Sincronizarea: thracia Pentru: www.subtitrari-noi.ro
Faceţi reclamă produsului sau mărcii dvs. aici, contactează www.OpenSubtitles.org astăzi
Aici în Malaezia, există o stare de euforie aproape nebunească...
deoarece noul prim ministru a oferit acestei naţiuni speranţa...
promiţând să mărească salariul minim care este sub standarde...
şi să oprească exploatarea copiilor o dată şi pentru totdeauna...
Deja considerat un sfânt...
el a devenit pentru această ţară cea mai mare speranţă...
pentru un viitor prosper în noul mileniu...
Apropie-te, Jaco.
E dezgustător! Cum ai putut lăsa să se întâmple aşa ceva?
Am negociat până n-am mai putut, Giorgio.
Am încercat cu mita, am încercat cu daruri. I-am trimis până şi nişte pet oxen.
Ştii doar cum le place tâmpenia asta în Malaezia!
Nici nu vrea să se clintească.
Fii atent, 50% din inventarul meu este manufacturat...
în fabrici ilegale de la graniţa Malaieziei.
Ceva trebuie făcut.
Dacă nici în Malaezia nu rămânem, cine ştie ce va urma?
Întreaga mea linie de chiloţi de damă este făcută în Vietnam.
Vom dă faliment cu toţii mai repede de un an.
Malaiezianul trebuie eliminat, Mugatu.
Ce? Nu, nu am timp de aşa ceva.
Mai degrabă te-ai întoarce să inventezi tot felul de cravate noi?
Dar noua mea colecţie de toamnă este aproape de lansare.
Şi sunt sigur că vrei aş trăieşti să-ţi vezi şi colecţia de primăvară, nu-i aşa?
Prim ministrul malaiezian va vizita New York-ul în 14 zile.
Fă-o atunci!
Paisprezece zile? Atunci e săptămâna modei. Este imposibil! Am spectacol!
Este perfect. Invită-l ca oaspete de onoare.
Dar nu e destul timp.
Îţi trebuiesc luni întregi pentru a antrena un agent.
Ce zici de Fabio?
Prea deştept. Trebuie antrenat în repezeală.
Trebuie să fie cu adevărat idiot.
- Tu cunoşti tipul ăsta de om, Jacobim. - Un tip frumos, preocupat de el
simplist, care poate fi manipulat şi modelat ca Jell-O.
Un prostuţ.
- Sau un prostălău. - Orice fel de prost.
Ideea este că , avem nevoie de o cochilie goală...
un idiot superficial, prost şi complet gol în cap.
Şi când a terminat treaba, ne descotorisim de el.
Dar cine?
Adică, unde o aş găsesc eu în toată împărăţia verde a lui Dumnezeu...
pe cineva atât de tăntălău?
Derek, mai am câteva întrebări, dacă este de acord.
Super!
Şi când ţi-ai dat seama că vrei să fi model?
Cred că prima dată când am făcut clasa I.
Mi-am văzut imaginea într-o lingură în timp ce îmi mâncam cerealele...
şi îmi amintesc cum mă gândeam, "Arăţi ridicol de bine!".
Poate că ai putea face asta ca o profesie."
Ce să faci?
- Să fiu frumos de profesie. - Mda.
Care ai spune că este simbolul tău, dacă ai unul?
Ei bine, cred că imaginea pentru care sunt cel mai cunoscut este Blue Steel.
Şi cum este?
Impresionant.
Şi ar mai fi Ferrari şi Le Tigre.
Le Tigre e un pic mai moale. Este potrivită mai mult pentru calendare.
O mai folosesc şi pentru încălţăminte câteodată.
Aş putea să o văd?
Uite ce e, fără Derek Zoolander, modelingul bărbătesc nu ar mai fi ce este astăzi.
Este un reper la modei.
Şi, îţi petreci mult timp lucrând la imaginile astea...
gândindu-te la ele?
Da. Lucrez la Magnum de cel puţin opt sau nouă ani.
Magnum? Sună provocator. Aş putea să o văd?
Glumeşti? Nici măcar nu ar trebui să vorbesc despre ea.
Nu e gata nici pe aproape.
E ca şi cum ar avea o aură...
Transpiră frumuseţe.
Mă gândesc la Derek ori de câte ori creez o colecţie.
S-ar putea să cunoşti conceptul pe care indigenii,
unele triburi băştinaşe îl au.
Este acela ca o fotografie ţi-ar putea fura o parte din suflet.
Ce părere ai despre acest lucru...
ca o persoană care pentru a-şi câştiga existenţa, se lasă fotografiat?
Imaginea aceea Blue Steel pe care o are... Oh, Dumnezeule, stilul său şi coafura...
E ca şi cum ar fi noul stil afro pentru albi, dar este reuşit.
Cred că va trebui să-ţi răspund cu o altă întrebare.
Câţi "indigitali" ai văzut făcând modeling?
Doamnelor şi domnilor, bine aţi venit la seara cea mai mare a industriei modei...
VH1 Fashion Awards...
Iată-l, de trei ori câştigător la Cel mai Bun Model Masculin al Anului.
Derek Zoolander...
E ca şi muzica.
Mândru deţinător al Blue Steel, imaginea care l-a făcut legendă, care acum este...
Arată...prea bine.
Hei, Paco!
Asta ar fi principala mea piedică în a lua în serios o relaţie.
Şi iată împotriva cui îşi apără Derek Zoolander titlul în seara asta...
Hansel...
- Hansel, uită-te aici! - All right, all right.
Senzaţionalul începător care şi-a ars efectiv calea...
în cavitatea ochiului modei mondiale...
şi i-a lăsat cu gura căscată, implorându-l pentru mai mult...
Mugatu e naşpa! Susţineţi-l pe prim-ministru!
Mugatu exploatează sclavi!
Joc cu Mugatu!
Nu-ţi place să vezi ceva de genul ăsta la un eveniment ca acesta...
Protestatari urâţi enervând oameni arătoşi.
Dar într-adevăr Jacobim Mugatu s-a folosit de mâna ieftină de lucru din Malaezia...
pentru a-şi crea linia de îmbrăcăminte la scară industrială...
Hei, Steve, ce faci?
Încerci să-l câştigi pe al patrulea premiu
la categoria Cel mai Bun Model Masculin al Anului.
- Ai emoţii? - Am ceva morcovi...
dar în general sunt bine.
Am auzit că lucrezi şi la o nouă imagine. Poţi să ne vorbeşti despre ea?
De fapt, nu pot, Steve, pentru că nu este încă pusă la punct.
Dar ceea ce pot să îţi spun e că se numeşte Magnum şi...
Taci, baby, taci!
Dacă îţi mai spun şi altceva tipul ăsta o să mă omoare.
"Ezac". Ce mai faci, Steven?
- Maury Ballstein, agenţia Balls Models. - Un om care nu are nevoie de introducere.
Maury, te-ai ocupat de fiecare model important în ultimi 30 de ani.
Care sunt şansele lui Derek în seara aceasta?
Hai să-ţi zic ceva!
Nimeni nu-l poate atinge pe Derek. Nimeni! Trebuie să intru.
Fac "shvitzing" ca un "shmedrik" cu toate reflectoarele aste.
Îţi faci griji în privinţa lui Hansel?
Nu mai mult decât îmi fac griji pentru Gretel.
Hei, pune faza asta cu Hansel şi Gretel în articolul tău.
Vreau să ştie oamenii cât de amuzant pot fi.
Oh, crede-mă, vor şti. Mâine la prima oră la standurile de ziare.
Scuzaţi-mă, Dl. Mugatu. Dl. Mugatu, Matilda Jeffries.
Revista Time .
Vreun comentariu în legătură cu creşterea salariilor
realizată de prim-ministrul Hassan...
pentru croitorii de haine malaiezieni? - Nu, nu are niciun comentariu.
Lasă-l să vorbească pentru el.
V-ar plăcea să-l vedeţi pe prim ministru...
înlăturat de la putere,
pentru a vă putea continua exploatarea muncitorilor malaiezieni??
Hei, Mugatu! Mai du-te-n mă-ta şi tu şi căţeluşul tău!
Atenţie! Are un ou!
Dumnezeule! Daţi-mi drumul!
Da!
Wow.
Nici nu vă pot spune cât de mult înseamnă asta pentru mine...
aş fiu primul care să primescă acest frumos actor.
Avem o problemă serioasă,Maury.
Chestia asta cu Malayesia ne scapă de sub control.
Ştiu, Jaco.
Acest Slashie înseamnă că...
mă consideraţi cel mai bun actor slash model...
şi nu invers.
Ideea lui cu creşterea salariilor ne-ar putea ruina.
Trebuie să fie rezolvată cât mai curând. Trebuie să răspund faţă de oameni sus-puşi.
Iar acum lucrurile cu adevărat importante.
Aici nu mai sunt slash-uri, oameni buni...
Aceştia sunt adevărata rasă...
Iată nominalizările la categoria Cel mai Bun Model Masculin al Anului...
Tânăr, la modă, incendiar...
Cu mai multe coperţi în primul său an decât orice alt model începător vreodată...
şi o atitudine care spune, "Cui îi pasă? E doar modă..."
Hansel ăsta e super tare acum.
Aud multe cuvinte ca "frumuseţe" şi "prezentabilitate"...
şi "trăsături foarte bine modelate..."
Pentru mine, e ca vanitatea, o preocupare de sine...
pe care încerc să o evit...
Bungee e super... Pentru mine, este doar felul în care îmi trăiesc viaţa...
A cresc şi adun roadele... O trăiesc cu mult fler...
Trăiesc la limită, unde trebuie să şi fiu...
Nu eram ca toţi ceilalţi copii, care visau să ajungă astronauţi...
Întotdeauna eram interesat din ce anume copac era făcută o barcă...
Richard Gere este un erou pentru mine... Sting...
Stâng o altă persoană care este un erou...
Muzica pe care a creat-o... Nu prea am ascultat-o...
Dar faptul că o face, asta respect eu...
Ţin cu disperare la ce fac...
Ştiu ce produs vând? Nu...
Ştiu ce voi face azi? Nu...
Dar exist, şi voi da tot ce am mai bun din mine...
În ultimul deceniu...
modelingul masculin a fost acoperit de umbra unui om,
cinci silabe...
De-rek Zoo-lan-der...
Modeling, pentru mine, nu este numai despre a fi arătos...
sau distrându-te super bine fiind foarte, foarte arătos...
Calendarul a fost excelent...
pentru că le-a dat oamenilor şansa să vadă o fată din multilateralitatea mea...
În greacă, model înseamnă "bilă deformată, din pământ..."
şi încerc să mă gândesc la asta de fiecare dată când mă aflu în faţa unei camere foto.
De trei ori Cel mai Bun Model Masculin al Anului...
Şi premiul îi revine lui...
Hansel.
Mulţumesc, Lenny.
Mulţi oameni mi-au zis că n-am cum să câştig ...
de patru ori la rând acest premiu.
Eh, cred că le-am arătat...
Cred că am găsit soluţia, Ballstein.
Nu, nu Derek.
E perfect şi o ştii şi tu! Transformă ideea în realitate.
Mă doare ca o crăpătură în fund, dar ai dreptate.
E pregătit.
Cine sunt eu?
Nu ştiu.
Cred că am multe lucruri la care să mă gândesc.
Hei, rezultatele au sosit, amigo!
N-ai la ce să te mai gândeşti?
Frumoasă revenire!
Nu-l suport deloc pe Hansel!
Ştiu ce vrei să spui.
Intrând pe trotineta aia, de parcă ar fi super tare.
Şi felul în care Hansel îşi piaptănă părul.
Sau, cum, nu şi-l piaptănă.
Scuiză-mă, dar ai auzit vreodată de gel de păr?
Sunt sigur că Hansel a auzit de gel de păr. E un model bărbătesc.
Pământ către Brint. Era o poantă.
Pamântul către Meekus. Bine, da? M-am prins.
Pământ către Brint. Nu prea cred că te-ai prins...
pen'că ziceai "Sunt sigur că a auzit de gel de păr"...
ca şi când n-ai fi ştiut că e o poantă.
Ştiam că e o glumă, Meekus. Doar că nu m-am prins imediat.
- Pământ către Brint... - Vreţi să terminaţi odată!
V-aţi gândit vreodată, că poate în viaţă e mai mult...
decât să fi foarte, foarte, ridicol de arătos?
Poate că ar trebui să facem ceva mai semnificativ cu viaţa noastră.
Cum ar fi, să ajutăm oameni.
Uh, Derek, ce oameni?
Nu ştiu. Oameni care au nevoie de ajutor.
Modelele ajută oamenii. Îi fac să se simtă mai bine despre ei.
Şi le mai arată cum să se îmbrace mişto...
şi să-şi poarte părul în diferite feluri.
Mda...
Ştii ce te-ar putea ajuta să treci de problemele astea importante?
Ce?
Orange mocha frappuccino!
Da!
Come on, man! Come on!
"Derek Zoolander: a model idiot"
- Brint! - Huh?
Rufus, Brint şi Meekus erau ca fraţii pentru mine.
Şi când spune frate, Nu o spun în sensul real de frate de sânge...
ci în sensul pe care negrii îl folosesc...
care cred că e mai semnificativ.
Dacă tragedia asta ne poate învăţa vreun lucru, este acela că...
viaţa unui model este o marfă foarte preţioasă.
Doar pentru că avem un abdomen bine făcut...
şi trăsături uimitoare...
asta nu înseamnă că nu putem muri într-un accident nenorocit cu benzină.
Aşa că astăzi, doamnelor şi domnilor, aş vrea să profit de această ocazie...
să-mi anunţ retra...
Hansel ăsta e super tare acum.
Aş vrea să profit de ocaz...
Oameni!
Aş dori să-mi anunţ retragerea din meseria de model masculin.
Ce?
Sunt aproape sigur că în viaţă
e vorba despre mai mult decât să fi foarte arătos.
Şi sper să găsesc despre ce e vorba.Vă mulţumesc.
Dl. Mugatu! Dl. Mugatu!
Aţi putea să-mi acordaţi o clipă, vă rog, domnule.
Doar o clipă, vă rog, domnule!
- Ce vrei? - Încerc să vorbesc cu Mugatu...
dar e mai greu să ajungi la el decât la preşedinte.
Oh, am crezut că o să-mi spui ce "eugoogolizer" slab am fost.
Ce-ai fost?
Un "eugoogolizer"' Cel care vorbeşte la înmormântări.
Sau credeai că sunt prea prost să ştiu ce e aia o "eugoogoly"?
Cum ai putut să scrii lucrurile alea teribile despre mine?
Derek, editorul meu a pus titlul acela, bine?
Îmi pare rău. Ştiu că sună puţin cam dur.
Din fericire pentru tine, un cunosc prea mulţi oameni care...
să-ţi citească fiţuica aia Time, sau cum i-o fi zicând.
Fii atent!Poate poţi aş mă ajuţi.
Tot ce încerc să fac, este să obţin nişte informaţii generale despre Mugatu.
Mugatu? Dacă ai fi ştiut ceva...
ar fi fost faptul că Mugatu este singurul designer care nu m-a angajat niciodată.
Să fim serioşi! trebuie să fie...
Îmi pare rău, lady. Nu mă interesează.
Iar acum, scuză-mă, trebuie să particip la o petrecere post-înmormântare.
Du-te acasă? Exagerezi...
Vreau să fac într-adevăr ceva cu viaţa mea, Maury...
Am treburi mai serioase de făcut.
Zilele trecute, mă gândeam să mă înscriu voluntar...
să ajut la învăţarea copiilor mai puţin privilegiaţi să citească.
Doar gândindu-mă...şi m-am simţit mai bine ca niciodată.
Derek, nu cred că eşti făcut pentru aşa ceva.
Aş putea avea şi propriul meu institut.
I-am putea spune
Centrul Derek Zoolander pentru Copiii care Nu Pot Citi Bine.
Cum rămâne cu noi? Am construit locul ăsta împreună.
Păzea! Apucare de funduleţ!
Când te-am cunoscut, erai un junior petite...
care nu putea să apară nici măcar în catalogul Sears...
şi care nu se putea întoarce la stânga pentru a-şi salva pielea.
- Şi acum uită-te la tine. - Dar, pot să mă întorc la stânga!
Yeah, right.
Să fim serioşi! Unele modele se întorc la stânga la capătul pistei...
altele la dreapta.
Tu ai multe daruri,dar să atârni aşa nu este unul dintre ele.
Stai jos!
Hei, vrei să auzi nişte veşti bune?
Mugatu te vrea pentru noua lui campanie.
Nu mă ascultai Maury? Tocmai m-am retras.
Dar e vorba de Mugatu, Derek.
În momentul ăsta, tipul e atât de în vogă...
că poate lua un rahat, îl poate înfăşură în staniol...
îi pune o pereche de cârlige...
şi îl poate vinde Reginei Elisabeta drept cercei.
Derek, ai ajuns bătaia de joc a întregii lumi a modei.
Ce facem când cădem de pe cal?
Ne suim la loc.
Îmi pare rău, Maury. Dar nu sunt un gimnast.
Mă întorc acasă. Trebuie să-mi cunosc rădăcinile.
Să-mi dau seama cine sunt. Ne vedem în curând, Maury.
Hei, tată!
Sunt eu!
Scrappy, Luke...
Vă mai ţineţi minte fratele, nu-i aşa?
Ce vrei?
Mă gândeam că poate voi lucra în mână cu voi.
Toţi Zoolanderii împreună din nou, ca atunci când eram copii.
Vremurile s-au schimbat. Nu ai rezista nici o zi în scorburile astea din cărbune.
Nici măcar nu te poţi preface că te bucuri să mă vezi, tată?
La naiba, Derek, Sunt un mâner, nu un actor profesionist.
Fă-ne o favoare, şi pleacă!
Tată, aşteaptă, te rog!
Dă-mi o şansă!
Nu te voi dezamăgi. Promit!
Stai nemişcată. Nemişcată.
Acum muncesc!
- Ouch! - Oh, Îmi pare rău.
A intrat acul meu în cale fundului tău?
Fă-mi pe plac şi slăbeşte trei kilograme imediat...
sau pleacă din clădire chiar acum!
Ieşi!
Sunt atât de obosit! Nu, Todd, nu acum!
E Maury.
Spune-mi ceva de bine.
S-ar putea să trebuiască să cauţi pe altcineva.
Nu mai există altcineva. Spectacolul e în zece zile, Ballstein.
Jaco, te înţeleg, dar puştiul e dat peste cap.
S-a dus acasă... Vorbeşte ceva despre să stea să gândească...
şi să înveţe retardaţi neprivilegiaţi sau o tâmpenie de genul ăsta.
Nu-mi pasă ce trebuie făcut. Adu-l înapoi..
Nu mai avem timp. Capisce?
Yeah, capisce... Acum dacă aş putea să "ca-pis"
Prostata asta mă arde ca o afurisită de torţă.
Dă-mi puţin pipi. Haide, câteva picături.
Asta era!
Surpriză!
Ce naiba ai păţit?
Pacheco returnează pasa...
Simte presiunea de la Pressman...
Îşi caută colegul american John De Rosa, atacantul incisiv...
L-a găsit nemarcat în mijlocul terenului...
Grabă mare...
Cine câştigă meciul?
Îl loveşte pe Kevin Conley, în colţul de acolo...
Naţional.
Cred că mă îmbolnăvesc de plămâni, tată.
Nu e foarte bine ventilat acolo jos.
În numele lui Iisus, Derek, ai fost acolo doar o zi.
Mai vorbim peste 30 de ani.
Umezeala este esenţa umidităţii...
şi umiditatea este esenţa frumuseţii...
De ce a trebuit să te întorci ni oraşul ăsta nenorocit?
Vroiam să încep o viaţă nouă.
Îmi pare rău că m-am născut cu osatura asta perfectă.
Şi că părul meu arată mai bine dat cu gel...
decât ascuns sub o cască, penibilă ca o lumină pe ea!
Tot ce am făcut e să te fac să fi mândru de mine, tată.
Cu ce? Modelingul tău masculin?
Cabrându-te peste tot în lenjeria ta cu cârnatul tău atârnând?
Eşti mort pentru mine, băiete.
Eşti mai mort pentru mine decât mama ta moartă.
Îi mulţumesc Dumnezeului că nu a trăit să-şi vadă copilul drept sirenă.
Triton.Triton.
Cine sunt?
Alo? Derek,mă auzi?
- Dumnezeu? - Dumnezeu?
Ce mama naibii vorbeşti acolo? Sunt eu... Maury...
Sper că ţi-ai cunoscut rădăcinile...
pentru că Mugatu îţi face o ofertă de n-o să crezi...
Trebuie să te întorci...
Ca să fiu sincer cu tine, am ezitat puţin la început.
Adică, nu m-ai mai angajat până acum, şi sunt în peisaj de...
ani şi ani. Eşti de mult timp, de mult.
Nu am vrut niciodată nimic de la tine.
Iar acum că te-a retras, Nu te mai pot avea.
Şi e ciudat cum se schimbă lucrurile.
Dar acum fructul interzis trebuie gustat.
Când Maury mi-a spus ce vrei să faci pentru...
Nu ştii că mă balonez de la frişcă şi lapte?
Greşeala mea,Jacobim.
Într-adevăr!
Da, Derek.
Ceea ce a spus Maury că vreau să fac pentru tine.
Să ne întoarcem la motivul pentru care suntem aici.
Fără alte introduceri, îţi prezint...
Centrul Derek Zoolander pentru Copiii care Nu Pot Citi Bine.
Ce e asta?
Un centru pentru furnici?
Ce?
Cum ne putem aştepta să învăţăm copiii să înveţe cum să citească...
dacă nici măcar nu încap în interiorul clădirii?
- Derek, e doar o mică... - Nu mai vreau scuze!
Centrul trebuie să fie cel puţin...
de trei ori mai mare decât asta.
- Are perfectă dreptate. - Mulţumesc.
Am o viziune.
Şi eu la fel. Lasă-mă să ţi-o arăt eu pe a mea.
Nu te pot ajuta, lady... Nu ştiu nimic despre Mugatu...
Dar ai reprezentat toate modelele masculine în fiecare din campaniile lui.
Trebuie să ai un fel de relaţie cu el.
Şi chiar dacă aş fi avut, de ce aş vorbi cu tine?
Ruşine cum te-ai legat de Derek Zoolander în articolul ăla.
E un nătărău care nu ar face rău nici unei muşte.
Vă rog nu schimbaţi subiectul, Dl. Ballstein.
Cum rămâne cu exploatarea sclavilor de către Mugatu?
- Aveţi vreo părere despre asta? - Vrei să auzi o părere?
Cu un sutien push-up, ai putea aduna o pereche frumoasă acolo.
Lasă-mă să-ţi arăt viitorul modei.
Lasă-mă să-ţi arăt...
Derelicte!
Este o modă, un stil de viaţă...
inspirat chiar de boschetari, vagabonzi...
de târfele drogate care fac acest oraş minunat atât de unic.
Şi te vreau pe tine, Derek, să fi fată...
imaginea... chiar, spiritul Derelicte!
Va fi revenirea ta încununată cu glorie.
Sună mişto.
Derek, îţi fac cunoştinţă cu Katinka Ingabogovinana.
Va fi asistenta ta zi şi noapte.
Haide să antrenăm modelul ăsta!
Marele spectacol este în 8 zile, Derek...
Cum o omidă devine un fluture...
astfel tu vei deveni Derelicte!
Deci, vrei să dorm în canale?
Nu... Te trimitem la nişte băi foarte exclusive...
Atât de exclusive, încât nimeni nu ştie de ele...
Micul nostru secret, bine?
- Matilda, hei. - Hei, Arch, Ce e nou?
Nimic. Am stat treaz câteva zile...
filtrând articolele astea despre trecutul lui Mugatu.
Foarte amănunţit, Archie. Mulţumesc.
E ciudat. Nu am putut obţine nici un fel de informaţie despre el înainte de 1995.
E ca şi cum ar fi apărut din senin.
- Serios? E ciudat. - Da.
- Matilda Jeffries. - Continuă să tragi puloverul.
Pardon?
În cele din urmă toată chestia se va desfira...
Adică, dacă tragi de fir, întreaga chestie se va desfira?
Acum eşti pe înţelesul meu, soro. Dacă vrei să şti mai multe, du-te la Chei 12.
Lucrurile nu sunt ceea ce par a fi.
Ce fel de băi sunt astea?
Sunt create pentru o relaxare profundă.
Haide, să te relaxezi.
Bun băiat.
Oh, îmi pare rău.
Matilda, ce faci aici?
Eram...
Ce faci aici, Derek? Am crezut că te-ai lăsat de meserie.
N-ai auzit? Reprezint nou faţa a campaniei Mugatu, Derelicte.
Ce vrei să spui, Derek? Ai spus că Mugatu nu te angajează niciodată.
Păi, cred că s-a răzgândit. E cea mai mare campanie din lume.
Ce se întâmplă aici? Tu cine eşti?
Aici e proprietate particulară. Nils!
Îţi sugerez ca tu şi costumul tău din colecţia Jaclyn Smith luat de la Kmart...
să staţi naibii departe de Derek Zoolander.
Cum te simţi, Derek?
Când e pătura de alge marine?
Tu taci din gură acum.
Vreau să te relaxezi...
şi respiră adânc.
Respiră adânc.
- Îmi place cântecul ăsta. - Bineînţeles că îţi place.
Bine ai venit la vremea ta de relaxare...
Lasă această melodie clasică a anilor '80 să-ţi arate adevărul...
Doar un timp drăguţ, călduţ şi fericit...
Fericit, fericit...
Nu ai de ce să îţi faci griji...
Doar relaxează-te...
Bună, Derek... Numele meu este Lil' Kleatus...
Sunt doar un copil,
care vrea să ştie adevărul despre legile exploatării copiilor...
Sunt stupide şi expirate... În vremurile bune...
copiii, chiar şi de cinci ani putea lucra după plac...
de la fabricile de textile, până la topitorii de fier...
Yippee! Hooray!
Dar astăzi, dreptul învechit al copiilor de a munci este atacat...
Din Filipine până în Bangladesh, din China până în India...
şi în America de Sud de asemenea...
Dar tu poţi ajuta aceşti copii, Derek...
omorându-l pe prim-ministrul Malaieziei...
- El e rău... - Ce?
Înveţi arte marţiale...
Prim ministrul Malaieziei rău!
Arte marţiale bune!
Omoară-l pe omul rău!
Supune-te câinelui meu!
Pe podium nu ai decât un obiectiv...
Nu fi distras de frumoasele celebrităţi...
Fă ce ai fost antrenat să faci şi omoară-l pe prim ministrul malaiezian!
Karate bucăţi! Om rău! Om groaznic!
În costumul tău albastru şi părul tău ţepos negru... Omoară!
Şi eşti o maşină ninja super tare!
- Derek, eşti acolo? - Calmează-te!
- Derek, te rog deschide uşa! - De vis nebunatic.
- Ce? - Hei, eşti bine?
Am încercat să te contactez de o săptămână.
O săptămână? Ce, ai înnebunit?
Te-am văzut după-amiaza asta, prostuţo.
Asta se întâmpla vinerea trecută.
Pământ către Matilda. Am fost la băi în timpul zilei.
Ziua. Z-I-O-U-A. Bine?
Uite ce e, cred că ştiu despre ce e vorba...
şi mă simt măgulit dar nu sunt interesat.
- Ce? - Nu mă pot culca cu tine, bine?
- Mă doare capul şi... - Despre ce vorbeşti?
Bine, dacă doar vrei să ne facem de cap puţin...
Hei, nu vreau să mă culc cu tine!
Încercam să-ţi spun ai lipsit o săptămână.
Uită-te în calendar. Spectacolul Derelicte al lui Mugatu este mâine seară.
Nu-mi pasă ce spune calendarul.
Ai 12 00 de mesaje...
E puţin peste medie.
- Derek, ce s-a întâmplat la băi? - Nu ştiu.
Un pic de masaj, ceva aromoterapie.
Adică, uite ce e, tanti,
nu poţi veni să te tocmeşti aşa din senin în podurile oamenilor...
mai întâi vrei sex, apoi te răzgândeşti...
apoi le spui că au fost la băi pentru o săptămână...
Dar chiar ai fost la băi pentru o săptămână.
Şi ce dacă?
Nu înţelegi că lumea un se învârteşte în jurul tău...
şi atitudinea ta de
"fă ce trebuie, distruge vieţile câtor oameni este necesar...
cât timp îţi faci un renume pentru tine, ca jurnalist...
fără să conteze câţi prieteni pierzi...
sau câţi oameni laşi morţi sau sângerând în urma ta...
cât timp îţi faci un renume pentru tine, ca jurnalist...
fără să conteze câţi prieteni pierzi...
sau câţi oameni laşi morţi sau sângerând în urma ta?
Ţi-am spus că îmi pare rău de articol.
Ajunge! Mă doare capul!
Şi dacă chiar este ce zi spui tu că este...
Am de participat la o petrecere pre-prezentare,
te rog să mă scuzi.
- Apropo... - Ce?
Cu tenul tău...
nu ar trebui să-ţi porţi părul strâns la spate atât de strâns.
Despre ce vorbeşti?
Trage înapoi pielea de pe frunte...
realizând o tensiune care închide porii.
De aceea ai o textură deschisă şi uscată în jurul scalpului.
Îmi dai voie?
Super.
Nu îmi plac reporterii băgăreţi fără simţ al modei.
Nici măcar un pic.
Hei, tocmai ţi-am trimis un e-mail cu toate acele căutări...
despre modele masculine care au apărut în campaniile Mugatu.
E destul de ciudat. Se pare că toate modelele lui Mugatu...
au un obicei prost de a muri de tineri în accidente ciudate.
Ce?
- Stai puţin. - Ce e?
- Oh, rahat. Tre' să plec. - Ce se întâmplă?
Nu vreau să mă distrez pe aici, bine?
Trebuie doar să vorbesc cu Derek Zoolander, te rog!
Cred că felul în care te-ai descurcat cu pierderea premiului în faţa lui Hansel...
şi pe urmă te-ai cam dat la fund, pentru ceva timp...
şi apoi ţi-ai făcut revenirea...
Ai fost atât de curajos.
Scuze, trebuie să merg să fac pipi...
dar aş vrea să continuăm să vorbim despre această conversaţie.
Yeah.
- Eşti bine, Derek? - Sunt bine, Biff. Mersi.
Hei, Derek. Eşti marfă.
Mersi, Paris. Sunt mulţumitor.
- Hei, Derek. - Hei, Maurice.
- Hei, my man. - Ce e nou?
Derek, înapoi în top, omule.
Mulţam, Billy. Eşti tare.
Nu, tu eşti tare. Când ne loveşti cu Magnum , prietene?
Nu încă. Trebuie să îmblânzeşti bestia înainte de a-i da drumul afară din cuşcă.
- Scuză-mă, frate. - Te scuz.
Şi nu sunt fratele tău.
Cum zici tu, tipule. Cum zici tu. Pace. Dumnezeu să binecuvânteze.
Hei, Hansel, îmi pare rău că nu ai prins campania lui Mugatu Derelcite.
Poate data viitoare.
Ce e asta?
Campania lui Mugatu, Derelcite. Îmi pare rău că nu ai obţinut-o.
Da? Nici măcar nu am auzit de ea.
Eu şi cu prietenii mei am fost prea ocupaţi scăldându-ne la St. Barts...
cu Spider Monkeys în ultimele două săptămâni.
mergând pe acid, ne-a schimbat întreaga perspectivă asupra chestiilor.
Aşa că poţi să-mi "dere-lingi" bilele, căpitane...
Vrei să-mi ţii asta?
Pot să-mi "dere-ling" şi singur bilele, mulţumesc foarte mult.
Crezi că eşti prea dilău pentru liceu.
Dar am noutăţi pentru tine, Walter Cronkite.
Nu eşti.
Cu cine crezi că încerci să faci pe nebunul, ese?
Nu ştii că sunt loco?
Hei, am o idee trăznită.
Ce zici să ne "înţelegem" pe podium...
Han-solo?
Opreşte-te.
Mă provoci la un walk-off...
Boo-lander?
Nu face asta, Derek.
Ascultă-ţi prietenul Billy Zane.
E un gagiu dilău. Încearcă să te ajute.
Oh, yeah. E o provocare de walk-off, prietene.
Zece minute. Magazia Old Members Only .
Ar trebui să ţi-o aminteşti. Eşti un dinozaur.
Să mergem. Deschide.
Am auzit nişte poveşti nebuneşti despre puştiul ăsta. E prea flexibil.
Mai taci din gură, Zane!
E un walk-off.
E urgent, mamă. Ai nişte...
Hei, Matilda.
Ce se întâmplă? Unde se duce toată lumea?
Noroc, Derek! Să-l baţi măr pe Hansel!
Mersi, Rico. O să încerc.
Vrei să vezi adevărata lume a modelingului masculin?
Cea pe care nu o arată în reviste şi pe E Channel?
Yeah, bănuiesc că da. Derek, te rog.
Trebuie să-ţi vorbesc de ceva foarte important.
Nu acum, Matilda.
Han-sell-out este pe cale să o dea în bară...
direct pe un platou împreună cu cartofii prăjiţi.
Katinka, mă gândeam că poate vrei să ştii...
băiatul tău Zoolander e în acţiune.
E un walk-off.
Bine, cine va arbitra meciul ăsta?
Dacă nimeni nu are nimic împotrivă...
S-ar putea să fiu de ajutor.
Acum, va fi un walk-off curat, regulile şcolii veche.
Primul model merge, al doilea model imită, apoi elaborează.
Bine, băieţi, la muncă.
Vârsta înaintea frumuseţii, brânză de capră.
Cum zici tu.
Bine.
Playskool, baby.
Trebuie să mă tai. Nu mai văd. Sunt orb acolo.
Evian.
Sunt bine.
- Unde sunt? - E bine.
- Kickin', Hoss. - Devin preot.
Tre să devin preot. Rugăciune. Să ne rugam Marelui Spirit.
Fă-o, Hansel.
De ce îşi baga mâna în pantaloni?
Fă-o, Hansel.
- Asta era. - Derek, nu mai eşti copil.
Te-ai putea răni acolo.
Pot s-o fac, Tyson.
Slavă Domnului că am purtat chiloţi astăzi...
Încearcă.
Dumnezeule.
Descalificat.
- Derek, haide. - Haide.
Ce se întâmplă?
Katinka, cred că vrea să te omoare.
Foarte bine. Dacă nu pot să-l înving pe Han-suck-ass într-un walk-off.
Derek, nu e adevărat.
Tipul a trebuit să-şi scoată lenjeria intimă din fund ca să te bată.
Şi tot ce a trebuit să facă a fost să se întoarcă la stânga.
Ce vrei să spui?
Nu sunt ambi-întorcător.
E o problemă cu care mă confrunt de când eram copil.
Nu mă pot întoarce la stânga.
Derek, ăsta nu e un lucru de care să-ţi fie ruşine.
Sunt sigur că sunt mulţi oameni care nu se pot întoarce la...
Trebuie să fie cineva, exact ca tine...
care să nu se poată întoarce... întoarce la stânga.
Dacă vrei răspunsuri, vino la cimitirul Saint Adonis acum...
- Stai! Cine eşti? - Cine era?
Nu sunt sigură. Trebuie să ajung la cimitirul Saint Adonis.
Te voi duce în apartamentul meu. Poţi sta acolo până mă întorc.
Pot veni cu tine?
Nu vreau să fiu singur în seara asta.
"Pedro Scialfa"'
A murit la 29 de ani.
"Vin Correjo"'
"Derriere Extraordinaire"'
nouăzeci şi doi minus şaizeci şi trei.
Nici unul dintre ei nu a trecut de 30 de ani.
Eu am trecut.
Tu cine eşti?
Nu contează.
Eşti o fantomă?
El a sunat, Derek.
Să ne plimbăm puţin.
Crezi că Zoolander are probleme?
Mai gândeşte-te.
Peste ce aţi dat voi, are rădăcini mult mai adânci decât vă puteţi imagina.
Industria modei a fost în spatele...
fiecărui asasinat politic major din ultimii 200 de ani.
Şi în spatele fiecărei lovituri, un model cu un as sub mânecă.
Okay,e imposibil.
Oh, yeah? Ascultă şi învaţă, drăguţă.
Abe Lincoln a vrut să abolească sclavia, corect?
Dar cine crezi că făcea perucile albe şi ciorapii aceia lungi pe picior...
purtaţi de conducătorii noştri, de pe vremuri?
Mugatu!
Sclavii, Derek.
Fără muncă lor gratuită, preţurile ar fi crescut exponenţial.
deci puterea care l-a angajat pe John Wilkes Booth...
originalul model/actor, să-l termine pe Dl... Lincoln în...
Voi continua. Dallas, Texas, 1963.
Kennedy tocmai pusese un embargo de negoţ asupra Cubei...
oprind violent transportul de mărunţişuri la manufacturierilor cubanezi.
Chestii extrem de la modă, în vremea respectivă.
Lee Harvey Oswald nu era un model masculin.
Ai perfectă dreptate. Dar cei doi arătau destul de bine...
cei doi care i-au venit de hac lui Kennedy, ei cu siguranţă erau modele masculine.
Păi, şi tu? Tu ce treabă ai în toate astea?
Naţiunea asta a fost...
O ridic eu, doamnă.
Nu pot, vino-ncoa...
Stai puţin.
Ştiu mâna asta.
Era în toamna lui 1973 catalogul de ceasuri Bulova.
Eşti J.P. Prewitt.
Cel mai mare model al mâinii(ceva de genu' ăsta).
Asta era odată. Dar lucrurile s-au schimbat.
Datorită acestui înveliş hiperbaric făcut acasă...
iubita mea aici de faţă nu a murit niciodată.
Să nu ne oprim.
Şi atunci am aflat că eram cel care urma să-l asasineze pe Jimmy Carter.
- Şi, cum ai reuşit să scapi? - Pentru că sunt un model al mâinii, mamă.
Un jocheu al degetelor. Noi nu gândim la fel cum fac cei cu faţa şi corpul.
- Suntem o rasă diferită. - Şi de ce modelele masculine?
Gândeşte-te, Derek.
Modelele masculine sunt construite genetic pentru a deveni asasini...
Sunt în formă maximă...
Pot pătrunde în cele mai bine păzite locuri din lume.
Şi ce este cel mai important, modelele un gândesc singure.
- Ele fac cum li se spune. - Ba nu e adevărat.
Ba da, Derek.
Yeah. Gândeşte-te la orice şedinţă foto la care ai fost.
Eşti o maimuţă, Derek!
Dansează, monkey, în pantofii tăi îmbrobodiţi!
Loveşte-ţi talgerul, maimuţă! Dansează, Derek, dansează!
Aici ai dreptate.
Dar dacă toate astea se întâmplă de atâta timp, Mugatu...
E doar un nenorocit căruia i s-a dat o misiune...
el lucrează pentru un sindicat internaţional de designeri de haine.
Dacă o să cauţi ceva despre Mugatu...
vei afla că şi-a vândut sufletul diavolului pentru o şansă în lumea bună.
Şi de ce modelele masculine?
Tu vorbeşti serios? Abia... Adineauri ţi-am spus.
A, da.
Eşti o maşină de omorât, Derek. Te-au programat.
Dar n-o voi face. Nu voi omorî pe nimeni.
Nu depinde de tine. La momentul respectiv, te vor declanşa.
De obicei, o fac folosind un mecanism bazat
pe un reflex auditiv sau vizual de gen pavlovian.
- "Audi-ce-ey"? - Şi când se termina...
Ce? E o post-petrecere?
Derek, jos!
Trebuie să ajungeţi la computerul lui Maury Ballstein.
A înregistrat totul în caz că vor să-l dea în gât.
Derek, revino-ţi!
Noroc, Derek. Întotdeauna am fost un fan al Blue Steel-ului.
Şi am auzit că Magnum o să ne dea gata pe toţi.
Haide!
- Plecaţi de aici. - Rezistă,J.P.
Cretinule!
A fost cât pe ce...
Nu-mi vine să cred că şi Maury e băgat în chestia asta...
Acel ea, Katinka, nu se joacă...
Mie-mi spui!? Pentru puţin, acolo...
Am crezut că cineva îmi va citi "eugoogoly"
Ne trebuie un loc să ne ascundem.
Unde este singurul loc unde nu s-ar aştepta să te găsească?
Nu ştiu.
Gândeşte-te! E vital!
Îl urăsc pe Hansel! Hansel, Hansel! Oriunde mă uit! Hansel!
Vrei o revanşă?
Scuze, Hansel. Nu cred că pot s-o spun altfel...
aşa că s-o spun verde-n faţă.
Lui Derek i-au spălat creierul...
pentru a-l omorî pe prim ministrul Malaieziei.
Şi?
Avem nevoie de un loc unde să se ascundă
până rezolvăm toată treaba asta.
Derek spune că ăsta e ultimul loc unde l-ar căuta.
Yeah, mie-mi convine să te ascunzi aici.
Dar mai întâi, eu şi cu el tre' să clarificăm nişte chestii.
Bine.
De ce te-ai purtat aşa urât cu mine?
Păi, zi tu mai întâi.
Nu ştiu. Poate că m-am simţit un pic ameninţat sau ceva de genul ăsta...
"deoarece cariera ta acum începe să înflorească...
şi a mea se cam termină sau mă rog.
Şi mi-am zis, "Tipul ăsta chiar mă jigneşte"...
şi chiar mă doare.
Şi atunci când mi-ai zis că pot să-mi "dere-ling" bilele...
aia chiar m-a jignit.
Poate pentru că eram speriat, omule. Eşti Derek Zoolander!
Yeah, chiar Derek Zoolander.
Ştii cum e să fii un model în umbra lui Zoolander?
Vrei să ştii ceva nebunesc?
Pozele tale...
în catalogul de iarnă din '95 International Male...
m-au făcut să-mi doresc să ajung model.
Pur şi simplu te venerez, omule.
Îmi pare rău că m-am purtat nebuneşte.
Nu, eu m-am purtat nebuneşte.
Ba eu.
Bine ai venit la chez Hansel.
Eşti binevenit să te ascunzi aici cât timp vrei.
Nu prea mai e mult timp. Spectacolul este mâine seară.
Trebuie să întocmim un plan până atunci.
Eu strâng cavaleria.
Hei, salut tuturora? Ei sunt Derek şi Matilda.
Derek, le ştii pe Natani şi Chloe.
Îl avem aici pe Buzzy Sullivan, surfer de valuri mari din Maverick.
Salve, frate!
Oh, iar aceasta este fantastică formaţie, the Little Kings...
I-am cunoscut când făceam sailing pe gheaţă în Finlanda.
Ea e sherpa mea, Lapsang.
Salut! Ascultaţi-mă puţin.
Derek şi Matilda se ascund aici pen'că nişte tipi i-au spălat creierul lui Derek...
ca să-i facă felul prim ministrului Microneziei.
- Malayesia. - Aşa e.
Aşa că, o să se ascundă aici. Să le arătăm cum ne distrăm.
- "Corec"! - "Ezac" veniţi, aici.
Oh, hei, Ennui, vrei să-mi faci un favor?
Vrei să-mi aduci puţin ceai, din cel pe care l-am luat eu şi Lapsang...
când am escaladat ruinele mayase?
E un ceai foarte tare.
Nu, e tocmai bun. Crede-mă!
acum cu toată fricţiunea asta inter voi...
Să ştii Matilda, sunt surprins că îţi pasă atât de mult de "Der-rock"'
Din articolul ăla pe care l-am citit, părea că...
nu prea îţi pasă de tipii din meseria asta.
De ce urăşti modelele, Matilda?
- Sincer? - Da.
Cred că sunt inutile, proaste...
şi incredibil de egocentrice.
Te aprob în totalitate.
Dar ce părere ai de modelele masculine?
Ca lumea.
Okay, dar pe bune, Matil. Nu te superi dacă îţi spun, Matil?
Care e fază, yo-yo?
Nu ne spui totul. Mai e ceva ce ne ascunzi, nu-i aşa?
Chiar vreţi să ştiţi adevărul?
- Da. - Atunci vă voi spune adevărul.
Când eram în clasa a şaptea...
eram grasă clasei.
Las-o baltă.
- Nu. - Tipule, fii serios. Ce naiba!
Îmi pare rău. Te rog, continuă. Greşeala mea.
Eram cea de care toate frumuşelele îşi băteau joc.
A fost un timp destul de ciudat pentru mine.
Oricum...
în fiecare zi după şcoală, veneam acasă şi...
răsfoiam revistele de modă ale mamei...
şi pur şi simplu...
mă uitam la acele femei...
acele frumoase, perfecte...
şi incredibil de slabe.
Nu puteam...
Nu puteam înţelege de ce nu arătăm ca ele.
Chiar nu înţelegeam.
Aşa că, um...
Am devenit...
Ce?
Bulimică.
Poţi citi minţile?
E atunci când vomiţi după fiecare masă.
Vedeţi voi, asta faceţi voi, modelele, oamenilor.
Le faceţi să se simtă prost.
Şi ce dacă? Şi eu vomit după multe mese.
Şi eu la fel. E o metodă excelenţa să pierzi ceva kile înainte de un spectacol.
Sunteţi nebuni? Nu înţelegeţi? E o boală.
Şi cum ţi-a afectat relaţiile cu băieţii? Nu vroiau să ţi-o mai pună?
- Bine zis. - Oh. Okay. Ştiţi ce?
Nu o să mai stau aici, dacă voi doi o să-mi discutaţi viaţa sexuală sau...
sau lipsa ei.
Ooh, adică, tu, tu...
- Nu ai făcut-o... - Nu ai făcut-o...
De ceva timp, da.
Okay, ce înseamnă de ceva timp? Ceva de genul opt zile?
Mai mult?
Oh, încearcă vreo doi ani.
- Oh! - Oh, incredibil!
Cum trăieşti?
Pe bune, acum. Ţi-l serveşti de zece ori pe zi?
- Sfârşitul discuţiei! - Uşurel. Okay, stai puţin.
- Uşurel. - Nu-mi convine să vorbesc...
Calm.
A fost o zi emoţională pentru noi toţi.
Cred că trebuie să ne dezbrăcăm.
Ce?
Nu pune întrebări.
Predă-te puterii ceaiului.
Deci coborâm de pe muntele Vezuviu...
când deodată alunec şi încep să cad.
Adică, vreau să spun că vedeam moarte cu ochii.Tare de tot, Zeke.
Tocmai cădeam...
Nu voi uita niciodată groaza ce mă cuprinsese.
Când deodată îmi amintesc, "La naiba. Hansel...
nu cumva ai fumat peyote şase zile la rând?
Şi nu e posibil, ca toate aste să fie în imaginaţia ta??'
Şi?
Chiar delirăm. Eram bine.
Nici măcar nu am fost pe Vezuviu.
Mişto poveste, Hansel.
Mulţam, Olaf.
Tipule, cât de ca lumea a fost noaptea trecută?
Adică, camera murdară. Mizeria zbura peste tot.
Nu vedeai nimic. Parcă era, mama, ce-i asta?
- Cine-i aici? - Cred că Matilda mi-a căzut cu tronc.
Frate, nu aveam de gând să spun nimic...
dar există o energie nebună ce circulă între voi doi.
Era de parcă, mamă, păzea!
A fost o clipă, ieri noapte...
când era între piticii finlandezi şi tribalii Maorii...
- A, da. - Când am crezut...
"Wow, aş putea petrece restul vieţii cu femeia asta"
Serios?
Ce numeşti tu asta?
Cred că îi spui dragoste, D-Bone.
Cât e ceasul?
- Aproape 5:.00. - Ce?
Hei, băieţi, spectacolul începe peste trei ore.
Derek e mort dacă nu obţinem probele. Voi...
Whoa, uşurel. Cum rămâne cu "Bună ziua, Derek şi Hansel.
Mulţumesc pentru orgia de aseară"?
- Alo? - Alo?
Oh, bună, Katinka.
Uh, nu, am avut o petrecere lungă ieri noapte.
- Derek, închide telefonul, acum! - Unde sunt?
- Trebuie să plec! Ne vedem la 7:00. - Închide!
Derek, parcă ţi-am spus să-ţi închizi telefonul.
Să-mi închid telefonul?
- Yeah. - Pământ către Matilda.
Telefonul ăsta face parte din mine la fel de mult ca...
Ştii ce? Putem să terminăm cu chestia asta cu "Pământul către", vă rog?
Noi de fapt nu vorbim serios, Matilda.
Yeah. Nu, mă prinsesem. Înţeleg că nu vorbiţi serios...
Nu, nu cred că te-ai prins.
Ascultă. Noi de fapt nu credem că suntem într-un turn de control...
încercând să luăm legătura cu extratereştrii, da?
Salut.
- Ete scârţ! - O poantă.
În loc să fac asta, mai bine găsesc o cale să intru în biroul lui Maury...
înainte ca Derek să asasineze un conducător de talie mondială.
Stai.
Am o idee.
Ne vor căuta pe noi, la Maury, corect?
Dar nu vor căuta pe nu noi.
Ce vorbeşti acolo?
Hansel, ai o trusă de machiaj?
Bineînţeles, doar pentru mici retuşuri.
Ce vei face cu asta?
E tocmai bună. La începutul carierei mele...
îmi croia hainele şi mă machiam singur.
Dacă aş putea să creez o mască simplă pentru noi...
s-ar putea să ne furişăm la Maury, fără să fim prinşi.
Acu' vorbeşti ca un dilău, şi îmi place.
Bine aţi venit la Derelicte...
Hansel către Matil. Am pătruns în birou. Repet.
- Am pătruns în birou... - Bine, băieţi. V-am recepţionat.
Acum, imediat ce luaţi informaţia,
vreau să mi-o trimiteţi prin e-mail la birou.
Voi descărca fişierele, şi voi duce informaţia la poliţie...
Te-am recepţionat.
Ascultă, Matil.
M-am gândit mult la chestia aia cu bulimia...
Şi vreau să spun că te înţeleg perfect.
Îmi pare rău că oameni frumoşi, ca noi,...
te făceam să vomiţi şi să te simţi prost.
Pe bune.
- Mersi, Derek. Acum, grăbeşte-te. - Okay.
Am rezultatele, în legătură cu verificarea numelui lui Jacobim Mugatu.
- Sau mai bine zis Jacob Moogberg. - Ce?
Şi-a schimbat numele când a intrat în lumea modei.
Se pare că tipul era primul cântăreţ la sintetizator chitară...
de la formaţia Frankie Goes to Hollywood, dar l-au dat afară...
înainte să fie cunoscuţi cu hitul "Relax"
După ce Frankie l-a dat afară, a avut câteva slujbe ciudate...
şi fii atentă... a inventat...
în 1985 cravata cu claviatura de la pian.
Şi de atunci tipul a fost creator de modă.
Prima piedică.
Ai mai folosit vreunul din astea până acum?
Nu cred.
Pazea... Repară chestia aia, Jason.
Te rog. Am nevoie... Katinka!
Încă nu e aici,Jacobim.
Sper că faţă de broască râioasă ăla să apară.
Va apărea.
Bine, pentru că sunt cartofior mic şi fierbinte acum.
Trebuie să fie un buton "on" pe aici pe undeva.
Ai apăsat chestia aia cu mărul?
Stai! Hansel!
Eu zic să ne calmăm. Altfel nu suntem mai buni decât maşina asta.
E aproape 7:00. Trebuie să plec.
Nu! Derek. Der, aşteaptă.
Dacă pleci, te vor sili să-l omori pe tipul ăla eurasiatic.
Nu-mi pasă, Hansel. Nu am întârziat niciodată la un spectacol.
Şi nu am de gând să încep acum.
Fi-r-ar să fie, ai dreptate.
Fă-mi pe plac şi dai asta Matildei dacă mi se întâmplă ceva.
- Oh, nu. - Te rog, Hansel. Ia-l. Te rog.
- Omule. - Ia-l.
Să zicem că-l voi ţine până mă întorc.
Du-te!
Ne aflăm în direct la spectacolul Derelicte...
unde controversatul designer Jacobim Mugatu...
şi-a extins aria de influenţă şi la prim ministrul malaiezian Hassan...
făcându-l oaspete de onoare la spectacolul din seara asta...
Şi făcând parte din acel spectacol, supermodelul veteran Derek Zoolander...
Băieţi, ce se întâmplă? Aţi găsit fişierele?
Matilda, avem ceva probleme... Derek a plecat deja la spectacol...
Nu. Nu, se poate. Nici măcar nu ştim cum îl declanşează.
A plecat val vârtej de aici. Nu l-am putut opri.
- Îl voi suna pe mobil. - Nu îl are la el.
- Ce? - Da, nu îl are la el.
Ce naiba vorbeşti acolo? Întotdeauna îl poartă cu el.
- Nu, mi l-a dat mie. - Ai găsit fişierele?
Nici măcar nu ştiu cum... Cum arată?
Sunt în computer.
În computer?
Da, cu siguranţă sunt acolo... Nu ştiu cum le-a numit...
- Am înţeles. - Trebuie să îţi dai seama...
Nu mai avem timp. Găseşte-le şi ne întâlnim la spectacol.
Am înţeles.
În computer.
Era atât de simplu.
Hei, tocmai ţi-am tăiat nişte felii de pepene galben ...
cu nişte brânză de casă, dacă îţi e foame.
Nu e momentul potrivit. Trebuie să găsesc declanşarea...
înainte ca Derek să-l omoare pe prim ministrul malaiezian.
Păreai puţin încordată. Încercam să te ajut să te relaxezi.
Să mă relaxez? Ultimul lucru pe care trebuie să-l face să mă rela...
- Asta e. - Haide, oameni!
Haide! Vagabonzii şi curvele, să se prezinte la machiaj!
Fugarii de acasă şi cerşetorii, urmaţi!
- Ne-ai făcut să ne îngrijorăm, Derek. - Totul e bine.
Sunt chiar euforic pentru spectacolul ăsta.
Foarte bine.
Aminteşte-ţi, relaxează-te.
Două minute, Derek.
Ah, iată-l.
Vreau doar să-ţi urez noroc.
Nu vrei să spui "la revedere"?
Despre ce vorb...
Ştiu că tu erai, Maury.
Ştiu că tu erai...
şi mi se rupe inima.
Derek, nu ştiu despre ce vorb...
Derek, îmi...
Îmi pare rău.
Îmi pare bine că ai putut ajunge, Kmart.
Norocul tău că nu există ţinută obligatorie.
Sunt o vomă nesemnificativă...
a maselor de nenorociţi...
Sunt foarte, foarte murdar...
Sunt Derelicte(abandonat)!
Mă dezguşti, Jaco.
Se va termina totul, cât de curând.
Derek Zoolander va muri, iar tu vei fi bine.
Întotdeauna eşti.
Haide, Derek. Urmezi.
Baftă, Derek.
Este "Relax"!
Sunt bine. Am făcut asta de mii de ori.
Declanşarea! Este "Re"...
Concentrează-te, Derelicte...
Nu te lăsa distras de frumoasele celebrităţi...
Celebrităţi...
Fă ce ai fost antrenat să faci, aşa că omoară prim ministrul!
Fă-o odată!
Te acopăr eu!
Ce?
E nemernicul ăla de Hansel!
E super tare acum!
Sparg seminţe şi mă uit!
Se luptă în figuri de break-dance.
Derek Zoolander tocmai a încercat să-l omoare
pe prim ministrul Malaieziei.
E o tâmpenie! Ascultaţi, toată lumea.
Mugatu e un nenorocit!
A încercat să-i spele creierul lui Derek, pentru a-l omorî pe tipul clamatian.
E o minciună! Zoolander a cedat, pentru că ştia că se terminase cu el!
Cariera lui era terminată, iar el ştia asta şi nu o putea accepta.
În nici un caz. Avem 30 de ani de fişiere în calculatorul acesta!
O să te doboare!
Nu.
Jos!
Unde sunt fişierele?
Ha! Te voi elimina!
- Gustă-mi durerea, căţea! - Ce?
- Da! - Fă-i faţă!
Nu ai curaj, Kmart!
Pe pariu? Şi apropo...
te-ai înşelat în legătură cu costumul.
Este din colecţia Cheryl Ladd, şi l-am luat de la J.C. Penney.
Fără reducere.
Dansul s-a terminat, Mugatu. Tot ce se spune este adevărat.
Am fost implicat timp de 30 de ani.
Ce faci, Ballstein?
M-am săturat,Jaco. Am o prostată cât un nectar...
şi o memorie plină cu amintiri neplăcute.
E timpul să clarific lucrurile.
Nu ai nicio dovadă. Han-stupid a distrus totul.
Am două cuvinte pentru tine, dulceaţă... disc ZIP.
Toate datele sunt la vila mea din Long Island.
Pot să-ţi aduc probe aici în 20 de minute.
- Aşa te vreau, Maury. - Staţi puţin.
Îmi e teamă de radiaţii.
Sheila, dragă, sunt eu. Ascultă.
Am nevoie să-mi aduci discheta zip la spectacolul de modă.
Nu-mi pasă cum e traficul.
Ia-o pe banda de staţionare şi treci pe drum înainte de pod.
Pune-o într-un container Tupperware...
şi o s-o încălzesc la microunde când ajung acasă.
În numele lui Dumnezeu, e o caserolă, Sheila! Nu se strică!
Taci din gură!
Ajunge, Ballstein!
Cui îi pasă de Derek Zoolander oricum?
Omul are doar o imagine!
Blue Steel, Ferrari, Le Tigre?
Sunt aceeaşi imagine!
Chiar nu observă nimeni? Mă simt de parcă aş lua pastile de nebuni!
Eu măcar am inventat cravata cu claviatura de pian!
Am inventat-o!
Tu ce-ai făcut, Derek? Nimic!
N-ai făcut nimic! Nimic!
Şi să fiu eu unchi de maimuţă dacă îmi vei strica tu afacerea!
Pentru că dacă tu nu poţi face o treabă ca lumea, eu o voi face!
Mori, gunoi măritor de salariu!
O imagine?
O imagine? Nu prea cred!
Iat-o!
Magnum!
Dumnezeule.
Yeah, baby! Asta aşteptăm!
Dumnezeule.
E superbă.
Yeah!
Ăsta e puştiul meu.
Ăsta e fiul meu.
Whoa! Yeah!
Îl iubesc pe puştiul ăsta. Prost de da în gropi, dar îl iubesc.
Oh, Derek, ai făcut-o! A fost teribil!
Ştiu. M-am întors la stânga!
Da, şi asta. Dar l-ai salvat pe prim ministrul Malaieziei!
Oh, "corec". Mişto.
Îţi mulţumesc, Derek Zoolander, pentru că mi-ai salvat viaţa.
Bună, Sunt un fost supermodel masculin Derek Zoolander.
Aici, la Centrul Derek Zoolander pentru Copiii care Nu Pot Citi Bine...
şi care Vor Să Înveţe Să Facă Şi Alte Chestii Bine...
învăţăm elevi de toate vârstele...
tot ce trebuie să ştie pentru a învăţa să fie un model profesionist...
şi o fiinţă umană profesionistă.
Facultatea noastră variată, îl are pe profesorul de management al afacerilor...
şi fostul agent de modele Maury Ballstein.
Designerul ţi-a pus pe tavă o super ofertă...
oferindu-ţi zece milioane plus trei procente...
din fiecare pereche de chiloţi vândută.
Ce vei face?
La naiba cu el! Cere-i mai mult!
Asta era!
Aşa că înscrie-te acum, pentru că la Centrul Derek Zoolander pentru Copiii...
care Nu Pot Citi Bine şi vor Să Înveţe Să Facă şi Alte Chestii Bine...
te învăţăm că viaţa înseamnă mai mult...
decât să fii foarte, foarte, foarte arătos.
- Aşa e, copii? - Aşa e!
Şi...taie!
- Arată bine. Cred că asta e. - Bine, Mitch. Mulţumesc.
- Bine! Am încheiat! - Hei, Hansel.
Voi duce copiii ăştia la podul George Washington...
să le dau o lecţie de base jumping.
- Ne vedem la cancelarie? - Bine.
Bine, băieţi. Ultimul care ajunge la elicopter e un ou stricat!
- Uite-l pe tati! Bună. - Hei.
- Ce face Derek Jr.? - Foarte bine.
Ghici ce! Şi-a făcut prima imagine azi.
- Serios? - Vrei să-i arăţi lui tati prima ta imagine?
Wow.
- Vreţi să rămâneţi la ora poveştilor? - Super. Yeah. Să mergem.
- Hei, cine vrea să audă o poveste? - Yeah!
Sincronizarea: thracia Pentru: www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/97kn Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari