THE INBETWEENERS 2
Traducerea şi adaptarea: George Bectaş
Salutări, Muggles.
- Dumnezeule! Ăsta chiar a pus botul. - Ţi-am zis eu.
- Nu-i o costumaţie inspirată, boule. - Poftim? Ba nu!
Ăştia-s fraierii de la curs de care v-am povestit.
Deşi, practic, n-aveam cum să pun botul, întrucât n-aveam de unde să ştiu.
- Unde crezi că te duci? - La petrecere.
Eşti îmbrăcat ca Harry Potter.
N-ai şanse să intri aici, băi, balenă avortată.
Puteai măcar să impersonezi pe cineva mai sexy.
Hermione e sexy.
Ce japiţă.
La mişto.
Băieţi?
- Băieţi? - Hai, cară-te, Harry.
Ce dezastru. Am venit tocmai din Sheffield pentru asta?
Nu-i nimic, tot vom avea un weekend fain.
- Mai jos, e o cârciumă care-mi place. - Dar am fusta de şcolăriţă.
E oraş studenţesc, n-o să-i pese nimănui.
- N-am nici chiloţi. - În regulă...
Băi, Si. Ferea!
- Ce mama dracului? - Scuze, îmi pare atât de rău.
Da-mi-aş palme, ce risipă de timp liber.
Parcă ai zis că-s cei mai buni amici de la universitate.
- Da. - O să găsesc eu nişte amici.
Am o aplicaţie mişto, Grindr. Mi-am făcut prieteni noi cu grămada.
Doamne, băi, ia ghiciţi.
- Ai primit o poză cu un penis? - Nu, am un e-mail de la Jay.
- Nu se poate. - Ba se poate, ascultă.
"Dragă Neil, băi, bombă atomică..."
Cum ştii, sunt în anul premergător facultăţii, în Australia.
Sau "în pustiu", cum i se zice aici.
Aşa că, am zis să-ţi trimit un e-mail, nu că mi-ar fi dor de tine,
ci pentru că locul ăsta-i de milioane şi-o să-ţi crape fierea de invidie.
Viaţa n-a fost niciodată mai bună.
Sigur, e mult mai bună
decât atunci când eram cu Jane, la care nu mă mai gândesc.
Stau lângă un oraş numit Sydney
şi lucrez la cel mai mişto club din Australia, Revolutions.
Acum, sunt Dj-ul rezident numărul unu.
Bună seara, domnişoarelor!
Cunoscut cu numele de DJ Mare-n Penis,
cu care toată lumea e de acord că e un pseudonim perfect.
Am făcut atâţia biştari, cum se zice la "bani" în australiană,
că mi-am cumpărat o mamă de viloaie şi-am umplut-o cu găoaze.
Şi, ca şi pofta de carici a maică-sii lui Will, e enormă.
Înainte de asta, stăteam la unchiul Bryan, vărul lui tata, care-i un trist,
deci, nu atât de şmecher ca tata.
Cine-i acolo?
Oricum, să te surprindă câtor păsărici le-am tras-o sub pene,
cum se zice în australiană la "tăvăleală".
Da!
Sunt nişte jegoase şi şi-o pun precum cangurii,
adică-s dinţoase, se bâţâie şi au marsupiul umed.
Fac dragoste cu ele cu o tehnică numită de mine: "orgasmul dintr-o bucă".
Sunt înnebunite.
Zi-mi o păsărică australiană şi i-am tras-o.
Elle Macpherson: bifat. Dame Edna Everage: bifat.
Kylie şi Dannii Minogue în trei?
Am făcut-o la zece minute după ce ne-am dat jos din avion.
Şi, băi. Mi-am făcut o groază de amici care-mi vin seara la cină,
dar, e vorba doar de păsărici.
Cadânele australiene nu se mai satură de Jay, mai ales supermodelele,
cărora, apropo, le place s-o ia în dos.
În fiecare dimineaţă, mă trezesc cu o felaţie de la o fată diferită.
Îţi dai seama cum e să te trezeşti supt în fiecare dimineaţă?
Mi-o păstrează atât de curată, încât n-am spălat-o câteva săptămâni.
În principiu, totul e mai bine decât atunci când eram cu Jane,
la care, cum am spus, nu mă mai gândesc.
Partea naşpa e că a trebuit să ologesc nişte urşi koala,
chestie normală când coboară din copac şi vor să ne batem.
Ia de-aici!
Dar, în afară de asta, e caşto, cum se zice în australiană la fabulos.
Vino pe aici oricând doreşti.
Te asigur că vei fi mai uscat de felaţii decât târtiţa mă-sii lui Simon.
Salută-i din partea mea pe fraierii ăia doi, dacă-i vezi.
Zi-i lu drogatul de tac-tu că tot nu poate să mi-o tragă.
Zi-i bunăciunii de sor-ta că aş vrea să...
- Nu, băi, continuă. - Ce zice?
"Aş vrea să muşc din sfârcurile alea mari, cărnoase,
Să-i vâr un deget..." E prea mult.
Băi, cară-te!
Stai că mai e.
- "Să pun pe burtă..." - Ce e-mail drăguţ.
"să-mi dau drumul pe faţa ei, pe spate, pe savarină, între ţâţe, anal, anal..."
Şi continuă aşa.
Australia pare distracţie, nu ca voi doi.
Mai bine m-aş fi dus în Australia decât în rahatul ăsta de Bristol.
- Ştiai că-i în partea cealaltă a lumii? - Du-te, băi.
Scuză-mă, e rândul tău.
În sfârşit, ceva mai decent.
- Scaunul ăsta-i ocupat? - Da, îmi pare rău, e...
- Ai prieteni la universitate? - Sigur că am, Simon.
Sunt doar norocos că am reuşit să evit clanurile şi găştile.
- Sunt liber să umblu când şi cum vreau. - Sau cu nimeni.
Ai schimbat universităţile doar ca să fii cu gagică-ta.
Mai am prieteni pe lângă Lucy. Pete, e unul.
- Cine-i Pete? - Pete e de la cursuri.
Am mai pomenit de Pete. Pete, cel mai bun prieten.
Cel mai bun prieten de la facultate.
Aşa e, stau mult cu Lucy,
deşi, s-a schimbat puţin de când ne-am întors din vacanţă.
Care-i cuvântul când cineva nu e mai cuminte?
- Mai obraznică? - Da. Cred că ăsta e, posibil să fie.
- E mai obraznică. - Gata, afară, aveţi interdicţie.
Interdicţie? Poftim? De ce?
De aia.
Aşadar, suntem toţi pe aceeaşi pagină. Ăsta-s eu, Will McKenzie.
Aparent, cel mai nepopular student al Universităţii Bristol.
Iar el e amicul meu, Simon,
care şi el are problemele lui de relaţii universitare.
Cine-i târfa asta, Kirsty Scott?
- Lucy, iar umbli în contul de Facebook? - Adio, curvo.
Simon, jură-mi pe hanoracul ăsta Că n-ai să mă înşeli.
Ce? Nu, te rog, Lucy, ăsta-i preferatul meu.
- Lucy... - Îmi pare rău, Simon.
Dar vreau să fiu sigură.
Te iubesc atât de mult.
Şi eu, alintato.
Şi, în sfârşit, el e Neil. Măcar el şi-a făcut un nou prieten.
Buster!
Nu ştiu ce gel de duş foloseşte Neil, dar suspectez că-i mâncare pentru câini.
Şi cum ne întorceam în camera mea,
dacă speram că violenţa de neam prost a fost cel mai cel mai depravant moment,
m-aş fi înşelat.
Nu din nou!
Camera ta-i în spaţiu?
Mulţumesc, dobitocilor!
- Au făcut o treabă bună, să fim oneşti. - Urăsc locul ăsta.
Sincer, mă bucur că am ales să nu mă duc la facultate.
- Mai mult o realitate decât o alegere. - Exact.
- Mai bine am merge în Australia. - Şi să-l surprindem pe Jay!
- Glumeam. - De ce?
E mai bine decât să batem crâşme de moşi şi să ne costumăm în vrăjitori.
Avem o lună de vacanţă de Paşti. Mi-e groază să o petrec cu Lucy.
Ne permitem?
Will, s-a inventat creditul studenţesc, ca studenţii să plece în vacanţă.
Eu am obţinut un bonus bun luna asta.
Sunt cel mai deştept non-asiatic de la specializare.
Mereu am vrut să călătoresc.
Cred că m-aş pricepe la asta, Aş face-o cum trebuie, nu ca Jay.
- Cum să fii priceput la asta? - Ăla stă într-un singur loc.
Eu aş explora, aş cunoaşte oameni.
M-aş întoarce o persoană mai bună, mai împlinită.
Dar ăla se trezeşte în fiecare dimineaţă cu o felaţie.
Dă-o-n mă-sa. Mă bag.
Aşadar, adio Bristol de rahat, plecasem spre Australia.
Floricel, ştii câte griji îmi fac, aşa că, ţi-am luat un dar special de vacanţă.
Mersi, mamă.
E... o alarmă de viol.
Ce crezi că o să mi se întâmple?
- Floricel, cred că ai putea fi violat. - Sigur.
E bine să ai alarmă şi să n-o foloseşti, decât să fii violat în grup pe o alee
de nişte indivizi pe care i-ai provocat fără să vrei.
- Bună ziua tuturor. - Salut, Kevin.
- Îţi pare rău să-i vezi că pleacă? - De fapt, plecarea pică la ţanc.
Îmi dă ocazia să aduc nişte bărbaţi... Ca să-i redecoreze camera.
- Zborul Virgin Atlantic VS3O1... - Ăsta-i al nostru.
Îmi va fi dor de tine, Floricel.
Da, bine, dă-mi drumul!
Să fii atent, soldăţel, bine?
- Maică-ta e bună când boceşte. - Mulţumesc.
Sunt convins că arăta grozav când v-a părăsit tac-tu.
Superb.
Şi-am plecat, lăsând problemele în urmă.
De Australia nu ştiam decât că,
dacă era ceva care să te muşte, înţepe sau mânca, atunci probabil trăia acolo.
Însă nimic nu ne pregătise pentru frumuseţea portului Sydney.
Iar Neil a fost impresionat într-un mod special.
- Ce pasca mă-sii e aia? - Ce anume?
- Porcăria aia. - Casa Operei din Sydney?
Nu, cealaltă. Nava spaţială Nava spaţială de colo.
Acela este domul panoramic. Trebuie să găsim clubul ăla.
Staţi puţin. Acum am semnal. Hărţile Google în ajutor!
E încolo.
Nu se poate! M-a taxat cu 20 de lire.
Tarifele la roaming peste graniţă sunt exorbitante.
- Atunci, să nu mă mişc. - Păi nu aşa se calculează.
Încă 20? Dar nu fac trafic acum, porcărie inutilă!
Mai bine opreşte-l, Neil.
- Mersi mult, Si. E varză acum. - Nu-s sigur că a fost doar vina mea.
Am părăsit portul în căutarea lui Jay,
să aflăm dacă era, într-adevăr, supt în fiecare dimineaţă.
Abia aştept să-l văd pe DJ Mare-n Penis în acţiune.
Da, şi eu.
Te-ai dus vreodată cu un rucsac sau servietă la un club de noapte?
Normal că nu, pentru că tu nu eşti un idiot.
N-aveam unde să stăm
şi, surprinzător, Mare-n Penis nu era rezidentul numărul 1 al clubului.
Nu pricep, a zis că lucrează aici.
A mai zis că a bătut un koala şi le-a pus-o surorilor Minogues.
- Marfă. - Nu-i aici.
- Trebuie să stăm la un hostel. - Hostelurile nu-s cam dubioase?
Toată lumea stă la hostel în ziua de azi, Simon.
Sunt pline de călători interesanţi, ca noi.
Ce să zic. L-am vizitat pe unchiul Paul la un hostel când avea cancer.
N-a fost prea mişto, să fiu sincer.
- Nici nu era hostel. - Bine.
- Dacă e doar pentru o noapte, fie. - Da.
- Măcar vor fi asistente sexy. - Nu vor fi.
Un pipi mic înainte?
Aşa, domnule. Spală degetele ca să vină fetele.
Fără apă, nu e floacă. Cu Armani o duci la nani.
Fără Dolce & Gabbana, nu-ţi papă banana.
- Jay! Jay! - Băi, să-mi bag...
- Jay? - Nu, prietene, numele e Bruce.
- Ce? Taci, băi, Jay. - Scuze, n-am auzit de tipul ăsta, Jay.
Clar nu-i el, să mergem.
- Nu eşti Jay? - Sunt Bruce, prostu dracului.
- Dar ai faţa lui Jay. - Ba nu.
Dar acolo scrie: "La Jay. Sirop de savarină  Un dolar pe jet."
- Coincidenţă. - Dar Jay ce-a păţit? E o şmecherie?
Normal că-i o şmecherie!
100% franjuri! Ce mecle aţi făcut.
Ce capete de sulă. Nu cred că aţi pus botul.
- Ba n-am pus. - Tu eşti, Jay!
Fraieri cu steag!
Gata, Neil, calmează-te.
Mă bucur să te văd, băi.
Ca să lămurim o chestie. Lucrezi într-o toaletă, nu?
Văd că facultatea nu ţi-a redus retardul. Normal că nu lucrez într-o toaletă.
- Atunci, de ce lucrezi într-o toaletă? - E o poantă!
Lasă, probabil e peste înţelegerea voastră.
Eu conduc clubul ăsta.
- Sunt propriul meu şef. - Şef la toaletă.
Atunci, tu dai de băut.
- Cum, acum? - Da, acum.
Da, ce să zic, minunat...
Povestea lui Jay avea noimă.
Dacă aş avea un club de noapte,
aş fi îmbrăcat ca un jucător de snooker şi-aş sta numai prin bude.
Abia aştept să-mi povesteşti distracţiile nebune.
Distracţiile în Australia sunt legende. Normal, fiindcă eu le comit mai pe toate.
- Sunt ca Miştoc Crăciun. - Şi eu!
- Ferea! - Boule!
- Îmi pare rău, atât de rău. - Dumnezeule!
- Ce? Nu-ţi aminteşti de mine, aşa-i? - Katie?
- Katie Evans din gimnaziu? - Poate că-ţi aminteşti.
N-o să uit niciodată noaptea petrecută acasă la Lloydie.
- Nu-mi amintesc. - Nici eu.
Ce surpriză să te văd. Ce lume incredibil de mică.
Nu ştiu. Pare că toţi ciutanii de acasă au venit aici în anul premergător.
Da, ce clişeu.
- Şi, ce mai faci? - Sunt în anul premergător.
Ca de obicei. India o dată, India a doua oară.
Iubit, frânt inima, retras în linişte. Thailanda, scufundări, rupt picior.
Nepal, voluntariat, vulcani.
Indonesia, vraci, reiki, cafenele, lacrimi, revelaţii,
oameni uimitori, conversaţii uimitoare.
Experienţe de neuitat ce-ţi schimbă viaţa. Tu?
În vizită la un amic care lucrează într-o toaletă.
Mereu m-ai făcut să râd, nebunule.
- Ce cu te ocupi? - Călătoresc.
- Sunt aici pentru patru săptămâni. - Deci, eşti în vacanţă.
Nu, în drumeţie, cred.
Ce-ai mai făcut fără mine? Cred că un mare rahat.
- M-am dus la facultate. - Mişto.
Dar tu? Ţi-ai umezit cucul?
- Păi, am înotat. - Nu, cu suc de păsărică.
Păi, nu prea.
Am lucrat la un service, acum lucrez la o bancă.
- O ştii pe vară-ta, Michelle? - Da.
- I-am băgat degetele. - Neil.
Nu-mi spune că stai în Sydney. E aşa de scârbos.
Nu, sunt în drum spre...
- Tu încotro? - Spre Byron Bay. E super.
Lucrez acolo ca agent de turism, ofer excursii de rafting, tiroliană, bungee.
Acum împărţeam fluturaşi doar ca să fac rost de bani pentru autobuzul de mâine.
- Mi-a părut bine să te văd. - Ce? Nu ne-am văzut de ani verzi.
- De ce nu vii la Byron? - Mă inviţi?
Normal că te invit. Hai la Byron, o să-ţi placă atmosfera.
E exact pe gustul tău. E pace totală.
Serios, mi-ar plăcea, dar trebuie să-i întreb şi pe ceilalţi.
Îi conving eu.
- Sunt cei de acolo? - Nu, nu, nu-s ei.
Dar sunt sigur că prietenii mei vor fi de acord.
Grozav! Atunci, ne vedem mâine.
- Ce? - Nimic.
- Pe mai târziu, măi om paliu. - Îmi place.
Ne vedem în autobuz mâine.
- Cine-i tipa? - Katie Evans din gimnaziu.
- Cu siguranţă, prima mea dragoste. - Ba a fost a lui Jimmy Savile.
- E doar o veche prietenă. - Cu care-ai vrea să faci sex.
S-ar putea să vrea să facă.
- M-a pupat pe buze. - Cu limba?
- Nu, dar... - Nu, nu se pune.
- Şi mama mă pupa pe buze. - Când erai copil.
N-ar fi putut altă dată. A şters-o când aveam zece ani.
Fetele nu pupă pe buze oameni pe care nu-i plac.
E una din aia care pupă pe buze. Am întâlnit multe la facultate.
- Serios? - Am cunoscut una, apoi Lucy a pocnit-o.
Nu mă miră că Poşetă, ăsta, a adulmecat locul.
Australia e capitala sexului din toată lumea. De asta sunt aici.
I se zice "acolo, jos", pentru că acolo îţi ţii faţa aproape tot timpul.
- Mişto. - Am stat destul prin tufişuri.
- Tufişuri din jurul păsăricilor. - Mişto.
Io-te aci. Noii mei caştoci.
- Sunt Arhiepiscopul de Miştoc. - Caştocul de la Operă.
Nu pricep...
Caş şi Toc.
- Cineva vrea bilete la caştomimă. - Eric Caştoca.
Să repeţi "mişto" şi "caşto" la nesfârşit
nu-i un mod de a înlocui conversaţiile amuzante.
Miştouri de Poşetă.
Jay, ce faci? Tura se termină peste patru ore.
- Asta a fost bună, Lizzie. - Înapoi la treabă.
Hai prefă-te că eşti şefa mea, o să fie amuzant.
În fine, hai să mergem.
Dacă faci un pas pe uşa aia, te dau afară.
Adică tu eşti concediată. Tocmai te-am dat afară.
- Nu fi bou, nu mă poţi concedia. - Tocmai am făcut-o, băi.
Ne vedem mai încolo, trebuie să plec.
Nu gândi că nu găsim alt pierde-vară
care să şteargă pişatul de pe mâinile oamenilor.
- Bună poantă, Lizzie. - Abia aştept să văd vila.
- Pot să iau o cameră cu jacuzzi? - Da, da.
Asta e vila? Un cort în curtea unchiului tău?
E doar temporar. Noul cuib de nebunii e încă în construcţie.
În visele tale.
Nu-mi vine să cred că am mers, la propriu, jumătate de lume
ca să stau o lună într-un cort de două persoane.
Jay?
- Ai măturat pe verandă dimineaţă? - Da, unchiule Bryan.
Cine-s gălbejiţii ăştia?
- Arzi băieţei în dos, Jay? - Nu, unchiule Bryan.
Ei sunt prietenii mei din Anglia. Simon şi Neil.
- Şi? - Şi Will.
Unchiul Bryan, vărul Shane.
- Cum vă place Australia, băieţi? - Ce loc! Aşa de interesant...
E cea mai tare ţară de pe Pământ!
Îi tot zic lui Jay să se mute aici, dar nu vrea.
E târşălos şi e păcat, ne-ar prinde bine şi nişte imigranţi albi.
Sigur.
Jay ne-a zis de cadânele pe care le-a tăvălit.
Aşa a zis? Prostii.
Cel mai aproape de târtiţă a fost când căţeaua i-a picurat ciclul pe picior.
- Nu te face că nu ţi s-a sculat. - Bună asta, Bry.
- Ce-ai zis? - Nimic, unchiule Bryan.
În unele seri, ca să ne distrăm, eu şi Shano îi luminăm cortul cu lanterna
şi-i vedem umbra în capul oaselor, dând capace micului ornitorinc.
Înţelegi că prin ornitorinc mă refer la sculă?
- Da. - Şi ghici ce?
Şi-a săpat o gaură în pământ ca să bage şi el moşu-n beci.
Glumesc. E o gaură de vierme, pentru că o are atât de mică, pricepi?
Dar nu glumesc despre gaură, chiar a săpat-o.
şi chiar e mică chestia pe care o bagă în gaura din pământ.
Sigur.
- Să ne punem bagajele în cort. - Da, bine. Ne vedem mai târziu.
Grijă să nu cădeţi în gaura veselă.
- E de treabă, nu? - E în regulă. E doar...
- Australian? - Da.
E destul de clar că nu putem sta aici patru săptămâni.
Vă propun să plecăm într-o drumeţie.
Doamne. Gândiţi-vă, ce mişto!
Dacă pornim, e doar un loc de vizitat.
Uluru? Marea Barieră de Corali? Insula Fraser?
Nu, nimic din porcăriile alea nasoale. Splash Planet.
- Poftim? - Splash Planet.
Din toată Australia propui să vizităm ce presupun că e un parc acvatic?
Dacă n-ai fi pierdut ultimele şase luni la facultate frecând-o pe Shakespeare,
ai şti că parcul acvatic e locul perfect să arzi gagici.
Savanţii au demonstrat că presiunea apei pe clitoris le excită aşa de tare,
încât, după ce se dau jos din tobogane, sunt disperate după măciuci.
- Ce-i în mână nu-i minciună. - Ce-i în labă e minciună.
De unde au luat finanţare savanţii? De la Universitatea de Sex?
Hai sictir!
Lasă-mă dracu-n pace! Nu pot avea o zi fără să abuzezi de mine?
- Era maică-ta? - Nu, Lucy. M-a dat foc la pantoafe.
- Trebuie să-i pui capăt, Si. - Ştiu...
Pune-l pe tac-tu să-i dea un mesaj, să spună că ai murit. Eu aşa aş face.
Sigur. Cred că măcar ar trebui să i-o spun în faţă.
Unchi-miu are Skype. Du-te şi cacă-i coşmarul.
Nu-i corect, tu n-o cunoşti. Deşi, ea e un coşmar.
- O fac eu, Si. - Nu, e în regulă. Mă duc eu.
- Urează-mi baftă. - Baftă la rahat.
Eşti pe-aproape.
Salut.
- Salut. Bere? - Nu, mersi.
- Pot să intru pe calculator? - Da, normal, prietene.
Jay intră mereu în căutare de grăsane.
Gata, mi-am dat seama.
Vrem să călătorim, tu vrei la Splash Planet,
ceea ce înseamnă, că cel mai bun loc e aici, la Byron Bay.
Unde-i păsărica ce te-o ţucat pe bot?
E la 20 de minute de Splash Planet, pe plajă, sunt multe hosteluri faine
şi e uşor să găsim de lucru, dacă vom avea nevoie de bani.
Mereu am vrut să fiu dresor de delfini.
- Serios? - Ar trebui să mergi la Splash Planet.
- O să găseşti de lucru acolo. - Ba n-o să găseşti.
Băi, suntem englezi, da? Doar că am terminat liceul în Anglia
ne face de zece ori mai deştepţi decât orice australian.
Aici suntem ca Doctori sau savanţi. Poţi obţine orice slujbă vrei.
- Chiar şi dresor de delfini? - Normal, le zici că eşti englez.
Sunt 100% sigur că nu aşa obţii slujba de dresor de delfini.
Cine stă în Australia de câteva luni? Eu.
Da, într-un cort.
O chemi pe mămica pentru pupicul de noapte bună?
- Nu, trebuie s-o sun pe prietena mea. - Ai prietenă?
Bravo, prietene. Uitându-mă la tine, fără supărare, sunt uimit.
- Ce-i în neregulă cu ea? - Nimic.
Lasă că eu decid asta. Arată-mi şi mie.
Să-mi bag picioarele, dar e superbă.
- Da, aşa cred. - Aşa crezi?
Băi, dacă asta era a mea, n-aş fi plecat de lângă ea.
- Vă căsătoriţi, nu? - Nu.
Nu? Să-mi trag palme, băi! Uită-te aici, apoi uită-te la tine.
Poţi să trăieşti un miliard de ani, nu mai găseşti găoz din ăsta.
Câteodată ne mai certăm şi suntem şi tineri.
Încasează potul, prietene. Mai bună de atât n-o să pupi.
În sfârşit! Pe unde umbli?
- Nu te-am auzit de zile întregi. - Am fost în avion.
Asta a fost ieri, băi, idiotule.
Cred că trebuie să discutăm.
Ţi-am verificat e-mailurile. Deocamdată sunt curate.
Despre ce să discutăm?
- Voiam să-ţi zic... - Vrei să te măriţi cu mine?
- Ce-ai zis? - Nu, ce-am zis...
Simon.
- Nu, ce-am zis a fost... - Repetă.
Ce, te măriţi cu mine?
Da! Da!
Doamne! Credeam că n-o să mă mai întrebi.
- Stai puţin, Lucy... - Ce e?
Nimic.
Sunt aşa de fericită.
Dumnezeule. Unde mi-e...
Unde-i telefonul? Trebuie să sun lumea.
Felicitări, prietene.
Unde mi-e telefonul?
Uite-l.
- Deci? - Nu mă pot întoarce acasă acum.
- N-a primit bine vestea despărţirii? - Nu m-am despărţit.
- Am fost de acord să mă însor cu ea. - Bravo.
- Dobitocule! - Întrebare întrebătoare:
- Mi-am distrus cumva viaţa? - Normal că nu.
Doar pentru că promiţi ceva nu trebuie s-o şi faci.
Am zis unei fundaţii de caritate
că voi strânge 3 milioane de lire vânzând poze cu scula mea.
- Până la urmă, nu m-am mai obosit. - Sigur.
- Nu sunt sigur cum m-ar ajuta. - Inventează ceva.
Până la Byron facem 12 ore cu maşina. Ne gândim noi la ceva.
Cu maşina? Credeam că mergem cu autobuzul.
Dă-l în mă-sa, am maşină. Am cumpărat-o de la văru Shane.
Şi, considerând că-i modificată mişto, mi-a făcut o reducere ca lumea.
Să dezbatem până mâine.
Eu aş vrea cu autobuzul, dar sunt sigur că ajungem la un compromis.
O să dai din clanţă până când facem cum vrei tu?
Nu.
Eu n-aş dormi acolo, Simon.
Aşadar, cu compromisul făcut,
a doua zi am făcut ce am vrut eu şi ne-am îndreptat spre autogară,
care era plină de oameni faini în drum spre Byron Bay.
Darién Gap e tot ce-a mai rămas din jungla virgină a lumii.
- Da. - O să fac un tur în America de Sud.
- S-ar putea să încerc şi eu. - Nu prea poţi să încerci.
E o excursie de cinci zile şi dormi doar în hamace.
Băi, şi m-am îmbolnăvit aşa tare,
încât au folosit toate medicamentele grupului ca să mă trateze.
E aşa de periculos, că majoritatea ghizilor nu te vor lua.
- Da, am aflat asta. - Păcat.
Aşa că, m-am dus de unul singur, din Panama în Columbia.
Neînsoţit?
- Credeam că e ilegal. - Da, este,
dar e mai bine aşa, fiindcă-i întâlneşti pe adevăraţii băştinaşi
şi n-ai parte de porcăriile alea de lux, cum ar fi hamace şi medicamente.
Aşadar, dacă te ia vreo cufureală, sau malarie, ca mine,
atunci trebuie s-o duci pe picioare, înţelegi ce spun?
Ce experienţă.
E incredibil. Chestii uimitoare.
Sunt Will, apropo.
Ştii, şi eu am avut plete. Nu în codiţe, dar era destul de lung.
Da. A trebuit să-l tund chiar înainte de călătorie.
Ce poveste interesantă.
Will, ai reuşit! Byron, venim!
I-ai cunoscut şi pe ceilalţi din gaşcă?
Vorbeam de America de Sud, experimentele mele cu frizura şi altele.
Fleacuri clasice de drum.
Ţi-am luat îngheţata aia. Jay zice să vă mişcaţi naibii.
- Şi voi sunteţi în voiaj? - Da.
Da. La mine e a doua vacanţă în străinătate.
- Mai întâi, am fost toţi în Malia. - Am fost, la modul ironic.
A fost splendid. Aveau jet-skiuri de închiriat.
Mamă! Mai spune-ne.
Sunt ca nişte motociclete fără roţi care merg pe apă.
Bună asta!
- Sunt Neil Sutherland. - Ben.
- Ăsta-i numele întreg? - Nu.
Are vreo importanţă? E Ben Thornton-Wilde.
- Care din ele? - Ce?
- Thornton sau Wilde? - E despărţit cu cratimă.
- Alegi unul în funcţie de stare? - Nu, amândouă sunt nume de familie.
Ce? Du-te, băi! Meserie!
Will, Ben are două nume de familie care formează unul singur.
- Ai mai auzit de aşa ceva? - Da, am mai auzit.
Koala Coaches în direcţia Byron Bay...
În sfârşit.
se pregăteşte de plecare la peronul 14.
- Vii şi tu? - Eu? Nu.
- Credeam că vii în nord cu noi. - Vin, dar nu cu autobuzul.
Prietenii voiau să meargă cu maşina, aşa că...
Deci, ai aşteptat în autogară la greu, cu rucsacul în spate,
deşi pleci cu maşina?
- E puţin cam ciudat, nu? - Da. Ne vedem în Byron.
Şi am plecat. Nu ştiam exact cum să ajungem la Byron Bay,
aşa că ne-am ţinut aproape de autobuzul în care se afla Katie.
Poate puţin prea îndeaproape.
Pare destul de îngrozită.
- Poate e din cauza maşinii? - Mă îndoiesc.
- Câteva întrebări despre maşină... - Bagă mare.
Prima: De ce ai cumpărat-o?
Aveam nevoie de o maşină mişto, iar Shano mi-a făcut o reducere.
A doua: Shano e mare fan Peter Andre?
Shano nu-i prost. Păsările-s înnebunite după Peter Andre.
Nu cred că vreuna e destul de nebună, încât să facă sex cu Shano.
Ce tot vorbeşti?
A avut parte de atâta anal, că am spălat covoraşele cu furtunul.
Ăsta-i clasicul Vagon de Hâţânat.
- Serios? - Trocarici de dat la buci.
- Unitate mobilă de conversie a virginelor. - Ar trebui folosită pe Will.
Foarte tare.
Abia aştept să mă angajez ca dresor de delfini,
chiar dacă sunt trataţi aiurea.
- Ştiai că-s hrăniţi doar cu peşte crud? - E cumplit.
Aş borî dacă aş mânca numai peşte. E mult prea nedrept.
- Imaginează-ţi, doar peşte crud. - Meniul lor e format din peşte.
- Da, pentru că numai asta li se dă. - Dar şi pentru că numai asta mănâncă.
E atât de crud...
Fără burgeri, fără KFC sau Nando de ziua lor. Ţie cum ţi-ar plăcea?
Dacă aş mânca numai peşte, probabil că nu m-ar deranja.
Bine, cu da sau nu: Cum ţi-ar plăcea să mănânci doar peşte crud?
Păi, dacă aş fi delfin...
- Da sau nu? - Nu poţi compara...
- Da sau nu? - Sunt biologi marini.
- Da sau nu? - Nu-i atât de simplu...
Doar peşte crud, da sau nu?
- Nu! - Corect.
"Bryan Bay", următoarea la stânga.
În sfârşit, ajunsesem la Byron Bay, şi nu mai văzusem aşa ceva.
Fremăta de lume.
Sau în opinia lui Jay, era ticsit cu capete de carici.
Dar, dacă exista un loc
unde o maşină cu Peter Andre şi o pereche de ţâţe să nu stârnească mirare,
ăla era hostelul Arts Factory Lodge.
Jay, te rog parchează maşina să nu fie la vedere.
Nu.
Ben. Ben, prietene!
- Omule. Adică "omule". - Băieţi. Cum e în vacanţă?
Ce program de excursii aveţi mâine?
Ce glumă! Doar ştii că nu suntem turişti.
- Splash Planet. - Eu voi lucra cu delfinii.
Încep de jos şi-mi croiesc drum până sus.
Aşa tată, aşa fiu.
Taică-său e ca lumea.
Voi începe cu chestii simple, curăţatul cuştilor şi alte asemenea.
Deci, te implici în sclavia animalelor.
- Ai auzit de călătorii etice? - Ăsta-i film cu Ryan Gosling?
- Bun... Ne mai vedem pe aici. - Da, grozav.
- Când? - Ce?
Mă întrebam când ne mai vedem. E vreun moment anume?
- E figură de stil. - Mişto. Pe mai târziu, prietene.
Prieten? Omule. Omule!
E de treabă, nu?
Nu, nu chiar.
Hostelul era relaxant, mişto, genul de loc unde totu-i posibil.
Totul, mai puţin deodorantul.
Cam pute aici.
Primul.
Ghinion. Lăbarii iau patul de sus.
Sictir, Neil. Vreau o bunăciune sus, nu curul ăla împuţit al tău.
Vreau să fiu aproape de tine.
Mă gândeam. Chiar trebuie să mergem la Splash Planet?
Da, chiar trebuie.
Dar e aşa de împuţit şi naşpa şi plin de idioţi.
- E ambiţia de o viaţă. - Abia ieri ai pomenit prima dată.
- Nu-mi distruge visele, Will. - Salut, nătărăule.
Ai reuşit să ajungi.
Ce ai de gând pentru mâine? Vreun plan?
Ne gândeam să facem o excursie etică, la o peşteră de aborigeni.
Ce păcat. Eu mă duc la Splash Planet.
Pare grozav.
Este, nu-i aşa?
- Abia ce-ai zis că e împuţit. - Ce? Gura!
Ai zis că e plin de idioţi. Tu eşti idioată, Katie?
Fac mişto. Lăsaţi miştourile, băieţi.
Înseamnă că-s o idioată, deoarece cred că locul e minunat.
- Îţi pot face rost de bilete, dacă vrei. - Serios? Fantastic.
- Patru, te rog. - În regulă. S-a făcut.
Mă duc să mă aşez lângă foc. Vrei să vii?
Da. Trebuie să sun acasă mai întâi. Mama îşi face griji.
Marfă. Bine, ne revedem curând, deci.
- Eşti bine? - Stai, mă gândesc.
- La ce? - Stai.
Ce e?
A spus careva vreodată unei fete ceva mai naşpa decât Mama-şi face griji?
Pa...
Splash Planet nu era una din marile atracţii turistice australiene,
dar avea o privelişte pe care voiam s-o văd.
Katie în bikini.
Mai întâi, a trebuit s-o sun pe cealaltă femeie din viaţa mea.
- Chiar aşa? - N-am văzut-o pe maică-ta de şase luni.
Trebuie să-mi împrospătez imaginea din albumul de labă.
Sigur, imaginea cu Simon părăsind-o pe Lucy, trebuie să fie mai mişto.
Nimic nu-i mai mişto decât maică-ta.
Bună, scumpule. Nu te pot vedea.
Da, nu ai pornit camera, ca de fiecare dată.
- Unde e butonul? - Unde a fost întotdeauna.
Unde-ţi arăt de fiecare dată când vorbim pe Skype.
Apoi cobori camera, ai uitat?
- Care cameră? - Am mai făcut-o, doar.
Camera! E în partea de sus a laptop-ului.
- Înclină ecranul înainte. - E bine aşa?
- Mişcă-l în sus! - Perfect.
Ăla e Neil?
- N-aţi vrea să plimbaţi ursul? - Nu te purta urât cu prietenii tăi.
- E ciufut când e obosit. - Înclină camera înapoi.
În sfârşit.
Voiam doar să fac prezenţa, să-ţi zic că am întâlnit nişte oameni minunaţi...
- Bunica a stat peste noapte? - Nu. De ce zici asta?
Văd că sunt două farfurii şi două căni la micul dejun.
Aşa e.
- Deci, cine a fost peste noapte? - Bunică-ta.
- Tocmai ai zis că n-a stat. - Aşa am zis?
Cred că-i o problemă cu conexiunea, dragă.
Da, conexiune groaznică. Nu te mai văd.
Te iubesc. Ne auzim curând.
Cred că şi-o pune.
Între timp, Simon a călcat în noroc a doua oară.
Singurul mod în care discuţia cu Lucy putea ajunge mai rău decât prima,
era să o fi lăsat, cumva, însărcinată.
Bună, pisi.
Te iubesc.
- Lucy? - Haide.
- Spune-o şi tu. - Nu.
- Am ceva de făcut. - Las-o pe mai încolo.
- Sunt adulţi prin preajmă. - Ce morţii mă-sii?
Am venit să o vedem pe proaspăta noastră noră.
Simon, ne bucurăm pentru tine.
Trebuie să începeţi planurile de nuntă imediat ce te întorci.
- Mersi că întăriţi ce-i deja clar. - Măi, asta-i o ocazie fericită.
Nu-i nimic, e un moment emoţional.
Haide, Pam, să-i lăsăm singuri pe cei doi porumbei.
Să nu vă lăsaţi duşi de val.
Eu şi mama am văzut destule filmuleţe pe internet care începeau aşa. Destule.
Alan, te rog.
- Sunt aşa de simpatici. - Sunt nişte tembeli.
Am stabilit cu toţii şi data, aşa că e de bine.
- Aţi stabilit data? - Mi-am numit şi domnişoarele de onoare.
Sper ca Jane să se întoarcă din Australia.
Nu, Lucy, eu sunt în Australia, nu Jane, mai ţii minte?
Nu sunt senilă, Simon. Ştiu unde eşti. Şi ea e acolo.
- De ce nu mi-ai spus? - Vai, îmi pare rău!
Am uitat că trebuie să-ţi actualizez la minut mişcările prietenelor mele.
Bun, Suzanne se mută cu Steve, pentru că nu i-a mai venit ciclul,
iar Louise s-a întors în Coventry, fiindcă iar se răneşte singură.
- Sunt destule detalii? - Da, e perfect, mersi.
Atmosfera de la hostel era incredibilă şi devenise clar că nu mai eram acasă.
Treburile erau diferite
şi era plăcut să văd că Simon, Neil şi, mai ales Jay,
îmbrăţişau această nouă ambianţă.
Nu... De ce trebuie să fie mereu o coardă cu o chitară?
Dacă începe careva să bată la bongo, eu am şters-o.
Dacă încep tobele, dau foc la casă.
Fiţi mai deschişi, băieţi. Facem turism independent.
- Intră în atmosferă. - Atmosferă?
Stăm lângă un foc ascultând o paparudă cântând la chitară.
- Se poate turism mai independent? - Te rog nu-mi strica momentul.
Katie!
Ferea!
- Îţi palce excursia? - Eşti bine?
Da, nu-i nimic. Bună asta, băi.
- Se pare că ai prins locuri în faţă. - Da, norocoasa de mine.
Măcar eşti aici ca să mă susţii. Salut.
- Katie, vrei să-ţi cânt ceva? - Nu, e în regulă, mersi.
Doamne, ce dobitoc poate fi ăla.
- Serios? - Da. Uită-te la el.
Mereu trebuie să fie în centrul atenţiei.
Cum poate cineva să poarte atâtea brăţări ale prieteniei?
Nimeni n-are atâţia prieteni.
Cum poate da o porcărie de aţă un semn de prietenie?
Ştiu, eu nu port decât şapte.
De fapt, am făcut una pentru tine.
- O vrei? - Da, sigur. Îmi plac astea.
Katie, asta e ultima ta şansă. Ce vrei să-ţi cânt?
Ce zici de Sunetul tăcerii?
Ce mama mă-sii?
Jay, ştii că Jane e în Australia, nu?
- Ce? Cine? - Grăsana care te-a părăsit.
Nu m-a părăsit, Neil.
- Dar ai plâns. - Lacrimi de bucurie, probabil.
Lucy mi-a zis că Jane e aici, în Australia.
- Aşa, şi? De parcă m-ar interesa. - E ciudat, totuşi.
- O coincidenţă uimitoare. - Poate a venit să se împace cu tine.
Ar vrea ea să fie aşa de norocoasă. Ştii prima regulă a Brigăzii La Mişto.
- E permis doar cu o grăsancă? - Nu, e o poantă foarte bună, dar nu.
Care era? O ştiam, dar am un lapsus.
- Toate P-urile? - Aşa.
Pescuieşte-le, pompează-le, părăseşte-le.
Nu, Neil. TOATE P-urile.
Pescuieşte-le, pupă-le, pregăteşte-le,
pişcă-le, prosteşte-le, păruieşte-le, pozează-le,
pârţâie-le, pompează-le, pângăreşte-le, bagă-le pumnul,
picură în ele, pişă-te pe ele şi, abia apoi, părăseşte-le.
Exact cum am făcut şi eu cu Jane, sau care i-o fi numele.
Scuze, am pierdut şirul după "prosteşte-le".
- Nu te deranjează că Jane e aici? - Nu.
Ştiai că râsul e o acţiune spirituală intensă?
Asta înseamnă că eşti spiritual.
- Crezi că eşti spiritual? - Păi...
E un mod cam vag să descrii o persoană. Ai putea fi o idee mai precisă?
Ce spuneam e că eu cred că eşti un tip spiritual.
Da, iar eu cred că-i grozav, chiar grozav, dar ce vrei să spui?
Nu vreau să fiu de acord cu ceva ce nu sunt.
Bine.
De fapt, m-am mai gândit şi sunt un tip spiritual.
Ştiam eu! Vrei să ne îmbătăm?
Cu poşircă? Da, te rog.
- Chiar nu ştiai că Jane e în Australia? - Nu mânca rahat, Si.
Dacă aş fi ştiut, de ce aş mai fi venit aici?
Pentru că o vrei înapoi? Pentru că-ţi lipseşte?
- Ai păţit ceva la buză? - Nu.
E la parcul acvatic, aşa-i? De-asta vrei să mergi acolo.
Am greşit, bine?
Am greşit şi încerc să o repar.
- De ce nu te-ai dus la ea înainte? - M-am tot pregătit.
Acum, că tot sunteţi aici, am s-o fac. Numai să nu mănânci rahat la nimeni.
- Despre ce? - Despre recordul mondial al lui tac-tu.
- Tata deţine un record mondial? - Da.
Cele mai multe scule de câini într-o singură gură.
Ia uite! E băieţii.
Ce face băieţii?
Gândesc bine că micii mei prieteni ar vrea nişte...?
Săgeţi? Nu cred că au tabelă.
Ce glumeţi sunteţi.
Deranjează pe careva dacă răsucesc una? De parcă ar conta.
Vezi, Stephen? Nu deranjează pe nimeni!
Aşa, fugi de problemele noastre aşa cum faci întotdeauna.
Băi, băga-mi-aş! Mai lasă-mă dracului în pace.
Doamne, chiar trebuie să mă însor cu zăluda aia?
Păi, eu am cerut-o, deci, da, trebuie. Doamne, cum de s-a întâmplat?
Probleme maritale, da?
Dr Doobs prescrie o doză din ce are mai bun Jesper.
- Prietenul cu iarbă e unul de bază. - Bine, hai noroc.
- Si. - Ce e? Sunt varză.
A început să-mi rupă hanoracele.
Doamne.
Da...
Să-mi trag palme, băi, dar tu ai tot ce trebuie.
Eşti glumeţ şi spiritual. Nu-mi vine să cred că eşti singur.
E greu de crezut, dar sunt singur.
Nici nu ştiu când glumeşti sau nu.
Dar, dacă ai şti să cânţi la chitară, aş sări pe tine chiar acum.
- Dar ştiu să cânt la chitară. - Du-te băi!
Am avut mult timp la facultate să învăţ să cânt.
Al naibii! Hai atunci, prietene. Bagă-ne o cântare.
Bine.
Ben, pot să încerc şi eu?
Păi, nu prea ai tu treabă cu chitara. Nu în faţa atâtor oameni.
Vreau să cânt un cântec pentru o prietenă, pentru Katie.
- Sigur te descurci? - Da, aşa cred.
- Sunt destui oameni... - Mă descurc.
- Bine, dă-i bătăi. - Încerc.
Ia chitara.
Ia-ţi mâna de pe grif.
Mulţumesc. Mersi, omule.
E o mică schimbare de atmosferă, dar...
Da, sper să vă placă.
Prima dată...
Când ţi-am văzut chipul
Ce face?
Am crezut că Soarele...
E ciudat, nu-mi place.
A răsărit în ochii tăi...
Iar Luna şi stelele...
Încerc să nu mă mai uit, dar nu pot.
Au fost daruri pe care le-ai făcut
Întunericului...
Şi cerului gol.
Şi prima dată...
Când ţi-am sărutat gura...
Ţi-am simţit inima
Atât de aproape de a mea.
Gata, am şters-o la culcare.
- Neil, vii? - Nu, mai aştept puţin.
Prima dată...
Când ţi-am văzut chipul...
Chipul...
Chipul tău.
E foarte frumos.
- Nu-i puţin prea în public? - Nu-i pasă nimănui.
Mie-mi cam pasă.
Ar trebui să facem asta aici?
Aşa-s călătoriile. Acum, treci în pat.
Eu stau în cel de sus.
Stai întins şi eu mă urc pe tine.
Ce-i asta?
E foarte tare.
Scuze, să eliberez drumul.
E patul altcuiva. Hai în patul meu. E acolo, sus.
Eşti aşa sexos.
Katie, e minunat, dar eşti ruptă de beată.
Mai bine ne luăm o cameră de hotel mâine. Plătesc eu.
Orice vrei. Eşti superbă.
Nu.
- Ce?! Nu mai eşti mişto! - Ba sunt, sunt mişto.
Doar că... aici?
Haide, să ne giugiulim aici.
Da, fă-o aşa.
Ce plăcut.
Da...
Prietena ta doarme în patul meu.
Păi, stai, că nu e ceea ce pare.
Băi, căcatule!
După ce am explicat tuturor că aia e alarma anti-viol
şi, după ce s-au oprit din râs, am reuşit să aţipim.
A doua zi dimineaţă, Simon a fost prima persoană din istorie
pe care să-l ia foamea la zece ore după ce fumase un cui.
- Voi doi nu luaţi micul-dejun? - Nu.
Am sindromul intestinului iritabil. E mai naşpa când sunt stresat.
Călătoriile mi se par stresante.
Trebuia să mă vezi cum transpiram în aripa toaletelor.
Şi nici mişto nu e. Sunt beşini monstruoase care se trag singure.
Nici balega asta străineză pe care o mănânc n-ajută.
- Dar n-ai mâncat decât de la McDonald's. - Da, McDonald's australian.
- Bună dimineaţa. - Uite-l, parazitul veneric cântător.
Zi ce vrei, dar cântecul a mers.
- Cineva a avut o noapte bună. - Da.
După ce neplăcerile cu Agnetha au dispărut.
Cred că ne putem gândi la noaptea trecută ca la un succes.
O fată frumoasă vrea să se culce cu mine. Şi iat-o.
Katie!
Katie! Katie!
Să-mi trag palme, băi. Nu-i nevoie să zbieri.
Mahmureala dată de poşircă e cea mai naşpa.
E în regulă, pot merge şi singură.
- Băi, ce varză am fost aseară. - Ai fost puţin, ai leşinat.
- Îmi amintesc, parcă, de o alarmă? - Da, nu s-a întâmplat nimic.
În afară de aia, chiar nu mai ţin minte nimic din ce s-a întâmplat.
Ştiu că acum stăteam în jurul focului, iar apoi m-am trezit borând dimineaţă.
Doamne... Am făcut...?
Într-un fel.
- Ne-am pus-o? - Nu.
- Ne-am sărutat? - Da.
Dumnezeule! E aşa de amuzant.
- Nu e aşa? - Puţin.
Doamne, sunt aşa de rea când beau.
- Rea? - Nu, nu în sensul ăla.
Nu că ai fi...
Doamne, îmi vine să intru în pământ. Schimbă subiectul, Katie.
Mă duc să mănânc ceva şi ne vedem puţin mai încolo, bine?
Vreau să aflu ce aventuri au pregătit oamenii pentru azi.
Ai banii pentru biletele la Splash Planet?
- Da, normal. Cât îţi datorăm? - 400 de dolari.
400? Credeam că e 75 de dolari biletul.
Aşa-i, dar mai primiţi un bonus când le cumpăr eu.
- E doar o chestie. - Bine, mişto.
Se pare că trebuie să mă dau la economiile de urgenţă ale mamei.
- Mişto, hoţomanule. - Nu, nu-i asta.
Mi-a dat puţin mai mult pentru urgenţe ca o precauţie.
Baftă, atunci. Ne vedem în parcul acvatic.
- Deci, ne-am lămurit... - Stai, mă gândesc.
Să fiu sincer, Splash Planet arăta grozav.
Şi, chiar dacă Jay susţinea că 80% din apă era compusă din lichid vaginal,
tot abia aşteptam să ne dăm în tobogane,
sau, şi mai bine, să muncim acolo.
Scuzaţi-mă, caut să mă angajez ca dresor de delfini.
- Ai calificare de biolog marin? - Nu, dar sunt englez.
Bine. N-avem nimic disponibil, dar poţi să înoţi cu ei pentru 75 de dolari.
Mişto. E considerată experienţă în câmpul muncii?
- Nu. - Bine, mă bag.
- Ai obţinut postul? - Nu.
- Asta-i chestie rasistă. - O să înot alături de unul, totuşi.
Şi o să-i ofer momentele vieţii sale.
Mi s-a părut mie sau a vrut să spună că-i va trage o labă delfinului?
Aşa a sunat.
N-am despărţit, iar eu m-am dus s-o caut pe Katie.
Aseară mi-a zis că-s sexos,
aşa că azi trebuie să-i pun capac hlizindu-mă la orice zice sau face.
Te-am prins.
Da, aşa e. Ce glumă bună
- Prinde mereu. - Bună.
Hai să ne dăm în ceva. E cel mai bun tratament de mahmureală.
Da...
Am auzit că presiunea apei din unele tobogane e destul de mare.
Atenţie. Alarmă de ipocrizie.
Ben, ai reuşit să vii! Mişto, salut.
Salut. Da, voiam să văd ce găsesc turiştii la locul ăsta.
Eu nu-s turist, omule. Eu am totul într-un rucsac.
În Bolivia e un proverb:
"Dacă pui o scoică pe un măgar, asta-l face un crab?"
- Nu pricep ce înseamnă, Ben. - Vei afla.
- Hai să ne dăm în tobogane. - Da!
Şi Jay şi Simon mă părăsiseră, după cum Jay a zis,
"ca să umblu după Katie ca un puţoi", în timp ce ei, dintr-un motiv oarecare,
s-au dus la Râul Molcom, un loc pentru copii.
- Jane lucrează în zona asta? - Nu.
Dar, cum vezi pe harta asta a parcului, Râul Molcom acoperă cam tot locul.
Aşadar, ne urcăm, umblăm brambura până când o vedem. Simplu!
Harta asta e precisă?
Văd piraţi şi crocodili bătându-se cu săbiile pe ea.
E o hartă, bine? Hărţile nu mint.
Îmi pare rău dacă vă deranjează copiii.
Sigur că nu. Deloc, iubesc copiii.
E un pedofil!
- Serios, încerc să te ajut. - Bine, atunci.
Ferea!
Scuze, scuze!
Ferea! a devenit rapid jocul preferat al nimănui.
Între timp, Neil învăţa animalele doar puţin mai inteligente ca el
că viaţa e mai mult decât peşte.
Veţi avea de petrecut câteva clipe speciale singuri cu delfinii.
Vă rog să vă ocupaţi poziţiile...
Salut, frumosule.
Vino aici.
Bun băiat!
E uluitor.
Se pare că n-am voie să te dresez, pentru că ăştia-s o gaşcă de rasişti.
Dar îţi pot oferi un lucru pe care ei nu ţi-l pot da.
Pe uscat îl numim "burger".
La McDonald's sunt, probabil, cele mai bune, urmate de Burger King.
Îţi place, nu? Haide, trebuie să merit un pupic.
Ce frumos!
Se spune că delfinii sunt inteligenţi,
dar nu se spune că sunt şi nişte lacomi răpănoşi.
Între timp, Jay şi Simon îşi vedeau de teribilul lor plan.
Poate nu-i cea mai rapidă metodă de căutare prin parc.
Va fi bine. E doar o chestiune de timp până o găsim. Calmează-te.
Jay?
- El e? - Da, tată, el e.
Bun...
Băi, ce faci cu copiii ăia?
Nu, staţi. Prietenul meu glumea.
- Eşti dezgustător. - Nu iubesc copiii.
Vă rog. Urăsc copiii!
Copiii nu sunt sexy!
Vă rog! Jay?
Între timp, încercam să impresionez o gagică
pe care, recent, o butonasem până a adormit.
Doamne, aici e! Rapids Racer. E fantastic.
Te întreci cu alţii pe tobogane.
Mişto. Ce zici de una cu năsosul ăsta?
Pierzătorul face un tur al parcului în curul gol.
Da, e amuzant! Will, te ţin brăcinarii, nu?
M-ar ţine, dar sunt...
- Plictisitor? - Nu, Ben.
- Fricos? Ruşinat că ai puţă mică? - Nu, Ben.
- Am hemoragii nazale. - Ce?
Cred că a zis că-i curge sânge din nas.
Ha, să ne întrecem.
Will.
- Ce-ai păţit? - Am fost azvârlit în Râul Molcom,
pentru că Jay a zis unor părinţi că sunt pedofil.
- Interesant. Unde-i Jay acum? - S-a dus s-o găsească pe Jane.
- Pe Jane? - De asta-i în Australia.
Ea lucrează aici, iar el e disperat să se împace cu ea.
Nu trebuia să spun nimănui, dar după faza asta, mai dă-l în căcat.
Will, haide.
Cum rămâne cu hemoragiile?
Vrei ceva?
Da, caut pe cineva care lucrează aici, o fată pe nume Jane.
Am avut câteva Jane. Cum arată?
Are părul roşcat, e destul de masivă.
Adică, nu, e chiar frumoasă, foarte, foarte frumoasă.
Da, o ştiu pe Jane. Da, e superbă, nu?
- În ce loc lucrează azi? - A plecat acum o lună.
Şi-a găsit slujba visurilor, cu cai sau ceva de genul.
- A zis unde? - Nu, îmi pare rău. Prin pustiu poate?
E în regulă. Cred că mă duc şi eu în pustii ca s-o găsesc.
În pustiu? Da, o găseşti tu fără probleme.
- Chiar aşa? Grozav! - Eşti cumva idiot?
Normal că n-ai so găseşti. Pustiul e gigantic.
N-o s-o găseşti niciodată.
- Ai păţit ceva la buză? - Nu.
Dacă ia legătura cu noi, să-i transmit că o cauţi?
Nu, e în regulă. Nici nu m-a deranjat.
Am treburi de rezolvat în... Vietnam, chestii de CIA.
Adică, am propriul tren cu o mitralieră în faţă.
O să umblu prin ţară stând în picioare,
trăgând cu mitraliera mergând agale, aşa că...
Acum, e momentul pentru nişte pui.
Să nu spui la nimeni.
Bine, dar ăsta-i ultimul. Parcă-s testicule. Sandviş cu chiftele.
Trezeşte-te.
Haide!
Nu vom şti niciodată exact ce a ucis delfinul,
dar ştim că Neil a făcut-o.
Tensiunea plutea în aer când ne pregăteam de cursă.
La fel şi tensiunea de la coadă,
când Neil a năvălit cu maţul său iritabil.
La o parte.
- Treci la coadă. - Nu, am prieteni în faţă.
- Mă duc acolo. - Bine?
- Cum a fost cu delfinii? - Delfinii n-au nimic, sunt foarte bine.
- De ce n-ar fi? - Întrebam şi eu.
Nu vreau să vorbesc despre delfini!
Dumnezeule!
Scuze, intestinul iritabil.
- Următorii doi, voi urmaţi. - Gata, baftă, băieţi.
Ne vedem jos. Şi nu uita, pierzătorul face turul.
Serios, am zis că-ţi trece până acum.
- Încă una. - Iisuse, Neil.
- Nu le pot pune cep. - Următorii doi
- Will, am o problemă. - Eşti gata să pierzi?
- Eu nu, dar tu da. - Will.
- Nu voi pierde. - Ce ziceai, băi? Nu, eu voi câştiga.
- Will. - Nu pot pierde.
- Mai vedem noi. - Will.
- Eu nu pierd. - Ai vrea tu.
- Ce e? - Will.
Will, am nevoie de ajutor. Ultima cred că a fost cu stropi.
Start!
Sunt bolnav la intestine!
Nu se poate...
Will!
Will, căcuţă!
Îmi pare rău! Mi-a scăpat!
Căcuţă!
Nu!
Dumnezeule! Nu, nu, nu!
Doamne, nu se poate!
Nu!
Mai repede, dă-i mai repede!
Ieşi din apă! Gata!
Liber!
Da! Ai câştigat! Da!
Nu!
Dumnezeule!
Te rog.
Dumnezeule!
Nu-i de râs, Simon, am fost arestat.
Nu ştiu dacă agenţii de pază ai Splash Planet chiar te pot aresta.
- Copiii plângeau. - Nu cred că din cauza ta.
Cred că avea de a face cu delfinul care a murit.
- Neil, tu ai înotat cu ei. - N-am înotat cu niciun delfin.
Dacă mai scoţi tromboane despre mine, îţi arăt iar mecla păroasă a maică-tii.
Calmează-te.
Eşti bine, Jay?
- Totul e distrus. - Ce-ai păţit?
- Iar problema cu prepuţul? - Iar am dat cu mucii-n fasole.
- Las-o moale o săptămână, se vindecă. - A plecat pentru totdeauna.
- Cine? - Jane.
N-ar fi trebuit să-i cumpăr un Wii Fit.
Zicea că vrea să slăbească puţin. N-am vrut decât s-o ajut.
Am iubit-o aşa cum era.
I-ai cumpărat un Wii Fit?
Am venit aici să o găsesc, să-mi cer iertare, să încerc să o recâştig.
Dar n-am avut idee cât de mare e Australia.
Ştiam că e o insulă, aşa că mi-am zis: "Nu poate fi atât de mare.
Probabil o să dau peste ea în magazine." Dar e cumplit de mare!
Şi ea a plecat pentru totdeauna, iar viaţa mea iar nu are sens.
- Scuze... i-ai cumpărat un Wii Fit? - Tata avea dreptate.
Trebuia să şi-o scoată şi să-şi dea drumul pe curul maică-mii,
în loc să mă facă pe mine.
Încă o iubesc, dar n-o voi găsi niciodată.
Si ar putea oricând să afle de la Lucy unde e.
Da, Lucy probabil ştie.
- Serios? - De fapt, da.
Sigur trebuie să ştie. I-a trimis o invitaţie la nuntă.
Să mergem. O sun pe Skype chiar acum.
- Primul! - Nu-ţi face griji, băi, o găsim noi.
- Mersi pentru asta, Si. - Pentru nimic.
Şi tu ai face la fel pentru mine.
- Noi nu, gagică-ta e a dracului. - Destul de corect.
Până acum, experienţa mea de călătorie nu prea a fost conform planului.
Bănuiam că voi da cu mecla-n balegă la un moment dat, dar nu la propriu.
Voi duceţi-vă şi faceţi bagajele. Eu vorbesc cu Lucy pe Skype.
Will!
Katie, Mi-e aşa jenă de prietenii mei. E vina lui Neil. Are o problemă...
A fost de belea! Să închideţi Splash Planet?
Adică, toţi vorbesc despre ce legendă absolută eşti.
- Eu, o legendă? - A fost o imagine teribilă.
- Erai acoperit de rahat, da? - Da.
Dar, a fost cel mai comic moment pe care l-am văzut vreodată.
Tuturor le-a plăcut!
Dacă te-a făcut să râzi, poate a meritat să fac conjunctivită.
Eşti super-tare!
- Ce vrei să facem mai târziu? - Să bem ceva, să mâncăm?
Caiac pe mare, tiroliană, bungee?
- Will, haide. Ai de strâns. - Purtam o discuţie, Simon.
- Scuze pentru asta. - Să strângi? Nu poţi pleca!
Trupa va fi dezamăgită. Nu, doar nu pleci, nu?
- Ba da. - Păi, nu-i bătut în cuie.
Dar, diseară e ceremonia odelor.
E perfect pentru tine, Will. E incredibil de spiritual.
Plecăm în pustiu. Will trebuie să-şi strângă bagajul.
- Bine, dacă eşti ocupat, te las. - Nu, Katie, nu-s ocupat.
Îmi cer scuze pentru el, e foarte nepoliticos.
Mai spune-mi de caiacele în mare.
E fantastic. Sunt nişte caiace care sunt pe mare.
- Nu se poate! - E absolut incredibil.
Simon, nu ne-am înţeles pentru ora asta pe Skype.
- Lucy, ştii unde stă Jane? - Sigur că ştiu.
Simon, trebuie să vorbim despre fotografi.
Va trebui să mai iei un credit de student.
Hristoase. Serios?
Bine, în fine. Îmi poţi da adresa ei?
- L-am rugat pe Pete să fie cavaler. - Nu eu trebuie să decid?
Toţi prietenii tăi sunt nişte boi, mai puţin Pete.
E Pete sau niciunul.
Bine, perfect, Pete să fie. Am nevoie de adresa aia.
- Pete a fost fantastic. - Da, Pete e fantastic. Te rog, Lucy.
Mersi, prietene, sunt fantastic. Saltare.
- Pete. - Surpriză.
Cum merge treaba "acolo-n jos"? Şi nu mă refer la ce biluţe nasoale ai.
- Tu ai biluţe nasoale. - Ba tu chiar le ai.
- Meserie. - Aşa, continuă. Cum e?
Nu te-a halit vreun rechin, din ghinion, nu?
Mulţumesc. Ce mai cavaler de onoare eşti!
Sunt cel mai de onoare, amice, doar ştii. Ar trebui să mi se spună onorabilul.
- Da. Uite ce e, ne cam grăbim. - Bine.
Tipa stă la Ferma de cai Bewley lângă Birdsville.
Nu am adresa exactă, pentru că poşta e ridicată de la hotelul oraşului.
- Păi şi ce număr au la casă? - Ţi-am zis, nu-l ştiu.
E o fermă uriaşă, prostovane. O găseşti tu.
- Da, prostovane. - Normal.
Recepţionat şi terminat, căpitane Kirk.
- Ai aflat? - Da.
E la o fermă cu armăsari lângă Birdsville.
Sunt terminat. Dacă-i la o fermă de armăsari, atunci şi-a ales deja.
Nu mai am nicio şansă. Am pierdut-o!
O fermă de armăsari e un loc unde se cresc cai.
Da, ştiu.
Ziceam că-i plac caii foarte mult.
N-ai nevoie de vestă de salvare în maşină, Will. E uscat aici.
- Dă-o jos. Plecăm. - Eu rămân aici.
- Nu fi bou, treci în maşină. - Nu, eu mai stau puţin.
Apoi, mă apuc de călătorit alături de cei care o fac cum trebuie.
Cretinii ăia de-acolo? Toţi cred că eşti un fraier.
Am întâlnit pe cineva care-mi place şi care mă place.
Atenţie. Jay a zis că, dacă dai la teacă înaintea prietenilor,
e o infracţiune in Australia.
Credeţi că-mi sunteţi prieteni? Nu faceţi nimic din ce-mi place,
nu vorbiţi nimic despre ce-mi place şi vă căcaţi în capul meu.
- De ce aş veni cu voi? - Eu nu m-am căcat decât o dată.
Nu ştiu cât de limpede v-o pot spune. Eu nu vin.
Bine. Mai du-te-n mă-ta. Mergem la Birdsville fără tine.
Eşti naiv. Ai fost părăsit, la fel ca mine,
la fel cum Simon, probabil, va fi părăsit. Scuze, adică divorţat.
Treceţi peste, fiţi mai realişti.
Să umbli după o tipă în Australia nu e romantic,
e hărţuire dusă la extrem.
Exact asta faci şi tu cu Katie.
- Maturizează-te, Simon. - Tu să te maturizezi.
Eu sunt matur. Tu să te maturizezi.
- Serios? Maturizează-te. - Eu sunt, tu nu eşti.
- Aşa că, maturizează-te. - Asta e maturizare. Maturizează-te!
- Da, ar trebui. - Vedem noi care-i mai matur, nu?
- Maturizează-te. - Maturizează-te!
- Hai, maturizează-te! - Maturizează-te!
Maturizează-te.
Sunt niţel cam trist.
- Pot să conduc eu? - Da, sigur.
- Şi pot să fiu cavaler de onoare? - Nu, va fi boul de Pete.
Uite-ţi şi rahatul de traistă!
Maturizează-te!
Şi duşi au fost, idioţii. Bine că am scăpat de ei.
Urma să am o experienţă autentică de dat cu caiacul pe mare.
Şi, măcar, dacă m-aş fi înecat, şi părea că mă înec,
oameni ar fi zis:
"A murit făcând ce-i plăcea mai mult, să se facă de rahat în faţa unei fete."
Fir-ar! Băga-mi-aş!
- Ce? - Am zis, cât e ceasul?
Ba n-ai zis. Ai bălmăjit ceva.
- Sigur eşti în stare să conduci? - Da, sunt bine.
Deşi, cred că o să plâng iar.
- Mai e? - Nu, mai avem doar...
...643 km. Crezi c-o poţi face, nu, Neil?
Normal, am o metodă.
Poate ar trebui să ne oprim puţin.
Acum, că am purificat zona cu sunet, putem începe.
Ne aflăm pe căile odelor,
vechile căi ale puterii ce traversează Australia.
- Puteţi simţi unirea? - Da, e uimitor.
Avem în noi o mare responsabilitate.
Ce rostim aici, în faţa focului,
se transmite, prin căile odelor, pe restul planetei.
Haideţi să vindecăm lumea aruncând în foc tot ce e negativ în lume.
Fiecare să se gândească la ceva negativ şi să-i dea foc.
Ce ai negativ în suflet?
- Gândirea limitată. - Bine.
- Stephen? - Doamne, de unde să încep?
Sunt doar o căutătoare, dar... până în acest moment,
departe de trecut, de un tată militar pe care-l iubesc mult,
dar tati n-a fost prin preajmă, şi departe de o mamă distantă.
Dar, sunt acum, aici, în prezent, nu acolo.
Mă întrebam cum să-i spun mamei ce înseamnă îmbrăţişarea.
Te-a întrebat ce chestie negativă vrei s-o dai pe foc.
Aşa. Da, bine.
- Conformarea. - Excelent.
- Foarte bine. - Care e e negativitatea ta, frate?
Haide.
- Negativitate... - Da, care?
Doar negativitate.
Nu uita, putem ajuta lumea să se vindece.
- Pas. - Pas?
Poate ar trebui să-mi spui răspunsul corect.
Nu există răspuns corect.
E limpede că există.
Vrea careva tăiţei Raw Pot? Nu-s răi, dar puţin prea crocanţi.
Cred că, probabil, o voi cere de nevastă pe Jane când o voi vedea.
Cum rămâne cu thailandeza de care mi-ai zis?
Aia cu centură neagră la tras mingi de ping-pong din mingeac.
Cine, aia? Da, a trebuit să se întoarcă în Vietnam.
- Thailanda. - În Thailanda.
Da, nu, Jane e aleasa.
Voi fi însurat, la fel şi tu, Si.
- Da. - Ca să ieşim în oraş în patru.
Da. Lucy nu-i aşa de naşpa. Poate că însuratul cu ea va fi ca lumea.
Va fi.
Trebuie să fie mai uşor, decât să mă despart de ea.
Mi-a băgat PlayStation-ul la microunde.
Della?
- Rasismul. - Urăsc asta.
Ben?
- Gânduri negative. - Bine.
Cu ce diferă de "negativitate"?
Will, te rog, respectă căile odelor.
- Kristian. - Ura rasială.
Da, deja avem una din asta, Kris.
- Ce? - S-a mai spus.
Gândeşte-te la altul.
Deci, consideri că ura rasială e o chestie bună?
Ştii că nu asta am vrut să spun, Ben.
Ea a zis: "Rasism." El a zis: "Ură rasială." Alege altul.
Will, nu există răspunsuri corecte sau greşite.
Ba sunt, ştii că sunt.
Lasă totul să iasă. Te vom susţine.
- Aici nu există judecată. - Aşa zici tu.
În cazul ăsta, vreau să-i arunc pe foc pe săraci şi pe cei dezavantajaţi
şi pe handicapaţi, pe vagabonzi şi pe bebeluşi.
Da, bebeluşi d-ăia africani plini de malarie şi SIDA.
Uite-aşa, pe foc cu ei.
- Asta cum a fost? - E greşit.
Da, bănuiam eu ar fi.
Scuzaţi-mă.
Eu arunc pe foc mânia.
- Da. - Absolut.
- Stephen? - Infidelitatea.
Băi, vrei s-o termini odată?
- Will, eşti bine? - Da.
- Scuze, n-am vrut să stric totul. - Nu, n-ai stricat.
- Nu, încă avem o legătură fantastică. - E bine, asta-i de bine
Oricare ţi-ar fi energia când interacţionezi cu pietrele de foc,
aceea îţi este oda, iar oda ta este umorul.
- Mulţumesc. - Şi furia.
Ai o odă a furiei mare, destul de profundă în tine.
Frustrare, poate.
Uneori e greu să auzi oda umorului cu cea a furiei urlând aşa de tare.
- Îţi place de mine, nu-i aşa, Katie? - Sigur că da.
- Scuze, Ben, e petrecere privată. - Bine.
Pe mai târziu.
Eşti bine?
- A fost oribil. - Ce anume?
El, să te sărute în halul ăsta. Vrei să chem pe cineva?
- N-ar trebui să scape doar cu atât. - Ştiu.
Uneori e aşa un pisălog.
- Pisălog? - Ştie ce mă înnebuneşte.
Te înnebuneşte de nervi, nu?
Ştie ce mă furnică.
Furnicături nasoale, cum e senzaţia de ace?
Doamne, nu, plăcute.
E de speriat. Nu ştiu cum reuşeşte.
Care-i faza?
E o chestie cu "da" şi "nu" între noi de foarte multă vreme,
iar el mă scoate din minţi când ne certăm, dar, până la urmă,
nevoia animalică e prea mare ca s-o ignori.
- Ai spus că e un bou. - Will, aş vrea să ajungi să-l cunoşti.
E un tip aşa de spiritual.
Deci, eşti cu el, chiar dacă m-ai sărutat?
Will, îmi placi.
Te-am sărutat, dar, sărut multă lume, mai ales când sunt beată.
Ce e între mine şi Ben, e o pasiune profundă a unuia pentru celălalt.
- E spirituală. - Bun, nu mai suport.
Chiar şi definiţia în dicţionar pentru spiritual, pentru că am căutat,
spune că are legătură cu sufletul, alt concept vag, probabil inexistent.
Nu cred că înţelegi, dar nu-i nimic.
Nu, pricep acum, băi, vacă îngâmfată.
Voi, japiţele, nu pricepeţi. Da, v-am făcut japiţe.
Calmează-te, Will.
Cânţi prost la chitară, porţi mărgele, vorbeşti despre o singură dragoste,
te prefaci că eşti prieten cu ţăranii din America Centrală,
care, apropo, te dispreţuiesc,
ca apoi să te întorci în viloiul alor tăi din Surrey,
astea nu te fac o persoană spirituală, te fac o vacă cu cabină.
Cred că ai dreptate cu oda lui, Katie.
Sictir, Ben! Nici tu nu crezi în calea odelor mai mult ca mine.
E doar un mod să pari interesant în faţa gagicilor,
pentru că în adâncul tău eşti anost şi pretenţios,
ca şi bălăriile alea de codiţe,
care, apropo, arată jenant pe un individ alb.
Nu-s contraculturale, ci parcă ţipă: "Am un cont gras de la ai mei."
Aşa că, fă-ţi o freză normală, băi, puţoi insuportabil. Adio.
Poate că am câştigat bătălia, dar am pierdut războiul.
La momentul ăla, adevăraţii prieteni erau la sute de km distanţă,
dar prietenii falşi erau puţin prea aproape de casă.
- Eu nu pierd. - Ben...
Eu nu pierd. Nu pierd.
- Eu... nu... pierd! - Ben!
Un bilet spre Birdsville, vă costă 350 de dolari.
- Aţi mai zburat pe cursa asta? - Nu.
Bine, veţi avea nevoie de astea.
Sunt pungi pentru rău de avion, pentru că vă va fi rău.
Băi, băga-mi-aş!
Dumnezeule!
- Afară, englezoi maidanezi! - Pe mai târziu. Au fost nişte drăguţi.
Mai puţin când au vrut să se bată cu noi.
E următoarea proprietate, mai jos de hipodromul Birdsville.
Da, nu mai e mult, prietene.
- Stai! Stai! - Ce naiba a fost asta?
Băieţi, aşteptaţi!
Cred că e un puţoi.
Trebuia să vin aici.
Sunt atât de vraişte momentan cu universitatea şi cu...
Ştiu că am luat decizii proaste, dar mi-e greu să aflu cine sunt.
- Nu-ţi mai bate capul. Lasă-l. - Hai să plecăm.
Ascultaţi-mă, vă rog.
Nu am mulţi prieteni şi am zis că tipii ăia...
Ferea!
Urcă.
Ţi s-a sculat.
Atenţie, drum cu macadam. Conduceţi cu atenţie.
Următoarea fermă! Următoarea!
Următoarea fermă! Următoarea fermă!
Au zis cât mai e exact până la următoarea fermă?
Rahat. Indicatorul de benzină e aproape de roşu.
Nu-ţi face griji, asta-i fraiereala fabricantului şi a petroliştilor
ca să te facă să cumperi mai mult.
Am fost în Portugalia şi înapoi cu acul pe roşu.
- Nu ştiu. Pare puţină benzină. - Te rog, dă-i mai departe.
Trebuie să fie o benzinărie pe aici.
Rahat.
Nu vă faceţi griji, mai mergem în gol câţiva kilometri.
- E foarte cald aici. - Da, scuze. Era pornită căldura.
Şi acum? Aşteptăm să treacă cineva să ne ajute?
Prostii. Sună la Alcoolicii Anonimi şi vor veni să ne ia.
Cum stai cu semnalul la telefon?
- Fir-ar! - Exact.
Ar trebui să ne dăm jos, e ca-n cuptor aici.
Afară nu e mai răcoare decât în maşină, să fiu sincer.
Am intrat într-o mică belea.
Trebuie să ne păstrăm calmul, să nu ne panicăm.
- Câtă apă avem? - Deloc.
Am început prost. Dar n-o să păţim nimic.
Probabil, cât de curând, va trece un bătrân înţelept de-al locului.
Gândeşte. În două ore de când am plecat din Birdsville, câte maşini am văzut?
Niciuna.
Niciuna este corect. Câţi aborigeni bătrâni şi înţelepţi?
- Niciunul. - Niciunul.
Niciunul, boule. Nu mai suntem în Anglia.
Suntem într-un loc cu adevărat periculos.
Nu te mai căca pe tine. Eu cunosc Australia.
- Cineva va trece cât de repede. - Şi dacă nu va trece?
- Va trece. - Vrea careva ceva de băut?
- Ai apă? - Nu, doar eram curios.
- Mi-e foarte sete. - E nevoie de un plan de supravieţuire.
Nu, mă îndoiesc.
În deşert, fără apă, vom muri într-o zi.
- Cred că nu vom păţi nimic. - Cum, Simon?
Spune-mi, cum crezi tu că nu vom păţi nimic?
- Ne vor căuta oamenii. - Cine anume?
Cine ştie că am dispărut, cui îi pasă? Lui tac-tu, unchiului lui Jay?
Poate maică-tii, dacă n-ar fi ocupată să şi-o pună cu un străin.
Sună nasol, dar probabil că aşa e.
- Am putea să ne bem pişatul. - Ce?
N-are nimic, o mai fac din când în când. Mi-am lins şi din smecleu puţin.
Eşti un scârbos, băi.
Îmi vine să mă piş şi pare păcat să-l irosesc.
Cum doriţi.
Neil, chiar trebuie s-o faci aici?
Dacă nu vezi cum picură, nu-i necivilizat.
Ia stai puţin.
Probabil că mai e apă de spălat parbrizul. Am putea-o împărţi pe aia.
Perfect. Ar trebui să ne ajungă ceva.
Unchiul Jay loveşte din nou.
- Era săpun. - Clar asta.
Serios, avem nevoie de un plan.
Am văzut un film în care un gagiu, pierdut în deşert, a supravieţuit.
- Ce a făcut? - Şi-a tăiat mâna cu un briceag.
Aşa. Alte idei?
Am văzut toate episoadele din Bear Grylls, Omul vs. Sălbăticia.
Bun, aşa ajungem undeva.
Ce ne-ar propune Bear să facem în situaţia asta, Neil?
Când găsim un somon, să muşti din mijlocul spatelui, chiar dacă-i crud.
Nu e apă nicăieri. De unde să luăm un somon, prostălăul dracului?
Din magazin.
Neil are dreptate. Să ne despărţim şi să căutăm surse de apă.
- Şi un somon. - Da.
Mulţumesc mult, tată. Mersi că nu m-ai învăţat să caut apă,
singurul lucru pe care aveam nevoie să-l ştiu în toată viaţa asta.
"Ia-ţi diploma în Sociologie. Asta o să fie de ajutor."
Si, repede! Uite!
Bun, să învăţăm din greşeli.
Umblând berbunca în căutare de apă ne-am ars caloriile. Am învăţat asta.
Nu pot să cred că n-am luat cu noi cremă de protecţie solară.
Nici măcar una cu cel mai redus factor de protecţie.
Chiar şi una cu factor 8 tot ar fi fost bună în situaţia asta.
Doamne, ce mi-ar plăcea una de factor 8.
Dumnezeule, un lac! Un lac! Suntem salvaţi.
Nu-mi vine să cred că nu l-am văzut.
- E un miraj, Neil. - Aşa se zice în australiană la lac?
Înseamnă că, atunci când eşti încins, începi să vezi lucruri.
- Şi dacă e un lac? - Delirează. E o iluzie.
Dacă ar fi să delirez, aş delira nişte chestii mişto,
cum ar fi pe Optimus Prime călare pe Katy Perry,
sau pe Jay cât casa, dar cu degete de ciocolată.
- Vreau apă mai mult ca orice. - O să fac rost de apă, Si.
Nu te îngrijora. Asta e, suntem salvaţi! Mulţumesc, Bear Grylls!
Nu...!
- I-am zis eu. - Ştiu că i-ai zis.
- Putem începe panica? - Da.
- Putem începe s? intre în panic? acum? - Da.
Nu...!
No-o-o-o!
- Pariez că vor pune poze de rahat. - Ce?
Eu pariu, pe care le utilizeaz? e un rahat imagine.
De ce?
Când vor da la ştiri că am murit,
Când ei ne spun ?i, fiind mort,
sunt convins că va fi o poză în care am o freză naşpa.
Eu pariu, ei folosesc imaginea în cazul în care parul meu arata rahat.
Ei vor avea o mul?ime de a alege de la.
Au de unde să aleagă.
Iar de mine vor zice că am fost logodit, băga-mi-aş.
?i voi descrie cum s? se angajeze, ?????, da.
Sigur că lui Lucy îi va plăcea. Va atrage atenţia cu ugerul ei, vaca.
Pot paria, Lucy voi iubi, c?. Ea va fi lapte considerare vaca.
- Eu nu cred c? ve?i fi, c? sunt obosit. - A?a voi face.
- Nu cred că te va deranja prea tare. - Ba da.
Nu cred c? o vei face. Cos, cel mai important, ve?i fi mor?i.
Ba nu cred. Pentru că vei fi mort.
Mort chetroi, ca noi toţi, de altfel.
Piatra fucking dead, doar ca noi to?i.
Doamne, nu vreau să mor.
Oh, Doamne. Eu nu vreau s? mor.
Să-mi trag palme, sunt prea deshidratat ca să mai plâng.
La naiba, eu sunt prea deshidratat plânge.
Ce-mi doresc să fie mama aici.
Vreau ca mama mea a fost aici.
- Aduce apă? - Aduce când sunt eu lângă ea.
- Se s? aduc? apa? - Ea nu, atunci când eu sunt.
Din păsărica ei.
De la ei, Fanny.
Mi-e aşa de sete.
Am fost atât de al naibii de bei.
Vreţi să încercăm treaba cu smecleul? Aduce puţin cu frişca niţel sărată.
Nu vrei s? încerce spunk lucru? Este un pic ca s?rat cocktail.
Nu mă pot gândi la nimic. Vreau altceva decât s-o iau la labă.
Eu nu pot gândi la nimic Vreau s? fac mai pu?in acum, decât s? se masturbeze.
Isus, lucruri mult mai grave decât am crezut.
Iisuse, treburile au devenit mai serioase decât credeam.
Neil, dacă te poţi pişa din nou, o să beau.
Neil, dac? se poate ??????? acum, din nou, am de gând s?-l bea.
Într-adev?r ar trebui s? bea doar propriul dvs., Si.
Ar trebui să ţi-l bei numai pe al tău, Si.
Sunt aşa de deshidratat, că nu mă pot pişa.
Sunt atât de deshidratat, eu nu pot l enervez pe.
Neil, te rog, ajutor.
Neil, v? rog, ajuta?i-i.
Am fost pe moarte.
Mor.
Sigur, prietene.
Desigur, cea de-a doua jum?tate.
Îmi pare rău, Si. Nu mai am lichid în mine.
Ne Pare R?u, Si. Nu am mai mult de urin?.
- Nu-i nimic. Mersi că ai încercat. - Am încercat, Si, serios am încercat.
Totul este în regul?, amice. Multumesc din nou.
Am incercat, Si, am fost de fapt. Este pur ?i simplu... Oh.
Şi se duse ultimul strop.
?i acolo a fost c? un pic.
Mi-e cald, apoi frig, apoi cald.
Eu fierbinte, apoi rece, apoi fierbinte.
- Apoi foarte frig. - Şi puţi a pişat.
- Atunci, într-adev?r rece. - ?i tu putoare de urina.
Nu-mi imaginam că aşa e când mori.
Eu chiar nu cred c? murind, va fi la fel.
Este knackering ob?ine lichidare.
E naşpa să te tot agiţi pe tema asta. Lasă să se întâmple, aşa zic.
Pur ?i simplu l?sa?i-o s? se întâmple, cred.
Nu. Te rog, luptă-te, Jay.
Nr. V? rug?m s? lupte cu el, Jay.
Mi-ar trebui ceva de spus.
Trebuie să spun ceva.
Ce?
De ce?
- Scuze. - Prietene...
- Îmi pare r?u. - Oh, prietene.
Chiar îmi cer scuze.
Eu. Îmi pare r?u.
Doar...
Pur ?i simplu...
Scuze.
Ne pare rau.
Nu mai contează.
Nu conteaz?.
- Şi eu am vrut să vă întreb ceva. - Ce anume?
Ceva acolo Întotdeauna am vrut s? v? întreb pe voi, baieti, prea.
Ce este, prietene?
După ce te caci, la cât timp poţi face sex?
Cât timp dup? poo pute?i avea sex?
Te rog, să nu-mi fie ăsta ultimul meu gând.
V? rug?m s? nu face?i aceasta este ultima mea idee.
N-am ştiut niciodată şi acum, nici nu voi afla vreodată.
Niciodat? nu am înv??at, ?i...
acum nu voi sti niciodata.
Nu mai văd bine.
Eu nu pot vedea foarte bine.
Eu cred c? este doar o luminozitate.
Cred că e de la Soare.
Închide ochii.
Închide?i ochii.
- Dar ai zis... - Ştiu.
- Dar Ai spus... - ?tiu.
Ţine-mă.
Aici.
Neil.
- Pentru miştouri. - Da, pentru miştouri.
- Pentru ????. - Da, pentru ????.
E mai bine.
Ce este mai bine.
Mor, atunci?
Să murim, atunci?
Îmi pare rău, tată.
Ne Pare R?u, Tat?.
Îmi pare rău, Jane.
Ne Pare R?u, Jane.
Va fi ca un somn, nu-i aşa, Si? Mereu mi-a plăcut să dorm.
Acest lucru va fi ca un vis, nu-i a?a, Si? Mi-a pl?cut întotdeauna s? doarm?.
Da, va fi în ordine, Neil.
Da, acesta va fi OK, Neal.
Bine, atunci.
Baftă.
Ura.
Asta e o drumeţie ca lumea?
Este o c?l?torie?
Da.
Da, este.
Da, a?a este.
- Începem? - Da, aşa cred.
- Trebuie? - Da, cred.
Iisuse Hristoase!
Lui Isus Hristos.
- Eşti un miraj? - Nu ştiu.
- Ai Un Miraj? - Nu ?tiu.
Ar fi un Miraj suna prost ??????
Un miraj ţi-ar zice că eşti un bou cu ţâţe?
Suntem salvaţi! Suntem salvaţi! Suntem salvaţi!
Noi suntem mântui?i! Noi suntem mântui?i!
Noi suntem mântui?i! Noi suntem mântui?i! Noi suntem mântui?i!
Să-mi trag una, ce vă mai place drama! Sunteţi aici de doar două ore.
?????? mine, te britanicii iubesc drama! Ai fost aici de dou? ore.
Suntem vii!
Noi suntem în via??!
Jane! Jane!
- Jane. - Jay, Doamne, uită-te la tine!
- Jane. - Jay, oh, doamne. Uita-te la tine!
Te iubesc. Te măriţi cu mine?
Te iubesc. Te vei c?s?tore?ti cu mine?
Îmi pare rău pentru Wii Fit.
Îmi pare r?u pentru Wii Fit.
Nu, Jay.
- Ai păţit ceva la buză? - Nu.
- Buzele tale sunt în regul?? - Da.
Jay, ai venit atâta drum, doar ca să mă găseşti?
Jay, într-adev?r f?cut tot acest drum aici, pur ?i simplu, s? m? g?seasc??
Da.
Dar...
...nu pentru că mi-e dor de tine, ci pentru că am o boală venerică,
nu pentru c? mi-e dor, dar pentru c? am bolilor cu transmitere sexual?,
?i doctorul a spus c? eu trebuie s? spune-to?i fo?tii mei iubitori,
iar doctorul a zis să le spun tuturor fostelor partenere,
si esti ultimul, num?rul de 6,004.
iar tu eşti ultima, numărul 6.004.
Aşa că, ne-am socotit. Bine.
A?a c?, ce face. Bine.
6,004?
- 6.004? - Nu uita, multe din ele au fost orgii.
Nu uita, multe dintre ele au fost orgii.
Totul s-a prăbuşit de când ai plecat.
Totul a fost de gunoi timp cât e?ti plecat.
Lucrez într-o budă şi locuiesc într-un cort.
Eu lucrez la toalet? ?i eu locuiesc într-un cort.
Oh-oh, vino aici.
Vino aici.
- Deci, vrei să ne împăcăm? - Nu, asta, clar nu.
Deci, de vrei a ob?ine din nou împreun??
Nr. Nu, cu siguranta acest lucru nu se întâmpl?.
- Ştire: Părăsit din nou. - Hai, să te ducem acasă.
- Hashtag fac obiectul unui dumping din nou. - Haide, s? mergem acas?.
Ultima dată când am văzut ceva aşa de siropos, îmi scoteam scula din ea.
Ultima dat? când am v?zut ceva ce soppy, Am tras pula mea.
- Haideţi înapoi la fermă. - Nu cred că suntem în stare să mergem.
- S? ne întoarcem la ferma. - Nu sunt sigur, c? suntem capabili de a c?l?tori.
Avem nevoie de îngrijiri medicale.
Avem nevoie serioas? de asisten?? medical?.
Aveţi nevoie, de o tăvăleală la apus şi de o bere.
Ceea ce ai nevoie de asta, ?????, dup? ce soare ?i bere.
Acum, ia-ti hainele off ?i de a lua în ute.
Acum, daţi-vă hainele jos şi urcaţi în maşină.
De rahat. Mama a avut dreptate.
- Rahat, mama avea dreptate. - E cel mai bun remediu pentru insolaţie.
Acesta este cel mai bun lucru pentru sunstroke.
Căldura trebuie să-ţi părăsească imediat corpul.
Ai nevoie de caldura l?sa?i corpul tau rapid.
Bine, bine. Desigur.
Bine, gata. Normal.
În plus, e şi mai simplu să fii violat.
În plus, acest lucru face mai u?or pentru viol.
Abia aşteptam să plecăm din pustiu, deşi unele lucruri ne vor bântui mereu.
Nu am putut a?tepta s? p?r?seasc? outback,
de?i unele lucruri va r?mâne cu noi pentru totdeauna...
Mai ales imaginea penisului cărnos al lui Neil.
în principal, înaintea Neil miez de penis.
Şeful lui Jane ne-a rehidratat, a reparat maşina,
Jane seful ????????? noi, fixe masina apoi ne-am îndreptat înapoi spre civiliza?ie...
apoi ne-am întors la civilizaţie.
Dacă poţi numi aşa casa Unchiului Bryan.
dac? pute?i apela unchiul Brian casa civilizat.
Neil s-a pişat în capul meu,
Neil beat, tot peste capul meu,
dar am reuşit să nu gust nimic, apoi, am renunţat.
dar nu am putut bea, apoi am renun?at.
Cei de la fermă au trimis oameni să ne caute,
Dar herghelia trimis oamenii se uitau la noi,
am ajuns şi la ştiri, au zis că suntem englezoi tembeli.
?i am fost la o ?tire - ei au numit noi pommy cretini.
Totul a zburat, sunt îngrijorat.
Toţi au venit încoace, de griji.
Dar totul s-a schimbat, Luce. Sunt norocos că sunt în viaţă.
Dar totul s-a schimbat, Luce. I am so lucky to be alive.
Iar lumea asta e cel mai frumos lucru.
?i aceast? lume este pur ?i simplu cel mai frumos lucru.
Şi tu eşti minunată şi abia aştept să ne căsătorim.
E?ti atât de mare ?i eu nu pot s? a?tept s? se c?s?toreasc?.
Te iubesc, Lucy.
- M-am culcat cu Pete. - Poftim?
M-am culcat cu Pete.
Ne pare r?u?
Eu şi cavalerul tău de onoare Pete am făcut sex, unul de calitate.
Mi-a ?i dumneavoastr? cel mai bun om Num fac sex.
Sexul.
Iar jucăm roluri, ca atunci când am zis că i-am tras-o lui Will?
Acest joc de rol, din nou, de exemplu, când i-am spus c? mi-ar fi suparat?
E?ti atât de lene? pula.
Ce dobitoc poţi fi.
Nu-mi vine să cred că ai ieşit din biluţele mele.
Eu înc? nu pot s? cred, ai ie?it din mine saci de nuci.
Din biluţele tale? Nu pot să cred că suntem din aceeaşi specie.
Dvs. de saci de nuci? Eu nu pot s? cred c? suntem o specie.
Uită-te la el. Păros şi retardat. Parcă-i unul din ciudaţii ăia, X-Men.
Uita-te la el, buruieni ?i înapoiate.
El este ca unul dintre ei X-Men nebuni, Dr. gazon Fucker sau ceva.
Doctor Cordeşte Gazonul sau ceva de genul.
Oh, doamne, a mea este petal?, draga mea!
Doamne, Floricel, scumpule!
- Mi-a fost tare dor de tine. - Şi eu m-am pierdut în deşert.
- Mi-ai lipsit atât de mult. - Am pierdut în de?ert.
Nu prea vreau să rămânem amici, dar Pete zice că ar fi bine să fim.
Eu chiar nu vreau s? fim prieteni, dar Pete a spus c? va fi mai bine, dac? am fost.
A?tepta?i un minut.
- Stai puţin, te desparţi de mine? - Da.
- Tu te despar?i de mine? - Da.
Deci, sunt singur, iar Pete trebuie să te scoată în oraş?
Deci, eu una, acum Num ar trebui s? mearg? cu tine?
Da, Simon!
Ye-e-e-s!
Da...!
Splendid!
Fucking brilliant!
- Bună ziua, dnă McKenzie. - Salut, Simon.
- Oh, Bun? ziua, doamna Mackenzie. - Alo, Simon.
Părinţii tăi m-au rugat să văd dacă eşti bine.
P?rin?ii mi-au cerut s? pentru a verifica daca sunteti OK.
Eu? Sunt a dracu' de bine. Absolut a dracului de bine.
Mine? Fucking brilliant. La naiba, pur ?i simplu superb.
Iertaţi-mă, dle. Scuze, n-am vrut să vorbesc urât.
Îmi pare r?u, domnule. Ne pare rau. Nu am vrut s? jur.
Dle Gilbert? Ce faceţi aici? N-aveţi jurisdicţie.
Domnul Gilbert? Ce faci tu aici? Nu ave?i nici o jurisdic?ie.
Phil mă ajută cu unele chestii.
Oh, Phil pur ?i simplu ma ajuta... cu o pereche de lucruri.
- Nu înţeleg. "Phil"? - Vrei să-ţi spun pe litere, McKenzie?
Nu am urmat. "Phil"?
Am nevoie, pentru ca este o vraja pentru tine, Mackenzie?
În regulă.
OK.
Când un bărbat iubeşte mult o femeie,
Bine, când un b?rbat iube?te o doamn? foarte mult,
sângele ????????? la zona genitala, crescând în mod semnificativ penisului.
sângele se duce în zona genitală, mărind semnificativ penisul.
- În cazul de faţă, penisul meu. - Voiam să-ţi spunem în persoană,
- Sau, în acest caz, penisul meu. - Vreau s? spun, am vrut s? v? spun în fa??,
dar păţania ta a fost scuza perfectă să venim să te vedem.
apoi, s? te pierzi a fost perfect un pretext, pentru a veni ?i a te vedea.
Atunci am zis: "Hai s-o transformăm într-o vacanţă."
Atunci ne-am gândit, "Haide?i s? facem acest lucru într-o s?rb?toare."
Ave?i vreo recomandare? Am comandat Barier? de Corali tur.
Ne poţi recomanda ceva? Am rezervat un tur în Bariera de Corali.
Da. Eu sunt foarte a?tept cu ner?bdare la scufund?ri.
Da, abia aştept să fac scufundări.
Să vă zic nişte veşti proaste.
Deci, iat? ni?te ve?ti proaste.
Până la urmă, n-am murit în deşert, pentru că, se pare, că sunt în iad.
Se pare, totu?i, am murit în pustie, pentru c? eu, se dovede?te a fi, în iad.
Iisuse Hristoase, nu mă înţelege greşit, mă bucur că nu mi-ai mai cordit grădina.
Isus Hristos, care a mate, nu m? în?elege?i gre?it,
M? bucur c? a?i oprit ????? mi-o gr?din?,
Dar ce-a fost în capul tău să baţi atâta drum pentru o grăsană?
dar ce crezi va fi tot ce modalitate pentru fat chick?
- Ce-ai zis? - Despre gaura cu sloboz?
- Ce-ai spus? - Despre spunk gaura?
- Nu, după aceea. - Despre goana ta după grăsană?
- Nu, dup? c?. - Oh, sunte?i în c?utarea de gr?sime chick?
Esti norocos Fatty Boom Boom nu mananca e?ti acolo, în pustie.
Ai noroc că grăsunica nu te-a păpat acolo, în deşert.
Le gr?sime de pui pentru a ob?ine atât de al naibii de foame...
Grăsanelor li se face o foame...
Da, bravo, adică bravo pentru că ai încercat.
Da, nu, da, bine. Vreau s? spun, o bun? încercare.
Slab ca o labă, mai mult ca o palmă.
Slab ca dracu, evident, mai mult ca în palm?.
Tu l-ai învăţat să dea ca o fată, presupun?
Te-a înv??at, ca un pumn, ca o fat?, Cred?
- Ai grijă, Bryan. - Măcar băiatul are sloboz în el.
- Uita-te, este Brian. - Pe m?sur? ce b?iatul t?u are curaj.
Problema e că-l ţine-n gură şi în cur.
Dar acest lucru este, în principal rund? gura ?i un ?ap de urât mirositoare.
- I-am spus sa ma uit. - Sau ce? Vei slap me too?
- Am zis să ai grijă. - Sau ce?! Mă pălmuieşti şi tu?
- Tu... - Aici vom merge.
- Nemern... - Dă-i bătaie.
Ajunge acolo! Ajunge acolo, ciudat ?????!
Vino-ncoa', urâtule!
Voi da pentru tine. Atunci eu voi fi al naibii s?-l dau din nou.
Mergem? Începe să semene cu nunta lu' văru-meu.
Vom merge? Acest lucru devine din ce în ce un pic ca v?rul meu de nunta.
- Da. - Dumneavoastr? ???????? de vis.
Da.
Mă gândeam să nu ne întoarcem în Anglia chiar acum.
M-am gândit nu întorcându-se în Anglia de ceva timp.
Să mai facem nişte drumeţii. Vietnam e ca lumea. Vrea careva?
Pentru a face înc? ?i câteva c?l?torii. Vietnam frumos. Tuturor, v? pute?i imagina asta?
Mă bag. Mai am de făcut nişte chestii pentru CIA pe acolo.
Am av Eu înc? mai primit unele rahat pentru a sorta de la CIA.
- Neil? - Mi-ar plăcea.
- Nile? - A? dori s? mearg? într-o c?l?torie.
Merge destul de departe, am putea g?si mama ta.
Dacă ajungem departe, poate o găsim pe maică-ta.
- Fuck off. - Îmi Pare R?u, Neal.
- Hai sictir. - Scuze, Neil.
Meu de ping-pong Fanny fata sunt mate, A? putea s? v? pun dou?.
Thailandeza mea are o prietenă. Poate vă fac lipeala.
- Mişto. - Batem palma?
- Bine. - Ei, de mân??
- Mersi, băi. - E travestit.
- Cheers, mate. - El ladyboy.
- Băga-mi-aş! - Prea târziu, ai bătut palma.
- Oh, ?????! - Prea târziu. Ai dat pe ea. Ghinion.
- La mişto? - Nu, trebuie să arzi un tip cu ţâţe.
- ????? - Nu, trebuie s? te dracu ' b?rbatul cu ea.
- Sau o tipă cu penis. - Will, ajută-mă.
- Sau fata de penis. - Va fi, ajuta-mi.
Îmi pare rău, Neil, ai bătut palma.
Ne Pare R?u, Neal. Ai dat pe ea.
Eu cred c? cel mai bine r?mânem la jum?tatea superioar?.
Atunci prefer de la bust în sus.
Noi Senza?ii
Traducerea şi adaptarea: George Bectaş 9 - I-am spus a?a. - ?tiu c? ai f?cut-o.
? Live baby live
? Acum, c? ziua s-a încheiat
? Am primit noi senza?ii
? În rare momente
? Dar atât de imposibil de a refuza
? Sleep, baby sleep
? Acum, c? noaptea se va termina
? ?i soarele vine, ca Dumnezeu
? În camera noastr?
? Totul perfect lumin? ?i promisiuni
Kombucha!
? Got a hold on te
? Noi senzatii, noi senza?ii
? It ' s gonna take over You
? Noi senzatii, noi senza?ii
? Un vis, un copil, un pui de somn
? Tot ceea ce vine ?i se întâmpl?
? ?i ve?i afla în cele
? Exist? într-adev?r
? Exist? într-adev?r nici o diferen??
? Cry, baby, cry
? Când a?i primit, s?-l...
Ce ??????
Totul în ordine? OK. Pentru a u?ura.
Cred c? va fi o problem??
- Oh, fuck off! Fuck off! - Simon.
- Ne place. - Fuck off.
Ce cu el?
? Esti gata pentru noile senzatii?
? Acum
? It ' s gonna take over You
Tata, este Nikki. Nikki este tata.
Buna ziua.
? Noua senza?ie
? Acum
? S got a hold on You
? Noua senza?ie
? Da
Wow, wow, wow!
? Noua senza?ie
SprijinÄ-ne Či sÄ devinÄ membru VIP pentru a elimina toate anunČurile www.OpenSubtitles.org