Subtitrări-Noi Team
Traducerea şi adaptarea: FlorinA şi Undergrow
Te-ai pedepsit singur într-un colţ drăguţ, bună treabă.
Bună, sunt Maura... Ellis.
Nu fac parte din nicio grupare religioasă.
Sunt o simplă infirmieră căreia îi face plăcere să ajute.
Ştii, când trăieşti afară, cancerul de piele e o problemă.
Aşa că, te-am dat cu o protecţie solară
şi tu, prietene, ai nişte aluniţe neregulate.
Eşti o persoană tare prietenoasă.
Ce-ar fi să vii la mine acasă să faci un duş?
Poate să-ţi faci o listă de obiective.
- Am prietenă. - E important să ai una pe stradă.
Cum îi spui? Târfă de stradă sau ceva de genul?
- O cheamă Karen. - Mămica ta, femeia ta de stradă.
Oricum, am multe chestii...
Cred că poate ţi-ar fi de folos una.
Fără o noapte întunecată n-am vedea niciodată stelele luminoase.
- E din Twilight? - Nu, eu am compus-o.
- Nu. - Da, am făcut-o.
- Pe curând. - Stai.
Stai puţin, hei! Nu eşti om al străzii?
- Ai numai succese. - Dă-mi înapoi protecţia solară.
Ca să o dau oamenilor străzii. Ca doamna asta.
Du-te naibii!
Eu sunt aici managerul.
Doi în unul.
Melinda...
Vino să serveşti masa.
- Mamă, bună! Mă auzi? - Bună, copilă.
Ce faci?
Tată, treci în faţa camerei ca să te văd.
Cum e la spital, scumpo? Am auzit c-a fost o furtună grozava în Atlanta.
Puteţi sta amândoi în faţa camerei
ca să vă pot auzi şi vedea în acelaşi timp?
Nu prea ne pricepem la tâmpenia asta de Skype.
Nu-i mare lucru.
- O faceţi deja. - Maura, avem nişte veşti.
Maura, avem nişte veşti.
- Dumnezeule, cine-i bolnav? - Linişteşte-te Maura.
Ne-am decis...
- Să vindem casa. - Da, bine, bună glumă.
- Care-i vestea? - O vindem.
Casa în care am crescut? O vindeţi unul altuia?
Nu, scumpo.
- De ce aţi face asta? - N-o mai vrem.
- E prea mare. - Dacă aveţi probleme financiare,
vă pot ajuta eu cu bani. Nu, scumpo.
Tot ce vrem să faci, e să vii şi să-ţi goleşti dormitorul
pentru că e o ghenă.
Bine, vin, dar nu faceţi nimic până nu ajung.
- Kate ştie de asta? - Încă nu i-am spus.
Voi două reacţionaţi diferit la primirea veştilor.
Ne întrebam dacă nu-i mai bine
să-i spui tu.
- Pentru că noi nu vrem. - De ce trebuie s-o fac eu mereu?
La naiba! S-a blocat imaginea, haide!
Mă auziţi, alo?
Clipiţi, vă prefaceţi.
De necrezut! Sunaţi-o, sunteţi părinţii ei.
Tată!
Dă-i drumul.
SURORILE
Pentru majoritatea stiliştilor e să-ţi coloreze părul, dar
îţi lasă sprâncenele de Moş Crăciun.
Fac lucru de mântuială, dar eu sunt o perfecţionistă.
Mulţumesc.
Aşadar, de ce acoperim griul ăsta?
Ei bine, am o întâlnire cu o tipă nouă.
Mai tânără decât mine.
Foarte bine, pentru că tipele de vârsta ta sunt scârboase, nu?
Sper să arate natural. Are un miros foarte puternic.
E delicat, îl folosesc la copii.
Mamă, sunt acasă!
Fiica mea e acasă. A fost plecată jumătate de vară.
Mă întorc imediat. Dacă simţi că arde, îşi face treaba.
Ai fost plecată atâta timp, te-ai mai înălţat?
Sunt plecată de vreo lună, dar nu mai cresc de mult.
- Ar trebui să să încălzească? - Lasă să-şi facă efectul.
Mamă...
- De ce îi faci aici, în baie? - Nu-i o senzaţie plăcută. Bună!
De ce n-o faci la salon? Să nu-mi spui că iar ai demisionat.
Nu am demisionat.
O ştii pe tipa aia de pe Canal 11 care încearcă "lucruri noi"?
Da. Continuă...
A vrut breton, dar după aceea
s-a decis că nu vrea breton şi şeful meu a început
să mă ia la rost, aşa că, m-am dat la el şi i s-au spart ochelarii de păpuşă.
Aşadar, ai fost concediată.
De ce continui în felul ăsta, mamă?
- Vrei o petrecere cu cereale? - Nu, vreau să fii responsabilă.
Ca să nu trebuiască să fiu eu.
E prea stresant să dorm cu tine pe canapea
în sufrageria prietenei tale.
Nu-i prietena mea, era deratizator nostru.
Trebuie să învăţ să fiu mai puţin responsabilă,
altfel am să fiu tare urâtă în colegiu.
Face bule ca bomboanele carbonatate.
Voi sta din nou în casa lui Amy.
Bine, asta-i o minciuna.
Pentru că Annie e în Italia cu familia ei.
Ştiu să folosesc facebook-ul.
Am să-ţi tot trimit poze ca să ştii că sunt în siguranţă.
N-ai să pleci din nou şi să nu-mi spui unde.
Nu, nu-ţi spun unde plec
pentru că vei veni acolo şi vei face să pari impetuoasă.
Nu sunt impetuoasă, sunt tupeistă.
Te iubesc mamă, dar viaţa ta e prea haotică acum.
- Nu-i haotică. - Kate...
- Asta e banda ta de ceruire? - Nu ştiu, Dana, va fi a vreunui client.
A fost în escrementele câinelui.
Din nou cu banda de epilare
apoi a vomitat-o.
Ştii de câte ori pe zi pup câinele ăsta pe gură?
- De mii de ori. - Vreau să-l sărut.
O să-mi imaginez că a mâncat...
părul pubian al unui străin.
Şi o să-mi afecteze relaţia cu el.
O, Doamne!
Bine, hai să trecem peste asta, Dana.
Pleci de aici până mâine.
- S-a terminat. - Unde naiba să plec?
Vrei să-i explici asta fiicei mele?
Haley!
La naiba!
Haley!
Revino şi discutăm.
Bună, eu sunt.
Alo, nu-i deloc profesionist.
- Bună, nu pot vorbi acum. - Voi fi scurtă.
- A sunat mama şi tata. - Ce mai e?
Ce faci, totul e bine?
Nu, nu vreau loţiune acolo.
Ba, da, ai nevoie acolo de loţiune.
Hei, ascultă ceva nostim. Mama şi tata vor să mergem acolo.
Vor să facem curăţenie prin dormitor.
De ce? N-au atâtea camere?
Nu ştiu, poate vor să-şi ia o bandă de alergat.
O bandă de alergat? Mama nu poate sta nici pe canapea.
Le dau formă imediat.
Bine.
Nu-mi pot permite să vin acum în Orlando.
Îţi trimit eu bani de avion.
Vino în Orlando!
Întâlnirea surorilor Ellis.
Venirea acasă îmbunătăţeşte întotdeauna lucrurile.
Asta-i de fapt o idee grozavă.
Spune-mi adevărul.
Următoarea oprire... Aeroportul Orlando.
Mulţumim că aţi ales Greyhunt.
Hei, îmi dai şi mie un păhărel de tequila?
Adică...
- Un shot de tequila? - Da, un shot.
- Am vrut să-i spun elegant. - Localizare dl Herman.
Domnul Pee Wee Herman.
Hei, uită-te la tine!
- Ce se întâmplă? - Nimic.
Întoarce-te. Eşti grozavă.
Arăt ca o căprioară moartă pe o autostradă.
Nu, arăţi ca o căprioară drăguţă. Eşti încă în viaţă.
Dar, de asemenea, recent lovită.
Ai părul lung.
- Parcă e de sirenă. - Am un întreg sistem de cusături.
Dar e uman.
Trebuie să ai grijă cu peruca pentru că în anumite ţări
le dau tinerelor hormoni de pui şi le forţează să le crească în subsol.
Sunt plătite? Pentru că aş face asta.
Bună scumpo, sunt sigură că ai ieşit şi te distrezi,
dar mor să văd poza aia pe care ai să mi-o trimiţi.
A avut o vară aşa frumoasă, dar
cred că a apucat-o dorul de casă.
Sunt sigură că-i este dor de tine.
Mie mi-e dor de ea, ca de corpul meu.
Se va întoarce curând.
Tu cu ce te ocupi, faci ceva amuzant?
Salvezi câini cu atât de multe abilităţi ascunse.
Am învăţat-o pe Palinta cum să miroase diabetul.
Eşti divorţată de 2 ani. Ar trebui măcar
să ieşi cu prietenii de serviciu
în loc să-ţi petreci nopţile pe skype
întâlnindu-te cu mama şi tata.
M-am distrat mult.
Am învăţat singură cum să fac brânză.
Sunt bine, chiar grozav.
Dar tu?
- Ai un job şi unde să locuieşti? - Am o idee care va rezolva totul.
Care-i ideea ta?
Cred că ar trebui să ne mutăm o vreme aici cu mama şi tata.
Măi să fie!
E chiar Kate Ellis cea la care mă uit?
Poate.
Uită-te la tine!
Haide, Dave Blackman, eu eram senior, tu junior.
Am rămas repetent ca să putem fi seniori împreună.
Tu ai fost prima în afară de mână, cu care am făcut-o.
Dumnezeule, da! Ţi-am înghiţit cercelul.
- A fost o adevărată onoare. - Mulţumesc, mulţumesc.
Mi-a spus cineva că ai murit.
Eşti a doua persoană care mi-a spus asta.
- Ar trebui să verifici. - Ştiu că sunt un beţiv notoriu,
dar încă mai vorbesc despre acele petreceri Ellis Island.
- Ce vremuri grozave, nu? - Da, te-ai căţărat în şemineul ăla
in tocuri, a fost o privelişte grozavă, scumpo.
- Şi cine-i femeia asta grozavă? - Bună, Dave.
Sunt Maura, sora mai mică a lui Kate.
Te-am ţinut de păr o dată când vomai la petrecerea noastră
ca să nu-ţi înţepi faţa în grădina noastră de cactuşi.
Nu... la naiba! Au fost vremuri grozave, nu?
- Da, oarecum. - Te-ai făcut grozavă rău.
Mulţumesc, Dave.
- Ăsta-i magazinul tău de băuturi? - Am ceva stocuri, ceva prieteni.
Ştii ce s-a întâmplat, nu?
Mi-a fost înghiţită vila mobilă de o canalizare.
- Nu. - Înghiţită de o canalizare?
Asta-i mâhnirea Floridei.
Surorile Ellis, frate! Ce sandwich va fi, nu?
Dacă le-aş spune prietenilor că aţi sosit... ce credeţi?
Bagă acolo.
- Viaţa e să bagi acolo. - Şi apoi s-o scuipi.
- Uneori stă unde o pui. - Uneori merge direct la gunoi.
- Pare a fi un nu, înţeleg. - Cred că ar trebui să plecăm.
- Mă bucur că ne-am văzut. - Mă bucur că eşti în viaţă.
Arăţi... erodat.
- Arăţi ca un tunel erodat. - Da, mulţumesc... cred.
E vreun discount aici pentru prieteni şi familie?
Da, două degete discount.
- Picioarele mele se simt ciudat. - Obscen neînfrânat.
- Pa! - Pa, Dave!
E în regulă sezonul ăsta, aşa că, taci.
Surorile Ellis sunt acasă.
Bărbat transpirat, trebuie să flirtăm.
Încetineşte ca să ne distrăm.
Hei, ce mai faci?
Pot să te întreb ceva? Sora mea şi cu mine...
- Bună. - Căutăm un artizan profesionist
care să face ceva lucrări la tufişurile noastre.
Ai de lucru, nu te mai deranjăm, scuze.
Bagă-te la gluma mea cu tufişul, tocmai am inventat-o.
Spune şi tu ceva.
Pariez că lucrând la tufişurile altora, te face să vrei s-o freci.
A fost mai porcos decât am crezut, scuze.
Nu-ţi cere scuze, îmi place asta. De fapt, sunt proprietarul casei.
- Locuieşti aici cu soţia? - Soţia e o târfă fiindcă nu te ajută.
De fapt... sunt singur.
Nu râdeam de tine, flirtam cu tine fiindcă eşti transpirat.
Sunt un tip solid, nu sunt motiv de glumă.
Vei fi motivul glumelor noastre, fiindcă fundul tău nu-i o glumă.
Bine.
Nu rând de fundul ăla, râd cu fundul tău.
Am să râd în fundul ăla.
Am să râd...
Mi-ar plăcea... şi fundul meu e amuzant.
Dar fundul tău chiar e serios.
Fundul tău e ca un serial de o oră.
Fundul tău e serios ca serialul The Wire.
Abia aştept să-ţi văd fundul pe DVD.
Să-ţi văd fundul când am gripă.
- E timpul să plecăm. - Grozav.
- Aşa că... - Ai cumpărat vreodată cornuri?
- Da. - Ţii minte ce sunet scot?
- Ce naiba faci? - Dumnezeule.
Ce... naiba...
Caută indicatorul VÂNDUT în curtea noastră?
Vândut?
Nu!
Am vorbit cu ei că o pun pe piaţă.
Ştiai despre asta şi nu mi-ai spus?
De ce nu-mi spune nimeni nimic?
Mi-au spus că vom lua asta în considerare.
Au vândut casa nenorocită a copilăriei noastre!
Nu pot să cred că au făcut-o fără să mă consulte.
- Trebuia să moştenim casa asta. - Vorbim cu ei, e în regulă.
Nu-i în regulă! Pentru că ideea mea grozavă
s-a dus naibii!
Bun venit viaţă!
La naiba!
Ce naiba!
E ceva suspect!
Unde sunt draperiile cu fructe pe ele?
O să dea toate lucrurile?
Scuze, dar păstrez strecurătoarea asta.
Fără inimă!
Unde naiba-i lampionul pe care l-am făcut?
Îmi pare rău.
Nu am făcut-o noi.
Voiau să dea metrul de lemn? În niciun caz!
Unde naiba sunt pantofii mici din ceramică ai mamei?
Asta nu prea e în regulă.
Ca acum o familie nenorocită să se joace în copacul nostru?
- Nu. - Unde sunt părinţii noştri?
Ar fi bine ca sanatoriul ăsta să nu miroasă a urină ca o budă.
Nu-i un sanatoriu, e o comunitate de adulţi.
Se numeşte Village Du Soleil,
care, în franceză, înseamnă "în soare".
Bătrânii n-ar trebui să fie în soare! Ce prostie.
Da, mama şi tata mănâncă o piramidă de scule.
Aşează-te pe nişte conuri de pin.
Dacă o văd pe mama într-un scaun de coafor,
o să fac o felaţie unui fier de călcat încins.
Seniori gălăgioşi şi băutură lângă lac. Asta-i reţeta dezastrului.
Dacă au scaune de duş in această fermă de bunicuţe
îmi tai gâtul şi pun video-ul pe Youtube.
Nu mi-aţi spus de planul vostru.
De ce nu mi-aţi spus că aţi vândut casa?
Pentru că ştiam că veţi încerca să ne facem să renunţăm.
Sunteţi insistente.
Apropo, vă vindeţi ceasurile?
Eşti pe moarte?
Nu, nu mor. Doar că m-am săturat să le întorc.
Vreau ceasul bunicului.
Unde o să-l ţii? În geantă?
Lucrurile alea din casă reprezintă ceva pentru noi.
Fiecare din acele obiecte e o piesă de puzzle
din povestea vieţii noastre.
Ne-am săturat de dezordine.
Atunci, ce naiba-i ăsta?
Dezordine, nu mai vreţi dezordine?
Dezordinea are un nume.
Şi este Pogee. Elful din pomul de Crăciun.
Ia-l tu. Vom lua un brăduţ de masă.
- Sincer. - Nu facem Crăciunul aici.
Ai o senzaţie de bine făcând curăţenie.
Şi am descărcat toate pozele noastre.
Ai aruncat toate pozele de când eram micuţe?
Nu, le-am vândut gay-ului ăla de la piaţa de vechituri
care le-a transformat în cărţi nostime.
Şi tatăl vostru
le-a pus pe astea.
Aşadar, mi-l bag în vagin şi pot vedea pozele?
- Katherine, încetează! - A fost amuzantă.
Pentru că asta e mare nebunie.
Ceea ce cred eu că trebuie să facem cu toţii,
e... să mergem la masă.
Şi putem discuta
dacă vânzarea casei e cel mai bun plan pentru noi.
Noi suntem fericiţi de decizie.
Voi două mergeţi să sărbătoriţi.
Nu, nu mergeţi să sărbătoriţi.
E totul aranjat şi trebuie să rămână aşa
pentru inspectarea de luni.
Dacă vă scapă treaba mare, mergeţi la Arby.
Nu pot merge la toaletă. La restaurante ştiţi asta.
Bine, înţeleg.
Dacă ea îşi face nevoile în casă, vreau şi eu să le fac.
Bine, puteţi amândouă să faceţi treaba mare în casă.
- Îmi place Arby. - Să cădem de acord.
- Tată, asta-i o idee proastă. - Ascultă-mă.
Vă scoatem la cină mâine seară.
Nu vom petrece împreună ultima noapte în casă?
- Bine, cred că... - Maura... gata.
Afacerea e încheiată.
Gata.
Am fost atrase aici pentru asta? Nu mai curăţ după mine.
Sunt adult.
Asta va fi tare dureros.
La naiba!
Ascultă asta.
Am avut o erecţie, pentru că admiram
vânătaia de pe umăr pe care mi-a dat-o Brett şi palma pe care am primit-o într-o parcare.
Brett a venit să mă mângâie şi sunt aşa de obsedată de el.
Faţa lui miroase a adiere de mare
iar părul lui e aşa de lung
că atunci când mă sărut cu el îmi este ca o eşarfă.
P.S. Aş putea fi gravidă. Lucrul ăsta e grozav!
- Citeşte-l pe-al tău. - Bine.
Azi mi-am schimbat nisipul de pe piatră.
Ametistul a prins contur.
Am să-l pun la un colier pentru Dylan.
A primit o nouă proteză de gât ca să-şi întindă vertebrele.
I-a plăcut felicitarea de ziua lui,
în special cum am ars marginile sulului.
P.S...
Tocuri artizanale.
Aseară la petrecere am dansat aşa de mult că sutienul meu
era ud leoarcă.
Jeff şi cu mine flirtam şi apoi el a spus...
Să-ţi arăt ceva.
Aşa că, am mers în camera mea şi ghici ce mi-a arătat?
O buruiană pe care încă o poartă la pălărie.
De câte ori ai făcut sex în casa asta?
Ar trebui să faci sex aici.
Să faci sex în fostul tău dormitor, e un ritual de trecere.
Tu ai ales rolul de "mama petrecerii"
ca să te protejezi de distracţie.
Nu, nu mi-a fost teamă de distracţie.
Fii atentă la asta.
La mulţi ani mie! Petrecerea mea a fost grozavă.
Am primit ce am cerut. Acum sunt sponsorul unui copil din Ecuador.
Am fost conducător desemnat pentru că
n-a vrut nimeni altcineva să fie.
Darul meu favorit a fost să ştiu că au ajuns toţi bine acasă.
Aseară a fost aşa amuzant că nici nu pot vorbi despre asta.
Nu există cuvinte.
Soro, nici nu putem vorbi.
Mi-am dus prietena surdă la concertul Sheila E,
ca să poată simţi muzica. A fost aşa de recunoscătoare.
N-am tras canabis fiindcă mi-a fost teamă că nu-i de ajuns pentru toţi.
Haide, îmi lipsesc zilele alea glorioase.
Clar că am avut experienţe diferite.
Aici e...
Jucând un joc la un teledon Jerry Lewis.
Aici e tabelul cu toate penisurile pe care le-am văzut.
- Un citat de Hellen Keller. - O informaţie incorectă
- de cum să pui un dispozitiv intrauterin. - O listă cu plantele din casa mea.
- Mi l-am băgat în fund. - Da.
Jur că m-am distrat.
M-am asigurat să nu se distrugă casa.
E o ruşine că n-ai avut o noapte aici.
- Nu putem da o petrecere. - O petrecere?
- E o idee grozavă. - Nu.
Nu poţi evita să rămâi veşnic pe dinafară.
- Ai să te zbârceşti ca un măr. - Casa e vândută.
Nu, nu merge. Kate, nu fă mutra aia.
Nu mă lucra aşa, urăsc să mă ispiteşti.
Viaţa mea acum e de rahat.
Trebuie să mă simt din nou fericită.
Bine, să ne spălăm pe dinţii care ne-au mai rămas
şi s-o numim o zi tristă pentru două băbăciuni.
Pentru că am terminat.
P.S. va fi o cale aşa de uşoară
să flirtezi după divorţ.
Mi-ar plăcea să te văd cum îi dai bătaie.
Eşti o surioară aşa de nostimă.
Chiar sunt distractivă.
N-ar trebui să ţin asta doar pentru mine.
Nu, n-ar trebui.
Poate ar trebui s-o facem.
- Nu am înţeles. - Poate ar trebui s-avem petrecerea.
- E ceea ce-am vrut să aud, fato! - S-o facem, să avem o petrecere!
Ai putea să-l inviţi pe grădinarul simpatic şi poţi face sex în sfârşit
- în vechiul tău pat. - Dar e mai tânăr ca mine.
Dumnezeule, am nevoie de noaptea asta ca să mă resetez.
Facem petrecere!
Cum ai dormit?
Am visat că n-am job şi nici unde să stau. Stai aşa.
Am primit o poză de la Haley.
Prietena noastră are un şemineu fantezist în casă.
Ei bine, e unul din acele chioşcuri de sandwişuri Co C.
Cine naiba-i o fi?
- Ăia sunt noii proprietari? - Să-mi bag piciorul!
Curtea din faţă va fi un spaţiu deschis.
Pomul ăla bătrân trebuie să dispară.
Numai să încerci să tai copacul nostru, nenorocitule.
Simţi mirosul părului târfei alea de aici.
Nu pot să vină aici ca Martorii lui Iehova.
Ce nepoliticos!
- Ce? - Vă putem ajuta?
Secretara noastră nu ne-a spus că avem o întâlnire.
Sunt Patrick Campbell,
ei sunt Jane şi Henry Geernt, vin din New York şi cumpără casa.
Tu eşti interpretul lor?
Dacă eşti, salută-i din partea noastră.
Vor să vadă acest albastru cum arată de pe verandă.
Cum adică, verandă?
Sunteţi destul de în vârstă ca să primiţi credit ipotecar?
Da.
Dar o cumpărăm cu banii jos.
Vopsiţi veranda? Nu!
E puţin cam rustică pentru noi.
Spuneţi-le părinţilor că dacă nu-i reparată până luni,
vom avea probleme cu vânzarea.
Da, nu va fi în regulă.
Am o întrebare. Cât la sută din garderoba ta e curăţat chimic?
78.
Păreţi ca şi când aţi purta multă lenjerie.
Ce cretin vopseşte o verandă?
Mai bine pui o toaletă în sufragerie şi consideri lucrul terminat.
O nebunie!
Rochia asta e de la Target?
- Nu... - Pentru că am văzut una la fel în Target.
N-am fost acolo niciodată.
- Ştii că a avut loc o crimă aici, nu? - Nu, nu ştiu.
- O chestie foarte urâtă. - Crime în serie?
- Şapte. - Bine.
Şapte... gemeni.
Aşadar, 14? Ce?
Ştii că vărul tău e gay, nu?
Nu-i vărul meu, e soţul meu.
E soţul tău? O să ai ceva surprize în vreo 10 ani.
Ai vreodată senzaţia că ai ajuns la apogeu prea devreme?
- Nu. - Pentru că viaţa e lungă.
Şi nu mi-ar plăcea să te văd făcând felaţii boschetarilor la 40 de ani.
Mulţumesc.
Albastru? De ce-ar vrea cineva să vopsească lemnul în albastru?
- Aţi crescut pe un remorcher? - Aduc vopseaua mai târziu.
Doar dacă nu veţi fi rupte de somn.
Noi dormim cu ochii deschişi ca rechinii.
La revedere, încântate de cunoştinţă.
Vă mirosim mai târziu.
Ce nume de familie e Geernt? Parcă ar fi un păr într-o minge.
Mai bine zis ca ultimul sunet pe care-l auzi înainte să faci în pantaloni.
Dumnezeule!
Bine, să ne ocupăm de invitaţii.
- Bine, să vedem ce avem. - Bine, Vicka Bastione.
Da.
Nu pentru Alex. E întotdeauna pornit.
- Plictisitor ca naiba. - Ştiu, mi-a frânt inima.
- Vrea să fie amuzant. - Da, şi cei din iad vor apă rece.
Dave. Mi-am pus-o cu el pentru că mă dezgusta într-un mod sexy.
Tipii hispanici scunzi mereu se comportau ca şi când eram Xena.
Pun pariu că are 50 de amenzi de conducere sub influenţa alcoolului.
Brinda are un nu hotărât.
Monstrul ăla şi minionii ei nu vin.
- De ce e un monstru? - Ştie ea ce-a făcut.
Bine. Robert şi Liz.
Făceau sex în cele mai ciudate locuri.
I-a tras-o pe la spate la absolvire.
Le-ar prinde bine o petrecere. Sunt plictisiţi de moarte.
- Haley Drummed, e nostimă. - Da.
Aşadar...
Trebuie să mergem. Avem atâtea de făcut.
Tu trebuie să-l înviţi tipul ăla simpatic.
Poate... Nu ştiu, voi vedea.
O zi grozavă, Fran.
Dumnezeule, e Brinda.
Brinda întotdeauna a arătat ca un pârţ ieşind lateral.
Mă simt nasol că n-am invitat-o. Nu-mi place când oamenii sunt omişi.
Dumnezeule, dacă cere să vină la petrecere.
N-aş putea s-o refuz în faţă.
Ştii, nu pot respinge oamenii. Am avut un câine cu un ochi.
Se apropie, e aproape, a aici.
Bună, Brinda! Ce mai faci?
Măi să fie!
Am crezut că le-am văzut pe surorile Ellis.
Hei, Brinda, ce mai faci?
Aşa, în general, nu ceva legat de o petrecere.
Nu prea multe,
îmi clădesc o carieră. Să am succes
să să am o viaţă minunată
Sunt sigură că aţi văzut prin oraş, sunt o afaceristă de succes,
am postere peste tot în staţiile de autobuz.
- Felicitări. - Mulţumesc.
Am crezut că eşti dată dispărută, am văzut pozele într-o staţie.
Şi voi, ce faceţi, nimic?
Ne îndreptăm spre un adăpost să dăm oamenilor această mâncare pentru petrecere.
De asta v-aţi îmbrăcat ca nişte oameni fără adăpost?
Ce cumperi, laxativ?
Nu, cola fără zahăr.
Văd că ai în coş şi nişte tampoane Poise.
- Bine. Puţină cremă pentru cur? - Nu.
- Arăţi grozav. Faină curea. - Mulţumesc.
Felicitări în noul campionat de wrestling.
- E Ralph Lauren. - Aşa se spune?
Prinzi Wi-Fi cu aia?
Văd că daţi o petrecere.
- Noi tocmai luam... - Dăm o petrecere.
Am auzit că daţi o petrecere.
De la cineva pe care l-aţi invitat.
Erai pe listă, dar eşti greu de găsit.
- Ai adresă de email? - E b.renda.
Asta am greşit am uitat punctul.
Şi am uitat s-o scriem.
- Aşa că, n-am trimis-o. - Trebuie să recunosc...
Când am auzit că aveţi o petrecere Ellis Island,
mi-am spus... ce?
Ce an e? E destul de trist.
Pe vremuri eram afectată când nu eram invitată la petrecerile voastre,
dar m-am gândit mult şi m-am rugat puţin,
iar acum îmi pare rău pentru voi.
Pentru că-i un eveniment aşa de disperat.
Pa!
Tu eşti un eveniment disperat!
Încă te aud!
Asta auzi... du-te naibii nenorocito.
Nu poate auzi asta.
Defilează pe aici parcă ar fi Bloomingdale în pantofii ei de rahat.
Târfa din imobiliare acţionează ca Seuss Orman.
Ştii ce are? Crabi în sprâncene.
Ştir sălbatic întins peste vaginul ei.
Nu mai irosesc vorbe pe panarama aia.
- Îmi pare rău, Vicky. - Nu-ţi ceri scuze pentru mine?
Vicky e numele tău adevărat?
Care-i numele tău Coreean?
- Hae-Won. - Hae-Won, ce nume frumos.
Ce înseamnă?
Hae-Won înseamnă cap.
Hae-Won, spun corect?
Nu, Hae-Woan...
- Hae-Won. - Hae-Woan
Nu, Hae-Won.
Simt că spun corect.
- Nu, e prea sus. Hae-Won. - Da.
Nu-i chiar corect dar m-am prins.
Ceva de genul...
Mă distrez la petrecere, hei plus one.
Hae...
- Won. - Aşadar, îţi plac petrecerile.
Da.
Numele tău.
Numele meu e Maura. Maura.
- Priveşte-mă, Maura. - Mauroa.
Nu-mi deschid gura aşa.
- Doar Maura. - Mara.
Nu-i Mara...
- Vezi diferenţa la gura mea, Maura. - Maora.
- Avem guri diferite. - E în regulă.
De ce trebuie mereu să le pună nume americane?
E aşa trist.
Şi tata proxenetul unghiilor de acolo le tratează ca pe târfele lui.
- Trebuie s-o luăm pe Lucy Lou - Lisa Ling.
Lisa Ling şi să cercetăm salonul ăsta sub acoperire.
Dar angajează şi tu ai calificare de manichiuristă.
Nu vreau să lucrez aici.
Au un biban în acvariu.
E frumos aici, totul miroase a levănţică.
Plus că-i poţi învăţa multe fiindcă ştii să împărtăşeşti.
Ştiu să împărtăşesc.
Aş putea face manichiura unui pui în timp ce fuge.
Exact.
Apoi aştepţi până ce obţii o slujbă mai bună înainte să renunţi la asta.
Sunt deschisă la nou.
Sora ta?
Da, ea e sora mea.
Eşti mai în vârstă.
- Nu. - Da.
De ce ai spune asta?
Faţa ta.
Mai în vârstă.
- Nu. - Da.
Bine.
Aşadar.
- Îţi place să lucrezi aici? - Îmi place.
Ai pauză de masă?
Ce e "masă"?
Dumnezeule, e groaznic.
Mulţumesc mult pentru asta. E un loc grozav.
Fireşte.
Succes e dorinţa în acţiune
Aşadar, văd că angajaţi.
Chiar acum nu angajăm.
Ai un ditamai semnul.
Hae Won, vrei să vii diseară la o petrecere?
Tu şi prietenele tale, bine?
Ca să facem unghiile?
Nu, nu, nu. Petrecere, poţi aduce pe cine vrei.
Petrecere, da.
Suc...
- Suc? - Va fi acolo?
- Sigur, va fi suc acolo. - Îmi place sucul.
Coreenilor le place sucul.
- Coreenilor le place sucul? - Îmi place sucul.
- Şi mie îmi place sucul. - Suc.
Adam se gândeşte să vină şi Gabe e la gard, aşa că...
- Şi suc. - Mi-e teamă că nu vorbim acelaşi lucru.
Suc, bei suc.
Eşti proastă.
- Va fi suc acolo, mâncare, vor fi evrei... - Bine, da.
- Grozav. - Eu şi fiica mea ne mutăm în Orlando.
Chiar am nevoie de un job.
Nu.
Bine, zâmbeşte şi dă-mi mâna ca şi cum mi-ai fi dat un job
şi îţi trimit pe telefon o poză cu ţâţele mele.
Una bună de tot.
Acum, ţine-ţi înţelegerea.
Zâmbeşte şi dă-mi mâna sau îţi voi trimite pe telefon
o poză cu ţâţele mele şi ştiu că nu vrei să le vezi.
Grozav, mulţumesc! Vicky...
Ne vedem luni.
Gata, am un job. Şi uite ce-am scos din portofelul tău.
Succes e dorinţa în acţiune.
Uimitor! Ai reuşit!
Trebuie să anulăm masa cu mama şi tata.
Dacă îi minţim şi mor în somn?
Nu-i lăsa să-ţi simtă vinovăţia.
Fetelor!
Mamă am făcut atâta treabă acolo şi nimic altceva, îţi spun adevărul.
Eu tocmai... puneam argintăria aici.
Nu putem cina în seara asta.
Da, strângem lucrurile, nu vrem să
ne oprim.
Sună bine.
Bine, plecăm.
Ne-am prins părinţii făcând sex?
Erau proaspeţi după partida de sex.
Era aşa de roşie la faţă.
Ne vedem diseară.
Vreau să opresc la Sam şi Cray, va fi scurt.
N-am mai văzut homosexualii ăia din liceu.
Ştiu. Au spus că putem împrumuta scaunul de la nunta lor.
Gay-ii ştiu să petreacă.
Mergeţi la Cosco, luaţi o tigaie cu aripi calde,
Luaţi ceva salam...
Sau faceţi o salată orientală.
- Cu tostitos Scoops. - Sunt ca o lingură, le poţi mânca.
Evident partea gay bărbătească are cele mai grozave idei de petrecere.
Aş vrea să poţi alege să fii gay fiindcă mi-a plăcut în şort şi cizme.
Pentru mine, să rupi înţelegerea ar putea fi să mănânci păsărica.
Serios, fiindcă pentru mine ar fi o discuţie insuportabilă.
Salutare!
- Ce crezi, Brayla? - Arată grozav pe tine.
Ştii, n-am mai întâlnit până acum o Brayla.
Eu cunosc trei.
Asta e trendul? Fiţi binecuvântate.
E cam mult sub ţâţe, dar...
- Cred că mă descurc. - Aşa e şi la spate.
- Crezi? - Da.
- Cum merge acolo? - Nu iau rochia asta.
Uite cum arată ţâţele mele.
Dar îmi place povestea cu francezii.
Nu trebuie să porţi curea la aia.
Nu, nu port curele.
- Am o piele tare agitată. - Trebuie să faci bătături.
- Nu-i aşa, Brayla? - Stau grozav pe voi.
Mi-e teamă că vrea doar să vândă, nu ne spune adevărul.
Brayla n-are centrul plăcerii aici în creier.
Haley, pe unde eşti?
Trebuie să mă crezi, sunt acasă la nişte prietene.
Aşa că ţi-am trimis un mesaj
despre mutatul cu bunicii şi
ştii că-mi place Orlando, sunt super încântată.
Ştii, şi eu am fost încântată. Dar bunicii vând casa.
Îmi place că transmite un mesaj puternic,
dar mie frică să nu-mi prind părul în fermoar.
Putem face treaba cu Orlando să se întâmple, dar promit, voi găsi o altă cale.
Nu fi supărată.
- Bună, scumpo, sunt Maura. - Bună!
Mama ta a uitat să-ţi spună cea mai importantă parte,
care e că şi-a găsit un job, aici,
într-un salon cochet de manichiură.
- Pe bune? - Da.
Aşadar, cred că ar trebui să vii aici săptămâna asta
şi să-i faci o surpriză.
Îi este dor de tine.
Nu ştiu, Maura.
Ştiu că am zis că am să te ajut o vreme, dar
acum trebuie să te întorci la mama ta.
Nu-mi place să ţin secretele
mai ales cele ale surorii mele.
Îmi provoacă diaree de vinovăţie.
Bine.
Ce-ar trebui să fac cu Polenta?
Numărul de serie al câinelui e pe calendar.
Foloseşte-mi cardul ia-ţi bilet şi vino aici.
O să meargă de data asta, scumpo. Promit.
Bine, dacă aşa crezi. Te iubesc.
- Şi eu te iubesc. - Pa.
Haley e bine, totul e în regulă.
Grozav, mulţumesc.
Apropo, rochia asta e făcută pentru băieţoi chinezi, apropo.
- Nu ştiu de astea. - Serios, ce-i cu partea asta?
E o fabrică de distracţii chiar acolo.
Şi ochiul trece prin ea.
E carne şi tipi, ceva de genul.
Nu le pasă ce lucru iese.
Rochia asta miroase a murături.
- Tu faci mai bine. - Parcă e unul sau celălalt.
- Cred că-i ceea ce numesc "fie şi aşa". - Nu ştiu... ei bine...
Brayla, de unde eşti?
Stă grozav pe tine.
Trebuie să găsim un alt magazin, ăştia nu se descurcă.
Am nevoie puţin din veşnic 21 şi puţin mai mult din brusc 42.
- Da, ţinem strâns. - E strâmtă.
- E foarte strâmtă. - Uite.
Dă un sărut.
- Stai, unde mergem? - O ultimă oprire.
Du-te şi ia-l.
Dumnezeule!
Ştiam eu, nu te oferi niciodată să conduci.
Întreabă-l! Dorinţa necesită acţiune.
- Sau cum se spunea. - N-am sutienul cel bun.
Miros a snacks. Bine, bine...
- Bună. - Bună.
Sunt... Maura.
De colo. Eu şi cu soră-mea te-am pervertit ieri.
Îmi amintesc de voi. Eu sunt James.
Bună, James.
- Ţi se spune Jimmy? - Doar James.
Am vrut să te salut.
Asta am vrut, aşa că...
"Îmi împrumuţi toaleta"?
- Doar pentru pipi. - Fireşte, intră.
Poţi să faci acolo ce vrei.
O renovez şi o scot pe piaţă.
- Faci o treabă grozavă. - Mulţumesc.
E casa părintească. Au murit amândoi în acelaşi an.
Dumnezeule!
E groaznic.
Da, a fost tare trist.
Ai să fii bine?
Scuze, asta-i teama mea cea mai mare.
Regret că ţi-am spus, că ai aflat în felul ăsta.
Tocmai mi-au amorţit picioarele.
Am să fiu bine.
- Nu mergeai la baie? - Sunt prea tristă să merg acum.
Da, fireşte.
Bine.
Cine-i ăsta?
E Mashed Potatoes. Acum sunt supărat pe el.
Ai vrea să mă însoţeşti la petrecerea din seara asta de la mine.
El sau eu?
Tu.
- Poate, la ce oră? - 20.30.
20.45, 21.00, nu contează. Sunt disponibilă.
Bine, bine, să-mi verific repede agenda.
Eşti norocoasă, sunt liber.
Ei bine, asta-i o veste bună!
Nu sunt italiancă.
- Nu ştiu de ce am spus-o aşa. - Nu, îmi plac italienii.
Bine, sunt pe jumătate italiancă.
Nu, nu sunt, a fost o minciună.
Deci, atunci am... Era... da. Bine.
O să vii la petrecere,
iar eu nu mă pot opri din pălăvrăgit.
- În regulă. - Dar o s-o fac acum.
Aşadar... am să plec ţanţoşă de aici...
Pe drum în jos şi plecăm cu maşina.
Bine, pa!
- Pa! - Deschide-mi!
- Bună. - Bună!
- Măsurăm pentru pergolă. - Ce-i asta, mâncare poloneză?
- Daţi o petrecere aici? - Nu.
Chiar pare că aţi da o petrecere.
Urăsc să te fac să arăţi ca o sulă, dar...
Sunt de fapt pentru un priveghi.
Îmi pare tare rău să aud asta.
Mereu i-am spus vărului nostru să nu se joace pe şine.
- Dumnezeule. - Regret pierderea suferită.
Sincer, vărul nostru era un idiot.
Ne va lipsi.
- Herm. - Se numea Herm.
I-au găsit capul pe la vreun kilometru jumate.
Cred că probabil o să bântuiască casa pe vecie.
- Fără cap şi furios. - Da.
Nu muşc asta.
E o curea de damă.
Bogătaşii se pot decide să se mute undeva.
- Aşa că, mă gândesc... - De ce?
Te-ai afirmat şi ai un job, aşa că, poate...
Ţi-aş putea da un împrumut să-ţi iei o locuinţă.
Când spui împrumut zic să ţi-i restitui, sau... nu?
Toate împrumuturile trebuiesc restituite.
Din experienţa mea, nu.
Dar o poţi face acum, fiindcă ai un job.
Da...
- Ce ofertă grozavă! Bine. - Bine, aşteaptă...
Am să-ţi cer ceva
în schimbul banilor şi nu vreau să crezi
că împrumutul e condiţionat de asta, dar dacă n-o faci
aş simţi că nu ţi-aş da banii.
Bine, grozav, ce-i?
E mai greu decât am crezut.
Lasă-mă o clipă.
Vrei să fii tu cea care are grijă de invitaţi?
Ca să mă dezlănţui?
Mi-ar face plăcere.
Da?
Faţa ta îmi sugerează altceva.
Asta îmi va aduce bucurie.
Ştii ceva, uită. Am dat-o în bară, am s-o fac.
Nu crezi că pot avea grijă de oameni?
Eu sunt mamă de fapt!
- Mă descurc. - Bine, dar mama nu poate bea.
Ce prostie e asta?
O mamă bea la petrecerea copiilor ei?
- Da, dacă e un salvamar prin preajmă. - Nu.
În regulă. Nu mă supăr, uită, voi fi bine.
E în regulă.
Bine, nu beau în seara asta.
Ne rotim. Eu voi fi tu, tu vei fi eu.
Dumnezeule, cineva se va distra! În regulă, s-o facem!
Când flirtezi cu domnul,
nu vorbi despre divorţ.
Oamenilor beţi le place să se dea grozavi cu focul.
Închide-l.
Ai grijă la pronunţie, fiindcă se va uita la gura ta.
Ţine minte, nu părăsi pe cineva care vomită.
- Vomitatul în somn ucide. - Odată ce eşti în dormitor...
Încuie uşa ca să nu pot intra să-ţi fac o fotografie de album.
Kate, curăţă te rog gelul ăsta.
Da, nu-i face griji.
Ce moment nasol când te temi că nimeni n-o să apară.
E 20.32. Oamenii n-o să...
Haide, fato...
E spectacolul tău.
Sunt Rob şi Liz şi fiul lor.
Nu, nu se va întâmpla, fără copii.
S-ar putea uita jos la televizor.
Nu, trebuie să plece.
Da, îmi pare rău sunt prea multe chestii pe care le-ar putea înghiţi.
Ne întoarcem.
Chase, mergem s-o vedem pe bunica.
Ţi-o mai aminteşti, nu?
Adulţii sunt la timp, nu?
- Da. - Ce caută aici Alex?
Scuze, l-am invitat fiindcă mi-a fost milă că e singur.
Cioc-cioc, cine-i acolo?
Dwaine. Dwaine şi mai cum?
Dwaine Cada, mă înec.
Da, încă o mai ştii!
Vă rog doamnă, îmi daţi ceva de băut?
Sanctuar!
Bun venit în Jurassic Park!
E groaznic de extenuant.
Trenul distracţiei, haideţi.
Băutură!
Şi când în sfârşit a murit tata,
se îmbujorase.
- Kelly! - Când am îmbătrânit aşa?
Măcar femeile depun efort, dar...
Bărbaţii? Arată de parcă ar fi otrăviţi lent.
Cred că e vorba de...
- Cum te simţi, nu? - Am terminat.
- Am lăsat în urmă zilele alea, nu? - Nu ştiu, ai mai putea trăi
8 sau 10 ani, Haley.
N-ai vrea să arăţi aşa.
Chase a avut 5kg la naştere. Când a ieşit de acolo... a fost decimat.
Aşa că am sfârşit cu o regenerare a vaginului.
E strâmt ca o gaură de cheie.
Puteam să ridic monede cu el, dacă voiam.
N-am vrut încă. N-ar trebui s-o spun, dar penisul lui Rob are un nod.
Nu ştiu cum se cheamă.
Parcă ar fi ondulat.
Nu ştiu, nu pot...
Mă lăuda?
Am urcat ieri o grămadă de filmuleţe pe Youtube.
Am ajuns la 100 de vizualizări.
"Senzaţie", cum se spune. E gol.
Are o infecţie la labe, între degete.
Şi ca s-o curăţ trebuie să-i şterg labele în fiecare noapte.
Ai să-mi aduci ceva de băut?
Îi dai şansa să-ţi ofer?
1000 de eutanasiaţi pe an, doar în districtul ăsta.
M-am trezit într-o zi... şi bum!
Gata cu menstruaţia.
Ce naiba? Petrecerile adulţilor sunt ca naiba.
Cum poate o persoană să aibă două poveşti de colonoscopie?
Am să pornesc dansul.
Mergi acolo, copilă.
La pipăit nu-ţi arăţi vârsta.
Sper că ai telefonul în buzunarul din faţă.
Nu.
Haideţi. Să începem!
Nu putem începe cu Mony, Mony...
- E ca şi cum ai începe anal. - Bine.
Geernt!
Bună! Am mai adus vopsea.
- O pun lângă piscină. - Bine.
Scuzele mele, îmi făceam griji că daţi petrecere, dar văd acum
că aveţi într-adevăr un priveghi.
- Petrecerea asta e ca naiba, ai... - Droguri?
- Ştiu un tip. - Sună-l.
- Bună! - Hei! Wan!
- Nu, Hae Won. - Grozav, scuze. Ai venit.
Nu-mi vine să cred!
- Uită-te la turma asta de bunăciuni! - Arăţi aşa de fericită!
Pari aşa liberă şi ne oprimată!
Ne-am făcut griji pentru tine.
Pe bune?
Noi ne-am făcut griji pentru voi. Picioarele voastre arătau
precum carnea uscată.
Ştiam eu că ne-ai bârfit. Ce beţi?
- Mulţumim de invitaţie. - Ce?
- Grozavă petrecere. - Plecaţi? Kate, pleacă.
- Ne urmăreşte teroarea nopţii. - Nu, categoric!
Fiţi atenţi o clipă.
Către cei care se gândesc să plece, pot să uite.
Aveţi nevoie de asta la fel de mult ca noi.
La fel de mult ca noi.
Credeţi că am făcut chestia asta
pentru ca voi să vă duceţi acasă şi să vă uitaţi la TV...
- Visaţi. - Da, visaţi.
Dan şi Kim, aveţi 4 copii şi din câte am văzut din scrisorile lor de Crăciun.
- Sunt cretini. - Mulţumesc.
- Stai aşa, ce? - Haley...
Poza ta de profil de pe facebook e o caserolă dietetică mexicană.
Da, este.
Rob, când a fost ultima oară când ai dansat pişcându-te
aerul nopţii?
Guns N Roses, Citrul Bowl, 1991.
Nu vreţi să simţiţi din nou acea lipsă de griji
ca o bucurie profundă?
- Da! - Unde v-aţi ascuns boaşele?
- Ce faci? - Te susţin.
Grozav. Nu-i prea târziu.
- Tinerii din voi încă trăiesc. - La fel ca zona zoster!
Am petrecut în casa asta ca animalele fiindcă am crezut că nu vom muri.
Eu spun ca în seara asta să petrecem ca vikingii,
pentru că ştim că putem muri mâine!
Haideţi să dăm foc unei bărci!
Seara asta e darul meu pentru voi!
Beţi şi fugiţi cu foarfecii pentru că vă prinde mama.
Sunaţi-vă doicile.
De ce-ar trebui să le sunăm?
Alex e încă nostim, băieţi.
- Mulţumesc. - Am umplut paharele.
Arătaţi-mi că ştiţi cum s-o faceţi.
Îmi amintesc cum se face!
Haideţi să dansăm în zona sânilor!
Haide, haide...
Hei, frumoasă orhidee, e pentru mine?
Nu, e a mea.
Maura, invită grădinarul înăuntru.
Arată-i unde să-şi pună lucrurile.
Intră, te rog, şi scoate-ţi...
Intră şi gata.
- Poftim. - Mulţumesc.
- Cu plăcere. - E grozavă.
Mulţumesc.
- Miroase grozav. - Orhideea miroase?
E posibil dacă ar căpăta fungi.
Nu e greu de sesizat, miroase în toată casa.
Dar, asta e bună.
Da, e sănătoasă.
Mergi să-ţi întâmpini oaspeţii ca să-mi pun ceva de băut
şi să stau cu faţa la perete.
Hei, lesbienele sunt aici!
- Excelent! - Hei!
- Pot băga nişte piese? - Mi-e teamă să te refuz.
- Grozav. - Grozav.
Fii pregătită pentru o mixare de Sara şi Tracy Chapman.
Rahat!
- Putem vorbi o clipă? - Da.
- Cum merge treaba? - I-am povestit despre fungi.
Lasă-l pe el să vorbească.
Mi-e teamă când devine tăcut.
Lucrurile bune se ascund în tăcere.
Cine a spus asta?
- Eu, sunt deşteaptă. - Bine.
Ar trebui să pui asta pe o felicitare.
Aş putea vedea de 1000 de ori cum în pălmuieşte şi nu m-aş sătura.
Ştiai că Jack Gleason era băieţelul din Batman Returns?
Jean...
Când foloseşti numele reale ale actorilor nu ţi-e permis
să trăieşti în fantezia care ne-a fost făurită.
Nu există politica telefoanelor în seara Game of Thorns.
Îmi pare rău.
Ian Mitchell postează poze de la petrecerea Ellis Island
şi pare grozav de amuzantă.
Îţi vine să mergi.
Au brânză.
Brânză.
Noi n-avem decât vin. Şi mai e şi fără alcool.
Acolo nu trebuie să ne descălţăm.
Şi nu-s aşa de multe reguli.
- Hei. - Hei.
N-am mai fost de ceva vreme la o petrecere.
Ultima petrecere la care am fost a fost la nunta mea.
- Vinul ăsta... - Ţi-ai văzut părinţii murind?
Nu.
Nu, dar...
Ştiu că au făcut-o.
E bine de ştiut. Nu-i bine de ştiut.
E în regulă. Mă poţi întreba orice.
Ce vrei să ştii despre mine?
Am nachos la încălzit.
- Trebuie să plec... să îi scot. - Da, nici problemă.
Mergi.
Ce faci aici singură, unde ţi-e prietenul?
Nu cred că-i potrivit pentru mine. Spun pas.
E aşa de direct. Nu mă surprinde cu nimic.
Îmi place misterul.
Iar partidele de sex grozave îţi distrag atenţia.
E frumos... să fii aşa...
Atras fizic şi emoţional de cineva,
dar nu aşa e viaţa.
Viaţa e despre provocări
de umbre şi colţuri sentimente ciudate.
Eşti aşa de prostuţă dar te rezolv eu.
Am căzut de acord să fim prieteni buni.
- Cred că dramatizezi. - Nu.
L-am întrebat dacă şi-a văzut părinţii murind.
Iisuse!
Nu-mi place sentimentul ăsta.
Ce sentiment?
Sentimentul de licean când te loveşti de cineva şi te temi
că n-o să te placă
- şi primeşti crampe la inimă. - Mergi prea departe.
Oricum vorbeşte altcineva acum cu el.
Brinda?
La naiba, nu!
Vorbeşti serios, fiindcă sunt uimită.
- Poftim? - Cred că ai numit petrecerea asta
- un eveniment trist şi disperat. - M-am gândit să vin
şi să salut pe toată lumea, suntem adulţi, nu?
Frumoasă încercare.
Afară, târfă. Ia-ţi laba de pe prietenul surorii mele.
Îţi respect costumul de sărit, dar nu aici. Dispari.
Asta e piele de leopard.
Ppppleacă.
Bine, oricum trebuie să asist la altceva.
Pe lângă asta, am aruncat un tampon în toaleta ta.
Eşti o nenorocită, toată lumea o ştie.
Să mergem, să ieşim din fosa asta septică.
Aş vrea să mai stau puţin.
- Da, şi eu. - Serios?
N-am mai făcut-o, pentru că te ura Kate.
Suferă de ură la mâna a doua.
Sunteţi bine venite, ştiţi asta, nu?
- Vrei să bei ceva? - Da.
Bună, vreau să fac o plângere pentru deranjarea liniştii publice.
Vine prăpădul, nenorocitelor.
Care era ordinea?
Bine, iei sarea,
shot-ul...
Apoi sugem asta?
Nu, le aruncăm unul în celălalt.
Maura, vrea să te vadă un tip.
Scuză-mă.
- E în dormitor. - Cine?
- Un tip de la care luăm iarbă. - Bine.
Bună!
- Maică Sfântă! - Aşa e.
E cel mai bun prieten al meu, fratele meu.
- El e Pazuzu. - Sunt sigură.
Pazuzu, mulţumesc fiindcă ţi-ai adus muşchii aici.
Drogurile aici.
Cerneala ta e din Samoa? Am văzut un documentar...
Mă ocup eu de asta.
Căutăm nişte... droguri.
Ce doreşti?
Ketamină, metamfetamină, MDMA, bromo-dragonfly...
Heroină, cocaină...
PCP, LFT...
Cortizon... Am Molly...
Sora Sandra, Marele Frank, anticoncepţionale...
Plan B. Morfină din China luată de pe piaţă.
Chestii să-ţi facă scula tare, chestii să ţi-o facă moale.
Să-ţi găseşti scula...
Ar trebui să fie Scorbycure... dar la femei,
provoacă masturbare violentă. Am spus cocaină,
pentru că am mai multe din astea.
Am ibuprofen, aspirină, Flintstones Gummies...
Pari tare priceput.
Nu vrem din alea. Vrem ceva uşor,
pentru femei mai în vârstă.
Ce fumam la concertul Bangles.
Nu mi-am târât fundul prin oraş să vând rahaturi unor doamne.
- Trebuie să cumpăraţi nişte Cloud 10. - Scuze, amice, ele n-au experienţă.
Doamnelor, ăsta e Cloud 10. E cel mai tare.
Are 70% mali, 20% adderall şi...
vreo 10% distracţie.
Ce-i în acel ultim 10%?
- Leopard de zăpadă. - Distracţie.
Vorbesc serios. Sunt asistentă. Daţi-mi un nume.
- E ceva misterios. - Chiar nu ştiu.
Ştii ce? Pari a fi profesionist, aşa că o să luăm puţină iarbă.
- Şi doar o ţâră de Cloud 10. - Are şi alune în el?
Eu le iau pe cele pentru mădular.
- Te rezolv eu. - Iau eu asta.
Vă supăraţi dacă mai rămân puţin?
- Nu... - Da...
- Te rugăm. Nu... Rămâi. - Mulţumesc.
Ai cumva nişte biscuiţi în formă de peşte?
Nu vreau să fiu sfios.
Bună, Alex! Ascund nişte ştevie dulce. Porcăria asta e scumpă.
- Sfios, peşte? - Tu...
Ştii, eşti genul de tip şmecher după care mă dădeam în vânt, în tinereţe.
Obişnuiam să-mi sărut păpuşa musculoasă Sean.
Mă simt ca şi când aş fi în acea perioadă.
Tare. Eu am inventat "păsărica de buzunar". Fac rahatul ăsta pe şest.
Bravo.
Scuză-mă.
Închide muzica.
Toată lumea jos!
Mac, mac!
Bună seara! Am donat deja.
Am primit o plângere în privinţa zgomotului.
Dle poliţist, ne pare rău, o să încheiem toată petrecerea.
Stai puţin. Ai nişte ochi superbi.
Ştiai că semeni exact ca unul dintre fraţii Affleck, nu? Eşti leit.
Aveţi cumva minori care consumă alcool?
- Nu, nu. - Nu.
- Toţi au dublul vârstei de 21 de ani. - Mult peste vârsta legală.
Un tip de 60 de ani ne-a cumpărat berea.
- Tu nu arăţi mai mare de 25 de ani. - Mulţumesc.
35.
Comportaţi-vă precum cei de vârsta voastră şi daţi volumul mai încet.
Aşa vom face. O să-l dăm atât de mult, încât n-o să se mai audă nici musca.
- Bine lucrat. - Da.
Mi-e dor de flirtul cu poliţaii. Îi era frică de noi.
Târfă afurisită şi libidinoasă.
Primul curcan al nopţii, contracarat de farmec.
Ellis Island continuaţi!
Am cerut o melodie specială ca să putem face dansul nostru.
Nu cred că ar trebui să-l facem în seara asta. Nu e chiar atât de tare.
Nu. Asta e seara mea şi e tare, pentru că noi îl facem şi noi suntem tari.
Mişto, nu?
Vino încoace, Alună. Spune-i mamei de ce timpul te sperie de moarte?
Alaltăieri, am văzut o bătrânică care se uita la mine
printr-o fereastră, pe stradă.
Şi mi-a părut rău de ea.
I-am făcut cu mâna, apoi şi ea a făcut la fel şi atunci mi-am dat seama
că era doar reflecţia mea.
Eram doar eu cu faţa mea zbârcită.
De ce timpul face lucrul ăsta feţelor? De ce?
Să nu faci chestia asta?
La momentul potrivit, să fumezi asta împreună cu prietenul tău.
Eu voi face prăjituri pentru restul găştii, pentru că pot fi şi fată de casă.
- Uite ce mi-a căzut în decolteu. - La fix. Hai să mergem.
Ce?
Faci vreun sport?
Am jucat tenis o vreme.
Asta urma să ghicesc.
Bine, şoricelule. O rezolvăm noi.
Pune-o aici.
O curăţăm frumuşel, ca să poţi vomita pe ea mai târziu.
Arăţi de parcă n-ai avea deloc păr pe corp.
Te dai des cu ulei?
Doar când trebuie să intru printr-un loc strâmt.
Pericol. Îndepărtează-te. E o pârtie periculoasă.
De ce nu petreci?
Pentru că o fac pe mama în seara asta.
Am grijă ca toţi să fie în siguranţă.
- Ai copii? - Sunt convins că am.
Kate îţi aminteşti când te-ai urcat pe peretele ăsta până sus
şi ai strigat: "Sunt bestială!"
- Ca şi când a fost ieri. - Hai, Kate, ce mai aştepţi?
Haideţi s-o încurajăm. Kate! Kate!
Când eşti trează te întrebi de ce ar face cineva aşa ceva?
- Haide, Kate! Haide! - E al naibii de înfricoşător.
Cum de n-am murit făcând asta?
Să nu încercaţi asta. E periculos. Cineva a mutat cărămizile astea.
Doar nebunii ar face aşa ceva. Măiculiţă!
Prieteni! O să vă placă asta. Nu vă mişcaţi.
Sunteţi pregătiţi? Puteţi ghici cine sunt? Gata?
"Vreţi să jucăm dur? Bine."
"Salutaţi-l pe micul meu prieten."
Cheech! Nu, Chung.
Nu, nu, nu. "Salutaţi-l pe micul meu prieten."
- Tim Allen. - Nu.
"Salutaţi-l pe micul meu prieten." Gloanţe? Nimic?
Luam cocaină, pentru că aveam o cicatrice pe faţă.
Uitaţi.
E ştevie.
V-am păcălit. E ştevie.
Haide, puteţi să vă daţi seama.
Dacă o citesc, o să intru în culisele uimitoare ale personalităţii tale?
- Mi-e teamă că da. - Bine.
Da o să intri mult în spatele cortinei. Cum ar fi în debaraua cu mături.
Debaraua cu mături. Ia să vedem.
"Am încercat tampoane."
"Nu, mulţumesc, Tom Hanks."
Zici că am căzut pe o acadea tare.
Asta e de săptămâna trecută.
Sunt nişte chestii bune aici.
- E cadoul meu pentru tine. - Îmi place la nebunie. Vreau mai multe.
Acum spune-mi şi tu un secret.
Bine.
Am slăbit foarte mult recent.
- Cam 32 de kg. - E grozav.
Spune-mi altceva.
Am divorţat.
Deci ai pierdut vreo 90 de kilograme.
- Vrei să încercăm ceva? - Bine.
La 3, hai să spunem de ce ne temem.
Asta în cazul în care nu vrei.
Nu, nu mi-e frică s-o spun.
- Bine. - Bine, eşti gata?
1... 2... 3...
- Aligatori. - Să mă înec cu o friptură.
Nu e prea grozav.
Hai să spunem cu adevărat de ce ne e teamă. Pe bune.
- Bine. - Bine?
Eşti pregătită?
1... 2... 3...
Mi-e teamă că scăderea în greutate n-o să rezolve totul.
Mi-e teamă că sunt plictisitoare şi am prea multe probleme.
Ai slăbit ca să fii mai încrezător?
Cred că am slăbit sa să pot avea
o privelişte mai bună asupra penisului meu perfect.
Mi-era dor de micuţul ăla. Nu mic.
Mediu. Mi-era dor el.
Nu eşti plictisitoare, apropo.
Tu ai îndreptat deja multe lucruri.
Erau foarte multe lucruri aici.
Podul ăsta îmi dădea o senzaţie de siguranţă.
Casa e doar o clădire. "Acasă" e un sentiment.
- Ce frumos! - Mulţumesc.
- Cine a spus asta? - Eu.
Mi-a venit pe moment.
- Voiai să-mi pasezi fumul? - Scuze.
Cred că n-am apreciat distanţa.
E vina mea, mă dădeam în spectacol.
Mii de scuze.
"Vorbeşti cu mine?"
Robert Pacino.
"De ce nu încerci să-ţi bagi capul în fund?"
Cum se numea...? Grimass.
"De ce nu încerci să-ţi bagi capul în fund?"
E ştevie. "De ce nu-ţi bagi capul în fund?"
Pas.
Scarface!
- Scarface? - Da!
Pe el l-am imitat, în tot timpul ăsta afurisit!
Grozav.
- Nu trebuie să fii atât de insistent. - Simt cum îmi creşte părul!
Haide, Alex.
Ai auzit? E Tipsy.
Iubesc cântecul ăsta. Trebuie să dansăm.
Eşti pe val.
- E dansul tău acum. - Al meu sau al tuturor?
- Al tuturor. - Pentru că "toţi trebuie să fie tipsy."
Da.
"Toat' lumea din club trebuie să fie tipsy." Nu doar noi doi, ci toat' lumea.
Toat' lumea, în fiecar' zi, în fiecar' oră, în fiecar' minut.
Dumnezeule!
Vino încoace.
- Aşa. - Mă omoară tata.
Maura, uită-te la mine. Pot să repar asta.
Doamne! Fugi, fugi!
Mă...
mănâncă.
- Mi-a intrat în nas. - Mi-a intrat în fund.
- O să murim? - Nu, chestia asta e inofensivă.
E pusă prin anii '70.
Ce aiurea!
Vreau să fac chestia aia cu spuma, pe care o vindem la salon.
- Trebuie să vorbim afară. Acum! - Hai s-o facem.
Îmi dau jos cerceii, vrăjitoareo.
De ce? Mă loveşti cu lobii tăi de un kilometru?
Aştept de mult timp momentul ăsta.
Lasă-mă să intru!
Ce tâmpenie!
- Cum merge treaba? - Sunt stăpână pe situaţie.
Cum merge recolta de bărbaţi?
James e atât de arătos, încât "crampele inimii" din liceu s-au vindecat.
Mi s-au aprins călcâiele după el. Grav de tot.
Nu înţeleg, mai explică-mi.
- Cine naiba a făcut asta? - Eu.
Ce rea eşti!
La dracului cu familia Geernt.
Mă duc s-o fac din nou. Pa.
Petrecere afurisită.
Am dat lovitura.
Petrecere cu spumă. E timpul să scăpăm de haine.
- Rahat. Sunt părinţii mei. - Tăceţi dracului, o sună părinţii ei.
3... 1. O să strănut.
Tă-ceţi dra-cu-lui.
- Alo? - Bună!
Eşti acasă. Venim şi noi.
Nu, nu, nu veniţi.
Amândouă suntem în pijamale şi ne uităm la Risky Bussiness.
Maura ne-a spus vestea minunată.
Despre mutarea ta şi a lui Haley în Orlando.
Şi că te-ai angajat.
Nu trebuia să spună ea asta, dar bine.
Ne-a venit o idee.
Şi nu suntem chiar atât de beţi.
- Poţi să-mi spui pe scurt? - Da.
O să-ţi dăm 50% din banii pe care-i luăm din vânzarea casei.
Apoi vom folosi ceilalţi 50% ca să plătim apartamentul.
Iar lui Maura îi lăsăm acţiunile.
Ne-am gândit că ai putea să foloseşti banii
ca să cumperi o casă pentru tine şi pentru Haley.
Trebuie să vă dau banii înapoi,
sau e un "împrumut" în care îmi faceţi cu ochiul?
Ţi-i dăm pe gratis.
- Ca un cadou din dragoste. - Asta rezolvă multe lucruri.
Trebuie să închid. Mulţumesc mult.
Să speli şi să laşi la uscat orice ceaşcă pe care o foloseşti.
Ne bucurăm foarte mult pentru tine, dragă.
Bine, mulţumesc. Pa!
La naiba!
Sunt cel mai tare!
Prieteni. Vreau ca toată lumea să înceapă să facă
curăţenie în jurul locului în care se află.
Adunaţi-vă.
Tocmai am fumat nişte iarbă din secolul XXI.
- Aşa că vreau să spun ce am pe suflet. - Fă-o rapid.
- Eliberează-ţi sânii. - Nu. Sânii mei dorm acum.
Încă şase săptămâni de iarnă.
Vreau să-i mulţumesc surorii mele, Kate,
pentru că a avut grijă de petrecere şi că m-a ajutat să am parte
de cea mai bună noapte din viaţa mea.
- Scurtează discursul. - În numele surorii mele,
vă încurajez pe toţi să vă lăsaţi amprenta pe această casă, în seara asta.
- Nu, nu vă lăsaţi amprenta. - Da.
Unde e bărbăţelul meu?
Îmi place că ştii cine eşti. Poţi să-mi pui câte întrebări vrei.
- Şi cred că eşti foarte drăguţ. - Mulţumesc.
În fine, amice, mulţi oameni sunt drăguţi, deci relaxează-te.
Bine.
Serios, prieteni, amintiţi-vă cine sunteţi cu adevărat.
Şi fiţi acea persoană.
- Să fiţi ce? - Noi.
- Ce trebuie să faceţi voi? - Să fim.
Ce să fiţi voi?
- Acea persoană. - Noi...
E "acea persoană"! Drăcie e "fiţi acea persoană"!
Fiţi acea persoană!
Nu ţipa la mine!
- Eu am spus-o de trei ori. - Nu ţipa la mine.
- Cine ţipă? - Încă o fată. Ce să fiţi?
- Acea persoană. - V-aţi prins. Am plecat.
Vă mulţumim. Noapte bună, am închis.
Duceţi petrecerea afară!
Prieteni, pe acolo.
- Mi-a plăcut discursul tău. - Ne vedem în dormitor.
- Mă duc să repar peretele de rigips. - Bine.
- Scuză-mă, te rog. - Tu să mă scuzi.
- Alex, scoate scula din vopsea! Acum! - Nu.
O să desenez ceva.
Cu micuţul Pablo Sculasso.
Da, vecinii mei au o petrecere zgomotoasă şi aş vrea să depun o plângere.
Vreau s-o opriţi.
Fir-ar! Cine a chemat poliţia?
Aveţi o petrecere destul de mare, nu?
500 de oameni sunt prea mulţi?
Curcane.
A chemat cineva un striper. Îţi dai hainele jos pentru noi?
- Nu poţi veni aici. - Mă ocup eu.
Fără ca judecătorul să semneze chestia aia.
- Aici locuiesc eu. E casa noastră. - Da.
Aici locuim noi, bine?
Iar asta e proprietatea noastră pentru următoarele 24 de ore,
se va face mult sex, multe momente sexy.
Nu poţi opri asta. Ultima dată când am verificat,
sexul nu era în afara legii.
Oricât de mult ţi-ar plăcea asta. Aşa e?
Ce-ar fi să faci paşi, albăstrelule.
Nu ştii că-s nebună. Rahat.
Nu, asta ştim sigur.
Dle poliţist "gogoşi", mai bine du-te în maşină
şi salvează o pisicuţă dintr-un pom.
Pentru că pisicile astea o duc bine.
Da? Scoate-ţi gogoşile din urechi
şi ascultă cuvintele care-mi ies pe gură.
O să-mi protejez proprietatea de toţi, inclusiv de moi.
Asta înseamnă "de mine".
- Înseamnă "de mine". - Nu mă refer la tine.
Nu trebuie să protejez nimic de ea. E sora mea.
- Corect. - Din acelaşi domn, care e tatăl nostru.
Aşa că bagă bine la cap, căpitane Crunch.
"Capici?"
Ştiu ceva despre tine. Eşti o persoană amabilă.
Şi arăţi ca o păpuşă Ken. Sper că ai şi organe genitale.
Îţi ţin pumnii.
Ai ales o profesie nobilă şi te salut.
Dar, ştii ce? Uite cum te salut. Aşa.
- Scuze, dar aşa te salut. - Nu s-a întâmplat asta. N-a văzut nimeni.
- Mă descurc. - Bine.
- Ce scrii. - Nimic. E carneţelul meu.
Uite ce poţi să scrii: M-Ă-N-Â-N-C-Ă
R-A-H-A-T.
Sora mea evident e mangă la ora asta târzie.
- Poţi să opreşti rahatul ăsta? - Aia a fost Maura Ellis?
Da.
A fost la balul Softmore cu vărul meu care are spina bifidă.
Bineînţeles că a fost!
E o persoană minunată.
- El încă mai vorbeşte de acel eveniment. - Da.
Ştii ce?
- Bucuraţi-vă de petrecere. - Nu.
Nu, nu, aşteaptă.
E un tip orb beat care învârte o armă.
Nu se poate. Bucuraţi-vă.
- Cum merge treaba? - Bine, cred.
Cred că am terminat. Va trebui să mă întorc mâine
ca să termin, pentru că acum sunt beat şi drogat.
- Eu sunt trează complet, deci... - Da, n-am făcut o treabă bună.
Eşti foarte înalt. Ce înălţime ai?
Cam 1.92 m. Cu tot cu scară, cam 2.31 m.
- O să... - Îţi mulţumesc mult pentru reparaţii.
Da...
- Vrei să faci... nişte ore suplimentare? - Da.
Pentru că patul meu e stricat.
- Vrei să-l repar? - Da. Încuie uşa.
Oameni buni! Eu sunt şefa aici şi pun capăt petrecerii.
Ne-am simţit bine, hai s-o încheiem.
Nu.
- Ce idee genială! - Alunecoasă.
Mi-aş fi dorit să avem şi noi nişte lubrifiant.
- Cu ce parfum te-ai dat? - Îţi place?
- Da. - Se numeşte Risky, de Jennifer Love Hewitt.
Poţi să-l cumperi doar de la un magazin special.
Eu m-am dat cu Erection...
de Calvin Klein.
Nu mai pot!
Ce ţi-am făcut de mă urăşti atât de mult?
- Chiar mă întrebi asta? - Probabil nu-ţi mai aminteşti.
Îmi amintesc foarte bine. Urma să aveam cea mai bună petrecere,
pentru că vărul meu l-a întâlnit pe John Stamos, la Disney şi avea să vină şi el.
Dar tu ne-ai turnat tatălui tău poliţist.
- V-am turnat pentru că m-a obligat. - Cum? Cum de a ştiut?
Pentru că atunci când am aflat că n-am fost invitată la petrecerea voastră
m-a durut atât de mult încât am vomitat.
Foarte rău. De ce nu m-ai invitat?
De ce?
Eram amabilă şi curată.
- Şi aveam numai note de 9. - Ştiu, am copiat după tine.
Apoi tu ai decis că nu-s o companie bună.
Apoi toată lumea a luat decizia asta.
Apoi, ghici cine a luat această decizie?
- Burlacul? - Eu.
Am decis că în seara asta merit să fiu aici.
În seara asta sunt acceptată.
Sunt acceptată în totalitate.
Sunt super acceptată.
Sunt super acceptată de toată lumea.
- La naiba, sunt acceptată. - Eşti maestră în vorbe.
Sunt yippee ki yay acceptată.
- Ştii care-i partea cea mai tristă? - Vaginul tău?
Nu.
Partea cea mai tristă e că noi două ne distram pe cinste în şcoala generală.
Şi probabil că încă eram prietene dacă nu erai o nebună egoistă.
Nu sunt nebună egoistă!
- Lasă telefonul! - Nu.
- Dă-mi telefonul! - Nu!
Nu te atinge de telefonul meu!
Maura! Maura!
- Bună, scumpo! - Bună, mamă! Sunt aici.
- Sunt la bunici. - Eşti aici? În Orlando?
- Da. - Grozav. Bine.
Mi-au spus că ne ajută să ne cumpărăm o casă.
Vrei să vin ca să discutăm despre asta?
Suntem cam obosite de la atâta împachetat. Mai bine te odihneşti şi vii dimineaţa.
Stai puţin. Vrei să vin dimineaţa?
Mă implori de săptămâni întregi să-ţi spun unde sunt.
Iar acum că sunt aici îmi faci vânt?
Nu, nu-ţi fac vânt. Sunt foarte entuziasmată.
Ne cumpărăm o casă, iar tu vei avea propria ta cameră...
- Am o sculă în formă de parizer. - Cine are o sculă în formă de parizer?
Nimeni.
Eşti la o petrecere acum?
- Mai devreme am făcut un grătar la pachet. - Grătar cu mădularul la vedere.
- Vorbesc la telefon! - Spui că vrei s-o iei de la început
şi toată lumea vrea să ne ajute.
- Iar aşa le mulţumeşti? - Nu e ceea ce crezi.
Nu. Exact asta cred.
Încep să am din nou încredere în tine,
apoi tu-mi întorci spatele şi te comporţi precum nevestele din seriale.
- Îmi dai o şansă să îndrept lucrurile? - Nu.
Nu vreau să locuiesc cu mama mea ratată care petrece.
Ştii ce, de fapt, în seara asta, sunt singura persoană care nu petrece.
Da, sigur.
Dă-o dracului.
Bea, bea!
Acum petrec. Eşti gata?
Sunt gata de mult timp.
Cuvântul meu de siguranţă este "Continuă".
- Eu n-am nevoie de unul. - Vei avea.
N-am asigurare de sănătate.
Ce faţă de bărbat adevărat ai.
O să-ţi fac ceva chestii.
- Vorbeşti serios? - Da.
- Bine. - Pune pantalonii jos.
Scuze, am vrut s-o zic mai plăcut, dar sunt foarte beată şi drogată. Haide.
Deschide... regiunea. Pune pantalonii jos.
Acum îi dau jos.
Da!
- Ai copii? - Două fete în Coreea.
Mi-e tare dor de ele. Sunt atât de departe.
Mi-am pus firele lor de păr în sutien.
Mi-e dor de mirosul părului ud al fetei mele.
- A murit? - Nu.
N-am putut s-o găsesc... toată vara.
Ce aiurea!
Nu mă judeca. Copiii tăi sunt în altă ţară.
Asta e aiurea.
Am muncit din greu să-mi salvez copiii ca să poată locui cu mine.
Eram radiolog pediatru.
Ce?
Tu ce faci pentru copiii tăi?
Vrei o îmbrăţişare?
Dă-i acestei căţele dezordonate o îmbrăţişare.
Katie, ce s-a întâmplat iubito?
Nu plânge. O să mă faci şi pe mine să plâng.
Oamenii îşi rezolvă toate grijile la chestia asta.
Zici că e un serial coreean.
Păzea!
Nu mai e băutură.
Rezolv eu.
Mama petrecerii vine să salveze situaţia.
Începem într-o secundă.
Bine.
Salut!
Eşti numărul unu.
Bine, hai s-o ducem la un alt nivel.
- Ştii ce urmează? - Nu.
Urmează să ne jucăm cu lumânarea.
Te avertizez că asta n-a mers aşa de bine când făceam sex cu Frankenstein.
"Focul e rău." Da, sunt gata.
Ce tare.
Nu credeam că o să-mi placă, dar îmi place.
De ce nu stă aprinsă?
- Rămâi pe firul erotic. - Bine.
Ia uite cine e aici! Garfield.
- Garfield se aprinde mereu. - Da, e...
Doamne!
Dumnezeule!
Rahat!
Dumnezeule!
- Băga-mi-aş! - Ai căzut pe ceva ascuţit?
- Da, da! - A intrat înăuntrul tău?
Pe calea rectală?
Cred că da.
Cred că e un mic trofeu sau un obiect de colecţie.
James, sunt asistentă. Pot scoate afară orice ţi-a intrat acolo.
Nu. Nu vreau să te uiţi.
N-o să se uite Maura, femeia pe care o sărutai adineauri.
- Ci o soră care tocmai a ajuns. - Bine.
Bună ziua, dle! Îmi pare bine să vă cunosc.
Bine. În regulă.
O să vă pun într-o parte, ca să vă pot examina rectul.
Nu mai spune "rect".
O să-l scot, orice ar fi.
O să-l răsucesc şi îl scot încet.
Trebuie doar să respiri.
E o cutie muzicală.
Da.
E cutia mea muzicală în formă de balerină.
Şi era cu braţele ridicate, de asta a intrat atât de uşor.
Bine.
A...
trecut de tutu?
Da. De asta e atât de greu de scos.
- James, o să încerc ceva. - Nu. Mi-e bine aşa.
Ştiu, ştiu. Lasă-mă o clipă.
- Bine, aşteaptă. - Se răsuceşte în interiorul meu.
Las-o să-şi termine rotaţia.
Cred că e pe terminate.
E un cântec lung, aşa să s-ar putea să mai dureze.
Cât ţine cântecul asta afurisită?
Chiar e o melodie frumoasă.
Şi Beethoven. Ce geniu!
Şi... am ter...
Nu.
- Se mai învârte o dată? - Da.
- Ştii ce, o să mă ridic. - Bine.
- Mă descurc. - Da?
- Fii foarte atent. - O să-ţi împrumut asta.
Hai să nu facem mare caz. Într-o zi o să râdem de întâmplarea asta.
Ştii, ăsta nu-i cel mai rău accident rectal pe care l-am văzut.
Mulţumesc pentru asta.
Mulţumesc că ai curăţat gelul afurisit, Kate!
Kate?
A văzut-o cineva pe sora mea?
E trează şi trebuie să ne ducă cu maşina la spital.
Cred că am făcut gangrenă.
Cred că mi-am tras-o cu un xerox.
Doamne!
- Eşti bine? - Mi-am înghiţit verigheta.
Unde e geanta mea?
Bună, mătuşă Maura! Tocmai am venit în Orlando.
Mulţumesc pentru discuţia noastră.
Mă bucur că m-ai convins să vin. În tine am încredere.
Am setat alarma la apartamentul tău şi am dat cheile
persoanei care stă cu câinele, după cum mi-ai spus.
Ţi-am trimis o fotografie cu mine şi cu Pelinta. Îi e dor de tine.
În niciun caz!
Unde-i geanta mea? Ai văzut-o pe undeva? Era aici.
- Rahat. - Mai multă ştevie!
Cloud 9 n-avea problema asta.
Calmează-te.
Mă rostogolesc.
Soră, ajută-mă!
- Bine. Noapte bună! - Noapte bună, prinţule!
James.
- James, lasă-mă să te duc la spital. - Nu. Sunt bine.
Chestia e că...
Maura, mersi de ajutor, dar ştiu ce-i mai bine pentru mine.
Iar în momentul ăsta trebuie să fiu singur cu anusul meu.
- Bine... - Noapte bună, Maura!
Am nevoie de mai multă ştevie!
- Unde-i Kate? - S-a dus să cumpere băutură.
Era cam beată.
- Salutaţi-l pe micul meu prieten. - Bineînţeles că era.
Haideţi să începem petrecerea!
A luat Cloud 10.
- Sunt Alex. - Mergem pe ringul de dans
ca să scoatem din tine otrava de şobolani.
Ce mama dracului?
Scuze. Aşteaptă o clipă.
- Mamă? - Dumnezeule!
Vin imediat. Glumesc.
Mulţumesc că aţi râs în sfârşit, ticăloşi afurisiţi.
Rahat. O s-o omor!
Unde-i soră-mea?!
- Kate! - Bătaie între fete!
- Maura! - Kate!
Bătaie între fete!
Unde-i soră-mea?!
Am reuşit, prieteni.
Am oprit timpul!
Bine. Da! Da!
Dumnezeule!
E o gaură!
Ce naiba? Dumnezeule!
S-a făcut o gaură!
Uită-te la asta!
Mi-ai spus că vei avea grijă de toate şi ai lăsat totul să se ducă de râpă.
Unde te-ai dus?
Trebuia să rămâi trează, iar eu trebuia să fac sex.
Îmi pare rău că n-ai putut să faci sex pentru a mia oară în viaţa ta.
Pot să fac rost de o sculă când vreau!
Să nu-mi mai arunci în faţă rahaturile astea!
Ştiu, ai parte de tone de scule!
Doar că nu în seara asta şi nu recent.
Unde-i fiica mea, Maura?
Ştii?
- Nu. - Uită-te în ochii mei!
Nu ştiu unde e.
Niciodată n-ai fost pricepută la minţit.
- Unde-i fiica mea, Maura? - A locuit cu mine în Atlanta.
De cât timp?
Din iunie.
Din iunie?
Mă vedeai cum îmi făceam griji în privinţa ei, ca o idioată,
cum îi dădeam mesaje, şi mă panicam în privinţa ei, în fiecare zi,
iar ea locuia cu tine în tot timpul ăsta?
N-a vrut ca tu să ştii.
Eşti sora mea. Trebuia să-mi spui că e în siguranţă.
Este. A fost. Chestia e că Haley are nevoie...
Nu-mi spune mie de ce are nevoie fiica mea. Bine?
Mai bine du-te într-un magazin de animale afurisit şi găseşte-ţi un soţ.
Du-te şi alăptează la sân o veveriţă.
Femeie jalnică ce eşti!
Asta îmi aminteşte de filmul pe care l-am văzut
în ziua noastră aniversară.
- Şoldul meu, şoldul meu! - Eşti bine?
- Da. - Poţi să-l mişti?
- Da. - Bine.
Pentru că o să te omor.
Sper din toată inima ca Maura s-o rupă în două. Haide, Maura!
Să nu îndrăzneşti să mă scuipi.
- De ce te baţi singură? - Nu-i mişto.
Stai puţin. O să postez asta pe "tipecaresebatlângăpiscină.com."
Te omor!
E fata mea, nu a ta!
Fir-ar să fie! Ce i-aţi făcut casei noastre?
Încetaţi cu lupta asta în noroi.
Mamă, las-o în pace pe mătuşa Maura. Am dus-o bine cât am locuit cu ea.
Poţi să-i întrebi pe bunici.
Şi voi aţi ştiut că stătea la ea?
Nemernici mincinoşi!
Te omor!
Încetaţi! Ne-am săturat.
N-avem energia necesară pentru rahatul ăsta afurisit.
Încetaţi!
Toată casa pare desprinsă din Pompei, iar voi două vă luptaţi?
Vă propun ceva. Pentru că spunem în sfârşit adevărul afurisit,
ăsta-i adevărul nostru. Şi vi-l spunem din adâncul inimii.
Ne-am săturat de amândouă.
Ne-am săturat. Serios.
Toţi ne spuneau mereu să ne bucurăm de copii noştri
cât timp sunt mici, pentru că timpul trece foarte repede.
Nu ştiu despre ce dracului vorbeau.
Pentru că nouă ni se pare că nu vom termina niciodată.
Tot încercăm să vă predăm ştafeta, dar voi nu vreţi s-o luaţi.
- Luaţi-o! - Da. Preluaţi ştafeta afurisită!
Sunt de acord, cu toţii credem că trebuie să preiei ştafeta, Kate.
Maura, termină cu prostiile. Şi de tine vorbeam.
- De mine? - Da, de tine.
Du-te şi trăieşte-ţi viaţa şi nu te mai ţine după noi,
de parcă am muri în orice clipă.
Probabil că facem mai mult sex decât amândouă.
Da.
- Da, ştim. - V-am întrerupt când vi-o trăgeaţi.
Dumnezeule!
Dacă e nevoie de toată comunitatea pentru a mă creşte, vreau alta.
Pentru că asta e nasoală.
De ce nu puteţi fi...
- Haley! - Ajutor!
- Dumnezeule! - Rahat.
Haley!
- Mamă! - Bucky, fă ceva!
Haley!
- Rahat. - Kate!
Petrecerea asta e incredibilă. Nu mă duc la muncă mâine.
TSA poate să mă pupe în fund.
Kate, am mai trecut prin situaţia asta.
Când s-a prăbuşit pământul de sub apartamentul meu.
O să-ţi dau indicaţii.
Primul tău instinct o să fie să te culci
şi să rezolvi situaţia dimineaţa.
- Dar să nu faci asta. - Am o scară.
- Kate, e rece apa? - Da, e a dracului de rece.
Pare a fi rece.
Atenţia tuturor este asupra urgenţei.
Bine, calmaţi-vă.
Vreau să ţi-o bag adânc.
Atunci bag-o.
Vino mai aproape.
Vin.
Sunt înăuntru. Fixeaz-o.
- Te-am prins. - Am adus scara.
- Urcaţi-vă pe ea. - O să facem asta împreună, bine?
Toată lumea să spună o rugăciune neconfesională în linişte, vă rog.
- Trebuie să urcăm. Haide. - E foarte înaltă.
- Puteţi reuşi. - E prea abruptă. O să cad.
E singura cale de a ieşi de aici. Uite-l pe bunicul.
- N-o să aluneci, scumpo. - Nu pot.
Trebuie să le ajutăm. Daţi-mi toate cârligele voastre.
Mă ocup eu.
Poate să se scufunde şi mai mult. Vrei să escaladez alături de tine?
- Ce? - O să mă caţăr alături de tine, bine?
O să fiu chiar lângă tine.
Puteţi reuşi.
Mama făcea asta la petreceri, pentru că era o idioată afurisită.
Haideţi, haideţi.
- Haide. - Toată lumea!
- Hai, hai! - Nu te uita în jos. Te descurci.
Da, da, da!
Te descurci.
Haide!
- Haide. - Apucă-mă de mână.
O ajut eu. Eu sunt mama.
Da. Bravo!
Acum plecaţi cu toţii, până nu vă sun copiii.
Ai sărit într-o gaură şi te-ai căţărat pe un zid de piatră ca să mă salvezi.
Da, se numeşte puterea mamei.
Practic m-am transformat într-o She-Hulk.
Eşti copilul meu. E singurul job la care nu voi renunţa niciodată.
- Mi-ai mirosit capul? - Da, miroase bine.
Ce ciudată eşti!
Ţine minte, pot să arunc cu o maşină spre tine.
Dumnezeule.
Poate o să arate mai bine la lumina zilei.
De ce e albastră?
Am pus-o!
Mamă, nu vorbi aşa. Sună ciudat când te aud vorbind aşa.
Mă doare în undeva.
Sunt furioasă şi spun ce vreau.
Pentru că mă dezamăgeşti încontinuu.
În regulă.
Ăla nici măcar nu-i un cuvânt.
Să nu îndrăzneşti să fii obraznică precum sora ta.
Ne ducem acasă
iar voi vă sculaţi la 6 dimineaţa, să faceţi curăţenie.
- Ce? - Şi pune-ţi nişte chiloţi pe tine!
Ce-i cu tine? E ruşinos!
- Trebuie să vă relaxaţi. - Doamne!
Doamne!
- Calmează-te, mamă! - Lasă-mă dracului în pace!
Dragă jurnal, în seara asta
am dat o petrecere care s-a transformat într-o orgie de spumă.
M-am pupat cu un tip dulce, arătos şi amuzant care chiar m-a plăcut
asta până a căzut şi i-a intrat o balerină în fund.
Ce noapte!
- Fundurile sus! - Acum!
Cine-i bărbatul ăla?
Ce s-a întâmplat aici?
Bună ziua, dle şi dnă Ellis! Arătaţi grozav.
Aţi găsit aparatul meu auditiv?
- Unde l-ai lăsat? - Nu te aude.
A trebuit să şi-l dea jos
pentru că bipuitul lui mă scotea din sărite când eram drogat.
- Ce? - Nu-şi mişcă nimeni buzele.
Sunt convins că mi-am înghiţit toate cardurile,
aşa că mă duc să mă ocup de asta.
Haide, iubirea mea.
La mulţi ani!
Când fetele erau mici, obişnuiam să le spăl părul cu duşul ăsta.
Pot să-l instalez în apartament, dacă vrei.
Nu.
O să-l păstrez în amintire.
Poţi să mă scarpini pe spate?
Aici?
Ascultă, tată. Cumpăr eu casa, aşa cum e,
iar Kate şi Haley pot să stea aici.
- Ba n-ai să faci aşa ceva. - Lasă-mă să îndrept lucrurile.
- Ai făcut suficient. - Nu trebuie să prinzi avionul?
Când vei învăţa că ajutorul tău nu este dorit mereu.
Nu vă pot oferi atât de mult ca Maura, dar am ceva bani.
Pot, vă rog, să locuiesc în casa voastră, temporar? Cu Haley?
Şi pot s-o repar?
- Nu trebuie să-mi daţi răspuns acum... - Nu.
Te rugăm, du-te acasă.
Nu mai am casă.
Ai scos "cartea cu nepoata".
Fir-ar să fie!
Bine, îţi dau două săptămâni să o repari.
Dacă nu, îi dau foc ca să iau asigurarea.
Bine.
Ăştia sunt toţi banii pe care-i am.
Poţi să repari pagubele de banii ăştia?
Nu.
Dar o să te ajut s-o faci.
Maura mai e în oraş?
Nu.
Credeam că ai luat avionul către Atlanta.
N-am vrut să plec din oraş, fără să-ţi spun că-mi pare rău.
Şi cred că mi-am topit permisul de conducere în cuptorul cu microunde, aseară.
Îmi pare rău, Kate.
Îmi pare rău că nu ţi-am spus că Haley locuia cu mine.
Mă poţi ierta pentru asta?
- Vreau să mai profit de asta o vreme. - Bine.
Ţi-am făcut ceva.
Voiam să ţi-o trimit, dar n-aveam timbre pentru că nu se mai fabrică.
"Surorile sunt mereu alături una de cealaltă."
"Dar uneori surorile se cred tari şi fac lucruri foarte deranjante,"
"cum ar fi să ascundă în secret copilul celeilalte,"
"pentru ca ele să se simtă superioare."
De obicei citatele sunt scurte.
Şi mădularele la fel, dar uneori dai lovitura.
Citeşte în continuare.
"Iar unele surori trăiesc în haos, ca o tornadă afurisită,"
"aşa că cealaltă soră trebuie să facă curăţenie tot timpul."
"Aşa că amândouă greşesc. Sfârşit."
Când am făcut-o pe mama la petrecere,
mi-am dat seama cât de naşpa e să ai grijă de ceilalţi.
Şi, sunt sigură că şi tu ţi-ai dat seama
că nu e amuzant să fii egoistă şi să laşi mizerie.
Este al naibii de amuzant.
Trebuie să ne luăm rămas bun de la casa asta.
James mi-a spus că o casă este o clădire, dar "acasă" este un sentiment.
E deştept, trebuie să pui mâna pe el.
- Am dat-o în bară cu el. - Nu, a întrebat de tine.
- Da? - Da.
E cel mai tare.
- James are nevoie de cineva... - Nu. Nu mai lua decizii în locul altora.
Tu ai nevoie de ajutor. Lasă-l să te ajute.
Trebuie să mă duc să şterg "Eu iubesc boaşele", de pe frigider.
Scuze că am scris asta.
Stai puţin.
Ce-o să fac când îl văd? Vezi? Deja îţi cer ajutorul.
Găseşte o cale prin care el să vină la tine.
Dar fă ceva important. Să-i fie clar că ai nevoie de el.
Ajutor!
Ajutor.
Ştiu că erai salvamar pe vremuri.
Vorbesc serios.
Salvează-mă, te rog!
- Dumnezeule. - Mă înec.
Nu muri.
Apa îmi dă o senzaţie plăcută în gaura făcută de balerină.
Şi arsura de pe sculă?
E plăcut să-ţi întâlnesc arsurile de pe sculă.
Cum naiba aţi reuşit?
De obicei nu mă spetesc, dar de data asta am făcut tot ce mi-a stat în putinţă.
Cred că mai e nevoie de un strat de vopsea.
Aşa.
Mulţumesc că faci asta.
Eu îţi mulţumesc că l-am cunoscut pe Dave.
E un amant foarte tandru.
Dave cel mare.
- Dave uriaş. - Bine.
Băiat mare, mare, mare.
Bine. Cred că Dave e exact ce-ţi trebuia.
Da.
Abia pot să merg.
E grozav.
- Haide, prietena mea. - Dave are clamidia.
Grozav. Prietenie.
4 LUNI MAI TÂRZIU
MAREA DESCHIDERE
Mamă, tipul ăsta vrea să ştie
dacă-i facem reducere 10% la manichiură pentru că are doar 9 degete.
Închide. Ne face o festă bunicul tău.
Bună încercare, bunicule.
Ce scârbos!
Luaţi-vă o cameră.
- Ştii prea bine că-ţi place. - E ora 10.
E timpul să bem şampanie.
Voi veni aici în fiecare săptămână.
- Hae-Won, eşti incredibilă. - Mulţumesc, Jack.
- Bate cupa. - Nu.
Scuze.
Adunaţi-vă.
În numele coproprietarei, Hae-Won, şi al meu.
Îţi mulţumesc, Alex, pentru că ai investit în visele noastre.
Sunt aici să-mi fac partea.
Să mă tund, adică.
O luăm de la capăt.
- Există o pereche pentru oricine. - Îi dau un pumn în sculă.
Hai s-o facem.
- Crăciun Fericit. - Haley, eşti gata?
Vin.
Crăciun fericit, îngeraşii mei!
Şi bun venit în noua voastră casă.
Haideţi să ne alegem o cameră.
Nu, serios.
Intraţi
Dacă nu miroase precum Crăciunul nostru, o să răstorn o masă.
Bună!
- Bună! - Intraţi.
Ce frumos arătaţi!
- Sunt cumpărate de la magazin. - Sunt minunate.
Îmi pare bine să vă văd.
- Voi le-aţi făcut? - Nu, le-am cumpărat dintr-o benzinărie.
Încă îmi dă senzaţia Crăciunului nostru.
Da. Pentru că am ajuns acasă.
Da.
Vino încoace.
Sunt foarte tari.
Mulţumesc.
Lasă-mă pe mine să conduc, sunt sora mai mare.
Scuze. Gafă!
Am dat o dedicaţie specială pentru fundul de mere...
Să mi-o trag. Scuze.
La dracu'. Scuze.
- Pot să mai încerc? - Hai să mai încercăm o dată.
Scuze.
Probabil că nu-ţi aminteşti.
Îmi amintesc...
Îmi amintesc. Nu-mi amintesc.
Cuvântul meu de siguranţă e "Gaugeons Industrial Average".
Cuvântul meu de siguranţă e "dezastru geopolitic."
Cuvântul meu de siguranţă e "pseudoparatiroidism".
Fata aia e otravă.
E periculoasă.
Am terminat. Îmi irosesc cuvintele pe târfa aia ordinară.
Scuze.
Nu-mi vine să cred că n-ai tras niciun pârţ în tot timpul ăsta.
- Te-am zăpăcit, scuze. - Nu. N-au fost zgomotoase.
Heywan. Îl pronunţ corect?
- Hae-Won. - O să-l spun direct. Heywan.
Nu.
Ce zici de...
Scuze.
Stai să văd dacă-l pronunţ corect.
Scuze.
Şi tăiaţi.
Traducerea şi adaptarea: FlorinA şi Undergrow
Subtitrări-Noi Team