Subtitrare incarcata de VideoKing. videoking@gmx.com
Traducerea si adaptarea: Unq Johnny
A VENIT SFÂRsITU'!
Salut, Seth Rogen! Care-i treaba, frate?
Bine-ati venit la Aeroportul International Los Angeles.
Ce fericiti suntem! Ia te uită!
- Ce faci, frătie? - Mă bucur să te văd, amice.
- Ce faci? - Bine!
- Se vede! - Cât timp a trecut?
- Cred că un an sau cam asa ceva... - Da! Am plănuit cel mai tare weekend.
- Bagă detalii! - Nu vreau să stric surpriza.
- Seth Rogen! Ce faci, frate? - Bine.
Mereu joci acelasi tip de personaj. Când o să joci si tu pe bune?
- Bine, mersi! - Fă ceva! Arată-mi râsul lui Seth Rogen.
Seth Rogen, oameni buni!
Gata! Am aterizat, sunt aici, ne-am salutat...
Te rog, mergem si noi la Carl's Jr.?
Mi-ar plăcea... Dar nu pot să mănânc asa ceva.
- tin o dietă de detoxifiere. - Ce tii?
O dietă de detoxifiere.
- Poftim? - Îti face bine!
Nu stiam... Ar trebui să te caci de sase ori pe zi!
- Nu-i adevărat! De două ori trebuie! - Ba da!
Nu, nu-i adevărat. Asa credeau înainte. Acum au aflat că trebuie de sase ori pe zi.
- Deci... nu bei, nu fumezi iarbă... - Ba nu... Beau si fumez iarbă.
- Dar... - tin dietă, dar nu sunt psihopat.
Dacă nu mai mănânci gluten, te simti mult mai bine, toată ziua.
Ori de câte ori te simti naspa, glutenul e de vină.
Ba nu-i adevărat! Cine dracu' ti-a spus să nu mănânci gluten?
- E adevărat! - Nici măcar nu stii ce-i ăla gluten.
- Ba stiu. Ce dracu'? - Ba nu. Habar n-ai ce-i ăla.
Ba stiu ce e! Glutenul e un termen ambiguu.
E ca si cum ar clasifica lucrurile care nu sunt bune.
Caloriile! Sunt gluten. Grăsimea! E gluten.
Cineva ti-a spus că nu trebuie să mănânci gluten,
iar tu ai spus... "Cred că n-ar trebui să mănânc gluten."
Glutenul nu-i bun... si nu mănânc asa ceva.
Fiecare muscătură e mai bună decât cea de dinainte! Gluten!
- Arată minunat! - Îti place? Am renovat-o.
- E nou-noută! - Fir-ar să fie!
- E ca lumea, nu-i asa? - Deci asa trăieste cealaltă jumătate!
- Fii serios! - Minunat!
- O masă de hochei... - Dumnezeule!
- Pregăteste-te, Jay. - Pentru ce?
- Am o mică surpriză pentru tine. - Bine.
Iată cum începe cel mai bun weekend din viata ta.
- Ia uite, frate! - Doamne... Pe bune?
- Sunt preferatele tale! - Bomboane Starburst si Airheads!
- si... Scrie "Jay"... - Cu jointuri.
- Cu jointuri... - Am scris "Jay" cu Maria Ioana.
- Seth Rogen, esti cel mai tare. - stiam că nu-ti place-n LA,
asa că m-am gândit să-ti lubrifiez un pic intrarea.
- Usurează schimbarea. - Nu-i asa?
- E un preludiu foarte necesar. - stii ce mi-am mai luat?
- Asta e... - Un televizor 3D.
- Doar nu... - Mi-am luat televizor 3D.
- Pe bune? Dumnezeule... - Da, frate.
Ce? Hai să-i dăm bice. Dumnezeule...
- E pipa lui Gandalf cel Sur. - Să mori tu?
Salutare, hobbitilor! Aprindeti-mi iarba!
Sunt un sustinător renumit al homosexualilor.
Am nevoie de-o pauză.
DOLINĂ ÎN GUATEMALA
stii ceva? Hai să mergem la Franco. Dă o petrecere de casă nouă.
Tocmai si-a terminat de construit casa. Încă n-am văzut-o, dar cred că e beton.
N-am mai fost de-un an la LA si am venit aici să stau cu tine.
O să stăm împreună si-o să stăm si cu ceilalti.
- Stăm cu totii împreună. - Nu cunosc pe nimeni de-acolo.
- Îl stii pe James Franco. - James Franco nici nu stie cum mă cheamă.
O să fie si Jonah Hill acolo.
Eu nu-l suport pe el, el nu mă suportă pe mine.
E cel mai de treabă din lume! Te place atât de mult!
Mereu spune cât de mult te place.
Din senin, a spus cândva... "Jay e o inspiratie."
N-avea cum să zică asa ceva. În plus, nici nu-l suport.
- Bine, atunci. Craig Robinson? - Nu l-am întâlnit niciodată.
E amuzant! Transpiră mult, dar e un tovarăs pe cinste.
- O să fie caterincă. - Pentru tine... o să vin.
O să stau cu tine toată noaptea. Promit. N-o să te las baltă.
Chiar vreau să stau cu tine toată noaptea. si mai stii de ce?
Nimeni nu-l respinge pe Jay.
Misto!
- Multumim! - Gata! Multumim!
Fir-ar să fie...
- E dementă curată! - Da?
Da, frate! Nu-i asa? Ia uite!
- A cam exagerat un pic. - Nu cred c-a exagerat deloc.
- Cred c-a dat o grămadă de bani. - Cine se crede? Pablo Escobar?
Fii serios! E o stradă grozavă. Channing Tatum locuieste acolo.
- Vrei să nu mai vorbesti despre... - E cea mai sexy stradă din America.
- Tu si Channing Tatum? - Mi se pare atrăgător.
- Eu cred că-i o casă misto. - stiu că asta crezi.
De-abia astept să văd interiorul.
Da! Care-i treaba, frate? Seth, mă bucur c-ai venit!
- Salut, Johnny! Care-i treaba? - Mă cheamă Jay.
- Da, Jay. - N-o să mai uit! Mă bucur să te văd!
- Da, si eu. - Hai, intrati!
- Ia uitati! Noua mea casă! - Misto, frate!
- Eu am proiectat-o. - Ce? E minunată, frate!
E ca o bucată din mine. Voi doi tocmai ati păsit înăuntrul meu.
Ne-ai lăsat pe amândoi înăuntrul tău. Da!
Cireasa de pe tort... Ia uite... Eu le-am pictat.
- Unul lângă altul! O echipă! - Măi, să fie...
- E ciudat? - Nu!
- Esti sigur? - Chiar îmi place la nebunie!
- Tu ce crezi, Jay? - Nu prea le am eu cu arta.
- Nu-ti place arta? - Păi... Să fim seriosi...
- Joci jocuri video? - Da.
- Ia ghici, amice! Îti place arta. - Dar eu...
- Ai fost într-un restaurant Subway? - Da...
Ai comandat un sandvici? Cineva ti l-a făcut. Asta-i artă.
- Artist în sandviciuri. - Hai să-ti spun ceva, Jay.
- Băga-mi-as... - Păsărica maică-tii a fost pânza,
iar mătărânga lu' taică-tu a fost pensula. Tu esti arta!
- Multumesc, James Franco. - Nicio problemă.
- Seth! - Bună, Mindy!
- Mă bucur să te văd! - si eu!
Nu ne-am mai văzut de mult. Ce faci? Îl stii pe Jay?
Nu cred c-am făcut cunostintă. Ce bine ai jucat în "O fată de milioane"!
Minunat! Multumesc pentru compliment!
Dacă nu mi-o pun cu Michael Cera în seara asta, îmi zbor creierii!
- Poftim? - Palid, 50 de kg, nu e păros,
probabil are ditamai belengherul si e dus de-a binelea...
Poti să speri la mai bine de-atât. Ar trebui să încerci...
Riri! Ai fost la psihiatru?
- Nu-i frumos! - Nu pune mâna pe fundul meu!
- Michael, nu-i frumos, frate! - Taci dracu' din gură, Jason!
Avem un joc al nostru. Zâmbeste, păpusă!
- Ce faci, amice? - Care-i treaba?
- Îmi pare bine să te văd! - A venit si Ursu' Jay?
- Salut. Ce faci, Jonah? - Dumnezeule... Ce mai faci?
- Bine. Tu? - Doamne... Bine-ai revenit!
- Multumesc mult! - Când ai ajuns?
Azi, de dimineată. Frate, ce mi-au mai obosit mâinile...
- Frătie, e minunat! - Multumesc.
- Seth, ce-ati făcut? - Am stat împreună toată ziua...
Am mâncat niste burgeri nesănătosi, am fumat juma' de kil de iarbă
si ne-am jucat jocuri video.
- Iarba e marfă! Minunat! - Iarba e minunată.
Exact ca scena cu golful din "Misiune de gradul zero".
- Misto referintă. - Multumesc.
Referintele tale sunt dementiale. Toată lumea stie asta.
- Multumesc. - Sunt gelos.
As fi venit într-o clipită, dar... am adoptat un cocker spaniel.
- E foarte frumoasă. O cheamă Aajhai. - Aajhai? Cum se scrie?
- A-A-J-H-A-I. - A-A-J...
- Vreti să vedeti o poză cu ea? - Aajhai...
Ce drăgută e... Ia uitati. Nu poate lătra. Nu stie cum, asa că...
- Nu stie să latre? - Nu stie să latre.
Am încercat s-o învăt, însă doar tipă.
Stă cu fata lipită de cuscă si face asa...
Da, marfă... Băieti, mă simt cam nefumat.
Asa că mă duc afară, poate-mi dă cineva o tigară.
- E nemaipomenit. Sincer... - Bine, frate. Să te întorci.
Vin imediat. Să mă asteptati.
- Frătie... Cred că facem progrese. - A fost bine de tot!
Sincer, el e unul din vechii tăi prieteni, noi suntem ăia noi si se simte amenintat.
- Înteleg asta. - O să fie bine.
Asta-i seara cea mare si-o s-o facem lată.
si mă simt norocos. E cam acelasi lucru.
Ca si cum nevastă-mea din serial deschide frigiderul si spune...
"Ce s-a întâmplat cu tortul?"
si-apoi apar eu cu glazură la gură si spun... "Care tort?"
- Pentru că ai mâncat tortu'! - Da... "E ziua mea!"
De-asta esti număru' unu! De-asta!
- Tu esti Jay, nu-i asa? - Da.
- Tovarăsu' lu' Seth? - Da.
- Ce faci? Îmi pare bine să te văd. - si mie.
- Eu sunt Craig. Ea e Emma. - Bună!
- Ai venit în vizită? - Da, o mică vizită...
Încerc să nu vin prea des aici. Nu prea-mi place...
- Nu-ti place LA? - Nu prea-mi place stilul ăsta de viată.
- si ce stil de viată-ti place? - Uită-te la el...
- Zici că-i hipster, nu-i asa? - Nu! Nu sunt deloc hipster.
Da... Pari să urăsti multe lucruri, iar pantalonii tăi sunt strimti ca naiba.
Pur si simplu, nu-mi place Los Angeles-ul. Asta nu înseamnă că-s hipster.
Pun pariu că urăsti filmele care sunt iubite de toată lumea.
- Eu nici măcar... - Îti place "Forrest Gump"?
- Nu! E o mare porcărie. - "Viata e ca o cutie de bomboane"?
- Îmi sună destul de cunoscut. - "Niciodată nu stii ce vei primi."
Ce-ar fi să facem o continuare la "Pineapple Express: O afacere riscantă"?
- Mi-ar plăcea la nebunie! - Ai vreo idee?
- Chiar am o idee! - Ce idee?
Red, adică Danny, devine un lord al drogurilor,
din moment ce l-am omorât pe celălalt. si vrea să-l asasineze pe Woody Harrelson,
pentru că el va tine un discurs ce va legaliza iarba,
luându-le pâinea de la gură lorzilor.
- Foarte tare! - Da, e foarte tare!
- Dar nu stim ce sfârsit o să aibă. - stiu! Danny vrea să ne omoare.
- Da... - Iar eu mă sacrific pentru tine.
Mă omoară... si mor pentru tine.
- Apoi mă mănâncă Danny. - De ce te mănâncă?
Nu stiu... Vreau să aleg cea mai scârboasă variantă.
- Te poate mânca! Bine! E o idee bună! - O ia razna si mă mănâncă.
- Salut! Care-i treaba? - Ce faci?
- Cocaina asta miroase ciudat? - Băga-mi-as!
- Michael, ce mama dracu'? - N-a fost ieftină, bulangiule!
- Ce tot faci? - N-am luat niciodată cocaină! Ce mama...?
Ai luat cea mai tare marfă pentru prima oară!
- Băga-mi-as... Ce agitat sunt! - Ce-ai pătit?
- Ia uite! A luat-o razna! - N-am mai luat asa ceva!
- Te ajut eu. Voi fi Dumnezeul tău. - Mike! Nimeni...
- N-ai nimic, Chris. - ti-a rămas în mustată, scumpule!
- Ce... - Michael!
Băieti, adoptati o postură sexy. Vom cânta pentru toate doamnele.
Băietilor o să le placă la nebunie. Imitati vocea lui Barry White.
- Dă-ti jos chiloteii... - Dă-ti jos chiloteii...
Hai, Rihanna, dă-ti chiloteii jos pentru mine!
Hai, Craig, ce-ar fi să nu mai mă freci la ridiche?
O să te frec, dar nu la ridiche.
- Ca un înger! - E timpul pentru gazda petrecerii.
- N-am chilotei pe mine... - Fără chilotei! Hai, toată lumea!
- N-am chilotei pe mine! - N-avem chilotei pe noi!
- N-avem chilotei pe noi!
- Nimeni nu poartă chilotei! - N-avem chilotei pe noi!
Nimeni nu... Nimeni nu poa... Nimeni nu poartă... Nu vă opriti!
- Dă-i dracu' de chilotei! - Dă-i dracu' de...
- Ce-i afectează pe copii? - Sunt multe margini ascutite.
- Margini foarte ascutite. - Un copil poate să cadă peste balustradă.
De-asta există balustrada aia, ca să nu cadă!
- O să am copii într-o bună zi... - Salut, Jay!
Salut, Jonah! stiti cumva de unde pot lua un pachet de tigări?
- Da! - E un magazin la patru cvartale distantă.
- Nu vrei să vii cu mine? - Mai stai atâtica, până termin jointul.
- Dumnezeule! - Salut, Jay!
- Vrei la toaletă? Dă-i bătaie. - Nu... Scuze!
Trage vreuna din pai? E timpul să tragem din pai.
- Te simti bine, frate? - Nu-i nimic, doar că...
Cum am ajuns acolo, ai făcut ce-ai zis că n-o să faci.
- Ce-am făcut? - M-ai lăsat baltă.
Nu te-am lăsat baltă! Îti bati joc de mine?
Nu te-am lăsat. Vorbeam cu Jonah, iar apoi tu te-ai dus după tigări.
A fost doar o scuză. Voiam să ies, pentru că Jonah făcea pe nesimtitu'.
Jonah n-o făcea pe nesimtitu'! Tu erai ăla nesimtit.
- Jonah e cel mai treabă. - Mai fals de-atât nu putea fi.
- Nimeni nu-i chiar asa de treabă. - Jonah chiar este.
- Criminalii în serie sunt asa. - Răspunde-mi la o întrebare.
Ochiul maro al lui Michael Cera e la fel de adorabil pe cât îmi imaginez?
- În numele lui Dumnezeu! - Mi-l imaginez ca o... gogoasă.
O gogoasă cu topping de bomboane roz. Ce lumină-i aici!
- Câtă lumină... - E-atât de luminos...
Atâtea alegeri delicioase... Ce să fac?
- Îmi iau ceva de băut. - Bine...
Scuzati-mă. E posibil ca fiica mea să folosească toaleta?
- Are mare nevoie... - Citeste si tu! "Doar clientii."
- Serios? - De ce dracu' crezi c-am pus aia acolo?
- Nu-i nimic, tată. Pot să mă tin. - Hai să cumpărăm ceva...
Da, trebuie să cumperi.
Casierita asta e răutăcioasă. Sunt anxios. Îmi cumperi tu asta? Eu nu pot.
Cred c-o să mă duc la tine acasă. Nu prea-mi place petrecerea lui Franco.
Frătie, vreau să-i cunosti.
N-o să se întâmple asta, dacă nu depui niciun pic de efort!
Nu mi-a plăcut acolo. Voiam doar să beau un suc si să fumez niste iarbă.
Dumnezeule!
Ajutati-mă!
Esti bine?
Ati văzut? Ce mama dracu'?
- Dumnezeule! - Fugi!
Doamne!
- Dumnezeule! - Băga-mi-as!
- Nu...
- Fugi! - Dumnezeule!
De ce dracu' m-ai adus aici?
- Jay! Ne întoarcem acasă la Franco! - De ce?
- Miscă-te! - Dumnezeule!
- Ne întoarcem acasă la Franco! - Fir-ar să fie!
- Dumnezeule! - Băga-mi-as!
Pe-aici! Aproape-am ajuns! Suntem foarte aproape!
- Sunteti bine? - Dar voi sunteti bine?
A fost un ditamai cutremurul! L-ati simtit? A fost dementă curată!
Nu! Nu simt nimic aici! Casa mea e o fortăreată!
Ăla n-a fost cutremur. A fost ceva si mai aiurea.
- Ce-i mai aiurea decât un cutremur? - Veneau raze de lumină albastră din cer.
- Oamenii erau absorbiti spre cer. - A luat halucinogene!
Haideti, măi! Lăsati-l în pace pe Jay!
E o scumpete. Continuă, amice. Ce spuneai?
Erau oameni... erau acolo... si erau absorbiti spre cer.
- Jay... - Absorbiti spre cer!
- Aici nimeni n-a fost absorbit! - Ea mi-a absorbit-o!
- Nu... Seth, ai fost acolo. Spune-le. - Seth, ce dracu' vrea să spună?
- Habar n-am... Sincer... - A fost cineva absorbit spre cer?
N-am văzut nimic. Nu stiu despre ce vorbeste.
Ai fost acolo cu mine. Ce tot spui? Toti oamenii din magazin au dispărut.
N-am văzut nicio lumină albastră, care absorbea oameni spre cer.
Parc-ai înnebunit! Ar trebui...
A început iar!
Nu-i nimic, oameni buni! A fost o mică trepidatie!
Petrecerea continuă! Drogurile sosesc în zece minute!
- Ca un Happy Meal! - Dumnezeule!
- Rămâneti, vă rog! - Nu suntem în sigurantă aici!
- Craig, un' te duci? - E cutremur, ce dracu'!
Băga-mi-as!
- Miscati-vă! - Dă-te din calea mea!
- Seth! - Fir-ar!
- Ce mama dracu'? - Nu călcati iarba!
- Nu vă atingeti de iarbă! - Fir-ar!
Ce mama dracu'? Dumnezeule!
- Ce se întâmplă? - Ascultati, oameni buni!
Cine dracu' mi-a luat telefonu'? Martin, goleste-ti buzunarele!
- Ce? - Te-am văzut la baie! Să mă sune cineva!
Tăceti dracu' din gură! Incredibil! E inacceptabil!
După câtă cocaină am irosit pe voi... Degeaba!
- Nu ti-am luat telefonu'! - 3-1-0...
Michael!
Ce mi se întâmplă? Ce se întâmplă?
Dumnezeule!
Băga-mi-as! E Paris Hilton!
Rihanna!
Întinde-mi piciorul! Dumnezeule!
- Craig! Ajută-mă! - Prea târziu! Esti deja în prăpastie!
- Ce dracu' vrei să spui? - Dă-te dracu' din calea mea!
- Scuze! - Karen!
Seth! Hai!
Dumnezeule! O să mor!
Martin!
Băga-mi-as!
Ce dracu'? Dă-mi drumu', Aziz!
Du-te-n mă-ta, Kevin!
Ia-ti mâna de pe mine!
Jay, nu mai pot să mă tin! Întinde-te, ca să mă prinzi. Bine?
Bine! Ia-mă de mână, iar eu te trag în sus!
Esti sigur? O să mă las cu toată greutatea!
- O să-mi întind mâna după tine, bine? - Esti sigur că poti?
O să te apuc când ajung la trei! Unu, doi, trei...
- În regulă, amice! - O să-mi iau avânt!
- Te tin eu, amice! - O să-mi sustii greutatea! Toată!
- Hai! - Poti să-mi sustii greutatea?
- Pot! - Nu vreau să mor!
- În regulă! - Unu...
- Doi... - Doi...
Trei!
- Nu! - Nu!
Ce mama dracu'?
- Dumnezeule! - Jay!
- Esti teafăr! Slavă Domnului! - Încă n-am murit!
V-am spus eu să nu iesiti! Ce s-a întâmplat?
- Doamne! Au murit cu totii! - V-am spus eu să nu iesiti!
- Esti bine? - Am încercat să-l salvez pe Aziz.
- Am încercat... - Ai făcut ce-ai putut.
- Te iubesc! - De ce dracu' ati iesit?
James, coboară tonul! Îl sperii pe Jay!
- Poate si eu sunt putin speriat! - El nu-i la fel de puternic ca tine.
- Uită-te la casa mea! - Am încercat să-l salvez...
- Ia-ti dracu' mâinile de pe mine! - Îi aduceti niste apă lui Jay?
Îi aducem niste apă? Trebuie să se mentină hidratat!
- Nu merge apa! - Au iesit cu totii pe usă!
- Mi s-a descărcat telefonu'! - Fir-ar al dracu' de internet! Nu merge!
- Hai să ne uităm la televizor, la stiri! - Unde-i televizoru'?
- E-n podea. - În podea?
- Misto, nu? - E ca lumea.
E de-a dreptul impresionant, James.
Cel mai mare cutremur care a avut loc în Los An...
... cetătenii sunt rugati să rămână în casele lor.
De asemenea, au fost raportate jafuri si revolte...
- Revolte... - Politistii sunt depăsiti numeric,
oamenii luptându-se între ei. A fost declarată legea martială.
Air Force One a...
Băga-mi-as... S-a dus, băieti.
Cred c-ar trebui... să ne întoarcem la tine. Ce zici?
Ce tot spui acolo, frate? Nici gând! Nu... Nu plec de-aici.
Nu vreau să mor în casa lui James Franco.
Ai auzit ce-a spus la televizor! A spus să stăm aici, în casă, la adăpost!
Trebuie să rămânem aici până când vom fi salvati!
Are loc un mare cutremur. Pe cine salvează mai întâi?
- Pe actori! - Vedetele!
Îi salvează pe Clooney, pe Sandra Bullock, pe mine...
Dacă mai e loc, vă ia si pe voi. Ideea e că noi vom fi salvati primii.
- Ce-a fost asta? - Deja situatia a luat-o razna!
Nu putem să plecăm! Eu nu plec, bine?
Sunt o victimă! Mereu am avut o mentalitate de victimă!
Oamenii pot mirosi asta! Când eram mic, aveam tâte...
Bătăusii m-au tinut si m-au violat între tâte!
- Exact asta se întâmplă afară! - Cu totii suntem molatici!
- Da! - Cu totii suntem molatici!
Suntem actori! Ne prefacem că suntem duri!
- Suntem molatici ca rahatu' de bebelus! - Ca rahatu' de bebelus! Molatici ca...
- Craig, ce vrei să faci? - Tre' să ne baricadăm!
- Să ne baricadăm? - Tre' să ne protejăm!
Nu stim cât timp vom sta aici! Afară sunt ratoni, tâlhari si toate cele!
- E făcut în stilul "Obey"! - Dă-te din calea mea!
E tabloul meu preferat! Ce tot faci, Craig?
Băieti! Ajutati-mă!
I-auzi! Un elicopter!
Au sosit băietii buni! Suntem bine! O să fie bine!
Fir-ar să fie!
- Băga-mi-as! - Esti bine?
Nu, nu sunt bine! Mă pis pe casa ta, Franco!
Casa mea n-are nicio vină!
Ai vreo trusă cu scule? O cutie cu scule?
Habar n-am! Caută!
Unde-i capătu'?
Mi-ai băgat degetele în ochiu' maro.
- Vă trebuie mătărânga asta? - Nu, n-o folosim.
- Hai c-o iau eu! - Ai grijă cu mătărânga!
Iau mătărânga...
Asta nu cred că se numeste artă.
Doamne... Ce grea e!
Acum ce mai e?
Nu p-ăla cu Rogen, bine? Nu-l lua p-ăla, ia-l p-ăsta cu numele meu.
Avem 12 sticle de apă, 56 de beri, două sticle de vodcă,
patru sticle de whisky, sase sticle de vin,
tequila, Nutella, brânză, pizza, ouă, banane, mere, suncă, fripturi,
clătite instant, cereale, lapte, ketchup, o ciocolată Milky Way,
14 grame de canabis, 3,5 grame de hasis, 28 grame de ciuperci,
15 pastile de ecstasy, o revistă porno,
o bâtă de baseball si camera video din filmul "27 de ore".
- "127 de ore". - "127 de ore"...
... si un revolver complet functional, din filmul "Eroii cerului".
- Vechiul si credinciosul... - Dumnezeule!
E adevărat. L-am păstrat. E chiar revolverul din film.
- Văd si eu. - Nu mă simt bine.
- Vrei să-l pui jos? - Îl încarc?
- Îmi place la nebunie! - smecherie! Tu doar...
- Mereu îmi păstrez recuzita. - E ca lumea...
- stiu să umblu cu el. - stie ce face. Îmi place de el.
- Dă-mi-l si mie. - Vezi că-i greu.
- Haideti, băi! - Ai grijă!
- Dumnezeule! - Te rog, pune-l jos!
- Sunteti morti! - Sper că esti multumit!
Gata, băi! Nu vă mai prostiti cu pistolu'!
- E pistol adevărat! - Ce amuzant esti...
- Nu-i amuzant! - Am deviat de la subiect!
- Îmi pare rău... Mă sinucid. - Nu! Nu face asta!
- Dumnezeule! - Nu! Tre' să-mi pun capăt zilelor!
- Încetează, Jonah! - Sunt atât de...
- Hai! Fii serios! - Lasă pistolu'!
Încerc si eu să mă distrez, fratilor.
Chiar dacă niste oameni au căzut în prăpastie,
asta nu înseamnă că n-avem voie să ne distrăm.
Suntem prieteni buni si ne distrăm. E ca o petrecere în pijamale!
În regulă... Mâncarea... Cum procedăm?
- Pot să mănânc eu ciocolata? - Nu, n-ai voie.
Ea a mea! Am fost de dimineată la magazin
si am cumpărat-o s-o mănânc tocmai după petrecere.
- Ce ciudat... - Nu-i deloc ciudat.
E gustarea mea preferată. Îmi place. Sprijină-mă, Seth.
Nu cred c-ar trebui s-o mănânci tu pe toată. Vreau si eu.
M-as supăra destul de mult, dacă nu primesc si eu măcar o muscătură.
- Acum vrea si Craig! - Da, vreau si eu!
- E ciocolată! Ce mama dracu'? - O cincime din toate.
- Asta-i varianta corectă si înteleaptă... - Cu totii primim o cincime din toate!
Vreau o cincime din tricoul tău! Vreau partea de jos, de la burtă!
Nu vreau să umblu cu buricu' gol în casa ta!
- ti-l tai ca pe-o bentită! - Nu faci fată abdomenului meu!
Băieti, singura problemă e că... eu chiar am nevoie de ciocolată.
- În numele lui Dumnezeu... - Pe bune, am hipoglicemie.
Dacă-mi scade nivelul endorfinelor, voi fi un adevărat cosmar.
Poftim?
Dacă ti se face rău, iei un deget de Nutella. Bine?
- Un deget de Nutella. - Mi se pare corect.
- Mă duc la culcare. - Doamne! Dă-l dracu' de pistol!
- Să nu te-atingi de ciocolată, Jonah! - Noapte bună, James!
- Salut. - Salut.
- Voi dormi lângă tine. - Poftim?
Voi dormi lângă tine. Mi-e frică să dorm singur.
- Dar asta-i zona mea! - Îmi pare rău. Sunt prea speriat.
- Esti supărat pe mine, frate? - Dacă eram supărat pe tine,
sunt sigur c-ar fi avut legătură cu faptul că n-am fost deloc interesat
să intru în casa asta, din punct de vedere social.
Iar acum sunt baricadat aici,
cu niste oameni pe care-i urăsc din tot sufletul.
Poate c-asa a fost scris să fie. Poate că acest cutremur îngrozitor
si mortal a avut loc ca să ne apropiem mai mult, în calitate de grup de prieteni.
N-am nevoie de-un grup. Sunt ca DMX, un lup singuratic.
DMX nu e un lup singuratic. Îi are pe cei de la Ruff Ryders.
N-ai cum să cânti rap si să fii singur. Ai nevoie de oameni care să te ajute,
în cazul în care are loc un cutremur dezastruos.
Nu, era altceva. Era... Ziua Judecătii.
- Ca-n "Terminator 2"? - Nu, fir-ar să fie...
- Skynet? Crezi că e Skynet? - Nu!
- Skynet a fost activat? - Vrei, te rog, să termini cu Skynet?
- Tu ai spus "Ziua Judecătii". - Ziua Judecătii din Biblie!
- Ce? - E o tâmpenie...
- Ateu nenorocit! - Uite care-i treaba...
Să presupunem c-au fost lumini albastre, care absorbeau oamenii spre cer.
Asta înseamnă că nu suntem destul de buni ca s-ajungem în Rai.
Băga-mi-as!
Ce faceti?
- Du-te-n mă-ta, Craig! - Mi-e frică singur.
E mult mai bine când suntem mai multi.
- Mă bag si eu lângă voi. - Da... Bun. Vino, frate!
- Deci... - Tu o să stai...
- Aici. - Aici.
Chiar mă simt mai bine. Îmi place.
E mai bine asa.
- Salut, băieti! - Dumnezeule!
Scuze! Acustica din casa lui Franco e aiurea.
Aud tot ce spuneti. Mai bine stau cu voi, dacă n-aveti nimic împotrivă.
Intru... Ridicati plapuma, vă rog.
- Am intrat la mijloc. - E-n regulă.
- Mă simt mult mai în sigurantă. - E bine aici.
- Stai putin să... - Nu...
- Sunt între tine si Jay. - Nu vreau să...
- Te bagi în mine? Ce tot faci? - Stai cu fundu' spre mine...
- Vrei să stăm cu fata... - Nu, e-n regulă.
- Stăm cu mătărângile-n sus. - În sus?
- Hai că mă asez si eu asa... - Ce? În stilul "Scarface"?
- Vă iubesc, fratilor. - Da!
- Gata... - Da, asa e cel mai bine.
- Noapte bună, băieti. - Noapte bună.
- Noapte bună... - Noapte bună, scumpilor.
- Noapte bună. - Vise plăcute.
Da, băga-mi-as picioru'!
- Franco! Bună dimineata, rază de soare! - Băi, treziti-vă! Danny trăieste!
Ne mănâncă toată mâncarea, fir-ar al dracu'!
Danny!
Nu-i nimic, fratilor! Am gătit pentru voi!
- Nu mai mânca! - Nu te mai atinge de sunculită!
Fratilor, calmati-vă! Ce dracu'?
Sunt sigur că Spiridusul Verde poate face rost de mai multă sunculită.
Astea trebuie să ne ajungă până când vom fi salvati!
Ia stati putin... stiu ce s-a întâmplat. Ati luat LSD, nu-i asa?
Craig n-are pantaloni pe el. S-a dezlăntuit.
Probabil a dansat si-a transpirat peste tot.
Tu ai ceva alb la gură, Franco. Probabil i-ai supt-o cuiva.
Jonah probabil s-a uitat si si-a făcut laba.
Jay, nici nu stiam că esti în oras. Îmi pare bine să te văd.
Danny, n-am luat LSD si nici nu ne-am supt-o unu' altuia!
James Franco n-a luat-o deloc la clarinet aseară?
- Acum stiu sigur că v-ati drogat! - Chiar nu stii ce s-a întâmplat aseară?
Daniel, ar fi bine să nu te ridici.
S-au întâmplat multe ciudătenii... si-au fost multe nenorociri.
Zău? Îti folosesti vocea serioasă, Jonah? Bine, spune-mi ce nenorociri au avut loc.
Segel a murit... Krumholtz a murit... Michael Cera a murit.
Bănuiesc că Michael Cera nu-i o pierdere asa de mare.
- Dumnezeule, Danny! - A murit Michael Cera!
- Nu-i asa... - Nu-i amuzant, frătie.
Chiar nu-i amuzant.
Seth, acum ai jucat mai bine decât în ultimele tale sase filme.
De ce n-ai jucat asa si-n "Viespea verde"?
Jonah, tu ai fost varză. Ai fost nominalizat la Oscar.
Tre' să fii convingător, frate! Nenorociri... Au fost multe nenorociri...
- Nenorociri. - Ai zis-o bine acum.
Crezi că glumim, ce dracu'?
- Nu mai mânca! - Dă-o jos din gură! Lasă sunculita!
Ce-a fost asta?
Să-mi bag picioru'! Ce ne facem?
Trage!
Nu vă speriati!
N-ati auzit c-am bătut la usă? Bat de-o vesnicie!
Vă rog, lăsati-mă înăuntru!
- Stai putin... - Ce?
Băieti, stiu că sună ciudat,
dar nu cred c-ar trebui să-l lăsăm înăuntru.
- De ce nu? - Da! De ce nu? Vă aud, apropo!
Îmi pare rău. Nu te cunoastem.
Ai putea fi un hot, un violator sau un violator de tâte.
Îmi pare rău. Fratilor, ne-am baricadat ca să nu intre nimeni.
si cum ne bate unu' la usă, îl lăsăm să intre?
De unde stim că putem avea încredere-n el?
Vreau să trăiesc! E o nebunie ce-i aici!
"E o nebunie ce-i aici!" Tipu' ăsta-i varză!
- si dacă-i violator? - Chiar dacă e, nu ne poate viola pe toti.
- Nu sunt violator! - Esti violator de tâte?
Dacă vrei să te violez între tâte,
o să te violez asa de bine încât o să-ti placă la nebunie!
Seth, ajută-mă, te rog! Nu-l putem lăsa să moară! Ai înnebunit?
Cum vrei să facem? O să fac orice vrei tu.
- Hai să votăm! - Votez ca să mă lăsati să intru!
Uitati ce votez eu... Duceti-vă dracu'! Îl las să intre!
- E plictisitor! - Nu!
E ceva aici!
E pe bune! E pe bune, să-mi bag picioru'!
Fratilor! Omu' ăsta era viu acum câteva secunde!
- Nu ne putem juca fotbal cu capu' lui! - Ridică-l, Jonah!
- Ce dracu' se petrece? - A clipit!
Puneti-l acolo!
- Dă-l încolo! - Dumnezeule!
- Îl dau eu! - E sânge pe podea!
- Dă-i drumul! - În regulă!
Să se uite cineva prin gaură!
Nu vreau să mă uit! Ultimu' care s-a uitat a fost decapitat!
Stati putin... Orice-ar fi acolo... lăsati-l să rămână acolo.
Dumnezeule...
Avem pe unde să ne uităm!
E o ditamai prăpastia acolo! Ce dracu' e asta?
- Unde-i creatura care l-a ucis p-ăla? - Habar n-am...
- Cum de i-a căzut capu'? - si unde-i restu'?
Salut... Eu sunt James Franco...
Sunt acasă, în bibliotecă.
Suntem blocati aici de 24 de ore. Danny McBride e si el aici.
Nici măcar nu l-am invitat la petrecere, dar a venit si-a lesinat în cadă.
Asa-i stă-n fire lui McBride.
În ultima vreme, am o senzatie ciudată când vine vorba de el...
Nici nu stiu dacă vreau să-mi fie prieten.
si... a venit la petrecerea mea, iar acum am rămas cu el pe cap...
Ne-am baricadat, asa că...
- Care-i treaba? Ce faci? - Salut, Danny! Ce faci, frătie?
Nimic important. Tu ce faci? Ce-i asta?
E doar o... destăinuire video.
Dă-l în mă-sa!
- Cutremurele cauzează tsunamiuri. - Da!
Tsunamiurile cauzează alte tsunamiuri... Dezastru.
Poate că s-a calificat Dinamo în Liga Campionilor. Ăsta o fi motivul.
Prăpastia din fata casei lui Franco... e o dolină.
Mereu când dădeam pe stiri... se vorbea numai despre dolinele
apărute în America de Sud si despre oamenii care cădeau în ele.
- Cinco de Mayo. - De-asta se si numeste asa,
pentru că dolinele apar vara.
Nu-s incendii, nici cutremure, nici doline...
- Cred că stiu ce e. - Spune-ne si nouă.
- Cred că e Apocalipsa. - Poftim?
Vorbesc serios. E totul aici. În cartea Apocalipsei.
- Mi-ai luat Biblia? - Ascultati-mă
si spuneti-mi dacă ceea ce descriu nu se întâmplă chiar acum.
"Cerurile se vor deschide, iar lumina Domnului va pogorî pe pământ."
"Cei buni la suflet vor fi adusi în împărătia Raiului."
Asta-i Răpirea. Pentru asta erau razele uriase de lumină albastră.
"Un măret munte va fi mistuit de flăcări."
Dealurile Hollywood-ului sunt, efectiv, înghitite de flăcări chiar acum.
Dealurile Hollywood-ului nu sunt munti, sunt dealuri.
Cu trafic scăzut, îti ia zece minute să-i traversezi.
- Coldwater. - Cred că ăla-i canion.
- Mă lăsati să termin? - Bine!
"si din prăpastie s-a înăltat un mare balaur rosu, cu sapte capete."
"sarpele cel vechi, numit Diavolul si Satana,"
"acela care însală întreaga lume..."
"... a fost aruncat pe pământ."
E simpatic ăla. E din "Tărâmul monstrilor".
- Câtă vrăjeală... - Nu-i deloc vrăjeală!
Vrei să mai stii ceva, Jay?
Dacă ăsta-i sfârsitu' lumii si toti oamenii buni mor,
dai de înteles că Seth, eu, Jonah, Craig si Danny suntem niste ticălosi.
Sunt adorabil toată ziua, fiule.
si dacă asta chiar e Apocalipsa, si tu esti aici.
Deci... asta înseamnă că esti la fel de nemernic ca noi.
Nu-i tocmai plăcut, nu-i asa?
Fratilor! Eu mă bag la culcare! Să nu mă deranjeze nimeni!
- Trombon! - Doamne...
- stii ce e? - Da.
Sau îmi ceri ceva ce-ti trebuie?
- Prima bucată. - Înteleaptă alegere.
- Brânză... - Cred că e Ferrer sau ceva de genu'.
- Hai, măi, Danny! - ti-ai lins degetul?
- Nu! - N-o atinge!
- Seth, putem să vorbim? - Da, sigur.
Până la urmă, esti fratele meu.
De unde i-ai luat?
Ce-i brânza fără câtiva biscuiti? Dacă mă întelegi... Ascunde-i!
Bine...
- Suntem o echipă. - Bine.
Stai calm, frătioare.
- Hai să terminăm toate drogurile. - Nu prea am chef.
Trebuia să te gândesti la asta înainte să bei o doză plină de ecstasy.
Poftim?
DE LA PRODUCĂTORII FILMELOR "SUPER-RĂI"
sI "PINEAPPLE EXPRESS: O AFACERE RISCANTĂ"
VINE CEA MAI AsTEPTATĂ CONTINUARE DIN ISTORIA UMANITĂtII
Îl sunăm pe Red să ne aducă mai multă iarbă?
Nu stiu, frătie... Tipu' o ia razna.
Credeti că am o grămadă de iarbă pentru voi?
V-am făcut lipeala, fratilor.
Acum vreau să-l asasinati pe Woody Harrelson.
Dacă iarba va fi legalizată, afacerea mea va avea de suferit.
si dacă afacerea mea are de suferit, voi suferi si eu. Atâta suferintă...
numai din cauza idiotului ăluia, născut din incest, Woody Harrelson.
Trebuie să fac ce-i corect. Iarba e pentru oameni. E a oamenilor!
Dacă nu-l asasinati, vă voi asasina eu pe amândoi.
- Fugi! - Nu!
Prieteni foarte, foarte, foarte buni pentru totdeauna!
Prieteni foarte, foarte, foarte...
- Ai grijă! - Băga-mi-as!
Îi lasi să scape!
PINEAPPLE EXPRESS 2: ROsU SÂNGERIU
Am fumat iarbă cu Steve Jobs. Atunci s-a gândit prima oară la iPad.
E minunat.
Ar trebui să facem continuări la mai multe filme de-ale noastre.
Ce-ar fi să nu facem "Măria Ta 2"?
- "128 de ore". - Începutul sfârsitului comediilor voastre.
Arată bine...
- Emma! - Emma...
Dumnezeule! Sunteti teferi! Chiar sunteti teferi! Slavă Domnului!
Am stat ascunsă-n canal zile întregi. Trei sau patru, nici nu mai stiu.
Apoi nu mai auzeam oameni. Începusem să aud mârâieli.
Acolo, în călătoriile tale...
... ai văzut ceva ce-ai descrie drept apocaliptic?
Nu, dar as putea spune că e absolut evident ce se petrece aici.
- E o invazie de zombi. - Băga-mi-as!
- Eu am spus asta. - Ai pomenit tu de zombi?
- Tot timpul am spus că sunt zombi. - N-ai spus niciodată asta.
Stati putin! Nu s-a demonstrat nimic. Sunt doar teorii.
Sincer, sunt foarte usurată că sunteti aici.
Mă bucură ideea că voi dormi.
- Esti obosită? - Da.
Dacă vrei să te odihnesti putin, poti s-o faci la etaj.
- Vă multumesc. - Minunat. Hai să-ti arăt...
Vă multumesc, băieti! Sunteti extraordinari.
Tu esti minunată!
- E a dracu' de bună. - Noi vom fi aici, bine?
- Ce dracu' faceti aici? - Uite ce-ar trebui să facem.
E britanică, nu-i asa? Oricum e obisnuită să mănânce chestii nasoale.
Hai să-i dăm alimentele nasoale, pe care nu le vrem!
Ce aiurea! Ai văzut ce micută e? Nici măcar nu poartă mărimea "S"!
- Cred că poartă "XS"! - E foarte tare, fratilor!
Eu, unul, sunt foarte entuziasmat. Sunt un mare fan Harry Potter.
- Poftim? - Da! Îmi place la nebunie Harry Potter.
De-abia astept să se trezească, ca s-o întreb cum au făcut filmele.
- Usurel, Dumbledore! - Fratilor, ascultati!
Cred că trebuie să vorbim despre elefantul prezent în cameră.
- Jay, nu-l mai face elefant pe Craig. - Ce aiurea! Sunt chiar aici.
- Nu mă refeream la Craig. - Da...
- Ce ciudat! - Nu!
- E o afirmatie rasistă. - Nu mă refeream la el.
Mă refeream la problema la care ne gândim cu totii.
si care-i aia?
O singură fată, într-o casă cu sase bărbati.
- Da, e-n sigurantă. - E un scenariu ideal.
E ca o surioară pentru noi.
Cred că e important să se simtă-n sigurantă si-n largul ei.
- Ar trebui să fim atenti. - Cine-o face să nu se simtă-n sigurantă?
Nu vrem să transmitem o vibratie negativă.
- Vibratie? - Ce fel de vibratie?
- La ce fel de vibratie te referi? - Vrea să spună să nu părem violatori.
- Dumnezeule! - Jay, ce mama dracu'?
- Calmati-vă! - Ai dat cu mucii-n fasole!
- El a spus asta! - Tu ai spus-o!
Nimeni nu se gândeste să violeze pe cineva!
Faptul că vorbesti despre vibratii te pune în postura de violator.
Nimeni nu se gândea la viol, înainte să aduci tu vorba!
- Râde ciob de oală spartă! - Întocmai!
- Hotu' strigă "hotii"! - stiu! E vorba de băsini. Înteleg.
Fratilor... Jay nu e violator. Jay n-ar viola nici măcar o muscă.
- Probabil ar putea. - Hai să încheiem discutia!
Dac-am avea vreun violator printre noi, acela ar fi Danny.
Ce mă-ta mare, Franco? De ce crezi c-o să violez pe cineva?
- Încerc să pun punctul pe "i"! - N-o să violez pe nimeni!
Dacă cineva e-n stare de asa ceva, acela e Jay! El a venit cu ideea.
Iar fata lui seamănă cu portretul-robot al unui violator!
Ce dracu' vrei să spui?
Dacă o va viola cineva pe Emma Watson, acela va fi domnu' Talpă-Iute.
Calmati-vă!
- Usurel! - Înapoi!
- Emma! Care-i problema? - Care-i problema?
"Care-i problema?"
V-am auzit că vă certati care din voi urmează să mă violeze!
- Nu! - Nu! Fratilor, rezolv eu!
E amuzant chiar... Cu totii spuneam că nu vrem să te violăm.
- Dumnezeule! - Fir-ar să fie!
Înapoi!
Eu, Jonah! Eu, Jonah Hill, febletea Americii!
J-Gândăcel, prietenul tău! Nu te-as viola niciodată!
Dati-mi tot ce-aveti de băut! Puneti tot în geantă!
- Suntem sase! Nu ne poti jefui! - Nu glumesc!
Dati-i băuturile!
Toate băuturile-n geantă!
- Grăbiti-vă! - Îti aduc băuturile! Pune jos toporu'!
- Nu-i dati ciocolata! - Acum, poti să pui jos toporu'!
- Nu! Zboară-i creierii! - Împusc-o!
N-o s-o împusc pe Emma Watson!
Emma, rămâi cu noi! Esti mult mai în sigurantă aici!
Hermione tocmai ne-a furat toate catrafusele.
O fată de 20 de ani, cu curu' micut, ne-a jefuit.
Jay ne-a sugerat s-o violăm cu totii, iar apoi a plecat.
N-am... Eu doar...
Cred că Jay a făcut asta doar din cauză că si-a dat seama
că mai e putin si devine chiar el curva casei.
Acum... bulangiilor le e sete.
În regulă, fratilor!
Usa pivnitei e afară, pe partea laterală a casei.
stiu sigur că acolo sunt cel putin două bidoane cu apă.
Bine. Se oferă cineva voluntar?
Se oferă cineva voluntar să meargă cu Jay?
- Poftim? - Credeam că la asta te-ai referit.
- Cred că n-am auzit bine. Scuze. - Ba ai auzit, bulangiule!
Usurel! Calmati-vă, fratilor!
- Cum o să decidem? - E simplu.
Cine trage chibritul ars, se va duce după apă.
Cine vrea să fie primul?
- Eu! - Craig...
Trage, frătioare.
Chibritul ars...
- Da! - Da! Fir-ar să fie!
- Da! - Asa, fir-ar să fie!
Îmi pare foarte rău, Craig.
Mi-as fi dorit să fi mers altcineva în locul tău.
Cel mai bun din trei runde?
Dacă trag sau dacă mă auziti tipând, mă trageti imediat, bine?
O să ne dăm silinta, dar esti destul de greu.
- Poftim? - Nu, vreau să spun...
Nu cred că-i întelept să-ti garantăm asta.
Ba nu! Mă trageti imediat!
- Ati priceput? - Da, o să ne dăm silinta.
- Vrei să facem o probă? - Da!
Tre' să tipi. Hai, tipă.
Minunat!
- Multumiti-i lui Craig pentru asta. - Multumim, Craig!
- Hai, Craig! - Hai, că intră fumu'! Du-te!
Ce aiurea!
Fir-ar să fie! Cât fum e-aici!
Băga-mi-as...
M-am ars la mână!
- Apucati-o! - Nu...
Nu!
Băga-mi-as!
Hai!
Deschide-te! Hai, în gâtu' mă-tii!
Îmi bag picioru'!
Fratilor! Trageti-mă! Trageti frânghia!
- Trageti-mă! - Nu mai avem frânghia! Am scăpat-o!
- Ne pare rău! - Frânghia e la tine!
Ce?!
Craig!
- Esti bine? Ce s-a întâmplat? - Habar n-am! E ceva acolo!
Ce vrei să spui?
Fir-ar!
Ajutati-l!
Un cutit! Să-mi arunce cineva un cutit!
Îti arunc eu!
Dumnezeule! Jay, îmi pare rău, frate!
Tăiati-o!
Ce dracu' era ăla?
Nu stiu ce dracu' era ăla, dar nu mă mai întorc acolo!
- Craig, n-ai adus niciun bidon de apă! - Usa era încuiată!
Fir-ar să fie! Ce frustrant e!
Atât de aproape, dar, totusi, atât de departe...
Apa e... chiar sub noi! Chiar aici!
Cum adică "chiar sub noi"?
Pur si simplu, chiar aici, dac-ai trece prin podea.
Băi... Turele lui Danny si Jonah se termină-n zece minute, asa că...
- Aproape ni s-a terminat pauza. - Bine.
Vreau să te întreb ceva...
Chiar crezi că a venit... Apocalipsa?
- Ai văzut ceva afară, nu-i asa? - Hai să spunem, de dragul discutiei...
Dacă am văzut ceva? Dacă e Apocalipsa pe bune?
Dac-o fi? Nu suntem pregătiti. Ce-o să ne facem? Ce urmează?
În Biblie, spune că cei buni se vor duce-n Rai.
Chiar dacă e Apocalipsa, încă nu ne-a venit sfârsitul.
Încă mai avem sperante. Trebuie doar să demonstrăm cumva că suntem vrednici.
Te referi la... Cele Zece Porunci?
Ce tie nu-ti place... altuia nu-i face.
- E un punct de plecare minunat. - Să fim mai iubitori, mai amabili...
- si să urmăm poruncile alea. - Ascultă... O să trecem de asta.
O vom scoate la capăt. stii de ce? Pentru că o vom face împreună.
- Promiti? - Vom reusi.
Aud totul.
Cine-a făcut asta?
Ce să facă? Despre ce vorbesti?
După ce c-am fost destul de delicat să vă spun despre ea,
cineva si-a dat drumu' pe paginile acestei frumoase reviste.
- Tu ai fost, Seth? - Nu.
- Nu? - Eu am fost, Franco.
- Eu mi-am dat drumu-n revista ta. - De ce?
Când fac laba destul de mult, sfârsesc prin a-mi da drumu'.
Bănuiesc că e la fel si-n cazul tău.
Ce răspuns inteligent! De ce nu tintesti?
Am o ejaculare deosebit de explozivă. Pur si simplu, o ia în toate părtile.
E ca un furtun de pompier, greu de controlat!
Fetele o apucă bine si se roagă să nu le intre-n ochi sau în gură!
Ce fel de labă e asta? N-ai avut frati?
N-ai învătat să-ti dai drumu' într-o sosetă sau într-un servetel?
Nu, n-am frati. Am crescut într-o casă plină de femei!
Mă îndoiesc că te-au prins când îti închideai ochii
si-ti dădeai drumu' oriunde voiau muschii tăi!
Ce tot te sifonezi atâta din cauza unei reviste porno?
Cine mai are asa ceva? Bun venit în secolul XXI, Buck Rogers!
Ai proiectat o casă cu iPad-uri pe pereti si încă mai faci laba ca un pelerin!
Asa e, frătie. Îmi place să citesc!
Crezi că-i singurul lucru pe care mi-am dat drumu'?
Am slobozit prin toată casa ca un camion cu basculantă!
- Nu-ti da drumu' pe lucrurile mele! - Îmi dau drumu' unde vor muschii mei!
Îmi dau drumu-n bucătărie, pe arta ta... Îmi dau drumu' oriunde vreau eu!
Îmi dau drumu' pe tine! Ca un nebun, McBride!
Chiar îmi doresc să-ti dai drumu' pe mine! Te provoc să-ti dai drumu' pe mine!
Dumnezeule!
- O să mi-o frec asa de tare! - Gata, îti dau direct pe fată!
Peste tot! Îmi dau drumu' oriunde vreau eu!
Îmi dau drumu' pe pereti, pe dulapuri, pe mobilă, peste tot!
Dacă-ti mai văd mătărânga o singură dată, ti-o împusc!
- N-ai destule gloante, jigodie! - Fără labă-n casa mea, McBride!
- Stai cuminte, frătie. - Îmi bag picioru'!
- Ce-ai? - Sunt prea însetat ca să fac asta!
si n-o să-mi potolesc setea decât după ce termin!
- Fir-ar să fie! - Danny, nu!
- Nu pleca! Danny, nu pleca! - E prea târziu, Seth.
- Deja m-am îndepărtat prea mult. - Ba nu! Încă te mai poti întoarce.
Pur si simplu, te întorci si mă ajuti.
Danny! Daniel!
- Ai nevoie de ajutor? - Da, dar tura ta tocmai s-a terminat.
Nu-i nevoie să m-ajuti, dacă nu vrei. Înteleg.
- si ce altceva să fac? - Apreciez. Mersi.
- N-ai pentru ce. - E minunat.
Nu stiu de ce mă gândesc la asta,
dar mai stii atunci când am fost la Taco Bell si am primit un cupon de 20 $?
Pun pariu că nu puteai mânca totul într-o singură zi.
Da, îmi amintesc. Mă gândeam atunci... "Ce poti cumpăra cu 20 $ de la Taco Bell?"
- Iar răspunsul e... o infinitate. - Am fost atunci să vedem "Gladiatorul".
Iar tu te-ai băsit cu stropi, la jumătatea filmului.
- Da! - Din cauza tigrilor.
- Mi-a fost frică de tigri. - si...
Exact în secunda-n care-au apărut... Iar apoi m-am căcat.
M-am căcat în cinema.
Dumnezeule!
- Sunteti bine? - Mi-am rupt curu'!
- Fir-ar să fie! Au găurit-o! - Ati reusit, fratilor!
- Dumnezeule! - A durut?
- Da, mă doare, băga-mi-as picioru'! - V-am ajutat si eu, dacă vreti să stiti.
Taci! E întuneric aici!
- Misto. - Ce-i aia?
E Terrence Peterson, maimuta breloc cu lanternă.
O maimută breloc cu lanternă? Cum o cheamă?
- Terrence Peterson. - Le vezi, Seth?
- Nu. Esti sigur că sunt aici? - Terry Pete.
- Nu sunt sigur. - E vreo ciudătenie pe-aici?
Nu, acolo tin toate lucrurile din filmele mele. Costume, recuzite...
- Ce e? - E cineva acolo?
E o tâmpenie de decupaj dintr-un poster cu "Omul-păianjen 3".
Doamne, Dumnezeule! Să-mi bag picioru'!
- Uite-le! Da! - Da!
- Ce e? Le-ati găsit? - Da!
Apă!
- Ce bună e, să-mi bag picioru'! - Cei doi eroi au trecut prin podea.
- Am trecut prin podea. - si voi ati fi făcut la fel.
Ce mă doare!
M-am mirat că nu te-ai băsit iar cu stropi.
- Cred că m-am băsit. - Din ce an e?
- 1968. - A fost un an bun.
- Băi... Ce tot faci? - Ce fac?
- Ce mama dracu'? - Ce?
Îmi mai torn un pahar cu apă, ca să-mi sterg gâtul de cereale.
Bravo tie, dar n-ai voie să mai bei încă un pahar cu apă! Încetează!
- Bem un singur pahar la cină. Am votat! - M-am săturat de toate regulile astea!
- Eu nu vă pun să respectati reguli. - N-ai voie să mai bei încă un pahar!
Jay cântăreste cu 70 de kg mai putin decât mine.
De ce dracu' e corect ca eu si el să bem aceeasi cantitate de apă?
Ar trebui să împărtim ratiile conform gabaritului.
Nu vreau să par nesimtit, dar cred c-ar trebui să împărtim totul în mod egal.
"Cred c-ar trebui ca toată lumea să primească la fel."
"Am cercel în ureche." Taci, în mortii mă-tii, Jonah!
Danny, poate dacă nu ti-ai da drumu' toată ziua, ai fi mai hidratat.
Mă transformi într-o glumă si n-o să-ti placă finalul.
Termină cu laba si cu apa! Ia loc!
Bine, gata. Nu mai beau apă.
- Bun. - În regulă.
L-am prins!
Voi sunteti de vină! V-ati aliat împotriva mea!
Fir-ar să fie! Îl omor pe ticălosu' ăsta!
Asa credeam si eu, tocilarule.
Fratilor, hai să scăpăm de el.
Poftim? Cum adică? Să-l dăm afară din casă?
Comportamentul lui nesăbuit ne afectează pe toti!
Ne-a irosit apa! De două ori!
Dan e foarte tensionat, bine? Nu face fată la fel de bine ca noi.
Uită-te la el! Îmi poartă smochingul! Mănâncă întruna!
S-a si îngrăsat de când e aici. Bulangiu' tre' să dispară!
Tre' să dispară! Bulangiu' tre' să dispară!
- Sunteti cu totii de acord? - Am vorbit despre asta.
Mă izgoniti de pe insulă? V-am pregătit micul dejun.
Fir-ar să fie! Ai irosit juma' din mâncare!
Credeam că fac ceva frumos pentru voi,
ca să-mi cer scuze pentru felul în care m-am comportat la petrecere.
Nici măcar nu fusesem invitat. Nu-s prost.
stiu de ce nu mă mai sunati si nu mai vreti să pierdem vremea împreună.
Sunt atât de frenetic la petreceri. Mereu am fost asa.
De când eram mic. Eu nu doar sugeam la tâtele mamei,
ci le si călăream si-mi cufundam fata-n ele.
Tot ce-am făcut pân-acum a fost doar un strigăt după ajutor.
Când mi-am dat drumu-n revista ta, James, a fost un sloboz după ajutor.
Plângeam si slobozeam, plângeam si slobozeam...
Lacrimi din vârful penisului meu.
Îmi pare rău. Poti să-ti dai drumu' oriunde vrei tu.
Nu mai vreau să-mi dau drumu'. Vreau doar să plec.
- Danny... - Danny...
Hai, frătioare...
- Ne pare rău. - Haide...
- M-am înselat. - Mă simt... Nu voiam să fie asa.
- Hai să mai discutăm. - Da, hai să vorbim.
Îti oferim o alternativă. E o alegere.
N-avem ce să discutăm. Ati spus destule si nu mai e cale de întoarcere.
Măcar îmi puteti da ceva pentru protectie?
- Danny, nu-i nevoie să faci asta. - Da, frătie.
Dacă chiar vrei să pleci... ar trebui să iei ăsta cu tine.
- Serios? - Nu stii ce-i afară.
Multumesc, James.
E foarte important pentru tine si apreciez că mi-l dai mie.
Ticălos tâmpit ce esti!
- Băga-mi-as! - Psihopatule!
E un pistol de recuzită! Crezi c-as pune gloante adevărate în el?
Voiai să mă trimiti acolo cu un pistol plin cu gloante oarbe?
Du-te-n mă-ta! Nu încerca să dai vina pe noi.
- Ai încercat să ne împusti, bulangiule! - Criminalule!
Cui îi pasă? Civilizatia e devastată!
Nu mai aveti motiv să umblati cu cioara vopsită!
Vă dati mari si tari, de parcă n-ati gresit niciodată!
- Franco, esti un tocilar arogant! - Du-te-n mă-ta!
Jonah, cretar nenorocit ce esti.
Craig... Nu m-ai sprijinit deloc. M-ai dezamăgit.
- Frătioare... - Seth, ipocrit infect ce esti.
- Poftim? - si, desigur, mai e si Jay.
Fătarnicul trădător si sugaci cu două fete.
Ce dracu' vrei să spui?
Am tras cu urechea la discutia ta cu Craig!
Îti pasă de noi deoarece crezi că asta vrea Dumnezeu să faci!
- Te doare-n cur de noi! - Nu... Îmi răstălmăcesti cuvintele.
- Minti, du-te-n mă-ta! - Răstălmăcesc si asta?
Cred că erai la Los Angeles, acum două luni, la hotelul Four Seasons.
Te-am văzut acolo si m-ai rugat să nu-i spun lui Seth,
ca să mentii iluzia cum că mereu stai cu Seth când esti la Los Angeles.
- Jay! - Ce mama dracu'?
- Nu e... - ti-a tras-o ca la manual.
si ca să stiti si voi, eu aleg să plec. Nu mă dati afară.
Deja ati spus că pot să rămân, iar eu am spus că nu vreau.
Nu v-o luati în cap!
Iesi dracu' afară!
E adevărat?
- Da. - Jay?
stiu că probabil e vina mea, fiindcă te-am urcat pe-un piedestal,
dar ar trebui să fii sincer cu prietenii tăi. M-ai dezamăgit.
Usurel, frătie!
- Ce mama dracu'? - Totu-i de-a-n pulea, nu-i asa?
Jonah, esti bine?
Da.
Mai mult mă doare sufletul decât trupul.
Doamne, as vrea să mă rog la Tine putin.
Sunt eu, Jonah Hill, din "Moneyball: Arta de a învinge".
Îl urăsc atât de mult pe Jay.
Cred că-i cel mai groaznic om pe care l-ai creat.
Nu vreau să te judec, dar... ce s-a întâmplat?
La ce Te gândeai în ziua aia?
Îl iubesc pe Seth si-mi place să-i fiu prieten. E un om minunat.
Dar parcă Jay e ultima sa legătură cu viata nasoală si ciudată de canadian.
Fă-mi o singură favoare, Doamne. Omoară-l pe Jay.
Ce ca lumea ar fi...
Ce faci, frate? Pe bune, Craig, încetează...
Ce unghii ascutite ai...
Nu visez! Se întâmplă pe bune!
S-a întâmplat ceva nu prea misto aseară.
Mi-am băut pentru prima oară urina.
si nu-i chiar asa de rea! Nu m-am gândit niciodată s-o fac.
Mereu am crezut că miroase naspa, dar...
Bănuiesc că stim cu totii care-s regulile. Cine va trage chibritul ars,
va intra în casele vecinilor lui Franco, ca să ne aducă mâncare si apă.
- Nu! Nu mai trag primu'! - Trag eu.
Multumim! Dai dovadă de maturitate.
Da!
E-n regulă. Bravo.
- Te simti bine, Jonah? - Poftim?
- Te simti bine? - Da. N-am dormit bine.
- Am avut cosmaruri. - Poftim, Jonah.
- În regulă! - Băga-mi-as!
Craig, te simti norocos? Se repetă istoria?
Multumesc!
E rându' tău, frătie.
Seth! Nu! Nu tu!
- Nu mă duc. - Poftim?
- Nu mă duc. Mă retrag. Refuz. - Poftim?
Hai să vă spun cum stă treaba. Nu mă duc!
- Ba te duci! Spuneti-i că se duce! - De ce nu te duci tu, fătarnicule?
Mereu spui cât suntem de nesimtiti si cât de bun esti tu. Adu-ne tu apă!
Mă duc... fiindcă am ceva ce se numeste "onoare".
- Bun. Esti foarte onorabil. - Vin cu tine, Jay.
Serios? Vii din cauza pactului nostru de la etaj?
Nu, ci pentru că ai niste mâini subtiri ca dracu'.
N-ai putea căra destulă mâncare nici măcar pentru un hamster.
Merge.
- Hai să punem mâna pe mălai! - Hai!
Luati-o la stânga.
- Dumnezeule! - Ce?
Ce trist e!
Inocenta a fost pierdută.
- Ce-i aia? - Foc! E foc peste tot!
Fir-ar!
Ce bine! Hai!
- E cineva? - Taci dracu' din gură!
- Ce? - De ce tipi?
- Tre' să aflăm... - Nu mai tipa, că-ti sparg capu' cu tigaia!
Bine... Ne despărtim, ca să acoperim mai mult teren?
Crezi că suntem în "Scooby-Doo"? Găsim bucătăria si luăm cât putem de mult.
- Împreună! si după aia iesim. - Bine...
- Salut. - Salut.
- Ce faci? - Eu ar trebui să fiu acolo.
I-am băgat în belea.
Ce dracu' a fost asta?
- Ce mama dracu'? - Te simti bine?
Jonah! Ce dracu' ne facem? stii să acorzi primul ajutor?
- Nu! Nu mă pricep! - Jonah! Te simti bine?
- Fir-ar! Are hipoglicemie! - Hipoglicemie!
- Are o criză de hipoglicemie! - Aduc eu ciocolata!
Adu ciocolata!
Jay...
- Jonah, nu mă părăsi! - Am adus-o! Deschide-i gura!
- Sunt prietenul tău, Seth. - Deschide-i gura!
- Hai să i-o băgăm în gură! - Bine...
Jonah, ciocolată! Îti place ciocolata!
- Nu merge! Ce dracu'? - Cum i-o băgăm în gură?
Mestec-o si scuipă-i în gură ca unui pui de pasăre!
- Ai înghitit, frătie! - Ce bună e...
Dă-mi si mie să musc.
E minunată încă din momentul în care-ti intră-n gură!
- În regulă. - Deschide-i gura.
- Ce dracu' a fost asta? - E ebraică.
Nu-i ebraică! E latină sau ceva de genu'! Am fost sase ani la scoala evreiască!
- Asta nu-i ebraică! - Vă veti îneca într-un râu de sânge.
Sfârsitul zilelor a sosit. Veti tremura în umbra mortii.
Ziua Judecătii a sosit. Apocalipsa e aproape!
Cred că doar atât încape.
Hai să le ducem acasă la Franco si să plecăm de-aici.
- De ce să ne întoarcem? - Ce vrei să spui?
Teoretic, am putea rămâne aici.
si aici... nu esti nevoit să dormi într-un cort sprijinit de-o mătărângă.
Îmi place cortul meu sprijinit de mătărângă.
Aici ne-am putea construi o viată împreună.
- Voi fi foarte bun cu tine. - stiu doar că-s speriat ca naiba
si că vreau să mă întorc la prietenii nostri.
- Da, dar nu sunt si prietenii mei. - Seth ti-e prieten.
Ne-am îndepărtat de ani buni.
De-asta n-am stat cu el ultima oară când am fost aici.
De data asta, am stat cu el si-am încercat să ne salvăm prietenia,
dar, evident, n-a mers.
Jay, fie că-ti place sau nu... doar pe idiotii ăia îi mai avem.
- Ai auzit? - Da, s-a auzit un trosnet.
Ce-i aia?
- Ce-i aia? E cumva fiere? - Nu stiu... E rece.
- Miroase-o. - Nu, miroase-o tu.
Miroase a vomă. Nu te sterge pe mine!
- Mi-a intrat în ochi! si-n gură! - A dispărut!
- Unde s-a dus? - A dispărut!
Băga-mi-as!
Dumnezeule! Vine după mine!
- Jonah! - Jonah!
- Jonah, încetează! Te rog! - Unde dracu' esti?
De ce-ai...
Încetează, Jonah! Nu-l mai mânca!
Ai grijă! E foarte puternic!
- O să te violez între tâte, Seth! - Nu mă viola între tâte!
Cât de mari sunt? "B" mare sau "C" mic? Am să-ti împreunez tâtele.
Împreunează-le!
- Asta o să te-ajute! - Bine!
- Prinde! - Bine!
Băga-mi-as!
A luat-o razna!
Hai!
Deschide-te, fir-ai tu să fii!
Nu...
Dumnezeule...
Băga-mi-as...
- Vine! - stiu că vine!
- Nu stiu ce dracu' să fac! - Nu stiu...
Un' te duci?
- Te rog, pleacă. - Adulmecă.
- Ce frică mi-e! - Liniste.
Respiri zgomotos! Nu mai respira pe gură!
Bine.
- Acum respiri zgomotos pe nas. - Nu mai stiu pe unde să respir.
Seth!
Nu misca! Vine chiar înspre noi! Băga-mi-as!
- Dă-te din calea mea! - Miscă! Hai!
- Esti bine? - Hai!
- Băga-mi-as... - Hai! Să mergem!
Bine...
- Ce mama dracu'? Ce tot faceti? - Ce tot faceti?
- Ne urmăreste un demon! - Un demon!
- Voi ce dracu' ati pătit? - Asta!
- E Jonah! E posedat! - A înnebunit!
- I-ai spart capu', să-mi bag picioru'! - Asta trebuia să fac, nu?
Da.
Bulangiule...
- Mai repede! - Grăbiti-vă!
- Mai repede! Fir-ar să fie! - Nu-i a bună când se trezeste!
- E al dracu' de puternic! - Cred că se trezeste!
Îl lovesc, să-mi bag picioru'!
- Vino! - Bine!
Situatia a luat-o razna, fratilor. E ca si cum... E Apocalipsa pe bune.
E ca-n cartea Apocalipsei... Asta înseamnă că există Dumnezeu, nu?
Mi-am trăit viata crezând că nu există Dumnezeu.
Cine s-ar fi asteptat la asta? Că există Dumnezeu?
Cred că 95% din populatie.
- Hristosu' mă-sii... - Mai bine n-ai mai spune asta.
"Hristosu' mă-sii"? De ce? De ce n-am voie să spun asta?
Încalci una din porunci. "Să nu iei în desert numele Domnului."
Hristos nu-i numele Domnului. Dumnezeu e numele Domnului.
- Hristos, Dumnezeu... E tot aia. - E Sfânta Treime.
- Tatăl, Fiul si Sfântul Duh. - E ca înghetata cu trei arome.
- Nici măcar nu stiu care-s poruncile. - Cred că totul e la vrăjeală, fiindcă...
suntem cu totii oameni buni. Mă uit în ochii vostri si stiu că sunteti buni.
- Suntem buni... - Suntem actori!
- Aducem bucurie în viata oamenilor! - Da, dar n-o facem gratis!
Suntem plătiti foarte bine. Câstigăm mai mult decât majoritatea.
Doar n-am devenit peste noapte actori. Am muncit foarte mult ca să ajungem aici.
Ne prefacem că-i cald când e frig. Esti pe plajă, e frig de-ngheată pietrele,
esti în slip si vorbesti despre ceva, iar toată lumea face surf.
Cred că Dumnezeu a dat-o-n bară. A uitat de noi din greseală.
- Are o grămadă pe cap. - N-a fost o greseală.
Tre' să înfruntăm realitatea. Suntem aici dintr-un motiv.
- De ce esti asa de sigur? - Am făcut lucruri...
- Am scos ochii unui om. - Ce mama...
- Să mori tu? - Craig...
Când eram mic, am participat la o bătaie într-un bar.
A fost un meci de fusbal care s-a terminat prost.
Mi-a spus că nu l-am acuzat c-a învârtit tijele, iar apoi l-am acuzat.
S-a repezit la mine, iar eu l-am pocnit c-o sticlă-n fată.
Primul ochi l-am scos din greseală, dar pe celălalt l-am tintit.
- A fost naspa, dar stiti ceva? - Destul de grav...
Se mai întâmplă. Cred că de-asta sunt aici.
Vreau să recunosc ceva. I-am...
I-am tras-o lui Lindsay Lohan. Era terminată... Se drogase...
Eram cazat la Chateau Marmont, iar ea îmi tot bătea la usă.
- M-a confundat cu Jake Gyllenhaal. - Ce aiurea...
Da, i-am zis... "Spune-mi printul Persiei."
Asta vreau să zic. Cu totii am făcut rele.
Am făcut mai mult rău decât bine... în vietile noastre.
E timpul să înfruntăm consecintele.
Fir-ar! E ceva-n neregulă!
- Dumnezeu a făcut asta. - Ne-a dat lumină, iar apoi ne-a luat-o.
Auziti? E coloana sonoră în timpul căreia o vom lua razna.
Fir-ar... Îmi doresc să-l fi putut ajuta cu ceva.
stiu ce putem face.
EXORCIZAREA LUI JONAH HILL
Ce duhoare!
Jonah Hill?
Jonah?
- Jonah Hill! - Jonah Hill nu mai e!
- Demonule? - Da!
Băga-mi-as... Nu-i a bună.
- Jay, prostule... - Îti poruncesc...
- Puterea Domnului te alungă! - Zău? Mă alungă?
- Puterea Domnului te alungă! - Asa să fie oare, Jay?
- Puterea Domnului te alungă! - Mă alungă cumva puterea Domnului?
- Oare asta se întâmplă? - Puterea Domnului te alungă!
- Ia ghici! Nu mă prea alungă. - Jay? Pe bune? Ăsta-i planu' tău?
- Repeti replicile din "Exorcistul"? - Bănuiesc că s-au documentat si ei.
- E un film! - E un manual! Un fel de pregătire!
Îti poruncesc... Puterea Domnului te alungă!
- Mă doare... E un fel de usturime. - Puterea Domnului te alungă!
- Taci dracu' din gură! - Puterea Domnului te alungă!
Jay?
- Puterea Domnului te alungă! - Fir-ar să fie!
- Mai usor! - Opreste-te!
Puterea Domnului te alungă!
- Puterea... - Stai dracu' cuminte!
- De ce dracu' m-ai împins, dobitocule? - Linisteste-te!
- Du-te-n mă-ta! - Tu esti dobitoc, mincinosule!
- Încă? - Da!
Avem un posedat! Chiar trebuie să vă certati pe tema asta?
- N-am nimic! - Avem de terminat un exorcism! Alo!
- Vrei să stii de ce n-am venit la tine? - Da!
Te-ai schimbat! Ai renuntat la principii.
- Da, asa e! Toată lumea spune asta! - Măcar eu m-am schimbat!
- Te porti ca la 18 ani! - Maturizează-te, Jay!
- De-asta tipă la tine. - Tot timpul ăsta m-ai tinut pe loc!
- E exact... - Băi, încetati!
Du-te-n mă-ta, agariciule!
Încetati!
Nu-i pot opri!
- Chiar m-ai enervat acum! - Ce dracu' sunt toate astea, Franco?
- Mâncare! Cum au ajuns acolo? - Ce? Ai mai multă mâncare?
- stiai că are mâncare în plus? - Mi-a dat un singur biscuit!
As fi supt un carici pentru juma' de biscuit!
- Da' poate nu voiam să-mi sugi cariciu'! - Nici eu nu voiam! La asta mă refeream!
- Habar n-aveam că e mâncare aici! - Fratilor!
Jonah a luat foc!
- Băga-mi-as! - Stinge-te!
Haideti! Stingeti focu'!
Fugiti!
- Fugiti! - Unde e?
Dumnezeule! Haideti! Fugiti!
- Vine! - Deschide usa!
Vine!
Aveti grijă!
Fratilor... Vreau doar să spun... că acum suntem în aer liber!
Să-mi bag picioru'!
- Prius-ul meu! - Da!
- Ce?! - Ce-i ăla?
Incredibil, să-mi bag picioru'!
- Mă ocup eu. - Poftim?
Îi distrag eu atentia. O să mă duc spre el tipând.
Ar trebui să câstigati destul timp cât să ajungeti la garaj.
- Creatura aia te poate ucide! - Poate că merit asta.
Toată viata mea am fost căcănar. Am fost egoist.
Am făcut totul pentru mine.
Poate-i corect ca ultimul lucru pe care-l fac pe planeta asta
să nu fie în favoarea mea, ci în favoarea voastră.
- Craig, nu-i nevoie să faci asta. - Mersi mult, Craig. Apreciez.
- Lasule... - Vă iubesc, fratilor.
- Sunteti prietenii mei cei mai buni. - Esti un prieten adevărat, Craig.
Ne vedem pe lumea cealaltă.
Hai! Crezi că mi-e frică de tine? Nimănui nu-i e frică de tine, ratonule!
Vino-ncoa', târâtură! Nu mi-e frică de tine!
Sunt Craig Robinson, du-te-n mă-ta!
- Ce-are de gând să facă? - Craig!
Sper că-ti place cariciu' mare, sugaciule! Fiindc-o să ti-o trag pe uscat...
... pentru ultima oară! Dă-ti jos chiloteii!
Da, băga-mi-as picioru'!
- Ce? - Ce se întâmplă?
Craig!
Să-mi bag picioru'! Vă dati seama ce-nseamnă asta?
- Că Craig a fost un înger tot timpul? - Nu, înseamnă că încă putem fi mântuiti!
- Nu înteleg! De ce-a fost Craig mântuit? - Craig s-a sacrificat pentru noi.
Asta înseamnă că încă mai putem spera. Înseamnă că si noi putem fi izbăviti.
Dacă suntem buni unul cu altul, si noi putem fi absorbiti spre Rai.
- Asa stă treaba. - Am înteles!
Hai să mergem la casa mea din Malibu...
Supravietuim până când facem destule fapte bune si sacrificii.
- Apoi ajungem cu totii în Rai. - E o idee minunată, James!
Serios! O idee foarte bună! Ce destept esti!
Multumesc, Seth. Esti foarte cumsecade.
- Ai un zâmbet minunat... - Multumesc.
- si un râs extraordinar. - Eu am auzit că-i enervant.
- Ce zici de Jay? - Terminati...
Esti nemaipomenit! Ai un corp de invidiat. Poti umbla oricând la bustul gol.
- Nu merge. - Credeai că vom fi răpiti imediat?
- Credeam c-o să se întâmple. - Noi doar am vorbit frumos!
- Nu ajungi asa în Rai. - Merita să încercăm.
- Ce mama dracu'? - Sunteti bine?
- Dumnezeule! - Să-mi bag picioru'!
- Iesiti din masină! - Nu!
Ce tot faceti?
- Franco! - Hai!
Omorâti-i!
Îi tai capu'!
Nu!
- Danny! - Ce mama dracu'?
- Încă mai trăiti? - Da!
Să-mi bag picioru'! Nu mă asteptam la asta.
Iesi dracu' de-acolo!
Nu-mi vine să cred că sunteti aici! Ce nebunie! Nu puteati veni mai la tanc!
A trecut multă vreme de când am mâncat cu totii ultima oară.
- Iar voi trei, dlor, arătati delicios. - Ce legătură are asta cu noi?
- Ce tot spui acolo? - Sunt canibal, frătie!
- O să vă mâncăm cu fulgi cu tot! - Du-te-n mă-ta! Nu ne poti mânca!
Fac ce vor muschii mei, când vor muschii mei!
Tipului ăstuia i-am tras-o-n cur.
Vedeti? Acolo i-am băgat-o. Fac ce vreau eu.
- E sluga mea! Channing, prezintă-te! - Ce faceti, fratilor? Sunteti bine?
- E Channing Tatum! - E Channing Tatum! Ce mama dracu'?
E Channing Tatum! Hoinărea pe autostradă, când l-am găsit!
L-am luat si l-am făcut curva mea. Lasă-mi în pace mătărânga!
- Eu îi spun "Channing Ta-Bun"! - Ca lumea, frate.
L-am dresat bine. stie trucuri. Dă mâna...
- Seth... - Rostogoleste-te...
Eu o să creez o diversiune, iar tu si Jay încercati să fugiti.
- Poftim? Danny o să te mănânce! - Ascultati... Mă sacrific pentru voi.
- Ca-n finalul lui "Pineapple Express 2". - E Channing Tatum, fratilor!
- Îl iubesc. - E un G.I. Joe. Mă iubeste.
Danny, suntem prieteni! Nu ne poti mânca!
Mi-ar plăcea să mai povestim, dar murim de foame.
- Asa că... haideti să mâncăm! - Du-te-n mă-ta!
- Mănâncă asta! - Băga-mi-as! Prindeti-l!
- Opriti-i! - Vreti si voi?
- Ar trebui să ne întoarcem! - Ar trebui să-l ajutăm.
Ce dracu' e asta?
- Să-mi bag picioru'! - A mers!
- Ce mama dracu'? - Du-te dracu', McBride!
Du-te-n mă-ta!
Suge-o!
- Fir-ar! - Ce s-a întâmplat?
- Ce-am făcut? Ia-mă înapoi! - Îti spun eu ce s-a întâmplat, Franco.
N-ai fost absorbit spre Rai, fiindcă ti-ai dat în petic... Tom Petty.
Poate că tu nu m-ai invitat la petrecerea ta,
dar să stii că eu te declar invitat de onoare la petrecerea mea.
Ce?
Cât de demential mai e si asta?!
Seth! Jay!
- Băga-mi-as! Vin după noi! - Băga-mi-as...
Aduceti-mi-i!
- Pune mâna pe ei! - Pune mâna pe Rogen!
- Aici! - Ce?
- Sunt pe-aici, pe undeva. - Au fugit, idiotilor!
- Mai sunt aici? Au plecat? - Dumnezeule...
De ce i-a arătat Franco degetu' mijlociu lui Danny? De ce-a făcut asta?
- Era ca si salvat! - E un exemplu de orgoliu clasic sau...
- Orgoliu? Invidie sau mânie? - Oricare dintre ele...
N-are voie să facă asta! N-ai voie să te dai mare când câstigi.
Iar ne aflăm într-o situatie complicată...
- Băga-mi-as... - Ascultă, Jay...
Băga-mi-as...
Hai să plecăm de-aici!
Cred că glumesti, să-mi bag picioru'!
- Dumnezeule... - Nu...
- Creatura aia e uriasă! - Să-mi bag picioru'!
- Ce mare e! - Frătie... Dumnezeule!
- O să murim, frătie. - Bine...
Dumnezeule!
- Băga-mi-as! - Ascultă-mă, frate! Sunt un idiot!
Am făcut totul în favoarea mea! Sunt fătarnic!
- Mă cred mai presus de tine! - Nu...
- Nu m-am adaptat schimbărilor! - Nu!
Ar fi trebuit să cresc alături de tine, să mă schimb alături de tine!
Ar fi trebuit să ne schimbăm împreună!
Nu mi-a plăcut ce-am devenit, asa că am urât ce-ai devenit tu!
- Nu-i nimic, frate. Nu-i nimic. - Te iubesc, Seth!
- si eu te iubesc! Murim împreună! - Murim împreună!
Jay!
- Să-mi bag picioru', Jay! - Da! Am reusit!
- Eu nu sunt absorbit spre Rai! - Ce vrei să spui? De ce nu?
- Nu stiu de ce! - Ia-mă de mână!
- Bine! Ia-mă cu tine, Jay! - Te iau cu mine!
- Merge! - Da!
Dumnezeule!
Nu ne poate atinge! Suntem într-un câmp de fortă!
Băga-mi-as!
Nu mă poti lua cu tine! Cădem!
tine-mă în continuare de mână si vei merge si tu în Rai!
si eu vreau asta, dar nu merit!
Băga-mi-as!
- Dă-mi drumu', Jay! - O să mori!
- stiu! Dar tu nu! - Nu!
Nu merit să merg în Rai, dar tu meriti. Tu meriti, bine?
Murim amândoi, dacă nu-mi dai drumu'!
Nu mai vreau să te tin pe loc!
Da!
Vino să mă tii de mână, amice! tine-mă de mână!
- Ai reusit! - Da!
Zburăm!
- Ia uite! - Ce?
Bun venit în Rai, bulangiilor!
- Craig! - Craig!
- Dumnezeule!
- E minunat! - Esti înger?
- Da, dle! - Ce misto, frate!
- Felicitări! - Prieteni...
- Da? - Da?
- si tu ai una! - Ce?!
- Ce misto! - Am si eu?
- Dar eu am? N-o văd! - Hai să le atingem!
- Frate, e asa de... Ce facem acum? - Da!
Veniti pe-aici.
Ce ziceti? Vă place?
- Avem iarbă în Rai? - Poftim?
- Tu ce crezi? - Ce?!
Să-mi bag picioru'! Ce misto!
- E demential! - Câtă iarbă!
Nu... Suntem în Rai. Te poti gândi la orice si e al tău.
- Să-mi bag picioru'! Ce misto! - Segway!
Mereu mi-am dorit să mă plimb cu asa ceva!
Hai, Jay! Pune-ti o dorintă! Te poti gândi la orice.
La orice?
Ce?!
Incredibil, să-mi bag picioru'!
Traducerea si adaptarea:Unq Johnny
Best watched using Open Subtitles MKV Player