Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Traducerea şi adaptarea: Danineji_genius Corectura: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
sync.gioni666
ADEVĂRUL GOL-GOLUŢ
Ajung acolo în 15 minute. Termină cu cearta.
Bine, mersi. Pa.
KSPX2 SACRAMENTO PRIMUL POST LOCAL ÎN DIRECT
- 'Neaţa, Freddy. - 'Neaţa, Abby. Arăţi bine astăzi.
E chiar atât de rău înăuntru?
- 'Neaţa. - 'Neaţa.
- Avem probleme. - Nu există probleme, Joy. Doar soluţii.
Camera din trafic nu funcţionează
şi nu avem material alternativ pentru secvenţele cu circulaţia.
Bine, asta-i chiar o problemă.
Sună-l pe Matt de la Media Lab. Are câteva skycam-uri şi mi-e dator.
- Unde-mi sunt meteorologii? - Chiar aici.
Bună! Vă mulţumesc tuturor că aţi venit! Arătaţi nemaipomenit.
Mulţumesc că aţi putut veni.
Există un motiv pentru care toţi sunt supraponderali?
Nu. După studii, oamenii vor ierta greşelile de prognoză ale unui grăsun.
Abby, urăsc să-ţi fac asta, dar nu cred că mai pot lucra cu ea.
E îndeajuns de rău că trebuie să-i suport criticile la mine acasă.
N-o voi face şi în direct. Astea sunt limitele unui bărbat.
Larry, tu nu eşti un bărbat... eşti un prezentator de ştiri.
Şi prezentatorii de ştiri nu sunt definiţi de către momentele uşoare,
sunt definiţi de către momentele grele.
Poţi să ţi-l imaginezi pe Ted Koppel sau pe
Tom Brokaw avându-le pe soţiile lor drept colege prezentatoare?
Nu, pentru că n-au putut să se descurce.
Dar tu... Tu, prietene, ai nişte ouă de mărimea unor Volkswagen-uri.
Să nu crezi că n-am observat.
Ei bine, în ultima vreme am crezut că sunt doar albastre,
dar ai dreptate. Sunt destul de mari. Dar nu disproporţionate.
Aşa că îmi place să mă gândesc la ele ca fiind plăcute estetic...
Da, cred c-am spus ce voiam.
Glumeşti?
Josh, nimănui din Sacramento nu-i pasă de dispariţia melcilor brazilieni!
Nu merită să fie o ştire.
Dar o celebritate care se află la centrul de dezintoxicare e foarte important. Da.
Sunetul vocii tale îmi face creierul să...
Bine... încearcă să mă omoare! Ştie că nu pot mânca crab, sunt alergică la el!
Era crab Rangoon. Cine nu mănâncă crab Rangoon?
Dumnezeule... Vede cineva asta? Asta e urticarie?
Mie-mi pare sifilis.
Nici măcar n-ai şti cum arată sifilisul
dacă n-ar fi fost articolul meu despre celebrităţi.
Intrăm în direct în 3 secunde.
Aşa, pentru cacciatore avem nevoie de ciuperci, usturoi, exact.
- Usturoi? Bine. - Pune şi ciupercile.
Bine...
- Şi puteţi adăuga cât usturoi vreţi. - Serios?
Niciodată nu e prea mult...
Uneori e.
Ia o lingură mare şi gustă.
Excelent. Mulţumesc.
E bun?
Trebuie să spun, Rocco, acesta e cel mai bun pui cacciatore pe care l-am gustat.
Ştiam că-ţi va plăcea. De fapt, e raţă cacciatore.
- Nu... - A spus cumva "raţă"?
Este o alternativă excelentă pentru pui. Are acelaşi gust ca puiul, nu?
Raţă? Raţă adevărată?
Bine, trebuie să trecem la o pauză de reclame mai devreme.
Da.
- Raţă? - Da.
Omule, ne aflam într-o gospodărie de pui. Într-adevăr.
Spune-i lui Larry să îndrepte atenţia către Javier.
A fost bun?
- E bun. - Javier, îţi place?
Pot să iau acasă resturile?
Eşti sigură că nu vrei şi tu câteva resturi?
Când ne vom întoarce, veţi putea vedea actualizările skycam-ului din trafic
şi, ghiciţi cine e la dezintoxicare săptămâna asta.
Pregătim reclamele.
De asemenea, puteţi adopta propriul vostru melc, după ce ne întoarcem.
Trecem la reclame.
Du-te naibii, Rocco.
Nu ştiu cum o faci.
E doar o problemă de-a privi haosul fix în ochi şi de a-i spune să se care.
V-aţi descurcat de minune, băieţi. Mulţumesc.
Cred că e timpul pentru un alt bucătar în emisiunea mea. Chiar cred.
Haide, Rocco e în emisiunea asta de mult timp...
- Mă deranjează. - Abby!
Stuart vrea să te vadă. Înnebuneşte.
Asta înseamnă c-a primit ratingurile.
- Vrei puţin? - Da, dă-mi-o.
Ai văzut ratingurile de ieri?
Am fost întrecuţi de toate emisiunile,
plus o reluare a serialului "Who's the Boss".
Episodul în care aspiratorul se strică.
E doar un obstacol temporar, Stuart. Mâine ne vom descurca mai bine.
Ştii, tipul cu emisiunea de pe Canalul 83
care are intrare pe cablu se descurcă mai bine.
Dacă am fi programat reluări cu Jerry Springer,
am fi ajuns la 9% dintre spectatori la un sfert de preţ.
Te rog, nu-mi spune că te gândeşti să opreşti emisiunea.
Nu mai suntem un post care funcţionează în familie, Abby.
Te iubim, eşti bună în ceea ce faci, dar trebuie să-mi faci rost şi de ratinguri.
Am două fete la facultate şi un fiu la şcoala de frumuseţe.
Nu ştiu cât de multe ştii despre Vidal Sassoon
dar prostia aia nu-i deloc ieftină.
Pot recupera. Voi recupera.
Recuperezi. În fiecare zi, Abby.
Dar asta mă îngrijorează, că nici măcar tu nu vei fi de ajuns.
Nu ar trebui să las conducerea corporativă să-mi dicteze
ce să conţină această emisiune.
Aceasta e emisiunea mea. Eu o controlez.
Voi anula întâlnirea de diseară şi voi sta acasă.
Să vin cu nişte idei de schimbări.
În niciun caz, Abby.
Ar trebui să ieşi, să studiezi omenirea. Omenirea se uită la emisiunea noastră.
Da, toţi cei 2.47% dintre ei.
Deja l-ai amânat pe tipul ăsta de trei ori.
Îl amâni în seara asta şi s-a dus.
Uită-te şi tu... ce structură a oaselor.
Aceasta ar putea fi structura viitorului tău copil.
Nu vrei să fie simetric?
I-ai scos profilul?
Ce? Da. Nu e căsătorit, şi, uneori, a trebuit
să trăiesc indirect prin viaţa ta de întâlniri.
Şi chiar cred că acesta ar putea fi următorul nostru prieten.
- Bună. - Bună.
Caut un tip cu păr brunet-roşiatic, făcut ca un atlet şi cu ochi albaştri,
are 1.75 m, ceea ce... ştiu la ce te gândeşti... e puţin cam scund,
dar a citit "The Great Gatsby" de două ori, aşa că...
Ei bine, de fapt, am 1.75 m şi jumătate.
Dar pot citi "The Great Gatsby" încă o dată ca să fie şi mai bine.
Pot să vă duc nişte apă?
Da, o sticlă de apă plată, vă rog. Mulţumesc.
Doar o clipă, îmi pare rău.
Ştiai că au făcut nişte studii care arată că apa de la robinet
şi apa îmbuteliată sunt, în mare parte, acelaşi lucru?
Şi, recent, au impus o lege care impune
că toate restaurantele trebuie să-şi filtreze apa de la robinet.
Aşa că nu e chiar apă de la robinet, e apă filtrată.
Care este la fel ca apa îmbuteliată,
numai că nu trebuie să plăteşti 7 dolari pentru ea, nu?
Îmi... Îmi place mai mult gustul.
Puteţi să-mi aduceţi un whisky cu gheaţă, vă rog? Mulţumesc.
Da...
Parcă... Parcă în profilul tău scria că-ţi place să bei vin roşu.
Mi-ai scos profilul?
De fapt, producătoarea mea asociată. Nu-i place să nu fiu pregătită.
Nu c-aş fi vreodată nepregătită.
Apropo, felicitări pentru inteligenta poliţă de asigurare auto.
- Nu era trecut în profilul meu. - Nu, e în datele tale personale.
Deci... vorbeşte-mi despre tine.
Ei bine, ce-a mai rămas de spus şi tu să nu ştii? Nu?
Bine spus.
Bine, ştii, mi-am luat libertatea de-a scoate nişte teme de conversaţie
în caz că s-ar fi întâmplat asta.
Să înţeleg că s-a mai întâmplat?
Nu... dar tu ai 9 din 10 la atributele necesare pe lista mea cu potriviri.
Dumnezeule. Bine.
Aceasta e o idee bună. Hai să începem cu 3. Bine?
Nici nu întreba.
Mai mult despre povestea aceasta vom auzi
de la angajatul de la zoo acum forţat să ia...
Şi ne-am întors cu "Adevărul Gol-goluţ", unde, diseară,
vom vorbi despre ce vor cu adevărat bărbaţii şi femeile în relaţii.
Am căutat prin nişte cărţi...
Femei deştepte, Alegeri proaste,
Bărbaţi care iubesc femei care îi urăsc
şi Femei care urăsc bărbaţii care iubesc femeile care urăsc bărbaţii"...
Miliarde şi miliarde de dolari irosite pe prostii psihologice.
Ascultaţi, doamnelor, pentru c-o voi spune o singură dată,
şi sunt numai trei cuvinţele.
Bărbaţii sunt simpli. Nu putem fi dresaţi.
Toate prostiile astea cu "Bărbaţii sunt de pe Venus"
vă irosesc doar banii şi timpul.
Dacă vrei să fii o babă singuratică, bine,
continuă să citeşti cărţile astea stupide.
Dar, dacă vrei o relaţie, aşa o obţii: se numeşte StairMaster.
Suie-te pe el şi slăbeşte şi pune pe tine nişte lenjerie sexy
pentru că până la urmă tot ce ne interesează este cum arătaţi.
Nimeni nu se îndrăgosteşte de personalitatea voastră la prima vedere,
ne îndrăgostim de sânii şi fundul vostru.
Şi stăm cu voi doar pentru ceea ce doriţi să faceţi cu ei.
Deci, vreţi să câştigaţi un bărbat? N-aveţi nevoie de 10 paşi.
Aveţi nevoie de unul. Şi se numeşte sex oral.
Şi nu uitaţi să...
Bine? Să-l auzim pe primul nostru interlocutor.
Cum îndrăzneşti să arzi cărţile acelea?
Mi-au ajutat viaţa personală mai mult decât pot spune.
Cum îl cheamă pe prietenul tău, prinţeso?
Ei bine, nu mă întâlnesc cu nimeni la momentul respectiv, dar...
Exact ce spuneam, Shrek. Următorul interlocutor.
Eşti în direct.
Deci vrei să spui că bărbaţii sunt incapabili de-a iubi?
Ţi-am destrămat micuţele iluzii din romanele de amor ale colecţiei Harlequin?
Ce? Haide!
Singurul lucru pe care l-ai destrămat e credibilitatea ta.
Bărbaţii sunt absolut capabili de-a simţi iubire.
Bine, să zicem c-am muşcat-o. Spune. Cine e tipul?
Poftim?
Tipul, dl Minunat, cel care e atât de capabil să iubească.
Cine e? Cum e?
E deştept... e chipeş, dar n-o ştie...
Are succes, dar într-o slujbă care chiar înseamnă ceva.
Îi place vinul roşu, picnicurile, muzica clasică...
Ăsta e un tip din America, nu?
Vreau să spun, nu suni din Europa sau de altundeva?
Îi plac câinii, dar favoritele lui sunt pisicile.
Niciodată nu se trezeşte înaintea ta într-o dimineaţă de duminică.
Stai puţin, m-am prins. Eşti lesbiană.
Poftim?
Trebuie să fii. Tocmai ai descris femeia perfectă.
De ce eşti atât de înspăimântat de calităţile astea?
Cumva pentru că n-ai niciuna
şi ăsta e adevăratul motivul pentru care femeile nu sunt interesate de tine?
Bine, am să-ţi dau 100 de dolari din banii mei ca să-l iei pe tip
şi să-l aduci aici ca să-l cunosc.
Ei bine, e pe undeva prin lume.
Stai puţin. Nici măcar nu te întâlneşti cu tipul ăsta?
Nu... pur şi simplu descriu o tipologie. Credeam că asta făceam.
Nici măcar nu-l cunoşti?
Acum am imaginea completă. Stai aşa... Eşti un câine.
- Poftim? - Trebuie să fii. Haide, m-ai auzit.
Vreau să spun, dac-ai fi fost fierbinte, ai fi rupt inima unui biet ticălos
în loc să-ţi pierzi timpul visând la dl Minunat.
Recunoaşte, eşti urâtă!
- Nu sunt urâtă. - Ei bine, lasă-mă să te ajut puţin.
Ai putea la fel de bine să recunoşti faptul că vei fi singură
şi să nu-ţi mai pierzi viaţa cu un tip din fantezii
pe care nu-l vei avea niciodată.
- Cum poţi să... - Lassie...
emisiunea se numeşte "Adevărul Gol-goluţ".
Dacă nu poţi să-l recunoşti, nu suna.
Ei bine, cam asta e tot pentru seara asta.
Sunt Mike Chadway şi vă amintesc că adevărul nu e niciodată plăcut.
Cum a mers întâlnirea?
Ei bine, măcar am fost mulţumită de alegerea restaurantului.
- Asta-i atât de tare. - De ce?
- Bună dimineaţa tuturor. - Bună dimineaţa.
Înainte să pornesc înregistrarea, ar trebui să vă avertizez...
tipul e puţin cam vulgar.
Recunoaşte, eşti urâtă!
- Nu sunt urâtă. - Ei bine...
- De ce ne uităm la asta? - Salutaţi-l pe noul nostru comentator.
Voi începe cu două părţi pe săptămână. Trei minute pe emisiune.
- Glumeşti? - Cine naiba e tipul ăsta?
Îl cheamă Mike Chadway.
Şi este un mare cretin misogin care reprezintă
tot ce e rău în televiziune şi societate...
Eu înghit numai rahaturi de fiecare dată când sugerez
să facem ceva cât de puţin vulgar.
Haide, are un punct de vedere. Nu trebuie să ne placă,
suntem prezentatori de ştiri. Suntem obiectivi.
Stone Phillips intervievează terorişti, asta nu înseamnă că-i place.
O face pentru ratinguri.
Am o listă întreagă cu idei pentru a mări ratingurile. O să-ţi placă.
N-avem nevoie de el.
- N-avem nevoie de el. - Deloc.
- "Profilul intim al primarului". - Îmi place.
- Îmi place ideea cu primarul. - E fantastic.
- Primarul? - Da, poate fi promiţător, intrigant.
Dacă nu cumva îl pui să şi-o tragă
cu trei târfe narcomane şi cu un ciobănesc german la TV în direct...
o să-i doară fix în fund.
Scuze, trăgeam cu urechea de pe hol.
- Ce v-am spus? Nu-i minunat tipu' ăsta? - Mersi, şefu'.
Deja l-ai angajat?
Cine este această făptură încântătoare?
- Sunt producătoarea ta. - Bună.
Îmi place o femeie care se află deasupra.
Dumnezeule.
- Mă veţi găsi în birou. - Glumea.
Da...
- Scuză-mă. - Mike, ţi-ai văzut biroul?
- Nu, nu l-am văzut. - Hai, lasă-mă să ţi-l arăt.
Desigur.
Toată lumea să ia o pauză de 5 minute, mă întorc imediat.
Nu eram de faţă anul trecut la întâlnirea despre hărţuirea sexuală?
Da, tu nu erai de faţă, Larry?
Nu mă hărţuia sexual pe mine.
Sunt o producătoare de ştiri premiantă.
Sunt o producătoare...
- Eşti o producătoare de ştiri premiantă. - Tu nu baţi la uşă?
Am bătut la uşă. Tu nu mi-ai răspuns.
În fond, bătaia ta a fost neutralizată de lipsa ta completă de respect
pentru eticheta socială a ceea ce urmează după o bătaie la uşă.
Eşti încordată ca un arc!
Îţi aminteşti lătratul? Seara trecută am avut o scurtă conversaţie telefonică.
Da! Ia te uită. Nu eşti urâtă deloc.
Imaginează-ţi cât de uşurată sunt.
Vreau să-ţi mulţumesc pentru emisiune, n-aş fi primit-o niciodată fără tine.
Tu şi cu mine facem televiziune bună.
Tu faci nişte gunoaie josnice vizionate de idioţi sedentari
care sunt atât de ocupaţi să-şi bage mâinile în pantaloni
încât nu pot schimba canalul.
Nu mi-am imaginat lucrurile chiar aşa, dar e o imagine frumoasă.
Nu mă uit la programul tău. Pisica mea a păşit pe telecomandă.
Atunci, vrei să-i mulţumeşti, te rog, pisicuţei tale?
Larry, Georgia, ascultaţi-mă.
Vreau să-l frigeţi. Vreau ca Mike Chadway să cadă în flăcări.
Vreau ca Mike Chadway să nu fie decât o mână de cenuşă lângă locurile voastre.
Vreau că îngrijitorul să vină şi să aspire
cenuşa lui Mike Chadway cu Dustbuster-ul lui,
şi când o aruncă în tomberonul de afară, vreau ca şobolanii să vomite
iar după aceea să defecheze pe cenuşa lui Mike Chadway.
Şi eu care credeam că tu eşti nervoasă şi acră.
Nu, Larry, acela ar fi vaginul meu neatins.
- Chadway. - Ce?
Intri în direct în 20 de secunde.
Eşti pregătit? Larry?
- În cabina mea e o pasăre. - Mă voi ocupa eu de asta.
- O pasăre adevărată? - Da, se învârte prin jur.
- O vrabie? - Totuşi, de ce e o pasăre aici?
Nu ştiu ce fel de pasăre e. E un fel de pasăre care se învârte.
Securitatea aici e groaznică.
Chiar ar trebui să ţineţi uşile închise, băieţi.
4... 3...
Bună dimineaţa tuturor. Sunt Larry Freeman.
O altă zi frumoasă în Sacramento...
şi mă aflu aici cu o femeie frumoasă.
- Bine, treceţi la 1. - Da, aşa.
Mulţumesc, Larry. Bună, mă numesc Georgia Bordeney.
Suntem gata s-o filmăm pe Georgia.
Timp de ani întregi a plutit îngrijorarea în legătură
cu scăderea standardelor de televiziune.
Dar mulţi oameni cred că acest om
şi emisiunea lui publică locală cu intrare pe cablu
au adus lucrurile la un standard fără precedent de scăzut.
Iar acum, să-i urăm bun venit lui Mike Chadway.
Ce mai faceţi, băieţi?
Mike, cum le răspunzi oamenilor care spun ca emisiunea ta este jignitoare?
Ei bine, este. Dar la fel e şi adevărul.
Adevărul în legătură cu ce, dle Chadway?
Cum sunt de fapt relaţiile. Ia căsătoria, de exemplu.
Constă în presiune socială, statut şi sex.
Dacă n-ar fi acestea, bărbaţii şi femeile nici măcar n-ar vorbi între ei.
Dumnezeule, eu cred că nimeni nu te-a iubit vreodată
iar acum te răzbuni pe populaţia feminină.
- A fost una bună! - E o încrucişare de focuri.
A fost una bună.
Ei bine, în timp ce facem aceste observaţii, Georgia,
voi doi proiectaţi imaginea cuplului perfect,
când, de fapt, e clar că e o minciună.
Pardon?
- La naiba... - Trecem la reclame.
Nu, nu.
Stuart mi-a spus să continui să filmez orice s-ar întâmpla.
- Ce? Când? Aceasta e emisiunea mea! - În momentul ăsta nu e.
Haide, Larry,
m-am uitat la emisiunea ta ani întregi.
Erai un tip tare şi încrezător. Ce dracu' s-a-ntâmplat cu tine?
Iar tu, Georgia. Ea nu-i un iepuraş prostuţ.
Ştia că singura cale în care ar fi scăpat de programul din weekend
era să se agaţe de tine.
După aceea, ia te uită, a devenit mai populară decât tine.
A sfârşit cu un salariu dublu faţă de al tău.
Haide, Larry. Pune-l la pământ.
Stai puţin, amice. Sunt foarte mândru de succesul soţiei mele.
Pe naiba eşti. Îi urăşti succesul.
Te simţi slăbit din cauza ei iar asta îţi afectează capul,
ceea ce, la rândul său, îţi afectează bărbăţia.
Ce vreţi să spuneţi, dle Chadway?
Da, Georgia. Preia controlul.
Georgia...
Vreau să spun că soţul tău n-a făcut sex cu tine de...
Să zicem... trei luni?
- Chadway, asta nu e vina mea! - Ştiu.
- Vreau să spun, să fim serioşi... - Ştiu, e vina ei.
De ce e vina mea?
Ce ar trebui să fac, să refuz banii doar ca el să aibă o erecţie?
Tocmai a spus "erecţie" la televiziunea pe reţea!
Deja e ceva obişnuit pe posturi, nu-i mare chestie.
Vorbesc despre erecţii! Linişte!
Spun "erecţie" până şi în "Sesame Street"!
- Sunt de acord. - Mulţumesc.
L-ai slăbit economic pe soţul tău în aşa hal încât i-e frică să te dorească.
Desigur, poţi să-l părăseşti, dar, scumpo,
i-ai văzut pe bărbaţii buni din Sacramento?
Dumnezeule. Nu prea există multe opţiuni pentru
o femeie la 40 de ani, îţi spun eu.
- 40? - Dumnezeule.
Tocmai a vorbit despre vârsta ei. Mă va ucide!
40?
N-o să găseşti unul mai bun decât Larry.
Trebuie să-l laşi să fie bărbat.
- Lasă-l să fie bărbat! - L-am lăsat.
- Nu m-ai lăsat să fiu bărbat. - Am încercat să te las să fii bărbat.
- Lasă-l să fie bărbat. - Trebuie să mă laşi să fiu bărbat.
E foarte simplu.
Acum, tu, Încruntatule Blegit, haide!
Dumnezeule.
Suntem pregătiţi să mărim imaginea.
- Nu sunt Încruntat. - Ba da, eşti.
Vino aici şi sărut-o pe femeia asta frumoasă.
Dumnezeule...
- Blegit? - Dumnezeule...
Asta înseamnă ceea ce cred eu?
- Da. Sărut-o. - Nu, nu. Nu vor...
- Sărut-o chiar în faţa mea. - E ridicol.
Lasă-mă pentru numele lui Dumnezeu, Georgia, să fiu bărbat!
- Aşteaptă! - Nu!
Măreşte asta, 2. Măreşte!
America nu vrea să vadă asta!
Iar acesta, prieteni, este "Adevărul Gol-goluţ".
Pregătiţi-vă pentru pauza de reclame.
- Eşti un bărbat! - Vino cu mine!
Eşti bărbatul meu! Mike!
Treceţi la reclame!
- Pregătiţi-vă pentru un cadru negru. - Treceţi la reclame!
A fost minunat! Nu-i aşa?
Ţi-am spus că tipul ăsta e nemaipomenit. Bună treabă, tuturor!
Abby?
Am găsit-o.
1143 de apeluri... peste 300 de e-mail-uri...
53% dintre spectatori sunt femei. Tipul ăsta e un paratrăsnet!
L-au plăcut?
Să-l placă? L-au adorat! 93% pozitiv.
- Cum e posibil? - Nu ştiu,
dar voi da la o parte ştirile şi am să le înlocuiesc cu "Adevărul Gol-goluţ".
Stuart, chiar cred că asta e o greşeală...
Vreau să spun, ce ştim măcar despre tipul ăsta? Cine e de fapt?
S-a mutat aici când avea 10 ani...
a câştigat două campionate consecutive în Liga Juniorilor. Drăguţ.
În albumul lui de an scrie: "cel mai pasibil să fie pălmuit".
Trei ani la State University...
vânzătorul anului la Dobson Medical Supply în 2004...
arestat pentru c-a urinat pe un vehicul în mişcare.
- Asta e cu adevărat greu. - Mai spune-mi.
N-a fost căsătorit niciodată, urăşte sparanghelul.
Uite ce, hai doar să-l facem fericit şi vom avea amândoi contractele reînnoite.
Felicitări?
Mike, bună, sunt Lauren.
Dau o petrecere sâmbăta şi ştii ce se întâmplă când beau tequila.
Sunt eu, Nikki. De ce nu m-ai sunat? Mi-e dor de tine.
Mă tot gândesc la imensa ta...
Cine-i aia?
Frecându-mă pe întreaga...
curgând, umedă...
Cum a fost la şcoală?
- Ei bine, m-ai distrus complet. - Poftim?
Săptămâna trecută, în emisiunea ta, ai spus:
"Întotdeauna să fii răutăcios cu fetele drăguţe"
"pentru ca aşa te vor dori mai mult."
Am încercat asta cu Shauna, a plâns, iar eu am primit detenţie.
În primul rând, să n-asculţi ce spun eu în emisiunea mea.
În al doilea rând, trebuie să le faci asta fetelor de 25 de ani
care cred că sunt atrăgătoare şi că pot să pună mâna pe orice tip vor.
Nu fetelor de 14 ani. Trec prin pubertate. Au destule probleme.
Mama a spus că atunci când avea 14 ani era cea mai frumoasă fată din clasă.
Eram acolo când avea 14 ani şi lasă-mă să-ţi spun ceva...
A minţit.
Să nu-l asculţi pe unchiul Mike, era orb pentru că se atingea unde nu trebuie.
E un lucru frumos pe care să i-l spui fiului tău...
De parcă n-a auzit lucruri şi mai rele în emisiunea ta.
Să sperăm că vei scoate un profit bun acum că eşti într-o reţea. Felicitări.
D'Artagnan, nu! N-ai făcut-o!
Nu! D'Artagnan, vino aici! Vino aici!
Nu, n-o face! Nu...
D'Artagnan!
Rahat!
Bine, mă voi căţăra.
Nu sunt chiar atât de flexibilă, D'Artagnan.
Vin. Te-am prins. Rezistă.
Rezistă. Vino aici, scumpule.
Nu, nu. Vino aici, D'Artagnan. Bun băiat.
Bun băiat. Bine. Bine... Vei fi în regulă.
Să sperăm că putem coborî.
Măi să fie...
Îşi curăţă dinţii...
Dumnezeule!
Cineva să mă ajute! Cineva să mă ajute!
Sunt blocată într-un copac! Ajutor!
Oricine! Sunt blocată într-un copac!
- Bine. Stai calmă. Vei fi în regulă. - Sunt blocată într-un copac! Ajutor!
Dă-mă jos! Nu pot să mă dau jos!
Îmi pare rău. Dumnezeule...
Deci tocmai te-ai mutat. E nemaipomenit.
Eu sunt Abby, vecina ta de peste drum.
Deci eşti un doctor...
Chirurg ortoped.
Operez multe picioare şi coapse, dar mai operez ocazional şi laba piciorului.
Glezna ta pare să fie în regulă. E doar o luxaţie uşoară.
- Aşa că ar trebui să fie de ajutor. - Nemaipomenit. Mulţumesc.
Cred că sunt destul de norocoasă că pisica mea
a ales să se caţere în copacul din faţa ferestrei tale.
Ei bine, sunt aici oricând ai nevoie de mine.
Uite ce, îmi voi trece numărul de-acasă pe spatele cărţii mele de vizită.
Dacă glezna îţi face probleme, doar sună-mă.
Nemaipomenit. Mulţumesc.
E atât de ciudat. De obicei nu-i plac bărbaţii.
Ştii, câinii sunt nemaipomeniţi, dar... pisicile sunt favoritele mele.
- Ei bine, cred că voi pleca acum. - Da.
Da!
- Mulţumesc încă o dată că m-ai salvat. - Oricând.
- Mulţumesc. Pa. - Pa.
Ţi-ai uitat pisica.
Mulţumesc. Am avut un păianjen pe mine.
Dar cred că s-a dus acum.
- Bine. - Bine...
- Pa. - Bine...
- Mulţumesc încă o dată. - Noapte bună.
PENTRU INTRARE E NECESARĂ LEGITIMAŢIA KSXP
N-ai să crezi cât de perfect e.
- Simetric? - N-ai nicio idee.
Dumnezeule...
Ei bine, cum ai plecat? Ţi-a cerut numărul?
Nu. Dar mi l-a dat el. Deci ce să fac? Să-l sun? Şi dacă-l sun, ce să-i spun?
Bine. Respiră.
Şi, te rog, scumpo, fără apă de la robinet.
- Fără apă de la robinet. - Să n-o dai în bară.
Ai nişte ochi obraznici. Ţi-a mai spus cineva asta?
Totul e obraznic la mine.
Aşteaptă puţin.
N-am să am probleme. Cu siguranţă.
Bine.
Pa, Karen.
Fără aiureli, fii dinamic şi respectă scenariul.
Eşti pe un post local corespondent de ştiri în direct.
Nu ai libertatea de-a folosi cuvintele "sex" şi "oral" în aceeaşi frază.
Dacă spui ceva scatologic, eşti concediat.
- Serios? - Da.
Pentru că eu am cam crezut că tu vei fi concediată dacă nu mă faci fericit.
Da. Am o listă cu cereri pe care aş vrea să le fac după emisiune.
Şi lasă-mă să te avertizez... vor fi scatologice.
Ştii, doar pentru că arăţi bine astăzi,
nu voi menţiona nimic despre furia falică nechibzuită
de care ai dat dovadă.
Dacă-mi auzi vocea prin cască, fă cum îţi spun.
Promiţi că vei vorbi vulgar?
Bună dimineaţa, Sacramento. Mă numesc Larry Freeman.
Iar eu Georgia Bordeney.
Iar eu mă numesc Mike Chadway. Iar acesta este "Adevărul Gol-goluţ",
unde vom folosi câteva minute din fiecare zi
pentru a vorbi despre bărbaţi, femei şi relaţii.
Să începem cu bărbaţii. Bărbaţii sunt simpli.
Pentru a-mi expune punctul de vedere... iată o scenă de romantism clasică.
Avem lumina lumânărilor, şampanie... şi chiar...
propriul vostru violonist.
Acum, aici avem ceva puţin diferit...
- Asta nu e trecut pe lista mea. - Urmaţi-mă.
S-a terminat partea?
Unde naiba merge?
- Urmează-l. - Urmează-l, Remote 1.
Gagici luptându-se în jeleu.
Jeleu. Nemaipomenit.
- Abby, sună oameni, alarmaţi. - La naiba...
- Stai jos! - Aprinde monitorul.
Hai să facem o mică cercetare şi să vedem care opţiune ar alege-o bărbaţii.
Muzica clasică şi cina la lumina lumânărilor...
sau tipe pe jumătate dezbrăcate luptându-se în jeleu cu aromă de căpşuni?
La dracu'!
Bine, dacă vom face asta, s-ar putea ca şi noi s-o îngroşăm.
2, pregăteşte-te să măreşti! 1, strânge cadrul pe mâna lui.
Linge-i jeleul de pe deget!
Linge-i jeleul de pe deget.
Doar fă-o!
Mă înşelam. Are aromă de cireşe.
Ai legătura înapoi în studio, Georgia. Pa!
La ştiri urmează să vizităm acvariul şi să vedem ce mai face Penny delfinul.
Poate face acea săritură de 3 metri înălţime cu o minge pe nas?
- Când vom reveni. - Când vom reveni...
Îmi miroase a sex în trei.
Bună treabă, doamnelor.
Încă vă mai pot simţi gustul, ştiţi ce vreau să spun.
Realizezi că l-am avut odată pe arhiepiscopul Desmond Tutu
în emisiunea mea?
Cine-i ăla?
Nici măcar nu-mi pot imagina cât de mult am decăzut,
din cauză că nu eşti îndeajuns de deştept ca să te prinzi de aluzii.
Aşteaptă! Am crezut că suntem o echipă nemaipomenită acum o clipă.
Tu ai fost cea care mi-a spus să ling jeleul.
Înţelegi măcar cât de mult mă urăsc pentru asta? A fost o tactică ieftină.
Acum voi transmite din iad, chiar după fata dezbrăcată de la meteo, din Canada.
Vorbeşti serios? Există o fată dezbrăcată la meteo? Putem s-o aducem aici?
Trebuie s-o faci pentru ratinguri, Abby.
Gândeşte-te la fiul meu, fiul meu, care a avut visul de-a fi cosmetician.
Gândeşte-te la el. Gândeşte-te la Joy.
Fă-o doar pentru mine.
Astăzi, va fi parţial însorit...
cu un nor care acoperă cerul venind din sânul meu stâng...
Presiunea atmosferică e în creştere. Aşa că aşteptaţi-vă la un val răcoros.
Acesta e Mike Chadway la "Sacramento AM"
prezentându-ne "Adevărul Gol-goluţ".
În fiecare zi la ora 9, chiar aici pe Canalul 2.
Dumnezeule...
Îmi plăcea la nebunie caviarul până când am descoperit că e făcut din icre.
Ştiai asta?
- Caviarul e scârbos. - Aproape c-am vomitat.
- Bună dimineaţa, doamnelor. - John.
- Ratingurile de ieri. - Mulţumesc, John.
Cred c-ar trebui să fiu fericită pentru asta, nu?
Da, da... niciodată n-ai mai obţinut 12% înainte.
Mă simt murdară.
- Ai auzit de ratinguri? - Da... Sunt producătoare.
Şi ai auzit că vin şefii săptămâna viitoare ca să mă scoată la cină?
Să sperăm că poţi mesteca cu gura închisă.
De ce urăşti de moarte felul meu de-a fi?
Nu mă priveşte felul cum eşti tu. E vorba de ceea ce reprezinţi.
Urăşti adevărul?
Percepţia ta piezişă despre relaţia bărbat-femeie nu e "adevărul".
Dar prietenul tău imaginar e adevărul?
Ca să ştii, chiar l-am întâlnit.
Ei bine, sper că-i real de data asta, pentru că altfel e doar trist.
E real. Foarte real.
Să nu mai menţionez că e foarte chipeş şi plin de moralitate.
E un chirurg. Un chirurg ortoped.
- Ştii ce-nseamnă asta? - Ce?
A trebuit să-şi bage degetul în curul unui tip la şcoala medicală.
Mă dezguşti.
Deci, baiatul-cur ţi-a cerut să ieşiţi împreună?
Nu încă. Luăm lucrurile cu încetul... Încercăm să ne cunoaştem prima dată.
De ce vorbesc despre asta cu tine?
Cu alte cuvinte, nu ţi-a cerut să ieşi cu el, de fapt.
Ce faci?
Biroului dlui doctor.
Bună, mă numesc Abby Richter, îl caut pe d-rul. Anderson.
- Vă rog să aşteptaţi. - Da, voi aştepta.
Ce faci? De ce-l suni pe tip? Nu! El trebuie să te sune!
Aici dr. Anderson.
Bună, Colin. Sunt Abby. Vecina ta. De aseară.
Bună. Totul e în regulă?
Cum se comportă glezna?
Cum nu se poate mai bine.
Te-am sunat doar ca să-ţi spun cât de mult m-am bucurat să te cunosc aseară.
Mulţumesc.
Şi mă gândeam c-ar trebui să ieşim cândva la cină.
S-a deschis un nou restaurant franţuzesc în oraş
şi o galerie de artă despre care s-au auzit nişte păreri nemaipomenite.
Aşa că mă gândeam că am putea ieşi vinerea.
- Vineri... - Ar fi mai bine sâmbătă?
Uite ce, de fapt, Abby, problema e că încă nu m-am chiar stabilit.
Ce naiba faci?
- Te salvez. Te respingea. - Nu mă respingea.
N-o face! Bine? Se va aştepta ca tu să-l suni înapoi.
- Şi când n-o faci, el te va suna. - Cum de ştii?
Pentru că ştiu cum operează bărbaţii.
Dacă vrei să-ţi meargă cu tipul ăsta,
atunci mă vei asculta şi vei face exact cum îţi spun.
Probabil că deja ai cauzat nişte daune iremediabile
cu telefonul tău de verificare ciudat şi pasiv-agresiv.
S-ar putea chiar să fie prea târziu. Şi dacă salvezi situaţia,
nu vei fi nimic mai mult decât Abby, vecina lui disperată.
Nu sunt disperată!
De ce, crezi că am părut disperată?
Uită-te la tine... mă întrebi disperată dacă pari disperată.
Bine. Deşi nu vrei să recunoşti, ştii că am habar despre ce vorbesc.
Tu alegi.
- Bine. Ce fac? - Răspunde şi spune: "Bună, Doug".
- De ce-aş face... - Doar fă-o.
- Bună, Doug. - Nu, sunt Colin.
Dumnezeule. Îmi pare atât de rău.
Te descurci de minune.
Cine-i Doug?
E doar un tip cu care mă întâlnesc. Nimic serios.
- Bine... - Aşteaptă puţin.
- Sigur.
- Acum ce? - L-am făcut să aştepte.
Dacă încă mai e la telefon după încă 30 de secunde, s-ar putea să ai o şansă.
Nimeni nu va aştepta pe cineva pe care încearcă să-l respingă.
Ar fi bine să ai dreptate în legătură cu asta.
Mai dă-mi puţin timp şi am să-l fac pe tipul ăsta să fie târfa ta.
Nu vreau o "târfă". Şi Colin niciodată n-ar fi o târfă.
E un om foarte bine educat şi capabil de
emoţii mature şi de iubire profundă şi de durată.
- Lucruri de care tu n-ai habar. - Poate că nu,
dar am habar de senzualitate, seducţie, şi manipulare.
Lucruri de care tu n-ai habar.
Abby, hai să-ţi propun un târg.
Dacă faci exact cum îţi spun şi vei pune mâna pe tipul ăsta,
n-o să mă mai enervezi şi o să lucrezi împreună cu mine.
Ştii la fel de bine ca mine că putem face această emisiune o bombă.
- Şi dacă nu merge, eu cu ce mă aleg? - Îmi voi da demisia.
Eşti chiar atât de sigur de tine?
GRUPUL MEDICAL
Au trecut mai mult de 30 de secunde.
- Bine, s-a făcut. Acum ce? - Întotdeauna lasă o impresie puternică.
S-o ştergem de aici. Avem treabă de făcut.
- Dar cum rămâne cu asta? - În 5 secunde va suna din nou.
- Hai. - Eşti Nostradamus?
Incredibil!
- Regula nr. 1: Niciodată să nu critici. - Chiar şi dacă e constructiv?
Niciodată. Bărbaţii sunt incapabili de maturizare, schimbare sau progres.
Pentru bărbaţi, singurele progrese vin din antrenamentele de la toaletă.
Iar regula nr. 2: Râzi la orice-ar spune.
- Dacă ceea ce spune nu e amuzant? - E irelevant.
Un râs fals e la fel ca un orgasm fals.
Orgasmul fals e bun?
Nu, dar un orgasm fals e mai bun decât deloc.
- Un orgasm fals nu e un orgasm. - Numai pentru tine.
Nu eşti singura persoană din cameră, să ştii. Să nu fim egoişti.
- A fost perfect. Adevărat sau fals? - Niciodată nu vei şti.
Regula nr. 3: Bărbaţii sunt foarte "vizuali".
- Trebuie să-ţi schimbăm imaginea. - Ce-i în neregulă cu imaginea mea?
Abby, eşti o femeie foarte atrăgătoare dar eşti complet inaccesibilă.
- Inspiri doar confort şi eficienţă. - Ce-i rău la confort şi eficienţă?
Nimic. Doar că nimeni nu vrea să le-o tragă.
- Bună, vă pot fi de ajutor? - Da, puteţi.
Avem nevoie de o rochie din-aia de cocktail, nişte blugi strâmţi,
şi un sutien care să facă sânii prieteni mele să se ridice şi să spună:
- "Bună". - Acum nu spun "bună"? Ce spun?
De fapt, cred că mai degrabă salută cu capul în trecere
în loc să salute călduros.
De ce nu-l încercaţi pe ăsta? Cred că va fi nemaipomenit.
Ăsta-i un sutien...
Sânii din chestia asta spun: "Gustă-mă... au un gust bun."
De fapt, eu port unul chiar acum. Strânge-mă.
Lungimea este foarte importantă.
Trebuie să fie îndeajuns de scurtă să vedem ceva din coapsă,
dar nu chiar atât de scurtă încât să-ţi vedem organul.
Organul spune că încercaţi prea din greu.
Credeţi?
Doar curbura fundului contează la blugi.
Ai "material" clasa-ntâi. Tot ce-ţi trebuie acum este o prezentare bună.
Tocmai mi-ai spus că am un fund frumos?
Dumnezeule, de ce trebuie să fii atât de vulgară?
Regula nr. 4: Niciodată să nu vorbeşti despre problemele tale.
Pentru că bărbaţii nu ascultă sau le pasă cu adevărat.
Unora le pasă.
Nu. Unii bărbaţi încearcă să le pese.
Când te întreabă ce mai faci, e doar limbajul codat al bărbaţilor pentru
"lasă-mă să mi-o bag în fundul tău."
Ştiu că ţi se pare că Colin e mai presus de toate astea, dar, crede-mă, e bărbat.
Dacă te place măcar puţin,
probabil că s-a gândit la fiecare din orificiile tale de cel puţin 10 ori.
Îmi place cum presupui că toţi bărbaţii sunt la fel de perverşi ca tine.
Nu presupun. Ştiu.
Aşteaptă.
- Trebuie să mai facem încă o oprire. - De ce? Mi-am luat destule lucruri.
Trebuie să-ţi facem părul mai lung.
Bărbaţilor le place să pună mâna şi pe altceva în afară de fundul tău.
Părul meu e în regulă. Nu-i nimic cu el.
Abby, o coadă sugerează ori că operezi pe utilaje grele,
ori că eşti un animal. Niciunul din lucrurile astea nu stârneşte o erecţie.
De ce e responsabilitatea mea să stârnesc o erecţie? De ce nu e a lui?
Taci.
Ei bine? Ce crezi?
Nu-i rău.
Numai că... nu vreau să fiu văzută ca o târfă. Vreau să spun...
Iar eu nu vreau să fii o târfă.
Trebuie să fii două persoane, sfântul şi păcătosul,
bibliotecarul şi stripteuza.
Pe de o parte, trebuie să-l respingi pe tip cu indiferenţă rece,
iar pe de alta, trebuie să fii o tornadă sexuală devastatoare.
- Acum trebuie să înveţi cum să flirtezi. - Ştiu cum să flirtez.
Ştii cum să flirtezi?
"Mă cheamă Abby şi-mi place să citesc Tolstoi".
"Îmi mai plac pisicile, grădinăritul şi picnicurile romantice." Nu prea cred.
"Bună, scumpule, ai lenjerie intimă pe tine?"
ştii ce? N-aş spune asta şi n-aş pipăi fundul.
"Ce-i rău într-o pipăire a fundului?"
"Vreau să spun, pentru ce-i acolo dacă nu ca să-l pipăi eu?"
"Eşti doar un set de orificii şi o pereche de sâni."
Iar tu eşti o persoană cu probleme grave, grave de comportament.
Poate că sunt doar o elevă bună.
- Vrei să încetezi asta? - Ce anume?
Să nu-ţi mai plimbi degetul pe mine, până acolo, jos.
De ce? Te excită?
Poate.
E ciudat, cred că-mi place.
- Serios? - Fraiere.
Eram sigur. Nu-l înveţi pe profesor. Haide.
- Cine e? - Sunt Colin.
Nu sunt pregătită pentru asta. Sunt pregătită?
- Nu sunt pregătită pentru asta! - Calmează-te, calmează-te.
Uite, bine, încearcă să păstrezi conversaţia sub un minut. Acum du-te.
- Sub un minut? - Da.
Sub un minut? Dumnezeule!
Nu, aşteaptă. Vino aici.
Eşti un mare nesimţit!
- Bună. - Bună.
- Arăţi nemaipomenit. - Mulţumesc. Da, spălam doar vasele.
- Deci, ce ţi s-a întâmplat astăzi? - Ce vrei să spui?
Mi-ai zis să aştept şi nu m-ai mai sunat.
- Dumnezeule. Tu erai? - Da.
- Îmi pare atât de rău. - E în regulă.
Colin, vrei să mă suni puţin mai târziu?
Sunt atât de ocupată, trebuie să mă întorc la spălatul vaselor...
Abby, aşteaptă...
- Acum ce? - Nu, e bine. Fă-l să sufere.
Să-l fac să sufere. Suferă!
Abby, mă întrebam dacă vrei să mergem la meciul celor de la Devils sâmbătă?
Şi porneşte!
Am contact vizual. Dă din cap dacă mă poţi auzi.
Relaxează-te. Va fi bine.
Să faci exact ce-ţi spun, când îţi spun s-o faci. Bine?
Te uiţi la baseball?
Fă ceva neutru.
- Eşti bine? - Sunt bine.
Asta a fost puţin cam exagerat, dar bună încercare.
- Ei bine, mulţumesc. - Pentru ce?
Mulţumesc... pentru că eşti tu însuţi.
Cu plăcere.
Mă scuzaţi.
Dumnezeule. Eşti Mike Chadway. Te iubesc!
- Amice, ce naiba? - Tipule, ce dracu'?
- Poftim?
Nu vorbesc cu tine.
- Nu vorbesc cu tine. - Am greşit cu ceva?
Nu, stai. Ascultă. Spune-i că l-ai văzut uitându-se la o altă fată.
Te-am văzut uitându-te la o altă fată.
- Cine? - Aceea. Fata de-acolo.
Da. Încercam să cumpăr nişte hot dog pentru noi.
- Doi. Mulţumesc. - Bine...
Bine, avem nevoie de o revenire rapidă.
Asigură-te că-ţi bagi hot dog-ul în gură uşor şi încet.
Bărbaţilor le place să vadă
cum fetele bagă în gură mâncare în formă de penis.
- Îmi pare atât de rău. Dumnezeule. - Nu, e în regulă, serios...
Îmi pare foarte rău. Ştii ce? Pot să şterg asta. Sunt sigură că pot.
Ce material e ăsta?
- Nu ştiu. Bumbac? - Nu. Bumbacul e cel mai prost.
Ei bine, de fapt, pielea e cea mai dificilă, după ea ar urma catifeaua...
- Cred că pot s-o şterg. - Abby.
Imediat. Aproape s-a dus.
- Acolo! Uită-te! - Unde?
Acolo, chiar acolo!
Abby? Abby, poate ai vrea să priveşti în sus.
Bravo, Abby.
Bine, te văd. Sunt pe poziţii.
Nu pot să spun că ziua de azi a fost plictisitoare.
Eşti amabil doar. Te-am făcut de ruşine.
Nu. Doar că nu sunt obişnuit cu cineva de felul tău.
- Ştiu. - Nu, ştii, de fapt, e un lucru bun.
Sunt obişnuit cu femei pe care le pot descifra în 5 secunde.
Dar, nu pot face asta cu tine.
E un idiot. Eu te-am descifrat în 2 secunde.
Acum spune-i noapte bună şi scoate-ţi sânii la iveală.
Asta va fi ultima noastră lovitură.
Noapte bună, atunci.
Asta categoric m-a făcut să uit complet de pantalonii uzi.
Şi pe mine. Nu, să uităm de ce s-a întâmplat...
- Ne vedem mai târziu. - Da.
Bine.
- Pa. - Pa.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Ai reuşit! Ai reuşit!
- N-am făcut nimic. - Ba da!
- Tu ai făcut totul. - Nu.
Nu mă-ntreba de ce, dar cred că te place.
- E un tip atât de minunat, nu? - Da, e de vis.
Da, şi se potriveşte cu toate cele 10 criterii de pe lista mea.
Da... nu cumva cele de la 1 la 9 aveau legătură cu un tip care e cam gay?
Voi ignora asta pentru că sunt într-o dispoziţie deosebit de bună.
Da. Am auzit. Pantaloni uzi.
Dintre toate primatele,
maimuţele Bonobo sunt cele mai asemănătoare cu fiinţele umane,
genetic şi social...
În special când vine vorba de sex.
Folosesc sexul pentru a încheia o ceartă.
E una dintre tehnicile mele favorite, de asemenea.
De fapt, când descoperă o nouă sursă de hrană...
fac sex în grup pentru a scăpa de tensiune...
Un copil pe platoul de filmare.
...ceva la care cred că noi, oamenii, ar trebui să ne gândim.
- Nu. Asta nu e pentru copii. - Aşa că, dacă ar fi să descriem pe scurt
tărâmul maimuţelor Bonobo, gagicile arată super...
- E-n regulă, îl cunosc. - Devin mofturoase în pat...
- Da? - Şi, în schimb,
ele stau degeaba şi fac pe şefele cu masculii lor.
Pare a fi un argument foarte bun pentru evoluţie, dacă mă întrebaţi pe mine.
Iar acesta, prieteni, este "Adevărul Gol-goluţ".
Şi, tăiaţi.
- Bună treabă, Mike. - Mulţumesc. Ne vedem mai târziu, băieţi.
Da, am o maimuţă Bonobo adultă în pantalonii mei.
Mi-ar plăcea să văd asta.
Ce faci aici?
Ţi-am spus să nu te uiţi la emisiune. Mai ales în direct.
Am nevoie de un sfat de urgenţă.
Tracy McIvor m-a invitat la bal. Ar fi prostesc dacă aş accepta?
Prostesc? La naiba, nu! Glumeşti?
Eşti cel mai bun. Femeile vin la tine.
Ştii cât de tare e?
Nu rata momentul ăsta, bine?
Acum pleacă naibii de-aici. Ne vedem la 17:00.
Bine.
- Vom sărbători. - Să nu uiţi de pizza, King Kong.
Am uitat eu vreodată?
- Locuieşte cu tine? - Alături. Cu sora mea.
E nepotul meu.
- E un copil drăguţ. - Da.
Hai. Desfă.
Bine, ghici ce.
A sunat Colin. Vrea să ieşim din nou împreună.
Tare...
Deci, cât timp ar trebui să aştept până să fac sex cu el?
Ei bine, cu cât îl faci mai mult s-o cerşească, cu atât mai mult îl agăţi.
Aşa că fă orice în afară de asta.
După aceea, arată-i că sub acel înveliş de obsedată de control al tău,
se află o degenerată sexuală care aşteaptă să fie eliberată.
Nu, nu o degenerată sexual.
Bine spus. Cred că nu te-ai mai antrenat, de cât? De-un an?
- Nu. 11 luni. - Dumnezeule... 11 luni.
Cum poţi să trăieşti? Haide.
- Deci, cât de des îţi... - Ce să fac?
- Ce fac? - Ştii tu.
- Să-ţi freci jucăria. - Ce jucărie?
Jucăria. Uită-te la ea. Acolo jos.
Aşa-i spui tu? Ce-i cu tine?
Nu, de fapt o numesc masturbare, dar
am crezut că ţi-ar răni sensibilităţile delicate caracteristice unei femei.
Deci... cât de des ţi-o freci?
Nu ştiu. Cât de des ţi-o freci tu?
Mă întrebi asta doar ca să mă poţi imagina pe mine cum mi-o frec pe a mea
în timp ce tu o freci pe a ta.
Nu, niciodată nu mi te-aş imagina în timp ce fac asta.
Ceea ce nu fac... nu fac asta. Nu, niciodată.
- Ba da, o faci. - Nu.
- Niciodată? - Nu.
Nu, mi se pare impersonal.
Abby, ce ar putea fi mai personal decât să-ţi freci propria jucărie?
Dumnezeule, pur şi simplu nu mă pot imagina făcând asta, bine?
Bine. Ei bine, eu da. Vino aici.
Mai bine-ai începe să o faci.
Pentru că dacă tu nu vrei să faci sex cu tine, de ce naiba ar vrea Colin?
Ce-i asta? Ce-i asta, scumpule?
Ce? Ce, scumpule?
Cadoul acesta nu-i pentru tine. E pentru jucăria ta! Cu drag, Mike.
Ce-i asta? Ce-i asta, D'Artagnan?
"Astrea I."
"Lenjerie vibratoare."
Colin Anderson: S-ar putea să întârzii.
Nemaipomenit...
A spus că va întârzia.
Ce-i cu el deja aici?
- Bine, eşti pregătită. - Pentru ce?
Cina cu şefii. Nu mi-ai primit e-mail-ul?
Nu. Şi nu pot. Am o întâlnire cu Colin.
Nu poţi merge pentru că ai o întâlnire?
N-ai nicio idee câte de greu îi e să facă rost de una.
Să-l luăm pe drum. Haide, să mergem. Acum.
Haide, hai, să mergem.
Îmi pare rău c-a trebuit să-ţi fur întâlnirea, tipule.
Nicio grijă. Şi tu eşti un producător?
Nu, tipule, eu sunt talentul.
Înseamnă că eşti crainic.
Nu, eu mă ocup de "Adevărul Gol-goluţ".
Nu s-a uitat niciodată la emisiunea noastră?
Haide, Stuart. Emisiunea noastră este mult prea vulgară pentru Colin.
- El e un doctor. - Da, aşa e. E un doctor.
Nu vrea să audă despre chestii precum implanturi şi sex oral.
- Vorbiţi despre sex oral? - Uite, am ajuns.
Bună.
- Le-ai invitat pe gemenele din jeleu? - Da, dar a fost o idee bună.
Ei bine, cu siguranţă nu are cum să strice.
Doamnelor, arătaţi destul de atrăgătoare.
Toată gaşca e prezentă! Harold, Bob, o mai ştiţi pe Abby, nu?
- Bună, acesta e... - Cu toţii îl cunoaştem pe Mike Chadway.
Şi cine sunt aceste doamne drăguţe?
Ceva îmi spune că nu vom vorbi despre ştiri diseară...
Aşa-i!
Să luăm loc cu toţii, bine? Haideţi.
- Te descurci de minune. - Sunt exact de aceeaşi părere.
- Aşa-i. E o glumă bună. - E amuzantă, nu-i aşa?
Mulţumesc.
Deci, vă aflaţi aici, băieţi, ca să-mi daţi o mărire, sau ce?
Ăsta-i omul meu. Întotdeauna e glumeţ.
Da...
Serios, suntem foarte încântaţi de creşterea în ratinguri de anul ăsta.
Şi sperăm ca în următorul trimestru să...
Dumnezeule.
- Ce e? - Nimic.
PARADIS ÎNCĂLZIRE
Puteţi să... mă scuzaţi?
Rahat!
Îmi pare rău, e atât de...
- Ce faci? - Caut telecomanda.
- Ce telecomandă? - Cea pentru...
Lenjeria intimă.
- Ce? Îi porţi? În momentul ăsta? - Da.
- Eşti bine? - Da.
Ceviche-ul acesta e... atât de... bun!
Probabil cel mai bun pe care l-am gustat vreodată.
Da, îi voi cere bucătarului reţeta! Scuzaţi-mă...
Abby, stai puţin. Spune-i lui Harold despre
noua campanie de anunţ publicitar pe care-o începem săptămâna viitoare.
O să-ţi placă asta.
Sigur, sigur.
Ei bine... sunt 15 secunde pe oră. Sunt în fiecare oră... Da.
Sunt atât de... atât de... Spune-le tu, Mike. Tu ar trebui să le spui. Da, da...
Da, spune-le.
De fapt, chiar îmi plăcea felul în care tu o spuneai. Serios.
Tu le spuneai...
Ce conţine ceviche?
Sunt...
Sunt diferite de orice altceva aţi mai simţit înainte. Să văd...
Şi ele îl arată pe Mike prezentând un "Adevăr Gol-goluţ"...
Şi sunt atât... atât de provocatoare.
EXTAZ ÎNĂLŢARE LA CER
Atât de fantastice. Atât de fantastice!
Dumnezeule... atât de bune! Dumnezeule, da, vă vor plăcea.
Trebuie să-ţi placă entuziasmul ei, nu?
Voi... folosi toaleta, dacă mă scuzaţi.
Scuze, amice, aia-i jucăria mea.
Ştiai c-o avea tot timpul acesta?
Nu tot timpul, doar o parte din timp.
M-am gândit c-ar trebui să te las să termini.
Ce amabil din partea ta.
Ascultă, mulţumesc c-ai venit în seara asta.
La cină. La felul ăla de "venire" mă refer.
Apropo, te place. Colin. Îmi dau seama.
- Serios? - Suntem gata de plecare?
- Da. - Ştiu că Abby e.
- Minunat. - Să mergem.
Să ai grijă de tine, mulţumesc.
Cred c-a mers bine.
Sigur că da. Hai să luăm ceva de băut.
Bob şi Harold păreau fericiţi.
Mulţumesc mult pentru cafea.
Dumnezeule.
Dumnezeule...
Dumnezeule! Sunt pentru mine?
Dumnezeule! Colin a trimis flori!
Bine, pune-mă pe conferinţă când o găseşti. Bine, pa.
Aşa. Acum vine Festivalul Baloanelor,
şi m-am gândit că ar fi bine
să fac o rubrică în emisiune despre "cum sunt bărbaţii sunt plini de aere".
- Aşa-i, e bună, nu? - Nu.
Nu, ei bine, ar trebui să mai lucrăm la locaţii,
pentru că eşti nemaipomenit la interacţiunea cu oamenii.
Îmi pare rău, tocmai ai spus că sunt nemaipomenit?
Da, cam eşti.
Şi tu, scumpo.
Deci, spune-mi. De ce nu te-a furat încă o emisiune fiţoasă din New York?
Prefer mult mai mult Sacramento decât New York-ul.
Haide, e ca şi cum ai fi un peşte mare într-un iaz mic, nu?
Nu.
Nu. Şi Sacramento nu e chiar un iaz.
E mai mult un lac, sau chiar un estuar.
Şi e un loc minunat în care să creşti o familie.
Au nişte sisteme şcolare foarte bune.
Parcurile sunt curate, sunt bine întreţinute şi sigure.
Şi aici sunt mai puţine divorţuri decât în New York.
Da, mă rog.
Mulţumesc lui Dumnezeu că lui Colin nu i-ar plăcea niciodată o femeie ca ea.
Da, am uitat, lui Colin îi plac numai "femeile de calitate", nu?
Aceasta e o caracteristică de admirat, nu de luat peste picior, curvarule.
Curvar? De ce sunt un curvar?
Te-am văzut cu gemenele Distracţie la Pachet, îţi aminteşti?
M-ai văzut făcând ce? M-ai văzut prezentându-le unor directori de reţea?
Vor să fie actriţe, scumpo. Cine sunt eu să le spulber visele?
Ce bărbat generos eşti. Vrei să-mi spui că niciodată nu te-ai culcat cu ele?
- Ei bine, nu, n-am spus asta... - Asta şi voiam să spun.
Bărbaţii sau bărbaţii curvari preferă femei care poartă
haine de târfă şi sug o mulţime de penisuri.
Orice bărbat vrea asta.
Şi ca să ştii, m-am culcat doar cu cea care putea să citească.
Stai puţin, tocmai ai spus penis?
Da. Da, am spus. Pot spune "penis".
Cuvântul nu-ţi aparţine. Penis. Penis, penis.
Bine, am înţeles.
Acum o săptămână plângeai la gândul unui vibrator.
Acum eşti "penis" încolo şi-ncoace.
- Te-ai culcat cu Colin, aşa-i? - Nu!
Nu! N-am făcut-o.
Păstrăm asta pentru weekend-ul care vine. Mă duce la lacul Tahoe.
Un toast pentru presupunerile care se dovedesc a fi greşite.
Sunt un bărbat cu un gust discriminatoriu iar tu eşti o târfă cu gură spurcată.
Mulţumesc.
Aşa că, poftim.
Niciodată să nu presupuneţi că o fată e uşoară sau că e o mironosiţă.
Sunt o mulţime de învelişuri între şi e treaba voastră, domnilor,
să le înlăturaţi şi să vă daţi seama, mai exact,
cu ce fel de femeie aveţi de-a face.
Aproape c-a sunat a ceva inteligent.
Pentru că odată ce înlăturaţi acele straturi, prieteni,
grădina ei feminină vă aşteaptă.
Şi şi-a revenit.
Şi sunt destul de sigur că veţi dori să fertilizaţi acea parcelă cu petunii.
Mulţumim, Mike.
După acest mesaj... Javier ne spune dacă petuniile voastre
vor avea parte de averse weekend-ul ăsta.
Sper ca ale mele vor avea.
Vreau să plec acasă, hai să recitim scenariul.
Da, s-o facem rapid.
- Îţi desfac învelişurile. - Vrei să-mi vezi învelişurile? Vrei?
- Iată-l. - Care-i treaba?
Veşti bune. N-o să-ţi vină să crezi.
Tocmai am aranjat să apari la "The Late Late Show" cu Craig Ferguson.
Vor să fii invitatul lor.
Craig Ferguson mă vrea la emisiunea lui?
- Îţi baţi joc de mine. - Nu-mi bat joc de tine.
- Da! - Am reuşit!
Da!
- Bună. Cine eşti tu? - Ăsta-i Rick.
- Sunt agentul lui. - Da...
De când ai tu un agent?
Şi de când poate merge la "Late Night" fără permisiunea producătorului?
Şi e "The Late Late Show", doi "Late".
Şi de când a devenit cea mai populară persoană în televiziunea de dimineaţă.
- I-ai văzut ratingurile? - Da, le-am am văzut.
Da, bine. Oricum, vei pleca diseară. Totul e pregătit.
- Cât de tare poate să fie? - Hai, să mergem.
Dumnezeule!
Joy a spus c-ai vrut să mă vezi.
Tocmai am descoperit că lui Mike i s-a oferit o slujbă
la corespondentul local CBS din San Francisco cu un salariu dublu.
Faza cu Craig Ferguson e audiţia lui.
- Doar nu vorbeşti serios. - Vorbesc foarte serios.
Dacă Bob şi Harold află despre asta, suntem terminaţi.
Vreau ca tu să mergi cu avionul până acolo să discuţi cu el despre asta.
Merg la lacul Tahoe weekend-ul ăsta.
Să nu-l laşi să afle că ştii asta dinainte.
Lasă-l să apară în emisiune, să ne facă publicitate şi,
apoi, convinge-l că trebuie să semneze cu noi pentru următorii 3 ani.
Este tot ceea ce putem face.
Da. Stuart, trebuie să cobor. Voi încerca să-l prind înainte să intre în emisiune.
Bine, te voi suna mai târziu.
Mulţumesc.
Bună, nemernic mic şi prost,
care încă ai fi avut o emisiune doar pe reţelele de cablu dacă nu eram eu.
Sigur vrei să treci la CBS?
- E totul în regulă, dră? - Da. Îmi repet doar discursul.
Abby? Ce faci aici? Am crezut că mergi la Tahoe.
N-ai putut să nu petreci nici măcar o zi fără mine, nu?
Da, nu mă satur de talentul tău sclipitor şi de farmecul tău.
Stuart a crezut că aveai nevoie de un producător
mai mult decât am vrut eu să fac sex.
Haide, trebuie să mă înregistrez. Şi plecăm în 5 minute.
- 5 minute! Tic tac! - Da, iubito.
Bine, hai să recapitulăm întrebările înainte de interviu.
Îmi pare rău că n-ai reuşit să-ţi petreci timpul
cu micuţul Colin în weekend-ul ăsta.
Şi prin "micuţ", nu mă refer la mai mic decât normal, totuşi,
sunt cam bănuitor ca aşa stă treaba.
Penisul lui Colin? Despre asta vrei să vorbeşti chiar acum?
Pentru că mă gândeam că poate ar trebui să vorbim
despre ceea ce vei spune în emisiune.
Da. Bine.
Deci, spune-mi, Mike. Cum a început "Adevărul Gol-goluţ"?
Ei bine, dle irlandez Craig Ferguson...
Am avut o slujbă în vânzări unde conduceam foarte mult,
ascultând ce se vorbeşte la radio.
Am început să dau telefoane în direct, şi apoi
mi-am dat seama că sunt mai deştept decât toată lumea.
Doar întrebaţi-o pe producătoarea mea, Abby.
Crede că sunt geniu în zilele în care nu-i frustrată sexual.
Da... mii de vieţi sunt îmbogăţite de către înţelepciunea ta.
Scuză-mă, doamnă, dar chiar acum ai un prieten din cauza mea.
Poate c-a început din cauza ta, dar a durat din cauza mea.
Nemaipomenit. Deci te comporţi din nou ca acelaşi ego al tău
psihopat şi obsedat de control?
Nu sunt obsedată de control.
Când te-ai înregistrat la hotel, ai insistat sau nu
să primeşti o cameră "orientată spre est" la "un etaj de la 7 în sus"?
Îmi place să mă scol odată cu soarele. Şi să am o privelişte.
Ce vreau să spun e că lui Colin îi place
de Abby în versiunea lui Mike, nu de Abby cea obişnuită.
Aşa că nu-mi critica vorbele înţelepte când tu eşti dovada că au efect.
Aş fi putut să fac sex chiar în momentul ăsta...
Bine, pe aici, vă rog.
Tipule, asta-i tare. Eşti pe cale să apari la televiziunea naţională.
- Asta nu mă ajută deloc, Rick. - Doar fă ce faci întotdeauna.
- Şi ce fac întotdeauna? - Tu, nu ştiu...
Distrezi milioane de oameni cu ideile tale idioate.
Şi ei te iubesc pentru asta.
Iar acela a fost Kiku, pinguinul care poate zbura precum o raţă.
S-ar putea ca acela să fie cel mai frumos lucru pe care mi l-ai spus.
Cu plăcere.
Iar acum, se află aici pentru a ne spune
"Adevărul Gol-goluţ" despre femei şi bărbaţi... Mike Chadway!
Mike Chadway!
Mike, Mike, amice.
- Urcă. - Ce mai faceţi, oameni buni?
Bine, Mike, bine-ai venit.
Ascultă. Bărbaţii. Noi, bărbaţii. Cred că pot spune "noi, bărbaţii".
Nu musai noi, bărbaţii, ci bărbaţii de toate mărimile.
Am înţeles, am înţeles.
Nu suntem renumiţi pentru expertiza noastră în problemele de dragoste.
Am auzit că ai nişte idei şi teorii foarte interesante.
Ce sfat le-ai da oamenilor de-acolo care caută iubirea?
Sfatul meu ar fi să n-o facă.
Să încerce să găsească senzualitate în schimb.
Este mult mai uşor şi creează mai puţine încurcături.
O frustrare sexuală ţine doar câteva ore.
Dar o inimă frântă poate ţine ani întregi.
- Haide. Spune-mi, cum o cheamă? - Pe cine?
Pe femeia care te-a devastat. Trebuie să fi fost o ciudată.
Ei bine, cum spuneam, mai bine o depravată decât o ciudată.
Bună. O caut pe Abby Richter.
Ai pus mâna pe el? E al nostru?
Lucrez la asta. Trebuie să închid.
- Unde-i Rick? - L-am trimis acasă.
M-am gândit că noi doi am putea sărbători de unii singuri.
Dă-mi puţin să beau.
- Şi ce sărbătorim, mai exact? - Bună dimineaţa. Craig Ferguson.
Tocmai am fost în emisiunea lui. Poate c-ai văzut.
Am auzit de oferta de la CBS.
Ei bine, atunci înseamnă că poate ştii c-am refuzat-o.
Da? De ce?
Pentru Jonah. Are nevoie de mine.
Poate că nu sunt cel mai bun tată pentru el, dar...
sunt singurul pe care-l are...
Şi nu vreau să mă aflu la jumătate de drum de San Francisco.
Ei bine, cred că e o decizie foarte bună.
Mulţumesc.
Am putea să terminăm să vorbim despre muncă şi, poate, să ne relaxăm?
Să bem? Să ne distrăm?
Dumnezeule.
Povesteşte-mi despre ciudată.
- Ştii tu, femeia care ţi-a frânt inima. - Încerci doar să-mi omori entuziasmul.
Nu. Nu încerc. Sunt doar interesată.
De ceea ce te face pe tine... să fii tu însuţi.
Ca să ştii... N-a fost doar una...
era mai degrabă o paradă.
Fete co-dependente, fete necredincioase...
Fete deprimate, fete narcisiste, fete prefăcute...
fete care s-au dovedit că nu mă plăceau cu adevărat.
Când am ajuns la 30 de ani, am realizat că poţi avea multe relaţii proaste
înainte să-ţi dai seama că nu există o relaţie bună.
Haide, doar nu crezi că nu există vreo "relaţie bună".
Până-n măduva oaselor.
- Bună. Pot să vă aduc ceva? - Vreau unul din acesta, vă rog.
Un mojito, sigur. Mai doriţi ceva?
- Da, nişte apă. - De care doriţi, plată sau minerală?
- Apă de la robinet. Mulţumesc. - De la robinet. Bine.
Ce?
Este exact acelaşi lucru, nu?
Aşa mi s-a spus.
Hai, să dansăm. Nu, vorbesc serios.
Ţi-am văzut dansul tău prostesc, acum vreau să o faci pe bune.
- Nu, serios, nu pot dansa aşa. - Eu pot.
Mike, nu...
Nu.
Avem un zbor mâine de dimineaţă. Ar trebui să mergem.
Da. Ar trebui să mergem.
Aşa că maşina ne va aştepta jos mâine la ora 8:00. Vrei să te sun?
Nu, voi cere la recepţie să-mi dea un telefon de trezire.
- Da, bună idee. - Da.
- M-am distrat de minune în seara asta. - Şi eu.
- Etajul meu. Ne vedem mâine. - Da. Ora 8:00.
Ora 8:00.
- Noapte bună. - Noapte bună.
- Da, noapte bună.
- M-am distrat foarte bine. - Da.
Cred că... Cred că ar trebui să plec, nu?
Da.
Noapte bună.
Ce naiba a fost aia? Şi de ce vreau s-o fac din nou?
- Ţi-a fost dor de mine? - Colin?
- Aşteptai pe altcineva? - Nu...
Din moment ce n-ai putut să vii la lacul Tahoe, am decis să vin la tine.
- Cum de ştiai că sunt aici? - Joy mi-a spus.
Am început să mă gândesc la toate lucrurile pe care le vom face acolo şi..
Vino aici... Am decis că nu pot să mai aştept.
- Puţină şampanie? - Da.
Minunat. Sunt atât de fericit să fiu aici. Da... Ce e?
Nimic. M-ai luat doar prin surprindere.
- Mi-ai spus că eşti spontană. - Da, aşa e.
Am comandat ceva pentru tine, e pe drum. Îţi va plăcea.
Dumnezeule! Iese atât de repede, nu?
Se pare că va trebui să ne dezbrăcăm mai repede decât am crezut.
- Îţi voi aduce un prosop. - Bine.
Abby, eu...
Abby, chiar vreau s-o facem din nou. Şi nu doar diseară.
La dracu'! La dracu'...
Cu curaj, Chadway. Haide, poţi s-o faci...
Nu eşti de la room service.
- Ce mai faci, omule? - Mă bucur să te văd. Eu...
Am venit doar ca să-i spun lui Abby despre schimbarea orei de zbor.
Dar pot să-i spun şi mai târziu.
- Bună. - Bună.
- Ce faci aici? - Zborul s-a schimbat.
8:00 dimineaţa.
Ţi-am spus asta deja.
Sunt un mare cretin...
O zi lungă, o zi mare.
Bine, voi pleca.
Mike. Mike.
Aşteaptă.
A venit ca să mă ia prin surprindere şi...
Da, ce convenabil.
Nu, am crezut că tu erai la uşă.
Cred că suntem toţi interşanjabili. Te-am învăţat bine.
Poate că ai putea să fii tu gazda emisiunii.
Spune-mi ce s-a întâmplat în lift.
- Să-i spun lui Colin să plece? - Nu.
De ce să renunţi acum?
Ai muncit al naibii de mult ca să-l aduci în stadiul ăsta.
Atât? Numai atât ai de spus?
Ce-ai vrea să spun?
- Cred că adevărul e crud, nu-i aşa? - Asta tot încercam să-ţi spun.
Ne mai vedem.
Scuze în legătură cu asta.
Nu, sincer, nu-ţi face griji. Vino aici.
Ascultă, restul nopţii e al nostru.
Pentru prima dintre multele seri romantice care au să vină.
Bine...
Da. Colin, de ce mă placi?
Eşti frumoasă, eşti deşteaptă... niciodată nu critici...
Ştii ce? Niciodată nu încerci să controlezi situaţia,
şi trebuie să spun, e o uşurare,
pentru că ştiu atât de multe femei care sunt obsedate de control...
Şi e un coşmar. Îmi place că tu nu eşti aşa.
Dar sunt. Sunt exact aşa.
- Ce vrei să spui? - Şampania asta ar trebui să fie rece.
Dar tu ştii asta. Şi, pe cât de oribil ar suna,
modificam discursul acela cât timp tu îl spuneai.
Şi când mi-ai dat caviar, aveam dureri fizice.
Urăsc să fiu hrănită ca un bebeluş.
Atât de obsedată de control sunt.
Nu ţi-am putut arăta nimic din toate astea deoarece...
cine ar iubi o persoană ca asta? Nimeni.
Îmi pare atât de rău.
Eşti un tip minunat. Chiar eşti.
Iar din această cauză trebuie să-ţi spun că n-am fost eu însămi.
Nici măcar pentru o secundă de când am început să ne întâlnim.
Atunci cine ai fost?
Fata care mi-a spus un idiot să fiu.
'Neaţa, Freddy.
- Ce i-ai făcut? - N-am făcut nimic.
El a pierdut zborul.
Şi-a dat demisia în dimineaţa asta.
Tocmai am primit un telefon încrezut de la corespondentul local CBS
spunând c-au încheiat contractul cu el.
Şefii au o criză de nervi. Ce naiba s-a întâmplat?
Şi-a dat demisia ca să meargă la unul dintre competitorii noştri locali?
N-avem nevoie de Mike Chadway. Există troglodiţi ca el peste tot.
Mai bine-ai avea dreptate,
pentru că trebuie să-mi găseşti altul până la sfârşitul săptămânii,
altfel suntem concediaţi!
Voi găsi unul până la sfârşitul zilei!
Nu vorbeam serios. Era doar o glumă, băieţi.
Nu-mi vine să cred că mi-am permis să am vreun sentiment pentru el.
Ei bine, ai avut destule sentimente încât să te desparţi de Colin.
Îmi pare rău. Bine, uite-i pe înlocuitorii lui Mike Chadway.
Da. Nu. Da. Nu. Nu. La naiba, nu.
La naiba, nu. Bine.
- Deci, ce zici de noul platou? - Îmi place.
KSXP şi-a reţinut dreptul de autor al titlului vechii tale emisiuni,
aşa că am ţi-am schimbat titlul în "Nebunia de Dimineaţă cu Mike!".
- Îmi place. - Iar acesta e Joe, noul tău producător.
Bună.
Ştii ce-mi place cel mai mult la tine, Joe?
Faptul că nu vreau deloc să fac sex cu tine.
Sunt... uşurat să aud asta.
Cum e faţa mea? E prea strălucitoare?
Care parte arată mai bine? Stânga? Dreapta? Frontală?
Toate arată bine. Putem repeta încă o dată prezentarea?
- "Sunt Jack Magnum iar aceasta e..." - "Adevărul Gol-goluţ".
Bine. Poate ar trebui să lăsăm la o parte chestia cu pistolul.
Poftim? Pistolul e mişcarea mea semnătură.
Dacă nu cumva NRA-ul nu-ţi plăteşte ipoteca luna asta
eu spun să lăsăm naibii la o parte pistolul.
Bine, intrăm în direct în... 5, 4, 3... 2, 1.
- Crezi că tipul ăsta e bun de ceva? - Ar fi bine să fie.
Sunt Jack Magnum iar aceasta e "Adevărul Gol-goluţ".
Pace.
Dumnezeule. Devine politic.
Bine, deci îi vom adresa nişte întrebări pilotului de balon
despre cât de des cuplurile se înalţă şi zboară cu el, şi am terminat.
Am înţeles.
Ia priveşte. Înlocuitorul tău e în direct.
Iar acesta e "Adevărul Gol-goluţ" cu Jack Magnum.
Ce?
Care e treaba pe-acolo, Jack?
Înlocuitorul tău?
Majoritatea dintre voi vă uitaţi la această emisiune
ca să învăţaţi cum să agăţaţi gagici.
Ei bine, lăsaţi-mă să vă asigur, vă aflaţi pe mâini bune.
Vă uitaţi la un tip care,
personal, a făcut sex cu peste 137 de femei.
Majoritatea dintre ele conştiente.
Asta e frumos.
Ne aflăm aici la Festivalul Baloanelor,
şi ar trebui să vă spun despre "cum bărbaţii sunt plini de aere",
dar cred că ştim cu toţii, femeile sunt cele care sunt pline de prostii.
Doar pentru că spune "nu", nu înseamnă că vrea să spună "nu".
Dacă aşa ar fi stat treaba, n-aş fi avut decât 90 de femei...
- Bine. În regulă. - Ce naiba?
A...
Bine aţi revenit.
Se pare că trecem prin nişte dificultăţi tehnice.
Da, când ai un festival al vinului...
Bine, gata!
- Bună! - Am revenit.
Îmi pare rău,
dar Jack Magnum nu va mai putea prezenta "Adevărul Gol-goluţ".
Ceea ce n-ar trebui să fie o surpriză.
Deoarece nu te poţi baza deloc pe bărbaţi.
Ce face?
Da? Da, Harold. Da. Da, ştiu... o remediem.
Luaţi-l pe Mike Chadway, de exemplu.
S-a ridicat şi a renunţat la emisiune fără ca măcar să spună ceva.
Credeţi că ştiţi ce vor face bărbaţii, credeţi că ştiţi ce vor să facă...
dar când se ajunge la acel moment în care chiar trebuie
să pună piciorul în prag şi, nu ştiu, să acţioneze... renunţă.
M-am săturat până peste cap.
Unde te duci? Intrăm în direct în 2 minute!
Merge de minune, nu?
Bărbaţii mari, puternici şi curajoşi despre care citeam în romane
şi pe care-i vedem în filme la televizor de când aveam 9 ani?
Aceasta e o aberaţie. Nu există.
Bărbaţii nu sunt puternici. Bărbaţii nu sunt curajoşi.
Bărbaţii sunt fricoşi.
Totul face parte din emisiune. Facem un fel de chestie Andy Kaufman.
Chiar dacă au un moment într-un lift de hotel
şi e complet romantic şi plin de potenţial,
bărbaţii sunt complet incapabili să-i facă faţă.
Pentru că... De ce? Bărbaţii sunt slabi.
Lăsaţi-mă să vă spun câte ceva despre femei.
Femeile vor ca noi să credem că sunt victimele.
Că le frângem inimile pentru sport.
- Am crezut c-a renunţat. - Astea-s prostii.
Vezi, Bob? Ţi-am spus că-l vom aduce înapoi.
Spun că vor romantism.
Spun că vor dragoste adevărată, dar tot ce vor e să bifeze o listă.
E perfect? E chipeş? E un doctor?
Voi, bărbaţii care vă potriviţi cu criteriile... nu vă păcăliţi singuri.
Nu se culcă cu voi.
Se culcă cu un set bine calculat de alegeri josnice.
Banii mai presus de caracter.
Felul în care arătaţi mai presus de suflet.
Rafinamentul mai presus de principii.
Niciun gest, oricât de adevărat sau de romantic ar fi,
nu va fi acelaşi lucru cu o listă impresionantă cu recomandări.
Spune un om care niciodată n-a făcut un gest în afară de acesta...
- Deci în lift n-a fost niciun gest? - În lift a fost un moment de pasiune,
urmat de un moment de panică din partea ta, aparent.
- Panică? Am venit în camera ta! - Da. Şi după asta ai fugit.
Aceea n-a fost panică, scumpo.
A fost o lipsă de dorinţă de-a concura cu
lista de bifat în carne şi oase care era în patul tău.
- Ar trebui să-mi mulţumeşti. - Avem 10 secunde.
Sunteţi pregătiţi să zburăm deasupra tuturor?
Asta e, oameni buni. Acesta e "Adevărul Gol-goluţ".
O fată în călduri după doi tipi
întotdeauna îl va alege pe cel cu CV-ul cel mai bun.
Astea sunt prostii...
Şi, tăiat.
Dumnezeule, te urăsc atât de mult încât tocmai am înjurat în direct.
Nu, te urăşti pe tine însăţi pentru că eşti atât de superficială.
- Urcăm! - Unde mergem?
Nu merg niciunde cu tine.
- Ce şoc. O iei la fugă! - N-aş recomanda asta.
Concentraţi-vă pe camera de la bord.
Ce faci? Dumnezeule. Ce-i cu tine?
Nici măcar nu ştiu că sunt în direct, nu?
Există vreo modalitate prin care să le putem spune asta?
Nu.
Vor înjura, ştiu.
Deci, cine vrea şampanie?
Ştiu... am o idee genială.
De ce nu trecem peste momentul în care îmi spui
cât de mult v-aţi distrat tu şi Colin făcând sex în Los Angeles?
M-am despărţit de Colin în Los Angeles, neghiobule.
În stânga veţi putea vedea regiunea High Sierra...
Ce?
Strălucind în răsăritul soarelui de dimineaţă...
Da, ţi-am atras interesul.
Dacă cumva crezi că vom termina ce-am început în L.A, ţi-ai ieşit din minţi.
Ţi-ai pierdut şansa.
Haide, niciodată n-am avut o şansă la tine.
Iar în dreapta noastră, veţi vedea încântătorul râu Sacramento
croindu-şi cale prin peisajele dicromatice.
Ai putea să nu mai vorbeşti, te rog? Mulţumesc.
Ai dreptate. Am avut o lipsă momentană de judecată când
am crezut că s-ar putea să fii mai mult decât ceea ce eşti. Dar nu eşti.
- Cu siguranţă. - Da? Ce înseamnă asta?
"Sunt Mike Chadway. Îmi plac fetele în jeleu. Îmi place s-o trag ca o maimuţă".
"Nu te îndrăgosti... e 'înfricoşător'."
Pentru numele lui Dumnezeu... Asta e prima.
Da, este "înfricoşător". E îngrozitor.
Mai ales când sunt îndrăgostit de-o psihopată ca tine.
Nu sunt o psihopată!
"Îndrăgostit"?
Tocmai ţi-am spus că te iubesc şi tot ce-ai auzit a fost "psihopată".
Eşti întruchiparea nevrozei!
Un nevrotic e o persoană care suferă de anxietate, gânduri obsesive,
fapte compulsive şi dureri fizice fără să dea dovadă de o boală...
Taci!
Încă o dată, tocmai ţi-am spus că sunt îndrăgostit de tine
iar tu stai aici dându-mi o lecţie de vocabular.
Eşti îndrăgostit de mine. De ce?
N-am absolut nicio idee, dar sunt.
Mike!
Eşti incredibil.
- Sunt. - Eşti un zeu!
- Serios? - Dumnezeule!
Sunt chiar atât de bun? Sau... Sau te prefăceai doar?
Niciodată nu vei şti.
Traducerea şi adaptarea: Danineji_genius Corectura: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
sync.gioni666
Best watched using Open Subtitles MKV Player