Mă duc după o ceaşcă de ceai. Vrei şi tu una ?
- Vrei o ceaşcă de ceai, Withnail ? - Nu.
13 milioane de londonezi sunt nevoiţi să se trezească în aşa fel.
Crimele şi toate violurile ?
Şi stau în această cocioabă, şi nu mă pot înţelege cu Withnail.
Cred că am inebunit.
Trebuie să mă duc acasă imediat, şi să discut problemele lui, mai pe larg.
Am câteva veşti neplăcute.
Nu vreau să le aud. Nu vreau să aud nimic.
Doamne, e un coşmar, îţi zic eu. E un coşmar.
Am rămas fără vin. Ce vom face în legătură cu asta ?
Nu ştiu. Nu ştiu.
Oh, Doamne ! Nu mă simt bine.
Degetele mele au devenit ciudate !
Sunt în mijlocul unei supradoze.
Oh, Doamne !
Inima mea îmi bate ca un ceas nenorocit !
Mă simt îngrozitor. Mă simt foarte îngrozitor.
Şi eu. La fel şi toată lumea.
Uită-te la limba mea.
E galbenă cu tentă de gri.
Stai jos, în numele lui Dumnezeu. Ce s-a întâmplat cu tine ?
Mănâncă puţin zahăr.
Ascultă asta. "Blestemul lui Superman.
"'Am luat droguri ca să câştig medalia, ' a recunoscut atletul Jeff Wode.
- Unde e cafeaua ? - "Într-un interviu exclusiv,
"atletul în vârstă de 33 ani, Jeff Wode, care cântărea 317 pounds,
"a recunoscut că a luat cantităţi mari de steroizi,
"droguri ce sunt banate în sport.
"'Obisnuia să aibă toane proaste foarte des, ' a recunoscut soţia.
"'Obisnuia să mă hartuiască. Dar acum, s-a oprit,
şi-a inbunatatit viaţa sexuală, cât şi viaţa noastră, în general. "'
Isuse Hristoase ! Acest uriaş capalau...
cu lobi uriaşi, nu poate fi numit întreg la minte.
"Jeff Wode se simte mai bine...
şi este pregătit să revină în viaţa socială, şi să-şi pună viaţa pe drumul cel bun. "
Uită-te la el ! Uită-te la Jeff Wode ! Traducerea si Adaptarea: Blondull@torrentbits.ro
Numai capul lui cred că, cântăreşte cel puţin 50 pounds.
Imaginează-ţi mărimea boaşelor sale.
Imaginează-ţi o luptă cu acest nenorocit.
Te rog, nu mă simt bine.
Asta o să zici. Dar asta nu ar merge cu Jeff.
Nu. Ar vrea puţină înţelegere. Ar face lucrurile mai picante.
De fapt, probabil ţi-ar spune ce ar urma să facă, înainte să se întâmple.
"O să-ţi smulg capul. "
"Nu, te rog, nu-mi smulge capul. "
"Îţi voi smulge capul, deoarece nu-mi place cum arată. "
Ai supă ? De ce nu am luat supa ?
Cafea.
De ce nu foloseşti o ceaşcă, precum orice persoană normală ?
De ce nu te speli ocazional, precum orice persoană normală ?
Cum îndrăzneşti ! Cum îndrăzneşti !
Cum îndrăzneşti să mă numeşti inuman !
Nu te-am numit inuman. Tu ţi-ai imaginat asta. Calmează-te.
Normal, nenorocitule. Mă duc să fac treaba cu spălarea.
Nu, nu, nu poţi. E imposibil, îţi jur.
M- am interesat. Ascultă-mă ! Ascultă-mă !
Sunt anumite lucruri acolo. Este o pungă cu ceai care creşte.
Nu ai dormit în ultimele 60 de ore. Nu eşti în stare de nimic.
Aşteaptă până mâine dimineaţă. Mergem împreună.
Aceasta este dimineaţă ! Dă-te la o parte !
Nu înţelegi ! Cred că există ceva care trăieşte acolo.
Cred că este ceva în viaţă acolo.
- Ce vrei să spui ? Un şobolan ? - E imposibil.
Atunci nenorocitul va strica ziua.
Oh, Doamne ! E plină de nicotină.
Stai departe, stai departe. Întreaga chiuveta a putrezit.
Nu ştiu ce este acolo.
Ţi-am spus, ai fost muşcat !
Ars ! Ars ! Nenorocirea a luat foc !
- Ceva pluteşte pe acolo. - Da cu furculiţa !
- Nu vreau... - Trebuie ! Trebuie !
Căcatul va începe să facă vapori prin geam. Nu vom mai putea să comandăm ceva vreodată.
Aici. Culege cu asta.
Nu, nu. Nu, nu. Dă-mi mănuşile.
Ai dreptate. Pune mănuşile.
Să nu încerci ceva fără mănuşi pe tine.
- Ugh. - Ce este ? Ce ai găsit ?
Materie.
Materie ? De unde vine ?
Nu te uită. Acum mă ocup de asta.
Cred că am stat prea mult timp aici.
Mă simt ciudat. Cred că ar trebui să ieşim puţin.
Asta-i ridiculos. Uită-te la mine.
Fac 30 în o lună, şi am o şosetă ce vrea să evadeze dintr-un pantof.
Lucrurile se vor inbunatati. Trebuie.
Uşor de zis pentru tine. Tu ai avut parte de o audiere.
Eu de ce nu pot avea parte de audieri ?
E ridicol. Am fost la şcoala de dramă. Arăt bine.
Îţi spun eu, am mai mult talent decât marea parte a căcatului ce rulează la TV.
De ce nu pot apărea la TV ?
Nu ştiu. Se va întâmpla.
Oare ? Asta tot spui.
Singurul program unde mai mult ca sigur voi apărea, este postul de ştiri.
Îţi spun, nu mai pot suporta mult din treburile astea.
- Voi ceda. - Şi eu sunt în acelaşi vas cu tine.
Yeah, yeah.
Mă simt bolnav ca un porc.
Va trebui să mă întind puţin.
Ştii ce ar trebui să facem ?
Am spus, ştii ce ar trebui să facem ?
De unde să ştiu ce ar trebui să facem ?
- Ce ar trebui să facem ? - Să ieşim pentru o vreme.
Să mergem la ţară, să ne reîncărcăm.
Reîncarcam ? Eu sunt într-un parc, aproape mort.
La ce m-ar ajuta mersul până la ţară ?
- Cat e ceasul ? - E 8:00.
Mai sunt 4 ore până la deschidere. Doamne ajută.
Mai avem embrocation ?
- Pentru ce ? - Să întindem pe noi, prostule.
Ne putem acoperi, şi apoi, mergem să ne lipim de un radiator,
să ne menţinem în viaţă până la ora 12:00.
Lisuse, uită-te la aia !
Înafară de un cartof stricat, e singurul lucru solid...
care s-a întâlnit cu buzele mele în ultimele 60 de ore.
Cred că sunt bolnav.
Chiar şi un ceas oprit, oferă timpul corect, de 2ori pe zi.
Şi pentru prima dată, înclin să cred că Withnail are dreptate.
Într-adevăr, tindem spre o zonă contaminată,
creând un inamic din viitorul nostru.
Avem nevoie de armonie,
aer curat, chestii de genul ăsta.
Nu a fost destul în tub. Nu a mai rămas nimic pentru tine.
De ce nu-i ceri câţiva bani, tatălui tău ?
Dacă am avea ceva bani, am putea pleca.
De ce nu-ţi întrebi tatăl ? Cum poate fi aşa de frig aici ?
De parcă ar fi Greenland aici.
Trebuie să facem rost de băutură. E singura soluţie pentru acest frig îngrozitor.
Ceva trebuie să se întâmple. Nu putem continua aşa !
Sunt un actor, redus la nivelul unui cerşetor !
Uită-te la noi ! Nimic rezonabil care poate fi apreciat de restul societăţii !
Nu frigider, nu TV, nu telefon !
Dacă mai îndur mult, va trebui să mă înscriu la Meals On Wheels.
- Ce s-a întâmplat cu reclama ta la ţigara ? - Asta vreau să ştiu.
Ce s-a întâmplat cu agentul meu ? Nenorocitul cred că a murit.
Septembrie. Rea perioadă.
Prostii. Nu I-am văzut pe Gielgud la forţele de muncă.
De ce nu se retrage ?
Oh, uită-te la nenorocitul ăsta mic !
"Băiat primeşte rol din partea unui director italian. "
Normal că primeşte. Probabil într-o zi senină, şi ştiu şi pentru ce.
2-10 pound pentru o doză, şi ceva pentru setea lui.
- Ai fost la controale ? - Ce tot vorbeşti acolo ?
Termostaturile ! Ce le-ai făcut ?
- Nu le-am atins. - Atunci de ce mi-a amorţit capul ?
Am nevoie de băutură.
Vreau să am parte de băutură !
- Nu aş bea aia dacă aş fi în locul tău. - De ce nu ?
Pentru că nu recomand asta.
Nici măcar drogaţii nu ar bea asta. E mai rău decât alte droguri.
Prostii. Este o băutură cu mult superioară altor droguri.
Ei nu o beau pentru că nu îşi pot permite asta.
Mai avem ?
Mincinosule ! Ce e în trusa ta de scule ?
Nu, nu mai avem nimic. Stai jos.
Minicinosule ! Ai gel antigheata.
Prostule. Nu ar trebui să-ţi amesteci băuturile !
Bine, ăsta-i planul. Mergem acolo, şi ne facem de cap.
Apoi vom mânca o plăcintă de porc. Apoi vom servi câteva Surmontil, 50's de fiecare.
Asta înseamnă că vom pierde ziua de luni, dar ne vom trezi binedispusi marţi dimineaţa.
- Ce e mirosul ăla îngrozitor ? - Parfum în cizmele mele.
A trebuit să le dau cu esenţă de petunia.
Două pahare mari de gin, două de cider, cu gheaţă.
Dacă tatăl meu ar fi avut bani, i- aş fi cerut ceva bani.
Dacă tatăl tău era tatăl meu, nu ai fi primit nimic.
- Poftiţi ! - Noroc.
Ugh !
Cum rămâne cu tipul ăla ?
- Ce-i cu el ? - De ce nu-i dai un telefon ?
- Pentru ce ? - Intreba-I de casa lui.
Vrei să-I sun pe tipul ăla, şi să-I întreb de casa lui ?
- De ce nu ? - Bine. Care-i numărul lui ?
Nu am nici o idee. Nu I-am întâlnit vreodată.
Păi, nici eu. Despre cine dracu tot vorbeşti ?
Neamul tău cu casa la ţară.
- Monty ? Unchiul Monty ? - Acelaşi. El e.
Reparăm Jaguarul, petrecem o săptămână la ţară.
Bine atunci. Dă-ne ceva de băut, şi eu îi voi da un telefon.
Poftim. Mai adu câteva. Mă simt în formă.
Ponce.
Abia reuşesc să mă urinez drept cu frică.
Un bărbat cu 3 sferturi de centimentru de creier a pus pata pe mine.
Ce am făcut ca să-I ofensez ? Nu ofensez în mod conştient astfel de persoane uriaşe.
Lar acesta are o adevărată disproporţie de hormoni în el.
Dacă devii mai masculin decât el, atunci ajungi să locuieşti într-un copac.
"Eu fut arsuri. " Cine fute arsuri ?
Poate el fute arsuri.
Poate a scris asta într-un moment de sinceritate euforică ?
Sunt într-un pericol real aici.
Trebuie să plec îndată.
Ponce parfumat !
Vei fi încântat să auzi ca Monty ne-a invitat să bem ceva.
Către Monty. Noi plecăm de aici.
Către Monty ? Deja am pierdut o oră măgulindu-I.
E un om acolo căruia nu-i place parfumul. Unul uriaş. Nu te uită.
Suntem în pericol. Trebuie să plecăm.
- Despre ce vorbeşti ? - Am fost numit fetiţa.
Cine dracu a zis asta ?
Eu I-am numit fetiţa,
iar acum te numesc şi pe tine.
Fetiţa !
Vrei ceva de băut ?
Care-i numele tău ? McFuck ?
Am probleme cu inima. Am probleme cu inima.
Dacă mă loveşti, fapta este considerată crimă.
Vă omor pe amândoi !
Soţia mea e pe cale să aibă un copil.
Ascultă, nu ştiu cu ce... am reuşit să te supăr,
dar nu am avut nimic de-a face cu asta.
Vă sugerez să ieşiţi afară...
şi să continuaţi discuţia pe stradă.
Dă-te din calea mea !
Viteza e precum o duzină de zboruri transatlantice...
fără a coborî din avion.
Timpul se schimbă. Tu pierzi. Larasi tu.
Nu se observă diferenţe, atât timp cât tu continui să-ţi iei pastilele.
Dar mai devreme sau mai târziu, trebuie să cobori...
deoarece e aproape de coliziune,
şi deodată toate acele ore îngheţate...
se topesc prin sistemul nervos...
şi ies prin pori.
Nenorociţii ! Doar ca să-ţi extragă...
o ţigară ieftină şi mizerabilă, iar nenorociţii nu vor să mă vadă.
De ce servim prânzul aici ?
E cina, şi Danny e aici.
Danny ? Cum a reuşit să intre ?
I- am dat drumul în dimineaţa asta. Şi-a pierdut unul din calorifer.
E aici din cauza frigului asta omniprezent.
Oh, sper că vânzările de tabaco vor fi în scădere.
Am eu aici dovada. Poftim. Nu o vreau.
Atunci stinge-o de un sprijin pentru săpun, şi salveaz-o pentru mai târziu.
Nu te mai da mare în faţa mea ! Suntem în aceeaşi barcă !
Încetează cu vorba asta ! Nu eşti în aceeaşi barcă.
Singurul lucru în care am fost amândoi, e baia asta !
Danny a venit. Singuratic pentru prietenii lui.
Singuratic în viziunea tuturor. Nu are prieteni.
Singurele persoane cu care poartă discuţii...
sunt clienţii lui, şi ocazional, poliţia.
Sursa de ierburi rare şi chimicale prescrise, a sosit.
Vom fi vreodată liberi ?
- Danny. - Arăţi foarte bine, omule.
Ai fost plecat ?
Sf. Petru a ţinut discursuri urmaşilor săi, arătând aşa.
Ai ceva de mâncare ?
Mmm. Da, chiar am parte de puţin saveloy.
Cât costă ?
Poţi să te autoserveşti.
- Observ că porţi costum. - Ce legătură are asta cu tine ?
Nu-i motiv să devii iritat, omule. Eu doar facem o observaţie.
Şi eu am căutat un costum pentru Coalman, acum 2 săptămâni.
Din motive pe care nu le pot discuta cu tine...
Coalman a fost nevoit să plece în Jamaica.
A fost prins la întoarcere, în timp ce era în Heathrow.
Avea o greutate atârnată de jucăria lui.
Ne-am înţeles, ar fi fost o karmă pozitivă pentru el, să gaseaca costumul.
Dar e un tip foarte chill, acest Coalman.
Se duce la tribunal, având doar tricou şi clopoţel.
Lucrurile nu au decurs foarte bine pentru el.
Au suportat tricou, dar nu şi clopoţelul.
Şi era un judecător acolo, având o pelerină, de parcă ar fi fost Batman...
- Având o pălărie foarte ciudată... - Peruca.
Nu, omule. Era mai degrabă o pălărie albă foarte lungă.
Şi se uită la Coalman şi spune,
"Ce înseamnă asta ? Asta e o sală de judecată, nu o manifestare a modei. "
Iar atunci Coalman se uită la el, şi spune,
"Tu crezi că arăţi normal, Înălţimea ta ?"
Nenorocitul i-a dat 2 ani.
Mă tem că nu vă pot oferi nimic.
Nu-i nimic, Danny. Ne-am decis să facem pauză o perioadă.
La asta mă gândeam şi eu. Exceptând cazuri de uz personal.
Mă gândesc să mă retrag, şi să-mi deschid propria mea afacere.
În ce domeniu ?
- În industria jucăriilor. - Eu credeam că eşti în industria sticlelor.
Nu, omule. E o afacere diferită asta. O poţi avea dacă vrei.
Instrucţiunile sunt incluse.
Partenerul meu are idei geniale pentru a face păpuşi.
Numele lui este Presuming Ed. Sora lui l-a inspirat.
A primit o păpuşă de Crăciun, care se urinează pe ea.
- Serios ? - Da, şi trebuie să o schimbi de fiecare dată.
Sună oribil, serios. Dar asta le place fetelor mici.
Aşa că am hotărât să facem un care face şi treaba mare.
- Se cacă pe ea ? - E un expert.
Chiar acum construieşte prototipul.
De ce se comportă atât de jovial ?
Deoarece o gaşcă de nebuni, a considerat freză ca fiind peste măsura mea.
Nu-ţi sugerez o tunsoare.
Toţi frizerii sunt în slujba guvernului.
Părul te reprezintă.
Recepţionează semnale din cosmos...
şi le transmit creierului.
Asta e motivul pentru care cei cu chelie sunt atât de indispuşi.
Ce mare prostie.
- Abia a fost prins ? - Nu.
Atunci de ce poartă costumul ăla vechi ?
Costum vechi ? Acest costum a fost croit de Hawke's of Savile Row.
Doar pentru că cea mai bună croitoreala pe care ai văzut-o vreodată este deasupra apendicelui tău, nu înseamnă nimic !
Nu deveni fiţos cu mine, omule.
'Pentru că dacă faci, îţi voi da o doză de medicină.
Şi dacă enervez, vei şti că ţi s-a vorbit.
Nu m-ai enerva. Eşti prea rău.
Oricum, nu este nimic inventat ce nu aş suporta.
Dacă te-aş doctora, ai crede că o tumoare pe creier a fost cadoul de ziua ta.
Aş putea îndura dublu la orice ai putea oferi.
Foarte, foarte prost alese cuvinte, omule.
Are dreptate, Withnail. Uită-te la el.
Mecanismul lui a dispărut. A luat mai multe droguri decât mesele calde servite de tine.
Nu-l las pe nemernicul ăsta să mă insulte.
Lasă-l să-şi ia drogurile.
Această păpuşă este extrem de periculoasă.
Are calităţi voodoo.
Schimbă, "Phenodihydrochrolide benzorex. "
Strada, "the embalmer. "
La naiba ! O voi înghite şi voi fugi o milă.
Calmează-te, omule. Aceasta pastila valoareaza 2 quid-uri.
- 2 quid ? Ai inebunit. - Are logică, Withnail.
Poţi să ţi-o îndeşi pentru nimic şi să pleci naibii în timp ce o faci !
Nu este nevoie să mă insulţi, omule. Tocmai plecam.
Are vreunul din voi papuci ?
Maşina lui Monty.
Oh, hello ! Intră.
Stai jos. Vrei ceva de băut ?
- Sherry. - Sherry.
- Sherry ? - Sherry.
Sherry.
Îţi plac legumele ?
Am fost mereu un fan al plantelor înrădăcinate,
dar am început să cultiva abia vara trecută.
Cred că floarea cauliflowere este mai frumoasă decât trandafirul.
Chin-chin.
- Tu cultivi ? - Geraniums.
Mici trădători.
Cred că morcovul este mult mai fascinant decât geranium.
Mmm. Morcovul are mister.
Florile sunt plate,
prostituate pentru albine.
Este, vei fi de acord cu mine "je ne săi quoi, "
ceva foarte special când vine vorba despre un ferm, tânăr morcov.
Hmm, scuză-mă.
Serviţi-vă cu altă băutură.
Ce-i asta ? Omul este nebun.
- Excentric. - Excentric ? E nebun !
Nu doar asta, dar este şi un homosexual iritant.
Parazit mic ce eşti ! Cum îndrăzneşti ?
Tâlhar mic ce eşti ! Cum îndrăzneşti !
Porc nerecunoscător ce eşti !
- Să-ţi aduc ceva de băut ? - Da, da, da, te rog, dragă băiete.
Poţi să-mi pregăteşti o porţie mică de Bloody Mary.
Trebuie să-mi spui ultimele veşti. Nu te-am mai văzut de la ultimul tău spectacol.
Cam ocupat, unchile.TV şi alte lucruri.
Agentul meu încearcă să mă înscrie iară la Royal Shakespeare Company.
- Oh, splendid. - Şi tocmai a avut o întâlnire cu un oficial.
Oh, splendid ! Deci eşti şi un Thespian ?
Monty obişnuia să fie actor.
Cineva ar putea spune asta.
Am încercat şi eu în tinereţe, dar nu era în sângele meu ăsta.
Şi asta e esenţial, nu-i aşa ?
Zelul teatral din vene.
Eu am mai mult vin vechi şi amintiri.
Este cea mai cutremurătoare experienţa din viaţa unui tânăr...
când într-o dimineaţă se trezeşte şi îşi spune sieşi,
"Niciodată nu-l voi juca pe Dane. "
Când momentul va veni,
ambiţia lui încetează.
Nu eşti de acord ?
- Este o parte pe întind să o joc, unchiule. - Şi tu vei fi magnific.
Magnific.
"S-a dus.
"Greşim când suntem atât de majestic...
să oferim spectacolul violenţei. "
Să mergem. E nebun.
În orice moment, va ieşi afară şi va îmbraca mulaţii lui.
- Okay, okay. Imediat. - Casă sau afară.
Pot să-ţi vorbesc ceva, Monty ?
Oh, iartă-mă, dragă băiete. Iartă-mă.
Permiteam amintirilor să mă cuprindă.
Să-ţi aduc o nouă poveste ?
Într-adevăr, mi-amintesc primul meu agent.
Raymond Duck.
Era un nenorocit de israelian.
Patru etaje mai sus de Charing Cross Road,
şi mereu nici o slujbă la capătul or.
Mi s-a spus că eşti şi scriitor.
Scrii poeme ?
Nu. Mi-aş dori să pot. Sunt doar gânduri.
- Aţi fost publicat ? - Oh, nu.
Unde aţi învăţat ?
A mers în celălalt loc, Monty.
Oh, aţi fost la Eton ?
Ia nenorocitul de porc de aici !
Încearcă să se obişnuiască cu tine. Încearcă să găsească şi mai multe avantaje.
E obsedat de însuşi. E precum o minge de rugby.
- Va muri ! Va muri ! - Monty. Monty.
Nu, nu, dragă băiete. Trebuie să pleci.
Încă odată, bufonul mi-a stricat ziua.
Ascultă, Monty. Pot să vorbesc repede ceva cu tine ? În privat ?
Oh... bine atunci.
- Noapte bună, dragilor. - Noapte bună, Monty.
Ce treburi ai de rezolvat în privat ? De ce i-ai spus că am mers la Eton ?
Pentru că nu te-ar fi ajutat dacă nu aş fi spus.
Încerc să-ţi stabilesc un context pe care el l-ar înţelege.
- Ce vrei să spui ? - Liber pentru cei care îşi pot permite.
Foarte costisitor pentru cei care nu pot.
"All Along the Watchtower"]
- Curvelor ! - Du-te naibii, bunicule !
- Curvelor ! Curvelor ! - Taci din gură !
Nenorocitele. Le place.
Încerc să conduc chestia asta pe cât de în linişte posibil.
Dacă nu taci din gură, vom fi opriţi de poliţie.
- Dă-mi sticla. - Uită-te la asta. Uită-te la asta.
"Pată neagră accidentală. " Nu sunt accidente !
Se aruncă singuri în drum ! Cu voie !
Se aruncă singuri în drum ca să scape de toată odiosenia !
Aruncă-te în drum, dragă !
Nu ai nici o şansă !
La un moment sau altul, vreau să mă opresc şi să îmbrăţişez un copil.
La ce ai nevoie de un copil ?
Ca să-l învăţ calile de onoare...
şi să procur nişte urina necontaminata.
Ăsta-i un mecanism ce-i permite şoferului beat să opereze în siguranţă completă.
Umpli asta cu urină, iei pipa şi o bagi în pantaloni...
şi lipeşti capătul valvei de acest om.
Apoi te îmbeţi teribil, şi nu-ţi pot face nimic.
Potrivit acestor instrucţiuni,
refuzi orice, cu excepţia mostrei de urină.
Îţi desfaci valva...
şi le dai o doză de urină inocenta ale copilului,
şi sunt nevoiţi să-ţi returneze cheile.
Danny e un geniu. Am să-ţi fac rost de o doză.
- Am ajuns ? - Nu, nu am ajuns. Suntem aici.
Suntem în mijlocul unui parc.
Trebuie să fim atenţi.
Dacă vezi ceva, să-mi spui. Uită-te pe hartă.
- Unde-i whiskey-ul ? - Pentru ce ?
Am ceva la ochi.
Nu pot să iau aspirine fără să beau ceva.
- Unde-s aspirinele ? - În baie probabil.
Am ajuns în mijlocul nimănui fără aspirine ?
- Unde suntem ? - De unde să ştiu unde suntem ?
Mă simt de parcă un porc şi-a făcut nevoile pe capul meu.
Uită-te pe harta şi cauta un loc numic Crow Crag.
Trebuie şi vor fi aspirine.
Dă-mi cheile. Dă-te din calea mea.
Dacă nu iau aspirine, voi muri...
aici în nenorociţii de munţi !
Isuse !
Monty. Traducerea si Adaptarea: Blondull@torrentbits.ro
- Ce faci ? - Stau jos ca să mă bucur de weekend.
Bine. Trebuie să abordăm treaba asta din punct de vedere ştiinţific.
Primul lucru pe care trebuie să-l facem, este să aprindem focul ăsta.
Apoi ne împărţim în două grupuri de căutare.
Eu mă ocupa de apă şi canalizare.
Tu poţi verifica situaţia benzinei şi a lemnului.
- Ce-i asta ? - Situaţia benzinei şi a lemnului.
Nu-i nimic aici, cu excepţia unui uragan.
- Acest loc este nelocuibil. - Acordă-i o şansă. Trebuie să te obişnuieşti.
Să mă încălzesc ? Putem foarte bine să stăm în jurul unei ţigare.
Asta-i ridicol.
Primăvara următoare vom fi găsiţi morţi.
Am o durere de cap îngrozitoare.
Trebuie să avem căldură.
Trebuie să menţinem căldură.
Avem destulă mobilă pentru seara asta.
Mâine mergem la fermă şi vom lua alte vreascuri.
Greşeală, îţi zic eu. A fost o greşeală mare.
- Cine-i acolo ? - Eu.
Ce vrei ?
Sunt prieten de-al lui Montague Withnail. Ne-a închiriat locul.
Ne întrebam dacă ne puteţi vinde ceva mâncare... oau şi alte lucruri.
Hmm ?
Aveţi lemne şi cărbuni ?
Să ştii că nu sunt din Londra.
Nu-mi pasă de unde eşti !
Nu-i atitudinea la care mă aşteptam...
din nuvelă recent citită de H.E. Bates.
Credeam că vor fi toţi în spate, la un pahar de tărie, discutând despre untr.
Clar este un mit.
Se pare că oamenii de la ţară nu sunt mai receptivi faţă de străini, decât ar fi cei de la oraş.
Îmi puteţi spune de unde aş putea cumpăra lemne şi cărbuni ?
Trebuie să vorbeşti cu fiul meu. El administrează fermă.
- Unde vă este fiul ? - Sus pe dealuri.
Nu-l puteţi rata. Picioarele îi sunt în polythene.
Trezeşte-te, bastardule ! Trezeşte-te !
Trezeşte-te, bastardule ! Trebuie să faci rost de lemne.
Iisuse ! Eşti acoperit în rahat.
Am încercat să fac rost de benzină şi lemne.
Este o pensiune mizerabilă mai jos de aici.
- Nu a vrut să-mi ofere. - Atunci, de unde facem rost ?
Este un om pe munte.
De ce e acolo, dracul ştie.
Dar este acolo cu un picior în polythene.
Nu-l poţi rata. Este cel pe care-l cauţi.
Şi mai uită-te odată în cămară. Găseşte orice.
Dacă nu poţi găsi ceva, adu cămară.
Cum de deţine Monty asemenea loc oribil ?
N-am idee.
Nu vorbeşti vreodată de familie, nu-i aşa ?
Nu-mi dau seama ce interes reprezintă familia mea pentru tine.
Eu nu am nici un interes în a ta.
În general, îmi displac rudele, mai ales ale mele.
- De ce ? - Pentru că... ţi-am spus de ce.
Suntem incompatibili. Nu le place să mă vadă pe scenă.
Atunci sunt încântaţi de cariera ta.
- Ce vrei să spui ? - Rareori eşti pe scenă.
Ai să vezi tu ! Ai să vezi !
Când reuşesc, nu vor şti ce i-a lovit.
Se apropie un tractor.
Acum după el. El e cel pe care-l căutăm.
- Hey, opreşte-te ! - Opreşte-te !
Opreşte-te ! Te rog !
Opreşte-te, te rog ! Opreşte-te te rog !
Opreşte-te te rog !
- Eşti fermierul ? - Taci din gură ! Mă descurc eu !
Am plecat în vacanţa din greşeală.
Suntem în acea cabană de acolo. Tu eşti fermierul ?
Încetează cu zicala asta, Withnail ! Evident că el e fermierul !
Suntem prieteni de-ai lui Montague Withnail.
Am nevoie neapărată de benzină şi lemne.
Montague Withnail. Trebuie să-l cunoşti !
Om gras, proprietar al cabanei.
Am văzut un om hras. Aparent din Londra. Destul de ciudat.
Cred că numele lui este French sau ceva de genul ăsta.
- French ? - Aye. Adriene De La Touche.
Nu a fost pe aici de câţiva ani.
- Ultima dată când l-am văzut, era cu fiul său. - Da, el e.
Ascultă, suntem străini. Nu suntem din Londra. Poţi să ne ajuţi cu ceva benzină şi lemne ?
Aş putea să vă aduc câteva lemne mai târziu. Trebuie să hrănesc vacile mai întâi.
- Când ? - Taci din gură ! Ar fi frumos din partea dumneavoastră.
Cum rămâne cu mâncarea ? Ai putea să ne vinzi ceva mâncare ?
Aş putea să vă aduc o găină, dar trebuie să vă duceţi în sat.
- Ar fi foarte frumos, Mr... - Parkin.
Mr. Parkin. Ce-aţi păţit la picior ?
Mi l-a smuls un taur. M-a lovit chiar în genunchi.
Vrei să te întorci afară ? Să culegem ceva ?
Îmi pare rău, nu pot. Ciubotele îmi sunt în soba.
- Ai merge dacă ai avea ciubote ?
Cu plăcere.
- Am eu o pereche !
- Minunat. Cât îţi datorăm ? - Ne plăteşti când revii.
- Cum rămâne cu găină ? - E la întoarcere.
With. With.
Parkin a fost. Uite cina noastră.
- Ce ar trebui să facem cu asta ? - Să o mâncăm.
Să o mâncăm ? Nenorocita e în viaţă.
- Da, ştiu asta. Trebuie să o ucizi. - Eu ?
- Eu sunt cel care aprinde focul şi cel care a cules combustibilul. - Da, ştiu asta, dar eu am cărat lemnele.
Îţi ia apetitul doar să te uiţi la ea.
Nu, nu se întâmplă asta. Sunt înfometat.
- Cum o putem face să moară ? - Trebuie să o tai.
Cred că ar trebui să o sugrumi instant, în caz de ar vrea să fie prieteni cu noi.
Bine, prinde-o. Tu să o ţii. Eu o voi strangula.
Nu pot. Acei ochi pătrunzători.Se uită la mine.
E o nenorocită de găină ! Gândeşte-te la ea drept ceva plină de carne.
Bine, mă voi descurca.
Trebuie să îi scoţi maţele.
Să nu îndrepţi armele către oameni ! E extrem de periculos.
Ce zici să o prăjim ? Doar nu o să o gătim, nu ?
Tu eşti cel care se ocupă de mâncare şi canalizare. Eu n-am nici o idee. Mi-aş fi dorit să fi asta acum o oră.
Aş fi avut o plăcere mai mare dacă aş fi împuşcat-o.
- Nu ar trebui să fie mult mai cheală decât atât ? - Nu, nu ar trebui.
Bine.Va trebui să inversăm rolurile.
Putem să facem cartofii la cuptor...
şi putem prăji nenorocitul deasupra focului.
- Să îi luăm picioarele. - Nu.
Va avea nevoie de picioare.
Poate sta în picioare pe cealaltă parte.
Deja am pus două bucăţi de shilling-uri în ea.
Nu, nu am alta.
Nu e vina mea dacă sistemul nu merge.
Curvă ne-a închis.
Hello ? Ce mai faci ?
Foarte bine.
Ce ? De ce nu ar vrea să mă vadă ?
Asta-i ridicol.
Nu am avut nici o slujbă de trei luni !
Dublaj pentru Constantine ? Nu merg drept dublura lui Constantine.
De ce nu pot juca rolul ?
Asta-i ridicol.
Nu, nu sunt în Londra. Penrith.
Penrith !
Ceva pentru TV ?
Ascultă, te plătesc 10% ca să faci ceva.
Atunci să lingi 10% din fundul meu !!
Hello ? Hello ? Hello ?
Hello ? Cum îndrăzneşti ? Du-te naibii !
Bastardul mi-a cerut să fiu dublura lui Constantine în The Seagull.
Nu vreau să fiu dublura nimănui, în special a acelui peste.
Oricum, îmi doresc să joc în piesele acelea ruseşti.
Plin de femei care se uită pe fereastră,
plângându-se despre rate care pleacă spre Moscow.
Ce părere ai despre Desmond Wolfe ?
- În ce privinţă ? - Mă gândesc să-mi schimb numele.
Sună prea a Donald Wolfit.
Punct de schimbare.
- Crezi că e mai fericit decât noi ? - Nu.
Presupun că fericirea este relativă.
Nu am crezut că va fi o pungă de polythene cu o gaură în ea.
- Hey ! - Ce-i cu tine ?
- Închide poarta ! - Nu ai închis poarta !
Opreşte acel bou !
Prinde-l de inel ! Ţine-ţi pungă sus !
Fii mai deştept decât el.
Hey, nu arata frică. Descurcă-te.
Asta nu poate fi sensibil, nu-i aşa ? Bastardul este pe cale să fugă spre mine !
- Păi, este nervos ! - Da, ştiu că este !
Vrea să vină aici şi să facă sex cu acele vaci.
Taci din gură !
- Fugi spre el, strigă ! - Fă cum zice, începe să strigi.
- Nu te va răni. - Ce laş eşti, Withnail !
Tu nu eşti expert în tauri !
Închide poarta şi ţine-o închisă !
Cred că e o ieşire la vacă.
Dacă cioara şi coroana ar avea viaţă, ar fi morţi până acum.
E precum o plimbare spre plămân,
o pată de sulfur, nicotina galbenă şi plămân maroniu.
Proprietarul sau este un alcoolic retras cu pretenţii militare...
şi un complex precum interiorul unui ceainic.
Până când uşile s-au deschis, era contopit de rom...
şi a devenit mai contopit în mod progresiv...
până când nu a mai putut îndura
Mai dorim încă un rând de scotch-uri.
Pentru o secundă, am crezut că am plecat.
Nimeni nu a reuşit să mă doboare.
Ai avut antrenamente în artele marţiale ?
Da, chiar am avut.
Înainte să devin jurnalist, am făcut parte din Territorials.
Ştii tu, prima dată când ai intrat,
ştiam că ai fost un om al guvernului.
Nu ai putea niciodată să o camuflezi.
- În ce ai fost specializat ? - Tancuri.
Africa Corps. Puţin înainte să te naşti.
Presupun că nu eşti logodit, nu-i aşa ?
- Ireland. - Ooh, crack at the Mick ?
Mai dorim încă un rând de scotch-uri.
Astea vor fi din partea mea.
Atunci, ce cauţi aici ?
Facem un articol despre viaţa la ţară.
Generalităţi are vieţii rurale.
Ştii tu, fermieri, vizitatori,
oamenii care livrează lapte, chestii de genul ăsta.
L-ai...
L-ai întâlnit pe Jake ?
Vânătorul. Lucrează pe lângă lac.
Dar, doar între noi, da ?
Ce-i cu rahatul ăsta de armată ?
Avem ceva de băut, nu-i aşa ?
Timpul, domnilor.
Cred că vorbeşte serios.
- Du-te şi întreabă-l dacă putem avea una. - Pentru ce ?
Ca să o putem mânca. Suntem sătui de la ciorba !
Scuzaţi-mă. Putem avea o anghilă ?
- Ai anghila până jos la picioare. - Lasă-le în pace.
Nimic aici pe interesul tău.
Ajută-ne, Raymond.
Trebuie să fie hrăniţi nenorociţii.
Ce zici de unul dintre fazani ? Du-te, întreabă-l.
Scuzaţi-mă. Putem să vă cumpărăm unul din fazani ?
Nu. Nu am nimic de vânzare.
Haide, bătrâne. Ce te deranjează ?
Ascultă-mă, aceşti faza sunt pentru ciorba lui. Ceilalţi fazani sunt pentru ciorba mea.
Ce te-ar face să crezi că ar trebui să-ţi dau ceva pentru ciorba ta ?
- Ce ciorba ? - Ciorba noastră.
Ştie. Lasă-ne mai uşor cu ţigara aia.
S-ar putea să vin să vă văd într-o săptămână. Poate vă prind un iepure.
Nu vrem iepure. Vrem fazan.
Ascuta-mă, împuţitule. Nu am nici un fazan.
Nu am nici o pasăre, ca şi tine.
Binenteles că ai. Tu eşti vânătorul.
Dacă mai aud vreun cuvânt din partea ta,
voi pune unul aceşti viermi direct pe tine.
- Nu mă ameninţa cu peşti morţi. - Pe jumătate mort posibil să fie.
Dar voi veni după tine, şi te voi trezi cu unul viu.
Păstrează-ţi fazanii ! Va trebui să ne găseşti mai întâi.
Ştiu unde sunteţi, la Crow Crag.
V-am urmărit.
În special pe tine, agitându-te că o fată.
Vrei să fii muncit, băiete.
Dacă îl mai văd pe acel netrebnic pierzând vremea pe aici,
Vin cu securea după el !
Bastarzilor ! Veţi suferi cu toţii !
Le voi arăta cine eşti cu adevărat !
Voi fi o stea !
Iar legume.
Voi începe să am tentacule acuş.
Trebuie să fie în jur de 20,000 de oi acolo în acei vulcani,
şi noi avem un platou plin de morcovi.
- Există pudinca neagră în ea. - Pudinca neagră nu e bună pentru noi.
Vreau ceva din carne !
Uite ! Vino aici ! Aici jos. Uite.
Sub piatră. Pot să o văd.
Îl vezi ? Priveşte.
Este tocmai acolo. Priveşte. Aici.
Sunt doi acolo. Priveşte. Haide. Haide.
Unde ?
Cred că mă voi numi Donald Twain.
Opreşte-te. Vino jos.
Este el. Ce vrea ?
- Du-te jos şi întreabă-l. - Nu fi prost. Are un pistol.
Bastardul este nebun. Trebuie să te uiţi la el.
Acest loc a devenit insuportabil.
Plouă continuă, vreme rece.
Acum un nebun este afară cu anghile.
Bine, ţi-ai exprimat punctul de vedere.
Împachetăm. Plecăm mâine.
- Ce faci ? - Mă duc să beau ceva.
Nu, nu te duci. Nu pot să-mi pun ciubotele pe mine dacă sunt încinse.
- Mă duc singur. - Nu mă laşi aici singur.
- Acestea sunt tipul de frestre prin care poţi să te uiţi înăuntru. - Atunci nu voi servi nimic.
Şi spre interesul amandorora, cred că ar trebui să dormim diseară.
Nu fi ridicol. Nu va veni aici pe întuneric.
Normal că va veni. Dacă ne prinde pe vreunul din noi,
are o şansă mai bună să se delase de celălalt.
Nu.
Ce-i cu tine ? La ce râzi ?
Visam. Ce vrei ?
Mă înspăimânţi. Dă-te mai încolo. Vin înăuntru.
Oh, asta-i ridicol.Va trebui să dorm în patul tău.
- Va trebui să vin cu tine. - Vrei să ieşi ?
- Nu. - Bine, atunci eu voi ieşi.
Bine, poţi rămâne, dar pistolul nu.
Nu. Trebuie să păstrez pistolul. Intenţionez să rămân treaz.
- Acesta este patul meu, şi cer precedent. - Nu !
Bastard nebun !
Shhh ! Shhh !
- Ascultă. - Nu este nimic ! Treci în pat !
Am auzit un zgomot.
Trebuie să intru.
Oh, la naiba.
- Ce a fost asta ? - Asta e. Asta e.
- Ce este ? - Este criminalul.
- Probabil sunt vulpele la vânat. - Ascultă. Ascultă.
Poate este fermierul.
La ora 2:00 dimineaţa ? Este criminalul.
A venit să ne ucidă. Ce vom face ?
Vrea să intre.. Încearcă să intre.
Nu poate.Va pleca.
Pleacă departe.
Asta-i numai vina ta.
I-ai mai şi dat pistolul.
Vine pe fereastră. Intră.
- Dă-mi chibriturile. - Jos.
E înăuntru. Îşi ascută cuţitul.
Va trebui să-l atacăm. Tu stai în pat, pretinde că dormi.
Va veni după tine. Când va face asta, eu voi sări din spate.
Nu, nu, nu.Va fi prea târziu. Voi fi înjunghiat până atunci.
Va trebui să încercăm să ne împrieteni cu el.
Se îndreaptă spre camera ta. Pe tine te vrea.
Ofera-i-te lui.
Nu dorim probleme !
Oh, băieţilor ! Băieţilor ! Iertaţi-mă !
- Monty ! Monty, Monty ! - Monty, nenorocitule !
Iertaţi-mă. A fost urât din partea mea să uit să nu trimit o telegramă.
Ce cauţi, hoinărind în toiul nopţii !
Am avut o pană. A trebuit să aştept pentru asistenţă.
Îmi pare rău dacă v-am speriat. Trebuia să fi bătut la uşă, dar...
- Eu voi dormi în cealaltă cameră, dacă pot. - Oriunde vrei.
Uh, da, păi. Uh... noapte bună.
Brrr ! Ah, bună dimineaţa. Ai dormit bine ?
Mm-hmm.
Um, chiar îmi pare rău pentru aseară.
- A fost foarte urât din partea mea. - Nu-i nimic, Monty.
- Ai fost ocupat pe aici ? - Precum o albină.
- Cum spart fereastră ? - Oh, nu am spart-o.
Am forţat-o puţin. Îmi pare rău că te-am speriat.
Era o sticlă goală pe chenarul ferestrei.
Oh, roşii. Da.
De ce nu te duci să-l trezeşti, da ? Micul dejun este în 15 minute.
Vechea legiure s-a schimbat,
schimbând nou loc.
Şi Dumnezeu se întruchipează în multe feluri.
Şi curând...
Presupun...
Voi fi luat departe...
de o tumoare vulgară.
Oh, băieţilor.
Băieţilor, suntem la sfârşitul unei ere.
Trăim într-un loc al previziunilor de vreme...
şi al micul dejunurilor care sunt,
eliminate de conservatori, şi dă-te cu lopata de muncitori.
Şi aici suntem... noi 3...
pe probabil ultima insula frumoasă de pe pământ.
Acum, care din voi va fi amabil să...
se ducă până la Rolls să ia restul vinului ?
- Eu mă voi duce. - Nu, mai bine mă duc eu. Vreau să sap maşina de acolo.
- Dar avem maşina mea, dragă băiete. - Da, dar dacă plouă, suntem blocaţi.
- Vreau să spun... - Blocaţi !
- Lăsăm maşina pe mai târziu. Lasă asta pe seama mea. - Mă voi duce eu. Mi-ar place o plimbare.
Nu, am auzit că faci farmece prin bucătărie. Voi avea nevoie de tine să lucrăm la masă.
- Da, tu eşti bucătarul. - Şi... ce naiba sunt astea ?
- Am uit să ne aducem Wellingtons. - Oh, ce trist.
Vrei să spui că ai stat aici în tot acest noroi fără Wellingtons ?
Păi, în această după după amiază te voi conduce spre Penrith...
şi îţi vei lua nişte ciubote de calitate de cauciuc.
Usturoi, rosmarin şi sare.
Ţi-am adus două din fiecare în caz de eşti bun în bucătărie.
- Nu sunt. - Binenteles că eşti. Gătitul este unul din instinctele tale naturale.
Ascultă, Monty, toate astea sunt foarte drăguţe din partea ta,
dar cred că ar trebui să fiu acolo, să lucrez la maşină.
Nu ai timp. Servim un prânz la ora 3:00.
- Mă tem că trebuie să plecăm până la ora 3:00, Monty. - Plecaţi ?
Oh, nu ţi-a spus ? Trebuie să ne întoarcem să ne înscriem.
- Să vă înscrieţi ? La forţele de muncă ? - Da.
Este ceva la modă. Toţi actorii fac asta. Chiar şi Redgrave.
Dar sigur că aţi putea face o excepţie pentru ocazia asta.
Am venit de departe să vă văd.
Nu putem. Vreau să spun, mi-ar place să rămân, dar el este mai pornit decât mine, asupra plecării.
Atunci trebuie să ne preţuim momentele...
şi să avem o discuţie cu el.
Sunt sigur că împreună îl putem convinge.
Poftim. Acum, usturoi,
rosmarin şi sare.
Nu mă pot atinge de carne până nu e gătită.
Tânăr fiind, obişnuiam să plâng în măcelarii.
- Nu găsesc rosmarinul. - Ah.
Nu găsesc rosmarinul.
Sunt sigur că-l găsim împreună.
- Poate e în cealaltă pungă. - Poate aşa e.
Să ne uităm ?
Oh, scuze. Sherry-ul este aici.
Ce vrei să spui, "scuze" ? Ce se întâmplat ? Ce cauta aici ?
Nu putem rămâne. Nu vrea să mă lase în pace.
Bine. Servim prânzul, şi apoi plecăm.
Cred că trebuie să bem din astea.
Sper că formele lor nu vă vor ofensă.
- Chin-chin. - Pentru un weekend plăcut la ţară.
Cred că puteai să te barberesti.
Ce vă credea lumea când mă voi înfăţişa cu voi doi ?
Arăţi ca o pereche de fermieri.
Tsk ! Traducerea si Adaptarea: Blondull@torrentbits.ro
Asta-i foarte rusinant.
Pleacă de lângă maşină.
Cumpără Wellingtons.
Mă duc să cumpăr câteva lame şi spumă de râs.
Ne vedem în jumătate de oră.
- Pereche albastră. - Câte una pentru fiecare.
- Ceva de băut, nu-i aşa ? - Cum rămâne cu Wellingtons ?
Oh, la naiba cu Wellingtons.
O să le spunem că a avut loc o conferinţă a fermierilor şi am avut o iscada cu ei.
Okay. Da. Promiţi.
La revedere.
Nu, nu a auzit nimic. Aparent, încă mai primesc oameni.
Oricum nu vrei să mergi la Manchester. Să joci un soldat ?
Nu vreau ? Cu siguranţă vreau.
- E teatru mic al naibii de bun. - Nu e cine ştie rolul, nu-i aşa ?
E mai bun decât nimic.
- Te vor pune să-ţi tai părul. - Şi ce ? Tu ţi-ai pierde un picior.
- Timpul domnilor, vă rog. - Bine. Va trebui să ne grăbim cu munca.
O pereche de whiskiuri quadruple şi o pereche de pinturi, vă rog.
Unde e el ? Sunt de-a dreptul prostit.
Am ajuns devreme.
Vrem să intrăm acolo, nu-i aşa ?
Mănâncă ceva tort, lasa băutura să se aşeze.
- Totul e ok aici ? - Ce vrei ?
- Tort. Totul e ok aici ? - Uh, nu. Închidem într-un minut.
Noi plecăm într-un minut.
- Vrem tort şi ceai. - Nu m-ai auzit ?
A spus că închide. Ce vrei de aici ?
Tort. Ce te deranjează pe tine ?
Sunt proprietarul.
Acum, poţi pleca ?
Ah, sunt bucuros să ştiu că tu eşti proprietarul.
Urma să am o discuţie cu tine oricum.
Lucrăm la un film în această zonă.
Această locaţie.
Am dori să filmăm aici.
- Eşti beat. - Adu odată torturile. Tort şi vin de calitate.
- Dacă nu pleci, vom chema poliţia. - La naiba !
Vrem cele mai bune vinuri disponibile omenirii.
Şi le vrem aici, şi le vrem acum.
Miss Blenehassitt, sună la poliţie.
Bine, Miss Blenehassitt.
Te avertizez, dacă faci asta, eşti concediată.
Suntem multimilionari.
Vom cumpăra acest local, şi te vom concedia imediat.
Da, vom cumpăra acest local, şi vom instala un tonomat chiar aici...
şi vă vom înveseli pe voi toţi încăpăţânaţilor.
Poliţia, Miss Blenehassitt.
Spune doar că sunt câţiva betiti în Penrith Tea Rooms, şi vrem să fie escortaţi afară.
Nu suntem beţivi. Suntem multimilionairi.
Grabeste-teHurry up, Mabs. Îi reţinem noi până soseşte poliţia.
Nu ne veţi reţine nicăieri.
Vom cumpăra acest local şi îl vom dărâma.
- Sigur, sigur, sigur. - Poliţia, vă rog.
Bine. Plecăm.
Maşina noastră a sosit.
Vom reveni.
Vom reveni aici.
- Unde e el ? - Admira dealul.
Spune că nu va veni la prânz, dacă nu primeşte o scuză.
Mi se potriveşte. Poate să-şi mănânce legumele.
E doar vina lui.
- Tu l-ai condus anapoda. - Ce vrei să spui prin asta, Monty.
Să nu-mi spui că nu eşti conştient de asta. Ştiu că eşti, şi eu la fel.
- Sherry ? - Sherry ? Oh, dragă, nu, nu, nu.
Aş fi atras în această capcană. Unul din noi trebuie să se ducă să stea de gardă.
E atât de suav. Nu ştim ce plănuieşte.
Mă pregătesc să te iert.
Cred că ai fost pedepsit destul.
Cred că ar fi bine să te eliberăm de legume...
şi să-ţi transferăm talentul la carne.
Nu ar trebui să vă purtaţi atât de urât.
Băiatul ăsta a fost acolo, până a îngheţat bocnă,
şi tu doar stai aici şi bei.
Haide.Se va revitaliza şi tu vei termina de gătit legumele.
- Nu ştiu să le prepar. - Normal că nu ştii.
Eşti incapabil să absorvi altceva înafară de plăcere.
Am dreptate, nu ? Nu meriţi asemenea loialitate.
Acum, haide. Te voi învăţa cum să curaţi un cartof.
Nu e aşa de stimulant să revii la o viaţa mult mai simplă ?
- Da. - Înconjurat de natură şi copaci,
ai putea simţi vibrând simţurile...
o respingere a obiceiurile otrăvitoare...
şi o două revitalizare a sufletului.
Desigur, problemele tind să scoată plăcerea din ecuaţie.
Neavând facitilitatile potrivite.
Toate tribulaţiile tinerii, dragă băiete.
Când eram tânăr, plecăm alături de tandemul meu cu Wrigglesworth, şi pur simplu simplu mergeam şi mergeam.
Şi pe timp de noapte, găseam un local unde dormeam,
înconjuraţi de parfumurile naturii, ce se impregnau în pielea noastră.
Ar fi un lucru rău dacă am plagiariza un discurs ?
Depinde întru totul de calitatea vinului.
În acest caz, cu siguranţă nu ar fi o problemă.
Dacă aşa stă treaba, atunci pentru un weekend minunat la ţară.
Oh, splendid !
Ne aşteptam la un val de argumente îngrijorătoare Mr. Redgrave.
- Nu-l uităm pe Jake... - Nici un cuvânt în plus.
Nici un cuvânt în plus. Jake poate aştepta.
Jake nu este un prieten, Monty. Speram să evit să-ţi zic asta,
dar este un nebun care ne pândeşte casă.
Întreabă-l dacă exagerez. Ne-a ameninţat, e periculos.
E adevărat ?
Păi, este un localnic care tot se învârte pe aici.
Un vânător. Ne-am certat, şi el ne-a ameninţat cu un peşte mort.
Da, era foarte amuzant.
Când ai venit, noi credeam că e el.
Şi credeam că atunci când îţi curăţai ciubotele...
era el ascuţindu-şi cuţitul.
Oh, ce amuzant.
Mmm, mai multă carne ?
Nu, mulţumesc. Mă duc la o plimbare.
Oh, aşteaptă-ne să terminăm. Mergem toţi.
Ascultă, ştiu la ce te gândeşti, dar nu am avut altă alternativă.
Bătrânelul ăsta a venit de departe, şi nu am vrut să fiu nesimţit cu el.
Sensibilitatea ta mă covârşeşte.
Cred că vei avea un weekend relaxant pe seama lui,
ceea ce înseamnă că el va avea un weekend relaxant pe seama mea.
- Ceea ce înseamnă că lucrurile nu se vor opri. - Îţi dau cuvântul meu.
- Plecăm mâine dimineaţă. - Maine ? Ce zici de seara asta ?
- Nu va încerca nimic. - Normal că va încerca !
- E serios. - Oricum, m-a trimis să-ţi spun că este gata cafeaua.
Nu aş putea să o beau. Am un cârcel la gură, de la atâta zâmbit.
- Atunci încetează să-i zâmbeşti. - Nu mă pot abţine.
Sunt atât de încordat în preajma lui, încât nu mă pot opri.
"Laisse-moir respirir,
longtemps longtemps L 'odeur de tes cheveux. "
Ah, Baudelaire.
Îmi aminteşte de Oxford !
Oh, Oxford !
Urmat de încă o anecdota despre criminele lui sensibile...
într-o barcă cu un tip pe nume Norman...
care avea păr roşcat şi o carte de poezii...
pătată de picături de unt.
Mă întreb mereu pe unde e Norman acum.
Probabil iernează alături de mama sa în Guildford.
O pisică şi ploaia.
Sub chiuvetă
Şi ambele robinete pornite.
Dar bătrân acum... bătrân.
Nu poate fi frumuseţe adevărat fără decădere.
"Un prohod pentru Anglia. " - Ce dreptate ai. Ce dreptate ai.
Trăim într-un regat plin de ploi...
unde roialitate vine în grupuri.
Haideţi, băieţi. Să mergem acasă. Cerul începe să se învineţească.
Noaptea trebuie să apună, şi vom fi forţaţi să campăm.
Nu e în camera mea, nu-i aşa ? Asta-i condiţia, nu-i aşa ?
- Bine. - Vreau cheia cu încuietoare. Sunt de acord, am plecat.
Bine. Bine.
Bunul de Jake, eh ? Ţi-am spus. S-a întors.
Şi asta este motivul pentru care plec spre Londra.
Haideţi să ne simţim bine, eh, Withnail ?
Bunul de Jake s-a întors.
El pleacă. El pleacă.
Haide. Să împachetăm şi să plecăm înainte să se întunece.
"Here hâre, here. "
Bunul de Jake.
Asul pariază. Asul pariază 2 şi s-a sfârşit de tine.
Cele 2 ale tale şi plus 2.
- Mmm. - Asta înseamnă 4 ?
Sunt 4.
- 4. - Asta-i pentru mărire. Să vedem cele 2.
Acum, ultima carte.
"Arată cam singuratic, nu-i aşa ?"
" Are nevoie de o regină să vină să-l salveze. "
Şi... oh !
Uite-o.
Oh !
Sunt două regine de bătut.
Încă o mână ?
Cred că ar fi mai bine să-l trimitem la culcare.
Nu, nu. E aici jos.
Eşti în camera mea, tu eşti în camera mea şi el este jos aici.
Nu aş îndrăzni să-l deprivez pe amic de patul său, în special în condiţia asta.
- Dar s-a căzut la acord. Este ce vrea. - Nu, nu vreau.
Vreau să mă duc la culcare.
Bine atunci, dragă. Hai să te ducem la culcare.
O seară mai lungă ne va face bine amândurora.
- Atunci, noapte bună Monty. - Vreau să fiu singur !
Vreau să fiu singur.
Cred că ar fi mai bine să doarmă singur diseară.
- Nu vrea să doarmă cu tine. - Bine.
Tu eşti acolo,
şi eu voi lua astea, iar tu vei lua canapeaua.
Atunci îţi spun noapte bună, Monty.
Deja mi-ai spus... de două ori.
Ce este, Monty ? Sunt foarte obosit. Trebuie să mă culc.
Dar nu atât de obosit, eh ?
- Eşti un burete sau o piatră ? - Ce vrei să spui ?
Îţi place să experimentezi toate fetele vieţii ?
Sau te închizi în faţă noilor experienţe ?
- Am votat pentru conservativi. - Eşti credincios ?
- Către cui ? - Credinţa nu este selectivă.
Sunt de acord. E mai mult o întrebare pentru cine să fii credincios.
- Ai ales ? - Sunt foarte obosit.
Te-am urmărit toată după amiază.
Îmi tot eviţi ochii, nu-i aşa ?
- Ochii tăi ? - Mmm.
La prânz, nu puteai să-ţi iei privirea de pe mine.
În această după amiază, abia te-ai uitat la mine.
Ce ţi-a spus ?
- Nimic. - Poţi să-mi spui.
Te asigur, nimic, M-Monty.
Sunt foarte obosit. Trebuie să mă culc.
Da, trebuie, nu-i aşa ?
Atunci pleacă.
Voi dormi aici.
Nu va fi prima dată când am fost repartizat pe canapea.
Băiete.
Ştiu că n-ai adormit, băiete.
Dar este.
Am fost la el în cameră.
Nu aude nimic. Traducerea si Adaptarea: Blondull@torrentbits.ro
Ştiu că n-ai adormit, băiete.
Nu, nu sunt. Ce este, Monty ?
Ce vrei ?
A trebuit să vin. Am încercat să nu vin.
Oh, cât am încercat.
Monty, am ceva să-ţi explic.
Nu-i nevoie să explici. Mi-a spus totul.
Mi-a zis din prima zi când ai venit în Chelsea.
- Ce ţi-a spus ? - Mi-a spus despre arestul tău din Tottenham Court Road.
Mi-a spus despre problemele tale,
cum te simţi, dorinţele tale.
- Probleme ? Ce probleme ? - Ştiu că te prostituezi.
- Ţi-a spus asta ? - Nu trebuie să-l învinovăţeşti.
Nu trebuie să te învinovăţeşti. Ştiu cum te simţi şi cât de dificil este.
Şi de aceea nu ar trebui să laşi să-ţi ruineze tinereţea, la fel cum aproape am păţit eu cu Eric.
E precum o maree. Cedează, băiete.
Cedează. Este crima societăţii, nu a noastră.
- Nu sunt homosexual, Monty. - Da, eşti !
Normal că eşti. Îţi doar şantajezi propriile emoţii...
pentru a evita realitatea relaţiei tale cu el.
- Ce tot vorbeşti ? - Îl iubeşti.
Şi nu este vina lui că nu te poate iubi...
cum nici nu e a mea că eu te ador.
Nu ne putem permite măcar un moment de indiscreţie ?
- Nu ! - Nu trebuie să ştie vreodată.
Nu-mi pasă ce ştie ! Monty, trebuie să pleci ! Trebuie să pleci !
Dacă vrei să mă umileşti, umileşte-mă.
Te ador.
Spune-i, dacă eşti nevoit. Nu-mi mai pasă.
Vreau să te am, chiar dacă asta ar însemna furt !
Nu sunt eu, e el !
Te-a minţit. Suntem în relaţie.
Suntem de ceva ani, dar nu vrea să ştii.
Nu vrea să ştie nimeni. Amândoi suntem implicti. Suntem inebuniti unul după altul.
Dar îi este ruşine. Refuza să recunoască, iar eu îl accept aşa cum este.
De aceea mă respinge cât timp eşti aici.
Mă jur pe viaţa mea, Monty, asta-i prima seară când nu am dormit împreună în ultimii 6 ani.
Nu-l pot înşela. M-ar ucide.
Dar mi-a spus că eşti în suferinţa pentru că nu te poate iubi.
Minte. Minte !
Oh, dragă băiete.
Dacă ştiam asta, nu aş fi îndrăznit să intervin între voi 2.
Ştiu asta, Monty.
Te respect pentru sensibilitatea ta.
Îţi mulţumesc pentru asta,
dar acum trebuie să pleci.
Da.
Da. Ar fi bine să te duci la el.
Oh, asta intenţionez.
În această clipă.
Withnail, bastardule. Trezeşte-te.
Trezeşte-te, bastardule, sau voi da foc acestui pac.
Neg toate acuzaţiile. Ce vrei ?
Tocmai abia am evitat o partidă de sex.
Am venit aici cu intenţia explicită de a avea una cu tine.
Odată spuse astea, acum intenţionez să plec spre Londra.
Aşteaptă. Nu lasă imaginaţia ta să te facă să pleci.
Imaginaţia ? Tocmai am terminat o luptă cu un bărbat dezbrăcat.
Cum îndrăzneşti să-i spui că sunt homosexual !
A fost o decizie tactică.
Dacă nu i-aş fi spus că eşti activ, nu am fi primit vreodată cabină.
Niciodată nu am vrut... nu cu el !
Doamne. A venit tocmai până aici.
- Monty ? A trebuit să plece spre New York. - A fost un risc calculat.
Ce-i cu toată necesitatea asta şi risc calculat ?
Ăsta-s eu nud într-un colţ !
Şi cum îndrăzneşti să-i spui că te iubesc.
Şi cum îndrăzneşti să-i spui că m-ai respins.
- Cum ai îndrăznit să-i spui asta ! - Scuze pentru asta.
M-am lăsat purtat de vânt fără să mă gândesc.
Lasă-mă să-ţi zic ceva, Withnail. Dacă va veni din nou în camera mea, va fi crimă,
şi tu vei fi responsabil în faţa legii.
"Poate că este o decizie propice pentru un trişor...
"că poate pleca îndată ce plata lui hotărăşte...
"în secret şi în toiul nopţii.
- "Sincer sper că vei găsi fericirea...
"care, a fost mereu mi-a fost refuzată.
"Sunt mereu fidel ţie,
Montague H. Withnail. "
Sărmanul bătrân.
Aşa aş zice...
că asta reprezintă un grad de ipocritate...
care mereu am suspectat-o în tine, dar nu am obsevat-o, datorită calităţilor evazive.
Iisuse, Withnail. Vei suferi pentru asta.
Ce ai făcut, trebuie să fie plătit.
Voi zice unul lucru de partea lui Monty.
Are o condiţie senzaţională.
- Cine-i acolo ? - Telegrama.
Bine făcut.
Nu înseamnă că eu am obţinut rolul. Probabil vor să mă mai vadă odată.
Asta-i stabilit, atunci. Plecăm imediat.
Ce ?
- Pregăteşte-ţi bagajul. Plecăm în jumătate de oră. - Jumătate de oră ?
Nu fi ridicol. Am nevoie de cel puţin o oră pentru prânz.
Ai o camionetă care trebuie să vină.La distanţă de 200 de yards.
Urmată de o cărare spre stânga.
Asta-i nebunie ! Nu pot să ţin pasul !
Stai în linie. Virează la dreapta. Virează la dreapta.
Ce stradă ? Ce stradă ? Nu pot să văd stradă.
Virează la dreapta ! Virează la dreapta ! Virează la dreapta !
Asta e. La următorul garaj, trebuie să fac ceva în legătură cu ştergătorul.
Şi trebuie să mă odihnesc puţin.
- Ce se întâmplă ? - Câştig timp.
Ai inebunit ? Trage la dreapta. Nu ai permis.
Nu. Câştig timp.
- Unde suntem ? - Ne apropiem de Londra.
- Iată că vine alt nemernic.
- Oh, nu !
Totul este perfect. Lasă-l în seama mea.
Eşti plin de scotch, prostule.
Cam devreme pentru festivităţi, nu-i aşa ?
Nu sunt ale mele. Îi aparţin lui.
- Eşti beat. - Vă asigur că nu sunt, officer.
Sincer, am avut doar câteva pahare.
Ieşiţi din maşină... vă rog.
Domnule.
Vreau să suflaţi adânc şi să umpleţi această pungă.
- Refuzaţi să umpleţi pungă ? - Cu siguranţă da.
- Vă pun sub arest. - Nu fi ridicol. Nu am făcut nimic.
- Haide. - Uită-te aici, vărul meu este QC.
Du-te înapoi în dubiţă !
Hey, sergent, ce face clovnul ăla ?
- Unde sunt cecurile noastre ? - Nu le-am semnat.
Asta nu ar fi făcut vreo diferenţă pentru plăţile din ultima săptămână.
Ce cauţi în patul meu ?
- Am adormit. - Cine-i tipul uriaş din baie ?
Presupun că Ed.
Ai zece minute la dispoziţie, ai înţeles ? Vreau să ieşi ca să pot intra şi eu.
10 minute, ai înţeles ? Ar fi bine să fii pregătit.
- Cum ai intrat ? - Inventivitate, omule.
M-am căţărat pe ţeavă de drenaj.
- Vrei o ţigară ? - Da.
Nu, mulţumesc. Trebuie să dau un telefon.
Ce vei face cu alea ?
Jointul pe care urmează să-l fac, necesita dexteritate.
Pot să folosesc până la 12 hârtii.
Este numit Camberwell Carrot.
Este imposibil de folosit 12 hârtii într-un joint.
Este imposibil de făcut un Camberwell Carrot cu orice altceva.
- Cine zice că-i un Camberwell Carrot ? - Eu.
L-am inventat în Camberwell, arata precum un morcov.
Realizezi că acest loc este suprapolutat de rozătoare ?
Când am intrat, am văzut unul de mărimea unui câine.
Acela e un câine. Îi aparţine tipul de sub mine.
Câinele lui intra în cuptor ?
- Nu, câinele lui nu vine pe aici. - Atunci a fost o rozătoare.
Am deschis uşa cuptorului, şi acolo era, uitându-se la mine.
Chiar m-a speriat pe moment. Vroiam să prăjesc ceapă.
- Vii în pat ? - Nu.
Telefonul.
- Pe cine va suna ? - Squat Betty.
Agentul lui. Îşi pierde timpul pentru că nu îi va răspunde.
Asta va tinde să te facă foarte high.
Iarba asta este cea mai puternică din emisfera vestică.
O am special livrata de la un tip din Mexico.
E un expert.
Numele lui este Juan.
Iarba asta creşte la aproximativ 2,000 de metri înălţime faţă de nivelul mării.
Ai primit rolul ?
Am primit unul diferit. Vor să joc în rolul principal.
- Felicitări. - Pe unde aţi umblat voi doi ?
- Weekend la ţară. - Ce idee foarte bună.
Londra este o ţară care îşi face aterizarea din zbor.
Suntem la 91 de zile distanţă de sfârşitul acestui deceniu,
şi vor fi foarte mulţi refugiaţi.
Şi vor umbla prin oraşul ăsta strigând " Aduceţi-vă morţii"
Zilele trecute, era un tip pe aici care te caută.
- Ce tip ? - Unul chel.
Spune că îi datorezi 265 pentru chirie.
I-am zis că nici nu se pune problema de plată pentru chirie, având în vedere că proprietatea are rozători.
A luat drept excepţie.
Începe să îşi fixeze chelia pe mine.
- Vrei să spui enervant. - I-am spus să dispară.
Prostule. Vom sfârşi iar în tribunal.
- Nu vom sfârşi. Este ilegal. - Presupun că te putem cita.
Legea e pe placul meu.
Doar high.
Nu mai râde, Withnail. Asta-i serios.
Nu, nu este. M-am documentat, am citit actele.
- Ce acte ? - Actele legale.
Ce acte, Danny ?
Are cecurile noastre. Ce faci cu astea ?
Vroiam să le încasez pentru tine.
Withnail, încetează cu râsul. Asta-i sesizare de evacuare.
Vrei să încetezi cu râsul ? Vor să ne dea afară.
Vrei să taci din gură ? Îmi provoci panică.
Dă-mi o pastilă, Danny. Creierul meu explodează.
- Iar mi-am nenorocit creierul ! - Schimbare.
Găseşte-ţi punctul neutru. Eşti neliniştit.
Va trece. Stai jos.
Nu eşti absolut de high ?
Tocmai din cauza asta continui să fumez.
Nu aş putea. Sunt plecat.
Nu la fel de plecat ca rozătoarele tale.
- Nu vorbi despre ele. - Îmi imaginez că ele vorbesc.
- Ce vrei să spui ? - M-am descurcat cu ele.
Descurcat cu ele. Ce vrei să spui ?
Le-am dozat. Cred că au murit jos în drenaj.
Jos în drenaj ? Ce le-ai făcut ?
Le-am dat cepe cu droguri.
Iisuse ! De ce le-ai drogat cepele ?
Stai jos, omule. Ia-ţi control.
Dă-mi un Valium. Mă ia frică !
Ţi-ai făcut ceva la creier.
L-ai făcut să fie high.
Dacă îţi dau 10 ml de diazepam, îţi vei face altceva la creier.
Îl vei face să fie liniştit.De ce să te încrezi într-un drog, s şi nu şi celălalt ?
Asta-i politica, nu-i aşa ?
Mă duc să mănânc ceva zahăr.
Îţi recomand să mai fumezi ceva iarba.
Nu mai pot. Nu se mai poate.
Este o decizie politică nefericită,
reflectând acele timpuri.
- Despre ce vorbeşti, Danny ? - Politica, omule.
Dacă atârnai de un balon ce se intalta,
eşti pus în situaţia de a lua o decizie dificilă...
să îţi dai drumul înainte să fie prea târziu ?
Sau să te ţii în continuare şi vezi cât de sus poţi ajunge ?
Având în vedere întrebarea, cât de mult poţi rezista să ţii o frânghie ?
Vând peruci hippie în Woolworth.
Cel mai tare deceniu din istoria omenirii s-a sfârşit.
Şi presupun că Ed a indicat în mod constant...
că am eşuat să o vopsim în negru.
Tatăl meu va veni să ia restul cutiilor săptămâna viitoare.
Şi va face ceva în legătură cu maşina.
- Am plecat. - Gata ?
Dar am deschis o sticlă.
Am confiscat-o din rezerva lui Monty.
'53 Margaux. Cel mai bun al secolului.
Sunt sigur că nu ne-ar purta de pică dacă am ciocni un pahar.
Nu pot, Withnail. Trebuie să ajung în staţie. Voi întârzia.
- Mereu este timp pentru băutură. - Nu.
Nu am timp.
Bine. Merg cu tine prin parc.
Putem să bem pe drum.
Nu. Nu mai vreau, mulţumesc.
Ascultă, Withnail. E nedrept. De ce nu te duci înapoi ?
- Pentru că vreau să te însoţesc spre staţie. - Nu fă asta.
Te rog nu fă asta.
Nu vreau să faci asta.
Îmi vei lipsi, Withnail.
Şi tu îmi vei lipsi. Chin-chin.
"de mult, dar nu ştiu de ce,
"mi-am pierdut veselia.
"Şi într-adevăr merge atât de puternic alături de dispoziţia mea...
"că acest cadru ceresc de pământ...
"îmi pare doar o prezenţă sterilă.
"e aproape un ornament perfect, aerul.
"Priveşte tu, acest brav, acest cer apăsător.
"Acest acoperiş elegant, suflat cu foc auriu.
"De ce, nu mi se pare a fi nimic...
"decât un periculos şi obscen ansamblare de vapori.
"Ce opera de artă este omul,
"cât de nobil în gândire,
"atât de infinit în abilităţi,
"precum un înger perceptiv.
"Precum un zeu !
"Frumuseţea lumii:
"Animale perfecte:
"Dar pentru mine, ce este esenţialul acestui nisip ?
"Omul nu mă delectează.
"Nu, şi nici femeile.
Şi nici femeile. " Traducerea si Adaptarea: Blondull@torrentbits.ro