REZERVELE
Martel! Martel, eşti un bleg!
Nu pot să cred! Martel alunecă şi cade!
Aş fi putut marca.
Ar putea fi ultimul meci al sezonului.
În caz că nu aţi auzit, greva jucătorilor
a devenit oficială la 4 p.m.
Sunt foarte trist că cererile jucătorilor, în principal,
mărirea salariilor a fost refuzată de către proprietarii clubului.
Le-am spus băieţilor să intre în grevă.
Faceţi-mi legătura cu Jimmy McGinty! Să vină aici în seara asta.
Sunt aici cu atacantul echipei Washington, Eddie Martel.
Mulţi fani furioşi consideră că jucătorii sunt prea lacomi.
Ai ceva de spus în legătură cu asta?
Ştiu că 5 milioane pe an par bani mulţi, dar trebuie să-i dau 10% agentului meu,
5% avocatului, să-mi plătesc pensia alimentară...
Ştii cât costă asigurarea pentru un Ferrari, băi pielea...?
Pat, preia legătura!
Acesta a fost atacantul echipei Washington, Malcom Lamont.
Totul are legătură cu banii. Dar nu este aşa întotdeauna?
De obicei, da.
Sunt Pat Summerall şi în numele lui John Madden,
spunem "adio" stadionului Nextel.
- Arăţi ca dracu'! - Sunt pe moarte, Jimmy.
Haide, tu eşti pe moarte de 20 de ani!
- Dă-mi o ţigară! - M-am lăsat.
Nimănui nu-i plac cei care se lasă.
- Ai văzut meciul de azi? - Nu.
Mincinosule!
Îţi vine să crezi cum a alunecat Martel?
Ce muiere!
- Ce este? - Vino cu mine!
- Ce face nevastă-ta? - Şi-a operat buzele.
Nici măcar nu ştiam că e posibil.
Arată ca un peşte.
Sunt prea bătrân pentru ascunzişuri. Să ţi-o spun pe şleau!
Vreau să te întorci la echipă.
- Aveţi deja un antrenor. - De asta mă ocup eu.
- Cum te-ai ocupat şi de mine. - Jimmy...
Nu mai ai jucători.
Au zburat toţi acasă, în castelele lor, cu avioanele lor particulare.
Oricum vom termina sezonul. Voi folosi înlocuitori.
- Ce afacere! - Mai avem patru meciuri.
Dacă vom câştiga trei, intrăm în finală.
Zău? Să câştigăm trei meciuri din patru cu rezerve?
Nu ceri prea multe.
Ai făcut-o o dată, o mai poţi face.
Care e problema?
Nimeni n-o să-ţi mai dea o şansă ca asta, după povestea din Dallas.
- Am avut dreptate atunci. - Ce legătură a avut cu asta?
Te-ai pus contra unui atacant care valora 8 milioane de dolari.
Cine naiba credeai că va câştiga? Aşa ceva n-o să se întâmple aici.
Vorbesc despre o echipă de anonimi, care joacă pentru a câştiga.
Nu despre o trupă de milionari râzgâiaţi.
Haide!
Mă gândesc.
Vreau controlul total asupra echipei mele.
Vreau să pot recruta pe oricine, fără să te bagi.
- Îţi dau cuvântul meu. - Îl vreau în scris.
Bine, Jimmy. Bine.
Pe moment, ne-am gândit să renunţăm la echipele speciale.
Va fi destul de greu să alcătuim o echipă într-o săptămână.
- Încercăm ceva diferit. - Ceva diferit?
Am o listă cu oameni pe care i-am urmărit
de-a lungul anilor.
Toţi au jucat fotbal undeva, dar nu toţi în Liga Profesionistă.
Fiecare dintre ei va aduce jocului ceva unic.
Vom face din ei o echipă câştigătoare.
Dacă nu, cel puţin, va fi plăcut să-i priveşti.
Daniel Bateman, căpitan al echipei Poliţiei.
A fost decorat cu "Inima Purpurie" pentru că şi-a pierdut un rinichi
în Războiul din Golf.
A fost rezervă în echipa Michigan-ului înainte de a renunţa la fotbal
şi a intra în Armată.
Clifford Franklin.
Atitudine fantastică, multă pasiune şi e cel mai rapid jucător
pe care l-am văzut vreodată.
Clifford! A furat o prăjitură!
Ce faci? Ai vreo prăjitură Twinkie?
Ştie să prindă?
De aia te-am angajat pe tine. Andre şi Jamal Jackson.
Împreună, băieţii aceştia sunt cel mai bun tandem în apărare.
Glumeşti!
Andre s-a transferat la altă echipă şi s-au despărţit.
Nu mai e problemă pentru noi. Vom juca fotbal.
- Fotbal? - Fotbal.
Nigel Gruff.
Înaintaş la Cardiff, acum locuieşte în "Bucătăria Iadului".
L-au poreclit "Piciorul" pentru că poate să arunce mingea
pe toată lungimea terenului şi să înscrie.
Domnilor, băuturile sunt din partea casei.
Iar ne risipeşti banii?
- Nu, banii sunt pe drum. - Pe drum încoace?
Am un pot despre un cal. E câştigător.
Jur pe mormântul lu' mama!
Pe mormântul maică-tii? Ia ascultaţi! Jură pe mormântul maică-sii!
Îmi vreau banii!
- S-a menţinut în formă? - După tradiţia galeză.
Shane Falco.
Shane Falco? "Urmele" de la echipa Ohio?
Unul şi acelaşi.
- N-a jucat de ani de zile. - Atunci, e bine odihnit.
Arăţi ca un peşte-spadă pe care l-am prins odată.
A aterizat dintr-o dată la bord.
Ştii cine sunt?
Eşti Jimmy McGinty. Fostul antrenor din anii '80.
Ne-am întâlnit înainte de Cupa Universitară.
Îmi aduc aminte.
- Cu cât aţi pierdut, cu 40 de puncte? - 45.
Uneori, asemenea meciuri te afectează.
Nu le uiţi niciodată.
Am trei vânătăi care dovedesc asta.
De aceea fetele nu practică acest sport.
De ce sunteţi aici, dle antrenor?
M-am întors la echipa Sentinels. Vreau să le fii atacant.
Ţi-am găsit cei mai buni înaintaşi şi o aripă care să te acopere,
chiar dacă nu-ţi reuşeşte aruncarea.
- M-am retras. - Te-ai retras?
Se pare că afacerile ţi-au mers foarte bine de atunci.
Nu mă plâng, aici e liniştit.
Nu mă deranjează nimeni.
Asta e minunat la plancton, nu face zgomot.
Ştii ce îi diferenţiază pe câştigători de învinşi?
Scorul.
Să te ridici după ce ai fost la pământ.
M-am uitat la meciurile tale, încă din Cupa Universitară.
Ar fi trebuit să fii rezervă în primul an.
Nu să încerci să duci în spate toată echipa.
Coechipierii tăi se bazau pe tine şi tu ai clacat.
Pentru asta vrei să fii ţinut minte?
Nu vreau să fiu ţinut minte deloc.
Eşti încă tânăr.
Dacă joci bine, cine ştie ce se va întâmpla după grevă?
Nu-ţi fac nici o promisiune, Shane, dar de ce nu-ţi asumi nici un risc?
În loc să aduni murdăriile din bărcile altora.
Mai gândeşte-te!
Ai putea face parte din ceva important.
Sunt aici pentru a le aduce aminte fanilor fotbalului
că ceea ce fac proprietarii clubului este de neconceput.
Au angajat pe la spate jucători neprofesionişti.
Ceea ce este împotriva principiilor constituţionale,
a Declaraţiei de Independenţă... şi a Proclamării Independenţei.
Iată-i şi pe amatorii noştri!
Eddie Martel! Wilson Carr!
Wilson!
Te iubesc! Ce se întâmplă?
Te iubesc!
Vă iau la şuturi!
Lăsaţi-ne în pace!
Credeţi în Dumnezeu!
Îmi pare foarte rău.
Găsiţi-vă slujbe, labagiilor!
Joci bine, puştiule! Ai talent!
Unde ai învăţat să prinzi aşa?
Roberts, ia-i mingea înainte de a schimba direcţia!
- Aripa mea dreaptă e surd. - Da, ştiu.
Cum o să antrenez un surd?
N-ai nevoie.
Brian Murphy ar fi intrat în Liga Profesionistă acum cinci ani,
dacă nu s-ar fi născut surd.
A jucat fotbal chiar aici, în Washington, la echipa Gallaudet.
Dar trebuie să comunic cu el. Cum să fac asta?
- Învaţă limbajul semnelor. - Pe dracu'!
Ia partea bună a lucrurilor.
Nu va putea fi niciodată rechemat din ofensivă.
- Nigel, mă bucur să te văd. - Şi eu mă bucur.
- Ce mai faci? - Bine.
El e "Piciorul"?
Credeam că mi-ai spus că e un jucător solid.
E mult mai puternic decât pare.
- Sunt musculos. - Du-te şi antrenează-te!
E "fortos."
"Fortos."
Sunt convins că ai fost informat în legătură cu situaţia.
McGinty a cerut să fii eliberat sub supraveghere
pentru următoarele cinci săptămâni şi guvernatorul a fost de acord.
- Frumos ceas! - Ce?
Ăsta? E un fals.
Nu merge niciodată. Decât de două ori pe zi.
Ce-ar fi să mergem lângă ceilalţi?
N-are rost să stăm aici singuri, de unde nu mă poate auzi nimeni ţipând.
- Când vine Falco? - Calmează-te! Va veni.
Sunt calm, nu despre asta e vorba. Sufăr de exces de energie.
Apropo, nu avem atacant, nu-i aşa?
Nu avem strategia de joc pentru duminică.
Şi singurul lucru bun pe care îl pot spune
despre atacantul nostru este că e şiret.
Ce naiba înseamnă asta?
E şiret!
- Cum s-o fi spunând. - Spune: "şiret".
Şiret.
Ia uită-te la mastodontul ăsta!
- Ai mai slăbit? - Doamne fereşte!
Arăţi grozav! De ce nu tragi de greutăţi?
- A slăbit? - E luptător de sumo.
Se pricepe de minune să-i împingă pe alţii.
Asta trebuie să facă un jucător din apărare.
Aşa este.
E vorba doar de a-i împinge pe alţii.
Haide, luptătorule de sumo! Să vedem de ce eşti în stare!
Da! Bine, luptătorule de sumo! Acum ia asta de pe mine!
Ajunge!
- Mi-o sugi! - Dacă o găsesc, de mică ce e!
Ia-o de aici!
- Fraiere! - Nu vreau necazuri.
L-aţi auzit?
Îmi fură meseria şi zice că nu vrea necazuri.
Nu-ţi ia doar slujba, ci şi locul de parcare.
Aşa este, Falco?
N-am ştiut că e al tău. O s-o iau de acolo.
Lasă, că facem noi asta!
Băieţi, luaţi-i maşina de acolo!
Imediat, dle Falco!
Gata?
Vă mulţumesc, băieţi.
Nenorocitule!
Iisuse, Falco! Trebuie să fie chiar disperaţi.
Nici măcar n-a fost cineva, la viaţa lui.
N-ai fost niciodată.
Du-te!
Ia mingea!
Formaţi o linie acolo! Să jucăm în formaţie completă.
Ia uitaţi-vă! Noul nostru atacant!
Acum putem să ne apucăm de treabă.
Ai întârziat.
- Am avut probleme cu maşina. - Mai ştii să joci?
Asta te va marca pe viaţă.
Franklin iar e la pământ.
Sunt în regulă.
Haideţi să jucăm!
- Danny Bateman! - Shane Falco!
- Ai placat bine. - Mulţumesc.
Dar, în practică, nu-i barăm pe atacanţi.
Ştiu, dar când văd roşu fac ca un taur.
Bine.
Obişnuieşte-te să pasezi din fugă.
Mişcă-te repede şi gândeşte şi mai repede!
Ai şanse mai mari de viaţă.
- Sunt foarte interesat de asta. - Adunarea!
Am pierdut o grămadă de bani din cauza ta, în Cupa Universitară.
A fost o înfrângere umilitoare. I s-a dus vestea până în Ţara Galilor.
Mă bucur să te cunosc.
La dracu! Am uitat chestia cu tricourile roşii.
Sportul ăsta e complicat.
Ţine minte! Roşu înseamnă că trebuie să te opreşti.
- Ca la semafor, da? - Da.
Ridică-te!
Continuă!
Eu o să stau puţin aici, să-mi adun gândurile.
Să îţi rezolvi problemele?
Ar trebui să te bucuri că e de partea noastră.
Da.
- Aveţi echipă de majorete? - Eşti gata?
Faceţi-i galerie atacantului... E altul mai bun decât el?
Arată-le ce le lipseşte...
Dacă ai un dolar, poţi să păstrezi restul,
pentru că nu vreau decât un atacant!
Portocale, cactuşi şi un pergament, echipa voastră are nevoie
de antrenament!
Puneţi-le bărbiţa, hrăniţi-i cu linguriţa,
înfăşuraţi-i în hârtie de toaletă şi faceţi-le vânt pe lună!
Ai fost grozavă, mulţumesc!
Ştii să dansezi?
- Ce naiba sunt astea? - Coaste chinezeşti.
Dacă nu vrei, ieşi afară de aici!
Mă chinuiesc să pricep cum a ajuns chinezul ăsta la 200 de kile,
mâncând porcăria asta!
Nu sunt chinez, sunt japonez.
- Tot un drac e! - Ce?
Tot un drac e!
Te rog, cioroiule!
Ştii că Japonia şi China sunt două ţări diferite?
Să ştii că am atlas acasă, nenorocitule!
- Zău, banditule? - Da.
Suntem în aceeaşi echipă! Calmaţi-vă!
- Irlandezul are dreptate. - Nu sunt irlandez, sunt galez!
Cum o fi!
Eu mă duc să stau la masă cu surdul.
Dumnezeule!
Slăveşte-i numele, Nigel! Şi mărirea!
Făceţi-i praf, tăiaţi-i bucăţi, stropiţi cu sângele lor oraşul,
pocniţi-i, loviţi-i, umflaţi-i bine!
Haide, băieţi! Să-i facem praf!
Am jucat într-un meci din Liga Profesionistă,
m-am accidentat la genunchi şi ăsta a fost sfârşitul.
Nu vreau decât să mai marchez o dată, înainte de a-mi pune-n cui apărătoarele.
- Atâta tot! - O să marchezi.
Wilkinson! Earl Wilkinson!
Ai jucat în echipa Minnesota!
Drace! E Earl Wilkinson!
Ai fi ajuns în Liga Profesionistă dacă nu i-ai fi bătut pe poliţişti
şi nu ai fi intrat la închisoare.
Asta e varianta lor, susţin că i-ai bătut
pentru că un bun creştin, cum eşti tu, n-ar face niciodată una ca asta.
Aşa este.
După cum am auzit, n-a făcut nimic.
Poliţiştii erau geloşi că era negru, auzi?
Că trăia pe picior mare.
Nu pot să-i sufăr pe poliţişti! Să nu-i văd în fata ochilor!
I-aş face praf!
Eu sunt poliţist.
Uite! Rulouri cu frişcă!
- Ce maimuţoi apetisanţi! - Bună!
- Sunteţi Heather şi Dawn? - Da.
E fantastic!
Nu vă pot spune cât mă bucur să am nişte fete cu experienţă la dans.
- Şi eu la fel. - Ştiu, şi eu.
Ai făcut parte din trupa Cats, e fantastic...
Nu, am dansat într-un club care se numea "Pussycats".
Ştii, acela de lângă aeroport. Pussycats?
- Şi ce dansai, exact? - Striptease.
- Am uitat să-ţi spun ceva. - Ce?
Mereu face astfel!
- Am văzut tot ce era de văzut. - Nu se poate!
Mergeţi şi îmbrăcaţi-vă! Pe coridor, la stânga.
Dacă mai aveţi prietene dansatoare, trimiteţi-le încoace!
- Desigur. - Da, neapărat.
Unde te duci, numărul 48?
FRAIER
Te-am văzut astăzi. Arătai bine.
Arunci bine, ai un braţ puternic. Te vei descurca bine.
- Îţi mulţumesc. - Sunt Annabelle Farrell.
- Shane Falco! - Ştiu.
Te ţin minte din '96, de la Cupa Universitară.
N-aveai ceva mai bun de făcut în ziua aceea?
Ar trebui să-ţi chemi nişte prieteni, s-o întoarceţi la loc.
Da, mă gândeam să sun la Clubul Automobilistic.
- Vrei să te duc cu maşina? - Da.
Ar fi minunat. Îţi mulţumesc.
De ce stăteai în retragere astăzi?
În mod obişnuit, n-aş comenta stilul de joc
al unui fotbalist, dar trebuie să o iei puternic la picior
contra celor din Detroit mai ales că s-a întors Prescott.
- Prescott n-a ieşit din grevă. - O va face duminică.
Ţin asta sub tăcere ca să nu vă pregătiţi.
De unde ştii?
O majoretă de la echipa Detroit mi-a vândut pontul.
Prescott e fundaş stânga, aşa că atacaţi la centru
şi aruncaţi la dreapta.
Apărătorul de dreapta e Van Gundy.
A jucat în Ligă doi ani la rând,
dar una dintre majorete e prietenă cu o fată a cărei soră
tocmai i-a dat papucii.
Bea de nu mai ştie de el, de când l-a părăsit.
E mahmur. Va fi mai încet decât de obicei.
O să mă concentrez în aripa dreaptă.
Dacă nu cumva ceea ce se spune despre Martinez e adevărat.
- Mi-a făcut plăcere. - E grozav!
Aici locuieşti? Care e a ta?
Vezi iahtul acela alb, cu antena parabolică?
Eu locuiesc în baraca de vizavi, cea acoperită de găinaţ de pescăruş.
- Cum i-ai pus numele? - Phyxsius.
- Ce înseamnă Phyxsius? - "Gata de zbor".
Vrei să bem o bere?
N-o lua ca pe ceva personal, dar nu ies cu jucătorii.
Nu te învinuiesc. Nici măcar cu atacanţii?
Mai ales cu atacanţii! Voi sunteţi cei mai mămoşi dintre toţi.
- Mămoşi? - Da.
- Mulţumesc că m-ai condus. - Baftă, duminică!
Ai grijă de tine!
Ce faci aici?
Vizualizez meciul.
- Eşti agitat? - Nu. Mă simt bine.
Ca un peşte în apă.
La suprafaţă, totul pare calm, dar în adâncime,
eşti cu nervii în pioneze.
O să te descurci.
Trebuie doar să găseşti o cale de a-ţi conduce echipa.
De a le câştiga respectul.
Da.
- Tu cum te descurci? - Eu?
Ca alt peşte în apă.
Dle antrenor, pot să întreb ceva?
- Da. - De ce m-ai ales pe mine?
Te privesc şi te văd de două ori ceea ce eşti, ceea ce ar trebui să fii.
Într-o zi, vei ajunge astfel.
Ar trebui să fii un jucător excepţional.
Culcă-te, băiete!
Mâine joci cu profesioniştii.
Bun venit pe stadionul Nextel din capitală!
Sunt Pat Summerall şi alături de mine este, ca întotdeauna, John Madden.
De la începerea grevei, echipa Detroit a angajat jucători semiprofesionişti.
Conducerea celor de la Washington a ales nişte jucători
total necunoscuţi.
Deşi, pe unii dintre ei s- ar putea să-i recunoaştem astăzi.
Cum ar fi Shane Falco, talentatul atacant
care a dispărut de pe scena fotbalistică după dezastrul din Cupa Universitară.
Iată-te! Iei o gustărică înainte de meci?
- Fac bine la sănătate. - Eşti total sărit de pe fix!
- Ştii de unde ştiu? - De unde?
Numai un sărit ar mânca ouă înainte de meci.
Lasă-mă în pace! Trebuie să prind putere.
Vrei şi tu unul? Îţi face bine.
Ascultaţi-mă, băieţi!
Bine aţi venit în Liga Profesionistă!
Unii spun că reuşita voastră de astăzi va fi degrabă uitată,
că nu sunteţi jucători adevăraţi, că aceasta nu este o echipă adevărată.
Eu spun că sunt tâmpenii!
Începând de astăzi, sunteţi toţi jucători profesionişti.
Sunteţi plătiţi pentru a juca.
Şi vreau să ţineţi minte asta, pentru că cei cărora le ţineţi locul
au uitat-o de mult.
Veniţi încoace!
Ne aşteaptă meciul! Daţi-i drumul!
Pentru unii din aceşti jucători, meciul acesta înseamnă o nouă şansă.
Pentru cineva ca Falco, e ultima şansă.
Ţineţi minte înfrângerea pe care a suferit-o în faţa echipei Florida?
Care nu se compară cu cea suferită în Seattle.
Ce ştim este că Falco ştie să suporte o înfrângere.
Are mult antrenament.
Doamnelor şi domnilor, echipa Washington Sentinels!
- Aţi văzut? - O lovitură foarte bună.
Echipa medicală este chemată la ieşirea dinspre est.
A fost puţin prea agitat?
Şi acum, restul echipei Washington Sentinels!
Daţi-i drumul!
Nu există decât un conducător de echipă. Tu eşti acela.
- Acela e locul meu. - Ba nu!
- E locul meu! - Ba nu!
Treci la locul tău!
Haide, gălbejitule!
Să jucăm fotbal! Ce ziceţi?
Acum e locul meu!
Nu pentru mult timp, umplutură de orez!
Care e problema?
- Porc cu orez! - Sunt japonez, nu chinez!
Ce se petrece?
Se pare că există necazuri între jucători.
Falco e la pământ.
Nici n-a început meciul şi Falco e deja la pământ.
A fost lovit de proprii coechipieri! Aproape i-au spart capul.
Asta nu prevesteşte nimic bun.
Sunt deja accidentat?
Aproape ţi-a găurit capul.
Să-i dăm drumul!
Vino-ţi în fire!
Eu sunt atacantul!
Doar eu am voie să vorbesc în grămadă.
- Dar stătea pe locul meu! - Nu mă interesează.
Adunarea!
Dacă aveţi ceva de spus, ridicaţi mâna! Ne-am înţeles?
Dacă nu ne simţim bine, dacă suntem răniţi sau avem o problemă.
Spuneţi-mi înainte să înceapă meciul, bine?
Bine, ascultaţi!
D.C. Înseamnă la dreapta, Blast înseamnă atac.
Ce este?
- La stânga? - La dreapta.
La stânga!
Tăceţi din gură, altfel o să ne audă şi cu ce ne alegem?
Jucaţi! Numărul 16 din atac!
5 yarzi, penalty!
Până acum, echipa Sentinels au pierdut 10 yarzi în ofensivă.
Până şi maimuţele la Zoo luptă mai organizat decât ei.
D.C., dreapta şi Tomahawk 424, când spun "unu". Gata?
Sunteţi gata?
Îţi vin eu de hac, Falco!
Verde 22!
Pasează-mi-o!
Haide, Shane!
Am auzit scrâşnetul oaselor lui Falco de aici.
Detroit recuperează mingea şi are o poziţie excelentă în teren.
Înscriem data viitoare.
Fiţi gata, la 3!
Toată ziua o să-ţi fac aşa, ochi albaştri!
O să-ţi îngrop familia! Şi câinele!
Aşa e fotbalul! Pricepi?
Echipa Sentinels a depăşit recordul la penalty-uri, în primele 3 minute.
Aşteptăm să vedem câte au primit.
Greşeală!
Numărul 56 din apărare! Înapoi, jumătate din distanţă!
Lovitura lui Bateman a fost lipsită de fair play.
Ar trebui să fie mai rău decât un penalty.
Echipa adversă pătrunde prin zidul de apărare!
Detroit înscrie!
Nu-ţi face griji!
Daţi-i drumul!
Zig-zag, OK?
- Ce? - Nu mă simt prea bine.
- Rezistă! - Haide!
Iisuse Hristoase!
- Ouă! - Ce putoare!
Ce naiba ai mâncat?
Dacă nu ne mişcăm din loc, o să vomit şi eu.
Suntem în grămadă. Zig-zag 88...
La dracu'!
V-am spus, nu pot să văd pe cineva vomitând, fără să vomit şi eu.
Bine.
Când număr până la trei, toată lumea se mişcă spre stânga.
Gata?
- John, de câţi ani comentăm împreună? - De 19.
Ai mai văzut aşa ceva până acum?
Pe terenul de fotbal, nu.
- Ce fac? - Habar nu am.
Luaţi-o astfel!
E primul lucru pe care îl facem în echipă.
Daţi-i drumul!
Gata? Albastru 42!
Albastru 42!
- A fost în afara terenului? - Da.
Daţi-i drumul!
Acum, da!
Ultima pasă a lui Falco îi aduce în situaţia de a putea înscrie.
Nigel!
Trebuie să o arunci peste bară, nu pe sub, bine?
Pe ei!
Nigel Gruff va trebui să înscrie de la 40 de yarzi împotriva vântului.
Nigel e galez şi aceasta este prima lui încercare de a marca.
Distanţa e destul de mare.
E acolo!
Nigel Gruff şutează şi înscrie!
Washington-Detroit, 3-14.
E a doua oară în seara aceasta când un jucător de la Washington
este lovit de un coechipier de-al său.
În sport există o regulă:
Să nu faci nimic remarcabil dacă nu poţi face faţă gloriei.
- Aşa e? - Da.
Smith înscrie!
Meciul se relansează!
Tipul ăsta e un jucător grozav, dar nu-l cunosc.
Potrivit declaraţiilor, Ray Smith este...
Ciudat! N-a făcut liceul, n-a făcut facultatea...
Se menţionează doar că este locuitor al statului Maryland
de doi ani şi două luni şi că îi place să brodeze!
Face nişte broderii reuşite cu mingea!
Ciudat!
Verde 11!
Falco a fost faultat şi a pierdut mingea.
Danny! Vreau să iei mingea!
- Iei mingea! - Iau mingea.
Sper să nu omoare pe nimeni.
M-am întors!
Să iau mingea!
Am reuşit!
O echipă excelentă!
- Bravo ţie! - Bravo mie!
- Ai luat mingea! - Am luat mingea!
Du-te şi stai jos!
Numărul 56, Daniel Bateman, recuperează mingea!
Trebuie să pasăm mingea! Să ajungem în zona de marcaj.
D.C. Right, Zig, 90 Eagle. Poţi s-o faci.
Bine? Haide!
- Blue 25! - Îţi arăt eu ţie!
Negru 32!
- Ce? - Schimbă tactica!
Schimbă tactica. I-am spus să paseze!
Drace!
Falco cheamă jucătorii la centru şi Cochran aproape înscrie!
Ce dezamăgire pentru Washington!
Scorul final, Washington-Detroit, 10-14.
Dacă aş fi vrut ca mingea să intre în posesia lui Cochran, ţi-aş fi spus.
- Am anticipat. - Prostii!
Am lăsat jocul pe mâna ta. Te-ai speriat.
Am anticipat.
Câştigătorii vor întotdeauna mingea atunci când se decide soarta jocului.
Ce părere aveţi despre greva jucătorilor?
Cei care suferă sunt fanii.
Am cumpărat bilete şi n-am cui să le mai vând acum.
- Nu mergi să vezi noua echipă? - De ce? Sunt nişte rataţi!
De ce ai pus prostia aia?
Eu am pus "The Commodores". A început, pur şi simplu.
Să oprească cineva prostia aia!
- Am făcut ce-am putut. - Străduinţa nu se punctează.
Să fim sinceri, băieţi. Am dat-o în bară astăzi!
Uite-i!
Doamnelor şi domnilor, echipa Washington Sentinels!
El e cel mai norocos. Cel puţin, n-a auzit huiduielile.
E cineva aici? Am auzit un ecou?
"Rain Man", unde te-a găsit McGinty? La Olimpiada pentru Handicapaţi?
Nu e de mirare că n-a câştigat meciul.
Nici o băutură nu poate să comande singur.
Încetează!
- Linişteşte-te! N-aude ce spun. - Aud eu.
Ce zice?
"Avantajul de a fi surd este că îţi este mai uşor
să-i ignori pe dobitoci."
Dobitocule!
Amuzant!
Liniştiţi-vă, băieţi!
Ai terminat?
Ai un creier de găină, dar ai tupeu.
Îţi mulţumesc.
Danny, ţii minte ce ţi-am spus despre tricourile lor roşii?
- Uită! - Bine.
Haideţi!
Stop!
Să jucăm fotbal, nenorociţilor!
Toţi suntem copiii lui Dumnezeu!
"Şi vă voi da pe mâinile brutelor!"
Ezechiel, capitolul 21, versetul 31.
E o prostie!
Cred că e mai mult decât o urare de bine.
Dintr-o dată, devii glumeţ?
Bateman! Wilkinson! Haideţi, băieţi! Ce faceţi?
Nu ne putem înţelege?
Vreau să ştiu de ce suntem singurii care au intrat la închisoare.
- E simplu. Ei sunt învingătorii. - În seara asta, nu.
Mi-a plăcut cum te-ai aşezat pe capul lui Wilson, Jumbo.
Îţi mulţumesc, Jamal.
Şi n-a fost singurul care i-a făcut praf în seara asta.
Felicitări, Clifford Franklin!
Ce?
Te-ai ascuns în spatele tonomatului. Nu-i aşa?
Recunosc, la început mi-a fost teamă.
- Am fost împietrit. - Împietrit?
Gândindu-mă că nu voi putea supravieţui fără tine.
- Domnul e cu tine! - Ai milă!
Am stat multe nopţi să mă gândesc unde am greşit
şi am devenit mai puternic...
Ştii că urăsc cântecul ăsta!
Am învăţat să fac faţă şi acum te-ai întors...
Te-am găsit cu tristeţea pe chip...
Aş fi putut schimba încuietoarea sau să-ţi cer să-mi laşi cheia,
dacă aş fi ştiut că te vei întoarce să mă răneşti din nou.
Du-te! Pleacă!
Vreau să ştiţi că dacă se mai întâmplă ceva de genul acesta,
veţi fi cu toţii excluşi din echipă.
- E clar? - Da, domnule.
Între noi fie vorba, mi-ar fi plăcut să fiu acolo, să-l văd pe Martel
cum o încasează.
Haideţi să plecăm de aici!
Bună, Shane!
Ce faci?
Îmi fac meseria.
- Eşti jucător de fotbal profesionist. - Săptămâna aceasta.
După ce se va termina totul, mă voi întoarce aici.
Nu vreau să-mi pierd clienţii.
Azi n-am de lucru. Vrei să te duc undeva?
- Mi-am recuperat maşina. - Şi cum e?
Mai plată, dar merge.
Tu? Cum te simţi după noaptea trecută?
- Ai auzit? - Cred că a auzit tot oraşul.
Vânătaia aceea e de la meci sau de la bătaie?
Nu sunt sigur. Nu mai tin minte decât o mare bătaie.
Vestea bună este că aţi început să jucaţi bine.
Mai puţin scena cu vomitatul, care, apropo,
a apărut la T.V.
Dumnezeule!
Dar, după aceea, echipa a jucat foarte bine.
Da. Am început să ne venim în fire.
- Vrei să stai? - Nu, trebuie să plec.
Îţi mulţumesc că ai venit.
Dumnezeule!
- Doare mai puţin decât pare. - Arată îngrozitor.
Atunci, arată exact aşa cum mă face să mă simt.
Poftim!
"Untură"?
Nu râde, e eficace.
E pentru vânătăi şi pentru întinderi musculare.
- Eu o folosesc tot timpul. - Nu trebuie să faci asta.
Te ungi tu? De-abia te poţi mişca. Va fi puţin...
- Rece! - Iartă-mă!
- E mai bine? - E mai bine.
Eşti primul jucător căruia îi pasă mai mult
de coechipierii lui decât de el însuşi.
Echipei acesteia i-a lipsit mult timp acest lucru.
Ai făcut un lucru bun, seara trecută.
A fost o prostie.
Mulţumesc.
Întârzii la serviciu.
- La majorete? - Nu, am şi serviciu.
Câştigăm doar 50 de dolari pe meci.
Trebuie să-mi plătesc facturile cu ceva, nu?
Lucrez la Mac's, pe strada A. Treci pe acolo! Fac cinste cu o bere.
Aşa voi face.
Să-ţi mai dai cu alifie.
Băieţi!
Cred că glumeşti.
- N-am parcat pe locul tău. - Nu.
Dar, din nefericire, ai parcat pe locul lui Lamont.
El nu e atât de tolerant ca mine.
Număr până la 3, băieţi!
- Ne ocupăm noi de asta. - Vreţi să puneţi maşina înapoi?
Nu e treaba voastră, domnilor.
Shane e treaba noastră.
- Suntem apărători. - Şi ne protejăm atacantul.
Lor li se pare amuzant. Vă arde de glumă?
Aceea e maşina ta, nu?
Da.
Parbrizul meu!
- Puneţi maşina înapoi! - Jigodie!
Jigo...
Jigodie? Sunt o jigodie?
Opreşte-te! Haideţi, ajutaţi-mă!
O să plăteşti pentru asta!
Nu, n-o să plătesc.
Şi nu vă mai luaţi de el, nici de maşina lui!
Şi lustruiţi-o! Reparaţi-i şi motorul!
- Eşti gata de antrenament? - Da, haideţi!
- Ce-ţi face braţul? - Bine.
- Ce e mirosul ăsta? - Untură.
- E plăcut. - Îţi place?
Şi aşa, băieţi şi fete, dacă aveţi careva arme de foc,
va trebui să le predaţi cât mai repede posibil.
Nu va trebui să explicaţi nimic. Ne-am înţeles?
Bine. Dle antrenor, dă-i drumul!
Duminica trecută, am văzut pe teren o echipă
care a jucat cât de bine a putut pentru a câştiga.
Am pierdut.
Nu din cauza lipsei de efort sau de dorinţă,
ci din cauza lipsei de conducere şi de încredere.
O problemă din acestea a fost rezolvată.
Dar coordonarea nu înseamnă nimic, dacă membrii echipei nu au încredere
unii în ceilalţi.
Jucătorii stau ani întregi împreună, înainte de a avea încredere
unii în ceilalţi.
Vă cer să faceţi asta într-o săptămână.
Nu este o cerere rezonabilă, dar nici împrejurările nu sunt altfel.
Ştiu că sunteţi îngrijoraţi pentru duminica aceasta.
Dar un bărbat adevărat îşi înfruntă temerile.
Asta vă cer să faceţi în seara aceasta.
Cine vrea să fie primul? Să vorbim despre temeri.
Temeri.
Mie mi-e frică de păianjeni.
- Nu la asta mă refeream. - Şi mie mi-e frică de păianjeni.
Păianjenii mă bagă în toţi sperieţii.
Nu la asta mă refeream.
Vi s-a urcat vreodată un păianjen pe braţ?
- Să se urce pe tine? - La naiba!
Îţi mulţumesc, Jumbo. Poţi să mă legeni înainte să adorm.
E foarte interesant, dar eu vorbesc despre temerile de pe teren.
Păianjeni pe teren?
Lăsaţi prostiile, vă rog?
- Albinele. - Albinele?
- Albinele.
Îi este cuiva frică şi de altceva în afară de insecte? Haideţi!
Nisipuri mişcătoare.
Da! Nisipurile mişcătoare sunt îngrozitoare!
Te sug înăuntru şi chiar dacă ţipi, îţi umplu gura.
Nu cred că la asta s-a gândit Shane.
- Nu la asta s-a gândit. - Dar la ce s-a gândit?
Întreabă-l!
Ce vrei să spui?
Joci fotbal şi crezi că totul va fi bine. Dar apoi ceva nu merge.
Şi încă ceva.
Încerci să te împotriveşti, dar cu cât lupţi mai mult,
cu atât te scufunzi mai adânc.
Până când nu mai poţi să te mişti, nu mai poţi respira,
pentru că eşti scufundat până peste cap.
Ca în nisipurile mişcătoare.
Asta a fost o cugetare adâncă! A dracului de adâncă!
Altceva?
- Să te întorci la minimarket. - Şantier naval.
- Uzina de maşini. - Închisoare.
Bine.
Adevărul este că vi s-a dat ceva la care visează orice sportiv.
O a doua şansă.
Şi vă e frică să nu o irosiţi. Tuturor ne este frică.
Dar acum v-aţi împărtăşit temerile şi le putem depăşi împreună.
Duminica aceasta, să ne eliberăm de temeri
şi să le dăm celor din San Diego!
Încă o lovitură magistrală din partea lui Hank Morris,
a treia din acest meci.
Eu sunt, fraiere!
Îl faultează pe Falco. Nu ştiu cât o să mai poată îndura.
Adunarea!
Acelaşi stil de joc, doar că ignoraţi-l pe Morris!
Nimeni nu-l atinge!
- Deja e 16-0! - Am zis să-l lăsaţi să treacă!
Pătrunde, Morris!
Ce lovitură!
Dumnezeule!
Fugi, grăsanule! Vino după mine!
Sari în spatele lui!
Fumiko înscrie!
Ador să văd un grăsan care înscrie!
De ce?
Pentru că apoi aruncă mingea de pământ şi începe să danseze.
Nu ţin minte să fi făcut parte din strategie.
- Da. - Poate ar trebui.
Annabelle, ce părere ai de prietenele mele?
- Sunt prietenoase. - Ştiu, nu-i aşa?
Da.
Verde 95!
Ce naiba!
Opriţi jocul!
Atacantul a pornit prea repede.
Numărul 72, 77, 60, 61, 87 şi 53, 5 yarzi!
Reveniţi!
E o prostie!
O fată a plesnit-o pe cealaltă peste fund! Mă omori!
Nu o arunca!
Au înscris din nou!
Mă omori! Apărarea, treceţi aici!
Îşi scutură fundul de două minute!
Verde 99!
Nu e rău, Falco!
Brian Murphy se pregăteşte să înscrie.
Toată lumea ştie că va marca, cu 55 de secunde
înaintea finalului de meci.
În 55 de secunde rămase Washington trebuie să recupereze balonul
şi să ceară time out, pentru ca Gruff să poată înscrie.
Bateman recuperează balonul!
Danny, cazi!
N-o să-l oprească nimeni! O ia în direcţia opusă!
Poate că a uitat că timpul trece.
Cazi, Danny! Irosim minute preţioase.
Aşa ceva nu vezi în fiecare zi!
Time out!
Frumoasă lovitură, Shane!
Ce părere ai?
Dacă nu oprim cronometrul, s-a terminat!
Dă-mi o şansă! M-am plictisit.
Nigel, va trebui să înscrii de la 65 de yarzi.
Tu stai pe poziţie, că mă ocup eu de asta.
- Ce naiba! - Ce naiba!
Încercăm!
McGinty are de gând să-l lase pe Gruff să încerce să înscrie de la 65 de yarzi.
Nu ştiu dacă face faţă. Mi se pare că fumează pe teren.
Fumează? Cred că te-a înşelat văzul.
Nu, am văzut şi fumul!
Vito! Uite cine e la televizor!
Dacă vrea să-şi păstreze barul, ar face bine să înscrie!
Lovitura e destul de bună, dacă reuşeşte să ajungă destul de departe...
Şi reuşeşte! Washington învinge!
Nigel Gruff înscrie de la 65 de yarzi!
Scorul final Washington-San Diego, 17-16.
Bravo, băiete!
Bine jucat! Pe ultima sută de metri!
- Accept complimentul. - Bine.
Felicitări!
- Ce părere aveţi de noua echipă? - Sunt fantastici!
Sunt ca noi.
Greva aceasta nu e pentru tipi ca mine, ci pentru superstaruri,
care vreau 8 milioane în loc de 7 milioane.
La dracu' cu ei!
A fost cel mai antrenant meci de mulţi ani încoace.
Bravo, Falco!
Haide! Haide, iubitule!
- Te iubesc, Annabelle! - Ştiu, Alan. Dar am închis.
- Poţi să intri. - Intră!
Duceţi-vă acasă! Haide, ieşiţi!
Eşti Shane Falco.
- Bravo, băieţi! I-aţi făcut praf! - Mulţumesc.
La revedere! Aveţi grijă!
Eşti sigur că e în regulă? Nu vreau să ai necazuri cu şeful.
Nu se supără.
- Intră! Vrei o bere? - Sigur.
Am fost foarte apropiaţi. Am petrecut momente plăcute aici.
Stau pe scaunele acestea de la 5 ani.
După ce el a murit, am preluat eu conducerea barului.
Aceia sunteţi voi?
Da.
A fost cel mai mare fan al echipei Washington care a existat vreodată.
Când alţi copii ascultau basme, eu ascultam poveşti din fotbal.
Vorbea tot timpul despre zilele de glorie ale fotbalului.
A spus că au apus pentru totdeauna.
Aş vrea să fie aici, să vă vadă jucând.
Nu ştiu ce să spun.
- Aţi jucat bine astăzi. - Mulţumesc.
E târziu.
Da.
Copiii trebuie să meargă la culcare.
Da, şi tu. Iartă-mă că am spus asta.
Între băieţii de pe teren şi cei din bar,
trebuie să stau cu garda sus.
Da, îmi imaginez.
- Vii la meciul de duminică? - Noi nu călătorim cu echipa.
Ne putem vedea la întoarcere?
Desigur.
Noapte bună, Annabelle!
Noapte bună!
- Ce faci aici, John? - Dă-i drumul! Trebuie!
Falco a fost reţinut toată după-amiaza.
Îi trebuie o lovitură puternică pentru a reveni în joc.
Falco încearcă să înscrie.
Şi înscrie!
Falco va încerca să schimbe direcţia şi să arunce.
Însă, coechipierul său, Andre Jackson, îl va bloca.
Şi Falco îl va lovi cu mingea direct în spate.
Apoi, vor pierde mingea.
Vine Cochran, va efectua aruncarea şi o va prinde Franklin.
Franklin va fi blocat.
Au pierdut mingea.
Falco recuperează mingea şi va încheia pasa, în zona de marcaj.
Fabulosul Falco!
Dacă vor câştiga şi meciul de săptămâna viitoare
împotriva celor de la Dallas, vor face ceea ce Washington
n-a reuşit să facă timp de 7 ani.
Să intre în finală.
- Cere time out! - Time out!
Time out pentru Washington.
- Franklin, vino aici! - M-am gândit...
Taci! Dă-mi alifia!
- Nu e ilegal? - Ce-o să-mi facă?
Ştii că nu arată natural.
Nu vorbi! Aplicaţi aceeaşi tactică. Tu vei prinde mingea.
Arăt de parcă aş fi frecat un elefant!
- Spune-mi că ai înţeles! - Am înţeles.
Acum du-te şi prinde mingea!
S-a lipit!
Aceeaşi tactică. Franklin!
Nu reuşesc să scap de ea.
- Poţi s-o faci. - Bine.
E unu contra unu, bine?
Gata? Albastru 89!
Şi Franklin prinde mingea!
Cine ar fi crezut că va reuşi să prindă vreodată mingea?
Dar a reuşit!
Scorul este acum 21-20.
Cel mai înţelept ar fi să mai înscrie o dată,
să tragă de timp şi să intre în prelungiri.
Mai ales că de asta depinde calificarea lor.
Dar Jimmy McGinty nu este un conformist.
McGinty vrea să câştige meciul.
Încercăm să câştigăm!
Am nevoie de o aripă.
Tactica 4-22 Y Cross, bine? Trebuie să câştigăm!
Această situaţie nu a fost, în trecut, punctul forte al lui Falco.
Falco merge spre stânga şi aruncă direct în mâna apărătorului.
Direct în mâinile nesigure ale lui Clifford Franklin!
Washington învinge!
Ce noroc pentru Shane Falco care, cu o pasă proastă,
ar fi putut periclita scorul.
Phoenix-Washington, 21-22.
Treci peste asta! Am câştigat!
- Prost să fii, noroc să ai? - Da.
Shane Falco!
- Aţi jucat grozav. - Mulţumesc.
Cărui fapt atribui progresul echipei din ultimele săptămâni?
Ar trebui să vorbiţi cu Franklin. El este eroul zilei.
Clifford Franklin! Ai jucat minunat azi.
Da, a fost o zi bună pentru Clifford Franklin.
Şi Clifford Franklin de-abia aşteaptă ziua de mâine,
pentru că joacă din ce în ce mai bine, pe zi ce trece.
Talentele lui Clifford Franklin încep să iasă la iveală.
Clifford Franklin are mişcări pe care, nici el însuşi,
nu le-a mai văzut.
Azi ne-ai arătat câteva din mişcările acelea
împotriva echipei Phoenix, dar s-ar putea să fie o altă poveste
cu Dallas.
E aceeaşi poveste, dar alt capitol.
Fotbalul e asemeni lui Clifford Franklin,
un om cu sânge rece.
Clifford Franklin e singurul care prinde şi care înscrie.
Noroc!
Cred că ajunge.
Pentru victorie!
E un sentiment plăcut, nu-i aşa?
Ne mai desparte un meci de finală.
Cupa e atât de aproape, încât poţi s-o atingi cu mâna.
Despre ce vorbeşti?
Nu pot să fiu entuziast în legătură cu viitorul echipei?
Bine, am veşti mari.
Martel şi Carr au ieşit din grevă.
Având în vedere înţelegerea pe care le-am băgat-o pe gât,
nu-mi pot permite să nu-i primesc înapoi.
- Nu. - Nu, ce?
- Rămân cu Falco! - Haide, Jimmy!
Ai citit ziarele?
Întreaga echipă Dallas a ieşit din grevă.
În seara Zilei Recunoştinţei s-ar putea să jucăm
pentru Cupa Mondială.
Am avut o înţelegere. Că nu te bagi în treburile mele.
Cât durează greva, Shane Falco este atacantul meu.
Trebuie să învingem echipa Dallas pentru a intra în finală.
Falco nu poate face asta. Ai văzut ce s-a întâmplat ieri.
Dumnezeule!
Crezi că va avea acelaşi noroc şi împotriva Dallas-ului?
- Îl vor mânca de viu! - Abia acum începe să joace!
Clachează în momentul în care se decide soarta meciului.
E meteahna lui, încă din Cupa Universitară.
21 de băieţi şi-au pus speranţele în tine.
Le-ai rupe inimile dacă i-ai abandona înaintea meciului vieţii lor.
Eşti un nenorocit, ştii asta?
Ce faci?
Nu vreau să fac aceeaşi greşeală pe care am făcut-o în Phoenix.
S-ar putea să avem aceeaşi situaţie cu Dallas.
Le place să atace şi să facă pressing.
- Da, dle antrenor? - S-a terminat.
Martel a ieşit din grevă.
Îmi pare rău.
"Se îneacă la mal". Nu asta a spus O'Neil?
Nu-i nimic. E mai bine pentru echipă, nu?
Martel e cel mai bun. Are toate atu-urile.
Nu.
Nu are suflet.
Tu ai.
A fost o onoare pentru mine.
Vă mulţumesc că aţi crezut în mine.
Să-i faceţi praf, joi!
Înainte de a pleca, am vrut să-ţi spun că îmi pare rău.
- Mulţumesc. - Nu, e adevărat.
Mi se pare îngrozitor ce v-au făcut.
V-au făcut să credeţi că sunteţi mai buni decât sunteţi
şi apoi vă taie craca de sub picioare.
Cel mai crud lucru pe care vi l-au putut face,
este să vă dea speranţe.
Eşti un adevărat gentleman.
Merită ceva mai bun.
Tu eşti o corabie care se scufundă. Nu o trage la fund cu tine.
Ai grijă de băieţii mei!
Haideţi, băieţi! Mergeţi acasă!
N-a mai rămas decât apă. Am o întâlnire.
- Dar te iubesc, Annabelle. - Ştiu, Alan.
Pa, băieţi! Aveţi grijă!
Uite-l!
Doamnelor şi domnilor, numărul 16 pe teren,
dar numărul 1 în inimile noastre.
Shane Falco!
Noroc! Dumnezeu să te binecuvânteze!
- Noroc! - Noroc!
Te simţi bine?
- Nu mai joc. - Cum?
- Martel a ieşit din grevă. - Fir-ar să fie!
Când le vei spune băieţilor?
Nu vreau să stric...
Opriţi muzica!
Shane are să vă spună ceva.
Am veşti bune.
Joia aceasta veţi juca alături de cel mai bun atacant din Ligă.
Martel. A ieşit din grevă.
A ieşit din grevă.
În timp ce voi o să luaţi bătaie de la Dallas...
Glumesc!
Eu îmi voi bea berea pe barcă. Foarte relaxat!
Băieţi, ridicaţi-vă paharele!
În cinstea lui Shane Falco!
Atacantul nostru, conducătorul nostru şi cel mai important dintre toate,
prietenul nostru.
În cinstea ta! Pentru Falco!
Mulţumesc.
M-am simţit bine.
Bun venit pe stadionul Nextel din capitală!
Sunt Pat Summerall şi alături de mine este, ca întotdeauna, John Madden.
Se pare că greva se apropie de sfârşit.
În seara aceasta, Eddie Martel îşi va relua postul de atacant.
Recunosc, eram nerăbdător să văd ce va face Falco.
În ultimele săptămâni a făcut progrese uimitoare,
sub îndrumarea lui Jimmy McGinty.
Într-adevăr.
Dar în seara aceasta, Martel va conduce echipa Washington
împotriva celor de la Dallas.
N-am crezut că o să spun asta, dar îmi va lipsi echipa aceea.
Îl vrem pe Falco înapoi!
Doamnelor şi domnilor, conducătorul echipei
Washington Sentinels de astăzi.
Uraţi-i bun venit înapoi numărului 7, Eddie Martel!
Haide, Martel! Dă-i drumul!
Poate ar fi bine să încerci să pătrunzi.
Genial! Ce zici de o lovitură rapidă?
Roşu 38!
Dacă nu te deranjează, aş vrea să-mi dai un autograf după meci.
Dacă vrei, o să-l ai, fraiere!
Dallas recuperează mingea.
Hawk Nine Stay!
Bateman! Hawk Nine Stay!
Brian Murphy nu a reuşit să prindă mingea.
Ai luat-o la stânga!
La dreapta!
Ai luat-o la stânga, ia-o la dreapta!
La dreapta, idiotule!
Brian Murphy a pierdut mingea. Dallas a recuperat-o.
Frumoasă prindere!
32 Magic Rack Zero!
Ce naiba a fost asta?
Dallas înscrie!
Trezeşte-te, Gruff!
Ce...?
Pasă greşită a lui Eddie Martel.
Ce naiba a fost asta? Cu tine vorbesc!
Eu hotărăsc strategia pe teren, nu tu!
- Eu nu aşa antrenez. - Nu-mi pasă!
Pentru că eu aşa joc.
La sfârşitul primei reprize, scorul Dallas-Washington este de 17-0.
Dle antrenor MacGinty!
De ce are nevoie Washington pentru a câştiga meciul?
- De suflet. - Poftiţi?
- E nevoie să pui suflet. - Puteţi fi mai explicit?
Mult suflet.
Aţi auzit.
Într-un cuvânt, antrenorul McGinty spune că echipei Washington
îi trebuie suflet.
Am făcut exact cum mi-ai spus! Tu nu ai aruncat bine!
Ăsta nu e cross, tâmpitule! Trebuie să fugi după minge!
Te scot din teren, râzgâiat nenorocit!
De partea cui o să fie O'Neil?
A unui antrenor fumat sau a cuiva care aduce fanii la meci?
Nenorocitule!
Ce naiba e în capul tău? Avem meci!
Nimeni nu poate câştiga cu rataţii ăştia!
Eu pot.
Falco, mă bucur să te văd. Ieşi naibii din vestiarul meu!
- Dle antrenor? - De ce a durat atâta?
- Am fost prins în trafic. - Echipează-te!
- O'Neil te va concedia! - N-ar fi prima oară!
E o măgărie! Îi voi pune capăt imediat!
Vino încoace!
Grăsanule!
Nu s-a schimbat nimic, Falco.
Eu sunt tot un atacant din Liga Campionilor!
Am câştigat de două ori Cupa!
Tu nu vei fi decât un înlocuitor.
Da. Pot să mă resemnez.
Fraţilor, vreţi să-l scoateţi pe nemernicul ăsta de aici?
Jimmy McGinty este un nonconformist notoriu.
Şi, când calificarea e în joc, McGinty face orice pentru a câştiga.
Ceva ce Washington n-a reuşit să facă de 7 ani încoace.
Ce naiba face?
Falco intră pe teren! S-a întors!
Ce s-a întâmplat cu Martel?
Nu ştiu, dar după cum aleargă Falco şi după privirea lui,
se pare că e hotărât să joace.
Iartă-mă.
Cred că fiecare jucător apără o zonă şi cred că poţi să-i distragi, dacă...
Se pare că sărută majoreta!
Jucătorii n-au voie să fraternizeze cu majoretele.
Dar ce-o să-i facă? O să-l concedieze?
- Îmi dai forţă. - Ai întârziat la slujbă.
Fă-i praf, Falco!
Ce e cu veselia asta? Au un avantaj de 17 puncte.
Va fi greu.
De aceea fetele nu practică sportul ăsta, dle antrenor.
Ascultaţi! Mâine greva se va încheia oficial.
Dallas a făcut o mare greşeală în seara aceasta.
Nu le-a fost frică de voi şi ar fi trebuit,
pentru că aveţi o armă puternică.
Voi n-aveţi nimic de pierdut şi asta vă face foarte periculoşi.
Jucaţi pentru a câştiga! Bine?
Clifford Franklin va adopta alt stil.
Eşti gata să înduri?
- Dă-i drumul! - Stai să vezi!
N-am mai văzut niciodată aşa ceva! E de necrezut!
Sunt cel puţin 5, 6 penalty-uri.
Asta este, într-adevăr, o încăierare în stil clasic!
Numărul 16 şi numărul 34, jucaţi prea dur.
15 yarzi... aşteptaţi! 45 de yarzi, nu, 30 de yarzi...
Câţi yarzi sunt până acum?
Cu cine cred că joacă?
Genunchiul meu!
Cred că e luxat.
Am reuşit? Am înscris?
- Da, ai înscris. - Dumnezeule, ce doare!
Îmi pare rău.
Să nu-ţi pară!
Nu e rău să îţi închei cariera în faţa a 80 de mii de spectatori.
Tu, termină ce ai început!
Alb 24!
Albastru 15!
Washington înscrie!
- Bine lucrat! - Am talent.
- Vrei să înscrii? - Mai bine lasă-l pe Wilkinson.
Se întoarce la închisoare!
- Îţi croiesc drum. - Sunt în spatele tău.
Trebuie să înscriem!
Ray Smith câştigă 20 de yarzi!
Ştiu că sunteţi obosiţi şi răniţi.
Aş vrea să vă spun ceva nobil, care să vă inspire.
Dar nu e stilul nostru.
Durerea trece. Femeilor le plac cicatricele.
Gloria este eternă.
Haide!
Shotgun, D.C. Right, Flip 90 Dig, la centru! Sunteţi gata?
În a doua repriză, avem pe teren o altă echipă.
Aşa e!
Cei de la Washington joacă de parcă n-ar avea ce pierde,
pentru că, într-adevăr, nu au.
- Am înscris! - Al naibii!
Bateman blochează pătrunderea. Dallas trebuie să dea replica.
Cu 28 de secunde înaintea finalului,
Washington trebuie să câştige teren, pentru a-i da lui Gruff şansa
de a mări scorul.
Dacă vor reuşi să înscrie de la 32 de yarzi,
vom intra în prelungiri.
Pentru Gruff, nu e nimic greu.
Iartă-mă.
Am avut banii, dar i-am cheltuit.
Ce? Despre ce vorbeşti?
Îmi vor lua barul. E tot ce am.
Haide, Shane!
E o mişcare falsă! Mingea e la Falco!
Fuge cu ea!
Falco înscrie!
Greşeală! Numărul 68 din apărare!
Penalty, 10 yarzi. Se repetă.
Time out!
- Te simţi bine? - Mi-am rupt mâna.
Bravo, mi-ai salvat pielea!
Ai grijă!
Într-o zi va trebui să-mi explici ce naiba a fost asta.
- Ce facem? - Vreau să înscriu eu.
Învingătorii mereu fac asta. Risipiţi-vă!
La naiba!
Iartă-mă, Shane! Îmi pare rău.
Nu-i nimic.
Dar de data asta, asigură-te că îl plachezi.
S-a făcut!
În afară de mine, cine mai vrea mingea?
Da, tu vrei, Brian.
Să jucăm în echipă! D.C., la stânga.
Domnilor, a fost o onoare să împart câmpul de bătaie cu voi.
Sunteţi gata?
N-o să pierdem meciul ăsta.
Verde 86!
Brian Murphy înscrie!
Am ştiut! Am ştiut tot timpul!
Jimmy, ticălosule! Am ştiut c-o să reuşeşti!
Scorul final, Washington-Dallas, 20-17.
Washington intră în finala Ligii!
Ai reuşit!
Când jucătorii echipei Washington Sentinels
au ieşit de pe stadion, nu i-a întâmpinat nici o paradă,
nici un contract publicitar pentru pantofi de sport,
băuturi răcoritoare sau cereale.
Doar un vestiar care trebuia curăţat şi călătoria spre casă.
Ce nu ştiau era că viaţa lor se va schimba pentru totdeauna,
pentru că făcuseră parte din ceva măreţ.
Iar gloria, oricât ar fi de scurtă, îşi pune amprenta asupra omului.
Orice sportiv visează la o a doua şansă.
Aceşti oameni au avut-o.
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania