Faceţi reclamă produsului sau mărcii dvs. aici, contactează www.OpenSubtitles.org astăzi
Mişcă-te, Cro-Magon leneş ce eşti!
Înapoi la muncă! Aţi luat deja pauză alaltăieri!
Hai odată!
Vino, Sheba!
Asta-i fetiţa mea!
Uită-te la viermii ăştia jalnici...
cum îşi irosesc vieţile.
Ştiţi de ce eu sunt aici, sus, iar ei sunt acolo jos, d-ră Stone?
Pentru că ai minţit când ţi-ai depus CV-ul?
Nu.
Pentru că am avut o viziune.
Chiar acum am altă viziune: tu şi cu mine...
ungându-ne cu ulei de cocos pe o plajă din Rocapulco...
şi cu averea d-lui Slate ca să ne ţină companie!
Mă bucur că ne vedem faţă în faţă.
Şi acolo jos, undeva, se află ignorantul...
care mă va ajuta să-mi îndeplinesc toate planurile mele.
Yabba-dabba-doo!
Căpitanul chiar a aprins indicatorul să ne punem centurile...
şi ne arată că acum coborâm înspre zona Bedrock.
Pe stânga veţi putea vedea Marele Canion peste circa 15 milioane de ani.
K-A-V-E. Radio Bedrock.
Azi vom avea parte de uşoare activităţi seismice...
precum şi 20% şanse de o ploaie meteoritică.
Ştiri din trafic: Datorită scurgerilor de lavă,
autostrada 1 va fi închisă... definitiv.
K-A-V-E Muzică veche.
Hei, ai grijă!
În sfârşit mi-ai aranjat părul exact cum voiam.
Sunt aşa de emoţionat, Fred! În sfârşit voi deveni tată!
E ca şi cum mi s-ar împlini un vis.
Un fiu! Cineva care să ducă mai departe minunatul nume Rubble!
Crezi că vei fi un tătic bun?
Trebuie să găseşti şi tu ceva la care să fii bun.
Mda, desigur... Hei!
- Unchiule! - Ha, ha.
Ţie îţi datorăm totul, Fred.
Nu ne-am fi calificat niciodată pentru adopţii
dacă n-am fi avut banii de la tine.
Barn, ţine minte, asta rămâne între noi.
- Aş vrea să le spun tuturor ce meseriaş e prietenul meu cel mai bun!
Da, într-adevăr a fost un gest nobil, de mare bunăvoinţă.
Singura mea recompensă va fi fericirea voastră.
N-am nevoie să se afle prin vecini despre bunăvoinţa mea.
Aha, ţi-e frică să-i spui Wilmei, aşa-i?
Frică? Stai să ne înţelegem, Rubble!
N-am nevoie de aprobarea nevestei mele ca să iau o decizie!
La mine în peşteră eu sunt comandatul suprem!
Su-prem!
Stai liniştit, nu-i voi spune nimic, Fred. - Mersi, prietene.
Sal'tare, Timmy!
E rândul tău! Trage!
Hei, Charlie!
Wilma!
Am venit acasă.
Dino, nu! Băiat rău ce eşti!
Câine rău!
- Căţeluş cuminte! Dino, îţi pute gura!
Fred!
De ce trebuie să-l agiţi aşa pe Dino de fiecare dată când vii acasă?
Nu e vina mea. Poate s-ar calma dacă l-am ţine legat.
Poftim?
Iată că vine marele TATI-zaurus!
Ai avut o zi bună, dragă?
Cred că iarăşi mi-e gravidă Bronto-macaraua!
Îţi spun eu,
uiţi s-o închizi într-o singură sâmbătă seara...
- Stai confortabil, Fred? - E bine.
Vreau doar o gustărică şi ceva de băut. Ce ai dori prima oară?
Aşa mă unge pe suflet când te văd relaxat...
după o zi grea de muncă la carieră.
Cred că m-am căsătorit cu un campion.
Fred, măcinătorul nostru de gunoi şi-a cam făcut de cap în ultimele zile,
deci am decis că ar fi timpul să cumpărăm unul nou.
Dar când am vrut să scot bani din contul nostru de economii,
- ghici ce s-a întâmplat? - Un nou distrugător de gunoi?
Un nou distrugător de gunoi? De ce vrei tu neaparat să arunci cu banii?
Ăsta e perfect. N-are nimic.
Bine, spune "Aaa".
A-ha.
-De ce nu mai sunt bani în contul nostru de economii?
A-ha!
Iată unde e problema.
Gata! Scuipă tot!
Unde sunt banii, Fred?
S-a întâmplat ceva cu ei. Na, că am zis-o!
Ne-am chinuit din greu să strângem banii ăia.
Şi de câte ori se adună acolo ceva,
hop şi tu să-i arunci pe ceva schemă cretină!
Ştii ceva, Wilma! În această peşteră, eu sunt REGELE!
- Şi... - Şi mai ce, Fred?
Şi ai tot dreptul să ştii şi tu, regina mea.
I-am dat lui Barney.
Ce-ai făcut?
Ştiu că trebuia să mă consult mai întâi cu tine,
dar Barney Rubble e vecinul meu, prietenul meu de nădejde...
... cel mai bun prieten al meu de când eram în clasa a cincea!
Fred Flintstone!
Wilma, fără acei bani, n-ar fi putut să adopte un copil.
Deci dă-i înainte, urlă, strigă şi zburleşte-te la mine!
Dă-le vecinilor un subiect de bârfă!
Ceea ce ai făcut tu pentru familia Rubble...
este cel mai generos lucru de care am auzit eu vreodată!
Şi te ador pentru asta.
Da, mi-am luat şi o minge de bowling nouă.
Aşteaptă! Vino, dragă!
Vezi pe unde calci. Aşează-te.
Deci, toţi împreună, prieteni.
Betty, stai jos şi relaxează-te.
Nu pot, Wilma. Abia acum mi-am dat seama.
De acum înainte, 24 de ore pe zi, în fiecare zi...
voi încerca să am grijă de un băieţel neajutorat!
De fapt, poate că nici nu va fi o schimbare chiar atât de mare.
Fred!
Promite-mi că nu vei zice ca atunci când ai vazut copilul lui soră-mea.
Dar acel copil avea codiţă! Trebuia să mă prefac că n-o văd?
Ciao Mami şi Tati! Cineva vrea să vă vadă!
Nu e chiar ce ne-am dorit, dar...
- îl vom iubi ca şi cum ar fi al nostru. - Nu!
Acest micuţ e al familiei Henderson.
- Ce bine că e al vostru! - Felicitări.
D-nă şi d-le Rubble acesta este băieţelul vostru.
Barney, aşa-i că-i drăguţ?
- Drăguţ? Mai bine-ţi dădeau maimuţa! - Fred!
- Are şi un nume? Bamm-Bamm.
- Asta-i prescurtarea de la... - Bamm-Bamm-Bamm.
Trebuie s-o luăm uşurel cu asta.
Încă nu vorbeşte şi nici nu se simte în largul său când e între oameni.
Cred că şi eu aş fi la fel dacă m-ar fi crescut mastodonţii.
- Mastodonţii? - Nu fi cârcotaş! - Un mamifer e un mamifer.
Mie mi se pare că are nevoie doar de puţină dragoste.
Vino încoace, micuţule.
- A sughiţat! - Ce drăguţ.
Gata micuţule. A venit tati.
Bamm-Bamm!
Of, Barney!
-Of, Betty! - Bamm-Bamm, nu!
Aşteaptă, Bamm-Bamm.
Întoarce-te, vino aici, micuţule.
Bamm-Bamm!
Ce braţ!
"Şi Cenuşăroca s-a măritat cu Făt Frumos şi...
şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi."
Frate Flintstone trebuie să le dobori pe toate din prima ca să câştigăm.
Eşti capabil de asta?
E pământul plat?
- Hai Freddie! - Izbeşte-le!
Hai, degeţelelor!
Fred!
- Waka-waka-woo! - Waka-waka-woo!
- Wooga-wooga-wee! - Wooga-wooga-wee!
Piki-piki-piki! Poki-poki-poki!
Suc de lavă!
Vă rog puţină atenţie.
Vreau să propun un toast...
nu doar pentru un mare bowler ci şi pentru un adevărat om.
Fără supărare, băieţi.
"De când eram de-o şchioapă Mi-am găsit cel mai bun prieten.
O fi el mare O vorbi el tare,
Deci nu-l vei putea pierde niciodată în mulţime.
Dar pentru prietenul meu partea specială...
...e ascunsă în spatele coastelor INIMA SA.
Lui îi datorez faptul că pot avea un fiu al meu...
...şi acum îngenunchez în faţa sa şi mă jur...
că într-o zi îl voi răsplăti şi eu cumva."
Sfârşit.
- A fost minunat, Barn. - Am vorbit foarte serios, Fred.
- Mergem la una rece? - Mi-ar place.
Nu se poate să fie mai bine decât e acum!
Nu.
Uită-te la el.
Beat ca un sconcs-ozaur.
Mamă, mă ocup eu.
Ce caută fosila aia aici?
Cineva trebuia să aibă grijă de fiica mea şi de nepoţel...
în timp ce tu-ţi făceai de cap cu gaşca ta de Neandertali.
Serios? Dacă chiar vrei să ştii,
nici nu mai acceptă Neandertali la noi la club.
Îţi fură şi ultimul ou din cuibar
să plătescă cauţiunea piticului de alături...
în timp ce fiica mea trebuie să-şi spele rufele la râu!
- Eu am jumătate din creier... - Nu te lăuda.
Până aici! Unde e mănuşa mea, Wilma?
Încearcă numai, grăsane!
- Dacă erai bărbat, te pocneam... - Ajunge! Mami! Fred!
Ar trebui să vă fie ruşine!
Am mâinile pline doar de cât mi-e de ruşine.
- Ai mâinile pline când te scarpini pe gât! - Opriţi-vă!
Amândoi!
Mamă, Fred e un soţ iubitor şi ne aduce acasă de toate.
Serios? Ce altceva ţi-a mai adus el în afară de riduri?
Of, Wilma,
puteai să te măriţi cu Elliot Firestone,
omul care a inventat roata.
În locul lui l-ai ales pe Fred Flintstone,
omul care a inventat scuzele!
Vreau să ştii ceva, Pearl. Nu voi fi un nimeni pentru restul vieţii!
Într-una din zilele astea voi deveni şi eu CINEVA!
Vom trăi numai în lux, iar Wilma îşi va lua tot ce pofteşte.
Când va veni acea zi, tu vei fi atât de ocupat să mănânci ciori...
... că vei face pe tine doar pene timp de o lună!
O, săracul de tine.
Şi când te gândeşti câte sacrificii a făcut tatăl tău pentru tine.
Iepuri, curci,
pe fratele tău Jerry...
- Ei, bine... - Of, Wilma.
Fă-i un bine mamei tale.
Sună-l pe Elliot Firestone.
Chiar dacă nu vă înţelegeţi,
poate-ţi oferă ceva cauciucuri.
- Da, mamă. - La revedere.
Las' că-i arăt eu. Le arăt eu tuturor.
Sunt convins, Fred.
-Zi-mi grăsane. Hai să dormim puţin.
Hei, ce aveţi bun pe aici?
Sluba asta e de tot rahatul.
- Ce ai azi? - Şopârlă cu ceapă. Vrei jumate?
Sigur.
Am auzit că nu-i sănătos să mănânci prea multă carne roşie.
Ce tâmpenie.
Tatăl meu mânca în fiecare zi şi a trăit imens: 38 de ani!
Vă rog puţină atenţie!
Am de făcut un anunţ foarte important.
Ai descoperit de ce le cade părul băieţilor de pe culoarul 6? - Da!
Şi chiar ne pregătim să definitivăm rezultatele investigaţiei.
Dar azi sunt aici...
ca să vă anunţ oficial demararea...
programului de promovări în compania Slate.
Fără întrebări, deocamdată.
Sâmbătă se va da un test de aptitudini,
şi deci unul dintre voi va avea şansa...
să se târască afară din mocirlă...
şi să devină cineva...
Vicepreşedinte la Slate and Company,
cu un salariu obscen şi o plăcuţă aurită cu numele său pe ea!
Succes şi fie ca cel mai bun biped să câştige!
Un director? Asta-i şansa mea să devin cineva.
Să fiu cineva.
Mai sus, Bamm-Bamm!
Mai sus!
- Wilma. - Hmm?
- Cum s-a şters inelul de pe guler? L-am spălat pe Fred pe gât.
Ştii că dacă Fred obţine puctaj maxim la test,
vei putea angaja pe cineva să-ţi spele lenjeria?
Dacă Fred va obţine cele mai multe puncte va trebui să mă resurciteze cineva!
Da, ai dreptate, Fred nu e Albert Einstone!
Dar s-ar putea să te surprindă.
Mda, poate.
A studiat zi şi noapte.
Niciodată nu l-am mai vazut aşa interesat de ceva pe care nu poţi pune maioneză!
Barn, m-am mai gândit la postul acesta de director.
Nu e pentru mine.
Închis toată ziua într-un birou,
pupând pantofii şefului cel mare.
Nu e pentru Fred Flintstone.
Bună ziua d-le Vandercave.
- Ce costum frumos aveţi azi! - Mulţumesc.
Atenţie, vă rog! Luaţi loc.
Şi bine aţi venit.
Aveţi o oră pentru acest examen.
Vă rog să gravaţi răspunsurile cu o daltă bine ascuţită, nr.2.
Din partea companiei Slate,
vă doresc tuturor mult noroc.
Să începem.
Jos dălţile!
Vă rog să introduceţi răspunsurile...
în plicurile primite...
şi să le aranjaţi frumos la mine pe birou.
Psst, Fred! Cum te-ai descurcat?
Ce-am făcut?
- Vrei să-ţi duc eu aia? - Da. Mersi prietene.
"Şi jur aici în genunchi în faţa voastră,
că într-o bună zi îmi voi plăti datoria."
EI bine, Cliff, au sosit rezultatele testului.
Şi cine-i norocosul?
Crezi sau nu, cel mai mare scor e al lui Fred Flintstone.
- Maimuţa uriaşă? - Nu, maimuţa uriaşă a făcut 65.
Flintstone? Dar nu e posibil!
Cred că a trişat. E mare, lent, tembel...
E perfect.
Rezultatele examenului au fost foarte strânse,
şi dacă un concurent nu a câştigat...
nu înseamnă că nu este bun.
Îmi face plăcere să vă anunţ...
Ce mă enervează linguşitorul ăsta. Să mergem.
că cel mai nou membru al conducerii noastre...
este dl. Fred Flintstone!
- CE? - Barney, repede. Cum mă cheamă?
- Fred Flintstone! - Nu te juca cu mine, Barney.
Ai reuşit, Fred! Ai reuşit!
Yabba-dabba-dabba-doo!
Bună dimineaţa, d-le Vice Preşedinte.
Bună dimineaţa, d-nă Vice Preşedinte.
Dino, NU!
Bun băiat, Dino.
Cum arăt?
Tati cel perfect!
E perfect!
Mda, Snazzy.
Acum cum trebuie să-ţi zic? Boss, şefu?
Nu, un simplu "Înălţimea Voastră" e suficient.
Nu, Barn,
eu nu voi uita niciodată de unde am pornit.
Şi primul lucru pe care-l voi face va fi să le dau tuturor câte un concediu.
Şi poate un plan de sănătate şi tratament gratuit pentru picioare.
Le voi pregăti pacheţele de ketchup în sala de mese.
- Sunt doar un om şi eu. - Nu şi văzut din spate.
Cred că asta este, d-le Flintstone.
Pe ei, uriaşule!
- Hei, Barn. - Da, Fred?
Îmi poţi împrumuta ceva bănuţi să pot lua prânzul?
Ai dreptate, Fred.
Nimic nu s-a schimbat.
Bine ai venit în echipă, Flintstone!
Ne bucurăm că eşti aici. Frumos costum!
Ştii, Fred, nu ai nevoie de multă minte...
ca să excavezi roci jos, în carieră, dar aici sus...
- Ştii ce facem noi, aici, sus? - Chiar ne întrebam eu şi cu băieţii.
Noi interfaţăm, Flinstone.
Concepem strategii, analizăm...
implementăm...
Când mâncăm?
Fred, până acum n-am fost sigur dacă mi-am ales bine omul.
Acum sunt sigur.
Fred Flintstone,
ai ajuns.
- Ăsta-i biroul meu? - Da.
- Şi ăsta-i scaunul meu? - Mh-hmm.
Nu vreau să-ţi scot ochii din prima zi, dar chestia asta mare e biroul tău.
- Biroul meu? - Vezi de degete la sertare!
Vă deranjez?
Deloc. Fred, vreau să o cunoşti pe noua ta secretară,
- D-ra Sharon Stone. - Secretara mea?
Secretara personală, d-le Flintstone.
Asta, desigur, dacă mă doreşti.
Super.
Ei bine, sunt convins că voi doi sunteţi nerăbdători...
să vă cunoaşteţi mai bine.
D-le Flintstone, vreau să ştiţi...
că-mi place să lucrez ore întregi până noaptea târziu,
chiar şi în weekend.
Deci puteţi să mă folosiţi...
oricum credeţi dumneavoastră.
Pot să vă aduc ceva?
- Cafea? - Desigur.
- Cum aţi vrea să fie? - În ceaşcă?
Superbă alegere, d-le Flintstone!
Veţi ajunge departe în această companie.
Ia notiţe. Cliff, hai să jucăm golf.
Avem timp să... implementăm.
Al d-voastră executiv, Fred Fli... Aah!
Sunt 6 sau 7 "i"-uri în Fli... Aah?
- Cine a vorbit? - Sunt eu dicta-pasărea ta.
- Dicta-ce? - Dicta-pasărea, citeşte-mi pe cioc!
"Cliff, hai să jucăm golf.
Avem timp să... implementăm."
D-le Flintstone, vreau să vă avertizez că poziţiile manageriale...
sunt uşor de pierdut.
Aşa că dacă vreodată aveţi nevoie, vă implor să vă folosiţi...
de vasta mea experienţă şi de sfaturile mele înţelepte.
Serios?
- Auzi, păsărică, hai să stabilim noi ordinea de cigulire!
- N-am nevoie de ajutorul tău. Eu sunt Vice Preşedinte la...
Merceologie Industrială.
Mai ai ceva de zis? Scuzaţi-mă.
Salut, băieţi.
Ghiciţi ce sunt eu.
Vice Preşedinte la Merceologie Industrială.
Da.
Gata, am terminat de completat formularele de rechiziţionare.
Ce zici?
E perfect.
Arată ca şi cum ar fi reale.
D-le Flintstone, eşti pe cale să cheltuieşti o grămadă de bani.
Din nefericire pentru tine va trebui să-i păstrăm noi.
Îl putem pune pe Flintstone să semneze astea chiar acum.
Nu chiar acum.
Creaturile gen Flintstone sunt... primitive,
şi orientate spre bun simţ şi integritate.
Trebuie să ne asigurăm că va face exact ce îi spunem.
Fred e cel mai bun jucător de bowling din lume.
"Fred e cel mai bun jucător de bowling din lume."
Acum hai vorbeşte tu să vezi ce bună memorie am şi eu.
Munciţi din greu?
Fred eşti pregătit pentru prima ta decizie managerială?
Orice doriţi, consideraţi că e gata!
Bine, vreau să-l concediezi pe Bernard Rubble.
Bine... Cum? Să-l concediez pe Barney? De ce?
Pentru început... a avut cel mai mic scor la testul de aptitudini manageriale.
E un imbecil. Nu ne putem permite să ţinem pe statul de plată idioţi ca el!
Dar d-le Vandercave, are un copil mic, ipotecă pe casă...
Eu sunt cel mai bun prieten al lui. Nu pot.
Fred, dacă nu-l concediezi tu,
atunci îl voi concedia eu.
Şi apoi te voi concedia şi pe tine.
Haide Fred, de obicei îmi spargi timpanele, dar azi n-ai scos o vorbă.
Sigur s-a întâmplat ceva super, acolo sus.
- Nu vrei să ştii, Barney, crede-mă! - Ba chiar vreau, Fred.
Tu eşti primul dintre noi care a ajuns de la carieră sus la birouri.
Uită-te la mine. Mai mult ca sigur că eu voi lucra aici tot restul vieţii.
Nici vorbă, Barney.
Îţi spun eu sigur că nu.
Hai să vezi. E farfuria de la duş în care ţineţi voi săpunul.
- Barney, trebuie să vorbim despre ceva. - Da, bine Fred. Mai târziu.
Surpriză!
Bravo, Fred!
- Wilma, nu trebuia. - Poftim?
N-am fost eu. A fost ideea lui Barney şi Betty.
Ce bine e să ai prieteni ca ei, aşa-i Fred?
Uite-l că vine.
Iată-l şi pe frumosul meu ginere!
Ai mai slăbit?
Ne cunoaştem de undeva?
Vă rog puţină atenţie.
Vreau să vă spun ceva.
Sper că nu ne mai spui vreo poezie.
Betty, Bamm-Bamm şi cu mine n-am putea fi mai fericiţi,
nici măcar dacă aş fi eu cel care ar avea slujba asta!
Deci am luat o mică atenţie
ca să-ţi arătăm ce mult ne bucurăm pentru tine.
Felicitări, barosane!
Barney, nu pot să primesc asta.
- Desigur că poţi. - Nu pot. Du-l înapoi.
- Nu putem. Ţi-am gravat iniţialele. - E al tău, Fred.
- Ba nu! - Fred, ai vreo problemă?
E un cadou minunat.
- E încântat că l-a primit. - Aşa-i, Fred? -NU!
- Nu-ţi place culoarea? - Nu-i de vină nici forma, nici culoarea.
- Nu pot să primesc nimic de la tine. - Dar, Fred...
Plimbă ursul, piticule.
Freddie al meu nu vrea mizeria aia de la tine.
- De ce, Fred? - Pentru că nu ţi-l permiţi, Barn.
Desigur că mi-l permit, prietene.
De azi înainte sigur nu ţi-l mai permiţi.
- Eşti concediat! - Concediat?
Ei bine.
Să nu lăsăm un astfel de amănunt să ne strice petrecerea!
Conga!
Nu-ţi fă griji pentru mine, Fred.
- Am lucrat la carieră de când avea doar 2 metri adâncime.
Poate că întreaga lume abia aşteaptă să o cuceresc.
- Poate voi lua un spectacol în franciză. Ăsta-i spiritul.
E doar un singur lucru pe care vreau să-l ştiu.
După atâţia ani, de ce vor să scape de mine?
Barn,
eşti un tată minunat,
un soţ iubitor,
munceşti din greu,
şi chiar te ştii la bowling.
Dar, Barn, toate astea nu se pun la un test de aptitudini.
Ai luat cel mai mic scor, prietene.
Cel mai mic scor?
Wilma, e minunat!
- Întotdeauna mi-am dorit... - Nu mă poţi prinde!
un Halstone original..
Wilma, nu te prosti!
Soţul tău e un mare şef. Desigur că ţi-o poţi permite.
Încarcă.
Bamm-Bamm!
Of, Bamm-Bamm!
- NU! Bamm-Bamm! Bamm-Bamm!
Domnilor, vă rog. Nu putem implementa modernizarea...
dacă asta înseamnă concedierea atâtor muncitori.
Unii au fost cu noi de la bun început.
Dar dacă ţi-aş putea înmulţi veniturile de 4 ori?
Îmi vor lipsi. Ce spuneai?
Scuze că am întârziat. Probleme cu maşina.
Am cules un cui.
Vă mulţumim, d-le Flagstone.
- F... - Pot continua?
D-le Slate. Domnilor.
Am avut o... viziune.
În timp ce competitorii noştri sunt lipiţi în Epoca de Piatră,
eu vă ofer... viitorul!
- Ohh! - Compania Slate...
va revoluţiona industria construcţiilor...
oferind unităţi de construcţie,
simple, ieftine şi modulare.
Imposibil ziceţi?
Să vă demonstrez.
Prin miracolul energiei geotermale,
materia primă este ridicată la nivelul superior,
de unde benzile rulante cu aburi... - Aburi?
E nebun!
Benzile rulante cu aburi...
transportă produsele spre a fi pregătite, curăţate, inspectate...
şi livrate onoratei clientele din întreaga lume.
Şi nu ştiu dacă v-am spus, dar ne vom creşte profitul...
de patru ori! - Impresionant, d-le Vandercave.
Foarte impresionant, ar trebui să implementăm sistemul acesta imediat.
Da?
Scuzaţi-mă d-le Slate. Ştiu că eu sunt cel mai nou aici,
dar nu cred că m-aţi angajat doar ca să stau şi să arăt bine.
Nu vreau să vă tai avântul, dar dacă veţi construi case atât de mici,
cine va locui în ele?
- Mă scuzaţi, d-na Rubble? - Da.
Avem o mică problemă cu cartea d-voastră de credit.
Serios? Şi ce fel de problemă ar fi aceea?
Nu-i bună de nimic!
În viaţa mea nu m-am mai simţit aşa de prost!
Mergeţi la joacă, copii.
Wilma, îţi promit că-ţi voi da banii înapoi.
- Doar că nu ştiu când. - Fii serioasă, Betty.
- Nu poate fi chiar aşa de rău. - Dar este.
Barney tot nu a găsit de lucru şi ne-am cheltuit aproape toate economiile.
Şi, Wilma, dacă se află despre asta la Agenţia de adopţie?
Nu vreau să-mi pierd copilaşul.
Îţi promit, Betty, eu şi cu Fred nu vom permite să se întâmple una ca asta.
- O, Wilma. - O, Betty.
Alertă! Pterodactil!
Mami, ajutor!
Şi în concluzie, d-le Slate,
cred că o vacanţă plătită pentru toţi
muncitorii de la carieră, le-ar creşte moralul
şi ar creşte productivitatea muncii,
ă... foarte mult!
Cu stimă, Frederick J. Flintstone.
Nu mai bine semnez "Flagstone" ca să ştie de unde vine scrisoarea?
Ce bine arătăm azi!
Mulţumesc.
Iată toate bonurile de azi,
toate pregătite să le semnaţi. OK.
Ştiţi, d-ră Stone, în ultimele săptămîni
am semnat tone de astfel de formulare. Totuşi, ce sunt astea?
Doar nişte... micuţe formulare...
ca să ne putem plăti contractorii care lucrează la modernizare.
Ne-am îmbunătăţit bucătaria acum câţiva ani,
şi să ştiţi de la mine, aceşti contractori pot fi adevăraţi piraţi!
- Am de gând să citesc toatre astea. - NU!
Sunteţi mult prea ocupat pentru aşa ceva, d-le Flintstone.
Şi de altfel,
cititul e slujba mea.
Doar nu vreţi să mă lăsaţi fără slujbă...
sărăcuţa de mine?
Nu.
Soţia d-voastră.
- Soţia d-voastră. - Soţia mea. Wilma?
- Wilma, ce surpriză? - Se pare că da.
D-ră Stone, vreau să o cunoaşteţi pe soţia mea, d-na Flagstone...
şi pe fetiţa noastră, ă...
Aşa-i că-i frumoasă? Familia mea.
- Am auzit atâtea despre d-voastră. - Aş vrea să pot spune la fel.
Asta e tot, d-ră Stone.
Voi semna documentele şi le voi lăsa pe masa ta.
Cum doriţi.
- Ce bine arată secretara ta. - Serios? N-am observat.
- Ţi-am spus că "rumegă" 18 cuvinte pe minut?
Hei, Wilma, ai mai văzut aşa ceva?
Soţia mea e cea mai frumoasă fată din Bedrock.
"Soţia mea e cea mai frumoasă fată din Bedrock." Bună încercare, Fred.
"Bună încercare, Fred."
Fred! Am venit să vorbim despre necazurile familiei Rubble.
Încă nu şi-a găsit Barney o slujbă?
Au ajuns aşa de rău, că trebuie să-şi închirieze casa.
Serios. Şi unde vor locui?
Mă bucur că ţi-a trecut răceala.
Mulţumesc.
Nu e drăguţ, Betty?
Familiie Flintstone şi Rubble, toate locuind sub acelaşi acoperiş.
Da, dar e foarte incomod. Sigur nu se va supăra Fred?
Desigur că nu.
La urma urmei e convins că a fost ideea lui.
- Hei, Freddie, ceva rece? - O, da.
Ce zici, Barn?
- Flinstones şi Rubbles în aceeaşi casă. - Da, dar numai temporar.
Ar fi bine.
- Aşa să fie!. - Da.
Barney, te admir: ţi-ai pierdut slujba, demnitatea,
dar nu şi simţul umorului.
Încetează, Fred.
Îţi place friptura mai uscată?
- Da. Asta-i a ta.
Hei, opreşte-te! Vino încoace, rozătorule!
Nu uita s-o speli înainte de a mânca!
Treci aici! Dă-mi aia!
Ajutor! Cineva?
Flintstone îşi ia piatra.
Ţinteşte... şi trage!
Of, doamne.
D-ră Stone, ce surpriză plăcută.
Ce s-a întâmplat aici?
- Tare aş vrea şi eu să ştiu. - Voi chema pe cineva să repare.
Ă, d-ră Stone?
Înainte de a pleca. Ceva mă deranjează...
la noul sistem pe care îl vom instala aici.
Nu pretind că mă pricep la toate,
dar nu cumva o grămadă de băieţi vor rămâne pe drumuri? Eu de unde să ştiu?
Eu sunt doar o biată secretară.
Faci mişto de mine? Tu eşti deşteaptă!
Imediat mi-am dat seama de asta.
Tu eşti mult mai capabilă decât ă...
- Adică, vrei să zici că... - Mulţumesc.
Sper că n-aţi avut probleme cu soţia din cauza mea, deunăzi.
Nu, Wilma mă iartă totdeauna. Ştie că o iubesc.
Şi chiar o iubeşti? Glumeşti, da?
Nu voi uita niciodată cum ne-am cunoscut. Ea lucra la restaurant.
Eu am câştigat "Tot ce poţi mânca" iar ea a curăţat după mine.
De câte ori merg acasă, mă uit la ea şi mă găndesc:
"Ce caută o femeie aşa de frumoasă, lângă un caşalot ca mine?"
Eu cred că ştiu.
- Unde ai fost? - Cu Fred.
Adică, cu dl. Flintstone.
Sunt îngrijorată, Cliff.
E mai deştept decât credeam.
Ar trebui, altfel cum ar şti să se îmbrace singur?
A pus o grămadă de întrebări.
Cred că ar trebui să renunţăm la toată schema.
Nu. Am o idee mai bună.
Mai bine ne predăm şi să putezim la...
puşcărie până îngheaţă polii! - Mă gândeam...
Revino-ţi în fire, d-ră Stone.
Continuăm cum am stabilit.
De altfel,
dacă dl. Flintstone doreşte să fie atât de conştiincios,
poate am putea să-i dăm lui Fred...
ceva care să-l ţină ocupat?
- Un bonus? - Ai ghicit, Fred!
- Îl meriţi. - Pentru ce?
Nu fi modest!
Fred, lasă-mă să-ţi spun un secret.
Dacă chiar vrei să ajungi un lider în compania noastră,
un adevărat conducător,
trebuie să te comporţi ca atare.
Yabba-dabba-doo!
Bună ziua, d-nă.
Plinul, te rog.
Cuminte.
Bine, Wilma, foloseşte-ţi mâinile. Perfect, patru.
Cine a zis că nu poţi cumpăra fericirea cu banii?
Fred, nu e totul prea dintr-o dată?
Wilma, în bufetul vieţii nu trebuie să aştepţi felul doi.
Trebuie să-ţi umpli farfuria, să torni în cană până se revarsă,
şi să-ţi umpli buzunarele!
Fred, opreşte-te!
Barney, ce ciudată-i viaţa.
Acum sunt cei mai buni prieteni,
şi iată-i despărţiţi de o haită de lupi fioroşi.
- Barney, aşa-i că s-au schimbat?
Nici nu-i mai recunosc de când a devenit Fred un mare şef.
Chiar trebuie să-şi trateze prietenii ca pe nişte gunoaie?
- Ce vrei să zici? - Nu mai contează.
Nu e nimic.
Nu-ţi fă griji, Barney.
Va fi mai bine, odată.
Într-o zi ne vom aduce aminte şi ne vom distra.
Sper, Betty, pentru că mâine testez o substanţă contra rechinilor!
Pleci, deja?
Merg cu soţia la cină la Caverna Verde.
Super. Plăteşte firma.
Fred, înainte de a...
- Ciopleşti nişte "X"-uri aici? - Desigur. Ce sunt?
- Semnezi astea şi băieţii tăi din carieră se vor odihni în sfârşit!
Serios? Deci dl. Slate a primit în sfârşit memo-urile mele.
Sper că băieţii ştiu cui trebuie să mulţumească pentru asta!
Mă voi asigura că vor şti că tu eşti acela!
D-le Flintstone, până acum, relaţia noastră...
S-a bazat pe admiraţie şi respect reciproc.
Pe tine de fapt te enervează păsările, iar eu cred că eşti prost de stingi!.
- Bine, noapte bună. - Aş vrea să-ţi spun un dicton...
pe care l-am învăţat la şcoala de business.
Doar un idiot semnează ceva, fără să citească.
Scuză-mă, aici eu sunt director tu eşti doar un obiect de mobilier!
Dacă vreau un sfat de la un echipament de birou,
îl voi cere de la răcitorul de apă!
Doamnelor şi domnilor, BC52!
Vă mulţumim! Nu uitaţi! Nu beţi şi pedalaţi!
Noapte bună!
- Un dans, Betty? - Nu, mersi. Îl aştept pe Barney.
A început azi un nou serviciu, mai bun. Nu ştiu sigur la ce oră vine.
Până vine, mai bine mai luăm o carafă de vin. Garcon!
Nici o problemă, d-le Flintstone. Am eu grijă să curăţ.
La masa şapte, băiete.
Barney!
Ce piele mişto, Barney! Stai jos, hai să bem.
- Nu pot, aici lucrez. - Ce, acum eşti chelner?
E o muncă cinstită.
Da, nu trebuie să lupt cu Dino pentru cină.
Scuzaţi-mă vă voi pune acum o faţă de masă curată, d-le.
Vezi, Wilma, ziceai că n-o să-şi găsească niciodată o slujbă şi că vom rămâne cu ei pe capul nostru!
Îl vrem pe Flintstone!
Demonstraţia împotriva firmei Slate devine din ce în ce mai urâtă...
în urma concedierii masive, practic a întregului personal...
de către V.P. Fred Flintstone.
Pentru reţeaua Ştiri din Peşteră, a transmis Susan Rock.
Fred, ai auzit ce au păţit azi toţi oamenii de la carieră?
Da, acum câteva ore i-am trimis pe toţi în vacanţă.
Vrei să zici o vacanţă permanentă. El i-a concediat!
Fred, cum ai putut?
- N-am făcut eu asta. - Ba da! E peste tot la TV!
- Fred! Mă crezi pe mine, sau pe un chelner?
Acest chelner e cel mai bun prieten al tău!
Prietenul meu? Nu mai am de când sunt director.
E doar gelos pe succesul avut de mine după atâta trudă.
Trudă? Spune-mi ceva, d-le Vice Preşedinte,
ce este acela un plan de inventar gradual?
Sau ceva despre cerere şi ofertă?
Hei, Fred, cât fac doi plus doi?
N-am venit aici să discutăm afaceri. Sunt în oraş cu soţia.
Adu-mi o lingură curată!
Până aici!
Ai obţinut slujba aia doar fiindcă
am schimbat rezultatele testului cu ale mele!
- Of, Barney! - Asta-i bună!
Cu ce m-ar ajuta pe mine să schimb cu cel care a avut scorul cel mai mic?
- Mai gândeşte-te, Fred. - Acum înţeleg şi eu.
Nu mă credeţi, aşa-i?
- Adică soţul meu minte? - De data asta ai mers prea departe.
După tot ce am făcut pentru voi. V-am luat la noi acasă.
Da? Să vă daţi mari ori de câte ori aveţi ocazia!
Eraţi nişte oameni atât de simpatici, dar acum...
aţi devenit nişte parveniţi snobi şi împuţiţi!
Mai bine decât să fim nişte sărăntoci nerecunoscători.
Hai, Barney. Ne mutăm, în seara asta.
Stai Betty, am uitat să marchez de plecare.
Pune-o în vârf.
Betty, te rog. Hai să mai discutăm.
Doar suntem nişte oameni civilizaţi.
E prea târziu, Wilma.
Haide, cu toţii am zis lucruri urâte, pe care nu le-am gîndit.
Vorbeşte pentru tine.
Vino, Betty. E vremea să plecăm la drum.
Fred, nu-ţi pare rău, nici măcar puţin?
Desigur, regret până şi clipa în care l-am cunoscut pe piticul ăla!
Of, Betty!
La revedere, Wilma.
Au plecat.
Nu-mi vine să cred că i-ai lăsat să plece aşa din viaţa noastră.
Ce bine, pot iar să merg iar, numai în chiloţi prin casă!
Şi e mai important asta decât 20 de ani de prietenie?
Da, într-o zi călduroasă!
Nu vezi că ne trăgeau în jos, Wilma?
Ne vom face noi prieteni. Doar sunt aproape 4000 de oameni în lume!
- Cine are nevoie de Rubble? - Eu.
Şi ştii de ce n-am nevoie?
N-am nevoie de... lănţişor.
Nici de lampa asta.
Nici de TV.
Nu televizorul!
Asta nu-mi mai trebuie.
Nici asta.
Nici porţelan osos.
Nu mai avem prieteni care să vină la cină.
Nici de ceştile astea nu mai avem nevoie.
Vei regreta asta. Îţi vor trebui ore bune să faci curat.
Bine, WIlma, destul cu jocul.
Întoarce-te acum şi te iert.
Iar blufezi, Wilma Slaghoople.
Nu vei merge la mama ta.
Când vei da colţul, îţi vei da seama că...
ai greşit prosteşte şi te vei târî înapoi îm genunchi.
Te rog.
S-a întâmplat, în sfârşit: am devenit la fel ca şi tatăl meu.
Hai, Barney, nu vorbi aşa.
- E bine aici, deocamdată. - Fii serioasă, Betty.
Locuim lângă o familie de brontozauri.
Să fim realişti. Am ajuns la fundul oalei.
Vino aici, micuţule.
Spune, ta-ta!
Bamm-Bamm!
Ce contează unde locuim, atât timp cât suntem împreună?
Îmbrăţişare de familie!
Betty?
De unde ai luat ouăle acelea?
Scuze.
Cred că sunt gemeni.
Iată-l!
Eşti un trădător, Flintstone!
- Ascultaţi-mă, Eu sunt prietenul vostru. Tu nu eşti prieten cu noi!
Şi nici nu ştii să joci bowling!
Bună dimineaţa, d-le F...
- Şi-au bătut joc de mine. Uite cu ce trebuie să lucrez.
Flintstone, aud că ai fost jos, în arhivă.
Ai găsit ceva interesant?
Da, m-am prins de schema voastră.
Plătiţi firme fantomă şi ţineţi banii doar pentru voi.
- Merg la dl. Slate! - Ce idee bună.
Dacă te predai, poate li se va face milă de tine.
- Eu? Toată schema e invenţia ta. - Adevărat.
Dar m-am decis să-ţi las ţie toate meritele...
pentru că e numele tău, pe toate formularele!
Dar eu nu m-am atins niciodată de banii aceia!
Fred, te rog.
Ţi-ai decorat casa, blănuri, bijuterii, maşina Le Sabertooth!
Trebuia să fii mai discret. - Sunt nevinovat!
D-ră Stone, chemaţi paza.
Spuneţi-le că am descoperit un delapidator.
Eşti cu mine, aşa-i, d-ră Stone?
Mai bine ai fugi cât mai ai o şansă!
Nu vei scăpa aşa uşor!
Deja am scăpat.
Vine pterodactilul.
Degeaba, mamă.
Îi e dor de Fred.
Sper că nu-i iarăşi enervanta doamnă Avrok.
Betty!
- Bamm-Bamm! Mi-a fost dor de voi.
Nu-mi pasă de ce zice Barney, n-am vrut să treci prin asta singură.
- Mai ştii ceva de Fred? - Nu.
Am vorbit cu un avocat.
Dacă lipseşte 7 ani, poţi să te măiţi.
Mamă!
Oriunde ar fi Fred, sper că ştie că eu încă-l mai iubesc.
Către toate unităţile din Bedrock.
În această seară la emisiunea "Cei mai căutaţi criminali",
vă prezentăm povestea care a zguduit întregul oraş,
"Cazul directorului care a furat la greu".
D-le Flintstone, ce faceţi?
Sunt director. "Muncesc".
Sunt şocat!
Cum ai putut să te măriţi cu acel mostru?
Mamă! Acel om nu e soţul meu.
Ai dreptate.
Fred are o mulţime de defecte, dar în mod sigur nu fură!
- Poţi dovedi asta? - Cui îi pasă?
Yabba-dabba-dabba!
- Yabba-dabba-dabba! - Rămâne ameninţarea...
- Cerem ajutorul populaţiei... - Poate că pot dovedi!
Ceva să te încălzeşti? Ia de aici o gură.
Tare, de-ţi creşte părul şi pe genunchi!
Auzi, tu nu eşti unul din tipii ăia concediaţi de la carieră?
Da, am lucrat acolo.
Mulţi ar vrea să pună mâna pe măgarul care e vinovat de toate astea.
- Ca să asculte versiunea lui? - Ce? Să-l asculte?
Flintstone!
El e! Flintstone!
Turnătorule!
Prindeţi-l!
Gîndeşte-te. Mâine pe vremea asta suntem călare pe pterodactil...
- O, Cliff... - Da?
De ce e doar un bilet către Rocapulco?
Pentru protecţia ta. Mă gândeam să merg eu la clasa business, iar tu...
să rămâi aici, să nu se prindă nimeni de combinaţie.
Şi apoi, când se mai liniştesc apele, normal că voi trimite după tine.
Iartă-mă Cliff.
Se pare că te-ai gândit la tot.
Scuză-mă.
- Hello. Nu, mami, nu vreau să merg la şcoală.
Ceilalţi băieţi râd de mine.
Scoală-te!
D-nă Flintstone. Cărui fapt îi datorăm această intrare prin efracţie?
Am nevoie de ajutorul tău, d-le Bird.
- Tu ai auzit tot ce s-a vorbit în acest birou.
Eşti singurul care-l poate reabilita pe soţul meu.
Ce ironie delicioasă!
Mulţumesc că m-ai lăsat şi pe mine să o gust.
Acum să-ţi spun şi eu ceva.
Wilma, calmează-te.
Poate pot eu discuta cu el.
Gata. Am aranjat.
Ştii, regret doar faptul că nu voi fi pe aici...
să văd când noile echipamente le vor exploda direct în faţă!
Ce să faci, trebuie să mă consolez doar cu o grămadă de bani!
Hei, cine-i acolo?
Soţia lui Flintstone.
Ce ar putea ea să facă cu un vechi dicta...
Să mor eu!
Cliff, dragă, se pare că nu te-ai gândit chiar la toate!
Încă nu s-a terminat.
Spânzuraţi-l!
Nu puteţi să-mi faceţi asta. Totul mi-a fost înscenat!
Nici o problemă! Imediat vei fi mort!
O îngheţată, cineva?
Barney!- Fred!
- Ce cauţi aici? Mă linşează gloata!
- Îngheţată de cireşe. - Îl cunoşti pe tipul ăsta?
Să-l cunosc? Era cel mai bun prieten al meu.
Poate că dacă n-aş fi fost eu toată încurcătura nu s-ar fi întâmplat.
Mersi că ne-ai spus. Ce greşeală era să facem!
- Spânzuraţi-i pe amândoi! - Poftim?
Uşurel, că trebuie să-mi plătesc uniforma.
Barney, credeam că ai venit să mă salvezi.
Să te salvez? Am văzut mulţimea şi am dat fuga să vând nişte îngheţată.
- Încă nu m-ai iertat? - Nu.
Şi sincer, cred că oricum nu te-ar ajuta asta acum.
- Am luat o cireaşă. - N-am să-ţi dau rest de la 20.
Staţi o clipă!
Barney ştiu că încă eşti supărat pe mine.
Dar să ştii că dacă ar fi fost să aleg lângă cine mi-ar place să fiu spânzurat,
tot pe tine te-aş fi ales!
Se pare că nu mi-a reuşit cum am vrut schimbarea de la test.
Hei, cu lămâie ai?
Vezi în spate.
Ce păcat că nu vând aşa în fiecare zi.
Povestea vieţii mele.
- Sunt cel care pierde întotdeauna. - Nu eşti.
- Adică am câştigat? - Nu, eşti cel mai bun prieten pe care...
l-a avut un tip, ceea ce te face câştigător la mine în carte, prietene.
Eu... sunt doar un mare măgar.
Toată lumea te iubeşte, Fred.
În afară de toţi ăştia, care vor să mă linşeze.
Barn.
Fred.
Las' că aveţi destul timp să vorbiţi în iad.
Wilma, uită-te!
Vezi de copac!
Staţi puţin, oameni buni.
Fred e nevinovat.
Barney, de ce trebuie ca tu să faci întotdeauna ceea ce face Fred?
Hei, toată lumea! Ascultaţi-l.
Să începem cu începutul. Îmi cer scuze.
- Îmi pare rău. - Nu tu, el.
Eu? Să-mi cer scuze de la o pasăre?
Nu Fred Flintstone!
Speram că putem fi colegi, dar tu m-ai tratat ca pe o...
piesă de mobilier!
Crezi că dacă mănânc gândaci nu pot avea şi eu sentimente?
Pe care mi le-ai rănit!
Da, poate ar fi trebuit să fiu şi eu puţin mai atent.
Mai ales când mestecai.
Deci, îmi cer scuze.
Nu cred că s-a auzit în spate!
- Îmi cer iertare. - Poftim?
- Îmi cer scuze! - Iartă-mă!
Aşa da.
Adunaţi-vă cu toţii aici, să vă spun povestea unui om simplu...
prins în mrejele trădătoare ale puterii,
decepţiei şi dorinţelor.
Da!
De ce e uşa deschisă?
- Betty, e deschisă uşa! - Wilma, ceva nu e în ordine.
- Pebbles! - Bamm-Bamm!
Ce fel de nebun ar face aşa ceva?
Sărăcuţul!
Cuminte, băiatul, cuminte.
- Pebbles şi Bamm-Bamm au dispărut! Au lăsat asta.
- E un bilet. - "Dacă doriţi să vă revedeţi copiii,
aduceţi dicta-pasărea la carieră la asfinţit. Şi fără poliţie!"
D-le Flintstone.
Ai furat echipament de birou.
Aşa exemplu vrei tu să-i dai fiicei tale?
- Unde sunt copiii? - Pasărea, te rog.
- Mai întâi vrem să vedem copiii. - Desigur.
- Bamm-Bamm! - Încă un pas, d-le Rubble,
şi recordul de accidente al carierei va fi spulberat pe veşnicie!
Acum, dă-mi pasărea!
Hai Fred, dă-i ce vrea.
- Poftim? - Nu te agita, am un plan.
- Salvăm copii şi apoi te salvăm şi pe tine. - Ce strateg!
Trebuia să semnez contractul cu Disney!
La ei nu s-ar fi întâmplat niciodată aşa ceva.
- Vă mulţumesc, domnilor. - Uşurel.
Şi după cum zicea iubita mea mamă,
voi lua banii şi voi migra înspre tările calde.
Ajutor, tati!
Să discutăm puţin, Cliff. Pot să-ţi spun Cliff?
Barney, e prea mare presiunea.
1, 2, 3...
Bine.
- Şi acum ce facem? Tu ia copiii, eu voi opri asta.
Cliff, ţi-am spus vreodată ce bărbie distinsă ai?
Gura!
Prea mulţi ani la birou. Ajutor!
Ciao, ta-ta!
Ai reuşit! Mi-ai spus ta-ta!
Barney, lunatic ce eşti tu!
Ce mă fac? Trebuie să mă gândesc la ceva.
Nu acum.
Scoală, unchiule Barney!
Ajutor!
Salvaţi-mă! Salvaţi-mă de nebunul ăsta cu MBA!
- Lasă că am eu grijă de el. - Eroul meu.
Flintstone, eşti terminat!
Of, mamă.
Mai doriţi ceva, d-le Flintstone?
Nu d-ră Stone. Puteţi să vă luaţi liber.
Yabba-dabba-doo!
Cliff?
E vremea mea să implementez!
Şi... lovitură în plin!
Şi apoi Cliff a spus
Şi apoi Cliff a spus...
"Adevărat. Dar am decis să te punem pe tine în faţă,
deoarece numele tău e trecut pe toate formularele!"
D-le Flinstone, s-ar putea să nu vin luni dimineaţa.
Nici o problemă, d-ră Stone. Le voi spune ce ai făcut.
- Sunt sigur că vei scăpa uşor. - Am fost o fetiţă rea!
Dar trebuie să fii de acord cu mine,
că am fost foarte bună la asta.
Hai, fă-o pentru mami. Cine sunt eu?
Bamm-Bamm!
Ce bine că eşti teafăr.
Nu mă duc la închisoare, dar va fi greu să-mi găsesc o nouă slujbă.
Ce referinţe îmi va da dl Slate după ce i-am distrus toată cariera?
N-a fost vina ta. Dl. Slate va înţelege.
Flintstone!
Sigur, acum ştie cum mă cheamă!
Cum s-a întâmplat asta?
D-le Slate, totul a început când Rubble a vrut să adopte un copil.
Nu asta!
Cum de i s-a întâmplat una ca asta lui Cliff?
Să vedeţi, d-le Slate,
maşinăria s-a încins şi rocile s-au sfărâmat...
şi totul s-a amestecat cu apă şi a început să se scurgă la vale.
- D-le Slate, îmi pare rău. - De ce, dar eu iubesc asta!
O voi numi după fiica mea, Cimenţica.
Flintstone, eşti un geniu!
Eu? Serios, de ce?
Nu înţelegi? Datorită cimentului, omul îşi poate acum croi singur destinul.
Gata cu Epoca de Piatră!
Mai întâi, vreau să-i angajezi inapoi pe toţi muncitorii, Flintstone.
- Începem producţia imediat. - Noi, împreună?
Da. De acum eşti numit Preşedinte al întregii Divizii de Ciment.
Yabba...
E o ofertă minunată, d-le Slate. Din păcate trebuie să vă refuz.
Nu-l ascultaţi, d-le Slate! Fred, meriţi slujba asta minunată!
Barney, toată viaţa am vrut să ajung cineva.
Şi când în sfârşit am ajuns, nu mi-a plăcut acel cineva care am devenit!
Doamne, omule, ai înebunit?
Ai putea fi mai bogat decât în cel mai sălbatic vis al tău!
Eu tot timpul am fost cel mai bogat om din lume.
Doar că nu mi-am dat seama până acum.
Deci, dacă sunteţi de acord, d-le Slate,
vreau înapoi slujba mea, să-mi reiau şi eu viaţa ca înainte.
Fred.
Şi două săptămâni concediu plătit pentru toţi muncitorii din carieră,
o indexare anuală a salariilor...
şi sticluţe de ketchup în sala de mese.
- De acord. Mersi Şefu'. Ne vedem la picnic.
Şi iată cum pleacă cel mai bun director pe care l-am avut.
- Fred, sunt atât de mândru de tine! - Şi eu sunt mândru de tine, Barney!
- Mor de foame! - Şi eu!
Ce-ar fi să luăm împreună micul dejun? Şerpi şi ouă pentru toată lumea.
- Fac eu cinste, Barney... - Super.
- Da, Fred? Mă poţi imprumuta cu ceva bănuţi?
- Nu şi de data asta! - Cum?
Sprijină-ne şi să devină membru VIP pentru a elimina toate anunţurile www.OpenSubtitles.org