ATENŢIE LA UCIGAŞUL DE CÂINI
CINE SUNT... ISUS ŞI MIRESELE LUI DRACULA?
Eşti cu chiria mult în urmă. Ai 5 zile să plăteşti sau vei fi evacuat.
SubRip: HDLobby FiLELIST
- Bună, mamă. - Bună, dragule. Ce mai faci?
- Bine. - Bine.
- Bine. Eşti la servici? - Da, e puţin aglomerat azi.
Am vrut să-ţi spun asta: 7th Heaven e diseară pe TCM.
- Mamă, nu am cablu. - La naiba, ce păcat.
E un film frumos din 1927 cu Janet Gaynor.
- E una din preferatele tale, nu? - Janet Gaynor? Da!
Am admirat-o de când eram fetiţă.
- Era atât de talentată şi frumoasă... - Da. Bine...
- trebuie să mă întorc la muncă. - Ok.
- Ta sărut aşa la telefon. - Merci.
- Te iubesc. - Te iubesc.
- Îţi doresc o săptămână bună, dragule. - Pa.
- Pa.
Vino, căţeluşule.
E ora de bălăceală.
Hei!
Hei, vrei să dai muzica mai încet?
Mai încet nu merge.
Bine, merci.
Vino aici, Coca Cola. Ne place cântecul ăsta, nu?
Ne place.
Futui!
- Hei. - Bună.
Îmi pare bine să te văd...
- Este... pentru un rol. - Marfă.
- Intră, intră. - Merci.
Foarte ciudat, dar am avut audiţie chiar după colţ,
şi m-am gândit că poate vrei să mâncăm împreună.
Îţi place sushi, nu?
Da. Merci.
Merci.
Ce miroase aşa?
Păi...
Sunt mulţi sconcşi pe aici...
În pădurea de lângă terenul de golf. Aşa că...
dau mereu cu ceva. Nu pot face nimic legat de asta.
- Îmi place posterul tău. - Merci.
L-am văzut într-un concert, dacă poţi să crezi.
- E semnat? - Da. De curând şi de fapt
cunosc o fată care o ştie pe fiica lui. Aşa am semnătura lui.
Super tare.
Raportăm din faţa proprietăţii din Hollywood
a mogulului miliardar Jefferson Sevence.
Sevence se pare că a dispărut aseară
pe când se afla la pescuit în largul Insulei Cătălina.
- Martorii susţin... - Incredibil.
... că l-au văzut întorcându-se pe continent,
dar maşina lui, un Duesenberg din 1935, urmează să fie localizată.
Jeff, te iubesc.
Familia ta te iubeşte.
- Te iubim, tată. - Te iubim, tati.
Ştiu că te vom revedea cât de curând.
Ştiu că trăieşti. Simt asta.
Oferim o recompensă de $ 2 milioane pentru orice
informaţie care va ajuta la găsirea soţului meu.
Vă implor să mă ajutaţi.
Vă rog, aduceţi-l acasă pe tati.
Ce-i asta?
Vecinii, au un papagal.
- Şi ce spune? - Nu sunt sigur.
"Nu e prieten"?
Poate.
Greu de zis.
Numărul meu preferat.
De ce tocmai asta?
Am găsit-o în...
trusa de scule a lui tata când eram foarte mic.
- Da? - Da.
Şi ai furat-o?
Şi...
Fata de pe copertă a fost prima la care m-am masturbat.
- E drăguţă. - Ştiu.
Prima dată când m-am masturbat
cred că a fost la reluarea lui Charles in Charge.
Dumnezeule, e super.
Da, sunt destul de tare.
Ce sunt astea?
Hei, nu, nu...
Nu, nu. Nu. Le strâng eu.
Bine.
Scuze. Am...
Haide. Vino.
Căţel cuminte.
"Rotterdam"?
Nu cred.
Vino.
La ce te uiţi?
Ce pasăre afurisită.
Sub Lacul de Argint (film cu limbaj licenţios)
"Doar eu ştiu secretele Lacului de Argint.
"Cu timpul voi dezvălui adevărul din spatele crimelor misterioase,
"crimelor şi dispariţiilor
"din această comunitate blestemată.
"Am răspunsurile.
"Voi dezvălui tot...
de sub Lacul de Argint."
- Isuse. - Da.
Ştii cine scrie asta?
Da, un localnic.
Ciudat, dar bun.
Vine vreodată pe aici?
Sigur. L-am văzut.
Îţi dau 5 parai dacă îi dai numărul meu.
Nu ştiu.
Haide. Îmi place cum scrie.
Aş vera să-l cunosc.
Îi dai un număr de telefon, nu e cine ştie...
Da, bine, dar n-am nevoie de banii tăi.
Bună.
Ia te uită, Coca Cola, acest domn de treabă ţi-a adus un biscuite.
Ai mulţumit?
- Se numeşte Coca Cola? - Da. Depind de ea ca de răsărit.
- E fată? - Da.
Bătrână, cred.
Bunica mea spunea că sunt destul de inteligenţi.
Ce câine ai?
Păi...
câinele meu a murit de curând.
Îmi pare foarte rău.
Merci.
Mi-a părut bine.
Da.
Mi-a făcut plăcere.
Vrei să intri un moment, să bei ceva?
Ce?
Am văzut că mă spionai mai devreme.
- Nu, nu te... - La piscină.
- Te masturbai? - Nu!
Nu.
- Nu e aşa ciudat. Mă masturbez. - Şi eu, dar...
- N-o face toată lumea? - Ba da, dar...
Eu doar mă uitam.
Bine.
Te cred.
Vrei să prizezi ceva?
Da. Sigur, da.
Cred că asta e, copii.
O sală plină de milionari şi noi.
Asta e super. Ce este? O gravură?
Da, de la un fost iubit.
Fost iubit?
Îţi place tatuajul meu?
E real?
Nu, e temporar. Era în pachetul de gumă.
Slavă Domnului că e temporar.
- Îţi place asta, D-le? - Aşa şi aşa.
- Tipul ăla e terminat. - Cred în continuare că e drăguţ.
Cine e?
Crezi că e scârbos.
Uite, când eram la şcoală şi eram bolnavă...
mâncam biscuiţi săraţi şi nu supă de pui,
cu suc de portocale, şi era delicios.
E ca şi când am descoperit...
o combinaţie necunoscută...
pe care oricine ar trebui s-o încerce înainte să moară.
Sarah, ne-am întors...
- şi am adus pe cineva. - Bine!
Nu vrei să mergem la un bar să bem ceva?
Ar trebui să terminăm pentru astă seară.
Serios?
Da.
Vroiam doar să beau ceva. Nu vreau să merg acasă acum.
Nu astă seară. Dar, vino mâine seară. Rămânem aici.
Uite.
Ce crezi?
Ciudat.
E cam târziu pentru artificii vara, nu?
Le-au rămas, cred.
Da.
Bine.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Ne vedem mâine?
Bine.
Futui.
Futui!
Asta e a ta.
Mi-am scris numele pe maşina asta.
Îmi place asta.
E atât de adâncă, că nu poţi s-o ştergi.
Frate.
Haideţi, să mergem!
Ce dracu, frate?!
Toată lumea din L.A. se întreabă unde e Jefferson Sevence?
Acest om a fost, la propriu, emblematic pentru oraş,
prin actele de caritate, aventurile care au sfidat moartea,
compania de filme de la Hollywood,
transmisia de Anul Nou, apariţiile publice
şi premiile obţinute, Parada trandafirilor...
şi lista poate continua la nesfârşit.
"Lacul de Argint din estul Los Angeles-ului...
"a fost format în jurul studiourilor de filme mute.
"Pe atunci era cunoscut ca şi Edendale.
"În 1978, un rezident din Silverlake a descoperit în pivniţă o bandă de film.
"În film, un tânăr ţinea nişte afişe în faţa camerei.
"Pe care scria: 'Nimeni nu va fi vreodată
fericit aici, până nu mor toţi câinii.'
"După care se împuşcă în cap cu un pistol.
"Omul aspira să devină actor, şi spera să fie următorul Douglas Fairbanks.
"Se spunea că era gelos pe animale,
"arătând un dispreţ profund pentru Teddy, "un căţel minunat."
"L-a ofensat succesul câinelui şi a acuzat
toţi câinii pentru eşecul lui în viaţă.
"Autorul crede că sinuciderea acestui obscur actor eşuat
"poate fi originea sau impulsul pentru criminalul de câini din zilele noastre.
"Este blestemat Edendale?
"Deocamdată răspunsurile rămân...
"adânc îngropate...
sub Lacul de Argint."
"Sub Lacul de Argint."
Şi dacă nu apare proprietarul?
Cred că îi vor gaza.
Îi poţi duce la adăpostul de câini, nu-i aşa, tată?
S-au mutat.
De ce nu are logică?
Cine se mută noaptea?
Au vrut să plece.
Au renunţat la depozit, au plătit chiria,
s-au mutat. Nu e nimic ciudat în asta.
Nu înţeleg de ce nu mi-a spus.
Nu ştiu. Poate nu-i plăcea de tine.
Poate ştia cât de sărac eşti şi că nu ţi-ai plătit chiria.
Poate nu vroia să iasă cu cineva fără adăpost.
Apropo's de chirie: nu e nimic personal,
dar vreau să ştii că vei fi evacuat cu forţa
dacă nu plăteşti în următoarele 4 zile.
Da, n-am găsit-o nici măcar on-line.
- Nu e ciudat? - Ştiu.
- Şi ce ai de gând să faci? - Nu sunt sigur.
Ai auzit de ucigaşii ăştia de câini?
Sunt mai mulţi?
Cine ştie? Doar că...
e înfricoşător ca dracu.
e destul de rău că te jefuieşte, dar să-ţi omoare câinele...
- în faţa ochilor, e traumatizant. - Da. nu?
PIERDUT CÂINE DE 15 ANI - COOKIE - SE OFERĂ RECOMPENSĂ
ÎNCHIRIERE BĂRCI
Futui.
Bun venit în purgatoriu.
E bine să fiu aici.
- Da, uneori aşa cred. - Foloseşte-l cu înţelepciune.
Toate aceste trio-uri sfinte feminine, înfloresc ca plantele sub admiraţia...
bărbaţilor de la oraşe. 3, 3, 3... 3, 3.
Isus, te iubim!
Isus mai e aici sau a plecat deja?
Nu sunt sigură.
- E cu una dintre mirese, cred. - Romantic? Poate.
Ştie sigur să ne facă să aşteptăm ora noastră cu el.
- O mireasă pe rând. - E un romantic.
Nu ajungi mireasă fără Isus.
Dacă nu era atât de frumos n-ar fi pupat nimic.
Binecuvântat de Sfântul Părinte, cred.
Hei, o cunoşti pe fata asta?
Ştii unde e?
Hei! Să te fut! Pe bune!
Ieşi dracu de aici! E toaleta femeilor.
Rahat cu ochi! Boule!
De ce nu ne numi şi noi "Isus şi miresele lui Frankenstein".
Pentru că e prea mult aforism şi cultură pop,
şi ne făceam griji că poate obosim lumea.
Da, înţeleg de ce erai îngrijorată.
- Ce faci aici? - Salut, Allen.
Îmi pare bine să te văd.
- Porţi o bluză de femeie? - Aşa cred.
Crezi?!
- Ce faci? Munceşti? - Da, normal. Tu?
Da... lucrez... mă gândesc la lucruri... mult. Cum funcţionează lumea?
De ce înotăm pe terase când avem oceanul chiar acolo?
- Nu am răspunsurile. - Cine le are? Nimeni nu le are.
Auzi, nu cunoşti o roşcată, o blondă şi o brunetă...
care conduc un golf alb decapotabil?
Nu, dar abia aştept să le cunosc.
Vreau să văd dacă dau de ele.
- Îmi place rochia. Bună. - Bună. Mulţumesc, Allen.
Dumnezeule. Uite acolo.
- Nu e Millicent Sevence? - Cred că ea e.
Ce face aici? Parcă era răpit taică'su sau nu?
- Nu e... o mişcare calculată. - Bine, e greu de zis...
ce face o persoană când suferă cu adevărat.
Am o audiţie solo privată mâine în
Hollywood Forever. Dacă vreţi să veniţi...
Da. Mi-ar face plăcere.
Asta e invitaţia.
N-o mânca şi n-o rupe. Dacă lipseşte ceva din el,
chiar şi o firmitură, nu te vor lăsa să intri.
Mulţumesc.
Am o audiţie solo privată mâine...
- Doamne. - Ce?
Se pare că l-au găsit pe tatăl lui Millicent.
Serios?
Ars sau aşa ceva.
A murit?
Da.
Ea ştie?
Alo?
Salut. Unul din băieţii de la magazin mi-a dat numărul tău.
Ai spus că vrei să vorbeşti cu mine?
Sigur. Da. Salut...
Da, ţi-am citit revista şi vroiam să-ţi pun mai multe întrebări despre asta.
Crezi că ne putem întâlni?
Da, sigur. Mâine desenez toată ziua.
Termin noul număr din "Sub Lacul de Argint".
Dar eşti binevenit acasă la mine.
- Bine, îmi poţi trimite adresa? - Da, pot face asta.
Ok, bine. Atunci ne vedem mâine.
- Salut. - Ok. Salut.
Futui.
Privim acum locul faptei descoperit astă seară.
Maşina în flăcări, un Duesenberg din 1935,
a fost văzută de un rezident care a sunat imediat autorităţile.
E greu de crezut, dar şeful poliţiei din L.A. a confirmat
că sunt rămăşiţele lui Jefferson Sevence.
După cum am anunţat mai devreme, Sevence a fost găsit mort în maşina sa
împreună cu cadavrele a 3 femei, despre care se crede că erau prostituate.
În plus, surse anonime au furnizat o informaţie stranie despre caz.
Din câte se pare, rămăşiţele unui câine,
din rasa Bichon Frise,
au fost găsite în poşeta uneia dintre victime.
A devenit aşadar o anchetă foarte complicată
Mă alătur acum...
SubRip: HDLobby FiLELIST
Futui.
Cine este Sărutul Bufniţei?
Sărutul Bufniţei este o legendă pierdută în folclor.
La fel de înfricoşător precum Omul Lup sau Monstrul lui Frankenstein.
E o femeie care vine noaptea, prin geamuri şi uşi încuiate,
goală, doar cu masca ei din piele de bufniţă.
Seduce deopotrivă bărbaţi şi femei, şi îi omoară în somn.
Acest specimen frumos e responsabil de zeci de morţi
din zona Los Angeles,
deşi s-a menţionat despre ea în media locală.
Teoriile abundă cu privire la motivele ei.
Autorul că poate fi descendenta unui vechi cult cu origini
în comerţ şi finanţe.
Sufletul ghinionist este destinatarul sărutului bufniţei.
O grămadă de rahat.
Nu-mi vine să cred că Jefferson Sevence a murit.
Se pare că în fiecare an mor din ce mai multe celebrităţi.
Oameni cu care am crescut, acum mor.
Dick Clark, Elizabeth Taylor, Johnny Carson...
Toată lumea moare.
Chiar şi cei despre care credeai că vor fi aici mereu.
Ce erau paginile de pe noptiera ta?
- Cele scrise de mână. - Nu era nimic.
Haide, spune-mi, vreau să ştiu.
Bine, ai auzit vreodată despre vechile
albume de cântece cu mesaje sataniste dacă le ascultai invers?
Sigur.
Ei bine, mă uitam la Roata Norocului, şi am
observat că Vanna White a făcut acest mic...
tic nervos pe care l-am observat.
Se uită drept înainte, la dreapta, şi la stânga, şi înapoi.
Şi mă întrebam: E ceva aleator? E cumva un motiv, un model în spatele lui?
Şi dacă e, poate exista ceva nou în acel tipar, încât...
Şi am început să iau notiţe când apărea ea.
Şi au trecut 7 luni de atunci.
Şi mă gândeam:
De ce să nu presupunem că toată această infrastructură şi divertisment
şi informaţie publică care radiază peste tot şi tot timpul,
şi absolut fiecare casă de pe pământ
este exact unde ni se spune că este?
Poate există oameni acolo care sunt mult mai importanţi decât noi,
mult mai puternici şi mult mai bogaţi decât noi,
şi care comunică şi văd lucruri
destinate numai lor, nu şi nouă?
Cred că e ridicol să presupunem că media are doar un scop, nu?
Da.
Crezi că e ciudat.
- Putin. - Bine.
Nu te-ai gândit niciodată că cei bogaţi
poate ştiu ceva ce tu şi cu mine nu ştim?
Poate... un restaurant bun.
Uite, nu mă înţelege greşit, dar miroşi atât de rău...
- Da. - Şi cred... că ar trebui să plec.
- Nu vrei să-ţi mulţumesc pentru suc? - Revin când dispare mirosul.
Acum Vanna White. Vanna e din Atlanta,
şi este...
model profesionist.
Intră şi tu! Apa e numai bună.
SELECŢIE FILM
ATENŢIE LA UCIGAŞUL DE CÂINI
- Ciudat, nu? - Da.
Nici nu mai ies cu câinele.
- Folosim o litieră. - La dracu.
Ce e mirosul ăsta?
Nu ştiu.
- Îl simt şi eu. - Doamne!
Futui!
Hei, asta e maşina mea!
- Hei, nu! Nu-mi lua maşina! Te rog! - E slujba mea, frate.
N-o poţi păstra dacă nu plăteşti ratele.
VĂD MAI BINE ACUM
- Salut. - Salut.
Intră.
- Merci. - Vrei o bere?
- Da, te rog. - O bere rece într-o zi călduroasă.
Ce e cu măştile astea?
Sunt măştile vieţii.
Ce sunt măştile vieţii?
Sunt măşti din răşină ale unor oameni celebri.
Sunt toate adevărate şi reprezentarea vie a acestor oameni remarcabili
Cele mai multe din ele sunt din producţii cinematografice,
unele au fost făcute după sculpturi sau statuete, precum a lui Lincoln.
E faţa lor adevărată?
Iar asta e...
Johnny Depp lângă...
Grace Kelly.
Trebuie să-mi fac o familie
Ca să am cui să las astea, nu?
Aceşti oameni, ei trebuie să..
să fie amintiţi.
Stai cuminte.
- Ce? - Înseamnă "stai cuminte".
Este... codul vagabonzilor.
- Serios? - Da.
Vagabonzii şi navetiştii îl foloseau mult în anii 1930.
Uite.
Uită-te aici.
Îl foloseau să anunţe care lume e de treabă, cine nu era...
care case ofereau mâncare, dacă era un doctor în oraş
care simpatiza cu drumeţii. Chestii de genul ăsta.
Ok. Şi de ce se afla asta în camera lui Sarah?
Şi...
- cui îi spun să stea cuminte? - Nu ştiu.
Poate ţie.
A existat această erupţie
de afişe pentru câini pierduţi, oameni,
instrumente muzicale...
În ultimii 2 ani.
Se întâmplă ceva important.
Ştiu asta.
Şi crezi că ceva din toate astea poate fi conectat cu Sarah?
Normal.
Pot fi multe lucruri...
trafic de sex şi droguri, cultul balenei,
ucigaşul de câini... nu ştiu.
În ultima vreme, am ajuns la ideea că
Sărutul Bufniţei are legătură cu toate.
Nu ştiu ce să zic despre asta.
Ai o bancnotă de un dolar la tine?
Cred că da.
Poftim.
Uită-te.
Ăsta e semnul pentru Sărutul Bufniţei. E chiar acolo,
pe fiecare dolar din ţara asta.
Cu fiecare tranzacţie interacţionam prin voinţa ei.
Orice gospodărie mănâncă, trăieşte sau comercializează
sub privirea şi sub jurisdicţia ei.
Lumea noastră e plină de coduri, acorduri,
contracte, mesaje subliminale...
Aici.
Aici. Aici.
Cuvinte şi simboluri ascunse în reclame tipărite,
aluzii sexuale conectate de corporaţii.
Ideologii utilizate atunci când ne-am adaptat la liberul arbitru,
dar care sunt rezultate mesajelor ascunse.
Ok. Şi dacă nu sunt mesaje subliminale,
ci mai degrabă mesaje destinate doar unor oameni anume?
Normal.
E la fel de comun ca ţâţele şi hamburgerii
- Ce e cu toate aceste camere? - Încerc să mă protejez.
Ştii câţi oameni au murit de Sărutul Bufniţei?
Nu, nu ştiu.
Am pus camere peste tot.
Nimeni nu intră aici fără să ştiu, da?
SubRip: HDLobby FiLELIST
Am găsit. Am găsit.
Am găsit. Am găsit, am găsit.
Am cumpărat asta de la alt colecţionar acum 5 ani.
Sunt convins că harta asta
e cheia a tot ce am căutat toată viaţa.
Serios?
Serios.
Bine, cred că tot ce trebuie a faci
e să notezi unde se ascund personajele
şi pe urmă să trimiţi răspunsul la concurs chiar aici.
Nu, nu e vorba despre joc. E o hartă. E harta geografică
de la Lacul de Argint până în Hollywood Hills.
Mă îndrumă spre ceva important.
Şi într-una din zilele astea îi voi da de cap.
Salut, frate.
Unde e maşina ta?
În service.
Trebuie vopsită peste graffiti.
Ţi-am spus.
Asta păţeşti când ai o maşină de agăţat.
Îmi place maşina mea.
Şi mie îmi place cocoşul meu, dar nu trebuie să compenseze.
De unde dracu ai luat aşa ceva?
De unde găseşti orice. Amazon.
Fi atent, omule.
Lacul de Argint văzut de sus.
Cum merge?
Zici că bântui casele astea.
Pe Dumnezeu dacă nu cred că fata asta e model de lenjerie. Arată beton.
Bine, trebuie să ai răbdare.
Frăţie, simt că ai fost futut cu multă vreme în urmă
şi că ai dus o viaţă greşită, ca o versiune proastă
- a vieţii pe care trebuia s-o ai. - Haide, n-ar fi atât de rău.
Mă gândeam cândva că urma să fiu cineva căruia...
de care oamenii îi păsau.
Ceva de genul...
foarte important.
Dumnezeule, băi omule.
Toată lumea gândeşte asta.
Ăsta e narcisism şi dreptul proprietăţii 101.
Simt că mă urmăreşte cineva.
Poate că da.
Pe bune acum, cine nu e urmărit zilele astea?
Bine, dar simt mai mult în ultima vreme, înainte chiar de nebunia asta.
Ăsta e complexul modern al persecuţiei.
Cine mai are nevoie de vrăjitoare şi vârcolaci, nu? Acum avem... computere.
Jur pe Dumnezeu, dacă i-ar lăsa de capul lor
întreabă populaţie ar suferi de paranoia uşoară.
Uite, creierele noastre de maimuţe,
se simt foarte bine să ştie că suntem conectaţi
şi dirijaţi laolaltă precum
un stup străin atotştiutor.
Iar asta e, pe bune acum, fântâna deziluziei, de frică...
Se pare că e cineva acasă.
# Vino cu mine #
# şi vei fi #
# în lumea liberei imaginaţii # Eşti bolnav.
- O iau din loc. Ne mai vedem. - Da, ai grijă acolo, prietene.
Cred că ar fi mers mai departe, dar a venit mama acasă.
A realizat că aveam un băiat în sufragerie,
şi a închis uşile de la mijloc să ne dea puţină intimitate.
Şi pe urmă ce s-a întâmplat?
Am renunţat în cele din urmă, şi ne-am uitat la desene.
Îmi dai şi mie una?
Nu.
Ce proastă.
Eşti ofticoasă.
Putem face linişte să încercăm să vedem filmul?
Da, vreau să-mi văd prim-planul.
Asta e. Sunt impresionat!
N-am văzut niciodată aşa frunte lată.
Bine, una singură. Pe urmă pleci.
Zici că are 20 m.
Vedetele.
- Da. - Da, pe marele ecran şi boom.
Hei, sunteţi fetele din film?
Da. Da, noi suntem.
- Îmi pare bine. - Îmi pare bine.
- Îţi place filmul? - Abia am ajuns, aşa că...
Dar pare un film drăguţ.
Mirosiţi asta?
- Miroase a sconcs. - Şi marijuana.
Sunt mulţi sconcşi în Los Angeles.
Mai ales în est.
- Trebuie să plecăm. Să mergem. - Mi-a părut bine.
- Mergi. Mergi. - Pa. Mi-a făcut plăcere.
Încet, încet
Pun eu mâna pe tine. Ştii că pun mâna pe tine. Treci aici!
Trebuie să muşti din el înainte să te las să intri.
Vă mulţumesc tuturor pentru prezenţă.
Aş dori să dedic acest prim cântec
celui care m-a învăţat tot ce ştiu.
Acest cântec e pentru Isus.
Discuri.
Disc?
Discuri.
Discuri?
Mulţumesc.
Discuri.
- Salut! - Discuri.
- Cum merge treaba? - Merge bine. Pe linia de plutire.
Da, înţeleg. Jack şi Coca Cola, te rog.
Auzi, le-ai găsit pe fetele alea pe care le căutai?
- Nu. Nu încă. - Stau cu ochii pe ele.
- Trei bunăciuni într-o decapotabilă. - Da.
Auzi, ai observat ceva... ciudat...
că se întâmplă cu acest grup de prieteni?
Păi, cam asta e... ceva la ordinea zilei, nu?
Ceva ieşit din comun?
Da, da, dar ce vreau... adică... ceva foarte ciudat.
Săptămâna asta am agăţat o gagică. Era...
Mulţumesc.
Dusă rău cu capul. Dar a spus ceva ciudat despre Isus şi mirese.
Adică?
Că există un mesaj în muzică.
Un mesaj ascuns?
- Şi ce spune? - Habar n-am, frăţie.
- Cine e fata? - Una normală.
- Bine - Nebunele fac sex ca lumea. Ţine minte asta.
Mi-a plăcut dansul tău de aseară. A fost super.
M-ai văzut?
Îmi iei ceva de băut?
Mai îmi dai unul, te rog?
- Sigur. - Mulţumesc.
- Merci. - Da...
Auzi, te pot întreba...
ceva...?
Da.
Ai văzut-o vreodată pe aici?
Asta e Sarah.
Da. Ştii ce s-a întâmplat cu ea?
Vino cu mine.
- Haide. - Unde mergem?
La subsol.
Discuri.
Vino.
E seara cu muzică veche în Clubul din Criptă.
N-o cunosc foarte bine, dar a fost pe aici.
Serate, petreceri, spectacole şi alte chestii.
Nu ştiu ce s-a întâmplat cu ea,
dar îţi pot spune că nu are nicio legătură cu prietenii mei.
Ne bucurăm de lumea noastră
De trupurile noastre, de muzica noastră.
Am auzit că e un fel de mesaj, un mesaj secret,
în muzică lor.
Sunt destul de sigură că nu e adevărat.
Isus n-ar ascunde un mesaj într-un mesaj.
Nu e nimic de rezolvat, să ştii.
E aiurea să-ţi consumi energia pe ceva ce nu contează.
Avem această mică fereastră
în care ne putem distra,
fute,
putem fi liberi.
Viaţa e prea scurtă, nu?
Vreau să dansez pe ăsta.
- Vino. - Nu ştiu cântecul.
Vino!
Ar trebui să ne futem!
Da!
Ce? Ce este? Ce este?
Mă... mă simt foarte ciudat.
Isuse.
Cât ai mâncat din biscuitele ăla?
Tot.
- Drace. - Futui.
Scuze.
Futui.
Hei.
Hei! Hei! Hei! Hei, aşteaptă!
Hei! Hei.
Aşteaptă!
Hei!
Bună, mamă.
Bună! Cât mă bucur că ai răspuns.
Am veşti bune.
Îţi aminteşti că ţi-am spus despre filmul cu Janet Gaynor?
Ei bine, l-am înregistrat, şi ţi-l trimit cu poşta,
dar vroiam să mă asigur că ai un video-recorder.
Da.
Am... un aparat. Dar nu e instalat.
Dar dacă îmi trimiţi caseta, o pot vedea.
Bine!
M-am gândit că ar fi frumos să avem ceva în comun.
E atât de frumoasă.
Mă... mă simt conectată cu ea. E caraghios?
Nu, mamă, nu e caraghios.
Bine...
nu te mai reţin. Ştiu că ai treabă. Dar te iubesc.
Te iubesc.
- Pa. - Pa.
VĂD MAI BINE ACUM
Auzi, frate, chiar crezi că vei găsi un mesaj secret într-un cântec pop?
Nu ştiu.
Îmi amintesc că aveam 10 ani şi eram în camera mea,
şi cream toate aceste limbaje secrete şi coduri.
Toată generaţia asta de bărbaţi e obsedată de jocuri video, secrete...
- Da. - Extratereştri...
La dracu!
Parcă a fost acum o sută de ani...
când orice dobitoc putea colinda pădurile
să se uite sub o piatră şi să descopere ceva interesant.
Acum nu se mai poate.
Unde e misterul care merită efortul?
Tânjim după mistere pentru că n-a mai rămas niciunul.
Drace.
Ok.
JEFFERSON SEVENCE A MURIT. DE CE A MURIT?
ESCORTE. EJACULAŢI INTELIGENT! ASTĂ SEARĂ.
Bună, tu eşti.
Bună.
Ce faci?
Nimic.
Mă refeream la ce munceşti.
Dumnezeule. Numai asta aud:
Ce lucrezi? Ai servici? Unde munceşti? E lejer? E greu?
Oamenii trebuie să muncească.
Dar tu? Joci într-un film. De ce...
faci asta?
A fost doar un film... şi n-am câştigat nimic.
- Ştii cât de scump e aici? - Da, ştiu.
Vrei o muie de la o actriţă întreţinută
nominalizată la Academy Award anul trecut?
Sună la Stele căzătoare.
Sau vrei s-o faci cu vedeta sitului?
Sună la Stele căzătoare.
Vrei să fuţi o IT'istă? Asta nu e greu.
Eşti un binefăcător pentru artă, iar eu îmi pot plăti facturile.
Mă plăteşti cu cardul de credit, da?
- Te pot întreba ceva? - Sigur.
Mă întrebam...
aseară la cimitir, cine era tipul ăla paranoic din limuzină?
Habar n-am.
Nu-i ştii numele?
Nu, e anonim.
Nu ştii nimic despre el?
Ok.
Ai ceva de mâncare?
O ştiu pe fata asta.
Serios?
- De unde o ştii? - De la o sex-party de acum câţiva ani.
Da?
- Ai vorbit cu ea? - Nu, era imposibil.
De ce?
Era pe un cub de sticlă
în mijlocul încăperii. Era un soi de interpretare pop, cred.
Şi stătea acolo purtând un costum de baie dalmaţian,
nu se mişca şi nu se uita nicăieri.
Şi toţi beţivanii erau cu nasul pe sticlă,
dar ea nu se mişca.
Cine te-a dus acolo?
Un producător obraznic. Mă dus pe mine şi câteva fete la agăţat.
Cum se numea?
Nu-mi amintesc.
Face filme de acţiune bazate pe produse de curăţenie de uz casnic.
Da, ştiu despre ce vorbeşti.
Da. Aşa că ne ducem acolo,
trecem de poartă,
îţi verifica buletinul,
şi...
eram libere să facem tot ce vrem în acel cartier de lux.
Intram în ce casă vrem, în ce cameră vrem.
Era mâncare peste tot, şi muzică,
dans, nebunii...
O mare petrecere similară cu cea de la Gatsby.
Şi a cui era casa?
Cred că n-a spus nimeni. Asta a fost ciudat.
Dar...
era însă o casă,
cea mai mare casă de acolo, o căsoaie.
Şi nu aveam voie să mergem acolo. Era strict interzis.
Am auzit nişte fete la baie care vorbeau
că aparţinea unui compozitor.
Trebuie să fi fost faimos.
Nu zău.
Bine.
Tu... 1, 2, 3.
eşti... 1, 2, 3.
singură... 1, 2, 3, 4, 5.
tu... 1, 2, 3. Trei.
şi... 1, 2, 3.
eu... 1.
facem... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. 7.
că... 4.
dinţi... 5.
Ce să fie?
3.
1, 2, 3... "R".
3.
1, 2, 3... "U".
5.
1, 2, 3, 4, 5... a "B".
3.
1, 2, 3... "D".
1.
7... "A".
"U" and "N"...
"W"... "T"... "O" şi "N"...
Sfârşit.
"Freacă capul lui Dean acum... sub Newton."
"Freacă capul lui Dean şi aşteaptă sub Newton."
Ok. "Freacă capul lui Dean şi aşteaptă sub Newton." Ce dracu înseamnă asta?
Dean Martin, Harry Dean Stanton, Dean Koontz, Richard Dean Anderson,
Dean of Admissions, Dean Stockwell, James Dean.
Freacă capul lui Dean... Freacă capul lui Dean...
Capul lui James Dean.
Freacă capul lui Dean.
Copernicus.
Galileo.
Kepler.
Unde eşti?
Newton. Bine. Freacă capul lui Dean... şi aşteaptă sub Newton.
Bine.
Te-am văzut...
frecând capul statuii.
Poftim. Pune-ţi asta la ochi.
Şi te voi duce unde vrei să ajungi
Tu cine eşti?
Regele fără casă.
Serios?
Da.
Unde mergem?
Tu concentrează-te la drum, bine?
Unii nu realizează că mirosul lor...
dar tu...
n-ai un miros prea bun.
E un câine?
E un coyote.
Nu mă muşcă, nu?
Nu.
Coyoţii sunt... creaturi binecuvântate.
Dacă eşti vreodată singur cu un coyote,
să nu fugi.
Îl urmăreşti, vezi unde te duce.
Oamenii spun că pământul e al nostru.
Străzile,
grădinile, dealurile,
casele şi peşterile...
totul aparţine coyoţilor.
Doar ne lasă să le folosim.
Unde suntem?
Ştii că nu-ţi pot spune asta.
Da. Normal.
Bine, şi...
Pe aici?
Drace.
E un adăpost antiatomic.
Dragi cumpărători, produsele de curăţenie
aflate la ofertă sunt pe culoarul 2.
Vreau preţul la 5 hamburgeri, doamnă.
- Te pot ajuta? - Ce se întâmplă?
Eşti prieten sau familie?
Abia l-am cunoscut, nu foarte bine.
L-a găsit vecinul.
S-a sinucis.
Dumnezeule.
Nu părea sinucigaş.
Da. Sunt aici de două ore.
E ceva ciudat la el.
Bine.
VÂNĂTOARE DE COMORI!
Bine
Futui.
Futui!
- Allen. - Salut, d-le, ce mai faci?
Salut. Bine. Totul e-n regulă.
Mă întrebam dacă nu cumva ştii cum pot lua legătura cu Isus?
Nu întrebi pe cine trebuie.
Bine. Mă refer la cântăreţ.
Da, înţeleg ce spui, frate.
- Ce faci acum? - Mă duc acasă.
- Ştii să joci şah? - Nu chiar.
Merge. Ajung la tine în 10 minute.
Ăsta e un actor de telenovele căruia îi place să aibă oameni pe lângă el,
şi organizează aceste petreceri de şah
cu bunăciuni şi tipi care vor să joace şah
Asta e... oribilă mutare.
- Revin imediat. - Eşti sigur că vrei să muţi aşa?
Da.
Ce dracu, omule! Mă cac!
Pleacă de aici!
- De ce ai pus un mesaj în cântec? - Despre ce vorbeşti?
- Pentru ce sunt tunelurile? - Ce?
- De ce mă baţi? - Cântecul tău "Turning Teeth".
E codat, la dracu. Vreau să ştiu de ce l-ai codificat şi ce dracu înseamnă!
Ajutor!
- Spune-mi, la dracu! - Nu ştiu nimic despre niciun cod.
Cum să nu ştii? Tu ai scris cântecul.
Nu, nu l-am scris eu.
Eu le-am scris pe cele mai multe, dar nu pe ăla.
Vrăjeală.
Sincer! Casa de discuri mi-a dat câteva cântece să le înregistrez.
Restul sunt ale mele.
Ce cântece ţi-au dat ei
"Turning Teeth", "Wire Mountain", şi "Waltz of the Christian Shit Farmers".
- Sunt toate hiturile tale. - N-ai niciun motiv să mă umileşti
Bine. Cine a scris cântecele?
Nu ştiu. Le-au trimis anonim.
M-a sunat cineva de la casa de discuri.
Mi-a spus să nu pun întrebări,
dar dacă nu înregistrăm cântecele, îmi pierdeam contractul.
Îmi spui că nu ştii cine ţi-a scris hiturile?
N-a dat niciun nume! Nu!
A spus doar că era o piesă importantă a compozitorului.
Compozitorul?
Da! Compozitorul!
Bună.
- Bună. - Ce e?
Îţi aminteşti petrecea de care mi-ai spus?
Cartierul deţinut de nu ştiu ce compozitor.
Mă poţi duce acolo?
Da.
De unde vă cunoaşteţi?
Locuim împreună.
Lucrăm împreună.
Suntem toate Stele căzătoare.
- Şi tu? - Da.
Nu ştiam că eşti actriţă.
Am jucat într-o telenovelă când aveam între 5 şi 6 luni.
Intră, fiule.
Tu ai scris "Turning Teeth" pentru Isus şi Miresele lui Dracula?
Şi toate mesajele din cântec?
Am găsit tunelurile şi adăpostul antiatomic.
Bine.
Şi, ce înseamnă toate astea?
Intră şi ia loc. Aici.
Asta e...
Asta e chitara Fender Mustang al lui Kurt Cobain?
Bine, nu ştiu. Probabil. Nu-mi amintesc.
Am atâtea lucruri.
Pot s-o ridic?
Nu-mi fac mereu griji pentru mesaje. Le transmit şi atât.
Alunec printre note.
Îl ascund de oamenii despre care ştiu că sunt acolo.
Spui că ai mai făcut asta înainte?
Codificările?
Am scris muzica cu care acrescut tatăl tău.
Jumate din cântecele pe care le-ai auzit când erai copil, şi încă mai pot.
Şi toţi acei tineri care dansează pe muzica mea.
Îmi spui că există...
mesaje ascunse în cântecele pop mai vechi?
În filme, spectacole de televiziune,
tot ce ştii.
De ce?
Asta e cultura pop, nu?
O arunci ca pe un şerveţel.
Când îmi suflu nasul,
găsesc un Kleenex, îl refolosesc,
şi asta e cântecul tău de nuntă.
Acum vine.
Pentru ce sunt tunelurile? O să fie război?
Naiba să mă ia dacă ştiu.
Eu încerc să trăiesc
să câştig câţiva dolari.
Bine, dar ai tot.
Nu.
O cunoşti pe fata asta?
Nu-i aşa că-i drăguţă...
A fost ucisă...
Împreună cu Jefferson Sevence.
- Dar cred că ştii deja asta? - Nu, nu ştiam.
Dar nu-mi pasă ce e la modă sau super.
Sunt toate nişte prostii şi lipsite de însemnătate.
Am creat atâtea din lucrurile la care ai ţinut.
Cântecele care ţi-au dat un scop în viaţa şi care ţi-au adus bucurie.
Când aveai 15 ani şi golăneai, golăneai pe muzica mea.
Pe asta o ştii.
Acest cântec n-a fost compus pe o chitară distorsionată.
Nu, eu l-am scris.
Aici, la acest pian, undeva între o muie şi o omletă.
Asta nu e golănie.
Sunt eu care adun roadele.
- Nu te cred. - Bine.
Pentru că adevăratul mesaj nu era pentru tine.
Aşa că, e mai bine dacă doar zâmbeşti şi dansezi
şi te bucuri de cântec, pentru că acest bătrân urât... eu...
Eu sunt vocea generaţiei tale.
Bunicii tăi, părinţii tăi, şi toţi care vor veni după tine.
Uită-te la tine.
Tot ce ai sperat vreodată, toate visele tale
de a participa la ceva, sunt o invenţie.
Arta ta,
versurile tale,
cultura ta...
este paravanul ambiţiilor altor oameni.
Ambiţii dincolo de puterea ta de înţelegere.
Ţi se pare amuzant?
E puţin amuzant. Nu crezi?
Pentru că eu am scris asta!
Şi asta!
Şi tot eu am scris şi asta.
- Termină. - Şi asta!
Termină!
Cine te plăteşte să compui aceste cântece?
Drace!
Priviţi! Proştilor, sunteţi în pericol! Nu vedeţi? Vin după voi!
Vin după noi toţi! După nevestele noastre, copiii noştri, după toţi!
Sunt aici deja! Voi urmaţi!
Futui.
Bună.
Sunt aici să te informez că trebuie să evacuezi imediat incinta.
- E vorba de chiria mea? - Da. N-ai plătit. Este...
Foarte restantă, asta e.
Da, ştiu. Îmi pare rău.
Pot... pot primi încă două zile?
Nu, nu cred.
Te rog. Nu am unde să merg în altă parte, şi sunt foarte...
foarte aproape să primesc banii. Promit.
Uite.
Nici mie nu-mi place. E cea mai urâtă parte a muncii mele. Da?
Da, înţeleg.
Te mai pot păsui o zi. Dar atât.
Mulţumesc.
Dacă nu poţi plăti, nu voi mai fi atât de drăguţă cum mă vezi acum.
- Nu. Nu. Îl vreau plecat... acum! - Hei.
Rezolv eu. Nu fi lacom.
- Îmi place tricoul tău. - Am să mă gândesc.
Fără taxe. Pe bune, este...
exact ce vreau. O să dăm lovitura.
Mă bagi şi pe mine?
Mi-ar place. Ai putea face poze.
Ok, fata e cea mai tânără care a scris vreodată,
produs, regizat şi produs coloana sonoră, şi are propriul website.
Câţi ani are?
Are 12 ani, dar e deja matură. Sincer. Îl eclipsează pe Zeitgeist.
Nu cred că e vreun adult care să acopere asta,
acest gen de profunzime pe care îl are faţă de material.
Bună.
Ce mai faci?
Bine.
Mă bucur să aud.
El e logodnicul meu.
Salut, ce mai faci?
Felicitări.
- Mulţumesc. - Da.
Da, mulţumesc.
- Şi cum merge munca? - Super.
Bine.
Ţi-am văzut billboardul.
Super. Pe care?
Ai mai mult de unu?
Nu ştiam decât de Los Feliz, cel de lângă Bigfoot.
Să ştii că mă bucur că a ieşit.
Pentru că... muncesc din greu
Şi... mă străduiesc.
Da. Ştiu... şi eu la fel.
Bine, mi-a părut bine să te văd.
La fel.
Frumos, nu?
Da, este.
- Ştii cine l-a pictat? - Nu.
Gaynor.
Janet Gaynor, actriţa.
Mamei îi place de ea.
Da, şi mie îmi place de ea.
Ştii cine sunt?
Da.
Eram prieten cu una din fetele care era cu tatăl tău.
Era o persoană drăguţă.
Încerc să aflu ce s-a întâmplat cu ea.
Serios?
De ce, ai auzit ceva?
Şi ce crezi că înseamnă toate astea?
Încă nu sunt sigur.
Nu pot... să-mi dau seama, dar sunt aproape, aşa cred.
Dumnezeule.
Nu cred că ar trebui să mergem pe aici noaptea.
Cred că suntem în siguranţă. Nu avem niciun câine cu noi.
DUMNEZEU TE VA JUDECA, UCIGAŞULE DE CÂINI!
Da, dar nimeni care ar omorî un câine nu s-ar
gândi de două ori înainte să omoare o persoană.
Nu cred că e adevărat.
Şi ce spui, eşti iubitor de câini sau de pisici?
Greu de spus.
Am fost muşcat de terrierul bunicilor când eram mic, aşa că...
- Cred că mi-e puţin frică de ei. - Doamne, e oribil.
Aveţi ceva mărunţiş?
Nu. Nu.
- Nu. Îmi pare rău. - N-ai nimic de dat?
Femeia ta ştie cât eşti de sărac?
Să te fut!
Rahat cu ochi! Pizdă proastă! Labagiule!
Eşti mai sărac ca mine! Să te fut!
Vino aici şi stai lângă tata! Mă voi căca în gura ta!
Bulangiule! Pizdă proastă!
Ştiu că nu e bine să spun asta, dar îi urăsc pe oamenii străzii.
Toată lumea spune că trebuie să avem grijă
de ei, dar cred că sunt nişte agresori.
Poltergeist.
- Te referi la fantome? - Da. Da.
Nu fac decât să...
mişune pe la periferie să observe oamenii
cum mănâncă bunătăţi, beau bere, şi se îndrăgostesc.
Nu pot participa, dar sunt geloşi, şi ne hărţuiesc.
De ce nu le dai un dolar data viitoare?
Ai fost vreodată acolo?
Ce?
- În lac? - Da.
Vino.
Cred că mă urmăreşte cineva.
Glumeşti?
Am vrut să pară că vreau să fac sex.
Şi nu facem?
Am găsit asta ascunsă în biroul tatălui.
H6 la G4. Ca o mutare de şah?
- Tatăl tău juca şah? - Da, juca.
Fereşte. Fereşte!
H6 la G4.
Ce dracu vrei să spui?
H6 la G4. H... 6... la G... 4.
NPM 1: 35 la 37.
NPM. Ce dracu înseamnă NPM?
NPM. NPM.
NPM.
De la ce vine NPM?
NPM.
NPM. NPM. NPM. NPM.
NPM 1.
Nintendo Power Magazine, ediţia 1.
Pagina 35 la pagina 37. 35 la 37.
Ok. Pagina 35. 35, 36, 37.
A, B, C, D, E, F, G, H, I...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Bine.
H6 G4, H6 G4. H6... Calmează-te. Calmează-te.
H6.
La G...
1, 2, 3, 4.
G4.
H6 la G4.
Ce dracu să fac cu asta?
- Marco! - Polo!
O HARTĂ SECRETĂ ÎN FIECARE CUTIE!
Futui. Ştia ce ştia.
Dumnezeule. Ai avut dreptate.
Ai avut dreptate.
H6... la G4.
Deci, ăsta e lacul, şi ăsta e Muntele Hollywood.
IMAGINE INDISPONIBILĂ
Ce dracu e acolo?
ZONĂ PERICULOASĂ
Bună ziua.
Te pot ajuta cu ceva?
Da.
Prietena mea, Sarah, a fost ucisă.
Aceste trei fete ştiu ceva.
De ce presupui asta?
Nu presupun.
Am văzut-o pe ea
luând ceva
din apartamentul lui Sarah,
şi am găsit un cod... un cod ascuns în muzica prietenului lor,
şi am fost în tuneluri.
Bine.
Ia loc, te rog.
Serveşte un ceai.
Am găsit... un adăpost acolo.
Ceva... ca un fel de buncăr...
pentru un război nuclear.
Nu e un adăpost.
Şi ce e?
Un mormânt.
Al nostru?
Sunt morminte pentru regi ca mine
şi Jefferson Sevence.
De ce ar avea nevoie Jefferson Sevence de un mormânt sub oraş?
Cimitirul nu e destul pentru el?
Nu e vorba despre înmormântare.
E despre renaştere.
Nu murim, vom fi transportaţi în altă lume, undeva mai bine ca aici.
- Vorbeşti de Rai? - Nu.
Vorbesc despre ceva
exclusiv
şi real.
Sufletele noastre vor fi scoase din trupurile noastre
şi transportate prin acest sac amniotic nepătruns.
Vom fi dincolo de acest univers, trăind precum regii, fără limite.
Precum faraonii.
Oameni iluştri din trecut au procedat la fel.
Eşti pe moarte?
Nu, dar voi fi închis în mormânt cu frumoasele mele mirese
şi cu toate bunurile mele,
şi vom mânca delicios,
vom avea vin, televizor şi sex,
destul cât să dureze 6 luni.
- Şi pe urmă mori? - Nu.
Aşteptăm să ne renaştem.
Doar cei mai bogaţi oameni îşi permit această ceremonie.
E scump
să construieşti un sistem de tuneluri şi să-l ţii ascuns.
Dar costă mult mai mult
să omori oameni fără să fi hărţuit pentru asta.
Tu ai omorât-o pe Sarah?
Nimeni nu ne va găsi camerele timp de o mie de ani
În viitor, oamenii vor înţelege
că am fost regii moderni.
Domnitori fără statui sau efigii.
A fost aici?
Futui.
Sarah trăieşte?
Dacă n-a renăscut deja. Nu ştiu.
E acolo jos într-unul din aceste morminte?
- Cu Jefferson Sevence? - Da.
I-au găsit cadavrul.
Au găsit oasele altui bărbat amestecate cu cei mai mulţi dinţi ai lui Jefferson,
cu ceva din pielea lui,
şi cu toate organele fără de care poate trăi.
Nervos mai eşti?
Vreau doar s-o văd pe Sarah.
Bine...
De ce nu încercam s-o prindem la telefon?
Aveţi un telefon?
Doar apeluri de primire. Am avut probleme în trecut.
Oamenii devin agitaţi şi tind să iasă.
E captiva acolo?
Nu vrei să-ţi pierzi viaţa eternă
pentru că e posibil să ai o aversiune fizică normală
faţă de îngropatul de viu.
E ceva omenesc.
Futui.
Alo.
Ce mai faci?
Ok. Bine.
Te deranjează dacă trec pe video?
E aici un prieten de-al tău. Vrea să te vadă.
Super.
Alo?
- Sarah, poţi... mă auzi? - Da.
Am... te-am căutat.
Serios?
Abia m-ai cunoscut.
Da, ştiu...
Eşti nervos pe mine sau supărat?
Par supărat?
Păi, nu, vroiam doar să ştiu ce s-a întâmplat cu tine.
Chiar eşti acolo jos?
Da.
Ai să... ai să mori acolo.
Asta vrei?
Mă duc dincolo. Închizi aici când ajung acolo?
Sigur.
Mormântul lor a fost acoperit cu un munte de beton.
Nu poate fi deschis.
N-ai niciun motiv s-o superi pe fată.
Te rog să fi înţelegător.
Am răspuns!
Bine.
Crezi că am făcut o greşeală
coborând aici?
Poate... poate.
Bine...
nu mai există nicio ieşire, aşa că trebuie să mă descurc.
Da.
Şi eu la fel.
Şi...
ce mai faci?
Nu foarte bine.
Te-ai gândit să-ţi iei alt câine?
Nu.
Poate ţi-ar face bine
o iubire necondiţionată.
Da, o să mă gândesc.
Bine, trebuie să închid. Am spus că pregătesc cina
şi am multă treabă.
Bine.
Atunci... poftă bună.
Ai grijă de tine.
Pa.
Aseară...
am avut un vis că făceam dragoste sub pământ.
Şi că înotam împreună, dezbrăcaţi, într-o piscină întunecată.
Şi că atunci se întâmpla.
Trupurile noastre se dizolvau în lumină.
Şi fiecare gând frumos pe care l-am avut vreodată, ne înconjura,
şi ne purta sufletele prin spaţiu
în altă lume.
Iar noi eram numai râsete tot timpul
pentru că ştiam
că nimic nu mai poate fi greşit vreodată.
Îmi doresc să fi venit cu noi.
Asta nu e o lume în care oricine cu bun simţ rămâne
sau petrece mult timp îngrijorându-se.
Trăiţi într-un carnaval,
aruncaţi inele de plastic peste sticle supradimensionate
sperând să câştigaţi un premiu.
Ce speraţi să câştigaţi?
Un concediu de 2 săptămâni?
O maşină nouă?
O mică pensie?
Totul e doar
praf în ochii proştilor.
Lucrurile de care va pasă
sunt inutile unde mergem noi.
De ce am venit în locul ăsta oribil?
De unde ai ştiut că sunt aici?
Te-am mirosit.
Futui.
Ce s-a întâmplat cu acel bărbat şi acele fete?
Merg acum în camera lor de renaştere.
Acum mă omori?
Ştii ce ai greşit?
Nu.
Am găsit astea în buzunarele tale.
De ce ai biscuiţi de câine în buzunare?
Aveam...
îmi plăcea de o fată care avea un câine.
Când a fost asta?
Acum multă vreme.
A încetat să te iubească?
Da.
De ce ai biscuiţi de câine în buzunare?
Pentru că aşteptam să mă accepte iar.
Vroiam să dau câinelui un biscuite să-i mângâi urechile.
Aşa cum am mai făcut, şi pe urmă totul să fie iarăşi bine.
Poţi pleca acum.
Serios?
Da.
Nu ai...
de gând să mă omori?
Nu prea cred. Am putea. Nu sunt sigur, încă.
Dar, evident, nu vorbi cu nimeni despre asta.
N-am să vorbesc.
Bine.
Pa.
VĂD MAI... HAMBURGERII ADUC IUBIRE
NU ŞTIU SĂ FIU FERICIT...
E AMUZANT... DOARE.
MI-E FRICĂ!
NU TE UITA NICIODATĂ ÎN JOS... MEREU ÎN SUS!
Hollywood!
Ăsta e patchouli?
Nu.
Hollywood!
Ce spune pasărea?
Nu ştiu.
M-am întrebat şi eu, dar n-am idee.
Hollywood!
SubRip: HDLobby FiLELIST
Ce naiba, uită-te şi tu.
Tot ce e aici trebuie să plece din apartament...
La dracu! Uite ce a pictat acolo! Ce e asta?
Traducerea şi adaptarea corvin.predoiu