STAGIATURA
Traducerea şi adaptarea TrustNobody
~ Un bătrân anonim ~
~ Tocmai a făcut 98 de ani ~
~ A câştigat la loterie ~
~ Şi a murit a doua zi ~
Ce naiba e asta?
De ce trebuie să fie aşa ceva într-un mix?
Pentru că trebuie să mai diversific lucrurile
din când în când, altfel te-ai plictisi,
iar mix-ul nu mai are efectul dorit.
Nu, vreau ca muzica să mă incite, iar melodia asta n-o face.
Pe bune? Te provoc să cânţi refrenul şi să te văd pe urmă dacă nu eşti înfierbântat.
N-ai să vezi asta.
~ Nu crezi că ~
~ E ca atunci când plouă ~
~ În ziua nunţii tale ~
~ E ca o călătorie gratuită ~
~ Pe care deja ai plătit-o ~
~ E ca un sfat bun ~
~ Pe care tocmai nu l-ai urmat ~
~ Şi cine s-ar fi gândit? ~
~ Că o să-ţi dai seama de asta ~
~ D-lui Nu risc niciodată ~
~ Îi era frică să zboare ~
~ Şi-a făcut bagajul ~
~ Şi şi-a sărutat copiii ~
~ A aşteptat întreaga lui viaţă ~
~ Să facă zborul ăsta ~
A fost un iunie cam uscat
Şi ştiu că nu trebuie să spun asta cu voce tare,
dar avem nevoie de asta, ca de aer.
Sunt aşa de încrezător că o să încheiem afacerea asta,
încât o să comand Pappy Van Winkle.
Ştiu că e scump,
dar vreau să investesc spiritual în succesul nostru.
Dacă nu comanzi Pappy,
o să-ţi târăsc fundul înapoi în maşină
ca să asculţi mix-ul ăla provocator, ca să-ţi revii.
Să ne verificăm cunoştinţele. Dă-i drumul!
Clientul: Bob Williams. Căsătorit de 16 ani.
Soţia Karen, are o fată.
Ai citit doar prima pagină din raport.
Să-ţi spun ce scrie pe a doua pagină.
Pe fată o cheamă Skyler, face gimnastică.
Şi dacă îl credem pe Bob, copila e talentată la calul cu mânere.
Nu numai că se laudă cu asta. Îi place să arate şi poze.
Toată lumea caută ceva, nu-i aşa, Bob?
Dragoste.
Succes.
Dar care este singurul lucru pe care nimeni nu-l poate obţine?
Timpul.
Şi nici nu i te poţi împotrivi.
Nu trebuie să-mi spuneţi mie asta. Adică, uită-te la fetiţa mea.
Câţi ani are Skyler, Bob?
Tocmai a împlinit 9 în mai. Nouă?
Skyler are 9 ani?
Doamne, asta înseamnă că noi cât avem?
Nu răspunde la întrebarea asta, Bob.
Să trecem mai departe. Era cât pe ce să răspund.
În curând o să-i împrumute trusa de farduri a lui Karen,
iar tu o să ai două frumuseţi pe cap.
Încuie uşa, pentru că se apropie clipa, Bob.
Trece acuş la două cifre.
Skyler încă îi mai bate pe toţi la calul ăla cu mânere?
Vrei să vezi poza aia? Dacă nu e prea mare deranjul.
Să v-o arăt pe Sky.
Să ne aruncăm privirea pe Skyler. Uită-te la ea.
Da... da, pur şi simplu, a înflorit.
Da, da, Skyler s-a mai subţiat.
Şi să vă mai spun ceva.
Mănâncă foarte sănătos.
În mare parte doar fructe şi nuci.
La alegerea ei.
Nu trebuie să fii expert ca să-ţi dai seama ce ar putea
realiza fata asta cu dieta asta pentru veveriţe.
Ar putea câştiga medalia de aur?
Bineînţeles. Ai dreptate.
Am senzaţia că deja eşti foarte mândru de ea.
Nu-i aşa? M-ai prins, prietene.
Oh, băieţi... totul trece aşa de repede.
E ca un tren al groazei care goneşte pe şine.
Acuş o să-şi aleagă un iubit.
Un băiat pe care-l placi, dacă eşti norocos.
Şi uite aşa, te trezeşti că se mărită.
Şi pe urmă te internează într-un azil.
Ar face-o.
Şi eu cred asta. Nu, nu, ar face asta.
Numai după ce n-o să-ţi mai aminteşti cine e.
Glumesc!
Ce bine e să râzi de cei cu Alzheimer.
Nu poţi controla timpul.
Nu.
Dar... îl poţi gestiona.
Bob...
Chronoshock Aught Thirteen.
Trăieşte clipa.
Chestiile astea o să zboare de pe rafturile tale.
Ştiu că acum ai şase magazine.
Aşa că o să faci probabil o comandă mai mare decât cea de anul trecut.
Glumiţi, nu-i aşa?
Afacerea voastră a fost... închisă.
Poftim?
Nu, nu, nu, Bob, au fost unele greutăţi.
Ultimii ani au fost destul de duri.
Dar, să fim serioşi, pentru cine n-au fost?
Da. Nu v-au spus, nu-i aşa?
Am crezut că voi vreţi să luăm masa împreună,
doar de dragul vremurilor bune pe care le-am avut.
Firma voastră s-a închis.
Îmi pare rău că a trebuit să fiu eu cel care să vă spună asta.
Sincer să fiu, ştiu că nu pot cumpăra ceasurile,
pentru că firma voastră nu mai există.
Dar mi-aş fi dorit s-o pot face.
Aşa de buni sunteţi, în meseria voastră!
Un rând de Pappy Van Winkle.
Poftă bună, domnilor.
Asta e mâncare exclusivistă.
Ştii ceva Bob....
te superi dacă... Nu trebuie s-o spui, mă ocup eu de nota de plată.
Hai s-o împărţim. Lasă că plătesc eu.
Eu spun s-o împărţim la trei, sincer.
Dacă nu te superi. Nu, nu vorbi prostii.
Îmi merge foarte bine în momentul de faţă.
iar vouă, băieţi, nu prea.
Dar, Bob, pot să... Lăsaţi-mă să plătesc eu.
Hai s-o împărţim frăţeşte.
Ok. Să fim cei trei fraţi.
Dar fratele ăsta o să-ţi plătească când o să poată, în câteva săptămâni.
Sper că mă-nţelegi.
Ce pana mea, Sammy?
Ce pana mea, eu? Ce pana mea, voi?
Cine v-a spus că puteţi năvăli la mine în birou, fără o programare?
Ai închis firma?
Şi pe urmă ne trimiţi să facem o vânzare
de care chiar aveam nevoie,
iar Bob Williams ne surprinde cu vestea asta?
Bob Williams nu poate să-şi ţină gura.
Da, nu-i aşa?
Oricum nu aveaţi nicio şansă să faceţi vânzarea.
Nimeni nu mai foloseşte ceasuri în ziua de azi.
Se uită la nenorocitele alea de telefoane.
Nu sunt de acord. Tinerii, poate,
dar există o piaţă mult mai mare.
Lorraine, cât e ceasul?
10:26.
O secretară revoluţionară cu un sigur şold, nu determină tendinţa unei pieţe.
Are 75 de ani.
Ceasurile sunt de domeniul trecutului, şi la fel sunteţi şi voi.
Hei. Chiar aşa?
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că în ziua de azi totul e computerizat.
E mai ieftin ca un dispozotiv să spună
acestor companii ce să comande, decât s-o afle de la reprezentanţii producătorului.
Nu mai au nevoie de noi.
Ba nu, oamenii nu au încredere în maşini. Exact.
Ai văzut Terminator?
Partea a doua, sau a treia, sau a patra?
Oamenii vor să interacţioneze cu alţi oameni, nu cu "terminatori".
Oameniii îi urăsc pe alţi oameni.
Vremurile s-au schimbat.
Ce atitudine negativistă.
Din fericire, am prevăzut că asta se va întâmpla, am vândut totul,
am cumpărat un apartament în Miami Beach, şi ţâţe noi pentru nevastă-mea.
Silicoane. Sunt din nou legale.
Saline a ieit din afacere? Da, eu şi cu bătrâna doamnă
ne vom aranja destul de bine.
Da, foarte bine pentru tine, nu?
Perfect.
Deci, cam asta a fost, nu-i aşa?
Dar cum rămâne cu noi, Sammy?
Voi doi aţi fost nişte reprezentanţi de vânzări foarte buni, cei mai buni,
dar, la urma urmei, sunteţi rezistenţi, sunteţi ca nişte soldaţi mărşăluind.
Toată lumea ştie că n-o să fiţi niciodată generali.
Acum o să vă spun ceva dur.
Abia acum treci la durităţi?
Strângeţi rândurile, băieţi, pentru că lumea e o junglă.
Iar voi doi sunteţi dinozauri.
Recunoaşteţi.
Situaţia către care vă îndreptaţi, aţi mai trecut prin ea.
Vă mulţumesc pentru serviciile voastre.
Ce-o să facem?
Nu ştiu.
Dar trebuie să-mi fac griji în legătură cu prezentul.
Nu ştiu ce naiba o să-i spun lui Megan.
~ E ca ploaia... ~
Nu-l opri. Lasă-l să cânte.
Pentru numele lui D-zeu, lasă-l să cânte.
~ E o călătorie gratuită Pe care deja ai plătit-o ~
~ E sfatul bun, pe care... ~
Megan, ascultă-mă. Iubito, să discutăm despre asta.
Faci asta pentru că sunt prea altruist în pat?
Pentru că asta se poate schimba. Nu spun că o să fie uşor,
dar pot s-o fac. Megan, ascultă-mă.
Iubito, întotdeauna e mai întuneric înainte de ivirea zorilor.
Nu, Billy, nu e aşa. De fapt, cel mai întuneric, e la mijlocul nopţii.
Avem destule lucruri de rezolvat, fără să mai aducem în discuţie proverbe.
Ştiu că lucrurile nu erau nemaipomenite,
dar să vin acasă şi să găsesc un ordin de evacuare?
Putem să ne îmbrăţişăm un pic? Pot s-o ating? Nu. Nu, te rog.
Ok, ascultă. Astea puteau fi evitate
dacă afacerea cu Bob Williams nu s-ar fi răsfrânt negativ asupra mea.
Ai ratat afacerea cu Bob Williams? Nu am ratat-o eu personal,
ci firma a fost închisă, şi am rămas pe drumuri.
Cum? Haide, ascultă-mă, iubito.
Îţi promit, că o să plătesc pentru toate astea.
Nu e vorba despre bani, Billy.
E vorba despre tine, ok?
Tu doar dai din gură despre lucruri măreţe, şi nu faci niciodată nimic ca să le realizezi.
E ca atunci când ai spus că o să mergem în Spania,
dar am văzut cumva vreodată Barcelona? "Barthelona."
Nu încă, dar o să mergem.
Vaya con dios, mi amor. (Mergi cu Domnul, iubito.)
Ce? Pentru că e îndrăzneţ
să mergi în Barthelona, şi fantastic.
Nu, n-o să mergem la "Barthelona", ok?
Am discutat să mergem la "Barthelona",
dar n-o să mergem niciodată la "Barthelona".
Nu cu o astfel de atitudine, cu siguranţă. Oh, Doamne.
Aşteaptă un pic, măcar te auzi când vorbeşti?
Da. Mă bucur că am putut să ne împărtăşim unele păreri,
pentru că suntem într-o relaţie,
şi eu mă bucur că amândoi suntem dedicaţi acesteia.
Nu... ştii cât de mult îmi doresc să cred asta, Billy?
Pentru că suntem împreună de mult timp,
şi se pare că nimic nu se îmbunătăţeşte.
Iubitule...
Eşti un tip de treabă, dar întotdeauna găseşti
o modalitate să încurci lucrurile şi să dezamăgeşti oamenii.
Şi, Billy, te iubesc,
dar m-am săturat să fiu dezamăgită.
E groaznic, Nicky.
Eşti bine?
Ar fi trebuit să plec de la firmă atunci când am avut ocazia.
Am fost aşa un idiot.
Nicky, ai făcut ceea ce trebuia.
Ai ales să încasezi cecuri periodice, ai jucat inteligent.
Tata ar fi fost mândru de tine.
Ce motive ar fi avut?
N-am jucat inteligent. Am jucat la siguranţă.
Şi uite unde am ajuns.
Mândru?
Eşti la meciul nepotului tău din Liga Mică.
Înveseleşte-te şi tu.
Ok. Haide.
Bine, Tate! La treabă, Tate.
Pune osul la bătaie!
Ai un copil minunat.
Îţi tot spun că ai fi un tată fantastic.
Da, îmi tot spui asta.
Din păcate, asta ar presupune existenţa
unei relaţii care să dureze mai mult de 3 luni.
Nu sunt sigur că e nevoie de aşa ceva.
- Lasă-mă să-l sun pe Kevin. - Jeanie...
Sunt convins că iubitul tău e un tip de treabă,
dar nu sunt pregătit să lucrez pentru cineva
care şi-a petrecut Ziua Recunoştinţei
explicându-mi semnificaţia tatuajului lui.
Fii rezonabil, Nicky.
Acceptă slujba.
Ce altceva o să faci?
Asta e. Poţi să mergi spre a doua bază, Ochi de Vultur.
Mersul e la fel de bun ca lovirea mingii. Haide.
Ce tot spune tipul ăsta? Aiureli.
Nick. Nick!
Mersul spre bază nu e acelaşi lucru cu a lovi mingea.
nu e la fel de bun ca o dublă sau o triplă.
Nu e fel de bun ca un "home run".
Haide, să lovim nişte mingi, Tate.
Nick!
Ieşi de pe teren. Ce faci?
L-ai poreclit Ochi de Vultur ca să nu se mai concentreze să nimerească mingea?
Ce naiba, are doar 12 ani.
Are toată viaţa la dispoziţie ca să meargă la pas spre a doua bază.
Ce-ar fi s-o iei tu la pas, amice, şi să pleci de pe terenul meu?
Nu-i mai spune Ochi de Vultur, ok?
Ba am să-i spun Ochi de Vultur.
Ba n-o să-i spui. Ba da.
Tu eşti Ochi de Vultur, nenorocit... Ba nu sunt.
Haide, Tate, loveşte!
Sunt bine.
Jucaţi mingea!
Haide, Tate! Loveşte tare!
Citeşte cartea Moneyball, nenorocitule.
Mersul e la fel de bun ca şi lovirea mingii.
Chiar când credeai că ziua
n-ar putea fi mai proastă, a devenit mai proastă.
Am impresia că ziua mea
m-a pus să mă aplec în faţă, mi-a pus o minge în gură şi mi-a tras-o la greu.
Mi se pare mie, sau acum viaţa seamănă foarte mult cu cea a ţărănoilor ălora
din filmul "Deliverance?
M-a dus la copacul ăla de acolo,
şi tocmai mi-a spus că am o gură frumoasă.
Tu eşti acolo, ţipând ca un porc. "Guiţ"!
Iar eu mă uit, "Unde-i Burt Reynolds cu arbaleta lui?"
Nu vine.
Am ajuns în acel moment, o să vezi că o să se întâmple.
O să ţi-o tragă.
Ştii cum e?
Simt că viaţa din mine, lucrează,
se forţează, dă tot ce poate.
Şi apoi, dintr-odată, viaţa se dă la o parte.
Iar el se repede spre perna ridicată,
Şi, bum... explodează chiar în gură la mine.
Ce mai faci?
Hei. Ce copil drăgălaş.
Câţi ani are fetiţa?
E băiat.
Ok.
Totuşi e atrăgător.
Ştii ceva, fără roz sau albastru,
e greu de depistat, dar trăsăturile sunt minunate.
Poate îl îndrepţi spre modeling.
Exact pentru asta o să opteze, chestia aia deloc controversată.
Câte feluri diferite avem la dispoziţie ca să spunem, "Renunţ",
"unchi", "milă"
înainte ca viaţa să înceteze să mai protesteze împotriva noastră?
Vreau să spun că suntem regulaţi.
Parcă întreaga noastră generaţie e formată din oi
care au fost vândute la grămadă.
Ni s-a spus, du-te la facultate, învaţă bine.
Ei bine, n-ai mers la facultate.
Vorbesc despre teorie, despre concept,
generaţiei noastre i s-a spus să meargă la facultate,
să-şi ia slujbe, şi credite,
şi uită-te la noi, am făcut totul aşa cum scrie la carte,
şi cum am fost răsplătiţi pentru asta?
Unde sunt mulţumirile? Nimic.
Cred că o să-l sun pe Kevin în legătură cu slujba aia.
Kevin?
Tatuajul de Ziua Recunoştinţei?
N-am ajuns chiar atât de jos, nu-i aşa, Nick?
Ok.
Haide.
Arată-mi ceva.
Slujbe pentru oameni cu puţine abilităţi
Ce ai de gând să faci, Billy? Haide, Billy.
Uite-l.
Necrofiliac! Hei.
Ce mai faci?
Bine. Cu munca în deplasare. Da.
Se vede. Da.
Nu uita să ştergi bine pe la colţuri.
Ok.
Colţurile sunt foarte importante. Bine.
Pentru că oamenii lasă tot felul de rahaturi pe aici.
Ok.
Şi vreau să spun, la propriu, rahat de câine.
Isuse.
Ar trebui să-mi pun nişte mănuşi.
Am spus că ar trebui să-mi pun nişte mănuşi.
Mănuşile n-o să-ţi folosească la nimic.
Nu vrei să faci de serviciu la "protejarea mărfii"?
Pentru că mai există un loc unde te-aş putea duce:
afară, în stradă, să învârţi o săgeată mare.
Nu-i aşa că sună bine?
Un soare arzător care să te bată în cap?
Trei băieţi care au lucrat acolo au mierlit-o din cauza cancerului de piele.
Numai locul ăla din stradă "generatorul de văduve".
Nu vreau să lucrez la "generatorul de văduve". Ok?
Cum crezi că o să te descurci acolo afară cu pielea ta delicată?
Nu ştiu. Îţi spun eu.
O s-o mierleşti într-un an de zile.
Jeggings. Ce-i?
Jeggings, uite acolo la ora 5. Unde?
Chiar acolo.
Îmi place să mă joc în camera aia gălăgioasă.
Înţelegi ce vreau să spun? Da.
Ai exersat "intrarea din spate"?
Ce să fac? "Intrarea din spate".
Faza cu "intrarea din spate".
"Cioc-cioc". "Intrarea din spate".
Nu. "Sunt eu".
Nu.
"Cu penisul meu". Nu.
Îţi schimbă viaţa.
Cu siguranţă!
Îţi faci loc prin aleea aceea întunecată,
şi nici măcar nu te mai gândeşti la "intrarea principală".
Ştii ce-am vrut să spun cu "intrarea principală"?
Vorbeam de un penis într-un vagin.
Kevin, asta e o conversaţie penibilă.
De ce?
Pentru că te vezi cu sora mea!
Oh, da. Să nu crezi că n-am trecut printr-o perioadă de ajustări.
Ajustări?
Domnilor, mă puteţi ajuta?
Da, doamnă. Nick e unul dintre cei mai buni.
De fapt, toată familia lui
ştie ce trebuie făcut, când vine vorba de saltele.
Rezolv-o.
Întrebarea mea se referă la diferenţa dintre cea standard şi cea din burete cu memorie.
În special legat de suportul pentru regiunea lombară.
Poftim?
Suport lombar. Ok. Scuze.
Bună alegere, când vine vorba de saltele. Da.
Ce-ar fi s-o luaţi înainte şi să vă întindeţi pe pat.
Să încercăm să dezlegăm această enigmă,
pentru că ceea ce cred eu că m-aţi întrebat este...
Billy, am un client, mulţumesc. Sigur.
Scuzaţi-mă, doamnă, poate puteţi începe cu asta.
Da, Aşezaţi-vă. Da, vino încoace o clipă.
Hei, ce faci aici?
Ascultă, am găsit.
Am văzut viitorul, şi arată foarte bine pentru noi.
Ok, nu ştiu ce ai inhalat,
dar eu am o slujbă aici, şi nu vreau s-o pierd.
Putem discuta despre asta mai târziu?
Nu, nu putem discuta mai târziu.
Viitorul nu cunoaşte cuvintele "mai târziu".
Ce tot spui acolo?
Asta reprezintă viitorul, "mai târziu".
Practic ăsta e viitorul.
E mai târziu.
Despre ce tot vorbeşti?
Google.
Google? Da.
Locul e extraordinar.
Au fotolii pentru energizare, camere pentru masaj,
au teren de volei.
Au de toate.
E catalogat drept cel mai tare loc de muncă din America.
Da, ştiu. E o companie din domeniul IT,
un domeniu despre care noi nu ştim absolut nimic.
Google are nevoie de noi.
Şi Google ne vrea.
Chiar?
Nenorocit nevinovat ce eşti!
Ai făcut rost de slujbe la Google?
De fapt, nu-s chiar slujbe.
Cum adică, nu sunt slujbe adevărate?
E vorba de un interviu pentru o perioadă de stagiatură
care are şanse să se materializeze într-o slujbă.
Billy, acum m-ai înfuriat.
Vrei să renunţ la slujba asta şi să merg la un interviu,
nu pentru o slujbă, ci pentru o stagiatură,
care e posibil sau nu să se transforme într-o slujbă?
Nick, nu te-ai săturat să te mulţumesşti doar cu cât ai nevoie ca să supravieţuieşti?
Ba da.
Vreau să fac ceva care să conteze.
Vreau să am o viaţă interesantă.
Nick, vreau să mergem în California.
Şi vreau să obţinem slujbele astea la Google.
O să vorbesc cu responsabilul.
Minunat. Cred că e chiar acolo în colţ.
Să ne întoarcem pe burtă.
Va fi foarte bucuros să te ajute.
Ok, ceea ce-o să obţii în poziţia asta este un mic sprijin pentru şolduri.
Îmaginează-ţi o pernă, chiar acolo, ok?
Şi ceea ce trebuie să faci, este să-ţi desfaci picioarele,
şi să creeazi posibilitatea dispersării căldurii.
Scuzaţi-mă!
Te pot ajuta cu ceva, doamnă?!
Ce-i?!
Încerc să cumpăr o saltea.
De necrezut!
Ascultă, interviul e peste o oră.
Nick, asta ar putea fi ultima noastră şansă.
Cum merge "Bârfa fetelor"? Tocmai a sunat CW; show-ul vostru a fost anulat.
Poftim?
Ştiu că-i bagi în cap o grămadă de prostii, la fel ca marfa voastră de rahat
pe care obişnuiaţi s-o traficaţi.
Aşa că, ascultă-mă bine, "sindromul lui Marfan".
Poftim? Marfansism.
Boala oamenilor mari.
Ucigaşul uriaşilor.
Tu. Tu şi cu mine avem aceeaşi înălţime.
Nu avem aceeaşi înălţime.
Eu sunt înalt şi frumos.
Tu eşti genul de persoană înaltă, care atunci când trece prin aeroport,
oamenii se opresc din mâncat şi se uită la tine.
Eşti ca o ciudăţenie.
Nick, avem un client care aşteaptă.
Nick... avem un viitor care ne aşteaptă.
Nick, ştii ce scrie aici?
Nu, nu ştiu sanskrita.
"Faceţi alegeri înţelepte".
E un lucru neobişnuit pe care să-l tatuezi pe gât.
Întoarce-te la muncă!
Îmi pare rău că a trebuit să fiţi martoră la asta, doamnă.
Acum, să revenim la d-voastră şi să vorbim despre ventilarea pelviană.
Kevin!
Ce vrei?
Ştii ceva, toată ziua mi-ai spus o mulţime de lucruri insultătoare.
Ce faci?
Îmi dau jos cămaşa.
Pentru că nu ştiu ce se întâmplă cu un vis amânat.
Se usucă ca o stafidă la soare?
Sau explodează?
Nu vreau să aflu răspunsul.
Tocmai ai făcut cea mai mare greşeală din viaţa ta, amice.
Dacă-ţi dai cămaşa jos, n-o s-o mai poţi îmbrăca la loc, ok?
Nu există o a doua şansă!
Ne vedem în iad!
Deci ne întâlnim cu cel care ne intervievează aici?
Nu, nu aici. Ne întâlnim cu el aici.
E un site de socializare.
Aşa se fac lucrurile în ziua de azi, Nicky,
interviurile le fac pe internet. Oh.
Îmi place.
Aici spune că stagiatura
e doar pentru studenţi, deci...
Ghici cine ţi-a luat-o înainte.
De aceea ne-am înscris la Universitatea din Phoenix.
Acea prestigioasă instituţie online.
Mişto.
Stai aşa, mi-ai pus la specializare, fizica?
De ce ai scris aşa ceva...
Nu ştiu absolut nimic despre fizică.
Fizica mă înspăimântă.
Tipii ăştia o să abordeze subiecte generale.
N-o să înceapă direct cu întrebări din domeniul fizicii, ar fi prea evident.
E ca şi cum am scos-o din listă.
Bine. Te ascunzi stând în văzul tuturor.
Da.
Dar la tine ai trecut vânzări? La specializare?
Pentru că sunt un bun vorbăreţ.
M-am gândit că probabil ar trebui să-i uimesc.
M-am gândit bine la asta.
Mi-am zis să ascund faptul că eşti şomer şi să mă scot pe mine în evidenţă.
Aţi terminat? Există o limită de 15 minute.
Îmi pare rău, ştii ceva?
Băieţii cei mari o să aibă nevoie de computer un pic mai mult timp,
dar poate reuşim să cădem la o înţelegere profitabilă pentru ambele părţi.
Ia-ţi o băutură răcoritoare.
Du-te şi bagă nişte zahăr în organism.
Distracţie plăcută. Ce copil drăgălaş.
Ok, uite-i!
Când o să apăs aici, ei o să ne poată vedea,
vino mai aproape, ca să ne poată cuprinde camera web.
Vezi cât e de mică camera web? Ne văd...
Nu, să stăm obraz lângă obraz. Ok, dar nu te sui peste mine.
Amice, nu ne pot vedea. Am înţeles asta. Gata, începem.
Fă ce-ţi spun eu. Ok. Nu ţipa în...
Pune-ţi obrazul lângă al meu. Da, am priceput.
Vă vedem, băieţi.
Ok, minunat! Bine! Ne vedeţi?
Bună! Numele meu e Billy!
Şi vă şi auzim foarte bine.
Oh, minunat Bine.
Billy McMahon.
Nick Campbell.
Eu sunt Benjamin. Allison.
Şi nouă ne e sete.
Ok, mai uşor cu băutura.
Nu sunt bancomat.
Am de susţinut un interviu pentru o slujbă.
Mulţumesc. O să revenim.
Ok, uşurel. Sunteţi într-o bibliotecă?
Suntem într-un program intitulat... Sunt câţiva copii foarte frumoşi pe aici.
Da, programul Copiii ajută copii
unul din proiectele în care suntem implicaţi,
luăm copii din suburbiile oraşului şi îi învăţăm cum e să nu ai casă.
Cum îi spune? Se numeşte, uh...
Schimbarea atitudinii.
Şi acolo suntem astăzi. Îi ajutăm pe aceşti copii.
Şi ca să fim sinceri cu voi, am făcut interviul aici,
pentru că am vrut să fim de ajutor,
şi deasemenea pentru că nu avem cameră web pe computerul nostru.
Dacă nu aveţi un computer cu cameră web,
ce fel de computer utilizaţi atunci când vă exersaţi abilităţile de programator?
Pentru abilităţile de programator? Da.
La rubrica abilităţi în lucrul cu computerul, ai scris "C++".
De fapt, e doar "C+".
Ce-ai spus? Ei bine, al doilea plus
reflectă atitudinea mea faţă de modul cum m-am simţit în legătură cu "C+".
E doar un "C+".
Era un curs de dactilografie.
Ştii tu, acelaşi principiu,
doar că lipsea motorul din chestia aia.
Dar a fost mai mult ca "quick brown fox."
Pui mâinile pe taste, şi te apuci de scris.
Dar asta mi-a fost de mare ajutor,
când mi-am început călătoria în lumea computerelor,
pentru că deja ştiam unde să-mi pun mâinile, evident.
Ok, dacă am putea să ne concentrăm asupra momentului actual,
sunteţi la Universitatea Online Phoenix?
Exact. Normal că suntem.
Bineînţeles că suntem. E cea mai veche instituţie de genul ăsta, şi de aceea,
multă lume se referă la ea ca la Harvardul Colegiilor de pe Internet.
Oh! N-am auzit de asta.
Nu.
Reputaţia ei nu a ajuns până la noi
Ei bine, suntem mândria Phoenix-ului.
Bine.
O să vă punem câteva întrebări,
pe care unii dintre candidaţii noştri le consideră un pic cam ciudate.
Hai să-i dăm drumul la ciudăţenii! Fără prejudecăţi. Zi-i.
Sunteţi micşoraţi până ajungeţi la dimensiunea unei monezi şi introduşi într-un blender.
Ce faceţi?
Mai există ceva în interiorul blender-ului?
Nu ştiu.
Pentru că asta e important.
Există cuburi de gheaţă pe care să urcăm?
Avem de-a face cu un cocktail daiquiri?
Facem un piure de fructe cumva? A fost o săptămână lungă.
Poate vrem să-i lăsăm pe micuţii ăştia să trăiască şi ei un pic.
Ok, de dragul discuţiei, să presupunem că blender-ul e gol.
Sigur. În cazul ăsta, e simplu. De ce?
Dacă suntem micşoraţi până la dimensiunea
unei monezi şi nu e niciun lichid în blender,
atunci ne întindem frumuşel pe spate.
Exact. Pur şi simplu, stai întins şi te bucuri de briză.
Stai ţeapăn ca o placă şi uşor ca o pană. Imaginează-ţi că e un ventilator.
E ca şi cum ai face un RMN.
Odată blender-ul pornit, o ţine aşa la nesfârşit.
În mod respectuos, nu sunt de acord.
Noi am vândut blendere, şi chiar şi cel mai bun model existent
poate funcţiona fără oprire cam, cât, Billy?
Da. Chiar şi modelele germane.
Nici măcar blenderele Braun, nu pot funcţiona nonstop
mai mult de 10-11 ore. Aşa că o să ieşim din el,
şi când ajungem afară, o să ne fie mai bine fără el,
pentru că, ce nu te doboară, te face mai puternic.
Dar să continuăm şi să privim imaginea de ansamblu pentru o clipă, dacă se poate.
Cum au făcut şi fondatorii Google.
Nu contează foarte mult ieşirea din blender,
ci ceea ce se întâmplă după aceea.
Asta-i provocarea.
Aveţi acum doi oameni-monedă care umblă liberi prin lume.
Gândiţi-vă la câte posibilităţi se ivesc.
Fără să mă gândesc prea mult, spun doar ce-mi vine la gură.
Reparaţii ochelari de soare?
Vom înebuni şuruburile alea micuţe.
Sau poate ne băgaţi în submarinele alea micuţe, pe care le introduc
în corpurile oamenilor, ca să lupte cu bolile.
E chiar un exemplu de tehnologie de vârf.
Nu există aşa ceva,
astfel de submarine. Nu.
Stai puţin.
Am crezut că suntem blocaţi în blender. Iar acum salvăm vieţi? Cum?!
Cum? Cum?
Cum?! Cum?!
Stai să recapitulez foarte pe scurt.
Am pornit dintr-un blender. Şi am ajuns să salvăm vieţi!
Pe bune?! Nu se poate?!
Ce? Ce?
Stai aşa un pic! Eram blocaţi într-un blender...
...iar acum salvăm vieţi?!
Serios?! Voi ne-aţi condus către asta.
Mulţumim.
Cred că am deviat, de la subiect. Doar puţin.
Ally, aş intra în interiorul tău, şi aş lupta pentru tine.
Mulţumesc, apreciez intenţia, dar...
Cine dintre voi are specializarea fizică?
D-le Campbell?
Poate aţi putea dezvolta subiectul din punct de vedere al fizicii.
Fizica.
Aş putea să vă împui capul cu fizica
şi diversele fenomene fizice,
dar adevărul este că noi am fost în acel blender.
Ne-am pierdut slujbele, ne-am pierdut speranţele.
Aşa că noi credem că v-am răspuns deja la întrebări
atunci când am acceptat acest interviu.
Ne-am revenit, şi iată-ne ajunşi în acest moment.
Dacă chiar sunteţi interesaţi să aflaţi ce se întâmplă când scoateţi
două persoane dintr-un blender... Scuză-mă, Allison, nu-i aşa?
Da.
Atunci acordaţi-ne o şansă.
Şi cred că o să vă bucuraţi, că aţi făcut-o.
Deci, cine sunt următorii candidaţi?
Cei doi cu cocktail-ul daiquiri.
Deci, ce părere aveţi... Dana?
Faceţi mişto, nu-i aşa?
Nu.
Eleanor?
Par nişte tipi de treabă,
dar nu cred că se califică. Ok. Mergem mai departe.
Pot să spun şi eu ceva?
Poţi. Şi o vei face.
Ar trebui să-ţi purtăm pică, pentru că ne iroseşti timpul,
dar, te rog, nu lăsa asta să-ţi stea în cale.
Diversitatea e în ADN-ul nostru, nu-i aşa?
Am crezut că scopul era să găsim oameni cu un alt mod de gândire.
Există destui oameni cu un mod de gândire diferit.
Asta nu înseamnă că trebuie să-i angajăm pe ei.
Bună observaţie, Dana. Trecem mai departe.
Îmi pare rău, dar aţi citit CV-urile lor, nu-i aşa?
Au mai mulţi ani de muncă în vânzări şi experienţă de viaţă,
decât vârsta majorităţii stagiarilor noştri.
Ca să nu mai menţionăm, că aprecierea finală
se bazează întotdeauna pe Testul Layover, nu?
Cu cine aţi vrea să rămâneţi blocaţi în barul unui aeroport timp de 6 ore?
Cu un puşti care ştie că, dacă are loc o comprimare,
raportul putere-greutate îţi permite să sari mai sus?
Sau cu gânditorii neconvenţionali
care au transformat faptul că au rămas blocaţi în blender într-un avantaj?
~ Spune-mi cum te simţi ~
~ Care-i visul tău, oh? ~
~ Mă văd împreună cu tine pe o plajă din Mexic ~
~ Poţi să stai cu picioarele în sus, şi să fii domniţa mea ~
~ Nu trebuie să ne grăbim, o luăm pas cu pas ~
~ Vei cunoaşte viaţa adevărată, razele soarelui se vor dizolva în tine ~
~ Tot ceea ce-ţi doreşti, va fi al tău ~
~ O să-ţi trăieşti viaţa aşa cum ar trebui ~
~ Şi să spui că niciodată n-a fost aşa de frumoasă... ~
Deci aici începe drumul nostru.
Locul ăsta e incredibil.
Unde ne înregistrăm?
Să întrebăm pe cineva.
Scuză-mă!
Scuză-mă, ştii...
Billy?
E înfricoşător pentru că e ceva nou.
Să mergem să ne înregistrăm.
Mergem spre literele alea mari de acolo.
Care-i treaba?
~ Spune-mi cum te simţi ~
~ Care-i visul tău, oh? ~
~ Mă văd împreună cu tine pe o plajă din Mexic ~
~ Poţi să stai cu picioarele în sus, şi să fii domniţa mea ~
~ Nu trebuie să ne grăbim, o luăm pas cu pas ~
~ Vei cunoaşte viaţa adevărată, razele soarelui se vor dizolva în tine ~
~ Tot ceea ce-ţi doreşti, va fi al tău ~
~ O să-ţi trăieşti viaţa... ~
Care-i numele tău de familie? ~ ...aşa cum ar trebui ~
~ Şi să spui că niciodată n-a fost aşa de frumoasă... ~
~ Na na-na na-na na-na ~
~ Na na na ~ ~ niciodată n-a fost aşa de frumoasă... ~
~ Na na-na na-na na-na ~
~ Na na-na na ~ ~ niciodată n-a fost aşa de frumoasă... ~
Imaginează-ţi cel mai mare parc de distracţii
la care ai fost vreodată, când erai copil.
Acum imaginează-ţi un loc complet diferit
şi de un milion de ori mai tare.
Acolo ne aflăm acum.
Mă duc să iau nişte cafea.
Tu du-te şi înregistrează-ne.
Da.
Neaţa.
Bună. Cât costă astea?
Nimic.
Pentru astea?
Gratis. Astea nu costă nimic?
Nimic. Gratis.
Cum vrei să-i spui.
Tocmai mi-ai spus că
indiferent cu ce plec de aici...
E gratis.
...nu costă... da.
Poţi să ieie banane.
Probabil că aşa ar trebui, doar pentru că e o bună modalitate să...
Asta e cea mai importantă masă a zilei.
Ia două. Sunt gratis.
Nu, ştiu, dar am nevoie de ele, pe durata zilei. Da.
Ce zici de covrigeii ăia?
Da, sunt gratis. Tot ce vrei.
Dacă insişti, dacă-mi forţezi mâna. O să iau şi nişte covrigi. Sigur.
Poţi să-mi dai patru. Patru?
Câţi vrei, nu contează. Da.
Ce zici dacă iau cinci? Sunt tot gratis.
Atunci, mai bine să fie şapte?
Poate vrei să încropeşti şi ceva de băut.
Ai şi nişte pahare, dintr-alea extra? Sigur.
Ai cumva, un recipient cu capac şi pai, în genul ălora pentru persoanele de la ţară?
Scuză-mă. Da?
Ştii de la ce lansare e asta?
Scuze. Am o întâlnire.
Nu, nu, nu vreau să te reţin.
Eram doar...
Eram doar curios.
Chestia asta chiar a fost în spaţiu?
Ce bine ar fi dacă ar exista o pagină web pe care s-o poţi consulta.
Nu-i aşa? Unde ai putea
să tastezi diverse chestii şi să cauţi răspunsuri.
Da, asta ar fi minunat.
Nick Campbell.
Stagiar.
Dana Simms. Întârziată.
Da, şi eu am întârziat. Trebuie să mă grăbesc.
Iar aia e SpaceShipOne.
Primul zbor spaţial privat cu oameni la bord.
Câştigătorul X Prize.
Oh, Doamne, ăia sunt părinţii tăi?
Serios, partenerii de acelaşi sex, sunt părinţi formidabili.
Îmi doresc aşa de mult ca părinţii mei să fi fost gay.
De când 20 a început să arate ca 12?
Oh, omule.
Da, sigur, o să muncesc la maximum.
Mamă, cum aş putea să muncesc mai mult decât "maximum"?
E imposibil din punct de vedere fizic...
Ok, ok, aşa o să fac.
Da, te iubesc... Mamă.
Billy McMahon. Mă bucur să vă cunosc.
O să iau ceva de mâncare.
Tu vrei ceva? Nu.
E în regulă dacă te las singur? Da.
Domnule?
Graham Hawtrey. Oh.
Billy McMahon. Sunt aşa de bucuros că mă aflu aici.
Şi eu la fel.
Parcă ar fi prima zi
de antrenamente de primăvară pentru Liga Mică.
Trebuie să recunosc, simt că s-a adunat ceva
pe vechiul kilometraj, mult peste majoritatea copiilor de aici.
Sincer, de aceea am venit să facem cunoştinţă.
Mi-am spus, "Graham, uite un bărbat
"care are ceva experienţă de viaţă.
Probabil că ai putea învăţa câte ceva de la el".
Trebuie să-l cunoşti pe prietenul meu, Nicky.
O să-ţi placă de el. Nicky!
Nickelodeon! Vino încoace!
Haide aici.
Vino să-l cunoşti pe tipul ăsta, Graham.
Face parte din programul de stagiatură ca şi noi doi.
Sunteţi stagiari? Da.
Nu mai spune! Taci şi înghite!
Nu-mi vine să cred! Taci şi înghite!
Dar sunteţi aşa de bătrâni.
Poftim?
Oh, Doamne, mă simt oribil! Mă simt ca un idiot.
Nu, nu-i nimic.
Nu, mă simt oribil. Nu. Pentru ce?
Am crezut că sunteţi persoane importante.
Oh, la naiba.
Trebuie să găsesc persoane cu greutate,
dar vă urez noroc!
De ce m-ai chemat aici, ca să fac cunoştinţă cu tipul ăsta?
Parcă ar fi fost cel mai bun prieten al tău.
Mi-ai făcut cunoştinţă cu Hitler.
La început părea simpatic.
Numele meu e Roger Chetty.
Şi sunt şeful Programului pentru Stagiari de la Google.
Bine aţi venit la Google.
Nu va fi o stagiatură obişnuită.
Oh, nu.
Veţi face ceea ce facem şi noi.
Şi vă vom supraveghea, să vedem cât de bine o faceţi.
Reprezentaţi cele mai bune şcoli.
Imteligenţa voastră, realizările voastre sunt cunoscute,
dar ca să excelaţi în această stagiatură,
va trebui să aveţi mai mult decât puterea minţii.
Veţi avea nevoie de Googliness. (Pasiune şi determinare)
Nu e nimic amuzant.
Googliness.
Materia intangibilă care a făcut dintr-un motor de căutare
un motor al schimbării.
Veţi fi împărţiţi în echipe,
şi până la sfârşitul verii,
o singură echipă va avea garantate locuri de muncă.
Ceilalţi 95% dintre voi nu veţi avea.
Aţi fost împărţiţi pe mai multe seminare
pentru a face cunoştinţă cu campusul şi cultura Google.
Descrierea seminariilor v-a fost expediată prin e-mail fiecăruia dintre voi.
V-aş ura noroc, dar nu de noroc aveţi nevoie.
La treabă!
Ei bine, n-o să fie vorba despre comisioane şi servitul cafelei.
Nu, nu.
Avem de-a face cu un fel de joc mental ca în filmul Hunger Games,
având ca adversari o mulţime de copii geniali, pentru doar câteva slujbe.
De aceea trebuie să rămânem concentraţi.
Asta e declaraţia noastră de deschidere.
Dacă e pe placul curţii.
Oh, curtea e încântată, d-le avocat.
Ok, Seminarul Loc de muncă.
Mai sunt câteva locuri libere.
E timpul pentru prima impresie.
Bingo!
Ok, putem să ne descurcăm la ăsta.
Shazam!
Atât de aproape şi totuşi atât de departe, băieţi.
Graham, am ajuns aici primii.
Ştiţi ceva? Aveţi dreptate.
Folosiţi-vă de avantajul ăsta. Hai, luaţi-o înainte.
Ce vrea să însemne asta?
Înseamnă că într-o lume a excelenţei,
ceva vechi şi obişnuit, este considerat diversitate.
Aşa că, ştiţi ceva? Luaţi-o înainte.
Cum e vorba aia?
"Vârsta are prioritate în faţa frumuseţii"?
Mulţumesc.
Cu plăcere, William.
Întotdeauna trebuie să existe un măscărici,
care să încerce să facă pe deşteptul.
Bănuiesc că ăsta o să fii tu, Graham.
Acum cel puţin ştim cine e. Să înceapă meciul.
Baftă, băieţi.
Recunosc că Google nu e un mediu de lucru convenţional.
Astea fiind spuse, avem unele reguli.
O să vă pun o serie de întrebări.
O să ridicaţi paleta verde
pentru a indica răspunsul "Da", şi paleta roşie
pentru a indica "Nu".
Să începem.
"Să beau o bere cu şeful meu".
Unii dintre voi nu au încă 21 de ani.
Unii dintre noi nu au 21 de ani, aşa că...
dacă vreţi să serviţi una rece cu mine,
aş fi bururos să fac asta cu tine.
N-o să beau una rece cu tine.
Te droghezi?
Nu mă droghez. Ok.
Nu vă judec. Spuneam doar că,
unii oameni fac asta.
Astea fiind spuse, dacă vrei ceva rece de băut,
o să-ţi facem rost.
Nu e nevoie.
Mulţumesc. Nu mai vorbi cu mine.
Sunt Bill Holden al tău, din filmul Stalag 17.
Nu înţeleg la ce te referi.
Caută pe Google. Am priceput.
"Întâlnire amoroasă cu un coleg stagiar".
Aici e Google, nu "ParteneraPotrivită.com".
Chetty, scuză-mă un pic. Dar cu un angajat?
Să spunem, de la nivelul conducerii, dar nu un şef direct.
Cu ochi frumoşi, şi o severitate în privire
care e surprinzător de sexi.
Care sunt regulile în cazul ăsta?
Nu? Şi asta e interzisă?
Deci sunteţi împotriva dragostei?
Da, spunem "Nu" dragostei.
Atunci răspunsul e nu.
"Să iau mâncare acasă, de la birou".
Ai dificultăţi cu asta, d-le McMahon?
Doar ca să lămurim situaţia asta,
Dacă e ceva perisabil? Cum ar fi o budincă sau altceva care a rămas afară.
?i-ai dori s-o iei cu tine acasă, nu-i aşa?
Nu m-ar deranja să iau acasă o budincă.
Nu ştiu cine n-ar face asta.
Dar astea fiind spuse, vreau să menţionez doar că,
dacă e pe punctul să se strice, atunci e în regulă dacă o iau acasă?
Mai vrei să iei şi altceva acasă?
Numai dacă ar fi salsa sau chips-uri.
Ştii tu, ceva ce nu e ambalat.
Salsa, chips-uri şi budincă.
Sau sushi.
Salsa, chips-uri, budincă şi sushi.
Altceva? Îngheţată.
Salsa, chips-uri, budincă, sushi şi îngheţată.
Pizza. Salsa, chips-uri, budincă,
sushi, îngheţată şi pizza.
N-aş lua acasă o pizza congelată,
dar dacă ar fi vorba de o plăcintă
care a rămas afară...
Sunt cu adevărat impresionat, d-le McMahon.
Mulţumesc. De amândoi.
De cât de repede mi-aţi confirmat îndoielile în ceea ce vă priveşte.
Să mai încercăm o dată.
"Să duc mâncare acasă... de la birou".
Foarte bine.
Doamnelor şi domnilor, asta-i tot.
N-am să îndulcesc prima impresie. Astăzi n-a mers prea bine.
Da.
N-a fost chiar prima impresie la care ne aşteptam.
Dar, uite cum stau lucrurile.
Mâine e ziua când se aleg echipele, da?
Asta face să fie şi mai important pentru noi, să fim într-o echipă puternică.
Dacă am putea să ne înconjurăm de grupul potrivit de mici genii,
încă mai avem o şansă.
Nicky,
putem să ne "lipim" de echipa câştigătoare.
Ai dreptate, şi apropo, nu e nicio ruşine în asta.
Nu. Nu e ceva ruşinos,
să fii al 12 jucător care stă pe marginea băncii de rezerve,
care nu ia parte la joc niciodată,
dar care are mult entuziasm.
Exact. Cel care flutură prosopul,
şi bate palma cu toată lumea în pauzele dintre reprize.
Exact.
Să-ţi spun ceva despre un astfel de tip.
Când echipa câştigă campionatul,
şi el primeşte o medalie.
Normal că primeşte!
Deci noi trebuie să fim ciudatul de 2m din Lituania.
Îmi place atitudinea ta.
Te iubesc ca pe un frate,
dar nu pot suporta ca "scoicile" alea reci
să se frece de mine, în pat, noaptea.
Să mă ţină treaz toată noaptea. Ok, cum vrei.
Îţi cedez patul. O să-l iau eu mâine.
Poţi să stingi lumina, Pocahontas?
Mâine va fi o nouă zi.
Fiţi bine veniţi în cea de-a doua zi. Eu sunt Sid,
lucrez de 8 ani la Google.
Voi sunteţi nou veniţi la Google,
deci sunteţi... Nooglers.
Ok.
În acest spaţiu totul se rezumă la comunitate şi colaborare.
Prin urmare, de acum înainte veţi lucra în echipe.
Aveţi la dispoziţie cinci minute.
Alegeţi-vă echipele.
Tu, cu mine.
Acum, fii pretenţios, ok?
Prefă-te greu de convins!
Nu arăta disperat, fii relaxat, ok?
E faza esenţială.
Încă mai cauţi pe cineva?
Aş putea fi în echipa ta. Facultatea, specializarea, media la testul S.A.T.?
Harvard, informatică, 2390.
Bine. În echipa mea, Rotofeiule.
Numele meu e Zach, nu...
Tu? Universitatea din...
Nu.
Bună, Stanford. Tu vii cu mine.
Universitatea Online Phoenix.
E considerată Harvard-ul Vestului.
Ce-ar fi ca noi toţi să facem o echipă?
Pot să... Oh, te rog, nu mă atinge.
Blondo, tu vii cu mine, doar pe baza aspectului tău fizic.
Vrea cineva... să fie în echipă cu mine?
Va fi super distracţie.
Foarte deşteaptă, dar în acelaşi timp sunt şi foarte amuzantă.
Am fost votat "persoana cu cele mai mari şanse de reuşită" la clubul meu de şah.
D-le Chetty?
Nu am o echipă.
O să fii mentorul "rămăşiţelor".
Care, se pare, că va include
şi cele două cazuri caritabile ale tale.
Mişto. Du-te.
Am pornit.
Yo, Billy şi Nick?
Bună. Mişto, aici eraţi.
Încântat de cunoştinţă. Eu sunt Lyle, unul dintre şefii echipelor.
Loveşte aici!
În mod normal, nu întinzi pumnul aşa,
dacă sunt suficiente doar vorbele.
Haide, frăţioare, bagă pumnul, pune-l acolo.
Da, cu siguranţă nu aşa se face.
Îmi cer scuze, ai spus cumva că eşti conducător?
Câţi ani ai?
Am 23, dar nu vă faceţi griji, prieteni.
Sunt un suflet bătrân.
Ei bine, ceea ce contează, amice,
e că, nu avem o... avem doi, eu şi...
eu şi Nick, dar nu avem restul echipei noastre.
Nu avem... Dar, ne-am gândit...
Corectură: tu nu ai o echipă,
dar acum ai una, fiule.
Pentru că am câteva trofee.
Buh-bam, ker-plash, zshaw!
Şi urmează să trăim cu toţii la intensitate maximă, aici în cartier, nu?
"Trofee"?
Trofee, pentru că tocmai v-am spoit cu un pic de Malcolm Gladwell.
Pentru că Malcolm e masculul alfa.
Ce spui acolo... Malcolm e masculul alfa.
"Trofee", ştiţi voi, regula exersării timp de 10.000 de ore?
Hai să facem o şedinţă de grup!
Haide, e vremea unei consultări.
Nick? Geamănul Minune îşi activează puterile!
Ce alte opţiuni mai avem?
Hai să socializăm un pic.
Eu sunt Lyle, un fel de SCCCS,
"sunt ceea ce se vede".
Lucrez la Google de 4 ani,
sunt implicat în 7 proiecte
în momentul de faţă.
Uimitor, şapte proiecte?
Ei m-au solicitat, iar eu am acceptat.
Ce pot să spun, îmi place să satisfac dorinţele oamenilor,
mai ales ale femeilor.
Mercedes-ul meu.
Deci totul e mişto, în gaşca lui Lyle.
Lyle o să vorbească despre el însuşi, întotdeauna la persoana a treia?
Pentru că, dacă asta o să facă, s-ar putea să-i trag una în faţă.
Ok, dur dar corect.
Lyle încă e un pic emoţionat.
Lyle e manager pentru prima dată...
O să încetez să mai fac asta.
O să vorbesc doar la persoana întâi şi a doua.
Cine urmează?
Numele meu e Yo-Yo Santos.
Yo-Yo, ce zici dacă batem palma?
Yo-Yo, uşurel, amice. Am venit cu gânduri paşnice.
Yo-Yo, ai încasat-o tare la şcoală?
Şcoala am făcut-o cu mama, acasă.
Ai luat bătaie la greu, la şcoala de acasă?
Disciplina e o parte importantă a educaţiei.
Dar mama mea era de fapt
o persoană foarte iubitoare.
De exemplu, ea m-a alăptat
până la vârsta de şapte ani.
Deci e ceva de genul,
îţi legi şireturile, te urci în copaci,
aprinzi artificii, şi apoi treci direct la mama.
Stai cu gura pe ea.
Alăptatul la sân, conduce la un IQ mai ridicat.
Ok.
De fapt, ştiinţa nu a dat un verdict hotărâtor în privinţa asta.
Am fost hrănit cu biberonul,
dar asta nu a reprezentat un handicap.
Vitaminele sunt vitamine, indiferent dacă provin de la sân, sau de la o savarină.
Greşit.
Scuze, ce-ai spus?
Greşit.
Chestia cu sânul şi savarina, e greşită.
Tocmai am căutat pe Google, aşa că nu ai dreptate.
Oh, da, eu sunt Stuart.
E o plăcere să te cunosc, Stu.
Ştii că nu poţi avea încredere în tot ce citeşti pe...
Revista Asociaţiei Medicale din America?
Pare demnă de încredere.
Spune că laptele matern are mai multe elemente nutritive,
şi că aceşti nutrienţi sunt mult mai uşor digeraţi şi absorbiţi.
Totuşi, confuzia pe care o faci e de înţeles. Ai fost hrănit cu biberonul.
Are dreptate. Aşa e.
Serios, băieţi,
de unde vine toată această ostilitate?
Tu ce crezi, buşteanule?
Două cincimi din echipa noastră
sunt reprezentate de doi bătrâni care habar nu au de nimic.
Ok, băieţi, eu una
sunt foarte fericită să am
în echipă doi domni maturi, bine făcuţi.
Mulţumesc.
Eu sunt Neha Patel,
şi Doamne, aţi fi potriviţi pentru personajele Luke şi Han.
Poftim?
Oh, la întrunirile fanilor filmului "Războiuli Stelelor".
Întrunire? Întrunire cu costumaţii.
Unde oamenii se îmbracă în costumaţia personajului favorit?
Eu aş fi prizoniera Leia.
Da, sutien metalic, chiloţi tanga metalici,
cizme din piele cu toc înalt.
Desigur, aş fi legată cu un lanţ la gât.
Nu prea strâns,
doar atât cât să fac lucrurile ceva mai interesante.
Strânsul de gât e interesant?
Da, unii dintre noi ne adunăm şi...
indiferent ce se întâmplă, asta e.
Oh, legat de activitatea de aici,
talentele voastre nu prea au căutare pe aici,
nici acum şi nici în viitor, aşa că nu ne staţi în cale.
O să facem chestia asta fără voi.
Îmi plac aceste tensiuni.
Ştiţi de ce? Pentru că aşa se declanşează focul.
Eu sunt Nick, iar el prietenul meu, Billy,
şi contrar a ceea ce aţi putea crede voi,
ne aflăm aici exact ca toţi ceilalţi, pentru a ne îndeplini visul.
În regulă.
Echipa Lyle!
Nu, ok, vom mai lucra la asta.
E încă în faza de început.
Prelegerea despre Translate e în 15 minute.
"Translate" îşi propune să permită accesul oricui
la orice cuvânt scris vreodată,
indiferent de limba în care a fost scris,
pentru că în momentul când toată lumea va putea vedea, citi
şi descoperi alte chestii grozave din lumea asta,
încep să apară lucruri minunate.
Lyle, bestie mică ce eşti.
Ai pus ochii pe instructoare, omule.
Am participat la cursul ei de dans, odată,
dar nici măcar nu ştie că exist.
Ce tot spui acolo?
"Nu ştie că exişti"?
Comunici cu ea chiar acum.
Ce-i chestia asta?
Oh, nu, asta-i doar reţeaua internă a companiei.
Are informaţii despre toţi angajaţii Google
cum ar fi zile de naştere, orarul întâlnirilor, totul.
Serios?
Oh, hei, mi-am imaginat eu c-o să te găsasc aici.
Oare?
Sau poate mi-ai verificat programul şi ai ştiut exact
unde o să fiu în momentul ăsta.
Detectez cumva un uşor accent?
Da.
Am o ureche foarte sensibilă.
Englezesc, nu-i aşa?
Oliver Twist, "mai multă pâine, vă rog, d-le".
De fapt, e australian.
Serios? Oricum, au steaguri similare.
Hei, Dana. Kiwi.
Tărâmul Stăpânul inelelor.
Ok, culoarea de pe acesta e mai evidentă,
dar l-aş alege mai degrabă pe cel alb.
Ok, merci.
Mănânc foarte repede.
Piure cu cârnaţi.
E tot ceva englezesc.
Atunci, sandwich vegetarian,
pe care sunt sigur că o să-l înfuleci foarte rapid
ca să te poţi întoarce la rutina cotidiană.
Adică, e impresionant să stai la muncă până la miezul nopţii
în fiecare zi, asta ştiu tot din programul tău.
Nick, sunt convinsă că eşti foarte popular
printre fetele de 19 ani de la Universitatea din Phoenix,
cu modul tău de a vorbi specific celor din sud, şi părul tău blond,
şi toată chestia asta care e în jurul tău,
dar trebuie să-ţi spun că, asta n-o să se întâmple niciodată.
"Asta"? Care asta?
Adică...
Oh, nu, nu, nu, nu, nu.
E încercarea mea de stagiar de a afla mai multe.
Ne-au încurajat să abordăm angajaţi cu experienţă de la Google
şi, pur şi simplu, să le disecăm mintea.
Oh, îmi pare rău.
Desigur.
Ai crezut că...
"Oh, cine e onanistul ăsta înfierbântat?"
Vroiai doar să înveţi.
Ei bine, uite, Sid e o persoană incredibilă.
Urmează să ţină o prelegere despre HTML5.
Nick e disperat să înveţe. I-ar plăcea să se alăture.
Atunci să facem ca dorinţa să devină realitate. Da, sigur.
Eşti bine venit, frate.
Uneori ţine toată ziua şi toată noaptea.
Nu pot să încep mai devreme de... chiar acum
Hai să facem asta.
Să mergem cu toţii!
Stai puţin, unde te duci?
Am o întâlnire.
Dar, tu deja ştii asta.
Salut.
Să mergem.
Haide, nu fi timid.
?i-a căzut cu tronc, prietene.
Bună dimineaţa, stagiari.
Astăzi e ziua când e programată prima din numeroasele provocări
prin care echipele voastre îşi vor arăta priceperea.
Deşi un produs nou a fost testat în reţeaua internă,
un număr de utlizatori
au raportat un "bug" care întrerupe semnalul audio.
Toate cele 2 milioane de linii din codul sursă, se găsesc în fişierele sursă.
Sarcina voastră e să găsiţi "bug" -ul.
Ok, ar trebui să verificaţi rapoartele utilizatorilor.
Scanează "log" -urile pentru eventuale erori.
Vezi ce excepţii a returnat programul.
Întotdeauna pornesc de la stabilirea unor strategii pentru a filtra codul.
Codul, desigur? Nu-i aşa?
Deci, în final, e vorba de o modalitate de a sparge o parolă, nu-i aşa?
Poate răspunsul se află în întrebare.
Poate e ceva ce conţine cuvântul "bug".
O insectă, cum ar fi musca. Filmul "Musca".
Chetty e cumva cinefil?
Goldblum. Actorul Jeff Goldblum!
Sunt contrariat de faptul că nimeni nu a scos încă un carneţel să noteze.
Sunteţi concentraţi să scrieţi toate prostiile alea.
S-ar putea să ne fie de ajutor, sau poate nu,
dar vă garantez că ceea ce spunem aici ne poate fi de folos.
Băieţi, căutăm un "bug", nu o parolă. Sunt două lucruri diferite.
Continuă pe direcţia conexiunii umane.
Era cât pe ce.
O să mergem pe pista asta cu musca, pentru că acolo am ajuns cu raţionamentul,
şi o să zburăm în jurul ei, suntem foarte aproape.
Ştiu că bâzâim în jurul ei. Îmi place asta.
Zzz, A-V-A-?-I.
E o anagramă, şi înseamnă viaţă.
Din nu ştiu ce motiv, nu pot să-mi scot "musca" din cap,
iar acum îmi vine în minte Lopez, Jennifer Lopez.
E cumva o musculiţă? O "super-musculiţă".
Muscă a muzicii pop? Excavare.
Cutremure, California. Asta e! Scrie asta!
Unde? Unde? Fă-o, scrie-l, tastează-l.
Ce fac? Vrei te rog să încetezi?
Nu putem, muncim. Nu, NOI muncim.
Şi, apropo, ăla e un marker care nu se şterge, geniule.
E greşeala mea.
O să şterg asta.
Băieţi, îmi pare rău, dar nu prea sunteţi de ajutor.
Spuneţi o grămadă de cuvinte foarte repede, care nu înseamnă nimic.
Pentru a găsi "bug"-ul, trebuie să verificăm "log"-urile utilizatorului
şi să analizăm codul până când o să găsim greşeala programatorului.
E singura soluţie.
Dar, dacă nu e singura soluţie?
Ok, ai spus că cineva a scris codul.
Asta înseamnă că o persoană din clădirea asta a scris codul.
O fiinţă umană. Să-l numim Tony.
Tony. Să presupunem că lui Tony îi place să se dea cu caiacul.
Caiac. Brusc, eu şi cu Nick devenim prieteni
cu Tony, luăm ceva bere cu noi,
facem o mică plimbare cu caiacul împreună cu omul nostru, Tony.
Tony e asaltat cu întrebări.
Şi dintr-una în alta, începem să discutăm întâmplător despre "bug" -uri audio.
Da, cred că e o idee bună.
Bine! În sfârşit!
Necuratul şi Creatura, s-au prins.
Da, amice, ne-am prins.
Grozav. De fapt, ce-ar fi ca voi doi
să vă duceţi chiar acum să-l găsişi pe acest programator.
Minunată ideee.
Yo-Yo, cum îl cheamă pe omul nostru?
Numele lui e Charles Xavier.
Charles Xavier. Perfect. Nick, notează-ţi.
E profesor.
La Stanford.
Da, e la câteva minute distanţă.
Băieţi... Şi e imobilizat într-un cărucior cu rotile.
Am înţeles, Stanford, cărucior.
Altceva? E chel.
S-ar putea să fie însoţit de cel mai bun prieten al lui, care poartă o cască metalică.
Poartă costum. Arată ca un genetician.
Mai multe informaţii. Haideţi!
Are un accent britanic. Britanic? Gata, am auzit suficinet.
Ok, mai căutaţi. Gândiţi-vă la muscă, la "bug".
Vă jur, într-un fel sau altul, asta se intersectează cu Goldblum.
Billy, să-i dăm drumul. Goldblum, desigur.
Bine, înapoi la muncă, băieţi.
Hei, profesore, ce mai faci!
Profesorul Charles Xavier?
Foarte amuzant.
Are accent britanic. Ascultă, profesore Xavier,
îmi cer scuze că te deranjez. Dacă am putea să vorbim puţin...
Domnilor, nu am timp de asta
Ok, profesore Xavier, ştiu că tu eşti,
şi avem nevoie de ajutorul tău.
Bine, m-aţi găsit.
Sunt Charles Xavier,
iar acela o Ciclopul,
şi Rogue.
Suntem cu toţii aici.
Acum, apropiaţi-vă.
Vreau să vă împărtăşesc din înţelepciunea mea telekinetică.
Sunt de acord să împărtăşeşti cu mine, pentru că vreau să ştiu totul despre Bug-uri.
Nenorociţilor!
Monstru maniac, ce eşti!
Profesorul Xavier e un nenorocit!
Suntem siguri că n-a fost o problemă de reţea?
Pot confirma că nu s-a pierdut niciun pachet.
Aproape am terminat de verificat dacă criptarea a avut un certifcat greşit.
Scuză-mă, ai spus cumva aproape?
Ori ai terminat, ori nu.
Nu poţi să fii aproape însărcinată.
Da, băieţi, ea ar şti.
Ce-ar fi să cauţi pe Google "nenorocit", nenorocitule?
Are dreptate. Nu e suficient.
Adună-te, Yo-Yo.
Ce naiba a fost asta?
M-am auto-pedepsit pentru performanţa mea inferioară.
Asta-i bine.
E minunat. Avem un nebun în partea asta,
şi o nebună excitată în partea cealaltă.
Ştii ce cred eu. Eşti mare sculă pentru că... ai o sculă mică?
Mintea ta a sărit direct la o glumă legată de penis?
Asta-i tot ce...
Nu e suficient de inteligentă pentru tine?
Pentru că sunt prea ocupată să lucrez.
Nu, e în regulă.
Am vrut doar să-ţi confirm că o să câştig înfruntarea remarcilor sarcastice.
Pentru asta îţi faci griji tu?
Da, doar pentru asta îmi fac griji.
Deci eşti mai preocupat de conversaţiile acide
decât să câştigi? Da.
Termenul limită e la sfârşitul săptămânii, deci...
Hei, hei.
L-aţi găsit pe prof. Xavier?
Da, l-am găsit.
Da, mulţumim foarte mult pentru asta.
Chiar aţi dat dovadă de spirit de echipă.
Vă deranjează dacă stăm şi noi aici?
Îmi pare rău, dar se pare că nu e suficient loc şi pentru voi.
Poftă bună. Da.
Ia să vedem!
Ai văzut ceva? Uite acolo un loc liber.
E ocupat acolo? E ocupat.
Să mergem aici.
Bună, Căşti. Ce zici dacă stăm şi noi aici?
Cred că putem interpreta asta ca un DA. Bine.
Va trebui să considerăm c-a spus da.
Ce faci, amice?
Nici măcar nu ştie că existăm.
E ca un fel de supererou pe computerul lui.
Uită-te la el, pur şi simplu, pedepseşte chestia aia şi iese invingător.
Îţi mai aminteşti cum era, să fii aşa de bun la ceva?
Ce să vezi!
William.
Nicholas.
Cineva necunoscut.
Mi-am închipuit eu c-o să vă găsesc la masa unui tip de treabă.
E ca o conferinţă a neadaptaţilor aici.
Am auzit că aţi făcut o călătorie la Palo Alto?
Unde se găseşte Silicon Valley şi X-Men, se pare.
Unde vrei să ajungi cu asta, Graham?
Am vrut doar să ştiţi că noi am câştigat competiţia descoperirii bug-ului.
Ce părere aveţi despre asta, băieţi?
În locul tău nu mi-aş face griji în legătură cu ce-o să facem noi sau ce nu vom face.
totul va fi în ordine.
O să fie în ordine? Bine.
Continuă să te amăgeşti cu asta.
Ne vedem pe terenurile de joc, vedetelor,
pentru următoarea provocare pe care o s-o câştig.
Sporturi. Ceva la care ne pricepem.
Ceva despre care ştim foarte multe.
Aşa mai merge! Uită-te la mine.
De-adevăratelea.
Bine aţi venit pe terenul de Quidditch.
Doresc să fie o confruntare cinstită.
Grasule, să nu atingi mingea.
Ok, reguli. Apărătorii îi feresc pe atacanţi de acţiunea bludger-ilor
pentru ca să poată trece mingea prin cele 3 inele.
Nu aveţi voie să puneţi mâna pe măturile adversarilor şi să vă ciocniţi de ei.
Nu deterioraţi mingea.
Fără blesteme, fără incantaţii.
În eventualitatea puţin probabilă a unui atac al dementorilor,
folosiţi vraja Patronus.
Eu recomand cerbul, dar asta e o decizie personală.
Lyle, idioţii ăştia nevinovaţi
habar n-au despre ce vorbeşti.
Foloseşte cuvinte pentru muritorii de rând. Haide.
Lyle, mă faci să mă simt ca la orele de matematică.
Ai câţiva savanţi aici, cu o bună coordonare ochi-mână.
E suficient să spui "să înceapă jocul", şi să ne laşi să jucăm.
Corect, versiunea 2.0.
Loviţi-i între picioare
înainte să trimită mingea
prin inel.
Pregătiţi măturile, oameni buni.
Hufflepuff la trei.
Unu, doi, trei...
Hufflepuff!
Să înceapă jocul.
Fără milă!
Vârfurile în jos!
Echipa albastră, sunteţi gata?
Gata!
Echipa roşie, sunteţi gata?
Bangarang!
Măturile sus!
Echipa albastră zece puncte.
Billy, Billy, spune ceva!
Ce să fac? Ce facem?
Cum se joacă asta? E haos!
Billy, nu ştiu ce să fac.
Loveşte-i!
Ce se întâmplă aici?
Lyle!
Ce naiba a fost asta?
De ce nu încerci să fii mai atent şi să-ţi pese mai mult?
Nu mai suport! Ce-ar trebui să fac.
Pe cine să lovesc?
Cine vrea să se lupte?
Vreau să lovesc pe cineva!
Băieţi, ţineţi măturile între picioare.
Greşeala mea. Să continuăm.
Mi-am învăţat lecţia.
Ce naiba are asta de-a face cu computerele?
Câştig. Opreşte-te.
Nu te mişca, grasule.
Albaştrii, zece puncte.
Mingea!
Mulţumesc.
Pauză.
Veniţi încoace, băieţi.
Aţi jucat bine.
Toţi, mai puţin tu, Zach.
S-a terminat. Da, echipa noastră e o glumă.
Ei bine, eu nu râd.
Dar tu, Billy?
Nu, la naiba.
Trebuie să ne concentrăm şi să începem să credem în noi.
Asta îmi aminteşte de o fată
care a trebuit să se concentreze
şi să înceapă să creadă în ea,
o fată dintr-un oraş muncitoresc,
care a avut visul să danseze.
Nimeni n-a crezut în acea fată,
dar, slavă Domnului, că a crezut în ea însăşi.
Vorbeşti despre filmul Flashdance?
Filmul din anii '80?
Normal că despre el vorbesc.
Exact despre asta vorbesc.
Cu toţii erau împotriva ei, şi ştiţi cum a trecut peste asta?
Având încredere în ea însăşi şi încercând.
Practic a trebuit să devină maniacă.
V-a făcut cineva vreodată maniac?
Poate pentru că eraţi un pic diferiţi?
Mama mea îmi spune că sunt maniac în fiecare seară când îi spun că o iubesc.
Sigur că aşa o să-ţi spună, Yo-Yo.
Eşti un pic maniac, dar în sens pozitiv.
Ei bine, ştii ceva.
Bătrânul ăla, Bill Gates, şi pe el l-au făcut maniac. Fără îndoială.
Nu cred că cineva l-a făcut vreodată maniac.
Eu tocmai l-am făcut maniac.
Aţi deviat de la subiect. Ai dreptate.
A trebuit să-şi dea hainele jos.
A trebuit să stea în scaunul ăla şi să-şi arcuiască spatele,
a tras de un lanţ imaginar, şi s-a stropit cu apă.
Chiar aşa, de unde a provenit apa aia?
Cine ştie? Poate a provenit din credinţa ei
că era acolo.
A crezut atât de mult, încât a obţinut o audiţie
în faţa acelor persoane inflexibile de la şcoala de dans,
şi s-a învârtit... oh, şi s-a învârtit şi s-a învârtit
şi s-a învârtit până a fost acceptată în acea şcoală de dans.
S-a învârtit până a intrat în inimile noastre.
În a doua repriză
a cum naiba îi spuneţi voi jocului ăsta,
n-am putea să fim toţi ca fata aceea,
care vrea să ajungă undeva mai sus?
Ştiu că nu sunteţi prea încântaţi
că noi facem parte din echipa asta, dar suntem aici.
Suntem implicaţi cu toţii în treaba asta.
Aşa că vă cer să credeţi în voi înşivă,
şi să credeţi unul în celălalt.
Să ne punem încălzitoarele pentru picioare,
şi să dansăm până nu mai putem.
Veniţi încoace, maniaci simpatici.
Am o idee care cred că l-ar face pe Bear Bryant să zâmbească.
Nu ştiu la ce te-ai gândit, dar te ascultăm.
Să-i dăm bătaie!
Stuart!
Neha!
Lyle, pasează!
Am prins-o!
Orbeşte-o, m-am lansat!
Yo-Yo!
Înghite asta, Malfoy!
Vine spre tine, Nick!
Haideţi, băieţi.
Stockton pasează lui Malone!
Aruncă şi înscrie!
E egalitate!
Unde ai fost?
A trebuit să mă duc la toaletă. Îmi pare rău.
E Golden Snitch!
Cine naiba mai e şi ăsta?
Zach, vino încoace.
Rotofeiule, cred că a sosit momentul să te prefaci că eşti accidentat.
Nu ştiu cum să fac asta.
Avem un jucător la pământ.
Dacă luăm mingea de tenis câştigăm!
Aleargă, uriaşule!
Arbitrule, chiar n-ai văzut faultul?!
Cred că glumeşti. Ticălosul ăla m-a împiedicat.
Nu cred că e ceva regulamentar.
Scuze, dacă n-am văzut faultul, nu pot să-l fluier.
Eşti în regulă, Golden Boy?
Da, Snitch e în ordine.
La naiba!
Nu te întrista, Yo-Yo.
Ai făcut tot ce-ai putut astăzi.
E pentru prima dată când ne-am comportat ca o echipă.
La naiba, Billy are dreptate.
Să continuăm tot aşa.
Hai să luăm ceva rece.
Nick? Da?
Aş greşi dacă te-aş considera fratele meu?
Bineînţeles că nu. Aş face orice pentru poneiul meu.
Uită-te la mine. Orice.
Aş vrea să-mi pui nişte gheaţă pe ouţe.
Frăţioare!
E timpul să opreşti puţin motoarele...
şi să te întinzi un pic, Nicky.
Ce m-aş face fără chestiile astea?
Asta-i o zonă liniştită.
Bună.
Scuze.
Apropo, mulţumesc pentru acel seminar.
A fost destul de interesant.
Serios?
Normal.
Ce-ai mai făcut?
O să plec.
Nu, nu, nu. Stai puţin.
Tu ai fost prima aici. O să plec eu.
Scuze.
Încă ceva înainte să plec, o întrebare scurtă.
Dacă ar trebui să invit pe cineva undeva
la o cină decentă, unde ar trebui să mă duc?
Nu am de unde să ştiu. Îmi petrec cea mai mare parte din timp în campus.
Cum?! Asta-i o crimă!
?i-a trecut cumva prin minte că există un motiv pentru care muncesc atât?
Asta ar putea să ţi se pară prostesc
dar cred că ceea ce facem noi aici
ajută oamenii să aibă o viaţă un pic mai bună.
Nu, nu, nu. Nu spun că sună prostesc.
Cred că e un lucru admirabil. Sunt de acord cu asta.
Spun doar că uneori, cu toată munca asta, poţi să...
uiţi de persoana care contează cel mai mult.
E cumva un spaţiu de odihnă sau unul pentru conversaţii?
Oh, exact, e un spaţiu de odihnă.
Ştiu ce vrei să spui.
Ce?
Crezi că sunt o femeie de 30 de ani
care şi-a subordonat întreaga viaţă, pentru a-şi face o carieră.
Şi că într-o bună zi o să mă trezesc dorindu-mi mai mult de atât.
Spune-mi dacă nu am dreptate.
Nu? Ei bine, nu...
Ce altceva îţi mai spune intuiţia ta?
Că nu mai pot intra pe Facebook
pentru că acolo sunt doar cupluri fericite
satisfăcute de copii lor perfecţi, în acele şosete micuţe,
care arată ca nişte adidaşi?
Da, da, adidaşii ăia micuţi Chuck Taylors.
Doar că m-am trezit cu 10 ani prea târziu, nu-i aşa?
Pentru că în timp ce eu munceam
am ratat toate acele întâlniri nereuşite şi pe acei nenorociţi, iar acum nu mai am timp.
Nimeni nu mi-a spus că e un joc cu scaune şi muzică.
Şi până mi-am dat seama,
ştii cum e, te laşi păgubaşă, e prea târziu.
Oricum...
oricum...
asta ai vrut să-mi spui?
Nu, am vrut să subliniez că munceşti din greu,
că îţi sufleci mânecile,
îţi închei nasturii şi te pui pe treabă.
Nu poţi schimba lumea dacă te întinzi să tragi un pui de somn.
Nu, sincer,
dacă ceva, din ceea ce tocmai ai spus,
ţi se poate aplica, chiar şi în mică măsură,
ar trebui să te gândeşti să faci ceva în privinţa asta.
Nu vreau să-ţi dau lecţii. E ceva care vine din partea cuiva care,
atunci când se trezeşte, primul lucru din programul lui
e regretul.
Ăsta nu-i un sentiment prea plăcut.
Oricum, ar trebui să plec.
Mulţumesc!
Dar înainte să plec... Isuse!
Mai suportă-mă puţin. Vreau să-ţi propun o provocare
să luăm masa împreună, înainte să părăsesc campusul.
O să te anunţ dacă apare o fereastră în program. Minunat.
Dacă apare, să n-o minimalizezi.
Să nu dai click pe "X" -ul ăla mic şi roşu din colţ.
Vezi? Încep să înţeleg.
Am priceput.
Ok.
Shh. Continuă-ţi somnul.
Hei, Chetty.
A fost un efort destul de consistent, ieri pe terenul de Quidditch, nu?
A fost un joc de aruncat mingea, şi ai pierdut.
Da, dar în repriza a doua, cred că am jucat foarte bine.
A fost un fel de victorie spirituală pentru noi.
Atunci, poate o să obţii o slujbă spirituală.
Ştii ceva, d-le McMahon, comisia de admitere
a fost divizată în legătură cu voi. Aţi trecut doar la un singur vot.
Cel care a dat votul decisiv a crezut că aveţi potenţial.
Acum e limpede
că... s-a înşelat.
Uneori un pariu riscant, aduce cele mai mari recompense.
Savurează-ţi budinca.
Aşa o să fac.
Oh, Chetty?
Nimic nu mă poate face...
să nu te plac.
Băieţi, hai să luăm acest nou spirit de chipă,
şi să-l aplicăm următoarei provocări.
Yo, ar fi de ajutor dacă ai avea o idee pentru o aplicaţie.
Sunt convins că ţi-ar plăcea asta, Stewie. Nu.
Stewie, niciodată. Ok, nu-ţi place "Stewie."
Recunosc că ţi-am încălcat teritoriul, Stuart.
O să mă simt bine, când o să se deschidă faţă de mine.
Ştii că asta se va întâmpla, nu-i aşa?
O să te îmblânzesc, nărăvaşule.
Urmăreşte-mă cum fac asta.
Ok, băieţi, hai să ne punem minţile la contribuţie.
O să punem cafeaua pe foc,
şi o s-o lăsăm să se filtreze.
Cred că va fi de ajutor să analizăm ce aplicaţii au fost cele mai populare în trecut.
Mergem înapoi, ca să mergem înainte.
Oh, şi am putea s-o achiziţionăm. Jocul Fall out.
Clasific evoluţiile semnificative după tipul de utilizator.
Aşa mai merge, Neha.
Clasifică-le şi după funcţie şi după utilizator.
Ca cei doi prongi bătrâni. Eşti în pădurea de pe luna planetei Endor,
ca să dezactivezi scutul, şi să lansezi o ofensivă cu Amiralul Ackbar.
Nu e o capcană.
Nu vreau să vă întrerup momentul de magie
pe care îl pregătiţi, dar că să fiu sincer cu voi,
evoluţiile şi categoriile, nu folosesc aplicaţii.
Oamenii folosesc aplicaţii
Aşa că am o idee.
În zilele noatre oamenii fac poze, nu?
Acum au telefoane, circulă liber.
Dacă ceva le sare în ochi, vor să imortalizeze momentul.
Dar, apoi poza rămâne în telefon,
ce-ar fi ca atunci când fac poza
s-o posteze instantaneu on the line.
şi s-o împărtăşească cu prietenii lor?
Se cheamă Instagram. Deja există.
E una dintre cele mai populare aplicaţii.
Facebook a cumpărat-o cu un miliard de dolari.
Oh, nu, nu. A mea e foarte diferită de asta.
Cu ce diferă a ta?
Pentru că, în a mea, faci pozele instantaneu,
şi le postezi online.
E online. Da, postez pozele şi creez un schimb.
E exact ca Instagram.
Dar a mea e mai mult legată de socializarea care are loc.
Online. O mică interjecţie.
Când tot spui "on the line," vrei să spui de fapt online"?
Stuart, nu fă asta. Nu se face aşa ceva.
Are o idee de un milion de dolari.
O idee de un miliard. Şi mai bine. Lasă-l s-o expună.
Nick, apreciez gestul. Nu mă poţi indispune.
Sunt prea optimist. Vino să-ţi împărtăşesc ceva.
Nu. Haide, vino.
O să-ţi explic într-o formă vizuală.
E mai mare decât tine. Ai grijă.
Deci, acum eşti undeva şi faci o poză.
Haide, prefă-te că faci una
Acum iei poza aia şi o postezi on the line
Online. Le pui pe Twitter, sau oriunde vrei.
Asta face Instagram.
E Instagram. 100%.
Am înţeles. Nu suntem idioţi.
S-a notat. Acum, să continuăm cu conceptul meu.
Ai făcut poze instantaneu, sau nu,
apoi iei alea şi le trimiţi "on the line".
Online. Nu trebuie să spui nimic.
Nu. Spui doar,
"Îmi place poza asta" şi postezi poza aceea
instantaneu "on the line"
Online. ca s-o vadă şi prietenii tăi.
Acum toată lumea o să schimbe idei.
Toată lumea schimbă poze!
Şi de aceea pozele
care sunt postate "on the line"... Online.
vor fi cunoscute ca "Exchangeagram."
La naiba, Billy!
Nu avem timp de asta.
Salut, colegi stagiari! Aici e Graham Hawtrey.
Mi-am permis să ataşez un "link" către aplicaţia noastră, care a fost descărcată deja de 230 de ori.
MInunat. O să pierdem încă o provocare,
n-o să obţinem slujbele astea,
iar vieţile noastre sunt practic distruse.
Ok, staţi aşa o clipă. Viaţa voastră nu e distrusă.
Voi aveţi 21 de ani.
Aveţi toată viaţa înainte.
Măcar ştii ce înseamnă să ai 21 de ani în ziua de azi?
Adică, un sfert din copii care ies de pe băncile liceelor, nici măcar nu-şi pot lua o slujbă.
E corect din punct de vedere statistic.
Mama spune că poţi să munceşti din greu şi să te duci la o şcoală potrivită,
dar nimeni nu-ţi mai poate garanta nimic.
Asta-i viaţa. Îmi pare rău.
Băieţii ăştia au dreptate.
Toată chestia asta cu visul american, cu care aţi crescut voi,
a rămas doar un vis.
Eşti prea tânără, ca să fii aşa de cinică.
Chiar vezi lumea în felul ăsta?
N-o vedem aşa.
Doar că... aşa sunt lucrurile în ziua de azi.
Bine, până aici. Toată lumea sus.
E timpul pentru o gură de aer proaspăt.
De ce? Avem o grămadă de lucruri de făcut.
Nu, nu, nu.
E vremea să apăsăm butonul "reset".
Toată lumea trebuie să lucreze la asta.
O să ne concentrăm intens asupra problemei, pentru că
trebuie să lucrăm ca o echipă, iar asta nu prea se întâmplă.
Cum rămâne cu aplicaţia? Asta e mai important decât o aplicaţie.
Ok, apropo, avem ceva
destul de interesant cu acea Exchangeagram.
Las-o la marinat. Avem în mână 4 aşi.
Nu mai spune "nu" înainte să-i acordăm o şansă.
Oh, da, e o mână câştigătoare.
E timpul să pornim la treabă şi să nu ne mai ducem la culcare.
Putem să vorbim despre chestia asta cu "online" şi "on the line"?
Vă rog? Ne vom lua după idioţi?
Oh, xiexie!
Prietenul meu spune că
e un club de dans în apropiere, care, cică e minunat.
Faci mişto? Ba nu.
Haide, să mergem.
Eşti sigur că a spus "club de dans"?
Ştii, eu vorbeam chineza standard,
iar el vorbea în Cantoneză, cu siguranţă undeva s-a făcut o confuzie
dar eu spun, cu atât mai bine.
Un accident fericit, nu-i aşa?
Să vă conduc la masa voastră?
O lume întreagă te aşteaptă, prietene.
E doar cu 10 cm mai sus, te implor.
Da.
Ai vreo întrebare?
La naiba, asta a avut profunzime.
Cred că asta-i coada noastră. Am pornit.
Adică, e chiar mişto.
E minunat.
Te simţi bine, spirit imprevizibil?
Ce? Da. Sigur.
Ce? Asta... asta e distracţia mea favorită.
Adică, chestia asta e favorita mea.
Ştiu că eşti în elementul tău, dar dacă nu vrei să fii aici,
o să mă duc la tipii ăia şi-o să-i apuc de
micile lor "jucării", şi o să-i târâi înapoi în autobuz.
Da, putem... Nu, nu, nu, nu fă asta.
Doar că...
Doar am citit despre chestia asta, ok?
Întâlniri ocazionale pe site-ul "Craigslist". Fantezia fanilor filmului"Twilight". Hentai.
Ce-i aia Hentai?
Sunt nişte cărţi cu benzi desenate japoneze unde femeile sunt penetrate de tentacule de caracatiţă.
Doar că...
Mi-am imaginat... totul.
Numai că... N-am făcut niciodată... nimic.
Hei, ştii ceva, secretul tău e în siguranţă cu noi.
Şi, dacă are vreo importanţă,
imaginaţia ta e atât de rebelă,
încât realitatea va fi doar o briză, dacă nu cumva o dezamăgire.
Merci.
Să te conduc la masa ta, scumpo?
Veniţi încoace! Aşa mai merge!
Era şi timpul ca grupul nostru să aibă o astfel de seară. Să ne bucurăm de ea!
Până la fund, Yo-Yo. Oh, nu pot.
Nu pot.
Ce tot spui? Ai 21 de ani, nu-i aşa?
Da, dar mama mea spune că alcoolul afectează creierul.
Nu spun că un pahar de tequila
e primul pas în drumul spre dobândirea respectului de sine,
dar, la naiba, poate e un pas în dirceţia cea bună.
Poate?
E alegerea ta.
Un singur pahar.
În regulă! Bravo!! Un singur pahar!
Pentru o seară pe care să nu v-o amintiţi niciodată!
Încă unul!
Uite ce avem aici. Gata?
Un moment "Exchangeagram"!
Eşti gregătit pentru primul "dans în poală", profesore?
Glumeşti? Yo-Yo e tot timpul pregătit.
Astfel, nu mai trebuie să se pregătească.
Ea e Tapioca.
Studiază pentru a deveni asistent stomatolog.
Distracţie plăcută!
Asta se întâmplă tot timpul.
Unii ar spune chiar că ăsta-i scopul.
Nu-i nimic.
Data viitoare ai putea să-ţi iei o pereche de chiloţi de rezervă.
Trebuie să recunosc,
timpul de "reboot" e impresionant.
Un pariu triplu.
Noroc, amice. Hei, noroc.
~ Creatură sexi, creatură sexi ~ ~ Care-i treaba? ~
~ Care-i treaba? ~ ~ Începătoarea are un trup pe care blugii nu-l pot ascunde ~
~ Iar ea se mişcă, ca şi cum ar fi învăţat totul de la bara aceea. ~
~ Şi îi place să se distreze, e principalul ei hobby, ~
~ Petrece până în zori, puteţi întreba pe oricine ~
~ Vorbeşte cu fata, nu te prosti. ~
~ Urmăreşte ce se întâmplă cu tine, când ea o să audă ritmul ~
~ Spune-i să se unduiască, spune-i să se lase pe podea ś
~ O să-ţi petreci timpul, uitându-te dacă e pe podea... ~
Nu se poate! Bună.
Aia nu e profesoara de dans de la Google?
Du-te şi vorbeşte cu ea.
Da, sigur, ştii tu,
abia m-am trezit şi parcă sunt...
vrei să intri în clubul lui Lyle al celor "în al nouălea cer"?
Ştii ceva, Lyle, uneori acţiunea cea mai indicată
e să fii, pur şi simplu, tu însuţi.
Şi mie chiar îmi place adevăratul Lyle.
Pe bune?
Da.
Haide, pierzi timpul.
Hai să facem asta!
Bună. Ok, bine.
Bună.
Te-ai descurcat de minune acolo.
Vreau să spun că, a fost grozav...
Fără nicio conotaţie sexuală.
Doar într-o mică măsură.
A fost... eşti foarte talentată.
Tot ce faci e special,
asta vreau să spun.
Sunt aşa de... jenată.
Cum? Tu eşti jenată... Glumeşti?
Acum suntem chit, pentru că, să dansez
la cursul tău de la Google, a fost una dintre cele mai
jenante momente din viaţa mea.
Ca o consolare, să ştii că, nu-mi amintesc să fi fost nimic îngrozitor.
Oh, la naiba. Nu-ţi aminteşti...
Atunci, asta înseamnă că nu suntem chit, şi...
există, din păcate, o singură modalitate să îndreptăm asta.
Oh.
Ok, da, bine,
Mi-a rămas în memorie. Acum poţi să te opreşti.
Ce zici, să mă opresc...
dacă şi numai dacă... Da?
Mă laşi să-ţi ofer ceva de băut?
Mi-ar plăcea.
Da? Da.
Tărie?
Da. Tărie. Tărie.
~ Hei, am auzit că ai fost o rebelă ~
~ Rebelă, rebelă, ooh ~
~ Îmi plac petrecerile nebuneşti ~
~ fără inhibiţii, muzică antrenantă... ~
Îmi place să lucrez la Google,
dar e doar o slujbă cu jumătate de normă, şi nu-mi acoperă
cheltuielile de şcolarizare, aşa că trebuie să le măresc (veniturile!).
Nu, nu-i nevoie, arăţi foarte bine aşa cum eşti.
Merci. Pot să primesc un dans?
Nu acum. Ascultă, căţea,
nu ştiu cine crezi că e ciudatul ăsta,
dar am cheltuit o grămadă de bani în locul ăsta
şi m-aştept să fiu recompensat.
Da, ştiu, sunt un ciudat, Biff Tannen.
Cine-i Biff Tannen?
Tu eşti, Biff din "Înapoi în viitor", da?
Vrei să continuăm afară? Nu, cred că aş prefera
să stau aici şi să vorbesc cu fata asta frumoasă.
Ei bine, să nu mai vorbim, să trecem la treabă. Hei, omule...
Încetează. E vreo problemă aici?
Se pare că cineva are nevoie de fraţii lui mult mai în vârstă,
ca să se bată pentru el, nu?
Oh, şi pe deasupra fac parte şi din "Culorile reunite ale Tocilarilor".
Voi toţi lucraţi împreună?
Contrar a ceea ce cred unii, aş spune că e o companie din domeniul IT.
Cereale gratis şi personaje hidoase?
Hei, las-o mai moale.
E cumva meciul dintre Jets şi Sharks?
Aşa că, ce-ar fi ca voi să o luaţi în direcţia aia,
noi o s-o luăm pe aici, şi să sperăm, că n-o să ne mai întâlnim niciodată.
Vă doresc o noapte plăcută.
E o idee foarte bună.
Şi mama loveşte mai tare decât tine!
Frazier e la podea!
Care-i treaba! Oh, la naiba!
Dacă te mai văd o dată! O să te omor!
Ascunde-ţi copiii! Ascunde-ţi soţia!
Asta, da, distracţie!
Suntem prea "încinşi" pentru un astfel de loc,
de aceea au vrut să ne dea afară.
Pentru că trebuiau să cheme pompierii.
De ce nu mutaţi distracţia afară?
Uitaţi-vă la priveliştea asta.
Nu cred că o s-o puteţi vedea aşa ceva pe ecranele voastre de 10 cm.
Trebuie să priviţi în sus. Da.
Ok, amice, ai fost o fiară acolo, în seara asta.
Vezi să nu! Nu, chiar ai fost.
Te-ai distrat?
Da, a fost în regulă. Doar "A fost în regulă".
De ce faci asta?
Ce vrei să spui? Ce să fac?
Să mă loveşti sub centură, în felul ăsta.
N-o să-ţi răpesc eticheta de "tip de gaşcă"
dacă o să recunoşti că-ţi pasă de ceva,
sau Doamne fereşte, că te-ai distrat de minune.
Bine, a fost distractiv.
Stewie...
Ce-i? Haide.
Bine, ce-i? Ce vrei să spun,
că a fost cea mai grozavă noapte din viaţa mea?
Numai dacă e adevărat.
Bine, a fost cea mai "tare" noapte din viaţa mea.
"Noogler" -ul meu!
Vino încoace! "Noogler" -ul meu.
Nu cred că nu ai avut vreo iubit până acum.
N-am avut.
E ruşinos.
Nu e ceva de care să te simţi jenată.
O să ai destul timp pentru asta.
Adică, ai toate "dotările" necesare.
Eşti frumoasă,
eşti deşteaptă, ai dinţi minunaţi.
Chiar ai.
Nişte dinţi incredibili, vorbesc serios.
Cu siguranţă. Şi...
pantofi fantastici. Sunt întotdeauna curios
să văd ce combinaţie de haine o să mai inventezi.
Partea asta e adevărată. Normal că e adevăartă.
Combini o grămadă de lucruri minunate.
Cineva va fi foarte norocos
să stea alături de tine.
Da, nu sunt prea convinsă.
Ei bine, eu sunt. Şi am fost în preajma ta, puţin timp.
Sunt sigur de asta.
Lyle!
Se pare că ai dispărut cu Saffron în seara asta.
Îi scriu un measj că o iubesc,
şi îi trimit poza asta, pe care tocmai am făcut-o
micuţului Lyle, când făcea pipi în tufişuri.
Uite, îţi face cu ochiul. Nu, Lyle, Lyle, Lyle,
e o idee îngrozitoare.
Te rog, nu fă asta. Eşti mort de beat.
Apreciez grija pe care mi-o porţi,
dar sunt pe val.
Ok, Lyle, nu eşti pe val.
Cât fac 17 la pătrat?
289. De ce?
Zi-mi o întrebare mai grea decât asta.
Ştii unde vreau să ajung cu asta.
Încearcă, rădăcina pătrată din 17.
4,23 poate?
Asta-i aplicaţia.
Chiar asta ar trebui să fie aplicaţia pe care s-o facem.
Care? Un set de întrebări la care să răspunzi,
înainte să trimiţi un mesaj, sau un e-mail, sau un telefon, în stare de ebrietate,
ceva care să te protejeze de tine însuţi.
E bună. Putem face asta?
La naiba, da, putem face asta. Faceţi mişto?
Pot să scot untul din minunea asta, în autobuz, în drum spre casă.
Atunci, o să interpretez asta, ca pe un "DA" covârşitor!
Să ne întoarcem la cartierul general! Hei, aşteaptă.
Să mai rămânem cinci minute.
Să ne bucurăm de privelişte încă puţin.
Bine.
Da?
Da.
Întreaga lume pare o morişcă mortală, în momentul ăsta.
Ăsta-i preţul plătit pentru că avem amintiri, Stewie.
Cred că ficatul meu protestează.
Surprinzător, aplicaţia voastră
a înregistrat de 10 ori mai multe descărcări
decât a oricărei alte echipe.
Se pare că aţi câştigat prima voastră provocare.
Ce zici de asta?
Felicitări. Oh, da!
Uşurel, malacule.
Aşa se manifestă el.
Interesant.
Descarcă-te complet.
Descarcă-te, micuţule.
Continuă. Haide. Aşa, Neha!
Al nostru profesor "X" era mult mai rău decât tipul ăsta.
Glumeşti?
La acel moment nu era prea amuzant.
Deci, vezi, ceea ce fac acum
este să-mi încarc la maximum talentul meu legat de CSS şi HTML,
pentru că le poţi face pe amândouă simultan.
HTML5, nu-i aşa?
E ceva peste HTML5, despre care au vorbit ieri,
cu introducerea CSS3, îţi aminteşti? Nu.
Băieţi, când vine vorba de scris cod,
puteţi alege din mai multe editoare.
Editoare, cum e Emacs, "nano" şi "vi...
Ce înseamnă astea?
...au funcţii, cum ar fi evidenţierea sintaxei
şi de auto-completare sintaxă.
Aveţi întrebări?
M-a străfulgerat o idee, de ce să nu fie "Emacs" în loc de acel "vi"
editorul de bază pentru Ubuntu?
E o idee foarte bună, Nick.
Mulţumesc.
"Vi" contra "Emacs" e o dezbatere în desfăşurare.
Mergem mai departe...
Să vorbim despre medii integrate de programare, personale.
Sammy.
Ce-i, ai uitat să ne insulţi?
Billy, nenorocitule.
Cum e să fii fără slujbă? Ascultă.
Vreau ca voi doi să veniţi să lucraţi pentru mine.
Sammy, am crezut că te-ai pensionat.
Aşa e, Nicky, dar am dat peste
Minele Regelui Solomon, prieteni.
Două cuvinte: scutere motorizate.
Mă îndreptam spre Modesto.
Am început să verific azilele pentru oamenii în vârstă.
Ah, Sammy, daja avem ceva de făcut aici.
noi... ne-am apucat de altceva acum.
Da, suntem stagiari la Google.
Stagiari la Google?
Pe cine vreţi voi să păcăliţi?
Sunteţi agenţi de vânzări.
Asta e o treabă care are legătură cu vânzările.
E o slujbă adevărată. Sammy, am avut o mulţime de slujbe.
Încercăm să ne facem un viitor.
Şi eu încerc din răsputeri să fac ceva,
dar Cialis e ceva sigur.
Când o să terminaţi cu stagiatura asta,
cine ştie ce-o să se întâmple?
Exact. Cine ştie ce se va întâmpla?
Asta spun şi eu. De ce repeţi ce spun eu?
E timpul ca "bebeluşul" să se ducă să facă nani.
Nu. Cum? Billy, nu te mai aud.
M-am simţit formidabil.
Ştii ce? Vorbim mai târziu, ok?
Bine. Ne vedem mai târziu.
Dacă asta înseamnă să fii dependent de muncă,
poate ar trebui să-mi iau şi eu un pahar.
Mai am 15 minute până la următoarea întrunire.
Ok, atunci, uite cum stă treaba.
Ştii cum vorbeam despre regret şi...
Mi-amintesc că tu ai vorbit despre regret.
Nu vreau să adaug
şi "nu te-am invitat în oraş" la acea listă,
pentru că acel card de credit a expirat.
Ok, deci să stabilim faptele
de fapt, tu vrei să-mi ceri o întâlnire?
Da, şi m-am gândit că, întrucât sunt un munte de greşeli,
dacă ai ieşi în seara asta împreună cu mine,
ar fi ca şi cum ai comprima 10 ani
de experienţe ratate într-o singură seară.
Ok. Bine.
Da? Am spus da.
Minunat. S-a făcut!
Te las să te gândeşti la asta.
Ok. Diseară. Da. Bine. Ok.
Bună, William.
Te-am urmărit.
Ar trebui să-ţi alegi cu grijă cuvintele, atunci când te afli într-o baie publică.
Cum ar spune Nelly...
"S-a făcut cald AICI".
S-a făcut cald şi acolo.
Cu siguranţă ai toată atenţia mea.
Acum aş vrea să-mi pun halatul pe mine.
A fost suficient, pentru mica mea anchetă despre tine.
Ce-am descoperit?
Ia să vedem.
Firma foastră s-a închis.
Ai primit un ordin de evacuare din casă.
Balanţa financiară e negativă.
E destul de impresionant, Billy.
E greu să realizezi atâtea.
Te străduieşti din răsputeri, McMahon.
Trebuie să-ţi recunosc meritul ăsta.
Dar, pentru tine, lucrurile nu s-au îmbunătăţit, nu-i aşa?
Aş putea să-mi irosesc energia încercând să te înving,
dar se pare că, dacă ai suficient de mult timp, întotdeauna găseşti o cale să eşuezi.
Trebuie doar să nu-ţi stau în cale.
Aşa că, uite, am plecat.
Mai rămân doar două provocări,
după care la o mână dintre voi,
li se va oferi un loc de muncă.
Următoarea provocare este să lucraţi la serviciul de asistenţă de la Google.
E una dintre cele mai grele slujbe pe care le avem,
care combină atât relaţiile cu clienţii,
cât şi fluenţa vânzărilor.
Veţi fi judecaţi după ambele aspecte.
Până acum a fost o cursă foarte strânsă.
Vă sfătuiesc să studiaţi.
Bine. Să exersăm până dispare motivaţia.
Nereuşita autentificării cu Google Drive. Neha.
Probabil s-au modificat permisiunile.
Solicit permisunea de accesare a documentului.
Probleme de conectare cu Chrome. Nick.
Debifează căsuţa cu "server proxy" pentru setările de reţea locală.
Mişto.
Billy, nu am acces la contul meu de pe Google Wallet.
Se înscrie la suportul pentru Gmail sau pentru Wallet?
Nu ştiu, d-le.
De aceea am sunat la d-voastră. Exact.
Uite care-i treaba. Mă descurc destul de bine cu telefoanele.
Aş putea să vând "prosciutto" unui rabin, şi chiar am făcut-o.
Numai că aici nu trebuie să vindem nimic.
Da, Billy, aici nu mai merge cu vrăjeala.
Adică, singura modalitate ca să câştigi provocarea asta este să studiezi.
Pur şi simplu, asta trebuie să faci, omule.
Atunci, asta voi face.
Voi studia.
Să te întreb ceva, există o regulă generală,
cum ar fi, o exprimare acoperitoare
pe care aş putea-o spune,
care să se aplice practic la orice?
Şi apoi, aş putea să le bag pe gât un alt produs,
sau o să-i îndrept spre un alt serviciu de suport?
Exact asta eşti tu, suport tehnic.
Aşa că, dacă îi îndrepţi spre un alt
număr de telefon, ceea ce s-ar întâmpla
ar fi că telefonul tău ar suna iarăşi,
pentru că tot tu ai fi şi la acel număr, spre care i-ai îndreptat.
Ceea ce sugerez eu, este să-mi daţi chestia aia acoperitoare,
care nu e neapărat greşită, şi nici în întregime corectă,
şi apoi, fie o să-i îndrum spre o alt serviciu de suport tehnic,
unul adevărat, fie o să le oferim nu ştiu ce produs.
Vrei să să le bag pe gât un produs?
Pentru că o să fac asta. Dezvăluire completă:
Cred că munceşti mai mult decât ar trebui.
Tot ce trebuie să faci este să apeşi un buton şi să citeşti.
Am priceput.
Gata. Citeşte.
Am priceput. O să citesc.
Asta-i adevăratul Bill. Bine.
O să reuşeşti.
Mi se pare mie, sau mâncarea asta e incredibilă, nu-i aşa?
Eşti un mincinos.
Ce vrei să spui?
Trebuia să fii un nenorocit.
Trebuia să comprimi o întreagă decadă
de nenorociţi şi întâlniri ratate într-o singură seară.
Da. Mai ţii minte?
Bine, acum îmi amintesc. Da.
Dar, până acum,
ai fost... plăcut.
Plăcut?
Da.
Nu, am făcut deja greşeala.
Am promis asta şi nu m-am ţinut de cuvânt.
Ştii ceva? Poţi să ne aduci nota de plată, te rog?
Poţi să aduci nota de plată, când ai timp, Jennifer?
De unde ştii cum mă...?
Scrie chiar aici pe acest medalion.
Acum că ştiu cum te cheamă, ce zici de numărul tău de telefon?
Am glumit.
Sau poate nu.
Eşti aşa de drăguţă.
Aşa de frumoasă.
Tocmai te-ai dat la chelneriţă?
Da. Asta am făcut.
Doamna a dorit un nenorocit,
iar eu încerc să mă ridic la nivelul aşteptărilor.
Am spus 10 ani de nenorociţi,
aşa că, ai de acoperit o gamă destul de largă de ciudaţi.
Ştii ce? Cred că ai servit destul desert.
Te-am urmărit cum mănânci toată seara.
Ok, lasă-mă să mă ocup de asta,
pentru că trebuie să ai grijă de silueta ta.
Pentru că eşti aproape de limită.
Ştii cum se spune:
Caloriile stau puţin pe buze şi o întreagă viaţă pe şolduri", nu-i aşa?
Are un gust divin.
Nu ştii ce pierzi.
E foarte drăguţ din partea ta.
Dar uite ceva, pe care nu ai cum s-o ratezi, nota asta de plată.
pentru că eu am plătit taxiul, aşa că, poftim.
Oh.
Jennifer.
Nu se poate! Nu-i aşa?
Cu inimioară şi toate cele!
Ce-ar fi să te ocupi de asta?
Pentru că e încă devreme.
Te duc să vezi nişte lupte cu câini.
Asta o să fac.
Cred că am recuperat cam cinci ani.
Da.
Bine.
Oh... da, stai să iau eu ăsta.
Oh, asta e... chiar uimitor.
Ok...
În Gmail, un mesaj "cerere necorespunzătoare" apare dacă...
Apare dacă...
"Ţi-a căzut reţeaua".
Nenorocitul!
Apare... Isuse!
M-ai speriat de moarte!
...dacă "browser"-ul tău are un "cookie" necorespunzător sau vechi.
Stai un pic, poţi să...
Da.
Pot să aud totul.
Da fapt, nu ascult nimic la căşti.
Asta îmi permite să fiu cu mine însumi.
Nu prea mă descurc să comunic cu alţi oameni.
Nu prea mă pricep la serviciul de asistenţă pentru Gmail.
Nu, de fapt, eşti groaznic.
Dar poţi reuşi.
Lucrurile astea se pot învăţa.
Dar copiii aceia,
felul cum se uită la tine, te descurci bine la comunicarea cu oamenii.
E o artă dispărută.
Mai încearcă o dată.
"În Chrome..."
Pentru tine, asta e ca şi cum ai învăţa un copil alfabetul, nu-i aşa?
Nu, de fapt, e ca şi cum ai învăţa un copil o literă.
Doar o singură literă? Da.
Nu eşti... punctul tău forte
nu e comunicarea cu oamenii.
Ştiu.
Bine. aşa te vreau!
Spune-mi cinstit. Aşa îmi place.
Fără ocolişuri. Ne distrăm.
Cel puţin eu mă distrez. Sper că şi tu.
Mulţumesc.
A fost, cu adevărat groaznic.
Cu plăcere.
Scopul a fost să-ţi fac pe plac.
?i-am spus că o să mă ţin de cuvânt,
10 ani de nenorociţi,
şi cred că am făcut o treabă destul de bună.
Uneori a fost un pic prea convingător.
Chiar? Asta nu mă surprinde.
Când ai fost pe metereze un timp atât de îndelungat, aşa ca mine,
înveţi să te adaptezi circumstanţelor.
Aş fi "pe teren" folosindu-mi abilităţile conversaţionale.
Aş avea fete care chiar ar crede
că sunt astronom.
Aş prezenta constelaţii
şi aş colecţiona luni.
"Oh, uite planeta Pluto, chiar acolo".
Dar pe urmă, ele ar începe să-ţi verifice spusele pe Internet.
Oh.
Google, de unul singur,
a reuşit să-mi afecteze abilitatea de a recurge la "vrăjeală".
?i-a deranjat maniera de lucru? La greu.
A făcut din tine o persoană mai bună?
Da.
Adevărat. 90% i se datorează lui Google...
10% ţi se datorează ţie.
Doar 10%? Serios?
Să zicem că 20%.
Doar atât.
Ştii, eu...
chiar nu m-am aşteptat să-mi placă de tine.
Nici eu nu credeam că o să-ţi placă de mine.
Mulţumesc.
Maşina aia trebuia să mă ducă acasă.
Ştiu.
Bună dimineaţa.
Bine aţi venit la serviciul de asistenţă Google.
Veţi răspunde la telefon timp de exact o oră.
Înainte să începem...
Sunt aşa de pregătit pentru chestia asta.
Am stat treaz toată noaptea trecută, ca să învăţ.
Aici echipa Lyle va prelua conducerea.
...accesându-vă contul
pentru a vă putea verifica munca mai târziu.
Linia de asistenţă... e deschisă.
Linia de asitenţă de la Google. Numele meu este Billy.
Cu ce vă pot ajuta?
Deci, susţineţi că nu vă puteţi accesa contul de Gmail.
Ei bine, vestea bună e că unchiul Bill,
din fericire, păstrează o cheie la saltea.
Dar am să apelez la instinctul meu.
Ştergeţi toate "cookie" -urile.
S-a rezolvat problema?
Minunat. Mă bucur că v-am fost de ajutor.
Da, din cauza faptului că, probabil aveţi
prea multe ferestre Gmail deschise în acelaşi timp.
Te sfătuiesc să închizi câteva
şi să vezi dacă problema a dispărut...?
Ok, minunat. Mulţumesc foarte mult.
Sună pentru orice altceva. Sunt Neha.
Cu ce te pot ajuta? Nicio problemă.
Trebuie să apeşi pe iconiţa cu roata dinţată,
apoi setări, apoi setări avansate.
Da, poţi avea aceleaşi taburi deschise
pe toate dispozitivele. Da.
Deci, ferestrele "browser" -ului se tot deschid,
şi apar din cauza celor de la Amazon.com?
Computerul tău a "agăţat" un "malware". Foloseşte un program antivirus.
Dar, uite cum facem. Vreau să te ajut să scapi de problema asta
înainte să ajungă soţia acasă. Are logică ce spun?
Ok, va trebui să intri pe contul tău de pe Google Wallet.
Să actualizezi data de expirare a cardului de credit.
Asta-i problema.
Apare o problemă de sincronizare a calendarului, când schimbaţi fusul orar.
Eşti în vacanţă?
Miami. Foarte bine.
Să golim memoria "browser" -ului,
şi pe urmă o să-ţi povestesc
despre cele mai bune locuri cu specific cubanez din oraş.
Serviciul de asistenţă tehnică Google. Eu sunt Graham. Cu ce te pot ajuta?
Ok, dispozitivul tău nu e compatibil cu Google Play.
Şi vreau să te văd acolo dansând salsa, transpirând şi frecându-ţi corpul
de o persoană complet necunoscută,
simţindu-te bine şi făcând unele lucruri nepotrivite.
Eşti de acord cu mine?
Ok, vezi căsuţa din partea de jos a ferestrei?
Dă click pe ea, de două ori.
Haide, iubito, să te văd cum dansezi conga,
Ştii că nu te mai poţi abţine ś
A expirat timpul.
Aşa de repede? Abia am reuşit să mă încălzesc.
A mers foarte bine. Iese cumva fum din chestia asta?
Bate palma, Buburuzo.
Ca lumea.
Vă rog trimiteţi "log" -urile, ca să vă pot analiza munca, mai târziu.
Bucuros s-o fac! Doar dă click pe butonul albastru.
Unde e?
Dă click pe butonul albastru, în stânga, sus.
Al meu nu e albastru. E gri.
Sus, în colţ. Doar că... nu pot să dau click pe el.
Cum? Nu. nu, cel albastru.
Al meu nu merge. Al meu e gri.
Mai are cineva problema asta?
Nu ai auzit remarca mea de la început?
Ba da, am auzit majoritatea remarcilor tale.
Doar că, eram... în transă.
Eram în etapa pregătitoare. Am spus destul de clar
că trebuie să intri pe contul tău,
ca să pot analiza munca ta mai târziu.
Ei bine, vestea bună
este că mi-ai analizat munca acum.
Nu mai e nevoie s-o mai vezi o dată,
pentru că ai urmărit în direct evoluţia mea senzaţională.
Nu înţeleg analogia asta,
dar ştiu că atenţia la detalii
este de o importanţă crucială aici,
iar instrucţiunile mele au fost explicite în acest sens.
Dacă nu există o înregistrare,
atunci e ca şi cum nici măcar nu te-ai fi prezentat astăzi.
Doar că am fost aici.
Stau chiar în faţa ta, Chetty.
Conform "log" -ului tău, n-ai fost.
Şi cum fiecare stagiar trebuie să încheie provocarea
pentru ca echipa lui să fie punctată...
...echipa ta
va primi, din păcate, zero puncte.
Zero?
Bine lucrat, d-le McMahon.
Poate mai mult studiu, mai puţină budincă.
Haide, Chetty.
Nu te poţi agăţa de o chestiune tehnică.
E chiar aici.
Oh, Billy, Billy, Billy, ce-ai făcut?
Îmi pare rău pentru tine.
E destul de greu de ajuns aici.
unii dintre voi sunteţi probabil destul de inteligenţi.
Meritaţi mai mult de atât.
Îmi pare rău.
E în regulă, El Nino.
O să-i învingem.
Am studiat pentru test. Am studiat pentru...
Asta ne mai trebuia.
O altă victorie pentru echipa Graham.
A mai rămas doar un singur test.
Chiar dacă o să fie perfect, n-o să fie suficient.
I-am avut în mână. Aşa e, dar, ştiţi, e doar
o problemă minoră, puţină adversitate.
Ba nu, Nick.
Recunoaşte. Billy e un tip de treabă
dar astăzi ne-a cam distrus şansele.
Da, ştiu... Băieţii au dreptate, Nick.
Am vrut doar să... să trec să vă spun
că eu... chiar am studiat noaptea trecută.
Am făcut tot ce-am putut.
Doar că, ştiţi, astăzi la telefoane,
e doar... vina mea.
Şi...
A avut dreptate când a spus că voi meritaţi mult mai mult.
Îmi pare sincer rău că asta v-a costat.
La naiba.
Billy, opreşte-te?
Lasă-mă să plec, Nick. Dacă rămân nu sunt de folos nimănui.
Cum adică, nu eşti de folos nimănui?
Îi ajutăm pe copiii ăia.
Ce faci?
Unde te duci?
Ai de gând să nu vorbeşti cu mine?
N-o să te las
să fugi din Grădina Raiului.
Am dezamăgit echipa, Nick.
N-ai dezamăgit echipa.
Şi cui îi pasă că ai făcut o greşeală?
Nick, nu vreau să sufere ceilalţi din cauza mea.
Billy, stai să-mi îndrept farurile de ceaţă către tine.
Acordă-mi o şansă să te fac să te răzgândeşti cu o metaforă din sport.
La naiba, Nick, aşa e mai bine pentru toată lumea!
Nu mă mai lua cu prostiile astea.
Te descurci foarte bine aici, ok?
Eu nu. Am priceput asta.
Lasă-mă în pace.
Cum îndrăzneşti. Cum îndrăzneşti!
Să-ţi fie ruşine!
Puneţi ecusonul ăsta înapoi.
Dacă vrei să renunţi, renunţă,
dar nu mă lua pe mine cu prostia asta, cum că e mai bine pentru echipă.
Haide, Billy.
Randy?
Deci, eu sunt Billy McMahon.
Sammy m-a trimis aici. Sunt noul agent de vânzări.
Nu mai spune!
Noul meu partener.
Doamnelor şi domnilor, a fost o vară impresionantă.
Şi a rămas o singură provocare.
Vânzările.
Peste 1 milion de companii îşi fac publicitate cu Google.
Găsiţi una care nu face asta.
Convingeţi-i.
Cu cât e mai mare vânzarea,
cu atât aveţi şanse mai mari să câştigaţi această competiţie.
Câştigătorul va fi anunţat
la ultima noastră întrunire din această după-amiază.
Succes.
Vânătoare plăcută!
Vânzări, fiule!
Celelalte echipe o să ne piardă urma!
Stai aşa, unde-i Billy?
A plecat.
Cum? L-ai auzit.
A crezut că-i trage pe toţi în jos,
şi, cu siguranţă, n-a vrut să discutăm despre asta.
Trebuie să-l aducem înapoi.
Are dreptate, suntem o echipă, asta ne-aţi învăţat.
Adică, s-ar putea să fi fost îngropat
sub un munte de referiri obscure ale anilor '80
şi o grămadă de alte vrăjeli inutile,
care bănuiesc că trebuiau să reprezinte lecţii de viaţă,
dar, vreau să spun că, voi ne-aţi învăţat
cum să formăm o echipă, Nick.
Voi ne-aţi învăţat asta.
Problema e că, atunci când îşi pune ceva în minte
bătrânul Billy are tendinţa să fie foarte încăpăţânat.
Va trebui să ne pregătim să facem asta fără el.
Da, dar, Nick, noi n-am vrea asta.
Nu-i aşa, băieţi?
Hei, Tony!
Mai încet, omule.
Glumesc.
De când lucrezi în zona asta?
De trei ani.
Totuşi, ştii ceva, e foarte bine.
Ajungi să creezi o legătură cu clientul.
Şi apoi ei mor.
Brusc te trezeşti că trebuie să vinzi din nou
scutere cu 40-60 de km la bord, maxim.
Toată lumea are de câştigat.
Hei, hei!
Uite cine s-a întors!
Hei, Randy! Randy! Ce mai faci?
Ce mai faci, vechitură?
Hei, Randy.
Ce doreşti?
Dacă-i tratezi ca pe nişte gunoaie.
Nu face decât să te dorească mai mult.
Hei, ascultaţi, cu toţii!
El e noua mea armă secretă, Billy. Bună.
Billy, ce-ar fi să le povesteşti
despre minunăţia asta pe care ai condus-o până aici.
Oh, te referi la noul X-70.
Are un motor care merge timp de opt ore.
Şi are un locaş din oţel inoxidabil montat în spate
pentru o butelie de exogen.
Nici nu-ţi poţi imagina cât sex se face pe aici.
E incredibil.
Fi-i atent la asta.
Ethel. Aşa o cheamă.
Mi-a botezat "jucăria": coconul.
Spune că o face să se simtă mai tânără.
De fapt, i-a scăzut tensiunea.
Nu mă împotrivesc.
Sunt cel care dă viaţă şi face dragoste.
Ethel! Ethel!
Ce mai faci, fetiţo?!
Uite cine s-a întors!
Vino încoace.
Cine-i prietenul tău? Bună.
Billy!
Ce naiba faci pe aici?
Ce naiba faci TU aici?
Billy.
Bună.
Ethel şi cu Doris
mi-au spus că sunt dornice de o mică partidă în grup.
Pot să mă bazez pe tine?
Ce naiba?
Îmi pare rău, Randy. El e vechiul meu partener.
El e Nick.
Nick, el e... noul meu partener.
El e Randy.
Bine ai venit în junglă.
Ce zici, Billy? Mă pot baza pe tine?
Lasă-mă o clipă, da?
Nicio problemă.
Ce naiba faci?
Un partener nou?
Sunt agent de vânzări, Nick. Vând diverse lucruri.
Da, îmi amintesc de un alt tip care vindea anumite chestii,
care se ocupa cu negoţul de saltele, când şi-a făcut apariţia o namilă,
un tip mare, cu gură mare şi cu un vis mare,
şi l-a făcut pe acest pungaş să-şi amintească
că mai există unele vise care merită urmate.
Şi că nu e prea târziu.
Trebuie doar să ajungi la ele şi să le îmbrăţişezi.
La naiba, Nick, visele mele s-au dus.
De ce nu laşi lucrurile aşa cum sunt?
Le-am creat probleme tuturor.
Ai uitat să apeşi un buton!
Nu eşti un geniu al computerelor.
Bine?
Şi nici un laş nu eşti.
Eşti un tip dur. Ai crescut în anii '70.
Mai ţii minte cum a fost asta?
Nu erau computere.
Aşa cum nu erau nici căşti pentru biciclişti,
sau parasolare, sau centuri de siguranţă.
Ai purtat cumva o centură de siguranţă?
Nu.
Care a fost centura ta de siguranţă?
Mama mea care făcea aşa.
Da. A fost mama ta care făcea aşa.
Şi până la urmă, cum s-a terminat?
Ştii tu, am trecut prin parbriz.
89 de copci.
Te-au făcut să arăţi ca un mic mafiot, toată clasa a treia.
Şi ţi-a fost teamă să te urci din nou în acea maşină?
Nu. Cinci ani mai târziu,
ai ieşit cu aceeaşi maşină, fără să ceri voie cuiva.
Nici părinţilor tăi, nici bătrânului om al legii.
Erai doar tu şi cu Sally Moran parcaţi acolo, cu muzica dată la maxim.
Nici măcar nu ştiai dacă faci ceea ce trebuie.
Nick, unde vrei să ajungi cu chestia asta?
Vreau să spun că viaţa e ca acea maşină.
Da?
Şi, uneori te va arunca prin parbriz,
îţi va cauza o fractură craniană, poate chiar îţi va frânge inima.
Dar, din când în când,
îţi va aduce o Sally Moran pe bancheta din spate.
Am venit la Google cu un anumit scop, nu-i aşa?
Nu-ţi pot promite că o să câştigăm,
dar o să ne întoarcem acolo,
şi îi vom ajuta pe acei copii, şi vom duce la capăt ce-am început.
Îţi mişti fundul înapoi în maşina aia, şi îţi continui drumul.
M-ai auzit, Billy Bojangles McMahon?
Mergi mai departe.
Direcţionarea în funcţie de context,
"tehnologia poate corela în mod automat, anunţurile tale publicitare
de paginile Web,
care sunt cele mai relevante pentru afacerea ta.
Yo-Yo?
"Analizaţi rezultatele anunţurilor publicitare.
"pentru a vedea părerile,
daţi click pe costuri şi date cu privire la conversie".
Păreţi nişte copii de treabă,
şi apreciez faptul că aţi trecut pe aici,
dar noi avem doar o mică afacere de familie.
Nu folosim internetul.
Mulţumim că aţi trecut pe aici.
Frankie o să vă dea câte o felie la ieşire.
Oh, minunat!
Iar tipul ăsta.
V-am văzut când v-aţi cazat aici la Foursquare.
Ne-am gândit să trecem pe aici.
Asta-i chiar înfiorător.
Asta-i tot?
Cam asta e tot.
Tocmai am încheita o afacere
la cafeneaua din apropiere.
Şansele voastre să ne ajungeţi din urmă
tocmai s-au evaporat.
Acum, dacă nu aveţi nimic împotrivă,
trebuie să ajungem la întrunirea finală.
Să obţinem slujbele astea pe care le merităm cu vârf şi îndesat.
Zach?
Ia-ţi ochii de la pizza.
Dumnezeu te-a lăsat cu intoleranţă la lactoză dintr-un anumit motiv, da?
Eşti aşa de gras.
Să mergem!
Ok, după mine!
Ce nesimţit!
Băieţi.
Bine ai revenit, Billy.
Mă bucur să fim iar împreună.
Ce s-a întâmplat acolo?
Ei bine, n-a pus botul, aşa că n-a mers prea bine.
Ştii pentru cine altcineva n-a mers prea bine?
Povesteşte-ne, uriaşule.
Exact, e vorba de fata din oraşul oţelului, Alex.
Când, în cele din urmă, a obţinut o audiţie în faţa personajelor acelea
cu cămăşile lor apretate, s-a împiedicat şi a căzut.
Vrei să auzi ceva complet aiurea?
S-a ridicat înapoi în picioare, şi-a încordat fundul ăla micuţ,
şi-a flexat picioarele, şi a dansat,
intrând înapoi în inimile lor
şi a ocupat un loc în acea şcoală de dans.
Şi asta o să facem şi noi.
Încordaţi-vă fundurile. Să mergem.
Hai să terminăm treaba, băieţi.
Ascultaţi, întotdeauna am făcut lucrurile în acelaşi mod:
Pagini Aurii, fluturaşi, ziarul "San Jose Mercury News".
Obişnuinţa reprezintă a doua natură, nu-i aşa, Sal?
Adică, tuturor ne place ceea ce ştim.
Nu încape îndoială.
Dar ştiţi care este cel mai înspăimântător lucru din viaţă?
Lucrul din viaţa asta care ne înspăimântă cel mai tare?
Schimbarea.
Da. Şi, apropo, cred că
majoritatea oamenilor sunt vinovaţi pentru că se complac într-o anumită rutină.
Ştiu că trebuia să vină o schimbare
să-mi dea un şut în fund ca să mă pună în mişcare.
Bine, ascultaţi, băieţi, ştiu unde vreţi să ajungeţi.
Dar n-o să schimb nimic.
Aşa cum le-am spus deja prietenilor tăi, ne descurcăm bine aşa.
Sal, cu tot respectul cuvenit, dacă te lupţi pentru limitările tale,
vei sfârşi prin a rămâne cu ele.
Tu te auzi ce vorbeşti? Vă descurcaţi bine.
"Ok" nu e suficient.
Adică, "ok" nu e nemaipomenit.
"Ok" nu înseamnă fantastic!
Nu vreau să mă cert cu tine.
Eşti mare cât un hambar.
Parcă a fost sculptat dintr-o bucată de munte, pentru numele lui D-zeu.
Dar eşti un artist, ok?
Asta e o pizza minunată!
Picasso cu ardei!
Şi, hei, nici măcar să nu vă gândiţi
să mă faceţi să vorbesc despre sos.
Adică, are şi nucşoară în ea?
Pot să respect faptul că nu vrei să-ţi divulgi secretele,
dar dacă am dreptate, nu spune nimic.
Exact!
Asta-i răspunsul pentru tine!
Tot ce vreau să spun e, de ce să facă Papa Ioan tot "mălaiul",
când Papa Sal are un sos mai bun?
Ştii ceva? Acum ai început să vorbeşti ca el.
El vrea să deschidem un "Sal's" în Los Gatos.
Lanţurile mari de magazine ne sufocă.
Abia reuşim să plutim la suprafaţă.
Când lucrezi cu o franciză, pierzi din calitate.
Pierzi din vedere preferinţele oamenilor, în care ei au încredere.
Vrei să ştii de ce sosul meu e mai bun?
Îţi spun eu de ce.
Pentru că mă duc în fiecare zi la piaţă şi îmi cumpăr singur roşiile.
Tot de acolo cumpăr busuiocul şi oregano.
Băieţi... îi cunosc pe aceşti oameni.
Sunt fibră din ţesătura care formează acest cartier.
Pentru mine e suficient.
Sal, există ceva mai bun decât "suficient".
Există "cel mai bun".
Şi noi nu sugerăm că i-ai abandonat pe cei din jurul tău.
Tot ce spunem este,
ce-ar fi dacă cartierul tău ar deveni un pic mai mare?
Uită-te la asta, Sal.
Toţi aceştia sunt oameni cărora le place pizza făcută de tine.
Vrei opinii pertinente? Da, vorbesc despre tine Sal.
Nu vrei să le vorbeşti şi tu?
Ştiai că sunt tot atâţia oameni din Los Gatos
care caută pizzeria lui Sal, câţi sunt şi din Palo Alto?
Da, şi vin aici când trec prin oraş, dar dacă ar fi
o locaţie mai aproape de ei, atunci ar fi clienţi regulaţi, nu-i aşa?
Fiţi atenţi aici!
Am găsit un spaţiu comercial chiar pe bulevardul Los Gatos.
Sunt doar 500 de metri până la cea mai apropiată piaţă.
Poţi să simţi mirosul de roşii chiar din faţa uşii tale.
De la fermă, direct la masă.
De la F la M!
De la F la M se potriveşte perfect, profetule Lyle!
Nu-ţi cerem să-ţi abandonezi meşteşugul.
Doar îţi spunem să te extinzi un pic.
Dar, Sal, la urma urmei,
copiii, au computerele lor,
îşi caută informaţiile.
Totul e exact.
Am înţeles, şi ştiu că şi tu ai înţeles.
Să-ţi spun ceva, Sal,
nu pot să te condamn că ţi-e puţin teamă.
La naiba, noi am fost speriaţi o lungă perioadă de timp,
muncind din greu, cu capetele în pământ.
Şi numai D-zeu ştie că am căzut în fund de mai multe ori.
Dar pot să-ţi spun ceva.
Ridici capul sus...
...şi respiri adânc,
sunt o mulţime de oprotunităţi care te aşteaptă.
Clienţi noi, franciză nouă, şi ăsta e doar vârful iceberg-ului, Sal.
Toate astea aşteaptă la o simplă apăsare de buton.
Toate lumea caută ceva, Sal.
Te caută pe tine.
Noi vrem doar să-i ajutăm să te găsească.
Slavă Domnului că e duminică, Nooglers!
Uşurel.
E în ordine.
Astăzi se încheie nu numai săptămâna,
dar şi stagiatura de vară.
Ştiu.
Aşa cum puteţi vedea în imaginile din spatele meu,
a fost o călătorie interesantă.
O mulţime de amintiri,
s-au creat multe legături.
Într-un fel, asta îmi aminteşte de prima dată când mi-am luat un comput...
Astăzi, o să dezvăluim echipa de stagiari care va primi slujbe aici.
Din păcate, o echipă nu s-a întors pentru ultima încercare,
de aceea, sunt obligat să calculez rezultatele
şi să trec în dreptul lor
un rezultat incomplet.
Avem o echipă învingătoare.
Felicitări...
Nu se poate!
Ce-i asta?
Ce se întâmplă?
~ Ce sentiment ~
~ Să exişti înseamnă să crezi ~
Ok, calmaţi-vă.
~ Pozele prind viaţă ~
~ Poţi să treci prin viaţă dansând ~
~ Urmează-ţi pasiunea ~
~ Fă-o să devină realiatate ~
~ Pozele prind viaţă ~
~ Poţi să treci prin viaţă dansând ~
Da, da, da, da!
~ Ce sentiment ~ Mişto!
~ Ce sentiment ~
Haideţi!
~ Pozele prind viaţă ~
~ Poţi să treci... ~
Asta are sos din belşug, şefu.
Văd asta.
~ Ce sentiment ~
~ Pot să realizez tot ce vreau ~
~ Ce sentiment... ~
Da!
Ajunge!
E de ajuns!
Da, foarte emoţionant, dar gluma a luat sfârşit.
E prea târziu.
Regulile trebuie respectate, nu-i aşa, Chetty?
Da. Regulile sunt reguli.
Iar regulile stabilesc că fiecare echipă are dreptul
să-şi prezinte vânzările până în momentul când e anunţat câştigătorul.
Aşa că...
În ciuda lipsei voastre de punctualitate, care e uluitoare,
nu am altă alternativă...
decât să accept acest argument şi să recalculez.
Continuă.
Recalculează.
O vânzare la o mică firmă de familie care deţine o pizzerie, oricum nu va conta prea mult.
Se pare că d-l Hawtrey are din nou dreptate.
Vânzarea doar către un singur magazin
în cadrul ultimei provocări, nu e suficientă pentru a vă aduce în fruntea listei.
Îmi pare rău, amice.
Dar...
aici nu e vorba doar de un magazin.
Pentru că, asta... e o franciză înfloritoare
cu posibilităţi nelimitate, datorită ţie.
Iar ceea ce aţi realizat voi, ca echipă,
aţi creat o conexiune cu oamenii
şi i-aţi conectat pe aceşti oameni la informaţie.
Exact asta e menirea noastră.
Şi, mai mult decât atât,
aţi avut curajul să visaţi.
În ciuda evidentelor şi uimitoarelor voastre limitări,
nu aţi abandonat niciodată acel vis.
Deci...
domnilor...
...şi domnişoară...
Stai aşa un pic.
Chetty, fără supărare, eşti doar o dădacă onorabilă.
Să aducem aici pe cineva care, chiar are un cuvânt de spus.
Sunt chiar aici.
Minunat.
Graham, fă cunoştinţă, te rog, cu d-l Anderson.
Îl ştii pe tipul ăsta?
Ar trebui să cred că-l cunosc.
Andrew e şeful departamentului de Căutare,
o poziţie importantă aici la Google.
Sincer, e o onoare.
Uită-te la tine, "Căşti".
Băiatul ăsta ascunde un mic mister.
Care mister? De unde-l cunoşti?
Am fost încurajaţi să abordăm anagajaţi experimentaţi de la Google.
Destul de simplu. Nu e un mare mister.
Să te îndrepţi spre alţi Googleri, nu doar ca să-i pupaţi în fund.
Aceşti stagiari sunt deştepţi, au spirit de colaborare, drăguţi...
Mulţumesc.
...şi suficient de ciudaţi
ca să-i facă interesanţi.
Deasemenea, ei s-au prezentat aici ca o echipă,
cu scopul de a realiza ceva.
Googliness-ul lor e cu adevărat peste aşteptări.
Oh, Doamne, mai taie din asta cu "Googliness"?
Măcar de-aş şti ce naiba înseamnă.
Faptul că nu ştii ce înseamnă,
reprezintă motivul pentru care nu vei lucra niciodată aici.
Deasemenea, tocmai m-ai făcut să folosesc o grămadă de cuvinte
în faţa unei mulţimi de oameni.
Uită-te la mine.
Eşti un adevărat mârlan, pentru că ai făcut asta.
Uită-te din nou la mine.
Şi, ştiu că accentul tău nu e real.
Cum?
Deci...
...bine aţi venit la Google.
Da! Da!
Da!
Am o slujbă!
Hei, de ce vă ridicaţi în picioare?
Eu ar trebui să fiu câştigătorul!
Sper că sunteţi cu toţii fericiţi.
Ce-a fost în capul vostru?
Poate dacă aş fi avut o echipă la fel de bună, care să contribuie cu ceva, din când în când,
asta nu s-ar fi întâmplat niciodată.
Şi tu? Ce-ai de spus în apărarea ta?
Cred că e timpul să te prefaci accidentat.
Ce tot vorbeşti acolo, gras...
Om la pământ!
Chetty, apreciez ce-ai spus acolo.
Ştiu că nu ne-ai simpatizat de la bun început.
El a votat pentru voi de la început.
Cum?
D-l Chetty a avut votul hotărâtor la întrunirea comisiei pentru stagiari.
N-am avut o educaţia pretenţioasă, ca mai toată lumea de aici.
A trebuit să muncesc din greu ca să ajung unde sunt acum.
Şi am văzut o tenacitate similară
în voi doi, domnilor, aşa că mi-am asumat un risc alegându-vă pe voi.
Mi-aţi pus la încercare încrederea de câteva ori.
Practic, de fiecare dată.
Dar, mă bucur că mi-aţi dovedit că am avut dreptate.
Chetty, mulţumim că ai pariat pe noi.
Hei.
Deci, se pare că o să mă vezi destul de des, pe aici.
Aşa se pare.
Felicitări.
Mulţumesc.
În seara aia...
A fost distractiv.
Da, a fost distractiv.
Nu-i aşa?
Da.
Fără regrete.
Fără.
Să trecem la partea aia călduroasă şi pufoasă.
Asta n-o să se întâmple.
Doamne, îl iubesc şi mai tare.
Lasă în urmă un fel de răceală. Ştii ce vreau să spun?
Dacă joci în continuare rolul "greu de prins", o să sfârşeşti singur.
N-o să bem o bere împreună.
O să bem vreo cinci.
Acum suntem egali, prietene. Nu, nu suntem.
Ba da, suntem.
Ba nu. Să mergem să alegem
alţi stagiari şi să şlefuim câteva diamante brute.
Te rog nu mă mai urmări. Te rog nu mai vorbi cu mine.
O să ne îmbătăm.
Vă doresc un an de debut minunat, băieţi.
Vom păstra scaunele calde pentru voi.
Echipa Lyle.
Echipa Lyle!
Asta-i atitudinea potrivită.
Yo-Yo! Vino. Acum.
Mamă, lasă-mă un minut.
Yo-Yo, nu plec. Trebuie să... Mamă.
Îmi iau rămas bun de la prietenii mei.
durează doar un minut.
Ok?
Uite cui i-a crescut o sprânceană, Yo-Yo!
Aşa mai merge!
Plecaţi de aici, rămăşiţelor.
Ne mai vedem. Pe curând băieţi.
Pe curând, amice. Mulţumesc, căpitane.
Mulţumesc, uriaşule.
Pa, băieţi.
Prinţesa mea. Soarele şi stelele mele.
Ce zici? Vrei să facem ceva ciudat?
Să dai un semn de viaţă.
Trimite-mi un mesaj din când în când.
Nici vorbă! O să vin să te văd personal.
Da, mi-ar plăcea asta.
Hei, băieţi, am avut o reacţie bărbătească.
Ai văzut?
Chiar te-ai maturizat. A fost minunat.
Bărbăţia mi-a ajuns până la glezne. Ok.
Nu era nevoie să ştim asta.
Hei, felicitări, băieţi.
Mulţumesc, şefu.
?i-am luat ceva.
Să nu devii prea sentimental...
Acum facem parte din înalta societate.
Ai eliberat tot ce-i mai bun din mine.
Mi-am închipuit că ne-am câştigat dreptul la o înghiţitură.
A fost o vară pe cinste, amice.
O vară pe cinste.
Englezesc.
Ascultă, profesore...
Băieţi, salut.
Hei. Deci, ce părere ai?
Întruniri cu costumaţii. Ce pot să spun? Ştiam că o să-ţi placă.
Şi lui Stuart îi place, acum.
Distracţie plăcută. Bine, minunat.
Nu-ţi fă griji pentru noi. Ne distrăm de minune.
Nu-ţi fă griji. Ne distrăm.
Uite-l cum vine!
Răufăcătorul clasic din Războiul stelelor. Suntem doar observatori.
Suntem aici ca să observăm. Eu sunt!
Kevin. Ce mama naibii? La naiba.
Băieţi. Da. Kevin!
Ce naiba faci aici?
Cosby. Eşti prima dată la Cosby?
Poftim? E noua mea preocupare.
Şi trebuie să vă mulţumesc vouă.
Mi-aţi atras atenţia asupra anumitor aspecte.
Mă purtam urât cu oamenii.
Pentru că sufeream în interiorul meu.
Trebuie să fii puternic ca să admiţi că ai greşit, Kevin.
Mă bucur pentru tine. Oricum, mă întorc înapoi la distracţie.
Oh, fii atent la frumuseţea asta mică.
Nu ştiu dacă e un... Ewok sau o veveriţă spaţială.
Abia aştept să mă înfrupt din ea.
De unde ştii cine se află sub mască?
Nu ştiu ce-o să găsesc sub glugă,
şi nici nu-mi pasă prea tare.
Sunt nesătul.
Acum, dacă nu aveţi nimic împotrivă, bătrânul Boba Fett
o să-i dăruiască acestei veveriţe nişte "ouţe" cu care să se joace.
Doar îl ştii pe Boba Fett, el întotdeauna i-o trage
veveriţei spaţiale la sfârşitul filmului.
Spectatorii ştiau că asta o să se întâmple.
Spectatorii îşi doreau asta.
Şi spectatorii au primit asta.
Traducerea şi adaptarea TrustNobody
~ Ea merge acasă cu mine ~
~ Pentru că am spus ~
~ "Sunt singur, iubito, te rog" ~
~ Dar în loc să aştept ~
~ Mai bine vin eu la tine ~
~ De ce? ~ ~ Ei bine, DE AIA ~
~ Am ajuns la tine când nu erai acasă ~
~ Aşa că am aşteptat la uşa ta ~
~ Un tip te-a adus cu maşina ~
~ Pe la ora 4:00 ~
~ L-am pocnit, te-am sărutat ~
~ Şi te-am dus în casă ~
~ De ce? ~ ~ Ei bine, DE AIA ~
~ Oh, iubito, îţi place când fac asta? ~
~ E ceva în legătură cu tine ~ ~ care mă face să vreau să spun, DA ~
~ Nu-mi pasă, nu-mi pasă, nu-mi pasă! ~
~ Oh, iubito, te plac aşa cum eşti ~
~ Ea merge acasă la mine ~
~ Pentru că am spus ~
~ "Sunt singur, iubito, te rog" ~
~ Dar în loc să aştept ~
~ Am venit eu la tine ~
~ De ce? ~
~ Ei bine, DE AIA ~
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania