Sting!
Sting, deschide! Sunt Bieber!
Sting! Haide! Sting!
Sunt Bieber, frate! Deschide uşa!
La naiba!
Nu ne poţi ucide pe toţi.
O să-l protejăm pe Cel Ales.
Adio, lume.
Adio.
Subtitrarea: Avocatul31
Valentina, a fost pronunţat mort acum 13 minute.
Nu-mi vine să cred.
Justin Bieber?
Nu.
A şasea vedetă pop star care moare în ultimul an.
Şi toţi cu aceeaşi privire.
Ca şi când ar fi încercat să ne spună ceva.
Privirea aia.
Există doar o singură persoană în lume
care ar şti să interpreteze acea privire.
Este o pistă moartă, Valentina.
Nimeni nu l-a mai văzut pe acel om de ani de zile.
Atunci Dumnezeu să ne ajute pe toţi.
Şocant. Stupefiant.
Ceva din dezastrul filmelor de la Hollywood.
Doar câteva feluri prin care new york-ezii au descris
ce s-a întâmplat astăzi când centrul lui Derek Zoolander,
"Centrul Pentru Copiii Care Nu Ştiu Să Citească Bine
Şi Care Vor Să Înveţe Să Facă Şi Alte Lucruri Bune"
s-a prăbuşit efectiv în East River
la doar două zile după deschiderea oficială.
Elevii şi profesorii au fost evacuaţi.
Şi deşi Zoolander şi fiul său, Derek Jr., au scăpat nevătămaţi,
din păcate, soţia sa, Matilda Jeffries-Zoolander,
a decedat.
Mă simt norocos că nimeni din familia mea n-a fost rănit!
A fost strivită de carte?
În noaptea asta are loc un priveghi
pentru celălalt leu chipeş din regatul modelingului,
Hansel, care a suferit
răni permanente la faţa sa răpitoare
după ce a fost prins captiv sub o grindă în flăcări.
Deşi autorităţile încă investighează,
cauza dezastrului, se crede că este
decizia şocantă a lui Zoolander
de a construi centrul de citit
din materialele care au fost folosite la construcţia
modelul arhitectural original.
Designerul vestimentar Jacob Moogberg,
zis şi Jacobim Mugatu
a fost condamnat astăzi la două sentinţe consecutive de închisoare pe viaţă
într-o închisoare de maximă securitate a modei
pentru rolul său în tentativa de asasinat...
A prim ministrului malaiezian.
Complicele său, agentul de modeling
Maury Ballstein, a devenit martorul procuraturii...
O să vă spun tot ce vreţi despre chestia aia.
În schimbul relocării în Programul de Protecţie a Martorilor.
Din nou la ştiri în seara asta, fostul fotomodel, constructor neglijent,
acum părinte nepotrivit, Derek Zoolander.
Aceasta filmare a fost făcută de către un vecin
vizavi de apartamentul lui Zoolander.
D.J., cum le făcea mami moi?
Agenţia pentru Protecţia Copilului
l-a luat pe fiul lui Zoolander, Derek Jr.
târziu noaptea trecută într-un raid îndrăzneţ
şi l-a pus în custodia statului.
Din acest motiv mă doare să anunţ
că din această clipă mă retrag din modeling
şi o să trăiesc singur, ca un crab solitar.
De acum voi fi anonim şi voi fi cunoscut doar ca...
Eric...
Toolander.
În cele din urmă, în seara asta,
uitaţi ceva ce vă va face să vă simţiţi în vârstă.
Oricât de incredibil ar părea,
din peste 3,7 milioane de absolvenţi de liceu din acest an
mai puţin de 2% pot să spună ce este un fax,
pot numi un preşedinte alb,
sau ştiu cine a fost Derek Zoolander.
A fost... a fost... a fost...
Zoolander 2
Nordul extrem al statului New Jersey
Pleacă.
Derek! Deschide, eu sunt.
Îmi pare rău, călătorule, te-ai rătăcit.
Nu locuieşte nimeni aici cu numele ăsta.
Aşa este. Îmi pare rău. Am vrut să spun Eric.
Ţi-am adus poşta.
Billy Zane. Au trecut ani de zile.
Unde este poştaşul meu obişnuit, Ingvar?
Nu a putut să vină.
Eram prin cartier şi m-am gândit să-ţi fac o vizită.
Ţi-am adus programul Netflix.
Jack Ryan...
şi Jack Reacher.
În seara asta o să fie doar Jack "Jack-off=masturbare".
Ai şi altceva aici.
Ce este?
Deschide-l.
Salutări, Derek Zoolander.
Eşti un Boxtroll?
Este Alexanya Atoz,
proprietara celui mai mare imperiu de modă din lume.
Pentru că tu eşti o legendă a modei mondiale,
te-am selectat personal să vii la Roma...
Moda Eternă...
pentru a-mi prezenta cea mai nouă colecţie
a celui mai în vogă designer...
Doon Atari.
Cine?
Don Atari.
E foarte important în modă acum.
Oamenii ar muri să fie în prezentarea lui.
Nu pot.
Acum sunt un crab solitar.
Salutări, Derek Zoolander.
Ţi-am spus deja!
E ca şi când nici nu mă asculţi!
Derek...
Eric.
Poate este timpul să revii în lume.
Gândeşte-te la asta, omule. Ăsta ar putea fi un semn.
Dacă este un semn de oprire, Billy?
Am fost o legendă de succes în modă/modeling.
Acum sunt doar un model/eşec.
Liniuţă, un tip care este încă un model/tată.
Liniuţă, un tip care şi-a ucis soţia
folosind materiale de construcţie care s-au prăbuşit peste ea.
Liniuţă, un tip care trebuie să înceteze să-şi mai reproşeze asta!
Liniuţă, un tip care n-a putut să facă spaghetele moi
aşa că i-au luat fiul,
aşa că acum este singur şi se ascunde de lume.
Liniuţă.
Liniuţă, ai încercat vreodată să-ţi recuperezi fiul?
Se poate face asta?
Da. Angajezi un avocat,
el completează actele necesare...
Dar nici măcar nu ştiu unde este.
Ia lucrurile pe rând.
Dacă accepţi slujba pe care ţi-o oferă Alexanya,
ai putea dovedi Agenţiei pentru Protecţia Copilului
că eşti din nou un membru productiv al societăţii.
Du-te la Roma.
Regăseşte-te.
Să devii tatăl care trebuia să fii
şi recuperează-ţi fiul.
Călătorie în siguranţă, prietene!
Mulţumesc, Billy!
Teritoriile izolate din Malibu
Ce ai adus?
Ai întârziat
Bila şi lanţul nu sunt fericite.
Îmi pare rău c-am întârziat!
Dumnezeule.
Îmi terminam Shavasana
şi a apărut o furtună de nisip de nicăieri.
Totuşi, sunt în regulă.
Natalka, arăţi minunat.
Serios?
Da, serios.
Cina este distrusă!
V-am spus să nu mă aşteptaţi, nu-i aşa?
Amintiţi-vă, am discutat despre asta.
Putem să o luăm încetişor?
Când v-am cunoscut acum doi ani,
a fost cea mai bună orgie din viaţa mea.
Să ne întoarcem la acel sentiment.
Este acolo.
Hansel.
Fiecare relaţie trebuie să evolueze.
Şi cumva, tu ai reuşit să rămâi la fel.
Dar o să trebuiască să te schimbi, prietene.
Pentru că vine schimbarea.
Ce?
Natalka.
Toţi?
Cum este asta posibil?
Credeam că o să fii fericit.
Ei bine, sunt fericit.
Că...
Doar că sunt multe de înţeles, şi asta fac.
Ca să fiu sincer,
nu m-am văzut niciodată în acest rol, ştiţi, de...
De tată?
Ei bine... eu...
Lăsaţi-mă... Vreau să verific...
Camila de aici!
Cine sunt?
Hei, Hansel!
Billy Zane?
Ţi-am adus programul Netflix.
Şi asta.
Roma
- Mulţumesc foarte mult. - Nu, este valiza mea.
Scuză-mă, cred că este...
Nu, crede-mă, asta e valiza mea.
- Uită-te la tichetul de aici. - Hansel.
Nu am auzit niciodată de el, şefu'.
Uită-te chiar aici la tichet şi o să vezi că...
Derek Zoolander.
Salut. A trecut mult timp.
Da. Nu suficient de mult.
Acum, dacă vrei să mă scuzi, cred că o să plec.
Stai puţin!
Nu ne-am mai văzut de...
De când clădirea construită de tine
mi-a căzut pe faţă şi mi-a distrus cariera?
Da, a trecut ceva timp.
A fost un accident. Nu am vrut să...
Nu ai vrut să construieşti grinzile din beţe de acadea
şi ciment foarte inflamabil?
Asta a fost doar un mic accident?
Da.
Asta este. Pentru totdeauna.
Pentru că îţi promit,
asta este ultima dată când ne vom mai vedea.
Chiar acum, chiar acest moment.
La revedere pentru totdeauna.
Îmi convine.
Sper că nu eşti epilectic,
pentru că o să fim orbiţi.
Da. Începem.
Susan Boyle, aici!
Faceţi o fotografie cu asta!
Vulturilor!
Cred că cu barba mea şi cu faţa ta dezgustătoare,
nu ştiau cine suntem.
Derek! Hansel!
Hei, băieţi. Eu sunt Vip.
- Vip? - Da.
Eu mă ocup de social media pentru Don Atari.
Lucrez pentru el de când aveam zece ani.
Acum câţi ani ai?
11.
Mergem la hotel?
Este ciudat să fim chemaţi înapoi amândoi
la o scenă atât de mare.
O slujbă e o slujbă. Fac asta doar ca să-mi recuperez fiul.
Explică-mi cum o prezentare de modă va realiza asta.
Simplu. Agenţia pentru Protecţia Copilului va afla că lucrez din nou,
ca urmare, sunt un părinte responsabil,
şi or să-mi dea fiul înapoi.
Părinte responsabil?
Ce? Nu crezi că pot fi unul?
Nu, doar că-mi amintesc nişte mizerii din trecut.
Eu nu am avut tată.
Acum este o mare problemă pentru mine.
- Nu ai avut tată? - Nu.
Tot ce mi-a spus mama a fost că tatăl meu era un poliţist de patrulă.
Întotdeauna pe drumuri.
Pe drumuri, departe de micuţul Hansel.
Valentina. O să vrei să vezi asta.
- Măreşte imaginea pe monitor. - Imediat.
Uite-l pe dl Disco Barry Gibb.
Zoolander este în Roma?
Bine aţi venit la Palazzo D'Caca.
Întreg hotelul este biodegradabil
şi este făcut din fecale umane reciclate.
Acesta este apartamentul ultra-exclusiv, complet toxic,
Zero-Footprint.
Maseuzele de la spa sunt toate fără adăpost.
Şi hotelul are Wi-Fi produs local.
Stai, o să stăm împreună în cameră?
Trebuie să fie o greşeală.
O să-l sun pe Billy Zane.
O idee bună.
Uite, un telefon micuţ! Asta este foarte retro.
O să-l fotografiez cu telefonul meu.
Sunt Billy Zane. Acum nu sunt aici...
Ei bine, Don Atari vă aşteaptă jos în hol.
Şi să nu beţi apă, altfel o să muriţi.
Am doar o întrebare.
Da?
Ce Dumnezeu este Wi-Fi produs local?
Pe mine mă întrebi?
Amice, n-am nicio idee.
- Serios? - Nu!
Pentru că atunci când a spus Vip asta, aveai o privire pe faţă, precum...
"Ştiu foarte bine ce este Wi-Fi produs local!"
Mă comportam aşa pentru că am crezut că ştii tu.
Eu am crezut că ştii tu!
Nu, doar că n-am vrut să creadă Vip că nu ştiu!
Mi-a lipsit să nu ştiu anumite lucruri cu tine.
Da. Şi mie.
De ce n-am făcut asta mai devreme?
Pentru că ne-am ascuns amândoi
din ziua în care mi-am ucis soţia
şi te-am desfigurat permanent.
Da, probabil asta e cauza.
Aia a fost ziua în care am pierdut focul.
Focul?
Focul din faţa mea.
Asta e marea mea problemă acum.
Încă îl ai, D-Zone. Eşti Derek Zoolander.
Ai oprit în aer cu privirea o steluţă chinezească aruncată.
Am fost acolo.
Nu mai sunt eu acela.
Ba da.
Hei, arată-mi privirea aia minunată.
Dă-mi acea privire incredibilă Magnum.
Nu!
Gândeşte repede. Magnum.
Aşteaptă, nu!
Magnum! Acum!
Haide! Poţi face asta, dar trebuie să te concentrezi!
- Haide! - Hansel, opreşte-te!
Poi să faci asta! Da!
Poate putem încerca un prosop?
- Tequila! - Hansel, nu!
Nu! Nu funcţionează!
Ai dreptate.
Ce s-a întâmplat cu noi?
Vrei să spui cu mine.
Tu încă te pricepi.
Nu, nu este aşa.
Uită-te la faţa asta. Este un spectacol horror.
Haide, Hansel. Nu poate fi atât de rău.
Este.
- Scoate-ţi masca. - Nu.
Nici vorbă.
Nimeni nu m-a văzut vreodată fără masca asta.
Şi nu mă va vedea nimeni.
Cred că cunosc adevăratul tu.
Şi nu are nimic de a face cu felul în care arăţi.
Chiar crezi asta?
Sigur că da.
Bine.
Nu!
Este dezgustător! Pune-o înapoi!
Am greşit. Te rog, pune masca la loc! Este foarte scârbos!
Nu pot fi prieten cu tine dacă arăţi în felul ăsta! Te rog!
Este foarte dezgustător! Te rog, pune-o la loc!
Te rog, Hansel, pune-o la loc, m-am înşelat!
Nu. Mă simt bine aşa.
Poţi te rog să pui la loc masca
ca să mă concentrez asupra a ceea ce spui?
Nu! Am terminat cu ascunsul.
Uite, e o singură cale ca să ne regăsim.
Ştii care este?
Să privim în interior şi să ne conectăm cu adevărul nostru autentic?
Nu. Voiam să spun să devenim cei mai mari
şi sexi modele din lume, din nou.
Bine.
Bine. Aşa că, ce zici să te speli,
să-ţi razi barba aia,
să cobori şi să le arăţi acelor golani cum arată adevărata modă?
Dumnezeule. Da, tipule!
Da! Arătaţi foarte plictisitor. Îmi place, tipule.
V-aţi îmbrăcat clasic doar ca să faceţi cunoştinţă cu mine.
Aşadar, Jedi.
Sunteţi slabi. Amândoi sunteţi slabi.
Tu arăţi grozav.
Mulţumesc.
Eu sunt Don Atari. Ce mai faceţi?
Ce mai faci, Hansel?
Da. Asta e o nebunie.
Stai puţin. "O să-l sun pe Billy..."
Tocmai am spus asta!
Ştiu. Acum 15 minute, nu-i aşa?
Mi-a spus Vip, aşa că am făcut aceste tricouri retro
cu zicala asta veche.
Super.
Hei, lăsaţi-mă să vă prezint colectivul, tipule.
Cu toţii sunt nişte rataţi, îi urăsc.
Îi avem pe TRS-80, KITT...
Rubik, amicul meu Gleek.
Tipul ăsta face cele mai grozave tatuaje.
Este un geniu. Tatuajele lui sunt foarte stupide.
El mi-a făcut tatuajul cu colonelul Sanders.
Priviţi, este epic, nu?
E aiurea, nu-mi place, tipule.
De ce mi l-aş fi făcut? Nu l-am vrut niciodată.
Îl ador, tipule. L-am făcut când a murit bunicul meu.
Este grozav.
Aşadar, care e treaba cu spectacolul?
Da, unde vrei să pornim aceasta drujbă?
Colosseum? Fântâna Trevi? Treptele Spaniole?
Ce? Nici vorbă, tipule.
Locurile astea sunt aiurea.
Facem spectacolul într-o clădire de reziduuri medicale,
peste o grămadă de gunoi.
Este absolut toxic, dar super.
Super! Sună mişto.
Da, înviorător.
Ce?!
Voi spuneţi: "Sună mişto!", "Înviorător!"
Ei imită vocile şi restul!
Nu am ştiut că imitaţi voci. Asta e o nebunie!
"Sună mişto! Sună înviorător!"
Nu vă plac deloc. Este o onoare să vă am.
Hei, vechiturilor!
Vreau să vă prezint muzei mele
şi practic, cel mai grozav supermodel
din întreaga lume, tipule.
El este All ~tot~.
Tot ce?
Noi suntem All.
Aşadar, eşti model feminin sau masculin?
All nu este definit de construcţii binare.
Asta este grozav. Nici mie nu-mi plac etichetele.
Dar cred că întreabă, ai un hot dog sau o chiflă?
Ai un cârnăcior sau un loc în care pui cârnatul?
All este tot pentru toţi.
Apropo, All tocmai s-a căsătorit cu sine însuşi, tipule.
Monocăsnicia este în cele din urmă legală în Italia.
Sprijin asta.
Derek, asta este grozav, nu-i aşa?
Îmi pare rău, nu te simţi în largul tău
cu oameni precum All la locul de muncă, sau ceva de genul ăsta?
Nu. Desigur că sunt în largul meu.
Adică, dacă fiul tău ar veni la tine şi ar spune:
"Hei, tată, vreau foarte mult să mă căsătoresc cu All",
nu ai fi încântat de asta?
Adică, nu este exact cum ţi-ai dori?
Imagineazăţi-l pe All intrând şi spunând:
"În cele din urmă o să fim împreună."
Nu ai fi al naibii de încântat de asta?
Da.
Aş fi foarte încântat.
All a terminat aici. Atari.
Ne mai vedem, proştilor.
Prieteni, a venit Alexanya Atoz!
Spectacolul trebuie să înceapă acum!
Alexanya Atoz.
Se spune că nu păşeşte. Pur şi simplu pluteşte.
Arată chiar mai bine în persoană.
Am din nou sentimentele alea.
Să ne trimită acolo. Să ne lase să facem ce ştim.
Haideţi, haideţi!
Repejor! Întindeţi-vă jos, întindeţi-vă jos!
Intraţi acolo, intraţi acolo. Scoateţi-vă mantiile.
Daţi-i drumul! Daţi-i drumul!
Derek! Am un sentiment pozitiv în legătură cu asta.
Ştiu. Mă simt foarte în viaţă!
"Bătrân"?
"Plictisitor"?
Încetează, All!
Hot dog! Cu siguranţă are un hot dog!
All a terminat.
"Prune"?
Lasă-mă să-ţi spun ce cred eu că a funcţionat.
Cred că trebuie să scăpăm de nişte "rugină".
Eu am încercat câteva noi înfăţişări,
deşi era greu de văzut
prin toate curmalele sau, erau, ştii, prune?
Hansel, eşti nebun?
Am fost nişte păcălici acolo.
Nişte caricaturi.
Ce vrei să spun? Adică, ştiu...
Ştiu că am arătat ca nişte idioţi,
dar încerc să iau ce e mai bun din asta!
Cioc, cioc!
Nu acum! Noi...
Voi...
doi...
aţi fost uimitori.
Derek.
Faţa ta este foarte frumoasă.
Şi... Hansel, foarte atrăgător.
Ridicol de atrăgător şi sexi.
Îmi pare rău. Nu înţeleg nimic din ce spui.
Vreau să vă invit să fiţi oaspeţii mei
la cel mai exclusivist spectacol de modă din istorie.
"The IncrediBall".
Ce?!
"The IncrediBall"?
Este precum Met Ball?
Nu, dulce şi stupid Derek.
Pentru prima dată în istoria modei,
toţi cei mai importanţi designeri se vor aduna
sun un singur acoperiş.
Sper că veţi fi acolo
cu feţele voastre sexi şi atrăgătoare.
Tipilor. Dumnezeule! Ce?!
O să fiţi modelele centrale ale IncrediBall!
Ce înseamnă asta?
Modelele centrale ale IncrediBall.
Asta a fost o nebunie, Johnny.
Eu am terminat.
Ce? Derek, despre ce vorbeşti?
Nu ai auzit ce tocmai au spus?
O să fim centrul IncrediBall.
Pot doar să mă rog că nimeni de la Agenţia pentru Protecţia Copilului
nu a asistat la spectacol,
altfel nu o să-l mai iau niciodată înapoi pe micuţul Derek.
Cum rămâne cu toată atenţia?
Exact despre asta vorbeam!
Nu, Hansel. Este exact despre ce vorbeai tu.
Nu ne mai potrivim aici.
Don Atari, All şi acel micuţ înfiorător Vip!
- Nu vreau să iau parte la asta! - Derek.
Derek!
Derek! D-rock!
Derek Zoolander?
Da.
Valentina Valencia.
Interpol, Divizia Moda Globală.
Poliţia modei? Suntem "curaţi", dnă. Du-te şi hărţuieşte pe altcineva.
În afară de asta, am terminat-o cu moda.
Am nevoie să vorbesc cu tine.
Are legătură cu moartea lui Justin Bieber.
Moartea lui nu este problema mea.
Uite, încerc să aflu cine ucide vedetele pop star ale lumii.
Şi cred că tu eşti singura mea şansă.
Ce parte din "nu e problema mea" nu ai înţeles?
Nimic.
Aşadar, ai înţeles partea că nu e problema mea,
sau nu ai înţeles nimic din faptul că nu e problema mea?
Nu, nu, nu, Derek.
Cred că spune că înţelege ce spui tu,
dar că nu acceptă pentru că...
Hansel! Totul este foarte confuz.
Credeam că dacă vin aici mă va ajuta să mă regăsesc pe mine,
şi posibil pe fiul meu.
Dar asta este mai mult decât am fost de acord.
Acest crab solitar se târăşte înapoi în planetariumul lui.
Aş putea folosi baza de date a Interpolului ca să te ajut să-ţi găseşti fiul.
Dacă mă ajuţi.
Cred că trebuie să facem cum spune ea.
Are un fel de bază de date
sau ceva despre care ea spune
că ne va ajuta să-l găsim pe micuţul Derek.
Şi este sexi.
Am încredere în ea.
Aşadar, înainte să moară Bieber, a urcat pe Twiter o fotografie cu privirea asta.
A postat-o pe blogul turneului său de concerte de vară.
Încerca să trimită un mesaj.
Este Blue Steel, nu-i aşa?
Ce, eşti o idioată afurisită?
Da, asta este Blue Steel.
Întrebarea mea este: "Este Interpolul una din chestiile alea socialiste
unde angajează oameni retardaţi?"
Eu... ştiu.
Aşa este.
Am auzit că mama ta a lucrat aici.
La naiba!
Mama mea nu lucrează aici.
Fără alte jocuri, bine?
Este asta Blue Steel sau nu?
Nici măcar pe aproape.
Mi-am dat seama ce este din clipa în care am văzut-o.
Este ceva vechi... Din anii '90.
A fost pentru o campanie la o loţiune pentru corp pe care am făcut-o.
Se numea "Aqua Vitae".
Tânăr pentru totdeauna.
Încă are succes.
Observaţi curba sprâncenei mele drepte.
Este noapte şi zi faţă de Blue Steel.
Are dreptate.
Când le suprapun, sunt peste 14.000 de anomalii faciale diferite.
Nu mi-am dat seama că era implicată atâta subtilitate.
Acceptă-mi te rog scuzele, Derek.
Nu m-am supărat.
Filippo, trebuie să aflăm totul despre Aqua Vitae.
Da, dră.
Aşteaptă puţin, dnă. O înţelegere este o înţelegere.
Acum ajută-mă să-mi găsesc fiul.
Sigur.
Numele lui este Derek Jr.?
Da.
L-ai căutat vreodată pe Facebook?
Nu, mulţumesc. Matilda vizita Facebook...
şi asta a ucis-o.
L-am găsit.
Este la orfelinatul Del Piccolo Cletusi.
Aici.
În Roma.
Aşteaptă. Ce?
Este în Roma.
Este convenabil. Aşadar, putem merge la acea petrecere de la IncrediBall.
Puţin prea convenabil.
Băieţi, cineva vă vrea aici.
Dar cine?
Ascultaţi-mă.
Aveţi grijă la orfelinat.
Şi să nu aveţi încredere în nimeni de la House of Atoz.
O să văd ce pot să aflu.
Orfelinatul Del Piccolo Cletusi
Mulţumesc că ai venit cu mine. Sunt emoţionat.
Hei. Ai venit. Simte-te bine.
El trebuie să fie.
Unde?
Este chiar mai superb decât îmi imaginam.
Eşti un tip norocos.
Tu, băiete.
- Care e numele lui? - Al cui?
Al lui?
El este Fabrizio.
Fabrizio.
Ce nume frumos.
Înainte se numea Derek Jr.
Serios? Asta este ciudat, pentru că ăsta e numele meu.
Hei, Fatlander! Dă-ne mingea!
Pa, dle.
- Să mergem. - Ce?
- Să mergem. - Ce? De ce?
Nu pot să fac asta.
De ce nu?
Este gras! Cel gras este Derek Jr.
Nu, numele acelui puşti gras era Fatlander.
Am auzit că l-au strigat aşa.
Nu înţelegi? A înlocuit "Zoo" cu "Fat".
Aşa a apărut numele "Fatlander". "Fat" egal "Zoo"!
Aşteaptă. Spui că doar pentru că fiul tău e gras
asta îl face o persoană groaznică?
Poate ai dreptate.
Nu, eu întreb.
Faptul că eşti gras te face să fii o persoană groaznică?
Iar eu sunt de acord cu tine.
Chiar cred că fiul meu gras ar putea fi o persoană groaznică.
Adică, nu îl face să fie o persoană bună, asta ştiu.
Dar nu ştiu ce să spun.
Cred că ar trebui să reflectezi să afli.
Bănuiesc că am multe de reflectat.
Cu siguranţă că ai.
Derek.
Ce? Cine este?
Nu ştiu. Nu am vorbit eu.
Derek.
Stafia Matildei? Tu eşti?
Da, Derek.
Îmi pare rău că n-am ţinut legătura, dar am fost foarte moartă.
Ascultă.
Trebuie să-l iubeşti pe fiul nostru.
Are nevoie de tine.
Dar fereşte-te de director.
Ce se petrece cu tine?
Iubeşte-l pe fiul nostru.
Şi fereşte-te de director.
Salut.
Eu sunt directorul.
Derek Zoolander...
presupun.
Pentru că nu te-am mai întâlnit niciodată.
Dl Hansel m-a informat că ai vrea să-l vezi pe fiul tău.
Este uşor de aranjat. Vino.
Ar trebui să-ţi spun, fiul tău este incredibil de dotat.
Alo.
Dacă vrei să găseşti
spiritele în lumea materială ~Spirits in the Material World-cântec Sting~
trebuie să vorbeşti cu stafia din dispozitiv ~Ghost in the Machine-album Sting~.
Ce? Cine este la telefon?
Am un mesaj în sticlă pentru tine ~Message in a Bottle-cântec Sting~,
aşa că, nu te duce la poliţie.
Bine, să nu mă duc la poliţie, pentru că este un mesaj în sticlă.
Bine, am înţeles.
Acum du-te şi fă glume la telefon altcuiva, idiotule.
Acum vin.
Salutare, amice.
Am auzit că cineva este un micuţ isteţ gras.
O să vă las să vorbiţi.
O să vă las să recuperaţi
şi poate o să mă duc la spa, înapoi la Caca.
Uite, ştiu că ai multe sentimente nerezolvate,
dar sunt în continuare tatăl tău.
Nu eşti tatăl meu. Nu ai fost lângă mine.
Nu am ales eu asta. Am fost lângă tine când erai mic.
Cei mai mulţi copii se joacă cu mingea cu tatăl lor.
Nu se duc cu ei la o şedinţă foto în chiloţi.
Sunt mulţi copii flămânzi în Africa
care ar muri de dorinţa de a merge la o şedinţă foto în chiloţi.
Ce?
Uite, lasă-mă să mă revanşez faţă de tine.
Să ne jucăm acum cu mingea.
Să ne jucăm cu mingea?
Cum decurge reuniunea de familie?
Grozav. Aş vrea să stau cu el
câteva ore, dacă este în regulă.
Sigur. Atât timp cât este înapoi până apune soarele.
Pare un tip amabil.
Tu pari un idiot.
Bine, cred că ştiu ce ar ajuta acum.
Ce?
Îngheţată de ciocolată!
Ciao!
Dumnezeule!
Hashtag "oops".
Şti, uneori este nevoie de o experienţă extrem de traumatică
ca să poţi aprecia un machiaj grozav.
Am dreptate?
Derek?
Derek Jr.!
- Eşti complet nebun? - Ce?
Ce citeşti? "I Am Malalalala"?
Fără cărţi! Gândeşte-te la mama ta.
Care e chestia? Mama citea foarte multe cărţi.
Şi acele cărţi au ucis-o.
Nu cărţile au ucis-o pe mama. Tu ai făcut asta.
Şi erai aproape să mă ucizi şi pe mine.
Haide, uită-te la noi. Arătăm ridicol.
Ce? Bine, poate pantalonii tăi sunt puţin largi.
- Vorbeşti serios acum? - Ce?
Nu vreau deloc să semăn cu tine!
Tu eşti un "fost"!
Şi eşti cel mai narcisist,
şi egoistă persoană pe care am văzut-o!
Dar eu nu gândesc aşa despre mine.
Mă întorc la şcoală.
Micuţule Derek, întoarce-te aici!
Credeam că o să ne facem unul altuia tratamente faciale!
Aşteaptă.
Cum ai învăţat să vorbeşti italiană?
Pentru că sunt inteligent!
Şi mama era inteligentă.
Singurul lucru prostesc pe care l-a făcut
a fost să se îndrăgostească de tine.
Nici măcar nu am cuvinte ca să exprim ce povară este asta.
Nu ştiu ce să spun.
Nu, adică, efectiv nu am vocabularul pentru a răspunde.
Eşti precum un Tyrannosaurus ambulant.
Vrei să spui "dicţionar ambulant" ~thesaurus~.
Nu ştiu.
Bănuiesc că este drăguţ că ai vrut să reluăm legătura.
Dar suntem prea diferiţi.
Şi este prea târziu.
Mulţumesc pentru îngheţată.
Pleacă, dă-i drumul.
Orgie.
Salutare, Hansel.
Am auzit
că eşti în revenire după o relaţie.
Nu, nu. Sunt în continuare... În continuare în relaţie.
Doar că stăm puţin timp să...
Asta nu înseamnă că nu ne putem bucura de trupurile noastre.
La naiba.
Hansel.
Sexul lipsit de însemnătate întotdeauna m-a făcut să mă simt mai bine.
Haide.
Hansel!
Ştim că eşti acolo înăuntru!
Rămâneţi aici. Rămâneţi aici.
Hansel, lasă-ne să intrăm! Vrem să ne cerem scuze!
Întoarce-te în grămadă, Hansel.
Atinge-mă, atinge-mă. Vreau să mă simt murdară.
Asta e. Mi-a ajuns. Toată lumea, înapoi.
Înapoi! Înapoi!
Salut! Salut!
Dumnezeule.
Dumnezeule...
Hansel...
Bine. Voi aveţi de discutat. Eu mă duc la bar.
Asta e o idee bună. Da, du-te.
Hei...
Eşti o târfă incultă.
Haideţi, mergeţi. Haideţi. Afară.
Aş putea să te ucid.
Vă rog. Dă-mi voie să explic.
Prieteni, nici măcar nu mi-aţi dat ocazia să explic!
Hansel, cum te poţi aştepta să iubeşti 11 oameni,
când nici măcar nu te iubeşti pe tine?
Sper că grupul tău a meritat asta.
Asta nu este corect.
Kiefer!
Hei, unde au plecat toţi? Nu terminasem cu hipiotul ăla.
Cine sunt?
- Derek? - Hei, Hansel.
Şi tu încerci să-ţi dai seama cine eşti?
Da.
Cine sunt?
Hei, Katy!
Da, când o să aflăm cine suntem cu adevărat?
Ştiu, nu-i aşa?
Cine sunt?
Neil deGrasse Tyson.
Nici chiar tu nu ştii cine eşti?
Într-un univers în expansiune neîncetată,
care se răspândeşte lent în neant,
la ce foloseşte măcar întrebarea "Cine sunt?"?
Neil, trebuie să spun, acum mă faci să fiu confuz total.
Asta fac eu.
Eu sunt Neil deGrasse Tyson, nenorocitule.
Hansel! Derek! Trebuie să veniţi la interpol!
Am nişte noutăţi incredibile!
Am făcut o analiză completă a privirii tale Aqua Vitae,
şi analize lingvistice privind etimologia sa.
Traducerea directă este "Apa Vieţii".
Dar mulţi au interpretat altfel.
"Fântâna Tinereţii".
Bine, uite, am lucrat acolo doar o vară.
Şi nu, nu oferă "finaluri fericite".
Nu, Derek. Adevărata Fântână a Tinereţii.
Poţi să-ţi imaginezi dacă chiar există Fântâna Tinereţii...
Şi dacă Alexanya Atoz poate comercializa un asemenea lichid...
Ai avut vreodată sentimentul
atunci când vezi o adolescentă frumoasă, cu o piele perfectă
că vrei să o ucizi şi să-i iei pielea
să o pui peste a ta?
Noi am pus în sticlă acest sentiment.
Casa Atoz Yowth Milk.
Ar câştiga miliarde.
Scuzaţi-mă.
Orgie?
Eşti într-un mare pericol.
Nu sta atât de aproape de mine ~Don't Stand So Close To Me-melodie Sting~.
Haide. E din nou ăla care face farse la telefon.
- Pune-l pe speaker. - Ce... De ce?
Pune-l pe speaker!
Cine este?
Sunt regele durerii tale ~King of Pain -melodie Sting~.
La tot ce spune tipul ăsta, eu mă întreb: "Despre ce vorbeşti?"
Iisuse.
Să ne întâlnim la miezul nopţii la biserica Sf. Peter.
Se pare că tipului ăstuia îi place Sting.
Modelul meu în viaţă este Sting.
Iar Bieber a fost ucis în faţa vilei lui Sting.
Ce?
Iartă-mă, părinte.
Am multe păcate pe care vreau să le spovedesc.
Unul dintre păcatele mele are legătură cu moartea lui Justin Bieber.
Nu se poate.
Hei, Derek.
Hei, Sting.
Şi salut, scump Hansel.
Salut.
Voi doi vă cunoaşteţi?
Din păcate, nu ne-am întâlnit niciodată.
Şi totuşi simt că te cunosc...
- De o viaţă întreagă. - De o viaţă întreagă.
Spune-mi...
Ai auzit vreodată de Fântâna Tinereţii?
Da. De ce mă întreabă toată lumea asta?
Nu, Derek, nu magherniţa aia cu "finaluri fericite" unde ai lucrat tu în SoHo.
Adevărata Fântână a Tinereţii.
Vechimea ei este de 6.000 de ani.
Locaţia sa originală se crede că a fost grădina raiului.
Te referi la baia aia turcească la care am lucrat în Tribeca?
Nu, Derek. Grădina raiului.
Locul de naştere al lui Adam şi Eva
şi a lui Steve.
Steve? Cine este Steve?
Steve este supermodelul originar.
Primul dintre cei cu sânge pur.
Se spunea că era atât de frumos,
cu o privire atât de puternică...
încât nici măcar apă în care se oglindea
nu-i putea reflecta frumuseţea.
Privirea aia...
Acelei priviri i s-a spus "El Nino".
Dar, sincer, n-am auzit niciodată de Steve.
Nenumărate vieţi în istorie
au fost pierdute ca să se realizeze asta.
Forţe malefice i-au vânat urmaşii timp de secole.
Legenda spune
că dacă scoţi inima încă bătând
din acel trup superb al unui descendent al lui Steve
şi îi bei sângele,
o să obţii frumuseţea eternă.
Aşadar, Fântâna Tinereţii nu este deloc o fântână.
Fântâna Tinereţii este...
O persoană.
Şi nu oricine.
Un descendent direct al lui Steve.
Cel Ales.
De unde ştii toate astea?
Pentru că eu şi multe alte vedete rock ca mine suntem protectorii săi.
Vezi tu, sunt doar câteva gene
care separă cele mai grozave vedete rock din istorie de fotomodelele masculine.
Care gene?
Cele pentru talent şi inteligenţă.
Desigur.
Ni s-a încredinţat sarcina de a-l proteja pe Cel Ales.
Dar cine este Cel Ales?
Noi credem că este fiul tău.
Şi este într-un mare pericol.
Dar s-a întors la şcoală!
Trebuie să ajungem la el înainte să i se întâmple ceva groaznic!
Nu. Aşteaptă. Hansel. Uită-te în ochii mei.
Vrei să mă întrebi ceva?
Orice?
Chiar faci sex timp de zece ore?
Nu comentez.
15.
Rămas bun, chipeşul meu băiat.
- Rămas bun. - La revedere, Sting.
Cleşte de tăiat! Repede!
A dispărut!
E ca şi când nimeni n-a fost vreodată aici.
A fost o perucă.
Ce?
Tot timpul a fost o perucă.
Ce a fost o perucă?
Acel director nu era deloc un tip amabil!
Nu!
Nu! Nu! Nu!
Derek!
Derek, linişteşte-te!
Nu face asta.
Când vrei să te duci s-o faci.
- Filippo. - Da.
Vreau să aduni tot ce găseşti
despre bărbatul care a fost arestat în 2001
pentru că i-a spălat creierii lui Zoolander.
Scanările faciale să fie coroborate
cu imaginile camerelor de securitate ale directorului de la orfelinat.
Este o identificare pozitivă.
Directorul nu avea un nume sau acte.
Dumnezeule.
Este DJ-ul malefic de breakdance.
A fost arestat împreună cu Mugatu şi complicele acestuia în 2001.
Este Katinka Ingaborgovinananananana.
Unde sunt acum?
Ingaborgovinanananana a dispărut.
Se pare că DJ-ul malefic a venit din Elveţia
cu acte false acum trei săptămâni.
Bănuiesc că ar fi putut...
Să meargă cu maşina la Roma şi să-l răpească pe fiul lui Derek.
Exact!
Ceea ce înseamnă că persoana din spatele tuturor acestor lucruri este...
Cine?
Despre cine vorbeşti?
Închisoarea Uniunii Europene a modei pentru infractorii nebuni
Mugatu este acolo înăuntru.
Timp de zece ani, a existat un singur nume
pe lista de vizitatori permişi de către el.
Mulţumesc.
Pentru ce?
Pentru că ne ajuţi.
Când eram o fetiţă care creştea în Albacete,
camera mea era plină de fotografii cu Derek Zoolander.
Cel mai uimitor fotomodel în viaţă.
Doar că nu mai sunt fotomodel.
Fiul meu mi-a spus "fost".
Eu sunt o "fostă".
Ce fel de "fostă" eşti?
Am fost un fotomodel de costume de baie.
- Îmi pare rău. - Ai simpatia mea.
Nu am putut niciodată să trec mai sus, să evadez...
în lumea ta a modei la nivel înalt.
Din cauza ăstora.
Aceşti sâni deranjanţi, foarte mari şi naturali.
Chestiile astea n-ar putea intra niciodată într-o măsură de probă.
Scârbos.
Trebuie să îi faci avansuri acum.
Nu mai târziu. Acum.
- Hansel, vorbeşti serios? - Da.
În timp ce Matilda zace încă caldă în mormântul ei?
Matilda este moartă de ani de zile. Trebuie să treci mai departe.
Sincer, acum este doar câţiva dinţi.
O bucată de coloană vertebrală.
Poate un mic fragment de craniu, precum tipul ăla din "Tales From the Crypt".
Păstrătorul Criptei.
Hansel, încetează! Nu sunt pregătit.
Cei mai cunoscuţi infractori ai modei sunt acolo înăuntru.
Ai grijă, Derek. O să încerce să-ţi afecteze mintea.
Nu-ţi face griji. Este închisă pentru afaceri.
Dă-le iadul, Derek.
O să fii doborât, Zoolander!
Aşa o să fie, ascultă-mă!
Mai bine l-ai asculta pe Hammer! Nu poţi atinge asta ~Can't touch this-cântec~!
Nu! Nu! Zoolander nu-l poate atinge pe Mugatu! Nu!
Taci, Hammer!
Doar membrii. Doar membrii.
Epoleţii nu sunt o infracţiune.
Îmbrăcăminte lejeră inteligentă. Îmbrăcăminte lejeră inteligentă.
Nu îl poţi atinge!
Dl Hammer greşeşte!
Derek Zoolander.
Te aşteptam.
Ce ai făcut cu fiul meu?
Mâinile.
Cele mai supraapreciate anexe ale noastre.
Când nu ni se permite folosirea lor,
ai fi surprins cât de rapid
pot fi antrenate picioarele să facă exact acelaşi lucru.
Fiul tău o duce foarte bine.
Din ceea ce spune şcoala contabilului meu din străinătate,
este incredibil de inteligent.
Contabilul tău?
Cine crezi că a plătit pentru orfelinatul ăla elegant?
Când a fost luat de lângă tine,
cineva trebuia să se asigure că are opt mese pe zi.
Opt? Nenorocitule!
Îmi pare rău. Mi-ar plăcea să mai vorbim despre asta,
dar se pare că am o mâncărime groaznică.
Te-aş ruga să mă scarpini tu,
dar fără îndoială ai crede că vreau doar să te păcălesc.
Sau încerci să mă faci să cred că n-ar trebui să te ajut.
Caz în care, aş face exact contrariul şi te-aş ajuta.
Sau nu mă ajuta.
Cred că asta este chiar o opţiune şi mai bună.
Încerci să mă faci confuz, dar nu o să muşc momeala.
Îmi pare rău, Mugatu.
O să-mi urmez primul instinct.
Şi o să te ajut.
Aş vrea foarte mult să nu faci asta.
Prea târziu. Zarurile au fost aruncate.
Aş prefera să nu faci asta.
O să o fac.
Te rog, nu.
Dă-mi drumul!
Nu până când nu-mi desfaci cămaşa de forţă şi ţi-o pui tu, bine?
Dacă o să fac asta, o să mă laşi să plec?
Nu!
Ceea ce înseamnă că o să mă laşi să plec.
Aşa că o să o fac.
Dumnezeule.
Bine!
Şah mat, Mugatu.
Urmează mutarea ta.
Chiar eşti un idiot, nu-i aşa?
Adică, extrem de cretin.
Timp de zece ani lungi...
am complotat să evadez din acest loc groaznic.
Zece ani lungi. Zece ani lungi.
Zece ani mi-am petrecut să creez unele dintre cele mai realiste măşti
care au fost făcute vreodată.
Una pentru tine.
Şi una pentru mine.
Toate astea pentru ca astăzi...
tu să devii eu!
Iar eu să devin...
tu!
Asta e tot?
Nu o să scapi niciodată cu asta.
Toţi paznicii de aici sunt foste fotomodele.
Cumva, nu cred că o să fie o problemă.
Paznic! Paznic!
Asta e tot, dle Zoolander?
Asta este tot.
Nu!
Întoarce-te aici, Mugatu!
Mugatu!
Du-te şi ia-l pe Derek!
Ce?
Du-te şi adu-l pe Derek!
Şi spune-le celor din grupul meu de orgie că-i iubesc!
Todd!
Unde este latte-ul meu afurisit?
Şi... poftim.
Ce ai spus?
Şi tu mi-ai lipsit.
Alexanya!
Moo-Moo!
Alexanya!
Nu... Hei, îmi pare rău că deranjez.
Ce?
Don Atari, ce cauţi aici?
Nu ştii să baţi la uşă?
Mugatu? Ce?! Nu se poate, tipule.
Credeam că trebuia să fii în închisoare, tipule.
Eşti un infractor periculos
care a încercat să asasineze un lider mondial, tipule.
A fost o chestie nebunească şi retro în genul Bond.
Foarte melodramatic. Mi-a plăcut, tipule.
Tu cine eşti?
Alo! Ştiu că ai lipsit,
dar, serios, sunt noul rege cretin al modei, indiferent.
Don Atari, scumpule.
Ce?!
Aşadar, ştii cine sunt, nu-i aşa?
Linia de modă Derelicte a fost cea mai mare tâmpenie, tipule.
Tu şi cu SpongeBob sunteţi, sincer, cele mai mari influenţe ale mele, tipule.
Tocmai ai evadat din închisoare
în cel mai ingenios mod posibil?
Ce?
Ai plănuit răpirea
şi îngrăşarea fiului lui Zoolander,
şi predarea Celui Ales pentru ritualul de sacrificare
ca şi cheie a Fântânei Tinereţii?
Ai făcut asta?
Da? Ai făcut asta?
- Nu. - Nu?
Nu.
- Nu? - Nu.
Ai spus "naw"?
Am spus... "naw".
Aşa că, vreau să te întreb din nou.
Ştii
cine sunt?
Indiferent, eşti...
Sunt Jaca-boo-cine?
Jacobim Mugatu.
Aşa este!
Sunt Jacobim Mugatu!
Geniul modei.
Iar tu...
Tu eşti un nimeni!
M-ai înţeles?
Nimeni!
Eu sunt Mamba Bajamba!
Todd!
O să-mi iei numele în moarte!
Ar trebui să ştii, de fapt îmi pasă de toată lumea
şi de totul foarte mult...
Aşa este! Tocmai am ucis un mic hipster!
Da!
Închisoarea m-a schimbat profund!
M-a afectat psihologic.
Sunt un psihopat!
Ăsta este doar începutul. Aveţi grijă!
Cumpărătorul să fie avertizat!
Acum... unde este fântâna aia grăsuţă mică?
Hansel!
Prieteni, Mugatu tocmai l-a ucis pe Atari.
Serios?
De asemenea, or să-l ucidă pe fiul tău în noaptea asta.
Ce?
Aşteaptă. O să încerc să obţin mai multe informaţii.
Ce se petrece?
De ce m-ai răpit?
Nu te-am răpit. Nu fii prostuţ.
Eu sunt doar un clovn amuzant neameninţător, asta sunt eu.
Care vrea să-ţi suplimentele masiv numărul de calorii pe care le mănânci.
Priveşte.
Vino aici.
Este un bar cu paste cât de multe poţi să mănânci.
Abbondanza!
Paste puttanesca calde picante.
Ceea ce înseamnă "paste de târfă"!
Ca o târfă care a făcut pastele.
Nu arată delicios?
Lângă, un bar cu slănină de unde poţi mânca câtă vrei.
Aruncă, purceluş, aruncă!
Aruncă! Aruncă!
Toată slănina pe care o vrei!
Umple-ţi burtica ta micuţă cu slănină!
Hansel, unde este acum?
Este în regulă.
De fapt, este drăguţ.
Mugatu i-a dat ceva de mâncare.
Are un bar de slănină şi nişte prăjitură cu brânză şi altele.
Şi paste.
Nu!
Nu. Ai dreptate. Îl îngraşă pentru tăiere.
Poţi înceta cu interpretarea asta prostească.
Ştiu cine eşti. Tu eşti Jacob Moogberg.
Şi trebuia să fii în închisoare.
Hei! Jacob Moogberg a murit în ziua în care am pus abanos şi fildeş
pe cravata de satin!
M-ai auzit?
Bine, trebuie să acţionez. Pe mai târziu.
Ascultă-mă, Biggie Smalls.
Am fost la închisoare!
Mai bine ai mânca acel ultim bol de paste de târfă!
Pornim în două minute!
Eşti bine acolo înăuntru, micuţule?
Ar trebui să chemăm vasul poliţiei!
Nu or să ajungă aici la timp.
Cine spune că modelele de costume de baie sunt inutile?
Stai. Ce faci?
Cât timp poţi să-ţi ţii respiraţia?
Ce?
Ia-mă pe la spate, Derek.
Şi apucă-mă ca şi când viaţa ta ar depinde de asta.
Nu aşa.
Aşa!
Pentru siguranţă. Şi flotanţă.
Stai. Ce?
O să înotăm înapoi la Roma.
Bine...
Tocmai am vorbit cu tatăl tău.
Trebuie să te scoatem de aici rapid.
Nu vreau să-l mai văd niciodată.
Despre ce vorbeşti? Tatăl tău este un tip grozav.
Te iubeşte ca pe fiul lui.
Sunt fiul lui!
Efectiv, este cel mai groaznic tată!
Ştii că i s-ar frânge inima mamei tale
dacă te-ar auzi vorbind astfel de tatăl tău?
Ai cunoscut-o pe mama?
Da. Una dintre cele mai uimitoare femei pe care le-am cunoscut.
Serios?
Nu voiai să o superi în pat.
Şoldurile ei se încleştau în jurul tău foarte rapid.
Stai, ce?
Îmi amintesc că într-o noapte
ne-a terminat pe mine şi pe tatăl tău.
Eu conduceam un tren cu vagoane,
iar tatăl tău rupea bilete în cambuză.
Avea o gură precum cătuşele chinezeşti pentru degete.
Ştii, când încerci să tragi, dar dar se strânge mai mult...
Încetează! Dumnezeule.
Uite... Eu nu vin.
Ei bine, Mugatu are de gând să-ţi despice pieptul,
să-ţi scoată inima cu un cuţit şi să-ţi bea sângele!
Ce?
Uite-l că vine. Totul o să fie în regulă.
Este în regulă, este în regulă.
Am exagerat.
Este Ziua Z, găluşcă mică.
Eşti o înotătoare uimitoare.
De ce faci asta?
Nu vorbi cu gura plină.
The IncrediBall
Este ud leoarcă! Este distrus!
Cum o să luăm legătura cu Hansel?
Avem nevoie de un telefon.
Stai puţin.
Ca asta?
Derek.
Hansel, unde eşti?
Nu ştiu. Într-un fel de tunel.
Cred că suntem sub IncrediBall.
Miroase precum ruinele unei băi antice.
Asta este la Băile Caracalla.
O să-mi însemn poziţia pe google maps
şi o să puteţi afla coordonatele mele.
Super.
Nu or să ne lase niciodată să intrăm arătând astfel.
Opreşte-te!
Interpol, Divizia Modă!
Avem nevoie de vehicul şi de hainele voastre. Acum!
Bine aţi venit la IncrediBall!
- Ana! Ana! - Ana!
De ce se depărtează Anna Wintour de covorul roşu?
Trebuie să intrăm acolo înăuntru.
În fiecare baie în care am lucrat exista o intrare prin spate.
Sunt sigur că asta nu este diferită. Vino.
Asta este cu siguranţă.
Dacă pipăi pe aici suficient de mult
ar trebui să găsesc gaura...
Derek!
Hansel!
Dumnezeule, mă bucur să vă văd.
Hansel, fiul meu o să moară urându-mă.
Urându-te? Ultima dată când l-am văzut
vorbea în continuu despre cât de mult te iubeşte.
- Serios? - Da.
- A spus el asta? - Da.
Adică, parafrazez,
şi tu trebuie să citeşti printre rânduri,
dar, practic aşa a spus.
Tăceţi! Putem să vorbim despre asta mai târziu?
Da, haideţi. Să mergem!
Pe aici.
Ăla este Alexander Wang.
Şi Vera Wang.
- Amândoi Wang. - Amândoi Wang.
Marc Jacobs.
Tommy Hilfiger.
Cu toţii sunt aici pentru sacrificiu.
Către toate unităţile, veniţi la Băile Caracalla. Repede!
La începutul timpului,
Dumnezeu l-a creat pe Adam şi Eva...
şi pe Steve!
Mugatu!
- D.J. - Aşteaptă.
Nu au venit încă întăririle.
Jacobim Mugat ni l-a adus
pe Cel Ales.
Şi iată,
Dumnezeu l-a alungat pe Steve din grădina raiului,
doar ca să ne ofere tinereţea eternă...
Nu.
Imbăiaţi în sângele micuţului gras Cel Ales!
- Derek! - Derek, nu face asta.
Nu!
Nu-mi mai pasă dacă eşti gras, Derek Jr.
Te iubesc.
Uite, am făcut multe greşeli în viaţa mea,
dar tu eşti pe departe cea mai bună dintre ele.
Am fost o greşeală?
Aşa cred.
Ca să-ţi spun adevărul, făceam atât de mult sex încât nu-mi amintesc.
Mie-mi spui, tipule?
Eşti minunat. Ai focul. Trebuie doar să crezi asta.
Focul?
Focul din faţa ta.
Eu l-am pierdut în ziua în care am ucis-o pe mama ta.
Uitaţi. Este un băieţel trist şi speriat
care vorbeşte cu fiul său gras despre sentimentele lor.
Tu eşti responsabil pentru toate astea!
Tu m-ai atras în Italia ca să poţi evada din închisoare.
Tu i-ai pus pe Don Atari şi pe Alexanya să mă angajeze ca să întinzi această capcană.
Dar ajunge!
Ajunge!
Mănâncă-mi tăişul lamei, Junior!
E timpul să mori, umflatule!
Magnum, amice. Acum.
Pot să fac asta.
Asta nu a funcţionat deloc.
Nu se leagă, nu-i aşa?
Ţi-ai dat seama de totul, Derek,
dar nu ai reuşit să-ţi dai seama de cea mai importantă piesă de puzzle.
Eu am deţinut firma de construcţii
care a construit Centrul Pentru Copiii Care Nu Pot Citi Bine.
M-am asigurat personal să facă scurtături.
Efectiv!
Dar asta înseamnă că...
Aşa este, bombonica Juju.
"That's How I Killed Your Mama" ~Aşa am ucis-o pe mama ta~!
Pe CBS, imediat după "Two Broke Girls".
Tată, nu a fost vina ta!
Nu a fost...
Stai. Mi-ai spus "Tată".
Cred că da.
Acum nu mai ai cuţitul ceremonial!
Ceea ce înseamnă că nu mai ai Fântâna Tinereţii!
Haide, Derek! Avem nevoie de sânge!
Încetează să mai fii atât de emoţional, Derek.
Dă-i naibii cuţitul ăla afurisit.
Derek, avem nevoie de sânge!
Sângele lui Steve! Sângele lui Steve!
- Sângele lui Steve! - Sângele lui Steve!
Sângele lui Steve! Dă-i cuţitul înapoi, Derek.
- Sângele lui Steve! - Sângele lui Steve!
Vrem sângele!
Taci, Valentino!
Tăceţi! Toată lumea să tacă!
Nu există Fântâna Tinereţii!
Ce?
Adică, Adam, Eva şi Steve?
Serios? Chiar credeţi tâmpenia asta?
Ce?
Efectiv, este cea mai cretină chestie pe care am auzit-o!
Înţeleg că poate crede asta Alexander Wang, dar voi restul, haide!
Te rog...
Fără mine încă ai croi tipare la depozitul de haine bărbăteşti.
Priviţi, este Vrăjitoarea Albă din Narnia!
Nu, îmi pare rău, este doar Anna Wintour.
O să-ţi scot dinţii!
O să-ţi smulg afurisita aia de limbă!
Uitaţi-vă la noua colecţie de primăvară de la Hilfiger.
Care vă este adusă de privilegiile rasei albe!
Nu ai putea croi o jachetă nici ca să-ţi salvezi viaţa!
Cretinule.
Nu înţeleg.
Spui că legenda nu este adevărată?
Atunci de ce faci toate astea?
Pentru că Marc, de Marc Jacobs...
am ştiut că un singur lucru ar aduna
întreaga lume cretină a modei într-un loc fără ieşiri!
Todd! Uşile!
Todd! Mătasea!
Ani de zile m-aţi lăsat să mor într-o celulă împuţită!
Ei bine, acum este rândul meu!
Duceam o viaţă liniştită retrasă.
De ce m-ai implicat în asta?
Pentru că marea mea problemă este...
că te urăsc, Derek Zoolander!
Atunci de ce ai ucis toate acele vedete pop star?
De ce l-ai ucis pe Justin Bieber?
Serios? Mă întrebi de ce l-am ucis pe Justin Bieber?
Todd! Pooch!
Este o bombă!
Nu orice bombă.
Un dispozitiv creat de Philippe Starck
în colaborare cu Al-Qaeda
pentru noua lor colecţie de primăvară de explozibili.
Todd! Podeaua!
Când o să arunc ăsta în şuvoiul de lavă antică,
se va revărsa, ucigându-i pe toţi cei din modă.
Lăsându-mă doar pe mine.
Nu poţi să ucizi moda!
Mă tem că moda deja s-a ucis singură.
Mugatu! Vin la tine!
Derek!
Căldura este un concept temporal al minţii.
Da.
Nu există.
Este foarte fierbinte! E foarte fierbinte!
Iisuse!
Încetează, Hansel! Încetează!
Derek, aruncă-mi cuţitul.
S-a făcut!
Îmi pare rău.
Ce cretin.
Care naiba e problema ta?
Sunteţi cei mai cretini.
Pune bomba jos, Mugatu!
Tu eşti modelul Playboy care încearcă să mă aresteze.
Fotomodel de costume de baie!
Pe coperta Sports Illustrated, trei ani la rând!
Katinka...
Ingaborgovinanananana!
Să facem asta, sora mea sexi.
Priviţi! Se luptă sexi!
Super.
Lui Tommy îi place.
Hei, idioţilor! Poate asta vă va atrage atenţia!
Am o bombă în mână şi este armată!
Derek, acum! Magnum! Fă-o!
Zboară, puiule, zboară!
Dă-i drumul!
Da! Ştiam eu.
Hansel, am nevoie de ajutorul tău.
Lasă-mă să încerc!
Nu funcţionează! Derek, nu funcţionează!
Nu mai pot menţine, Hansel! Nu mai pot!
Îl ai pe fiul tău! Eu nu am nimic.
Asta până acum, Hansel.
Cine e tăticul tău?
Nu ştiu cine e tăticul meu!
Asta e toată ideea!
- Hansel. - Ce?!
Eu sunt tatăl tău.
Dumnezeule. Sting?
Să facem asta acum.
Simultan.
Bună încercare, dar asta arată la fel de puternic precum fiul tău gras...
Nu sunt gras!
Este mărimea plus.
Şi am focul.
El Nino! Este real.
Este foarte frumos.
Frumos.
Profeţia era adevărată.
El este Cel Ales.
Hansel. În continuare este foarte sexi.
Nu se poate! Este o bombă de spectacole!
Se pare că încă poţi face asta.
Cred că da.
Ei bine, amândoi.
Faţa ta!
Cât de rău este?
Bine ai venit în lumea mea, frate.
- Hansel! - Hansel!
- Grupul de orgie! - Hansel!
Ei ce caută aici?
Am ştiut cât de mult înseamnă pentru tine,
aşa că i-am chemat pe drum încoace.
Ai făcut asta pentru mine?
Eşti cel mai bun prieten pe care şi-l poate dori cineva, Derek Zoolander.
Arătaţi minunat.
Ne-ai lipsit foarte mult.
Şi voi mi-aţi lipsit.
Şi sunt pregătit să fiu tată. Pentru toţi copiii noştri.
Minus unu.
Ce?
Am pierdut copilul.
Nu.
Bănuiesc că dărâmarea uşii nu a fost o idee foarte bună.
O să fim o familie, asta e tot ce contează.
Aşteaptă. Eşti sigur?
Ai dreptate. Nu ar trebui să facem asta.
Hei. Este în regulă, tată. Nu cred că mama s-ar supăra.
Matilda.
Du-te la ea, Derek.
Nu te deranjează asta?
Nu mă deranjează absolut deloc.
Sunt moartă.
Efectiv, nimic nu mă mai deranjează.
Şi... ghiceşti?
Mugatu a transmis în direct totul
către fiecare blog de modă de pe planetă.
Toată lumea vă iubeşte din nou.
Ai auzit asta?
Am reuşit. Ne-am întors.
Şi faimoşi. Şi auto-realizaţi.
Te gândeşti şi tu la ce mă gândesc şi eu?
Dacă te gândeşti...
- Petrecere în lavă! - Petrecere în lavă!
- Nu! - Nu!
S-au întors!
După şase săptămâni la spitalul de arşi,
rănile lor faciale dezgustătoare s-au vindecat
de către un tratament miraculos cu lavă fierbinte.
Derek Zoolander şi Hansel deţin din nou scena
după demascarea designerilor de top ai modei
într-un alt scandal de sacrificiu uman.
De data asta cu ajutorul agentei interpol Valentina Valencia,
acum soţia lui Zoolander.
Cei doi au pus bazele recent
centrului Valentinei Valencia, Centrul Pentru Fotomodelele De Costume de Baie
Care Vor Să Fie Luate In Serios
Şi Pot Să Intre Si In Forţele de Poliţie.
Hansel a revenit cu siguranţă şi este pe deplin auto-realizat.
Acum este un părinte model şi tată a zece copii.
În timp ce publicul de la Săptămâna Modei de la Paris
este înnebunit de Derek Zoolander Jr.,
cel mai sexi fotomodel din lume măsura plus, liniuţă
câştigătorul Premiului Naţional de Carte,
liniuţă jumătate din cuplul celebru Zoolala.
Da, aceştia trei sunt absolut superbi...
Redefinind ceea ce înseamnă să fii excesiv
de ridicol de chipeş.
Subtitrarea: Avocatul31
Sincronizare: Ghost