Se spune că magia a dispărut din lumea noastră demult.
Că omenirea nu-si mai poate îndeplini dorintele
prin puterea gândului.
Pentru cei care au pierdut viziunea copilăriei,
avem povestea unui băietel
si a unei dorinte magice de Crăciun
care avea să-i schimbe viata.
A început în 1985, într-un orăsel de lângă Boston.
Era ajunul Crăciunului, toti copiii erau bucurosi.
Acea perioadă a anului
în care copiii din Boston se adună
si-i bat pe pustii evrei.
Greenbaum!
Pe el!
Dar era un copil care nu era asa de vesel.
Micul John Bennett,
acel copil din cartier
care nu poate să-si facă prieteni.
Pot să mă joc si eu?
Cară-te de aici, Bennett!
- Pleacă! - Da, du-te, Bennett!
John voia din tot sufletul
să aibă si el un prieten al lui.
Şi stia că dacă si-ar găsi acel prieten
nu l-ar mai lăsa să plece.
Ca în fiecare an, Crăciunul a venit.
Toti copiii deschideau veseli cadourile.
Pentru micul John Bennett,
Crăciunul a adus ceva special.
Mosul a văzut ce cuminte ai fost anul ăsta.
Crăciun fericit!
Te iubesc!
Vorbeste!
O să-ti spun Teddy.
John s-a atasat imediat de Teddy.
Ursul acela avea ceva
care-l făcea să simtă că are în sfârsit un prieten
căruia să-i împărtăsească cele mai adânci secrete.
Te iubesc!
Şi eu te iubesc, Teddy!
As vrea să vorbesti cu adevărat,
pentru că atunci am putea fi prieteni pe vecie!
Dacă e un lucru de care poti fi sigur,
acela e că nimic nu e mai puternic decât dorinta unui băietel.
În afară de un elicopter Apache.
Elicopterul are mitralieră si rachete.
E o armă impresionantă.
O masinărie a mortii.
Dar se pare
că John a ales seara perfectă pentru a-si pune o dorintă.
Teddy?
Îmbrătisează-mă!
Esti cel mai bun prieten al meu, John.
Ai vorbit?
Nu fi surprins.
Tu ti-ai dorit asta, nu?
Da, asta mi-am dorit.
Iată-mă!
Adică suntem cei mai buni prieteni?
Da.
Pentru totdeauna?
Sună bine.
John era cel mai fericit băiat din lume
si abia astepta să le dea si celorlalti vestea cea bună.
Mamă, tată, ursuletul meu e viu!
Serios? Ce frumos!
Nu, chiar e viu. Uite!
Crăciun fericit!
Iisuse!
Să fim toti prieteni.
Doamne!
John, pleacă de lângă el. Treci aici!
- Dar, tată... - Vino aici!
Ascult-o pe mama ta. Vino aici.
- Helen, adu-mi arma. - Tată, nu.
E o armă cu îmbrătisări?
Adu arma si cheamă politia.
Îmi pare rău, n-am vrut să sperii pe nimeni.
Voiam să fiu prieten cu John.
Da, mi-am dorit ca Teddy să fie viu
si dorinta mi s-a îndeplinit.
Doamne!
E un miracol.
E un miracol de Crăciun.
Esti ca pruncul Iisus.
În scurt timp, povestea miracolului lui John
a cucerit toată tara.
Dintr-o suburbie a Bostonului,
o poveste incredibilă.
Un animal de plus
a prins viată din motive necunoscute.
Uite ce a făcut Iisus!
În curând, Teddy a devenit o adevărată vedetă.
Salut, Teddy!
Mă surprinzi.
Credeam că esti mai înalt.
Eu credeam că esti mai amuzant.
Dar, în ciuda celebritătii,
Teddy nu l-a uitat pe bunul său prieten, John.
Tunetul nu ne ajunge, nu?
Nu, suntem prieteni de tunet, iar tunetul o stie.
Suntem în sigurantă.
- Teddy? - Da, John?
Promiti că o să fim mereu împreună?
Promit.
Prieteni de tunet pe viată.
O promisiune pe care niciunul n-a uitat-o.
Unde sunt John si Teddy acum?
S-o luăm altfel.
Oricât de celebru ai fi,
indiferent dacă esti Corey Feldman, Frankie Muniz, Justin Bieber
sau un ursulet vorbitor,
până la urmă nimănui nu-i mai pasă.
O FOSTĂ VEDETĂ E PRlNSĂ CU ClUPERCl
JOHN BENNETT Într-o relatie cu Lori Collins
LORl COLLlNS Într-o relatie cu John Bennett
Să îndrăznesc să mă uit la ceas?
Femeile din Boston sunt în medie
mai palide si mai urâte decât alte femei.
Prostii! Şi Lori? E sexy.
Lori e din Pennsylvania. Nu e din Boston.
Nu sunt asa de rele.
Faptul că trebuie să spui că nu sunt asa de rele
înseamnă că sunt asa de rele.
Ai auzit o fată din Boston având orgasm?
Da! Mai tare!
Ce bine a fost!
Acum o să mă umflu cu prăjituri.
Ce slabă e!
Nu mă ameteste. Trebuie să vorbesc cu furnizorul.
Pentru mine e bună.
E o porcărie. O să vorbesc cu el.
Nu cred că vrei să te plângi unui traficant.
Îl stiu de mult. Îl stiu de la 11 Septembrie.
Mai stii? Am zis: "11 Septembrie. Trebuie să mă droghez."
- E 9:30? - Da.
Trebuie să ajung la muncă.
Nu stiu dacă pot să conduc.
Te duc eu, mă simt bine.
Rahat!
Îmi pare rău, masina aia a apărut de nicăieri.
E grav?
Doamne...
John, putem discuta?
Rahat!
E în regulă. Plec.
Thomas, ce faci?
Boule!
Eu am gresit. Scriam pe Twitter.
John, e aproape zece.
Ştiu, îmi pare rău. N-a fost vina mea.
Cum adică?
Nu eram pregătit pentru încă o întrebare.
John, trebuie doar să n-o dai în bară
si-mi iei postul luna viitoare, când voi fi promovat.
Esti noul manager de divizie. Dar nu strica tot!
- Înteleg asta. - Bine.
Mă bucur s-o aud.
Pentru că într-o lună, viata mea ar putea fi viata ta.
Un manager de divizie cu 38000 de dolari pe an,
care e prieten cu Tom Skerritt.
Nu e o viată rea, nu?
Nu.
O să-ti arăt ceva ce nu le arăt oamenilor, pentru că nu vreau să fiu tratat diferit.
Eu si Skerritt.
Exact!
O să-ti retin din salariu pentru lovitul masinii si pentru întârziere.
Fii mai responsabil mâine.
Bine, promit.
N-o să te dezamăgesc, Goose.
Ce?
Din "Top Gun".
Şi ce?
Tom Skerritt.
Ştiu.
- Pleacă de aici! - Multumesc.
Cheile, contractul de închiriere, o hartă a Bostonului.
Multumim că ati ales Liberty. Conduceti cu grijă.
Multumim.
Am auzit că ai fost prins.
Arăti ca naiba! Ce s-a întâmplat?
Nu stiu, m-am făcut praf aseară.
Telefonul arată că am trimis un mesaj la 3:15, ceream să fiu bătut.
La 4:30 i-am scris aceluiasi om
spunând: "Multumesc."
- Nu-ti amintesti? - Nu, ca data trecută.
Pare cam homo, nu?
Nu stiu. Poate.
Crezi că faci parte dintr-un grup de homosexuali bătăusi?
Un club de bătăi homo?
Nu stiu. Îmi plac fetele.
Nu-mi amintesc nimic, eram pulbere.
Poate sunt homo, nu stiu.
Poti să-mi tii locul? Mă duc să mă întind la budă.
Băieti, cum stă treaba?
Alix, ce faci?
N-am intrat pentru că paznicul era un bou.
Dar mi-am făcut prieteni la coadă.
Asta e bine, cred.
Ştie cineva un restaurant bun?
Unul unde găsesti gumă la baie?
Pentru ce?
Eu si Lori aniversăm patru ani mâine. Vreau s-o duc într-un loc frumos.
Felicitări, John!
Sunteti împreună de patru ani?
Cea mai lungă relatie a mea a fost sase luni, dar a tras un vânt în somn.
M-am cărat înainte să se trezească.
Nu esti foarte tolerant.
- Lori a tras vânturi în fata ta? - Da.
- Serios? - De multe ori.
- Esti italian? - Nu.
- De ce? - Nu contează. Du-o la Benihana.
John, nu crezi că după patru ani
poate speră ceva mai mult decât o cină?
Ce anume?
Nu stiu, dar eu as astepta o cerere în căsătorie.
Nimeni nu asteaptă ca altcineva să-i ceară.
Căsătoria nu e...
Dragostea nu ajunge? Eu spun că da.
Poti să-i bagi inelul în fund, las-o să-l scoată cu un vânt.
Atât de prost, dar atât de bun!
Să nu uit,
ne trebuie un plan pentru meciul cu Bruins de mâine.
- Nu pot, o scot pe Lori la cină. - Pentru ce?
Facem patru ani de când suntem împreună.
Să fiu al naibii! Frumos!
Am o întrebare. Crezi că se asteaptă la ceva măret?
Adică anal?
Nu, o chestie rotundă, de aur, pe deget.
Dă-o naibii! Au trecut patru ani.
Noi doi suntem împreună de 27.
Unde-i inelul meu, nenorocitule?
Unde mi-e inelul?
Pune-l pe degetul ăsta blănos!
- Bine, gata! - Ziceam si eu.
Crezi că se asteaptă să fac o miscare de genul ăsta?
Nu cred. Şi nu e momentul potrivit.
E o idee groaznică. Economia e cum e...
Sunt probleme cu creditele, cu Curtea Supremă.
Uită-te la Haiti.
Nu m-am gândit la asta.
E un factor.
Cine esti?
Flash Gordon. Quarterback, New York Jets.
Asta e fantezia americană.
Un fotbalist e chemat să salveze lumea.
Tom Brady ar putea face asta.
Bună!
Bună, Lori.
Bună!
- Ce ai acolo? - Burgeri de curcan.
Burgeri de curcan.
Am invitat homosexuali la masă?
Nu, doar pe voi, poponarilor.
Mi-ai copiat gluma, dar...
- Cum a fost la muncă? - Bine.
Ce face seful tău idiot?
Rex e bine.
S-a dat la mine doar o dată, deci e bine.
Johnny, bei o bere? Două Charles Ber-kowski?
- Două Ber-stoievski? - Poate un Mike Ber-gaslowski?
Poate un Teddy Ber-ski?
Asta e tare.
Vreau si eu o Martina Navrati-berski.
- Nu merge. - Nu strica gluma!
- Ba merge! - Nu.
- Da. - Ba nu.
Numele trebuie să se termine cu "ski".
Tu ai pus "berski" după Martina Navratilova, asa că...
Am crezut că spunem nume haioase.
Nu, trebuie să aibă "ski" la final, altfel unde-i provocarea?
Dacă nu are "ski" la finalul rădăcinii,
am fi doar idioti care bat câmpii.
- Bună! - I-au găsit pe turistii rătăciti.
Da? Ce s-a întâmplat?
Au spus că s-au despărtit, unul si-a prins piciorul sub o piatră cinci zile.
Dacă ai avea piciorul prins sub o piatră, l-as roade si te-as elibera.
- Da? - Da.
Ăsta e canibalism?
Nu, e canibalism doar dacă înghiti.
Nu! Nu-ti face griji, eu nu înghit.
Serios? Eu am auzit altceva.
Nu-i adevărat. Sunt o tipă stilată.
Văd.
Apropo de stilat...
Ciao Bella e un restaurant scump.
Asa că mâine putem să mergem altundeva.
Nu-mi pasă, dacă suntem împreună.
Glumesti?
lesim împreună de patru ani.
Te duc în cel mai frumos loc din oras.
Ştii că te iubesc.
- Şi eu te iubesc. - Şi esti perversă.
Vrei să fii perversă?
Esti o fată perversă.
Nu înteleg.
Ai 35 de ani si încă te temi de fulgere.
Ba nu!
- Prieteni de tunet pe viată, nu, Johnny? - Da.
- Să cântăm cântecul tunetului. - Bine.
Când auzi sunetul tunetului, nu te speria.
Ia-ti prietenul de tunet si spune cuvintele astea magice.
Să ti-o trag, tunetule, poti să mi-o sugi.
Nu ajungi la mine, esti doar pârtul lui Dumnezeu.
Lori, poti să pui ceasul să sune la 11 dimineata?
Am multă treabă mâine.
- Bună dimineata, Lori! - Bună!
- Bine... - Esti bine?
- Pari un pic ametită. - Sunt bine.
Dar n-am avut timp de micul dejun, iar garajul era plin.
Şi prietenul meu nu poate dormi când e furtună, fără ursuletul lui.
Nu înteleg de ce accepti asa ceva.
Are 35 de ani si lucrează pentru o firmă de închiriat masini.
Nu e vorba de asta, nu-mi pasă de asa ceva.
Îl iubeam si dacă era om de serviciu.
Are inima mare, râdem mult.
E doar un bonus că e cel mai sexy bărbat din Boston.
Nu stiu... As vrea să-si facă ordine în viată.
Viata noastră. Şi nu poate.
Jur că ursul ăla e de vină.
Dă-i un ultimatum. Tu sau ursul.
Nu pot să fac asta. Ar fi distrus.
Şi dacă-l alege pe Ted?
Salut!
Scuze dacă întrerup discutii despre arătătorul lui Channing Tatum.
Lori, vino în biroul meu.
Am mult de lucru si trebuie să...
E legat de muncă, jur.
Grozav...
- Baftă! - Multumesc.
Ce dobitoc e!
E un nesimtit.
Pe 100 de dolari că-i arată poza cu echipa de sărituri în apă.
Uite!
Eu sunt. În echipa de sărituri în apă a liceului.
Am sărit ca nebunii în anul ăla.
- Ai promis că e legat de muncă. - Lori...
De ce nu mă placi?
Sunt bogat, chipes, tata e proprietarul companiei.
Am prieten, ti-am spus.
Da, tipul cu ursul.
Eu mă refer la o relatie matură.
Dacă am fi împreună, copiii nostri ar fi spectaculosi.
Cu genele mele caucaziene perfecte si cu frumusetea ta
întunecată, fumurie...
Baltică? Cehă?
La revedere, Rex!
A fost perfect.
- Împachetez resturile? - Nu, multumesc.
Puteti împacheta ăsta pentru mine? Vreau să sperii pe cineva.
Sigur.
- Ai cinci ani? - Da.
Dar citesc la nivel de sase ani, asa că...
Poftim desertul.
Şi sampania.
Cristal.
E o seară specială. Suntem împreună de patru ani.
Şi bogătasii ăia negri trebuie să aibă dreptate.
Nu par patru ani, nu?
Nu.
N-aveai ce căuta pe ringul de dans,
dar mă bucur că erai acolo.
Ce melodie tare!
Da, Chris Brown nu poate face nimic gresit.
Ştii să te misti.
Îti place? Fii atentă!
Doamne!
Esti bine?
Iartă-mă!
N-am pătit nimic.
Iartă-mă, nu te-am văzut. A fost un accident.
- Te-ai lovit la cap? - Da, mă doare tare.
Stai să-ti aduc niste gheată.
Iartă-mă. Doare?
Nu, e bine.
Uite un test, să vedem cât tii la mine.
În seara aia, după club,
am fost si am mâncat ouă si clătite până la 5 dimineata.
Ne-am uitat la un film, la televizorul din restaurant.
Ce film era?
"Octopussy".
O bilă rosie.
Şi nu dansam asa de rău.
- Era destul de rău. - Am miscări tari.
- Ca si cei cu Parkinson. - Nu îmi amintesc să fi fost asa.
Dar cum?
Bine, cum spui tu.
Da?
Pentru încă patru ani.
Mă faci fericit.
- Ştiu că am spus fără cadouri, dar... - N-am spus asa ceva.
Oricum, ti-am luat ceva, încălcând regula cu darurile.
- N-am avut o asemenea regulă. - Lori...
Voiam să-ti dau asta de mult.
John...
Ăstia-ti plăceau, nu? De la chioscul de la mall.
Da.
Ştii...
Cândva o să fie un inel acolo.
Dar vreau să astept până îti iau ceva special.
Nu am bani acum.
Spun asta pentru că te iubesc.
N-o să ai nicio carieră dacă pierzi timpul cu Ted.
Începe...
Spune-i să se mute, să ne putem trăi viata.
E prietenul meu de când aveam opt ani.
Nu eram un copil popular.
Înainte să apară el, nu aveam prieteni.
Datorită lui am căpătat încredere în mine.
Dar nu mai ai opt ani. Ai 35.
Dacă nu esti prea orb, nu mai e singurul tău prieten.
Putem vorbi despre asta altă dată, să ne bucurăm de aniversare?
Stai putin!
Mi-a căzut telefonul sub scaun.
- Poti să mă suni? - Da.
Asta-i soneria pentru mine?
Da.
Ce e? Pare negativistă.
Nu, e din "The Notebook".
O să mai dureze.
Ne vedem sus?
Da, vin imediat.
Lori, ai venit mai devreme.
Ce naiba e asta?
Eu si fetele ne uitam la "Jack and Jill".
Adam Sandler joacă un tip si pe sora lui. E oribil.
Nu poti să te uiti.
Dar sunt târfe, asa că e în regulă.
Casa e vraiste! Cine sunt fetele astea?
Unde-mi sunt manierele?
Lori, ele sunt Angelique, Heavenly, Cherene si Sauvignon Blanc.
Vă iubesc!
Undeva sunt patru tati groaznici
cărora vreau să le multumesc pentru seara asta frumoasă.
Ce-i asta?
Ce?
E un rahat
pe podeaua mea.
În colt! Un rahat.
Da, jucam "adevăr sau provocare"
si Cherene e curajoasă.
E un rahat pe podea!
Sau e podeaua pe rahat, cum ar spune Kierkegaard.
Cine stă aici? Vin să prind pe cine stă aici.
Îmi datorezi bani de homar.
Prietenul meu, Johnny.
Nu homarul, tipul care-l tine.
Mi-am găsit telefonul.
Ce e?
E un rahat?
Sunt pesti ciudati.
Uite ce peste alb, protestant.
M-am însurat cu cine nu trebuia, iar acum duc o viată de regrete.
Uită-te la el.
Am fost la New York în 1981
si nu m-am simtit în sigurantă.
Ted, trebuie să te muti.
Poftim?
Trebuie.
Ce am făcut?
Relatia mea e într-o fază delicată.
Eu si Lori avem nevoie de spatiu.
Şi o târfă s-a usurat în apartamentul nostru.
- Doamne! - Ce?
Ce scârbos!
Nu mă interesează. L-ai strâns?
- Nu. - Spune-mi când îl strângi.
M-am murdărit pe deget!
Nu mai ai voie să gătesti cu mâna aia!
Trebuie să gătesti cu stânga.
E cel mai dezgustător lucru din lume.
Nu! Ia-l de lângă mine!
A fost o seară dificilă pentru toti.
Ted, esti totul pentru mine, ca si Lori.
Încerc să vă păstrez pe amândoi în viata mea.
Ea te obligă, nu?
Da.
Dar asta nu înseamnă că nu ne putem vedea. O să ne vedem mereu.
Şi prietenii de tunet?
Ştiu. Nu stiu ce să fac.
E o porcărie, dar altfel o pierd.
Şi o iubesc, Ted.
Ştiu, Johnny.
Te ajut să te pui pe picioare, promit.
- Ştiu. Şi o să ne vedem des? - Mereu.
Dă-o naibii! Vino încoace!
Hai, ticălosule!
Te iubesc!
Rahat! Scuze, e chestia din...
Aia veche...
- Nu sunt homo. - Ştiu.
Nici tu nu esti, asa că e în regulă.
Trebuie să-ti găsim de lucru.
Arăt stupid.
Ba nu, esti elegant.
Ba nu, parcă sunt contabil la Snuggle.
Nu-i asa de rău.
Sunt ca ceva ce-i dai unui copil când îi spui că i-a murit bunica.
Ştiu că e aiurea.
Dar trebuie să faci bani, să-ti plătesti chiria.
Nu vreau să lucrez la băcănie.
- Dar n-ai nicio aptitudine. - ti-am spus că pot fi avocat.
Dacă te angajezi, sărbătorim după aia.
Dacă nu mă angajez, mai fumăm iarba?
Probabil că da.
Bine. Excelent discurs! Multumesc.
Dă-i gata!
Nicio grijă, o să fac totul să primesc slujba după care râvnesc.
Crezi că ai ce trebuie pentru a lucra aici?
Ştii ce am? Mirosul păsăricii nevestei tale în gură.
Nimeni nu mi-a mai vorbit asa.
Pentru că au gura ocupată cu nevasta ta.
Esti angajat!
Rahat!
Sunt o fostă vedetă, într-o slujbă cu salariu minim.
Asa se simt actorii din "Diff'rent Strokes".
Toată ziua, în fiecare zi. Oribil!
Cred că se simt groaznic. Cei care mai trăiesc.
Nu-i asa de rău.
Eu am o slujbă de rahat, dar sunt multumit.
Scuză-mă!
Iartă-mă că te deranjez.
Eu si fiul meu îti admiram ursuletul.
Multumesc.
Eu sunt Donny, el e Robert.
Te urmăresc de când eram mic.
Te-am văzut la Carson.
Ai fost minunat.
Da, a fost un interviu ciudat.
Ed credea că sunt Alf si făcea comentarii antisemite.
Credea că Alf e evreu, nu stiu de ce.
Te-ai gândit să-l vinzi?
- Ce? - Poftim?
Vreau jucăria.
Nu sunt jucărie, sunt bărbat.
Îmi pare rău, micutule, nu e de vânzare.
Îl am de când eram de vârsta ta. tin foarte mult la el.
Stai drept când vorbesti cu mine.
De ce dracu' spune asta?
N-ar trebui să vorbesti asa în fata copiilor.
Ne interesează ursul.
Dacă vrei să facem un aranjament, ai aici adresa si numărul meu de telefon.
Poti să mă suni oricând.
Bine.
Îl pun în buzunarul important.
Bine?
- Bine. - Salut!
- Hai, Robert! - La revedere!
Ce naiba?!
Îti dai seama ce mi-ar face imbecilul ăla mic?
Văd cum te-ar duce în pivnită si ti-ar smulge usor membrele,
cântând un cântec de leagăn înfricosător.
Termină!
Încetează!
Gata! De ce trebuie să faci asta?
A fost foarte... Acum e real.
Calmează-te!
Hai să găsim un loc mai bun să ne drogăm.
Asta e, nu?
Asa se pare.
Prima seară în care esti singur.
Prima seară în frumosul meu apartament.
O să fie grozav când o să fie mobilat.
Şi tipul a zis că au fost putine crime în el.
Asta e bine.
Dacă ai nevoie de ceva...
Ştiu. Nicio grijă, o să mă descurc.
Ştiu asta.
Bine...
- Bună! - Bună!
Bună!
Vreau să-ti multumesc.
Ştiu că ce ai făcut cu Ted n-a fost usor...
Vreau să stii că te iubesc pentru asta.
Cred că e un nou început pentru relatia noastră.
Orice pentru tine.
Sunt noul si maturul John Bennett,
asa că obisnuieste-te!
Serios?
Ştii...
Trebuie să ajung la serviciu în 20 de minute.
Perfect!
N-am nevoie decât de unul.
Ştii ce-mi place cel mai mult la tine?
Că după patru ani încă mă poti surprinde.
Să schimbi o parte atât de importantă a vietii tale,
doar ca să-ti faci prietena fericită...
Nu stiu. Multi n-ar face asta.
Multi nu te au pe tine, să-i motivezi.
Ştiu că nu sunt un ursulet vorbitor,
dar nu e nevoie de dorinte magice ca să mă ai.
De unde stii?
E o armă laser Flash Gordon sau te bucuri să mă vezi?
Poftim.
Multumesc, mai veniti. Avem multe produse.
Ellen!
Cine e acolo?
Noua casieră.
Nu stiu cum o cheamă. Pare drăgută.
Foarte drăgută.
Ştii ce mi-ar plăcea să fac? Se cheamă Fozzie Murdar.
Bine, aici tragem linie.
Ce faci?
Bine.
Mă obisnuiesc cu situatia.
O să fie bine.
Am trecut prin ceva asemănător cu fostul meu prieten.
- Serios? - Da.
Am fost împreună opt luni, îl iubeam.
Apoi a fost deportat în lran...
Ştiu prin ce treci.
Da.
Amândoi ne-am pierdut micutii blănosi.
Cu sigurantă.
Salut, Ted!
Johnny, ce faci? Vii să ne ametim?
As putea veni după muncă.
Nu, am făcut schimb ieri si am primit cealaltă tură.
Mă plictisesc. Treci pe aici.
Nu pot să plec de la muncă.
Încerc să fiu adult, de dragul lui Lori.
Cinci minute, după care te dau afară.
Vino, am "Cheers" pe DVD.
Tipul de la magazin mi-a spus că toti se bârfesc în interviuri.
Mă dai afară în 5 minute?
Te dau afară. John, trebuie să pleci.
Am multe acte de ursi de făcut.
Ce-i spun lui Thomas?
Spune că nu te simti bine.
Trebuie să plec un pic.
Lori a încercat să oprească doi câini care se băteau si s-a rănit.
Doamne!
Da, asa e ea.
Când vede probleme, vrea să ajute.
Unul dintre câini a muscat-o de antebrat
si nu i-a dat drumul până nu i-a băgat un pompier degetul în fund.
Iisuse!
Cred că e destul de tulburată.
În fundul câinelui?
Da, nu al pompierului.
Credeam că pompierul si-a băgat singur degetul în fund.
Nu cred că ar face asta.
Du-te, să-mi spui cum se simte.
- Multumesc. - Du-te.
Woody Harrelson. Cea mai mică scuIă din câte am văzut.
De asta mă uit la asa ceva.
Sunt chestii din culise pe care nu le stii.
Încearcă asta.
I-am spus traficantului că vreau ceva mai bun si mi-a dat asta.
Ce e?
Se cheamă Violul Mintii. E destul de usoară.
Nu pare foarte usoară.
Avea doar trei feluri.
Panica Gorilei,
"Vin, vin" si ceva numit E Permanent.
Aprinde!
Asa.
E bun, nu?
- Da. - Cu mândrie!
E frumos aici.
Multumesc, totul e de la lKEA.
Am mobilat-o cu 47 de dolari.
Frumos!
Cum sunt vecinii?
Alături e o familie de asiatici, dar nu au gong, asa că nu e rău.
- Ce noroc! - Asa e.
- Cum e la muncă? - Oribil.
- La tine? - Nu e rău.
Am cunoscut o fată. E casieră.
Super!
Să iesim toti patru.
Noi doi, Lori si... Cum o cheamă?
Nume de sărăntoacă. Ghici!
- Mandy? - Nu.
- Marilyn? - Nu.
- Britney? - Nu.
- Tiffany? - Nu.
- Candice? - Nu.
Lasă prostiile! Mă pricep la asta!
Fac eu vreo prostie?
Bine, runda de viteză.
Spun nume repede. Când îl nimeresc, bâzâie.
- Îti spun. - Ai înteles?
Brandi, Heather, Channing...
Breanna, Amber, Sabrina, Melody, Dakota, Sierra, Bambi, Crystal...
Samantha, Autumn, Ruby, Taylor, Tara, Tami...
Lauren, Charlene, Chantal, Courtney, Misty, Jenny, Krista...
Mindy, Noelle, Shelby, Trina, Reba, Cassandra...
Nikki, Kelsey, Shawna, Jolene, Earline, Claudine...
Savannah, Kasey, Dolly, Kendra, Carla, Chloe, Devon, Emmylou.
- Becky? - Nu.
Stai! E cu Lynn în coadă?
- Da. - Te-am prins.
Bine...
- Brandi-Lynn, Heather-Lynn. - Tami-Lynn.
Rahat!
Ce naiba?
Puteti deschide încă o casă?
Sunt o mie de oameni aici.
Ar trebui să fie trei deschise.
Pentru numele lui Dumnezeu!
Bagă-ti degetul în bucla etichetei.
Ai făcut sex cu o colegă
pe produsele pe care le vindem.
I-am tras-o cu un păstârnac săptămâna trecută
si l-am vândut unei familii cu patru copii.
A fost nevoie de curaj, avem nevoie de asta.
Te promovez.
Ai probleme mari.
Bine, Kareem!
Esti slab.
Hei!
Ted!
Salut! Ce faci?
Esti singur aici?
Nu.
Nu esti singur când esti cu Iisus.
Asa că nu sunt singur.
Nici eu.
Eu si Robert îti putem oferi o casă frumoasă.
Sunt fericit unde sunt. Am un apartament de rahat.
Pot să-ti dau obligatiuni de 6000 de dolari la căile ferate.
Cum tocmai vin din Războiul Civil,
sună foarte interesant.
Stai, scuze.
Asta a fost acum 150 de ani, nu-mi pasă.
Bine.
Teddy, întârziem la cina cu prietenii tăi.
Vin imediat.
După cum vezi, sunt ocupat.
Asa că trebuie să te refuz.
Poti să mă îmbrătisezi?
Nu.
- Da. - Nu.
Şi-mi pare rău că te refuz, pentru că vreau să bucur oamenii.
Da.
Multumesc că mi-ai distrus seara.
- Iisus fie cu tine. - Bine.
Întru Hristos.
Cine era tipul?
Sinead O'Connor. Nu mai arată prea bine.
Nu e super? Toti patru la cină.
De când spunem că o să...
Lori, ce faci? N-am mai vorbit de mult.
Sunt bine.
Compania dă petrecerea de 20 de ani săptămâna viitoare.
E ceva.
Lori e vicepresedinte la o firmă mare de PR.
Nu e mare lucru.
Compania face 20 de ani?
Poti să i-o tragi, dar nu poti să-i dai să bea.
S-a prins.
Îi place umorul meu.
Rex dă o petrecere,
dar mă mir că nu ti-a spus John,
doar vă vedeti în fiecare zi de când te-ai mutat.
E interesant, pentru că mereu când ne vedem
primul subiect de discutie e ce mai face Lori.
E ciudat că n-a spus asta. l-a scăpat.
Dar vorbim despre tine mereu.
Mai stii când am spus ce bine-i stă părul mereu lui Lori?
Arată excelent! Îmi vine să-l perii.
Nu, Johnny?
Tami-Lynn, spune-ne câte ceva despre tine.
De unde esti?
Mă fascinează prietenele lui Ted.
Cum adică?
Au fost multe?
Nu asta a vrut să spună, nu, Lori?
- Nu asta ai vrut să spui. - Nu.
Voiam să spun că Ted e foarte chipes,
asa că vreau s-o cunosc pe fata care pune mâna pe el.
- M-ai făcut târfă? - Ce?
Vezi-ti de gaura ta!
Ce s-a întâmplat?
- A fost o seară frumoasă. - Nu mă jigni!
Am pus o întrebare.
Esti o snoabă.
Te crezi tare pentru că ai o slujbă smecheră.
Calmează-te! Frumos, Lori.
Nu e vina mea că nu stie engleză.
Du-te naibii!
Doar pentru că esti în lumea afacerilor
crezi că toti trebuie să te pupe în fund?
Tami, să mergem.
Mergem la mine, bem vodcă cu căpsuni.
Am născut o dată, târfă!
Pot să te bat!
Să nu vii prin Quincy!
Hai!
Nu stiam că ai născut. Trăieste?
- Ce curvă! - Urăsc cuvântul ăsta.
- Care? - Ăsta.
E ca o sabie electrică, tăind totul în drum.
De ce spui asta?
Nu mi-ai luat apărarea.
Încerc să găsesc un echilibru.
Vreau să fiu corect cu amândoi.
Esti mai mult decât corect cu el.
Haide...
Şeful tău m-a sunat de dimineată să întrebe ce face mâna mea.
După ce am încercat să despart câinii.
Dacă ar fi să ghicesc,
as spune că ai inventat o scuză
ca să te duci la Ted.
Am dreptate?
Te-am prezentat drept o eroină.
I-am spus lui Ted să se mute
că să ne oferim o sansă fără el.
Nu avem nicio sansă
dacă fugi de la muncă să te droghezi cu ursul tău.
Ai dreptate.
M-am drogat prea mult, stiu asta.
Am stat prea mult cu Ted, stiu si asta.
Mai dă-mi o sansă si îndrept lucrurile.
John, vreau un bărbat, nu un băietel cu un ursulet.
Ştiu, s-a făcut.
Bărbat. Chiar în fata ta.
Uite ce pectorali. Sunt de bărbat.
Uite ce păr am pe buză. E de bărbat.
Tocmai am tras un vânt de bărbat.
Bine, John, dar e ultima ta sansă.
Ai încredere în mine. Te iubesc!
Bine. Te iubesc!
Te iubesc mult! N-o să-ti pară rău, jur.
Chiar ai tras un vânt?
Da, dar l-am dat încolo cu mâna.
Oare la cine ajunge prima oară?
I-am spus de o multime de ori,
numerele nu se potrivesc.
Cine ne-a făcut asta?
Dumnezeule! Sunt aici cu afaceri.
Hai!
Mă bucur că ai venit.
- Şi eu. - Da?
Pot să-l bat pe seful tău?
N-o să-ti afecteze relatiile la muncă, nu?
Fii cuminte!
Bine, pentru tine.
- Multumesc. - Cu plăcere.
Uite-o! M-am temut că nu vii.
Ce faci? Unde ti-e iepurasul?
E urs.
Am înteles.
Doamne! Casa asta e uriasă!
Ştiu, vezi să nu te pierzi în ea. lntrati!
Uite-le pe doamne.
Arătati fantastic.
Machiajul e cam puternic, dar e frumos.
Multumesc.
Îi stiti pe Lori si Jim, nu? John.
- Îl stiti pe John. - Bună!
Eu si John mergem să luăm ceva de băut.
Sigur.
Venim imediat. Haide!
E un pulover vechi, nu?
E bâta cu autograf a lui Wade Boggs.
L-am învins pe Phil Donahue în licitatie.
- Super! - Da.
Mănusile astea au fost purtate de Joe Louis în primul lui meci.
Asta e artă. Te-ai prins?
Au fost ochelarii lui John Lennon. Fac un milion de dolari.
Eu si Tom Skerritt.
Uite!
Testiculul lui Lance Armstrong.
L-am congelat si l-am bronzat.
Din când în când, când viata e grea,
vin si mă uit la el.
Îmi aminteste că nu e asa de rău.
Uneori te simti ca un testicul.
Alteori nu.
Vorbeste, Johnny Quest. Cum stau lucrurile cu Lori?
Foarte bine.
Grozav!
Lori m-ar urî dacă as spune asta,
dar mi-a zis cum te porti la birou.
Ca între domni, vreau să spun
că sper să iei boala lui Lou Gehrig.
Cred că trebuie să lămuresc lucrurile.
Da, sunt un sef haios.
Dar fac asta cu toată lumea. Sunt nebunatic.
N-am planuri cu prietena ta. Lucrăm împreună, atât.
Esti un tip grozav si e o fată norocoasă.
- Mă bucur să aud asta. - Da.
Scuză-mă.
Salut, Ted.
Ce faci? Trebuie să vii încoace.
De ce?
Am dat o petrecere acasă.
Sam Jones e aici.
Ce?
Sam Jones. Flash Gordon e aici.
La naiba!
Am spus că vărul prietenului meu e prieten cu Sam Jones.
Amicul meu a venit cu vărul lui în oras si ghici cine e cu el.
Sam Jones.
Sam Jones e aici.
Are cărare pe mijloc.
Ca în film.
Da, treci încoace!
Nu pot.
Sunt cu Lori. Şi asa sunt sub supraveghere.
Nu pot.
Flash Gordon a fost o influentă importantă în copilărie.
Ne-a învătat ce-i bine si ce-i rău.
lar actoria se pare că are o definitie foarte largă.
FIash Gordon e simboIuI prieteniei noastre.
Împarte asta cu mine.
Vin.
Rex, trebuie să plec.
Vin în 30 de minute.
Dar Lori nu trebuie să afle că am fost plecat.
Dacă mă ajuti, închid ochii la prostiile celelalte.
Stai linistit, n-o să afle. Ştiu cum e.
E ca între bărbati.
Nu te cunosc, dar am încredere în tine, ca bărbat.
Vorbesc serios.
Ca între bărbati.
E în regulă.
Multumesc. Mă întorc.
O să fac sex cu prietena ta.
Johnny, bine că ai venit!
Am 10 minute. Unde-i Flash Gordon?
Pregăteste-te!
Sam, el e cel despre care vorbeam.
Salut! Îmi pare bine.
Multumesc că ne-ai salvat pe toti.
Cu plăcere.
A înteles.
Hai să bem ceva.
Cu tine?
Da!
Haide!
Multumesc, Flash.
- Poftim, prietene. - Multumesc.
Moarte lui Ming!
Da!
Păreti de treabă.
Vă place să petreceti?
Cocaină, nu?
Nu-mi spuneti că n-ati mai făcut asta.
Nu în ultimul timp.
Credeam că e doar pentru cei din Florida.
Urmati-mă!
Hai!
Johnny, mi-e frică.
O să petrecem ca în anii '80.
Arată-ne cum, Flash.
E usor.
Trebuie să o punem cu multe fete pe nume Stephanie.
Am atâta energie! Hai să facem tâmpenii.
Dacă vrem să deschidem cândva un restaurant,
trebuie să începem să facem planuri de acum.
- ltalienesc. - Da.
- Care-i specialitatea de marti? - Vânătă cu parmezan.
Salată la jumătate de pret. Şi nu avem restrictii.
- Cum adică? - Poate intra oricine.
- Sigur. - Şi evreii.
- De ce nu? - Asta ziceam si eu.
- De ce-ai deschis subiectul? - Nu-l deschid, îi primim.
- De ce ai spus-o? - N-o s-o spună nimeni.
De ce vorbim despre asta?
Tu vorbesti. Eu am zis să-i primim.
- Să vină. - Da.
Bine.
Dar fără mexicani.
Asa se cânta în anii '90.
- Pot s-o fac. - Taci.
- Lasă-l să încerce. - Bine.
Hai!
Nenorocitule!
Nu trebuia să mă crezi, sunt drogat.
Johnny, am o idee bună.
Hai să ne îmbătăm si să vomităm pe masini de pe pasarelă.
Nu semăn la voce cu Peter Griffin.
Poti cânta orice melodie din anii '90 doar cu vocale.
Dovada! Ochii lui Garfield arată ca doi sâni.
Aveai dreptate.
Dacă poti trece cu pumnul prin perete esti Flash Gordon.
- O faci. - O să trec!
- Hai, Sam! - Fă-o!
Doamne!
A reusit.
Care-i problema ta?
Mi-ai spart peretele, îti sparg peretele.
Rupe-i mâna!
O să murim toti.
Terminati!
Prinde-l!
Mi-ati spart peretele! E casa mea de mult!
Ati spart zidul, ticălosilor!
Ne pare rău, a fost un accident.
Încerc să gătesc rată, acum e tencuială peste tot.
Calmează-te! Nu putem discuta? Cum te cheamă? Eu sunt John.
Sunt Wan Ming.
- Ming? - Dai multi dolari pentru perete.
E o porcărie!
Moarte lui Ming!
Viol!
Sam, lasă-l!
Esti nebun!
Hai, James Franco.
Plătesti pentru perete.
Dă-te, fraiere!
Cea mai tare seară!
Salut, Guy.
Ce faci?
El e Jared. E cel care m-a bătut.
Ne iubim.
Se pare că sunt homo.
Nu stiam.
Jared, să mai luăm un rând.
Ce faci?
Te trezesti?
Da, nu mă simt prea bine.
Asteaptă două ore si-ti revii.
Vrei un Xanax?
- Doamne! - Ce?
Trebuie să plec.
Lori...
Lori!
Te rog, asteaptă!
- Îmi pare rău, am gresit... - Vreau să pleci în seara asta.
- Pot să... - Dă-mi cheile de la masină.
- Pot să-ti explic? - Nu.
Am fost...
Am renuntat la o parte mare din viată pentru tine.
Voiam să stau cinci minute, dar Flash Gordon...
Dă-mi cheile de la masină.
Lori.
Te rog! Te iubesc.
Aici erai. Trebuia să iau aer.
Tipul de la serviciul tău e pe canapea,
îl sărută pe unul care seamănă cu Van Wilder.
Du-te naibii! Nu vreau să vorbesc cu tine.
Ce?
Ştii ce s-a întâmplat?
Ai idee? Viata mea s-a sfârsit.
Haide...
Se duce acasă, se uită la "Bridget Jones".
O să plângă bine si gata. Vorbesti cu ea mâine.
- Hai sus! - Nu mă asculti?
Îti pasă măcar un pic?
Sigur că da, Johnny.
Prieteni de tunet pe viată.
Lori avea dreptate.
Nu trebuia să mă mai văd cu tine de mult.
Nu pot avea o viată cât sunt cu tine.
Am 35 de ani si nu fac nimic.
Fumez iarbă si mă uit la filme cu un urs de plus.
Din cauza asta am pierdut iubirea vietii mele.
Johnny...
Îmi pare rău.
Trebuie să fiu singur. Nu ne mai putem vedea.
John, stai!
Te iubesc!
Se aude
că esti singură.
Rex, am mult de lucru.
Am bilete la Norah Jones, diseară.
Mi-ar plăcea să vii cu mine.
Vrei să ies cu tine la o săptămână după ce m-am despărtit?
O să las prostiile.
Te rog!
E prima oară când esti singură
de când lucrezi aici.
lesi cu mine o dată.
Dacă nu-ti place,
promit să nu mai deschid subiectul.
- Te rog! - Nu cred că e o idee bună.
Sunt un nesimtit, stiu asta.
M-a ajutat în liceu si de atunci e un reflex.
În cel mai rău caz,
ai o întâlnire lejeră, plăcută,
cu un tip care vrea o sansă
să-ti arate că poate fi mai mult decât un nesimtit.
Şi esti o partidă bună.
E timpul să fii tratată ca atare.
Bine.
Mai bine decât să adorm plângând în fiecare seară.
Şi dacă asa scap de tine,
cu atât mai bine.
Vin să te iau la opt.
Johnny. Eu sunt.
Pleacă.
Deschide, vreau să vorbim.
Iisuse! Ce naiba?
Îmi pare rău. Ştiu că esti furios.
Dar ascultă-mă cinci secunde.
Am văzut-o pe Lori plecând cu Rex.
Poftim?
Serios. M-am dus să vorbesc cu ea,
să nu mai fie supărată pe tine.
Iar el o lua de acasă. Se duc la Hatch Shell.
Esti incredibil! Cât de prost mă crezi?
Dacă tu crezi că inventând asa ceva
o să mă faci să te aleg pe tine, ai înnebunit.
Ăsta e adevărul!
Pleacă de aici!
Te porti ca un idiot.
- Eu mă port ca un idiot? - Da.
tine-ti râtul si ascultă-mă.
Râtul?
Nu e bine, nu?
Botul.
Nu e nici asa.
Nu poti să ai rât sau bot.
Nu?
Pink Floyd.
ldeea e că dai vina pe mine pentru ceva ce ai făcut tu.
Lori avea dreptate.
Nu-ti asumi răspunderea pentru nimic.
Şi tu o faci?
Nu-i nevoie. Sunt un urs de plus.
Nu te-am adus cu forta la petrecere.
Voiam să vii pentru că esti cel mai bun prieten al meu.
Nu poti să-mi spui că n-ai considerat-o pe Lori un pericol pentru prietenia noastră.
E mult mai bine când suntem praf, pe canapea, la nouă dimineata.
Ascultă-te si tu!
Sunt împăratul Ming si-ti controlez mintea?
E alegerea ta.
Şi când dai vina pe mine pari un fătălău.
Uneori mă gândesc la dimineata de Crăciun, când aveam opt ani.
Mai bine primeam un Teddy Ruxpin.
Mai spune asta o dată!
Teddy Ruxpin!
Rahat!
La naiba!
Ce dobitoc!
Opreste-te!
De ce plângi?
Televizorul mi-a strivit scula.
Îmi pare rău.
Şi mie.
Te iubesc.
Şi eu.
Ascultă...
Trebuie să mă ajuti să găsesc o solutie cu tine si cu Lori.
Nu se poate face nimic, mă urăste.
O putem recuceri.
Mai stii când aveai 10 ani
si ai nimerit veverita cu pistolul cu bile?
Când a căzut din copac, am plâns amândoi.
Apoi ne-am dus la ea,
am încercat s-o resuscităm si am adus-o la viată.
- Putem să facem asta iar. - Ted...
i-am rupt coastele si i-am strivit plămânii încercând s-o resuscităm.
A murit.
Hai!
Mergem la Hatch Shell.
Multumesc. Luăm o scurtă pauză, dar revenim imediat.
Cântă Betisoarele, târfă de jazz!
Teddy!
Ce faci?
Ce faci, dobitoc blănos?
Nu sunt o tipă sexy, pe jumătate musulmană,
care a vândut 37 de milioane de discuri, dar mă descurc.
Jumătate indiancă.
Mă rog. Multumesc pentru 11 Septembrie.
Vreau să-ti prezint un prieten bun.
John Bennett, Norah Jones.
Bună, Norah Jones.
Bună, transpiratule!
Esti gata să cuceresti publicul?
Da. Multumesc pentru ocazie, domnisoară...
Dnă Jones.
Arăti fantastic!
Nu esti obisnuit să mă vezi îmbrăcată.
Asa e.
Eu si Norah ne-am cunoscut în 2002, la Belinda Carlisle,
am făcut sex blănos în garderobă.
N-ai fost rău, pentru un tip fără penis.
Am scris multe scrisori furioase producătorilor pentru asta.
Multumesc.
Eu o să mă odihnesc si o să chem un prieten pe scenă.
Are o melodie pentru o doamnă din public pe care o iubeste mult.
Aplauze pentru John Bennett.
Doamne!
Rahat!
Trebuie să i-o mai trag.
Sunt John Bennett si
melodia asta e pentru Lori Collins.
Pentru că te iubesc.
Melodia îmi aminteste de cea mai importantă seară a vietii mele.
Cea în care ne-am cunoscut.
E tema din "Octopussy".
Voiam doar să mă simt bine
o oră sau două.
N-aveam nicio intentie...
Tot e mai bun decât Katy Perry.
E ciudat cum se întâmplă cu dragostea.
Când nu cauti, o găsesti.
Suntem doi la fel.
Ne miscăm ca unul.
Plutim.
Esti slab, pleacă de pe scenă!
Dă-i o sansă.
Facem atât de multe!
Esti un bou.
Apoi cădem...
Iisuse!
Să cheme cineva salvarea.
Ce nebunie.
Ai văzut cum a căzut tipul ăla? Era ca o păpusă de cârpă.
- Prefer să nu vorbesc despre asta. - Vrei să bem ceva?
Am nevoie, după ce am văzut un om aproape murind.
Prefer să mă duci acasă.
Un pahar. Haide!
- Chiar nu mă simt în stare. - Bine, înteleg.
Nu te condamn.
Dacă stai să te gândesti,
n-a fost corect din partea lui să te facă de râs asa.
Ca să fie clar, nu m-a făcut de râs.
Eu si John avem probleme, dar măcar a încercat.
N-am chef să vorbesc cu tine despre asta.
Unde te duci?
Iau taxiul. Mă duc acasă.
În sfârsit!
Aici.
Nu mă uit sub prosop, jur.
Nu mă uit la chestiile tale.
Ted, ce cauti aici?
Trebuie să vorbim.
Dacă ai venit să lupti în numele lui John...
Lasă-mă să vorbesc.
John te iubeste
mai mult decât orice pe lume si fără tine e distrus.
Ştie că a gresit,
dar n-a fost numai vina lui.
I-am spus să te lase baltă atunci, la Rex, dar a refuzat.
Voia să stea cu tine, dar i-am fortat mâna.
Dacă-i mai dai o sansă,
promit că plec si nu mă mai întorc.
O să fie doar al tău.
Frumoasă ofertă, dar nu vreau să faci asta.
E problema mea si a lui John, nu cred că poate fi reparată.
Da, din cauza mea!
Vrei să fie bărbat.
Cât timp are ursuletul, va rămâne un băietel.
Te asteaptă la Charlie's.
Dacă te duci si vorbesti cu el,
o să plec până vă întoarceti.
Pentru totdeauna.
O să vezi.
N-o să se mai sperie de tunete.
Michelob Ultra Tuscan cu portocale si grepfrut.
America face implozie!
Salut, Ted!
Rahat!
Lori, ce...
Bună!
Ce faci aici?
Multumeste-i lui Ted.
Să stau jos?
Da, dacă vrei.
Bine.
La muncă e bine?
Da.
Nu putem face conversatii banale toată ziua.
Vreau doar să-ti spun ce am de spus.
Pot să-ti spun că-mi pare rău, că am gresit,
că sunt gata să mă schimb, dar...
Nu cred că vrei să auzi asa ceva.
N-o să încerc să te conving să mă primesti înapoi.
De ce ai face-o?
În patru ani am fost un prieten de rahat.
Nu te merit.
Ştiu că n-am luat relatia în serios,
dar te iubesc mai mult decât însăsi viata.
Vreau doar să terminăm în termeni buni.
Îti datorez asta.
Vreau să fii fericită. Meriti asta.
Sper că putem rămâne prieteni.
Multumesc pentru sinceritate.
Cam asta e tot.
Multumesc că ai venit.
Da, după cum vezi,
faci parte din familia noastră de ceva vreme.
Bine ai venit acasă!
E ciudat.
Şi eu am multe poze cu voi acasă.
E al meu, tată?
Da, micul meu câstigător.
Ted, ai venit într-un moment bun.
E ora de joacă a lui Robert.
Bănuiesc că nu aveti PS3.
Sunteti genul de familie cu un călut de lemn.
Da.
Nu. Da.
Da.
Uite-l.
Ted, acum esti al lui Robert. Fă ce spune.
Crezi că poti să mă răpesti si să scapi?
Ce exemplu de rahat îi oferi...
Limbajul!
Scuze.
Ted, când eram mic,
te-am văzut la televizor
si m-am gândit că esti cel mai tare lucru pe care l-am văzut.
Vreodată!
L-am întrebat pe tata dacă pot avea un ursulet magic.
A spus că nu.
Poti să-mi dai un e-mail cu restul povestii?
Am suferit.
Mi-am promis că dacă o să am un fiu
n-o să-i spun nu niciodată.
Niciodată.
Dacă i-ai spune nu când vrea un Snickers n-ar strica.
Eu si Ted o să fim cei mai buni prieteni.
Asa e, veverita mea.
Distractie plăcută!
Iisuse!
Am spus si eu un cuvânt urât.
Tata m-a pedepsit.
Frumoasă poveste! Parcă am fost de fată.
Tata mi-a făcut buba.
Acum trebuie să-ti fac eu buba.
Bine, ai câstigat. Facem cum vrei tu.
Vrei să jucăm un joc?
E ora de joacă. Ne jucăm?
Da, vreau să joc un joc.
Bine... Să vedem.
Să jucăm de-a v-ati ascunselea.
Îmi place! Eu mă ascund.
Stai putin.
Tatăl tău vrea să te porti frumos, nu, Obezul McUmflat?
Bine, ascunde-te tu primul.
Fantastic.
Numără până la 100, apoi caută-mă.
Bine.
Să mă spăl pe mâini înainte să jucăm?
Nu.
Ce întrebare ciudată! Numără.
Unu, doi,
3, 4, 5,
6, 7.
Nu trage cu ochiul, că faci cancer.
8, 9, 10,
11, 12, 13.
Bună!
Te duci pe jos acasă?
Da.
Vrei să te duc?
Nu-i nevoie.
Dacă sunt violat, e vina mea, că mă îmbrac asa.
John...
Trebuie să-ti spun si eu ceva.
Bună!
John, sper...
Nu vreau să crezi că...
Scuze.
Vreau să vorbesti, mă gândesc că poate...
Răspunde.
Oricine ar fi, nu e un moment bun.
John, eu sunt. Mă auzi?
Ted, te sun mai târziu.
Nu închide! Am probleme.
Ce fel de probleme?
M-au prins. Ciudatul din parc
si pustiul care e băiatul lui dar ar putea să-i fie si amant.
Mai usor! Unde esti?
Nu sunt sigur.
Alo? John?
Alo?
Nu esti un oaspete politicos.
Rahat!
Ted? Alo?
Ce e? E bine?
- Nu stiu. - Unde e?
Nu stiu, spunea că are probleme.
Nu poti să-l suni?
Numărul e blocat.
Stai putin.
Ia-o pe Columbus către Herald, apoi iesi pe autostradă.
Urgente?
Am nevoie de politie.
Un tip mi-a luat ursuletul.
Alo?
Dă-mi drumul, dementule!
Îl aud pe gras alergând.
Sigur e haios.
Dă-mi drumul!
Sunt cetătean american,
am drepturi.
Robert, centura de sigurantă.
Ar trebui să fie pe aici.
Johnny!
Stai!
Urmăreste-i.
tine-te!
Lasă-mă, Susan Boyle!
Doamne! O să sară.
Apropie-te.
- Usor. - Hai, Ted.
- Rahat! - Da!
Johnny! A fost ca în "T.J. Hooker", nu?
Da!
Rahat...
Hai!
Tată!
Să vedem cât de bine cunosti străzile.
Unde e?
Iisuse!
Uite-l. Opreste.
Unde?
Nu!
Nu-ti dau ursuletul meu!
- Sfinte Sisoe! - Scuze.
Cineva trebuia să îl bată pe copilul ăla.
Hai!
Ted?
Doamne!
Rahat!
Iisuse!
- Stai aici. - Nu, John!
Stai acolo!
Al meu esti, Ted.
Du-te naibii! Sunt al lui John Bennett.
Dar îti ofer dragoste, căluti
si dansuri.
Nu cred că ne dorim aceleasi lucruri.
- Ted! - Johnny!
Doamne!
Ted!
John.
Lori, adună umplutura.
Johnny.
O să fie bine. Întelegi?
O să fie bine.
Sunt ca robotul din "Alien".
Nu, uită-te la mine.
Promit că o să te faci bine.
Nu prea cred.
Am...
Am necazuri.
Trebuie...
Trebuie să-ti spun ceva.
Ce?
Să n-o mai pierzi niciodată.
E cea mai importantă...
Cea mai importantă parte a vietii tale.
Mai importantă si decât mine.
Ea e prietenul tău de tunet.
Ea e...
Ştiu.
Nu stiu dacă o să meargă.
Încearcă.
Hai!
Îmi pare rău.
Ai făcut tot ce ai putut.
Îmi pare rău.
Ted!
Trăiesc, Johnny!
Doamne!
Sunt viu. Dorinta ta magică a functionat.
Te-ai întors!
Da. Când m-ai cusut
ai pus umplutura aiurea
si sunt un pic ciudat.
Dar o să ai grijă de mine pentru totdeauna?
Glumesc. M-am gândit că ar fi amuzant
să crezi că sunt retardat.
Idiotule!
Vino încoace!
Bine ai revenit, Ted.
Tu ai făcut-o.
E meritul tău.
Fir-ar să fie!
ti-ai dorit să revin la viată.
Nu.
Mi-am dorit să am eu o viată.
- Te iubesc! - Şi eu.
Vreau să stii că după seara trecută
nu mai vreau să mai pierd pe nimeni drag.
Nu mai astept ca să-mi încep viata.
Lori...
Te măriti cu mine?
Doar pe tine te-am vrut, John Bennett.
John, Lori si Ted au trăit fericiti până la adânci bătrâneti.
Au descoperit că au nevoie doar unuI de altul.
John si Lori s-au căsătorit în Cambridge,
în fata unui judecător de pace special.
Prin puterea cu care am fost învestit
de New York Jets
si de oamenii de pe planeta Mongo,
vă declar sot si sotie.
Poti săruta mireasa, Johnny.
Salut! Tom Skerritt.
Tom Skerritt!
Multumesc că ai venit.
Sper că fiica mea e în viată, imbecilule!
Mă bucur fals pentru ea.
Proaspăt căsătoriti
Sam, ziua asta se poate încheia într-un singur fel.
Cum?
- Saltul Flash. - Da.
1, 2, 3!
Asta e povestea dorintei magice
care a schimbat viata a trei prieteni speciali.
Ted si Tami-Lynn si-au continuat o vreme povestea de dragoste toridă.
Într-o după-amiază, Ted a fost prins la delicatese,
mâncând saIată de cartofi de pe fundul lui Tami-Lynn.
A fost promovat directorul magazinului.
Sam Jones s-a mutat la Hollywood cu scopul de a-si reface cariera.
Locuieste în Burbank
si împarte o garsonieră cu Brandon Routh.
Îl mai stiti pe Brandon Routh din filmul oribil cu Superman?
Iisuse!
Multumesc că ne-ai dat sperante, apoi te-ai usurat pe noi.
Rex a fost obligat să renunte la Lori.
În scurt timp a devenit depresiv
si a murit de boala lui Lou Gehrig.
Donny a fost arestat
si acuzat de răpirea unei jucării de plus.
Acuzatiile au fost retrase când si-au dat seama
cât de stupid sună.
Robert si-a luat un instructor, a slăbit muIt
si a devenit
Taylor Lautner.
Corectare si OCR: Martzy
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro