Faceţi reclamă produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi.
Traducerea şi adaptarea: Marius Pop
Sincronizarea: Jorj_30
BĂIATUL CU APA RECE
A bătut recordul.
Michael! Haide! Haide!
Ridică capul !
Asta e, asta e.
- Bună, domnule antrenor! Ce mai faceţi? - Lynn Swann. Deştept.
Oare de ce nu sunt surprins
să te văd plimbându-te pe terenul meu de fotbal în prima zi de antrenament?
Pentru că ştiu că se joacă fotbal adevărat aici.
Destul de bun pentru a câştiga încă un campionat naţional.
Aşa mi-a spus bătrânul meu odată că...
"singurul lucru mai bun decât o cină copioasă sunt 5 cine copioase".
Uite că vine rahat cu ochi.
Este curată...
este rece...
asta numesc eu o apă de calitate.
Direct în cap.
Fii sigur de asta.
Vreo schemă magică nefolosită în caietul tău verde, legendar?
S-ar putea să am câteva scheme
pentru zile ploioase.
Să vedem ce avem aici.
Nu este exact ceea ce numesc eu critică constructivă.
Miroşi de parcă ai avea nevoie de un duş!
Ascultă, poţi să crezi ce vrei despre igiena mea
personală dar nu irosi apa.
Nu e bine. Dacă vrei să te amuzi pe seama mea
trânteşte-mă... sau fă-mi orice altceva.
Mie-mi convine.
Lasky vino încoace!
Da, domnule antrenor.
Ce face dobitocul acela aici?
Ţi-am spus cât se poate de clar să scapi de el, anul trecut.
Ba da, domnule, dar am crezut că nu vorbiţi serios. Şi-n plus face treabă bună.
Distrugându-mi echipa, idiotule!
18 ani mi-au ajuns!
Hei, băiatule cu apa!
Da, domnule antrenor Beaulieu.
Eşti concediat!
Bine.
Dă-te din drum, dobitocule!
Bobby Boucher... Haide şi dă-i la mama un pupic.
Salut, Steve!
De ce-ai venit acasă aşa de repede, îngerul meu preţios?
S-a întâmplat ceva rău azi, mamă.
Ţi-a făcut cineva vreun rău, copilul meu? Spune-i lui mama cine te-a lovit!
Nimeni, mama. Doar că...
...mi-am pierdut slujba ca inginer distribuitor de apă.
Este cea mai bună veste pe care am auzit-o în epoca câinilor.
Acum poţi să stai acasă, unde-ţi este locul.
Da, dar...
m-am gândit, mama, că poate...
că poate găsesc o slujbă la o altă echipă de fotbal.
Nu ridica vocea la mine, Bobby Boucher!
Nu am ridicat vocea, mamă.
Nu-mi plac confruntările. Sunt fecior.
Cine ţi-a spus că eşti fecior?
Vicki Vallencourt. Acea fată...
O fată?
Bobby Boucher, nu ştii ce ţi-a spus mama despre fete?
Ba da, mama.
A fost frumos la Boson Creek azi de dimineaţă.
- Chiar? - Am fost cu o fată. O cheamă Vicki.
Nu vreau să te joci cu fetele.
- De ce nu, mama? - Pentru că fetiţele sunt diavolul!
Mama, eu sunt băiatul cu apa...
Echipei îi este sete şi eu le aduc apă...
Au nevoie de apă şi eu vreau să fiu cel ce le aduce apa.
Vor să te răsplătească pentru asta, nu?
Bobby, tu nu eşti, cum se spune, sociabil.
Oamenii nu te înţeleg. De aceea nu ai prieteni. Cu excepţia lui mama.
Atâta ştiu Jimmy : că vinerea viitoare, 29 august...
am să-i tăbăcesc curul
şi-l voi trimite de unde-a venit.
Promit!
Cuvinte puternice de la un om puternic, Căpitanul Insano.
Acum să luăm un telefon. Este vechiul nostru prieten Jackson's Bayou, dl. B.
Alo, Jim.
Aş putea vorbi cu Căpitanul Insano.
- Bine-nţeles, domnule B. - Căpitane Insano...
ştiu că, câteodată când tăbăceşti funduri, cum spui,
- transpiri foarte mult... - Da?
Vreau să ştiu dacă n-nu ai nevoie...
d-de serviciile unui băiat cu experienţă care să-ţi aducă apa.
Destul de drăguţ!
Câţi ani ai băiatule? 11? 12?
Am 31 de ani.
Fac pariu că încă mai este virgin!
Dumnezeule!
Aici e momentul în care ne fură mingea...
apoi am ratat intercepţia o dată... a două oară...
apoi Joey scapă mingea.
Oops, are timp să o ia de jos şi să înscrie...
înainte ca băieţii noştri să-şi dea seama ce se întâmplă.
- Bună. - Numele meu este Bobby Boucher.
Şi vreau să ştiu dacă aveţi nevoie de un băiat cu experienţă care aduce apa
pentru sezonul acesta.
- Frumos costum! - Mulţumesc! A fost al lui tata.
- Stai puţin! - Da.
Intră. Haide!
Vino aici. Haide! Toată lumea.
- Bine. Ăsta-i terenul! - Bine.
Ăsta-i terenul! Bine?
Atacantul, şi doi oameni la primire, aliniaţi la stânga şi unul la dreapta,
un om în stânga în spatele atacantului
- Bine. - care dă mingea. Ba nu, nu dă mingea
Omul la primire merge până pe partea stângă
Când atacantul are mingea, fentează spre stânga...
nu, fentează spre dreapta... Nu fentează!
Fentează că fentează. Pare că vrea să fenteze.
Nu ştiu unde sunt...
Nu pot să respir.
Camera devine din ce în ce mai mică. Trebuie să stau jos.
Poftim! Bea nişte apă.
Este bună! Mult mai bună decât ceea ce beau eu.
Aceea este apa pe care o daţi jucătorilor să o bea?
Trebuie să mă lăsaţi pe mine să fiu băiatul cu apa rece.
Nu te pot angaja. Nu pot angaja pe nimeni. Cu fonduri...
Nu trebuie să mă plătiţi. Voi lucra pe gratis.
Numai promiteţi-mi că nu mai daţi niciodată, la nimeni, apa aceea.
Bine.
Mulţumesc, domnule antrenor. Nu vă voi dezamăgi.
- O zi bună! - La revedere!
Ne vedem la antrenamente.
Ţi-ajunge! Dă-mi sticla!
Bine...
Trimite apărarea să facă nişte sprinturi.
Hei, apa este mai bună rece.
Da ştiu, dar ca să purifici apa trebuie
să o fierbi mai întâi.
Cum s-spunea m-mama mea odată "m-mai bine sigur decât să regreţi".
Şi mama mea spune la fel. Mămicile noastre sunt la fel.
Derek. Eu am grijă să meargă treaba bine pe aici.
Am nevoie de cooperarea ta. Am nevoie acum.
O să fie bine?
Da, da. Are zile bune şi zile rele.
Era un antrenor secund la o echipă foarte bună...
Dar a avut o cădere nervoasă sau aşa ceva.
Nu-ţi face griji, se descurcă el.
- Anunţa-mă când se răceşte. Bine. - Da.
Hei, l-aţi văzut pe noul băiat cu apa rece?
Să-l facem să se simtă ca acasă. Jerry ia-o la dreapta.
Casey ia-o la stânga. Mult mai la stânga.
Roşu, 22. Roşu, 22.
Cred că ai făcut zig în loc de zag.
- Scuze! - Hei, băiatule cu apa. Fii atent la asta!
Hei, băiatule cu apa. Fii atent la asta!
Da.
Ei, ei,
băiatul meu cu apa vrea să-mi lovească unul din jucători?
A scuipat în răcitor.
El este o maşină bine antrenată...
şi nu am de gând să-l văd lovit în cap de băiatul cu apa rece.
Ai înţeles?
- Ai păţit ceva? - Nu voi face nimic, domnule antrenor.
Trebuie să faci ceva. Trebuie să te aperi, Bobby.
D-dar ei sunt nişte maşini atletice bine pregătite.
Nu spun să împuşti pe cineva...
Dar trebuie să ripostezi căci altfel te vor tăvăli prin tot terenul.
Crede-mă. Am văzut cu ochii mei.
Hei, dobitocule!
Uitaţi-vă la mine, sunt băiatul cu apa.
Am o lingură pentru apă.
Miroşi de parcă ai avea nevoie de un duş, puturosule.
Eşti concediat!
Nu mai râdeţi de mine!
- Oau! - Fir-ar!
Îmi pare rău.
Cine a îndrăznit? Cine a îndrăznit?
Deci asta înseamnă să tăbăceşti curul.
Fiule, ai deschis o grămadă de ocazii ca să tăbăceşti curul.
Ar fi o onoare pentru mine să joci fotbal pentru această echipă.
- Eu? Să joc fotbal? - Da.
Mulţumesc, dar : Nu mersi! Mama nu mă lasă să joc fotbal.
Mergem acasă şi vorbim amândoi cu mama.
M-mama, m-mama a spus... M-mama mea, m-mama a spus...
- M-mama mea, m-mama a spus... - Va spune da.
Şarpele arată delicios!
Ce parte din şarpe sunt pe cale să mănânc?
De fapt şarpele nu are părţi
dar dacă ar fi să-i spun cumva...
aş zice că-i genunchiul.
Minunat. Bun acest genuchi.
Şi ce avem la desert?
Veveriţă.
Excelent.
Ce ziceţi dacă Bobby ar juca fotbal?
Nu-mi place, domnule antrenor Klein. Nu-mi place deloc.
Băiatul meu este prea delicat pentru a juca fozbal,
sau cum îi ziceţi, cu gorilele acelea.
Nu cred că înţelegeţi doamnă Boucher...
Cred că nu mă înţelegi pe mine, domnule antrenor Klein.
Doar băiatul mi-a rămas mie.
Mama, aici.
O doare creierul, domnule antrenor.
Vedeţi, soţul meu Robert,
într-o zi din anul 1966
m-a lăsat însărcinată cu acest înger preţios
şi s-a decis că vrea să ajute oamenii străini
şi s-a alăturat Alianţei pentru Pace
şi mi-a promis că totul va fi bine,
exact cum îmi promiteţi dvs. acum...
Dar n-a fost bine.
S-a rătăcit în mijlocul deşertului Sahara.
Şi a murit. A murit!
Nu a avut apă,domnule antrenor.A murit din cauza deshidratării.Şi am rămas singuri.
I-aş fi adus apă lui tata, dar eram doar un bebeluş în stomacul lui mama.
Şi vreţi să-mi luaţi singura parte din Robin care mi-a rămas.
Nu vreţi ca această parte care a rămas să facă facultate.
- Nu! - Eu student?
Da, Bobby, gândeşte-te!
O întreagă lume ţi s-ar deschide.
Mama, sună frumos! Eu student...
Domnule antrenor, Bobby al meu este un băiat dulce...
Dar nu este făcut pentru facultate.
Deci nu-i umpleţi capul cu vise,
cu şcoală şi alte prostii.
Dar, mama, m-am săturat să mi se spună că-s prost.
M-am săturat să nu am niciun prieten.
Iar fundul meu s-a săturat să stea aici toată noaptea. Mă duc la culcare.
Mi-a părut bine să vă cunosc, domnule antrenor. Succes la fozbal.
Bobby, după ce pleacă domnul antrenor, vii la mine în dormitor...
iar mama o să te pieptene.
Când am fost de vârsta ta,
mi-a spus să nu-mi fac un tatuaj... cu Roy Orbison.
Dar dacă mama nu ştie nu-i face rău.
Cred că o să iei cea mai bună decizie.
Hei, nu-l vreau pe prostălăul ăla în echipă!
Toată lumea va râde de noi.
Deja râde toată lumea de noi!
N-am mai câştigat un meci din 1994.
- Ce faci, amice. - Hei!
- Unde ţi-e casca? - Derek Wallace, nu mai au căşti.
Ţine, o vom folosi amândoi.
Probeaz-o să vedem dacă ţi se potriveşte.
- Bine! - Mulţumesc, prietene.
Ce pămpălău.
Haide-ţi. Adunarea.
Am de făcut un anunţ :
Bobby Boucher, băiatul care aduce apa va juca în apărare pentru noi.
Uuu, sunt j-jucător de f-fotbal.
Domnule antrenor,aş vrea să-l plachez acum. Incă nu.
Bine. Acum vreau să lucrez cu ofensiva, cu defensiva...
Echipa specială să facă câteva ture. La naiba!
Aliniaţi-vă!
3 şi 10.
3 şi 10 ?
Da, nu ştii, este ultima şansă a ofensivei
să câştige 10 yarzi.
Gee va alege.
Va alege?
Nu îşi va da niciodată seama singur, domnule antrenor.
Ba da!
Eşti băiatul cu apa de 18 ani.
Nu te-ai uitat din când în când la meci?
Nu. Verificam nivelul pH-ului din rezervor. Bine.
Atunci vom simplifica.
Casey. Vreau să-l plachezi pe Casey.
Cum l-ai placat pe Gee ieri.
- Acum? - Acum! Haide!
- El ştie că-l voi placa? - Nu contează! Eşti un războinic!
Haide!
Ce faci băiete ?
Bine. Bobby, Bobby.
Nu-ţi fie teamă! Foloseşte-ţi toată forţa!
Este rezistent!
Bine? Haide!
Casey, cred că vrea să ţi-o tragă!
Bine, ajunge! Mulţumesc!
Este vreun sport la care te uiţi?
- Box, hochei... - Wrestling.
Wrestling! Este bine!
Care-i luptătorul tău preferat?
Păi, chiar dacă a râs de mine recent,
aş spune Căpitanul Insano.
Bine, bine. Vreau să-i faci lui Casey
ceea ce face Căpitanul Insano adversarului.
Haide!
- Mi-a băgat degetele în ochi! - Căpitanul Insano este nemilos!
Bobby, unde este forţa pe care am văzut-o ieri?
Nu a fost forţă... Aţi spus că este bine să ripostez şi...
m-am gândit la toţi oamenii care au fost răi cu mine până acum!
Asta este! Asta este!
Vreau să te gândeşti la toţi aceşti oameni răi.
- Ei îţi vor da energie. - Energie!
- Îi vom folosi pentru a juca fotbal! - Energie!
Vreau să-ţi imaginezi că Casey
- te insultă. - Să-mi imaginez...
Vreau să ţi-i imaginezi pe toţi acei oameni care au fost răi cu tine...
şi după aceea să ataci. Îţi imaginezi şi ataci!
- Poţi face asta? - O să încerc...
O să încerce...
Ce-i cu tine, băiete, eşti prea prost
ca să faci ce-ţi cere antrenorul?
Nu!
Nu ce?
N-am vrut să-ţi fac vreun rău. Antrenorul mi-a zis să-mi imaginez.
Bobby, poţi să faci asta pentru mine în fiecare meci? Poţi?
Domnule antrenor, nu o să fac numai asta pentru...
Da, pot să fac asta!
De ce ai ales acest curs? Este destul de greu.
Se vede frumos pe fereastră.
Corect.
Bine.
Tăceţi din gură, acum.
Ultima dată, am vorbit despre
fiziologia creierului animal...
şi tendinţa animalelor spre agresivitate.
Poate să-mi spună cineva de aici de ce
aligatorii sunt anormal de agresivi?
- Ştiu răspunsul la această întrebare? - Ridică mâna!
Oricine. Da, tu, domnule.
Mama spune că sunt agresivi
pentru că au mulţi dinţi şi nu au periuţă de dinţi.
Mama spune...
Aligatorii sunt agresivi pentru că au mulţi dinţi...
dar nu au periuţă de dinţi.
Altcineva! Da, dvs. domnule.
Aligatorii sunt agresivi pentru că... medula oblangata este foarte dezvoltată.
Este acea secţiune din creier care controlează agresivitatea.
Corect. Medula oblangata... Dar mama...
Medula oblangata!
De acolo vin supărarea, gelozia şi agresivitatea.
Ştie cineva de unde vine fericirea?
- Nu! - Oricine.
Bine! Să auzim ce are mama de spus despre asta!
Mama spune că fericirea vine de la razele de soare magice
care strălucesc când eşti melancolic.
Deci oameni buni... Mama a greşit din nou!
Nu! Dvs. greşiţi!
Mama are dreptate!
Dvs. greşiţi! Mama are dreptate!
Are probleme cu medula oblangata!
Este bine să ripostez de fiecare dată când pot, dar...
Domnul antrenor Klein a spus...
Ei bine, fani Mud Dogs, este timpul să vedem un nou fotbal.
După 40 de meciuri pierdute se pare că
toată lumea sapă adânc pentru un nou record.
Ce faci, Bobby?
Transpiri prea mult.
Acesta este un semn al deshidratării. Trebuie să bei apă.
Nu-ţi mai bate capul cu apa, amice
şi pregăteşte-te pentru meci, ok?
Acum, fă doar ceea ce i-ai făcut profesorului Sanders
şi va fi bine.
V-voi face. Voi face. Mulţumesc. Îmi pare rău că am minţit-o pe mama.
Mă intreb oare ce face acum?
A căzut la 3 yarzi de la lovitura de începere.
Ofensiva Mud Dogs are mingea.
Toată lumea, aveţi jocul, marcaţi nişte puncte! Haideţi!
Walter, pariez pe 50 de dolari
că Gee marchează din prima încercare.
Fii atent!
Albastru-22!
Îmi datorezi 50 de dolari!
Ai spus că o să fie eseu, tâmpitule! Haide! Haide!
Opriţi-i! Opriţi-i! Puteţi s-o faceţi!
Este exact ca la antrenament. Ok?
Haide! Haide!
Uită-te pe unde mergi, băi puţulică!
390!
Este timpul ca retardatul să afle ce este fotbalul!
390!
Rosu, 18! Rosu, 18!
Puţulică! Puţulică! Puţulică!
Da !
Pe tine te cheamă Puţulică!
Ştiam că asta este o idee bună.
- Time-Out! - De ce a spus time-Out?
- Ce faci omule'? - Poftim, este pentru dvs.
Savuraţi.
Hei băiete cu apa! Eşti concediat! Termină!
Da! Bobby!
Bate palma! Bate palma!
Băiatul cu apa i-a distrus!
Cel mai bun jucător la placaj de la Joe Montana.
Joe Montana a fost atacant, idiotule!
Am spus, "Joe Mantegna."
Meciul este strâns şi mai sunt 30 de secunde din ultimul sfert.
Mult noroc în meciul următor.
- O să mă joc cu maică-ta diseară. - 62.
- Mişcă, 22! - Bernard se retrage.
Pare o pasă capcană.
62, 62. Uite-l!
Mulţumesc.
Numărul 62 se îndreaptă spre zona de ţintă.
Mai are 40, 30, aproape a ajuns...
Eseu! Reds conduc!
Lovitură din cădere. Se pare că Boucher l-a doborât cu sânge rece.
O iubesc pe mama mea foarte mult. Acum ştii asta.
Băiatul cu apa le-a dat meciul. Ce idiot!
Băiete cu apa eşti jalnic!
Bravo, rahat cu ochi! Din cauza ta am pierdut meciul.
Îmi pare rău. Vrei totuşi să rămânem prieteni?
Nu! Lasă-mă în pace!
Bine.
Scuză-mă, pot să te ajut cu ceva?
Salut, armăsarule!
Vicki Vallencourt, asta este... asta este o surpriză plăcută.
Da, păi, tocmai am ieşit de la închisoare, şi am auzit că joci fotbal.
Da, eu... eu...
Da.
Deci, hai să mergem să mâncăm ceva şi să recuperăm timpul pierdut.
Mamei mele nu-i plac restaurantele.
Şi nici să merg eu la vreun restaurant.
Dar dacă vrei, câteodată...
Mama, fa-face duminica după-masă...
este un grătar cu pietre de mangal.
- Mă inviţi la un picnic? - Da, exact.
Sună excelent.
Şi apropo, sper să-ţi placă ce ţi-am făcut la maşina de tuns iarba.
Ştii că vrăjitoarea aia bătrână de la emisiunea "Good Morning America",
ar trebui să-şi facă bagajele.
Auzi ce a zis la Săgetător :
"Veţi avea de luat o decizie dificilă astăzi. "
Dar adevărul este că toţi luăm decizii dificile zilnic.
E ca şi cum ai spune vei mânca astăzi. Poate că
dacă prezicerile ei sunt vagi şi generale,
sunt şanse mai mici ca cineva să-şi dea seama că este o mincinoasă.
Cum zici tu, studentule.
- Nu-mi zice student. Vine mama. - Bine.
Pare delicios, mama.
- Poftim, Vicki Vallencourt. - Mulţumesc.
Mama, Vicki este astrolog.
Personal, eu nu cred în aşa ceva.
Astronomia este una din uneltele diavolului.
Ai jucat bine ieri, Bobby.
Ce a jucat băiatul meu bine?
Pe băiatul cu apa. Da, pe băiatul cu apa. A jucat bine acest rol.
La oricine îi era sete îi aducea un pahar cu apă imediat...
ieri la meciul de fotbal.
Fozbal. O grămadă de monştri care se trântesc unul pe altul.
Ţi-aduci aminte de acel om care vroia să joci fozbal, Bobby?
Da. Eu... el... Roy Orbison...
Antrenorul Klein. Mi-aduc aminte.
Deci, Bobby, au prins gorila aceea...
care a scăpat de la grădina zoologică şi ţi-a tras un pumn în ochi?
Nu, mama, încă o caută.
Ce aţi zice, doamnă Boucher, dacă Bobby ar juca fotbal?
Nici nu vreau să mă gândesc.
Şi sinceră să fiu, nu-mi place de tine...
şi de întrebările tale ţîfnoase, domnişoară Vallencourt.
Nu înţeleg de ce te interesează băiatul meu.
Sunt foarte interesată de băiatul dumneavoastră, doamnă Boucher.
Chiar aşa?
Ţi-a spus cât de tare îi put picioarele?
- Mama. - Trebuie să poarte două perechi de şosete.
Păi, bărbaţii trebuie să aibă picioare puturoase.
Dar, un bărbat trebuie să poarte pijamale...
cu personaje din desene animate, ca Deputy Dog?
- Mama te rog! - Ei bine, ştiţi ce?
Deputy Dog mi se pare...
foarte, foarte sexy.
Ţi-a spus de mica lui problemă înainte de culcare?
- Mama, te implor, nu. - Acela este cearşaful lui.
Mă scuzaţi, doamnelor, eu mă duc să mă spânzur.
- Vezi ce ai făcut? - Ce am făcut?
Ascultă aici, prăjiturică. Singura femeie din viaţa băiatului meu sunt eu.
Nimeni, nu-l va lua de lângă mine, mai ales o necredincioasă ca tine, Jezebel.
Da? Ei bine, Bobby este un om mare.
Şi poate să umble cu cine vrea.
Da, poate. Cu oricine în afară de tine.
Bobby, acea... acea femeie este diavolul.
Nu vreau să te mai văd cu ea.M-ai înţeles? Da, mama.
Acum treci în casă până nu aruncă vreo vrajă asupra noastră,vrăjitoarea aceasta.
Îmi pare rău, Vicki Vallencourt.
Cum zici tu...
Când vi-i prezentam la SportsCenter, S. C. L. S. U. Mud Dogs adăugau mereu...
încă o înfrângere la recordul lor uimitor, care a ajuns la 41 de înfrângeri.
Dar acum Bobby Boucher, ne-a mai dat un motiv.
În ultimul meci al celor de la Mud Dogs,
el a stabilit un nou record N. C. A. A...
blocând atacantul de 16 ori...
faţă de vechiul record de 7.
Apropo, Bobby este şi băiatul cu apa al echipei...
care, desigur, duce la întrebarea :
Ce pun ei, de fapt, în apă...
acolo în Jackson's Bayou, Louisiana?
Este egal la 3, şi mai este un minut de joc.
Suntem toţi o familie cu un singur vis.
Sunt 40 ca voi în această echipă, nu doar unul.
Bobby nu se poate descurca singur. Acum treceţi în teren şi faceţi ce trebuie.
Sacrificaţi-vă corpul! Haide, haide!
Mulţumesc. Bobby trebuie să te descurci singur.
Pentru că nu-i niciunul bun din această echipă.
Nu mai suport să tot pierd.
Trebuie să câştigăm un meci! Poţi merge pe teren şi să faci ceva?
- Imaginează-ţi şi atacă! - Da.
- Imaginează-ţi şi atacă! Te rog! - Da,da.
Te rog!
Central Kentucky este la al treilea atacant.
Veşti bune. Primul atacant, Tommy Gardner,
nu are gâtul rupt.
Albastru-52! Albastru-52!
Îţi interzic să mai vorbeşti cu vrăjitoarea aceea. Ea este diavolul.
Nu este diavolul. Este cea mai frumoasă femeie din lume.
- N-am spus niciodată că-i diavolul. - Este cea mai frumoasă femeie din lume.
Te rog nu-mi face rău.
Nebunule! Bine, bine!
Este sigură. Câştigă, câştigă, câştigă!
Cu ajutorul lui Boucher, numărul înfrângerilor s-a oprit.
Îmi pare rău, mama. Te rog să mă ierţi.
Te iubesc atât de tare, mama. Te iubesc.
- Şi eu te iubesc. - Am câştigat!
Am câştigat! Va fi o petrecere pe cinste, iar tu vei fi acolo!
- Eu? Petrecere? - Da, amice!
Petrecere! Petrecere!
Hei, drăguţ costum!
Mulţumesc. A fost al lui tata.
Mama nu ştie că sunt aici, dar...
am adus astea din frigider. Prăjituri cu broaşte Louisiana.
Mulţumesc.
- Intră. - Hei, Bobby Boucher!
Uite cine a venit : Sergentul Bâlbâială.
- Vrei o bere? - Aş vrea scotch cu apă. Fără scotch!
- Ai făcut o glumă, Bobby? - Da, am făcut.
A fost bună!
Acum că aţi câştigat un meci, vă simţiţi mai relaxaţi şi asta...
vă va duce spre multe alte victorii.
Da, asta şi faptul cu băiatul cu apa va face 20 de eliminări pe meci.
Şi asta...
Profesore!
Mai avem examenul despre amfibieni şi reptile, vineri?
Da, domnule. Doar dacă sunteţi de acord.
Bine-nţeles că sunt de acord.
Trimite-ţi-i salutări mamei dumneavoastră drage.
Hai să vorbim cu băiatul cu apa.
Ai jucat uimitor în meciul de azi, Bobby.
Şi eşti aşa de drăguţ. Te vezi cu vreo fată?
Văd? Păi, văd o mulţime de fete.
Şi văd şi o mulţime de băieţi.
Cred că este sexy.
Ai fost vreodată cu o fată şi un băiat în acelaşi timp?
Da, de multe ori.
Alaltăieri seară, am fost cu mama şi cu antrenorul Klein în acelaşi timp.
Eşti un băiat rău. Aş vrea să fi prietenul meu.
Mulţumesc, dar vezi, este această fată, Vicki Vallencourt.
Ar putea fi diavolul. Aşa a spus mama.
Deci, nu am voie să intru în contact cu ea.
Dar sper să trec peste asta căci îmi place să vorbesc cu ea.
Mud Dogs bat Clemson : 6-3.
S. C. L. S. U. înving Louisville : 5-0.
Yo, avem un invitat special astăzi aici.
Să-l primim cu căldură ca la L. T., pe Bobby Boucher. Haide, Bobby.
Mulţumesc, domnule Lawrence Taylor.
Spune-mi care este secretul tău. Cum de te afli în locul potrivit la timpul potrivit?
Es-este o întrebare bună.
Ce se întâmplă este c-că centralul are mingea primul.
Iar atacantul zice "hike".
Atunci c-centralul pasează mingea atacantului.
Iar eu îl plachez pe atacant,
dacă nu dă mingea la altcineva,
iar atunci trebuie să plachez acea persoană.
Ceea ce ne duce la următorul punct :
Nu fumaţi iarbă.
Vicki Vallencourt. Ce faci aici?
Nimic. Mă gândeam
să fur maşina L. T.-ului.
Dar cred că ar trebui să plec înainte de a avea probleme cu mama ta.
Domnul antrenor Klein spune că ceea ce mama nu ştie nu-i face rău.
Deci, poate mergem împreună acasă.
- Serios? - Dacă vrei...
Bine.
Stai jos dacă vrei.
Vicki Vallencourt, m-am gândit..
pentru că tot îţi place astrologia şi lucrurile mistice,
că s-ar putea să-ţi placă asta.
Este apă dintr-un gheţar din Alaska.
A fost binecuvântată de un medic eschimos. Este rece.
Da, tot timpul este rece. De aceea este aşa de specială.
As-as-asta a f-fost
As-as-asta a f-fost primul m-meu sărut...
cu buzele şi c-cu l-limba.
Nu am mai făcut asta niciodată.
Dacă acela a fost primul tău sărut...
pariez că e prima dată când vezi asta...
Da, da. Este un alt lucru nou pentru mine.
Îmi place ce-mi arăţi acum.
Vicki, Vicki Vallencourt cred că s-a trezit mama.
Diavolul, diavolul.
Ar trebui să pleci.
Doamne Bobby, câteodată mă întreb de ce-mi pierd timpul cu tine.
Nici măcar nu eşti bărbat.
Se pare că Cenuşăreasa S. C. L. S. U. Mud Dogs
condusă de Bobby Boucher...
sunt la o victorie distanţă de Bourbon Bowl.
Iowa trebuie să înscrie de la distanţa de 20 de yarzi.
Da, dar Mud Dogs au jucat extraordinar.
Să mai urmărim o dată cum Boucher l-a placat pe Hawkeye ultima dată.
Aici îl vedem pe Boucher penetrând pachetul de jucători.
Este o grămadă de durere şi ruşine în acei ochi.
Prieteni, totul s-a terminat.
- Piciorul meu! - Oau, o imagine cutremurătoare.
Greu de privit, Chris.
Dumnezeule!
Vom distruge nişte nume şi nişte funduri!
Bobby!
Apa este oribilă. Sucul este mai bun.
- Ce? - Foloseşte asta pe teren!
Băiatul cu apa! Băiatul cu apa!
Sucul îţi stinge şi setea şi este şi mai bun, idiotule!
N-nu bei apa care trebuie.
- Suc. - Apa.
Nu mai zice aşa! Nu-i adevărat. Sunteţi oameni răi!
Şi prietene, Chris,
Mud Dogs merg la Bourbon Bowl.
Cu victoria de ieri, S. C. L. S. U. Mud Dogs,
au obţinut o înfruntare cu Red Beaulieu şi Louisiana Cougars
în primul Bourbon Bowl.
Băiatul cu apa nu a schimbat doar norocul celor de la S. C. L. S. U.,
a făcut ca şi alte echipe să caute talente în rândurile lor.
De fapt, ieri, echipa Michigan, devastată de accidentări,
l-a pus pe băiatul cu prosoape să joace la primire.
Dar băiatul cu prosoape, a avut o listă întreagă de probleme.
Ştiţi, când vă văd pe toţi aici,
îmi aduc aminte cât de special a fost acest sezon.
Nu numai pentru echipă.
Nu numai pentru studenţi.
Ci pentru fiecare dintre voi...
în colţul nostru din Louisiana!
Puteţi s-o faceţi!
Da, putem, şi da, o vom face!
Pentru că avem...
un tânăr care a fost la baza succesului nostru.
Un excelent student-atlet.
Şi un prieten minunat.
Doamnelor şi domnilor, Bobby Boucher!
- Băiatul cu apa, numărul 1! - Poţi s-o faci!
Mulţumesc, mult de tot,
pentru că sunteţi prietenii mei!
Poţi s-o faci!
De asemenea vreau să vă spun că mama nu ştie că joc fotbal,
deci dacă aţi putea să nu-i spuneţi lui mama,că joc fotbal,ar fi cel mai bine.
Cred că ne-am rătăcit. Vrem să ajungem la Bourbon Bowl.
Şi se pare că am ajuns în Oraşul Retardatilor, S. U. A.
Hei băiete cu apa plănuiesti să ne plachezi pe noi toţi?
- Trage-i una în curu lui apos, Greg. - Te-am întrebat ceva, dobitocule!
Dacă respiri o să-ţi găsesti capul pe jos.
Poţi s-o faci! Taie-i capul nenorocit!
Staţi! Staţi! Doar un minut! Care-i problema aici, dragă?
Adică, orice-ar fi nu vrem să sufere nimeni.
Nu-i aşa, Klein?
Da, păi, echipa ta se poartă ca o grămadă de rahat.
Ambasadorii Universitătii Louisiana n-ar trebui să se poarte aşa.
Treceţi înapoi în autocar.
Totuşi un atac cu o armă mortală,
este o tentativă foarte, foarte gravă.
Domnule poliţist, luaţi-o de aici.
Mulţumesc, Vicki.
Să mergem.
A, este băiatul cu apa.
Am ceva pentru tine.
Această este foaia lui matricolă de la Liceul South Lafayette...
din Cherokee Plains, Louisiana.
Acum, problema este că...
nu există niciun Liceu South Lafayette în Cherokee Plains, Louisiana.
Deci, evident, acesta este un fals!
Totuşi, nu este un fals.
Este de la N. C. A. A.
Ei nu sunt de acord ca tu să mai joci fotbal.
Deci dă-mi voie să-ţi mai spun odată :
Eşti concediat!
O, nu! Iar suntem la pământ!
Ai văzut vreodată un inel de câştigător al campionatului?
- Nu te pune cu campionii. Haide, Laski. - N-ai fost la şcoală, Bobby?
Am făcut la fără frecvenţă. N-am ştiut că trebuie...
- Să falsifici foaia matricolă. - Nu, nu, eu n-am falsificat-o.
Băiatul cu apa este un mincinos! Tăiaţi-i lui capul!
Ascultaţi! Asta nu schimbă nimic!
Jucăm ca o echipă, câştigăm ca o echipă!
Şi doar pentru că băiatul cu apa este mincinos,
nu schimbă faptul că adevăraţii Mud Dogs
îi vor bate pe cei de la Cougar.
Mud Dogs! Mud Dogs!
Mud Dogs! Mud Dogs! Mud Dogs! Mud Dogs!
Mud Dogs! Mud Dogs!
Mud Dogs! Mud Dogs! Mud Dogs! Mud Dogs! Mud Dogs! Mud Dogs!
Aşa vă vreau!
Îmi pare rău Bobby!
Credeţi-mă, înţeleg.
Da, şi dvs. la fel, domnule Dodd.
Mulţumesc, mult de tot. La revedere.
Veşti bune, Bobby.
- N. C. A. A. îţi dă voie să joci la meci. - Da...
Trebuie să treci testul de capacitate din liceu.
Nu este vorba de test, antrenorule.
Toată lumea mă urăşte.
Nu este adevărat.
Un om a spus că vrea să mă decapiteze.
Nimănui nu i s-a părut o idee rea.
Cineva a făcut să par a fi un mincinos.
Eu am făcut-o! Eu am făcut-o!
- Eu am făcut-o! - De ce?
Pentru că am vrut să joci! Tu erai singura mea scăpare, Bobby!
Numai aşa puteai juca.
Îmi pare rău.
De ce nu mi-ai luat apărarea atunci?
Adevărul este că am fugit.
Am intrat în birou, m-am băgat sub birou şi am plâns.
Am plâns. Am plâns ca o fetiţă de 10 ani.
Eu şi cu Red ne cunoaştem de mult.
Acum 20 de ani, eram asistenţii antrenorului Cavanaugh...
la Universitatea din Louisiana.
Red se ocupa de antrenamente, iar eu cream schemele de joc.
Băiete, eram bun.
Scriam schemele într-un caiet mic verde de-al meu.
Opoziţia nici nu ştia ce i-a lovit.
Iar când antrenorul Cavanaugh a trebuit să se retragă,
ştiam că unul dintre mine şi Red, va fi succesorul lui.
- Hei, Red! - Ce faci?
Ai venit să-mi urezi noroc?
Păi, nu chiar, nu. De fapt, am venit pentru că vreau să-i faci bătrânului Red o favoare.
Sigur. Ce anume?
Păi, ştii caietul tău verde în care scrii schemele de joc?
Vreau să-i arăt lui Cavanaugh că şi eu pot veni cu idei bune.
Dar nu sunt ideile tale.
Sunt ale mele. Am nevoie de ele.
Klein, voi lua caietul, într-un fel sau altul.
Deci mai bine dă-i drumul, căci dacă nu-i dai drumul,
se va lăsa cu bătaie aici.
Şi nu cred că vrei asta, nu?
Bine-nţeles, Red a primit postul. A doua zi, m-a concediat.
Din moment ce avea caietul nu mai avea nevoie de mine.
Nu am reacţionat prea bine.
Nu bunico, nu am obţinut postul.
Nici mie nu-mi vine să cred.
Ştiu. Sunt aşa de copleşit.
Îl urăsc, îl urăsc, îl urăsc.
Asta este o poveste tristă, domnule antrenor.
- Dar de ce nu aţi venit cu idei noi? - Am încercat.
- Nu pot. - Da?
Cred că am un blocaj mintal de când mi-a luat Red caietul şi bărbăţia.
Ştiam ce o să facă.
Dar nu am putut să ripostez.
Trebuie să-i arătaţi că sunteţi bărbat sâmbătă.
Şi eu o să le arăt tuturor că nu sunt prost.
Mă duc să învăţ.
Mama, opreşte-te şi lasă-mă să citesc.
Să citeşti?
Nu trebuie să citeşti.
- De ce citeşti? - Pentru că-mi place, mamă.
Nu mi se pare că-ţi place să stai acolo şi să citeşti.
Mamă trebuie să citesc această carte şi încă 6 cărţi în seara asta...
altfel nu pot juca fot...
ball.
Fozbal? Ai jucat fozbal fără să ştiu?
Am jucat doar pentru că pot merge la şcoală.
Şcoală? Mergi la şcoală?
Îmi pare rău, mama. Am vrut să-ţi spun.
Tu îţi faci de cap la şcoală cu prietenii tăi,
iar eu stau aici toată ziua singură cu Steve?
Găinile vin acasă la grătar, Bobby Boucher.
Ai mâncat fructul oprit.
Nu vei mai juca niciun meci...
şi vei pica examenul la şcoală, pentru că şcoala este...
Diavolul?
Pentru tine totul este diavolul, mamă!
Ei bine, mie îmi place şcoala, şi îmi place şi fotbalul.
Şi voi merge la şcoală şi voi juca fotbal în continuare pentru că îmi place.
Şi apropo, mamă, aligatorii sunt răi...
pentru că au medula oblongata!
Şi îmi place de Vicki, şi ei îi place de mine.
Şi mi-a arătat ţâţele şi mi-au plăcut.
Testul de Capacitate al Liceului din Louisiana...
conţine 300 de întrebări grilă.
Ai la dispoziţie 3 ore. Baftă, domnule.
Vrei să-i omor?
Ben Franklin.
Mama, când a inventat Ben Franklin electricitatea?
Prostii! Eu am inventat electricitatea.
Ben Franklin este diavolul!
Nu-mi vine să cred că ai făcut 97 de puncte.
Mie nu-mi vine să cred că i-am spus lui mama...
că îmi place de tine.
Bun venit printre bărbaţi, Bobby Boucher.
Când vom avea mai mult timp, îţi voi ura bun venit aşa cum trebuie.
Da, din nou, nu ştiu ce vrei să spui, dar...
cred că ar trebui să mergem.
I-am spus antrenorului că merg cu el la meci.
Am fost cu tine azi noapte între 2 şi 4. Aşa să le spui.
Bobby, mama ta s-a îmbolnăvit de dimineaţă. Se află în spital.
Mamă, ce am făcut?
Îmi pare rău, mamă.
Doctorii au spus... că nu ştiu ce are.
Dar eu ştiu ce are.
I-am frânt inima.
Bobby, este o prostie.
Toată lumea mi-a întors spatele la cea mai mică greşeală.
Numai lui mama îi pasă dacă trăiesc sau mor.
Ea este totul pentru mine.
Ne lăsaţi singuri?
O să se facă bine, Bobby. Ar trebui să plecăm...
Cine ştie ce face echipa supravegheată de fermierul Fran.
Ai făcut-o să se simtă ca acasă.
Cum ţi se pare Steve?
Priviţi. Nu a fost niciodată atâta lume. Ştiţi de ce?
Uite ce este la televizor, mama.
Diavolul.
500. 000 de oameni...
Cine-i acolo?
3, 2, 1!
- Un an nou fericit! - Un an nou fericit, mama.
Îmi doresc ca în noul an să nu te mai fac să suferi.
Băiatul cu apa. Băiatul cu apa.
Bobby Boucher, toţi oamenii aceştia au venit aici în seara asta,
să-şi ceară iertare
pentru că nu te-au susţinut,
atunci când ai avut nevoie mai mult.
Dar să ştii că ai prieteni, iar unul dintre ei vrea să-ţi spună ceva.
Haide.
Eu nu sunt un om frumos.
Bunul Dumnezeu nu mi-a dat...
farmec, sau abilităţi atletice, sau o minte zdravănă.
Vezi, tu eşti un model...
pentru toţi cei care nu s-au născut frumoşi...
fermecători şi tari şi...
- Nu pot! Nu pot! - Este în regulă.
Bobby, dacă mama ta ne-ar auzi acum...
i-am spune că...
a crescut un băiat minunat,
şi cât de mult înseamnă pentru acest oraş ca tu să joci fotbal.
Dar nu vă aude pentru că este în stare de inconştienţă.
Îmi pare rău că vă dezamăgesc,
dar vă rog să faceţi linişte...
ca să se poată odihni mama.
Păi, ridic-o de fund în sus! Pentru că mâine trebuie să câştigăm!
Mama! Slavă Domnului că eşti teafără! Îmi pare rău.
Am fost foarte rău, mama. Ai avut dreptate.
- Am fost slab. - Oh, termină, puiule.
Trebuia să-mi dau seama de mai demult.
Pe cuvântul meu.
- Acesta este tata? - Nu, nu.
Cu el mă întâlneam înainte să-l cunosc pe tatăl tău.
Puteai să baţi fier pe stomacul lui.
Aceea a fost dorinţă, nu dragoste. Dă pagina.
Acesta este tatăl tău.
Este aşa de chipeş.
Citeşte.
"Dragă Helen" Cine este Helen?
Este numele meu, Bobby.
"Am ajuns aici în New 0rleans.
Este mai frumos decât în poze.
Sunt sigur că îmi voi găsi de lucru,
deci în viitoarea mea scrisoare vei găsi mulţi bani.
Al tău iubit soţ, Robert. "
Este drăguţ, mama.
"Dragă Helen" Asta eşti tu.
"Mi-am găsit de lucru, ca vânzător de limonadă,
dar, îmi pare rău, încă nu am bani.
New Orleans este un oraş scump.
Scump dar distractiv. Sper că totul este bine acasă.
Robert."
"Pentru cine interesează :
Aceasta este ultima mea scrisoare.
Am trăit separaţi în ultimele 6 luni.
Acum am două iubiri în viaţă :
oraşul mare şi o femeie voodoo pe nume Phyllis.
Ciao, Roberto."
Şi-a schimbat numele în Roberto.
I s-a părut mai exotic.
Dar mama spune... Adică tu spui că...
Bobby, tatăl tău nu s-a alăturat Alianţei pentru Pace.
Ne-a părăsit, puiule.
Nu, nu, mama. T-tu...
N-ar trebui să te gândeşti la asta acum când te simţi rău.
Termină. Mama este sănătoasă ca o bovină.
Şi la fel de proastă.
M-am speriat, crezând că mă vei părăsi şi tu.
Şi te-am făcut să-i respingi pe oamenii aceia care aveau nevoie de tine.
Te-am asuns de lume, Bobby Boucher.
Dar nu mai pot să te ţin doar pentru mine.
Pentru că toată lumea a văzut cât eşti de minunat.
- O, mama... - Acum...
Du-te şi joacă fozbal cu prietenii tăi.
Bine aţi venit la transmisiunea live de la ABC a Bourbon Bowl.
Bună ziua, tuturor. Eu sunt Brent Musburger, iar alături de mine se află Dan Fouts.
Iar marea veste, Dan, este că meciul şi-a pierdut din frumuseţe...
fără vedeta, Bobby Boucher, băiatul cu apa rece.
Ştii, Red are câţiva jucători foarte solizi.
Ştiu, dar vroiam să-l văd pe băiatul cu apa. Îmi aduce aminte de Greg Lloyd.
- Nu. "Zack" Thomas. - În fine.
Este gata?
O, da! Este mai mult decât gata.
Haide, Bobby. Că pierzi barca!
Să mergem, doamnelor.
A început!
Lovitura de începere este o frumuseţe.
Holdsworth va veni cu mingea de la 9 yarzi.
Haide.
Da!
Dan, par nemiloşi pentru această echipă fără Boucher.
Pe bună dreptate, Brent. 109 yarzi neatins.
Eseu, Cougars. Marchează primii.
Mai este puţin din prima repriză.
Cougars conduc cu 17-0.
Pe locuri!
3, 33.
3, 33. Sus.
Dan, atacantul nici nu apucă să atingă mingea şi este deja lovit.
Fac grămadă pe atacantul lor.
Ai de gând să termini hot-dog-ul, Jimmy?
Acum, nu.
Mama, crezi că ajungem la timp?
Ţine-te bine! Îţi arăt eu ce m-a învăţat A. J. Foyt.
Acesta este sfârşitul primei reprize. Cougars domină.
Să sperăm că Mud Dogs vor reveni.
Păi, aşa ar trebui, pentru că joacă naşpa.
Are cineva vreo idee?
Hei.
Ţineţi minte când Bobby l-a placat pe arbitru din greseală?
Da, a fost foarte amuzant.
Dar când l-a placat pe tipul acela din Louisville...
Şi l-a aruncat în standuri.
Sau când a prins mingea şi i-au căzut pantalonii?
Şi a fugit să înscrie cu curul pe jumătate gol.
Remember the time Bobby...
Vă amintiţi când Bobby a apărut la pauză şi Mud Dogs au câştigat Bourbon Bowl?
Hei, scuze pentru că ţi-am făcut viaţa grea anul ăsta.
Tu eşti inima şi sufletul echipei, Bobby.
Şi singurul dintre noi care a trecut testul.
Vă mulţumesc tuturor mult de tot pentru că sunteţi prietenii mei.
Să lăsăm pe mai târziu pupăturile. Avem un meci de câştigat.
- Nu-i aşa? - Da!!!
- 2, 3! - Mud Dogs!
O schimbare dramatică a situaţiei a produs-o...
Bobby Boucher care a ajuns în pauza meciului.
Pe o barcă cu motor, Brent. Maică-sa l-a adus direct pe stadion.
Băiatul cu apa! Băiatul cu apa!
Fozbalul nu este pentru diavol!
Este pentru Bobby al meu.
Este timpul să tăbăcim nişte funduri!
Rahat! A apărut! Bine, fii atent.
Relaxează-te. Treci pe teren şi fă exact ce am plănuit! Haide,haide!
Acesta poate fi începutul unei mari drame, oameni buni.
Sau sunt Mud Dogs mult prea în spate.
Bobby Boucher este în apărare.
Cougars vin de la linia de 20 de yarzi din terenul lor.
Pasă. Este o încrucişare.
Boucher nu este păcălit.
Robideaux ia mingea.
Eseu, Mud Dogs!
- Boucher a scos pupa din atacant. - Pupa?
Bate balma! Bate palma!
Beţi până la fund! Vreau să vă reveniţi. Aveţi încredere în Bobby al meu.
Mud Dogs au de înfruntat încă 3 yarzi penalizare.
Grenouille se retrage să paseze.
Este oprit din nou. Ofensiva Mud Dogs nu poate mişca mingea.
Dar după cum joacă în apărare încă mai au şanse să câştige meciul.
Blake, vino aici.
Dacă noi am...
Ai încredere în mine. Haide, haide.
Cougars conduc cu 27-7 la mijlocul sfertului 3.
Şi pune genunchiul.
Joci sau ce faci?
Cum vă place noul meu atac?
Bine, este 2 şi 12...
şi Cougars se aliniază pentru minge.
Ce face Red Beaulieu? Refuză să atace?
- Dan, este bizar. - Nu este bizar deloc, Brent.
Eşti genial, pentru că astfel, Red îl scoate pe băiatul cu apa din joc.
Îngenunchind de 3 ori,
va forţa ofensiva Mud Dogs să-l învingă.
Şi după cum au jucat azi este imposibil.
Deci, cel mai valoros jucător de la Mud Dogs,
fundaşul numit "Băiatul cu apa", este lipsit de putere.
Înseamnă că antrenorul Klein trebuie să caute o altă soluţie să-l învingă pe Red.
Mud Dogs cer Time-Out!
Domnule antrenor Klein. Domnule antrenor Klein.
- Unde mergeţi? - Mă duc să iau un covrigel.
Domnule antrenor Klein vă este frică de Red Beaulieu?
Sunt îngrozit.
De ce nu vă imaginaţi că Red Beualieu...
este cineva de cine nu vă este frică.
- Să-mi imaginez? - Da,
vă imaginaţi pe cineva de cine nu vă este frică,
şi apoi atacaţi,exact cum mi-aţi spus mie. O să încerc.
Este chiar acolo.
Un bebeluş.
Da.
Ok. Acum...
uite ce vom face : El va veni...
Veniţi s-o luaţi pe asta, Cougars.
Roşu-22!
Pasează la Grenouille. O încrucişare.
Nu o dublă încrucişare. O, un bloc!
Şi Boudier aleargă liber.
Probleme! Lateral! A prins! Ce joc!
Grenouille la 15, 10, 5!
Eseu, Mud Dogs!
Cred că antrenorul Klein mai are câţiva aşi ascunşi în mânecă.
Ce dracu'... Ce dracu' este asta?
Am trecut de la o echipă de campionat la o grămadă de câini!
Chiar acum vom da legătura omului nostru de lângă teren, Lynn Swann.
Swannie ce ai pentru noi?
Sunt alături de Vicki Vallencourt, care a preluat...
îndatoririle lui Bobby Boucher, la acest meci important.
Nu am preluat nimic. Doar încerc să n-o fac de oaie.
Dă-mi voie să te întreb ceva.Care este pronosticul tău pentru acest meci?
Mud Dogs vor câştiga cu 30-27.
Foarte interesant. Cum ai presupus asta?
Presupus? N-am presupus nimic. Aşa va fi!
- Ok. Bine. - Ai grijă, acolo, Swannie.
Bine. Meaney. Unde-i Meaney?
- Meaney? - Aici domnule antrenor.
Treci în teren să vedem dacă băiatul cu apa te poate opri.
Da domnule.
Red îl trimite pe cel mai bun fundaş în atac?
Ce crezi despre asta, Dan?
Brent, va găsi el o metodă să-l neutralizeze pe băiatul cu apa.
Cred că Meaney va intra prin ei, cum făcea Fridge pentru Bears.
Hei, băiete cu apa! Iar te va salva prietena ta?
Nu, domnule. Mă voi ocupa eu de problemă.
- Vei vedea. - Vino încoace. Te-ai ars!
Faci ca trenu'-n gară!
Bomba atomică, salutări de la Căpitanul Insano.
Bine! Terenul ţintă. Haide.
- Derek. Derek! - Da.
Imaginează-ţi şi atacă. Du-te loveşte mingea. Loveşte-o!
Ce mai faci, băiete?
Nu, nu, nu!
Mud Dogs-Cougars 17-27
Ce dracu'-i asta?
Asta nu-i aici!
Hei!
Diferenţa este de 10 puncte la capătul sfertului 4.
Antrenorul Klein optează pentru terenul ţintă.
Ei speră la o lovitură din afară şi un eseu pentru a egala.
Dan, uite ce avem aici. Boucher este în atac.
Ultimul meci al anului. Trebuie să rişti totul!
Pasează. Este o fentă!
Boucher este în faţă. Un blocaj excelent.
Şi încă unul!
Eseu, Mud Dogs.
Boucher l-a acoperit pe tot traseul.
Red Beaulieu este furios, Dan.
Vede cum i se duce de râpă un sezon excelent, Brent.
Cougars conduc cu 3 puncte.
Mud Dogs trebuie să recupereze mingea pentru a spera la prelungiri.
Iar Bobby Boucher este în teren.
Ultimul meci din acest sezon, Brent Trebuie să rişti totul!
Ştiu! Cine va fi?
Cine va fi?
O, da! Uite-o pe târfa mea!
Nu uitaţi, mingea trebuie să parcurgă 10 yarzi.
Este căzută!
- Fotbalul Mud Dogs! Fotbalul Mud Dogs! - Bine!
Mama, am luat mingea! Am luat...
O, o lovitură pe la spate. Este o lovitură josnică.
Şi ce penalizare tâmpită.
Asta îi pune pe Mud Dogs în situaţia de a egala.
Dan, nu cred că Boucher se mai ridica. O, puiul meu!
Tot rece este.
Pardon! La o parte!
Este urât când se întâmplă aşa ceva, Dan.
Asta numesc eu o apă de calitate.
Haide, acum. Fă-o, Bobby!
Băiatul cu apa avea nevoie de puţină apă.
- Oau,Dan.Te-ai gândit singur la asta? - Ţine-ţi gura, Brent.
Eşti teafăr?
A vrut să-mi tăbăcească curul. Nu l-am lăsat.
Ascultă, am o idee pentru ultima schemă. Tu n-ai mai făcut aşa ceva.
Bine? Atacul se va alinia aşa.
- Da. - Vei fi aici.
Nu va fi nicio egalitate aici astăzi.
Antrenorul Klein îşi trimite atacanţii în teren.
Vrea să câştige, acum.
Da, foarte profund, Brent.
Ori va fi un erou ori un ratat.
Şi Dan, Bobby Boucher va fi în teren.
Acum joacă în atac. Ştim. Ştim.
Meaney, dacă-i dau mingea băiatului cu apa,
din partea mea poţi să-l înjunghii dacă trebuie.
Nu-l lăsa să scape! M-ai înţeles?
- Da, domnule! - M-ai înţeles? Treci în teren!
- Sunt gata, prietene! - S-o facem, Bobby!
43! Asezati. 43!
Eseu! Câştigă! Mud Dogs câştigă!
Bobby Boucher este eroul. Din băiatul cu apa a devenit salvatorul!
Şi asta pentru că nu a ţinut în el nimic.
Swannie este pe teren cu eroul nostru, să-i dăm legătura lui Lynn!
Am făcut-o! Nu-mi vine să cred! Nu-mi vine să cred!
- Vicki, te iubesc! - Şi eu te iubesc, dragă.
Suntem campioni!
Domnule antrenor Klein v-aţi recăpătat bărbăţia! V-aţi recăpătat bărbăţia!
Bobby, felicitări. Eşti M. V. P.-ul acestui meci!
Cum te simţi?
O iubesc pe mama mea! O iubeşte pe mama lui.
Arăţi bine, Bobby!
Tu eşti bărbatul, Bobby!
Bobby, m-am temut de ziua asta!
- Dar te-ai ales cu o femeie pe cinste! - Mulţumesc, mama.
Baftă, fiule.
Asta este cea mai fericită zi din viaţa mea.
Aşteaptă până diseară.
- Ce se întâmplă diseară? - Vei vedea tu!
Poţi s-o faci! Poţi s-o faci toată noaptea!
Mă duc s-o fac!
Bobby, sunt eu,
- tatăl tău, Roberto! - Tată?
Te-am văzut la ESPN când ziceau că te transferă în NFL.
Nu mă duc în NFL. Stau la şcoală până-mi iau diploma.
La dracu' cu şcoala. Ia banii! Noi doi am putea fi parteneri,
ca şi Tiger Woods şi tatăl său.
- Bună lovitură, mama. - Mulţumesc, puiule.
Acum du-te şi distrează-te devenind bărbat!
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/mapk Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari