Watch any video online with Open-SUBTITLES Free Browser extension: osdb.link/ext
Deseori ni se spune
că doar în basme trăiesc oamenii fericiţi până la adânci bătrâneţi.
Şi în minţile naive ale celor ce ignoră realitatea.
Cu toate astea, într-o după-amiază senină, în Boston,
un ursuleţ vorbitor se va însura cu prietena lui,
demonstrând astfel două lucruri.
Finalurile fericite pot deveni realitate pentru oricine,
iar în America nimic nu mai are valoare.
Tami-Lynn McCafferty,
îl iei de soţ pe acest ursuleţ?
Da.
Ted,
o iei pe această femeie de soţie?
Da, băga-mi-aş!
Prin puterea cu care am fost învestit,
vă declar soţ şi soţie.
Poţi săruta ursul.
Doamnelor şi domnilor, tinerii însurăţei!
Teddy, e cea mai frumoasă zi din viaţa mea!
Te iubesc atât de mult!
Şi eu te iubesc, scumpo.
Iar la noapte o să vezi 50 de nuanţe de urs!
Hai să ne facem mangă!
Bine.
Mulţumesc.
Felicitări, ticăloşilor!
- Salut, Guy! - Frumoasă ceremonie!
Mulţumesc pentru prezenţă.
Noul meu prieten, Rick.
Ce faci?
Bine.
E bucătar. Ştie să mânuiască făcăleţul.
Eu şi Rick vrem să ne unim şi noi.
Vă căsătoriţi?
Nu, ne ducem acasă şi ne legăm sculele.
- Să ţi-o trag! - Ba eu ţie.
S-a făcut.
Amice, te simţi bine?
Pari un pic supărat.
Încă eşti mahmur după petrecerea burlacilor?
Frumos!
Dumnezeule! O cerşeşte.
Chiar că da. Treci la treabă!
O vrea rău de tot.
Nu vrea doar o pizză.
E mai mare decât un urs obişnuit.
Ştii ce mă scârbeşte? E fiica cuiva!
Iisuse! Termină...
Sunt bine. Mă gândeam la Lori.
Johnny, ajunge! Aţi divorţat acum şase luni.
Ştiu, doar că...
Când m-am văzut iar în biserica aia...
Credeam că totul va fi perfect.
Nu eşti primul care se însoară cu cine nu trebuie.
Ce zi mare, nu?
Vreţi să Sărbătoriţi cu ceva special?
Nu, Sam. Tami-Lynn m-ar omorî dacă m-aş droga în ziua nunţii.
N-o să bage de seamă!
Am tras o linie cu un tip, la toaletă.
Pun pariu că nici n-o să vă daţi seama care e.
Trebuie să te refuz.
E cea mai frumoasă zi din viaţa mea!
După un an
Mor de foame! Ce naiba faci acolo?
Caut un leac pentru cancer.
Îţi fac friptură, ce dracu' crezi că fac?
Ce cred că faci? Că ne laşi lefteri, asta cred!
Uită-te şi tu! 129 de dolari la Filene's Basement.
Ce ai cumpărat, Tami? Lingouri de aur?
Îmi trebuie haine pentru muncă.
Ce tot spui? Porţi un şorţ, eşti casieriţă!
Ca şi tine!
Exact! Dar eu nu-mi cumpăr haine de designer.
Nu, tu cumperi doar droguri. Tu vorbeşti?
Vorbeam, dar m-ai întrerupt.
Trebuie să te întrerup, altfel nu apuc să scot o vorbă!
- Nu mă laşi să termin? - Mereu îmi închizi gura.
- Mă laşi să termin? - E important să arăţi bine la muncă.
Vreau să fiu promovată.
Lumea nu vine să se uite la fundul tău.
Te porţi ca un nesimţit!
- Cum mă port? - Ca un nesimţit!
Nu trebuie să te îmbraci că Elizabeth Taylor ca să bagi cartofi în pungă.
Sunt chipul companiei!
- Chipul companiei?! - Aşa că scuteşte-mă!
Iisuse! Tu te auzi? Baţi câmpii.
Trebuia să mă mărit cu Robert DiCicco.
Bine! Torturează-l pe boul ăla.
Se purta frumos cu mine.
Şi avea sculă! Una magnifică!
Ce noutate! O târfă din Boston a văzut un penis de italian.
Cum m-ai făcut, dobitocule?
- Cum ai spus? - Ce te-a apucat?!
Mă faci târfă?
- Vrei să arunci cu lucruri? - Da.
Arunc şi eu!
Acum îţi place?
Mi-e frică de tine, Teddy! Ursuleţ tâmpit...
Gura!
Pentru numele lui Dumnezeu!
- Tu să-ţi ţii gura! - Vino şi închide-mi-o, durule!
Vino tu încoace, să mă obligi să vin acolo.
O să vin şi o să te rup în bătaie!
Ce-ar fi să încerci? Vino şi rupe-mă!
- Gura, târfă proastă! - Ţine-ţi fleanca, femeie!
Du-te înapoi în Rusia, panaramă!
- E un cartier decent! - Oamenii încearcă să doarmă.
- Fir-ar să fie! - Gura!
- Îmi pare rău. - Şi mie.
- E mai rea decât noi. - Ea e duşmanul acum.
Măcar aţi încercat terapia de cuplu?
Da, a fost un dezastru.
250 de dolari şi n-am rezolvat nimic.
250? E absurd! Nu plătesc asigurările?
Nu, Tami-Lynn a încercat să se înscrie în Obamacare pe internet,
dar după cinci minute se uita la scule de negri.
De fiecare dată când intri pe net, eşti la doi paşi de scule de negri.
Uite!
O să caut Marele Canion pe Google.
Scrie: "Aţi vrut să căutaţi scule de negri?"
Trebuie să fac ceva, altfel căsnicia mea se duce naibii.
Poftim!
Închidem în câteva minute,
dar mă duc la o petrecere, la o prietenă, dacă vreţi să veniţi.
Mulţumesc, Allison. Mâine mă trezesc devreme.
Bine...
Dacă te răzgândeşti, asta e adresa.
Am trecut şi numărul meu de mobil.
Dumnezeule! Îţi baţi joc de mine?
- Cum adică ce e? Adică? - După program?!
Vrea să se culce cu tine.
Nu mă interesează.
De un an şi jumătate le spui asta
tuturor fetelor care ţi se aruncă în braţe.
Trebuie să revii în joc.
Nu începe!
Am irosit şase ani cu fata nepotrivită şi am plătit.
N-o să repet greşeala asta.
Nu e nevoie să te însori cu Allison!
Doar să i-o tragi şi poate să faci pipi pe ea un pic.
Poftim?!
E bine să-ţi surprinzi iubita.
Mă duc să mă uşurez.
Îmi pare rău, Allison. Am încercat.
Nu-i nimic. Dar e atât de drăguţ!
Vreau un Jack Daniel's cu un pic de Grey Goose.
Aş vrea să te pot ajuta, dar închidem.
Un pahar şi promit că nu spun nimănui
că Jay Leno vine aici pentru sex cu homosexuali.
Ce faci? Lasă-mă în pace!
Scuze, am greşit.
Poftim! Mulţumesc. Mai veniţi pe la noi.
Salut!
Am câteva întrebări legate de cerealele astea.
Da, o cutie de Trix.
Exact.
Am înţeles că Trix sunt exclusiv pentru copii.
E adevărat?
În reclame se spune "Trix sunt pentru copii".
Şi e o chestie impusă de lege?
Din câte ştiu eu, nu.
Dacă e să cumpăr Trix, n-o să am probleme?
Nu, nu păţeşti nimic.
Înţelegi că eu nu sunt copil?
Da, m-am prins de asta.
Bine, le duc acasă.
Da, o să fie în regulă.
Şi n-o să fiu urmărit?
Nu ne permitem bugetul să facem asta.
Hei!
N-o să uit ce ai făcut pentru mine, azi.
Eu aş prefera să uiţi.
Isuse...
Tot nu vă vorbiţi?
Nu.
Joy, nu ştiu cum s-o rezolv.
Cum naiba îndrepţi o căsnicie ratată?
Am eu o soluţie. Faci un copil.
Un copil?
Îi vezi pe cioroii ăia albi?
Da. Ce?!
Uite ce fericiţi sunt!
Pentru că îi uneşte bebeluşul ăla.
Dacă nu l-ar fi avut,
ar fi doar doi cioroi albi trişti, aşteptând un episod de "Downtown Abbey".
Ai spus-o de două ori. Chiar există expresia asta?
Ted, îţi spun,
dacă nu faceţi un copil, s-a zis cu căsnicia aia. Crede-mă!
Bună!
Pleacă, Teddy.
Tami, vreau să vorbim.
Poţi să mă asculţi o secundă?
Ca să te iei de hainele mele?
Nu, îmi pare rău pentru asta.
Am fost un cretin, n-am vorbit serios.
Nu mai contează.
Tami, te iubesc!
Nu vreau să ne tot certăm, cum facem de câteva luni.
Nu ştiu ce să zic... Ceva trebuie să se schimbe.
Aşa nu mai rezist. E prea mult.
Ştiu. De aceea...
Vreau să facem un copil.
Serios?
Da.
Un copil? Serios?
Da.
Dacă avem un copil pe care să-l iubim,
o să învăţăm să ne iubim din nou.
Doamne... Sper că nu-ţi baţi joc de mine.
Jur că nu-mi batjoc de tine. Ai fi o mamă fantastică.
Glumeşti? Aş fi foarte tare la "mămit".
E totul în regulă?
Da! Te iubesc atât de mult!
Şi eu te iubesc.
Hai să facem un copil!
- Eşti gata? - Rahat... Da.
- Începe. - Sunt gata.
Să mergem la tribunal!
Hai să facem legi.
Da, da...
Să facem legi.
Eu zic să mergem la tribunal.
Da, hai la tribunal!
Suntem nişte nesimţiţi care blochează tot holul când discută.
Avocaţilor,
nu ştiţi că eu şi Johnny ne uităm la voi.
În timp ce ne drogăm...
A fost magic!
A ieşit foarte bine.
La fix!
Am veşti mari.
Da? Ce e?
Eu şi Tami-Lynn o să avem un copil.
Sfinte Sisoe! Tu?!
Da, am discutat despre asta azi.
- Bestial! Felicitări! - Mulţumesc.
Stai... Cum o să...
Tocmai asta e. Ne trebuie un donator de spermă.
Oare ce ar spune Sam Jones dacă l-aş ruga?
Vrei ca tatăl copilului să fie Flash Gordon?!
Da. Crezi că ar fi ciudat? Oare se sperie?
Nu, ar fi flatat. Iar copilul tău ar fi super-erou!
Asta a fost şi concluzia mea.
Eu zic s-o faci.
Îi dau un e-mail, să văd dacă pot trece pe la el diseară.
- Vii cu mine? - Sigur.
Super!
Rahat! Niciodată n-am semnal în apartamentul tău.
Pot să folosesc laptopul tău?
- Sigur că da. - Mulţumesc.
Ce mama naibii?!
Ce s-a întâmplat?
Ce e?
Câtă pornografie!
De ce te uiţi în chestiile personale?
Personale?! Îţi săreau în ochi.
Erau mii de fişiere!
Am vrut să mai şterg din ele.
Iisuse, ce bine sunt organizate!
Limbi în fund spre dreapta. Limbi în fund spre stânga.
Uneori îţi place să vezi limba mergând în sens invers.
Perversule! Tipe cu scule?!
Doamne... Sunt bolnav. Am nevoie de ajutor.
Nu există tipe cu scule, Johnny! Doar tipi cu ţâţe.
Ce uşurare! Mă bucur că am fost prins. Îmi doream asta.
Johnny, ascultă-mă! Trebuie să te trezeşti.
Trebuie să cunoşti o fată,
pentru că deja ai luat-o razna.
Bine, aşa fac. Dar nu te mai uita la alea!
Vorbesc serios.
Te pui pe treabă cu prima fată pe care o cunoşti.
Bine, s-a făcut.
În regulă. Să scăpăm de ăsta.
Cum adică? Ajunge să ştergem fişierele.
Nu, ai putea să le recuperezi.
Trebuie să strivim laptopul cu ciocanul.
Gata. Eşti fericit?
Nu, circuitele pot fi refăcute, dacă e cineva mai insistent.
Trebuie îngropat în port.
Asta e ideea. Ne trebuie un donator de spermă.
Ce zici?
Ne-ai ajuta pe mine şi pe Tami.
Nu pot, fratele meu.
De ce?
Am luat multă cocaină în anii '80
şi am cam puţini spermatozoizi.
Cât de puţini?
- Unul. - Unul?!
Da, se simte ca în "I am legend", în boaşele mele.
Şi ni-l dai?
Nu, îmi trebuie pentru proteine, dacă mă rătăcesc pe mare.
Am terminat? Trebuie să plec.
Începe maratonul "Sister, sister".
Nu-mi vine să cred. Ce nemernic!
A fost foarte egoist.
Şi asta după ce am văzut mizeria aia de film de o sută de ori.
Fir-ar să fie!
Băga-mi-aş!
Johnny, te rog, ajută-mă!
E singurul om a cărui spermă se compară cu a lui Flash Gordon.
Ted, e o nebunie! Am putea avea necazuri.
Doar dacă află cineva.
John... Ne furişăm în casa lui, i-o frecăm,
apoi fugim cu sperma. E uşor.
Iar copilul va fi fantastic!
Ar fi un bebeluş tare.
Bine, te ajut, dar ne trebuie un plan.
COOL BEANS Reparaţii de aer condiţionat
Linişteşte-te...
Pot să te ajut cu ceva?
Eşti Tom Brady?
Da.
Salut!
Vecinii se plâng că aerul condiţionat face gălăgie,
aşa că trebuie să verific echipamentul.
Bine. E în spate.
Am nevoie de o semnătură, în caz că trebuie să cumpăr piese.
"Pentru John şi Ted." Şi trece-ţi şi numărul, 12.
Şi n-ai trişat. Mingile tale sunt perfecte.
- E în spate. - Bine...
32 de grade
Ce tâmpit!
Dă-i drumul!
Dă-ţi jos haina de ploaie! Face prea multă gălăgie.
Du-te naibii! Nu vreau să mă stropesc cu spermă.
Două titluri de MVP, patru inele de campion,
prezenţă garantată în Galeria Celebrităţilor.
Hai să-i luăm sperma în paharul ăsta.
Bine. Dă-i drumul!
Cum adică? Tu trebuie s-o faci.
Tu ai nevoie de spermă!
Trebuie să fie mână de om.
Piele pe piele, altfel nu merge.
Ba da. E doar frecare.
- N-am mai făcut asta. - Nici eu.
- Tu ţi-o faci ţie. - E altceva!
Eşti adult şi ai un afiş cu el în camera ta.
Nu vrei s-o faci?
Ba da. Dar am emoţii.
Dacă nu-i place? Merită ce e mai bun.
Adună-te! O să-i placă. Dă-i drumul!
Bine.
Sfinte Iisuse!
Şi nu e erect!
Ce naiba?
Domnule Brady, avem nevoie de câteva clipe.
Ce cauţi aici? Cine eşti?
Dispari din casa mea!
Doamne...
- Stai, domnule Brady! - Şi ia-ţi şi ursuleţul cu tine!
Ce aruncare perfectă!
Să mergem!
Rahat...
Acum ce facem?
Ted, am o întrebare.
Ce e?
De ce nu mi-ai cerut mie?
Cum adică?
Spermă.
Johnny, glumeşti? Eşti primul la care m-am gândit.
Dar erai atât de supărat din cauza divorţului,
că nu voiam să te pun într-o postură jenantă.
După ce ţi-am văzut laptopul, nu credeam că ţi-a mai rămas vreo picătură.
Ca să ştii, sunt dispus s-o fac.
Serios? Ai face asta pentru mine?
Eşti cel mai bun prieten al meu, aş face orice pentru tine.
Tocmai am intrat în casa lui Tom Brady, încercând să-l masturbăm.
Eşti pregătit să fii părinte.
Nu ştiu ce să spun...
Johnny, mulţumesc mult de tot.
Suntem prieteni de tunet pe viaţă.
Prieteni de tunet pe viaţă.
Să plecăm, până nu vine poliţia.
Către toate echipajele, cod 3-17 pe Maple Drive. Echipajele din zonă să pornească.
Ce înseamnă 3-17?
Cineva încearcă să-i fure iar sperma lui Tom Brady.
GRUPUL DE FERTILITATE BOSTON
- Ce-i asta? - Ce?
- Ce faci? - Mă pregătesc.
Cum adică? Ce faci cu mâna?
O fac pentru tine. Mă pregătesc.
Ai pus mâna pe sculă. Ce faci?
Încerc s-o scol un pic. Când ajung acolo, doar îmi dau drumul.
Stai în public şi o freci.
Unde te crezi? În ghetou? Ce faci?
Ce crezi că o să fac acolo?
Nu contează. N-ai mai fumat iarbă de două zile, nu?
Ţi-am spus, sunt curat. Copilul o să fie sănătos.
Nu vreau ceva ce să hrănesc cu furca la 16 ani.
"John Bennett."
Bună!
Pe aici! Vă arăt unde să depozitaţi spermă.
Johnny!
Sunt John Bennett.
Ştiu, ţi-am citit numele.
Da, scuze. Am emoţii.
N-am mai fost în "joc" de ceva vreme.
Joc?
Nu vorbesc cu fete drăguţe aşa de des. Femei frumoase, doamne...
Înţeleg-
După ce termin, ieşim să bem ceva?
Nu mă refer la asta. O băutură obişnuită.
Am prieten.
Păcat! Ratezi un tip deosebit.
Mă scuip în palmă sau primesc lubrifiant? O revistă?
Un film? Prefer adolescentele asiatice.
- Ai lubrifiant acolo. - Mulţumesc.
Scuză-mă... Unde e baia fără masturbare?
Tot înainte şi pe stânga.
Mulţumesc.
DEPOZIT DONATORI
Nu se poate!
Doctore, acolo ţineţi sperma?
E staţia intermediară, înainte de inseminare. Vrei să donezi?
Nu, prietenul meu stoarce o mostră acolo.
- E un prieten bun. - Da.
Sunt doctorul Danzer.
Super!
Ţine-mă aproape, doctore Danzer
Mă rog, nu ştiu.
Stai puţin, îmi pari cunoscut. Eşti ursuleţul care a prins viaţă?
Da, eu sunt.
Încercam să-mi dau seama unde te-am mai văzut.
Eşti perspicace!
Cum ai ajuns să faci meseria asta? Îţi place sperma?
Nu neapărat, dar îmi place să ajut oamenii buni să aibă copii.
E uimitor ce putem face aici.
Vrei să arunci o privire?
Sigur că da.
Aici stabilim diagnosticele genetice înainte de inseminare.
Putem elimina bolile ereditare,
cum ar fi fibroză cistică, distrofia musculară, anemia falciformă.
Lista e nesfârşită.
Johnny, ai reuşit!
Aici e.
Adică super!
Doctore, vă caută soţia la telefon.
Spune că e o urgenţă.
Vin imediat.
Vrei să-ţi vezi copilul?
Îl văd bine şi de aici.
- Uită-te mai de aproape. E copilul tău. - Nu!
- Trebuie să te uiţi mai de aproape. - E suficient!
- E frumos. - Facem schimb. Prinde!
- Rahat! - Doamne!
E copilul cuiva!
Nu e vina mea. Trebuia să-l prinzi.
- Trebuie să-l adunăm cu ceva. - Ai borcănaşe acolo. Foloseşte-le!
Rahat... Bine.
N-o să meargă aşa.
Îţi trebuie două, împingi cu unul în celălalt.
Băga-mi-aş!
Rahat!
- Dumnezeule! - Băga-mi-aş!
Mi-a intrat în ochi.
Intră mai adânc când clipesc.
Trebuie să mă ajuţi.
Am şi în gură!
Stai puţin, trebuie s-o pun pe Facebook.
Nu!
Lunea...
Doamne!
- Îmi pare atât de rău! - A fost un accident.
Ne pare rău.
Nu-i nimic, sunt mostrele cu anemie falciformă.
Ai auzit, Johnny?
Eşti plin de spermă respinsă de la negri.
Parcă ai fi din familia Kardashian.
Rahat!
T. JESSUP VICEPREŞEDINTE SENIOR
Vezi să ai toate datele despre amplasarea noastră la Comic Con.
Trebuie să fie cea mai impresionantă prezentare de la convenţie.
Bună dimineaţa, domnule Jessup!
Bună dimineaţa!
Mă cheamă Donny.
- Salut, Donny! - Bună!
E o lansare pe mai multe platforme, aşa că vreau un raport...
Pastile noi.
- Poftim? - În pisoar.
Mereu folosiţi pisoarul 4, de asta am pus pastile noi acolo.
Sunteţi un om important, nu trebuie să simţiţi miros de pipi.
Majoritatea întorc pastilele.
Eu le înlocuiesc.
Asta e diferenţa Donny.
Vreau un raport complet privind amplasarea produselor.
Vorbeşte cu Bob Jennings, de la Javits...
Am veşti proaste.
Nu pot realiza inseminarea.
- Poftim? - De ce?
Tami-Lynn, conform analizelor, nu mai eşti fertilă.
- Poftim?! - Doctore, eşti sigur?
Mai verifică o dată.
Sunt sigur.
Tami-Lynn, din cauza abuzului de droguri,
canalul ovarian a fost compromis.
- Ce tot spui? Arată bine. - Da.
Scuze, e un ovar normal.
Ăsta e al lui Tami-Lynn.
Isuse...
Dar sigur se întâmplă frecvent.
Vedeţi aşa ceva des, nu?
Nu, niciodată.
Mi-a venit să vomit. Era să renunţ la medicină.
În concluzie, inseminarea e imposibilă.
Nu înţeleg. N-are logică.
E în regulă. Haide!
Ce înseamnă asta? Că nu putem avea un copil?
Nu ştiu, dar va fi în regulă.
Ba nu.
Inimă şi speranţă - Adopţii Unde visul unei familii devine realitate
M-am uitat pe cererea dumneavoastră.
Şi v-am verificat istoricul personal...
Mă tem că nu se poate.
- Poftim? - De ce nu?
În primul rând, Tami-Lynn a fost condamnată pentru consum de droguri.
Dar am încheiat serviciul comunitar.
Şi au trecut cinci ani de atunci. E curată.
Mai e o problemă.
Sinceră să fiu, e mai gravă.
Ezitam să deschid subiectul pentru că e mai stânjenitor.
Ted, statul nu te consideră persoană.
Poftim?
Oficialităţile cu care am vorbit au spus că eşti considerat proprietate.
Nu sunt persoană?
Pentru guvern, nu. Îmi pare rău.
Ce tâmpenie!
Proprietate?
Teddy, hai să plecăm!
Păreţi oameni de treabă.
Aveţi grijă!
Cum adică?
Funcţionarul cu care am vorbit
sugera că statutul tău a fost ignorat până acum.
Cererea de adopţie a atras atenţia.
Dacă vor începe o anchetă,
eşti într-o situaţie vulnerabilă.
Am scăpat de la muncă şi ţi-am auzit mesajul.
E pe bune? Chiar ţi-au spus asta?
Da, incredibil! Au spus că sunt proprietate.
Ce înseamnă asta? Eşti un lucru?
Ca un gunoi sau un rahat?
Poate mai curând ca un ciocan sau o portocală, dar da.
Ce ştiu ei?
E doar un cuvânt.
Nu-ţi pot schimba toată viaţa spunând că eşti proprietate.
Ba pe naiba! Ia întreabă-i pe strămoşii mei.
Eşti în Africa, speli rufe la râu, cu ţâţicile pe afară. Ţi-e bine.
Deodată, eşti în celălalt capăt al lumii şi o pui cu Thomas Jefferson.
Dai viaţă istoriei!
De ce i-a apucat tocmai acum?
N-am votat niciodată.
N-am permis auto, nu plătesc impozite.
Asta e prima mea slujbă.
Ted, vino puţin!
Îmi pare rău, trebuie să te concediez.
De ce? Muncesc pe rupte de trei ani.
M-au sunat de la Ministerul Muncii.
Nu pot să te păstrez ca angajat.
Am fost informat că eşti...
Nu sunt o persoană. Iisuse!
Îmi pare rău. Eşti concediat.
"Dragă Ted, contul de la banca Chase a fost închis, în lipsa cetăţeniei."
"Dragă Ted, cardul Discover a fost anulat."
"Dragă Ted, nu mai eşti membru special la Papa Gino's."
Asta chiar mă supără.
Botoşelul ăsta de copilaş...
Va rămâne gol!
N-o să fie niciodată un picioruş în el.
Nu înţeleg. Am fi fost părinţi extraordinari.
Doamne!
Doamne, Teddy!
- Ce e? - Uite!
"Dragă Ted,"
"statul Massachusetts te informă cu regret"
"că, din cauza unei scăpări legate de statutul tău,"
"căsătoria cu Tami-Lynn McCafferty nu e recunoscută de stat,"
"fiind invalidă şi anulată."
Pot să ne facă asta?
Ia să văd!
Ce coşmar!
Îţi vine să crezi?
Nu, e o nebunie.
Tami e femeia pe care o iubesc.
N-aş fi încercat să adopt nici măcar un câine,
dacă ştiam că o să stârnesc o asemenea demenţă.
Dar e o porcărie!
Eu zic că trebuie să luptăm.
- Cum adică? - Ne luăm un avocat.
Putem face asta?
Da. Ne luăm un avocat şi dăm în judecată guvernul pentru drepturile tale civile.
Excelentă idee!
Poate luăm un avocat ca Harrison Ford,
care e împuşcat în cap, devine retardat şi spune:
"Ce facem noi e greşit."
O să le-o tragem!
Mergem până la judecătoarea Judy, dacă e cazul.
Da... Dar noi nu cunoaştem avocaţi. Prietenii noştri fac sandvişuri.
Căutăm avocaţi din Boston pe Google.
Uite ce sculă neagră!
BIROUL DE AVOCATURĂ JACKSON, BROADHURST & KLEIN
E un caz foarte complex.
Ca majoritatea cazurilor privind drepturile civile.
Dar aici problemele sunt clare.
Toată lumea spune că sunteţi cel mai bun din oraş.
Cazul ăsta nu va fi ieftin.
Care e situaţia voastră financiară?
Finanţele noastre sunt blocate în calea ferată.
Da, Reading Railroad, B&O Railroad, Pennsylvania Railroad.
Vrem să achiziţionăm Short Line. Eu deţin Atlantic Avenue şi Marvin Gardens.
Eu am patru case pe Baltic Ave.
Voiam să le dărâm şi să construiesc un hotel.
Am luat locul 2 la un concurs de frumuseţe. Am primit 50 de dolari.
Pomeniţi chestii din "Monopoly"?
O să dau o tură şi mă întorc cu 200 de dolari.
Am o idee.
Nepoata mea a luat de curând examenul de barou.
Am angajat-o ca asociat junior.
Poate lucra pentru voi, pro bono.
Voi aţi avea un avocat tânăr şi motivat.
Eu aş primi înapoi un avocat mai experimentat.
Ce ziceţi?
Sună bine.
Bomboanele alea sunt pentru clienţi?
N-ar fi trebuit să fie pe birou.
E cineva?
Rahat!
Bună!
- Te simţi bine? - Da.
Tu trebuie să fii Ted.
- Da. Eu sunt Ted, el e John. - Bună!
Unchiul meu mi-a spus că sunteţi primii mei clienţi.
A fost o discuţie, dar...
Câţi ani ai?
26.
E vreo problemă?
Nu vreau ca avocata mea să cânte melodii din "Frozen" în pledoaria iniţială.
E un caz foarte important.
Ted şi-a pierdut slujba, căsătoria i-a fost anulată.
Ştiu, unchiul meu mi-a dat informaţiile.
Nu vrem să ne asumăm riscuri.
Sunt multe în joc.
Nu putem să ne aruncăm cu capul înainte. Trebuie să luăm decizia potrivită.
Mulţumim pentru timpul acordat, dar probabil că o să...
- Ne aşezăm şi o să ne punem pe treabă - Avem încredere în tine.
Considerăm că ai multe de oferit.
Scuze. Vă deranjează "iarba"?
Am migrene.
- Şi eu. - E în regulă.
O să am o migrenă uriaşă în parcare, în vreo 20 de minute.
Eu sunt Samantha Jackson.
Ted. Îmi pare bine.
- Îmi pare bine. John. - Şi mie.
Stai! Care e al doilea prenume?
Leslie.
Dumnezeule! Deci eşti Sam L. Jackson!
Bestial! Ca Sam L. Jackson!
Cine?
Ai văzut vreun film, oricare?
El e tipul negru.
"Iarba" asta e bună de tot.
Îmi aminteşte de o tulpină de vara trecută, se chema "Vine autismul".
Seamănă cu un alt lot, se chema:
"De când e duba aia acolo?".
E o tulpină nouă, se cheamă "Ajută-mă să ajung acasă".
Mă mir că un avocat ca tine se droghează.
Nu ar trebui să iei parte la războiul contra drogurilor?
Războiul contra drogurilor e o glumă proastă.
Guvernul profită de el pentru a creşte bugetele poliţiei
şi a închide minoritari fără niciun motiv.
Iar tu eşti o minoritate oprimată.
Pe bune!
Ţi-au refuzat drepturi obişnuite pentru că eşti diferit.
Iar asta e o încălcare a Constituţiei.
Îmi poţi recupera viaţa?
O să încerc.
Auziţi?
- Am necazuri. - Ce e?
Mă ajutaţi să ajung acasă?
Mi-e foarte greu.
Johnny, e în regulă. Te descurci de minune.
- Mi-e frică. - Ştiu. Dar e în regulă.
Trebuie doar să te ţii de perete.
Nu lăsaţi gâsca să mă prindă!
Cât de departe stă?
La vreo 2,5 kilometri distanţă.
Bine...
E în regulă. Pas cu pas...
Am găsit Dred Scott contra Sandford, Plessy contra Ferguson
şi Brown contra Comisiei de Educaţie.
Eu am "Kramer contra Kramer", "Alien contra Predator" şi "Freddy contra Jason".
Eu am "Ernest Goes to Camp", "Ernest Goes to Jail"
şi "The Importance of Being Earnest", care a fost o mare dezamăgire.
O să-ţi pun câteva întrebări. Eşti pregătit?
Dă-i drumul!
Depui mărturie. Procurorul întreabă: "Ted, te consideri uman?"
- Obiecţie! - Martorul nu poate obiecta.
- Se respinge! - Putem discuta?
- Vinovat! - Speculaţii!
- Aprod. - Servietă.
- În biroul meu! - Nu mai hărţui martorul.
Putem fi avocaţi.
Nu o să ajung. O să cad de pe clădire.
Numele tău e Toby.
Vei învăţa să-l pronunţi.
Să te aud.
Cum te cheamă?
Kunta. Kunta Kinte.
E exact ca mine. Prin asta trec şi eu.
E un pic diferit.
Ted, ca să devii o persoană, îţi trebuie un nume de familie.
Ai dreptate. Gata, ştiu!
Care e?
Clubber Lang.
Cine e Clubber Lang?
Cine e Clubber Lang?!
Personajul lui Mr. T, în "Rocky III.
- Filmele cu box? - Filmele...
- N-ai văzut "Rocky"? - Nu vorbeşte serios.
N-ai văzut "Rocky"?
Ştii doar...
Rocky!!
N-o să-mi amintesc un film pe care nu l-am văzut
doar pentru că tu cânţi o melodie.
Nu-l ştii pe Samuel L. Jackson, nu ştii de "Rocky".
Eşti analfabetă când e vorba de cultură pop.
Am diplomă de facultate.
Referinţele mele din cultura pop sunt Hamlet, Ahile şi Dorian Gray.
Aţi auzit de ei?
Nu, dar sunt sigur că Mr. T i-ar putea bate.
Sam, trebuie să te educăm.
Serios? Îmi puteţi spune cine a scris "Marele Gatsby"?
- Judy Blume? - Hitler?
F. Scott Fitzgerald.
Cine-i ăsta?
Autorul.
- Şi de ce spui "să-l..."? - Poftim?
Ai spus "F. Scott Fitzgerald." Ce ţi-a făcut?
Nu, e prenumele lui.
Scott Fitzgerald"?
Poftim? Nu!
- Atunci, de la ce vine F-ul? - De la Francis.
Nu, e de la "să-l..."
N-are cum să fie altceva.
De ce ar fi aşa?
Pentru că altfel ar spune-o direct.
Ascunde ceva.
- Citeşte printre rânduri. - Îl cheamă "să-l..."
E o nebunie! Sunteţi idioţi.
Mă rog... Ted Clubber Lang. Obişnuieşte-te cu numele.
Da!
Domnule...
Unul dintre oamenii de serviciu vă caută.
Sunt ocupat.
Pastile noi!
Ce e, Danny?
Donny.
Donny, sunt ocupat cu prezentarea de la Comic Con.
Am înţeles că practicaţi politica uşilor deschise
privind ideile legate de jucării?
Da, aşa e.
Intră!
Bine.
Mulţumesc. Îmi place rochia ta.
Domnule Jessup...
Pot aduce companiei un miliard de dolari.
Te ascult.
Acum 30 de ani,
micuţul John Bennett şi-a dorit ca ursuleţul lui să prindă viaţă.
Unul dintre urşii Hasbro...
Cunosc povestea.
Aţi văzut asta?
Ursuleţul vorbitor vrea să fie recunoscut drept persoană.
Şi ce?
Ted cere drepturi civile.
Dacă pierde, statul îl declară non-entitate, fără niciun drept.
Deci devine proprietate.
Domnule Jessup...
Am putea să-l luăm înapoi, iar consecinţele legale ar fi nesemnificative,
dacă am fi prinşi.
De ce am face asta?
Domnule... Dacă am putea să-l deschidem, să vedem cum funcţionează,
am putea face milioane de Ted, pentru toţi copiii lumii.
- Hasbro şi-ar dubla profitul peste noapte. - Continuă!
Trebuie să ne asigurăm că Ted pierde cazul.
Folosiţi relaţii, mite,
profitaţi de datorii
şi angajaţi cel mai bun avocat din lume.
Când drepturile lui Ted sunt anulate,
îl furăm.
N-o să se deranjeze nimeni pentru o proprietate.
Eşti mult mai deştept decât pastilele din pisoar.
Serios?
Dar tu ce îţi doreşti?
Domnule Jessup, nu mă interesează banii.
Vreau un Ted al meu.
Bine. Mă descurc cu apărarea.
Dar un lucru trebuie să fie clar.
Discuţia asta n-a avut loc.
Goldner şi comitetul director nu trebuie să afle decât când îl prindem.
Ai înţeles?
Da.
Am nevoie de Shep Wild.
Ce cină bună, Tami-Lynn!
N-am mai mâncat friptură cu Pringles.
Cu plăcere.
Măcar atât să fac, la câte faci tu pentru noi.
Încă n-am făcut nimic.
Voiam să te scoatem la cină,
dar nu mai avem decât venitul ei. Pe mine nu mă angajează nimeni.
Situaţia s-a agravat, nu?
A trebuit să fac lucruri de care nu sunt mândru.
Veniţi aici pentru sex oral! Avem partide calde!
Fără dinţi şi pregătit. Trei dolari.
Sex oral!
Am o idee.
Tami, hai să spălăm vasele,
să-i lăsăm în pace pe Sam şi Diane.
Bine, bine...
Prefă-te că ai probleme cu spatele.
Ce-a fost asta?
Nimic. E modul lui de a spune că ar trebui să te invit să ieşi cu mine.
Ştii...
Ar trebui să ne concentrăm asupra cazului.
De acord.
Sunt un pic curioasă. Cum de un tip ca tine e singur?
Am fost căsătorit, dar n-a mers.
Iartă-mă! Ce aiurea!
Nu... Ne descurcăm în viaţa de zi cu zi,
dar încerca să mă transforme în ceva ce nu eram.
Am încercat din răsputeri să fiu omul pe care şi-l dorea.
Într-o zi mi-am dat seama că nu mai sunt eu însumi.
O iubeam, dar nu ne potriveam.
Cel puţin ţi-ai dat seama din timp.
Unii trăiesc toată viaţa alături de cine nu trebuie.
Da.
O să câştigăm?
Sincer, nu ştiu.
Noi ne bazăm pe tine.
Johnny, e aproape ora şapte. Trebuie să mergem.
- Sam, te bagi? - Ce faceţi?
Marţi seară ne facem praf şi aruncăm cu mere în alergători.
Uite unul!
Cum merge alergarea?
- Să-mi mănânci păsărica! - Ia mere!
Ce naiba v-a apucat!
E vina celorlalţi, Mary Decker!
Nenorociţilor! Ce...
Am câştigat la loterie!
Aşa-ţi trebuie, dacă faci sport.
Incredibil!
Teddy.
Teddy, mi-e frică.
O să fie bine.
Nu-mi pasă ce spune o bucată de hârtie. Eşti soţia mea.
Te iubesc!
Jur că dacă pierdem îl tai pe judecător.
- Ai adus briceagul? - Da.
Dar ne-au percheziţionat. Unde l-ai ascuns?
Sam!
Cine e înţepatul ăla?
E motivul pentru care am muncit atât. E Shep Wild.
Am avut ghinion că a primit cazul ăsta.
N-a pierdut niciodată.
Domnule Wild, pledoaria iniţială.
Mulţumesc.
Le mulţumesc doamnelor şi domnilor juraţi
pentru că şi-au făcut timp
ca să ia parte la aceste proceduri.
Cazul de azi e unul simplu.
E Ted o fiinţă umană?
Sau o proprietate?
Să fii om e ceva special,
ceva unic.
E un dar divin, primit de o singură specie.
Noi.
Dacă vrem să împărţim acel dar,
unde vom ajunge?
Câinele merită drepturi umane?
Pisică?
Prăjitorul de pâine?
Atunci n-ar mai fi ceva special să fii om, nu?
Am încredere că veţi lua decizia potrivită.
Mulţumesc pentru pledoarie.
Domnişoară Jackson?
Bună!
Sunt Samantha Jackson.
Trebuie să fiu sinceră.
Am emoţii.
De ce?
Nu pentru că sunt la primul meu caz.
Nu pentru că unii veţi râde pentru că reprezint un ursuleţ.
Nu, am emoţii din cauza unui cuvânt.
Dreptatea.
Am emoţii că aţi putea fi convinşi
de vorbe dulci şi o tunsoare elegantă,
uitând de cel mai important aspect al acestui caz.
Dreptatea.
Acum 150 de ani,
un sclav pe nume Dred Scott
a vrut să demonstreze că e om, nu proprietatea cuiva.
A pierdut.
Aşa cum ne-a demonstrat istoria,
nu s-a făcut dreptate atunci.
În toate conflictele legate de drepturi civile,
recunoaştem un punct de vedere just
doar la mulţi ani după eveniment.
Când începe următorul conflict,
suntem din nou orbiţi.
Spunem că acum e altceva, dar nu e aşa.
E aceeaşi fiară, cu un alt chip.
Şi azi o vedem iar.
Aşa că vă rog
să nu deveniţi o notiţă din paginile întunecate ale istoriei.
Nu întârziaţi dreptatea.
Mulţumesc.
Erecţie!
Se aprobă.
Domnişoară McCafferty, dumneavoastră şi Ted voiaţi să adoptaţi un copil.
Aşa e?
Da.
De ce nu aţi ales să faceţi un copil?
Pentru că Teddy n-are sculă.
De ce Teddy nu deţine apendicele masculin?
E o problemă genetică?
Nu, boule, nu are sculă pentru că e jucărie.
Tu ce scuză ai?
Te-a ars!
Ce gust are propriul fund, Poindexter?
Da, ce... Poftim?
Linişte!
Domnule Bennett...
Cum aţi descrie relaţia cu Ted?
E cel mai bun prieten al meu.
Nu-l consideraţi proprietatea dumneavoastră.
Nu e proprietatea mea, e o persoană.
E o persoană mai adevărată decât alţi oameni.
Steven Tyler...
E un fel de monstru cu faţă de femeie?
- Domnule judecător! - Se acceptă.
Mulţumesc.
Martorul vă aparţine.
Domnule Bennett,
când şi unde l-aţi întâlnit pe Ted?
Mi l-au luat părinţii când eram mic.
Vi l-au luat.
De unde l-au luat?
De la magazinul Child World.
N-am auzit. Puteţi repeta?
Magazinul Child World. Ai auzit bine!
Nu e nevoie să fiţi ostil.
De ce? Nu te place nimeni.
Te-am văzut mâncând singur. Eşti un ratat!
- Domnule judecător? - Domnule Bennett!
Sper să aibă copiii tăi febră aviară!
- Domnule Bennett! - Scuze.
Spuneaţi că părinţii l-au cumpărat pe Ted.
Cum se cumpără o mănuşă de baseball?
Nu e deloc aşa.
- Obiectez! - Nu poţi face asta.
Ce porcărie!
Tribunalul încearcă să-mi spună că nu sunt la fel de bun ca alţii.
Aşa aţi făcut şi cu poponarii.
- Ted! - Scuze. Homosexualii.
Asta le-aţi făcut şi lor. Şi e greşit!
Domnişoară Jackson, controlează-ţi clientul,
altfel vă acuz de sfidarea curţii.
Du-te naibii! Lupt pentru mine şi pentru homosexuali. Merităm respect!
Ted, gura!
Bine.
Vreau să-l citez pe Ted Clubber Lang.
Da!
E rândul meu, vitelor!
Ted...
Îţi iubeşti soţia?
Obiectez, nu e soţia lui. Căsătoria a fost anulată.
Reformulez.
O iubeşti pe Tami-Lynn?
Îmi iubesc soţia. Soţia!
Mai mult decât orice pe lume.
Suntem căsătoriţi, orice ar spune alţii.
Adică eşti capabil să simţi iubire.
Da.
Trebuie să fie ciudat să vedeţi o jucărie aici,
fără să fie un puşti care să arate unde l-a atins unchiul lui.
Da... Nu.
Da, sunt capabil. Iubesc multe lucruri.
Ted, crezi că ai suflet?
Ce credeai
Că voi face în clipa asta,
Când stai în faţa mea
Cu lacrimi în ochi?
Ţi-am răspuns la întrebare?
Obiectez.
Se respinge.
Excelent! Dinamită!
- Ted... - Scuze.
Nu sunt savant.
Nu ştiu ce face un om să fie om.
Ştiu doar că simt chestii.
Ca şi voi.
Şi nu cred că ar trebui să fiu tratat diferit.
Capabil de iubire!
Conştiinţă de sine.
Mie mi se pare că e uman.
Nu mai am întrebări.
Domnule Kidder,
aţi lucrat la Hasbro între 1976 şi 1998. Corect?
Da, supravegheam umplerea ursuleţilor de pluş.
Din ce e făcută umplutură?
Un amestec sintetic, de bumbac şi poliester.
Mai conţine şi altceva?
Urşii au un dispozitiv electronic în piept,
care poate fi programat să spună cinci fraze.
Ted,
apasă-ţi pe piept, te rog.
Poftim?
Urmaţi instrucţiunile, domnule Clubber Lang.
Te iubesc!
Nu mai am întrebări.
Alte ştiri... Un proces
atrage atenţia întregii naţiuni, datorită implicaţiilor privind drepturile civile.
Ted, ursuleţul care, poate vă amintiţi,
a prins viaţă în anii '80 în Boston,
vrea să demonstreze că e o persoană.
Despre ce e vorba, de fapt?
E vorba despre o problemă a drepturilor civile. Are drepturi.
- Termină! - Nu are. El e jucărie.
Atunci de ce-i spui "el"?
Despre Statuia Libertăţii spunem că e "ea",
dar ştim că e un obiect din cupru şi oţel.
- Ai dreptate! - Dar n-are conştiinţă. El are.
Terminaţi!
Vreţi să spuneţi că păpuşa asta e o persoană?
- Nu. - Suntem mereu de acord.
Nu cred că ar trebui să vrea să fie om.
Ted a petrecut mulţi ani dormind cu un copil.
E drăguţ când eşti animal de pluş.
Când eşti om, e o infracţiune.
Ted, ai ceva de spus în apărarea ta?
Nu sunt animal!
Vedeţi, domnule judecător?
Nu e animal.
Iertare, domnule judecător. Sunt la ciclu.
În direct, din New York, "Saturday Night Live"!
De ce durează atât?
E semn rău că durează mult?
Nu, doar înseamnă că nu s-au pus de acord.
Johnny, e timpul să jucăm cartea "Betelgeuse".
Cum adică?
Să-i rostim numele de trei ori.
- Poftim? - Betelgeuse...
Taci!
Eşti nebun? Nu vrem să apară aici.
Ar fi de partea noastră, ne-ar ajuta.
Te joci cu forţe pe care nu le înţelegi.
Încetează!
Luaţi loc!
Domnule Willer, juriul a ajuns la un verdict?
Da, domnule judecător.
În cazul Ted contra statului Massachusetts,
juriul dă dreptate statului.
Ted nu e o persoană.
Prea bine.
Reclamantul e declarat proprietate.
Definiţia atrage drepturile respective
şi va fi acceptată conform termenilor statului Massachusetts.
Mulţumim juriului pentru serviciu.
Ted e declarat proprietate
Sigur poţi pune mâna pe el?
Trebuie să te descurci singur. Hasbro nu poate fi implicat.
O să-l prind.
Şi atunci o să vă transmit codul.
Vi-l mai amintiţi?
Da.
- Să-l spunem, ca să fim siguri? - Nu e nevoie.
- Spuneţi-l! - Nu vreau.
Pastile noi.
Nu e corect!
Teddy e om bun.
De ce e tratat diferit faţă de ceilalţi?
Asta ştie ţara asta să facă.
Împarte oamenii în grupuleţe şi-i obligă să se uite la Tyler Perry.
Nu e corect!
Îmi pare rău, scumpe.
Mie îmi pare rău. Credeam că am un caz mai bun.
Realitatea e că aveţi un avocat de rahat.
Termină!
Nimeni nu te consideră vinovată. Ai făcut tot ce puteai.
Nu pot să cred că e oficial.
Şi acum ce facem?
Nu ne putem da bătuţi. Trebuie să facem ceva!
Ştiţi ce facem? Îl sunăm pe Patrick Meighan.
Cine e?
Cel mai bun avocat specializat în drepturi civile.
E cel care a ajutat-o pe pitica aia să ajungă la puşcaşii marini?
- Da. - Dar s-a sfârşit prost.
Era la parada de la Ziua Veteranilor, cineva i-a dat mai mult baloane
şi a zburat.
Familia a fost îndurerată.
Dacă poate cineva să răstoarne verdictul, el e acela.
Nu e ieftin,
dar cazul e atât de celebru, că ne-ar putea accepta pro bono.
Îi place atenţia presei.
Aţi vrut să scrieţi "scule negre"?
Johnny, bei o bere?
Bună idee!
Îl caut pe Patrick Meighan. Sunt Samantha Jackson.
L-am apărat pe Ted Clubber Lang În Ted contra Massachusetts.
Domnule Meighan, mulţumesc că mi-aţi răspuns.
Ne-aţi urmărit cazul? Excelent.
De asta sun.
Mă întrebam
dacă n-aţi vrea să ne ajutaţi să răsturnăm verdictul.
Ar trebui să lucraţi pro bono,
pentru că nu avem mulţi bani.
Dar clientul meu vă va impresiona.
Jigodie!
Sigur.
Excelent! Mulţumesc mult.
Ne vedem atunci. La revedere!
Dumnezeule!
A zis că ne vedem vineri, la ora 9, la sediul lui din New York.
Acceptă cazul?
Nu vreau să fiu piază-rea, dar sper că da.
Ai auzit, Johnny?
- Mai am o şansă. - Da!
Trebuie să sărbătorim.
Te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Mergem la clubul de improvizaţie şi strigăm sugestii triste?
Da!
Ne trebuie un eveniment istoric. Cine ne spune unul?
11 Septembrie!
Poate altceva...
Să începem cu o persoană.
Robin Williams.
Serios... Cine ne sugerează o persoană?
Robin Williams, pe 11 septembrie.
I-am auzit pe ei.
Să le dăm o şansă şi altora.
Să alegem un loc.
Sediul "Charlie Hebdo".
Serios, îmi trebuie un loc.
Ferguson, Missouri.
Cabina avionului Germanwings.
- Am auzit Starbucks. - Ba nu.
N-a spus nimeni Starbucks.
Starbucks... Cine e acolo?
Bill Cosby.
Sunteţi monştri!
Noi vă oferim uneltele. Creaţi ceva comic!
Ne întoarcem mâine după-amiază.
Te iubesc mult!
Fă-i praf! Eu nu-mi scot verigheta.
Şi eu te iubesc. Pe curând!
Dacă stai acolo cu o plăcintă cu carne, trage-i-o fratelui tău
De ce nu spui "te rog".
Din cauza banilor!
Sam, de ce pe sacul ăsta scrie "Arizona State"?
Pentru că acolo am învăţat.
La Arizona State?
- Da, de ce? - De asta am pierdut procesul!
- Clar! - Sunteţi nesimţiţi.
Arizona State. De câte ori ţi-au tras-o pe un vapor?
Terminaţi!
Ţi-ai scris dizertaţia despre operele Red Bull?
Da. Şi am luat zece.
Se pronunţă "Arizona State University" sau "virusul papiloma uman"?
E perfect. Ajungem în oraş înainte de zece.
Sam, cum e salata ta plictisitoare?
E delicioasă.
Toţi spun asta despre salată. Sunt nişte mincinoşi.
Îmi place, e bună.
Ia nişte Cookie Crisps. Ai nevoie de ceva nutritiv.
De crezi că vreau Cookie Crisps?
Pentru că te uiţi la ei şi îi vrei.
Voi nu vă mai sărutaţi odată?
Teddy, termină!
Ziceam şi eu. Vă înţelegeţi.
Sam, îţi place, nu?
Unde mi-e cafeaua? Aştept de zece minute.
Scuze, am uitat. O aduc imediat.
Eşti chelneriţă, nu construieşti rachete. Mai repede!
Ce bou!
Pe 20 de dolari că-i arunc un biscuit în crăpătura fundului.
Stai să încerc şi eu.
Eram aruncătoare în echipa de softball la Arizona State.
Mascota era un prezervativ rupt?
Mai taci!
Doamne!
Cine a făcut asta?
Iisuse! Glumeşti?
Suntem nişte nesimţiţi. Uite ce ai făcut!
Jur că te iau la şuturi. Cine a fost?
Vă cer scuze în numele fiului meu de cinci ani.
Îmi pare rău...
- Scuze... - Cookie Crisps în popou. Scuze!
În situaţia dată, o să vă iert.
Acum suntem şi mai nesimţiţi!
Adu-mi biscuitul din fundul lui.
Ne faceţi necazuri?
Nu, ne vedem de treabă.
Încearcă să-ţi controlezi prietenul.
Nu e prietenul meu.
Bine.
Vrem nota. Mulţumesc.
Sigur.
John, ai văzut? Era privirea "trage-mi-o".
Ba nu.
Era privirea "trage-mi-o".
Ce e asta?
Unele femei au privirea asta.
Eu o am?
Nu, tu ai privirea "dă-ne inelul, preţiosul".
Să mergem!
Mai avem două ore de mers şi sunt frânt.
Mâine trebuie să fim odihniţi.
Conduc eu, tu poţi să dormi.
N-ai permis.
Şi ce? Johnny mă lasă să conduc, dacă e prea beat.
Sunt profesionist.
În plus...
Săptămâna asta am îndurat multe.
Vreau să mă simt util.
20 de minute la volan.
Tami-Lynn, mă gândesc la păsărica ta.
Rahat!
Ce naiba?!
Sam, au trecut 20 de minute. Treci tu la volan?
Sam, îmi pare rău. Hambarul ăsta a apărut de nicăieri.
E vina mea.
Nu trebuia să te las să conduci.
Da, ai greşit.
- Ai greşit făcând asta. - Da...
Dar asta şi procesul sunt singurele tale greşeli.
Nu văd nimic.
Scoatem maşina mâine.
Petrecem noaptea aici?
Da, e în regulă. Să căutăm lemne de foc.
Ce naiba?!
Sfinte Sisoe! Ted!
Ştii ce e asta? "Super-ameţeala cu lămâie".
E o tulpină foarte rară,
un amestec între "sconcsul cu lămâie" şi "Superameţeala argintie".
E foarte puternică.
Am fumat doar o dată, dar a fost incredibil.
Ce caută o frunză ca asta în mijlocul...
Sfinte Dumnezeule!
Ce frumos e!
Ce frumos!
Nu mai am cuvinte.
Ar fi trebuit să trimită un poet.
Se deplasează în turme!
Chiar se deplasează în turme.
Spune-mi că nu e singura pipă pe care ai adus-o.
Sam, suntem într-o poziţie stânjenitoare.
Vrem să ne ameţim şi noi.
Nu am hârtie de ţigară.
Nu e tare? O am de la o petrecere de burlăciţe.
Ce prostie! Încearcă.
- Nu. - De ce?
Nu vreau să pun o sculă mare de sticlă în gură.
Crezi că asta e mare?
Johnny, i-ai ridicat-o la fileu.
Alta nu am.
Mă duc să caut în hambar,
poate găsesc o cutie de suc,
să facem o pipă normală.
Vezi să fie o pipă fără sculă.
Aşa îl cheamă pe preşedintele sud-coreean.
Nu?
Ea s-a prins.
Nu...
Poftim?
Vin imediat.
Scuze.
Nu, e plăcut.
Am vrut mereu ca fosta soţie să se ameţească cu mine, dar nu voia.
Serios?
Dar e piatra de temelie a oricărei căsnicii reuşite.
De acord.
Crezi că Meighan o să ne ajute?
Sincer, nu ştiu.
Dar mergem la omul potrivit.
Vreau să-ţi mulţumesc pentru ce ai făcut pentru noi.
Ştiu că nu te îmbogăţeşti din asta.
Te rog!
Sunt lucruri mai importante decât banii.
Ştii...
Nu ştiu cum a fost dorinţa pe care ţi-ai pus-o când erai copil,
dar ursul ăsta e viu.
Şi după ce legea anulează valoarea unei vieţi
când va urmă altă viaţă?
Cine o să fie subjugat după urs?
Eşti foarte inteligentă, ştiai?
Cum de nu ai pe cineva?
Ai văzut ce bărbaţi sunt în Boston?
Vrei să ies cu un tip palid, cu maieu sub haina cu Boston Bruins
şi un tatuaj cu un trifoi pe gambă? Nu.
Ce prostie!
N-am găsit cutii,
dar sunt multe chestii tari acolo.
Am găsit o pălărie de cowboy, o puşcă şi o chitară.
Ai grijă cu ea!
Nu e încărcată.
Şi mi-a zburat nasul...
Oare cine e proprietarul?
Ar fi bine să ne mutăm.
Suntem în mijlocul pustietăţii.
Dacă plecăm înainte să se lumineze, e în regulă.
Cânţi la chitară?
Un pic. Am învăţat când eram mică.
Da!
Asta e!
Trageţi cu picioarele.
Aşa. Bravo!
Isuse!
Trebuie să vă întreb...
Aseară doar v-aţi sărutat? Sau au fost şi ceva degete?
Avem multă iarbă în maşină. Aş vrea s-o putem fuma.
O s-o fumăm, dar bag-o sub banchetă.
Nu vrem să ajungem la puşcărie.
Bună idee!
Ce dracu' faci?
Vara mea fantastică.
Fir-ar să fie! Ce te-a apucat?
Te-am aranjat, ticălosule!
Eu am glumit.
Taci şi suge scula aia!
Du-te în mă-ta!
- Atenţie! - Uitaţi-vă pe unde mergeţi!
E trecere de pietoni. Avem prioritate.
De ce umblaţi îmbrăcaţi ca în "Războiul stelelor"?
Mergem la Comic Con, idiotule, la Javits Center.
Voi sunteţi idioţii, pentru că n-aveţi ce căuta împreună.
Tu eşti şeful lui.
Iar voi doi sunteţi duşmani.
Mă pupi undeva, căpitane Kirk!
Asta e din "Star Trek"!
Sunt serii diferite.
Scuze, băieţi, nu ştie.
E în regulă. Îmi pare rău că trebuie s-o suporţi.
Haide!
- Nu merită! - Haide!
Patrick Meighan are o firmă tare.
Şi uite ce primă impresie facem!
Domnişoară Jackson? Domnul Meighan vă poate primi.
Mulţumesc.
Domnişoară Jackson, intră!
Domnule Meighan, ce onoare!
Mulţumesc că ne-aţi primit.
Îmi face plăcere. Luaţi loc!
Biroul ăsta e bestial!
Aşa e.
Aduci fete aici?
Tu ce zici?
Cred că vreau să dorm pe un pat făcut din vocea ta.
O să trec la subiect.
Nu vreau să vă irosesc timpul.
Ted... Ţi-am citit dosarul.
Te susţin în cauza ta,
dar nu îţi voi prelua cazul.
- Poftim? - De ce?
Pe scurt,
tu vrei să fii om în ochii legi.
Chiar şi mie mi-ar fi greu să conving juriul.
Ca să fii om, e important să-ţi aduci contribuţia la societate.
Să ajuţi rasa să evolueze.
Tu n-ai făcut aşa ceva.
Am citit despre viaţa ta.
Droguri, petreceri, prostituate, arestări...
Domnule Meighan, am bătut cale lungă
pentru că aţi spus că ne ajutaţi.
Am spus că mă gândesc.
Am făcut-o.
Ted...
Eşti deosebit.
Ai fi putut să inspiri întreaga lume.
Puteai fi lider, model pentru alţii.
Dar eşti...
Justin Bieber.
Să ţi-o trag!
- Ted... - Scuze!
- N-a vrut. - Iartă-mă!
Nu am găsit dovezi că ai fi avut un efect pozitiv asupra celor din jur.
Nu e adevărat. A avut un efect pozitiv asupra mea.
E vorba de arestarea pentru achiziţionarea de marijuana, în 2003?
Tu cum te pregăteşti pentru un concert Foo Fighters?
Ştii de ce ai pierdut procesul?
Nu poţi apela la raţiune.
Precedentul pe care-l stabileşte afectează publicul direct.
Din păcate, publicul nu apelează la raţiune,
ci la emoţii.
Nu poţi face apel la o condamnare emotivă.
Cu toate astea,
vă doresc numai bine.
Are nevoie de ajutor.
Din câte ştiu despre dumneavoastră,
au fost momente în carieră când ar fi fost un motiv suficient.
Îmi pare rău că nu sunteţi cine sperăm să fiţi.
Ciocolăţelele sunt pentru clienţi?
N-ar fi trebuit să fie pe birou.
Asta e. Sunt un obiect...
Fără drepturi, fără nimic.
Ted, îmi pare rău. E o porcărie.
Mă simt groaznic.
V-am dezamăgit iar.
Nu ne-ai dezamăgit. Ai făcut tot ce puteai.
Şi, ignorând situaţia asta,
eşti cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat după multă vreme.
- Grozav! Mă bucur că sunteţi fericiţi! - Ce vrei?
Cum adică? Eu am încurcat-o,
iar tu i-o tragi avocatei mele,
care probabil că încă ne facturează.
Nu ţipa la noi! N-am făcut nimic.
Exact!
Dacă o lăsaţi mai moale cu vrăjitul,
Sam putea câştiga, iar eu nu aş fi un lucru acum!
Ca un gunoi sau un rahat!
Am luptat alături de tine.
Şi tu ai tot insistat să cunosc pe cineva.
Iar când se întâmplă te iei de mine?
Ai dreptate, e în regulă.
N-am slujbă, căsnicie, viaţă...
Dar tu trage-i-o lui Gollum, în timp ce eu am rămas cu mâna goală.
Ted!
Cine e Gollum?
E model. Ted, întoarce-te!
Lasă-mă în pace!
Ted!
Rahat...
Scuze.
Ted!
Guy?
Mi s-a părut că tu eşti. Ce faci?
Rick! E Ted.
Ce faci?
- Salut! - Ce cauţi aici?
Mă simt ca acasă printre proscrişi.
Dar voi ce faceţi aici?
Eu şi Rick am venit să ne distrăm.
Ne costumăm de parcă ne-ar plăcea aşa ceva şi râdem de tocilari.
Retardatule!
Cumpără-mi nişte gumă de mestecat.
Mult succes cu scula!
La fel.
Avea rahat pe chiloţi!
Tu eşti Ted?
Da.
Super.
Eram fanul tău în anii '90.
Mulţumesc. Cum te cheamă?
Raphael.
Pot să fac o poză cu tine?
Sigur, nicio problemă.
Super! Vino cu mine.
De ce aici?
Eşti vedetă.
Nu vreau să se strângă lume multă când o să fii recunoscut.
Aşa e. Azi am fost confundat cu un ewok de trei ori.
Hai s-o facem!
Fir-ar a naibii! Donny!
Mă bucur să te revăd, Ted.
A trecut ceva timp, nu?
De când m-ai rupt în două?
Nu trebuia să se întâmple asta.
A fost un accident.
Am planuri mari cu tine.
Foarte mari!
Trebuie să vii cu mine.
Du-te dracului!
Poftă bună, retardatule!
Ce naiba...
Ar putea fi oriunde. N-o să-l găsim. Să-l aşteptăm la maşină.
Trebuie să-l găsim.
E un ursuleţ singur, în New York.
- Alo? - Johnny, eu sunt, trebuie să mă ajuţi.
Unde eşti? Te-am căutat peste tot.
Sunt la Comic Con, dar Donny e aici.
Mă caută. Trebuie să vii încoace!
Ai spus "Donny"?
Ce se întâmplă?
Da, el e...
Rahat!
Ted! Alo?
- Ce e? - E un deja vu.
Trebuie să ajungem la Comic Con.
La o parte!
Ursuleţi vorbitori
Ştii...
Îmi place Neil Diamond.
Mai ales melodia pe care o cântă la meciurile cu Red Sox.
E molipsitoare!
Nu te poţi abţine să nu cânţi.
Băga-mi-aş!
Dementule!
Ce faci cu ursul ăla?
Scuze...
Sper că ai de gând să-l plăteşti.
Îmi aminteşte de copilărie.
Minunat... 40 de dolari.
Bine.
Am 40 de dolari.
Îl vezi pe undeva?
Nu. Să încercăm acolo!
A trecut un ursuleţ vorbitor pe aici?
O să anunţe cine-l joacă pe Superman.
Noul Superman e...
Jonah Hill!
Băga-mi-aş!
- Cine e Superman? - Poftim?
Îmi băteam joc de tine.
Dacă nu e o veste destul de mare,
Hasbro va prezenta o nouă serie
de jucării Transformers la toamnă.
Avem o nouă serie de Decepticoni.
- Care va fi... - Pastile noi.
Pastile noi.
Pastile noi!
Fani Comic Con,
să vedem un filmuleţ cu noile jucării.
Priviţi!
Vino, e un depozit gol la parter.
El e?
Da. Am avut nişte probleme şi a leşinat, dar el e.
De ce l-ai adus aici?
Îl urmăresc de ieri.
Abia acum l-am prins singur. A trebuit să mă grăbesc.
Ted!
Tu eşti?
A băut cam mult.
A vomitat nişte bumbac peste o fetiţă în cărucior.
Îl ducem în spate, să se trezească.
Ţine-o tot aşa, Ted.
Da!
Aveţi grijă! Un tocilar şi-a vărsat mâncarea.
Atenţie la podea! E alunecoasă.
Johnny!
- Guy? - Ce de cunoştinţe!
Îmi aduc aminte de tine de la nuntă.
Te-ai operat la nas?
- Nu. - Ba da, mincinosule.
- Tocmai ne-am întâlnit cu Ted. - Ted? Unde e?
Era un pic beat, aşa că doi tipi l-au dus în spate, să-l trezească.
Aţi văzut în ce direcţie a luat-o?
Da. Pe holul din spate, după cabina foto.
Hai!
Ţi-e sete, Urkel?
Ador locul ăsta!
Ce naiba se întâmplă?
Tu cine eşti?
E extraordinar, nu?
Nenorocitule! Asta e răpire.
Ba nu.
Răpirea se limitează doar la oameni.
Ted, tu eşti obiect.
Ca şi peruca aia.
Salut, glumeţule!
Aşa. Moarte lui Ming! Haide!
Ce fericit eşti!
Moarte lui Ming! Bine.
- Bennett! - Fir-ar a naibii...
Mi-ai stricat maşina.
Ce te-a apucat?
Sam, nu e momentul. Ted a păţit ceva.
Dar era momentul potrivit să vandalizezi un Chrysler.
Fac ceva pe Chryslerul tău!
Dumnezeule...
Donny! Nu vrei să faci asta.
Gândeşte-te la ce s-a întâmplat pe Fenway.
Dacă mă tai, s-a terminat. Mor.
Sunt un ursuleţ obişnuit.
N-o să mai fiu prea amuzant, nu?
Nu e vorba de tine aici.
Eşti un singur urs.
O să aflăm ce te-a adus la viaţă şi vom face milioane de Ted.
Câte unul pentru fiecare copil.
Unul pentru mine.
Unul care să mă iubească atât cât îl iubeşti tu pe John.
Donny, nu te-aş putea iubi.
Ce aiurea sună! Nu vreau să mor.
Pot să ţi-o frec peste pantaloni, cât mănânci o îngheţată.
Te las un pic...
Vino încoace!
Ia uite! Bătaie între tocilari!
Vino încoace!
Haide!
Ne vedem în Rai, Ted!
Ted!
Tu cine mai eşti?
Lasă-l în pace, ticălosule!
- Eşti bine? - Slavă Domnului!
- M-am cărat. - Nu plecaţi! Încă putem s-o facem.
Te descurci singur. Nu pot să fiu implicat în aşa ceva.
Dar cine eşti?
Lucrez pentru Mattel.
Gunoiule!
Nu ţi-a ajuns că l-ai ucis la Fenway Park?
Ce mai vrei?
Nu-l meriţi. Niciodată nu l-ai meritat.
Voiam să fac asta de multă vreme.
Ştiam eu!
Haide!
Johnny, trebuie să-ţi cer scuze.
Nu e nevoie.
Teddy, erai supărat, nu trebuia să te ignor. Iartă-mă!
Ascultă-mă, te rog. Şi tu, Sam.
M-am purtat ca un cretin.
Sufeream, pentru că ştiam că am pierdut.
Că lumea mă va privi mereu ca pe un obiect.
Dar nu contează!
Nu contează cum îmi spune lumea. Eu ştiu cine sunt.
Şi asta e tot ce contează.
Ştiu cine sunt prietenii mei.
Şi, jur,
dacă vreţi să fiţi împreună, nimic nu m-ar face mai fericit.
Te iubesc pentru asta!
Mulţumesc, Ted. Asta înseamnă mult.
Şi, în ceea ce mă priveşte,
eşti om.
La fel de om ca oricare altul.
Sam, e atât de frumos când o spune cineva care a învăţat Ia Arizona State.
Ted!
Dumnezeule! Johnny!
- John! - Johnny!
- John! - Isuse!
- Te simţi bine? - Eşti teafăr?
- John! - Doamne...
Ce s-a întâmplat?
L-a lovit racheta aia!
E naveta Enterprise! Nu contează.
Chemaţi ambulanţa!
John, nu mă lăsa!
Ne trebuie o ambulanţă pe West 34th, numărul 655.
Cum a căzut?
Nu ştiu.
El a fost!
Tipul costumat în ţestoasă ninja.
Care dintre ei?
Te găsesc eu, nemernicule!
Sam, dă-mi telefonul.
El e!
Lăsaţi-mă!
Lasă-mă!
Johnny?
Haide...
Trebuie să te trezeşti.
Trezeşte-te!
Haide, Johnny!
Johnny...
Trezeşte-te!
Johnny, trezeşte-te!
ACCIDENT LA JAVITS CENTER UN BĂRBAT GRAV RĂNIT LA COMIC CON
Cum se simte? O să-şi revină?
Nu ştiu, domnişoară Jackson. Am făcut tot ce era posibil.
De acum, depinde doar de el.
John...
Te rog, trezeşte-te!
Să mă ajute cineva!
- Doamne! John! - Johnny?
Se întâmplă ceva.
Domnule Bennett?
- Ceva nu e în regulă. - Ce a păţit?
- Domnule Bennett? - John?
- Stop cardiac în rezerva 134! - Ce înseamnă asta?
Trebuie să aşteptaţi afară.
Ce se petrece?
Doctorii vor face tot ce pot. Aşteptaţi afară.
Scuzaţi-mă... Care e situaţia?
Era stabil acum un minut, acum nu mai reacţionează.
E în asistolă. Nu respiră, nu are puls.
Începeţi resuscitarea. Pregătiţi-vă de intubare.
Un miligram de epinefrină.
Îmi pare rău.
N-a supravieţuit.
Poftim?
Johnny.
Dacă vreţi, puteţi intra
să vă luaţi adio.
Johnny.
Ai fost prietenul meu de tunet.
Ai fost prietenul meu de tunet pe viaţă!
Şi ţi-ai dat viaţa ca să mă salvezi.
Singura problemă e...
Nu ştiu cum să trăiesc fără tine.
Adio, John!
Te-am păcălit!
S-a transformat în zombi!
Te-am păcălit!
Rahat!
Să fi văzut ce faţă ai făcut!
Nenorocitule!
A fost clasică!
Asta e răzbunarea,
pentru că te-am făcut să crezi că sunt retardat.
Bravo!
Excelent! Bate palma!
Ce naiba se întâmplă?
Tipul ăsta a câştigat premiul pentru farse.
Eşti cel mai tare.
Şi doctorul cum de a fost implicat?
M-au trezit cu electroşocuri, n-aveam nimic.
L-am convins să mă ajute.
Doctore, a ieşit excelent! Mulţumesc.
Pentru puţin. Suntem un spital amuzant.
Dobitocule! Ţi se pare amuzant?
Ştii cât de distrusă am fost? Am pus o faţă încruntată pe Facebook.
Cum o să explic asta?
Ai putea schimba statutul relaţiei din "singură" în "e complicat".
Trebuie să găseşti ceva mai bun de atât.
Atunci ce zici de...
"Într-o relaţie cu John Bennett"?
Va trebui să vorbim despre asta.
A fost o discuţie reuşită.
Dacă vreţi s-o puneţi, eu şi Teddy putem pleca.
Nu, sunt stilaţi, nu ca noi.
Sunt oameni buni.
Mă bucur să văd că v-aţi revenit toţi.
- Domnule Meighan. - Ce naiba...
Pot să intru?
Sigur.
Cum te simţi, John?
Trăiesc.
Eşti foarte norocos.
Am văzut la televizor ce ai făcut.
Mi-a salvat pielea.
Ştii de ce? Pentru că e om.
Oricât ar încerca avocaţii ăştia deştepţi să-l înfrângă,
nu vor putea schimba asta.
Nu şi pentru noi.
Ted e viu.
Duceţi-vă naibii!
Aşa voi face.
Şi, după ce termin cu asta,
vreau să-ţi accept cazul, Ted.
- Poftim? - Serios?
- Doamne! - Aţi auzit?
Nu pot să cred.
- Poate că nu te vrem. - Taci!
Ba te vrem.
De ce v-aţi răzgândit?
Când am văzut ce a făcut John pentru tine...
Era dispus să se sacrifice pentru tine.
Asta m-a trezit la realitate.
Mi-am amintit de ce am ales să fac ce fac.
Îmi pare rău că te-am refuzat.
Am greşit.
În ceea ce mă priveşte,
oricine poate inspira o asemenea iubire în altcineva
merită să fie considerat om.
Serios?
Cu siguranţă.
Aşadar...
Începem?
Ce defineşte un om?
Ce defineşte un obiect?
Care e diferenţa?
Antropologa Dawn Prince-Hughes
susţine că standardele umanităţii
includ conştiinţa de sine,
capacitatea de a înţelege emoţii complexe
şi capacitatea de empatie.
Suntem toţi de acord că Ted e conştient de sine.
Cum te cheamă?
Ted Clubber Lang.
În privinţa emoţiilor complexe şi a capacităţii de empatie,
am văzut imaginile cu Ted suferind alături de prietenul său rănit,
John Bennett.
În acele imagini,
Ted dă dovadă de toate calităţile unui om.
Oricine poate să vadă asta.
Cred că un tribunal corect trebuie, prin definiţie,
să ofere drepturi umane celor care le merită,
aşa cum au făcut Proclamaţia de Emancipare
şi al 13-lea Amendament, cu atâţia ani în urmă.
Doamnelor şi domnilor,
vă invit
să schimbaţi lumea.
Johnny, e a doua oară când mă aduci la viaţă.
Mulţumesc.
Pentru mine ai fost mereu viu.
Chiar şi când nu erai.
Felicitări, Ted!
Mulţumesc, Sam.
Ted!
E o victorie impresionantă.
Vrei să declari ceva acum, ca persoană cu drepturi?
Da.
Tami-Lynn McCafferty,
te măriţi cu mine?
Da.
Iar povestea noastră se încheie.
Ted şi Tami-Lynn s-au căsătorit din nou
şi în scurt timp au adoptat un băieţel frumos.
Johnny, noul tău fin,
Apollo Creed Clubber Lang.
Teddy, e adorabil.
Avem ceva pentru el.
Arată-i!
Da... Stai puţin.
Ţi-a luat ceva!
Johnny!
Johnny, e perfect!
Poate cândva, dacă-ţi doreşti suficient de mult,
o să prindă viaţă.
Şi o să vă puteţi droga împreună.
E tot ce-mi doresc pentru el.
Cineva a umplut scutecul.
Teddy, e rândul tău să-l schimbi.
Nicio problemă.
- Să-mi ard una! - Ce e?
Nu se poate să fie normal. Cred că e bolnav.
Nu e bolnav, e caca de bebeluş.
Asta fac bebeluşii.
- Nu ţi se pare un scutec scârbos? - Nu.
Bine. Prinde!
Ce naiba?!
Dumnezeule! Ce dobitoc!
Se întâmplă şi rahaturi.
Subtitrarea: Blu-ray Retail
Revizuire: muLineZu
OpenSubtitles.org AP stops working soon, but not for VIP members -> osdb.link/vip