MARIAJ DE VEGAS
- Poftim, iubitule. - Mersi.
Am luat cu aromă de banane şi nuci. Aşa, de dragul schimbării.
Cunosc pe cineva care merită tratament special de ziua lui.
Da, are gust bun.
Am rezervat o masă pentru deseară la Babbo, la 20:30.
Mă gândeam că am putea discuta mai mult. Şi poate stabilim şi o dată.
Văd că planul tău e să faci planuri, nu-i aşa?
- Iar am făcut-o? - Da, chiar acum.
- Îmi pare rău. - Nu e nimic.
- Ne vedem mai târziu, da? - Hei, unde pleci aşa?
- Te iubesc. - Şi eu te iubesc.
- Pa. - Pa.
- La mulţi ani. - Şi ţie.
Bună ziua. Vreţi să cumpăraţi nişte prăjiturele?
Da, vreau. Chiar vreau. Doar că...
- Din păcate, nu am niciun ban. - Nici eu nu vând prăjiturele.
Jack?
Îmi trebuie o cheie.
Ca să...
- O cheie? - Poftim?
Nu înţelegi. Vreau o cheie de la apartamentul tău.
Ca să nu mai aştept pe hol în costumaţia asta de târfuliţă.
Nu vreau să locuim împreună.
Fără supărare.
Spun asta în cel mai politicos mod cu putinţă.
Nu eşti chiar genul de prieten cu care să mă căsătoresc.
Şi chiar mă mândresc cu asta.
Trebuie să plec. Ne vedem săptămâna viitoare.
Ce scenariu avem? Mama bebeluşului salvat de un pompier la bustul gol?
- McNally. - Chong.
A înscris!
Scuză-mă.
- Mai târziu. - Ia să vedem...
Aşa, foarte bine. Da, arată bine.
E forma care trebuie. Ţineţi-o tot aşa, băieţi.
Ce furnir frumos! Să-i finisăm marginile acum.
- Foarte bine. - Jack, ştii cât e ceasul?
Nu vă aud din cauza fierăstrăului.
Trebuie să mă concentrez, să nu îmi pierd vreun deget.
- Poţi să pleci. - Auziţi, băieţi. Putem să plecăm!
- Putem pleca. - Eşti concediat.
Foarte bine.
Te provoc la joc. Dacă câştigi, plec.
Dacă eu câştig, îmi dai o a doua şansă.
Nu se mai cheamă a doua şansă, după ce ai avut 100 deja.
Nouă la şapte. Îmi păstrez slujba!
Foarte bine. Îţi mai dau o şansă.
Ştii ceva? Ar trebui să fii viitorul şef,
dar eşti prea ocupat să fii petrecăreţul-şef.
La un moment dat, va trebui să te maturizezi.
Opt la nouă. Miroase a şomaj.
Să mă maturizez? Eşti în stare să joci?
Nouă la nouă. Ajutoare cu mâncare! Aşa da!
Asta nici măcar nu a fost o aruncare.
Şeful a câştigat meciul!
Zece la nouă. Asta a fost, Jack.
- Ştii ceva? E penibil. - Ştii ceva? Asta e problema ta.
Nu faci faţă presiunii. De cum simţi că pierzi, renunţi.
Jocul s-a terminat, Jack.
Nu mă înţelege greşit. Îmi eşti ca un fiu.
Tată, chiar sunt fiul tău.
Da. Şi e timpul să îţi iei zborul pe cont propriu.
Aşa că eliberează biroul.
Mason nici măcar nu bănuieşte!
- Că eşti patetică, sau...? - Crezi că am exagerat?
Nu, cred că te-ai încadrat în limite normale.
Ca şi mine de altfel. Putem începe să bem?
- Sigur. Astea sunt pentru Mason. - Ce sunt astea?
Vegas? Urăşti Vegasul.
Aşa e. Dar asta înseamnă să faci un cadou: nu te mai gândeşti la tine.
Mulţumesc.
Fiţi atenţi cu toţii! Mă duc să îl aduc.
O să aprind luminile şi atunci voi strigaţi: "Surpriză!".
Uitasem cum decurge o petrecere surpriză.
Hai, ascundeţi-vă. Repede!
- Bună, iubitule. - Bună.
Bine ai venit acasă. La mulţi ani. Intră, te rog.
Ascultă-mă, Joy. Trebuie să vorbim.
- Sigur. Hai să vorbim înăuntru. - Nu, nu pot şi nu o voi face.
- Nu mi-e uşor să o spun. - Atunci nu o spune.
Gândeşte-te la ce vrei să-mi spui şi mai târziu, încerc să ghicesc. Vino.
Nu. Nu mai pot aştepta, Joy.
Ştii că am o slujbă foarte importantă, nu?
Când vin acasă, îmi doresc să găsesc aici o evadare.
Şi în ultima vreme nu a mai fost aşa.
E grozav când facem sex. E fantastic.
Nu îţi pot spune cât de mult apreciez toate lucrurile
pe care le faci cu "mingiuţele" mele.
Dar restul e epuizant de-a dreptul.
Eşti mereu în priză. Tot timpul planifici lucrurile, faci planuri...
Nu vreau să mă însor cu tine, Joy.
Te părăsesc.
De fapt, asta e casa mea,
deci tu vei fi cea care trebuie să plece.
Ce faci, plângi?
Surpriză.
- Fir-ar să fie! - Da.
Ştii câţi bani i-am adus?
Eşti avocatul meu. Nu îl pot da în judecată deloc?
Problema e că nu îţi poţi da tatăl în judecată.
I-ar plăcea. Ar crede că suntem şi mai uniţi.
Cine ştie... Poate chiar i-ar plăcea! Ia dă-l în judecată!
Şi cu banii cum rămâne?
De-abia acum îţi dai seama? E fascinant.
Aş putea face multe pentru bani. Mă pricep la multe.
Pariez pe 5 dolari că beau berea asta mai repede decât tine.
Serios?
Hai să vedem.
Nici măcar nu mă merită.
- Uite ce trebuie să facem. - Ascult.
O dată pe săptămână, îi trimitem pe amicii fratelui meu la Mason acasă.
Sună la uşă şi când deschide...
Zbang! Îi trag una exact acolo unde îşi ţine bărbăţia.
O să se chircească de durere.
O să urle, doborât la pământ: "De ce?".
Ei îi vor spune: "Ştii de ce!".
- Tocmai ai inventat chestia asta? - Nu, m-am gândit pe drum.
Ce bebeluş eşti!
Ce e asta? Ce e cu paharul tău?
Dublu sau nimic.
- Trebuie să-ţi scoţi inelul. - Nu.
O să îl port pe mâna cealaltă.
Eşti mâncat! Te-ai ars! Adică, eşti norocos.
- Nu mă simt bine. - Trebuie să profităm de situaţie.
- Ştii ce te-ar înveseli? - Ce?
Care e singurul loc în care te poţi maturiza?
Colegiul?
Unde poţi merge ca să uiţi de toate grijile
şi să te porţi ca un cretin?
Există un singur loc, prietene. Unic!
- Să nu spui "Vegas". - Spune "Vegas", te rog.
- Vegas, iubito. - Vegas?
- Las Vegas? - Poftim?
- Joacă-te puţin cu ideea. - Vegas.
- Fără nicio grijă.
- Spune ca şi cum îţi pasă. - Spontaneitate.
- Nu te aud! - Vegas!
- Vegas? - Vegas!
Vegas!
- Vegas! - Vegas!
Salut, Las Vegas!
Vegas.
Îmi pare rău. Computerele nu funcţionează momentan, aveţi răbdare.
Da, sigur.
Logodnicul tău e un norocos.
Ce-mi place în Vegas!
E timpul să bem ceva tărie.
Vreau o votcă sau un whisky.
Aici o să trag pe dreapta.
Pantalonii...
Să dispară.
Ţi-a spus vreodată cineva că urli ca o fată?
Nu în ochi! Ustură! Ustură!
Capul meu! Capul meu şi ochii mei!
Spatele meu!
Nasul meu! Nasul meu!
Las-o mai moale!
Iisuse!
E în regulă! E în regulă!
- Sunt homosexuali! - Poftim?
Sunt homosexuali!
Poftim? Suntem... Nu, nu! E doar o aparenţă.
Ni s-a rezervat aceeaşi cameră.
Să coborâm la recepţie. Sigur ne vor recompensa.
- Nu sunteţi homosexuali? - Nu.
- Mă ocup eu. - Nici gând!
Lasă-mă să rezolv eu situaţia, da?
Noapte bună.
Curtis, avem o problemă. Ştim amândoi cum funcţionează lucrurile.
Eu fac reclamaţie, tu îmi spui că nu poţi face nimic.
Dar amândoi ştim că e o minciună gogonată.
De ce nu ne scuteşti de efort
introducând acele coduri speciale
şi găsindu-ne două camere atât de drăguţe,
încât îmi vor face seara plăcută?
E foarte agresivă pentru o fată cu un nume aşa drăguţ.
Voi face exact ce mi-ai spus să fac, pentru că
îmi inspiri puţină teamă. Sunt apartamente la mansardă.
Nu se poate mai sus, pentru că urmează acoperişul şi nu e voie acolo.
Unii s-ar putea arunca în gol.
Apartamente la mansardă.
- Frumos. - Serios?
- Da. - Nu e rău.
Aşa e? Cu plăcere.
Acum priveşte şi învaţă.
- Bună, amice. - Bună seara.
Tocmai ai cunoscut-o pe prietena mea.
- Cam fioroasă. - Bumbac egiptean. Ce drăguţ.
Îţi cer scuze în numele ei. Lunar, timp de 3 săptămâni,
ne bucurăm de darul cel mai preţios al lui Dumnezeu. În săptămâna 4, plata!
Ştiu ce vrei să spui. Îi vine ciclul, nu?
Nu vreau să forţez norocul,
dar ştiu că un tip în poziţia ta ne poate face rost de ceva distracţii.
Planeta Hollywood?
Bilete de VlP-uri!
Hei! Deci voi sunteţi din New York, noi suntem tot din New York...
- Vrem să mergem la Le Cirque, vă rog. - Lasă vrăjeala.
Nu l-am cărat pe prietenul meu atâta drum până la Vegas,
ca să rămână cu buza umflată. Ajutaţi-mă să îl distrez puţin.
Amicul tău nu ar recunoaşte distracţia nici dacă i-ar sta pe faţă.
Ştii ceva, stripteuzo? Eşti doar o târfuliţă dezgustătoare.
Şofer, vrem să coborâm aici. Mulţumim.
- Foarte bine. Adio. - Mulţumesc.
- Să folosiţi prezervativ. - Pa.
Valea de-aici!
Nu vă supăraţi. Hai să bem ceva! Sunt destul de amuzant, întrebaţi pe oricine.
Mulţumim, dar avem rezervare pentru cină.
Trebuie să plănuim cum să luăm cu asalt bulevardul Las Vegas.
Planul tău e să faci planuri.
Poftim?
Cred că îţi stă foarte bine cu părul neprins.
- Nu e prins. - Doar un pahar.
Te provoc.
Dacă am inventat hip-hop-ul? Nu. Dar am fost prin zonă.
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Deci, Joy... Ce te aduce în Oraşul Păcatelor?
Îmi doream să fiu spontană, să mă relaxez. Ca oricine altcineva.
- Dar pe tine? - Pe mine? Am venit cu treabă.
Afaceri serioase, de fapt.
Sunt un tip important în domeniul în care lucrez.
Pe bune?
Glumeam.
De fapt...
Tocmai am fost concediat.
Să bem pentru asta.
Mie tocmai mi s-au dat papucii. Noroc!
Ştii că cel care m-a concediat e şeful şi tatăl meu?
Ştii că i-am pregătit o petrecere-surpriză logodnicului meu
şi surpriza a fost că m-a părăsit în faţa tuturor prietenilor,
- ... care se ascundeau în sufragerie? - Bine, ai câştigat.
Scuze. Ne trebuie o sticlă întreagă.
Am salvat un bebeluş azi. Şi totuşi, asta nu mă face un erou.
- E căsătorit. - Nu sunt un...
Ea este sora mea lesbiană.
Povesteşte-le despre echipa ta de baseball.
Pariem 10 la 1, cu 125 de dolari, pe cifra 8 la zaruri.
- Pariul dv, domnule. Chiar aici. - Hai, aruncă zarurile.
Nu, nici vorbă. Nu sunt aşa de norocos.
- Tu arunci zarurile, prinţesă. - Foarte bine.
- Haide, 44! 44! - Opt.
Asta e şmecheria mea la petreceri.
Ce vrei să faci? Vrei să tai sticla?
- Ai avut dreptate. - I-ai tăiat gâtul!
Ca şi cum vrei să ajungi primul, dar alergi în cursa altcuiva.
- Parcă am fi în Egipt. - E uimitor!
Nu te-ai simţit niciodată bine, aşa că te-ai retras din cursă.
În cinstea tuturor celor care au fost părăsiţi
şi a tuturor celor care au fost concediaţi.
Când eu spun: "Du-te",
- ... voi strigaţi "naibii". "Du-te!" - "Naibii!"
- "Du-te! " - "Naibii! "
Super!
Cred că ajunsesem în punctul în care nici nu mai încercam.
De ce să mai încerci? Lucrez 80 de ore pe săptămână şi nu ştiu de ce o fac.
Ce obraznic am fost!
La o parte! Pârtie!
Nu sunt atât de sincer de obicei.
Nici eu nu sunt atât de amuzantă.
Cea mai bună parte e că...
- Putem discuta. - Putem comunica.
Eşti ultima persoană de pe planetă cu care m-aş culca.
- Niciodată! - Niciodată! Niciodată!
O să ne amuzăm.
PENTRU JACK
Doamne, sper că nu e permanent! Te rog!
Dragă soţioară, suntem jos la bufet. Jack
Nu se poate! Nu!
Nu, nu se poate!
Nu poţi divorţa decât acolo unde locuieşti.
De fapt vrei să anulezi căsătoria, nu să divorţezi.
Pentru ce se întâmplă în Vegas, plăteşti când ajungi acasă.
Aşa stau lucrurile.
Şi dacă e genul ventuză? Dacă face crize? Dacă e şi una şi alta?
O omori şi rezolvi problema.
Nu trebuie să urli.
A fost vreun moment, când eram pe cale să mă mărit cu tipul ăsta,
când te-ai gândit că ai putea să intervii?
- Sincer? - Da.
Am vomat în propria mea geantă, aşa că...
Oraşul ăsta s-a născut din exces şi decizii proaste.
Vegas ar trebui să fie singurul loc unde să nu te poţi căsători.
Adună-te, amice! Trebuie să scapi de inelul de pe degetul ei.
Fă-o!
- Te simţi bine? - Da.
Vezi că vin. Ai grijă.
- Bună. - Bună dimineaţa.
- Bună dimineaţa.
'Neaţa, 'neaţa.
- Mi-ar prinde bine o cafea. - Sigur.
Da, evident.
Ce e al meu, e şi al tău.
Poftim, vrei?
Cafeaua mea e şi cafeaua ta.
- Ce suc de portocale bun! - Da, e foarte bun.
E ridicol de bun. De obicei îl prefer fără pulpă. Tu?
Şi eu.
- Jack? - Da.
- Putem vorbi între patru ochi? - Sigur.
Da, să vorbim... Cum să nu.
Le stă bine împreună.
Dacă aş putea ucide doar cu gândul pe cineva, tu ai fi victima.
- Salut. - Hei.
Deci...
- Ce noapte grozavă, nu? - Da!
Vreau să spun că ştii cum să te distrezi, Joy.
- Serios? - Da.
Chiar te distrezi. Noaptea trecută a fost...
aşa de...
grozavă!
De fapt, cum să îţi spun... Poate doar un singur lucru nu a fost...
Cred că ştiu la ce te referi.
Nu ştiu exact cum să îţi spun asta, aşa că o să...
Stai. Vrei să spui că...
îmi dai papucii?
- Nu ai... - Nu!
- Voiam să îţi dau eu papucii. - Deci ne-am înţeles?
- Da. - Perfect. Am evitat dezastrul.
- Tu ai spus-o. - Te cred.
- Ne-am ferit de glonţ. - Corect.
Am rupt lanţul. Ne-am eliberat! Mulţumesc, Dumnezeule atotputernic!
- Bine, suficient. Am prins ideea. - Scuze.
Pari tipul de femeie care caută o relaţie serioasă. Iar eu...
Fără supărare, dar pari o femeie care cere multe de la un bărbat.
Adică ai avea nevoie de o echipă de tipi şi eu...
- Căsătoria e un concept învechit. - Aşteaptă.
Îmi dai din nou papucii?
- Mă simt ciudat. - Eşti de-abia la linia de pornire?
Veşti proaspete, amice: startul s-a dat demult.
Ia te uită! Ce bifăm pe formular? Angajata nu acceptă critici.
Poate ar trebui să predai un curs
de vreme ce nu-ţi poţi păstra slujba nici măcar la tatăl tău în firmă.
Nici măcar singura persoană programată biologic să te iubească
nu te poate suferi!
Ai bătut atâta drum până în Vegas, ca să te măriţi cu un străin
doar pentru a-ţi demonstra că nu eşti un robot. Felicitări. Ce senzaţie!
Ştii ce senzaţie am? Îmi vine să vărs!
-"Ştii ce senzaţie am? Îmi vine să vărs!" - Câţi ani ai, 5?
De fapt am 6 ani. De asta nu ne-am înţelege niciodată.
Nu aş putea fi cu cineva care e atât de varză.
- Varză? - Varză.
Nici măcar nu mă cunoşti, domnule.
Nu. Şi cred că nici tu nu mă cunoşti pe mine.
Te sun când se anulează căsătoria.
- Mai bine scrie-mi un email. - Hei.
- Vegasul nu o să ni-l ia nimeni. - E moneda mea.
POTUL CEL MARE
Ce naiba?
Sunt foarte, foarte bogat. Sunt chiar foarte bogat.
Era moneda mea.
Am dat lovitura!
Alesul lumii!
Ce cec gigantic! Sunt atât de fericit!
Sunt foarte fericit.
Doamne! Era moneda mea!
Felicitări, v-aţi mărit investiţia de 4 ori.
Crezi că banii sunt toţi ai tăi?
Evident. Eu am introdus moneda în automat şi am tras maneta.
Era moneda mea, în automatul pe care eu îl foloseam
- ... şi unde ţi-am cedat ţie locul. - Corect.
Dacă nu te superi, trebuie să depun un cec gigantic şi foarte colorat.
Cum rămâne cu "ce e al meu e şi al tău", iubitule?
Suntem căsătoriţi. Ai uitat?
Domnule judecător, clientul meu o cunoştea pe domnişoara McNally doar de 4 ore
când "s-au căsătorit", din care 3 ore şi jumătate au fost în stare
de ebrietate completă.
Dv... Cealaltă inculpată.
Aveţi vreo dovadă că aţi încheiat conştient această căsătorie?
- O dovadă reală? - Să vedem.
E suficient acest bilet?
JACK + JOY, PE VECIE
E un punct de plecare.
Şi mai există...
Această poză.
Drăguţă.
- Nu ştiam nimic despre asta. - Există de asemenea...
o înregistrare video.
Şi voi avea grijă de ea. Şi o voi iubi
şi voi avea grijă de ea, pentru că suntem căsătoriţi.
- Ne-am căsătorit. - Ura!
Şi o să facem sex cu toţii!
Tu erai acolo, Cueball? Tu, avocatul lui?
Nu am ochelarii la mine.
Nu îmi place de voi.
Nu îmi place de niciunul din voi. Generaţia voastră sucită,
cu Vegas şi internet şi principii gen "Vreau asta acum".
Homosexualii nu atentează la sanctitatea căsătoriei, dar voi da.
Căsătoria înseamnă dragoste şi devotament. Sunt însurat de 25 de ani,
cu aceeaşi femeie minunată, care mă scoate din sărite.
Sigur, sunt zile când îmi vine să îi dau foc,
dar nu o fac, pentru că o iubesc.
Şi pentru că e ilegal.
Poate sunt demodat,
dar când am rostit jurămintele, chiar am crezut în ele.
Tipul ăsta bate câmpii.
Înainte de a... Mai bine spus, dacă
vă voi anula căsătoria,
vreau să mă asigur că aţi încercat totul,
ca să faceţi căsătoria asta să funcţioneze.
Obiectez. Nu ne puteţi impune asta.
Ba pot. Aveţi unde locui?
În prezent nu am unde locui, dar voi avea. Ştiţi...
M-am despărţit de fostul meu logodnic.
Domnişoară Fuller, nu mă ajutaţi deloc să vă construiesc cazul.
Dar tu, oacheşule? Ai ceva în mânecă?
- Da. - Perfect.
Deci aveţi un cămin. Vă blochez accesul la cele 3 milioane, timp de 6 luni.
În acest timp va trebui să munciţi din greu la această căsătorie.
Ca să vă supraveghez mai bine,
veţi merge săptămânal la consiliere maritală.
Vreau să mă ascultaţi bine. Mai bine jucaţi după regulile mele,
altfel banii se vor duce pe cheltuieli de judecată,
care va fi atât de tărăgănată şi
atât de scumpă, încât niciunuia dintre voi nu îi va mai rămâne un şfanţ.
Bun. Altceva? Da, era să uit.
Vă declar soţ şi soţie.
- Chiar poate face asta? - Da, doar e judecător.
Poate face tot ce vrea. Vrea să vă dea drept exemplu.
Dacă faceţi ce v-a spus tipul, va fi forţat să vă acorde divorţul.
- În cazul ăsta... - Probabil că...
- Veţi împărţi... - Banii...
- În mod egal, ca proprietate comună. - Nu ai luat nicio poziţie.
- Poftim? - Nu ai mişcat un deget.
I-am spus că e vicleană ca o vulpe.
- Deci? - Deci.
Pot face tot ce vreau timp de 6 luni. Pot să umblu dezbrăcat.
- Dacă nu te crezi în stare... - Ba sunt în stare.
Şi dacă insinuezi că eu nu sunt în stare,
te înşeli amarnic, Piticot.
Bun, deci ne-am înţeles. E ca un fel de acord comercial.
Staţi căsătoriţi timp de 6 luni şi obţineţi 1,5 milioane de dolari.
- Cât de greu poate fi? - Ştiu cât de greu nu poate fi.
Scuze. Dă-te la o parte! Mersi.
- Aici este. Iisuse! - Grozav!
- Zâmbeşte pentru poză. - Iubiţel, eu sunt. Deschide uşa.
La ultimul etaj.
A ajuns.
- Deci... - Bine, dar nu exagera.
Uite ce i-am adus proaspătului meu soţ.
Vreau să îi fac pe plac. Bărbaţilor le place berea, nu?
Ia uite cine e o soţioară drăguţă, care ţine cu dinţii de căsătorie.
Ca să-mi crească burta? Ce cadou!
O să îţi cumpăr o cutie mare de tampoane, ca să îţi mulţumesc.
Să îţi arăt că sunt un soţ bun.
Scuze, nu mă pot controla când sunt în preajma ta. Te iubesc aşa de mult.
Nu atât de mult pe cât te iubesc eu!
Mergem, doamnă Fuller?
Lasă-mă să te ajut. lau eu astea.
Cam alunecă.
De ce...?
Scuze, iubito.
Ai căzut pe partea mai dură. Bun venit acasă, iubito!
Ai un bar în plină sufragerie.
Nu e chiar aşa rău. Adică, nu aş locui aici niciodată, dar...
Am alergat în Maratonul New York-ului. Mă descurc. Sigur fac faţă la orice.
Dumnezeule!
Nu se poate!
Să nu arunci părul. Îl păstrez ca să îţi fac ceva special.
O pălărie, sau poate un pulover.
Nu m-am hotărât încă.
Dresezi maimuţe aici?
Altceva e când îţi place de un tip. Accepţi şi chestii dezgustătoare.
Dar de vreme ce nu îmi pasă de tine, pune mâna şi curăţă.
Sentinţa nu mă obligă să fiu prezent, aşa că o şterg.
- Pe curând. - Salut.
Un milion şi jumătate de dolari.
Ia nişte şerveţele antibacteriene.
Pune-te pe treabă.
Pare suficient de confortabil pentru tine.
Unde e dormitorul?
Acolo.
- Vise plăcute. - Mersi.
Ce e asta?
Cât pe ce!
- Pute! - E mirosul meu,
amestecat cu al altor persoane... În fine.
Ai nevoie de ajutor?
- Chiar am, să ştii. - Ar trebui să suni pe cineva.
- Poftim? - Să te ajute.
Poţi să mai repeţi figura cu aşezatul lenjeriei?
- Mă laşi să dorm pe canapea? - Nu.
Ceva dulce!
- Iubito? Pot să intru o secundă? - Imediat.
Aproape am terminat. Ies imediat.
"Imediat" nu e suficient. Adică trebuie să ieşi acum.
Aproape am terminat.
Bine, am...
Da, vezi bine.
Doar tu eşti de vină în treaba asta.
Apropo, azi e rândul tău să speli vasele.
Monstrule.
- Îţi iei lenjeria de la spital? - Poftim?
Ce e cu iniţialele P.E. de pe sutien?
Mă face să mă simt bine, mă susţine, aşa cum trebuie să facă un soţ.
Femeile! La început, numai dantelă, curcubeie şi clapete apetisante.
După ce vă căsătoriţi, purtaţi doar culori obosite şi chiloţi de mamaie.
Puneţi-vă un afiş: "Nu mai facem sex niciodată".
- Niciodată. - Niciodată.
Unde e sutienul mov din Vegas? Era drăguţ.
Îl păstrez pentru soţul meu normal la minte.
În zilele noastre, adulţii merg la lucru.
- Tu ce o să faci azi? - Nu ştiu încă.
Mai bine nu fac nimic şi sunt fericit, decât să fac ceva ce urăsc.
Adâncă filosofie!
Şterge-o, salariato! Transmite-i salutări şefului.
- Cum zici tu, ratatule. - Ai grijă să nu te calce autobuzul.
Sau ai grijă să te calce. În fine...
- McNally. - Cum eşti îmbrăcată?
- Cine e? - Şeful tău.
- Ia-o pe colega ta şi veniţi sus imediat. - Urcăm într-o secundă.
- Banger vrea să ne vadă. - După 15 ani de muncă loială,
am renunţat la Bob. Asta înseamnă că postul lui e disponibil.
O să o promovez pe una dintre voi.
Asta nu înseamnă că vă agresez sexual. Am verificat.
- Sunteţi cele mai bune şi sunt mândru. - Vă mulţumim, domnule.
Eu sunt Maverick şi tu vei fi Goose.
Joacă ce rol vrei. Oricum, tot subalterna mea vei fi.
- Poftim? - Provine din latină şi înseamnă "căţea".
Ce te-a apucat?
- Mănânc fete de teapa ta. - Mănânci fete...
- Nu asta voiam să spun. - Are sens.
- Nu aşa trebuia să sune. - Nu te judec.
- Dar nu sunt... - Ziceam doar aşa.
Eşti pregătită?
Să mă prefac că nu vomit de câte ori te privesc? Desigur.
Jack, vorbeşte-mi despre tine. Ce faci în timpul liber?
În timpul liber? În afara căsătoriei?
Pasiunea mea e să o iubesc pe femeia asta.
E atât de simplu.
Ce altceva? Îmi place să ascult.
Ador să ascult ce are de spus.
De fapt, port tot timpul cu mine un carneţel,
ca să notez ce spune, pentru că de obicei spune lucruri importante.
Ce altceva? Cred că îmi place să îi fiu aproape, în general.
Să o iubesc până la suferinţă.
- Chiar doare. - Este...
Nu ştiu. Cam asta îmi absoarbe tot interesul.
- Joy? - Trebuie să îi dau dreptate.
Trebuie să adaug de asemenea că...
Îmi plac să îl privesc intens.
Chiar îmi place să îl privesc.
Îmi place totul la el. Majoritatea oamenilor ar fi oripilaţi
să ştie că îşi ţine şosetele şi lenjeria murdară
înghesuite la picioarele patului şi că le atinge în timpul nopţii.
Ar încerca să le frece, să le spele,
să scoată petele şi să scape de duhoare.
Pe mine însă nu mă deranjează. Chiar îmi place!
Chiar mi-ar plăcea să mă tăvălesc prin aşa ceva.
Lumânările ei miros grozav!
Am obţinut ceva diplome
şi am urmat nişte şcoli al naibii de scumpe.
Nu cred nicio iotă din porcăriile pe care mi le-aţi înşirat.
Dacă vreţi să raportez curţii că
vă străduiţi să faceţi căsătoria asta să meargă, convingeţi-mă.
Asta era aroma pe care o voiam pentru popcorn.
Pe cutie scria "aromă de unt" dar tu ai crezut că ştii mai bine
şi mi-ai luat cu aromă de transpiraţie. Mulţumesc.
Îţi ofer ce ţi-ai dorit iubito.
Fii atent. Vezi cum se ridică şi cum se coboară?
Da? Sus...
Şi apoi jos. Uite aşa. Nu e magic? E uimitor.
Uite, încă o dată. Repetăm. Sus...
Da? Şi apoi jos.
Nu!
Nu e posibil! De ce mi se întâmplă asta?
Chiar trebuie să intru acolo.
De ce nu foloseşti baia ta specială?
Nu îmi spune că nu e greu. Tu cari ce e mai uşor.
Unde e uşa de la baie?
Am fost jefuiţi. Şi nu au furat decât uşa.
Un milion şi jumătate de dolari.
Căsnicia e un lucru greu.
Nu ştiu cum rezistă unii. E împotriva firii.
Bărbaţii şi femeile nu pot trăi împreună.
Şi nu am mai făcut sex de nu mai ştiu când. Chiar nu mai ştiu.
Trebuie să fac sex pentru că sunt bun. E ca o încurajare.
Nu ştiu dacă rezist, amice.
Serios? Pentru că nu mi-am dat seama de asta până acum.
Am făcut ceva cercetări.
Am analizat nişte cazuri, ca să găsesc un precedent
şi cred că am găsit ceva. Cazul Lafferty versus Holden.
Ştii, Tip... Nu cred că pot rezista.
Aplicăm planul B.
Al treilea soţ al mamei era un barman cubanez, de 20 de ani,
care a dat peste o căruţă de bani.
Curtea a decis că dacă ambii voiau banii,
trebuie să lupte pentru căsnicie. Îţi sună cunoscut?
Mama nu ar fi văzut niciun cent, dar a dovedit că a înşelat-o.
- Şi decizia curţii a fost în favoarea ei. - Şi i-a dat ei toţi banii.
Judecătorul a cerut să demonstraţi că faceţi eforturi pentru căsnicie.
Dacă dovedim că ea nu se străduieşte... De ce nu m-am gândit la asta înainte?
Pentru că nu eşti un avocat bun.
Ar trebui să fie o lege împotriva incompetenţei mele.
Dar oricum nu aş afla de ea.
Deci dacă Jack mă părăseşte, sau
- ... mă înşeală... - Nu numai că se anulează căsătoria...
- Dar rămâi şi cu 3 milioane de dolari. - Dumnezeule!
- Te iubesc! Îmi vine să te sărut. - Vrei să mă săruţi?
Pe chelia ta minunată şi prematură.
Bine, bine.
- Batem palma, colega. - Batem palma.
- S-a făcut. - S-a făcut.
Distruge-l. Dumnezeule!
PASTILE ENERGIZANTE
Avem probleme la rafinăriile din sud.
- Să stăm cu ochii pe ţiţei. - Ce păcat.
Am auzit că bursa va fi foarte activă azi.
Da, aşa trebuie!
Pe bune, să le-o tragem la toţi!
Nu am dreptate? Pe bune, trebuie să cumpărăm pe rupte!
Aţi văzut asta? Ce vă spuneam? Exact ăsta este
genul de atitudine de care vorbeam. Bravo!
Ura!
Doamne! Pe bune, acum!
Ce trebuie să fac? Ce facem?
Ce se întâmplă? Dumnezeule.
Nenorocitul! Jigodia!
- Bună. - Bună.
Uşa de la apartamentul nostru e blocată.
Te deranjează dacă aşteptăm aici până vine lăcătuşul?
A spus că durează doar câteva ore.
Câteva...?
Sigur.
- Mulţumim. - Super.
Trebuiau să vină şi nişte prietene pe la noi.
Te deranjează dacă o să aştepte şi ele aici?
Ce mai contează o grenadă în plus?
- Mulţumim. - Sigur.
- Mulţumim mult. - Nu, eu vă mulţumesc.
Bine aţi venit în umilul meu sălaş.
Probabil sunt prietenele mele.
- Bună, noi suntem prietenele. - Bună.
- Chiar arătaţi ca nişte prietene. - Bună.
- Hei. - E o petrecere cu gagici în sufragerie.
- Poftim? - Vreau să spun că
mă uit la nişte gagici trăsnet.
Dumnezeule! Cred că o să înceapă o bătaie cu perne.
Băiete, ai grijă. E o capcană.
Nu se poate. S-a întâmplat spontan.
Nu, nu se întâmplă spontan.
Ieşi imediat din casă. Ieşi din casă în momentul ăsta.
Cred că s-a gândit la aceeaşi soluţie.
Dacă Joy ne întinde o cursă, îi plătim cu aceeaşi monedă.
Adu-l pe Bear şi pe toţi tipii pe care îi cunoaştem.
Şi câţiva agenţi de bursă naşpa pe care i-am putea bate măr.
Cu cât mai naşpa, cu atât mai bine. Habar n-are în ce s-a băgat.
Te simţi bine?
Aici, băieţi. Jack, cum merge?
Bună seara, doamnelor.
Din cauza puicuţei ăsteia nu putem cheltui banii.
Din cauza puicuţei ăsteia nu am parte de o orgie chiar acum.
- Bună. - Bună.
Nu funcţionează. Trebuie să chemăm nişte târfuliţe.
- Târfuliţe? Ştiu câteva. - Sună-le!
Care dintre ratatele astea naşpa îţi amărăşte viaţa?
Explozia aia de roz de acolo.
Aia e nevastă-ta?!
Dumnezeule! Ce puicuţă!
Ce naiba se întâmplă cu tine?
De partea cui eşti? Spune, cu cine ţii?
- Cu ea ţin! - Nu se poate.
Fetelor, faceţi tot ce trebuie ca să ajungeţi în pat cu el.
Ignoraţi-o. Să nu o priviţi în ochi.
Uitaţi-vă la orice fată, dar nu la ea. Să moară de ciudă!
Îmbătaţi-l şi o să vă cadă în plasă.
Bună.
M-am prins.
M-am prins ce faceţi. Evident.
Scuzaţi-mă. Mulţumesc. Scuze.
O, Doamne!
Dacă ai nevoie de cineva
cu care să vorbeşti, anunţă-mă.
Mersi.
Plecaţi de aici. Dispăreţi, amândouă.
Îi dau ei toţi banii. Să îi ia pe toţi, dacă vrea.
Am primit o plângere din cauza zgomotului.
Cineva s-a plâns că nu faceţi suficient zgomot!
- E cea mai tare petrecere! - E cea mai mişto petrecere!
M-a arestat!
- Hei. - Scuze.
Încercam să scap de nebunia de acolo.
Vrei o bere?
Da.
Crezi că sunt atât de fraier să te înşel?
E doar chestie de timp. Şi cred că eşti mai mult decât fraier.
Mersi pentru votul de încredere. Apreciez asta.
Cred că îţi vine tare greu.
- Să ce? - Să te dedici unei relaţii.
Am mai avut relaţii stabile şi înainte, da?
Să fim serioşi, Jack. Te cunosc. Nu uita că locuim împreună.
Nu eşti chiar genul de prieten cu care să mă căsătoresc.
- Cred că şi pentru tine e greu. - Să ce?
Să fii măritată cu mine, când de fapt încă îl iubeşti pe fostul logodnic.
- Nu îl mai iubesc. - Atunci de ce mai porţi inelul de la el?
Pentru că actualul meu soţ mi-a luat unul de la un automat din Vegas.
Eu ştiu un lucru: dacă m-ar părăsi cineva,
nu aş purta inelul decât dacă aş mai fi îndrăgostit.
Nu îl mai iubesc. De fapt, chiar mă bucur că nu mai suntem împreună.
În ultimii 4 ani am tot încercat să fiu întruchiparea perfecţiunii
şi încă nu sunt suficient de bună pentru el.
Nu asta voiam să spun. Doar că...
Nu-ţi face griji.
- Îţi păstrez secretul. - Ce nesimţit poţi fi.
Acum nu mai contează, pentru că nu îmi pasă dacă o să îl mai văd vreodată.
- Mersi. Mă simt special acum. - Nu are nimic de-a face cu tine.
Nu-ţi face griji pentru mine, pentru că sunt un tip însurat.
Nu avem nevoie de sex. Să-ţi mai spun ceva:
nu plec nicăieri, pentru că nu vreau să dau cu piciorul.
Nici eu. Sunt aici pe termen lung, Jack.
- Până când moartea ne va despărţi. - Sau până te omor eu.
- E tot timpul acolo! - Nu face nimic toată ziua!
- Nici nu s-a maturizat! - Stânga, dreapta, sus, jos.
- Nu face nimic toată ziua! - Am nevoie de spaţiu!
- Vrea să mă scoată din minţi! - Jur!
- Aseară am avut un chef. - A făcut pipi în chiuvetă!
- Numai sâni şi funduri peste tot. - Ce fel de om urinează în chiuvetă?
- El nu vrea să avem o căsnicie! - Ea nu vrea să avem o căsnicie!
Vă certaţi şi ăsta e un lucru bun.
Mi-aţi dat impresia de cuplu căsătorit.
Faceţi progrese.
Ce naiba caut eu aici?
Am putea să o răpim până după audiere. Ar putea sta la mine.
Gata, ştiu! Facem să pară că te-a molipsit de o boală.
Fac rost imediat de nişte păduchi pubieni.
Întâi te infestăm pe tine, apoi
facem cumva să o infestăm şi pe ea şi e ca şi cum ea te-ar fi infestat pe tine.
Nu te-ai gândit mult la asta, nu?
- O s-o infestez eu uşor. - Gata cu atâtea idei din partea ta.
Staţi! Am găsit! E soluţia perfectă.
- Uite aşa! - Ce faci?
Cum? Relaxează-te.
Ascultă ce vreau să îţi spun.
Fir-ar să fie! Nu ai înţeles! Chiar nu te-ai prins!
Jack, ce e cu faţa ta?
- Am căzut. - Ai căzut?
Da.
Am dat cu capul de mânerul uşii.
De mai multe ori.
Am tot căzut în ultimele zile. Sunt aşa de neîndemânatic.
Jack, eşti sigur că asta ţi s-a întâmplat?
Sigur nu altcineva ţi-a făcut asta?
O merit.
Trebuia...
Trebuia să aliniez prosoapele de şters mâinile şi nu am făcut-o.
Îmi pare rău.
Mi-a spus: "Dacă uiţi să cobori colacul de la toaletă, o încurci".
Am uitat şi mi-a spus: "Îţi arăt eu cum se coboară!".
"O să îţi vâr capul acolo şi nu o să-l mai poţi scoate!"
- Adevărat, dar... - Bine.
- Dumnezeule! - Ce e?
Să pară adevărat, ca şi cum ea te-a bătut.
Nu chiar atât de adevărat!
- Aşa! - O să lase urme!
Putem reveni la terapie?
Sigur.
Putem.
Aţi sunat acasă la cuplul fericit.
Nu putem răspunde pentru că suntem ocupaţi să ne iubim.
Şi să ne păstrăm căsnicia.
Lăsaţi un mesaj.
Bună, sunt Annette de la cabinetul doamnei doctor Twitchell.
- Alo? - Doamna Fuller?
Doamna doctor nu vă poate vedea astăzi. Puteţi veni vineri?
Se poate după ora 15:00?
Doamna doctor poate la ora 16:00.
Perfect. E foarte bine aşa.
- Rămâne pe vineri. Vă mulţumesc. - Grozav, pe vineri.
- A muşcat momeala. - Super, super!
Mi-ai rămas dator.
Cine e acolo?
Jack?
Taxi!
Hai, opreşte!
- Hei! - Ce naiba?
Unde e numărul lui Twitchell?
Doctor Twitchell la telefon.
- Bună ziua, aici Joy Fuller. - Doamnă Fuller.
Annette m-a sunat să îmi spună că se anulează vizita de azi.
Voiam să îmi confirmaţi.
Programarea rămâne valabilă şi absenţa se taxează drept ofensă la adresa curţii.
Chiar aşa?
Nesimţitule! Voiai să pierd şedinţa de terapie!
Intersecţia străzii 75 cu Riverside. Bagă viteză!
Foarte bine.
- Ce mai vrei? - Hei.
Să vedem cum o să plăteşti taxiul. Portofelul e la mine.
Nu am decât 5 dolari?
Mi-ai furat portofelul?
Ţi-ai pierdut portofelul? Jos din maşină.
Găsim noi o soluţie.
- Arată-mi sânii. - Poftim?
Ai fi surprinsă cât de des se întâmplă.
- Bine, doar un sân. Atât. - Fie!
- Nimic nu se compară cu un sân mişto. - Ce naiba ai?
Cum ce? Îmi plac sânii. Dă-mă în judecată.
- Nu există altă ieşire? - Ţi se pare că ar exista?
- Cât costă? - Zece la 2 dolari.
- Bine, uite 5 dolari. - Bine.
Asta e pentru tine!
Da, Brooklyn. Foarte interesant. Înapoi în autocar.
Ce zi, nu-i aşa?
E liber?
Pardon. Mă scuzaţi.
- Cât de imatur poţi fi. - Femeie, încetează.
- Pleacă! Lasă-mă în pace! - Nu!
Mă doare.
Am ajuns la Central Park. Nu e minunat?
Jumătate de oră. Adică 30 de minute pentru cine foloseşte sistemul metric.
- Beau eu asta! Vă deranjează? - Hei!
- Ce naiba? - Mulţumesc!
La o parte!
Idiotule!
Te înşeli. Nu îţi mai aminteşti nimic.
Era o altă întâlnire.
Ba nu, nu era prima noastră întâlnire. Te-ai ramolit.
- Nu aia era. - Ba da.
- Memoria ta... - Memoria mea? Nu îţi mai aminteşti...
Ba da, memoria ta...
Bună, scumpule. Bine ai venit.
Mamă, tată...
Ce faceţi aici?
Am primit un mesaj de la părinţii tăi.
M-am gândit să te surprind şi să îi invit la cină.
Ştii că e prima oară când vin aici?
Serios?
De ce nu ne-ai spus că te-ai însurat?
Ştiu că eşti supărat că te-am concediat. Dar să te însori şi să nu ne spui...
- Ne-a durut foarte tare. Mai ales... - Tată...
Mai ales când e vorba despre o fată ca Joy.
Poftim?
Suntem atât de mândri de tine, Jack.
Nu credeam că o să te vedem vreodată la casa ta.
Am cunoscut-o pe fata asta superbă şi credem că e alegerea perfectă.
- Suntem mândri de tine, fiule. - Bine.
- Biscuiţico? - Da, maimuţel.
Putem vorbi între 4 ochi?
Sigur.
Cred că vrea să mă sărute. Nu ne-am văzut toată ziua.
Doamne! Închipuie-ţi cum va fi la proces,
când părinţii tăi vor pleda în favoarea mea.
- Se pare că nu le-ai spus totul. - Nu, am aşteptat să le spui tu.
Şi dacă nu le spunem nimic?
Ce vrei ca să nu sufli o vorbă despre secretul nostru?
Să montezi la loc uşa de la baie.
Şi să cobori naibii colacul ăla de toaletă!
Stai.
- Dacă îl mai găsesc ridicat... - Am înţeles.
Eu dictez regulile.
- S-a făcut. - Bine.
Domnule Fuller, ştiţi... E grozav
să îl întâlnesc în sfârşit pe omul care l-a învăţat pe Jack tot ce ştie.
Am încercat.
Ştiţi că el a făcut barul la care stăm acum?
Nu e minunat? Priviţi.
Îmbinarea nu e aşa grozavă la colţuri.
E strâmbă.
Eu cred că e grozav.
Cred că Jack ar putea vinde creaţiile sale.
Asta ar însemna să le şi termine.
Mai bine i-aţi spune lui Jack să nu le finiseze,
ca să obţineţi efectul contrar.
Ce faceţi sâmbătă? Haideţi în parc, la petrecerea de ziua unchiului Pat.
Mi-ar face plăcere.
A vorbit cu părinţii mei.
Puicuţa asta ţi se urcă în cap.
Da, ştiu.
Să vedem cum o să reuşesc să-i vin de hac.
Să nu laşi niciodată o puicuţă să te controleze!
De aia eu nu vorbesc cu tipele cu care mă văd.
Asta era...
De ce nu m-am gândit înainte? Dacă joacă murdar, joc şi eu.
- Bună. - Bună. Un whisky cu gheaţă, te rog.
- Tu eşti Mason, nu? - Da.
Sunt Jack Fuller. Un prieten de-al lui Joy.
- De-al lui Joy? - Da.
Voiam să îţi înapoiez asta.
Îl aruncase la gunoi.
Codul onoarei... ştii... Nu puteam permite aşa ceva.
- Cât a costat? 6.000 de dolari? - Vreo 30.000 de fapt.
Dă-mi-l.
Bine, atunci. Mulţumesc.
Bine.
Ce mai face?
O duce bine, să ştii.
Cred că s-a îngrăşat mâncând, ca urmare a stresului provocat de despărţire.
Te ridici la înălţimea aşteptărilor. Joy mi-a spus ce tip impresionant eşti.
Mi-a spus că încerca să fie atât de perfectă,
pentru că simţea că nu o să fie suficient de bună pentru tine.
Dar a scăpat acum de acele îndoieli.
Şi-a revenit. E o tipă trăsnet.
Nu va mai fi disponibilă pentru mult timp. E nebunie acolo.
- Nebunie? - Da. Trebuie să plec.
Unchiul meu Pat îşi serbează mâine ziua în Grove Park.
Vine şi Joy. Mă duc să iau cadoul ales de ea pentru el.
- O pungă de "iarbă". A fost ideea ei. - Serios?
Ţi-am spus că e trăsnet. Pe bune.
Mulţumesc încă o dată.
Ce mai face stripteuza mea?
- Îmi vine să îl pocnesc. - Ce tot ai cu pocnitul?
- Joy. - Bună.
Cât mă bucur că ai venit. Bună, scumpo.
- Bună. Ea e prietena mea, Tipper. - Eu sunt Judy. Mulţumesc că ai venit.
- Unde e Jack? - E acolo, îi învaţă baseball pe puştii ăia.
Vino. Vreau ca nora mea să îmi cunoască toată familia.
- Zâmbiţi! - Unu, doi, trei! Ura, Rockets!
Cine vrea zahăr? Haideţi!
Ce e ăsta? Un sandviş gigant?
- Bună. - Bună.
Ea e nepoata mea
şi cea mai bună prietenă a mea, măreaţa Sammy Sosa.
Sammy, ea este...
- ... mătuşa ta, Joy. - Încântată de cunoştinţă, Sammy.
- Bună. - Nu ştiam că antrenezi echipa de puşti.
Nu ştii multe lucruri despre mine.
Jack a purtat o pălărie specială şi o geacă de piele
timp de 6 luni, în fiecare zi.
Cine nu ar vrea să fie Indiana Jones?
Sunt total de acord.
În opinia mea, Căutătorii Arcei Pierdute e cel mai grozav film făcut vreodată.
- Nu-mi place ce se întâmplă aici. - Acum comunicăm, sau cum?
Pare o tipă de treabă, unchiule Jack.
Cred că ar trebui să împărţiţi banii şi să fiţi împreună.
Şi să faceţi 100 de copii drăguţi.
I-ai spus?
Da. Nu am secrete faţă de Sammy.
Îi spun totul.
Doamnelor, aici drumurile noastre se despart.
Mulţumesc.
TOALETĂ - BĂRBAŢI
Joy.
Mason.
- Ce faci aici? - Am fost în vizită la nişte prieteni.
- În Brooklyn? - Da, chiar în Brooklyn.
Îmi place mult aici.
Sunt artişti. Ce zici, mergem să bem un pahar de vin?
- Mai stăm de vorbă... - Ştii...
Nu prea pot acum. Îmi pare rău.
Bine. Poate săptămâna viitoare.
Am un eveniment la birou.
Arăţi bine.
Serios, arăţi grozav. Nu-i aşa că arată grozav? Arăţi grozav.
- Mulţumesc. - Da...
Eu...
- Trebuie să plec. - Şi eu.
- Bine. Păi, rămâne pe altă dată. - Sigur.
Mi-a părut bine să te văd. Ce ciudat să ne întâlnim aşa.
Ai grijă de tine.
- Dumnezeule! Te-ai îndrăgostit. - Ce?
- Te-ai îndrăgostit de propria soţie. - Ce tot spui?
- E o ademenitoare vicleană. - O ademenitoare vicleană?
- Aşa ai spus. - Aşa am spus.
Pentru că asta e. Şi ce fac ademenitoarele viclene?
Te ademenesc cu viclenie. Şi te joacă pe degete.
Te tentează, apoi te joacă pe degete. Asta-ţi face, amice.
Nu o lăsa să-ţi sufle de sub nas ce-ţi aparţine de drept.
Fii cu ochii pe premiu, Jack.
Stai cu ochii pe premiu.
McNally! Ţi-ai luat liber în weekend? Te-ai distrat?
Mi-aduc aminte de vremurile când nici mie nu îmi păsa de carieră.
Am fost cu soţul meu şi cu familia lui...
Soţul tău? Te-ai măritat? Mulţumesc de invitaţie.
- Nici nu ştiam că ai un prieten. - Da, m-am măritat. Nu v-am spus?
Nu cred că eşti genul care face confidenţe.
Conduc afacerea asta de mult timp.
Cel mai mult apreciez onestitatea angajaţilor mei. Aşa că voi fi sincer.
Acum, tu şi Chong sunteţi în aceeaşi poziţie.
Chong îşi aduce soţul la eveniment.
Ar trebui să îl aduci şi tu pe al tău.
Va veni şi el.
- Puteţi fi sigur, domnule. - Foarte bine.
Nu?
Nu. Trebuie să rezolv o grămadă de treburi în weekend.
Ideea de a mă distra cu tine şi colegii tăi plicticoşi
nu e deloc amuzantă, aşa că nu conta pe mine.
Dar e important pentru cariera mea.
Şeful meu a spus că vrea să-mi cunoască soţul.
Şi i-am promis că vei veni.
Poate trebuia să mă întrebi mai întâi.
Bine.
- Am nevoie de prezenţa ta acolo, Jack. - Şi eu am nevoie de multe lucruri, Joy.
Să lămurim.
Te-a invitat să participi la o petrecere cu colegii.
Da.
Cel mai important lucru din lume pentru ea.
Îţi vine să crezi? l-am spus: "Nu".
Pentru că ce vreau eu să spun e:
"Hei, ai înnebunit de tot, băiete?"
Jack! Pune-ţi fundul la treabă! Dă impresia că eşti soţul perfect!
Vrăjeşte-i şi după ce îi faci să îţi ciugulească din palmă,
pune-o să semneze asta.
- Ce e asta? - E un document.
Prin care renunţă la toate drepturile asupra banilor.
Îi spui că dacă nu îl semnează, o dai de gol în faţa tuturor.
Da.
În fine, nu arată grozav. E cam şifonat,
dar îl pot lamina.
- Nu ştiu ce să zic. - Jack, audierea e peste o săptămână.
Asta e ultima noastră şansă.
- Bună, McNally. - Domnule Banger.
Unde e soţul tău? Tocmai l-am cunoscut pe soţul lui Chong. Foarte isteţ.
E un accesoriu, dar e isteţ.
Este...
Şi astronautul spune: "Nici măcar nu am un vagin!".
Este acolo.
Merg să-i duc farfuria.
Domnule Banger, voiam să profit de ocazie şi să îmi exprim recunoştinţa.
Ne vedem la masă.
- Hei, bună. - Bună.
- Mă bucur să te văd. - Te-am căutat peste tot.
De asta oricine trebuie să îşi pună alarmă la soţie.
Să ţi-i prezint pe prietenii mei. El este David Young, directorul financiar.
Domnule Young, ce onoare.
Şi ei sunt restul conducerii.
Oameni grozavi. Şi bogaţi!
Vino să stai jos.
Deci tu eşti norocosul?
- Bună ziua. Jack Fuller. - Sunt Richard Banger.
Stai pe locul meu.
Vă cheamă Richard Banger?
Vreţi să spuneţi Dick Banger?
Dick Banger?
Domnule, avem subiect de glumă pentru tot weekendul.
Cred că tu eşti
Mastur-Jack.
Ce zici de asta? Bună, nu?
- Şi-a revenit, în sfârşit. - Amice!
Unde l-ai ţinut ascuns pe tipul ăsta?
L-am păstrat numai pentru mine.
Trebuie să înveţi să împarţi lucrurile. Luaţi loc. Daţi-vă mai încolo.
Mastur-Jack! Ce glumă tare!
Nu ştiu cum de te-ai răzgândit. Nici nu vreau să ştiu.
Vreau doar să îţi mulţumesc.
- Mastur-Jack. Îmi place. - Şi mie.
Îmi place cum aţi spus-o.
Pentru că...
La un moment dat am crezut...
Mii de scuze!
Haide, Jack.
- Aşa, Jack. - Bravo, Jack.
Vino aici, Joy.
O prind.
- Alo. - Cum merge? A semnat?
- Nu încă. - Sper că nu mă duci de nas.
O aştept să coboare.
Trebuie să întreţin atmosfera.
Bine. Sună-mă după ce semnează. Rămân pe baricade.
- Sigur. - Pa.
Lavandă.
Aici să stai!
Doamne! Ce alunecuş!
Marfă, nu glumă.
- Îţi vine să crezi? - Nu.
Cred că m-am înşelat.
Îţi stă bine când te aranjezi un pic.
Ce e?
Eşti...
Îmi place cum ţi-ai prins părul.
Mersi.
Poţi pregăti două băuturi?
Mai bine 3.
Bună, McNally. Mastur-Jack, ce mai faci?
- Domnule Banger. - Cum vă simţiţi?
- Bine. - Noroc.
"Bună, numele meu e căţeaua lui Joy."
BUNĂ, Numele meu e căţeaua lui Joy
Cum decurge seara? Vă distraţi?
Tare faza. Nu ştiam că ai un aşa simţ al umorului.
E foarte sobră la birou.
E o tigroaică. Nu v-aş minţi.
Dacă m-ai minţi, ar trebui să te ucid. Serios.
- Îi plac provocările. - Da?
Aţi văzut vreodată ce face cu o sticlă de şampanie?
- E şocant. - E doar o şmecherie, nu...
Te provoc.
- Te urăsc. - Mă iubeşti.
Bravo! Excelent.
Extraordinar.
Dacă ştiam că eşti aşa, te promovam cu mult timp înainte.
- Cam mult. - E rândul tău.
- Ştii ceva? Nu ar trebui să faci asta. - Haide.
Ai talent la asta.
Aruncă zarurile.
O să reuşeşti.
- Ce ne trebuie? Un şapte? - Un şapte.
- Bine. - Să iasă şapte.
Şapte.
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Am terminat. Putem să ne retragem?
- Pune-le aici. - Mulţumesc.
Doamnelor şi domnilor, apropiaţi-vă.
Nu vă fie teamă. Premiul de anul acesta,
Răpune-o, acum!
...pentru cel mai bun spirit de echipă, se acordă unuia dintre cei mai amuzanţi
ticăloşi pe care am avut plăcerea să-i cunosc.
Cred că ştiţi despre cine e vorba.
Mastur-Jack!
Urcă pe scenă. Vino aici.
Felicitări.
Vă mulţumesc tuturor pentru un weekend minunat.
Trebuie să îi mulţumesc soţiei mele, Joy.
Nu cred că v-a povestit cum ne-am cunoscut.
S-ar putea să vă surprindă faptul că
nu ne ştiam de prea multă vreme când ne-am căsătorit.
Ce pot să spun... Când simţi că e momentul, simţi şi gata.
În noaptea nunţii, am fost atât de grăbiţi să alergăm spre apartamentul nupţial,
încât nu am avut ocazia să dansăm.
Aşa că...
Doamnelor şi domnilor, pentru prima dată: Domnul şi Doamna Fuller.
Ai auzit?
- Fac zgomot cu paharele. - Da.
Chiar aşa.
Cred că înseamnă că vor să ne sărutăm.
Dacă asta îşi doreşte mulţimea...
Da, dar dacă nu crezi că e cazul, nu trebuie să o faci. Nu mă supăr.
Hai, spune-le.
Oameni buni! Distraţi-vă pe cinste! Nu va şti nimeni cum
ne-am făcut de cap în Tujunga Falls!
Gata, ajunge.
Când ai fost ultima data foarte fericită?
- Foarte fericită? - Să nu spui Las Vegas,
pentru că o să mă faci să plâng.
Bine.
A existat o zi,
înainte de bursa de schimb, înainte de Mason.
Avem chef de o aventură, aşa că am luat un vaporaş
şi am mers înspre estul oraşului.
Acolo era un far minunat,
chiar pe plajă, dincolo de aleea amenajată. Era...
- Ai mers singură? - Da.
Am stat pur şi simplu pe plajă,
am ascultat valurile, am privit apusul.
Nu aveam nicio grijă, ştii? Nicio responsabilitate.
Nicio slujbă stresantă.
Nu trebuia să mulţumesc pe nimeni, decât pe mine.
- De acolo ai poza aia. - Exact.
Atunci...
Am avut o zi grozavă.
Eu singur m-am scos din joc.
Dacă nu mai pariezi,
nu mai ai ce pierde.
Eu aş paria pe tine, Jack.
Deci...
A fost o zi lungă...
Da.
Ar trebui să mergem la culcare.
- O să... - Da, sigur.
Mă ajuţi să îmi desfac fermoarul?
- S-a înţepenit. - Sigur.
Da, bineînţeles.
Ia să vedem.
Aşa. Gata, am reuşit.
Mulţumesc.
Eu...
Nu îţi umblam prin lucruri.
Nu e nimic. Lasă-le acolo.
Le pot pune la loc...
Noapte bună, domnule Fuller.
Noapte bună, doamnă Fuller.
Sunt pe drum.
- Joy! Joy! - Poftim?
- Trebuie să închid. Mason? - Da.
Nu pot vorbi acum, scuze. Trebuie să plec.
- Te vreau înapoi, Joy. - Ce ai spus?
Am greşit enorm părăsindu-te. Acum îmi dau seama.
Când te-am revăzut zilele trecute,
străluceai. Nu că nu erai la fel şi înainte.
Numai că uneori trebuie să pierzi ceva,
ca să realizezi ce aveai.
Vreau să mă revanşez faţă de tine.
Îţi aparţine.
Ţi l-am dat şi vreau să îl păstrezi.
- De unde ai inelul? - Joy...
Să ştii că eşti suficient de bună pentru mine.
Vorbesc serios.
Curtea e chemată să se pronunţe.
Ce avem aici? Un cuplu fericit!
Au trecut 6 luni. Să vedem ce aţi învăţat în timpul ăsta.
Doamnă doctor Twitchell, după părerea dv, cuplul
format din Jack Fuller şi Joy McNally au respectat ordinul curţii
de a trăi ca soţ şi soţie?
Credeţi că au făcut eforturi suficiente?
Aceşti doi oameni
au multe probleme.
Multe probleme de substanţă, nelămurite,
la care trebuie să lucreze serios, pe plan individual.
Au mult de lucru.
Dar ca şi cuplu, după părerea mea sinceră,
cred că sunt perfecţi unul pentru altul.
Chiar aşa e. Vă vine să credeţi?
Vă mulţumesc. Puteţi coborî.
Tipper?
Bună ziua, domnule judecător. Aţi mai slăbit?
Am înţeles. Să începem.
Deşi doamna McNally a cheltuit 25.000 de dolari pe cardul de credit
a clientului meu şi acesta a cheltuit recent
aceeaşi sumă pentru noua sa afacere cu mobilă.
Drept pentru care, propunem următorul aranjament:
Din suma iniţială de 3 milioane de dolari, jumătate se duce pe taxe,
50.000 au fost deja cheltuiţi
şi mai rămân 1.450.000 de dolari, care urmează să fie împărţiţi
- ... în mod egal. - Aşa da.
Aţi învăţat să împărţiţi lucrurile. Acceptaţi?
Nu, domnule judecător, nu acceptăm.
Târfuliţă profitoare!
Clienta mea m-a informat că nu doreşte să primească niciun ban.
Vrea doar să obţină divorţul.
Domnişoară McNally, sunteţi sigură?
Da, sunt sigură.
Atunci vă acord divorţul, iar banii îi rămân integral domnului Fuller.
Audierea s-a încheiat.
Ai câştigat, Jack.
Nu doresc nimic de la tine, în mod oficial.
Dumnezeule!
Am câştigat un caz. Iisuse!
Am câştigat. Am câştigat!
Eu sunt vocea legii, fraierilor!
Sunt avocat!
În cinstea mea! Are cineva nevoie de un avocat?
Îţi e greu, nu?
Timpul vindecă orice rană.
Acum că v-aţi despărţit în mod oficial, poţi să-mi dai numărul ei?
Sau adresa de e-mail.
Sunt gata să notez.
Ai idee ce planuri de viitor şi-a făcut?
Bine, nu trebuie să îmi răspunzi chiar acum.
Staţi. Am o întrebare.
Cât costă o insulă?
Întrebarea lunii.
Am ajuns la ultimul punct de pe agenda de lucru.
Felicitări, McNally.
Mulţumesc. Nu o să vă dezamăgesc.
Cred că totuşi o să o fac.
De ce nu o promovaţi pe Chong?
E bună, merită postul şi cred că îi place să fie nefericită.
- Aşa e. - Eşti sigură de ce faci?
Nu, dar cred că asta e şi ideea.
Prefer să nu fac nimic şi să fiu fericită, decât să fac ceva ce nu-mi place.
De la "fericită" încolo am pierdut sensul. Habar nu am ce voia să spună.
Bravo, Chong. Postul e al tău.
Mulţumesc.
Jack a construit o mobilă.
A terminat-o.
- Aşa, şi? Care e problema? - Niciuna.
E foarte bine. Sunt mândru de tine.
- Mulţumesc. - Dar...
- Iar începe. - Ai dat-o în bară cu fata aia.
A fost o greşeală stupidă. Întreaga poveste a fost o minciună.
Poate a fost o greşeală, dar nu şi o minciună.
Oricine a stat în preajma voastră poate spune asta.
Aşa că nu mai gândi cu fundul şi fă ceva să o dregi!
Sau să-ţi spun să nu o faci, ca să obţin contrariul?
- A dispărut. - Cum adică a dispărut?
Şi-a băgat picioarele. A renunţat la slujbă, şi-a închis telefonul, a fugit.
Nu îmi pasă nici de tine, nici de amicul tău, Hater, pe care l-aş hăcui.
Dar eşti singurul bărbat alături de care Joy e ea însăşi.
Şi aş vrea să îţi spun unde e, dar chiar nu ştiu.
- Dar ce ştii? - Nimic.
Dacă te simţi prost şi ai vrea să fii iar fericit, unde ai merge?
Poftim?
Mulţumesc.
Îţi spun cum facem. Mergem amândoi.
Când ne va vedea, va alege cu cine vrea să rămână.
Ţi-am împrumutat fierăstrăul, desfăcătorul de bere...
- Ştii să conduci o maşină automată? - Dă-mi cheile.
Poftim. Scuze.
Du-te la fosta ta soţie.
Ce faci mai târziu? Îţi place genul e muzică trance?
M-ai găsit.
Ai uitat să iei asta.
Şi...
Am vrut să ţi-o înapoiez.
Ştii câte faruri sunt în zona de est a oraşului?
- Câte? - Cinci.
- Serios? - În caz că voiai să ştii.
Aşa deci...
Ai bătut atâta drum doar ca să...
îmi înapoiezi asta?
Da. Aşa că acum o să plec.
Uite cum stau lucrurile.
Cât timp am fost căsătoriţi, m-am purtat oribil.
Ca un dement. Am greşit.
A fost cea mai grozavă perioadă din viaţa mea.
Ai pariat pe mine, Joy
şi m-ai făcut să îmi recapăt încrederea.
Aşa că...
Nu te mai gândi la nimeni
şi răspunde doar pentru tine.
Vrei să te căsătoreşti cu mine?
Din nou?
Ştii...
Multă vreme am încercat să fiu pe placul tuturor.
Încercând să nu îţi fac ţie pe plac,
am redevenit eu însămi.
Da, vreau...
să fiu din nou soţia ta.
Am renunţat la slujbă.
Am auzit.
Habar nu am ce o să fac mai departe. Nu am niciun indiciu.
Bine măcar că am... că avem
- ... o grămadă de bani. - Uitasem.
Aşa e.
Am dat lovitura.
Da, aşa e.
CU ŞASE LUNI ÎNAINTE
Joy, îl iei pe acest tânăr
să îţi fie soţ,
la boală şi la sănătate,
- ... la sărăcie şi bogăţie. - Stai aşa.
Da, vreau.
Obraznicule!
Jack, vrei să îi pui inelul pe deget?
- Ăsta era? - Ăsta e! Ura!
Poţi să îţi săruţi nevasta.
E cea mai grozavă zi a vieţii mele!
- E cea mai grozavă zi a vieţii mele. - Ce este?
E minunat. Pur şi simplu minunat.
- Pa! Mulţumim. - Pa.
Distraţi-vă! E aşa amuzant, o să vă placă.
- Ce naiba! - Femeie!
Vin acum!
Filmul continuă...
- De ce? - Ştii de ce!
Ştii tu de ce!
SubRip by XRAiN
Îţi plac petrecerile?