api.OpenSubtitles.org is deprecated, please implement REST API from OpenSubtitles.com
Traducerea şi adaptarea: Kprice www.subtitrari-noi.ro
Ascultă ce-ţi spun. Totul înseamnă ceva.
Ba nu, nu totul trebuie să însemne ceva.
Uneori, un film e doar un film.
Alteori, o melodie e doar o melodie.
Iar alteori, o glumă e doar o glumă.
- Mai ţii minte glumele alea? - Da, mi le amintesc.
Bine, atunci înveseleşte-te. Avem un preşedinte de culoare acum.
- Bucură-te! Măcar un pic. - E pe jumătate negru.
De câte ori o să se întâmple ceva bun în ţară,
lumea va spune că preşedintele face treabă bună.
Iar când vor fi probleme, o s-auzi:
"cioara aia distruge totul".
Ba nu. Următorul preşedinte va fi femeie.
- O femeie latină. - Da? Bun.
S-ar putea să fie lesbiană chiar.
- Vom avea şi un preşedinte asiatic. - Şi un buget echilibrat.
Iar un alt preşedinte va fi handicapat.
Stai puţin. N-o să avem niciun preşedinte handicapat.
- Ba da. Am mai avut unul. - N, nu.
Mă refer la un preşedinte care să admită că e handicapat.
- Dar a admis. Ce-i cu tine? - Bine.
Stai, nu interpreta greşit.
Lumea ştia că e handicapat.
Eu n-am nimic împotriva celor handicapaţi,
dar nu sunt toţi la fel de liberali în gândire ca mine.
Presa nu era mai blândă nici atunci.
Candidezi la preşedinţie, nu te "târâi" spre preşedenţie.
Conduci o campanie, nu târâi o campanie.
- Eşti îngrozitor. - Ba nu.
Eşti dement. Ce-i cu tine?
Ba nu. Eu votez pentru preşedintele mexican lesbian şi handicapat.
Dumnezeule! Ştii ceva?
Oamenii sunt mai permisivi acum.
Slavă Domnului pentru asta, pentru că pentru femei chiar e dificil.
Dar îmi păstrez speranţa, pentru că oamenii se schimbă.
Lumea se schimbă. Trebuie să te trezeşti să vezi progresul.
Nu, nu, nu, nu. Tu trebuie să te trezeşti.
Dezmeticeşte-te tu.
- Nu s-a schimbat nimic. - Ba da.
Uite cum se chinuie un negru să găsească un taxi în New York.
- Fii atentă ce porcărie. - Ce faci, Hammy?
Un negru care încearcă să găsească un taxi.
Fii atentă. Taxi, taxi!
Taxi, taxi! Da.
TOP CINCI
Mulţumesc că-mi sunteţi alături pentru ediţia specială a spectacolului meu
de la această minunată universitate.
În 2005, revista Time
l-a votat pe invitatul de azi ca fiind cel mai comic om din America.
Până în 2010,
fostul actor de stand-up a dat lovitura
cu un şir de filme blockbuster,
inclusiv Ursul Hammy, părţile unu, doi şi trei.
Gata, Sanchez, uite care-i planul.
Vreau să duci lada cu arme peste drum.
Noi n-avem timp de asta.
Sanchez, tu ai timp berechet.
E momentul lui Hammy. Hai, du-te.
E momentul lui Hammy. E momentul lui Hammy.
Când erai la şcoală, erai măscăriciul clasei?
Când scoţi următorul film cu Hammy?
După câteva ciocniri cu justiţia,
din cauza luptei cu alcoolismul...
Eram la un restaurant ieri
şi l-am văzut pe unu bând jumătate de bere.
Şi mă-ntrebam cum naiba reuşeşte.
Crezi c-o să mai revii vreodată la stand-up?
Am depăşit faza de stand-up.
Am făcut asta şi mi-a plăcut.
Uitaţi cum stă treaba.
Pentru mine nu există nimic mai frumos
decât premiera propriului film.
Să te furişezi într-o sală de cinema
şi să te uiţi la spectatorii care se simt bine.
Nu-ţi mai place să faci comedie?
Vreau să fac divertisment de calitate.
- Vreau să fac... - Ca Uprize?
Da, ca Uprize.
Vreau să realizez genul fel de divertisment care stimulează gândirea.
Week-end-ul acesta va fi excepţional.
Îl puteţi vedea în premiera de azi, în rolul revoluţionarului haitian,
pe Dutty Boukman, în noul său film, Uprize.
Şi îl puteţi vedea căsătorindu-se
cu vedeta Erica Long
pe postul Bravo.
Bună!
Ia uitaţi cine-i aici.
- Bună, scumpule. - Bună, frumoaso.
Te superi dacă urci pe cealaltă parte a maşinii
ca să ieşi pe partea asta? Te rog, pentru emisiune.
Du-te naibii, Benny. Eu nu apar în emisiunea ta.
Ba apari în emisiune, numai că nu eşti plătit.
- Băieţi, fiţi cuminţi, vă rog. - Eu mereu sunt cuminte.
Nu e vina mea.
Dle mire... Iubi, mai avem un pic.
Mai sunt trei zile şi ne căsătorim.
Eşti fericit?
Sunt, numai că mă stresează un pic filmul.
Asta-i tot.
De ce te stresezi? Iubi, ai făcut o treabă grozavă.
- Ştiu. - Ai făcut praf rolul.
- Mulţumesc. Mulţumesc. - Bine?
Unde-i pupicul meu?
Trebuie să ne pupăm în faţa camerelor de filmat?
Hai să închidem camera şi să mergem în maşină.
Dacă nu apare pe filmare, e ca şi cum nu s-ar fi întâmplat.
Îi mulţumim lui Andre Allen!
Hammy! Hammy!
Azi e genul de zi în care simt nevoia să beau ceva.
Nu-i amuzant. Nu vorbi aşa.
N-am chef să te văd bând sau să te scot din închisoare.
Stai liniştit. Fără abateri.
- Salut. - Mersi.
Abia aştept să văd filmul la cinema mai târziu.
O să fie aglomeraţie.
O să fie complet diferit.
Abia aştept.
Ce-mi place de grăsuna mea!
Ce încrezătoare mergi!
Apropo.
Erica vrea să porţi o cămaşă roşie pe avion,
iar când cobori, o să te aştepte cu o echipă de filmare.
O echipă de filmare. Cămaşă roşie.
Se temeau că nu mă găsesc în avalanşa de negri
care coboară din avioanele particulare?
Nu port cămaşa.
Nicio problemă. Trecem la următorul interviu.
Alt interviu? Credeam că am terminat
până la petrecerea oficială.
Charles abia mi-a trimis SMS-ul. Au treabă cu tine vreo două ore.
Un film cu Wyclef se vinde greu.
Toţi cei de la frizerie vor să te vadă în costumul de urs.
Te adoră costumat în urs. Trebuie să-l porţi, dragule.
Dar nici măcar nu-mi văd faţa.
Dar te simt, tinere.
Ţi-am spus că nu prea mai am chef să fac comedii.
Nu mai am umor. Am mai discutat despre asta.
Păstrează replicile astea pentru interviul cu revista Times.
Times? Dă-i naibii pe cei de la Times.
Parcă n-ai mai fi avut niciodată o recenzie negativă.
Aş putea suporta una, dar nu pe toate.
Care toate? Pe bune?
Serios, omule. Uite ce porcărie.
"Andre Allen e cel mai jalnic personaj"
"din cinematografele de azi".
"Dacă o să mai scoată vreun film,"
"n-o să-l vizionez nici dacă o să ruleze pe ochelarii mei."
De ce naiba ar spune cineva o asemenea mârlănie?
E James Nielson. Ăsta e stilul lui.
E critic. Dar îşi păstrează anonimatul.
Să-l ia naiba pe James Nielson.
Mi-o trage la temelie de ani de zile.
Următoarea e o gagică.
Vrea să facă un articol de referinţă despre tine.
Cred că e o fană înfocată de-a ta.
Să-i ia naiba pe cei de la Times.
O să accepţi, de acord?
N-o să tărăgănăm aşa ceva.
Am discutat despre asta. E vorba de New York Times.
M-ai auzit? New York times!
Hai să te întreb ceva. Când mi-ai spus că vrei să joci
în filmul Crossbusters, ce ţi-am zis eu, Andre?
Că nu-i o idee bună.
Ai spus că vrei să joci în filmuleţul despre baseball.
- Ce ţi-am spus eu, Andre? - Ai spus că nu-i o idee bună.
Mi-ai spus că vrei să joci în filmul despre revoluţia haitiană.
Ce ţi-am spus eu?
Mi-ai spus că nu-i o idee bună.
Ba nu. Nu, nu, nu, nu, Te înşeli, Andre.
Nu asta am spus. Am spus: băi negrule, eşti nebun?
Ţi-am trimis un e-mail Am trimis un e-mail
cu o mulţime de insulte rasiste, într-o engleză agramată,
pe adresa de la compania mea.
Motivul pentru care am făcut asta, Andre,
a fost pentru a avea dovada că am fost împotriva acelui film.
Am fost împotriva acestui proiect. Mi-am riscat locul de muncă.
Ştiai asta? Aproape c-am rămas fără serviciu.
Despre ce tot vorbeşti?
Un negru nu poate fi concediat pentru că strigă un alt negru "cioară".
Nu te-ai înşelat în viaţa ta mai mult. Un negru poate...
Un negru poate fi concediat dacă-l face "cioară" pe altul.
Compania asta nu e condusă de un negru.
Ba mai mult, dacă negrii din această companie
află că am folosit cuvântul "cioară" aici,
o să ajung în stradă.
- Aşa că n-ai dreptate, cioară. - Cred că ai dreptate, cioară.
Dar nu vreau să fac asta.
Îi urăsc pe James Nielson şi revista Times.
Ei calcă în picioare tot ce fac.
Nu şi chestiile comice. Andre, ei oricum vor scrie articolul.
Şi aşa mi-e greu să-ţi găsesc ceva de lucru.
Nu stă nimeni la coadă să-ţi dea un rol.
E foarte greu să găseşti un rol. Ştim amândoi asta.
- Crezi că mă prejudiciază nunta? - Glumeşti? Ascultă-mă, Andre.
Nunta e cel mai bun lucru care ţi se întâmplă în acest moment.
Hai să fim sinceri.
Andre, dacă dai greş cu asta,
cred c-o să ajungem la Dansează cu mine.
Emisiunea Dansează cu mine?
Da, la Dansează cu mine.
Cam ăsta-i nivelul la care te afli acum.
Andre, lumea nu vrea decât să filmeze o zi din viaţa ta.
Lasă-i să te filmeze!
Să ştii că dacă se duce vestea,
filmul ăsta încă ar putea fi o lovitură.
Ar putea fi un Django haitian.
Dacă spui tu, Andre, da, s-ar putea. Stai un pic.
Hei! Hei! Hei!
Ce se întâmplă? Unde aleargă toată lumea?
Zoolander e în sala de conferinţe.
Ben Stiller e în sala de conferinţe.
Albii ăştia nu-mi spun niciodată nimic.
Băi Silk. Unde-i maşina?
Prin zonă.
Cum a mers cu Charlie Rose?
Sunt Chelsea Brown.
De la Times?
Da, de la Times.
De ce mă întrebi? Credeam c-o să urmăreşti.
Eşti jurnalistă adevărată sau un fel de Miss Detroit?
Nostim.
Abia m-au anunţat c-o să dai interviul.
Scuză-mă dacă am întârziat.
Felicitări pentru nuntă!
Şi pentru film.
Te-am văzut cu nişte prieteni acum câţiva ani la Purchase.
Ai fost foarte bun. Îţi mulţumesc că-mi acorzi interviul.
De ce, pentru că amicul tău James Nielson
a spus că nu mi-ar viziona următorul film
nici dacă ar rula pe ochelarii lui?
James.
Cine ar fi crezut că Google o să poată face asta, nu?
Ai întârziat vreo jumătate de oră.
În locul tău aş începe deja.
Bine, numai că trebuie să trec pe acasă mai întâi.
Abia m-au anunţat că facem acest interviu.
N-am reportofonul la mine.
Reportofon? Da' cine eşti, Lois Lane?
- Înregistrează pe telefon. - Nu, nu înţelegi.
Nu pot lua un interviu fără el.
E o notă personală. Îmi pare rău.
Tu le-ai făcut?
Da.
Sunt bune.
Fac fotografii în timpul liber.
Scriu poezii, compun muzică, toate în timpul liber.
Frumos.
E bine să ai grijă să nu excelezi într-un singur domeniu.
Gata, aproape am terminat.
Mai trebuie să mă schimb repejor.
Vreau să-i fac o surpriză iubitului meu de ziua lui.
Îţi dau un sfat.
Să nu faci surprize nimănui.
De ce?
Eu o sun până şi pe mama înainte să trec pe la ea,
pentru că nu vreau să intru în casă într-o bună zi
şi s-o prind strângând în braţe un alt copil.
Bună. O să te însori cu prinţesa Erica la TV?
Îmi dai să-ţi văd telefonul?
Ai făcut un copil când aveai 10 ani?
Nu-i lua telefonul.
Ce treabă ai cu telefonul meu?
Jucam Angry Birds.
Dar n-am instalat jocul Angry birds.
Acum îl ai.
Grace! Fă-ţi temele, scumpo.
Şi dă-i omului telefonul înapoi.
- Bună. - Bună.
Eu sunt Gladys, mama Chelsei.
Eşti pregătit pentru ziua cea mare?
Pentru nuntă? Da, da, da.
Ai noroc că ai întâlnit pe cineva.
Am auzit că-i mare şmecherie să umbli cu tineri,
dar nu găsesc pe nimeni cu care să umblu.
Am citit ceva pentru a încerca să înţeleg mai bine bărbaţii.
Fii atent.
"Bărbaţilor le place să le lingi delicat..."
Despre ce discutaţi? Gata, nu mai citi Cosmopolitan.
Stai puţin. Credeam că tu ai scris articolul.
Ia stai aşa. Fugi de aici!
Deci chiar eşti ziaristă.
Îmi pare rău, nu ştiam că e secret.
Shakira Simmons? Ce-i ăsta, numele tău de stripperiţă?
Shakara Simmons.
Nu-mi folosesc numele real pentru mondenităţi.
Gata, mi-am găsit reportofonul. Putem pleca.
Ce-i cu chestiile alea de Cenuşăreasă?
Sunt ale fiicei mele.
O fetiţă citeşte "Efectul Cenuşăresei"?
- Bine, era a mea. - Bine.
Nu ţi se pare ciudat
că o femeie matură este interesată de Cenuşăreasa?
Nu şi se pare ciudat că un tip matur e interesat de Yankees?
Ba da, dar Yankees sunt o echipă reală.
- Yankeii sunt adevăraţi? - Hai că aici m-ai prins.
Dacă chiar vrei să ştii,
fiica mea lucrează la un proiect pentru şcoală.
Trebuie să rescrie o poveste clasică,
iar ea scrie despre o Cenuşăreasă adevărată.
Conform fetiţei mele,
Cenuşăreasa s-a născut dădacă, în Bronx, în anul 1995.
Mama ei era dădacă, iar tatăl ei misterios era un patron alb răutăcios,
care avea trei fete, iar Cenuşăreasa trebuia să facă tot ce face o dădacă.
Să gătească, să facă curăţenie şi absolut orice pentru surorile ei.
Iar într-o zi a venit prinţul în oraş,
să ţină un concert la care voia să participe toată lumea.
Însă patronul n-a lăsat-o să se ducă,
aşa că ea a aşteptat până au plecat surorile ei,
apoi s-a dus pe furiş la concert
şi era cea mai frumoasă fată de acolo.
Prinţul nu-şi dorea să stea cu nimeni altcineva,
dar când şi-a văzut surorile plecând,
a trebuit să plece şi ea.
Dar voia să-l revadă şi pe prinţ.
Aşa că a făcut ce fac fetele de obicei
când vor să revadă un tip.
Sex cu mâna?
I-a lăsat ceva.
Mai sunt două zile până la spectaculoasa nuntă.
Juriul încă discută despre pantofii pe care îi va purta Erica.
Ai fost măscăriciul clasei în adolescenţă?
Măscăriciul clasei?
De asta ne-am dus după reportofon?
Ca să mă întrebi dacă am fost măscăriciul clasei?
Scuză-mă că ţi-o spun aşa direct,
dar nu toată lumea ştie cum a fost viaţa ta.
Ştii ceva?
Ce-ar fi să sari peste întrebările expirate
şi să treci la cele interesante?
De acord. Vrei întrebări interesante?
Cum de nu mai ai simţul umorului?
Şi care-i treaba cu nunta asta?
Situaţia pare scăpată de sub control.
Cine naiba eşti?
Nu ştii cine sunt. Eşti impresarul meu?
Ai turnat un copil de tânără şi sunteţi în aceeaşi clasă,
dar mă judeci pe mine?
Mă întrebi dacă relaţia cu logodnica mea e sinceră.
Da.
Stai o clipă.
Schimbarea carierei.
Răspunde.
Bună, iubito.
- Bună, iubi. - Care-i treaba?
Sunt aici, la locul faptei.
Arată demenţial.
Arată epic, iubi! Epic. De poveste.
Da, ne ocupăm de organizare şi mă uit la pozele fetiţelor care vin cu florile.
Una are dinţi de iepure.
Jumătatea mea e la fel de emoţionată ca mine?
Încetează. Totul arată grozav.
Mi-aş fi dorit să fii şi tu aici să vezi.
- Cum merge interviul? - Era bine când m-au întrebat de film.
Iubi, nu-ţi bate capul cu ce spun ei.
Filmul tău îi depăşeşte.
- Ţi-ai luat smochingul? - Nu încă. Mai întârzii puţin.
- Doriţi şampanie, dle Allen? - Da, desigur.
Bei aşa ceva, domnule cu brăţară la gleznă?
Nu refuz niciodată.
De câte ori refuzi, lumea îţi cere explicaţii.
Da, aşa fac şi eu cu metadona.
O iau din prima.
Este adevărat că Erica te-a scos la mal?
Ai măcar idee despre ce este filmul meu?
E despre Dutty Boukman,
un sclav autodidact care cândva, în Haiti,
a devenit unul dintre liderii revoluţiei
în care sclavii haitieni au ucis peste 50,000 de albi.
Ura, albi morţi.
Dutty nu şi-a ţinut gura şi şi-a jucat bine cărţile.
De obicei, după ce cineva spune că ţi-a văzut filmul,
îşi exprimă părerea despre el.
Gen: "Ţi-am văzut filmul. Mi s-a părut frumos".
Alteori, nu le-a plăcut filmul tău şi spun:
"Ţi-am văzut filmul. Mi s-a părut interesant."
Da, mi s-a părut interesant cum ai terminat filmul
înainte de-a arăta cum l-au decapitat francezii.
Dar aş vrea să te întreb altceva mai întâi.
Crezi că abstinenţa de la băutură ţi-a afectat cariera?
Nu mi-a afectat-o.
Eu cred că da. Ştiu asta.
Pe bune, ce ştii tu despre abstinenţa de la băutură?
Ce ştiu eu despre abstinenţa de la băutură? Ce nu ştiu?
"Doamne, dă-mi seninătatea"
"de-a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba..."
"Curajul de a schimba lucrurile ce pot fi schimbate"
"şi înţelepciunea de a nu fuma iarbă."
- Da. - Da.
Asta înseamnă cercetare sau eşti la recuperare?
Patru ani.
Patru ani? Şi eu tot patru ani am.
Beam orice. Nu conta.
Situaţia s-a înrăutăţit
când am început să înghit dezinfectant de mâini.
Dezinfectant de mâini?
- Ai băut vreodată Sterno? - Ce naiba e Sterno?
Da, Sterno.
Ştii cutiile pe care le pun la bufet ca să ţină mâncarea caldă?
Ce porcării stil Amy Winehouse.
Am putea reveni la ideea că abstinenţa de la băutură
nu ţi-a afectat munca?
Erica chiar te-a ajutat să te laşi de băutură,
aşa cum se zvoneşte?
Nu, m-am lăsat singur.
N-ar trebui să mai asculţi zvonurile.
Hammy!
Tu cum de te-ai lăsat, dră Sterno?
Nu ştiu. Pentru mama şi fetiţa mea.
Sau poate m-am săturat să mă trezesc
cu scule necunoscute în faţa ochilor.
Prea multe informaţii. Ce naiba?
Gata, e rândul tău, dle "m-am lăsat singur de băut".
- Sinceritate absolută? - Da.
Voi mă sfâşiaţi de câte ori aveaţi ocazia.
De ce să discut cu tine?
- Eu n-am nicio legătură cu asta. - Da, dar sunt colegii tăi.
Dacă vrei să-mi tai capul şi să mi-l expui în piaţa publică,
n-ai nevoie de ajutorul meu.
N-am venit ca să-ţi fac vreun rău. Vreau o poveste autentică.
Spune-mi câteva lucruri sincere, pe care nu le-ai mai spus nimănui,
nişte lucruri personale, de-o sinceritate absolută,
şi îţi promit că voi fi extrem de corectă.
- Oficial? - Oficial.
De acord.
Mă bucur să te cunosc, Andre Allen.
Abia aştept să-ţi iau un interviu, Andre Allen.
Bine, hai s-o luăm de la capăt. Prima întrebare onestă.
De unde ai pornit?
Primul răspuns onest. Din Houston.
Am coborât din avion la Houston.
Mă aşteptam să vină după mine un puşti de la clubul de comedie.
Dar spre surprinderea mea, mă întâmpină un...
Salut! Care-i treaba? Tu ai venit după mine?
Da, omule. Scuze. N-am avut pancartă.
Sunt Jazzy Dee, director executiv la Code J Enterprises.
- Bun venit la Houston. - Mersi frumos.
Îţi promovăm spectacolul. Înţelegi ce zic?
- Cum a fost călătoria? În regulă? - Da, destul de bine.
E grozav. Super, omule.
Biletele se vând cam încet
din cauza galei de coafură din oraş,
dar nu-ţi face griji, o să se vândă, tipule.
Bine. Bun. Şi...
Cam cât de departe e hotelul? Mor de foame.
Cam la 45 minute depărtare. Bruce Bruce e acolo deja.
Aşa cum am mai spus, ăsta-i oraşul meu.
Dacă ai nevoie de ceva, cere-i fratelui tău.
Sunt cel mai tare din parcare în Houston, tipule.
Orice îţi trebuie. Cocaină, iarbă, băutură.
Sau sirop. Vrei un pic de sirop?
Pentru că-s cel mai tare din parcare în Houston.
Sunt cel mai tare din parcare în Houston, puişor.
Ai văzut ce stil am, nu?
Fără check-in, fără nimic.
Intru pe uşa din faţă şi trec pe hol.
Iar ei îmi dau cheia. Înţelegi ce spun?
Sunt cel mai tare din parcare în Houston, tipule.
Ţi-am luat un apartament.
Are de toate. Toate facilităţile.
Cadă cu jacuzzi, o mică sufragerie.
Patul are pilotă pe el.
Poţi să te întinzi unde vrei, omule.
- Îţi convine? - Îmi convine. Băi, fii atent.
Trebuie să mă schimb, nu?
Dar ce-ar fi să vii mai târziu,
să ne împrietenim,
apoi mergem prin cluburi şi promovăm spectacolul, nu?
Îmi place.
Îmi place asta. Îţi urmăreşti interesu', băiatule.
Mi-l urmăresc.
- Ne vedem la ora 11:00. - La 11:00. Marfă. pa.
Auzi?
Te superi dacă iau câteva umeraşe?
Îmi trebuie un umeraş de lemn. La naiba.
Au pus lacătul pe ele.
I-au tras clapa amicului tău. Cine-i cel mai tare din Houston?
- Jay Dizzle! - Şmecherul şmecherilor!
Sunt Andre Allen.
Ieşiţi în oraş mâine seară
să ne vedeţi pe mine şi pe amicul meu Bruce Bruce,
la Cabina Comediei!
Cabina Comediei.
Asta fac zilnic. Aşa trăiesc.
Doar pentru VIP-uri. Pentru mine şi negroteii mei.
Ştii ce ţi-am spus.
Sunt cel mai tare din parcare în Houston, tipule!
Tu habar n-ai cum e acolo.
Negroteii stau dincolo de uşă şi întreabă:
Hei, Jazz, cum aş putea intra cu VIP-urile?
Şi le zic: "negroteilor, urcaţi pe scara socială".
Eşti nebun, Jazzy.
Noi trebuie să plecăm.
- Pa, Andre. - Pa, pa, Bruce.
Ne vedem mai târziu. Dă-mi un beep, Jazz. Să nu uiţi.
Nu pleca prea departe.
- Da. - Îţi dau eu beep-uri.
- Pa. - Da.
Aveţi grijă de voi, fetelor.
Ne mai aduci o sticlă?
Mulţumesc!
Da.
După cum spuneam, tipule...
Vezi fetele alea două de acolo?
O să treacă pe la hotel mai târziu.
Fugi de-aici!
Sunt şmecherul şmecherilor, tipule!
Frate!
Băi! Băi! Jazz! Jazz! Jazz!
Familia soţiei mele e din Houston!
Poate-s verişoarele ei, afemeiatule.
Fără îndoială, Bruce. Respect asta.
Îţi spun în mod oficial că nu mă bag, negrule.
Dar tu...
Tu, negroteiule!
Ştiu că te poţi ocupa de două gagici.
Dacă n-aş fi băut toată seara,
aş fi ştiut că-i prea frumos să fie adevărat.
Dar...
Adu patru, negrule! Adu patru.
Patru gagici? Patru. Patru. Patru.
Dacă aş avea patru gagici,
pe una aş pune-o să-mi împletească părul,
iar pe cealaltă să-mi plătească taxele.
Să fiu al naibii, negrule! Să fiu al naibii!
Aici sunt fete deştepte.
Unele fete sunt deştepte, negrule. Asta-i tot ce-ţi pot spune.
Păream încrezător, dar vorbea băutura din mine.
Oraşul H! Cine-i şmecher aici?
Trebuie să înţelegi că atunci când eşti un pic cunoscut,
şi atât eram atunci, un pic cunoscut,
oamenii te mint şi exagerează în privinţa ta mereu.
Vreau să împrumut 10,000 $.
N-o să-ţi mai cer bani niciodată.
Amice, cu numai 50,000,
putem monopoliza toată apa de pe Internet.
Stai liniştit. Nu rămân gravidă.
Păsărica mea e defectă.
În fine, m-am întors la hotel şi-am dormit iepureşte.
E genul de pui de somn prost
pe care-l tragi când crezi că s-ar putea să vină o fată.
Bună, Andre.
Bună! Ce faceţi? Uitasem de voi.
Ce ascunzi tu aici?
Abia aştept să-ţi văd spectacolul.
Bruce Bruce e foarte comic.
Sunt prietenă cu verişoara soţiei lui.
Ai minibar?
Da, am minibar.
Ce doriţi? Aripioare de pui? Micul dejun?
Rulouri cu ardei iute.
Rulouri cu ardei iute?
Staţi să sun să văd...
Pui.
Ce gustos e!
A fost haos după ce ai plecat din club.
- Noroc! - Noroc!
Vrei?
Room service-ul e preferatul meu.
- Mai avem. - Ce?
Avem tot ce vrei.
Bine.
Da.
Sincer, nu-mi venea să cred
că Dumnezeu mă binecuvântase cu doi îngeri.
Nu deranjaţi!
- Tai-o! - N-am nevoie de nimic!
Cameriste idioate.
Măi, măi, măi.
Ce-avem noi aici?
Vă bateţi cu pernele?
Exact asta îmi place.
Dumnezeule! Te-ai speriat?
Da, m-am speriat. Eram gol puşcă.
Şi a intrat un bărbat în cameră, care a început să se dezbrace.
Ce bine arată!
Dă-mi şi mie o bucăţică.
Bună, Jazzy.
Îmi dispăruse "balaurul".
Arăta ca un năsturel pe-o haină de blană.
Da!
Da, o primeşte şmecheru' Dee!
Cine-i şmecherul şmecherilor din Houston?
Tu eşti şmecherul şmecherilor!
Eşti cel mai tare! Te iubim!
Ia uite ce tractare auto!
Bagă în marşarier.
Beep. Beep. Beep. Beep.
- Mai tare! Mai tare! - Da!
Jazzy Dizzle. Primeşte tot.
Voiam să fug, dar eram dezbrăcat.
Da!
Cum te-ai simţit?
Eram îngrozit.
Da. Da.
Paraşuto. Mişcă-ţi dosu-ncoace.
Eu?
Vin, tati.
Fetele pe care le credeam îngeri cu două secunde mai devreme,
deveniseră cele mai dezgustătoare fiinţe pe care le văzusem vreodată.
Da.
A ce mirosea în cameră?
Ce întrebare mai e şi asta?
Haide.
A fricos băgat în sperieţi şi coaste afumate.
Dar cea mai dezgustătoare parte...
- Nu! - Da!
Cred că termin!
Era marfă stătută.
Şi era peste tot.
De parcă trebuia să vină gunoierii să dea cu sare ca să dispară.
Într-un final au plecat.
Cred că s-au dus să prizeze cocaină.
Oamenii sunt zgârciţi când e vorba de cocaina lor.
Salut! Care-i treaba?
Unde-i Jazzy?
Nu ştiu.
Credeam că aţi plecat împreună.
Nu ştii unde e Jazzy, cel mai bun prieten al tău?
Cel mai bun prieten?
Abia l-am cunoscut azi.
Nu e chiar cel mai bun prieten al meu.
Dar s-a întâmplat ceva? E vreo problemă?
Da, e o problemă.
Cel mai bun prieten al tău a spus că dacă venim aici
şi te tăvălim, primim 1,000 $.
1,000 $? Ce naiba? Hei, hei, hei.
Iar acum nu-l mai găsesc nicăieri.
Mi nu mi-a zis nimic, şi chiar dacă-mi zicea,
de ce v-aş fi plătit ca să v-o tragă el?
Sunt eu pervers, dar nu-s ciudat.
Nu-mi pasă!
Scoate banii rapid dacă nu vrei să ţip "viol"
în dugheana asta şi-o să ajungi la pârnaie.
M-ai auzit?
- Nu vă dau nimic. - Ai auzit ce-am zis?
N-am nicio legătură cu Jazzy!
Viol!
Ţi-am spus că-s şmecherul şmecherilor din Houston, nu?
Dacă nu-l cunoşteam pe judecător, ai mai fi rămas aici.
Uite, eu o duc pe Deedee la antrenament.
Apoi te conduc la hotel să te odihneşti.
După Houston m-am lăsat de tot de băut.
De atunci n-am mai pus băutură în gură.
Fără gogoşi! Stai, stai, stai stai, stai.
Ia uite-o... Pot să fiu prizonierul iubirii tale?
- Ce spui? - Eu spun să-ţi vezi de-ale tale.
Arestează-mă! Pune cheia în sutien!
Lasă-mă să vin s-o scot cu dinţii.
Da, Charles.
Doar matineele.
Lumea e încă la serviciu. O să-şi revină mai pe seară.
Tocmai am intrat într-un magazin cu bijuterii.
Te sunt mai târziu, de acord?
Poftim.
- Nu-s astea verighetele. - Nu?
Adică astea sunt verighetele, dar mai e un inel în plus.
Staţi s-o chem pe Michele. Cred că ea s-a ocupat de asta.
- Mă scuzaţi, dle. - Nu voiam decât să...
Bună ziua, dle Allen.
E vreo problemă cu verigheta dumneavoastră?
E un inel în plus.
Aveţi dreptate.
Ne căsătorim doar.
N-am câştigat campionatul naţional de fotbal.
Miss Long a trecut pe la noi săptămâna aceasta
şi l-a adăugat pe comandă.
L-a adăugat pe comandă?
Hammy!
Hei, Hammy!
Salut, Hammy!
Inginerul o să vă primească imediat ce va fi disponibil.
Sunteţi bine? Vreţi o cafea sau altceva?
- Nu vreau nimic. - Bun, super.
Deci.
Te simţi mai bine acum?
Te-am auzit ţipând la telefon mai devreme.
Nu, n-am nimic.
Ce te frământă?
Pune-mi o întrebare. Ia-mi interviu.
Bagă-te în treaba mea.
Asta încerc să fac. Ce s-a întâmplat?
Bine, hai să te întreb eu ceva.
Dacă bărbatul iubit ţi-ar dărui verigheta
pe care ai spus că ţi-ai dorit-o mereu,
ai schimba-o dacă ţi-ar cere şeful tău asta?
De ce ai schimbat verighetele fără să discuţi cu mine?
Doamne... Ce rău îmi pare rău.
Voiam să-ţi spun.
Dar am fost foarte ocupată şi am uitat.
Şi cum te face să te simţi?
N-am spus că e cazul meu.
Întrebam dacă bărbatul iubit...
Deci "bărbatul iubit"...
Ce verighetă mi-a luat?
Nesimţiţii de la televiziune
au spus că nu sunt vizibile pe filmare.
Nu făceam asta dacă ştiam c-o să fie o problemă.
E o vedetă TV. Totul e de vânzare.
Ba nu e totul de vânzare.
Gata! Eşti pregătit?
Care-i treaba? Sunt Andre Allen!
Şi când ascult Satellite Radio,
ascult Sirius Hits One.
E bine, dar...
Încearcă să pari mai amuzant.
- Mai amuzant? - Eşti un tip haios.
Încearcă să pari mai amuzant.
Bine.
Care-i treaba? Aici Andre Allen!
Şi când ascult Satellite Radio,
ascult Sirius Hits One.
Doar că... Bagă un pic de...
Bagă un pic de accent.
Accent?
Accent. Accent.
- Accent? - Bagă accent.
Nu prea înţeleg ce vrei să spui.
Ai putea să-mi arăţi?
Tu eşti cel haios. Bine, de acord. Cam aşa ceva.
Sunt Andre Allen.
Şi când ascult Satellite Radio,
ascult Sirius Hits One.
E un film nou.
- Uprize? - Uprize. Uprize.
Azi în cinematografe.
Interpretezi un haitian revoluţionar?
- E un radio pentru... - Homosexuali.
- Un radio pentru homosexuali. - Da.
Vreau să-i salut pe toţi fani mei haitieni
care îi ascultă pe Opie şi Anthony.
Cine o să creadă că ursul Hammy e un revoluţionar din Haiti?
Hammy nu apare în film.
Ar trebui să le dea copiilor zi liberă de la şcoală
ca să vadă acest film. Ar trebui să-l difuzeze în şcoli.
Primii 100 de homosexuali au 3 $ reducere la bilet.
Dacă-mi analizaţi comedia, o să veţi c-a avut un ton serios.
Demonstraţi-vă homosexualitatea.
Cum să ne demonstrăm homosexualitatea?
Am nişte carne de capră.
V-am adus nişte mâncare tahitiană.
- Carne de capră. - Carne de capră?
- Spaghete cu ketchup. - Ce?
Haitienii le mănâncă la micul dejun.
- Serios? - Da.
Sună oribil.
Da, spaghetele cu ketchup ţin loc de cereale în Haiti.
Va urma Ursul Hammy 4?
Îl urăsc pe ursul Hammy.
V-am oferit trei părţi la Ursul Hammy.
Vreau ca publicul să mă ia în serios.
Vreau ca oamenii să nu mai mormăie când mă văd pe stradă.
Andre, ce ai să-i spui publicului alb
care se simte insultat şi dezgustat
de filmul tău, văzând cum 50,000 de-ai lor sunt ucişi?
George Bush a omorât o mulţime de oameni de culoare.
Şi n-a avut nimeni nicio problemă.
Nu era un film.
A omorât nişte...
I-a omorât pe bune.
Eu mă prefac că ucid albi şi devine o problemă.
E scandalos. Câţi albi mor pe marele ecran?
Probabil vreo două, trei sute.
Numai atât, tipule?
- Accent? - Accent.
Frumos şi haios. Start!
Care-i treaba, şmecherilor?
Aici şmecherul Andre Allen!
Când ascult Satellite Radio,
sau mă scarpin la ouă,
ascult şmecherul Sirius 101,
fraierilor!
Prima dublă a fost bună.
Am greşit cu accentul.
Prima dublă a avut mai multe momente minunate.
Bună, iubi! Cum îţi petreci ziua de naştere?
Sper că scrii lucruri frumoase despre mine.
Hai să mergem.
- Ce faci, tipule? - Hammy!
Hammy, nu te schimba de tot.
Hollywood. Hollywood!
Hollywood! Mişcă-te!
Mişcă-ţi fundul încoace!
Uite cine face pe sărăntocu'.
Treci încoace. Vino încoace, băiatule.
Hollywood! Hollywood!
Aduceţi covorul roşu. Uitaţi-l.
Hollywood, vino aici, băiatule.
Ce faci? Credeam că eşti la L.A.
Că te pregăteşti pentru marea nuntă.
Tot timpul văd reclama.
Da, dar am venit în oraş să discut cu presa despre film.
Plec în seara asta.
Chelsea scrie un articol despre mine.
Bună.
Am înţeles.
De asta îţi fâţâi fundul pe-aici.
Ce, îi spui prin ce clipe grele ai trecut?
Asta faci?
Zău aşa, omule.
Vii la petrecere, nu?
Unii trebuie să muncească.
Ştii ce? Vin la următoarea ta petrecere a burlacilor.
- Nu-i amuzant, amice. - Zi-mi un lucru.
Următoarea ta nevastă va fi albă sau asiatică?
Tot nu eşti haios, omule.
E amuzant numai când eşti tu răutăcios, nu?
- Ştii ceva? - Ce?
Eu plec de aici. Mai vorbim, da?
Hei, stai, stai, stai, stai, stai, stai, stai.
Vino încoace.
Vino aici.
Poţi să-mi dai ceva?
Nu mi-am primit cecul. Nu l-am încasat încă.
Ia-i.
Pe bune?
Mersi.
Ţi-i trec pe caiet, da?
Mersi, Hollywood.
Mulţumesc, Hollywood!
Mă bucur că te-am cunoscut.
Să nu crezi o boabă din ce-ţi spune.
Hollywood! Să fiu al naibii!
Cine era?
Tata.
- Hammy! - Hei, Hammy!
Habar n-ai ce înseamnă să fii celibatar.
Dumnezeule! Bună! Andre!
Ia uitaţi cine era la uşă!
- Akil, îmbrăţişează-ţi unchiul. - Ce faci, omule?
Ascunde băutura. Fir-ar să fie!
Ascunzi băutura?
Ia uite cine vorbeşte. Ascunde drogurile mai bine.
Chiar nu era nevoie să comentezi, amice.
Erau anii '80 atunci.
Ori le consumai, ori le vindeai.
În orice caz, le foloseai.
Hai că-s amabil. N-am zis nimic de cei 5,000 pe care mi-i datorezi.
Când o să-mi încasez impozitul pe venit,
pe tine te plătesc primul, omule.
Trebuie să ai un salariu înainte de asta.
Nu poţi lua impozit pe nimic.
A venit de ziua lui Fred?
Da, e alergi la muncă.
Ia antidot pentru muncă.
Când simte că se apropie munca, ia un antidot.
Oameni buni, ea e Chelsea Brown.
Scrie un articol despre mine pentru New York Times.
O să vă adreseze tuturor câteva întrebări.
Răspundeţi-i fără grijă.
Dar ţineţi cont. Nu pârâţi!
Cred că eşti nebun!
Dacă vrei să-mi ţin gura, scade-mi o mie, omule.
Am spus 5,000 ca să fiu amabil.
Când o să ajungi la mine, scumpă mică,
o să mă sucesc ca o plăcintă cu mere.
Ştii ceva? Abia ai mâncat o plăcintă cu mere.
- Gras nenorocit. - Hai taci!
Pot să spun ceva?
Cu gelozia n-o să ajungi nicăieri.
Urmăresc emisiunea Ericăi în fiecare săptămână.
Abia aştept să văd nunta.
Pe ea când o aduci pe la noi?
În curând.
Aşa ai spus şi data trecută.
Şi ştii ceva? Încă îmi aştept invitaţia.
Nu mă ocup eu de lista invitaţilor.
Fii sincer. Afurisita aia nu mă înghite.
Ba nu, îi place de tine. Întreabă de tine.
Întreabă despre mine?
Tot timpul întreabă de tine.
Ce anume?
Spune: "ce mai face marea ta prietenă?
Mare?
Asta crede jigodia aia despre mine?
Aşa mare sunt? Pe bune?
- Eu doar repet. - Astea-s tâmpeniile de la Hollywood!
Andre, astea-s tâmpeniile de la Hollywood!
Glumeam şi eu.
De ce n-am primit invitaţie?
Pentru că...
S-au gândit că... Hotelul...
Andre, îndrugi tâmpenii.
Plus costurile de transport...
Vine toată lumea la petrecerea burlacilor, nu?
Aş vrea eu, da' nu mă lasă generalul Tao de aici.
Am spus nu pentru că nu ştie cum să vină acasă
şi se sparge în figuri.
Avem nevoie de bani.
Lasă alea jos şi ia loc naibii.
Serios, o să fie o echipă de filmare acolo.
Erica a ales totul.
Vor da şi sacoşele cu cadouri.
Sacoşele cu cadouri? Cioară, strânge-te de gât.
Ce-aveţi împotriva sacoşelor cu cadouri?
Sunt pline cu o mulţime de chestii faine.
Cioara şi sacoşele de cadouri.
- Ce cioară penibilă. - Hai gata.
Eu am cinci miare. Tu ce ai?
Aş putea avea o sacoşă cu cadouri?
Frăţioare, fii atent.
E uite ce şmecherie am. E model 2016.
E foarte uşoară.
Dacă o dai jos, nu păţeşti nimic.
Pot să ţi-o dau jos şi pe a ta dacă vrei.
Nu-i nevoie, dar mersi.
Cioară, pune-ţi brăţara la loc.
N-am chef să mă trezesc cu poliţia pe cap.
Eu? Am fost cu el când a urcat prima dată pe scenă.
- Şi cum a fost? - Naşpa.
N-avea pic de umor.
Era ca o geantă cu mâţe moarte.
Băiatule, când se concentrează Nas,
e mai tare decât Jay, îmi pare rău.
Asta-i marfă adevărată.
Tupac se îndrepta spre Oscar.
Tupac ar fi devenit unul dintre liderii noştri politici.
Tupac ar fi putut fi un lider politic dacă ar mai fi trăit.
Dar Tupac ar putea s-apară într-un film de-a lui Tyler Perry. N-ai de unde şti.
- N-ai de unde să ştii. - Nu se ştie niciodată.
- Ai dreptate. - Tupac ar putea fi...
băiatul cu piele măslinie dintr-un film de-a lui Tyler Perry.
Sunt de acord cu tâmpenia asta.
- Aş fi sperat să fie senator. - Sunt de acord cu chestia asta.
L-ar putea da câteva trepte mai jos pe Jill Scott.
Băi, Dre. Băi, Dre!
Cine era cel mai haios?
Cred că eu eram cel mai haios. Sunt al naibii de haios. Da.
Da? Ai făcut vreodată stand-up?
Nu, eu sunt mai... Ştii cum e...
Nu sunt haios pentru stand-up, sunt mai mult un tip haios.
Adică... bagă-mă într-un context şi fac furori.
Întotdeauna am fost mai haios decât Dre.
Când i s-a rupt apa mamei, am fost haios.
Când a intrat în travaliu, n-a plâns.
N-a ţipat.
A râs.
Doctorul a întrebat-o ce-a păţit.
Şi i-a răspuns: "îl nasc pe Fred".
Nu spun decât atât.
Dacă nu merge relaţia dintre mine şi cioara asta,
mă duc să-mi caut un alb.
Te gândeşti vreodată cât de diferită
ar fi fost viaţa ta dacă aţi fi rămas împreună?
Pur şi simplu n-a mers.
Eu i-am dat papucii.
Da. Sunt fericită cu viaţa mea de acum.
Dar probabil te mai gândeşti la el câteodată.
În fiecare zi.
Fată, mă supăram pe el că se juca pe Play Station.
Ce naiba înseamnă asta?
Dacă aş fi ştiut ce succes o să aibă,
i-aş fi construit eu o cameră de joacă.
Dre nu e haios. Ştii cine-i mai comic decât el?
Nick Cannon. Cretinul ăla e demenţial.
Fă un top cinci. Care e topul tău cinci?
Slick Rick, Kane, Rakim,
Krs-One, iar Biggie e pe locul cinci.
Jay Z e pe locul 6.
Ai vrea să scrii poante pentru el?
Da, aş vrea, dar vezi tu?
Am totul aici.
Topul meu cinci: Jay, Nas, Scarface...
Scarface, pen'că toţi s-au inspirat din Scarface.
- Rakim. - Rakim.
Rakim, apoi s-ar putea să-l las pe Biggie să se strecoare.
După ce-a murit maică-sa, s-a schimbat mult.
Nici nu-şi mai dorea să aibă umor.
Era un Andre complet diferit.
Topul meu 5: Ice-T.
- Ice-T? - Ice Şmecherul T!
La şase dimineaţa poliţia-i la uşa mea.
Adidaşii mei noi scârţie în baie pe podea.
Am început să bem de mici, de pe la vreo 12 ani.
Căutam doze de sucuri, le tăiam,
şi ne făceam dinţi de aur din ele.
Pe locul 6 e LL Cool J.
Înainte de spectacol!
Era mai haios când era beat.
Toţi sunt mai haioşi când sunt beţi.
Ai văzut-o vreodată beată pe Oprah? E demenţială.
După ce s-a lăsat de băutură,
după ce o cioară nu-şi mai face de cap cu 40 de grade,
ceva dispare, cam 95% dispare.
Negroteiul era sărit de pe fix.
Ţi se pare haios acum?
Trebuia să-l fi văzut urinând sub scări.
Negroteiul era comic rău.
Dre, dac-o fi să mă-nsor,
o să ţin discursul celui care l-a ucis pe Tupac la nuntă.
"Dacă nu vreţi ca popa s-o mierlească la nuntă,"
"sau băiatul care aduce inelele,"
"treceţi în rândul condamnaţilor la moarte."
Bună dimineaţa, Buffalo!
Care-i treaba, San Antonio?
Nu e o altă continuare a filmului Hammy.
E vorba despre revoluţia haitiană.
Cea mai mare revoltă a sclavilor din toate timpurile.
Revolta sclavilor.
Când devin sclavii rebeli.
Taraji P. Henson,
Gabby Sidibe,
Anthony Anderson.
Joc rolul unui tip pe nume Dutty Boukman.
Da.
Am citit despre el
şi îmi doream de mult timp să joc în acest film.
Da, povestea mi s-a părut fascinantă.
Da, cam cu asta încerc să mă ocup de-acum.
Vreau să trec la lucruri serioase.
Da, e divertisment pentru întreaga familie. Este educativ.
Fii atent la pasa asta.
Trece de apărători...
Da, e vorba despre revoluţia haitiană.
Da, revoluţia haitiană
a fost cea mai mare răscoală a sclavilor din emisfera vestică.
Andre, ştiu c-o să fie o petrecere de pomină,
deci dacă nu reuşim să schimbăm o vorbă, vreau să mă suni.
- Te sun. - Dacă răspunde soţul meu,
să nu închizi, pentru că ştie despre ce-i vorba.
Hai, îmbrăţişează-mă.
Dre, să nu te schimbi. Rămâi tu 100%.
Ai auzit? Să nu uiţi de unde ai plecat, fiule.
Bună, sărbătoritule. Sună-mă când primeşti mesajul.
Arăţi de parcă i-ai scrie iubitului tău.
Cum îl cheamă?
Brad.
Şi cu ce se ocupă Brad?
E DJ. Pune muzică la Greenhouse în serile de luni.
Câţi ani spuneai că împlineşte?
- 30. - 30.
30 e o vârstă dificilă.
Ţin minte când am împlinit eu 30. A fost înfricoşător.
30 e vârsta la care îţi dai seama că tre' să faci ceva cu viaţa ta.
S-ar putea s-ajung boschetar.
Nu boschetar ca Will Smith în filmul În căutarea fericirii.
Boschetar ca cei care fac sex oral în staţia de autobuz.
Deci asta crezi că face acum? Se gândeşte profund
să n-ajungă boschetar?
Dacă-l duce capu'.
Dacă nu, n-o să se gândească la asta până la 40 de ani.
Atunci o să fie prea târziu.
- Eşti bine? - A păţit cineva ceva?
Îmi cer scuze.
Afară. Hai să ieşim.
- Să ieşim de aici. - Trebuie să plecăm.
Ce naiba? Nu putem pleca.
- Haideţi, haideţi, haideţi. - Ce tot faceţi?
- Haideţi să mergem! - Hai.
Ce faci, pleci de la locul accidentului?
Eu n-am avut niciun accident.
Şoferul meu e implicat într-un accident.
Dacă cel care ne-a tamponat
află că eram eu în maşină, mă dă pe mine în judecată.
E chiar în faţa mea.
- Nu acum, dnă. Nu acum. - Sper să ţi se usuce mătărânga.
Unde se duce Ralph? Spune-i să vină încoace.
Auzi? Dacă nu îţi făcea el loc să treci,
femeia aceea nici nu te-ar fi observat.
El e mereu garda ta de corp?
Gardă de corp? Aşa se spune?
Ştii ce vreau să spun. Jay-Z merge singur peste tot.
Da, dar Jay-Z are pistol.
E Silk. E amicul meu.
Suntem împreună de prin clasa a III-a.
A văzut multe.
Crezi că mă joc?
Te omor, nenorocitule! Crezi că mă joc?
N-am spus să-l concediezi.
Dar suntem în New York.
Aici doar cei care vor să atragă atenţia paparazzilor
umblă mereu cu garda de corp după ei.
Dar dacă ţi-e frică să discutăm între patru ochi,
fără garda ta de corp şi păturica ta pufoasă,
te înţeleg perfect.
Stai o clipă.
Gata, am făcut rost de-o altă maşină.
Dar mai durează vreo oră.
Ar trebui să luăm un taxi, să ne întoarcem la XM,
şi să terminăm cu transmisiunile de pe Coasta de Vest.
Ştii ceva?
Mă descurc.
Ne vedem la bairam, bine?
Cum adică te descurci?
Brad, eu sunt.
Mă duc pe jos.
Prin oraş?
Da.
E un cartier rău famat. Vrei să te plimbi de unul singur?
Ai un interviu în 20 de minute.
Mă descurc, omule. Trimite-mi informaţiile, da?
- Eşti sigur? - Da, sunt sigur, Mă descurc.
Dar o să plouă. Am o umbrelă la mine.
Mă descurc, omule.
Silk, nu te preface că nu mă cunoşti.
- Dă-mi un mesaj dacă ai nevoie de mine. - Îţi trimit.
- Care-i treaba? - Sunt Angie.
Se teme c-o să am nevoie de el.
Ba nu, se teme că n-o să ai nevoie de el.
E clar ca lumina zilei.
Toate filmele Planeta maimuţelor sunt despre rasă. Toate.
Presupun că te referi la trilogia care începe cu Charlton Heston
care se zbenguie gol cu un astronaut de culoare.
Genul obişnuit de film ştiinţifico-fantastic despre viitor
şi despre rasa umană care scapă de sub control.
Da, e despre rasă. Despre rasa umană.
Nu, nu, nu, e despre teama albilor faţă de o planetă neagră.
Maimuţele mai închise la culoare sunt mai mari şi mai puternice.
Maimuţele mai deschise la culoare sunt mai inteligente.
E o mizerie rasistă.
Realizezi că filmul original Planeta maimuţelor
a apărut pe 3 aprilie 1968?
Ştim amândoi ce s-a întâmplat a doua zi.
Martin Luther King a fost asasinat.
De ce nu sari coarda?
Vrei să spui că James Earl Ray
a văzut Planeta maimuţelor
şi s-a hotărât să-l împuşte pe Martin Luther King?
- Posibil. - Nu din cauză că acesta organiza
marşul celor săraci la Washington.
Şi de asta.
Sau pentru că ar fi criticat războiul sau politica noastră externă.
A murit din cauza maimuţelor vorbitoare.
Hai, Hammy! Hai, Hammy!
Sari!
Sari coarda!
Voiam să spun că nu e o coincidenţă
că un film despre negri care preiau controlul asupra lumii
apare c-o zi înainte ca cel mai influent
om de culoare din lume să fie asasinat.
Nu e o coincidenţă. Chiar nu e.
Tu chiar crezi asta?
Ştii ceva? Parţial ai dreptate.
- Sunt mesaje subliminale în acel film. - Da, sunt.
Dar ştii ceva? E un simplu film.
Nu e un film oarecare.
Ba da, uneori, un film e doar un film.
Niciun cântec nu e un cântec oarecare. Nicio carte nu e o carte oarecare.
Nu mă interesează ce spune Michelle Obama.
Dă-mi cartofi pai sau mori.
Dă-mi nişte cartofi pai.
Credeam că tu nu vrei.
Dă-mi sau mori.
Întotdeauna ai sos picant în poşetă?
Da, îmi plac chestiile picante.
La mine în apartament am câte o sticlă
în fiecare cameră, ca pe detectoarele de fum.
Hammy! Hammy! Hammy! Hammy!
Sari odată!
Hai mai repede!
Hei!
Bill Murray?
Cred că Bill Murray se află
în topul primilor trei
celor mai haioşi oameni care au existat vreodată.
E tipul cu care e cel mai probabil să vrei să-ţi petreci timpul
sau să-i rosteşti numele, gen: "da, îl ştiu pe Bill Murray".
"Chiar ieri am vorbit cu Bill Murray."
- Charlie Chaplin. - Charlie Chaplin?
El a început cu asta. El deţine supremaţia în comedie.
Deţine supremaţia.
E maestrul râsetelor la minut.
Nu cred că lumea chiar îl citeşte pe Capote.
Aşa îmi place să testez oamenii.
Le spun că da,
chiar mi-a plăcut filmul Breakfast at Tiffany's.
Şi-mi zic: "nu l-ai citit pe Truman Capote. Încetează."
Bill Cosby e cel mai bun povestitor.
- Dar Richard Pryor? - Richard Pryor e omul cel mai onest.
Nici măcar Iisus nu le-a spus tot apostolilor săi.
- Eddie Murphy. - I-am văzut pe Murphy şi Michael Jackson
la două luni diferenţă unul de altul,
iar Eddie a fost mai bun.
A spus: "prea multă iubire e la fel de rea ca lipsa iubirii".
Mie mi-a cam frânt inima.
Da, e cam greu să i-o tragi cuiva de pe un piedestal.
- Frumos, Taraji! - Andre!
Gabby, aici!
- Aici, Gabby! - Hammy, aici!
Andre, spre dreapta.
Zâmbeşte mai mult, Gabby.
Te însori.
Te însori, nu?
De ce nu mi-ai spus?
V-aş putea convinge să zâmbiţi?
- Mulţumim. - Mulţumim frumos.
Taraji, aici.
Cum o să-ţi păstrezi viaţa personală
departe de viaţa ta publică,
dat fiind că în acest weekend va fi un eveniment
care le combină pe amândouă?
Viitoarea ta nuntă
primeşte mai multă atenţie din partea presei decât filmul.
Oriunde m-aş uita la televizor,
toată lumea discută numai despre asta.
Nu vorbeşte nimeni de film.
- Am putea discuta despre film? - Cum crezi că va fi evaluat?
- Speram să fie mai amuzant. - Gata, oameni buni. Aveţi două minute.
Crezi că publicul vrea să te vadă doar...
Poate ai devenit un stereotip,
iar publicul nu te acceptă într-un rol serios?
Noi vrem să te vedem plin de umor.
Ţi-am mai spus.
N-am timp de prostiile tale, Silk.
Mă întâlnesc cu cineva.
Nicio problemă. Haide...
Dacă nu dispari naibii din faţa mea...
Cum crezi că a fost?
Era plin de jurnalişti.
Mă bucur că au venit.
Sincer, cel mai important lucru în acest moment
este ca lumea să vină să-mi vadă filmul.
Adică nu "spectaculoasa nuntă" e pe primul plan?
N-am spus asta.
Bun, deci nu mai vrei să fii haios.
Scuză-mă.
Deci tu nu mai vrei să joci în comedii.
Iar ei nu vor să te ia în serios.
Îmi pare rău.
De ce nu te dedici scenei nupţiale?
Fii serioasă. Sunt bărbat.
N-am crescut cu gândul la nuntă.
Nu există reviste pentru miri.
Nu există trusou de mire.
Nunţile nu sunt pentru bărbaţi.
Eu nu mă refer la bărbaţi în general.
La tine mă refeream.
De ce nu te dedici nunţii?
Dacă-ţi displace aşa mult, de ce-o mai faci?
Erica m-a ajutat să mă las de băutură.
N-am timp pentru asta, Dre.
Nu vreau să fiu spectatoarea ta.
"Nu vreau să fiu spectatoarea ta?"
Spectatoarea tâmpeniilor mele.
Dacă nu ai spectatori, e dificil să faci un spectacol.
Brad!
- Bună. - Bună!
- La mulţi ani! - Mulţumesc.
Ce faci? Am încercat să te sun toată ziua.
- Mi-am făcut griji. - N-ai de ce, sunt bine.
Am avut câteva întâlniri. Salut... Andre Allen!
Salut... albule Brad!
La mulţi ani!
Mulţumesc.
Abia aştept să văd filmul.
Mă bucur că în sfârşit spune cineva povestea lui Boukman.
Nimeni nu vorbeşte despre sclavii mulatri.
Ştiu, sunt trecuţi cu vederea.
- E o nebunie. - O nebunie.
Bine, şi... ce-ai făcut toată ziua?
E ziua mea.
Ştii cum e. M-am răsfăţat.
Am fost prin oraş, am făcut câteva cumpărături,
dar n-am găsit mare lucru.
Ce faci aici?
Voiam să văd ce au la raionul de cadouri.
Nu se ştie niciodată...
Ăla-i Ryan?
Da, e şi Ryan aici.
Hei, Ryan!
Ryan, uite cu cine m-am întâlnit.
Bună, Chelsea. Ce faceţi, oameni buni?
Am venit şi pentru că Ryan voia să-mi arate salonul de aici.
Îl cunoaşte pe managerul hotelului
şi se gândea că poate o să pun muzică aici în curând.
De asta n-ai putut să iei legătura cu mine?
Îmi sună telefonul în prostie în ultima vreme.
Nu ştiu ce se întâmplă. Mă răzgândesc mereu.
E îmbrăcat cu tricoul pe care ţi l-am cumpărat eu?
Trebuie să plec.
Voiam să te sun. Cât mai durează interviul vostru?
Cred c-ar trebui să te duci după el.
Ia priviţi, e Hammy!
Hei! Hei, hei, hei!
Te simţi bine?
Da. Nu.
O să-l sun pe suporterul meu, da? Scuză-mă.
Faptul că avea cartela de la o cameră de hotel
şi purta tricoul pe care i l-ai cumpărat lui Brad,
nu trebuie să însemne neapărat ceva.
Băieţii fac schimb de haine în camera de hotel mai mereu.
Poate îi era frig, ştii?
Poate că s-au sunat reciproc.
"Prietene, mor de frig."
"Şi eu la fel. Hai să ne vedem la un hotel"
"să facem schimb de haine."
Taci. Kelly, pot să...
Vreau să vorbesc cu tine. Te rog. Mulţumesc.
Super.
Pot spune că m-am cuplat cu orice rasă,
iar acum cu un homosexual.
- Şi cu-n asiatic? - Da, cu un asiatic.
Asiatic karatist sau tocilar?
Asiatic getbeget. Sunt un miliard de chinezi.
Cred că deja au demonstrat că le funcţionează instalaţia.
Da.
Am avut un bărbat însurat, o iubită...
Două iubite.
Bine, deci tu ai voie să te cuplezi c-o fată,
dar dacă el iese cu un bărbat, e homo.
N-am făcut eu regulile. Cui îi pasă?
Nu despre asta-i vorba. Nu asta contează.
Lucrurile astea nu apar din senin.
Trebuie să fi existat indicii.
Nu-ţi povestesc.
- Hai zi-mi ceva. - Nu-ţi spun.
Hai, mamă adolescentă. Dă-ţi drumul la gură.
Am avut o viaţă sexuală normală.
Apoi, într-o zi, din senin...
Bagă-mi un deget în fund.
Nu mai făcusem asta niciodată. Nu voiam, nu e genul meu
şi din fericire, nu mi s-a mai cerut asta,
deci n-am deschis subiectul, dar el asta mi-a cerut.
Apoi mi-am amintit de bunica.
Indiferent ce ţi-ar cere bărbatul să faci, fii de acord.
Dacă nu, o să fie de acord altă paraşută.
Simpatică bunică-ta.
Aşa c-am fost de acord şi i-a plăcut.
Da... aşa!
- Îţi place? - Da! Da!
Într-un fel mă bucuram că pot să fac ceva ce-i place.
Apoi voia de fiecare dată. Peste tot.
În avion.
Mai bagă un deget. Bagă-l, fată.
- Bagă-l tot. - Da?
La petrecerea prietenei mele.
Da, da, da!
Cum naiba mă cheamă? Jigga!
Iar după aceea numai asta voia.
Într-o seară cinam cu Ryan şi "iubita" lui.
Chels, parcă îţi căutai o casă. Ce-ai rezolvat?
Da, aş vrea să cumpăr o casă, dar toate sunt încă prea scumpe.
Credeam că s-a prăbuşit piaţa.
Iubito, glumeşti?
La câţi bani ai tu, n-ai putea obţine un împrumut
nici dacă te-ar gira Bill Gates.
Bună poantă!
Alexa, cum e casa ta din Costa Rica?
Ia stai un pic. Ai o casă în Costa Rica?
M-am simţit complet umilită, dar am zis să nu pun la inimă.
Că nu e mare lucru şi că pot mai mult de-atât.
Am dădacă.
Putem face sex ca să ne împăcăm. O să fie bine.
Ce? Ce?
Trebuie să merg la baie.
Bine, du-te. Du-te.
Cred că-n seara asta o să-ţi dansez, iubitule.
Eşti pregătit?
Ştii că sunt.
Vino şi dă-i lui tati ce-i place.
Mă uitam la fundul lui ridicat în aer.
Şi mă gândeam la ce făcuse.
Tare poanta!
Dacă te-ar gira Bill Gates.
Nu ştiu, dar ceva s-a rupt.
Mi-am luat poşeta şi am scos un tampon.
Apoi mi-am scos sosul picant.
Nu, nu!
Nu spune!
Şi...
I l-am îndesat în fund.
Ce-i aia?
Da.
De ce? De ce?
De ce îmi faci asta?
Scoate-l imediat de acolo!
Acu' nu mai râzi, deşteptule?
Ce dobitoc!
Ce facem?
Grace chiar îl iubeşte.
Foarte tare.
Şi uite c-o să dispară.
Ce-o să-i spun?
Spune-i adevărul.
Doar n-ai vrea să creadă
c-ar trebui să stea cu un bărbat din obligaţie.
O să-şi vadă mama suferind,
apoi o să vadă cum mama ei îşi revine.
Ba nu, o să vadă că mama ei a mai adus un ratat acasă.
Doamne, preferata mea.
Preferata mea.
Ai dreptate.
Va trebui s-o iau de la capăt şi să-mi găsesc alt fraier.
N-o să-ţi fie greu să găseşti pe altcineva.
Fii serioasă.
Eşti isteaţă, frumoasă.
Chiar nu pescuiam complimente.
Ba nu, vorbesc serios.
Şi eu la fel.
Eşti frumoasă.
Ştii asta, nu?
Vrei să plecăm de aici?
Ce s-a întâmplat după aceea?
V-aţi dus să mâncaţi de prânz?
Da, chiar asta am făcut.
Nici măcar n-am discutat despre ce se întâmplase.
Eu credeam că ne despărţim.
Dar se părea că nu.
De asta mă simţeam vinovată, şi-i trimiteam mesaje, şi-l sunam,
şi încercam să-mi dau seama ce să fac cu ziua lui.
Fii serioasă, n-o să te părăsească din cauza asta.
- De ce nu? - Ce-o să spună lumii?
"Da, ne-am despărţit pentru că iubita mea"
"mi-a înfipt un ardei iute în fund."
Nu, o să aştepte să te înşele sau să te lovească.
Să fie o despărţire decentă.
Să mă lovească?
E mai respectabil dacă mă înşeală sau mă loveşte?
Deci eşti de partea lui.
Nu sunt...
Nu-s de partea lui.
- Mi se pare evident că eşti. - Fii serioasă.
- Dai vina pe mine. - Nu pot să cred că n-ai prevăzut.
A greşit. E greşeala lui.
Dar n-a greşit cât să-i arzi fundul.
Vezi? De asta nu voiam să-ţi spun.
Mi-am deschis sufletul în faţa ta, iar tu râzi de mine.
- E comic. - Ba nu e comic!
Ţi se pare comic să fii înşelat?
Dacă tu crezi că e vorba doar de trădare, eşti foarte naivă.
Naivă? Sunt naivă?
Domnul căruia televiziunea îi alege verighetele.
Domnul care datorează cuiva o nuntă.
- Şi eu sunt cea naivă? - În primul rând nu mă cunoşti.
Dra care-i foloseşte fundul iubitul ca pe-o marionetă.
Da, da.
Nu e nevoie să te cunosc
ca să-mi dau seama că e ceva în neregulă.
De ce îţi pasă până la urmă?
Ţie de ce nu-ţi pasă?
N-am putea discuta despre filmul meu?
Dă-l naibii de film de doi bani!
Ar trebui să ne oprim.
Ce naiba facem?
Trebuie să plecăm de aici.
Da.
- Dar mai întâi... - Ce?
Trebuie să-ţi iei mâinile din pantalonii mei.
Tu trebuie să-ţi scoţi mâinile din chiloţeii mei.
- Tu primul. - Tu prima.
Bine, la trei.
Bine, amândoi odată.
- Amândoi odată. - Bine.
Simultan, fir-ar să fie.
Unu.
Doi.
Trei.
Fir-ar să fie.
Bine.
Ar trebui să ieşim de aici.
Da. Du-te tu primul.
Nu putem ieşi în acelaşi timp.
Bine, adică... ştii cum e...
Ţine cont că nu s-a întâmplat nimic.
Da, dar dacă nu ne-am tăvălit, nu înseamnă că nu ne-am prostit.
Du-te tu primul şi vin şi eu în câteva secunde. În câteva minute.
Bine, eu plec de aici.
- Bun. - Oricum trebuia să sun undeva.
Fir-ar. Nu mai am baterie.
Trebuie să sun la Londra.
Sună de pe al meu.
Bine.
1999.
Mersi.
Salut, Silk.
Eşti ursul Hammy!
Da, vino să mă iei dintr-o cafenea.
Da, de la Union Square.
Două ice cofee.
Hammy!
Hammy, te ador, omule!
Ce naiba?
Chelsea e James Nielson?
De ce, pentru că amicul tău James Nielson
a spus că n-o să-mi vizioneze următorul film
nici dacă i-ar rula pe ochelari?
James.
Te iubesc, Andre!
Andre!
Doamne, e Andre Allen!
Când mai faci un fim cu Hammy?
Te caută şeful tău.
Bine.
Te simţi bine?
Da, sunt bine.
Tu eşti James Nielson.
Mi-ai verificat telefonul?
Am intrat să văd dacă ai poze nud.
Mi-ai intrat în telefon.
Irelevant. Eşti James Nielson.
Nu e ceea ce crezi.
M-ai călcat în picioare ani la rând.
Iar acum te plimbi cu mine de parcă am fi prieteni?
Iartă-mă. Toată ziua am aşteptat
momentul potrivit ca să-ţi spun, dar n-am ştiut cum.
Taci naibii din gură!
Continui să mă minţi.
- Nu te mint. - Ba minţi.
Ţin minte că într-o recenzie ai spus:
"O.J. a fost adus în faţa justiţiei."
"Bin Laden a fost adus în faţa justiţiei."
"Oare Andre Allen va fi adus în faţa justiţiei"
"pentru crimele comise împotriva omenirii?"
Mama mea a citit mizeria aia.
Andre Allen.
Andre!
Hammy!
Andre.
Bine, poate că am exagerat.
Crezi?
Da.
Eram fericit acum 10 minute.
Şi eu.
- Mi-ai spus că eşti fostă alcoolică. - Sunt.
Nu eşti fostă alcoolică.
Ba da. E adevărat.
Ce ne spun la sesiuni?
Ce ne spun? "Sinceritate absolută".
Ştiu.
- Sinceritate absolută, la naiba! - Ştiu.
Vrei să ştii de ce n-o să mai joc în comedii?
Pentru că niciodată n-am fost treaz.
De câte ori m-ai văzut şi eram haios,
eram ori beat, ori drogat, ori ambele.
De fiecare dată. La fiecare spectacol. Eram trotilat.
Iar lumea îmi cere să fiu haios.
Dar ştii ce? Nu cred că sunt în stare.
Şi mi-e frică.
Îmi este frică.
Sunt absolut sincer.
Nunta merge ca pe roate.
Nu mai avem reclame de vânzare.
Eşti sigură că poţi să-l convingi să mai participe la câteva recepţii?
Nu, nu prea cred.
Dar sunt convinsă că l-aş putea vinde
pentru chestii din luna de miere.
Nu-ţi face griji. Îl aduc eu pe calea cea bună.
Cum merge filmul?
La ce e coadă?
La Boo.
Ce-i aia?
E noul film cu Tyler Perry.
Madea rămâne închisă într-o casă bântuită.
- Merge strună! - Salut, Hammy!
Bravo lui. Mie cum îmi merge?
Omorâţi-l pe alb!
Dar pe celelalte ecrane pe care rulează?
E singurul ecran pe care rulează.
Opreşte aici.
Da.
Pot să fac o poză cu tine?
Sunt fan al filmelor tale.
Toate îmi plac.
Nu acum, omule. Nu chiar acum.
Hai lasă-mă să fac o poză cu tine.
Ce-i aia?
O bere foarte bună.
Hei!
Hammy e o bere ratată?
Du-te naibii, Hammy!
Hammy e o bere ratată?
Nu!
- Linişteşte-te. - Pleacă de lângă mine!
Haide.
Hammy!
Ce faci, Ham?
M-ai văzut, omule. M-ai auzit.
Hammy!
A fost arestat azi după ce a făcut ravagii într-o alimentară din Manhattan.
Afară, vă rog. Mulţumesc.
Putem elibera camera, vă rog?
Repejor. Mulţumesc.
- Hai să mergem. - Mulţumesc.
Dre.
Bună.
Nu-mi vine să cred că mi-ai făcut aşa ceva.
Îţi baţi joc de mine?
Chiar înainte de nuntă? Pe bune?
E ştirea zilei pe CNN, Fox şi TMZ.
Imediat ce ies de aici, vin direct la tine.
Nu, nu, nu. N-o să vii la mine.
O să te duci naibii la petrecerea burlacilor!
Încă mai poţi face totul ca la carte, Dre.
Sunt alcoolic. Sunt beat.
Chiar crezi că trebuie să merg la o petrecere?
Asta trebuie să faci.
Ai uitat cine naiba sunt?
L-am refuzat pe Bradley Cooper!
Pe Matt Kemp! Pe afurisitul de Matt Kemp!
Puteam să am pe oricine!
Dar te-am ales pe tine, Dre.
Toţi voiau să mă ia de soţie, dar te-am ales pe tine.
Dre, ce fac eu?
Ce fac eu de fiecare dată când te văd după o despărţire?
Ce fac?
Facem sex?
Nu, nu, nu. Nu doar sex.
De fiecare dată după o despărţire,
în momentul în care te văd,
în clipa în care intri pe uşă...
Ţi-o iau în gură! De fiecare dată!
Crezi că-mi doream să fac asta, Dre?
Nu ştiam că ţii socoteala partidelor de sex oral.
Nu asta spun. Eu spun altceva, Dre.
Ţi-o sug de dragul nostru.
Ţi-am supt-o de dragul nostru pentru că ştiam
că mai devreme sau mai târziu,
o să am nevoie să faci ceva pentru mine,
ceva ce nu vrei să faci.
Îmi eşti dator.
Tu auzi ce spui?
Eşti dependentă de tâmpenia aia.
E ceva ce nu înţelegi.
Asta e tot ce am.
Înţelegi? Eu nu am niciun talent.
Corect? Nu ştiu să cânt.
Nu dansez. Nu sunt actriţă. Nu spun poante.
Eu nu sunt ca tine, Dre.
Trebuie să mă alegi pe mine.
Erica.
Trebuie să vadă toată lumea că mă alegi pe mine.
- Erica. - În sfârşit sunt celebră.
Nu-mi lua asta.
Dă-mi telefonul. Dă-mi telefonul.
Nu spune nimic.
Uită-te la tine! Arăţi grozav!
Străzile astea sunt periculoase. Ţi-am spus eu.
Mi-am adus aminte de clasa a VIII-a.
Ne-au arestat pentru că jucam Hooky. Mai ţii minte?
Nu vorbi la plural.
Pe mine m-a luat poliţia.
Tu i-ai lăsat să te prindă.
Ce voiai să fac?
Să-i las să te aresteze numai pe tine?
Dre, data viitoare când îţi dau voie să suni pe cineva...
Sună-mă pe mine.
Uite ce urmează să faci.
O să mergi la petrecerea burlacilor.
O să te urci în acel avion
şi o să te însori, prietene.
Şi după aceea, abia după aceea,
o să am grijă ca micul tău incident
să apară în presă ca şi cum făcea parte din emisiune.
O să spun presei, poliţiei,
poliţistului care te supraveghează,
că toţi am crezut că băutura e contrafăcută.
Toată lumea ştie că emisiunile astea nu-s adevărate.
Dar dacă vrei să faci ceva drastic,
eşti pe cont propriu.
Singur.
E în regulă.
Dră, a cam trecut ora ta de culcare.
Mai lasă-mă două minute.
Mai am câţiva purceluşi de omorât.
Închide telefonul bunicii.
Nu e al bunicii. E al meu.
Al tău?
Cine ţi-a dat un telefon?
Mi l-a trimis prinţul.
Am ordine stricte să te scot de aici
în 45 de minute.
Îmi pare rău pentru film.
Dar încă se poate duce vestea. Încă ai putea da lovitura.
Dacă spui tu...
Aţi mai fost vreodată aici?
Eu n-am mai fost aici.
Nu. Soţia mea m-a lăsat 20 de minute.
A spus: "intri şi ieşi".
Nici acum nu suntem aici.
Fiţi atenţi la buzunare. O să vă buzunărească.
Vă garantez. Fără să fiu rasist.
- Vă previn. - Cine?
Unele fete de aici au nevoie de bani.
Ştii asta prea bine. Linişteşte-te.
Ai mai fost aici, Whoopi?
Bună, Whoopi.
Bună, Jasmine.
Bună, Jerry.
E nepoata mea.
Merge la templul meu.
Indiferent ce faci, nu-ţi lua o amantă.
Să nu faci asta. O să te prindă.
Fii om bun. Poţi face asta. Fii cuminte.
Fii amabil cu ea.
Să-i fii credincios. Satisfă-te singur.
- Satisfă-te singur. - Să mă satisfac singur?
Satisfă-te singur.
Iar dacă o înşeli, să nu recunoşti.
Pentru c-o să te prindă.
Indiferent ce-ar fi.
Nici dacă îţi găseşte o păsărică în buzunar.
- Nu recunoşti nimic. - Spui că nu ştii cum a ajuns acolo.
Soţia mea a găsit două păsărele pe raftul cu mănuşi.
A trebuit s-o conving
că e o opţiune standard pentru Mercedes.
Poţi să minţi cât vrei. O să-şi dea seama.
E nevoie de mai multe.
Să n-o înşeli.
N-am de gând s-o înşel.
Ştiu, nimeni n-are de gând.
Cum nimeni n-are de gând să accelereze.
Biggie, Jay, Nas, Ghostface, Jadakiss.
Dacă enumeri vedete gangsteri,
trebuie să spui C.L. Smooth, Pete Rock.
Dacă vrei să alegi acest scenariu în loc de...
Care era celălalt?
- The symphony. - The symphony.
Scenariul ăsta e mai bun decât cel din The symphony, cioară!
Mă laşi să termin?
Cum îţi este?
Sunt bine. Chestiile care au apărut la TV...
Erau doar aşa, pentru emisiune.
Eu nu beau prea mult.
M-am măritat de o mulţime de ori.
Ai fost la câteva nunţi de-ale mele.
Dar am ştiut mereu că nu asta mă interesa.
Nu mă interesa nunta. Toţi ştiau asta.
Ar fi trebuit să mă intereseze mirele.
Aşa cum pe tine ar trebui să te intereseze mireasa.
- Pune-o să semneze acordul prenupţial. - Acordul?
E o discuţie dificilă, dar trebui să deschizi subiectul.
- O să fii fericit pe termen lung. - Sunt banii mei.
- Ai cui sunt banii? - Sunt banii mei.
- Cine a scris poantele? - Eu le-am scris.
Păstrează naibii banii. Semnează mizeria aia.
Tu ai semnat?
Nu.
Drace!
Mă duc să verific maşina.
Trebuie să prindem avionul.
Bine, grăbeşte-te. Tre' s-o tăiem de aici.
De asta mă ocup. Doar ştii.
Andre, să ştii că i-a plăcut telefonul.
James Nielson!
Pot discuta cu tine o clipă?
- Nu vreau să vorbesc cu tine, James. - Te rog.
Nu, nu vreau să discut. Hei, oameni buni!
Omul ăsta e jurnalist.
Nu e demn de încredere.
Gata. Îmi pare rău.
James e un personaj pe care l-am creat cu mult timp în urmă,
dar, din nefericire, e încă un personaj foarte popular.
Un personaj? Şi tu cine eşti, Sasha Fierce?
M-am prins. Shakira Simmons.
Shakara. Shakara Simmons.
Da. Cui îi pasă?
- Totul a fost o minciună? - Sigur că nu.
Ai jucat tot timpul un rol?
Nu!
Deloc?
Mama ta, fetiţa, prostiile cu Cenuşăreasa.
Îmi pare foarte rău. Am procedat greşit.
A fost bizar şi ciudat.
Ştiu că nu mă crezi,
dar am făcut totul pentru că te plac.
Fana din mine a vrut să ştie
ce s-a întâmplat cu tipul pe care îl văzuse la Purchase.
Îţi plăcea de mine?
Da, cel care mă făcea să râd şi să plâng.
N-ai voie să atingi fetele.
Mi-a luat portofelul. Nu ştiu unde e, dar e la ea.
Nu sunt îmbrăcată cu nimic.
Unde crezi că l-am băgat?
Chiar vrei să spun?
Începe circul. Haide. Trebuie să plecăm.
- Hai să plecăm de aici. - Să mergem.
Hei, Andre!
Mergi în aceeaşi direcţie cu mine?
Te simţi mai bine, Alky?
Da, mă simt foarte bine.
Nu-i chiar atât de grav pe cât pare.
Am primit o alertă Google care spunea
că incidentul făcea parte din emisiune.
Dar mi-am dat seama că erai băut.
Nu eşti un actor chiar atât de bun.
Frumos spus, James.
Unde mergem?
Credeam că o conducem acasă.
- Facem o mică oprire mai întâi. - Unde?
Hai, mă.
Mulţumesc.
Mă gândeam să vedem câteva.
După aceea putem pleca.
Salut, Hammy!
Ce faci, Hammy?
Ce se întâmplă, omule?
- Vii? - Nu. Nu.
Bine.
Uită-te prin sală.
Dacă e vreunul care nu râde,
înseamnă că e la întâlnire.
La masă are loc o luptă
între bărbat şi femeie.
- Salut. - Bărbatul vrea pârghiile.
- Cum merge treaba? - Femeia vrea pârghiile.
Când vine nota de plată,
dacă plăteşte femeia, înseamnă că nu primeşti păsărică.
Dacă ia scoate banii, înseamnă că nu vrea să facă nimic cu tine.
Aţi văzut cum lasă femeile bancnota de 20?
Ridică mâna sus de parcă ar înscrie un coş de 3 puncte,
apoi o retrage în defensivă.
Doamne, uitaţi-vă cum sunt îmbrăcată.
Nu aşa arăt când îmi dau silinţa. Aşa arăt când renunţ.
Luaţi notiţe. Lumea mă tot întreabă
dacă sunt din Michigan. Le spun că nu, m-am mutat.
Arăt la fel.
Arată exact la fel.
N-o să mai port nimic care nu face tranziţia uşoară
spre pat de-acum înainte.
Dacă nu-mi poţi scoate sutienul prin mânecă,
nu mă interesezi.
Nu mă interesezi!
Cum de toate filmele cu sclavi
au o scenă din asta?
Parcă ai fi la... Sclavii au talent.
Prieteni, n-o să vă vină să credeţi.
Unicul, inegalabilul, Andre Allen!
Ce pot să spun?
Vă rog să vă reduceţi aşteptările.
N-o să fiu prea haios.
Ce naiba caut pe scenă?
N-am mai făcut asta de foarte mult timp.
Unora nu le plac întâlnirile. "Nu-mi plac întâlnirile".
Mie îmi plac întâlnirile. Ieşirile sunt mişto.
Pentru că o întâlnire înseamnă că cineva se gândeşte să ţi-o tragă.
Trebuie să reflecteze asupra acestui aspect.
Indiferent cu cine stai la masă,
s-ar putea să ai şanse la o tăvăleală.
Deci se gândesc dacă să ţi-o tragă.
Analizează asta în mintea lor.
Fetele fac...
El are sculă, eu gură. Mă-ntreb...
Şi chiar dacă nu se întâmplă, tot te simţi bine.
Orice zi în care cineva se gândeşte să se culce cu tine,
e o zi plăcută.
Asta-i problema cu femeile.
Indiferent ce faci pentru o femeie,
dacă nu se termină cu nuntă,
a fost o pierdere de vreme.
Nu contează ce faci pentru ea.
Chiar dacă îi găseşti un loc de muncă,
sau o vindeci de diabet,
sau o înveţi să citească.
Dacă se termină şi nu te însori cu ea,
începe: nu pot să cred că mi-am pierdut timpul cu tine.
Du-te naibii cu tot cu scrisorile tale.
Puteam să mă mărit cu diabet cu tot.
Ce să mai spun?
Sfatul meu e să nu luaţi decizii importante
după un sex oral.
Aşteptaţi să treacă euforia.
Apoi hotărâţi ce aveţi de făcut.
Asta vă sfătuiesc eu.
Sigur asta a păţit şi JFK.
Marilyn Monroe i-a făcut un sex oral,
iar el i-o fi spus: îmi iau o decapotabilă.
Încă o dată pentru Andre Allen!
Haide. Grăbeşte-te!
A fost incredibil!
Hammy!
- Încă poţi! Ţi-am spus eu! - Da.
- Incredibil. - Urcă. Urcă.
Hammy, fii pe fază.
Salut, Hammy.
Hai, porneşte! Porneşte, porneşte, porneşte!
A fost incredibil!
- Incredibil. Ca de obicei. - Nu-i aşa c-a fost incredibil?
Ai fost excepţional.
Cum te simţi?
Mă simt...
Demenţial, frate! Mă simt de parcă...
De parcă am ales pilula
şi sunt în Matrix.
Nu-mi vine să cred.
Mă uitam la public.
Îi auzeam râzând.
Le simţeam râsul.
Ce te-a făcut să urci pe scenă? Ce anume?
Când ne-am întâlnit azi dimineaţă,
ai pomenit de un spectacol pe care l-am ţinut
la tine la şcoală cu vreo 15 ani în urmă.
Şi mi-am amintit.
A fost un spectacol bun.
A fost.
M-ai făcut să mă gândesc la cum era pe scenă.
Doar de atât a fost nevoie?
De asta...
Şi de închisoare.
- De închisoare. - N-ai stat decât un pic acolo.
După ce am terminat discuţia cu Erica,
am crezut că sunt pe fundul prăpastiei.
Mă gândeam că până aici mi-a fost şi că am stricat totul.
Dar în acel moment, am auzit un sunet demenţial.
DMX.
Ce faci aici?
Pe bune? Pe mine mă întrebi?
Eu sunt X. Trăiesc în dugheana asta.
Nu te uiţi la ştiri?
Să fiu al naibii, amice.
Te respect din tot sufletul, omule.
Uprize!
O să-l văd imediat ce ies de aici.
Mersi din suflet, prietene. Şi eu sunt fanul tău.
O chestie pe care o respect la tine,
pentru care îmi pun baza în tine pe bune, tinere,
e că nu laşi industria să-ţi dicteze ce să faci.
Suntem, oarecum, cam în acelaşi rahat.
Eu m-am cam săturat să fac rap.
Plus că mai am multe de oferit.
Asta spun şi eu, omule.
Mai am multe de oferit.
- Ai un minut? - Da.
Fii atent aici.
Zâmbeşte, chiar dacă inima îţi plânge.
Zâmbeşte, chiar dacă inima ţi se frânge.
Când pe cer sunt nori,
Tu mergi mai departe.
Zâmbeşte şi când suferi şi eşti trist.
Ce?
Zâmbeşte, şi poate că mâine
Vei vedea soarele strălucind
Doar pentru tine.
Taci naibii din gură!
Încerc să-mi exprim trăirile, amice! Luminează-ţi chipul cu bucurie.
Ascunde orice urmă de tristeţe.
Chiar dacă o lacrimă stă mereu să cadă.
Atunci e momentul în care trebuie să încerci în continuare.
- Zâmbeşte! Ce rost are să plângi? - Ce naşpa cânţi!
O să realizezi că viaţa merită trăită.
Nu trebuie decât să zâmbeşti, nenorocitule!
Tacă-ţi naibii gura!
Zâmbeşte, chiar dacă inima îţi plânge.
Cântă rap, fraierule!
Rap!
Ai grijă de tine.
Şi tu.
Aşadar...
Ai luat tot?
Da, mi-am luat celularul.
Tot.
Asta-i bine.
Zbor plăcut!
Mulţumesc.
Auzi? O să fiu în Los Angeles în octombrie.
E o galerie care vrea să-mi expună fotografiile.
O să-ţi trimit o invitaţie.
Poţi să vii cu soţia ta.
Ştii că nu pot să plec, nu?
Mă bucur că te-am cunoscut, Andre Allen.
Mă bucur că în sfârşit te-am cunoscut,
Chelsea Brown.
Cartofi pai sau mori.
Chels!
Tu ce top cinci ai?
Salt-N-Pepa,
Tribe Called Quest,
The Roots,
Public Enemy,
Kanye.
Topul meu are 6 locuri. Slick Rick The Ruler!
Slick Rick.
Ai grijă de tine.
Şi tu.
E prea slăbuţă pentru gustul meu.
Dar dacă eram în locul tău, eram cu ea acum.
Nu mi-aş face griji pentru Erica.
Într-un fel sau altul, tot în vârf o să ajungă.
Nu le poţi avea pe toate.
N-am spus să le ai pe toate.
Spuneam s-o ai pe ea.
Ce-ai în sacoşa de cadou?
Stai să mă uit.
Am nişte vodcă. Bun aşa.
În sacoşa mea de cadou.
Cineva nu s-a gândit la mine.
Ţi-o iau eu din mână.
Ce altceva mai ai?
O lumânărică parfumată cu miros de iasomie.
Cadoul ideal pentru un bărbat.
Eu am o gagică mexicancă.
Îi plac lumânările. E înnebunită după ele.
Ce-ai mai primit?
Nuci Gourmet.
Mie-mi plac nucile. Sunt pentru mine. Dă-le-ncoa'.
Ia-le.
Sper că-s rumenite în miere.
Ştii că trag nucile prin miere?
E o chestie complet inedită.
Ia să mai vedem.
Un Voucher pentru...
Atunci le-au perfecţionat.
Mă cunoşti. Îmi plac gustările.
Dacă ar găsi un mod să le umple cu miere...
Să le cloneze cumva. Nu ştiu.
Asta e clonată?
Silk.
Traducerea şi adaptarea: Kprice www.subtitrari-noi.ro
- Vrei să-ţi spun ce top 5 am? - Da.
Da.
Fii atent.
Sugarhill Gang,
- Eminem... - Aşa.
Wale,
Ice Cube...
Şi dl amestecă-tot.
Da!
Toarnă-le în pahar!
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/3c8xf Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari