Domnule General Zevo, sunt Owen Owens. Î-mi pare rău pentru telegrama urgentă...
dar nu credem că mai are mult de trăit.
De fapt nici nu ar fi trebuit să fie astăzi aici dar îl cunoaşteţi pe fratele dumneavoastră.
Fabrica este viaţa lui. - În ce stadiu se află boala?
Poate muri în orice clipă.
Este ceva ce susţin doctorii, sau doar zvonuri?
Nu nu, aşa spun doctorii. Este inevitabil.
Kenneth Zevo director
A fost foarte greu să i-au această decizie, dar nu am avut de ales.
Întotdeauna am visat să predau ştacheta fiului meu Les...
sau ficei mele Alsatia.
Dar momentan el nu este pregătit pentru o asemenea responsabilitate.
Iar ea este...
De aceea vroiam să te văd înainte să mor. Vreau să-ţi fac o propunere.
Întotdeauna ai fost preferatul tatălui nostru. Tu ai fost cel care a mers pe urmele lui, nu eu.
Dar am făcut din fabrica asta, ceea ce este astăzi şi sunt foarte mândru.
Şi nu vreau să o las să moară odată cu mine.
Vreau să preiei conducerea fabricii Zevo Toys.
Şi să renunţ la cariera militară? - Ştiu că nu ai mai fost fericit de când s-a terminat războiul din Vietnam.
Război pe care l-au abandonat. - Să recunoaştem, Leland.
Zilele tale de glorie s-au dus. Marele război pe care-l aştepţi, nu o să mai vină.
Şi ce păcat ar fi ca talentul tău de conducător să se ducă pe apa sâmbetei.
Adică să renunţ la cariera mea şi să trec în locul tău? - Cred că aşa ar fi cel mai bine.
Dar priveşte-o ca pe o nouă provocare, o şansă de a fi, o dată în viaţă propriul tău stăpân.
Într-un loc unde să fii apreciat. Ce zici?
Voi avea control total asupra fabricii?
Dar Alstatia şi Leslie ? - Vreau ca ei să rămână în cadrul fabricii.
Le place foarte mult. Este lumea lor. Şi sper că într-o bună zi cu ajutorul tău...
Leslie o să-ţi i-a locul, atunci când tu te vei retrage.
Încă nu este destul de ambiţios.
O să chem ambulanţa. Dorothy, cheamă ambulanţa.
Ce se întâmplă? Te simţi bine, Kenny? - Are probleme cu inima.
După operaţia de anul trecut, i-au conectat bătăile inimii la o elice.
Este un fel de avertisment prematur. - Ajută-mă, Leland.
Doctore!
Kenneth, te implor, mai gândeşte-te la decizia ta.
Owens, fratele meu cunoaşte soluţia Soluţia maturizării lui Leslie .
Kenneth, este un risc atât de mare. Fiul tău este un...
Aiurit?
Aşa-i. Aşa sunt şi eu.
Leslie, Alsatia, sunteţi gata?
Ai terminat de legat? - Limuzina aşteaptă.
Aş vrea să merg cu maşina lui tata dacă nu te deranjează, Owen.
Şi astfel acest domn se îndreaptă spre odihna sa veşnică.
Lăsându-ne o moştenire de inocenţă şi voie bună.
Când copilul de astăzi devine cetăţeanul paşnic de mâine...
el v-a deveni recunoscător acestui mare bărbat.
Dar când spun bărbat, mă refer doar la trup.
Pentru că în mintea sa el a rămas eternul copil, care există în fiecare din noi.
Durerea pe care o simţim...
Durerea pe care o simţim este cumva...
"Butoiul cu râsete"
Bună glumă, tată.
Durerea pe care o simţim este cumva, temperată când ne gândim...
că undeva îngerii, salută intrarea acestui om, cu sunet de trâmbiţă .
Î-mi plac trâmbiţele. Sunt haioase.
Nu credeţi că ar trebui să scoatem afară "Butoiul cu râsete"?
Nu, tata a vrut să-l lăsăm. Bateriile se vor termina oricum în câteva ore.
Î-mi place ideea, trâmbiţe nu-mi mai iasă din cap.
Te înţeleg perfect.
Owens! Mâine dimineaţă vreau să facem un tur complet al fabricii.
Am impresia că ar trebui să se insiste mai mult pe urechi şi pe podoabe.
Vrem să râdem de oamenii cu urechile mari? - Nu, de oamenii cu capete mici.
Oricum, sunt sigur că vom primi scrisori de la familia regală britanică.
Este prea sclipitoare.
Generalul Zevo este aici. - Perfect. Tocmai testam nişte jucării noi
Vreţi să vedeţi? Nu!
Eşti un câine rău. Nu aveţi cumva o bucată de ziar, sau orice altceva?
Nu ar trebui să las mizeria asta aici.
Este foarte bine. -Ne-ar trebui şi un vas pentru mizerie.
Sau mizerie în sticlă. - Sau un produs de baie. Şampon.
Oare chiar vor oamenii să aibă rahat în cadă? - Doar dacă pluteşte.
La urma urmelor toţi am făcut-o.
Nu trebuie să ne împărtăşim experienţele.
Sunt plătiţi pentru asta?
Ce naiba? - Este Alsatia.
Îi place să poarte haine ţipătoare şi să locuiască în case de păpuşi.
Insistă să fie ea prima care le probează. Este foarte dedicată.
Nebuna! Hai să terminăm odată.
Puteţi vedea totul. Aici sunt stofele...
prototipurile pentru păpuşi sunt acolo, iar noile modele ilustrate aici.
Nu mă interesează chestiile pentru fetiţe. - Nu vreţi să vedeţi noile păpuşi?
Cred că au să reziste foarte mult.
Luăm prânzul? Eu aş mânca nişte pui prăjit. Dar voi?
Ce amuzant. - Mulţumesc. Tu eşti, Alsatia?
Asta ce mai este? - Este geaca cu fum, ultimul răcnet în moda noastră.
Este minunat, Leslie, dar nu te-ai putea stinge?
Aş vrea să pot. Oare unde-i butonul? Cred că se apropie un vapor, unul mare.
Salvaţi femeile şi copii! Trebuie să i-au legătura cu generalul.
Aşa-i mai bine. Trebuie să-mi notez.
Întrerupătorul trebuie să fie mai la îndemână.
Domnule general, a-ţi văzut fabrica. Acum ce ziceţi? Sunteţi gata să preluaţi Zevo Toys?
Este o decizie pe care nu o pot lua de unul singur. Trebuie să mă consult cu cineva înainte.
Pe cine trebuie să vadă? - Cred că pe tatăl său.
Bunicul? Credeam că a murit.
Tată!
Am văzut. Eşti un general de patru stele, iar eu doar de trei.
De fiecare dată când vin aici, î-mi aminteşti, ca să mă simt prost.
Şi eu aş fi putut fi un general de patru stele dacă nu aveam nenorocitul ăsta de accent britanic.
Doar tu eşti de vină pentru că mi-am făcut pregătirea militară în Anglia.
Niciodată nu am mai putut fi luat un adevărat american.
Dar am fost la un lingvist. - Dar tot ce am putu face a fost:
"Rămâneţi pe poziţii şi fiţii atenţi, până la noi ordine"
Nu sunt deloc convingător.
Am nevoie de sfatul tău. Chiar înainte să moară, Kenny...
m-a rugat să preiau conducerea fabricii sale. - Jucării?
Nu nu înţelegi. În rândul armatei, în momentul de faţă există probleme foarte grave.
Probleme economice. Comunismul s-a dus pe apa sâmbetei.
Bugetul armatei a scăzut substanţial. Armata nu mai este ce era odată.
Dar vor mai veni şi alte războaie. - Nu va mai fi nici un război.
Războaiele s-au schimbat. Nu mai poţi avea încredere nici în propriile trupe.
În Vietnam chiar unul din oamenii mei a încercat să mă împuşte.
Era dotat?
Nu, am spus că a încercat să mă împuşte. Pentru numele lui Dumnezeu.
Nu voi renunţa niciodată la armată, şi ea nu va renunţa niciodată la mine.
Treci de partea cealaltă. - Nu pot trece de partea cealaltă.
Nu mai există părţi. Nu există altă soluţie, am rămas fără serviciu.
Spune-mi te rog ce o să fac?
Tată, ce o să mă fac? Tată, să accept propunerea lui Kenny ?
Ţi-e rece tată? - Sigur Leland.
Kenneth era foarte sigur că multe din vechile jucării sunt unicate.
De aceea nici nu am încercat să le modernizăm.
Pentru a începe programul de modernizare va trebui să iniţiem totodată...
un plan fundamental de modernizare...
pentru a stabili o legătură între trecut şi prezent. Fred, vrei să i-ei cuvântul?
Am înregistrat un mare succes cu noua păpuşă Mr. Minky.
Această păpuşă este unică pe piaţă.
Deasemenea, jocurile noastre video se vând foarte bine
În special Marele Argyles, Felsors, Osmosis şi Helos Koers.
Este un joc excepţional mult mai bun decât "Noaptea Liberă A Domnului Scoartz".
"Mâinile care pipăie" şi "Picnicul lui Bob".
Dar ce se mai aude despre T-3100 Racer? Cum stăm?
O să răspund eu. Am oprit lucrul la T-3100 pentru că unele din planurile sale sunt încorporate se pare...
la jucăriile Axle.
Păcat. Sigur cineva a vândut planurile celor de la Axle.
Vândute!? A spus cineva vândute? - Problemele tipice ale spionajului industrial.
Spionaj. Owens, ai cumva o clipă liberă?
A-ţi văzut ce face Axel?
Nici nu ştiu de ce le mai spune Guns and Noses, aşa le spune nu ?
Îi spunem Carnaval Joe. Î-ţi poţi alege singur degetele şi dinţii.
Extraordinar. Putem face o nouă linie.
Domnule, suntem în debara. - Chiar?
Şi acum, spune-mi despre chestia asta cu spionajul. Păi Domnule general. Mai încet!
Păi, Domnule general, furtul... - Nu te aud.
Păi, domnule general.. - Nici acum nu te aud.
Păi Domnule general... mă auziţi? - Da, te aud.
Furtul proiectelor de jucării este ceva obişnuit în afacerea asta. Noi nu suntem în măsură să ne apărăm.
Cunosc persoana potrivită ca să rezolve această problemă. Patrick Zevo, fiul meu.
Î-mi cer scuze pentru fiul meu. De obicei este foarte punctual.
Dar de unde vine? - Este implicat în Operaţiunea Kurvord.
Aşa că hai să nu mai vorbim despre asta.
Doriţi ceva, Domnule general? - Da, de ce nu?
Ouăle umplute arată foarte bine.
Este un ou foarte rapid, nu-i aşa?
Fii atent la oul ăsta. Este cam neliniştit.
Noi vroiam să fie proaspete. Astea sunt de-a dreptul nesimţite.
Poate că chiar sunt ouăle Diavolului. Sunt posedate
Oul Diavolului. Salvaţi-vă. Staţi de-o parte.
Repede, să ne facem cruce. Nu vedeţi ce se întâmplă.
Repede. Salvaţi-vă de aceste aperitive din iad. Să afle tot satul.
La o parte, o să scuipe. "Nu am să mă mai pot controla multă vreme".
Cum faci? - Cu magneţi.
Una din jucăriile favorite ale tatălui meu. - Eşti şi mai prost decât el.
Chiar credeţi? Mulţumesc.
Mi-e foarte foame. - Vreau să mănânc.
Se pare că şi canapelei îi este foame.
Patrick, fiul meu. - Tată.
A fost minunat. - Ce şmecherie reuşită.
Eu nu fac şmecherii. - Sigur că nu. Patrick era în camuflaj.
Pentru a evalua situaţia, înainte să se afle că este aici. Nu-i aşa?
Categoric, tată.
Asta-i tot ce avem de mâncare? Pâine albă. - Este foarte bună pentru sistemul digestiv.
Nu există nimic nutritiv în sendviciul ăla.
Ba da. - Vitamine.
Să ştii că-şi fac efectul, pentru că nu te-ai schimbat deloc.
Patrick, î-ţii aduci aminte când erai copil şi stăteai aici?
Dar i-am spus mamei tale să nu te lase aici. Când ai stat aici? - Când ai fost în Vietnam.
Aşa-i. Dar ea nu s-a mai întors. Ai iubit-o foarte mult, nu?
Da, şi nu mi-e ruşine să recunosc, pentru că tata a făcut tot posibilul să o salveze, nu?.
Da. Dee Dee a fost o femeie deosebită, dar apendicita nu iartă pe nimeni .
Când am aflat era prea târziu... - Linişteşte-te
Nu o să mi-o iert niciodată. - Ştiu.
Se numeşte complexul vitaminei B. Cu vitamina E am probleme.
Capsulele î-mi rămân prinse în dinţi şi apoi se amestecă cu maioneza.
Vă place vinul, Domnule General? - Este bun.
Este un Bordeaux bun are un buchet frumos.
Mai vrei? - Da, parcă nu mă mai satur.
Patrick, acum că te alături lui Zevo Toys, ce intenţionezi să faci?
Patrick o să aducă o echipă specială. - Vom interoga fiecare muncitor în parte.
După care vom instala un sistem de supravegere. Nimeni nu va putea intra sau ieşi fără ştirea noastră
Vom avea insigne? - Fotografii pentru identificare.
O să-mi fac o fotografie foarte frumoasă.
În ce mă priveşte, o să am o întâlnire cu designerii noştrii.
Ca să putem începe producţia unei noi linii. - O nouă linie?
M-am gândit să facem jucării de război.
Dar nu am făcut niciodată astfel de jucării. - Ciudat, este ceva normal să facem şi aşa ceva.
Tatălui nu-i plăcea războiul. Spunea că este pentru cei cu penisul mic
Chiar aşa? Ţi-aş fi recunoscător dacă m-ai asista în această activitate.
Eşti de acord? - Da.
Pentru jucăriile de război.
Ce părere ai despre faptul că l-am atras pe Leslie în chestia asta cu jucăriile de război?
O mişcare tactică strălucită. - Eram sigur că aşa o să spui.
După cum spuneai: tratează-ţi prietenii ca pe duşmani şi duşmanii ca pe prieteni.
Spune-i şoferului să oprească. De ce? Vreau să cobor.
Dar nici nu ştii unde te aflii. Aşa-i. Te antrenezi mereu.
Categoric. Ne vedem mâine.
E băiatul meu.
Pisica a fugărit şoarecele toată ziua până când au ajuns să-şi afle unul altuia numele.
Ce este? - Nu înţeleg.
Este o fabulă. - Nu! Nu înţeleg de ce tata a încredinţat unchiului Leland Zevo Toys
Credeam că o să-l lase pe Owen la conducere . - Sau pe tine.
Tata ştie mai bine. - Ceva este însă ciudat.
Omul ăla este ciudat. Cum o să lucrăm cu el, mai ales la jucăriile de război?
Câteodată este bine să ne degizăm în miei ca să o scoatem la cap cu lupul.
Cum spunea tata: Tratează-ţi prietenii ca pe prieteni şi duşmanii ca pe duşmani.
Da. El ştia. Noapte bună.
Somn uşor şi vise plăcute.
Noapte bună, Alsatia. Mulţumesc
Vă pot ajuta? - Ai auzit desigur că facem nişte controale de rutină...
ca să verificăm sistemul de protecţie. Pot să vă pun nişte întrebări?
Deci asta-i tot ce a-ţi făcut în şase săptămâni?
Sunt doar nişte schiţe preliminarii ca să vă arătăm în ce direcţie ne îndreptăm.
Intră, Leslie. - Scuze pentru întârzâiere. Am avut nişte probleme cu identificarea.
Este noul nostru cod de sunet şi mişcare. Funcţionează în funcţie de cum de mişti.
Ia loc, Leslie.
Scuze. - Ia loc Leslie.
Te porţi ca un bufon. - Ca un bufon? Interesant cuvânt
Oare de unde provine? Este o combinaţie a cuvintelor buton şi balon?
Sau balon şi afon. Sau provine din latinescul bufonatus.
"Cel care poartă murăturile". - Bun.
Deci, Domnişoară Drum, asta-i tot ce aveţi să-i arătaţi generalului?
Domnişoară Drum. - Da asta-i tot.
Din punct de vedere militar, consideraţi produsul competitiv cu cel al altor companii?
Da, cu cele mai multe produse. - Dar cu celelalte?
Să vă spun părerea mea. În comparaţie cu produsele altor corporaţii, ce avem noi este o nimica toată.
Vreau realism, imaginaţie şi dinamism. Gata! Sunteţi liberi..
Nu credeţi că a-ţi fost cam duri cu ei? Nu era necesar. Ei sunt civili.
Sunt angajaţi. Aceasta nu a fost o vizită de curtoazie.
Da, dar sunt angajaţii fabricii de ani de zile. - Sunt ca şi membrii familiei. Ajunge!
Da. Trebuie să fac rost de nişte frişcă pentru cafeaua mea. Mulţumesc.
Ai nevoie de ceva, Owen? Nu mulţumesc? Dumneavoastră, Domnule general?
Un lansator de rachete? O armă automată? Mă scuzaţi.
O să-i dau de capăt până la urmă cumva...
Am o responsabilitate atât de mare. Şi sunt înconjurat de idioţi.
Am fost băiat rău.
Eşti Gwen Tyler? Am nişte întrebări de rutină la care aş vrea să răspunzi.
În lipsa ta face cineva copii aici?
Da, poate. - Dar tu faci copii singură?
Asta este o întrebare cam personală. - Acum râzi. I-ei în serios investigaţia mea asupra copiilor?
Sau râzi de investigaţia mea asupra copiilor? - Nu, nu râd.
Spun că nu am de unde să ştiu pentru că eu plec la o anumită oră.
Se fac copii.Şi când se fac copii înseamnă că nu se face doar una, se fac două sau trei.
Două, trei sau patru.
Glumeşti, faci glume cu mine? - Nu glumesc, vorbesc de copii.
Copii. Copiere.
Eu doar lucrez aici. - Tu eşti responsabilă cu copierea?
Arată-mi cum funcţionează acest xerox. Vreau să ştiu totul despre acest proces.
S-au făcut copii. M-ai înţeles?
Şi asta înseamnă că tot ce s-a copiat... - Ce naiba se întâmplă aici?
Control de siguranţă. - Mie mi se pare că totul este foarte sigur.
Totul este în regulă. Pe mai târziu, vere. - Aşa-i omule.
Pericolul a trecut. Poţi să ieşi. Nu cred că-ţi face bine la păr.
Înainte marş.
Poţi să ieşi.
Scuză-mă! Totul este în regulă - Bine.
Eşti nouă pe aici, nu?
Ştiu că eşti supărată. Dar trebuie să laşi de la tine. Să treci peste.
Cine era tipul ăla? - Era vărul meu.
Nu-mi vine să cred cum eşti tratat pe aici. - Î-mi pare rău. Încearcă să zâmbeşti.
I-a uite. Eşti tu? Nu-mi vine să cred. De necrezut.
Uită-te la faţa asta. Parcă e Michael Jackson, înainte de operaţie.
Niciodată nu mi-am făcut operaţii estetice, niciodată. Parcă eşti un ren în faţa unei maşini.
Frâna, Al, frâna. Ăsta-mi place. E foarte frumos
Ar fi bun pe coperta la "Sports Illustrated" nu la costume de baie, la box.
Nu ar fi trebuit să intru în ring. Dar o să-l termin în trei runde. Vreau ca centura să se asorteze cu poşeta.
Vezi. Râzi, asta-i bine. Salut, sunt Leslie Zevo.
Ştiu.
Ţi-ai revenit. Bun venit printre cei vii. - Eşti cam aiurit.
Sunt foarte aiurit dar din asta-mi câştig existenţa.
Joe, ce fel de sendviciuri aveţi astăzi? - Cu brânză, cu curcan, avem salată de pui...
Să ştii că sunt foarte dezamăgită de faptul că niciodată nu a-ţi avut un sendvici cu sos de mere.
Domnişoară Zevo un sendvici ca ăla s-ar strica. - Pe mine nu mă deranjează.
Mâine o să vă fac unul, bine? - Mulţumesc mult.
Atunci astăzi o să mănânc un sendvici cu maioneză.
E ocupat? - Nu, i-a loc.
Î-ţi place insigna mea de securitate? Ţi-am spus că o să-mi fac o poză frumosă.
Aşa ai şi făcut.
Nu-ţi place mâncarea? - Mă enervează când felurile se ating una pe alta.
Î-mi aminteşti de fratele meu. - Nu are cum. Suntem total diferiţi.
Pare atât de aiurit şi fragil pe dinafară, în timp ce înăuntru e foarte puternic, iar tu eşti exact invers.
Salut Joe! Aş vrea un sendvici cu ton, te rog!
Mănânci ton. - Sper că delfinul este în siguranţă.
Joe, cât crezi că rezistă pe uscat?
Î-mi pare atât de bine că a găsit-o în sfârşit.
Dragostea este ceva minunat. Mama ta spunea odată că să iubeşti...
Putem vorbi despre altceva în afară de mama? - Am uitat că este un subiect delicat pentru tine.
Nici nu pot să mănânc. Mâncarea se tot atinge.
Îmi plac farfuriile militare. Sunt militar, îmi place mâncarea de militari.
Vreau ca fasolea să fie în carantină. Iar în jurul cartofilor trebuie să existe o fortăreaţă...
astfel încât friptura să nu poată invada cartofii şi să producă un haos la mine în farfurie.
Mă enervează când mâncarea se atinge. Sunt militar. Înţelegi?
Deci nu-mi place ca mâncarea să se atingă.
Fără calorii. Foarte bine. Pentru că dacă aş consuma o singură calorie aş exploda.
Dacă consum două sau trei sunt ca Michelinman. Tu nu ai astfel de probleme?
Eu nu, mama. Nu am probleme cu grăsimile artificiale.
Mie îmi plac mult sucurile. - Doar zahărul nu-ţi poate face rău.
Odată am făcut un experiment: am pus pe trotuar o bucată de zahăr ş una de grăsime.
Imediat bucata de zahăr a fost invadată de furnici care dansau aşa cum fac ele.
Iar pe bucata de grăsime au construit o baricadă. Unele furnici cu căşti spuneau: "circulaţi".
De unde eşti? - De aici.
Aici te-ai născut? - Nu, m-am născut pe bancheta din spate a unei camionete.
Din cauza asta ai ajuns aşa. - Precis. "Uitaţi, e băiat".
Ce amuzant.
Î-ţi lipseşte o buză. - Încerc să-mi fac rost de una.
Din cauza asta ai o asermenea faţă. - Da. o faţă care li se potriveşte la doi oameni...
Ei nu se prea înţeleg. - Fac şi ei ce pot.
Doar atât că nu se sărută... - Li se ciocnesc dinţii.
Se rănesc unul pe altul. - Iar apoi le pare rău unuia pentru celălalt.
Iar apoi arată ca două şopârle la soare.
Da. - Foarte atrăgători. Nu-i aşa?
Când vezi o asemenea faţă faci ceva de genul..
Nici nu ştiu de când nu am mai râs atât. - Ar trebui pur şi simplu să râdem aşa...
Tu ai făcut aşa? - Da, nu ştiu ce am.
Chestiile astea sunt foarte comice. Pune degetul acolo. Nu-ţi fie teamă.
Te distrezi bine cu ele.
Oare de ce ni se par amuzante funcţiile corpului?
Unde mergem? - În oraş.
Vreau să văd cum se prezintă concurenţa. - Bună idee. O i-au pe scurtătură.
Eşti în regulă? - Nici o problemă.
Făceam repetiţii. Repetiţii? - Pentru ce?
Din când în când Leslie vine aici şi cântăm împreună .
Cântă în toaleta femeilor? - Da, are o acustică bună.
Ce este? - Pur şi simplu nu vă pot înţelege.
Îi place să cânte şi să danseze. Şi face tot felul de glume care mă fac să râd.
Iar apoi mergem să mâncăm câte ceva.
Nu vrei să cânţi şi tu? - Nu, nu cred.
Hai! Aici totul se aude foarte bine. Uite aici.
Mai bine las-o baltă. Î-ţi place Leslie ?
Mă bucur atât de mult că tu îl apreciezi. Poate ar suna mai bine în duet.
Poate că aşa vocea ta o să sune mai acceptabil.
Ce lovitură!.
Bravo băiete.
Tankgunner, vrei să jucăm? - Da, dar începi tu.
Să vedem dacă nu mi-am ieşit din formă. Să vedem: elicoptere 500 de puncte, tancuri 300 de puncte...
Care-i pedeapsa? - Pierzi o mie de puncte dacă tragi într-un camion ONU .
Cam mare pedeapsa pentru că tragi într-un camion ONU. Dă-mi o fisă.
O bag înăuntru. - Foarte bine, să începem.
Trebuie să mă dezmorţesc un pic.
Patrick, parcă aş fi din nou tânăr.
Ai pierdut o mie de puncte pentru că ai lovit camionul ONU.
La naiba cu ONU. Nici nu ai ce căuta acolo.
Întotdeauna î-şi bagă nasul unde nu le fierbe oala. Le arăt eu lor.
Dracu să vă i-a de soldăţeii îmbrăcaţi în alb.
Cred că am nimerit un tanc. Cei de la ONU nu trebuie să afle.
Încă unul. Da.
Ai văzut?
Cum te simţi? - Ameţită.
Excelent nume. Aşa o să-i spunem, "Casca ameţitoare".
Ce părere ai despre el? - Cred că o să fie un succes total.
Chiar? - Categoric. Nici nu mai ştiam pe unde mă aflu...
apoi am sărit deodată în sus. Apoi am crezut că o să cad, iar apoi mi s-a făcut rău de mare.
Deocamdată este doar un prototip. - Este una din cele mai bune creaţii ale tale.
Dacă i-am schimba carcasa am crea o experienţă cu totul nouă în ce priveşte sunetul sau mirosul.
Poţi călătorii la adăpostul căştii, fără să-ţi pierzi rucsacul.
Cred că tata ar fi foarte mândru de tine. - Mulţumesc, Al.
Jucăuşule.
Dar chestia asta este cam inconfortabilă. - Aia trebuie pusă în ureche.
Vrei să mai faci o călătorie? - Da.
Uite, noi nu avem aşa ceva. Le-am cerut designerilor mei jucării de război iar ei mi-au făcut nişte prostii.
Da, dar ei fac jucării de război de ani de zile. - Eu nu am la dispoziţie ani de zile.
Trebuie să ne mişcăm repede. Timpul trece. Designerii au nevoie de un imbold.
Opreşte maşina.
Am mai fost aici. Sunt sigur Poate într-o altă viaţă.
Sau poate într-o bătălie.
Probabil aici te jucai cu Kenny când eraţi copii .
Te duc undeva? - Nu, mulţumesc.
Acum înveţi? Eşti cam mare pentru rotiţe ajutătătoare.
Ai venit până aici doar să-ţi baţi joc de mine? - Din contră, draga mea.
Este drumul spre casa mea. - Nu-i adevărat.
Deci ce zici? Ce-ai zice să te dai tu la o parte că blochezi drumul.
Lasă-mă să te conduc şi apoi te învăţ să te dai cu bicicleta.
De ce? - Pentru că vreau să fac sex.
Ce ţi-ar mai face tata. - Cred că m-ar spânzura de o creangă.
Nu, îmi place de tine. - Şi mie îmi place de tine.
De aceea nu ar mai trebui să ne vedem. - De ce nu?
Nu prea i-ei lucrurile în serios.
Cum adică nu le i-au în serios? Dar pălăria asta?
Bineânţeles că i-au lucrurile în serios. - Ca de exemplu?
De exemplu "Salvez balenele la preţuri bune".
Mai bine, îl ştii pe general? Voi avea o confruntare cu el.
Pentru că nu vreau să facă jucării de război. Îl voi face să se răzgândească.
Vorbeşti serios? - Nu, da, sigur, poate.
Ai văzut? Nu ai nci o şansă. - Stai! Stai!
Dacă-l conving pe general să renunţe la jucăriile de război, mă laşi să scot rotiţele ajutătoare?
Mă mai gândesc.
Ştii de ce un avion trebuie sî aibă o anumită dimensiune? Pentru că cineva trebuie să intre înăuntru.
Dar dacă nu ai mai avea nevoie de pilot? Dacă ai avea avioane cu telecomandă care să transporte explozibil?
Ai văzut la magazin, avioane de jucărie, tancuri de jucărie.
Ce-ai zice dacă ai avea un avion de jucărie dar cu care să poţi ucide.
Avioane de jucărie cu telecomandă? - I-ai văzut pe copiii aceia la sala de jocuri.
Copiii aceia au un ochi şi o mână mai bune decât orice pilot.
Copii care se joacă cu jocuri cu telecomandă. Patrick, lor nu le lipsesc decât armele.
Î-ţi dai seama că putem reduce costul unui avion de la 450 milioane pe bucată la 5000 milioane de dolari pe bucată.
Asta vreau să spun. În ziua de azi echipamentul militar costă prea mult.
Dar eu vorbesc despre un echipament militar ieftin, un echipament militar al viitorului.
Nu poţi elimina armata, dar poţi avea armata pe care ţi-o permiţi.
Tancuri mici, arme mici elicoptere mici.
Arme mortale de dimensiunile unor jucării.
Cu o jumătate de milion de dolari o să-ţi fac rost de un milion de avioane de jucărie.
Şi î-şi garantez că nimeni nu le va depista cu radarul.
Mai ştii de puştiul ăla care a aterizat cu nuca aia cu aripi în Piaţa Roşie.
Aeroplan. A aterizat cu un aeroplan nu cu o nucă cu aripi.
Aeroplan, nucă. Ce mai contează?
A aterizat chiar în Piaţa Roşie.Î-ţii aminteşti de copiii de la jocurile video cum aruncau totul în aer.
Pentru ei nu mai contează dacă este un joc sau realitate.
Pentru ei nu este decât alt joc. Este un război fără consecinţe.
Este o idee genială. Minunat. O să mă ridic ca pasărea Phoenix din propria cenuşă
Eu, cel mai mare geniu militar din istoria omenirii.
Mâine vom începe construcţia celei mai mici Armada pe care lumea a văzut-o vreodată.
Eu, Leland Helena Zevo.
Să fie o lecţie pentru voi toţi: întotdeauna să purtaţi steagul.
Mă simt de parcă aş fi martorul "Ultimei Tentaţii a lui Barbie".
Modelul ăsta merge destul de bine. - Un copil îl poate dezmembra doar cu un tractor.
Î-mi place la nebunie. - Putem sta de vorbă?
Sigur, urcă. - Vezi tu de astea, Owen.
Domnule General, primul meu plan...
De ce nu te uiţi pe unde mergi, dobitocule. Să mergem!
Mai bine oprim. Altfel o să fim acuzaţi că am părăsit locul accidentului.
Întotdeauna să fugi după ce ai lovit.
Domnule General, cred că ar fi o mare greşeală să facem jucării de război.
Avem o tradiţie inaugurată de tata cu "Elefănţelul prietenos" şi care continuă...
până la cea mai nouă linie de jucării.
Deci dacă facem jucării de război ar fi ca o contradicţie filozofică.
Nu pot fi de acord cu aşa ceva. - Ai perfectă dreptate.
Trecerea raţelor
Mulţumesc foarte mult.
Am crezut că ideea cu jucăriile de război era una bună, dar î-mi dau seama acum că ar dura prea mult.
Va fi o misiune dificilă să stabilim fiecare sector al departamentului.
Aşa că de ce să stricăm tradiţia. Exact aşa văd şi eu lucrurile.
Atunci Aleluia şi la revedere.
Dar aş avea totuşi nevoie de mai mult spaţiu ca să lucrez la jucăriile care-mi plac.
Strict interzis
Cum merge treaba?- Bine. Dar s-ar putea să am nevoie de mai mult spaţiu.
Bine, nici o problemă. - Mulţumesc. La revedere
O să am nevoie de mai mult spaţiu.
Suntem cam înghesuiţi aici.
Mai avem nevoie cam de atâta spaţiu.
Aceasta este o vomă inovatoare. În afară de asta.
Dacă am pune nişte morcov sau o alună, care să atragă atenţia.
Sunt de acord. Ar trebui să fie mai consistentă.
De când unchiul dumneavoastră a început lucrul la proiectul său, bugetul nostru a fost redus.
Vrei să-mi spui că nu mai avem bani pentru fasole şi morcovi?Asta-i culmea.
Fără ele voma nu mai este comică, este înfiorătoare. - Fără fasole şi morcovi nimeni nu o va mai cumpăra.
Dar tăieţeii sau spaghetele . - Sunt foarte ieftine.
Ai fost vreodată la Pastabar?
Ca să putem fi competitivi pe piaţa internaţională, avem nevoie de o greaţă internaţională.
Putem pune ceva pentru asiatici? Voma asta este atât de englezească.
Evident este voma unui alb. - Putem face ceva în genul Teriyaki Kots.
De ce nu "Voma Bavareză". - Interesant, dar mi se pare deja prea mult.
Î-mi face pielea de găină şi nu ar trebui să aibă efectul ăsta.
Mi se pare doar mie sau camera asta se micşorează?
Suntem atacaţi de un rebus. Îmi place asta foarte mult.
Acela este modelul nostru pentru Octoberfest
Care au fost rezulltatele testului? - Succes în proporţie de 90%. Foarte bune.
Care este efectul de glumă? - Instantaneu.
Lucrăm aici! - Asta ce este?
Tofu Toss. - Foarte frumos.
De ce nu avem cu nuci de cocos şi ciuperci? - Aici este diaree, asta nu trebuia să fie aici.
Este a lui Peter de la departamentul de rahat. Asta este şuncă şi ananas.
Numim amestecul acesta Hawaii Hutspot. -Îmi place, sună foarte colorat. Ce este?
Aceasta este cârnaţul de raţă, pe care-l numim, Wolfgang Duck.
Uite un Wyatt Urp, îmi place. Am mai avut un model dar acum îl folosim pentru altceva.
Ce dracu se întâmplă aici?
Îmi pare rău, dar generalul avea nevoie de mai mult spaţiu, nu am vrut să te speri.
Trebuie să vă schimbaţi alimentaţia.
Ce Dumnezeu se întâmplă aici, cât spaţiu îi mai trebuie? Nu-i numai vorba de spaţiu.
Pierdem oameni importanţi în fiecare zi. Tot mai mulţi proiectanţi îşi dau demisia.
Ce construieşte de are nevoie de atât spaţiu, jucări gigante? Nu cred că este vorba de a lucra mare.
Uita-te acolo jos. Tot mai mulţi vin în fiecare zi.
Sper să facă ceva foarte drăguţ sau o să fiu foarte supărat.
Asta-i ceva nou.