FaceČi reclamÄ produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi
INTERVIUL Traducere si adaptare: by Robert
Iubitul nostru conducator e intelept E bland, bun si puternic
Ii dorim bucurie. Ii dorim pace. Ii dorim iubire.
Si, cat om trai, singurul lucru Pe care i-l dorim mai mult decat asta
E ca Statele Unite sa explodeze Intr-un bulgare de iad in flacari.
S-ajunga sa fie fortati sa flamanzeasca si sa cerseasca
Si sa fie distrusi de boli.
S-ajunga sa fie neajutorati Saraci si tristi si-nfrigurati !
Sunt aroganti si grasi ! Sunt prosti si sunt rai.
S-ajunga sa se-nece In propriul sange si fecale
Mori, America, mori !
O, te rog, mori odata !
Mi-ar umple inimioara de bucurie !
S-ajunga femeile voastre Sa fie violate de fiarele junglei,
In timp ce copiii vostri Sunt obligaaaati sa priveaaaaasca !
COREEA DE NORD LANSEAZA RACHETA SUNT STATELE UNITE IN PRIMEJDIE ?
Trecem acum la tara ostila care este Coreea de Nord.
Racheta pe care o testeaza credem ca e suficient de mare
Ca sa ajunga pana la Coasta de Vest a Statelor Unite.
Astazi, un oficial al Natiunilor Unite
a incercat sa spuna lumii ca nu e nicio indoiala
ca avem de a face cu un Hitler al zilelor noastre.
Un conducator tanar, obscur, cu ambitii nucleare.
- Kim Jong-un. - Kim Jong-un.
Vorbim despre Kim Jong-un.
Buna seara.
Sunt Dave Skylark.
In aceasta seara, se afla alaturi de noi castigatorul de 13 ori al premiului Grammy,
compozitorul ce a castigat Oscarul,
Eminem al Detroitului.
El ne va vorbi despre noul sau album,
care se confrunta cu controverse
legate de versuri vazute de unii ca jignitoare pentru cei in varsta.
In aceasta seara,
la "Skylark Tonight."
Si... porniti.
"E-al dracu` de greu sa fii Shady. (= porecla lui Eminem)
" Ieri i-am urlat o insulta degradanta
"unei doamne in varsta.
" Dupa care am intrebat-o cum se simte la 80 de ani.
"(Cenzurat) cetateanco in varsta.
Suge carnatu`, stai si-nvarte-te. "
" Suge carnatu`, stai si-nvarte-te. "
Asta-i haios.
" Si de ce conduci asa-ncet ?
"Nu vrei s-ajungi mai repede acolo un` te duci,
" daca tot probabil crapi maine, curva batrana ?
"Mori, catea batrana, mori
inainte sa te-omor eu. "
Ce vrei sa zici cu asta, Em ?
Pai, mai intai de toate, Simt, atunci cand rapaiesc,
ca si cum lumea-mi suceste vorbele.
OK, dar poti sa vezi
cum o persoana in varsta ar putea zice," Eu cred ca
"ceea ce-mi spune tipul asta... Eminem asta... e ca ar trebui
sa ma duc sa ma omor, iar mie... stiti, mie nu-mi place asta. "
Pai, eu nu rapaiesc
neaparat despre lucrurile pe care le urasc.
E mai mult despre... lucrurile de care ma tem.
- M-am prins. - Stii, e ca si cum,
daca zic ceva de femei sau, in fine... - Da.
Cred ca in multe din astea, mai mult sau mai putin,
sunt eu, tratand chestii cu...
stii, chestii vechi, cu mama sau ceva de genul asta.
Cu muica.
Da, sau... sau..., stii,
cand zic lucruri despre gay,
sau lumea crede ca versurile mele-s homofobe,
stii, asta-i pentru ca-s gay.
- Cand rapaiesc despre violenta... - Stai...
sau, stii, suna ca si cum as promova violenta,
cred ca,... stii, e mai mult sau mai putin, pentru ca...
- Ce ? - Ce, ce, ce ?
Stii, e un fel de... E un fel de cum ar fi despre mine,
stii, opunandu-ma ei.
- Ce-a zis adineauri ? - Stai asa, putem sa punem aia...?
- A zis ca-i gay. - A zis el...? Dave ? Dave ?
- A zis el adineauri ca e gay ? - Suntem destul de siguri.
In cabina, tocmai l-am auzit spunand ca e gay.
Em, hai sa ne-ntoarcem o clipa.
Ai... tocmai ai spus
ca esti gay ?
Si, sunt doar curios,
ce-ai vrut sa zici cu asta, mai exact.
Vreau sa zic ca-s gay.
Sunt un pic derutat aici, pentru ca "gay"
poate sa-nsemne o gramada de lucruri.
Sunt homosexual.
Adica...?
Imi plac barbatii.
Ce ma-sa s-a-ntamplat ?
Eminem tocmai a zis ca-i gay... De patru ori.
Asta s-a-ntimplat, mama ma-sii.
- Sfinte Sisoe. - Sfinte Sisoe.
Eminem e gay in emisiunea noastra.
- Eminem e gay in emisiunea noastra ! - O, Dumnezeule !
Camera doi ! Camera doi !
Baga gay! Baga gay mare de tot
- Sfinte Sisoe. - Schimba burtiera.
"Eminem Gay ?!" Semn de-ntrebare, semn de exclamare.
Dave, fa-l sa vorbeasca-nainte. Fal sa vorbeasca-nainte.
- Dumnezeule ! - La naiba, insista pe Eminem gay !
Este cel mai important moment din istoria gay !
...sunt probabil socati de ceea ce spui acum.
Eu sunt si mai socat ca lumea nu-si daduse seama inca.
Adica, e ca si cum am fi jucat un fel de v-ati ascunselea gay.
De-a v-ati ascunselea gay.
Da. Dar...
Rahat !. Camera unu. Camera unu.
- Interviul s-a terminat. Inchideti. - Nu !
- Inchideti. - Sterge-o naibii de-aici, Darryl.
Sunt publicistul lui Marshall si-ti spun
- ...sa scoti dracu` stecherul imediat. - Nu. Asta-i aur !
Eu nu opresc interviul.
E cel mai bun interviu pe care l-am facut vreodata.
- Si ce se-ntampla dac-o fac ? - Nu, las-o .
Inchide-l ! Inchide-l !
Scoateti-l de-aici ! Scoateti-l in ma-sa de-aici !
O sa va omor, pe tine Si pe toti pe care-i iubesti !
Multumesc. Dave, uite, am versurile.
Spune ce spun:
Ce-ai vrut sa zici Cand ai rapait...
"Am zis, frumos rect, mi-au facut..."
"...vasectomie, Hector.
" Ca sa nu ramai gravid
daca te dau gata bisexual. "
Am lasat in urma o dara...
de firimituri de homosexualitate.
- Acum vad si eu. - Stii...
Dar, da, de fapt, Hector...
Hector a fost... a fost o persoana reala.
Hector si rectul lui au fost pe bune ?
- Sfinte Sisoe. - E pe bune ! Rectul lui Hector e pe bune !
- Da ! Da ! - Stiam eu !
Gagiule ! Gagiule !
Aaron, bag-o !
- O, Doamne ! O, Doamne !. - Bag-o, barosane !
O, Doamne...
- O...! - O, Doamne !
Ce naiba s-a-ntamplat ?
Adevaratul Slim Shady a dat cartile pe fata.
Asta-i ce naiba s-a-ntamplat.
E ca si cum Spike Lee ar fi zis ca-i alb.
Nu pot sa cred ce s-a-ntamplat.
- Esti al mai tare ! - Esti al mai tare !
Esti cel mai bun.
Esti cel mai bun. Esti cel mai bun. Incredibil...
- In regula, asculta. Ma duc sa-mi dau jos machiajul.
Ne-ntalnim jos.
Am ceva sa-ti arat.
Gagiule, unde mergem ?
Credeam ca mergem in Hamptons in weekend, omule.
- Nu, nu... - Ce loc e asta ?
Ne flendurim si noi pe-acilea...
- Ok. - In regula, in regula.
E o petrecere-surpriza... Pentru tine.
Ce ? De ce ? De ce mi-ai zis asta ?
Da ! Pen` ca-s asa emotionat...
O sa fie traznet. O sa fie traznet.
Nu pricep ce se-ntampla.
Surpriza !
E-n regula. E-n regula. I-am zis deja.
Hai, hai !
Esti cel mai bun din lume, muistu` naibii.
In regula, nu acum, Malcolm. Nu acum. Nu acum. Hai !
- Vino. - De ce... de ce se-ntampla asta ?
Esti cu noi
de o mie de episoade.
- Faci misto de mine ? - Zece ani, puiule !
- La naiba, faci... - Hai !
Zau ca... Este... Apreciez asta.
- In regula. - OK.
In regula ! Acu`...
Stiu ca-mi place s-o iau usor, sa fie amuzant.
O s-o iau pe-o panta serioasa.
O sa vorbesc despre Aaron.
Inainte sa incepem sa lucram impreuna,
Show-ul meu abia razbatea in primele 15.
Asa ca am sunat-o pe profesoara asta, care lucra
la scoala de ziaristica din Columbia, cu care...
faceam sex, si i-am zis:
"Am nevoie de cineva mai istet decat oricine in divertisment.
Am nevoie de un ziarist adevarat."
Aaron, tu esti Sam-cel-Intelept Gamgee
al lui Frodo Baggins al meu.
Tu esti Gandalf al lui Bilbo Baggins al meu.
Dar, din toate aluziile la Stapanul Inelelor, pe care le-am putut face,
aceasta e cea mai importanta:
Eu sunt Gollum...
...si tu esti nepretuitul meu.
Smeagol are nevoie de Aaron.
"Un Inel care sa le conduca pe toate,
si in intuneric sa le lege."
Acu`, urca aici ! Urca-aici !
- Vino-ncoa`, amice. Te iubesc. - OK. OK. OK.
- Al dracu` te mai iubesc.
Salut.
Salut !
Salut.
Da. Care-i treaba ?
Hai, omule. Ce se-ntampla ?
- Salut, da. - Salut, da.
- Ce... Ce se-ntampla ? - Cum merge, gagiule ?
Nu ne-am mai vazut de la absolvire, asa-i ?
- Da, probabil. - Si, aaa...
Stai asa. Gresesc ? Esti ...
Esti asistent de producator la "60 de minute", corect ?
Acum sunt producator principal.
- Nu mai spune... - Da. Da.
- Asta-i grozav. - Multumesc.
Ca sa vezi... amandoi producatori de stiri la televiziune.
Da.
- Ce-a fost asta ? - Nimic.
E clar c-a fost ceva. Care-i poanta ?
Nu, adica, cum ar fi, tu ai slujba ta,
eu pe-a mea, dar sunt diferite, stii ?
A ta e misto; a mea e doar
un picut mai serioasa, stii ?
Ce tot zici ? Avem aceeasi slujba.
Eu transmit stiri reale... Stii, chestii care conteaza...
Pe cand tu transmiti despre toate alea misto,
"cine-si mai pune tate noi" si, cum ar fi,
chestii amuzante despre tulburari alimentare.
Dar si tu ai ajutat la ridicarea lui "60 de minute", corect ?
Aia n-ar fi nimic fara tine.
Nu dureaza decat de 80 de nenorociti de ani.
Uite, imi... Imi pare rau.
Imi pare rau... uite... n-ar trebui sa fac asta,
Dar incepem ceva nou la "60 de minute",
si ne-ar fi de folos cineva ca tine.
Vorbesti serios ?
Fac misto de tine, omule. Ei, hai... Tu ?
Unde lucrez eu ? Te-ar manca de viu la noi la birou.
OK, tre` sa ma-ntorc la tipii astia,
dar noroc, omule.
Felicitari... sau ce-o mai fi.
Cand a-nceput sa-ti cada parul ?
As zice...
pe cand faceam "The Outsiders."
Cand esti gata...
Nu cred c-o sa fiu vreodata gata, dar...
- O, isi scoate peruca.
O, Dumnezeule, baga-mi-as... .
De ce-si lasa suvitele alea lungi ?
Capul lui arata ca un scrot.
- Abia daca arati altfel. - Multumesc, omule.
Ziceai... ziceai ca esti chel.
Eu... Eu vad un pic de chestie in crestet
- Imi da un asa sentiment de libertate ! - Rob...
e ceva ce ai dori sa spui Americii ?
Buna seara.
Sunt Phillip Sterling,
cu un reportaj special al UBS News.
Fortele armate ale lui Kim Jong-un
au lovit o insula nelocuita din Pacificul de Sud
cu o racheta balistica inter-continentala termonucleara de 15 megatone.
Hei, Dave, nu mai suntem in direct.
- Tocmai ne-au taiat alimentarea. - Nu se mai transmite ?
La dracu`! Rob, vrei sa-ti pui inapoi peruca naibii ?
Ne-au tras-o ! La dracu`!
Imi spune cineva ce se-ntampla ?
Gagiule... pe bune, care-i treaba cu tine ?
Stii cat sunt de bun la depistarea energiilor ?
Ei bine, tu emiti o vibratie usor muiereasca acum.
Ce se-ntampla ?
Avem milioane de telespectatori in fiecare noapte,
care urmaresc show-ul nostru, si noi ce facem ?
Le-azvarlim rahatu` cu lopata in fata, omule.
Am putea face ceva pozitiv.
Am putea invita autori, activisti, politicieni.
Asta vrea lumea. "Da-ne niste rahat.
" Haleala. Noi suntem poporul. D-ne rahatu`.
Haleala, haleala, haleala. "
Gagiule, eu voiam sa ma ocup de stiri adevarate, nu de vaginul lui Nicki Minaj
exhibat la gala Grammy.
Nu-ti place bunaciunea aia ca zaharul brun ?
N-are nimic de a face cu zaharul brun.
Pur si simplu nu mai pot continua sa fac asta, OK ?
Trebuie sa schimbam.
- Bine. - Acum esti serios ?
- Da. - Promiti ca o sa faci asta ?
Promit daca promiti ca n-o sa pleci niciodata.
Daca promiti tu, o sa promit si eu.
- Pai, atunci, in acelasi timp. - Unu, doi, trei.
- Promit. - Promit.
- OK. - OK.
Asta-i tot ce trebuia sa spunem.
- Bine. - Nu ma baga pe mine-n astea.
- OK. - Nu-mi place deloc cand ne luptam.
Nu, asta nu-i gluma, OK ?
Pai, cred ca esti cam condescendent.
- Uite ! Uite, uite... - Ce ? Da... o clipa.
Taci, vorbesc la telefon.
OK ?
Gagiule, ce ma-sa, omule ? Era biroul lui John Kerry(= ministrul de externe).
Uita-l pe nasolul ala cu mutra de stejar.
Asta bate tot. A aparut in "The Times"
Despre... despre Coreea de Nord. Citeste-n partea de jos.
Dupa tot... rahatul cu lagarele mortii.
"Desi Kim Jong-un isi mobilizeaza poporul
" cu urlete ce indeamna la distrugerea
"Statelor Unite ale Americii, el este cunoscut ca
" un avid consumator de divertisment american.
Emisiunile sale preferate sunt 'The Big Bang Theory...'"
Si...?
"...si 'Skylark Tonight.'"
Aaa ! Buuuuuummm !
E grozav !
Despre asta vorbeai.
Ii iau un interviu tipului asta.
Glumesti cu mine, omule ? E cel mai retras conducator al planetei.
Asa ceva n-o sa se-ntample.
Traieste in Coreea de Nord. Nu putem merge acolo.
Dave Skylark... patrunde oriunde.
Tii minte clubul ala ?
Lista de asteptare de trei luni.
Din prima noapte.
Nu cred ca-i chiar acelasi lucru.
Pai, erau o gramada de asiatice acolo.
E imposibil, Dave.
Uite ce-o sa facem.
O sa facem interviul ala,
Toata lumea o sa te ia in ultra-super serios,
Si-atunci n-o sa ma mai parasesti niciodata.
Coreea de Nord merge la Olimpiade, asa-i ?
Pariez ca au un birou
pus sa comunice cu Comitetul Olimpic,
asa ca probabil exista
vreo infrastructura ca sa comunice
cu lumea din afara prin ea.
Buna idee. Se-nvart rotitele.
- Daca las un mesaj pentru biroul ala... - Da.
atunci poate, daca-s fani ai show-ului,
s-ar putea chiar sa mearga.
- I-am putea lua un interviu celui mai renumit om al planetei
- Ar putea fi cel mai tare interviu din istorie - Da...
Baieti, baieti, baieti ! Nu stiu dac-ati auzit asta,
dar tocmai au aparut niste poze
Unde se pare ca McConaughey reguleaza o capra.
- McConaughey reguleaza capra " ?
McConaughey reguleaza capra.
OK, evident ca tre` sa-l chemam s-o faca,
asa ca ar trebui sa aranjam asta.
Dar facem chestia asta cu Coreea de Nord, OK ?
- Maine la prima ora. OK. - Programeaza-l, totusi. Programeaza-l.
- Adu-l, adu-l, adu capra ! - Ma ocup acu`!
Adu capra !
Am niste intrebari pentru capra aia.
Alo, sunt Aaron Rapoport de la "Skylark Tonight."
Am auzit ca Conducatorul Suprem e un mare fan al show-ului nostru
si am dori nespus sa-i luam un interviu.
Va rog, contactati-ma si dati-mi de stire.
Ma indrept spre o intalnire importanta,
dar voi fi aici de dimineata.
Sper sa imi raspundeti.
Mercer and Spring, te rog.
Alo.
Alo, care-i acolo ?
Incerc sa dau de Aaron Rapoport.
Ai dat de Aaron Rapoport.
- Cine e ? - Ati lasat vorba
la biroul nostru, in privinta unui interviu.
Uite ce e, Dave, tu esti ?
Pen` ca, daca esti tu,
scoti un accent asiatic groaznic.
La mine pale lau. "
Eu tlebe pleci acum, fiule.
Sunt de la biroul lui Sook-yin Park,
Ministrul Comunicatiilor
al Republicii Populare Democrate a Coreei de Nord.
O, Doamne...
Rahat. La mine pale lau.
Adica, imi pale lau. Adica, imi... imi pare ra...
Imi... imi... imi pare rau. Imi pare rau.
Am dori sa discutam posibilitatea unei intalniri
intre Conducatorul Suprem si Dave Skylark.
Rigorile securitatii impun
ca problema sa fie discutata in persoana.
OK, grozav. Unde... Unde se face asta ?
Ne von intalni la latitudinea 40.1326,
longitudinea 123.9889.
Doar pen` ca nu-s complet familiarizat
cu longitudinile si latitudinile,
mai ziceti-mi iar unde-i asta.
50 km. vest de Dandong, N-E Chinei.
Ati zis "China" adineauri ?
Si-ati zis "dong" adineauri ?
Toti mergeti in nenorocita asta de China...
Scuze, pot sa intru si eu ?
Multumesc.
Salut !
Nu, multumesc.
Oricum va-nghit fumul vostru.
Selfie !
Unde mama ma-sii sunt astia ?
Ce naiba ?
Nu, nu !
Nu ! Nu !
Sunt ziarist american !
Aaron Rapoport !
Am fost invitat aici !
Vin cu intentii pasnice !
Sunt aici pentru un interviu !
Va rog, nu ma omorati !
D-le Rapoport, sunt Sook-yin Park.
Conducatorul Suprem va acorda un interviu de o ora d-lui Skylark
din interiorul Coreei de Nord.
Toate intrebarile va vor fi furnizate de catre Conducatorul Suprem insusi.
Conditiile sunt nenegociabile. Aveti 24 de ore ca sa va decideti.
- Asta-i tot ? - Da.
De ce nu mi-ati zis asta la telefon ?
Sau Skype ? Voi aveti Skype ?
Aveti Skype aici ? OK.
Auzi, poti sa-mi dai niste apa ?
Tipul ala are apa !
Va rog, duceti-ma si pe mine de-aici undeva !
Nu mi-am facut bagajele cum trebuie pentru calatoria asta !
Mi-am facut bagajul ca un prost !
Al dracu` de prost !
Va rog ! Va rog !
A naibii de sexy era...
Baga-l-as de elicopter a aterizat.
Eu sunt in mijlocul pustietatii.
Doi soldati sar din el.
Ma gandesc c-o sa ma omoare.
Si-apoi apare Sook.
Ti-am zis de ea.
Iese din elicopter.
- E traznet, super sexy. - Cat de traznet ?
- Ai urcat si tu ? - Da, i-am tras-o in elicopter.
Nimic nu-ti scapa !
Nu, n-am facut asta, gagiule. Nu !
Mi-a zis ca nu putem sa-i punem nicio intrebare de la noi.
O sa scrie ei toate intrebarile.
Nu putem face asta.
Practic, il lasam
sa se intervieveze cu gura ta.
Uita-te !
Uita-te la poponarul asta !
Are o parada intreaga cu bombe atomice.
E gata sa le foloseasca.
Cand prinzi un Bin Laden,
sau un Hitler, sau un Un,
il prinzi de boase !
E prima regula a jurnalismului.
Dai poporului ce vrea.
Asta nu-i prima regula a jurnalismului.
Cred ca e prima regula
a circurilor si a derbiurilor demolatoare.
Asta-i cel mai tare interviu de la Frosty Nixon.
- Frosty Nixon ? - Eu zic ca-n zece ani
Ron Howard o sa faca un film din asta.
Facem asta si putem intervieva
orice presedinte de pe planeta.
Si pe urma le poti pune intrebarile adevarate.
E ca atunci cand iti mananci legumele.
Odata ce le mananci pe alea,
dupa aia poti sa mananci si friptura.
Si stim ca Aaron isi vrea friptura.
Asta-i ca...
"Stapanul Inelelor".
OK ?
De fapt eu sunt ca Frodo Baggins.
Si tu esti Sam al meu.
Sam-cel-Intelept al meu.
Nu pot s-o fac fara tine.
- OK. - Vino cu mine.
La Mordor.
OK, s-o facem, in pana mea.
- Da ? - Da.
Ca intotdeauna, as vrea sa-i multumesc oaspetelui meu,
Joe Gordon-Levitt.
Si, inainte de plecare,
am un anunt foarte special.
Cu ajutorul remarcabilului meu producator,
Aaron Rapoport, am obtinut cel mai important interviu
al secolului XXI.
Peste trei saptamani din seara asta,
voi calatori la Phenian, Coreea de Nord,
pentru a realiza primul interviu transmis la nivel global
cu presedintele Kim Jong-un.
Ma simt smerit adanc si profund onorat
sa accept aceasta extraordinara responsabilitate.
Se pare ca Dave Skylark va lua un interviu
dictatorului Coreei de Nord.
Skylark-cel-de-o-suta-de-parai crede
ca e tipul din "Gangnam Style."
...glorificarea obscena a unui dictator brutal.
Acesta este un om care
terorizeaza si infometeaza propriul popor.
- Skylark e mai mult decat josnic. - Da-l in ma-sa.
Miaaaau.
A dracu` javra, am dreptate ?
Nu, n-ai dreptate.
Nu-i o javra. Are absoluta dreptate.
E un nenorocit lingau si gelos.
- Nu e gelos. - De gelozie-si unge cu vaselina toata sula...
Ce motiv are sa fie gelos ?
Labagii ne urasc pentru ca noi avem ceva profund.
Ne urasc pen` ca avem fund ?
Ce naiba are de a face asta cu fundul ?
Ne urasc pentru ca avem ceva profund.
Nu-i asta.
- Ba da, este. - Nu, nu e.
Ne urasc pentru ca noi suntem noi,
si ceea ce facem noi e-al dracu` de grozav.
Ne urasc, ai dracu`, pen` ca nu-s in locul nostru.
- Inceteaza cu asta. - Ne urasc pen` ca nu-s in locul nostru.
- Ne urasc pen` ca nu-s in locul nostru ! - Ne urasc pen` ca nu-s in locul nostru !
- Nu ne urasc pen` ca nu-s in locul nostru !
- Ne urasc pen` ca nu-s in locul nostru ! - Inceteaza ! Inceteaza.
- N-o zice iar.
Puiule.
Cei ce urasc o sa urasca.
Si cei ce nu-s, nu-s o sa ramana.
Oamenii nu se exprima asa.
Uite ce le faci alora care urasc.
Zambesti si-atat.
Ce-i aia ?
Cel mai tare ecstasy pe care l-am luat in viata.
O, ce ma-sa ?
OK.
OK, vin.
O, rahat.
O, Doamne.
D-le Rapoport.
Sunt agentul Lacey
de la CIA,
si acesta este partenerul meu, agentul Botwin.
Aaron, oricine ar fi,
spune-le sa se duca-n ma-sa.
Dave, este... nu este...
Nu stiu pe cine-am regulat az` noapte,
da-mi pute sula.
Au, sula mea pute !
Ciudat, cum iti...
cum tot vrei s-o mirosi, totusi.
Tre` sa vii-ncoa` sa mirosi rahatul asta.
Hei, vin` sa mirosi asta.
Tre` sa identifici asta.
Nu stiu ce e.
Scuzati-l.
Ii pute sula.
Miroase cam ca guacamole.
Putem intra ?
Doriti...
Ceva de baut sau niste cocaina de-a lui Aaron ?
Nu e cocaina noastra. Este...
Nu, sigur ca nu e.
Deci, aaa, cum putem sa..., ce putem face ?
- Da, carui fapt ii datoram aceasta placere ?
Pai, Aaron, Dave,
dupa cum sunt singura
ca deja stiti,
Kim Jong-un e capabil acum
sa trimita bombe nucleare impotriva intregii Coaste de Vest.
Ideea este ca vorbim despre tari inarmate nuclear,
in razboi una cu alta.
Nuclear...
El are un avantaj tactic asupra Vestului.
El e mai mult decat doritor sa lase sa moara
milioane si milioane din propriul sau popor.
Bum-bum. Explozii. Drept in fata mea.
Imi pare rau, am avut o noapte cam lunga azi noapte.
De ce ne spuneti noua
toate informatiile astea ?
Pai, va spunem asta pentru ca voi, doi domni norocosi,
O sa fiti intr-o camera singuri cu el,
si felicitari, ŕ propos.
Corect !
Ceea ce este o parte a motivului pentru care suntem aici.
CIA ar fi incantata
daca voi doi ati putea...
sa-l radeti.
- Sa-l radeti. - Sa-l radem ?
- Adica, barba ? - Nu, nu, nu.
- Sa-l radeti. - Radem...
- Adica mustata ? - Sa-i radem mustata ?
Sa-l radeti.
- Adica, favoritii ? - Perciunii ?
Nu...
Sa-l radeti.
Vreti ca noi sa-l asasinam pe conducatorul Coreei de Nord ?
- Da. - Ceee...?!
Daca-l omoram, ce, n-o sa gaseasca ei
alt gagiu dolofan cu freza de tantalau
sa vina si sa-l inlocuiasca ?
- Exact, exact... - Si sa se-ntample tot aia ?
De fapt, avem cunostinta de o mica factiune
in conducerea prezenta care deja il vrea plecat.
Ei vor schimbarea; sunt prea speriati sa actioneze singuri,
Si au nevoie de voi doi ca sa intrati acolo...
sa-l eliminati pe Kim, sa-i indemnati sa se revolte
si sa preia puterea.
Dvs., agent Lacey, o sa fiti implicata ?
O sa fiu in urechea ta,
alaturi de tine, fiecare pas al drumului.
Atunci am un raspuns.
Gata cu Kim.
Stii ce ?
De fapt, cred ca ar trebui sa mai vorbim despre asta.
- OK, in regula. - OK, doar sa...
- Doar sa vorbim. - Doar sa vorbim.
Negresit.
Doar ca sa stii,
Nu-mi pute sula.
Vino-ncoa, vino aici, intra aici...
Cred ca trebuie sa facem asta.
Ea arata atat de misto.
Tu nu vezi ce se-ntampla, si-i atat de clar.
- E o nebunie, omule. - Ce ?
Ne pun borcanul cu miere sub nas.
- Ce ? - E o spioanca atragatoare
care-i momeste pe barbati
Sa faca rahaturi in care altfel nu s-ar baga.
Cum de nu poti vedea asta ?
- Pentru ca asta-i asa sexist. - Oare ?
- Suntem in 2014. - Gagiule...
Femeile-s inteligente acum.
Tu chiar crezi ca ea se-ntampla
sa aiba tot ce gasesti tu atragator ?
Breton, tate gigantice, ochelari ?
Sunt false, omule.
Ochelari falsi ?
Cum ar putea CIA sa iasa cu asa ceva ?
Pai, biata fata-i oarba ca noaptea.
OK, zic doar ca Atungi cand tragem pe nas
sau suntem in calduri s-ar putea sa nu...
- In calduri ? - Esti in calduri.
O, te rog !
Ti s-a sculat deja pe jumatate !
Da mainile la o parte.
- Ti-am vazut ranga. - Nu-mi dau mainile la o parte.
Misca-ti naibii miinile.
Bine, vrei s-o vezi ?
- Da. - Bucura-ti ochii.
OK, uite ce-o sa se-ntample.
O sa arunc toate drogurile.
Tu o sa ti-o freci pana scapi de gandurile astea.
Daca mai vrem sa vorbim despre asta
dupa, atunci se poate, dar nu pana atunci.
Dave Skylark nu renunta niciodata sa si-o frece.
SEDIUL CIA  LANGLEY, VIRGINIA
Peste trei zile,
veti zbura de la New York la Beijing,
unde va veti transfera pe o linie aeriana comerciala
care va duce direct la Phenian.
Imi pare rau, n-are absolut nicio legatura,
dar ce s-a intamplat cu ochelarii tai ?
M-am... m-am operat cu laser.
De cand te-am vazut pana acum ?
- Da. - OK.
Acum, informatiile noastre sugereaza ca veti fi dusi aici,
la tabara personala a lui Kim Jong-un.
Deci, inainte de interviu,
o sa-i strangeti mana lui Kim,
administrandu-i o doza fatala de otrava
cu asta, o banda de ricina
transdermala cu actiune intarziata.
Cand ii strangeti mana,
otrava va fi absorbita in piele,
unde se metabolizeaza pentru o perioada de 12 ore.
Nimenui nu-i va trece prin cap ca ati fost implicati.
Nu va sti nimeni ?
Statele Unite trebuie sa sustina negarea totala si completa.
- Negare totala ? - Evident.
- Asta nu e cum mi-am imaginat. - Cum ti-ai imaginat ?
Intru ca un nenorocit de gangster
si-i arunc naibii-n aer poponetu`,
totul televizat.
Asta este un eveniment major de televiziune.
Nu se poate sa-l bulesti neprinzand moartea pe ecran.
OK ?
Uite, in porno, ii zicem jetu` care-aduce banu`.
Nu pui la treaba o gasca de gagii,
si, taman cand sa termine, opresti emisiunea
si zici: "O, nu va faceti griji,
12 ore mai tarziu, erau gramada unul peste celalalt."
Nu ! Noi vrem
gramada in gros-plan.
Gros-plan cu mutra lui.
Sfarsit !
La ce porno te uiti tu ?
Si ce se-ntampla cand garzile lui
incep sa traga in tine pentru ca le-ai omorat conducatorul
chiar in fata lor ?
- Asta-i o intrebare buna. - Vesta mea anti-glont...
Nu, n-ai vesta anti-glont.
- N-ai una de-alea. - Scap eu de gloantele alea.
Si ce se intampla dupa ce scapi din fort, Dave ?
Ma uit peste umar.
Il vad pe Aaron. Il apuc ce mana.
Fugim in padure.
Poate e vreun tunel secret pe-acolo.
Iesim prin zisul tunel.
Intr-un punct stabilit, echipa SEAL 6
navaleste, ne pune intr-una din
Barcile alea pneumatice cu motor, tusti in apa,
o stergem de-acolo, in drum spre tine.
Daca ai incerca sa faci asta, Ce te-ar omori mai intai ?
Temperaturile sub zero.
Nu-mi place frigul.
- OK, noi... - Foamea, mori de foame.
Imi spui mie ca CIA n-are
jachete North Face jackets si niste snack-uri Pirate`s Booty ?
Pufuleti Cap'n Crunch ?
Si ce faci cu tigrii siberieni ?
- La asta te-ai gandit ? - Ce ?
Doar n-o sa-i impuscati.
N-o sa fie veste anti-glont,
Si nimeni n-o sa stie
ca ati avut ceva de a face cu asta.
Asta e, asta-i planul.
- Punct. - OK.
Dupa doi ani,
Ies cu best-sellerul meu in care spun tot.
"Calatorie neasteptata:
Aventurile lui Dave Skylark in Coreea de Nord."
N-o sa poti scrie niciun spun-tot.
"Eram intr-o camera cenusie cu o forma ciudata
" la sediul CIA.
Rapitoarea agenta Lacey... "
Inceteaza cu asta.
- De ce ? - N-o sa fie niciun spun-tot.
"'N-o sa fie niciun spun-tot,' zise agenta Lacey.
" Il privi.
Tremura de furie, sau era pasiune ? "
- Inceteaza. - Vreau doar sa stie toti
ca stiu ce mi-ai facut.
- Ce ? - Ochelarii...
- Stupul cu miere. - Asta ce mai inseamna ?
I-ai pus borcanul cu miere sub nas. Se zice borcan cu miere.
- Mi-ai pus borcanul cu miere. - I-ai pus borcanul cu miere.
- Nu, nu i-am pus. - A zis el multe rahaturi stupide
In ultimele zece minute, dar, pe bune,
i-ai pus borcanul cu miere sub nas.
Pariez ca pe el l-ai adus drept sula cu miere
In caz ca-s gay, dar nu-s.
Dar sa fi fost, l-as fi vazut ca vine de la kilometri distanta.
- Imi pui sula cu miere sub nas ? - Uite ce-i, ea nu-ti pune niciun borcan,
- si eu nu-i pun lui sula cu miere. - Este foarte insultator, pentru ca,
practic, daca te gandesti la ceea ce spui despre mine,
o spui pentru ca sunt fata si,
pentru ca sunt atragatoare,
singurul lucru de folos pentru agentie ar fi sa manipulez barbati.
Si eu cred ca e insultator,
si asta e exact ce i-am spus lui Aaron.
I-am zis: Cateaua aia e oarba ca noaptea.
Putem trece mai departe, va rog ?
Avem de omorat un dictator.
Cand manevrati banda de ricina,
actionati cu prudenta extrema.
Chiar si contactul de-o clipa al pielii cu banda expusa e fatal.
Otrava va ramane inactiva timp de 12 ore.
Dupa ce depaseste bariera intre creier si circulatia sanguina,
ritmul cardiac ar sari pana la 160.
Corpul se va forta sa respinga otrava
Prin transpiratie, defecare si voma abundente.
In cateva minute ai fi mort.
- OK. - Priceput ?
Aaron scoate pelicula marcata A,
expunand stratul adeziv.
Apoi aplica banda pe palma lui Dave.
- OK... - Aaron va indeparta apoi pelicula marcata B,
expunand ricina.
- Liber. - Ok, liber.
- OK. - OK.
Dave trebuie sa para degajat
In timp ce e transferat...
- OK. - ...la locul transmisiunii.
Este esential sa-si tina mana deschisa
si sa nu atinga nimic.
Dave Skylark.
Domnule Kim...
Doar o strangere de mana.
Salut.
Incantat sa va cunosc.
Dave va face o plecaciune catre Kim,
apoi ii va strange mana,
scapand imediat de banda
in buzunarul hainei, care va fi acoperit
cu un agent absorbant care anihileaza otrava.
O, nu !
Hei ! Hei !
Agent Lacey !
- Ce-nseamna asta ? - Esti mort.
In regula, d-le Skylark, deci veti pune
cutiuta cu ricina in buzunarasul asta de aici.
Se va sigila magnetic,
si sunteti gata de plecare.
Deci vreti ca eu sa car geanta asta ?
Asta este geanta.
E un rahat de geanta.
Ceasurile ascund o serie de functii tactice.
Astfel ramaneti in contact cu mine si cu centrul de comanda.
- Aaron catre Dave. - Toate comunicatiile radio
trebuie facute folosind indicative de apel.
- Misto.
Dave, tu esti "Gandacul-de-balegar,"
- Ce ? - Si Aaron, to esti "Porcul-furnicar."
Nici macar nu pot cara chestia asta !
Cum adica, n-o poti cara ?
E lipsita de aerodinamica.
Ma loveste peste picioare.
E, asa, voluminoasa.
Va rog, retineti, domnilor,
Intrati in cea mai periculoasa si imprevizibila tara de pe Pamant.
Kim Jong-un e un maestru manipulator.
Poporul sauil venereaza ca pe un zeu.
Ei cred orice e zice el,
inclusiv ca vorbeste cu delfinii,
sau ca nu urineaza si nu defecheaza.
Vrei sa-mi spui ca omu` nu face pipi sau caca ?
Eu iti zic ca face, iar el isi minte poporul
Si ei il cred.
Toata lumea face pipi si caca.
Altfel, unde s-ar duce totul ? Ar exploda.
Dar cu delfinii vorbeste...
In regula, cum arat ?
Al dracu` de traznet ?
Da, de fapt asta-i chiar draguta.
- Da. - Iar aia e chiar...
Ce naiba-i asta ?
- E geanta mea. - E minunata.
Dar asta nu-i geanta pe care ti-a dat-o CIA.
A, geanta aia ?
Da, geanta aia !
Geanta aia era nasoala, cu "N" mare.
Bun, dar era si proiectata sa ascunda otrava naibii
Pe care urmeaza s-o bagam pe sest intr-o tara straina.
Kim e un super fan.
Stie ca le am cu riscurile modei.
Uite ce-i, Daca apar cu geanta ailalta,
Kim o so ia asa:
"O, nu.
" Ai geanta urat ?
"Tu nu Skylark, Tu agent secret.
Terminati-l."
Unde-i banda naibii cu otrava ?
Am pus banda intr-un pachet cu guma.
N-o s-o gaseasca niciodata.
Cu asta nu-s de acord.
- E vremea spectacolului. - Vremea spectacolului ?
Nu e vremea spectacolului.
- Ce faci ? Opreste-te. - "Dave Skylark Tonight !"
Opreste-te !
- Opreste-te. - Salut !
Mergem in Coreea de Nord.
Hei, Skylark, care parte
a fundului presedintelui Kim o s-o pupi ?
N-o sa-l pup, dar sa zicem
ca i-as face ceva special cu mana.
O sa i-o freci ?
Ce ? Nu. Asta are dublu inteles.
Taci naibii... Taci !
- Prefigurez ! - Taci !
Taci ! Treci dracu-n masina !
Taci ! Taci !
Ce te-a apucat sa spui asta ? Ce te-a apucat sa spui asta ?
In regula, ii dam drumul.
Ce-i zgomotul asta ?
- Nu stiu. - Auzi si tu ?
Da.
Asta-i dementa.
- Salut, Coreea de Nord !
- Partea de nord ! - OK.
Salut. Scuze pentru ceea ce face el.
Salut...
Imi place stilul tau.
Ma bucur sa te revad. Ce mai faci ?
- Ura !. - Salut.
- E grozav.
Dave, aceasta este Sook-yin Park.
- Sook ? Sook aceea ? - Da, da.
Despre care nu te mai opresti sa-mi vorbesti ?
Nu-i adevarat.
Cetateni, faceti cunostinta cu prietenul nostru din America
Omul care va impartasi lumii
adevarul despre minunata noastra natiune !
DAVE SKYLARK !
Suntem popoare diferite.
Vorbim limbi diferite.
Avem fete diferite,
dar in interiorul nostru
suntem exact la fel.
Exact la fel, dar diferiti.
Dar, totusi, la fel.
O, multumesc.
Konichiwa. (=jap. Buna ziua)
Stii, ma intereseaza
Foarte tare istoria tinerii voastre natiuni.
Am auzit ca
Absolut toti pe-aici mor... mor de foame.
Nu.
E in regula.
Aceasta este obisnuita conceptie gresita.
A, OK.
Vedeti singur.
Uite un magazin alimentar.
Arata ca Whole Foods de dupa colt, langa casa mea.
Mda, cred ca nimeni pe-aici nu-i infometat, la urma urmelor.
Avem mincare in abundenta aici.
Si, vorbind de lup, Ia uita-te la pustiul ala gras !
Salut, grasunelule !
Salut !
Avem multi copii grasi in Coreea de Nord.
Conducatorul Suprem
Considera asta un semn distinctiv
al prosperitatii si indestularii.
Nu stiu de toate astea,
dar uite ce-am auzit.
Am auzit ca el nu face pipi si caca.
El munceste atat de staruitor, incat arde energia din interior.
Imi... Imi zici ca omu` nu tre` sa faca caca ?
Are... are gaura-n fund ?
Nu are gaura in fund.
Nu are nevoie de asa ceva.
La naiba, fiule !
La naiba...
Pe aici, va rog.
M-am prins. Da-nceteaza naibii.
Acestia sunt ofiterii Koh and Yu.
Ei sunt sefii securitatii personale a Conducatorului Suprem
Ei sunt alaturi de el de cand era mic.
O sa va perchezitioneze pentru ultima oara
Inainte de a intra in casa Conducatorului Suprem.
Doar o geanta Gucci.
Ce e asta ?
Guma.
Aia e guma.
Au, ai gustat-o ?
Guma asta n-are nicio aroma.
- Daca nu-ti place, scuip-o. - Scuip-o, pur si simplu.
N-o sa ne simtim insultati daca o scuipi.
Guma voastra are gust de rahat.
OK.
Acum puteti intra in casa Conducatorului Suprem.
Aceasta camera
- pentru dl. Skylark. - Misto.
Multam.
Aceasta camera pentru dl. Rapoport.
Minunata.
- Multumesc. Nostima. - Draguta.
Stiti, sunt obosit.
Voi cum va simti ?
- Noi plecam a cum. - OK.
Gagiule, ce naiba...?
Hei, stii...
- ...ce-ti face burtica ? - Ar trebui sa iei niste pastile.
Poate-ar trebui sa bei niste ceai.
La naiba.
S-ar putea sa inregistreze.
- Chestia aia. - Chestia, in regula, da-i drumu`.
- Incantatoare camera.
- Da. - O, da.
Incantatoare... O sa fac un dus acum.
OK, o sa fac si eu unul cu tine.
De ce sa faci dus cu mine ?
Doar incropesc o conversatie falsa.
Taci. Taci dracu`.
Ce ma-sa, gagiule ?
A mancat-o. La naiba, a mancat-o.
- Aia nu trebuie nici s-o atingi. - Si el a mancat-o.
- A mestecat-o ! A mestecat-o ! - Rahat. Baga-mi-as.
Rahat, o sa moara.
Uite, uite, uite...
El e probabil un calau de-al lui Kim, OK ?
Probabil c-a omorat mii de oameni.
E probabilmai rau decat Kim,
Si suntem in regula daca-l omoram pe Kim, corect ?
Da.
Cum naiba o sa facem asta, ŕ propos ?
Otrava n-o mai avem.
Ce s-a-ntamplat cu ea ?
- A mancat-o cineva. - A mancat-o cineva !?
De ce dracu` ati schimbat gentile ?
- Da, Dave ! - Bine ! Bine !
Nu trebuia sa schimb gentile. Imi pare rau.
Ascultati. Pastrati-va calmul.
O sa va contactez.
Sa nu adormiti.
O sa ma gandesc la un mod de a drege asta.
Multam. De ce i-ai zis ?
Sa-i spun ce ? Fiindca-i adevarul.
De ce i-ai spus c-a mancat-o ?
Pentru ca asa a fost !
Gagiule, mi-ai blocat cioaca.
Legatura cu maiorul Franks la baza Fortelor Aeriene din Osan.
BAZA FORTELOR AERIENE ALE SUA  OSAN, COREEA DE SUD
BAZA FORTELOR AERIENE ALE SUA  NELLIS, NEVADA
Timp estimat de sosire la zona de lansare: 20 minutes.
Avem un avion pe drum.
Va fi in raza voastra in 15 minute.
Porc-furnicar,
Ceasul tau va transmite coordonatele
Pentru a ghida coletul.
Trebuie sa iesiti afara la un loc fara copaci
unde nu puteti fi detectati.
OK ?
Ce-ce-ce...? Lacey, de ce trebuie sa fac eu asta ?
De ce tu ?
Pentru ca daca Gandacul-de-balegar e prins
sau omorat, atunci nu mai avem nicio misiune, asa-i ?
Chiar crezi ca as putea fi prins sau omorat ?
Hei, pune-ti hainele cele mai inchise la culoare si iesi afara acum
si asigura-te ca esti
La cel putin 20 de metri de cladire.
Ne apropiem de zona de lansare.
Gata ?
Asa cred.
Sunt un pic nervos, dar ma simt OK.
- OK, OK. - Cred ca pot s-o fac.
- Ce faci ? - O sa pastrez in suflet
- ...toate amintirile pe care le avem. - Nu face asta !
- Ce ? - Imi vorbesti de parca-s pe cale sa mor, OK ?
- O sa fiu in regula ! - Bine. Stiu.
Eu incerc sa-mi ridic increderea; Tu mi-o dobori
O s-o iubesc pe mama ta ca si cum ar fi mama mea.
- Taci numai. Taci. - OK.
Zau ca e-nspaimantator acolo.
Da, extra-super inspaimantator.
- Ai grija. OK, bun. Ma tii ?
- Te tin. N-o sa te scap. - OK.
- Da, numai sa nu-mi dai drumu`. - Te tin.
Te t... Au !
Porc-furnicar, esti bine ?
Sunt bine. Taci dracu` din gura.
Porc-furnicar e tare.
Repet: Porc-furnicar e T-A-R-E. Tare
- E infricosator. - Porc-furnicar ?
Esti extrem de curajos.
Toti aici suntem foarte mandri de tine.
- Burta mi-e toata julita si uda. - Porc-furnicar,
o sa-ti frec burtica la inapoiere, fii fara grija.
Cativa pasi inca, OK ?
Inca cinci-zece pasi.
Dar nu mai vreau sa merg inainte.
La naiba.
Coletul va fi lansat in trei... doua... una... Bum !
Coletul e pe drum.
Sosire  in doua minute.
Doar cinci pasi inca.
Cinci pasi inca, si ai ajuns la tinta.
Hei, hei,
hei, nu misca.
Cred ca vad ceva.
E ceva acolo.
Ce vrei sa spui cu e ceva acolo?
Ce e ? Poti sa faci zoom pe aia ?
Ce fac ?
Comm 1, vezi asta ?
Fa zoom pe chestia aia.
Ce-i aia ?
E ceva care se taraste spre Porc-furnicar.
Ce ma-sa e ? Ce e ? Spune-mi.
Vad patru picioare conectate la un corp.
Ce dracu` vezi ? Eu nu vad nimic.
Un caine, un caine mare.
- Caine mare ? - E cam de dimensiunea lui Clifford.
Vorbim de unul ca Falkor din "The Neverending Story."
E ca un caine balaur.
E un nenorocit de...?
Baieti, eu ce caut ? Nu stiu...
E ca un caine mare
Care-i portcaliu.
Are dungi.
E cau n caine mare, portocaliu, dungat.
E un tigru.
E un blestemat de tigru.
Da.
Un tigru.
Pana mea, mi-ati condus prietenul in ghearele unui tigru ?
V-am zis eu ca-s tigri acolo.
Baieti, sunt tare nefericit acum.
Uite, e-ntuneric rau acolo.
Probabil ca nu te vede.
Ba ma vede, al naibii.
- Are... are vedere nocturna. - Astia au vedere nocturna ?
Tigrul ala are ochelari de vedere nocturna ?
Nu are ochelari de vedere nocturna.
Are de la natura vedere...
Asculta, tine linia libera,
Gandacule-de-balegar, te rog.
Porcul-furnicar a dat de necaz.
Ce fac ? Ce fac ?
Spune-mi ceva. Spune-mi ceva.
N-am vrut sa se ajunga la asta,
Dar o sa trebuiasca sa te lupti cu tigrul ala.
Nu, nu ! Nu te lupta cu tigrul !
Nu face pe domnul, repede-te direct la boase.
Nu-i vad boasele.
Nu te lupta cu tigrul ! O sa pierzi !
Daca tigru-i fata, trage-i una la fofoloanca javrei.
- Dave, taci dracu` din gura. - Trage-i una la fofoloanca javrei !
Te rog, spune-mi ca stii ca aia-i o idee tampita.
Te rog, te rog, nu incerca sa lupti cu tigrul.
O s-o iau la goana ca sa scap.
N-o lua la goana !
O sa mori.
Vine.
Du-te, du-te, du-te, amice ! Du-te, amice !
Pazea, pazea ! Vine dupa tine !
- O, Doamne, sunt in viata. - Aaron !
Sunt in viata.
Esti in tigru, Porc-furnicar ?
Esti in tigru ?
Esti OK ?
Ai coletul ?
Aici Porcul-furnicar.
Cred ca coletul tocmai l-a omorat pe blestematul de tigru.
Fantastic. Trebuie sa securizezi coletul.
Securizeaza blestematul de colet.
Are coletul. Are coletul.
L-am luat; ce fac cu el ?
Porc-furnicar, Se apropie niste oameni.
Trebuie sa actionezi.
Securizeaza coletul. Securizeaza coletul.
- Ce fac cu el ? - Se-ndreapta direct spre tine.
O s-o vada, o s-o vada.
Trebuie sa ascunzi rachetuta aia.
Trebie s-o ascund undeva ?
Unde dracu` s-o ascund ?
Ce fac cu ea ? Ce fac cu ea ?
Dac-ai ascunde-o-n fund ?
Nu vreau sa mi-o var in fund.
Trebuie sa ti-o pui in fund, Porc-furnicar.
Comm 1, te rog spune-mi ca nu trebuie
sa-mi infig chestia asta in fund.
OK, ai dreptate. Lasa-ne doar o clipa
sa venim cu un plan mai bun.
Nu exista altundeva unde s-o securizez ?
Eu cred c-ar trebui sa si-o bage-n fund.
N-avem un plan mai bun. O sa trebuiasca
sa ti-o vari in fund.
Nu ! Nu !
Nu !
N-am facut niciodata asta.
Am mai trecut prin astea. Arata imensa.
Sangele ala de tigru o s-o greseze.
O sa-mi nenoroceasca fundul !
Porc-furnicar, uite, sunt oameni acolo.
Se apropie de tine.
Au arme.
Trebuie sa securizezi incarcatura
si trebuie s-o securizezi in fundul tau.
Vara-ti-o in fund.
OK, bine, bine.
Sunt alaturi de tine, frate.
Asculta doar tonurile linistitoare ale vocii mele.
Doar respira.
O, e rece.
Lasa totul de la sine.
O, nu-mi place !
Varful este...
partea cea mai rea.
Crede-ma.
Trage aer in piept in timp ce o faci.
Varful coletului e securizat.
Comm 1, obiectul e in fundul lui.
Aoleu ! Aoleu !
Ai ajuns aproape de zona finala, Porc-furnicar.
Adu-l acasa.
Coletul e securizat.
Esti un erou.
Esti un erou dat dracu`.
In regula, se-apropie, se-apropie.
Trebuie sa plec. Terminat.
Salut ! Nu ma-mpuscati.
O, Doamne !
Nu-mi faceti rau, va rog !
Vezi ? Nu-i nimic aici.
Nu-i nimic aici.
Ce ?
O, Doamne, nu !
Ei, hai !
Ce naiba ?
De ce ? De ce-ati facut asta ?
De ce-ati facut asta ?!
Asta vreti ?
Na ! Va place ?!
Va place ?!
E toata a voastra, labagiilor !
Stai in camera, americanule.
Hei, au plecat. S-au uitat in fundul tau ?
- Nu, nu s-au uitat in fundul meu. - Mai e inauntru ?
- Da, e acolo. - Trebuie sa fie bagata adanc...
- Este. - Scoate-o.
O s-o scot dracu`.
Sunt aici sa te ajut.
Hei.
- Cum a mers ? - O banda de ricina cu numele tau pe ea.
Am luat-o.
In regula.
Vezi, nu-i asa rau.
Da, nu-i prea rau.
- Ce ?! - Da.
- Aia ? - Asta.
- In fun...? - In gaoaza.
- Nu ! - Da.
Imi imaginam ceva cam atat de mare.
Da, asa ceva as mai fi suportat.
Imediat ce ajungi acasa,
Trebuie sa consulti un proctolog.
Mi-e si frica sa ma uit.
Ti-a tras-o RoboCop, gagiule.
Cine e ?
E... Kim Jong-un.
Ce ?
Kim Jong-ce ?
Sunt Conducatorul Suprem al Coreei de Nord.
Ce ?
Ce naiba ?
- E el. - La naiba, el e.
Ce cauta aici ? Ce naiba ?
Ascunde-o, ascunde-o, ascunde-o
- Pune-o inapoi. - Nu.
N-o pun inapoi.
Nu, o s-o ascund in camera mea.
- OK. Si eu ce fac cu asta ? - Du-te si spune-i salut.
S-o pun chiar acum ?
Nu, atunci o sa moara cand suntem inca aici.
Pune-o-n buzunar.
- OK, bine. - OK, bine.
- Vino cu mine. - Nu, trebuie sa ascund asta.
- Aaron, doar vino cu mine. - Nu, nu...
Aaron, Aaron.
Salut.
Buna dimineata, Dave.
Buna dimineata.
Salut.
Dave Skylark...
E-o nebunie.
Am un cadou pentru tine.
- O, adevarat ? - Da.
Asta.
O, o, asta sunt eu.
Tu esti.
O, e grozav.
Intotdeauna mi-am dorit unul de-astea... un bust.
Dave Skylark.
Hei !
- Multumesc. - Iti place ?
Deci chiar iti place show-ul ?
Nu, s-ar putea sa n-o arat, dar ma panichez.
Esti un fel de superfan.
Intr-adevar sunt.
Da.
Ce chestie misto.
Sa nu spui vreo tampenie, Kim.
OK, deci m-am gandit
ca ti-ar placea sa luam micul dejun
si sa facem un tur al casei mele.
As fi absolut incantat.
Stii, trebuie sa admit, inainte sa vin aici,
am crezut ca locul asta o sa fie o groapa de gunoi.
Desigur.
De zeci de ani auzi zvonuri false:
"Coreea de Nord e un stat falit.
Nu ne putem hrani poporul."
- Da. - Totul e propaganda.
Pricep. Pai, da, vreau sa zic...
Am vazut un pusti gras
Si un magazin alimentar care arata cu adevarat bine.
A, avem magazine alimentare minunate aici, in Coreea de Nord.
Stii, una din ocupatiile mele preferate
este sa hoinaresc printre rafturi,
sa vad frumoasele fructe ale pamantului tarii mele.
Te cred.
Se pare ca treci pe la bacanie destul de des.
Ce-al dracu` esti, Dave.
- Hei, vrei sa vezi ceva misto ? - Da.
Sa fiu al naibii !
Ala-i adevarat ?
A fost un cadou de la Stalin pentru bunicul meu.
In tara mea se pronunta "Stallone."
Esti asa amuzant, Dave.
A, sigur.
Pai, putem sa ne uitam inauntru ?
La naiba, da, putem.
Vino.
Ce misto e !
- Un tanc ! - Da, un tanc.
Mai e buna ?
Nu stiu.
Poate ar trebui sa aflam.
Auzi... ai si vreun... sistem de sunet aici ?
O, nu, nu, nu. Nu... n-nu pune mana.
- Katy Perry ?
A... nu, nevasta-mea Trebuie s-o fi pus-o acolo,
pentru ca n-am mai auzit asta niciodata in viata mea.
O iubesc pe Katy Perry !
d Baby, esti un foc de artificii d
d Vino, arata-le cate parale faci... d
O iubesc... Vreau sa zic, am asta pe...
O ascult tot timpul.
- Pe bune ? - O iubesc !
Da` stii de ce-mi place de ea ?
Fiindca... fiindca are un mesaj atat de puternic
pentru tinerele femei si fete de pe-ntreaga planeta.
E o... Iti da atata forta.
Da.
Stii, Dave, uneori ma simt ca o punga de plastic.
Zburatacita de vant ?
Cu dorinta unui nou start.
d Cum tasnesti pe cer, cer, cer d
O, vremuri bune.
- Da. - Da. Dave ?
Crezi ca daca bei Margarita esti gay,
pentru ca-i atat de dulce ?
Ti-a zis cineva asta ? Ca daca bei Margarita esti gay ?
Nu, e doar o intrebare pe care o am.
Daca sa-ti placa Katy Perry si sa bei Margarita inseamna ca esti gay,
atunci cine sa mai vrea sa fie hetero ?
- Eu nu. - E plictisitor !
Margaritele sunt grozave.
Si cine ti-a sadit aia-n cap e diliu.
Sa te intreb ceva.
Chestia asta mai merge ?
Omule, e grozav, asa-i ?
Putem sa tragem cu tunul ?
Crezi ca te-as zgandari si nu te-as duce pana la capat ?
- Zau ? - Inchide rahatul ala.
- Trag capacul. - OK.
Bum, bum, bum !
Au, rahat !
Sa te ia dracu`, copacule !
Camera de control va avea intreg personalul prezent,
pentru a asigura o transmisie neintrerupta.
In regula.
Acesta e intrerupatorul de urgenta .
In timpul interviului, daca vreunul din parametri este violat,
Il voi folosi si voi taia semnalul.
Fii fara grija, o sa ne tinem de program.
Eu voi fi responsabila de orice aspect al acestei transmisii.
Dave si show-ul in sine Depind foarte mult de mine
Cand vine vorba de felul in care filmam propriu-zis show-ul.
Stiu. Am urmarit fiecare episod
in vederea pregatirii acestui interviu.
Mi-a placut indeosebi
episodul cu Miley Cyrus si degetul de camila.
A, episodul cu degetul de camila. Ala a fost bun.
Nu mai auzisem niciodata pana atunci expresia asta.
Dar, dupa ce am vazut-o, este o reprezentare
perfecta a vaginului ei.
Asa e, arata exact asa, da.
- Foarte adanc. - Foarte adanc, da.
Are niste pernite ca buzele elanului.
Voi, americanii, sunteti atat de creativi cu aluziile voastre sexuale.
- O facem foarte bine. - Multe referiri la animale.
A, da, tone.
Prezenta lui ne insulta.
Trebuie sa-i inspectez anusul.
N-o sa faci asa ceva.
El este oaspetele nostru onorat.
Te rog, ia aceasta copie tiparita a intrebarilor.
Este esential ca Dave sa le examineze inainte de interviu.
Ofiterii Koh si Yu te vor conduce acum
in camera ta, unde ti se va servi pranzul.
Vino, americanule. E timpul sa te ingrasi si mai mult.
O, ha-ha. Grozav.
Multam, baieti.
Te fac arsice, micuta mea tarfa coreeana !
Ce-ai de gand sa faci ?
O sa arunci niste nucleare peste L.A.?
- Nucleara peste mama ta. - Pariez ca alea n-ajung
nici pana-n Australia !
Ti-am tras-o !
Omule, e-atat de placut.
Hai sa te-ntreb ceva.
Acu` sa nu ma-ntelegi gresit.
Poti sa ma-ntrebi orice, Dave.
Faci pipi si caca ?
Ai auzit povestile, ai ?
Da, fac pipi si caca.
Deci, ai o gaoaza.
Am o gaoaza,
si face si ore suplimentare.
Esti nemaipomenit.
Stii, e atat de ciudat.
Esti, cum ar fi, cel mai misto tip.
Dar o multime de oameni
spun ca...
esti nebun de-a dreptu`.
Si nu gresesc.
Am 31 de ani.
Faptul ca-s la conducerea unei tari e nebun de-a dreptu`.
Hei, eu ce sa fac,
cand 24 de milioane de oameni
se uita la mine ca la conducatorul lor, zeul lor ?
Eu ce sa fac, cand dorinta tatei, cand era pe moarte,
a fost sa-i port faclia mai departe ?
Vrei sa stii ce mi-a zis tata pe patul de moarte ?
Ce ti-a zis, Dave ?
"Sunt dezamagit,
Pentru ca n-ai facut destul din viata ta."
Asta e nasol.
Mda, mie-mi spui...
Jordan !
- Ei zic ca-s incompetent. - E exact ceea ce au spus despre mine
- cand am obtinut interviul asta. - Nu se poate...
Au spus: "Dave Skylark e prost si incompetent."
Esti chipes, competent, suav.
Cum indraznesc aia...!
Ma prefac ca insultele lor nu ma afecteaza.
Dar o fac.
Stii ce e mai distructiv decat o bomba nucleara ?
Vorbele.
Si lumea-i geloasa pe oameni ca tine si ca mine.
E ca si cum ne dispretuiesc pentru nu sunt in locul nostru.
Ne urasc pen` ca nu-s noi.
Exact.
Ne urasc pen` ca nu-s noi.
- Ai zis o vorba mare, OK ? - Ne urasc pen` ca nu-s noi.
Ne urasc pen` ca nu-s noi.
Kim ! Pe ea, baiete !
- E-n regula. - Of, gleznele mele.
OK.
Sa te-ntreb ceva.
Tatal tau a fost cel care a spus ca Margarita inseamna ca esti gay ?
Zicea ca fratii mei si cu mine suntem prea feminini.
Ca modul de viata luxuriant ne-a transformat in homosexuali.
Nu mai trebuie sa-mi fac griji de asta.
Pentru ca ghici de ce am parte cu miile.
Fofoloance.
O, Dumnezeule.
Saluuut...
Gagiule, la naiba, ai petrecut toata ziua
cu Kim Jong-un. Ce s-a-ntamplat ?
A fost senzational.
- "A fost senzational" ? - Da.
Cred c-a fost una din cele mai frumoase zile din viata mea.
- Ce ? - Am fumat joint-uri,
am jucat baschet,
am regulat pipite.
Am baut cele mai bune Margarita.
Ai zis c-ati regulat pipite ?
O, Doamne.
Kim Jong e un animal.
Stii ca trebuie sa-l omori pPe tipul asta miine, asa-i ?
M-am gandit nitel la misiune.
OK.
America, stii,
isi baga mereu nasu-n chestii pe cale le rasoleste.
Adevarul e ca Kim e maestru la manipularea mass-mediei.
- Da. - Tu esti mass-media.
Te-ai prins ce se-ntampla aici ?
Poate ca mass-media te manipuleaza.
"Poate ca mass-media te manip..." ?
Ce naiba vrea sa-nsemne asta ?
Sunt singurul care a petrecut cu adevarat timpul cu el, bine ?
Am petrecut timpul fata-n fata.
Sula-n sula.
Treaba e, omule, Ca pot simpatiza
cu cei care-s tarnositi de media... si e nasol.
Si stii si ce mai e, la naiba, nasol ?
Lagare de concentrare, foamete, plutoane de executie...
N-am vazut niciunele pe-aici. Tu ai vazut ?
Nu.
Prezenta dvs. este solicitata in sala de banchete
a Conducatorului Etern.
- Hei, ce mai faci ? - Da, serios.
Arati fantastic.
Obsesia voastra nesanatoasa cu privire la starea mea de bine
ma face doar sa fiu si mai suspicios in privinta voastra.
- Nu trebuie sa fii suspicios. - O, nu, nu, nu...
Vreau doar sa stiu ce program ai, omule.
Arati fantastic. Iei vitamine sau...?
- Faci totul cum trebuie. - Da, arati bine.
Nu ne mai puneti intrebari.
Ne intalnim in sala de banchete.
Vezi ce mari sunt chitarele in comparatie cu corpurile lor ?
Cred ca e amuzant.
Chiar este amuzant.
O, nu.
Acu` se-ntampla.
Dave.
Nu.
- Stai, ce ? - Uita-te la...
Sunt buni.
O, rahat. O, rahat. O, rahat.
Cu-cu !
- Ce facem ? O sa se rahateasca.
O, nu. O, nu.
O, rahat. O, nu. O, nu.
Se-ntampla.
Dezgustator.
O, nu, nu, nu.
O, nu ! O, nu !
E-n regula, omule.
Nu.
Ei, hai, omule.
Tocmai am ucis doi oameni nevinovati.
Uite ce e, Dave, mai intai,
nu-i vina ta ca au murit oamenii aia.
In al doilea rand, trebuiau sa moara.
Stiau ca noi coacem ceva.
- Ma retrag. - Ce ?
- Nu poti sa te retragi din asta. - Ma retrag.
- Esti prea bagat, ca sa te retragi. - Ma retrag.
Nu, nu te retragi. Ii dai inainte.
Ma tot retrag de ani de zile, fiule.
La naiba, nu te retragi din misiunea asta.
Asta e singurul motiv pentru care suntem aici
O s-o facem !
Kim nu e rau.
El doar s-a nascut intr-o situatie dificila.
Esti al dracu` de prost si al dracu` de ignorant, Dave.
- Pe cine faci tu ign`ant ? - Pe tine, mama ma-tii.
Esti al naibii de arogant.
Tot ce ti-a aratat e fals.
Ti-a aratat ce vrei sa vezi.
Te-a prostit, idiotu` naibii !
Doane, ia uite cum esti gata sa ma tradezi.
In tot acest timp am crezut ca esti Sam-cel-Intelept al lui Frodo al meu.
Dar nu esti decat Boromir.
Nu stiu cine ma-sa-i asta.
"Nu stiu cine-i Boromir."
Asta-i asa o chestie de Boromir ce spui.
Am terminat, la dracu`.
Esti terminat, la dracu`, dupa asta.
Odata ce-l omori pe jegosul asta, am terminat cu rahatul asta.
Dar o sa-l omori !
Ai facut din mine un pistol Si ma indrepti
spre singurul tip care intr-adevar ma intelege.
Ei, si stii ceva, cowboy ?
Pistolul nu poate trage fara gloante.
Ce dracu` faci ?!
- Nu, nu, nu, nu, nu ! - Da, da ! Da, da !
Iti dai seama ce tocmai ai facut ?
Tocmai am salvat o viata, asasinule...
- Baga-te-as... - D-le Skylark.
Conducatorul Suprem solicita prezenta dvs.
la un restaurant din Phenian, pentru cina.
Va fi la usa dvs. in 30 de minute.
Salut, Dave.
Iti multumesc ca esti cu mine in momentele mele de jale.
A fost super-dezgustator si nasol.
Salut.
D-le Conducator Suprem.
Sunt Aaron.
- Aaron ? - Salut.
N-am avut sansa sa va cunosc in mod oficial, d-le Mare Conducator.
Voiam doar sa va strang mana.
Pai, orice prieten al lui Dave e si prietenul meu.
Nu !
- Nu strange mana aia. - De ce nu ?
Da, de ce nu ?!
Pentru ca Aaron's e evreu.
- O, dezgustator. - Samergem, Conducatorule Suprem.
OK. Mi-a facut placere sa te cunosc.
Nu stii ca evreii aduc ghinion ?
Baga-mi-as ! Baga-mi-as !
Prietenii nu omoara prietenii prietenilor.
OK. OK.
O, mama dracu`.
D-le Rapoport, trebuie sa analizam niste date noi
pe care Conducatorul le vrea incluse in interviul de maine.
Acum nu-i tocmai timpul potrivit.
No sa va ia decat o clipa.
Da, OK.
- Grozav. - Multumesc.
Vreti sa bem un pahar ?
Sa ridicam paharele.
Koh si Yu !
Koh si Yu posedau cea mai deosebita trasatura pe care o pot avea oamenii:
loialitatea.
Stiu cum te simti. Cainele meu Digby a murit
Pe cand eram pusti, si tot ma mai simt nasol.
Digby ?
Cui dracu-i pasa ?
Loialitatea e cea care a facut ca tata
si bunicul sa aiba atat succes.
Asa e. Ascultati aici. Hei, asculta aici. Tu !
Fara loialitate,
o tara e o jungla fara legi.
Bun venit in jungla, puiule. Bun venit in jungla.
In pa-pa-pa-patru labe.
Cum altfel pot sa dovedesc atat de multi dusmani ?
Dezertori.
Capitalisti sud-coreeni.
Oamenii din sala asta...
care considera caciula tatalui meu prea mare pentru mine !
Ticalosii astia nu merita umanism !
Celor care incearca sa ma submineze,
acasa sau in strainatate,
nu le pot raspunde cu nimic mai putin decat cu
totalitatea fortei mele !
Daca un miliard de oameni pe Pamint si-n propria mea tara
trebuie arsi ca sa dovedesc asta,
atunci se va demonstra
ca sunt demn de un Kim !
Conducator Suprem !
E de fata idiotul de american...
Hei, Kim, tre` sa ies afara.
E-n regula ? Ca ma simt cam...
Prea mult... s-s-soju, sau ce-o fi.
OK.
Ma-ntorc.
Si cum ai ajuns unul din varfurile
unei... dictaturi ?
Intr-o zi, niste oficiali ai partidului au venit in clasa mea
sa caute o tanara
care sa serveasca in cadrul personalului propriu al familiei Kim.
M-au ales pe mine.
De-a lungul anilor,
am crescut in apropierea lui Kim Jong-un.
Cand a ajuns la putere, m-a luat cu el.
Si iata-ma.
Cam asa un tip e si-n viata mea.
Esti de multa vreme cu Dave.
E un tip greu de parasit.
Pur si simplu iti plac banii si nu-i poti spune nu lui Dave.
Nu...
Da ! Va stiu eu.
Esti data naibii de strasnica.
- Nu, nu te inteleg. - Si e putin cam ciudat.
Adica, tu ai un prieten in tara asta ?
E prea direct din partea mea sa te intreb ?
La ce te uiti ?
- Ar trebui sa plec. - De ce ?
Ma ingrijoreaza ca sentimentele mele de atractie pentru tine
ma vor determina sa fac greseli.
Sentimentele tale de atractie pentru mine ?
La naiba !
De cum te-am vazut pe varful ala de munte,
doar la asta ma gandesc.
Si eu.
Falsi...
Morcovi falsi.
Fructe false !
False !
Grapefruit fals !
Fals !
Mincinosule !
De ce nu esti deja gol ?
- Da.
Esti paros, esti asa paros, ca un urs !
Tu esti a naibii de sexy, da.
Sfarcurile ti-a atat de roz !
Da, sunt.
Mor dup-asa ceva !
OK, nu, hei, nu !
- Fara maini ! - Fara maini ?
Nu-s din aia care nu-si pot tine mainile-acas`.
Asa-mi place mie.
Bine...
Doar da-le jos.
OK.
Ai zis fara maini !
Pai, tu m-ai plesnit cu mana !
Cum sa le dau jos ?
Foloseste-ti dintii tai americani, mari si grasi.
OK, asa fac !
E grozav.
Of, ce greu e.
Rahat...
Rahat, care-i baiul ?
Cifrele pe care ti le-am dat, referitoare la productia de cartofi...
sunt exagerate.
Din partea mea-i OK. Zau ca nu-mi prea pasa de asta.
Daca vrei, poti sa-mi dai
cifrele reale, si ne intoarcem
- ...la ceea ce faceam. - Nu, nu-s doar cifrele.
Sunt o persoana groaznica.
Nu nu esti. Esti cea mai buna persoana.
Tocmai erai sa faci sex cu mine.
Asta-i cam cel mai bun lucru pe care-l poate face cineva.
Sunt propagandist al unei dictaturi totalitare.
Asta-i o zona pe care o poti imbunatati,
dar, stii, nu trebuie sa insisti cu asta sau orice altceva.
El e la fel de crud cum au fost tatal si bunicul lui inaintea lui.
Ai stiut asta tot timpul.
De ce te deranjeaza asta tocmai acum ?
Ma framanta de multa vreme
si nu sunt singura,
dar prea multi oameni il vad ca pe un zeu.
Cum sa le dovedesti la 24 de milioane de oameni
ca zeul lor e un criminal si un mincinos ?
Aaron, trebuie sa vorbim.
La naiba, e Dave... rahat.
Tu ascunde-te aici, ma-ntorc.
- Ma duc sa rezolv cu el. - OK, du-te, du-te, du-te...
O, rahat.
- Aaron, esti aici ? - Yeah, one sec, uh, one sec.
- O clipa... nu intra, nu intra ! - Trebuie sa vorbim.
Hei, cum iti merge, gagiule ?
- Nu-i bine. - Poate ca nu-i momentul potrivit
poate ar trebui sa facem cativa pasi.
Nu, nu, n-am chef sa ies.
Cativa pasi n-o rezolva.
Trebuie sa...
Sunt al dracu` de nervos.
Vreau doar sa dau in ceva !
Nu ! Nu !
Nu, nu mai da cu pumnii !
Respirae.
Doar respira, poate chiar mergi prin camera.
La naiba, omule.
Kim.
- Ce... ce-i cu el ? - A luat-o razna.
A zis c-o sa arunce-n aer lumea
doar ca sa arate ca el e barosanu`.
La-nceptaut m-am gandit:
"Bun, poate vorbeste si el asa, stii,
poate n-o ia-n serios."
Pe urma am vazut grapefruit-ul asta fals, la naiba.
Ce ?
Toate alimentele din bacanie sunt false !
M-a mintit, baga-l-as...
Poate ca, poate ca tancul ala gras nu-i gras.
Adica, da` cum e cu lagarele de concentrare ?
Si foametea... poate-i adevarat.
Dumnezeule !
Pai... Iti zic asta de cateva saptamani.
Mi-a bagat sula cu miere.
Mi-a bagat sula cu miere de mi-a dat tot rahatu` pe nas...
- Nasol. - Mai ai otrava aia ?
Nu poti vorbi ? Ce dracu`?
Vreau sa stiu daca ai otrava naibii
- ...ca sa-l putem omori pe nenorocit.  Ce ?
Au, spioanca ! Ce dracu`?!
- E de partea noastra ! - Ce naiba se petrece aici ?!
- Poti avea incredere in mine, e OK. - Poti sa ai incredere in ea, omule !
Sa am incredere in ea ? Glumesti ?! Tre` s-o omoram.
- O. Doamne, ce faci ? - Gagiule, eram in pat cu ea !
- Ce ?! - Ne-am lipit si noi.
- De-aia-i aici. - Ce ?!
Da-i drumul, totu-i in regula.
Acu` tre` s-o omoram pe fata care-ti place.
E cel mai prost moment !
N-o omoram !
- Ii e loiala lui Kim. - Nu !
Gagiule, tocmai imi zicea ca e cu noi.
Il urasc pe Kim.
E un conducator oribil.
- Vezi ? - OK.
Ne poate ajuta sa-l omoram.
Ce ? Nu, nu, fara omor.
Kim trebuie sa moara.
Asta e modul american.
De cate ori pot face Statele Unite aceeasi greseala ?
Ori de cate ori e nevoie.
Omorarea lui Kim nu schimba nimic.
Ai spus-o tu insati:
trebuie sa facem ceva, corect ?
Va fi inlocuit.
Are frati, are alti generali.
Poporul are nevoie
sa i se arate ca nu e zeu,
ca e om.
Atunci vor fi gata de schimbare.
Da, cum ?
Luandu-i interviul.
Toata lumea din Coreea de Nord il va urmari.
Nu... interviul e transcris.
Oamenii lui nu ma vor lasa niciodata sa-i pun intrebari adevarate.
Dave, eu sunt oamenii lui.
Ea conduce transmisia.
Eu nu pot realiza interviuri politice.
Eu fac interviuri de divertisment.
Gagiule, la naiba, poti sa faci asta.
- Da ? - Da, nu iei interviul cu creierul.
Iei interviul cu inima.
- Adevarat. - Cu emotia ta, Dave.
Il faci pe Kim Jong-un sa planga ca un prunc
in fata intregii Coree de Nord ?
Si-o sa stie ca nu e zeu.
- Cred ca pot face asta. - Poti s-o faci.
Sunt Dave Skylark si pot lua interviu oricui.
Da, poti.
Sa-l doboram pe nenorocit !
- O, Doamne ! O, Doamne !
- Ai asa o energie nestavilita !
O, Doamne !
OK, totu-i gata.
Gata de zbantuiala ?
Ai memorat toate chestiile ?
Sunt gata, puiule.
Grozav.
Cati oameni in lagare de concentrare ?
200.000.
Cati oameni subnutriti ?
16 milioane.
Au cheltuit 800 de milioane de dolari pe arme nucleare anul trecut
si au primit 200 de milioane in ajutoare alimentare de la ONU.
Si am mai mult de acolo, de unde au venit astea, puiule.
Bine-asa... o sa i-o tragi rahatului asta.
- Sa fi avut un plan de scapare, la naiba... - De ce nu mergem in Japonia ?
- Pai, pen` ca-i peste Marea Japoniei.
- De ce nu inotam ? - Nu poti sa-noti atat.
- Sunt un bun inotator. - E tare, tare departe.
- Unii au facut-o. - Nu.
- Da, Michael Phelps a facut-o. - Nu-i adevarat.
Skylark, mai sunt doua minute.
Tu doar sa mentii transmisia cat de mult poti.
O s-o tin, omule.
Poate n-o sa scapam de-aici.
Nu, s-ar putea sa murim.
Am avut o viata grozava.
Si cel mai bun cel mai bun prieten.
Am regulat mai multe femei decat Ellen DeGeneres.
Si acum e timpul
ca poporul nord-coreean sa aiba parte de un regulat pe cinste.
E finalul perfect la un spune-tot.
Privindu-se in ochi unul pe celalalt, cei doi prieteni la catarama
stiau ca acesta putea fi
sfarsitul lungului drum,
dar mai stiau si
ce mult insemnau unul pentru celalalt, si chiar daca
niciunul n-o putea rosti cu voce tare,
amandoi se gandeau...
Te iubesc.
OK, omule, asta e.
OK.
Sa-nceapa spectacolul.
Dave.
Kim.
Esti gata sa impartasesti lumii
splendidul tau zambet ?
In seara asta, cred ca zambetul tau vor sa-l vada.
Am ceva pentru tine.
Ce ?!
Ce-i asta ?
Deschide-o.
Pentru mine ?
Pentru tine.
O, e exact ca Digby.
Exact ca Digby.
Cred c-o sa mor.
- O, Doamne... - Nu muri, te rog.
Nu pana dupa interviu.
Catelul asta ma omoara cu dragalasenia lui.
- E innebunitor de dragalas. - Pot sa-l pastrez ?
Ia-l acasa, pentru totdeauna.
De ce ?
Eu duc o viata singuratica, Dave...
si-mi incalzeste inima sa stiu
ca e cineva pe lumea asta
cu care pot fi cu adevarat eu insumi.
Orice se spune despre tine...
...se inseala.
Sunt doar eu insumi si fac tot ce pot.
Esti fratele meu.
Hai sa dam asta deoparte, OK ?
- OK. - OK.
Si ce nume sa-ti punem ?
Ai nevoie de un nume ? Da, ai.
Uite, uite !. Arata exact ca Digby.
Cred ca faci misto de mine.
Ne vedem peste un minut. Pa-pa !
- OK... - OK !.
- Incepem ?? - Esti gata ?
Taceti dracu`!.
Baieti, incepe ! Incepe !
Mai avem cinci...
patr, trei...
Buna seara.
Si buna dimineata telespectatorilor nostri din intreaga lume.
Sunt Dave Skylark.
Va multumesc ca sunteti alaturi de mine in acest moment istoric al istoriei.
Langa mine se afla presedintele Kim Jong-un
al Republicii Populare Democrate Coreene.
Transmitem dintr-un studiou de langa Phenian
pentru aceasa editie foarte speciala
"Skylark Tonight."
Va multumesc ca sunteti alaturi de mine,
d-le presedinte Kim Jong-un.
E o placere pentru mine, Dave.
Stii, exista atat de multe lucruri intelese gresit
despre Coreea
si... despre mine personal.
Si nu vad un alt om
cu o inteligenta mai mare decat a ta.
Iti sunt recunoscator
pentru aceasta ocazie pentru guvernul meu
si pentru comunitatea internationala
de a fauri o relatie mai buna.
Deci vreti sa clarificati situatia.
Intr-adevar, Dave.
Camera trei.
- Treceti pe camera trei ! - Tensiunile intre tara dumneavoastra
si Coreea de Sud au atins un nivel record.
Este corect sa spunem ca sunteti in pragul unui conflict armat.
Deci, ceea ce vreau sa stiu este:
in aceste clipe de mare tensiune,
faceti karaoke ?
Da, fac,, Dave.
Cred ca este important pentru cei aflati la putere
sa ramana in contact cu frumusetea in viata.
Sunteti si un pictor foarte priceput, nu ?
Pai, cum as putea sa nu fiu ?
Citeste intrebarile transcrise.
Face un ragaz intre ele si apoi le pune.
E tehnica lui.
Frumusetea va ghideaza.
Imi ghideaza mana.
Ce dracu` de rahat e asta ?
Sa trecem la lucruri serioase.
D-le Conducator Suprem Kim,
cand Statele Unite,
care au un stoc enorm de arme nucleare,
insista ca tari ca a dvs. sa nu aiba niciuna,
vi se pare asta o ipocrizie ?
Multi americani nu-si dau seama
ca razboiul din Coreea de Nord
a fost cu totul vina Statelor Unite.
La naiba ! Kim ne provoaca !
- Tu chiar mai ai sperante ? - Nu, nu, nu mai am
deloc sperante. A renuntat de tot la plan.
America, ce le-ai facut acestor coreeni ?
Asta e putin jenant.
Asadar, cand va ganditi la tot ce a suferit tara dvs...
Razboaiele, inundatiile...
credeti ca poporul dvs. ar trebui rasplatit
pentru rezistenta si puterea sa ?
Bineinteles, Dave.
Atunci de ce nu ii hraniti ?
Po...
- Camera doi. - Treceti pe camera doi.
Po... poftim ?
De ce nu va hraniti poporul ?
Sunt infometati.
Mai exact, doua treimi din ei...
Nu este asta cam jenant, atata timp cat sunteti
cel pe care il vad ca pe cel care-i intretine, si ca pe un zeu ?
Si dvs. cheltuiti 800 de milioane de dolari pe arme nucleare in fiecare an ?
Si aveti 16 milioane de oameni
care mor de foame ?
Esti sigur ca nu vrei...
sa ma intrebi de productia de cartofi ?
Nu, vreau sa stiu
despre celalalt lucru, de care tocmai v-am intrebat.
Ok, pai...
Dave, dupa cum tu insusi ai vazut,
avem o mare cantitate de hrana in Coreea de Nord.
Ceea ce am vazut eu
a fost o bacanie falsa,
cu un pusti gras fals, plantat chiar in fata ei.
Trebuie sa taiem legatura...
Nu te-atinge de pupitru !
OK, acesta este...
un mod ofensator de a-mi pune intrebari.
Nu cred ca este ofensator. Cred ca este extrem de important.
Evident, daca nu vreti sa raspundeti la aceste intrebari,,
puteti, pur si simplu, sa va ridicati si sa plecati.
Nu pot sa va impiedic sa va retrageti.
- O sa apese butonul. - Nu-l apasa. Sta acolo...
- Nu se misca. - O sa apese butonul.
O s-apese butonu`, o s-apese butonu`...
Nu-l... O, rahat... Se-ndreapta
Nu misca, amice !
Ia mana de-acolo ! Treci acolo !
Acolo !
- Mainile sus ! Acolo ! - Treci acolo !
Va-mpusc !
Explodez de energie.
Nu pot sa credca se-ntampla.
Ma simt atat de viu. Totu-i asa real.
L-a prins ! Frumos !
- Dave ! Dave... - Te cunosc, Kim.
Asta a mers prea departe !
Taiati legatura ! Duceti-va !
Dave...
poate ca intrebarea pe care ar trebui sa o pui este:
Cum am reusit sa-mi pastrez tara atat de bine hranita
in ciuda asprelor si nedreptelor sanctiuni economice
impuse Coreei de Nord de catre Statele Unite ?
Sanctiuni ?...
Nu stii ca Statele Unite
au mai multi detinuti pe cap de locuitor decat Coreea de Nord ?
- Nu. Dar... - Asadar, poate ca acum
o sa vrei sa te inapoiezi
la discutia civilizata asupra careia convenisem initial.
Nu !
Rahat ! Treci pe camera 1 !
Camera 3 ! Camera 3 !
Nu misca, amice !
Da-mi ceva ! Da-mi ceva, in ma-sa !
- OK... - Stati jos !
De ce ?!
Baga-mi-as ! Rahat ! Ce doare !!
Noi nu avem lagare de concentrare, Dave.
Ai vazut vreo persoana maltratata
de la sosirea ta aici ?
Rahat ! Vine cineva.
Vine cineva.
O, la naiba ! La naiba !
Dave, daca nu poti sa-mi arati o persoana, o imagine
a foametei pe scara larga...
Aaron !
Nu-mi buli tu unghiurile !
O, rahat ! O, rahat !
Sa-mi bulesti tu mie unghiurile ?
Sa nu te misti !
Cadru larg, camera 2 !
Apasa incet !
Multumesc !
Recunoaste, Dave, ai dat gres.
Ai facut afirmatii nefondate, dar nu ai dovedit nimic.
Ai facut aceasta lunga calatorie
doar ca sa arati lumii ca are dreptate in privinta ta.
Esti incapabil sa realizezi un interviu adevarat.
Esti o gluma !
Poate ai dreptate.
Da, e nasol.
Pentru ca am nevoie de aprobarea oamenilor.
Cu disperare.
Pentru ca n-am avut-o niciodata
din partea tatei, cand eram mic.
Dar vad mult din asta si la tine, Kim.
Tatal tau...
te-a lipsit de cele mai simple placeri ale vietii.
Ti-a spus ca Margaritele sunt gay.
Nu comentez nimic despre Margarite.
Atunci de ce nu le bei ?
Nu-mi plac pentru ca-s prea reci, si ma doare capul... .
`Te-n ma-ta, Dave.
Gaozar infect.
Mai am o singura intrebare pentru tine.
d Te simti vreodata d
d Ca o punga de plastic d
d Zburatacind prin vant d
d Si vrand sa-ncepi din nou ? d
Ce-i asta ?
- Nu stiu ce-i asta. - O, ba da, stii.
Nu, nu stiu. N-am mai auzit-o niciodata pana acum, in viata mea.
d Te simti vreodata d
d Subtire ca hartia d
d Ca un castel de carti de joc d
d Ce sta sa il darame-o adiere ? d
Nu stiu
ce tot canti.
Stii exact ce este.
- Nu, nu stiu. - Nu mai e nevoie sa minti.
Katy Perry e preferata ta !
Katy cum ?
Nu stiu despre ce vorbesti.
d Trebuie doar s-aprinzi d
d Lumina d
d Si s-o lasi d
d Sa straluceasca d
- Nu si refrenul, te rog. - d Si-a ta sa fie d
d Noaptea d
- Stop ! d De parc-ar fi 4 Iulie d
d Pentru ca, Kimmy d
- Stop ! - d esti un foc de artificii d
d Du-te, arata-le cate parale faci... d
d Si fa-i sa plece d
d O, o, o d
d Cum pluteste pe ce-e-er d
d Kimmy, esti un foc de artificii ! d
Nu !
N-am nevoie de tata !
Sunt puternic !
Minte.
Evident ca-i place cantecul ala.
`R-ai al dracu`.
Scuza-ma.
Te-ai basit ?
Nu, nu.
A fost ala de la camera.
N-am fost eu.
Doamnelor si domnilor,
Kim Jong-un tocmai s-a scapat
in pantaloni.
E-un neispravit. Are gaoaza
Cum indraznesti sa vorbesti asa de Conducatorul Suprem ?
S-o stergem dracu` de-aici.
Da, sa mergem.
Daramati dracu` usa aia !.
La naiba, fata.
Esti dracoasa rau.
Am crezut ca esti prietenul meu, Dave.
Am crezut ca esti prietenul meu, Kim.
Am crezut ca mint toti despre tine.
Si-apoi am vazut grapefruit-ul ala fals
in bacania aia falsa,
si mi-am dat seama ca esti un prieten fals.
Si apoi ai zis ca o sa-i arunci pe toti in aer
doar ca sa arati ce baiat mare esti ?
Niciun prieten n-ar arunca in aer tara altui prieten.
Nu esti decat o facatura
c-o gaoaza mare si veche.
Si faci pipi si caca ca noi ceilalti.
Ei, bine, spune-mi asta, Dave.
O sa te mai dai asa cocos
cand te-oi omori in fata intregii lumi,
bulangiu yankeu ce esti ?
Daca ma impusti,
o sa dovedesti doar ca am dreptate.
Esti doar un omulet trist.
Dave ! Dave ! Nu !
Sunt Dave Skylark,
punand punct emisiunii.
La revedere, Dave.
Vesta anti-glont.
Geniu !
E viu, oameni buni !
O, baga-mi-as !
Purta vesta anti-glont !
Nu stiu de unde-a luat-o, da` o-avea pe el !
Va multumesc ca ati urmarit interviul pe care i l-am luat lui Kim Jong-un.
Sunt Dave Skylark
punand punct emisiunii.
Nu !
- Aaron ! - S-o stergem dracu` de-aici.
Asteapta !
Catelul.
Hei, ce-ai patit la mana ?
Mi-a muscat unu` degetele, la naiba.
E exact ca Frodo !
O, rahat !
Nu trageti ! Am un catel !
Familiei Kim nu-i pasa deloc de voi !
Sunt tradatori ai poporului !
Sa mergem !
O, nu ! Nu !
- Ce-i asta ?! - O, o, nu !
O, rahat !
O, Doamne !
O, nu !
O, rahat ! O, rahat ! Mai sunt si altii !
Esti un erou !
Multumesc, domnule !
Porcul ala de yankeu, gaozar, labagiu !
De ce-a facut-o !?! De ce !?!
- A fost un manipulator ! - Un ce ?!?
A apelat in mod deliberat la aspectele mai putin rationale al firii dvs.
si v-a sedus, pentru a-si promova propria agenda.
Dar eu il manipulam PE EL !!!
Da. Ironia e clara, si cat se poate de nefericita.
- Ironie ? - Da.
Ironic e curul tau !
- Skylark e inca in viata ! - Ce ?
- Fuge din fort. - GAOZARUL !
Ii vreau capul taiat, pe biroul meu !
Pregatiti rachetele pentru lansare.
SKYLARK !
Este singurul loc pe unde putem iesi.
Hei...
Am o idee.
Urmati-ma.
Asta-i Katy, baga-mi-as, Perry ?!
Las` sa mearga ! Ma ajuta sa ma concentrez.
O, rahat, alea-s nuclearele naibii ?
Sa verific !
Am imbulinat-o de tot !
Isi armeaza atomicele naibi !
Aah ! Baga-mi-as !
Skylark !
Kim !
Sa ti-o trag !!
Spulberati-i pe labagii aia ! Foc !
Mi-a zdrelit bratul !
- Cum e catelul ? - Catelu-i OK !
Sa protejezi catelul ala cu viata !.
Rachetele nucleare sunt armate si gata de lansare.
- Tov. Comandant Suprem, suntem pregatiti de lansare
Trebuie sa facem ceva !
O sa ne omoare dracu`!
Suntem intr-un tanc !
Riposteaza.
Incarcat !
Sa-l prajim pe labagiu.
Lansati rachetele la comanda mea.
La trei.
Cu boasele la perete, labagiilor !
- Trei...
Bum, bum...
- Doi...
Bum !
Sunteti acolo ? Sunteti acolo ?
Da !
Da ! Da !
Da !
- OK. - OK.
Pe acolo.
E o veche galerie de mina.
- Sfinte Sisoe, unde duce aia ? - Spre vest.
Departe de Phenian.
Mergeti pna ajungeti la tarm.
Va urez la amandoi noroc.
Vorbesti ca si cum nu vii cu noi.
- Da, Sook...? - Ce... ce faci ?
Trebuie sa merg la Phenian.
Asta inseamna chiar in barlogul sarpelui.
Nu pot pleca din Coreea de Nord.
Tocmai am ajutat la azvarlirea ei in haos.
- Da, da. - Si noi la fel. Sunt de acord cu plecarea.
Trebuie sa ma asigur ca puterea
n-o sa ajunga in maini gresite.
Nu pot nega
ca e atractie intre noi,
dar trebuie sa raman aici pentru poporul meu.
OK.
Incantata de cunostinta.
OK.
Sarut-o.
Sarut-o, gagiule.
Da, asa...
Ma bucur ca te-am intalnit, Aaron.
Si eu pe tine.
Cu bine, Sook.
Razboi placut !
- E.-n regula. Liber ! - OK.
OK, uite-asa.
- L-ai apucat ? - E-n regula... L-am apucat.
Da.
Ai iesit din gaura aia mare, veche si-nfricosatoare ?
Unde suntem ?
Nu stiu.
O fi China ?
Nu stiu. Arata a Coreea de Nord
Da.
- Ei, bine, incotro e coasta ? - N-am idee.
Aia ajuta la ceva ?
Caini alearga mereu spre mare.
- Nu-i adevarat. - Trebuie sa gasesti marea.
Nu cred sa se-ntample asa ceva, Dave.
Rahat.
- Rahat ! Rahat ! Rahat ! - Protejeaza catelul !
- Stati ! Ei sunt...
Echo Romeo Cinci.
Echo Romeo Cinci, avem contact
cu Gandacul-de-balegar and Porcul-furnicar.
Aaron, Dave, sunt capitanul Sung,
- Umitatea SEAL 6. - Sfinte Sisoe.
Cum de ne-ati gasit ?
V-am urmarit folosind GPS-ul
- de la ceasul tau de mana. - Dumnezeule...
Sa va ducem acasa, baieti.
O, Doamne.
Pentru dvs...
Pentru mine ?
E presedintele ?
Domnule Obama ?
Nu, doar eu, agent Lacey.
Agent Lacey.
Ce chestie, sa te aud aici.
Mi-a placut interviul vostru, baieti.
Acum incercati sa nu buliti scoaterea voastra de acolo...
Sa ajungeti acasa in siguranta.
Ghici cine merge in America unde catelusii nu se mananca ?
- Si tu primesti toate bunatatile... - OK, sa mergem.
- ...si e grozav... - Sa plecam... putem merge ? OK.
d[Scorpions - Wind of Change] d
Urca-.
Ia cainele.
Ca ursu` la miere.
Ce ? Despre ce vorbesti ?
Sook.
Gandeste-te, omule
Adica, m-a studiat, m-a sedus
mi-a preluat planurile, le-a facut ale ei proprii.
Adica m-a folosit.
Recunosc ca a fost pentru o cauza a dracu` de buna,
dar m-a dus de nas.
Da.
Ei, bine ca s-a dus.
Mi-era nesuferita, cateaua naibii.
Zau ?
Nu , doar m-am gandit ca te-ar face sa te simti mai bine.
A fost singura ta iubire adevarata.
Acu` s-a dus.
asta nu ma face sa ma simt mai bine.
Ei, ne ai pe noi,
si noi te ham-iubim.
"Ne ham-iubim reciproc."
"Si, pe cand linia coastei nord-coreen
" disparea in departare,
"am auzit trosnete de focuri de arma.
" Era inceputul unei revolutii...
"o revolutie pornita de Aaron si mine.
" Desigur, intr-o poveste ca asta,
"poate v-ati astepta sa gasiti
" vreo bomba... traznet... a CIA,
"...poate niste drone
sau un ceas secret al CIA."
Ai Skype !
Ma bucur sa-ti vad fata.
Asteapta, mai e cineva care vrea sa-ti zica salut !.
Ghici ce nume i-am pus ?
Kim Jong-un.
Aaron, asta-i cam nasol, nu ?
A, e super-nasol, dar e dragalas, totusi.
"Dar n-a existat nimic din astea.
" Nu.
"Aceasta a fost o revolutie
" declansata de nimic mai mult decat
"o camera de luat vederi
" si cateva intrebari.
"Intrebari care l-au facut pe un om
"candva venerat ca un zeu
" printre muritori, sa planga
"si sa se scape-n pantaloni.
Sfarsit."
Va multumesc.
Traducere si adaptare: by Robert
SprijinÄ-ne Či sÄ devinÄ membru VIP pentru a elimina toate anunČurile www.OpenSubtitles.org