23.976 Romanian from DVD RETAiL
DRAGOSTE CU PREAVIZ
Sunt avocat şi de obicei nu pledez în stilul ăsta.
- Mă calci pe nervi! - Clădirea asta există de 75 de ani.
Merită să fie păstrată pentru comunitate.
Reprezintă idealurile acelor vremuri.
Comunitatea merită să o păstreze ca monument. E ceva ce...
lar noi îi lipsim pe nepoţii noştri de ea.
E teatrul comunitar. Toţi trebuie să profite de existenţa lui.
E ultimul avertisment! Avem permisiunea de a dărâma clădirea.
Şi eu am permisiunea de a demonstra într-un loc public
şi de a-mi exercita dreptul constituţional la liberă exprimare.
Vrei să mori, cucoană?
- Conform legilor primăriei... - Dă-le naibii de legi!
Dacă şi comitetul pentru monumente...
Când comitetul pentru monumente decide...
Ai citit Constituţia SUA?
Sus cu ea! Fii atentă la constituţia asta!
- Ştii să citeşti? - Dă-i drumul!
E doar o tactică de intimidare, atâta tot.
Funcţionează.
Pun în scenă producţiile copiilor de la Asociaţia Tinerilor Creştini.
Trebuie să ne întindem pe jos, în semn de protest. Scoateţi preşurile!
Am adus ochelari de protecţie, cremă şi şerveţele umede.
Întindeţi-vă în semn de protest!
- O să câştigăm! - O să ajungeţi la puşcărie.
- Ţineţi-vă de mâini! - Nu cred că e o idee prea bună.
- Ai puţină încredere! - Meryl, te căsătoreşti cu mine?
Vorbeşti serios?
Doamne! Da!
Stai, Charlie!
Te iubesc!
S-au oprit.
Ne-aţi adus noroc. Există dreptate pe lume. Am învins!
Demento! Nebuno!
Ar trebui să ne sunăm părinţii.
Poftim şerveţelele umede!
Mulţumesc. Ne-am simţit foarte bine.
Mă bucur. La revedere!
De data asta o să vă dau banii înapoi, aveţi cuvântul meu.
La ce sunt buni părinţii, dacă nu să plătească fetei lor cauţiunea?
Au dărâmat-o?
Nu reuşesc să conving lumea. De ce nu mă ascultă?
Wade Corporation nu e "lumea",
e o maşinărie crudă de scos bani şi situaţia se înrăutăţeşte.
Licitează pentru terenul de pe Surf Avenue.
Vor să dărâme centrul comunitar.
Stai puţin! Centrul nostru? Centrul meu?
Hai să discutăm la cină!
Tată, sunt obosită. Mai bine mă duc acasă.
Bună, iubito, sunt Ansel.
Îmi pare rău, dar n-o să ajung acasă de ziua ta.
Avem mulţi voluntari noi şi Greenpeace e plin de începători.
Dar salvez balenele şi mă gândesc la tine. Te iubesc!
Bună ziua, dle Wong. Sunt Lucy Kelson.
Bine. Vreau numărul 17, numărul 4... Numărul cinci.
Nu. Numărul 7?
Şapte?
Îmi daţi numărul 4 fără sos de usturoi?
Bine. Şi două porţii de numărul 26.
Da, pentru o singură persoană.
Asta e tot. Nu! Mai vreau şi numărul 8.
Două porţii de numărul 8.
Bine. La revedere!
Când am fost ales de centrul medical Omul Anului,
m-am gândit că e meritul milioanelor donate secţiei de pediatrie.
Dar anul acesta am suferit o operaţie de apendicită
şi cât eram anesteziat am cerut în căsătorie toate asistentele.
Plus asistenţii chipeşi.
De ce e aripa de pediatrie atât de importantă pentru Wade?
Picioarele sunt foarte importante, nu?
Glumeam. Ştiu că pediatria nu se rezumă doar la picioare.
Mulţumesc mult.
Şi eu îţi mulţumesc. Mă bucur să te văd.
- George, felicitări! - Incă mai faci oamenii felii?
- Sigur că da. - Nu mă îndoiesc.
Familia Emile. Cum mai merge?
Mă bucur să te văd!
Melanie Corman, de la administraţia spitalului.
Prietena mea Elaine Cominsky vrea să vă cunoască, dar e timidă. Se poate?
Sigur. Eu eram prea emoţionat ca să mă duc să vorbesc cu ea.
Bine. Nu vă mişcaţi de aici! Superbă cravată!
Mulţumesc. Şi pentru ea am avut emoţii.
- Fratele tău vrea să te vadă. - Ce? Acum? În seara asta?
Asta a spus. Deşi uneori e greu de înţeles, cu accentul ăla.
- Ea e Elaine. - Bună!
Bună! Îmi daţi un autograf pe GQ?
GQ!
O clipă, am crezut că e un termen medical şi m-am bucurat.
Pentru Elaine, George Wade.
Staţi puţin!
N-o să fug imediat la Westchester pentru că aşa vrea el.
E absurd! Trebuie să aştepte.
Sigur. Dă-l naibii!
- Să aduc maşina? - Da.
Bună seara, dle George!
Bună seara, Rosario! Excelentă coafură!
Dle George...
Semeni cu Imelda Marcos în tinereţe.
- Bună, George! - Bună, Helen!
Nu ţi se pare că Rosario arată foarte bine în seara asta?
Nu am băgat de seamă. Rosario, copiii trebuie spălaţi.
Bine, dră Helen.
Ce fac copiii, în afară de faptul că se murdăresc?
- Foarte bine. Vrei ceva? - Da, nişte bomboane Milk Duds.
Nu avem. Dar pot să trimit pe cineva să iau una.
Nu fi ridicolă! Dacă tot trimiţi pe cineva, să ia o cutie întreagă.
- Howard e în sala de sport. - Bine.
45 de minute, 10 km/oră, la gradul de înclinaţie 3.
E incredibil cât de relaxat mă simt.
Şi Helen exersează o oră.
Amândoi păreţi foarte relaxaţi. Poţi tăia relaxarea cu cuţitul.
De ce m-ai chemat, Howie?
Am pierdut afacerea din vestul oraşului
pentru că noua ta avocată-manechin
a uitat să înainteze raportul legat de impactul asupra mediului.
Dreptul nu e punctul forte al lui Amber. De aceea am concediat-o.
Nu, eu am concediat-o.
Cum am concediat-o şi pe Debbie, de la facultatea de drept Saint Bart,
şi pe Stacy, de la facultatea de drept de pe Internet.
Vreau pe cineva de la Yale sau Columbia.
Femeile atât de inteligente mă găsesc deseori superficial.
- Atunci, angajează un bărbat! - Nu fi absurd!
Pentru că nu s-ar culca cu tine?
Nu, pentru că tu şi tata aţi fi prea fericiţi.
Tata a murit acum zece ani.
Asta nu înseamnă că trebuie să înceapă să se simtă bine.
Ai nevoie de cineva care să ştie să scrie un document, nu să te dezbrace.
Se poate ocupa şi de divorţul tău. Mai divorţezi?
Dacă nu cumva soţia mea se reîndrăgosteşte de mine,
dacă nu se îndrăgosteşte, de fapt, da.
Nu! De ce ţi se pare chestia asta atât de amuzantă?
E greu de spus.
Angajează un avocat adevărat până mâine!
Nu!
- Eşti rusoaică? - Sută la sută.
De unde şi părul blond, ochii albaştri, pomeţii proeminenţi.
Îmi pare rău că te reţin, dar vreau să aflu totul despre tine.
Şi eu despre tine.
De obicei, interviurile mă sperie, dar ăsta a fost distractiv.
Da. Nu e distractiv să te distrezi?
Mi-a făcut plăcere, Tiffany.
Dle Wade?
Bună ziua! Sunt Lucy Kelson. Sunt avocată.
Ai auzit de facultatea de drept Saint Tropez?
- Nu. - Ce păcat!
- Tu unde ai studiat? - La Harvard.
- La Harvard? - Da.
Şocant! Unde ai mai lucrat?
Lucrez pentru Coaliţia Nevoiaşilor, pentru Servicii Juridice...
- Nu cred că eşti prea bine plătită. - Nu mă interesează bani.
Stai puţin! Tu eşti Kelson. Te întinzi în fata demolatorilor.
- I-ai atacat pe fraţii Zegman... - Ba nu!
Nu e vina mea că au intrat într-o pancartă care se mişca.
- N-ai venit ca să te angajezi? - Nu.
Reprezint centrul comunitar din Coney Island. A fost construit în 1922.
E sufletul cartierului.
Are cursuri de baschet, resuscitare, Lamaze, balet
şi Tae Kwon Do pentru bătrâni.
Pentru copii, e ca o a doua casă. Eu am crescut acolo.
Mă bucur, dar Trump are mai multe şanse să câştige.
Nu înţelegeţi!
Părinţii mei îl cunosc pe consilierul Perez,
care e în consiliul comunităţii.
Garantaţi păstrarea centrului şi eu vă garantez construcţia.
Dar de ce noi? De ce Wade?
Trump nu mă primeşte şi fraţii Zegman au obţinut un ordin de restricţie.
Dle W?
Peste jumătate de oră daţi un interviu.
"Public Policy" vrea să vă citeze în legătură cu planificarea urbană.
Da, bine. Un citat...
Ce-mi place la arhitectură e felul în care defineşte o comunitate.
Acest centru a definit comunitate. A transformat străinii în vecini...
Capacitatea sa de a transforma străinii în vecini.
Un parc proiectat cum trebuie face oamenii să se simtă în siguranţă.
O şcoală poate fi eficientă şi frumoasă,
pentru ca cei mici să se simtă...
Centrul comunitar face copiii să se simtă implicaţi,
le permite să exploreze...
Eficient şi frumos, pentru ca cei mici să se simtă implicaţi, nu închişi.
Îmi place.
Dar mă refeream la centrul comunitar, nu la şcoală.
Ştiu, e foarte bine. Urcă!
- Frumoasă bluză! - Mulţumesc.
- Batem palma? - Nu. Vreau altceva de la tine.
Vă cunosc foarte bine reputaţia şi n-o să primiţi nimic de genul ăsta.
- Ce anume? - Ştiţi bine.
Sex. N-o să se întâmple.
Ar fi plăcut, dar eu am nevoie de un nou avocat.
Prefer sexul.
Dacă accepţi postul, promit să salvez centrul comunitar.
În plus, poţi să te ocupi de operele noastre de caritate.
O să ai milioane de dolari la dispoziţie.
Nu mă vreţi pe mine. Toată viaţa am luptat contra celor ca dv.
Poate că lucrând pentru mine o să mai şi câştigi.
Am nevoie de un imediat. Ăsta e telefonul meu de la Grand Hotel.
Staţi la hotel?
E hotelul meu şi locuiesc acolo. Viaţa mea e ca un joc de Monopoly.
Ştiu că nu-ţi pasă, dar salariul iniţial va fi de 250000 de dolari.
Şi de obicei primim şi prime măricele de Crăciun.
Mulţumesc.
Nu-mi vine să cred cât am mâncat.
Sunt mândru de tine. Ai comandat toată partea stângă a meniului.
Când sunt încordată, mănânc mult.
Iubito, nu poţi să lucrezi pentru omul ăsta.
Ne-ar prinde bine banii pentru cauţiuni.
Mai ţii minte ce a spus Sun Tzu?
"Ţine-ţi prietenii aproape şi duşmanii şi mai aproape."
Sun Tzu nu avea o fată.
Ce e asta? Desert? Mulţumesc.
Doar aşa puteam salva centrul comunitar.
Dacă lucrez pentru el, o să am la dispoziţie resurse uriaşe
pentru organizaţii de caritate şi adăposturi.
- Da, dar... - Mamă, promit!
O să rămân fiica voastră şi o să rămân avocat.
Şi o să-mi păstrez idealurile.
După două săptămâni
O să discut cu dl Wade.
Dle Wade, îmi cer iertare că vă deranjez.
Am studiat rapoartele privind impactul asupra mediului
pentru Island Towers. Aş vrea să stăm de vorbă.
Foarte bine.
Voiam să te întreb. Care îţi place mai mult?
Cum adică?
Sunt pentru obiectele de birotică personalizate.
E o întrebare capcană? Sunt identice.
Ba deloc. Asta e din olandă, iar asta e din pergament.
Lăsând la o parte faptul că au distrus pădurile
ca să facă această hârtie nereciclabilă, aş spune că...
Ăsta. E mai bun la gust.
Am întrebat acelaşi lucru 30 de oameni.
Nimeni nu mi-a dat răspunsul ăsta.
Doamne! Eşti tare. Iţi dau un birou mai mare.
Sunteţi foarte drăguţ, dar prefer să...
După şase luni
E foarte tare.
Dar e prea tare?
Medicii au o dispută legată
de nivelul optim al durităţii unei saltele.
Tu ce părere ai?
Dacă vreţi neapărat să ştiţi, cu cât e mai tare,
cu atât e mai mare presiunea asupra vertebrelor 4 şi 5,
ceea ce duce la hernie de disc şi la luxaţii.
Dar e destul de elastică. Sări pe ea!
Nu.
După încă patru luni
Alo?
Mă bucur că eşti trează. Nu voiam să te trezesc eu.
- Aveam chef de vorbă. - George, e ora 2:15.
Nu poţi să discuţi cu geniile cu care ieşi?
Dacă cineva nu are coeficientul tău de inteligenţă
nu înseamnă că nu e un om profund.
- Te simţi bine? - Am înghiţit bomboana.
Se mai întâmplă. E periculos să-ţi smuceşti capul aşa.
George, am obosit. Dă-mi-o la telefon.
- Să ţi-o dau la telefon? - Dă-mi-o la telefon!
E pentru tine.
Bună!
Bună! Omul cu care dansezi are probleme mari.
Deşi e bogat şi atrăgător,
eşti prea tânără ca să te vinzi precum nişte acţiuni la bursă,
când mâine dimineaţă n-o să mai ştie cum te cheamă sau cum îl cheamă,
e încă însurat şi de curând a avut o erupţie dubioasă.
E ora 2:16.
Du-te acasă, termină liceul şi atinge-ţi potenţialul maxim.
- Te simţi bine? - Cred că o să plec.
Ce i-ai spus? A fost o discuţie plăcută?
Da, părea o fată deosebită.
Trebuie să mă trezesc dimineaţă pentru un caz de divorţ,
aşa că o să închid.
Da, trebuie să discutăm despre asta. Crezi că ar trebui să plâng?
Mă gândeam să am scurte rafale de scâncete.
Să fie ceva isteric, o smiorcăială.
Eşti patetic. Noapte bună!
Sunt sigură că o să sosească. Mai aveţi Cola dietetică?
Îmi cer scuze!
Am ratat fericitul eveniment?
Consultă-te cu mine, înainte să vorbeşti.
Aş vrea să discutăm termenii înţelegerii.
Au fost stabiliţi. Se numeşte acord prenupţial.
Amândoi ştim că asta nu exclude anumite corecţii de ordin financiar.
Vorbeşte pe limba mea,
deşi te-aş putea înţelege şi în germană şi în japoneză.
- Vrea o pensie alimentară dublă. - In nici un caz!
Având în vedere situaţia dată, nu e o cerere exagerată.
Te referi la presupusa infidelitate, nu?
Făcea sex cu ea în patul nostru!
Ştiu că nu-ţi place să-ţi pătezi canapeaua.
Cum îndrăzneşti?
N-ar fi trebuit să spun asta, îmi cer scuze.
Vă rog!
Şi tu susţii că acea infidelitate merită o pensie alimentară dublă.
Conform aceleiaşi logici, orice infidelitate a clientei tale
ar putea fi folosită împotriva ei.
Ce sugerezi?
Viitoarea fostă doamnă Wade
s-a distrat şi ea pe canapea cu contabilul companiei.
Şi el poate depune mărturie.
Am angajaţi foarte loiali. Cred că datorită asigurărilor medicale.
Da, asigurările medicale sunt extraordinare.
Nu suntem de acord să plătim...
Oferim pensia alimentară, plus 100000 de dolari,
plus o bucată generoasă de pământ,
dacă semnezi un document prin care sunt scutit de alte obligaţii.
Nenorocitule!
Vezi cum vorbeşti, altfel nu primeşti moşia Southampton, dnă Wade!
Nu-mi mai spune aşa! Eşti doar o paraşută proastă a lui!
Stai! Nu e deloc proastă.
- Ce faci? - Mi-a intrat în nas!
- Mi-a intrat apa în nas. - Nu te speria, e doar apă.
Batista asta e foarte curată. O să te curăţ.
Poţi să sufli!
Divorţurile îmi fac poftă de mâncare. Un kebab?
Nu, mulţumesc. N-am agreat niciodată ideea de carne pe băţ.
Unul, vă rog!
De ce i-ai dat banii?
Dacă nu primea ce-şi dorea, nu s-ar fi oprit.
Şi tu mi-ai spus că sunt responsabil faţă de cei mai puţin bogaţi.
Toată lumea e mai puţin bogată decât tine.
Dă banii cuiva care nu-i cheltuieşte pe colagen!
Interesant! Vrei să fiu generos doar cu cei care sunt pe placul tău.
Nu, vreau să mă laşi să-mi fac meseria!
Ţi-ai făcut-o. De dimineaţă eram însurat, acum nu mai sunt.
Te-ai descurcat superb.
Mulţumesc mult. Păstrează restul!
E cafeaua mea, ticăloaso!
Îmi cer scuze, credeam că eşti nevoiaş.
Ce-i cu tine? Nu mai poate omul să bea o cafea?
Hai, maica Tereza!
Era singura cafea pe ziua de azi. Ai stricat-o!
E cineva care să nu mă atace azi?
Probabil că eu. Dar vreau să mă ajuţi într-o problemă foarte importantă.
Ce părere ai de asta?
E prea împodobită sau e spectaculoasă?
- Nu mă interesează cureaua. - Eşti supărată.
De acum înainte, o să angajez pe altcineva pentru divorţurile mele.
Nici mie nu-mi plac.
Ar trebui să mă duc undeva unde nimeni nu ştie câţi bani am.
Unde e Staten Island? Ce-ar fi să mergem acolo?
Te dai drept sora mea care-i fată bătrână şi mă ajuţi să-mi caut soţie.
- Sunt avocată! - Ştiu, cea mai bună din lume.
Mulţumesc, dar Harvard-ul nu dă diplome pentru bârfă.
Nu sunt aici ca să-ţi găsesc o soţie sau ca să-ţi aleg hainele.
Îmi cer scuze.
Eroii mei sunt Clarence Darrow, Thurgood Marshall, Ruth Ginsburg...
Ce avocaţi corecţi mai sunt?
Părinţii mei! Tata a lucrat pentru Martin Luther King.
Mama predă dreptul.
Amândoi m-au învăţat că avocaţii trebuie să fie respectaţi.
Sunt plin de respect faţă de tine. R-E-S-P-E-C-T.
Luce, stai!
Şi după încă două luni
Dragi mei, ne-am adunat aici pentru a-i căsători pe Merly şi Tom,
prezenţi în faţa noastră în această zi fericită
pentru a-şi declara iubirea
şi pentru a pătrunde într-o legătură sacră, cea a...
Îmi cer scuze.
Urgenţă. Vino repede. George
Continuaţi! Toţi arătaţi superb!
Vedeţi-vă de treabă! Pa! Mă întorc imediat.
20 de dolari pentru taxi.
Păstrează banii şi hai să luăm cina!
Păstrează-ţi cina, eu îmi păstrez banii şi suntem chit.
Dă-i drumul!
George, răspunde! Ce s-a întâmplat?
Nu-mi spune că n-am primit aprobarea de construcţie.
Am trimis cererea comisiei Zoning la ora nouă.
Bună seara, dră Kelson.
Ţi-am spus eu că Mets o să-i facă praf!
- Dră Kelson... - Dnă Hana...
- Bună seara, dră Kelson! - Linda...
George?
Ajutor! Sunt în garderobă!
Ce bine că ai venit!
Dă-mi voie să spun că porţi o... chestie roz foarte atrăgătoare.
Ce e?
Într-o oră trebuie să fiu în juriul pentru Miss New York.
E transmis la televizor.
Ce părere ai?
M-ai chemat de la nuntă ca să te ajut să-ţi alegi costumul?
Ai fugit de la nuntă? Ce oribil!
Ai spus că e o urgenţă!
Nu ţi-am explicat într-un memo ce înseamnă o urgenţă?
Un meteor uriaş, o hemoragie gravă... Care e a treia?
Moartea! Dar nu eşti mort.
Nu erai mort nici la ora trei, când m-ai sunat pentru că ai visat
că eşti al cincilea membru al trupei KISS.
Nici când ai dat buzna peste mine la ginecolog
ca să mă întrebi ce fotografie să trimiţi pentru coperta People.
Nu-mi plac ăştia. Dacă asta te consolează, o să mor cândva.
Seara asta e importantă. Reprezint organizaţia Wade.
- Asta te include şi pe tine. - Ba nu.
Poftim?
Tu ai Island Towers, eu am Coney Island. S-o lăsăm baltă!
- Vorbeşti serios? - Da.
Tocmai ai primit preavizul de două săptămâni.
- Eşti nerecunoscătoare! - Nerecunoscătoare?!
- Da, nerecunoscătoare. - Nerecunoscătoare?!
Da. Te-am angajat, deşi n-aveai experienţă în dreptul corporatist.
Ţi-am dat un apartament, un birou excelent, un coş cu brioşe zilnic.
De ce-ţi ţii telefonul deschis, dacă nu vrei să fii deranjată?
Îţi plac urgenţele, eşti nebună după agitaţie.
Ai perfectă dreptate.
N-are nici o legătură cu tine, e numai vina mea.
Am reuşit să mă transform într-o... Nici nu ştiu cum să-i zic.
Nici mie nu-mi face plăcere.
Înainte să apari în viaţa mea, eram în stare să iau decizii.
Acum nu mai pot. Sunt dependent de tine. Vreau să ştiu ce părere ai.
Ce părere ai?
Cred că eşti cel mai egoist om de pe planetă.
Ce prostie! Ai cunoscut toţi oamenii de pe planetă?
La revedere!
N-am cămaşă!
Ansel, mi-am dat demisia. M-a chemat de la nunta lui Meryl.
N-o să retrăiesc niciodată clipa aceea!
Am interviuri la firme de avocatură care lucrează şi gratuit... Ce?
Plecăm. Trebuie să închid. Ai grijă de tine!
Trebuie să închid, scumpo.
Să nu te îndrăgosteşti de vreo biologă drăguţă!
Bine, promit. Pa!
- Te iubesc! - Pa!
Îmi doresc o nouă provocare, iar firma dv. amestecă perfect
dreptul de interes public cu cel privat.
Lucy, CV-ul tău e incredibil. Dar facem des afaceri cu Wade.
Deci tranziţia va fi foarte uşoară.
George Wade m-a sunat de dimineaţă
şi mi-a spus că eşti indispensabilă organizaţiei sale.
Deocamdată nu facem angajări.
Atunci, de ce aţi acceptat să ne întâlnim?
Suntem parteneri cu Zodiac Construction...
lar ei fac afaceri de milioane cu Wade.
- Şi dl Wade... - Nu vrea să mă angajaţi.
Avocatul care voia să demisioneze s-a răzgândit.
- Când a sunat dl Wade? - N-a sunat deloc.
- Când? - Acum o oră.
Ai grijă să-i masezi copitele.
Brusc, simt un junghi în coaste.
Nu mă angajează nimeni.
Ai sunat peste tot, mai puţin la fast food-ul Slurpee Heaven.
Nu-i adevărat! Am sunat şi acolo,
dar nu te vor pentru că au auzit că ai probleme de temperament.
- Daţi-ne voie să vă masăm! - Nu-mi place să fiu atinsă.
Îmi cer scuze, voi sunteţi extraordinare.
În contractul tău scrie că vei lucra la noi
până când vom termina Island Towers.
Asta înseamnă până la finalizarea construcţiei,
altfel te pot împiedica să lucrezi în altă parte.
Nu ai portiţe de scăpare,
pentru că tu ai scris contractul şi eşti cea mai bună.
Cred că l-ai realizat aşa pentru că în subconştient nu voiai să pleci.
Nu te enervează cât de bine te cunosc?
Iubito, contractul e perfect. Sunt mândru de tine.
Eu încerc să scap!
De ce te-ai angajat la hoţul ăla?
De obicei, instinctele tale erau ireproşabile.
Să-l luăm pe prietenul tău Ansel. E un luptător de partea mediului.
E beton! Nici Houdini n-ar putea scăpa.
Ar fi trebuit să rămâi la Servicii Juridice.
Dacă ofer servicii gratuite într-o companie atât de puternică, pot...
Vino să mâncăm îngheţată de căpşuni!
Ia Tofutti! Ai auzit ce-a spus doctorul. Ai colesterolul peste 300.
Eşti un morman de grăsime.
Extraordinar! Doi experţi în drept se ceartă din cauza desertului.
Tu ai ales să lucrezi pentru el. Puteai face orice altceva.
Ai fi putut ajunge la Curtea Supremă. Nu ştiu ce să-ţi spun.
Decât să te duci şi să faci în aşa fel încât să fii concediată.
Nu te apropia de congelator!
Bună dimineaţa, băieţi! Îmi cer scuze pentru întârziere.
- Nu-i nimic, abia am ajuns şi noi. - Acum 45 de minute.
Howie, sunt copiii tăi?
Nu i-am cunoscut. Sunt doi băieţei frumoşi.
Ea e fată. Sunt Sue şi Paul.
Aşa e.
Ştii ceva? O să frângă inimile băieţilor.
- El e Paul. - Da. Mulţumesc.
Îmi cer scuze.
Aşadar... Avem proiectul din Coney Island.
Îmi place să atrag publicitatea, dacă se poate.
Foarte frumos!
Caut sprijinul comercianţilor locali.
Ai vreo idee, George?
Da, ne gândeam şi noi la ceva.
Bună!
A fost o şedinţă grozavă. Ar trebui să ţinem mai multe.
- Jalnic! - Ce e jalnic?
- Tu. Ştiu ce faci. - Nu fac nimic.
Crezi că o să fii concediată pentru că întârzii şi îţi scuipi şeful?
Nu de compania asta.
- Chris! - George!
Am ulcer. Nu dorm, pentru că mă suni în miezul nopţii.
Dacă nu suni, visez că o faci.
Mă gândesc la tine la duş şi nu într-un sens plăcut,
ci în sensul "nu-mi amintesc dacă m-am spălat pe cap"
şi mă mai spăl o dată.
Am o gaură în stomac, rămân fără şampon
şi azi e prima zi în care n-am dat sută la sută la serviciu.
Urăsc sentimentul ăsta!
N-o să te mai sun în afara programului.
Ba da, George, ştii bine asta.
Da.
Nu cred că mai putem lucra împreună.
Bine. Rămâi până când îţi găsesc un înlocuitor.
Îl pregăteşti vreo două săptămâni, apoi poţi să pleci la Slurpee Heaven.
Mulţumesc. Promit să-ţi găsesc un om extraordinar.
Cineva mai bun decât mine, pentru că eu nu sunt chiar atât de tare.
Eu doar alerg după cazuri.
Mulţumesc.
L-am prins. E cercelul meu.
Ai grijă! E o curea italiană extrem de scumpă.
Desfă-l!
Howard...
Rămâi, căutam idei noi.
Lucy?
Ar fi o idee bună să organizăm o şedinţă foto la şantier.
George ar putea fi în prim-plan, arătând spre cer.
Apoi, pot să-mi dau cureaua jos, ca şi cum aş spune: "La treabă!"
Exact.
Din partea Wade Corporation, vreau să mulţumesc comisiei comunitare
pentru că ne-a dat posibilitatea să lucrăm cu dv. la acest proiect.
Aşteptăm cu nerăbdare să vă vedem la inaugurarea şantierului.
M-am descurcat binişor cu cei opt oameni.
Ai fost fantastic!
Aici! Doar dl Wade.
Super! Acum putem pleca?
Sigur că da. Vreau doar să-i salut pe ai mei.
Pe ai tăi? Scuzaţi-mă!
- Bună! - Bună, scumpo!
E o haină nouă? Îmi place.
Ce surpriză minunată! In sfârşit, ne întâlnim.
George Wade.
Dna Kelson, bănuiesc. Ce plăcere!
Acum văd de la cine moşteneşte Lucy privirea.
- Eu sunt Lary. Îmi pare bine! - Mulţumesc, Larry. Şi mie.
Vă mulţumim că aţi lăsat-o pe Lucy să demisioneze.
- Ne-aţi înveselit săptămâna. - Mi-a făcut plăcere.
Trebuie să ne întoarcem la birou.
- Veniţi la noi să mâncaţi tort! - Nu putem.
Suntem la două străzi de apartament.
Locuiţi aici? Ce coincidentă fermecătoare!
N-o să mai fie o coincidentă atât de fermecătoare,
după ce o să blocaţi lumina soarelui cu hotelul ăla monstruos.
O să avem terasă. E ceva, nu?
Larry, Ruth, nu pot să vă spun cât apreciez sprijinul vostru.
Măcar o să păstrăm centrul comunitar.
Doar dacă nu vreţi să schimbaţi întregul proiect.
Nu se poate. O să avem profituri de peste 50 de milioane.
E imoral ca un singur om să aibă atâţia bani.
Nu ştiu cum poţi să dormi noaptea.
Am un aparat care simulează zgomotul oceanului.
- Doamne! - Nu-ţi faci nici un serviciu.
- Chestiile astea chiar sunt bune? - Foarte bune.
Veneam aici deseori, când eram mică. Era locul meu special.
Fiecare copil are nevoie de aşa ceva.
Eu aveam un apartament la intersecţia dintre Park şi 91.
Exact ca în "Oliver Twist".
Erau vremuri grele. Dar eram fericiţi.
- N-avea o panoramă aşa frumoasă. - E grozavă, nu?
Îmi luam îngheţata şi caseta cu Carole King şi priveam cartierul.
E incredibil câte vedeam.
Seara, toată lumea ieşea afară.
Taţii stăteau la un colţ, mamele, la celălalt.
Copiii se plimbau cu bicicletele.
După cum vezi, nu s-au schimbat prea multe.
Soţii Goldfarb stăteau în mijlocul străzii,
păstrând un loc de parcare pentru copiii lor,
care veneau în weekend-ul următor.
Şi tu stăteai aici singură.
E greu să găseşti în Brooklyn un loc în care să meditezi.
Sau să te gândeşti la cearta pe care o avusesem cu mama.
Da, e înfricoşătoare.
Credeam că o să mă omoare şi o să mă dea la săraci.
Da, e dificilă.
Dar ea e conştiinţa mea şi mă pune să perseverez.
Să provoc conceptele clasice, să nu mă mulţumesc niciodată cu un nouă.
- Ai luat vreodată nouă? - Vorbeam ipotetic.
Dar, oricât aş încerca, n-o să mă ridic la nivelul aşteptărilor ei.
Sunt şi lucruri mai rele în viaţă.
De exemplu, nimeni să nu se aştepte la nimic de la tine.
- Prăjitura asta e tare ciudată. - E din soia.
Nu te concentrezi! Mă jigneşti.
Iartă-mă, Tom.
Am pierdut-o pe Lucy.
Ce păcat!
Ajunsesem să mă bazez pe ea în orice problemă.
Am încredere în ea şi e amuzantă.
Nu intenţionat, fireşte.
- Dar poate că e mai bine aşa. - De ce?
Mă pricep la două lucruri: la şah şi la femei.
Şahul are reguli, piese. Ture, cai, nebuni.
Se deplasează pe trasee previzibile. Cineva câştigă, cineva pierde.
Dar femeile n-au nici o regulă.
Şi se deplasează pe direcţii imprevizibile.
Nimeni nu câştigă, nu pierde.
Vorbeşti despre sentimentele tale până-ţi pierzi răsuflarea.
Când e vorba de femei, toţi bărbaţii sunt pioni.
Mai ales cu o fată deşteaptă, ca Lucy. E greu de controlat.
Şi bărbatul vrea să aibă tot timpul controlul.
Eu, de exemplu...
Când ajung acasă, ştiu că mama mi-a pregătit cina.
- Încă mai stai cu părinţii? - Da.
Sigur că da.
Uite un om interesant! Polly St. Clair.
E un CV extraordinar, Polly.
- Felicitări pentru copil! - Care copil?
Consultă-te cu mine, înainte să vorbeşti.
Care copil?
Să discutăm despre experienţa ta în analiza cazurilor.
- Care copil? - Da, care copil?
Ar trebui să te ocupi singură de interviuri.
Cum spui tu, copilaşule.
Harry Raskin, Richard Beck.
Sunt candidaţi interesanţi pentru postul meu.
- Richard Kelly, de la Yale. - Trebuie să fie femeie.
Ce surpriză!
Şi o anumită mărime la piept le-ar ajuta.
Vrei fotografii în costume de baie?
Dacă e femeie, o să-l enervez pe Howard.
Vreau pe cineva deştept ca tine, dar mai puţin încordat şi recalcitrant.
- Ceva gen Katharine Hepburn. - N-o meriţi pe Katharine Hepburn.
Audrey Hepburn.
E prea bună. Lasă-le pe Hepburn în pace!
Ţi-a scăpat o bucată de sfeclă. Sfeclă!
Mulţumesc.
Am chestia aia caritabilă cu tenisul.
Trebuie să ştiu. În tricoul ăsta semăn un pic cu Bjorn Borg?
Eu şi Ansel ne-am certat rău de tot şi cred că tocmai ne-am despărţit.
Serios?
Vrea să mă duc pe un vapor al Greenpeace.
Crede că nu îmbrăţişez viaţa.
Da? Mie nu mi se pare. Nu cred.
Apropo, cum să-l îmbrăţişez, dacă nu e niciodată aici?
Poate că e vina mea. Poate că mi-au căzut ochelarii roz.
Bine.
E clar că nu te putem lăsa singură cu capsatorul.
Anulez partida de tenis. Oricum mă puneau să joc cu Ed Koch.
- Ce putem face ca să te înveselim? - Nimic. Nu e nici o soluţie.
Excelentă atitudine!
N-am ce face, dacă nu-mi plac vapoarele.
- Doar nu toate vapoarele? - Ba da, toate.
- Nu înţeleg. Ce e cu mine? - Acum ai băut prea mult.
Nu ştiu. Reuşesc să alung bărbaţii.
Ar fi Ansel.
Mai e Billy, de la Servicii Juridice, care a fugit cu o stripteuză.
Nu-l uita pe Gary, de la trupele de pace,
care s-a căsătorit cu instructoarea.
Da.
Ce e cu mine? Vreau să ştiu. Tu eşti un fel de bărbat...
- Te simţi bine? - Da.
- Spune-mi, ce e cu mine? - Eşti destul de intimidantă.
Ai putea să te mai relaxezi. Apropie-te de latura ta feminină.
Bună sugestie!
Nu mai fi atât de scrobită. Nu că nu mi-ar plăcea cum arăţi.
Dar ai putea să fii mai feminină, din când în când.
N-o să pierd ore în şir aranjându-mi părul
şi dându-mă cu creme testate pe animale
doar ca să mă transform într-o păpuşă din fanteziile bărbaţilor.
Decât dacă-mi place mult tipul.
Poate că tocmai asta e problema. Nu-ţi plac tipii ăştia.
Îi alungi pentru că îţi dai seama că nu sunt buni pentru tine.
Ba sunt buni pentru mine.
Avem aceleaşi scopuri politice şi idealuri. Cu toţii!
Nu e ceva foarte romantic, dar ce pot să spun?
Mă simt bine. Ce pot să spun? Nu sunt o persoană romantică.
N-am simţit aşa ceva pentru nimeni.
În liceu, Rick Beck m-a dus în parcare. Înţelegi?
Eu n-am făcut altceva decât să discut despre Mandela. Nu ştiu de ce.
E greu de spus. Mie mi s-ar fi părut foarte erotic.
- Poate că nu sunt bună în pat. - Poate că nu.
Ba sunt. Sunt foarte bună în pat.
S-ar putea să fii jalnică.
Crede-mă, amice, ai vrea tu să afli.
Nu te lăsa păcălită de exteriorul avocăţesc.
Sub el sunt un animal.
Sunt un linx. E înfricoşător.
- Îmi dau seama. - Nu, mă îndoi ca covrig.
Vorbesc serios.
Şi nu mă refer la unul drept, ci la unul răsucit.
Sunt flexibilă ca un covrig sărat şi rea ca un linx.
Pentru că asta vor bărbaţii, nu?
Asta visează.
Un covrig flexibil ca un linx. Asta vreţi.
Şi ţi-aş putea da şi ţie un covrig ca ăsta.
Vrei?
Ştii să asculţi.
Luce?
Ai...
Cormac! Ajutor!
- O s-o duc sus. - Crezi că eşti în stare?
Nu. Hai s-o aşezăm în altă parte.
Bine.
Pare foarte liniştită când doarme.
E ca o păpuşă.
O păpuşă cu probleme cu sinusurile.
Ar trebui să-i punem o pernă sub cap. Cred că asta o să ajute.
Bine.
E mai rău. Interesant!
Crezi că ar trebui s-o schimbăm de haine?
Da, nu ştiu de unde mi-a venit ideea asta.
- Bună dimineaţa! - Mai încet!
Noi nu am...
- Noaptea trecută. N-am... - A fost o noapte magică.
Ai scos sunete pe care nu le-am mai auzit la nici o femeie.
N-am...
Fizic, nu. Dar spiritual ai fost cea mai bună.
Orice aş fi făcut sau nu, orice aş fi spus sau nu, a fost o greşeală.
Nu s-a întâmplat nimic.
Ce uşurare!
Eu am treabă. Stai aici şi relaxează-te!
Bine. Pe mai târziu!
Lucy!
Ai grijă!
- Te caută o anume June Carver. - June Carver?
- A studiat la Harvard. - Şi eu la fel, dar uită-te la mine!
Norman.
- Norman! - Scuză-mă!
N-avea experienţă în dreptul economic.
A venit din Boston. Vrea să-i acorzi cinci minute.
Lucy, ea e June Carver.
- Îmi pare bine. - Şi mie.
Ştiu că n-am programare, aşa că mă puteţi da afară oricând.
Oamenii de pază sunt pregătiţi.
Ia loc!
Ai studiat dreptul penal cu profesorul Rappaport?
Doamne! Încă mai tremur.
Trebuie să vă să spun că sunteţi o legendă acolo, dră Kelson.
Eu?
Redactor la "Law Review", articolele dv...
Sunteţi o sursă de inspiraţie pentru noi toţi.
N-am experienţă în dreptul economic,
dar nici dv. nu aveaţi şi uite câte aţi realizat!
- Nu prea multe, de fapt. - Şi mai e şi asta.
În revista "Public Policy",
dl Wade a vorbit despre problemele dezvoltării urbane şi a spus...
- Vi se pare ridicol să citez? - Incă nu.
"Arhitectura poate defini o comunitate,"
"poate transforma străinii în vecini."
"Un parc proiectat cum trebuie face oamenii să se simtă în siguranţă."
"O şcoală poate fi eficientă şi frumoasă,"
"pentru ca cei mici să se simtă implicaţi, nu închişi."
Când am citit, mi-am dat seama că aş lucra pentru o cauză nobilă,
nu doar pentru o companie.
Bine. Eşti angajată.
- Dv. sunteţi dl Wade. - Cineva trebuie să fie.
Dar nu eu am scris asta, ci Lucy.
Ba nu, tu. Îmi amintesc că am fost şocată.
Lucrăm de atâta timp împreună, că nu mai ţinem minte cine ce a făcut.
- Sunteţi o echipă incredibilă. - George, te superi...
Tocmai spuneam că am fost destul de obraznică, venind aici aşa,
dar dra Kelson a fost amabilă şi m-a primit.
Au sunat de la comisia Zoning.
June, hai să stabilim un interviu serios pentru mâine...
E în regulă. Termin eu cu June.
Nu vii la întâlnire?
- Am venit vreodată? - Ai dreptate.
Bine.
- Fă ceva cu asta! - Sigur. Ficusul e concediat.
Pa!
- Spune-mi, vii de la... - Harvard.
Diseară mai mergem să-i vedem pe Mets?
Ador baseball-ul!
- Mai mergem? - Dar eu tin cu Red Sox.
Cu Red Sox? Interesant!
Probabil că ai o fantezie bogată, iar asta e un plus în compania.
Deci vii din Boston. Probabil că ai sânge irlandez,
eşti catolică, ai o familie mare, gălăgioasă.
Scoate-l afară!
- Ce părere ţi-a făcut June? - Mi-a plăcut.
Excelent! Şi mie.
Zâmbea slugarnic, mă flata frecvent.
O să aleagă cu uşurinţă o canapea. Exact ce-mi trebuia.
Dar nu prea are experienţă.
Am ieşit să bem ceva şi am stat de vorbă o oră.
E fată deşteaptă. Îi merge mintea.
Aţi fost să beţi ceva?
N-are unde să stea, aşa că i-am găsit-o cameră la Grand.
Am invitat-o la petrecerea companiei. E o bună jucătoare de tenis.
Şi eu ştiu să mânuiesc racheta.
Ştiu, către capul meu. Am trecut prin asta.
Mulţumesc că ai găsit-o. Genial!
O să ne lovească!
Te simţi bine? Ia-o mai uşor, sezonul abia a început.
Mulţumesc, George. Data viitoare, du-te la Yankees!
Uite, eşti la televizor!
Nu vă aud.
Foarte frumos!
- Drăguţ! - Mulţumesc.
- Trei la zero. - Excelent!
Bine!
Eu!
Te rog!
Doamne! Te simţi bine?
Am făcut comoţie? Întreabă-mă ceva!
Spune-mi toţi membrii Curţii Supreme!
Thomas, Ginsburg, Scalia, Stevens, Kennedy,
Rehnquist, Souter, Breyer, O'Connor. E bine?
De unde să ştiu eu?
- Vreţi? - Nu, mulţumesc.
Bine.
Crezi că e roşcată natural?
Voiam să mă duc s-o iau pe June, dar s-a oferit Howard.
Faptul că o place o face să scadă în ochii mei.
Deşi e o excelentă jucătoare de tenis. E în mare formă!
De fapt, e într-o formă fantastică. E incredibil de suplă.
- Ce? Parcă şi ţie îţi plăcea. - Nu, dar...
- Cred că am mâncat prea mult. - Serios?
Ce ai mâncat?
Un chili dog, cartofi prăjiţi, un suc şi nişte prăjituri,
apoi alt chili dog.
Încearcă să nu te mai gândeşti la asta.
Bine.
Ai veşti de la Ansel?
Îmi cer scuze.
M-am gândit la treaba asta. Ar trebui să mergi mai departe, să-l uiţi!
Are balta broaşte.
Lumea e plină de bărbaţi care ar da orice să trăiască lângă o femeie
care înghite tone de mâncare şi e incapabilă să se îndrăgostească.
Am fost îndrăgostită.
- Da? - Da.
De cine, dacă-mi dai voie? Şi să nu spui vreun animăluţ.
- De Billy Westhouse. - Billy şi mai cum?
Westhouse. L-am cunoscut la liceu.
I-ai spus că-l iubeşti? Ai spus: "Billy, te iubesc!"?
Dumnezeule!
- Nu e amuzant. - Îmi cer scuze.
- Ultimul chili dog face gălăgie. - Da.
Nu e cel mai potrivit moment.
Nu intra în panică! O să ajungem în oraş în 20 de minute.
Nu mai rezist nici 20 de secunde! Parcă aş fi înghiţit o rachetă.
Dacă trebuie să faci, fă!
Nu mai am cinci ani. Sunt în maşină!
- E doar un Volvo. - Oameni nu fac într-un Volvo.
O să-ţi iau alt Volvo.
Nu! Asta o să fie singura ta amintire legată de mine.
O să fiu femeia care a făcut pe bancheta din faţă.
Asta ar fi greu de uitat.
Am o idee! Vezi rulota aia?
- Da. - Ea e ţinta noastră.
Poţi să rezişti? Acolo se află salvarea ta. E o idee excelentă!
- E murdară! - E genial! Jos din maşină!
Pot să mă mai tin!
George, pot! Mă ţin, e în regulă.
Nu!
Nu vreau...
Nu mă duc. Mă tin.
Salut!
- Te simţi bine? - Da.
Nici o problemă.
Glezna mea!
Doamne! Nu!
Salut!
Scuză-mă, îmi cer iertare pentru deranj.
Prietena mea trebuie să folosească baia. E o urgenţă.
- Îţi dau 100 de dolari. - O mie!
Mulţumesc, eşti foarte drăguţă.
De unde sunteţi?
Din Kentucky, dar acum asta e casa noastră.
Veniţi încoace, copii! Repede!
Cât consumă? E un V.V., nu?
Un vehicul de vacantă?
- Pornim. - Stai o clipă!
Iubito, cum te simţi? Ai terminat?
Ucide-mă!
Uită-te la bietul fraier!
Da, bietul fraier.
George, unde e maşina?
Sunt sigur că e remorcată în siguranţă.
- Doamne, George! - Stai liniştită.
În multe privinţe, a fost sfârşitul perfect pentru ziua asta.
Mai puţin pentru copiii din maşină. Păreau înspăimântaţi.
Nu-ţi face griji, n-o să spun nimănui.
N-ar avea sens, după ce o să public totul în buletinul companiei.
O să chem pe cineva să ne ia.
Vrei să-ţi faci unghiile?
Să te bronzezi, poate?
Ce oraş frumos!
Uite şi clădirea mea preferată.
Oţel Nirosta, turnul care străpunge norii, creaturile strălucitoare...
E proiectat de William Van Alen, obsedat să-şi bată fostul partener,
care construia turnul băncii Manhattan, înalt de 282 de metri.
Van Alen a anunţat că va ajunge cu clădirea Chrysler la 281 de metri,
apoi, pe ascuns, a construit un pilon de 54 de metri înăuntrul turnului,
scoţându-l la iveală după ce banca a fost terminată,
astfel că a avut cea mai înaltă clădire din lume timp de trei luni...
Până la Empire State Building.
Spune-mi numele fostului partener al lui Van Alen.
Cine e H. Craig Severence?
Eşti... enervantă.
Nu mă îndoiesc.
Dar e incredibil unde te pot duce visurile şi o grămadă de bani, nu?
Da.
- Şi ştii că poţi face asta. - Da.
Trebuie doar să-ţi foloseşti puterile în slujba binelui, nu a răului.
Dacă aş vrea...
Îmi pare rău că am fost groaznic în ultimele luni.
Deloc. Groaznic ar fi fost o senzaţie plăcută.
Atunci, e bine că cele două săptămâni aproape că s-au terminat.
Asta e. O să strâng fonduri pentru Liga Copiilor.
O să am grijă ca June să fie pregătită.
O să-ţi scriu discursul pentru inaugurarea şantierului
şi o să dispar pentru totdeauna din viaţa ta.
Excelent!
Super.
Bună!
Mă doare cotul de la tenis.
Pe Lucy o doare fruntea. E mult mai rău.
Îmi pare rău pentru ce-am făcut.
Slavă Domnului că arată bine!
Mai ales că vă duceţi la acţiunea aceea caritabilă.
Despre ce era vorba?
E o strângere de fonduri pentru Liga Copiilor din New York.
Lucy ne pune să dăm bani ca să ajutăm societatea
şi ca să fim scutiţi de taxe. Genial, nu?
Sună interesant.
E imposibil să-ţi descriu cât de plictisitor e.
Mai ales pentru că ar fi prea plictisitor.
Ce e plictisitor pentru tine,
poate fi extraordinar pentru o fată din Plainview, Wisconsin.
La revedere!
Dacă nu eşti ocupată...
Noi mergem mai mulţi. Vrei să vii să te plictiseşti?
- Mi-ar plăcea. - Bine. Pe mai târziu!
Astea trebuie să ajungă la contabilitate.
Actele pentru împrumuturi trebuie legalizate.
Uite rapoartele comisiei Zoning.
- Începi cu evaluările... - Nu ştiu cât timp am.
- George m-a invitat cu el diseară. - Super!
Trebuie să îmi caut o rochie. Nu am nimic.
"Nu am nimic."
Doamne, ce drăguţă e!
Sunt brioşe bune, dar le mai trebuie ceva grăsime.
Semnează asta, altfel pierdem cinci împrumuturi. Ai grijă!
Stai puţin! Vreau să-mi repet discursul.
Îmi pare rău, trebuie să plec.
Venim să te luăm la opt şi ne uităm peste el în maşină.
Am invitat-o şi pe June. Sper că nu te deranjează.
E grozav, dar pot să vin şi singură. Mulţumesc.
Salut, Howard!
George, tocmai am primit noile estimări privind Island Towers.
Costurile au explodat.
Ar fi mai ieftin, dacă am dărâma centrul comunitar.
Cum adică? Am primit contractul tocmai pentru că am zis că-l păstrăm.
Am spus că intenţionăm să-l păstrăm.
E o prostie! Nu poţi lua singur decizii. Vin la tine.
Vreau să dorm, înainte de acţiunea de binefacere. E foarte simplu.
De ce nu putem construi turnurile aşa?
Pentru că n-am mai avea profituri.
Ceremonia de inaugurare va avea loc în Coney Island,
cu consilierul Perez.
Îmi trebuie doar unul din discursurile tale fermecătoare.
N-o să primeşti.
- Vreau să fii de fată. - Trebuie să-mi consult agenda.
Ba nu! Asta ţi-e treaba. Eşti imaginea companiei.
Nu pe mine vor să mă vadă.
Dar nu-mi dau seama de ce. Eşti magnific!
Oricât am pierde, eu plătesc jumătate.
În stilul în care cheltuieşti, o să rămâi fără nici un ban.
Cheltuieli de divorţ, petreceri la hotel pentru o mie de oameni,
cu focuri de artificii şi cu un concert Sting.
A fost o seară specială.
A fost petrecerea de adio pentru portăreasa Wendy.
Ştiu că habar n-ai asta, dar economia nu mai e ce-a fost.
Am putea pierde tot ce avem.
Mai repede decât îţi poţi închipui.
Avem nevoie de clădirea asta!
Tu închei afacerile şi o să mă ajuţi s-o închei pe asta,
altfel te concediez şi îţi iau toate acţiunile.
N-aş suporta să te văd aşa.
O să mă ajuţi să închei afacerea, nu?
- Mă mir că mai întrebi. - Nu te-am întrebat.
Ar fi trebuit să mergi cu George.
- A invitat-o pe June. - Te-a invitat şi pe tine.
M-a invitat şi pe mine?
Câte femei poate un bărbat să invite la cină? Poate doar în Utah.
- Te duci singură? - Sigur. De ce nu?
Mi se pare extraordinar. Mie mi-a fost mereu frică să merg singură.
Atunci m-am căsătorit. Acum, nu mai sunt niciodată singură.
Fiţi atenţi ce avem aici! Distracţie plăcută!
Howard! Helen, ce mai faci?
Domnule şi doamnă Wade, bună seara!
Urăsc chestiile astea!
E ridicol. De ce nu putem să le dăm direct banii?
Ar fi foarte amuzant. Cine vrea să bea ceva?
Eu aş vrea şampanie.
- Noi nu vrem nimic. - Eu vreau un whisky.
O să mă întorc cu sticla promoţională.
- Wade! - Trump!
Am auzit că în sfârşit ai fost părăsit de Kelson.
Nu e chiar aşa.
Am stabilit împreună că nu mă mai poate suporta nici o clipă.
Cine e noul avocat? Dacă e bună, ţi-o fur.
- Mă îndoiesc. Îmi e loială. - Asta o să stabilesc eu.
Bine. Nu sunt intimidat. O să te conduc la ea. E pe acolo.
Bună seara!
Arăţi... Eu...
Eu... Tu...
- Abia aştept să te aud. - Da.
Arăţi absolut surprinzător.
Încă n-ai văzut tot costumul.
De obicei, asta ţi-ar veni foarte bine, dar...
În seara asta...
Sunt...
Lucy, bună!
- Îmi place rochia ta. - Mulţumesc. Şi tu arăţi foarte bine.
Îmi cer scuze, v-am întrerupt?
Nu, doar revedeam discursul.
Da. Muncă, muncă...
Howard vrea să mă uit peste propunerea pentru Island Towers,
dacă dărâmăm centrul comunitar.
Mi-ar prinde bine ajutorul tău.
Iartă-mă!
George, putem discuta între patru ochi?
Stai puţin!
Un om o să zboare dintr-un tun într-un rezervor de îngheţată.
Ştiu la ce te gândeşti, dar toată seara m-am certat cu Howard.
Nu mă interesează Howard.
Mă interesează cuvântul tău şi centrul comunitar.
N-o să mai fie nici un centru. Am înţeles.
Nu e sfârşitul lumii.
- Îţi donăm milioane de dolari. - Şi asta justifică minciuna.
De când ajutorarea oamenilor şi adevărul se exclud reciproc?
- Mi-ai promis! - Începem...
Voiai să-ţi spun când eşti un idiot. Ghici ce!
Nu e treaba ta, nu? Nu mai lucrezi pentru noi.
Nu pot să cred că nici măcar nu încerci să fii omul care ai putea fi.
Sunt omul care aş putea fi.
Eşti împăcat cu gândul că eşti un om mediocru şi că n-ai ce face.
Până acum, n-am putut să cred.
E prima oară în tot anul când nu te plac deloc.
Eu nu mă plac de mai multă vreme. Şi nu mă dau în vânt după tine acum.
Du-te şi fă ce trebuie!
Bine. Văd că partea matură a serii s-a început.
Şterge-o, bufonule!
Doamnelor şi domnilor, îngheţata e pregătită.
Iată şi cireaşa.
George, îţi mulţumesc. A fost o seară spectaculoasă.
Abia aştept să le spun alor mei pe cine am cunoscut.
- De ce? Pe cine ai cunoscut? - Pe tine.
- Ce? - Liftul.
Bună seara!
Cum e camera?
Incredibilă. Dar vreau să te răsplătesc cu dobândă.
Nu fi ridicolă! N-am nevoie de dobândă.
Aici stau eu.
Noapte bună!
Da, noapte bună!
- M-am simţit foarte bine. - Bine. Mă bucur.
Noapte bună!
Da, noapte bună!
E în regulă, e hotelul meu. Micul dejun e gratuit.
Superb!
Ştiu că e ciudat să locuieşti într-un hotel, dar eu mă simt ca acasă.
Vrei ceva de la bar?
- O bere. - Bine.
Şah! Ador şahul!
Ştii ce-mi place mai mult decât şahul?
- Pokemon? - Şahul pe dezbrăcate.
Da, e un joc foarte frumos.
George? Trebuie să terminăm discuţia asta, te rog...
- June! - Bună, Lucy!
- Foarte frumos jupon! - Superbă rochie!
E aceeaşi.
Pauza s-a terminat. O să-ţi iau nebunul...
Bună!
Jucam o partidă de şah.
Şi ne spălam rufele.
Nu contează. Şi eu voiam să mă duc să fac sex.
Nu singură. Cu cineva.
Cu altcineva. Nu-l cunoşti. E la mine acasă.
Da, în patul meu.
Îl cheamă Barry. Barry e în patul meu.
Bine. Pa!
A fost jenant.
- Ce e? - Mulţumesc pentru pantofi.
Stai puţin! Uită-te la mine! Ce s-a întâmplat?
- Nimic. - S-a întâmplat ceva.
Te ştiu de la grădiniţă şi nu te-am văzut niciodată plângând.
Decât atunci când a câştigat Bush.
- Care Bush? - Amândoi.
Poate ai plâns de două ori.
- Acum e vorba de alt George. - Îmi pare rău.
- Nu trebuia să fie aşa! - Sau poate că da.
Poate că e aşa cum a spus filosoful Sri Yogananda.
"Doar celălalt ne poate apropia de noi înşine."
A trebuit să mă lupt pentru Tom.
A fost cel mai bun lucru pe care l-am făcut.
Serios?
E totul în regulă?
Nu acum! Lumea nu se învârte în jurul tău.
Bine.
La revedere, Lucy
Linişte!
Linişte, vă rog!
Mulţumesc.
Am scris o mică poezie pentru tine, Lucy.
Te rog să vii aici!
Te rog!
- Eşti gata? - Să aud versurile!
"Pe piatra ce se rostogoleşte muşchiul nu se prinde."
"Iar tu pleci acum cu aţa dentară şi nu credeam c-o vei întinde."
"Putem să ne ascundem în văgăune, lucrurile nu vor fi mai bune."
"Pentru că eşti cea mai bună şefă din lume."
A fost un discurs frumos, o spun uşor
şi de toată lumea de la Wade o să-mi fie dor.
Am milioane de amintiri năstruşnice.
Dacă veţi fi acuzaţi de crimă, mă găsiţi la Servicii Juridice.
- Ce-a fost asta? - Ce-ai făcut şi tu.
Pa!
Mulţumesc.
La revedere! O să-mi lipsească rapoartele tale cuprinzătoare.
Şi mie.
- Mulţumesc mult pentru tot. - N-ai pentru ce. Multă baftă!
Îmi cer scuze pentru aseară. A fost aiurea.
- Deloc, Brian a fost incredibil. - Parcă îl chema Barry.
La început a fost Barry, apoi a venit Brian
şi după-aia s-a făcut aglomeraţie.
Era să-mi uit capsatorul.
E... Doamne!
- Nu contează. - Ce?
Capsatorul ăla aparţine de fapt companiei.
Aşa e.
Ştii ceva? Nu-mi pasă. Eu şi capsatorul ne ştim de mult.
Nu. Păstrează-l! O să fie secretul nostru.
Serios?
Excelent! Mulţumesc mult.
Probabil că l-am meritat,
doar am lucrat aici 18 ore pe zi, 7 zile pe săptămână.
Asta înseamnă că eşti dependentă de muncă.
Nu, ăsta e programul când lucrezi cu George.
Şi eu pot să fiu dependentă de muncă.
De asta trag o linie între viaţa personală şi cea profesională.
Pe bune? Asta explică întâlnirea târzie în jupon.
- Poftim? - Ce?
Nu e treaba ta.
Doamne! Cât face un capsator? Poftim 10 dolari. E ridicol!
- Nu e capsatorul tău. - Ce e cu tine?
Nu l-ai cumpărat din banii tăi.
- Nu e al tău. - Mai ai o grămadă!
Dă-mi capsatorul!
Ne mai trebuie doar noroiul.
Ajunge!
- Mă doare! - Treci înăuntru!
Eşti moartă!
Ce-a fost asta?
Iubita ta nu-mi dădea capsatorul. Mă percheziţiona.
Capsatorul tău?
O să dărâmaţi centrul comunitar?
Ştiu că aseară te-ai supărat.
- O să dărâmaţi centrul comunitar? - Am încercat să te sun...
- O să dărâmaţi centrul comunitar? - Nu poţi vorbi despre viaţa ta?
O să dărâmaţi centrul comunitar?
Dă-mi voie să-ţi amintesc că tu ai venit la mine la hotel.
Eram cu June, eram îmbrăcaţi mai puţin decât era normal.
Asta ţi-a stârnit nişte sentimente.
Nu sunt obligată să te ascult.
- Doamne! E ridicol. - Ce-i cu tine?
Nu ştiu dacă mă crezi, dar nu m-am angajat aici ca să mă culc cu tine.
- Am acceptat postul pentru o cauză. - Tu eşti o cauză!
Pe lângă tine, Ghandi pare un vânzător de maşini uzate.
Nu pot să cred cât de îngăduitor eşti cu tine!
Ce-ar fi s-o luăm de la început? Mi-ai promis un centru comunitar.
Da, am promis. Îmi pare rău.
Nu pot să controlez economia şi nici pe fratele meu.
Ţi-am promis, dar te-am dezamăgit. Îmi pare rău, sunt şi eu om.
Multă lume e!
- Şi eu sunt om. - Da?
Eşti prea perfectă, prea minunată. Nimeni nu poate ţine pasul cu tine.
De aceea ceilalţi au fugit cât i-au ţinut picioarele.
Eşti intolerantă. Nimeni nu vrea să i se tină morală.
Nimeni nu vrea să stea cu un sfânt. Sfinţii sunt plictisitori.
Dle Wade, vă caută fratele dv.
Bine.
Bună ziua, dle Wong. Da, Lucy Kelson.
Da, a trecut multă vreme. Stau iar cu părinţii mei.
E distractiv să stau în fostul meu dormitor şi în...
Îmi cer scuze. Vreau două porţii de numărul 6 şi un numărul 12.
Da, pentru o singură persoană.
Întotdeauna pentru o singură persoană.
Da, asta e tot.
Nu, mai vreau şi două rulouri cu ouă. Ar fi grozav!
Ani de zile, Coney Island a încercat să atragă o astfel de investiţie.
Sperăm că Island Towers e doar începutul unor lucruri măreţe.
Am onoarea să vi-l prezint
pe unul dintre cei care a făcut totul posibil.
George Wade!
Arăţi foarte bine.
Du-te şi câştigă-ţi banii, George!
Mulţumesc.
Mulţumesc mult, dle consilier Perez.
Mama ta predă. Hai să mâncăm ceva şi s-o întindem.
Trebuie să protestăm în fata centrului comunitar.
- Nu vin. - Cum adică?
Nu mai suport să mai văd încă o clădire dărâmată.
Noi nu te-am învăţat să stai deoparte!
De când erai mică, ai luptat pentru crezurile tale.
Ai fost pe locul cinci pe lista duşmanilor Casei Albe.
Nu stau deoparte. O să lucrez.
Ce rost are? Omul ăla n-o să mă asculte.
În plus, mi-a spus lucruri care erau foarte...
Adevărate.
Atunci, schimbi tactica, schimbi discursul. Nu te dai bătută!
N-am renunţat la drepturile civile şi la egalitatea pentru femei.
Iubito!
Atâta vreme cât oamenii se schimbă, lumea se poate schimba.
Dar dacă oamenii nu se schimbă?
O s-o iau altfel.
Mănânc o plăcintă de brânză făcută din soia.
Şi nu-mi place deloc. Dar o mănânc.
Mă duc la serviciu. Pa! Succes!
Legea e limpede.
Dacă administratorul nu a întreţinut apartamentul, nu te poate da afară.
O să vă ajutăm, dnă Munez.
O să vă dau să completaţi nişte formulare,
după care ne apucăm de treabă.
Bună!
Nu-ţi aminteşti de mine, nu? Polly St. Clair? Am dat un interviu.
- Credeai că sunt gravidă. - Da, Polly!
Lucrezi aici. Excelent! Ce mai faci?
- Sunt gravidă. - Nu mă mai păcăleşti!
Serios, sunt gravidă. Poţi să mă feliciţi!
Nu m-am născut ieri.
Sunt gravidă! Vrei să vezi ecografia?
- Avem noroc. Alte două cazuri... - Bună!
- Bună! Sunt ocupată. - Da.
Am nevoie de sfatul tău într-o ultimă privinţă.
Promit că după aceea n-o să te mai deranjez.
Am ţinut primul discurs scris în întregime de mine,
de când ne-am cunoscut.
Cred că am dat-o în bară şi vreau să-ţi ştiu părerea.
Bine. O să ţi-l citesc.
"Bine aţi venit în această zi specială!"
"Island Towers vor aduce strălucire şi prestigiu cartierului"
"şi vor deveni o parte a renaşterii Brooklyn-ului."
"Suntem mândri şi bucuroşi că suntem aici."
"Din păcate, există o problemă."
"Am promis cuiva că n-o să dărâmăm clădirea din spatele meu."
"În mod normal, şi cei care mă cunosc"
"sau care au fost căsătoriţi cu mine mă pot susţine,"
"cuvântul meu nu înseamnă mare lucru. De ce e important acum?"
"În parte, pentru că e o bijuterie arhitectonică şi merită să reziste."
"În parte, pentru că oamenii au nevoie de un loc"
"în care să studieze baletul pentru bătrâni şi tehnicile de resuscitare."
"De preferinţă, nu împreună."
"Dar mai ales pentru că această persoană,
"deşi e neobişnuit de încăpăţânată şi incapabilă să facă un compromis,"
"deşi se îmbracă aiurea, e..."
Seamănă cu clădirea pe care o iubeşte atât de mult.
Mai colţuroasă, dar când te uiţi de aproape, e superbă.
Şi e unică.
Deşi am spus multe răutăţi şi am alungat-o din viaţa mea,
a devenit vocea conştiinţei mele.
Şi nu pot s-o ignor.
Nici nu vreau s-o ignor.
O să păstrăm centrul comunitar.
Pentru că i-am promis ei
şi pentru că am promis comunităţii.
Şi nu m-am culcat cu June.
Asta nu era în discurs, dar mi s-a părut important să ştii.
Ce părere ai?
Trebuie să mă întorc la treabă.
Bine.
Da, iartă-mă că te-am deranjat.
Felicitări, Polly!
În afară de folosirea infinitivului în mijlocul frazei,
discursul a fost perfect, nu?
Da. Nu ştiu de ce naiba mai stai aici.
Şi eu nici măcar nu-l plac.
George!
Voiam să-ţi mulţumesc.
Mulţumesc.
Ştiu că sunt dură şi pretenţioasă, dar vreau să încerc să mă schimb,
pentru că eu cred că oamenii se pot schimba.
Pot să mă schimb, să nu mai fiu atât de pretenţioasă, să fac un compromis.
Lucrurile...
Te iubesc!
Şi eu te iubesc!
Trebuie să-ţi spun că am demisionat şi că sunt sărac.
Bine.
Când spun sărac,
vreau să zic că trebuie să împărţim elicopterul cu altă familie.
Eşti de acord?
Atâta vreme cât nu trebuie să lucrez pentru tine, e în regulă.
Excelent!
Acum, aş vrea să discutăm despre chestia cu covrigul-linx.
Glumeam. Sunt alergică la lincşi.
- Îmi pare rău. - Dar pot face chestia cu covrigul.
Astea sunt veşti excelente!
Dle Wong, sunt Lucy Kelson.
Vreau o porţie din 13, două de 7...
Nu pot să cred cât de mic e apartamentul ăsta. E şocant.
Trei porţii din 8, fără usturoi.
Bine că părinţii tăi sunt la film. Altfel, n-am fi încăput.
O porţie de numărul 7...
Pot ajunge dintr-un capăt în celălalt în şase secunde.
Şi o porţie din 11.
Nu, pentru două persoane.