Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
DRUM INTERZIS 2: FĂRĂ IEŞIRE
Traducătorii din subs. ro TEAM: AMC, Lovendal, Sleepwalker
Alo?
Eu sunt şi te bat la cap acum.
Ce fel de agent eşti?
Caută drumul, Kimberly.
Uite ce... e ora 4 dimineaţa în Los Angeles. Mă întorc la culcare.
Am stat toată noaptea la motelul ăla şi na fost atât de confortabil cum mi-ai spus tu
Dar măcar ai o maşină tare cu care să te plimbi, nu-i aşa?
Da... mă rog.
Chiar acum mă aflu pe la... Suck. Ce proiect de rahat.
K., e o oportunitate fantastică.
E o emisiune-pilot de "reality show".
Hei, tu spui că vrei să fii în topul primelor 7 de la TV.
Acum, tu însuşi eşti în centrul emisiunii.
Eşti "starul Kimberly"!
Eşti singura celebritate pe care ei o au!
Dacă sunt o aşa celebritate, Tommy, fă-mi rost de un film.
Uite ce, Kim... Nu poţi da cu piciorul şansei de a câştiga 90.000 de dolari!
Am crezut că era vorba de 100.000.
Ei bine, ţine minte că am un comision de 10%.
Aşteaptă, uite o intersecţie.
Puterea mea yoga îmi spune că o să-ţi ia două ore ca să găseşti drumul.
Nu ştiu, este o fabrică veche pe-aici, dar nu se găseşte nimic pe hartă.
Da, da, trebuie să fie ceva.
Kimberly, nu-ţi permiţi să o iei pe un drum greşit. Eşti în criză de timp.
De ce m-am băgat eu în aşa ceva?
Pentru că această afacere e una tare.
- Suck... - Stai, se întrerupe.
- Tu vei fi... - Alo?
Alo?
La naiba!
O, Dumnezeule...
Doamne... Doamne!
Ajutor!
La naiba!
E cineva?
Am să mă duc după ajutor, bine?
Nu, te rog! Te rog!
Nu muri! Haide, respiră, respiră!
Sunt aici, sunt aici, sunt aici.
Este sfârşitul lumii.
Haosul societăţii.
Guvernul nu mai poate controla situaţia.
Lumea a fost devastată de un dezastru catastrofic.
Dar tu încă te afli în viaţă.
"ULTIMUL SUPRAVIEŢUITOR: APOCALIPSA"
Peste noapte, te întorci înapoi în epoca de piatră.
Confortul modern e de domeniul trecutului.
Eşti în stare să supravieţuieşti?
Eu sunt col. în rezervă Dale Murphy.
Bine aţi venit la "Apocalipsa"!
În următoarele cinci zile, următorii şase concurenţi
vor fi puşi în faţa testului final:
Eu voi fi "ultimul supravieţuitor",
pentru că din ultima emisiune am învăţat foarte multe.
Abia aştept să câştig.
Şi ce-i cu acel tatuaj?
E un desen ce reprezintă infinitul.
Pentru că eu vreau să fiu amintită pentru totdeauna.
Prietenii îmi spun Jonesy.
Dar numele meu e Maffira.
Să spunem c-am dat-o în bară.
Am crezut că o să luaţi aia.
Mai filmăm o dată?
Bună, eu sunt Elena. Sunt ca o vulpiţă.
Sexy, zveltă şi întotdeauna obţin ceea ce vreau.
Nina.
Sunt o supravieţuitoare pentru că ştiu că pot conta pe o singură persoană:
Pe mine însumi.
Eu sunt Jake... şi sunt jucător de fotbal.
Şi acum am de gând să câştig.
Amber... la datorie. Mi se spune "La Conquistadora"("Cuceritoarea").
Şi acum... "Foc uşor!"
Aceşti şase concurenţi s-au adunat pe un teren pustiu şi devastat,
în încercarea de a supravieţui.
Indiferent ce s-ar întâmpla, în cinci zile doar unul va supravieţui.
Bine aţi venit... la "Apocalipsa"!
Ei bine, ce crezi, omule? Noaptea trecută am editat tot materialul.
Brando, eşti tare.
Tu eşti cel cu adevărat tare. De aceea, televiziunea te iubeşte.
Sunt corect.
Ne vom convinge de asta în mod sigur.
Azi e ziua hotărâtoare.
- Nu-i nimic, Michael. Nu-i nimic. - Mulţumesc.
Ştiţi, nu ştiu de ce acest spectacol ar fi diferit faţă de
alte spectacole cu subiect privind supravieţuirea.
Eu nu mă uit la televizor.
Se desfăşoară într-un loc unde ar trebui să fie sfârşitul lumii, omule.
Asta îl face să fie diferit.
Dar aici nu vă aflaţi într-o staţiune de odihnă, încercând să vă cuplaţi.
Încercăm să fim ultimii supravieţuitori ai Apocalipsei.
E super. E emisiunea distractivă al americanului obişnuit.
O, da.
Îmi sunteţi atât de dragi.
Nu.
O să fiu singura femeie care voi supravieţui.
Plimbă ursul. Premiul o să fie al meu.
Voi două puteţi să o faceţi.
Tâmpitule.
Hei, a venit "Para-head".
Aveţi nişte cămăşi tari, băieţi.
La naiba, ce mai vrei?
Mi-aduci aminte de chestii ciudate, ca dormitul pe pietre.
Acesta e "Para-Head". Ne vom afla în oraş, cazaţi la hotel.
Totul este cablat...32 de camere de luat vederi şi suntem gata să-i dăm drumul.
Tu eşti cel potrivit, "bătrâne" Joe?
Ascultă, asigură-te că totul va fi ca lumea, bine?
Ne vedem în cinci zile. Distracţie plăcută, "Tarantino".
Pot să te ajut să o dai şi în locuri mai "plinuţe".
Ştii, dacă eu n-aş fi avut probleme cu jocurile de anul trecut,
poate că ai fi avut o şansă.
Hei, am ajuns în finale.
Bine.
Uite cum stă treaba.
Eu cedez doar în faţa celor câştigători. Nu tipilor care pierd.
O să vezi tu ce-o "să pierd".
Aş vrea să arăt aşa ca tine.
Fac asta zilnic.
Cred că trebuie să mă mulţumesc să rămân la dieta mea.
Ce e cu Kimberly?
Tot nu răspunde la telefon.
La naiba! Ştiam că "Primadona" o să facă probleme în emisiune.
Da... e ca şi Angelina Jolie. Ştii despre ce vorbesc, nu-i aşa?
O să fie cinci zile lungi.
Nu putem să mai aşteptăm. Trebuie să filmez chiar acum.
Tu eşti producătoarea emisiunii, iar eu aduc succesul.
Ce vom face?
Nu putem să schimbăm distribuţia, aşa că trebuie să mergem cu cinci concurenţi.
O, nu, greşeşti. Cunoşti emisiunea.
Tot ce trebuie să faci e ca tu să intri în pielea personajului.
Nu, nu cred...
Ce alte soluţii mai avem?
Bine... Ce naiba.
Perfect! Arată ce-ai făcut!
Bine, fetelor şi băieţilor, ascultaţi!
Avem jumătate de milă până la "tabăra de supravieţuire. Să mergem!
E timpul să ne mişcăm!
Bine, toţi să vă luaţi ce aveţi. Asta-i tot.
Stai puţin, Michael.
Ştii cum mă simt... şi aceasta ar fi o şansă bună ca să fiu prima care să plece.
Haide, schimbă-ţi hainele, dă-te cu nişte spray de gândaci şi vei fi nemaipomenită.
Vei fi un concurent nemaipomenit.
Bine... O fac pentru tine.
Dar... de-acum înainte eu sunt "M", nu "Michael".
Da, ştiu. OK? Îmi pare rău.
Dumnezeule... Cred că glumesc.
Bine. Mergem.
De-acum sunteţi singuri. Aşa că staţi împreună.
Ce?
Trebuie să începem concursul. E timpul să plecăm.
Eu sunt Jake. Tu eşti Nina, nu-i aşa?
Uite ce... Mă aflu aici ca să fac bani, nu ca să-mi fac prieteni. Bine?
Uau, OK. Foarte bine.
Nina... Nina!
După câte am înţeles, fără mâncare.
Eu sunt vegetariană.
Dar aia ar fi singura chestie pe care aş putea să o mănânc aici.
Aceasta e "Tea Tin".
Dă-l. Dă-mi-l înapoi.
Ţi l-aş da, dar din moment ce nu e nevoie să fim prieteni...
Sunt buni ai naibii.
Sunteţi toţi gata? Şi... start!
Nu puteţi supravieţui singuri.
Aşa că faceţi-vă prieteni. Înainte de a merge împreună.
Gândiţi-vă de cine aveţi nevoie pentru a trece prin acest haos.
Astăzi, ne vom despărţi în trei echipe şi mergem să căutăm mâncare.
Numărul pe care îl veţi alege va decide partenerul vostru de echipă.
Numărul 1 până la capăt, iubito.
Cu mine, dragă, tot timpul.
Cine are nr.2?
Am lăsat nr.2 în spate la benzinărie.
Haide. A fost o glumă.
Super!
Cred că eşti în echipă cu Mara.
Alo?
Bine, băieţi şi fete. Acesta e sfârşitul lumii.
Otrăvirea cu radiaţii e o realitate.
De aceea toţi veţi purta acestea.
În fiecare zi, veţi primi câte un "card de moarte prin iradiere".
Şi unul din ele, e deja contaminat.
La sfârşitul zilei, cel care va purta un card "contaminat",
e mort.
Nu vă faceţi griji. Asta înseamnă doar că sunteţi doar descalificaţi.
Dar aveţi şansa să supravieţuiţi acelei zile,
dându-vă cardul vostru altui concurent şi supravieţuind "morţii prin iradiere".
E un test al voinţei personale, al rezistenţei şi al sorţii voastre.
Şi în Apocalipsă, soarta voastră se poate schimba aşa.
Animale sălbatice, infecţii cu bacterii
şi nebuniile post-apocaliptice sunt peste tot în jurul vostru.
Aşteptând să vă doboare.
Ele sunt reprezentate... de astea.
Le-am denumit "spiralele sorţii".
Sunt adevărate "provocări ale supravieţuirii".
Şi zeci din ele sunt răspândite peste toată zona.
Dacă se trage senzorul de alarmă, veţi auzi asta.
Provocarea supravieţuirii voastre.
Îndepliniţi această provocare
şi veţi câştiga dreptul de a vă lua "cardul de iradiere"
şi să-l daţi oricărui concurent pe care îl veţi alege
şi, în mod automat, veţi supravieţui în acea zi.
Ne vom aduna înapoi aici peste 180 de ore.
Şi vom vedea cine va pieri în haos
şi cine se va afla mai aproape de cei 100.000 de dolari.
Mult succes tuturor.
Să nu uitaţi că trebuie să lucraţi ca o echipă.
Pentru a supravieţui jocului.
Doar unul dintre voi va fi ultimul supravieţuitor al "Apocalipsei"!
Tăiaţi!
O treabă minunată!
E minunat pentru cele 15 minute ale mele, "Hollywood".
Bine.
A fost o transmisiune audio şi video.
Şi... mobilele, PDA-urile, etc. Daţi-le lui Neil, ca să le pună în rulotă.
Distracţie plăcută.
Bine! Am să-i urmez pe Elena şi Jake. Primii planificaţi.
Şi amintiţi-vă că totul trebuie să pară real.
Bine.
Hei, ce e?
Mă simt ciudat...
Pentru că sunt irezistibil?
Eşti un ticălos, ştii asta?
Colonele... ce se întâmplă dacă pierd runda eliminatorie?
Te întorci la rulotă şi îţi îneci amarul în "Jack Daniel's" până când jocul e gata.
Pare distractiv, dar nu-ţi fă griji, scumpo, nu am să te las să pierzi.
Şi dacă una din chestiile ălea te "vor ataca", eu îţi voi asigura spatele.
Hei, tăuraşule!
Am crescut în zona aceasta şi n-am avut sex cu vreun porc în viaţa mea!
Remarcabil!
Oamenii îmi spun că nu ştiu să vorbesc prea bine.
Aş vrea să mă mai străduiesc puţin, ca să fiu un om glumeţ!
Da, d-nule.
Ti... tipilor ăştia li se trage din armată.
Da şi amândoi le-o tragem ticăloşilor.
Rahat.
Asta trebuie s-o terminăm înainte.
Un producător are rolul lui stabilit în joc.
Mulţumesc. Dumnezeule, mi-aş fi dorit să nu fac asta.
Michael te-a pus în lumina reflectoarelor, nu-i aşa?
Da, crede că ar fi distractiv ca o fată de oraş să umble prin păduri.
Oricum, nu-ţi fă griji.
E ceva pe care el nu vede şi pe care eu pot s-o fac.
Oi fi tu drăguţă, dar eşti mai tare decât crezi.
Vei fi bine.
Mănâncă peşte. Poate reuşim să facem o rezervă de fructe.
Eu nu mănânc sau folosesc niciun produs animale. Inclusiv peşte.
- Nu sunt o ipocrită. - Nu, n-am crezut că ai fi.
De fapt asta e o modalitate de a apărea în emisiune.
M-am gândit că n-ar fi aşa de rău să mă aflu aici.
E chestia pe care America o iubeşte în spectacolele de "reality show", nu?
- America e bolnavă. - Da.
Eu fac spectacole de "reality show".
De ce faci asta?
Pentru că asta e slujba mea.
E primul proiect a lui Anders şi eu încerc să fiu de ajutor.
Dacă eu aş fi fost iubita sa, i-aş fi spus: "Plimbă ursul. Eşti pe cont propriu".
- Haide... N-ai fi făcut asta. - Ba da.
N-ai observat? Aş putea fi una a dracului.
Dacă nu-ţi place un "reality show", de ce faci asta?
Continuă să mergi.
Mă duc să caut nişte mâncare.
La naiba!
Mai bine ai renunţa, sau cineva o să fie rănit!
O săgeată ruptă.
Asta o să ne ajute să găsim de mâncare.
O suliţă. Îmi place. E atât de lungă.
Glumeam doar... haide!
Ţi-am citit CV-ul în rulotă.
Academia Militară de la West Point, medie mare de absolvire.
Eşti inteligentă.
Pun... pariu că citeşti cărţi. Care e cartea ta favorită?
Deci, ai fost şi tu la datorie în Iraq? Asta e tare.
Apreciez femeile în uniformă.
Poţi să taci din gură?
Ooo... iată că vorbeşte.
Mergem de trei ore.Şi nu am auzit sau văzut vreo pasăre sau vreun animal.
E prea linişte pe-aici.
E liber... ca şi cum am fi singuri.
Putem să facem prostii şi nimeni nu va vedea nimic.
Cu excepţia a 30 de milioane de oameni.
Haide... nu ai vrea puţin?
Nu înţelegi, nu-i aşa?
Nu mă interesează bărbaţii.
Eşti lesbiană? Cum aşa?
Bine, stai să focalizez... Şi, dă-i drumul.
Aşa că am întâlnit doi, am întâlnit unul...
Spectacolul n-a fost niciodată la fel.
Mi-a îndepărtat şansele faţă de procuror... uite aşa.
E amuzant.
Pentru că nu ştii niciodată atunci când viaţa ta se va schimba.
Şi nu vreau niciodată să mă simt atât de rău.
O, dragule, înţeleg de unde vii.
Nu... nu, amice... Nu te uita la lentile.
Deci... după terminarea liceului ai încercat să te regăseşti?
Da... mi-a apărut această oportunitate. Să apar la o emisiune TV.
N-am mai jucat fotbal. Dar încă am constituţie atletică.
M-am gândit că e jocul potrivit pentru băieţii tari, nu?
Bine... trebuie să ne gândim mai târziu.
Da, aşa e.
Ştii... cred că o voi lua pe-aici.
Da.
Haide.
Să luăm o pauză.
Trebuie să găsim mâncare.
E mai bine dacă scăpăm de partea cu radiaţii.
Nu văd nimic de mâncare.
O, rahat!
Dacă sună alarma, trebuie oprit.
Unde se află?
"Ai fost infectată cu anthrax, de lângă un laborator de contaminare".
"Şi poate fi găsit lângă rău. Ai la dispoziţie două minute".
- Doamne, cum de m-am ales cu aşa ceva? - Ei bine... haide.
Să mergem.
Hei, vino la filmat. Avem nevoie de filmare.
- Eu văd râul. - Unde?
Acum de ce ai nevoie?
De aia!
A mai rămas 1 minut.
Au mai rămas 45 de secunde.
Au mai rămas 30 de secunde.
5...4...3...2...
Am reuşit.
Nu-mi vine să cred că am reuşit!
Minunat.
Bine, băieţi, o clipă. OK, continuaţi.
Gata?
Dă-i drumul!
E cald pe aici.
Ştii ce? Cred că putem pescui mai târziu.
Şi acum îi dăm drumul.
Ne ducem să... ne răcorim.
Deci...
Vrei să... te uzi?
Ce faci?
M., ce naiba?
Mi-ai spus că îmi trimiţi pe cineva tare, iar el stă ca o momâie acolo.
Se taie!
Hei, ce se întâmplă, omule?
Uite ce, omule... vreau să creez o atracţie între voi doi.
Trebuie să implice o chestie sexuală.
Ai spus că doreşti un "reality show" de familie.
Sexul este micul secret vulgar al Americii.
Nu poţi vorbi despre el la biserică, dar acasă, la televizor,
oamenii vor să arate trupuri tari, trupuri ude...
Uite ce... Dacă aş face asta, mama nu mi-ar mai vorbi niciodată.
Uite ce, omule, oamenii vor să fie distraţi.
Ei vor să le crească adrenalina.
- Să crească adrenalina. - Da.
Uite ce, omule, eu mă aflu aici ca să joc în emisiune, bine?
Tu poţi să creşti adrenalina, tu poţi să prinzi peşte,
dar eu am să mă duc să văd dacă găsesc ceva de mâncare în păduri.
Dumnezeule... voi doi... Ne vedem mai târziu.
Ia şi pleacă.
Bine. Mă duc.
M., aşteaptă.
Nu avem nevoie de Jake.
Nu sunt atât de sexy ca tine.
Eşti tare, dar nu-i acelaşi lucru.
Hei, unde te duci? O să-l filmezi pe ăla?
Nu, de fapt trebuie să regândesc toată povestea.
Hei, ascultă. Fac chestia asta pe gratis.
Şi nu vreau decât toată "prospătura" pe care o pot obţine de la tine.
Nu ştiu cât de mult mă pot abţine.
Serios?
Îmi convine.
Nu înţelegi.
Eşti foarte atletică.
Îmi pare rău că n-am ajutat.
Participi şi tu la concurs, înţeleg asta.
Numai că am nevoie de banii aceştia.
Uite ce, n-am să mă folosesc de "cardul meu de iradiere".
Astfel, pot să ies.
Doar aştept să ajung la sfârşitul zilei.
Tâmpitul naibii.
Uite ce...
Ştiu că doare, dar...
Tu nu ai nevoie de un asemenea ticălos în viaţa ta.
Mai bine de debarasezi de el.
Dale era singurul din viaţa mea pe care-l cunoşteam.
Ştiu de aceste momente care s-au întâmplat şi în viaţa mea.
În urmă cu şase luni,
l-am prins pe logodnicul meu în pat cu cea mai bună prietenă.
Da?
Şi mai mult de-atât...
Mi-a furat cărţile de credit şi m-a lăsat cu datorii.
În curând îţi vei da seama că te poţi baza doar pe tine însuţi.
Mai bine să fie aşa.
Haide!
Ia şi inspiră.
Să mergem jos şi să-i tăbăcim fundul.
Asta i-ai făcut tu logodnicului tău?
L-am băgat în spital. Haide.
Nu.
Am s-o fac în stilul meu propriu.
Asta merită.
Nu aşa acţionez eu...
- Haide! - Nu!
Nu sunt ca tine. Şi nu vreau să fiu.
Îmi pare rău. N-am spus bine.
Nu-i nimic.
- Spune-mi pe cine preferi. - Lasă-mă.
Pot să-ţi aduc unul, e bine.
Am un prieten care lucrează într-un studio în New York.
Eşti aşa un idiot.
Da, dar suntem în aceeaşi echipă, ştii?
Aceeaşi... echipă.
Bine. Bine, bine, bine. Stai, stai.
Jur. Ai încredere în mine.
Fără chestiuni sexuale.
De acum înainte, te voi considera ca o lesbiancă-soră ca nimeni alta.
Pace?
Şi acum că faci parte din familie, ia spune-mi: cine a făcut-o prima?
Imbecilule.
Glu... glumesc.
E miros de grătar?
Misiunea... al naibii îndeplinită!
Aşteaptă... e prea uşor.
Poate că asta e o capcană din joc.
Ce capcană? E carne la grătar, surioară.
Ce faci?
Mi-e foame de nu mai pot. La naiba, miroase super de bine.
Ne aflăm în "zona spectacolului". Nu putem să mâncăm ce găsim.
Şi de ce nu? E o emisiune ce priveşte supravieţuirea.
Tu eşti lesbiană.
Uite ce. Vom împărţi şi cu alţii şi nimeni nu va ieşi din joc, da?
Ce? E fierbinte?
Minunat. Suntem o echipă.
Nu întinde coarda prea tare.
Omule, ce bine că am găsit grătarul.
Şi ce vei face?
După ce ies de-aici, voi suna ca să plec.
Ai luat-o greşit. Rulota se află în partea cealaltă.
La rulotă nu am semnal.
Am să sun de acolo.
OK...
În plus, nu vreau să dau cu ochii de Michael.
Glumeşti. Nu, eşti nebună. Bine.
Alo?
Nu poţi să intri chiar aşa...
Alo?
Trebuie să folosesc telefonul tău, te rog.
N-ar trebui să fim aici.
Am să aştept afară.
Vreau doar să dau un telefon.
Alo?
Bine, hai să mergem.
N-am terminat încă.
Doamne Dumnezeule...
Toată familia e deformată.
Dumnezeule... mormintele.
Vei fi bine.
Stai aşa, stai aşa.
Copilul o să vină... Tu să stai aşa.
Cuţitul!
Haide! Haide!
E blocat!
La naiba!
Ce ne facem acum?
Haide!
Dedesubt! Dedesubt!
La naiba.
- Hei, nu... - Sunt bună.
Putem să păstrăm secretul nostru?
N-aş vrea s-o dau în bară cu Mara.
Ştii... cred că ea e cea aleasă.
Cum spui tu.
Mă duc la rulotă. Vii?
Voi sta aici în oraş.
Uneori voi spune "Bună".
Tu eşti vedeta.
M.?
Tu eşti?
Nu mai pierde timpul. Nu-i amuzant.
O, rahat!
Bine! Care-i filmarea?
La naiba!
Mara!
Neil, m-am întors.
Ce faci? Eşti la baie?
Serios, Neil, aprinde un chibrit.
Neil?
Bănuiesc că nu eşti aici.
Bine, să vedem ce putem vedea.
Fugi! Nu, fugi!
Ce?
Ce naiba?
La naiba!
Asta pare să meargă.
Care o fi problema? Neil?
Nu-mi dau sea...
Minunat.
Asta merge. Este bună.
Cine este? Nina?
La naiba! Neil! Nu te mai mişca!
Ce naiba?
Mai vreau una.
Singura carne albă.
Dacă aşa este sfârşitul zilelor, atunci să vină.
Poate data viitoare ar trebui să cauţi carne de vită.
Mă bucur că am dat de voi.
Nu uita că ai probleme, amice.
Dacă vrei să scapi de cardul ăla nuclear, plasează-l în altă parte.
Niciunde.
Hei, unde sunt M. şi Elena?
Înapoi la râu, filmând varianta necenzurată din DVD.
Ne vedem mai târziu.
Nici măcar nu mă pot mişca.
Sunt plin. Sexul va trebui să aştepte.
La naiba.
Eşti scârbos.
Dacă vei câştiga, ce faci cu banii?
Voi da cea mai teribilă petrecere pe plajă din istorie.
Eşti previzibil, tipule.
- Dar tu? - Când voi câştiga,
îmi voi lua diploma în medicină sportivă.
Cum mama nu mă lasă să joc fotbal,
poate pot ajuta pe alţii.
- Ăsta e jocul. - Nu poţi fi un erou al fotbalului,
deci te mulţumeşti a fi orice fel de erou.
Da, ceva de genul acesta.
E bine de ştiut că omenirea încă mai are speranţă.
Tipule, dacă spui asta să intri în pantalonii ei,
las-o baltă. Nu joacă aşa.
Mai taci.
Dar tu? Ce vei face cu banii?
Îi datorez tatălui meu mulţi bani.
Dacă voi câştiga, am scăpat de el.
- Tata? - Nu e de acord cu stilul vieţii mele.
Nu vrea să aibă nimic de-a face cu mine.
Se pare că nu-ţi poţi alege familia.
Omule, sunt atât de terminat!
Vreau un spectacol în mijlocul Americii,
dar angajezi o lesbiană, un măgar sensibil
o tipă vegetariană, un tâmpit care a dat-o în bară cu Hollywood-ul...
Dumnezeule!
Nina?
Eşti bine, Nina?
Mara, Dale.
- Tu ce ai păţit? - Trebuie să plecăm de aici.
Acum.
- Au ucis-o! - Calmează-te!
- Ne vor găsi aici. - Respiră adânc.
Cine ne va găsi aici? Ce tot vorbeşti?
Aceşti ciudaţi!
Au ucis-o pe Mara
şi au legat-o pe capota maşinii.
Trebuie să plecăm de aici imediat!
- Este nemaipomenit! - Ce naiba ai?
- Nu glumesc! - Haideţi, face parte din joc.
Acei tipi apocaliptici alergând prin pădure.
Nu este un joc, bine?
Aceste ciudăţenii i-au mâncat degetul.
Canibali. Este genial!
- Termină cu râsul! - Termină cu râsul, omule.
Este Mara. Este prietena lui M.
Este implicată. Mă ocup eu de asta.
Ceea ce ai văzut erau efecte speciale.
Ceea ce am văzut a fost real.
Trebuie să plecăm de aici. Acum!
- Te rog. - Da... Da, plecăm.
Este un test să vadă dacă fugim.
În astfel de emisiuni, ei întotdeauna se joacă cu concurenţii.
Dacă vreţi să plecaţi, duceţi-vă.
Eu o să stau şi am să câştig cei 100.000 de dolari.
Te vor ucide şi pe tine!
Ce este?
Nu!
Nina?
- Ce naiba? - Este tatuajul lui Kimberly.
La naiba!
Este piciorul ei.
Asta este.
Jocul s-a sfârşit. Amber, să mergem.
Hai!
Jonesy!
- Omule, sunt canibali. - Taci!
- Unde naiba e rulota? - Peste deal.
- Continuaţi să mergeţi. - Eu nu mă opresc.
Piciorul meu!
Lasă-mă să mă uit la el. Sunt şocat.Trebuie să merg sau o să mor
Taci naibii din gură!
Duceţi-vă la rulotă, bine? Vom fi în spatele vostru.
Asta va fi destul de nasol.
La naiba!
Trebuie să ţin presiune pe el.
- Hai, dă-mi bandajul de la mână. - Nu!
Nu trebuie să te mai ascunzi.
Cum ai ştiut?
Când am aflat că nu voi mai juca din nou fotbal,
am luat-o destul de rău. Psihologul mi-a spus
să intru în unul din grupurile de terapie pentru sinucidere.
Ştii, să am o altă perspectivă.
Era o fată care făcea acelaşi lucru.
Numai că folosea o basma.
- De când sunt cicatricele? - De şase luni.
Ce s-a întâmplat?
Am avut încredere în cine nu trebuie,
întreaga mea viaţă. Dar acum mi-a trecut.
Deci acestea sunt veşti trecute?
De ce crezi că am venit să câştig?
Cred că ai şansa să faci asta.
Dacă scapi şi un pârţ şi tot eşti mort.
Nu mă omorî frate, sunt un creştin bun.
- Eşti sigură? - Da, acesta este locul.
Uite urmele de cauciucuri, iar echipamentul e răvăşit.
- Rulota a dispărut. - Continuaţi.
- Suntem morţi. - Cel mai apropiat oraş e la 30 de km.
Vom ajunge grătar.
- Fă linişte. - Haideţi!
Este o casă veche pe drumul principal.
- Este părăsită. - Trebuie să ne adăpostim undeva.
- Poate este un telefon public. - Tipule, ştii de ce-i zic abandonată?
Deoarece nu este nimic în ea. Nici măcar telefoane.
Nu mă răni!
Aia este o cursă de urşi. Nu sunt animale pe aici.
De ce este o cursă de urşi?
Nu prind urşi.
Prind oameni.
Nu mai sunt sălbăticiuni de mâncat.
- Pe noi ne mănâncă. - Bine, m-am înşelat.
Casa este o idee bună. Să mergem pe drum.
Dacă o luăm pe drum, suntem ţinte.
Să rămânem împreună şi aveţi grijă pe unde mergeţi.
Nu mai spune.
Pe aici.
Pe cine arunci în aer, bătrâne?
E doar o capcană.
Vreau să găsesc o cale să-l aduc la suprafaţă.
Ai o soţie frumoasă.
Este Delilah a mea.
Mi-a oferit cele mai frumoase zile ale vieţii mele.
Dumnezeu să-i binecuvânteze sufletul.
Eşti un nenorocit norocos.
Mulţi oameni se duc în acele păduri,
dar nu am văzut să se întoarcă.
Şi eu însumi am stat deoparte.
Câţi ciudaţi sunt pe acolo?
Nu ştiu.
Mai mulţi decât ai întâlnit tu, asta este sigur.
Ce sunt?
Sunt ca noi doi, frate,
doar că sunt mai urâţi
şi mult mai puternici.
Am lovit ieri unul cu camionul.
S-a ridicat şi a mers mai departe.
Substanţele chimice i-a schimbat.
O fabrică închisă acum 30 de ani,
a lăsat deşeuri otrăvitoare care au ucis totul în cale.
Majoritatea oamenilor din aceste zone au plecat.
O singură familie a rămas în acest gunoi.
Şi în curând un copil a început să iasă din pântecele mamei.
La fel de urât ca un monstru.
Şi apoi ei au crescut
şi avut şi ei copiii lor,
devenind chiar şi mai monstruoşi.
Peştii sunt urâţi, dar se prăjesc bine.
Mulţumesc, dar trebuie să plec.
Dacă te duci după prietenii tăi,
pentru a îndrepta lucrurile, mai bine ai avea grijă în păduri.
De ce rămâi, bătrâne?
Nu aş putea să plec.
Trebuie să stau aproape de copiii mei.
Nemernicule, te omor!
Te omor!
Te omor, nemernicule! Te omor!
Am să te omor!
Salut-o pe doamnă din partea mea.
E unul din ei.
- Este Elena. - Şi vreţi să vedeţi asta?
Hei!
Las-o în pace!
Dumnezeule!
Nina, aşteaptă!
Ajutor!
- Unde e Nina? - Ne-a lăsat baltă.
Târfa dracului!
Mergi în continuare!
Ne împărţim s-o căutăm pe Nina. Ne întâlnim la fabrică. Haideţi!
- Nina! - Ajutor!
- Nina? - Ajutor!
- Nina! - Aici jos.
Nina? Eşti bine?
O să te scot de acolo.
Haide. Haide, Nina.
- Nu pot să ajung. - Hai, Nina!
Ţine-te.
Te-am prins. Te-am prins.
- Ce s-a întâmplat? - Umărul meu...
E dislocat.
Trebuie să mă ajuţi să îl pun la loc.
Nina, uşor!
Bine. Trage şi răsuceşte, bine? Trage.
Ajută-mă să mă ridic.
- Amber, Jonesy, au scăpat? - Da, cu toţii.Ne întâlnim cu ei la fabrică.
Să mergem, să mergem!
Haide!
- Haide. - Unde?
Te-ai descurcat grozav acolo.Vorbesc serios. Xena, prinţesa războinică.
Ai avut dreptate. Am fost un dobitoc.Nu-mi mai bat joc de tine sau de altă fată...
Perfect.
E-n regulă, am scăpat de ei.
Fugi!
Haide.
- Drace! - Haide!
- Jonesy! - Ajută-mă! Amber!
- Jonesy! - Te rog, ajută-mă!
O, nu!
Am... Amber!
Amber, ajută-mă!
Grăbeşte-te!
Vine.
- Amber! Amber, pleacă! - Nu!
- Amber, nu face asta, du-te! - Nu te las aici!
Fugi!
Nu! Amber, nu!
O, Doamne!
Amber?!
Ajută-mă.
Nu te uita jos.
- Aici sunt. - Amber, mi-e frică.
Nu eşti singur.
În regulă, o să ne scoatem de aici.
Ştii ce? Mama mereu spunea că trăiesc...
- Uite-o. - Jonesy nu a glumit.
Locul ăsta e mort.
Îngrăşăminte... nu zău.
Deşeuri chimice. Pericol de moarte.
Nu pot vedea nimic.
Cum naiba o să-l găsim aici?
Îl lăsăm pe Jonesy să ne găsească pe noi.
- De unde ai aia? - Am luat-o pentru joc, putea fi utilă.
- Adică să trişezi. - Dă-mă în judecată.
Crezi că sunt acolo? Poate au găsit radioul, să cheme ajutoare.
Cred că mă duc eu prima.
Ai grijă.
Trebuie să fie pe undeva pe aici.
E ca şi cum nu au fost aici deloc.
Băieţi, întorceţi-vă.
- Era doar o fetiţă. - Pare a fi aici dintotdeauna.
- Se ascundea. - De cine?
Nu e normal.
Nina!
- Nu! Nina! - Trebuie să plecăm de aici, acum!
Nu!
Nu, Nina! Nu îi părăsim, bine?
Hai!
Uite, acolo e rulota noastră.
- Nu îi văd. - Iisuse! Ăştia fac asta de decenii.
- Dumnezeule! Par a se aude ţipete. - Bine. Eu mă duc jos.
Nu, nu, nu.
Ţine asta.
Rahat.
Te rog. Haide, haide! Dumnezeule!
La dracu! La dracu!
Scoateţi-mă de aici!
Dumnezeule!
Grăbiţi-vă!
Nu! La naiba, nu!
Nu, te rog! Doamne, nu! Te rog, nu!
- M.! - Te rog!
M.! Nina, e o capcană!
Rahat!
Du-te dracului!
Lăsaţi-o în pace!
Nu vă mai bateţi joc de ea!
Ce dracului e în neregulă cu voi?
Sper să te îneci!
Las-o în pace!
Vă rog, lăsaţi-ne să plecăm!
Ajutor!
Te rog! Suntem aici, închişi! Ajută-ne!
La dracu!
Te rog...
Te rog, ajută-ne!
Ura!
Nina... Nina!
Nina! Hai, trezeşte-te!
Nina, trezeşte-te!
Nina, poţi să-ţi eliberezi mâinile?
Trebuie să-ţi eliberezi mâinile.
- Nu pot. - Nina, trebuie să încerci. Nina!
Nina, trezeşte-te! Nina!
- Dale. - Fă linişte.
Trebuie să fac asta. Să-ţi dau drumul.
Gata?
Bine?
Îi dau drumul.
Încă una.
Ridică-te!
E o ieşire pe acolo. Suntem chiar în spatele tău. Du-te!
Vreau să te duci s-o găseşti pe Nina!
Dale!
Găseşte-o pe Nina!
Du-te!
Doar atâta poţi, târâtură?
Du-te dracului!
Dă-mi drumul!
Dă-mi drumul, nenorocitule!
Haide!
Ştii că nu trebuia să te întorci după mine, nu?
Dă-mă în judecată.
Frumoasă maşină.
Vrei să tragem o tură?
De ce nu? Măcar atât ne datorează familia asta distrusă.
Traducătorii din subs. ro TEAM: AMC, Lovendal, Sleepwalker
Download Movie Subtitles Searcher from www.OpenSubtitles.org