sinc Dvdrip by okota_99 DVD Retail pentru Bluray: dickVader
GOL PUŞCĂ
Bun venit în Sheffield,
centrul zonei industriale din nordul Angliei.
Această bijuterie a Coroanei
adăposteşte peste jumătate de milion de oameni.
Alte mii vin aici să cumpere câte ceva sau să muncească.
Tot ce se vede aici s-a construit pe baza industriei oţelului.
În fabrici, în furnale şi în ateliere
muncesc aproximativ 90.000 de oameni,
care dăruiesc lumii oţel de cea mai bună calitate,
începând cu cadrele de oţel pentru construcţii
şi până la tacâmurile pe care le folosiţi la masă.
Dar oamenii din Oraşul Oţelului nu se limitează la munca brută.
Petrec destul timp şi la piscine,
urmăresc meciurile echipelor de Ligă
sau hoinăresc prin magazine.
Dar distracţia adevărată începe abia după asfinţit,
în numeroasele cluburi de noapte şi discoteci.
Da, oamenii din Yorkshire ştiu să se distreze.
Şi construcţia de imobile cunoaşte o perioadă fastă.
Oraşul Sheffield conduce în topul planurilor urbanistice.
Magherniţele din perioada victoriană au fost demolate,
ca să facă loc căminelor viitorului.
Graţie oţelului,
Sheffield este cu adevărat un oraş în mişcare.
25 de ani mai târziu
Gaz, cine naiba o să cumpere oţel ruginit?
- Tată, ăsta e furt. - Nu, iubire, e binefacere.
Ce naiba, Gaz...
Am muncit aici zece ani şi... poftim
Dacă ne prind?
Până la 16 ani nu ţi se face cazier. Dar să nu-i spui mamei.
Ascultaţi... Se aude muzică!
Să fie al naibii!
- Ce fac acolo? - Cântă fanfara...
Altceva nici nu mai au de făcut.
Păzea că vine paznicul!
"Nu durează nici măcar un minut"!
- Acum ce facem? - Ţine-ţi gura, gândesc.
Nu putem să facem şi noi ce fac oamenii normali?
- E ceva normal, este Dave? - Da, chestii obişnuite.
Am impresia că rabla se scufundă.
Încearcă să o împingi până aici.
La naiba, Nathe! Fiecare costă 1 liră pe piaţa neagră
Din asta îţi plătesc alocaţia!
- Fir-ar al dracului! - Foarte frumos!
Nathan!
- Vino aici! - Nu mişca!
Ce părere ai de asta, deşteptule?
Vine cineva!
- Vă simţiţi bine? - Destul de bine.
Destul de bine?!
- Nu avem nevoie de pompieri, nu? - Gata, nu te enerva.
La dracu'!
Blugii mei sunt fleaşcă!
Trebuia să-ţi scoţi hainele. Sau eşti prea timid?
Ţine-ţi gura!
- Ce faci, frumoaso? - Tată...
- Ce zici, Dave? - E de opt... poate de nouă.
Până nu le vezi ţâţele, nu poţi să-ţi dai cu părerea.
Ce fac acolo?
Stau la coadă, să-i vadă pe "Chipendalle".
- Ce sunt ăştia? - Striperi.
- Mama vorbeşte de ei tot timpul. - Serios? Înseamnă că e disperată.
- Pe mine mă aşteptaţi? - Da... Să te cari acasă!
Ştiţi unde mă găsiţi, după ce vă săturaţi de poponarii ăia.
- Tată... - Gaz, am îngheţat!
Exclusiv femei?!
Ce dracu'? E sală de forţă pentru bărbaţi.
Uite în ce hal arată.
Nu ştiu de ce zâmbiţi, nu există exerciţii pentru penis.
Gimnastica nu te ajută cu nimic, amice.
Nici o femeie cumsecade n-ar intra acolo.
- Jeane ar intra. - Cum adică, Dave?
- Sunt banii ei... - Pe dracu'!
Poţi să stai ca momâia, când unul îşi vântură scula prin faţa nevesti-ti?
Unde ţi-e orgoliul?
Te-am văzut dând cu aspiratorul şi mi-am ţinut gura, dar asta... nu!
Trebuie să o scoţi de-acolo şi să-i spui şi de ce.
Nu se poate. E doar pentru femei.
- Mai repede. Mi-e frig de mor. - Asta-i recunoştinţa ta!
Intrăm în Zona Mortală din cauza ta, umflatule!
- Nu e vina mea că nu încap. - O să aştept aici şi ţin de şase.
Du-te la mătuşa Jean şi spune-i că unchiul Dave are o vorbă cu ea, afară
- Chiar trebuie, tată? - Du-te.
- Nu stau la coada asta. - Muream să văd o toaletă de bărbaţi.
Mamă! Ce muşchi are!
Bee, nu muşchii contează, ci dacă ştiu să facă ceva cu ei.
Tu nu ai de ce te plânge, când îl ai pe ştim noi cine în coadă.
Între mine şi Frank nu e nimic, aşa că las-o baltă.
Totuşi, oare mă vrea?
Nu... Nu i-aş putea face asta lui Dave nici dacă aş vrea.
Dar nu-l mai interesează nimic. Nici munca, nici eu, nimic.
Am să-ţi arăt ceva care o să te înveselească.
Doar n-am fost cercetaş degeaba.
- Gaz... Era Jean, este? - Nu, erau nişte babe băşinoase.
Mă duc să-l caut pe Nathe.
- Ai dat de dracu'. - Ai găsit-o pe mătuşa Jean?
Mătuşa Jean are treabă.
- Nu mă simt bine. - Normal, eşti mahmur.
- Stai acasă, azi. - La tine e mizerie şi e frig.
Putem merge la Forţele de Muncă, la club...
- La mama acasă e mereu cald. - Lar la mine n-ai covoraş roşu, nu?
În fond, nu e casa mamei tale, ci a ăluia... a lui Barry.
Îţi promit că în weekend fac ordine acasă şi mergem la fotbal.
E etapă duminica asta, sunt câţiva jucători buni.
- Joacă United cu Manchester, nu? - Nathe, nu avem bani pentru ăla.
Mereu mă pui în situaţii penibile. Aţi taţi nu le fac asta fiilor lor.
Nu?
Am putea să intrăm pe blat la Manchester, prin vreo gaură în gard..
- Nu! - Bine... O să cumpăr bilete!
Cantona, ţine-te bine, Gagicile sunt cu tine!
Îi batem, Nate!
FORŢELE DE MUNCĂ
Până mă întorc, vreau să terminaţi de făcut cererile.
Dacă aveţi vreo problemă, sunt afară.
Vă spun eu... Când femeile încep să facă pipi ca noi, s-a terminat tot!
S-a zis cu noi, Dave! Suntem terminaţi!
Da, dar... Nu pricep cum pot.
Suferă o mutaţie genetică şi se transformă în bărbaţi.
Peste câţiva ani o să mai vezi bărbaţi doar la grădina zoologică.
Nu mai e nevoie de noi. Am căzut în uitare! Suntem inutili.
Dinozauri! Noutăţi răsuflate!
Ca patinele cu rotile...
Mai tacă-vă gura! Unii vor să-şi caute slujbă...
- Şi nu se fumează! - Da şi scrie "Forţe de muncă"!
Mai ţii minte când au avut o slujbă pentru careva?
Gerald, ai uitat că nu mai eşti maistrul nostru.
- Eşti un coate-goale, ca şi noi. - Tacă-ţi fleanca!
Ce căutau femeile alea la sala de forţă pentru bărbaţi?
Fireşte, vor să ne vadă pe noi, bărbaţii.
- Ăia sunt bărbaţi? E degradant. - Totuşi, câte femei erau acolo?
Mii! Setoase de "sânge"! Juma de liră, să-i vadă despuiaţi.
Înmulţeşte suma asta cu o mie şi vezi ce de bani ies.
Foarte mulţi!
Cinci mii de lire.
- Cât? - Cinci mii de lire!
Dave, până la urmă, face banii, este
Să-i vezi pe Micuţul şi pe Uriaşul vânturându-şi puţele prin Sheffield!
- Asta ar merita 10 lire. - Nu fi atât de colţos, la naiba!
Parada cocoşeilor! Aduceţi microscoapele!
De ce nu, Gerald?
Pentru că tu eşti gras şi ăla e uscat şi amândoi sunteţi pociţi!
Cum vine chestia asta cu custodia exclusivă?
Gary, ştii că, dacă vrei să obţii custodia, trebuie să plăteşti şi tu.
- 700 de lire. - Poate n-ai observat, dar sunt falit
Munceşte! Îţi ofer eu o slujbă.
Două lire jumate, ca sclavii pe plantaţie? Nu, mersi!
Foarte bine, Gary, faci ce vrei.
Dar, de acum încolo, Nathan va avea doi părinţi.
Adică tu şi amantul ăla al tău, nu? Că vorbeam de lup! Salut, Barry.
- Asta va decide tribunalul. - Ba nu!
- Nathan e al meu şi al tău! - De parcă ţi-ar fi păsat vreodată!
Gary, recunoaşte măcar că nici nu-i place să stea la tine.
Ba îi place! Întreabă-l!
- Nathe, este că ne distrăm? - Nu face asta!
E acasă?
Nathe!
Nu mă aude, ai trei rânduri de geamuri.
- Te aude foarte bine. - E de tot rahatul.
E o porcărie! Eu sunt tatăl lui, tu eşti un nimeni
Noapte bună, Gary.
La revedere, Nathe.
Pe curând, puştiule...
- Nici vorbă. Nu fac striptease. - Dave, îmi ia copilul!
Dacă fac rost de 700 de lire, nu mai au ce-mi face.
- Nu, Gaz... - Dave, e copilul meu!
- Gândeşte-te că furi maşini. - Nu.
De alergat, alerg... dar nu mă dezbrac. Punct!
- Nu te lăsa, grasule! - Fugi de-aici, derbedeule!
Vrei să te ajut?
Filtrul e de vină.
Încearcă acum.
Nu lucrai la oţelărie, înainte de a se închide?
Ba da, îmi pari cunoscut. Lucram pe acelaşi etaj cu Gaz.
Cum îţi merge acum?
Ai de lucru?
Aşa e, nu prea mai ai unde să munceşti.
Să-ţi cumperi altele, când o să poţi.
Măi, măi... guraliv mai eşti!
- Te simţi bine, băiete? - Nenorocitule!
- Puteai să te împuşti. - De unde să ia puşcă?
Puteai să cauţi şi tu un pod.
Da şi îi imitai pe ăia care fac bungee jumping... dar fără coardă.
Am rău de înălţime.
Poţi să te îneci.
Nu ştiu să înot.
Nici nu trebuie, idiotule. Asta-i tot schepsisul.
- Nu dai pe-afară de deştept, este? - Imi pare rău.
Poţi să te aşezi în mijlocul drumului să dea unul cu maşina peste tine.
Nu am prieteni.
Ţi-am salvat viaţa, să nu zici că n-ai prieteni.
- Zău? - Da, noi doi.
- Te-aş călca fără să clipesc. - Ce bine...
Mulţumesc din suflet.
- Ce faci, mamă? - Unde ai fost?
- Am mers cu maşina... - Pe unde?
- Aşa, aiurea. - Credeam că te-ai sinucis.
Paznic... Nu mă mir că vrea să se sinucidă.
Cel puţin, unul a obţinut o slujbă după ce s-a închis uzina asta.
- Ce i-ai zis de s-a înfuriat? - E ahtiat după camere video...
Cu puţină muzică, ar putea să meargă.
Are maşină, un loc unde să exerseze...
- Ar fi o terapie bună pentru puşti. - Da, terapia goliciunii!
Dacă îi tot dai înainte cu asta, nu va fi singurul care se va sinucide
- Tată, mi-e foame. - Uită-te.
- Lumper, unde e orezul meu? - Pe sobă, umflatule.
- Nu-mi place mâncarea chinezească. - Cum să nu-ţi placă? Iţi place!
Hai să vedem discurile. Ce ai găsit, Dave?
"The Floral Dance", "Marching with Hepworth"...
"Hot Chocolate"! Aşa mai zic şi eu.
Cred în miracole, de când te-am cunoscut...
Ce sexy eşti!
Dă-i drumul, Dave!
Tată, nu!
E în ordine, Nathe. L-am văzut cum fac.
Doamnelor şi domnilor, o seară specială...
Ce sexy eşti! Un, doi...
Cred în miracole
De unde-ai apărut? Ce sexy eşti!
- Am nevoie de public. - Ai nevoie de psihiatru!
Îţi spun eu că e ceva ciudat cu puştiul ăla.
- Am mers peste tot? - Da, dar degeaba.
- De ce? - L-am văzut plecând.
Uite-l pe năzdrăvan.
Nathan...
Ce faci aici?
- Nimic. Mă duc acasă. - E departe, doar ştii.
De ce ai fugit?
Ţi-a fost ruşine, este? Crezi că tatăl tău e un măscărici.
Să ştii că nu fac asta ca să mă distrez,
ci ca să strâng bani să ne putem vedea în continuare.
Nu vor să ne mai lase...
Aş putea să fac pe niznaiul, dar sunt tatăl tău.
Asta înseamnă ceva, nu-i aşa?
Ţin la tine...
Te iubesc, năzdrăvanule!
E în ordine?
- Te simţi mai bine? - Da...
Ziceai că o să dansaţi.
Da, e un dans... dar un alt fel de dans.
- Gaz, uită-te! - Doamne sfinte!
Gerald, băiete, o să devii celebru la club.
- Nu dansează rău, ticălosul. - E o mortăciune.
Ziceaţi că aveţi nevoie de un profesor de dans.
Gerald?! O să spună tuturor şi ajungem de râsul lumii.
Bandiţi în faţă!
Hai, Torvill! Parchează lângă noi!
- V-aţi distrat, acum căraţi-vă! - E o ţară liberă.
Mie mi-a plăcut cum dansai.
Gerald?
- Gerald, începe rumba. - Scuze, iubito.
Discutam cu nişte colegi de serviciu.
- Nu veniţi şi voi? - Mulţumesc pentru invitaţie.
Cred că ar trebui să ne ducem înăuntru.
- Noapte bună. - Vezi să înveţi rumba.
Pe curând, Gerald...
Ne vedem la serviciu!
- Are gnomi! - Ce altceva?
- Merge bine la muncă? - Da... Cred că începe să meargă.
Munceşti prea mult şi ar trebui să mai laşi şi pe alţii să ducă greul
- Ar trebui să fii mai ferm, Gerald. - Nu vreau să întârzii...
- Nu te superi, nu? - Linda, iubito, nu...
Nu fi rău, doar ai spus că îţi merge mai bine. O să-ţi placă la schi.
Linda...
Nu contează. Pa.
- Te duci la birou, Torvill? - Da, mă duc!
Pune-l la loc!
Vezi ăsta? Mă duc la interviu şi sigur o să mi se dea slujba.
Pentru mine e floare la ureche.
Şi nu va trebui să vă mai suport mutrele scârboase.
Gerald, avem nevoie de un mic ajutor.
Regret, dar nu am cu ce să ajut unii ca voi.
Vrem să învăţăm să dansăm, atât.
Dansatorii sunt siguri pe ei, au talent, condiţie fizică şi graţie.
Uitaţi-vă atent în oglindă... Salut, am treabă.
- Să nu întârziaţi la club! - Nenorocitul!
Începi cu 1 600 de lire şi intri în schema de pensionare.
Va fi plăcut să muncesc din nou. În ultimele şase luni nu a fost uşor.
Sunt la curent cu ultimele tehnologii din industrie şi...
am mai făcut câte ceva.
Se vede din recomandări, Gerald. În plus, ne cunoaştem de mult.
Pardon...
Gerald, problema este că...
După perioada de şomaj, mai eşti apt pentru slujba asta?
- Tu, ăla! Nenorocitule! - La dracu'!
- Gerry, calmează-te, amice... - Nenorocitule!
Nu te-ai săturat? Îţi mai dau!
Lasă-l în pace.
Aveam slujba în mână!
Pe voi vă doare undeva, dar pentru mine e altceva.
Am un standard de viaţă, am responsabilităţi!
Începusem să ies la lumină!
A fost primul interviu, de luni de zile.
Mi-aş fi primit salariul pe o lună în avans şi ea nu ar fi aflat nimic.
Acum ce fac? Ea e în oraş, cu cărţile mele de credit.
Hoinăreşte prin magazine, cu blestemata mea carte de credit!
- De ce nu-i spui, pur şi simplu? - După şase luni?!
Să-i spun unei femei care vrea să meargă la schi?
La schi, pricepeţi?
De ce aţi făcut asta? Era slujba mea...
Trebuia să fie slujba mea.
Daţi-mi pace.
L-am lipit cu superglue. Nici nu se vede că a fost spart.
L-am cumpărat de la lichidări... e un mod de a ne cere scuze.
Are roţi, tot ce-i trebuie.
Pentru că ţi-am spart gnomul...
Ştiu şi eu...
Ai făcut o lipitură pe cinste.
Ne gândeam să-l punem lângă fântâna fermecată...
- Ar fi un fel de... - Ansamblu.
Ce zici?
Vă mulţumesc mult, băieţi.
Dă-mi o ţigară.
Crezi că e vreunul în stare să danseze?
Sper că nu te mai gândeşti la stupizenia aia cu striperii.
Ba da, dar în varianta Yorkshire. Dacă pot ăia, putem şi noi.
- Nu ştiţi să dansaţi. - Ştim, Gerald.
Gaz, vezi că vine una de nota nouă!
De ce crezi că ne ţinem scai după tine?
N-am idee. Oricum, dansul cu conotaţi sexuale nu e genul meu.
Asta e specialitatea mea. Tu ne înveţi mişcările de bază, eu vă învăţ restul
Gerald, vorbesc foarte serios. Avem nevoie de ajutorul tău.
Şi dacă află Linda sau altcineva? Am un statut social...
Da, dar ai şi o problemă, amice.
Scuze...
Am încercat şi eu. Sunt disperat, ştiţi şi voi cum e...
Dar nu ştiu nici măcar să mă dezbrac, este?
E în ordine, Reg. Îţi putem oferi un ceai, dacă vrei.
Nu, mulţumesc. Mă aşteaptă copiii afară.
- Poţi să-i aduci înăuntru. - Nu...
Copiii n-au ce căuta aici.
E o nebunie.
- Dl Horse? - Simplu, Horse.
O clipă, dle Horse. Colegii mei din comisie...
Întreabă-l de ce i se spune Horse. (Cal)
De ce nu îl întrebi tu? În mod cert, nu participă la curse.
Toate sunt bune şi frumoase,
dar la ce-ţi foloseşte o sculă mare, dacă te-ai rablagit în rest?
Cred că are 50 de ani.
Horse, ce ştii să faci?
Păi, nu ştiu sigur...
Ştiu să dansez bump, stomp, bus stop...
Cred că break nu mai pot să dansez, dar mai merge un funky.
- Aşa mai merge. - Le ştii pe toate?
Aşa cred. Nu am mai dansat de mult, totuşi.
Stau bine cu mişcarea din şolduri...
Muzica, Nathe. Arată-ne tot ce poţi, amice.
Filmul meu preferat este "Cântând în ploaie". E bestial.
Mă cunoaşte. Ne-a pus faianţă în baie acum câteva luni.
- Dă-l afară. O să mă recunoască. - Stai calm.
- Cum e cu "mersul pe pereţi"? - Îţi arăt imediat.
Să zicem că sunt Donald O'Connor.
Ăsta e peretele...
E mai bine ca în film...
- Deci, nu ştii să cânţi. - Nu.
- Nici să dansezi. - Nu.
Nu te supăra pe mine, dar ce ştii să faci?
Păi... am asta.
Domnilor, a aterizat avionul cu bani
Să fiu al naibii!
Salut, Gerald. L-am pus faianţă în baie...
Nathe...
Nathan!
- Ai ieşit vreodată în oraş cu un negru? - Ştii bine că nu, Dave.
Dacă, ipotetic, fireşte, ai vrea să-ţi găseşti pe cineva...
- Ai face asta? - Ce ţi-a venit?
- Ai face-o? - Probabil... Da.
- Te satisface răspunsul? - Deci e adevărat!
- M-am săturat. Ce să fie adevărat? - Ce se spune despre negri.
- Că sunt bine făcuţi... - Da, unii.
- Şi? - Nimic.
Mi-e egal dacă sunt negri sau au culorile curcubeului!
- M-am măritat cu tine. - Da...
Noapte bună.
De ce crezi că mi-aş dori pe altul, voinicule?
Jeanie, sunt obosit.
E greu de crezut cât de obositor este statul de pomană.
- E apă de ploaie, Dave. - Crezi?
Normal, doar o cunoşti pe Jean.
- Nu mai ai ciocolată cu mentă? - Termină! Ţii regim.
- Mai scuteşte-mă! - Câţi bani avem?
27 de pence.
Ne mai trebuie încă cinci pentru oferta specială.
- Dave, ştii ce înseamnă asta, nu? - Gaz, de ce eu?
Pentru că tu ai o moacă inocentă, iar pe mine scrie "criminal în serie"
Şi, dacă tot nu vrei să dansezi, fă naibii şi tu ceva folositor.
Şi dacă mă vede Jean? Are palmă grea.
E la un kilometru! Baftă!
- Dă-mi şi mie o ciocolată. - Nu am plătit-o.
Ce-i asta?
Doar nu am şutit o păcătoasă de casetă pentru gagici nimfomane.
Dave, este "Flashdance". Tipa e sudor.
Sper să danseze mai bine decât sudează. Habar n-are ce face.
- Da' tu ce dracu' ştii despre asta? - Mai multe decât o femeie.
Lampa are prea multă acetilenă. N-o să sudeze nimic cu ea.
Dave, lasă-ne! Vrem să vedem cum dansează.
Nu-i place la Asda.
Ia uitaţi-vă!
V-am spus eu că ştie ce face cu picioarele alea.
Domnilor, de asta avem nevoie.
Da, îl şi văd făcând şpagatul.
E un tango cu ritm rapid. Chiar şi tu poţi învăţa, într-o săptămână.
Chiar şi un grăsan ca mine? Ştiu cum sunt, nu mă mai tachina.
Bine... Două săptămâni! Serios.
Ştiu şi eu, Gaz...
Jean crede că ar trebui să primesc slujba de gardian la Asda.
- Dave, poţi mai mult. - Ea nu e de aceaşi părere.
- Cred că e ceva între ea şi ăla. - Panglicarul ăla? Fii serios!
- Nu că aş condamna-o... - li poţi arăta de ce eşti în stare.
Striperilor nu le zice nimeni să se angajeze gardieni, scot bani grămadă.
A zis că ai nevoie de două săptămâni şi ştie ce vorbesc
- Ar fi o idee... - Nu e doar o idee!
Îţi dai seama ce faţă va face Jean
când o să te vadă dansând ca tipa din "Flashdance"?
- În două săptămâni? Ca aia? - Gerald aşa a zis.
Pot să sudez mai bine decât ea, asta-i sigur.
Stop!
Tu stai nemişcat, iar tu înaintezi. Dă-i drumul, Nathan.
Unu, doi, trei... Nu!
Vreau doar să vă aliniaţi, atât! Ce să fac ca să pricepeţi?
Cum face Arsenal la lovitură liberă?
- Cum? - Zidul lui Arsenal.
Lomper e Tony Adams, da?
Dacă unul vrea să şuteze, formăm un zid şi ridicăm mâinile.
Păi asta e simplu.
Bine... Nathan!
- Perfect! - De ce n-ai spus aşa?
Repede şi ştergeţi-vă picioarele.
- Pune-o la loc, o spargi. - Mă uitam numai.
- Cam snoabă, este? - Gata?
Gata pentru ce?
Să ne dezbrăcăm.
- Credeam că o să dansez... - Doamnelor... suntem striperi, este
Acum? În casa mea?
- E o zonă respectabilă. - Nu ştiu...
Dacă ne e jenă să ne dezbrăcăm când suntem doar noi,
ce vom face în faţa tipelor?
Jos hainele!
Nu tragem cu ochiul şi nu ne hlizim, dobitocilor!
Aveam şi eu un serviciu ca lumea...
Măi băieţi, ce facem?
Şi nădragii!
Cal te cheamă, cal te-a făcut mama natură, este?
Tacă-ţi fleanca!
- De ce eşti atât de bronzat? - Aşa sunt eu.
- Ultraviolete, Gerald? - E a Lindei, nici să nu vă gândiţi!
- Ce fac eu cu asta? - Nu e prea mare.
- Privită din faţă... - Silueta e problema femeilor, David.
Dar când ai tu probleme cu ea, cum este?
Nu ştiu, dar eşti gras.
Am ţinut regim... Încă mai încerc.
Mi-am irosit viaţa ţinând regim!
Cu cât mănânc mai puţin, cu atât mă îngraş mai mult.
- Fă ceva şi slăbeşte! - Ţine-ţi gura, ţâţe-fleşcăite!
Nu sunt fleşcăite.
Colegul Lindei are o bandă de plastic,
pe care o pune când face gimnastică şi a slăbit ca prin minune.
Cum se numeşte?
- E ca rola de celofan. - Am auzit de aşa ceva.
Rolă de celofan! Da' ce sunt eu, pui?
- Cum să-mi luaţi televizorul? - Regret, amice.
- Nu-i datorez decât 120 de lire! - Merge la second hand.
- Nu e de la second hand. - Acum este.
- Lăsaţi-l jos şi căraţi-vă! - Măiculiţă!
Cred că e o greşeală. O să vorbim la birou...
Mulţumesc, băieţi.
E bine să fii striper, nu?
Dave şi Lomps pe aripi.
Rupeţi linia de atac pe stânga... Acum pe dreapta.
Off-side!
Linia de centru...
Pantofii...
Şosetele...
- Stai aşa, că nu pot... - Continuă...
- A fost ca naiba. - Mai dă-ne o şansă.
Cred că şi Madonnei îi e greu să-şi scoată pantofii şi şosetele.
- Era să-mi scoţi ochiul. - Scuze.
- Eşti nebun? Sunt închiriaţi! - Li putem folosi în show.
Aşa fac şi striperii. Puţin velcro pe lateral...
Şi gata! După aia, ţi-i cos la loc.
- Unde ai învăţat tu croitorie? - În puşcărie.
Bravo, Nathe!
- Al, e pentru mine! - Ţi-l las la jumătate de preţ.
Dacă îţi las clubul şi nu vii, vineri seara mă trezesc fără clienţi.
Cum să nu vin? Dar nu am 100 de lire.
Dacă îmi spui pentru ce îţi trebuie, aş putea să te ajut.
- Nu pot. E strict secret. - Regret, băiete.
- Bună, scumpule. - Bună, mamă.
Ce vrei?
O să-ţi aduc toţi banii...
Banii noştri, adică ai lui Nathan. De data asta e sigur.
- Asta-i tot? - Da...
Mand, chestia e că trebuie să speculez... Ca în afaceri!
Nu înţeleg.
O să ţi-i aduc pe toţi, dar acum am nevoie de puţini...
- Vrei bani? - Da.
Foarte bine. Am nevoie de un om la împachetări.
Două lire şi jumătate pe oră. Poţi să începi imediat. Vii?
Hai, tată.
Nu se poate, copile. Sunt economiile tale.
Ba se poate, cu semnătura ta. Aş vrea să scot banii, vă rog.
- Nu se poate! Am spus şi gata! - Sunt banii mei şi vreau să-i scot.
O să-i scoţi singur când o să împlineşti 18 ani.
Ai spus că îi înapoiezi.
- Nu ţine cont de ce spun eu. - Ai zis. Eu am încredere în tine.
- Da? - Da.
Doamne, Nathe...
Hot Metal - Ne permitem să fim goi Exclusiv pentru femei
- Nu e drept, Lomps. - Dă-l încolo! E doar un afiş.
Să fiu al naibii'!
- Ce faceţi, frumoaselor? - Bună, Gary.
- Ce mai pui la cale, hoţomanule? - Una, alta...
- Fac publicitate unor tipi. - Cine o să vină să-i vadă?
Am văzut nişte tipi adevăraţi, să ştii.
- Ăştia sunt mai tari. - Zău? De ce?
Pentru că merg până la capăt. Nu-i aşa, băieţi?
Gol puşcă?
Măi să fie! Merită văzuţi... Venim.
- Stai calm. - În nici un caz, de nici un fel!
Mă ierţi, dar nu mi-a spus nimeni că o să fim goi puşcă.
Aţi auzit-o. Trebuie să le dăm ceea ce nu le dau alţii.
- Da, dar... cu scula mea... - Ce-i cu ea?
- Scula mea... - De râsul lumii!
- Dar vor veni! - Da, cu foarfecele!
Se ştie că e vorba despre noi şi, până la urmă,
toţi vor şti ce vrem să facem, indiferent dacă o facem sau nu.
Putem să renunţăm şi să revenim la forţele de muncă
sau să o facem şi să ne umplem de bani.
Să ştiţi că nu râde nimeni de tine când ai buzunarul plin.
Vreţi sau nu?
- Nu! - Doar o oră, Gerald!
Sunt câteva "bunuţe"...
- Are sânii prea mari. - Da? Nu ştiam că cresc atât.
"Cremă anti-rid"... O pot folosi şi bărbaţii?
Nu te superi, nu?
- Sper să nu fie prea critice cu noi. - Ce vrei să spui?
O să se uite la noi, aşa cum ne uităm noi la astea.
Cum o să fie dacă, vinerea viitoare, patru sute de femei o să zică
"Ăsta-i gras", "Ăsta-i bătrân", "Asta-i ca un guguştiuc jumulit"?
Nu vor spune asta, nu?
De ce nu? El a zis că tipa asta are sânii prea mari.
- E altceva. Noi suntem bărbaţi. - Şi ce dacă?
- Cred că are sâni frumoşi... - Nu i-am criticat personalitatea.
Dacă ajungi să o cunoşti, probabil că e o tipă de treabă.
Sigur, nici ele nu vor critica personalitatea ta!
Ceea ce e bine, pentru că eşti un tâmpit.
Dă-o naibii de personalitate, că nu asta caută ele.
O fi existând cremă anti-rid, dar cremă anti-grăsime nu există.
- Mamă, mamă! - Să fiu al naibii!
Gary zicea că are nevoie de ceva fin...
E piele de cea mai bună calitate.
- Mici, dar costă o grămadă. - Ce zi este azi?
- Luni. - Şi când e show-ul?
Vineri! Mâine, repetiţie la dezbrăcat.
Mi se face rău.
Cum să citesc instrucţiunile, dacă nu era nici una?
Poate lipseşte ceva. Bine, dacă aşa i se spune...
Dacă e completă, de ce nu funcţionează?
Cum adică "în ce sens"? Nu merge, în sensul că nu merge!
Nu, nu pot să vorbesc mai tare.
Nu se întâmplă nimic, pricepi? Nu se vede nimic mai... lung!
E urgent, nu crezi?
Ce-i cu tine, voinicule?
Îmi pare rău.
Dave?
- Ai ieşit din ritm. - Mai scuteşte-mă.
Nu te supăra...
Spune-ne în faţă, dacă suntem cei mai mari cretini din univers.
Dave, putem discuta o clipă? Între patru ochi...
- Cred că da. - Dar nu spui la nimeni, da?
Nu, sunt mut ca peştele.
Când aveam 12 ani... ne-am dus cu clasa la înot.
Eram într-o clasă mixtă, adică băieţi... şi fete.
Dave, a fost cumplit.
Stăteam pe marginea bazinului, în şort,
cu toate fetele alea frumoase, în bikini, pe lângă mine...
- Şi am avut o erecţie. - Ce-ai făcut?
Am sărit în apă, ce să fac? Era să mă înec.
Dar dacă mi se întâmplă iar? În faţa a sute de femei...
Gerald, ţi-ai greşit omul.
- Parcă ziceai că vine doar mama ta. - E familia ei.
- Ce puteam să fac? - Asta cine mai e?
Nu se poate! E Berryl... nepoata mea!
Unde este Dave?
- Ce faci? - Tu ce crezi?
Mai avem doar trei zile! Unde naiba te-ai ascuns?
Muncesc, câştig bani! Gata cu prostiile!
Am terminat!
- Hai, Dave... - Nu!
Foarte bine! E superbă!
- Gaz, te rog... - Fă-ţi datoria, gardian.
Horse, du-te şi spune-le că mai durează puţin.
N-or să ne aştepte o veşnicie.
Ţine pasul, grasule!
Să nu-mi mai zici niciodată "grasule" ai auzit?
Dave, avem nevoie de tine.
Nu pot.
Nu pot şi gata.
Gândeşte-te şi tu la cel mai plictisitor lucru din lume.
- Aşa o să reuşeşti. - De exemplu?
- La comisionari... - Grădinărit, discursul reginei...
Dire Straits, dublul album, protecţia mediului...
Îmi place protecţia mediului.
Sper că nu într-atât încât să-ţi provoace o erecţie.
- Sau nu? Ce naiba, Gerald! - Nu e nimic amuzant. E ceva psihic.
Nu vine.
Dar o să reuşim şi fără el.
- Tatăl tău dansează în faţa ta... - Da, la repetiţii.
Dansam şi atât!
- Mi-au îngheţat picioarele. - Numele!
Gary Schofield.
- Gerald Arthur Cooper. - Cum?
Barrington Mitchell...
- Cu un singur "r"? - Nu, cu doi.
Hai, Lomps.
- V-am spus că furam ţevi. - Gary, furai ţevi în pielea goală?
De ce nu? Nu mi se mai murdăresc hainele.
Băieţi, fiţi calmi, în închisoarea Wakefield au o spălătorie extra.
Paznicul de la camere a lăsat casetele astea.
Dar el unde este?
Nu-mi cred ochilor!
- Ai luat-o înainte la faza asta. - Ba ai rămas tu în urmă.
Îmi dai un pic telecomanda?
Ţineţi-vă gura! Uită-te!
- Are dreptate. Erai înainte. - Aiurea!
Încet...
- Vezi că e mama acasă. - Mereu am vrut să o cunosc.
Cum adică nu pot să-l văd? Nici nu am fost acuzat.
Întreabă-l pe Smiler. E gratis.
Cei de la asistenţă socială vor să discute cu tine.
Trebuie să te programezi.
- Am venit să-l iau pe fiul meu. - O clipă, doamnă.
Mand, băiatul nu a păţit nimic şi nu am fost acuzaţi de nimic.
Deci asta era marea ta afacere. Pornografie!
Nu fi rea. Am vrut să fac rost de ban pentru tine, atât.
Pentru mine? Banii sunt pentru Nathan!
- Te simţi bine, tată? - Da, dar tu.
- Bine... - Vino.
- Trebuie să plecăm. - Mand, te rog...
Eşti şomer, n-ai plătit cele 700 de lire pentru pensia alimentară,
iar acum eşti arestat pentru expunere indecentă...
- Crezi că eşti un tată model, nu? - Încearcă!
- Vezi? - Te-ai trezit cam târziu.
- Stai puţin! - Gary, uită-te la tine...
Salut, amice.
Ai ceva de spus?
De când eşti şomer?
De şase luni.
Nu mă doare că pierd instalaţia de ultraviolete, maşina, televizorul...
Nici măcar nu sufăr că toată lumea vede asta...
Dar şase luni!
Să nu vii să-mi spui nimic mie, soţiei tale!
- Credeam că îţi plac. - Nu mi-au plăcut niciodată.
- Mi-au luat totul! - Dar ţi-au lăsat chipsurile.
Casa mea e goală, nevasta m-a gonit... şi ştii ce?
- Tocmai mi s-a oferit o slujbă. - Felicitări!
- Mergem să jucăm fotbal? - Da...
Bună, Nathe.
- Nu ar fi trebuit să vii. - Cine spune asta?
De ce nu citeşti actul trimis de avocat?
Tată, mergem la înot, nu vii şi tu?
Nu pot, fiule. Nu am şortul la mine.
- Mamă, putem să mergem să şi-l ia. - Nu se poate, dragul meu.
De ce?
Pentru că... nu pot. Îmi pare rău.
Nu are voie, este?
Hai, dragul meu.
Dave, ai surzit?
Ce mai vrei? Ţi-am spus că am terminat definitiv.
Toţi suntem terminaţi. Acum sunt un paria.
Îmi pare rău că ţi l-a luat pe Nathan Cred că ţi-e foarte greu.
- E vorba de Lomper... - Ce mai e şi cu nătărăul ăla?
- I-a murit mama, acum două zile. - Sărmanul. Îmi pare rău.
N-ai putea să-mi împrumuţi o haină pentru înmormântare?
Dave, e pentru înmormântare!
- Ce culoare? - Portocalie!
- Portocalie? - Neagră, cretinule!
Bine, ne întâlnim la ieşire.
- E frumoasă. - Ia-o.
- Poţi să-ţi iei liber? - Nu, ăştia de la magazin mă ucid.
- Doar e o înmormântare. Eşti gata? - Când vrei tu.
E adevărat, la dracu'... Se ţin de mână.
- Niciodată! - Nu se poate!
Nu m-am ţinut niciodată de mână cu bărbaţi. Poate ar fi trebuit s-o fac.
Cine s-ar fi gândit? Un homo în toată regula...
Homo, regula...
Taci, Dave. La naiba, e o înmormântare!
La uită-te! Nu e tipul ăla?
Arată-ne şi nouă pectoralii!
Erau amândoi în ziar, este?
Ţi-ai căutat serviciu în ultimele două săptămâni?
Da.
Ai lucrat, cu sau fără salariu, în ultimele două săptămâni?
Nu.
Eu am auzit altceva.
STRIPERI ÎN FLAGRANT
STRIPERII ARESTAŢI
Atenţie, băieţi.
Cântăm "Slaidburn".
Duceţi-vă şi vă-mpuşcaţi!
- Hei, Patricia... - Du-te dracu'!
Pe unde naiba ai umblat?
Am cumpărat 20 de butoaie de bere, dar n-am mai auzit nimic de tine.
- Sper să le poţi returna. - Glumeşti? Doar eşti celebru.
- Nu-mi mai aduce aminte. - Am vândut 200 de bilete.
Câte?
- Foarte bine. Toate cele bune. - Mulţumesc.
E un exemplu pentru voi toţi.
- Îmi place costumul tău. - Ar fi mai bine să plec...
Dacă se iveşte vreo slujbă pentru voi o să încerc să vă ajut.
- Am reuşit! Pe cinstea mea! - Ce ai reuşit?
S-au vândut 200 de bilete. Asta înseamnă deja două bătrâne.
E cam târziu, Gaz... Sunt la început, ştii cum este.
Gerald, doar o singură dată! O să porţi costum toată viaţa.
Haide, Gerald!
- O singură dată? - Da!
Numai în seara asta!
- Ce zici, Dave? - Nu ţi-a ieşit din cap încă?
- Vino şi tu. - Nu! Nu vă supăraţi, băieţi.
Jean...
Aici erai...
Ar fi trebuit să-mi dau seama de când ai început să foloseşti aftershave...
Nu pentru mine îl foloseai, nu?
Dar ăştia...
David, nu te-aş fi crezut în stare de aşa ceva.
- Totuşi, explică multe lucruri. - Nu. Ştiu ce crezi, dar...
Bineînţeles că am ce să cred! Nopţile în care veneai târziu...
Iar eu, ca o vacă proastă, am crezut că-ţi cauţi slujbă.
Nu e deloc de mirare. E absolut evident.
- Am fost cu Gaz, e bine? - Sunt ai unei tipe de-ale lui, nu?
Asta se poate. Una de-aia ar purta aşa ceva.
Te rog să mă asculţi!
Nu e vorba de nici o femeie.
Am vrut să facem striptease!
Eu, cu Gaz şi cu alţi câţiva băieţi,
am crezut că putem scoate nişte bani dacă facem striptease.
- Să fiţi striperi? - Bine, ştiu...
- Tu şi Gaz... striperi?! - Nu arătam chiar rău, să ştii.
- Doar că eu nu am putut. - De ce?
- Uită-te cum arăt... - Şi?
Cine ar vrea să mă vadă pe mine dansând?
Eu aş vrea, Dave...
Numai femei!
Pe toate posterele scrie "Exclusiv femei".
Nu-mi spune mie.
Sunt toate tipele din bar.
- Pe scenă o să-ţi treacă. - Pe scenă? Care scenă?
Nu mă urc pe nici o scenă, e sinucidere curată.
Le dăm banii înapoi. Alan, anunţă tu.
Să spun asta la 400 de muieri întărâtate? Cere-mi altceva, amice.
Drace! Patroana restaurantului e în rândul întâi.
- Ne fac arşice. - Da, dacă nu ieşiţi pe scenă.
Ai văzut vreodată o zebră sfâşiată de o haită de lupi?
Filmele cu animale sălbatice sunt minunate!
- Geniale! - Îţi plac, Gerald, nu-i aşa?
- Le păstrez în rezervă. - Te-a lăsat curajul, Gaz?
- Salut, Dave! - Ce surpriză!
Nu era nimic ca lumea la televizor, aşa că m-am gândit să vin şi eu.
- L-am găsit dând târcoale pe afară. - Nu mă lăsau înăuntru.
Ce naiba cauţi aici? Maică-ta o să se facă foc.
- E în primul rând. - Serios? E şi Barry cu ea?
Nu i-a dat voie, a zis că e numai pentru femei.
Băieţi, nu le mai pot stăpâni. Acum sau niciodată!
Gata, intrăm. Pune-ţi haina.
Gaz, n-am putea să ne păstrăm măcar slipul ăla?
- Cred că ar fi mai bine. - Nu, ar fi mai bine să-l scoatem.
Dacă tot o facem o singură dată, măcar să o facem ca lumea.
Vă rog să-l aplaudaţi pe dl Dave Horsefall!
- Doamnelor şi domnilor... - Dezbracă-te odată!
Hai, daţi-i drumul!
Poate că nu suntem noi tineri, n-am fi nişte frumuseţi,
poate că nu suntem talentaţi,
dar ne veţi vedea live, pentru prima şi ultima oară,
goi puşcă!
- Nu poţi să renunţi tocmai acum. - Hai odată, Gaz!
Regret, băieţi...
Baftă!
Să ştii că mă scoţi din sărite.
Toate femeile aclamă, e meritul tău. Mişcă-te şi fă-ţi datoria.
- Chiar toată lumea mă bate la cap? - Mişcă pe scenă!
# Iubito, scoate-ţi rochia...
# Pălăria poţi s-o păstrezi
# Aprinde luminile...
# Vino uşor... Aşază-te pe scaun.
Bine, Dave!
# Tu îmi dai motive să trăiesc...
sinc Dvdrip by okota_99 DVD Retail pentru Bluray: dickVader