Hey, Brennan.
Mamă, mă uitam la emisiunea cu doamna aceea
- Plec. Mă întorc în jur de ora 11.
- Pa, mamă. - Pa, Brennan!
Trebuie să ridicaţi încet şoldurile... Bine. Acum tineti-le asa.
Dale.
Dale, plec la conferinta.
- Mi-ai lăsat bani de pizza? - Da, ai 20 de dolari pe masuta din hol.
Să nu intri pe canalele cu plată!
- Şi dacă vreau aripioare? - Nu ai nevoie şi de aripioare.
Nu e suficient, tată!
Implantul cohlear RTI...
... este dispozitivul auditiv de ultimă oră...
... datorită procesorului său de sunet.
Dar cea mai interesantă noutate
... este procesorul extern BTE care...
... se poziţionează pe ureche...
... ceea ce elimină necesitatea de a-ţi îngropa faţa între sânii ăia
Îmi pare foarte rău. Se pare că m-am încurcat
Mă cheamă Robert. Joc tenis şi colecţionez monede
şi, Iisuse, ador mâncarea coreeană.
Eu sunt Nancy Huff, si ştiu cum să prepar pui Shanghai.
... contribui la NPR in fiecare an...
... si Ador filmele lui Yul Brynner.
Pilates mi-a schimbat viaţa.
Am o barcă şi când ies la pensie aş dori să călătoresc în jurul lumii.
- Ador marea! - Am un Mercedes...
... şi un fiu de 40 de ani, Dale, care încă locuieşte acasă.
- Ce ai spus? - Ştiam eu că nu trebuia să îţi spun asta.
Şi eu am un fiu, Brennan, de 39 de ani,
... care locuieşte cu mine.
Vreau să vă mulţumesc tuturor că vă aflaţi aici
în această zi fantastică.
Şi aş dori să închin un toast.
Dale, te întâmpinăm în căminul nostru cu braţele deschise.
- Ia-ţi o cameră, tată! - Dale!
Cum ştiţi, fiul meu cel mic, Derek, nu a putut fi aici
din pricina unei partide importante de pescuit.
Dar celălalt fiu al meu, Brennan, trebuia să se mute la casa lui
dar a fost concediat recent din jobul său de la Petsmart.
Aşa că se va muta cu noi!
Nu am fost concediat, s-au făcut reduceri de personal!
Dar tu nu ai de unde să ştii care este diferenţa!
Nu voiam somon! Ţi-am zis de 4 ori!
Nunta asta e de cacao...
Cineva tace cam mult, acolo, în spate...
Nu o să îi spun "tată".
Brennan, ai 39 de ani.
Nici nu mă aştept să îi spui "tată".
Păi nici nu o voi face! Niciodată! Chiar dacă izbucneşte vreun incendiu!
Robert ar face bine să nu mă calce pe coadă...
Sau o să-l "termin" pe nenorocit!
Iisuse, Brennan.
Trebuie să te gândeşti la ce opţiuni ai.
Ştiu că acum eşti însurat...
dar asta nu înseamnă că ei trebuie să se mute aici.
Cred că a sosit momentul unei schimbări, pentru amândoi.
Tată, suntem bărbaţi, bine?
Asta înseamnă câteva lucruri.
Ne place să ne căcăm cu uşa deschisă!. Vorbim despre gagici!
Plecăm în croaziere cu jocuri de noroc, ne facem singuri afumătura de vită!
Asta facem noi şi acum totul s-a dus pe apa sâmbetei!
Noi nu am făcut niciodată nimic din ce ai zis tu.
Unde a făcut facultatea de medicină?
A învăţat la Northwestern şi la Johns Hopkins.
- E suficient de bine pentru tine? - Nu, nu este.
Brennan, acelea sunt şcoli foarte prestigioase.
Eu am fumat "iarbă" cu Johnny Hopkins.
Nu cunoşti pe nimeni cu numele de Johnny Hopkins.
Ba erau Johnny Hopkins şi Sloane Kettering...
... Şi îşi aprindeau ţigările alea în fiecare zi!
Bine, uite un scenariu pentru tine, tată:
Dacă Nancy mă vede ieşind de la duş
... şi decide să se dea la mine? Arăt bine,
cu părul meu ud
de la piept până la ouă.
Se uită la mine şi îşi zice
"Dumnezeule"...
"L-am avut pe taurul cel bătrân, acum îl vreau pe viţelul cel tânăr".
- Şi mă apucă de "cârnăcior". - Taci dracului!
- Haide, Brennan. - Mă simt bine aici.
- Iată-te. - Bună.
Eşti aşa drăguţă în hainele "de mutat"!
- Cum a fost? - Uşor.
Muncitorii au făcut totul.
Unde este Brennan?
Este încă în maşină.
Nu s-a simţit prea bine pe drum.
Bună, Robert! Ce e cu toată agitaţia asta?
- Bună, Don! - Ea e soţia ta, Nancy?
Sunt aici, Don. Pot să trec după-amiază pe la voi,
... să îţi ating faţa? - Sigur...
Mulţumesc. Noroc!
Mai vorbim, Don.
Haide, Cinnamon. La pas, Cinnamon.
La pas! Cinnamon!
Cinnamon!
Bună, Dale.
Bună, Nancy! Îmi faci un sandwich cu şuncă?
- Sigur. - Nu.
Dale tocmai a mâncat. Te testează, să vadă dacă poate scăpa uşor cu tine.
- Am înţeles. - Mi-e foame.
Deschide palma dreaptă.
- Nu mă deranjează chiar deloc... - Nu, nu.
No, no. El e OK.
Bună.
Eu sunt Brennan.
Eu sunt Dale.
Dar imi vei spune "Dragonul".
Mie îmi vei spune "Pasăre de noapte".
Brennan.
Te rog sa nu faci asta.
Termină cu ketchup-ul ăla, haide, Dale!
- Imi place - Opreşte-te.
Dale, nu stiu daca tu...
Poate ai vrea sa incerci asta. Eu prepar un sos, căruia ii spunem "sos special"...
- lui Brennan ii place sa-l puna pe carnea de pui
E sosul meu special.
Cand Brenan termina am sa-ti dau putin din asta, si e...
E Ketchup amestecat cu Maioneza, aşa că...
E atât de bun.
- Vreau sos special. - Da.
- Nu am terminat. - Arată bine.
- Pot lua şi eu sos special? - Desigur.
- Chiar acum îl folosesc. - Ok.
- Dă-i şi lui sa vadă cum e. - Vrei sa-l încerci, Dale?
Da, chiar aş vrea puţin.
O ultima lingură plină.
Hey, cred că ai luat deajuns, Brennan.
- Poftim. - Multumesc.
E ketchup şi maioneză.
- Nu-mi place, miroase ciudat. - Ok.
- Vreau eu puţin. - Vrei?
- Sigur. Absolut. - Ok.
Nu te superi, nu-i aşa, Brennan? Nu. Bine.
- Brennan... - Nu mă simt bine...
E în ordine. Probabil că nici nu merge cu peşte.
Tatăl meu e capul familiei, şi dacă vrea sos special ar trebui...
- Nu, e în ordine, Dale. - Poate să-şi faca singur.
Ştii ce?
Azi, când tu te plimbai cu maşina, Dale îmi spunea ca practică. .
... kung fu, şi eu îi spuneam că şi ţie işi place.
Am centura verde.
Uită-te şi oftică-te.
Eu nu cred in centuri.
Nu ar trebui sa existe grade pentru duritate.
Dar odata am doborât o girafă cu mâinile goale.
Minţi, Dale. Nu fi ridicol.
Deci, Dale, te-ai antrenat în ultimul timp?
Deci...
... antrenez o echipă de baseball.
- Liga juniorilor? - Liga Fantastică.
Fă o poză. Va dura mai mult.
Încetează să mai fii aşa de belicos, Dale!
Nu eu mă holbam la mine!
Brennan, dar tu?
Ştiu că ai lucrat la Petsmart?
- Aşa este, dle Doback. - Poţi să-mi spui Robert.
- Aşa este, Robin. - Robert.
Robin.
Brennan este o persoană foarte talentată.
Este un cântăreţ foarte bun.
- Sunt foarte, foarte bun. - Cât de bun?
Am fost numit "privighetoarea" generaţiei mele.
Aşa îmi spuneau oamenii care m-au auzit.
Atât de bun!
Brennan este foarte... pretenţios
în privinţa celor în faţa cărora cântă...
Eu sunt mama lui şi l-am auzit cântând doar de două ori.
E interesant că spui asta, pentru că şi eu pot să cânt.
De fapt, o să cânt chiar acum.
"Dacă vrei să ajungi la ouăle mele păroase... "
- Hey! - "Aruncă-te pe mine"...
"Petrecerea te aşteaptă chiar aici in prohab"
- Termină! - "De ce nu te pui pe lins?"
Termină, termină!
Ce drăguţ.
Îmi amintesc când am băut şi eu prima mea bere...
Ce amuzant! Ultima oară când am auzit asta
... am râs de am căzut de pe dinozaur!
Terminaţi, chiar acum. Hai să fim cuminţi.
Bine? Brennan? Nu e nimic, nu e nimic.
Hey, hey.
- Grozav, Dale. - El a început!
Ştii ce?... Băieţi...
O să ne aranjăm altfel în camere,
dar pentru că Dale refuză să renunţe la biroul si setul lui de tobe
înseamnă că Brennan, vei împărţi camera cu Dale.
- Dar este doar o soluţie temporară. y. - Mamă, nu aşa am vorbit noi.
O să fie o aventură interesantă.
Îi arăţi tu unde e camera, Dale, şi unde îşi poate pune lucrurile?
- Eşti drăguţ, mulţumesc. - Noapte bună, Nancy.
Ascultă, îmi place să am multe fructe proaspete în casă,
şi vreau fulgi de ciocolată în clătite.
- Notează, să nu uiţi. - Arată-i unde e camera.
Acum e mama mea, deci...
- Noapte bună, mamă. - Noapte bună, dragul meu.
- Noapte bună, dle Doback. - Noapte bună, Brennan.
Deci, câteva reguli legate de casă...
Dacă îţi place ceva de mâncare,
pune-ţi numele pe ea sau va fi aruncată.
De către mine.
Casa a fost construită în 1825, de către generalul Custer...
Vreau să-ţi arăt camera asta.
Stai aşa.
- Vezi camera asta? - Da.
Uite cum e treaba.
Ăsta este "biroul" meu. Şi "Laboratorul de Ritmuri",
Ok?
Asta este regula 1 a casei.
Niciodată, niciodată, niciodată...
să nu-mi atingi setul de tobe!
Ai priceput?
- Ai înţeles? - Bine!
Ajunsesem abia la nivelul 6...
vrei să vezi cum fac când ajung la 10.
Ia-ţi boarfele. Mergem în camera mea.
Dragă?
Cred că am găsit un şir de insule pe care le putem vizita după Noua Zeelandă.
Minunat!
Ştii, voiam să te întreb...
De Dale nu a plecat niciodată?
Dale a profitat mereu de pe urma realizărilor mele.
A renunţat la facultate din primul an
pentru că a zis că vrea să se implice în afacerea familiei.
- Dar tu eşti doctor. - Crede-mă, i-am spus şi eu asta.
Dar el a spus întotdeauna că totul se leagă de "ce pile ai".
Nu ştiu de unde a căpătat ideea asta că i se cuvine tot.
Poate din cauza decesului mamei sale. Dar Brennan?
Din ce mi-ai spus...
... fratele lui, Derek, pare să fi reuşit în viaţă.
I-a fost cu siguranţă greu când eu şi tatăl lui am divorţat
şi, odată, când Brennan avea 17 ani iar Derek avea 14 ani,
Brennan s-a hotărât să se înscrie la un concurs de tinere talente.
A interpretat un cântec dintr-un film vechi, cu piraţi.
Dar Derek şi prietenii lui din echipa de fotbal au intrat în cor
şi au cântat "Brennan are vagin"
Brennan are vagin. Brennan are vagin.
Până la urmă, publicul şi chiar şi unii dintre părinţii mai răi au început să cânte
"Brennan are vagin".
Trebuie să recunosc că pentru o vreme şi eu i-am acompaniat.
Din acea zi, Brennan nu a mai cântat niciodată. >
Derek a câştigat concursul făcând play-back pe "Ice Ice Baby""
- E un cântec grozav. - Aşa este.
- Hei, eşti treaz? - Da.
Vreau să ştii că te urăsc. La fel şi tata.
Foarte bine!
Pentru că, ia ghici!
Şi eu vă urăsc!
Şi casa asta e de tot rahatul!
Singurul motiv pentru care locuieşti aici
este pentru că eu şi tata am decis că maică-ta e foarte "bună"
şi amândoi am vrea să i-o tragem.
Şi că între timp va trebui să suportăm şi retardatul ei.
- Cine e retardatul? - Tu.
- Nu mai spune asta! - Taci
Vrei să mă pedepsească tata?
Taci.
Tu şi mama ta sunteţi nişte ţărănoi,
asta e o casă de doctori! - Tu nu eşti doctor!
Eşti un avorton umflat!
- O, da? - Da.
- Sunt un avorton umflat? - Da.
Şi ar fi bine să nu adormi,
pentru că de închizi ochii o să te pocnesc peste faţă.
Mai bine ai sta liniştit când dormi,
pentru că o să-ţi pun o capcană de şobolani între picioare.
O să iau o faţă de pernă, o să o umplu cu săpun
... şi o să te bat măr!
Vreau să te cari din casa mea!
Nu cred, Kimosabe?
Acum este casa mea!
Cum iti place plimbarea cu Doamna de aur?
Aş vrea să ies la pensie chiar acum.
Nu mai e mult.
Oh, Doamne! E rece!
Hey! Ma aude cineva? Ajutor!
Să te ia dracu' Dale! Să te ia dracu'!
- evident că sunteţi tari. Stii?
S-a descoperit. Eu mi-am zis mamă ce tare"
acţiune "fată cu fată", puţin rai, puţin iad...
- Hey. - Hey.
- De ce eşti aşa de transpirat? - Mă uitam la "Cops".
Nu ar trebui să stai cu picioarele pe canapea.
Omule...
Te-ai atins de tobele mele?
- Nu. . - E ciudat, pentru că...
... Se pare că cineva s-a atins de tobele mele.
Da, chiar că e ciudat. Pentru că eu nu le-am atins.
- Hey! Te-ai atins de tobele mele? - Nu, termină!
Mi-ai atins beţele de la tobe pentru că cel stâng e ciobit.
Eşti dus cu capul, omule?
Vorbeşti ca un dement. Îţi dai seama? Ar trebui să te tratezi.
Du-te dracului, Brennan! Ştiu că te-ai atins de tobele mele
şi vreau să te aud recunoscând asta cu gura ta împuţită!
Dispari din ochii mei, sau îţi fac curul arşice!
Juri pe viaţa lu' maică-ta că nu te-ai atins de nimic?
Nu jur pe nimic!
Asta pentru că te-ai atins de tobele mele,
ştiu foarte bine că "Cops" nu începe până la ora 4!
- Unde te duci? - Mă duc sus.
Pentru că vreau să-mi pun ouăle pe setul tău de tobe! Bine?
Dacă faci asta... te avertizez... chiar acum...
dacă îmi atingi tobele o să te înjunghii în gât cu un cuţit!
Nu intra în camera... I will go ape-shit, you hear me?
Aşa... nu vreau să ratez nicio porţiune.
Jon Bonham o să cânte pe bune "Moby Dick"!
Jur pe Dumnezeu... Nu!
Te-am avertizat
Era o singură regulă in casă şi ai incălcat-o!
Nu m-am atins de tobele tale blestemate!
Sunt pre-diabetic!
Nenorocitule! Îmi voi freca ouale de faţa mamei tale!
Vino înapoi!
Nenorocitule! Te omor!
Setul tau de tobe e o târfă!
I-am bagat ouale in gură setului tau de tobe
Setul meu e mascul, înseamnă că eşti poponar!
O să te omor!
Cred ca vor deveni obisnuite in curand, ok?
- Linia trei. - Oh, merci, Miles.
Da.
Jules? Ce s-a întâmplat?
Mi-ai atins tobele nenorocitule!
Opriţi-vă!
- Viol! Viol! - Opriţi-vă
- Nu te băga Nancy! - Opriţi-vă, băieţi.
- Oh, Doamne, il răneşti! - Nu, Nancy!
Cinnamon! Opriţi-vă!
Mama mea este devorată de un câine! Nu pot face nimic
- Nu o poveste are... - Scuzaţi-mă.
Dre. Doback, e pentru dv. Cred că e o urgenţă.
Alo...
Se bat ca animalele!
Bine, te rog, nu mai ţipa! Vin.
Se pare că are loc o bătaie sălbatică
între fiul meu şi fiul meu vitreg, aşa că...
Probleme de familie?
Nu sunt de acord cu discutarea problemelor personale ale oamenilor...
... pe la spatele lor.
Ştii ca nimeni nu te place, nu?
Viol!
Ce se întâmplă?
Robert! Amândoi...
- Gata! - Dale, ce... ?
- Nu te baga tată! - Ajunge!
Ce naiba?
Trebuie să iasă după aer.
- Tot te mai urăsc. - Şi eu încă te urăsc.
Câtă putere... putere pură!
Tată, ce faci? E "Săptămâna rechinilor"!
Uite cum stă treaba.
În primul rând: veţi repara imediat tapetul!
În al doilea rând: aveţi o lună la dispoziţie să vă angajaţi!
Vă voi programa interviuri pentru luni şi vă veţi duce la ele!
Tată... de ce vorbeşti aşa cu mine? Sunt fiul tău.
Nu mai înghit textele astea!
Astăzi mi-am văzut propriul fiu folosind o bicicletă drept armă
şi strigând "viol" din toţi rărunchii.
Mamă, chiar am crezut pentru o clipă că voi fi violat.
Avea o privire dementă...
Şi la un moment dat a zis "Să ne-o tragem!"
Mă referam la bătaie! Nu sunt violator!
Nu m-am atins de tobele tale, bine
Am văzut, cu proprii mei ochi, cum testiculele tale îmi atingeau tobele!
Gata, ajunge! Ajunge!
Voi doi nu îmi daţi de ales.
Nu pupaţi televizor o săptămână întreaga!
- Ce? - Ce?
- Vorbim foarte serios. - Sunteţi drogaţi?
Aţi înnebunit?
Telecomanda o să rămână în seiful lui Robert!
- Nu! - Ok.
- Casa asta e o nenorocită de închisoare! - Pe Planeta Porcărie!
Din galaxia Suge Puţe de Cămilă!
Buna! Matuşa Carol.
Nu mă poţi prinde!
Te-am prins.
Matuşa Carol a luat foc!
Nu ştiu unde ai învăţat tu asta...
- Mai ştiu o groază... - Doamne!
- Ce s-a întâmplat? - Ce... ?
Doamne sfinte!
Probabil că Dale a lăsat uşa din spate deschisă şi au intrat ratonii în casă.
Nancy? Asta din frigider e geanta ta?
Da. Brennan e de vină.
E somnambul şi mereu îmi pune geanta în frigider.
Şi Dale e somnambul.
- Glumeşti? - Nu. Uită-te în cuptor.
- Ce e acolo? Pernele de pe canapea? - Pernele de pe canapea.
Asta e mâna lui Dale.
Haide...
- Nu e nimic. - E foarte greu...
Totul va fi bine.
Se vor angaja şi într-o lună vor dispărea!
Băieţi!
- Băieţi. Băieţi! - Te ucid, Leonard Nimoy.
Clovnul nu are penis!
Ce fel de vise aveţi voi?
E ora 12. 30.
Brennan, fratele tău soseşte astăzi, aşa că mai bine te-ai trezi.
- Astăzi? - Da. .
- La naiba. - Care e problema?
Fratele meu e un ticălos şi mai mare decât tine.
Haide, de data asta cu sentiment!.
Unu, doi... Unu, doi, trei, patru!
Bine, Tommy, tu eşti cel mai mare, contez pe tine, haide!
Frumos vibrato, amice! Bine, bine... Alice, hai!
Slab.
Slab rău. Nici nu-ţi stă bine când cânţi.
E cea mai oribilă chestie pe care-am auzit-o vreodată.
Am cheltuit 12.000 de dolari pe săptămâna de lecţii de canto şi asta obţin?
Bine, o să vă salvez eu cu un solo.
Sunt Derek
Si pot canta înalt aşa
Şi cânt note înalte
Iisuse!
Am fost aşa de trişti că nu aţi putut ajunge la nuntă!
- Te înţelegem perfect... - Da
erai ocupat să pescuieşti... cu Mark Cuban.
Nu doar cu el,
ci şi Chris Dutchery, Jeff Probst şi super-bucătarul Bobby Flay...
A fost o nebunie! Tare de tot!
Doamne, cât de impresionant!
Am fost în partea sudică a golfului, la pescuit de Bonita.
Robert, ai fost vreodată în partea sudică a golfului, la pescuit de Bonita?
Mereu mi-am dorit să ajung. Am auzit că este fantastic.
- Este superb! - Peştii Bonita sunt mari?
Poftim?
Dale, nu-l întrerupe pe om când ne povesteşte ceva!
- Nu e nicio problemă, Robert. - Păi eu puneam întrebări legate de povestea lui.
- Ce-i cu omul ăsta? - Tipul ăsta nu e bun de nimic?
Dale, sunt cunoscuţi drept "peşti-trofee".
Deci... da, sunt destul de mărişori.
Îmi cer scuze...
Oricum...
Îmi pare rău, am uitat unde rămăsesem cu povestirea...
La naiba, Dale!
Robert...
- Ce e? - Ce e? L-am întrebat
Poate să intervină, Robert, nu e nicio problemă.
Dar i-am cerut de două ori să nu îl întrerupă.
Nu va supăraţi pe Dale că a distrus povestirea, posibil şi întreaga seară...
Nu e nimic. Am multe alte poveşti.
- Derek, chiar că ai - Chiar că ai!
- Vinovat de toate acuzaţiile cu poveştile! - Doamne, eşti impresionant!
Haide, ador să vorbesc cu tine!
Pentru că simt că e o "chestie" între noi...
Noi doi, omule, esti noul meu tata vitreg... incredibil!
- Nu am mai auzit niciodată râsul acela. - Tată, de ce te porţi aşa de ciudat?
Apropo, oameni buni, unde e frati-miu, Brennan?
Ai avut dreptate cu fratele tău. E un nenorocit!
Ţi-am zis eu.
Încă te urăsc,
dar ai o colecţie impresionantă de Playboy, omule!
Da, le-am strâns din anii '70, '80 şi '90.
E ca şi cum te-ai masturba în maşina timpului.
Mă gândeam că prin vara lui 2010 voi porni în croazieră...
Aştept asta cu fiecare zi care trece.
Permite-mi să te întreb, Robert: de ce să aştepţi doi ani?
- Trebuie să mai strâng bani... - Ok, uite.
Te înţeleg, crede-mă.
Dar dacă ţi-aş spune că pot vinde casa asta
cu 30% deasupra preţului pieţei... chiar acum?
- Ar fi grozav! Chiar poţi face asta? - Bătând din palme, Bobby!
Mi-am obţinut permisul de agent imobiliar acum câţiva ani, pentru orice eventualitate.
O fac şi pentru comision de 4/5...
pentru că ştii ce este important?
Să îţi ajuţi prietenii!
Ar fi fantastic! Ar fi... Doamne!
- Nu, ar fi mortal, frăţioare! - Omule...
Pune-l acolo!
Dar Brennan şi Dale?
Ei nici măcar nu lucrează încă.
Trebuie să mai schimbi placa asta.
Tare!
Robert. Nu-mi vorbi aşa în faţa fiului meu.
Haide, discutam despre visul nostru... barca!
Da, e visul nostru, dar cred că trebuie realizat la momentul potrivit.
Eu zic doar să vă gândiţi, bine? Atâta tot. Asta e tot ce spun.
Rahat! Tripleţi!
E adevărat, trei sunt bune...
- Şi se văd tone de păr pubian... - Ai grijă cu aia!
Salivezi!
Este un obiect de colecţie, valorează mulţi bani!
Ce faceţi, poponarilor?
Ce faci, omule? Nu vrei să cobori să mă saluţi, cap pătrat?
Bună, Derek.
Calmează-te. Glumeam doar.
Îmi place la nebunie cum aţi amenajat aici!
Ai vreo problemă, omule?
Problemă? Păi... eu nu am nicio problemă, Dale.
Chiar dimpotrivă.
Am scos peste 550.000$ anul trecut. Tu cât ai câştigat?
- Nu e vorba de bani. - "Nu e vorba de bani"...
Ba la mine este vorba de bani
şi am câştigat cât ai auzit anul trecut.
Sunt Vice-preşedintele celei mai mari companii
de leasing de elicoptere de pe Coasta de Vest.
Nu am mai pus gura pe vreo hidrocarbură din 2004.
Ia uitaţi-vă. Îi vedeţi? Îi vedeţi pe "băieţaşii" ăştia?
Cu aşa ceva trăiesc eu în fiecare zi.
Îi masez bine la duş.
Vrei să pui mâna pe ei?
Îmi pare rău, nu se va întâmpla niciodată.
Vrei ceva?
I-am promis mamei că îţi voi oferi un loc de muncă.
I-am zis că îi ofer asta în loc de cadou de Crăciun, deci...
Nu! Nu o să lucrez niciodată pentru tine!
Foarte bine! Nu-mi pasă!
Adevărul este că am fumat nişte "iarbă" în maşină şi mă simt cam ameţit.
şi mă simt cam ameţit
Tu ce-ai păţit, omule?
La ce te uiţi, Kimosabe?
Stii ce ?
Simt că ai chef să-mi tragi una.
Vrei să-mi tragi un pumn în moacă dar nu o vei face...
Şi tu vrei să mă pocneşti, Brennan?
Amândoi arătaţi de parcă aţi dori să mă pocniţi în mutră.
Îmi dau seama că vreţi... Ce faceţi?
De ce nu îmi storciţi mutra?
Daţi-mi dracului un pumn în mecla!
- Rahat! - Umărul meu!
Beton!
Mamă!
Derek, ştii ce ajută când te doare umărul?
- Ce? - Să-mi lingi gaura curului!
Bate cupa!
Mulţumesc, mamă. Mulţumesc, Bobby!
Dacă retardatul ăla nu mă pocnea ar fi fost o seară chiar plăcută.
- A fost o plăcere, fiule. - De ce îi spui aşa?
Oh, nu, nu...
- Pa, copii. - Am sa verific actiunile alea, Tommy.
Scuză-mă.
- Bună, sunt Alice. Sunt nevasta lui Derek. - Bună.
E adevărat că l-ai pocnit pe Derek peste faţă şi a căzut din căsuţa din copac?
Da. El mi-a cerut-o.
E cel mai minunat lucru pe care l-am auzit vreodată!
Vreau să ştii...
În seara asta mă voi masturba gândindu-mă cum i-ai făcut tu asta.
Înţelegi?
Masturba.
Chiar o voi face.
Oh, Dale.
Eşti dat naibii...
Şi tu eşti dată naibii.
Aş vrea să te fac ghem şi să te îndes în vaginul meu...
Şi să te las acolo... Unde e cald şi plăcut...
În vaginul tău?
O să mă plimb cu tine îndesat acolo
şi când o să mă gâdil sau o să-mi vină să mă scarpin
o să ştiu că este părul tău pe vaginul meu.
Te rog, fă-o pentru mine!
Ce se întâmplă?
Sărută-mă!
Ştiu, ştiu...
E prea mult.
Îmi urăsc viaţa, Dale!
Dale, îmi urăsc viaţa... Am nevoie de "acţiune"!
- Dar mi se pare că te descurci foarte bine! - Te rog.
Alice, dragă, haide!
Dane Cook, canalul cu plată, 20 de minute, mai repejor!
Vin, dragul meu, doar... vorbeam cu Dale!
Ce prostie.
Suna-ma.
- Te iubesc. - Okay.
Hey. Ce voia?
Nimic! Doar... cine?
Alice.
Vorbeam. Nu despre sex sau ceva de genul ăsta...
Nu pot să cred că l-ai pocnit pe Derek!
I-ai văzut mutra?
- A fost tare! - Ascultă...
Ştiu că am început-o cu piciorul stâng.
Dar după acel act curajos...
... pe care l-ai înfăptuit asupra individului cunoscut drept Derek...
poate, într-o zi... am putea deveni prieteni.
Prieteni care călăresc maiestuos...
... pe armăsari translucizi şi trag săgeţi de foc peste podul Helmdale. .
Te voi urma în Ceţurile din Avalon, de mi-o ceri.
Vrei să vezi ceva super tare, ce puţini oameni au văzut vreodată?
Bine, deschide ochii.
Vezi mâzgălitura neagră de pe lamă?
- Da. - Uită-te mai de aproape.
- E o semnătură foarte cunoscută. - Nu.
Este a lui Randy Jackson din "American Idol".
De ce ai semnătura lui Randy Jackson pe o sabie de samurai?
Pentru că m-am întâlnit cu el şi aveam la mine doar sabia asta de samurai
şi nu aveam cum să nu îi cer autograful lui Randy Jackson, nu?
Aş fi făcut exact acelaşi lucru.
Acum... vrei să vezi şi tu ceva foarte tare?
- Sigur că da! - Stinge lumina.
Ochelari cu viziune nocturnă de ultimă oră.
Pe fecalele lui Moş Crăciun!
Îţi dai seama dacă aveam aşa ceva la 12 ani?
Şi mai bine, îi avem la 40 de ani!
Ştii ce e uimitor? Nu ies chiar aşa de mult în evidenţă. .
- Da? - Da.
Nu pot să cred că sunt aici de două săptămâni
şi am crezut
... că am un mare încuiat de doi bani drept frate.
Când, în secret, tu nu eşti deloc de doi bani.
Să jucăm un joc, bine?
Când ajung la trei, zi numele dinozaurului tău preferat.
Nu te gândi, doar spune-l. Unu, doi, trei.
- Velociraptor. - Velociraptor.
Revista ne-pornografică preferată pe care să te masturbezi.
- Buna Gospodină. - Buna Gospodină.
Dacă ai fi gagică, un tip cu care te-ai culca.
- John Stamos. - John Stamos.
- Ce? - Tocmai am devenit prieteni la cataramă?
Da.
Vrei să facem karate în garaj?
Da!
- Daaa! - Daaa!
Cred că încep să se placă între ei.
Da, am un presentiment neplăcut legat de asta...
- Duel cu săbii! - Stiu.
Duel!
- Sunt exact la fel! - Stiu. e asa ciudat
Acum ai pus-o.
- Haide! - Nu!
Sansele sunt impotriva ta, dar poti reusi!
- Da! - Da!
Am picat prost?
Ce naiba se întâmplă?
Mamă? Dle Doback? Dale şi cu mine ne întrebam...
Nu-mi mai spune "dle Doback".
Scuze.
Mamă, Doback...
Noi credem că ar fi prudent...
- Putem să ne facem paturi suprapuse? - Da
De ce sunteţi aşa de transpiraţi?
Deja ne-am gândit cum să o facem. Paturile se potrivesc perfect.
Şi o să avem aşa de mult spaţiu în cameră pentru activităţile noastre!
Vă rugăm, spuneţi "da"!
Nu aveţi nevoie de permisiunea noastră pentru paturi suprapuse, sunteţi adulţi!
Puteţi să faceţi ce doriţi.
Deci...
Nu sunt suficient de clar...
Mi... se... rupe!
Mâine aveţi fiecare câteva interviuri,
aş prefera să vă concentraţi pe ele, nu pe construirea de paturi suprapuse!
Deci...
- Putem? Nu putem? - Da. Da!
- Ştiam eu! - Nu veţi regreta,
vom avea mult mai multe activităţi!
E cea mai tare noapte din viaţa mea!
E înfricoşător.
- Cum merge treaba acolo? - Foarte bine.
Ok.
Fiul tău se pricepe la tâmplărie?
Nu, nici... Am auzit cumva o bormaşină?
- Dale! - Şi eu aud sunet de unelte.
Dale, fără unelte electrice!
- Oh, am uitat sa ma spăl pe dinţi! - Ăla nu e sunet de periuţă de dinţi!
Bine, oricum aproape terminasem.
- Am reuşit! - Am reuşit!
- Uimitor! - Da!
Parcă l-am fi luat de la magazin!
Uite cât spaţiu liber pentru sport!
Atâtea activităţi
- Putem să dansăm step... - Ameţesc când mă gândesc la
... câte activităţi am putea avea... - Sa ne jucam de-a soldatii.
- Da. - Haide.
Hey, nu te-am intrebat Îţi plac Guacamole?
Oh, Brennan! Oh, Doamne!
Brennan! Brennan!
Mamă, tată... e de rău!
Aşa mult sânge... e sânge peste tot!
Paturile suprapuse au fost o idee proastă! De ce ne-aţi lăsat să le facem?
E aşa de grav!
Cum ai descrie asta?
- Nu e chiar aşa de grav. - Vezi?
Puneţi-vă paturile la loc.
Distracţia s-a terminat.
Mâine vă aşteaptă o zi importantă. La ora 8 să fiţi gata.
Şi deşi avea 88 de ani she never stopped believing.
And although she was 88 years old, nu a încetat nicio clipă să creadă.
Este ora 8. 20 AM.
Urmează: un studiu recent...
- Ce zici de ea? - E drăguţă!
Băieţi... Asta este! Noroc! Să nu întârziaţi!
Tată... Îmi trebuie nişte haine pentru interviu,
... nu am nimic simandicos.
Ia orice ai nevoie din şifonierul meu. Trebuie să vă puneţi la patru ace!
Este cea mai importantă zi din vieţile voastre, bine?
- Ok. - Nici un stres.
- Bine? Linisteste-te. - Ok.
Trebuie sa plec
E ziua voastră, băieţi! Amintiţi-vă, sunteţi stăpâni pe situaţie!
- E ziua voastră! - Bine.
Dle Huff, dl Geener vă poate primi acum.
De fapt, noi vom participa la interviu în echipă.
Am venit să vă facem praf.
Misca!
Hey!
Brennan, cu siguranţă ai avut multe joburi.
Sunt un tip sclipitor...
Şi, dnă de la Resurse Umane...
- Nu, mă cheamă Pam. - Îmi cer scuze.
- Pai, Pan... - Nu, numele meu este Pam.
- Aţi zis "Pan"? Sau "Pam"? - Spun "Pam".
Îmi cer scuze, cine e dl care stă în spatele dv?
Bună ziua, dră Doamnă. Eu sunt Dale, fratele vitreg al lui Brennan.
... Şi cred că vă pot ajuta cu "dilema" Pan / Pam.
- Asta ar fi super. - Pam.
- Pan. - Pam.
- Cu un "M" în capăt. - Apare şi un "D".
- Nu apare niciun "D", numele este "Pam". - E la fel ca la "comb, " doar ca... P-A-N-M.
- N-N. Doi N. - Doi "M". Aici apărea confuzia.
Nu, este un singur "M".
Noi vă luăm dv. interviu.
Bine, da, uneori este un exerciţiu util.
Lasaţi mâna jos.
Continuaţi.
Câţi bani câştigaţi pe an, net?
De fapt nu mă simt prea bine să răspund la această întrebare.
- Haide! - Noi ţinem interviul acum, nu dv.
Uitaţi o întrebare-fulger: Oprah, Barbara Walter, soţia dv.
Cu una trebuie să vă culcaţi, pe una să o ucideţi şi cu una să vă însuraţi. Start!
Cred că am terminat. Mulţumesc.
Dle. Huff, la referinte, l-aţi trecut pe Dale Doback...
... care stiu ca este domnul de faţă, dar aţi trecut şi pe...
... "Iisus Hristos, Domnul si Salvatorul nostru. " - Da.
Da, noi am fi asteptat nume de persoane pe care sa le contactam.
Va vom spune noi la ce nu ne pricepem.
- Slabiciunile noastre. - Să fie clar de la început.
- Ok. - Nu ne simţim prea bine...
... într-un mediu de birou. - Eu mă sufoc.
Nu voi păşi într-un birou care a mai fost folosit.
Eu nu-s bun de nimic mai devreme de 11 a. m.
Deasemeni nu pot sta prea mult pe langa computere. Imi dau dureri de cap.
Eu subtilizez obiecte.
Am nevoie de cineva care să mă ducă cu liftul.
Am o slăbiciune pentru dulciuri.
Alte puncte slabe?
Nu învăţăm uşor. Şi nici nu suntem buni ascultatori
- Asta e o problemă mare. - Si nici nu ne prindem repede.
Bine. În primul rând, am nevoie de cineva care să...
Stai, închide gura!
Cred că am discutat destul.
- Stai o clipă. - Taci o clipă...
- Taci din gură... taci... - Poftim? Ce aţi zis??
- Pari a fi proastă? - Eu par a fi proastă_
Purtaţi frac la un interviu pentru un job care presupune să curăţaţi toalete.
- Vă rog să părăsiţi biroul. Interviul s-a încheiat. - Ne daţi vreun soi de suvenir?
Ieşiţi din biroul meu!
Vreau să angajez nişte tipi cu care să-mi placă să petrec 12 ore pe zi.
Voi păreţi să fiţi nişte tipi de treabă.
Aveti păr ca al meu. purtaţi frac la interviu,
asta e amuzant, e ironic...
Faceţi mişto de formalismul interviurilor, cred că e super amuzant.
Aşa că... hai să o facem! Sunteţi angajaţi!
Daca nu cumva sunteţi cei mai ciudaţi tipi din lume şi nu-mi dau eu seama!
Super!
- Ăla a fost un pârţ? - Nu ştiu.
Îi simt gustul.
Pe limbă.
Bine. Voi fi sincer. Am tras un pârţ.
Are gust de ceapă... şi ketchup.
Pute. Şi camera e mică.
Acum fracurile mi se par cam ciudate.
Era cât pe ce!
Ce facem cu joburile? Taică-tu chiar o să ne dea afară?
Nu-ţi face griji cu tata.
Îl ţin sub papuc.
Trebuie să ne gândim la lucruri mai importante, Brennan.
La ce te pricepi tu foarte bine?
Cânt. Sunt un cântăreţ de talie mondială.
Vezi? Ăsta este un talent extraordinar!
Eu oare la ce mă pricep?
Fac zdrenţe tobele... Sunt un vrăjitor al marketingului.
Dacă pui astea două împreună, ce obţii?
- Nu ştiu... o formaţie? Asta s-a mai făcut şi încă foarte bine.
Vom pune bazele unei companii internaţionale de entertainment,
cea mai mare şi cea mai bună.
Îi voi spune "Prestige World Wide".
That sounds so cool.
I feel like a lightning bolt hit the tip of my penis.
Yeah. Yeah.
We're brothers. This is why we met.
- To form this alliance, right? - Right?
That's why our parents met, so this idea could happen.
- Okay, what do we do? - Trecem la treabă.
"Laboratorul de Ritmuri", chiar acum!
- Ce e? - Stai.
Cât e ceasul?
- 4:30. - 4:30.
4:32.
- Nu pot să merg acum pe Whitworth. - Ok.
Ar trebui să o luăm încolo.
- Ce este? - Chris Gardocki.
- Ce-i cu el? - Se ia de mine...
şi acum simt că nu pot să-l înfrunt pe bătăuş, deci... .
- Ţi-e frică? - Te rog, putem să ocolim?
- Asta înseamnă să o luăm pe Cutler. - Da.
Ne va lua cu 45 de minute mai mult!
Dacă mă provoci să o fac, o voi face.
- Te porţi ca un prost, să mergem! - O să ne pară rău... Bine, sunt prost.
Oh, frate.
Doamne, uite-i.
Ăla e Dale Doback?
Să-l facem să lingă căcărează de câine!
Bună, fătălăule. Nu ne-am văzut de cam multişor.
Ăsta e prietenul tău? E amicul tău de popou?
Uite, dle Gardoki, lasă-mă în pace, bine?
Taci din gură, gagiule!
Întorceţi-vă în jungla voastră şi distraţi-vă!
Amicul de popou are şi un nume?
Dacă te referi cumva la mine când spui "amic de popou", da, am un nume.
Sunt Brennan Huff.
Treci aici şi linge căcăreaza asta de câine
sau îţi fac nasul afiş cu un pumn
- Nu o să ling nicio căcărează de câine. - Ling eu căcăreaza dacă ne daţi pace.
- Dale, nu lingem nicio căcărează de câine, bine? - Sunt copii!
- E doar caca de câine! - E ridicol!
- Bună! Ce mai faci... ... ? - Oh, Dumnezeule!
Lăsaţi-l în pace!
Prindeţi-i!
Să nu o mai luaţi pe acolo,
ocoliţi ca să ajungeţi acasă.
Asta ne gândeam să facem, să o luăm pe drumul mai lung.
Ai văzut, în "Vrăjitorul din Oz",
când maimuţele zburătoare sfâşie sperietoarea de ciori?
Aşa a fost!
Îmi pare aşa de rău!
Tata e supărat pentru ce s-a întâmplat?
Robert a fost foarte supărat, da.
A auzit că v-aţi dus la interviuri împreună
şi a aflat de pârţ.
- Ştie? - Da.
Nu ai putut să te mai ţii sau...
- Nu! Am crezut că o să fie fără sunet. - Dar nu a fost...
... a tot continuat şi a scos un sunet... - A fost jenant.
A ieşit tot mai tare...
Ascultă, Bobby, voi lua cheile alea mâine apoi vom stabili vizionări.
Mulţumesc.
- Bună, mamă. - Bună.
- La revedere. - La revedere.
- Întotdeauna mă bucur să te văd. - Şi eu.
Bună, băieţi.
Se pare că gratuităţile s-au terminat, nu?
Distracţie plăcută dormind pe străzi.
- Bine, mă bucur, bravo vouă. - La revedere, mamă.
- La revedere. - Ne mai vedem, amice.
Ce caută el aici?
Scoatem casa la vânzare.
- Şi unde ne mutăm? - Casa asta e bântuită?
Nu. Eu şi Nancy ne vom pensiona
şi vom naviga în jurul lumii cu vasul meu.
Ne vom trăi visul.
Şi cu noi cum rămâne?
Îmi pare rău, Robert...
noi ne-am gândit că ar trebui să vă puneţi pe picioarele voastre.
Iar acum urmează partea cea mai incitantă.
Vom pune destui bani în contul vostru bancar
pentru a plăti avansul la un apartament.
Despre ce tot vorbiţi?
Amândoi veţi merge la psiholog. Nancy crede că vă va fi de ajutor
- Iar asta nu e ceva negociabil. - Staţi aşa. Nu mergem cu barca,
Derek va vinde casa iar noi trebuie să mergem la psiholog?
Ce pana mea se întâmplă?
Ştiu că pare foarte, foarte brusc,
... foarte nedrept şi crud dar...
Dar nu este negociabil.
Am burta plină cu căcărează albă de câine.
Iar acum îmi faceţi rahatul ăsta?
Sunteţi adulţi, e timpul să vă comportaţi ca nişte adulţi.
- Mamă? - Nu dau înapoi, Brennan!
Nici să nu te gândeşti.
Ştiu că pare greu, dar este cel mai bun lucru pentru amândoi.
Facem asta pentru că vă iubim
Tată, voi face asta pentru că vă iubesc.
- Duceţi-vă dracului! - Altceva?
Nu! Drum bun! Să vă distraţi pe cinste!
Ce mai faci, Derek?
Da
- Ştii ce? - Ia uite ce am eu.
Stau şi mă gândesc, în sfârşit avem o familie împreună,
iar acum sunt pe cale să o pierd pentru că ne cred nişte rataţi.
- Pentru că ei nu ne înţeleg? - Da
Ei nu înţeleg că stilul ăsta de viaţă e alegerea noastră.
Şi singurul lucru la care se gândesc e prostia aia de navă.
Îţi jur că sunt aşa de supărat pe mama,
că imediat ce va avea vârsta necesară o voi trimite la azil.
Trebuie neapărat să punem pe picioare Prestige World Wide.
Este singurul lucru care va salva familia asta.
Ştii ce ar trebui să facem? Să facem o prezentare pentru
investitori cum fac la "The Apprentice"
Da, trebuie să facem rost de capital, cumva.
Uite cum stă treaba...
Dacă vom înfiinţa o uriaşă corporaţie multinaţională,
trebuie să te aud cântând.
Nu poţi să ai încredere în mine că sunt un cântăreţ foarte, foarte, foarte bun?
Un singur cântec, ca să ştiu cum îţi sună vocea.
Da, da, o voi face.
Nu e mare lucru. O voi face pur şi simplu. Voi cânta.
Iisuse, ce-mi bate inima acum!
Bine, fă-o o dată, haide, doar...
Ştiu şi eu...
Nu stiu.
nu vreau să cânt prea tare sau îi voi trezi pe Robert şi pe Nancy,
gâtul mi-e uscat, am gâtul uscat de o lună jumate
iar ăsta nu e un spaţiu acustic acceptabil
... pentru a-mi cere aşa ceva.
Trebuie să ştii asta: Eu nu sunt un tip oarecare.
Brennan, ai o voce divină.
Brennan, nici nu mă pot uita la tine în momentul de faţă.
Vocea ta e ca o combinaţie între Fergie şi Iisus.
De ce nu faci asta în faţa unor oameni?
Faci mişto de mine, acum?
Sunt eu, Dale.
Eşti bun.
- Ştiu. - Va suna ciudat, dar pentru o secundă
cred că ai luat forma unui unicorn.
Eu mă simt de parcă mi-am ieşit din corp.
... şi mă urmăream cântând.
Acum să trecem la celelalte afaceri.
Primul lucru mâine dimineaţă e să lucrăm la prezentarea pentru investitori.
Şi ghici ce vom mai face! Asta tocmai mi-a trecut prin cap.
- Vom face un videoclip. - DA!
Dar ce facem cu Derek şi cu casa?
Nu-ţi face griji.
Oh, e un cartier grozav
Frank Gifford locuia pe strada asta in jos.
- Giff? - Da, Giff. Pe strada urmatoare
Am o presimţire foarte bună în legătură cu asta.
Mă bucur.
Daca ne scoti cu imprumutul acela cu doar 10 ani dobanda, batem palma.
Bună, fraierilor! Bun venit în cartier!
- Numele meu este Craig. - Vecinul nostru este nazist?
Dacă aveţi nevoie de îngrăşământ am o groază, vreo 80 de tone!
Bună, băieţi!Ce mai faceţi? Nu are cum să nu vă placă cartierul ăsta.
Fiecare casă de aici este "reciclată".
- Noi plecăm. - Da. Bine.
Hey, Derek, sprechen sie dick.
Dale, habar n-am câte ştii despre terapie
dar de obicei trebuie să începi spunându-mi câte ceva despre tine.
Lucrez ca om de serviciu la un liceu.
Chiar dacă mă simt mai deştept decât restul oamenilor care merg acolo.
Câteodată văd ecuaţii scrise pe o tablă neagră, adică o jumate de ecuaţie
iar eu le rezolv.
- Acum povesteşti din Good Will Hunting? - Nu.
Seamănă foarte bine cu scenariul filmului Good Will Hunting.
Da. Cum zici tu... Cel mai bun prieten al meu e Ben Affleck.
De ce nu începem să vorbim despre divorţul părinţilor tăi?
Bine.
Ce vârstă aveai când au divorţat?
- Cincisprezece. - E o vârstă dificilă.
- Da. Da. - Vrei să vorbeşti
... despre ceea ce simţi? - Te iubesc.
- Evident că nu mă cunoşti. - Te iubesc aşa de mult.
Mulţumesc şi o s-o iau drept
un semn de acomodare cu mine.
E ceva mai mult decât acomodare.
- Adică te iubesc al dracu' de mult. - Bine...
Mă gândesc la viaţa noastră împreună.
Mă simt de parcă păşesc deasupra norilor,
penisul meu zvâcneşte chiar acum.
- Asta îţi taie cheful. - Nu simţi şi tu asta?
Sub nicio formă nu simt ceva intim
... legat de tine.
După cum vedeţi are o peluză generoasă
unde se pot juca copiii voştri.
- Ştii, poţi să spui că arată bine. - Aşa este.
Nu, asa vorbesc eu.
Are o intrare colonială. E destul de mişto.
- sa va arat partea din faţa a casei...
Vulturilor, nu puteţi să ne oferiţi puţină intimitate? Doar ce-a murit aseară.
Ce se întâmplă aici?
Am văzut prea multe cadavre.
- Nu pot, nu pot... - Nu, nu, nu, nu.
- Nu e rău. - Înghite rahat, Derek.
- Super petrecere frate. - Esti beton, Derek.
Ok, ăsta e de la... TJ.
Unde sunt restul cadourilor mele, amice?
Glumeam şi eu.
Da
Oh, Da! DA! O crosă Calloway!
Da, da!
Da!
Vedeţi că vine bomba, târfelor.
Bună, numele meu e Jim, vrei să mi-o sugi pentru bani?
- Sunt doar eu. - Dumnezeule!
- Bună. - Fato, aici e baia bărbaţilor!
Aniversare fericită!
- Asta e a doua întâlnire a noastră. - Ce?
M-a săturat de fandoseli de poponar, Dale.
- Suntem în baie. - O să dureze doar o clipă.
Nu ai ce sa mai faci. Stai doar sa mă urc pe tine.
E aşa de alunecos!
Dumnezeule!
Mă gâdilă. O să se întâmple ceva!
Tocmai am făcut sex.
- Exact aşa cum mi-am imaginat. - Te plac.
Te iubesc.
Stai pe fază, armăsarule. Trebuie să mă piş. .
Dumnezeule!
Eşti incredibilă
Salută-l pe micul meu prieten!
- Scarface! - E din Scarface!
Tăceţi dracului
- Super cadou, TJ! - Da, nu e rău.
- Mai bine am face-o acum. - Bine.
- Tu eşti şeful. - O să atrag toate privirile către noi.
- Bine. - Exact cum am plănuit.
Apoi vom arunca bomba.
Ce fac Dale si Brennan cu camera mea video?
Nu stiu si nu-mi pasa Deci...
Aş dori să spun câteva lucruri.
Derek, eşti un tânar exceptional, fiule.
Si as vrea sa spun ca asta e imaginea pe care o am in minte:
Ca uneori când fac dragoste cu mama ta si realizez...
... ca din ea ai ieşit tu şi ma simt atat de impresionat...
... că am discutat cu avocatul meu şi nu numai ca vei fi in inima mea veşnic...
... dar vei fi şi în testamentul meu, fiule.
- Bine, bine. - Bine?
- Robert, a fost grozav. - Mulţumesc.
Ai multă din asta, amice. Si multe din astea.
Merci.
Vă rog, puţină atenţie!
Pentru aceia dintre voi care nu mă cunosc,
sunt MC Doback! - Probă. Probă.
Sunt fiul natural al lui Robert.
Probă. Probă.
Dacă vă întrebaţi de ce aţi venit aici în seara asta...
... în afară de ziua lui Derek,
avem o surpriză specială pentru tine, Derek, şi pentru toţi ceilalţi.
- Probă. - Probă. Probă.
- Dale. Nu, te rog, Dale. - Probă, probă, probă!
- Probă, probă. - Să-i fac să tacă, D-man?
- Să aşteptăm puţin. . - Derek, de ziua ta
... ne-am gândit să îţi propunem
... o ocazie de afaceri unică în viaţă.
La mulţi ani, Derek!
Muzica.
Prestige... World Wide.
Prestige Worldwide.
- Primul cuvânt al distracţiei. - Primul cuvânt.
- Management. - Portofolii financiare
- Asigurări. - Computere.
- Mănuşi negre din piele - Cercetări şi dezvoltare.
Depunând eforturi pentru a studia ştiinţa utilului...
Săptămâna trecută am pus pastă corectoare pe o albină.
... si a murit.
- Securitate. - Securitate!
- Şi... - Şi.
Poate chiar voi!
- Asta e ca lumea! Asta e... - Dorim să vă prezentăm...
În premieră mondială, primul videoclip Prestige World Wide.
Prima noastră apariţie, Huff şi Doback!
Dă-i drumul.
Fii foarte atent, tată, ţi se va părea cunoscut.
- Asta este... este... este perfect. - Ăla nu e vasul meu?
Ba da.
Ce faceţi pe vasul meu? Ăla e vasul meu!
Molina, De Pinta, Santa Maria,
O să vă dăm un şut în fund în timp ce bem Sangria
Nachos, limonada, pe vasul lu' tata
Nu ne vom scufunda pentru că puţa mea pluteşte.
Navigăm în jurul lumii din port in port
Şi când îmi dau drumul mai produc un quart.
Este jignitor. Brennan, Dale!
Am nevoie de barci si fufe
e mortal fara lăţei
Aproape am terminat benzina, sunaţi la Arabi!
Ridicaţi ancora, părăsim uscatul
Treci sub punte cu puţa în mână.
Bărci şi gagici, bărci şi gagici!
Vreau nişte bărci şi nişte gagici!
Sunteţi gata pentru nişte vocalize la scară mondială?
- Alegeţi-va un partener. - Staţi!
- Staţi! Cine e la cârma vasului? - Tata, taci, te rog!
Te rog să taci!
Da!
Deci...
Întrebarea este...
în afară de daunele aduse vasului pe care îl vom repara...
Cum vi s-a părut prezentarea noastră?
Brennan, cred că ce aţi făcut voi cu vasul lui Robert a fost îngrozitor.
Astea fiind spuse, cred că amândoi aţi dat dovadă de mult entuziasm
şi inventivitate.
Da, mulţumim.
Glumeşti?
Ne-au distrus visul şi tu le zici că sunt inventivi?
- Nu am vrut să spun asta. - Ba da, ba da,
... haide, asta ai făcut.
O să mai dureze cel puţin 4 ani până să putem naviga din nou.
- Şi ţie nu-ţi pasă, recunoaşte! - Nu voi recunoaşte aşa ceva, ...
... pentru că nu este adevărat! - Oh, da.
Dar, stii, Dar cred că ai putea să...
... fii mai atent cu fiul tău...
şi cu fiul tău vitreg, care în mod evident au nevoie de tine.
E adevărat, dre. Doback.
Ai fost foarte rece şi nu ne-ai sprijinit visele.
Mi-ai distrus vasul, imbecilule!
Nu vorbi aşa cu fiul meu!
Fiul tău m-a costat 80.000$!
Uite, putem să ne certăm toată noaptea, dar ce s-a făcut, s-a făcut, tată!
- Vreţi să investiţi sau nu? - Mi-a ajuns!
Apucă volanul!
Tată, nu pot să cred că eşti aşa de înţepat!
- Robert! - E o decizie simplă...
Dispăreţi, nebunilor!
Sunteţi nişte rataţi!
Şi tu te faci de ruşine, măgar geriatric ce eşti!
- Brennan. - Două lucruri:
Ţine-ţi fundul cu pete de ficat departe de frumoasa mea mamă,
e o sfântă!
Şi scrie-le lui Dale şi Brennan un cec de 10.000$, imediat!
Oh, gata.
Am sa va indes un dispozitiv din ăla auditiv fals în fund aşa de adânc,
- Brennan! ... că o să auzi sunetul
... intestinelor tale umflate care produc căcat!
Doamne sfinte!
Cineva trebuiea să-ţi dea o lecţie cu mult timp în urmă.
- Şi o să o fac eu acum! - Tată, ce faci?
Acum vei învăţa care sunt consecinţele acţiunilor tale!
- Nu! Robert! - Tata!
- Nu asta e raspunsul - Tu urmezi, dle, auzi?
Da, domnule!
- Un astfel de comportament... - Lasă-mă.
... nu va fi tolerat! - Îmi arde fundul!
Bradul arată minunat, Nancy! E de foarte mult bun gust!
Mulţumesc, Dale. Tu porţi un pulover tare frumos.
A fost al mamei. I-am scos pernuţele de la umeri.
Brennan, a sunat Denise şi a zis
că nu poate ieşi cu tine în Ajun,
... pentru că nu e prietena ta, ci psihologul tău.
- Asta a zis? - Da.
E o mare şmecheră...
Tată, Nancy...
Brennan şi cu mine am putea să deschidem măcar câte un cadou, fiecare?
Dacă tot e Ajunul Crăciunului...
Mă duc la "Cheesecake Factory". Să beau ceva.
Dar e Ajunul Crăciunului.
Crăciun Fericit!
- Da. - Da.
Eu am ochit unul!
Sper să fie ce cred eu că este...
Doamne! Mâini de Hulk!
Stai, Dale a primit mâinile uriasului Hulk?
Puţi a whisky şi a birt.
Stii...
La Cheesecake Factory m-am simţit mai fericit ca niciodată în ultimele luni.
- Atunci îmi pare rău pentru tine. - E vorba doar că...
Nancy, nu ştiu dacă-l pot ierta că a distrus vasul.
- De ce renunţi? - Nu renunţ.
- Ba da, renunţi la băieţii noştri. - Dar au 40 de ani.
Nu-mi pasă câţi ani au, Robert, sunt totuşi copiii noştri.
Odată trebuie să înceapă să conteze câţi ani au,
asta e tot ce facem... ... Iisuse.
Se vor intoarce la culcare.
Vezi? Sunt somnambuli.
Nu, nu.
Vezi, înapoi în pat.
O să fie bine.
Doar că eu... Îi voi trezi!
- Nu! De ce ai face una ca asta? - Pur şi simplu!
- Niciodată să nu trezeşti un somnambul! - Gata!
- Nu putem niciodată să facem nimic! - Nu
Îşi pot face rău lor înşişi sau altora...
Cadourile de Crăciun...
- Dar... - Cred că trebuie să preluăm controlul.
- Totul se învârte mereu în jurul lor. - Şi cum propui să facem asta, Robert?
- Oh, Doamne. - Nu-i trezi.
Fără să îşi facă rău lor înşişi sau altora.
- Nu toata lumea stie asta. - Nu pomul de Crăciun!
Oh, nu... nu pomul... Gata!
- Îi trezesc! - Nu!
- Nu îi trezi! - E doar un mit!
- Treziţi-va amândoi. - Nu.
Ţi-am spus eu!
Stai, nu-l răni!
Pozele! Nancy!
Robert!
Eram cu maşina cu un prieten, Topher.
Îl ţineţi minte pe Topher, nu-i asa?
Eram cu maşina, el are o Testarossa noua...
Pe scurt, am dat in judecată statul Michigan.
Şi am primit 125 de batrane. Ok?
Ştiţi pe ce am cheltuit banii?
Armă cu luneta ca sa vânez cerbi.
Oricum ar fi, cerbii pierd, dragii mei.
Aşa le trebuie. Oricum mâncau toate florile.
Iertaţi-ma un minut...
... voi merge pana alaturi sa-mi verific parul.
- Pardon. - Scuze.
Iertaţi-o pe soţia mea aeriana.
Să spunem doar ca medicamentele nu ajută.
Glumesc. Glumesc. Dar chiar deloc.
Trebuie sa mai aduc nişte sos.
- Oh, Dale, e chia acolo. - Oh, Nu.
Taci, Nancy. Trebuie sa mai aduc nişte pâine.
Ce am făcut ca să merit asta?
Ce a facut oricare dintre noi ca sa merite orice?
Plătesc destule taxe ca sa-i susţin pe toţi liberalii astia.
Da-te jos de pe mine Lasa-ma. Da-te la o parte!
- Ce doreşti? - Craciun fericit. dragă.
- Craciun fericit. - Oh, asta a fost un chin.
Nu mai puteam lua nici o bucatica de curcan fără să mă gândesc la tine înăuntrul meu.
Haide, să încercam ceva ilegal.
Deci, Tommy, ce ai primit de Craciun?
Pai, Moşul mi-a adus un aparat Bowflex şi $ 1000 în bancnote noi de $50.
Vrei să ştii ce am primit eu de Craciu? Un suflet distrus.
- Alice, te rog. - Cânta şi tu Mosule.
Ştii cântecul.
Ce e zgomotul ala?
E... e fantoma.
- Încearca să faci linişte. Ok. - Ai dreptate.
- Trebuie sa fim discreti. - Bine.
Nu, nu! Oh, hei.
Înca mai discutaţi aici?
Ce faceti ?
Alice muta un scaun din camera de zi în sufragerie...
... si a last-o spateke.
Si eu am facut ce era nevoie, si anume sa-i mases muşchii...
- Muşchii. ... sa nu facă vreun cârcel.
Să încălzeasca puţin locul.
La naiba, Dale, stai jos.
Doar că e un muşchi adânc si strâmt.
Scumpo poţi să-mi aduci o bere?
- Îţi mai aduc un Heineken. - Da.
Sărbători fericite.
Dar tu Tiffany, ce ai primit de Craciun ?
Am primit acest colier de perle Mikimoto.
Dar la anul ii voi cere moşului implanturi de sâni...
... pentru că devin nerăbdătoare cu trupul meu.
Hey, Tiffany. Vrei să ştii ce am primit eu? un suflet sfărâmat.
Ai mai spus asta.
- Ce bine. - Oh, mama!
A intrat intr-un spasm agresiv asa ca am aplicat o miscare de YOGA.
- ascultaţi asta, pentru ac eram destul de beat.
Când mi-am pus buzele pe pompa de oxigen...
... am văzut cum ies numerele:
0.079.
Aşa că am plecat la petrecerea de Crăciun a lui Michael Murray.
Parcă anul ăla se întâmpla.
Scuze că vă întrerup. Robert, toţi copiii noştri sunt în sufragerie...
... e un moment potrivit să facem anunţul.
- Ce se întâmplă? - S-a terminat.
Mă voi muta cu prietenul meu, Jack Handle...
... şi Nancy şi-a găsit un apartament în oraş.
Ce înseamnă asta? Ce se întâmplă?
Robert încearcă să spună că vom divorţa.
Nu faceţi asta!
Trebuie să spun că puteam să prevăd asta.
- Da. - E vina noastră?
- E din cauză că am fost răi? - Nu, nu
E un lucru despre care am discutat cu Robert,
şi anume că nu vrem ca voi doi să vă învinovăţiţi.
- Cum putem să reparăm lucrurile? - Dale, dragule, eşti bine?
- De ce îi spui "dragule"? - Nu pot să subliniez îndeajuns:
- nu este vina voastră! - Atunci a cui este vina?
- Vreau să ştiu! - Să terminăm cu tâmpenia asta.
- Este numai vina voastră! - Robert.
Mi-aţi distrus vasul!
M-aţi bătut în somn!
Şi, cel mai rău lucru... ne-aţi făcut pe mine şi pe Nancy să nu ne mai plăcem!
- Este absolut, 150%, vina voastră! - Normal că e vina lor!
Sunt cei mai mari idioţi din lume şi trăiesc în casă cu voi!
- Taci, Derek. - Îmi pare rău, dar...
Te rog, nu plânge. Nu, Brennan.
- Mami! - Dale!
Ţi-am zis că se vor simţi complet vinovaţi!
- Hai să ne maturizăm! - Cred că o să vărs.
- Cred că o să vărs... - Nu vărsa.
... O să vomit toată cina...
- Nu... - O să verse!
- Haide... - A ieşit urât.
- Hey, oameni buni. - Asta nu e dragut!
- Bine, găgăuţelor, priviţi încoace. - Opreşte-te, Derek.
- Unu, doi, trei... - Nu vreau sa-mi faci poză acum
Noroc şi vreau să părăsiţi casa până mâine.
Fără excepţii.
Dacă aveţi nevoie de ceva,
... sunaţi-mă.
Hey. Eşti treaz?
Da.
Nu pot să cred că trebuie să ne mutăm din casa asta!
Ştiu, şi eu mă simt aiurea.
Ştii, nu mai trebuie să vorbim în şoaptă.
Mama şi tata nu sunt aici.
Dar putem continua să o facem,
ca şi cum ar fi încă aici?
Cred că te simţi groaznic. .
- I mean, I know I feel bad. - Da.
Dar nici nu-mi pot închipui cum te simţi tu...
... după ce tata s-a uitat la tine şi a zis:
"E numai vina ta că ne-am despărţit!"
Ce ciudat... Pentru că mama a zis:
"Dacă creţomanul ăla de Dale nu era aici,
totul ar fi fost perfect!"
- Retrage-ţi cuvintele! - Nici vorbă, e vina ta!.
Ştii care e problema cu tine?
Trăieşti pe tărâmul viselor, refuzi să îţi găseşti de lucru
şi nu ştii ce înseamnă să munceşti pentru ceva!
Tu nu-ţi asumi răspunderea pentru actele tale, de asta e numai vina ta!
Tu eşti băieţelu' lu' mămica şi eşti prea laş ca să cânţi în public!
Aşa,
fugi, băieţică!
Aşa faci tu, eviţi totul!
Ce faci?
- Dale i-a despărţit pe mama si tata - Nenorocitule!
Dale i-a despărţit pe mama si tata
- Dale i-a despărţit pe mama si... - Brennan!
Ridică-te, Brennan! Ştiu că te prefaci, ridică-te!
Ridică-te!
Brennan?
E ca în "Crime nerezolvate", e ca în "Crime nerezolvate"!
E ca în "Crime nerezolvate"!
Oameni mor zilnic.
Am sa te ingroc ca la acrte intr-un mormant nemarcat...
- Brennan! Eşti viu! Doamne! - Stiu
Sunt viu.
- Erai mort! Te-am văzut când ai murit! - Mă prefăceam!
Prin concentrarea de Ninja mi-am încetinit bătăile inimii.
- Ce faci? - Te îngrop.
- Sunt viu. Brennan, sunt viu. - Ne trezeşti vecinii!
- Taci din gură! - Nu
- Acum o să bat eu la tobe. - Ajutor.
Închide ochii. Lasă pământul să te învăluiască.
Pentru că este vina ta!
Sunt extenuat. O să dorm bine la noapte.
- Să nu pui mâna pe tobele mele! - Zombi!
Zombi!
Dă-te de pe mine, zombi!
Haide!
Am întârziat la şcoală.
O să te pup în bot, Kenny Rogers.
- Dă-te jos de pe mine! - Hey.
Deci cred că s-a terminat totul cu adevărat.
Faptul că ai încercat să mă îngropi de viu a cam pus capac.
Ştii ce tocmai am realizat?
Tu ai fost cel care m-a tras în jos.
Mă voi duce să mă angajez, îmi voi lua un apartament,
şi îi voi face pe mama şi pe dl-ul Doback să se împace.
Eu voi fi eroul şi tu poţi să crapi de ciudă!
Viaţa mea era perfectă înainte să vii tu aici.
Eu şi tata ne înţelegeam perfect. Şi tu ai distrus totul.
Hey.
Nu mai suntem fraţi.
Nici nu am fost vreodată. Am fost fraţi vitregi.
- Asta a fost una dintre cele mai reusite. - Mingile aste sunt de rahat.
Bine.
Ia priviţi cine este aici...
Ai vreun post liber, te rog?
TJ, pregăteşte-i un birou.
O să reziste aici cel mult două săptămâni.
Dre. Chip de Înger, vreau să vă mulţumesc că m-aţi primit aşa de repede...
... mulţumesc că m-aţi primit aşa de repede...
- Nu-mi spune "Chip de Înger"... - Îmi cer scuze.
Mă simt foarte singur acum şi aş vrea să vă rog să mă ajutaţi...
să-mi arătaţi cum să fiu un adult.
Trebuie să îmi car diploma de la liceu dupa mine?
Ce faci cu părul dimineaţa?
Ce se întâmplă dacă e vremea schimbătoare?
Cu ce te îmbraci?
Îţi poţi spăla hainele în maşina de spălat vasele?
Aici scrie că aveţi o întrerupere mare între joburi.
... Timp de 22 de ani...
... ati trait pe spinarea altora?
O să fiu sincer, chiar am nevoie de un job.
Voi accepta orice poziţie, dacă nu presupune să fac sex cu bătrâne pe bani, .
sau capcane pentru urşi.
- Astea sunt cele două "sperietori" ale mele. - Bine.
Bine, pentru că în domeniul cateringului s-ar gasi ceva,
şi o să te şi joci cu focul!
- Ce vrei, Brennan? - Pici la momentul partidei mele de poker online.
Îţi voi spune direct: vreau să mă ocup de Catalina Winemixer.
Mai uşurel, "Şoferul groazei"!
Cunosc detaliile şi sunt gata să mă pun pe treabă! Îmi doresc asta!
Vreau să mă ocup de Catalina Winemixer.
Bună, D-man!
- I-ai spus despre ce e vorba? - Da.
- Hey. - Hey.
Fratele tău vrea să se ocupe de Catalina Winemixer.
Pot să fac asta!
Crezi că eşti gata să "alergi cu taurii"?
Sunt pregătit şi ard de nerăbdare să frâng gâturi şi să încasez cecuri!
Bine, să-l lăsăm să o facă. Eu oricum am doar de câştigat.
Dacă o dai în bară, Brennan, dacă o faci lată...
... te voi da afară. Dar dacă reuşeşti, o să par un geniu în faţa Consiliului de Administraţie.
- Bine? - Am înţeles.
Uite cum stă treaba:
E vorba de al naibii Catalina Winemixer!
- Bang! - Spui "bang"? Ce spui?
E cel mai mare eveniment legat de leasing-ul de elicoptere
din emisfera vestică din 1997!
- De ce face mereu aşa? - Trebuie să vând sau să dau în leasing...
măcar 80 de elicoptere ca să-mi iasă pasienţele.
Vrei să-mi încurci pasienţele, Brennan? Randy o să-ţi mănânce puţa!
Precum Kobayashi.
L-am văzut făcând asta.
Chiar l-ai văzut mâncând penisul unui bărbat?
Era în ape internaţionale, nu a putut fi acuzat, dar da, l-am văzut făcând asta.
Voi reuşi să o scot la capăt, bine?
De ce îţi doreşti aşa de mult asta, Brennan?
Încerci să îi faci pe mama şi pe tata să se împace, cumva?
De ce vreau asta?
Pentru că vreau să dau lovitura, frăţioare! Vreau multe gagici!
Vreau să conduc un Range Rover!
Păi ar face bine să reuşeşti,
Brennan, e vorba despre Catalina dracului Winemixer!
- Bună. - Bună.
Ce cauţi aici?
Păi Dale lucrează aici...
Băieţi, trebuia să fie jicama, nu Bok Choy.
Îmi pare rău, oameni buni.
Şi eu am primit o invitaţie de la Brennan.
Nu pot să cred că Brennan a reuşit să organizeze toate astea.
Şi acum, iată-ne la Catalina... e ciudat.
E ciudat.
- Hey, hey, hey. - Hey.
Nu e rău. Te-ai descurcat bine.
- Mulţumesc. , Randy. Înseamnă mult pentru mine. - Da.
Nu ştiu ce e cu faţa ta,
dar vreau să îţi bag unul din-ăsta direct în gura.
- Pot să fac ceva ca să nu... - Nu prea. E vina mutrei tale. .
Şi te descurci super, omule, The Catalina Wine Mixer...
... toţi se distrează.
Ai scos-o la capăt. Dar dacă nu-ţi schimbi mecla,
... o să ţi-o schimb eu pentru tine. - Bine. Bine...
Pot doar să mă gândesc la asta...
... şi să încerc să fac să iasă cât mai bine chestia aia, oricare ar fi ea.
Nici nu te aud, doar mutra ta mă scoate din minţi.
- Bine, mulţumesc din nou. - O, ţâţe... stai aşa.
Bun venit la Catalina Winemixer!
Ce mai faceţi? Suntem "Uptown girl".
Suntem formaţia de cover Billy Joel dominantă în California anilor '80.
"Piano Man"!
Ce-am zis eu, omule?
Bine. Nu cântăm asta,
aşa că hai să ramanem in anii 80 Toată lumea se distrează?
Te distrezi?
Sper ca da. Pentru că ştiu că uneori viaţa este grea
şi ştiu că uneori este greu să îţi păstrezi credinţa!
Păreţi să vă înţelegeţi bine.
Oh, dragă,
este o petrecere mortală!
- Buna, Robert. - Bravo!
- Brennan, este fantastic. - Sunt mândră!
Sunt foarte impresionată.
- Bună, tată. buna, Nancy - Bună, Dale.
- Bună, Brennan. - Mă bucur să te revăd, Dale.
Mulţumesc că ai contractat firma noastră de catering.
A fost uşor. Aveţi un palmares extraordinar.
- E ca pe vremuri, nu-i aşa? - Cu siguranţă!
Mai ai ochelarii cu viziune nocturnă?
Nu, nu... A trebuit să îi vând ca să plătesc asigurarea la maşină.
Dar tu? Încă mai rupi paturi?
şi dai găuri în dovleci?
Nu.
Dar încă mai iau aspirină pentru copii. Ca să reduc riscurile de infarct.
Trebuie să ai mereu grijă cu asta.
- Lasă-te de dulciuri. - Mulţumesc.
O observaţie foarte amuzantă.
Da.
Dale, e momentul pentru Pinata.
Ok. Ar trebui să fug.
- M-am bucurat să te revăd, Brennan. . - Şi eu, Dale.
- Ai grijă de tine. Toate cele bune. Ai grijă, tată. - Ok, amice.
- M-am bucurat să vorbesc cu el. - Da.
Trebuie să plec şi eu.
Ar trebui să mai facem asta şi altădată. A fost foarte constructiv.
- Doriţi să gustaţi ceva? - Sigur.
Mergeţi la Outback Steakhouse.
M-am ataşat mult de locul acela.
Vă mulţumesc că aţi venit.
M-am bucurat să vă revăd.
Chiar m-am bucurat să te revăd, Robert.
Cred că Brennan a organizat toate acestea pentru ca noi să ne împăcăm.
Scuză-mă, cred că... s-ar putea să plâng.
Ce ciudate sunt lucrurile astea...
"Start the Fire, " amice!
Haide omule... bagă ceva din "The Stranger"!
Rămânem la muzica lui Billy Joel, din anii '80, dle.
Billy Joel e naşpa!
Ascultă, nemernicule, cântăm doar muzica lui Joel din anii '80!
Ia-o pe târfa de nevastă-ta şi căraţi-vă de aici!
Rahat!
- Ce s-a întâmplat? - Bine. "Ce s-a întâmplat?"
Daţi-l afară de aici! Mişcă-ţi curul afară de aici!
Hey.
Bună treabă, tâmpitule, tocmai mi-ai făcut praf pasienţele, petrecerea asta e moartă!
Linişteşte-te, nu mi-am dat seama ca o să spună chestiile alea.
Ştii ce? Mă coşti bani!
Aşa că nici nu am de ce să stau pe gânduri, omule!
- Esti Audi 5000, prietene. - Derek, nu putem discuta despre asta?
Nu.
- Hey. - Rahat.
- Eşti bine? - Nu. Tocmai m-a concediat.
Şi ce s-a întâmplat cu muzica?
Trupa a plecat. Tipul şi-a ieşit din minţi...
iar Derek m-a concediat.
- Nu e aşa mare brânză. - Robert, nu pricepi?
Este Catalina Winemixer!
Oamenii au ucis ca să fie în locul meu acum!
Are dreptate, tată. Este mare brânză! Bine. Uite ce zic eu
Văd o scenă goală,
văd un set de tobe...
văd un baterist, văd un microfon... şi văd un cântăreţ.
- Tată, haide... - Ce este?
- Ne-am lăsat de chestiile alea. - Da, tată, noi nu mai facem asta.
Ascultă-mă, Dale, uite... Când eram mic,
... când eram un băieţel, mi-am dorit să fiu un dinozaur.
Voiam să fiu un Tyrannosaurus Rex mai mult decât orice pe lume.
Îmi făceam mâinile gheare, mă duceam în curtea din spate...
fugăream pisicile şi răgeam şi mârâiam...
Toţi cei care mă cunoşteau se temeau de mine
şi într-o zi tata mi-a zis:
"Bobby, ai 17 ani, e vremea să laşi deoparte copilăriile astea!"
Şi am zis "Bine, tată!"
Şi ştiţi ce a zis? A spus: "Nu mai face pe dinozaurul şi găseşte-ţi o slujbă!".
Dar ştiţi în sinea mea mi-am zis: "Mă voi duce la Medicină...
... voi practica o vreme, apoi mă voi întoarce la asta. "
Şi ăsta ce fel de talent este?
Dar am uitat cum să o mai fac.
Eşti om!
- Nu ai cum să fii dinozaur! - Da.
Hei, l-am pierdut!...
- Tată, ce încerci să spui? - Da.
Încerc să spun să nu vă pierdeţi dinozaurul.
Ştiţi, uram felul cum vă purtaţi înainte,
chiar vă uram.
Dar mă ucide să vă văd aşa... reduşi la normalitate.
Fie că mă ascultaţi, fie că nu...
... Prestige World Wide, asta trebuie să faceţi.
- Zici că ar trebui să o facem. - Exact asta spun.
Tu ce zici, Brennan?
Sunt aşa de speriat acum, că o să fac ce este normal să fac:
îmi voi depune dosarul de şomaj.
... Şi voi încerca să îmi găsesc o slujbă la Enterprise Rent-a-Car.
Pentru că au o excelentă structură corporativă...
şi îţi oferă uneltele pentru a fi propriul tău şef.
Dar tata are dreptate.
Eu nu sunt ăsta.
Mă simt mizerabil. Azi a trebuit să mă trezesc la ora 10 dimineaţa.
Şi chiar şi aşa... mă încearcă o maree de nervi!
O să urc pe scena aia... .
Şi o să fac o muzică minunată pentru o lume tristă.
- Dale... - Băiatul pe care-l cunosc eu!
Publicul ăsta o să-l mănânce de viu!
Ce caută acolo?
Să-l ia cineva de pe scena aia nenorocită!
Bună! Ce mai faceţi?
Mă cheamă Dale Doback, şi sper că vă place să vă daţi în stambă!
Bravo, Dale!
Boats and ho's
Coboară de pe scenă, puţoiule!
Nu mai ţipaţi la el!
- Groaznic! - Groaznic.
E şi el un om!
Dale are vagin
Nu!
Am nevoie de barcile si tarfele mele
Nu-l lăsa singur acum! E acolo de unul singur!
Am nevoie de barcile si tarfele mele
Ce faci, Brennan?
Am nevoie...
Brennan, nu!
- Ce ai facut? - Iisuse, Nancy.
Nu suportam să îl văd aşa. Mi-e dor de fiul meu!
Bine. Lasă-mă să încerc câteva măsuri. Începi uşurel, dar termini în forţă.
- Bine. . Hei, Brennan? - Da.
- Mulţumesc că ai urcat pe scenă. - Cu placere, Dragon.
Urmează o mică schimbare.
Este solistul nostru, Brennan!
Barci si fufe
- Ai reuşit, Derek! - Zmeul s-a înălţat!
Brennan, eşti cel mai bun frate mai mare de pe lume!
- covoare. Cele care se asorteaza cu scaunele, si parca am vrut...
Am călătorit 800 de km să îţi dau sămânţa mea!
Cherestegiule!
Fă praf tobele alea, Dale!
Imi pare rau.
- Suntem "Prestige WorldWide"! - Prestige Worldwide!
- Al dracu' Catalina Winemixer! - Este al dracu' Catalina Wine Mixer!
Este al dracu' Catalina Wine Mixer!
Brennan, a fost sublim.
Uimitor! Suntem aşa de mândri de amândoi!
- Mulţumim. - Incredibil.
Multumesc atat de mult
Deci mi-a ieşit pasienţa. Am vândut o groază de elicoptere!
- Ce bine! - Da.
Nu prea mă pricep la chestiile astea "în familie", dar...
Brennan, când te privesc acum,
parcă nu mai vreau aşa de tare să te pocnesc în cap.
Mulţumesc, omule.
- A fost frumos. - A fost drăguţ.
Da.
- Ce facem acum? - Ne-am putea îmbrăţişa.
Ţi-ar plăcea ţie, poponarule! Scuze.
Bine.
- E în regulă. - Bine.
Asta aşteptam.
Fantastic.
Nu am mai făcut niciodată aşa ceva, deci nu te poti astepta sa iasa perfect
A ieşit bine.
- Nici măcar nu ne-am mai apropiat suficient să ne îmbrăţişăm vreodată.
- Bună, Brennan. - Denise. Buna.
Robert, mamă, Derek, ea e prietena mea, Denise.
- Bună, ce mai faci? - De fapt, sunt psihiatrul lui.
- În niciun caz nu suntem împreună. - Sigur că da.
Brennan mi-a zis că va sări dintr-un elicopter
în apele pline de rechini, deci
aveam o obligaţie legală să mă aflu aici.
M-am prins.
Nu vrei să se prindă că îl placi prea mult. Asta e o strategie bună!
Tu eşti un bun factor motivaţional! Crezi ca-l ajuti...
... dar nu e asa. - Şi tu eşti numai bună de păstrat.
Ce zici?
Brennan, cred că ai avut un curaj incredibil.
Si-ti spun asta...
... în cel mai clinic şi mai profesionist mod cu putinţă...
Nu emoţional, intim, sexual sau...
oricare alt motiv la care te-ai putea gândi.
Doamne, o să mă faci să plâng.
Din versurile cărui poet ai citat? Din James Joyce?
Alice...
... imi place sa fac dragoste cu tine. - Da.
Imi place. Dar esti casatorita.
S-a terminat.
E o nebunie. Sunt mama.
Am doi copii, un sot, un camin fericit.
- Nu imi pot face de cap cu tine. - A fost bine. A fost bine, nu?
- A fost bine cat timp a tinut. - Ma bucur. Bine, deci, noroc.
- Nu. - Oh, Doamne, Dale!
- Te rog, nu mă părăsi! - Doamne, uite o balenă!
Unde?
Dale!
Deci eram in trupele speciale...
... si tocmai luam elicopterul sa mergem la baza din Everest...
... si traseul catre serpasi... - Derek. Derek.
- Scuze. Bine. - Aminteşte-ţi că am discutat despre asta.
Povestiţi-mi despre afacerea voastră cu karaoke.
Merge super, tată! Da. Îi spunem "Karaoke'n'roll".
Avem şase baruri, trei restaurante şi încă două care urmează să intre în lanţ.
- Deci merge de minune! - Fantastic.
În cele mai multe baruri karaoke se zice
"Bun sosit tuturor, hai să ne distrăm"
"Dacă nu ştii să cânţi, stai jos!" Ăsta e motto-ul nostru.
Băieţi, vă descurcaţi aşa de bine...
Am o mică surpriză de Crăciun pentru Dale şi Brennan.
- Vreţi să o vedeţi? - Da! Da!
Atunci hai să o vedem!
- Să nu trageti cu ochiul! - Miroase a prăjiturele.
Aveşi răbdare. Nu, nu, nu, nu.
- Doar o pińata, nu-i aşa? - Aveţi răbdare.
- Mi-ai luat un tigru, tată?
Bine, deschideţi ochii.
Crăciun fericit!
Să dea dracii!
Nu pot să cred, ai pus barca în copac!
E uimitor!
Ea este... "Doamna Aurită" trăieşte!
- Dar cum ai urcat-o aici? - Robert, e aşa de grozav...
Pălării de piraţi!
Hustler!
Tată, ce drăguţ din partea ta!
Arbalete!
În sfârşit v-aţi revenit în simţiri şi-aţi făcut ceva tare!
Amândoi ştiţi ca asta e o ţăcăneală totală, nu?
- Da. - Desigur.
Dar Brennan arată mortal în pălăria aia cu pene de papagal!
Maşti cu Chewbacca!
E OK că a mea nu e de calitatea filmului.
Dar el spune, "Nu, pentru ca tu mi-ai condus maşina săptămâna trecută iar eu n-o pot lua. "
Ia eu zic "O sa mi-î cumperi sau te pocnesc peste bot. "
Oh, rahat.
Ei, de nu e chiar Dale Doback si micul sau prieten poponar.
Beţele şi pietrele îmi pot rupe oasele...
... dar eu te voi lovi in mod repetat in ouă, Gardocki!
Să-i prindem!
- Unde crezi că pleci? - Acasă.
- Avem ceva să vă arătăm. - Haideţi.
- Vedeţi rahatul ala alb de câine? - Îl vedeţi?!
- Da. - Nu-i prea distractiv acolo jos, nu?
- Nu. - Vedeţi?
Acţiunile voastre au consecinţe!
Când oprimaţi oamenii ei se vor ridica cu o furie infricoşătoare!
Plecaţi acasă.
Nu suntem ca voi. Suntem oameni mari, jegoşilor!
Salută-l pe tatăl tău din partea mea. Am fost la şcoala cu el.
Poliţia va veni în curând.
Cred că aşa e cand eşti adult.
Hey.
Pot sa te întreb ceva?
Desigur.
Mai ţii minte atunci când v-aţi mutat la noi?
Da.
- Mi-ai atins tobele? - Nu.
Nu, pe bune, nu mă voi supăra.
Nu, ştiu, ai spus că n-o să te superi.
Dar spun că nu am făcut-o Nu le-am atins niciodata.
- Atunci trebuie sa-mi cer scuze. - Nu.
Nu, deloc, chiar nu.
De ce nu ai primit scuzele daca nu tu ai greşit?
Pentru ca sunt bine.
Traducerea initiala: Felixuca, Xander
Corectare si completari pentru varianta UNRATED: raducucosmin
Multumiri pentru ajutor lui Yarashi