Watch any video online with Open-SUBTITLES Free Browser extension: osdb.link/ext
În regulă, să vă întreb ceva.
Vă amintiţi când v-au văzut soţii voştri goale pentru prima dată?
Vă amintiţi cum v-aţi simţit?
Vă amintiţi cum s-a simţit el?
- Să fiu al dracului! - Dumnezeule!
- Sfinte Sisoe! - Dumnezeule!
- Din nou? - Bineînţeles.
Întrebarea următoare ar putea fi mai grea.
Vă amintiţi când v-au văzut soţii voştri goale a doua oară?
Annie, vii?
- O să întârziem. - Trezeşte-te, somnoroaso!
- Annie! - Rahat.
Bună, fetelor. Am dormit prea mult.
- Bine. Ne cauţi tu atunci. - Bine. Asta sună...
- Ţi-am văzut fundul, cum stătea acolo. - L-ai văzut?
Nu ţi-am mai văzut fundul până acum.
Nu am avut de ales.
Am lăsat uşa deschisă din greşeală.
Vă puteţi imagina o lume în care lăsaţi uşa deschisă din greşeală?
Ce-mi place să ţi-o trag!
Te iubesc enorm!
Pentru mine şi Jay,
următoarele luni au fost o ceaţă
de partide de sex constante, umede, perverse, dar incredibile.
Doamne!
Cred că o să îmi fie foame după asta. Nu am mai mâncat de mult.
Îţi pot face un sendviş.
Cred că putem face şi un burrito din câte avem aici.
Bine.
Nu!
Sfântă Fecioară...
Să recunoaştem.
Erecţiile.
Doamne, vă amintiţi de erecţii?
Erecţii peste tot.
Dacă bătea vântul.
Dacă mânca anumite alimente.
Dacă se uita la orice film.
Dacă îi era somn.
Dacă se trezea.
Bună dimineaţa.
Uneori, jur că erecţia lui ştia că sunt în zonă înainte să ştie Jay.
Annie?
Oriunde mergeam, orice făceam, era o altă oportunitate de a face sex.
Crezi că ar trebui să facem asta aici?
Iubito, nu cred că îşi dă cineva seama ce facem aici.
Nu era vorba doar de sex.
Dar ştiam că mereu exista mai mult sex care ne aştepta.
Apoi, s-a întâmplat.
Tată.
Mamă.
Jay şi cu mine avem veşti importante.
Suntem îndrăgostiţi. Sunt însărcinată şi ne vom căsători.
- Poftim? - Draga mea, stai puţin. Ce?
- Eşti sigură? - Da. Am făcut trei teste ieri.
Nu, dragă. Mă refer, eşti sigură că acum e momentul potrivit?
Sunteţi amândoi foarte tineri, şi cine ştie ce vă rezervă viitorul?
Greg?
Jay.
De une ai spus că eşti?
Dle şi dnă Grovner, ştiu că abia ne-am cunoscut.
Dar când am cunoscut-o pe Annie, am ştiut că ea e aleasa.
Cred că dacă veţi ajunge să mă cunoaşteţi
veţi avea o altă impresie despre clipa asta,
fiindcă o iubesc foarte mult pe fiica dv.
Te iubesc.
Frate...
Adio, sex.
- Tată! - Walt.
- Ce? - Ce?
- Nu au dreptate, nu? - Sigur că nu.
Nu cred.
- Nu suntem prea tineri? - Suntem tineri.
Dar categoric ne cunoaştem.
Greg, corect?
Da, Greg mă numesc.
Uite ce gândesc eu. Au dreptate.
Nu ştim ce ne rezervă viitorul.
Dar mai ştiu că orice ne pregăteşte mama natură,
să-i facem faţă, corect?
Da.
Dar cum rămâne cu sexul?
Vei mai vrea să faci sex cu mine când voi fi mare şi grasă şi gravidă,
iar mai târziu, când voi fi mama cuiva?
- Da! - Serios?
Iubito, scula mea poate prezice viitorul. De aceea îi spunem Nostracockus.
Dar tu? Vei mai vrea să faci sex cu mine?
Da, voi vrea să fac sex cu tine.
- Da? - Da!
Ştii de ce voi vrea să fac sex cu tine?
- Din cauza fundului? - Din cauza fundului tău, iubito.
Am promis că nimic nu se va schimba.
Că nu vom permite să se întâmple ceva.
Şi chiar dacă era ciudat uneori,
o rezolvam noi.
Dacă ai putea să te întorci puţin
- mai spre dreapta. - Da.
Cred că e în regulă.
Nu mai pot să mă întorc. Îmi stă stomacul în cale.
Ştii ceva? O să-ţi ating un sân.
Ai grijă. Sunt foarte sensibili. Şi nu în sensul cel bun.
- Am înţeles. Foarte uşor. - Bine, uşor.
Se apropie penisul.
Aşa se va numi albumul meu.
Eram hotărâţi. Şi deseori, aveam succes.
Apoi s-a întâmplat evenimentul.
Fir-ar al dracului!
Faci o treabă extraordinară, iubito. Te descurci grozav!
Spune-i că se descurcă grozav!
Acum iese, dacă doriţi să vedeţi.
Da.
Ce gaură elastică!
Mie-mi spui.
Din acel moment, totul s-a schimbat.
Fără îndoială.
Revin imediat.
Nu că nu am încercat.
Mă duc eu.
Şi dacă unul ne-a dat bătăi de cap, cu doi a fost imposibil.
Dragule, hai să încercăm să facem sex weekendul viitor
când vine mama să ia prânzul cu noi, bine?
O să ţi-o trag ca...
Acum, vă amintiţi când v-au văzut soţii voştri goale ultima dată?
- Jay. - Da.
Am nevoie de puţin ajutor.
Voi întârzia la o chestie dacă nu mă laşi înăuntru
şi să fac duş chiar acum. Putem schimba locurile?
Nu vă gândiţi la asta.
Marea întrebare este: cum naiba revii ca la normal?
Traducere şi adaptare Hice Cristian
În regulă, copii. Hai să plecăm!
Clive, dacă vrei să porţi uniforma, trebuie să te schimbi, amice.
O clipă. Asta e foarte important.
La ce lucrezi?
E clipul meu cu clasa noastră pentru absolvirea de luni.
E foarte impresionant, omule.
- Unde ai învăţat să faci asta? - E foarte uşor, tată.
Pentru mine salvează-l sub altă denumire în afară de "Clipul 1", bine?
E-n regulă. E "Clipul 1".
Clive, ţi-am cerut să faci ceva, nu?
Nu mă stresa atât.
E timpul să plec la şcoală. Ne vedem în maşină.
Nell, eşti gata?
Mai târziu.
- În regulă, gaşcă! Să mergem! - Aşteaptă-mă, dragule!
Plec!
Şi eu plec!
Mami mi-a făcut două feluri de sendviş. Cu gem şi cu unt de arahide.
Da, draga mea.
Pa, dragule. Succes la meci.
- Mult noroc la serviciu! - Mersi, puiule.
Clive, pune-i centura surioarei tale, da?
- I-ai împachetat toate lucrurile? - Da, desigur.
Nu uita să te opreşti şi să iei...
Becuri. Nu am uitat.
O să fie grozav.
Chiar se întâmplă asta?
Îmi voi vinde blogul pentru bani? Bani adevăraţi? E posibil aşa ceva?
Va fi incredibil. Pentru tot.
Tată, nu pot întârzia din nou!
- Da! Vin imediat, copii! - Să mergem!
Da, Clive! Am auzit...
Mi se pare mie sau cel mic devine cam afurisit?
Nu spune asta. Serios, iubitule.
Nu, vreau să spun că se comportă ca un afurisit.
Nu spune asta.
Ar trebui să facem sex cât de curând.
- Mi-ar plăcea asta. - Şi mie.
Poate joi.
Fantastic. Am impresia că a trecut mult timp.
- A trecut, nu-i aşa? - Da.
Ultima dată a fost când am luat prosoapele alea de la Bed Bath & Beyond.
- Aşa e. A fost demult. - Da, unde se vinde lenjerie.
Nu putem discuta despre asta acum
pentru că amândoi trebuie să ajungem undeva.
Nu e momentul potrivit. Trebuie să plecăm.
E foarte greu să petrec timp cu copiii.
Când venim acasă suntem amândoi extenuaţi.
- Mie-mi spui. - Înţelegi?
Poate că într-una din serile astea vom face sex în loc de Project Runway.
Vom înregistra Project Runway. cu TiVo.
Cred că de asta au inventat TiVo, ca oamenii să facă sex.
Tati? Tot nu înţeleg.
De ce zilele astea sunt aşa monotone? Iar apoi seara mergem la culcare?
Apoi avem iar aceste zile monotone?
Apoi iar mergem seara la culcare?
Cam aşa e viaţa.
Când se va termina?
Niciodată.
- Se va terina când murim. - Nu face asta, amice. Bine?
Nu mă voi plictisi să fac aceleaşi lucruri din nou şi din nou?
Nu.
Dar tu şi mami sunteţi plictisiţi.
Asta se întâmplă într-o căsnicie.
Tu cine eşti?
Tată, Nell iar o face.
Nell, scoate-ţi degetul din fund.
Îi va curăţa cineva degetul?
Încetează! Nu!
- Nell! - Nu! Încetează!
- Te superi dacă mă alătur şi eu? - Nu mă supăr!
Nu! Încetaţi!
După cum ştiţi, "Fraţii Piper" e compania numărul 1 din lume în fabricarea jucăriilor
pentru copii între 0 şi 4 ani de mai bine de 50 de ani.
Dorim să ducem compania "Fraţii Piper" în viitor.
Iar pentru asta vom crea o comunitate online
printr-o cale care să fie benefică pentru companie.
Dar şi printr-o cale care să spună:
"Asta nu e compania bunicului tău."
Dar ca să putem face asta, avem nevoie de conţinut.
Salutare, oameni buni! Annie!
- Bună. - Hank Rosenbaum.
E o plăcere. Mulţumesc foarte mult.
Am auzit multe despre tine.
- Te rog, ia loc. - Mulţumesc.
Pot să-ţi aduc ceva? Cafea? Sendvişuri? Ananas?
Nu, îmi ajunge doar apa. Mersi.
Vreau să mă avânt şi să te salut
şi să-ţi spun că admir mult ceea ce faci.
Mulţumesc. Foarte drăguţ din partea ta.
Credem că ai potenţial de clasa întâi. Mama-model al companiei.
Credem în tine.
Iar eu spun mereu că încrederea e cea mai importantă.
Nu te-am adus aici să te impresionăm cu numere incredibile,
fiindcă numerele sunt doar un algoritm pentru pasiune şi valori.
Exact cum îi spuneam soţiei mele, Schlomit,
cred că am găsit adevărata valoare a companiei "Fraţii Piper".
Mulţumesc!
Eşti sigură că nu vrei un sendviş sau o felie de ananas?
Nu, mulţumesc.
Există anumite principii legate de conţinut despre care am vrea să vorbim.
- Cum adică? - Nişte detalii.
"Vă amintiţi prima dată când soţii voştri v-au văzut goale?"
Corect.
"Erecţiile? Vă amintiţi de erecţii?"
- Îmi amintesc de partea aceea. - "Erecţii peste tot."
E o postare neobişnuită pentru mine.
E o postare grozavă. Îmi place.
Dar ce vrem noi de la tine
e să ne arăţi latura ta autentică, sănătoasă.
Cam asta caută toate mamele de la "Fraţii Piper".
Îmi place să fiu mamă. Şi îmi place să scriu despre asta.
Îţi vom face o propunere însemnată.
Suntem foarte entuziasmaţi.
Ar trebui să servim nişte ananas?
Îi voi spune cuiva să-ţi aducă nişte ananas.
Trupa vina mâine la Los Angeles.
Până atunci, ascultaţi un nou single. Se numeşte Plezneşte-mă.
Jur, omule. Cred că sunt îndrăgostit de fata asta.
- Max, astea sunt veşti mari. - Da.
E ca şi cum... Nu ştim. Avem o legătură.
Avem nişte discuţii foarte lungi, intense. Înţelegi?
Despre religie, despre snowboarding.
Iar apoi, dintr-o dată,
îmi trimite o poză cu sânii ei.
Ţi-a trimis o poză cu sânii ei din senin?
Amice, mă bucur pentru tine.
- Bucură-te cât mai poţi. - Mulţumesc, omule.
- E incredibil. - Da.
Odată i-am trimis lui Annie o poză cu scula mea.
Era la o şedinţă cu părinţii. A fost oribil.
- Ţi-ai pozat toată scula? - Da. Eu...
Eu am impresia că e doar o sculă... E o singură opţiune.
Eu îmi evit scula.
Eu de obicei îmi pozez părţile sexy.
Scrotul, piciorul.
Ştii? Zona dintre scrot şi fund...
Astfel, îl sun pe amicul meu, Doug, ca să vină şi să pozeze rapid.
Amicul tău vine la tine ca să îţi pozeze boaşele?
Da. Îl cunoşti pe Doug, nu?
- Vecinul tău? - Da.
E un fotograf foarte priceput.
Lucrează de acasă.
- Asftel... - Salut, băieţi.
- Bună, Rosie. - Salut, Rosie.
- Noile iPad-uri au venit. - Mulţumesc. De când le aştept.
- Câte ai? - Două.
Unul pentru muzică nouă. Unul pentru catalogul din spate.
Am avut o problemă cu sincronizarea, dar acum e în regulă.
- Ce vei face cu cele vechi? - O să le ofer ca şi cadouri.
- Bună, iubito. Cum a fost? - Vor să-l cumpere!
E incredibil! Ce au spus? Ţi-au făcut o ofertă?
O să-mi facă.
Au spus că va fi "însemnată". Orice ar însemna asta.
Cred că înseamnă o grămadă de bani.
- Corect? - Ştiu!
Trebuie să sărbătorim.
Nu te ambala. Încă nu mi-au plasat oferta.
O vor face. Iar pentru asta trebuie să sărbătorim.
Îl pot pune pe Sam să-mi ţină locul. Tu ce vrei să faci?
Nu ştiu. Ar trebui să ducem copiii într-un loc distractiv?
La pizza sau să ne dăm cu rolele?
Categoric! Abia aştept. Ne vedem peste câteva ore.
Bine, dragule. Te iubesc.
- Alo? - Bună, mamă.
Ce s-a întâmplat, scumpo?
Nimic.
Ce faci diseară?
Cine e gata pentru role?
Annie?
Clive? Nelly?
Annie, eşti aici?
În regulă.
- Bună, iubito. - Bună.
Unde-s copiii?
Sunt la mama.
Da? Credeam că vom merge să ne dăm cu...
Sfinte Sisoe!
Bună.
Uită-te la tine.
- Prea mult? - Nu, arăţi grozav.
Mă gândeam că...
Da! Da!
Cât vor sta copiii...
- Dorm acolo. - Da!
Mă gândeam că...
Am putea sărbători doar noi doi.
Înţeleg.
E o idee grozavă. E cea mai bună idee a ta.
Arăţi incredibil.
Sunt ai tăi chiloţii? Nu i-am mai văzut niciodată.
Haide.
Ce incitant. Sunt foarte excitat acum.
Iar acum eşti în pat.
E grozav. Îmi place încotro ne îndreptăm.
Povesteşti... E atât de sexy.
Spuse ea, încurajator.
Vino aici şi dă-mi jos rolele.
Îmi place când vorbeşti de rolele tale.
Nod dublu.
Bine.
Iubitule...
- Nu, nu, mă descurc. - Bine.
Cred că am terminat aici.
Şi unu...
Drace!
Nu mai e la fel de sexy acum, nu?
- Să continuăm? - Da.
- Iubitule, asta a fost... - Dintele meu.
- Relaxare. - Nu par relaxat?
Nu, mă refer la amândoi.
- Ne relaxăm amândoi. - Dacă ne relaxăm amândoi, e bine.
Doar...
Scuze. Îmi pare rău.
- Nu ştiu. Sunt distrasă. - Ce se întâmplă cu noi?
- A fost ciudat o clipă. Regret. - E-n regulă. Uite cum facem.
- Gata. - Începem.
- S-o facem. - Am început.
- Ce? - Am ajuns la sâni.
Avem un om la baza a doua.
E un termen din baseball, dar aşa spun şi când îţi ating sânul.
Ştiu ce înseamnă. Hai să ajungem la baza a treia.
Ce?
Sunt cam distras.
Cred că am visat la momentul ăsta de mult timp,
- lăsând totul la o parte - Da.
- ... şi ne "îmbârligăm" cum trebuie. - Corect.
Nu ca atunci când eşti conştientă pe jumătate şi te opui, ştii?
Crezi că vreau să mă opun?
Ştiu că vrei să faci sex.
Uneori mă întreb dacă vrei să faci atât de mult sex.
Vreau. Vreau să fac sex atât de mult.
Dar uneori am impresia că eşti obosit,
că nu ai chef, că eşti stresat.
- Şi poate... - Eu?
Uneori mă întreb dacă te mai simţi atras de mine.
Tu glumeşti? Eşti viagra în persoană.
Crezi asta?
Erecţie instantanee.
Mereu spun asta despre tine.
Soţia mea, viagra în persoană.
Ia mai povesteşte-mi despre erecţia asta a ta.
E un tip de treabă.
Mândru. Puternic.
Are simţul umorului foarte dezvoltat.
Hai să ne-o tragem pe podeaua din bucătărie.
Ia uite-o.
Vii?
Ce mă bucur că am dat cu mopul ieri.
Da, clar.
Dragule? Iubitule, iubitule.
Vrei să mergem altundeva?
Slavă Domnului că ai zis asta!
Mă dor genunchii. Foarte tare.
Ştiu. Mă doare fundul de nu mai pot.
- Să încercăm canapeaua? - Da.
- Sex pe canapea, desigur. - Să mergem.
Să mergem.
- Durează un minut. - Bine.
- Nu. - Nu?
Ai alergie?
Da, toată săptămâna am avut.
- Din cauza schimbării de presiune. - Asta e problema?
- Asta funcţiona instantaneu, mai ştii? - Instantaneu.
Asta era mişcarea mea. Îţi plăcea să fac aşa.
La naiba!
- Ce se întâmplă? - E-n regulă.
E posibil să fi uitat cum să facem sex?
- Nu spune asta. - Eram foarte buni la asta.
Da, eram.
Eram Shaquille O'Neal în pat. Aveam mişcările lui.
- Ce? - E o comparaţie ciudată.
Încerc doar să spun
- că eu dominam totul. - Da, ştiu.
- Eu te-aş fi comparat cu Derek Fisher. - Derek Fisher?
- Ce? E un jucător grozav. - Bine.
- Cred că vrem să spunem acelaşi lucru. - Bine.
- Tu erai ca LeBron James. - Mersi, dragule.
Eram ca Derek Fisher şi LeBron James făcând sex.
Vreau să spun că eram experţi.
Acum ce se întâmplă?
Nu ştiu. Am îmbătrânit.
Suntem părinţi.
Da, dar nu suntem morţi!
Eu şi acum mă gândesc tot timpul la sex.
Ştiu. Îţi folosesc computerul.
- Filmele porno. - Da.
Noi doi ne uitam la filme porno împreună tot timpul.
Şi acum mă mai uit uneori la filme porno.
- Da? - Da.
Dar calitatea scenariilor e din ce în ce mai proastă.
Îmi place mai mult când ai impresia că sunt îndrăgostiţi.
Cred că înţelegem filmele porno total diferit.
Poate.
Eu mă uit doar pentru femeile goale făcând sex.
Bărbaţii nu intră în cadru?
Nici nu-i văd. Sunt invizibili pentru mine.
Ar trebui să vizionăm nişte filme porno?
Mi se pare puţin cam deprimant.
Da.
Mai avem tequila?
Ce idee bună!
- E o idee foarte bună. - Da.
Uite cum vom face. Vom bea nişte tequila.
O să ieşim din starea asta tristă
pe care o trăim şi după..
Vom fi Derek Fisher şi LeBron James.
Exact asta vom face.
O voi suna pe mama şi mă voi asigura că dorm copiii.
L-am primit azi. Sunt foarte entuziasmat.
Are un ecran cu rezoluţie mare, iar asta înseamnă mai mulţi pixeli,
şi au actualizat şi camera.
- Ce? - Mi-a venit o idee.
Bine. Să auzim.
Hai să facem un film porno.
Poftim?
Hai să ne filmăm cum facem sex.
- Categoric. - Pe bune?
Cu cât mai gândesc mai mult... Da, e o idee grozavă.
- E sexy, nu? - Iubito, cred că e o idee grozavă.
Poftim, noroc.
Uită-te la noi. Annie and Jay.
Îşi trimit copiii la bunica lor şi fac un film porno.
- Mazeltov. - Pentru filmul porno.
Dă-l pe gât.
Beau pentru aşa ceva.
Da.
Nici nu trebuie să-l vizionăm dacă nu vrem.
Sau am putea. Indiferent.
Bine, dragule,
care e povestea noastră?
- Poveste? - Da.
- Nu cred că povestea e importantă. - Da.
Haide!
Mai am o idee.
Mi-ar plăcea să aud ideea asta.
- Evident eşti pe val. - Asta e.
Asta vom face.
BUCURIA SEXULUI
- Încă o mai avem. - Fiecare poziţie, chiar acum.
Îmi place asta la nebunie.
- Fiecare? - Nu vom rata niciuna.
- Chiar şi... - Da. Chiar şi aceea.
- Da! - Dar şi...
Categoric. Aşa apare în carte.
Vom filma toată acţiunea.
Eşti un geniu. M-am însurat cu un geniu.
Mai îmi trebuie o băutură. Trebuie să fiu mai beată.
Bun.
- Am început. - Vino aici.
Acţiune.
- Salut. - Bună.
Bun venit la O noapte cu Annie şi Jay.
Eu sunt Jay, iar ea e minunata mea soţie, Annie.
Iar în seara asta vrem să vă arătăm fiecare poziţie
din "Bucuria Sexului".
Vorbeşti cu studenţii noştri, dragule?
Exact asta fac, Annie.
Iar acesta e dojo-ul nostru.
Dojo-ul nostru sexual.
Dojo-ul nostru sexual. Corect.
Annie, cartea, te rog.
Poftim, dle profesor.
Mulţumesc, Annie.
Bine.
- Uite ce tufiş are acolo. - Uită-te la tufişul lui.
- La el mă refer. - Şi aici tot tufişul lui e?
Nu-mi dau seama unde se termină tufişul ei şi începe al lui.
Oamenii erau mai păroşi în anii '70.
- "Poziţia Matrimonială". - Exact.
Poziţia Matrimonială.
Putem începe cu altceva decât Misionarul?
Categoric. Putem reveni oricând la Misionar.
- Corect. - Nu pleacă nicăieri.
Închide ochii.
- Spune "stop" când... - Stop!
"Poziţia Flanquette".
Poziţia Flanquette!
Despre asta vorbeam.
- Mie îmi place mult asta. - Şi mie.
Vezi cum stau, nu?
- Acela e piciorul meu. - Da, bun.
- Dar acela e piciorul tău. - Bine.
- Deci, e cam... - În regulă.
- S-o facem! - S-o facem!
Ce?
- Vino aici. - Bine, începem.
- Bună. - Bună.
- Gata?. - Da.
- Start. - Start.
- Te pricepi de minune. - Serios?
- Dumnezeule. - Şi acum?
Tu glumeşti?
Tu eşti ca o maşină.
Ca un berbec.
Mulţumesc.
- Dragule? - Da?
Să ştergi clipul, da?
Da.
Nu vreau să-l vadă vreodată copiii...
Nu, îl voi şterge. Nu-ţi face griji.
- Să nu uiţi, da? - Nu voi uita.
Ce-mi place să ţi-o trag!
Te iubesc enorm.
Nu! Propriul meu fiu!
Dacă îi punem să mai doarmă o dată pe la ora 2,
atunci noaptea nu îţi mai dau bătăi de cap.
Dacă nu îi culcăm până pe la 2, am dat de dracu'.
"Am dat de dracu'". Foarte drăguţ.
E doar o expresie.
- Cum ai descrie altfel asta? - Aş descrie-o ca şi...
- Mama dracului? - ... darul vieţii. Cu plăcere.
Ce-i mai ţuţulaţi pe bebeluşii ăia!
Îi ţuţulaţi prea tare.
Vă descurcaţi grozav.
E din ce în ce mai uşor.
Vedem luminiţa de la capătul tunelului.
- Da. - Trebuia să ne vedeţi acum o lună.
Nici nu ştiu cine eram atunci.
Dumnezeule! Acum e raiul pe pământ!
Pare foarte intens, dar v-aţi descurcat!
Voi vă gândiţi să mai faceţi vreun copil?
Nou.
Nu e nebunesc că băieţii absolvă clasa a patra?
Iar Howard absolvă clasa a cincea. Când s-a întâmplat asta?
De când absolvă copiii clasele a patra şi a cincea?
Înainte era "şcoala s-a terminat". Nu era nicio ceremonie sau altceva.
- Doar... - Ignoră-l.
- Aşa o să fac. - Da.
- Îmi place mult blogul tău. - Mulţumesc.
Crezi că "Fraţii Piper" ţi-l vor accepta?
Ţine-mi pumnii.
Bună, oameni buni.
- Bună, dragule. - Bună şi ţie.
- Ce ud eşti! - Da. Mă duc să-mi iau haine uscate.
O să vin cu tine
fiindcă trebuie să vorbim despre...
- Chestia. - Da, chestia.
Absolut. Trebuie să vorbim despre o chestie.
Mulţumesc.
Iisuse! Ia-mă acum!
Salut, amice.
- Domnilor. - Salut, Howie.
E Howard.
Doar Howard.
Scuze.
Ştii ceva? Tocmai am predat pistolul cu apă.
De ce nu mergi să te joci şi tu?
- Poate. - Da.
- Îmi plac pistoalele cu apă. - Da!
Deja se pot observa diferenţe de personalitate.
Acestuia îi plac pepenii.
Ăsta e un dobitoc.
Cred că s-a distrat toată lumea, nu?
Clar. A fost grozav.
Dar Punit şi Kia?
Se cam dispreţuiesc, aşa-i?
Aşa mi s-a părut.
"Mi-a plăcut clipul tău."?
Cred că ai greşit numărul?
Nu l-am greşit.
Cine eşti? Ce clip?
Unde e feliatorul de pizza?
Iubitule, ai văzut pe undeva feliatorul de pizza?
Da?
Jay.
Jay, feliatorul de pizza?
Caseta ta porno, tăntălăule.
E al tău.
Am foarte multe. S-o foloseşti sănătos.
M-am dat dracu'.
- Dragule, mai sunt farfurii afară? - Stai o clipă.
- Salutare! - Bună!
Bună!
- Dragule... - Drace!
Puloverul acela e foarte drăguţ.
Mersi.
Era... Am auzit...
E cumva...
Ce mama naibii se petrece?
E...
Când...
Ai auzit de reţea?
Vrei să-mi spui
că în loc să ştergi clipul aşa cum ai spus,
l-ai trimis
tuturor cărora le-ai dat unul din iPad-urile tale nenorocite?
- Nu aşa s-a întâmplat. - Nu?
Teoretic, da! Exact aşa s-a întâmplat.
Dar a fost din greşeală, nici măcar nu se pune ca...
Mulţumesc.
Hank Rosenbaum!
- Ce? - Tipul de la "Fraţii Piper"!
- I-ai dat şi lui unul? - Da! Aveam nevoie de unul la serviciu.
- Mi-am copiat toată prezentarea pe el. - Da?
Ar trebui să fiu mama-model al companiei "Fraţii Piper"!
Poate că nu l-am văzut încă.
Că veni vorba, Annie, sunt dispus să pariez că nimeni
nu a observat clipul până acum.
Cu excepţie acestui mesaj, dar...
Ce mesaj?
Am primit un mesaj.
- De la cine? - N-a specificat.
Nu ştiu sigur cum să te rănesc acum, Jay.
- Ştiu. Dar hai să inspirăm adânc. - Rahat!
Vino şi ia loc lângă mine. Ia loc.
- Hai să lămurim ce s-a întâmplat de fapt! - Bine.
Am făcut un film cu noi doi, în timp ce facem sex,
care ţine vreo 3 ore,
în care ne-am simţit grozav, corect?
- Da, a fost grozav. - Bun.
Apoi mi-ai spus să-l şterg şi am uitat.
- Ai uitat? - Am uitat.
Iar acum filmul nostru apare pe mai multe dispozitive.
Care, teoretic, sunt în posesia prietenilor noştri.
- Doamne. - Şi a rudelor.
Şi a poştaşului.
Doamne!
- Cine ţi-a trimis mesajul, Jay? - Nu ştiu. Nu ştiu, Annie.
Ai sunat la număr?
Asta e o idee foarte bună.
Dumnezeule.
Apelul dv a fost redirecţionat...
- Robotul! - Bine!
Bună, sunt Jay Hargrove.
Poţi să mă suni înapoi când ţi-e mai convenabil ţie?
Cred că ai numărul. Pa.
Asta e tot?
Ce altceva puteam să-i spun tipului ăstuia?
"Cine dracu' e?"
Nu aş suna înapoi dacă cineva mi-ar lăsa mesajul ăsta.
Trebuie să recuperăm iPad-urile astea acum.
Alo?
- Bună, mamă! - Bună, scumpo.
Ai putea să vii la noi
să-i supraveghezi puţin pe copii, chiar acum?
Chiar acum?
Avem nevoie de tine chiar acum
dacă poţi veni.
Presupun.
- Mersi, mamă. E grozav. - Annie.
Stai puţin. Ce?
Cred că ar fi bine să-i spui mamei tale să-şi aducă iPad-ul.
Îţi baţi joc de mine?
Poţi să-ţi aduci şi iPad-ul?
- iPad-ul? - Da.
- Bine. - Grozav.
- Ce nu vei uita? - iPad-ul.
Ia-ţi la revedere, închide şi vino aici chiar acum.
Bine.
- Poţi închide? - Bine, dragă.
Închide, mamă!
Ia-ţi la revedere!
Bine, închide!
- Pa. - Bine, pa!
- Cine mai are? - Să ne gândim.
Robby, poştaşul...
De fiecare dată când vei spune "poştaş", Jay,
o să te lovesc.
- Era Crăciun şi... - Mă doare în cot.
Poştaşul, Robby, Hank, mama, altcineva?
Dumnezeule!
Clive?
- Îmi dai iPad-ul o clipă, dragule? - De ce?
- Doar o clipă! - Îmi trebuia!
- Ce mama dracului? - Nu vreau să risc.
Bine, puştiule! Haide, Jay!
Bunica e aici pentru un motiv misterios!
Vai de mine! Acela e iPad-ul pe care ţi l-am dat? Îmi place la nebunie.
- Pot să-l împrumut? - De ce e bunica aici?
- Bunico! - Bunico!
Bunica o să vă supravegheze puţin
până ce mami şi tati ies în oraş. Puteţi comanda mâncarea chinezească.
- Urăsc mâncarea chinezească. - Atunci pizza.
Încă o dată, să te bucuri de el. Am vrut să mă asigur că funcţionează.
- Să mergem! Mulţumesc. - Cum rămâne cu iPad-ul meu?
Mulţumesc.
Prelucrarea lor e incredibilă.
Jay! Haide, Jay, să mergem!
Să mergem acasă la Robby şi Tess mai întâi! Haide!
Da, da, da! Scuze! Am înţeles!
Încerc doar să-mi dau seama
de ce nu ştergi astfel de lucruri înainte să le dai oamenilor.
Am nişte selecţii grozave de melodii şi oamenii le vor. Ăsta e cadoul.
Cadoul e selecţia, nu iPad-ul.
Când îmi actualizez colecţia de melodii, se sincronizează cu iPad-urile lor.
Folosesc o aplicaţie, Frankensync, ca să sincronizez selecţiile.
Am făcut o actualizare aplicaţiei, Bride of Frankensync,
iar acum, se pare că îmi sincronizează toate prostiile
tuturor, fiindcă e o aplicaţie foarte dezvoltată!
Cum poţi uita să ştergi filmul porno personal?
Tot îmi aminteam, şi dintr-o dată uitam!
A ajuns pe reţea!
Şi nu poţi să-l dai jos de pe reţea?
Nimeni nu înţelege reţeaua!
E un mister!
Toată problema e că a apărut o mică eroare de sincronizare.
Nu e mică!
Aş vrea să recunoşti că ai dat-o în bară
în loc să mă convingi că nu e mare scofală,
fiindcă e mare scofală.
Ştii ceva, Annie?
Şi eu apar în film.
Cui îi pasă? Nimănui nu-i pasă de tine. Nimeni nu vrea să te privească făcând sex.
Chiar tu ai spus asta. Nimănui nu-i pasă de bărbat!
Femeia trebuie să trăiască cu asta pentru totdeauna.
- Cine e? - "Ia ghici?" Faţă zâmbitoare.
- Cine dracu' e? - Drace!
Trebuie să fie Tess. Trebuie să fie Tess.
- Crezi? - Da!
Cu toată chestia cu feţe zâmbitoare? Da. E Tess.
Îi e specific doar lui Tess,
sau e o chestie foarte comună?
Nu, îi e specific lui Tess.
Cred că îi arde de glume.
Problema e că am numărul ei şi ar apărea "Tess".
Poate are un telefon nou.
Probabil l-a văzut şi a încetat imediat din vizionare
pentru că îşi respectă mult intimitatea.
Are sens.
Corect. Bine.
Grozav. E Tess.
- O să cred asta. - Da.
Îşi ia iPad-ul, vede că e un film porno pe el,
apasă pe play, ne vede pe noi, îl închide imediat
- fiindcă ne respectă. - Da.
După care se duce şi îşi ia un telefon nou.
Da.
Asta înseamnă că l-a văzut şi Robby?
Dacă l-a văzut, va trebui să-ţi fac un prieten nou.
Îi vom scoate pe Tess şi pe Robby din vieţile noastre?
Exact. Iar dacă l-a văzut poştaşul, ne mutăm.
Stai. Dacă nu e Tess?
Uite, vom fi subtili şi dacă nu pare să fi fost ea,
- nu vom spune nimic. Bine? - Desigur.
Nu trebuie să afle asta. Bine?
Iubito, va fi destul de uşor să ne dăm seama dacă l-au văzut sau nu.
Ce se petrece?
Ce se petrece cu tine?
Nimic. Stăteam doar.
De fapt, e aniversarea noastră, aşa că Marta l-a dus pe Howard la un film,
iar noi doar stăm şi vizionăm...
Ce căutaţi aici?
Ne pare rău că am dat buzna aşa de aniversarea voastră.
De ce nu ne-aţi zis că e aniversarea voastră?
- Fiindcă e de 12 ani? - Da.
Cui îi pasă, nu? Deci...
Vreţi să intraţi?
Sau nu.
Ce vizionaţi?
E foarte stânjenitor.
Spuneţi-ne ce vizionaţi.
- Nu e mare lucru. - Ce vizionaţi?
Bine, bine.
Vizionam primul sezon din Breaking Bad.
E stânjenitor cât de mult am rămas în urmă.
- E un serial grozav. - Sunteţi foarte înapoiaţi.
- E-n regulă. - Să nu ne spuneţi ce se întâmplă!
Dacă tot suntem aici, îţi aminteşti de iPad-ul acela pe care ţi l-am dat?
- Da. - Da.
Mi-l trebuie înapoi.
- Bine. - De aceea aţi...
De aceea aţi venit până la noi, după iPad?
Ei bine...
- Am ceva personal pe el. - Ce? Poze deocheate?
Faceţi un film porno?
L-aţi văzut?
Eu glumeam.
Ce dracu'?
Apoi Jay a primit un mesaj în care scria:
"Mi-a plăcut clipul tău. Mulţumesc că l-a împărtăşit. XOXO."
Şi ai crezut că eu i l-am trimis?
Aşa mi s-a părut.
Nu cred că dacă aş văzut filmul vostru porno aş fi scris "XOXO".
- Speram să fii tu... - Dacă nu eu, atunci cine?
Înţeleg.
Putem să ne întoarcem puţin?
V-aţi filmat în timp ce aţi făcut sex trei ore?
Da.
De ce aţi făcut asta?
Nu contează.
- Cine face sex trei ore? - Noi.
Atât durează filmul Lincoln.
Îmi pare rău, dar nu eu am trimis mesajul ăla.
Nu pot să cred că se întâmplă asta!
Cine mai are iPad-uri?
Voi, poştaşul...
Hank Rosenbaum.
- Tipul de la "Fraţii Piper"? - Da!
Cel care vrea să îţi cumpere blogul?
Şi căruia îi pasă foarte mult de imaginea mea.
Bine, sunt un idiot!
- Nu! Fii serios! - Ai dat-o în bară.
Nu.
E un idiot. Aprobaţi-i asta.
Eu te-aş fi ucis.
Dacă te-ai fi gândit o clipă,
puteai să îţi pui o parolă pe el.
- Te-aş fi ucis în somn. - Sau să-l ştergi.
Dumnezeule! Staţi aşa!
- Staţi o clipă! - Ce?
Sora mea e florăreasa lui!
Crezi că ştie unde locuieşte?
Da, cred că a mai fost la el acasă. E florăreasa lui!
Staţi aşa. Ce plan aveţi?
O să mergem la el acasă?
- Da! - Şi venim cu tine!
O să fie o noapte distractivă. Avem bonă!
- O sun pe Rochelle. - Da!
Sora mea crede că faza cu fiecare poziţie a fost o idee grozavă!
I-ai spus surorii tale? Ce e cu tine?
iPad-ul.
- Da. Frate, ce dezastru. - Nu. Mi-l dai?
- iPad-ul. - Da.
- Ai venit aici după el. - Am nevoie de iPad, te rog.
- Dacă nu pot să ţi-l dau acum? - Adu-mi iPad-ul.
- Dacă am şters chiar eu filmul? - Omule.
Bine. Dar va trebui să îmi dai toate melodiile alea din nou.
- Omule! - Bine! Doamne!
Tocmai l-ai scos din pantaloni?
Da.
Fiindcă acum o clipă,
ai spus că nu mai ştii unde l-ai pus.
Am uitat.
Mi se pare corect.
- E o greşeală nevinovată. - Bine.
- Ce vom face? - Care e planul, gaşcă?
Să ne prefacem că am făcut pană,
şi că nimeni nu are mobilul la el?
Batem la uşă şi: "Hank! Ce surpriză!"
Da. Iar eu intru înăuntru şi spun:, "Bună. Sunt sora florăresei tale, Tess."
Mi se pare aiurea să vă petreceţi astfel aniversarea.
Pentru a 12-a aniversare, cred că e destul de marfă.
Ştiţi ceva? Rămâneţi voi în maşină. E problema noastră.
Mergem s-o rezolvăm. Bine, iubitule?
Ne-ar plăcea mult să venim cu voi.
Lăsaţi-ne să participăm şi noi.
Doar intrăm şi ieşim. Vom bate la uşă.
Da, va fi jenant la început. Dar cred că va fi bine.
Uite cum facem.
Eu îi distrag atenţia, tu spui că trebuie să mergi la baie,
apoi cauţi prin casă iPad-ul. Bun? Să mergem.
Annie. Annie, poţi aştepta o secundă? Casa asta e imensă.
Vom spune că ai diaree.
În primul rând, asta e stânjenitor.
Şi în al doilea rând, cine spune cuiva că are diaree?
Toxiinfecţie alimentară.
Ce zici să-l distrag eu şi tu ai toxiinfecţie alimentară?
Nu eu voi avea toxiinfecţie alimentară. Tu vei avea toxiinfecţie alimentară.
Persoana care a uitat să şteargă filmul porno are toxiinfecţie alimentară.
Scrie în carte.
Annie!
Măi să fie!
Hank? Bună!
- Ce surpriză. - Ca să vezi!
Locuieşti aici?
Scuze, eu sunt confuz. Voi doi vă cunoaşteţi?
El e Hank, dragule. Ţii minte că ţi-am povestit de Hank?
Hank Rosenbaum?
Hank Rosenbaum!
El e soţul meu, Jay.
Jay. Faimosul Jay.
În carne şi oase. E o plăcere să te cunosc.
Asemenea.
Ce coincidenţă ciudată. Aşa-i?
Eram prin cartier, la voia întâmplării.
Batem la uşi încercând să strângem nişte bani pentru caritate.
Ce caritate?
- E pentru... Caritate pentru... - Pentru copii.
Care au rinichii...
- Inflamaţi. - Inflamaţi.
Au nişte rinichi uriaşi.
E foarte trist.
- Trebuie să vezi. - Noi încercăm să-i ajutăm.
"Tată, ce-i cu umflătura asta din spatele meu, tată?"
"E rinichiul tău, fiule. Obişnuieşte-te!"
Sunt orfani britanici.
Încercăm să strângem nişte bani pentru ei.
În fine, crezi că ai putea contribui şi tu?
Da, intraţi, vă rog. Îmi aduc carnetul ce cecuri.
Mulţumim. Sunteţi foarte generos.
Crezi că Jay ar putea să-ţi folosească baia?
Are diaree.
Toxiinfecţie alimentară. Trebuie să elimine tot din el.
E în capătul holului. Fă-ţi de cap.
Mulţumesc.
Simte-te ca acasă!
Mulţumesc.
E o casă minunată.
Mulţumesc. Să pun nişte muzică.
Sigur.
Drace!
Vrei ceva de băut?
Ce?
Scuze. Stai să-l dau mai încet.
Pot să-ţi aduc ceva de băut?
Sigur.
Schlomit şi copiii sunt plecaţi, aşa că îmi fac de cap.
Beau nişte scotch.
Vechi de 50 de ani.
E foarte bun.
Pentru viitorul nostru împreună.
Orice ne-ar rezerva.
E un tablou foarte interesant.
- Îţi place? - Da.
L-am luat pe comision.
E o scenă din Regele Leu.
Numai că sunt eu în locul lui Rafiki.
Deci, eu sunt acela,
prezentându-l pe Simba tuturor animalelor din Pride Lands, ca să-l omagieze.
E frumos.
Mulţumesc.
Ştii ceva?
Să pun ceva mai festiv.
Bună.
Salut, micuţule.
Şezi.
Şezi!
Stai!
Pari agitată.
Mă simt cam ciudat că am venit acasă la tine
şi ţi-am cerut o donaţie, asta e tot.
Mă bucur că eşti aici.
Îmi place compania.
Ştiu.
Nu, nu, nu! Te rog!
Nu! Stai!
Culcat!
Speram să avem o şansă să ne cunoaştem mai bine.
Şi eu. Ce coincidenţă minunată.
Nu există coincidenţe. Asta spune Schlomit mereu.
Asta e familia ta?
Eram la Aspen.
El e Schlo şi fiul meu, Benyamin şi Sarah.
Sunt nişte scumpi.
Nu! Nu!
Ajutor!
Hank!
Nu de faţă! Nu de faţă!
Ajutor!
Nu am vrut să fac asta.
Te pui cu mine, te lovesc cu o carte.
Asta o să se întâmple.
Spune-mi că glumeşti!
Ştii, e amuzant.
Când familia ta e plecată, te gândeşti la unele lucruri
la care nu te gândeşti de obicei.
Pariez.
Te gândeşti la cine ai fost şi la ce ai devenit.
Vrei nişte cocaină?
Poftim?
Mai trag pe nas când pleacă familia.
Vrei şi tu?
Nu, nu cred că trebuie...
Înţeleg.
Nu că aş avea o problemă cu...
Adică, am o problemă cu...
Ăsta e un fel de test?
Înţeleg ce se petrece aici.
Te gândeşti la toată discuţia aceea despre valorile companiei.
Dar dacă stai să te gândeşti, prietenia e o valoare a companiei.
Printre cele mai importante.
Asta se petrece aici.
Ne petrecem timpul împreună, ne cunoaştem mai bine,
fără implicaţii emoţionale.
Dar dacă tu nu faci aşa ceva...
Ei bine...
Bine.
Mă duc să mă asigur că Jay nu s-a pierdut.
Nu, nu! Se descurcă. Hai să tragem cocaină pe nas!
Super!
Rahat!
Eşti bine?
Vezi? Despre asta vorbeam. Îmbătrânim şi uităm.
Oamenii nu mai fac lucrurile care le plăceau.
Unora le place surfingul.
Unora le place să călătorească.
Mie îmi place să mă droghez şi să ascult Slayer.
Sunt uimită că asta îţi place ţie.
- Dar e punctul tău de vedere. - Exact.
Aş fi o încuiată dacă
- aş presupune ceva. - Aşa-i?
- Fiindcă nu te cunosc. - Nu mă cunoşti.
- Nu te cunosc. - Nu ştii ce pot face.
Directorul executiv care îţi controlează viitorul.
- Dar eu nu sunt aşa. - Nu.
Sunt sigură că există lucruri despre tine pe care nimeni nu le ştie.
Bineînţeles!
- Pot să-ţi arăt ceva? - Da!
Fraţii Piper, 75 de ani. Dar foarte puţini ştiu asta.
Şi mai e
Eazy-E!
Mi-e dor de el în fiecare zi.
Ce emoţionant. L-ai cunoscut?
Annie, e cam... Multe părţi din mine l-au cunoscut.
Trezeşte-te!
Trezeşte-te, găozarule!
Siri, cum îi acorzi primul ajutor unui câine?
Am găsit patru cafenele "Starbucks".
Ce mama dracului se întâmplă?
Apoi devii mama, nu? Apoi trebuie să te dedici copiilor.
Şi e grozav, fiindcă îţi doreşti asta.
Dar apoi nu mai ai timp pentru tine. De aceea am început să scriu.
Scriu despre Jay, despre copii, apoi devine o slujbă.
Dar îmi iubesc slujba.
Trebuie să lucrez. Trebuie să lucrez!
Nici măcar nu e pentru mine, ci pentru ceilalţi.
O să fac precum o ţicnită. Ţicnită de tot.
Alergam. Alergam când eram la facultate.
Dar acum e atât de greu
- să-ţi faci timp. - Ştiu.
- Să faci orice! - Aşa e.
Dacă nu faci asta, îţi pierzi minţile.
Mai vrei o liniuţă?
Nu, încă savurez prima liniuţă, mersi.
Aşa uşor pot vorbi cu tine.
Simt că mă înţelegi.
Doamne, simt că ne înţelegem reciproc.
Unde e soţul tău?
Nu ştiu! Unde e cretinul ăla?
Ce-a fost asta? Soneria?
- Se petrec multe în seara asta. - Aşa e.
Salut! Bine.
Pot să vă ajut?
Bună! Sunt primarul, Robby Thompson.
- Mă bucur să te cunosc. - Care-i treaba?
- Primarul? - Nu al acestei zone.
Sunt primarul altei zone.
A zonei Thousand Oaks.
E primarul zonei Thousand Oaks,
iar eu sunt prima lui doamnă a zonei Thousand Oaks.
- Bine. - Exact.
Iar noi am venit aici, să vorbim cu oamenii,
să facem cunoscută zona Thousand Oaks.
Cum?
Un oraş grozav.
E un oraş perfect pentru a întemeia o familie.
Au cea mai de succes Ligă de Juniori din ţară.
Nimănui nu-i pasă de Thousand Oaks.
Îmi pare rău, Onorată Instanţă.
"Onorată Instanţă"... Te rog. Aşa se numeşte tatăl meu.
"Dle primar" e suficient.
Salutare.
Nu!
Şezi!
Aport!
În fine, vorbim cu oamenii despre Thousand Oaks
şi strângem bani pentru programul de caritate Big Brother.
- Din Thousand Oaks. - Din Thousand Oaks.
Ce-i cu moda asta nouă de a face solicitări caritabile noaptea?
Habar nu am.
Acceptăm şi bani.
Dar avem nevoie mai degrabă de iPad-uri folosite.
E o idee foarte bună. E o idee grozavă.
- Da? - Foarte inspirată.
Sunt sigură că s-ar putea folosi de ele.
Eu am unul.
Nu se poate!
Am unul chiar aici.
Chiar tu mi l-ai dat. Nu am apucat să mă uit pe el.
Mie nu îmi trebuie Dă-l lor.
- Nu te superi dacă... - Nici vorbă. Dă-li-l. Nu-mi pasă.
E pentru o cauză nobilă.
- Mulţumim. - Mulţumim. A fost grozav.
- Mi-a părut bine! - Noapte bună!
- Nu uitaţi de Thousand Oaks! - Noapte bună!
- Bună, sunt primarul. - iPad!
Aici era!
Ariel! Hakuna matata!
Du-te şi joacă-te!
Jay. Ce naiba ţi s-a întâmplat?
Am avut o criză de epilepsie.
În baia ta.
Dar câinele m-a salvat.
Fiindcă, pe lângă diaree,
sunt şi epileptic.
Dumnezeule! Eşti bine?
Trebuie să plecăm. A sosit vremea să plecăm.
Acum ar trebui să plecăm dracului de aici.
Acum ar trebui să plecăm!
Fiindcă e... Da.
- Am tras nişte cocaină. Ce? - Ce?
- Doar o liniuţă. - Doar o liniuţă.
- Ce? - Puţin.
- Ce? - A tras o liniuţă. Şi?
Dragule, hai să...
Mulţumim mult pentru ospitalitate. Ai fost minunat.
- Ăsta e paiul tău de tras cocaină. - Nu, nu. Păstrează-l.
Mulţumesc.
În regulă.
Mulţumim foarte mult pentru gestul tău caritabil,
dar Annie şi cu mine trebuie să ne continuăm vizitele.
Am uitat complet. Să-mi aduc carnetul de cecuri.
Mulţumim foarte mult.
Ce?
"Doar o liniuţă"?
- Cine eşti tu? - Ce puteam să fac?
Cocaină? Ăsta e răspunsul?
Mi-a oferit şi nu am vrut să creadă că-l judec.
Am fost presată.
I-am distras atenţia.
Cu cocaină? Unde te crezi? În Scarface?
Îmi ţii mie morală?
- Asta se întâmplă acum? - Da!
- Nu, nu prea cred. - Annie.
Annie. Cum se face că am fost rănit de un câine fioros,
abia dacă am scăpat cu viaţă,
în timp ce tu ai stat cu şeful tău în sufragerie şi aţi tras cocaină,
şi tot eu sunt vinovatul?
- Ce-am făcut? - Ce-ai făcut?
Nu ai şters filmul, Jay!
Ţi-am spus, Annie. Am uitat.
"Am uitat." "Am uitat." Ai mai spus asta. "Am uitat!"
Bine! Nu am uitat!
Luasem o decizie conştientă de a păstra filmul.
Şi voiam să-l păstrez o veşnicie!
Pentru că în acel film
apare una dintre cele mai grozave nopţi din viaţa mea.
Aşa că am vrut să-l păstrez.
Pentru mine.
Şi pentru uzul personal.
Tu l-ai vrut. Dar eu ţi-am spus clar că nu vreau să-l păstrezi
pentru că nu voiam să se afle şi ce să vezi?
S-a aflat! Imediat!
Partea asta a fost o greşeală.
Am vrut să-l păstrez pentru mine, apoi aplicaţia aia nenorocită...
Nu mai vorbi despre aplicaţie, fiindcă e tipic pentru tine.
Tu faci orice vrei să faci mereu,
iar eu fac totul. Totul.
Eu sunt responsabilă cu totul.
- Evident, nu trebuia să tragi cocaină. - Poate ar trebui să trag mai multă.
Pentru că nu am mai făcut-o niciodată şi îmi place.
Sunt sigur că rezolvarea e ca tu să nu mai tragi cocaină.
Filmul porno. Noaptea asta.
Astfel de lucruri scot la iveală multe despre o persoană.
- Serios? - Scot la iveală multe despre o persoană.
- Ştii ceva? Taci din gură! - Am încercat să n-o spun!
Genul ăsta de situaţie, o criză,
scoate la iveală adevăratul caracter al unei persoane.
Iar tu nu te poţi gândi la nimeni altcineva în afară de tine.
- Asta e deja... - Jay face ce vrea Jay.
Trebuie să te duci la un concert trei nopţi la rând.
Ca să munceşti?
Dar asta e slujba mea, Annie. Suntem o echipă.
Iar eu muncesc în echipa aia.
De asta sunt un partener bun, nu?
Nu vreau să fiu doar o parteneră!
De ce nu mai facem sex?
Ce?
- Annie, nu ne-am oprit. - Ştii la ce mă refer.
De ce...
Când am încetat să mai dorim să fim intimi?
Când am devenit atât de enervant?
Nu ştiu!
Cred că trece efectul cocainei.
- Păcat. Mă distram de minune. - Serios?
O să aflăm cine tot trimite mesajele astea.
Fac sex în maşina noastră.
Aşa se pare.
- Scuze, prieteni. - Da, scuze.
Nici nu o să întreb dacă...
Da, am vizionat clipul.
Ai spus că nu vei zice nimic.
Ştiu că am zis asta, dar nu-l pot minţi pe Jay.
Plus de asta, l-am derulat fiindcă nu am avut timp.
Dumnezeule!
Annie, nu ai de ce să te ruşinezi.
Exact. Nu ai de ce.
La început nu am crezut aşa.
Dar acum l-am văzut. Şi nu ai de ce.
E cel mai natural lucru din lume.
Cred că ar putea fi...
Nu, sigur e cel mai jenant moment din viaţa mea.
Nu, nu, nu. Nu ar trebui să te simţi jenată.
Din contră, ar trebui să fii mândră.
Corpul tău e bestial.
- Dumnezeule. - Bine.
Sincer, te admir pentru asta.
Nu-mi vine să cred că l-ai lăsat se se uite!
Îmi pare rău.
Amândoi am vrut să ne aruncăm privirea.
Dar apoi ne-am implicat foarte tare.
- Nu ne-am mai săturat de el. - Dumnezeule!
Ai o sculă grozavă!
Mulţumesc.
Sincer, ne-a excitat pe amândoi foarte tare.
- Dumnezeule. - Am observat.
Îmi daţi înapoi iPad-ul, vă rog?
- Serios? Adică... - Omule!
Bine, fie!
Poftim! Eşti obsedat de el.
Aşteptaţi.
Nu vom vorbi niciodată de noaptea asta.
- Absolut. - Desigur.
Am nevoie de o baie şi de o aspirină.
- Desigur. - Intraţi. Vă rog.
- Tată, mamă. - Salut, amice.
Bună, scumpule. Bună, Marta.
- Howard învaţă. - Învăţam. În cameră.
Annie, Jay. Ce surpriză!
Am ieşit până în oraş
să bem ceva.
Să sărbătorim aniversarea.
Îţi aduc o aspirină.
Bine. Mă duc să folosesc baia.
Vrei o cămaşă?
- Ar fi grozav. Mersi, amice. - Îţi aduc acum o cămaşă.
Dă-te la o parte!
Iată-ne aici!
Da, da, da.
Mi-ai primit mesajul?
Poftim?
Ar trebui să ai mai multă grijă, Jay.
Stai, tu...
Nu. Eşti prea...
Asta e o...
Nu te mai bâlbâi, Jay.
Cred că ştim amândoi că te am la mână.
Mă ai la mână?
Vrei să-ţi silabisesc? Am filmul vostru porno.
Eşti terminat.
- Am veşti pentru tine. - Ce?
Mi-am recuperat iPad-ul.
- Ţi-ai recuperat iPad-ul? - Da.
E fantastic, omule. Bravo ţie. Uită-te la mine!
Arăt ca un puşti care ştie să facă o copie a unui MP4 sau nu?
- Da, arăţi. - Uită-te la tine!
Cum te chinui să strângi toate iPad-urile înainte să expire timpul.
De ce nu le-ai blocat de acasă?
Poţi face asta?
Drace!
Să fiu al dracului!
Era să ucid un câine.
Da.
Deja ţi-am încărcat filmul pe un site numit YouPorn.
Ar trebui să se încarce până mâine-dimineaţă.
Şi, din păcate, singurul care îl poate da jos
e cel care l-a încărcat prima dată, adică eu.
Bine, asta e...
M-am prins. E o farsă, nu?
Glumeşti.
Nu ai pus...
Ce vrei?
Vrei un Xbox?
- Îmi poţi lua un Xbox? - Vrei un Xbox?
- Noul Xbox? - Da.
Drept ce mă iei, Jay? Un tâmpit? Nu!
Vreau 25.000 de dolari.
25.000?
Howard. În primul rând, nu am 25.000 doar stând degeaba.
Şi-apoi, ce vei face cu 25.000?
Îmi cumpăr un cal.
O să-mi cumpăr un cal ca să-mi fac fericite curvele.
Cred că e timpul să am o discuţie cu părinţii tăi.
Încearcă! N-ai decât!
Voi nega.
Or să mă creadă pe mine, nu pe tine.
Şi să nu îndrăzneşti să-i spui lui Annie despre asta.
Îi voi spune lui Annie.
Bine.
Dar înainte de asta, gândeşte-te la aceste 3 cuvinte pentru mine, bine?
Şcoală. E-mail. Explozie.
Vreau nişte îngheţată. Cine se bagă?
N-ai ce face, Jay. Eşti terminat!
O discuţie bună, amice. Serios.
Dragule.
Să mergem acasă şi să continuăm să sunăm până răspunde cineva.
Vreau doar să ştiu cine trimite mesajele astea.
Vrei s-o facem? Cu patru arome?
- Da, s-o facem. - Da.
Robby, nu mi-e uşor să-ţi spun asta,
dar copilul tău încearcă să mă şantajeze cu 25.000 de dolari!
Tu te auzi ce spui?
Ştiu că ai avut o zi stresantă.
Howard e doar un copil. Nu el e problema ta.
Când te vei trezi, îţi vei da seama de asta.
De ce nu mergi să-i verifici computerul?
Verifică-i telefonul!
- Pentru mine? - Jay.
Nu o să-i verific computerul.
Fiindcă nu e nimic acolo.
Mi-a spus şi am încredere în el. Vorbim de Howard.
- Trebuie să închid. - Bine.
Odihneşte-te, da? Ne vedem mâine la şcoală.
Drace! Corect, absolvirea.
- Am uitat. - Încă ceva.
Vreau să-ţi mai spun încă o dată. Grozav film.
Habar n-aveam că Annie e atât de flexibilă.
- Robby. Robby. - Da?
Poate nu ar mai trebui să vorbim despre asta.
Da! Mi se pare corect.
- Altădată. - Sau, niciodată.
Altădată.
Mamă, îţi mulţumesc mult că ai venit atât de repede.
Desigur, draga mea.
- Mulţumesc. - Annie. E totul în regulă?
Da, da. N-am nimic.
Tu şi cu Jay? Sunteţi bine?
Da, aşa cred.
Eşti sigură că nu vrei să-mi spui ce se întâmplă?
Da, sunt sigură.
Poate altădată.
Niciodată.
Unele lucruri vreau neapărat să le ţi le spun,
iar unele lucruri nici moartă nu ţi le-aş spune.
- Bine, sună bine. - Bine.
- Ce faci? - Iisuse Hristoase!
Nu poţi să-mi mai faci asta.
Ce faci, Jay?
Am nişte veşti foarte bune.
Veşti grozave.
I-am blocat iPad-ul poştaşului.
I l-am şters din computerul meu.
- Poţi face asta? - Da, poţi.
Am reuşit.
Ar fi fost mai frumos dacă am fi ştiut asta mai devreme.
Pe de altă parte, mult mai importantă,
e grozav că am reuşit să-i blochez iPad-ul poştaşului.
Da, sunt veşti bune.
Care sunt veştile proaste?
Ce?
25.000 de dolari?
Nu avem 25.000!
- Nu îi dăm lui Howard! - Nu-i dăm. E o nebunie.
Îl vom lăsa pe ciudăţelul ăsta
să-l posteze pe internet ca să-l vadă toată lumea?
Cunoştinţele noastre? Oamenii pe care nu-i cunoaştem?
Ginecologul meu va fi
- foarte dezamăgit de mine. - Bine.
Tipul de la mezeluri va vedea ce am făcut cu salamul lui!
Pot spune ceva mai nebunesc, dar cu care să fii de acord?
Da? M-am uitat la multe clipuri online,
şi nu prea îţi dai seama cine sunt oamenii ăştia. Majoritatea.
Sunt sigur că şi ei cunosc oameni care nu şi-ar dori să le vadă,
dar oricum le fac.
Un clip, de exemplu,
"Ţărăncuţa Este Mulsă".
E evident că nu a vrut ca şeful ei să vadă asta,
fiindcă ce s-a întâmplat acolo pare foarte personal.
- Şi ce vrei să spui? - Vreau să spun că,
dacă filmul nostru ar ajunge acolo, ferească Dumnezeu,
ar şti cineva că suntem noi?
Şi dacă ar şti,
ar conta atât de mult?
S-ar putea.
Drogatului de Hank Rosenbaum s-ar putea să nu-i pese.
Dar directorului companiei, Hank Rosenbaum, s-ar putea să-i pese.
Scumpo.
Hank Rosenbaum are un dildo de 27 de cm în sertarul noptierei.
E făcut de "Fraţii Piper"?
Ideea e că
poate că toţi au un dildo de 27 de cm în sertarul noptierei.
- Frumoasă metaforă, dragule. - Mulţumesc.
Acum m-am gândit la ea.
Poate că nu ne pasă atât de mult ce cred ceilalţi.
Am o idee.
- Care? - Încă nu am vizionat filmul.
Eu categoric nu-l voi viziona
Nu va trebui. Îl vizionez eu.
Măcar vom şti cu ce avem de-a face.
Începem.
Trebuie să scoatem asta de pe internet!
De ce? Ce?
Am văzut! Suntem noi. Clar suntem noi. Foarte clar.
- Camera aia e incredibilă. - Dumnezeule!
Îţi aminteşti ce ţi-am zis de filme porno? Că nu-l bagi în seamă pe bărbat?
Eu l-am văzut, sunt eu şi e al dracului de oribil!
Parcă ar fi cea mai proastă poză a ta.
Numai că ţi-o tragi ore în şir.
- Dar eu? - Tu? Tu eşti viagra pentru bărbaţi.
Ţi-am mai spus. Provoci erecţii imediat.
Iar acum vei fi pe reţea!
- Vai de mine! - Trebuie să facem ceva.
Trebuie să-i plătim lui Howard.
Nici gând! Dă-l dracului pe Howard! Am altă idee.
Ai spus că e pe YouPorn, da?
Vom apărea pe site. Iisuse Hristoase!
Calmează-te dragule. Nu vom apărea, bine?
Pe internet nu e nimic gratis. E undeva pe vreun server.
Doar nu e o reţea propriu-zisă.
Ştiai asta, nu?
Da.
Găsim adresa.
Probabil e undeva prin Valley. Majoritatea companiilor porno sunt acolo.
Suntem la 20 de minute de imperiul filmelor porno.
Apoi ce facem?
Nu ştiu. Probabil sunt doar nişte tipi cu computere.
Îi vom implora sau mitui sau altceva.
E o idee grozavă.
Ce facem cu copiii?
N-o pot suna din nou pe mama.
Aici, fă dreapta.
Cred că asta e.
Deschideţi!
E cineva acolo?
Întreb pentru ultima dată. E cineva acasă?
Salut, amice!
Ce faci, omule?
Suntem într-o mică aventură.
Ce aventură?
E ca o vânătoare de obiecte.
Ştii ce e? E un joc.
Şi se numeşte:
- "Spargi uşa şi intri". - Ce?
Bun, grozav.
- E cineva? - E cineva?
Ce căutăm?
Bună întrebare.
Nu suntem prea siguri.
"Sistemul de Date Centrale".
- Asta e. - S-o facem.
Cred că am subestimat mărimea site-ului YouPorn.
E mai mare decât credeam.
Jay! Dumnezeule, ce-ai făcut?
Vom merge la închisoare, Jay!
- Ar trebuie să dispărem de aici. - Să plecăm!
Pot să vă ajut?
Rămâneţi aici, da?
Bine.
Pot să vă întreb ce dracu' se petrece acolo?
Pot să te întreb dacă eşti proprietarul acestei instituţii?
"Instituţie?"
Da. Eu sunt.
Şi tocmai ai făcut o greşeală teribilă.
De unde sunteţi? De la Hustler?
Nu.
Ce site deţineţi? Xtube?
Asta e? Nu? RedTube?
- Bang bros? - Nu.
- BangBus? - Nu.
BigBoobAlert?
- Sunteţi de la BigBoobAlert? - Nu.
Atunci de unde sunteţi? Spuneţi-mi chiar acum.
Staţi, nu-mi spuneţi.
- MassageCreep? - Nu.
- Nu suntem de la MassageCreep. - Nu, nu.
KungPaoPussy?
- Nu. - Nu.
- De la BeaverBong? - Tugjobs?
- TrannySurprise? - Nutflix?
- Nu, dnă. - RealityKings?
- NaughtyAmerica? - Euro-Angels? AsianAngels?
SeducedByACougar? FuckStarTV?
- Nenorociţii ăia? - Nu suntem noi.
- SubmitYourBitch? - Nu, dle.
- Wankspider? - Nu.
MonkeyCum?
- Cum se numeşte ăla al lui Larry? - AThousandCumShots?
- MonstersOfCock? - Nu.
De la LadyBonersHD?
ButtholeSandwich.com?
Dle, nu avem nicio legătură cu ButtholeSandwich.
Eşti unul din nenorociţii de la BigTittyCreamPie.com?
- Nu. - Nu.
Nici Playboy.
Hugh te-a trimis aici?
Ascultaţi-mă, dle. Acordaţi-mi o clipă să vă explic.
- Ştiu că... - Uite care-i chestia.
M-ai pus într-o postură
în care ori te bat de-ţi sună apa-n cap ori chem poliţia.
Dle, înţeleg ce vreţi să spuneţi...
De fapt, cred că ar trebui să-i batem, apoi să chemăm poliţia.
Exact la asta mă gândeam şi eu.
Dacă vreţi să mă bateţi, n-aveţi decât.
Şi dacă vreţi să chemaţi poliţia, fie.
Dar avem un motiv pentru care am făcut asta.
Uneori oamenii fac cele mai nebuneşti lucruri ca să-şi protejeze familia.
Asta s-a întâmplat.
Am făcut nişte lucruri nebuneşti.
Ne pare foarte rău.
- Foarte rău. - Sincer...
- Pentru familia noastră. - Nenorociţilor.
Aţi făcut un film porno, iar acum vreţi să-l scoateţi de pe serverul meu.
Tati, pot să mângâi câinii?
Nu, nu putem mângâia câinii.
Cum vă numiţi?
- Eu sunt Jay. - Annie.
- Annie şi Jay? - Da, dnă.
Tu eşti acea Annie care scrie "Cine e mămica ta?"
Da.
- Îmi place blogul tău. - Da?
- Îl citesc tot timpul. - E grozav.
Felul în care scrii despre maternitate şi paternitate.
Despre căsnicia voastră.
Mulţumesc. Ce vârste au copiii tăi?
Unul are 18 luni, iar celălalt 52.
Iubitule, sunt Annie şi Jay.
Mi-e teamă că Annie şi Jay sunt într-un mare rahat.
Iubitule.
Trebuia să-mi trimiteţi un e-mail şi l-aş fi dat jos.
Aveţi idee câţi oameni fac filme porno?
Primim cam 1.000 pe zi.
Nu trebuie să pun filme porno
de la oameni care nu-şi doresc asta.
Nu ducem lipsă de filme porno.
Bine? Nu trebuia să-mi spargeţi uşa!
Ne pare foarte rău, dle, şi vom plăti stricăciunile.
Da, veţi plăti. Azi.
Şi veţi fi foarte recunoscători că mi-e milă de fundurile voastre
şi că soţiei mele îi place blogul tău.
Suntem foarte, foarte recunoscători. Vă mulţumim.
Foarte frumos din partea dv.
Filmele porno de pe internet au o reputaţie proastă, dar nu ar trebui.
Mereu le spun asta oamenilor. YouPorn e o comunitate.
Un loc sigur, susţinător, unde oamenii
îşi pot arăta filmele proprii în care fac sex.
Asta e foarte drăguţ.
E minunat.
Asta spun şi eu.
Să vă întreb ceva.
De ce aţi făcut filmul dacă nu aţi vrut să-l vadă nimeni?
Ştiu de ce ai făcut-o tu.
Dar tu?
A fost ideea mea, de fapt.
Credeam că va fi ceva diferit. Ceva nou.
La asta mă gândeam şi eu. "Ceva nou".
Să-ţi spun ceva. Am văzut o groază de filme porno.
Nu e ceva ce oamenii fac când totul merge grozav.
O fac atunci când ei încep să se întrebe de ce o mai fac.
E o rezolvare rapidă.
Dar nu rezolvă nimic.
De multe ori, asta ascunde probleme mai grave.
Paris Hilton şi Ricky Salomon, de exemplu.
Pamela Anderson şi Tommy Lee.
Pamela Anderson şi Bret Michaels.
Vince Neil şi Janine Lindemulder.
Janine Lindemulder şi eu.
Toate relaţiile astea aveau probleme mai grave.
Cu toţii s-au întrebat de ce mai fac sex.
Oricum, vă costă 15.000 de dolari. Cum doriţi să plătiţi?
Cred că a mers foarte bine.
Ştiu. Ce cumsecade a fost!
Dumnezeule! Ce oră e?
Trebuie să ajungem la absolvire până la ora 9:00.
Trebuie să vă pregătim.
Vreau să-mi fac părul cu gel.
Haideţi! Haideţi!
Haideţi! Putem s-o facem!
Bine, dragii mei. Mâncaţi tot.
Pe aici şi gata!
Să vedem.
Destul de bine.
Perie!
Bine, să mergem.
Trebuie să mă duc în culise.
Du-te şi absolvă, fiule!
- Te iubim. - Pa.
- Mami, mă duc să-mi găsesc clasa, bine? - Bine, scumpo.
- Ne vedem mai târziu. Pa. - Pa!
- Uite acolo. - Super! Perfect!
Scuze.
- Am reuşit. - Da.
Le-am recuperat pe toate.
S-ar putea să-i furăm laptopul lui Howard mai târziu.
Dar cât de greu poate fi?
Bună.
Nu cred că voi putea să mă uit la Robby la fel.
Sunt sigur că sentimentul e reciproc, dacă te ajută asta.
Te iubesc.
Şi eu te iubesc.
Nu. Vorbesc serios.
Nu în felul în care ne spunem asta mereu.
Te iubesc cu adevărat.
De asemenea, îmi pare foarte rău pentru film, dacă nu am spus deja.
Mulţumesc.
Nu ai spus.
Într-un fel, sunt şi bucuros că s-a întâmplat.
Fiindcă m-am gândit la ce ai spus la Hank.
Ai spus că astfel de lucruri,
ca "un incident cu un filmuleţ",
scoate la iveală caracterul unei persoane.
Şi aveai dreptate.
Ştii ce am aflat despre tine?
Eşti generoasă.
Eşti bună.
Ai imaginaţie. Mereu îţi aminteşti ce e important.
Eşti pregătită pentru orice.
Eşti puţin cam disponibilă când vine vorba de cocaină.
Dar cred că asta e o calitate grozavă.
Cred că eşti incredibilă.
De aceea fac sex cu tine.
Ştii ce am aflat eu despre tine?
Am aflat că ai face orice
să recuperezi iPad-urile pentru mine.
Şi nu al prefera să fiu cu nimeni altcineva
când apar necazuri.
Ce norocoasă sunt!
Eu sunt norocos.
- Te iubesc enorm. - Te iubesc enorm.
Mă scuzaţi. Loc public.
- Bună, mamă. - Scuză-mă. Bună.
Bună dimineaţa, dnelor şi dlor.
Încercaţi să vă găsiţi un loc.
Eu sunt directorul Rodriguez şi aş vrea să vă urez bun venit tuturor
la ceremonia de absolvire a clasei a 4-a.
Mai întâi, aş vrea să vi-l prezint pe cel care a realizat filmuleţul clasei,
- Clive Hargrove. - Da!
Acesta e filmuleţul în care se dovedeşte ce clasă grozavă am fost.
E foarte important să faci poze şi filmuleţe,
fiindcă ne aminteşte ce e important cu adevărat,
şi toate momentele grozave petrecute împreună.
Acum vă prezint filmuleţul cu absolvenţii clasei a 4-a.
Ai şters filmul nostru de pe computer, nu-i aşa?
Nu-i aşa, Jay?
E Clipul 1 sau Filmul 1?
Clipul 1, cred.
- Te iubesc. Sună la poliţie. - Bine.
- E Clipul 1. - Nu, e Filmul 1.
Nu! Nu e Filmul 1!
- E cel mai recent? - Da, cel mai recent.
- Ce e Frankensync? - Grăbeşte-te, dragule!
E-n regulă. A făcut bine. E bine.
Drace. Eşti bine?
Nu sunt bine, omule.
Ce-ar fi să te ducă Tess la spital,
iar eu o să mă asigur că computerul tău e în regulă.
- Omule! - E o nebunie.
Du-l tu la spital. Mă asigur eu că computerul e în regulă.
- Nu, stai, am impresia că... - Cu grijă!
Gaşcă.
Să ne acordăm o clipă şi să conştientizăm că avem multe de sărbători.
Mama voastră a primit o ofertă pentru blogul ei.
- Răspund eu. - De ce ai sărit de la balcon?
Ţi-am spus, scumpo. M-am împiedicat.
De aceea e foarte important să foloseşti mereu balustrada
şi să-ţi denumeşti clipurile cum trebuie.
Pot să mă duc la o îngheţată cu Howard şi Marta?
- Nu. - De ce nu?
Fiindcă e noaptea în familie.
Iar după cred că ar trebui să mergem să mâncăm gogoşi.
Şi poate laser tag.
- Marfă. - Eşti sigur?
- Abia te poţi mişca. - Are dreptate.
Sunt sigur.
- Howard. - Jay.
Ţi-am spus, Clive e ocupat astă-seară.
Un moment, te rog.
Deci? Înţeleg ce pui la cale, găozarule.
Habar nu am despre ce vorbeşti, Howard.
Faptul că nu-l laşi pe Clive.
Se pare că şi eu am nişte aşi în mânecă.
Mai bine ţi-ai păzi spatele.
Mă ameninţi, Jay?
Nu-ţi plătesc niciun ban, nenorocitule.
Ai văzut de ce sunt în stare? Am sărit de la balcon.
Nu vrei să te pui cu mine.
Nu-mi mai pasă. Iar asta mă face periculos.
Exact, băiete.
Asta e ultima copie a filmului tău. Da?
Le-am şters pe restul.
De ce ar trebui să te cred?
O fac pentru Clive.
Ca să-l protejez.
Nu pot suporta asta, aşa că fac un sacrificiu.
E singurul meu prieten şi vreau să mai ieşim împreună.
Pot să respect decizia asta.
Crede-mă, Jay.
E mai greu să-ţi dau asta decât îţi poţi tu imagina.
Da. E o decizie înţeleaptă, oricum.
Dă-i drumul odată!
Voi veni mâine.
Ne vedem atunci, ciudatule.
- Asta e? - Da.
Ultima copie.
Bine?
Stai!
- Doar o dată? - Doar o dată.
Şi nu trebuie s-o vizionăm pe toată.
Putem să mai derulăm. Bine?
- Salutare. - Bună.
Şi bun venit...
Mă bucur că nu ne-am dus să ne dăm cu rolele.
Pune-ţi picioarele între coapsele mele.
Apoi îmi lingi subsuoara.
- Serios? - Aşa scrie.
Bine.
Subsuoară să fie.
Cum e?
E plăcut.
- Voi fi impresionată. - Începem.
Unu, doi, trei.
Gata?
Bine. Treci aici.
- Bine? - Da.
- Clar, vino. - Bine.
Normal, iubitule. Doamne. Ce drăguţ.
Îţi mulţumesc că faci asta. E visul meu.
Mereu am vrut să fac asta.
- Îţi stă foarte bine. - Mersi.
Du-mă la meci
Du-mă în parc
Cumpără-mi nişte alune şi biscuiţi
Nu mă interesează dacă mă mai întorc vreodată.
Una, a doua, a treia lovitură. Eşti eliminat.
La meci
Eşti gata?
Categoric.
Boaşele mele!
Nu mă atinge! Te rog!
Fă-o!
Drace!
Dumnezeule! Te-am lovit în vagin cu genunchiul!
Dragule, la facultate alergam! Pot face asta!
SprijinÄ-ne Či sÄ devinÄ membru VIP pentru a elimina toate anunČurile www.OpenSubtitles.org
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/3k855 Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari