria mea mașinărie.
Orice căpitan trebuie să știe cum să-și cârmească corabia.
Sfat important. Când încerci apele,
jeturile de jacuzzi sunt soluția.
Explorează-le.
Sunt ca Voyager.
Nu pot funcționa în vid.
Asta o să necesite stimulare fizică și mentală.
E ca atunci când Femeia Fantastică a fost antrenată,
dar doar atunci când a putut să-și canalizeze forța mentală
în abilitățile fizice a fost în stare să-și învingă oponenții.
Da, sigur.
Eu ziceam să vizualizezi obiectul dorinței tale.
Așa e.
Pot să-ți dau o sugestie?
Ulei de cocos.
Mama Suze gătește cu el.
E un lubrifiant natural, hidratant și încântător.
Avery, du-te acasă și pictează cu degetul.
Bun.
Vai, nu se poate!
- Salutare! - Fir-ar!
- Se apropie CON. Abia aștept. - Salut!
Timpul de răspuns arată că și degetele tale abia așteaptă
să ne explorăm reciproc funcționalitatea.
În ce grupă de prezentare ai fost pusă?
Ziua a doua, grupa de dimineață.
Deschidere în forță! Eu sunt în prima zi, ultimul spectacol.
Vrei o avanpremieră?
Nu preferi să savurez așteptarea?
Genial! Abia aștept s-o văd pe a ta în două săptămâni.
Da, și eu la fel.
Ape neexplorate.
Salutare, Avery!
Tocmai am terminat lucrarea de cercetare asupra invaziei de alge toxice,
și mă încing rău de tot aici.
Avery, iubire Mă faci să-mi perd firea
Suflet inovator Al iubirii noastre calculator
Arată că tu plus eu Egal sexy rău
Arde! Arde, arde!
Anunță când tragi apa data viitoare!
Scuze!
- Ce faci? - Nimic.
Am rămas în urmă cu prezentarea.
STEMCOM vine acum,
iar eu tot n-am dat de cap algoritmului
care duce la un rezultat reușit.
Da, de-asta m-am gândit că ai venit la mine.
Ca să strângi toate datele?
Ei bine, m-am blocat, deci e irelevant.
Ce s-a întâmplat cu simbioza aia dintre noi?
Deschide gura aia de crocodil și lasă-mă să ciugulesc pe-acolo.
Deci accepți că ești pasărea egipteană?
Dacă merge.
Nimic nu merge.
Poate ești prea în mintea ta.
Păi în mintea cui să fiu?
Nu, adică poate te gândești prea mult
la ceva ce are trebui să se întâmple mai firesc.
Nu știu. Să-mi spui, atunci, cum faci tu?
- Tu cum ajungi acolo? - Sugerezi să facem sex la telefon?
Așa fac?
S-o facem? Știi cum?
Poate. Cred că trebuie să spun niște chestii care să te excite.
Bine.
- Start! - Doamne!
Ce zici de…
Cum, vulcaniană?
Larson, nu se poate!
Sunt impresionată.
Da. Am găsit un tutorial online.
Da, e impresionant, dar…
fără efect.
Te atingi singură?
Corect. Bine, stai așa.
Bine, continuă.
…sexy.
Nimic.
Doamne, ce nu fac bine?
Nu, poate e vulcaniana mea.
Ar trebui să recit tabloul periodic.
Sau să numesc un element după tine.
Stai! Mai zi o dată!
Un element din tabelul periodic ar trebui să fie numit după tine?
Un metal neștiut până acum.
Averynamium.
M-a gâdilat. Zi mai departe!
Acest element l-ai descoperit în călătoria ta pe Marte.
Am fost pe Marte?
După ce ai absolvit MIT.
- Summa cum laude? - Da. Și ai primit bursă.
Bursă de cercetare?
- Da. - Da.
Deci te-au trimis pe Marte
și, datorită acestui element nou,
capitala de pe Marte se numește acum Averyopolis.
- Da? - Da. O colonie nouă și înfloritoare.
Și tu ești liderul lor.
E un loc foarte liniștit, deci nu e o surpriză
că ți s-a acordat premiul Nobel pentru pace.
- Dumnezeule! - Da.
Dumnezeule! Da! Da, merge.
- Ai terminat? - Sunt pe-aproape.
O să câștigi la STEMCON, premii STEM.
Fir-ar! Doamne, nu!
Bun, îmi trece. Îmi trece.
Avery? Mai ești?
Da. Da, nu… A trecut.
Mai era o săptămână până la seara STEM,
iar eu nu știam ce să fac pentru seara cu Casper sau cu aplicația.
Așa, oameni buni, păreri despre plăcerea feminină. Start!
Vreau doar să subliniez că, dacă ți-aș spune așa ceva…
- Aș fi desființat. - Bine.
E limpede că sunt singura de aici care a fost cu o fată,
așa că răspund eu.
Spune-i partenerului să te savureze ca pe o înghețată care se topește.
Să prindă fiecare strop.
Poate nu-i plac lactatele.
Îi place să facă rebusuri?
M-ar mira să nu-i placă. Oricui îi place.
Pune-l să completeze căsuțele cu vârful limbii pe orizontală
și cu toată limba pe verticală.
Vai de mine, Troy!
Eu rup aici cu ecuația asta, iar ție îți scapă total.
Gura mică, da?
Bun, o adăugăm la minus trei…
Bine. Alte tehnici? Tactici?
Frank?
Se crede greșit că femeile au orgasm în urma sexului cu penetrare,
dar statisticile arată că 75 % dintre femei
nu pot ajunge la orgasm doar prin penetrare.
Trebuie stimulat clitorisul și alte zone erogene.
Măi să fie!
Și cum localizezi zonele erogene?
Verișoara mea zicea să te gândești la corpul tău ca la un joc Twister,
și așa o să găsești punctul.
Avery, fii atentă la mine! Corpul tău e un supermarket, da?
Încerci tot felul de mostre.
L-ai găsit.
Dar unde sunt cărucioarele cu mostre?
Nu pot să-ți spun totul. Doamne!
Punctul G depinde în mare parte de persoană,
dar există zone erogene
pentru orice gen sau preferințe sexuale.
Degetele de la picioare, ceafă, ureche, fund, genunchi, cot.
Metodele de satisfacere.
Rock-and-roll, surfing, revolver cu țeavă dublă,
Spock, Spock inversat, avocatul diavolului.
- Îți trimit o listă pe e-mail. - Tare!
Nu, nu!
De ce s-a complicat atât satisfacerea unei femei?
Eu pot să am orgasm.
Aici, acum.
Dacă aș face asta, aș fi suspendat. Aș fi suspendat!
Troy, chiar o să fii!
Termină sau ieși.
- Dnă Russel! - Da, scumpule?
Bună, mama!
Poate Avery trebuie să afle „P”.
Participare, da!
Dar Avery nu trebuie să afle și „G”? „G” nu e superdovada?
Dar ca să afle „P” și „G”, nu trebuie să afle și „F”?
Unii trebuie să aflăm și „F”.
Absolut! „F” e grozav.
Te iubesc, dnă Russel!
Toți iubesc degețelul.
- Toți. - Dar cum e cu „S” la pătrat?
Vai de mine, ador „S” la pătrat!
O păstrăm pentru ecuația de gradul doi, când „S” pătrat e peste 2 „A”.
Da, este!
Ador suma unghiurilor unui triunghi,
fiindcă avem atotputernicul triunghi isoscel.
Aleluia!
Avery!
Să zicem că apare o mișcare la intersecția unghiurilor.
Cum îl aflăm pe „G”?
Vorbim de amplitudine, da? Bine.
Avem nevoie de un vector care începe la „P” și merge adânc în „G”.
Da, avem nevoie!
Dar nu contează cât de mare sau de lung e.
- Ce contează e unghiul, da? - Unghiul!
Marla? Ești bine, scumpo?
Chiar o face.
Da, da! Da!
Da, da!
Ai suficiente date ca să ajungi la orgasm.
Da!
- Cresc așa de repede! - Știu! Dă-l gata, fato!
Mersi, elevi! Dați test săptămâna viitoare.
Fir-ar să fie, scuze! Îmi pare rău.
Nu e vina ta. Sunt unghiuri moarte, te păcălesc mereu.
Cum? Da.
Cânți la trombon, nu? Suntem amândoi în orchestră?
Așa e.
- Mă gândeam eu. Sunt… - Larson!
Avem… tema aia?
Da, scuze. Ne vedem la repetiții.
- Poftim! - Mersi.
Bine, pa!
- Auzi, voiam să… - Nu.
Nu pot să cred că nu mi-am dat seama.
E chimie plus geometrie.
Afli „G”, activezi receptorii de dopamină,
apoi te inundă într-un extaz chimic.
Marla poate. A făcut-o la oră.
S-o fi văzut. Dar eu nu-s așa de pricepută.
Bine, cred că pricep ce zici.
Dar știi că poate fi mai plăcut dacă cineva îți masează tălpile?
Perfect! Masează-mi talpa proverbială.
Începem!
Mult noroc!
- Am nimerit locul? - Da. Continuă!
Vai de mine!
E bine? Simți asta?
- Da, e grozav. - E plăcut.
Mută-te mai la stânga!
- Stânga mea? - Stânga mea.
Nu, scuze! Stânga ta.
Stai!
Învăț multe chestii. Așa? Sau așa?
Mai repede, da.
Da, da, da!
Ce… Ce-a fost aia?
Punctul ăsta îmi place. Și ție?
Da, nu, mișcă-te!
- Stai, unde te duci? - Am multe de asimilat.
- Sunt pe-aproape? - Cu siguranță.
Cred că l-am găsit.
Îți place așa?
Îmi place ce faci acolo, jos.
- Da? Să continui? - Nu te opri.
Se simte bine? Încerc să intru.
Mai repede!
Da! Se pare că ne apropiem.
Ceva se întâmplă. Cu siguranță se întâmplă ceva.
- Da! Da, da! - Pot să…
Da, da. Haide, hai!
Da!
Cum a fost?
Sex APPeal.
Așa o să-mi numesc aplicația.
Grozav, da!
Vezi? Uneori trebuie să-ți iei de pe cap o chestie.
Da, sau s-o lași moale.
Una din trei femei nu reușesc să ajungă la orgasm când fac sex.
Douăzeci și nouă la sută dintre fetele între 16 și 17 ani fac sex.
Ceea ce înseamnă că, fără să fi făcut sex,
sunt deja în topul celor care au ajuns la satisfacere sexuală.
Primul meu orgasm.
Voi deveni, în sfârșit, o femeie.
Te simți bine?
Da, foarte bine. Mersi, amice!
Să-ți fie de bine… amico!
- Larson? - Da?
Deci, când faci sex, e așa, doar că mai implicat?
N-am făcut sex.
Dar ai avut prietene.
Fetele te plac.
Asta nu înseamnă că am făcut sex.
Aștept persoana potrivită.
Atunci, de unde știi atât de multe?
Nu știu.
Cu tine…
totul pare firesc, cred.
Stai așa!
- Stai cuminte! - Ce e?
Nu facem asta.
Credeam că vrei să testezi tot.
Nu și asta.
Bine. Bine, scuză-mă, dar am crezut că…
Nu gândeai cu creierul, Larson.
Ai aruncat un harpon fără să legi frânghia.
O s-o leg. Am mai multe frânghii.
Frânghii striate, organice, lubrifiate…
Gata, înfășoar-o la loc, căpitane!
Dar tu vrei?
Gilligan?
Bine. Mai întâi, e clar că sunt profesorul Roy Hinkley.
Și asta n-a fost niciodată în plan.
Rămânem în relații strict profesionale
în interesul experimentului.
- Știi ipoteza mea… - Nulă și neavenită.
După tine.
Dar eu cred că iubirea duce la sex,
iar sexul duce la iubire și așa obții atracția.
Sunt interconectate.
Stai un pic! Hai să-ți explic cum e cu atracția.
Chiar și contactul vizual prelungit
îi zice creierului să elibereze dopamina…
Uită de chimie.
Eu zic că iubirea și sexul sunt interconectate.
Nu. Iubirea nu are de-a face cu o experiență sexuală bună.
Adică, tocmai am dovedit asta.
Experimentul a fost un succes. Am strâns datele de care aveam nevoie.
Acum mai am o săptămână să termin aplicația.
Corpul tău e ca un joc Twister.
- L-ai găsit! - Trebuie să-l ții ferm la bază.
Contează doar vârful.
Misiunea are succes doar dacă ne place amândurora.
- Clitorisul. - Pictează cu degetul.
Moduri de satisfacere. Rock and roll,
surfing, revolverul cu țeavă dublă.
Începe la „P” și intră adânc în „G”.
- Voilà! - Da!
./Execută_Sex_APPeal.
Da!
Update complet. Cum te pot ajuta?
Spock, cum face cineva sex de calitate?
Conform cu datele disponibile, sexul de calitate se obține prin…
Unu: Auto-explorare pentru a descoperi plăcerea personalizată.
Doi: Comunică-i partenerului ce-ți place și ce nu.
Trei: Oferă și primește consimțământ.
Patru: Începe preludiul,
incluzând urechi, ceafă, spate, fese, sfârcuri, clitoris…
- Bună! - Bună!
Am văzut că e o expoziție la muzeul de științe despre bioluminiscență.
Ține o săptămână. Vrei să mergi diseară?
Am prins weekendul de deschidere.
Și-apoi, mâine am STEMCON.
Așa e. Păi de-asta
m-am gândit să facem ceva mișto înainte să pleci.
Păi, e seara dinainte de ziua cea mare.
Îmi aloc energia pregătirii mentale.
Dar apreciez ajutorul și sprijinul tău.
Îți spun cum a fost când mă întorc.
Avery, tot ce am făcut noi…
Cum te-a făcut să te simți?
Minunat.
Cred că am dovedit concret.
S-a schimbat ceva?
Sunt în top trei din trei la sută acum?
S-a schimbat și altceva?
Trebuie să continui cu pregătirile.
Deci asta e? Dacă nu facem experimentul, nu ne vedem?
Larson, ăsta e balul meu, ai uitat?
Ca orice adolescentă normală, mă gândesc doar la asta.
Am înțeles.
Să ai un bal reușit!
Am luat două bilete la expoziție, așa c-o să mă duc de două ori.
Dublu matineu. O să învăț o groază despre bioluminiscență.
Cred. La naiba!
- Larson! - Călătorie plăcută!
Bine.
Încarcă sigla aplicației.
Felicitări, aplicația Sex Appeal este completă.
ZIUA STEMCON!! Amână
Uite-o pe fata mea!
Fredonezi?
Da.
- Clătitele sunt delicioase. - Am folosit unt limpezit.
N-am găsit uleiul de cocos.
Ciudat.
Începuse în sfârșit STEMCON,
șansa mea de a scrie istorie la STEM
și de a-mi lansa cariera științifică.
- Ce bine arăți! - Superb!
Fac una cu toate trei…
- E STEMCON. N-am nevoie de… - Da.
- Ia-o! Bine? - Ai grijă!
- Pa! Te iubesc! - Folosește protecție!
O să dea lovitura!
Dar mai întâi, seara cea mare.
O să-l zgudui din temelii pe Larson.
Am zis Larson?
Casper. O să-l zgudui pe Casper.
…dar oare… Acestea au un viitor.
Bună, Casper!
- Avery! - Dumnezeule!
Cât mă bucur că ai venit! Doamne!
Era seara în care urma să-l zgudui din temelii pe Casper.
…consiliere financiară personală la un clic distanță.
Fi-Tap. Finanțare pentru viitorii studenți…
Am zis „Larson” cu o clipă-n urmă
din cauza adrenalinei pentru pregătirea evenimentului care se apropie.
Dar nu înseamnă că mă îndrăgostesc de Larson sau ceva.
Doar ca să fie clar, că nu ăsta era planul.
- Doamne! Te-ai lovit? - Nu.
- Da. - Doamne!
- Ești teafără? - Da. N-am nimic.
Pentru a îmbunătăți atmosfera, stinge luminile,
dar păstrează o sursă de lumină la stânga, pentru vizibilitate opțională.
- De fapt, cred că a zis… Nu. - Fă-o!
- Pe stânga. - Da.
- A zis pe stânga… - Stânga ta sau a mea?
Așa.
Pentru a intensifica experiența, explorează muzica ce-i place subiectului.
Nu, am făcut o listă de piese.
- La fix! - Da?
E la fix.
Consimțiți amândoi?
- Da. - Da.
Poate începe preludiul.
- Stai! - Este…
Atinge zonele erogene,
incluzând urechi, ceafă, spate, genunchi, fese, coate.
- Da. - Bine.
- Doamne! - Te-am lovit!
Inversați zonele erogene. Sfârcurile excită și bărbații, și femeile.
- Sfârcuri. - Da.
- Bine. - Bine.
- L-ai atins? - Stai!
Așa!
- Da? - Nu.
Când apare excitația, subiecții pot folosi contracepție.
- Da! - Da.
- E vreun… - Am unul.
Poftim!
„Micro-fin. Extralubrifiat. Piña colada.”
Ce aromă complexă!
Așa am auzit.
Consimțiți amândoi?
- Eu da. - Cum să nu?
- Îmi place mintea ta. - Îmi place mintea ta.
În regulă.
Acum ai obținut sex de calitate.
Felicitări!
- Ești bine? Da? - Da.
- Ești bine? - Da.
Ești sigură?
Vrei să vii tu deasupra?
- Da. - Bine.
- E bine? - E bine.
- Frumos! - Da.
Bine.
Să ne oprim?
Da.
Bine. În regulă.
Așa.
Larson: Bună!
Și acum, s-o primim pe scenă pe campioana en-titre,
care ne va ului cu siguranță iar,
dra Avery Hansen-White!
Te iubim, Avery!
Cum urma să conving cu aplicația o sală plină de oameni,
când știam că nu merge?
Am fost terorizată că prima mea întâlnire sexuală va fi un eșec.
Am trecut toți prin asta, nu-i așa?
Dar dacă ai putea scăpa de teama de eșec
când te afli prima dată cu un partener sexual?
Dacă ar exista o aplicație care să pregătească utilizatorul
pentru o experiență reciproc atractivă și de succes?
Imaginați-vă că ați avea Sex Appeal.
Îmi pare foarte rău.
Îmi retrag prezentarea. Eu…
Mulțumesc.
Dra Hansen-White?
Mulțumesc frumos. Mersi!
Mulțumesc.
- Mulțumesc! - Mulțumesc!
Bravo, frate!
Toată acumularea aia, înțelegi?
Toată anticiparea, și n-a fost mai nimic.
Și, ținând cont că e, practic, un moment-cheie,
nu s-a întâmplat nimic.
Nu știu. Credeam c-o să mă simt…
diferit?
Poate asta e problema, Avery.
Pare că nu simți nimic,
că nu ții la nimeni.
Ce? Nu-i adevărat.Țin la tine.
Sigur.
În regulă, am teme de făcut, așa că…
Super. Ți le fac eu, apoi putem să stăm împreună.
Nu pot s-o fac cu tine.
De ce nu?
Chiar crezi că mă interesează bioluminiscența?
Bănuiesc că nu, de dragul discuției,
dar pe toți ar trebui să-i intereseze.
Nu-i interesează.
Avery, hai să-ți explic ceva!
Am ținut dintotdeauna la tine.
Când ți-am atins sânul…
Eram un idiot de 14 ani care se lua după alți idioți de 14 ani,
care mi-au spus că, dacă voiam să fim mai mult decât prieteni,
trebuia să mă dau la tine.
Așa că m-am dat.
Iar tu m-ai respins, și nu-i nimic.
Dar următorii trei ani i-am petrecut încercând să trec peste asta.
Până la urmă, am trecut.
Apoi m-ai atras în chestia asta pe care nu voiam s-o fac,
și am luat-o de la capăt.
M-am săturat.
M-am săturat să aștept clipa în care te răzgândești cu privire la mine.
La noi.
Noi?
Larson, la toamnă mă mut în Massachusetts,
deci n-ar fi practic.
Practic? Dumnezeule, Avery!
Dar emoțional?
Da, pare că te-ai emoționat un pic…
Da. Știi ceva?
Ai dreptate.
Nu am de ce să fiu supărat.
Pentru mine a evoluat.
Pentru tine nu a evoluat și e nasol.
N-am zis vreodată că nu a evoluat pentru mine.
Simți ceva pentru mine?
Adică eu…
Tu…
Adică…
Haide, Avery! Ai mereu un răspuns.
Da, dar vreau să am răspunsul potrivit.
Eu…
Nu vreau să mai fiu cobaiul tău.
Ba nu ești!
Pe bune?
De ce mereu spui că faci un experiment pe mine și nu cu mine?
Larson, stai așa! Amândoi am exersat…
Pentru tine, Avery!
Am fost amândoi de acord cu toate.
Ești supărat că m-am culcat cu Casper și nu cu tine?
Nu. Nu, mă bucur că n-am făcut-o.
Eu aștept să fiu cu cineva
care ține la mine la fel de mult cum țin eu la ea.
Așa că ar fi fost o mare greșeală.
Poate că Larson avea dreptate.
Poate că trebuia să iau în seamă ipoteza lui
că iubirea și sexul sunt interconectate.
Asta a fost informația lipsă?
Neglijasem o parte crucială de informație?
INTERVIURI - DIVERSE IUBIRE & ALTELE
Cea mai bună parte la sex e iubirea, firește.
Nu există sentiment mai minunat.
E dincolo de senzația fizică.
Ideea că poți sta complet gol cu cineva
fără să te simți stânjenit este… incredibilă.
E încredere la un alt nivel.
Vrei să petreci fiecare secundă cu persoana respectivă,
vrei să împărtășești totul cu ea.
Și dacă o pierzi…
Dacă încrederea e trădată…
Golul e sufocant.
Fostul s-a despărțit de mine cu un SMS, fără să-mi zică măcar un motiv.
„Cel mai bine uiți de cineva trecând sub altcineva.”
Nu prea merge așa.
Melissa Delazzo nu mai stătea lângă mine, ci lângă Dwayne în autobuz.
Parcă am pierdut cârma propriului meu eu.
Ca s-o citez pe T. Swift,
„N-am mai auzit liniște atât de zgomotoasă.”
Știu. Te rog…
Sentimente.
Nu poți controla nimic.
Respingerea te frânge în milioane de bucăți.
Dintr-odată, te îndrepți către persoana asta
care a fost mereu prezentă, dar acum nu mai e.
Adevărul e că nu pierzi doar o bucată din inima ta, pierzi…
îți pierzi cel mai bun prieten.
- Iubito, cum te simți? - Bine. Închide ușa!
Ești sigu…
- Vrei să… - Pleacă!
- Nu. - Bine.
Cum te simți? Spune-mi ce simți!
Închide ușa!
- Ți-am zis că n-o să vorbească cu tine. - Te rog!
- Treci acolo! - Vai…
Du-te!
Ura, e rândul meu!
Figurile materne se multiplică.
Știu. Ia-mă cu ușurelul.
Uite, sunt aici pentru tine,
și o să stau aici până îmi ceri să plec.
Am pierdut…
La STEMCON?
Și acolo, bănuiesc.
Virginitatea?
Și asta.
- Nu la asta m-am referit. - Fir-ar! Ce ai mai pierdut?
Singurul meu prieten adevărat.
Atunci și el a pierdut pe cineva special.
La asta nu m-am gândit.
Da, așa e în prietenie sau sex.
Poți să continui.
Da, cheia pentru o prietenie sau sex de calitate e…
Să oferi, nu să iei.
Din fericire, ca la sex,
și prietenia e ceva în care te poți perfecționa exersând.
Are logică.
Bravo, Kim!
Super!
Mă bucur că am ajutat.
Criza asta adolescentină a fost stresantă.
Bun așa.
Ce a zis? Zi-i să spună pe nume…
- Vai de mine! - Nu-mi cere să-mi numesc sentimentele!
Bine.
Dar probabil că el trebuie să știe ce simți.
Așadar, când te dumirești, ar trebui să-i spui.
Adică să mă duc la el?
Da, și să-i vorbești din inimă.
E cea mai bună cale ca s-o repari.
Bine.
Nu știu de ce-am făcut asta. Bine.
- Am reușit! - Am mers grozav!
Ura!
Mă scuzați. Scuze.
Larson, ipoteza ta era corectă.
Iubirea și sexul sunt categoric interconectate.
Am un răspuns pentru tine.
Răspunsul e că nu există un răspuns.
Nu există răspuns, fiindcă nu-i matematică sau chimie sau vreo ecuație.
Am intrat în situația asta sub pretextul unui experiment,
și ai dreptate, a evoluat în ceva mult mai mare.
Avery, te rog!
Stai, Larson! Larson!
Știam că o să mi se întoarcă împotrivă, dar acum situația e diferită.
Dar nu mă deranjează, bine?
Stai așa!
Larson, nu e vorba că nu simt ceva pentru tine. Bine?
Ba simt. Simt mai mult decât am simțit vreodată pentru cineva,
și dacă știam că-ți va face rău, niciodată n-aș fi făcut…
Ce n-ai fi făcut?
Experimentul.
Dar nu a fost degeaba,
fiindcă am aflat cât de mult țin la tine.
Avery, aveai dreptate.
Tu ești crocodilul.
Dar crocodilul poate trăi singur în mlaștină.
Și e în regulă.
Căci avem nevoie de oameni ca tine care vor schimba mlaștina
cu realizările și descoperirile lor și…
avem nevoie de păsări ca mine, care îi vor iubi
exact pentru ceea ce sunt.
Dar pentru ca acea simbioză să funcționeze…
pasărea trebuie să zboare alături de alte păsări.
Larson, stai!
Vino la bal cu mine!
- Ce? - Da. Hai să mergem la bal!
Nu.
De ce?
Ai zis chiar tu. E doar o adunătură superficială…
Nu, aveai dreptate, bine?
N-am făcut niciodată lucrurile plăcute în liceu.
Nu vreau să merg. Mi-a trecut.
Nu… Nu te cred.
Haide! Ar trebui să mergem.
Eu, tu, la bal.
Credeam că STEM era balul tău.
Larson!
Avery, trebuie să plec.
Merg cu tine.
Nu-i nevoie.
Poate n-o arăt la fel, dar…
Te… Te iubesc.
Te iubesc.
Larson!
Larson…
Ce căutați aici?
Vin aici zilnic să plâng și să fumez.
De ce stai pe locul meu?
Rahat…
Bine. Vorbește cu mine.
I-am spus totul.
Despre experimentele cu sex, eșecul de la STEMCON,
că-l iubeam pe Larson.
Am dat-o în bară.
M-am concentrat atât ca să fac lucrurile cum trebuie, că nu am…
Nu mi-am dat seama că îi făceam rău. Am dat greș cu el.
Nu cumva Einstein a dat greș o grămadă, până i-a ieșit cum trebuie?
E o pildă obosită,
folosită până la abuz de mediocri.
Copii, vă îngrijorați prea mult că trebuie să fiți buni la sex.
Asta e partea ușoară.
Relațiile sunt cele care cer practică.
Cât de multă practică?
Fiindcă nu cred că vreau să mă mai simt așa vreodată.
Bine, dacă te doare inima, înseamnă că e vie.
Ai făcut-o o dată. Data viitoare îți va fi mai ușor.
- Data viitoare? - Da.
Cum rămâne cu Larson?
Se poate salva o prietenie care a mers dincolo de prietenie?
Uneori.
Iar alteori o persoană sau o prietenie
sunt doar o parte din călătoria prin care descoperi lucrurile.
Vă mulțumesc!
Mai știu și eu câte ceva.
Ai grijă!
Fii pregătită.
Mă întorc în zece minute ca să fumez cuiul ăsta.
- Ar fi bine să pleci. - O să plec.
Bine.
Lucrurile s-au schimbat
Dar ard să simt ceva
Dar tu ești departe
Dar eu vreau să rămâi
Bună! Eu sunt Avery.
Bună!
Prietenul meu, Larson, chiar te place.
Larson? Adică Larson Hecht?
Da.
Nu sunteți împreună?
Nu.
Te place deja de ceva vreme.
Este incredibil.
O să facă fata potrivită al naibii de fericită.
Deci, dacă îl placi, ar trebui să-l inviți la bal.
De ce nu mă invită el?
Fiindcă a fost rănit.
Și…
Nu vrea să se expună iar, ca să nu fie rănit, deci…
Poate îl inviți tu?
Merită. Pe cuvânt.
Bine. Cred că o să-l invit. Mersi.
Auzi, fată drăguță?
Ai personalitate, nu?
Mă scuzi?
Adică nu ești doar un obiect al dorinței atractiv.
Am văzut-o în filme,
pregătindu-mă să-mi pierd virginitatea.
Bine.
Mai întâi de toate,
„drăguț” e un termen pe care îl păstrez pentru arici faimoși pe Instagram.
Nu sunt fată. Sunt o femeie tânără, cu o listă vastă de interese.
Și dacă practic ascultarea activă,
nu înseamnă că sunt incoerentă sau supusă.
Bună! Numele meu e Lyssa.
Mă bucur să te cunosc.
Du-te după el, bine?
Iubirea-ți prinde simțurile toate
Și durerile pe piept mă-apasă
Te ajut cu ceva, Avery?
Mă scuzați. Scuze, vreau…
Puteți găsi în manuale restul acestui pasaj încântător.
Nu stau mult.
Scuze. Am dat altă notă lucrării mele.
Mi-ați dat 89 de puncte, iar eu meritam…
Un A plus?
Sunt un mare fan Star Trek.
Nu mi-a scăpat niciuna din referințele tale.
Dar nu le-am găsit relevante într-un eseu despre… iubire.
E un „B”!
E un „B” mare, urât și normal.
Deși referințele erau exacte, mi-a scăpat esențialul.
Nu poți face calcule cu iubirea.
Poți simți atâta iubire cât ești dispus să oferi.
Asta e adevărata alegere.
N-am priceput asta, așa că recunosc.
Nu merit un „A”.
E foarte matur din partea ta, Avery.
Păi acum sunt femeie.
Nu fiindcă mi-am tras-o. Calmați-vă!
Doar că…
am învățat că uneori trebuie să dai greș ca să evoluezi.
Păi nu ai dat greș.
E un „B”.
N-o să-ți strici nota cu o medie de 105.
Da, mișcarea a fost strategică, dar savurați sentimentul, bine?
Așa. Deci unde rămăsesem? La „piept”?
- Mă opresc la „piept”? - Da.
Eu am aranjat toată treaba.
Trebuia să mă asigur că merge conform planului, și a mers.
- Vezi cum faci cu mâinile! - Bine. Sigur.
Credeam că liceul înseamnă să te pregătești
pentru tot restul vieții.
Și o face, într-un fel.
Haide!
Dar nu așa cum mă așteptam.
Bine, să dăm drumul la petrecere!
Să ne înțelegem.
Sunt mândră de media mea și de-abia aștept să ajung la MIT.
Dar cea mai valoroasă lecție din liceu…
a venit de la Larson.
Nu cum să fii bun la sex, ci cum să fii bun cu alții.
Se pare că, dacă-i faci pe alții fericiți, asta te face pe tine fericit.
- Avery! - Da!
Și ăsta e un câștig fabulos!
Scena una, dubla unu, filmăm!
Îmi pare rău.
- Nu știu ce să-ți spun. - Da, scumpo.
Nu putem s-o facem în locul tău.
Vrei să-i sug eu penisul în locul tău?
Da, eu aș face-o.
Amândoi am face-o.
- Vorbește pentru tine. - Doar anunță-ne!
Simt că am uitat replica.
Poți să atingi mai mult timp?
E bine așa.
Matematica face bine la fizic!
Da!
- N-am zis-o așa. - Calmează-te, frate!
Nu, nu m-am supărat.
Suntem într-a 12-a și n-ai fost niciodată la baluri
și amândoi știm că nu crezi… că faci lucruri… Scuze!
Sunt dispusă să te eliberez pe cauțiune
dacă te întorci la test pozi… la… Fir-ar!
Fir-ar! Îmi pare rău.
- Combinație. - Ce drăguț!
- Spock. - Foarte frumos, Spock.
- Spock inversat. - Spock inversat!
Pot să-i dau drumul?
Rock star, surfing, avocatul diavolului,
Spock, Spock inversat,
foarfeca bate hârtia, bărbatul care dansează pieziș.
Episodul de azi vă e prezentat de litera „G”.
Cum merge, „G”?
Îți trimit lista pe e-mail.
Da, merge!
Doamne, nu-mi vine să cred că merge!
E un microfon acolo jos.
Deb a pus toate bateriile în vibratoare, deci…
O să le scoată ca să le pună în telecomandă?
Nu prea cred.
Piña colada. Ce aromă complexă!
Are gust de cremă solară.
Iar am lins-o. Ce naiba e cu mine?
Chiar și Hemingway a făcut un rahat la prima încercare.
Am zis „rahat.” E un film în care e voie?
Intimitatea sexuală e ceva care se câștigă.
E frumos, scumpa mea.
- Jos. - De ce stai așa departe?
Am brațele scurte.
- Bună sincronizare. - A fost cam aproape de data asta.
- Da, dar a ieșit bine. - Scuze.
Nu vă distrați?
Nu de-asta sunteți aici?
Îl iubesc pe Russell Crowe.
Bun, o să urmăm același protocol ca în celelalte experimente.
- Serios? - Scuze.
Serios?
Spune-o din nou!
Scuze! Cadre cu bâlbe.
- A mers bine. - Destul de bine.
Nu a părut, dar a fost.
- Da. - Da.
- Tăiați! - Perfect! Mulțumesc.
Subtitrarea: Mirela Matei