Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Hei, Timmy, ia-mi un hotdog.
Hei, Dave, îmi place tricoul tău cu Dukes of Hazzard.
Multumesc, Sarah. si mie îmi place tricoul tău cu Chips.
- Multumesc. - Frumoasă petrecere, nu?
Da, dar dacă n-ar fi pe aici Shankmann...
Wedgie! Wedgie! Wedgie!
Îmi pare rău ca sora lui a luat-o razna.
Nu contează.
stii ce ar trebui să facem? să jucăm "Adevăr sau provocare".
- Vrei? - Desigur.
Bine, eu voi fi prima. Adevăr sau provocare?
Adevăr.
Ai mai sărutat o fată până acum?
- Ei bine, eu-- - Din familie nu se pune.
- Mai bine dacă aleg provocare. - Bine.
Bine, atunci te provoc să mă săruti.
Chiar aici?
Da. Vreau ca toată lumea să vadă că primul tău sărut a fost cu mine.
Mai ai ceva mustar de la petrecere, pupătorule?
- David Buznik. - Doar ce-am aterizat în St. Louis.
- Sper că mi-ai scris discursul. - Desigur, dle. Am lucrat toată noaptea.
Vi-l aduc imediat, dle Head. N-am mai fost în St. Louis.
Vă multumesc pentru că mi-ati permis să vin în această calatorie--
Da. Da. Bine, sună grozav.
Dacă terminăm treaba, mi-ar plăcea să mergem la acel club de jazz.
Minunat.
- Iar ti-a închis, nu? - Da. Da, asa a făcut.
E asa un nemernic. Tu ai avut ideea liniei vestimentare Huskey.
Nici măcar nu a spus multumesc. Ar trebui să-ti dea o promovare.
Tocmai a apărut un post de director de creatie, asa că...
Adu vorba despre asta. Trebuie să ai grijă si de tine.
stiu. Mă gândesc eu la ceva.
Trebuie să plec. Îmi pare rău.
O să-mi fie dor de tine.
Tipul ăla se uită la noi.
stii că nu-mi place când mă văd oamenii că sărut.
Îmi pare rău.
Ai grijă de tine.
Bine. Pa.
Dave...
- Zbor plăcut. - Bine.
Scuze.
Cred că stai pe locul meu.
Haide, amice. Abia m-am asezat aici. Nu poti să stai în altă parte?
Ar trebui să stai pe locul pe care ti l-au dat.
Nu-i pasă nimănui. Du-te si tu si stai pe locul meu.
Scuză-mă, locul ăsta e liber?
Bine, multumesc.
Cu multă plăcere.
Nu merge aerul.
Ce păcat, nu?
Stai pe partea mea de support.
Sper că nu vom avea probleme, nu-i asa?
Nu.
Fac pe mine de râs!
Trebuie să vezi si tu multe chestii din-astea, băiete.
Adică îti plac comediile, nu?
Nu am mai dormit de multă vreme si as vrea să mă odihnesc...
Ia uită-te la actrita asta.
Care este opinia ta în privinta implanturilor de sâni?
Tipul ăla...
O să mă uit si eu la film cu tine.
Mă scuzati.
- Îmi puteti da si mie niste căsti? - Desigur.
Multumesc.
Probabil o s-o încerc cu viitorul meu prieten.
Oh, Doamne, a fost dezgustător.
Domnisoară?!
Vin imediat, domnule.
Unde-ti sunt căstile?
E ocupată acum, dar va veni.
Pentru numele lui Dumnezeu. Pierzi elementele cheie din film.
Doamnă?
Mai mă puteti lăsa o secundă, domnule?
Mă scuzati.
Mi-ati putea da acele căsti, vă rog?
- Nu ridicati vocea la mine, domnule. - Nu am ridicat vocea.
Calmati-vă.
Sunt calm. Nu doresc decât căstile.
tara noastră trece prin vremuri dificile.
Dacă nu cooperati--
Nu văd legătura dintre căsti si patriotism.
Este vreo problemă, domnule?
Nu cred.
Puteti veni cu mine în spate să vorbim?
Despre ce să vorbim? Nu e nici o problemă.
- Stewardesa mă-- - Insotitoarea de zbor!
Insotitoarea de zbor mă ignoră când îi cer--
Calmati-vă.
Sunt calm. Ce e în neregulă cu voi oamenilor?
"Voi oamenilor"?
Stai asa.
Nu am spus-o ca pe o insultă.
Nu tolerez nici un comportament rasist în acest avion.
Este un moment foarte dificil pentru tara noastră.
Nu sunt rasist. Vreau doar să văd filmul.
Nu vă voi mai spune asta decât o dată, domnule. Calmati-vă.
Sunt calm!
Toată lumea în picioare.
- Ce crezi? - Nevinovat. Nu va fi nici o problemă.
Domnule Buznik. În cazul 723, atac si insultă asupra unui insotitor de zbor...
... vă găsesc vinovat.
Vă ordon să platiti o amendă de 3.500 dolari.
Multumesc lui Dumnezeu că esti bine.
În plus, pentru a preveni alte acte de furie...
această instantă vă ordonă să executati 20 de ore de terapie de control a nervozitătii.
Control al enervării?
Oh, Dumnezeule. Bobby Knight.
- Esti în grupul ăsta? - Oh, da. Este prima mea zi.
- si la mine e prima zi. - Sper că acest curs mă va vindeca.
Esti aici tot pentru problema cu enervarea?
Enervare? Nu este Clubul dependentilor de sex anonimi?
Nu, cred că este mai încolo, pe coridor.
Ei bine, la dracu cu asta! Mă duc acasă!
Dr. Rydell?
Nu mă mai tii minte, nu-i asa?
- Am stat lângă dvs. în avion. - Oh, da, da, da. Tipul cu căstile.
- Mă bucur să te văd din nou. - si mie îmi pare bine.
A fost un zbor ciudat.
M-au condamnat la terapie de control a enervării pentru asta.
Serios?
Wow.
E incredibil. Ai putea semna asta pentru mine...
si să le spui că am rezolvat problema cu enervarea dacă ai vrea.
Nu pot să-ti semnez pur si simplu hârtiile.
Dar nu am făcut nimic gresit. stii asta.
Bine.
Ce spui de asta?
Stai măcar la o sedintă...
ca să pot spune că ti-am făcut măcar o analiză corectă.
- Apoi o să-ti semnez hârtiile. - Bine.
- Mergem? - Oh, da. Da.
Deci seful meu tot îmi spunea despre câte zile libere mi-am luat.
Apoi a început să-mi spună despre câte zile de boală mi-am luat.
Iar eu eram ca si cum, stii, "Nu merge mai departe."
Dar el a continuat cum că ar vrea să vadă hârtii de la doctor.
I-am zis: "Sunt cât se poate de serios. Nu vrei să mergi mai departe."
Dar el a continuat să tot vorbească, si era asa de enervant...
... încât am lesinat.
Nu mai stiam de mine.
si când m-am trezit, stăteam deasupra lui si tipam:
"ti-am spus să nu mergi mai departe! ti-am spus să nu mergi mai departe!"
si cum crezi că ai rezolvat situatia?
Nu atât de bine cum as fi putut.
tine minte Lou, dacă îti pierzi controlul nu te mai poti descurca.
Acum, Luptători cu furia, haideti să-i spunem bună cuiva...
care se alătură misiunii noastre de a da maimutele afară din cap...
- Dave. - Salut, Dave.
Salut.
Vesti bune. Mi-am hrănit maimuta nervoasă cu banane de dimineată...
... si se simte mult mai bine.
Si mai multe vesti bune. Nu sunt nevoit să ascult mai multe glume jalnice...
pentru că sunt aici pentru o singură sedintă.
Dave a atacat o însotitoare de zbor în mijlocul zborului.
- Drăgut. - Pariez că ai bătut-o bine.
Nu am bătut pe nimeni. Doar am atins-o.
Mincinosule. Mâncător de rahat. Esti un agresor de femei!
Nu o poti admite pentru că esti o bucată de gunoi.
Nu cunosc multe in privinta asta, dar acum înteleg de ce esti tu aici.
Sunt aici doarece am fost atacat verbal de vecinul meu.
si am vărsat gunoiul în Porsche-ul lui.
Dar cred că tu esti mai bun decât mine. De-aia nu poti să-ti stăpânesti furia.
Esti superior. E superior.
- Poate Dave nu e încă pregătit, Chuck. - Nu esti pregătit. Ai auzit ce-a spus?
Hai să-i facem cunostiintă lui Dave cu ceilalti.
Fetelor, de ce nu-i spuneti lui Dave ce v-a adus aici.
Sunt sigur că îi va place să asculte ce aveti voi de spus.
Nouă întotdeauna ne place.
- Hai, Dave, alătură-te nouă. - Bine.
Bine. Ei bine, noi lucrăm în industria filmului pentru adulti.
si suntem amante.
Într-o zi, Gina făcea sex cu acest tip filipinez, Milo... ceea ce
era super, fiindcă că era în scenariu. - Desigur.
si apoi l-am invitat pe Milo la noi acasă...
ceea ce e bine fiindcă ne place putină diversitate.
Da, diversitatea e bună.
Deci, oricum, în mijlocul actiunii...
m-am uitat în sus si o văd pe Gina sărutând-ul pe Milo pe gură...
ceea ce nu e bine pentru că violează codul nostru etic.
- Stacey mă muscă de degetul mare. - Da, si Milo se sperie...
si mă face jigodie ticnită - Nimeni nu vorbeste cu târfa mea asa.
- Asa că i-am capsat buzele. - si iată-ne.
Ei bine, cu totii am trecut prin asta.
- Îmi place de el. - Da, e amuzant.
Dar nu la fel de amuzant ca tine.
Da, îmi place asta.
- Bine, fetelor. - Lasă-le. Mai lasă-le putin.
Încetati.
Nate. Nu am decis că nu ar mai trebui să asculti meciuri?
Nu-ti fă griji dr. B, nu e decât un meci obisnuit de sezon. Nu e important.
A rata aruncarea!
Vezi? Iverson tocmai a ratat o aruncare la final, iar Sixers pierd.
Dar cui îi pasă?!
Adică, oricum nu e decât un joc idiot.
Rechinii furiei îmi înoată prin cap.
Trebuie să linistesti rahatul ală!
Bine, Nate. Ascultă-mă. Stai cu mine, Nate.
Repetă după mine, Nate:
Goosfraba.
Goos blah blah.
Nu "bla bla", Nate.
Goosfraba.
E bine. Mai lent.
Goosfraba.
Cum te simti?
Mai bine.
Bună treabă, Nate.
Sunetul acela este o derivare a unui vechi cuvânt eschimos...
cu care mamele isi calmau copiii.
- Înteleg. - Par drăguti eschimosii.
- Chiar asa si sunt. - Eu cred că sunt niste îngâmfati.
Termină, Chuck.
Deci, Dave...
... spune-ne despre tine.
Cine esti tu?
Ei bine, sunt asistent executiv...
la o firmă importantă cu produse pentru animale de casă.
Nu vreau să ne spui cu ce te ocupi. Vreau să ne spui cine esti.
Bine.
Sunt un tip destul de bun.
Îmi place să joc tenis ocazional...
Nu ne spune nici hobby-urile tale, Dave, ci simplu:
spune-ne cine esti.
Eu doar...
Poate mi-ai putea da tu un exemplu cum ar suna un răspuns bun.
Ce părere ai?
Vrei să-ti spună Lou cine esti?
Nu, eu doar...
Sunt doar un tip drăgut, normal.
Poate putin cam indecis din când în când.
Dave, îti descrii personalitatea.
Eu as vrea să stiu...
... cine esti. - Ce dracu vrei să spun?
Vreau să spun... Îmi pare rău. Vreau să-ti răspund la întrebare.
Presupun că n-o fac cum trebuie.
Cred că ne-am făcut o impresie, Dave.
- Să continuăm. - Dr. Rydell, as dori si eu să stiu ceva.
De ce Chuck crede că poate fuma?
Fac ce vreau, când vreau, micută glazură cu fructe spaniolă.
Dragule, eu măcar nu mi-am lăsat mătusa gravidă.
De ce râzi, Dave?
Doar răd. Nu stiu. Oricum nu de tine.
Râdeai cu mine? Fiindcă eu nu râd.
Am sărit eu limita, sau tipul ăsta mă provoacă?
Dar tu ce simti, Chuck?
Am sărit de la vesel la nervos sărind peste supărare, iar acum simt că as vrea să-l bat bine.
Să vedem cine mai râde după asta.
- Ce? Crezi că esti mai bun decât mine fiindcă ai amândouă "nucile"? - Nu.
Gata, omule. Gata. Haide. Haide, băiete. Frumuselule.
Gata. Merită să te întorci înapoi în închisoare, Chuck?
- Râde de tine. - Nu râd de el.
Goosfraba.
- Goosfraba. - Bine.
Bună treabă, Chuck. A fost excelent.
Unde-i prăjitura cu cafea? Caut o prăjitură cu cafea.
N-am mai fost de multicel la Studioul Actorilor.
- Sunt sigur că auditia va merge bine. - Multumesc. si eu sper la fel.
- Noapte bună. - Bine.
- Multumesc, Buddy. - Pa-pa.
Asta a fost o chestie cam nebunească.
Dacă ar trebui să fac 20 de ore chestia asta, cred că m-as sinucide.
Semnati aici.
20 de ore în grupul meu ar fi inutile pentru tine.
Sunt de acord.
Cred că voi recomanda Curtii să-ti dubleze numărul de ore.
Ce vrei sa spui?
Lasă-mă să-ti explic ceva, Dave.
Sunt două tipuri de oameni nervosi: explozivi si implozivi.
Cei explozivi sunt cei pe care îi vezi tipând la casieră...
fiindcă nu si-au luat cupoanele.
Cei implozivi sunt casierii, care rămân tăcuti zi de zi...
si în final îi împuscă pe toti cei din magazin.
Tu esti casierul.
Nu, nu, nu... Eu sunt tipul care se ascunde în raionul de alimente sunând la 911. Jur.
O să-ti dau un partener de furie...
pentru a te ajuta să te calmezi când esti furios.
- Chuck. - Da.
Nu Chuck. Dă-mi-l pe Bobby Knight, sau pe fetele porno.
Am auzit că suntem parteneri, huh?
- Da. - Ăsta-i numărul meu.
Grozav. "Vei muri târfă!"
Oops, asta e o scrisoare pe care i-o scriu unui frate de acolo.
- Înteleg. - Greseala mea. tine.
Ăsta-i numărul. Bine. Multumesc
Dave si Chuck...
lucrând împreună ca o echipă.
- Veti avea de câstigat amândoi. - Da, simt.
În special Dave.
Ne vedem curând.
Yank's sunt grozavi sezonul ăsta.
Dave crede că ar putea doborî recordul celor de la Seattle.
Îti aduci aminte de Brown când am mers în Baltimore si l-am văzut câstigând al 20-lea joc?
Oh, omule. Parcă a fost în flăcări sezonul ăla.
si noi am fi putut fi.
Andrew, nu începe că altfel nu mai ies cu tine.
Îmi pare rău, dar mi-e greu. Nu voi mai întâlni pe nimeni la fel de bună ca tine.
Ba da. O să fie o domnisoară foarte norocoasă.
Multumesc că-mi esti cea mai bună prietenă.
Linda.
- Hei, Dave. - Andrew.
Mă bucur să vă găsesc îmbrătisati.
Cum a fost la doctor?
Psihotic.
Ai primit vreo veste bună privind promovarea de la dl Head?
Nu am avut ocazia să vorbesc cu el despre asta, dar o voi face.
Nu e aglomerat în seara asta. Credeam că vom sta înghesuiti.
Am închiriat tot locul. M-am gândit că ar fi mai amuzant dacă am fi aici doar noi, admiratorii lui Brown.
Unde spune-ai că ai făcut colegiul, Dave?
Colegiul Comunitar Trenton.
Ai avut o zi grea. Lasă-mă să-ti cumpăr un shake cu lapte.
Mai încolo, Andrew.
-- după ce ati lansat, la recuperare...
vă va fi de ajutor dacă lasăti ca momeala să pară reală...
Hei, Dave.
- Hei. Andrew, ce se mai întâmplă? - Nu prea multe.
Încercati întotdeauna să simulati o momeală vie.
Au canal de pescuit când mergi la baie. Frumos.
Mda. Pescuit la biban. Hei, a prins unul.
Când veti face voi asta...
... asigurativă că lansati în amonte...
Oh, da.
Felicitări.
Ăsta e unul mare, prieteni.
Întotdeauna primesc câte o lovitură când ies cu prietenii tăi.
A fost o seară superbă.
Yankees au câstigat, bere si hotdog.
Da, îti plac hotdogi mari, nu-i asa?
L-am văzut pe băiatul tău Andrew la pisoar.
I-am văzut...
... "obiectul". - Te-ai uitat?
Da, din nefericire.
Băiatul ăsta a crescut pe lângă o centrală nucleară sau asa ceva?
Despre ce vorbesti?
N-am mai văzut niciodată asa ceva. Nu te speria?
N-am văzut-o niciodată.
N-ai văzut-o niciodată?
Nu, ti-am spus că nu m-am culcat niciodată cu el. De ce, este uriasă?
Nu. Nu. Nu. Nu.
De fapt e chiar petite.
M-am simtit prost pentru el.
Arăta ca a unui copil si avea o culoare ciudată.
Pariez că se râdea mult de el la vestiare.
De genul "Ce naiba e chestia aia?"
Bănuiesc că tu te simti bine când esti la vestiar.
Da. Dacă ar fi 20 de tipi dezbrăcati acolo, eu as fi sigur în top 18.
- Ceea ce nu este rău. - Te descurci foarte bine.
Multumesc.
- Cine e? - Nu stiu. Scap imediat de el.
- Alo? - Dave, sunt eu, Chuck.
- Care Chuck? - Partenerul tău de enervare.
Sunt într-o pasă foarte rea, Dave. O pasă foarte rea.
Am fost concediat de pe camionul cu înghetată azi. Gata cu fructo-prostiile.
- Ce-i un partener de enervare? - Cine-i acolo?
Râde de mine?
Nu. Este prietena mea
Spune-i să-si pună un ciorap în gură pentru că trebuie să vorbesc cu tine chiar acum!
Suntem cam ocupati acum, Chuck.
Esti ocupat? Toti suntem ocupati, ai înteles?
Coboară imediat sau un lup negru îmi va înghiti creierul!
După ce am fost dat afară din armată, am trecut printr-o perioadă foarte grea:
Târfe, bautură, focuri trase în tavan, tipam la mine ca să adorm...
În final, părintii mi-au spus că trebuie să mă mut.
Bănuiesc că atunci te-ai decis să te muti cu mătusa ta.
Nu face pe inteligentul, cur-destept!
Dar, da.
Care-i treaba cu ceasul? Te plictisesc?
Nu. Dar am comandat băuturile acum 15 minute si eu ar trebui să mă întorc.
Domnisoară? Mă scuzati, domnisoară?
E cumva ziua chelneritelor încete si proaste azi?
Mă scuzati. Vin imediat.
La naiba, omule, asta îmi aduce aminte de tipele din baruri din război.
Îti luau banana linsă si apoi ti-o dădeau prăjită.
Chiar asa?
Am văzut niste rahat, omule. Nu glumesc, chiar am văzut ceva rahat.
Să te trezesti la sunetul unui copil tipând.
Explozii peste tot.
Nu stii niciodată când îti vine rândul.
Vietnam?
- Granada, omule. - Granada?
Granada? Nu a durat doar vreo 12 ore?
Ai văzut?
- Ce să văd? - Tipul ăla. Tocmai s-a uitat la mine.
Nu s-a uitat la tine.
si sunt mai mult ca sigur că l-am auzit murmurând si o remarcă antisemită.
Esti evreu?
As putea fi. Dar, nu. Sunt jumătate irlandez, jumate italian, jumate mexican.
Hai să le dăm tipilor ălora o lectie.
Tipul din stânga este orb, Chuck.
Te-am inteles.
E al tău.
Nu, nu. Nu asta am vrut să spun.
- Hei. - Ce naiba?
Ai ceva împotriva tipilor cu păr?
Ce se întâmplă?
Nu! Opreste-te! Opreste-te!
Opreste-te! Goosfraba!
Rahatule!
Încetează! Încetează!
Bine te-ai reîntors, domnule Buznik.
Văd că ai reusit să brutalizezi o chelnerită de data asta.
Bănuiesc că bătutul de stewardese se învecheste după un timp.
Însotitoare de zbor, onorată instantă.
Nu am lovit-o intentionat, onorată instantă.
Am fost atacat de cineva...
si am încercat să-i iau...
săi iau...
A încercat să-mi ia bastonul, onorată instantă.
Ai lovit o chelnerită în fată...
în timp ce încercai să-i furi bastonul unui orb?
Onorata instantă, nici măcar nu suntem siguri cât de orb este acest om.
Bine. Gresala mea. Să continuăm.
Esti multumit acum, fund-sters?
Domnule Buznik, nu stiu de ce urăsti femeile.
Poate că nici tu nu stii...
dar îti dau posibilitatea să te gândesti la asta timp de un an, cât vei petrece într-o institutie corectională.
- Nu e un pic cam dur, onorată instantă? - Nu!
Bine.
- Pot să mă apropii, onorată instantă? - Sigur că da, dr. Rydell.
Multumesc.
- A trecut ceva timp. - Da, asa e.
- Arăti minunat, Brenda. - Multumesc.
- Ce mai fac băietii? - Fantastic.
James a ajuns în echipa de baschet, iar Raheem a fost promovat...
ca violoncelist principal.
Raheem va cânta de îti va tăia răsuflarea, sunt sigur.
Vrei să te ocupi de tipul ăsta, Buznik?
E de bine sau de rău?
Ei bine, e rău că vorbeste cu ea...
dar e bine că...
Nu, e rău. Totul e nasol.
- Crezi că îl poti ajuta? - Asa cred, onorată instantă.
Dacă nu reusesc, o să-l rup în bucăti cu mâinile goale.
Dle Buznik...
datorită enormului meu respect pentru dr. Rydell...
o să te plasez în programul lui intensiv de control al enervării...
de 30 de zile.
Dar dacă nu te conformezi regulilor stricte ale programului lui...
vei petrece următorul an în puscărie.
- Amice!? - Bună seara. Esti pregătit să începem?
Ce să începem? Ce cauti aici?
Da, da, da.
Lăcasul furiei.
Simt emanatiile durerii si frustrării.
- Unde să îmi pun lucrurile? - Ce lucruri?
Avem 30 de zile să-ti stăpânim furia.
Experienta îmi zice observare strictă.
Ce ar putea fi mai bun decât dacă stăm împreună?
Pune aia chiar acolo, Dan, multumesc foarte mult.
Nu, nu. Îmi pare rău. Băieti, nu cred că ar trebui să vă mutati cu mine.
Stai jos, Dave.
Hai să clarificăm chestia asta.
Ai fost declarat o amenintare la adresa societătii.
Eu cred că o terapie non-stop, radicală...
este singura cale de a face o schimbare pozitivă...
în comportamentul tău.
O putem face aici sau pe insula Rikers.
- Altceva, Dr. B? - Nu, multumesc, Dan.
Vom instala microfoanele mâine.
Microfoanele?
- Asta e colectia ta de CD-uri? - Da.
Oh, Doamne.
Ce faci?
Nu vreau să asculti deloc muzică care să te înfurie.
te Carpenters te înfurie? Vreau să...
Nu fi naiv, Dave.
"Aproape de tine". "Abia am început".
Cântece ale nebuniei si obsesiei.
Hei, omule! Cine va plăti pentru asta?
Micsorează-ti nivelul furiei si ascultă-mă. Poti face asta?
Da, da, da... E scăzut, sunt calm.
Bine.
- Trebuie să stabilim niste reguli de bază. - Da?
Cadou de la prietena mea.
Te vei abtine de la acte violente, inclusiv atacuri verbale...
si gesturi vulgare.
Nu poti folosi substant care-ti cresc enervarea...
cum ar fi cofeina, nicotina, alcoolul, iarba, cocaina...
...Slippy-Flippies, Jelly Stingers, Trick Sticks...
...Bing Bangs sau Flying Willards.
- Dar Fiddle Faddles? - Doar sub supravegherea mea.
Dacă nu te vei putea abtine să te masturbezi...
te rog fă-o fără a folosi de imagini pornografice...
care să nu sare cotarea "sex violent".
Astea fiind spuse, eu sunt un tip de treabă...
si cred că vei fi plăcut surprins...
cât de mult ne vom distra împreună.
Isuse, fără Slippy-Flippies sau masturbare supărată? Cum este posibil asa ceva?
Sarcasmul este verisorul urât al enervării. De acum înainte e de neacceptat.
Dave, am luat ăsta pentru tine.
Este o unealtă pentru terapie excelentă.
Înregistrează-ti gîndurile acolo de câte ori te vei simti nervos.
Sunt foarte nervos acum...
deoarece am un singur pat si nici o canapea.
Nu-i nici o problemă.
În Europa, nu se consideră neobisnuit ca trei sau patru bărbati să împartă acelasi pat.
Da, ei bine, de aia sunt mândru să fiu american.
Că tot veni vorba...
îmi place să dorm dezbrăcat.
Ai auzit broasca aia?
Nu.
Ce vrei?
Îti înregistrez reactiile la trezire.
Mă bucur să văd că ti-ai pus chilotii pe tine.
6:30?
Nu trebuie să mă trezesc până la 7.
Dar trebuie să-mi faci micul dejun.
Dave, gătitul e foarte relaxant si terapeutic.
Vreau două ouă, moi...
două felii de pâine prăjită...
si să nu-mi spui că n-ai ketchup.
stii ce... Este un bărulet în josul străzii.
Nu doar că au ketchup...
dar au si cele mai nervoase chelnerite pe care le-am văzut.
Ai face furori acolo cu prostii gen goosfraba.
Cadrul 0.
Ouăle tale.
- Rahat! - Am spus să fie moi!
Ei bine, de ce am facut asta?
Fiindcă am refuzat să mi-o pun cu tine noaptea trecută?
Omul nervos deschide gura si îsi bulbucă ochii.
Biscuti-alfabetici.
Nu contează cât de bătrân esti, întotdeauna sunt un deliciu culinar.
Nu avea motiv să arunce cu ouăle. E un psihopat.
Nu fi supărat, Dave. Mănâncă. Stai jos.
Vom merge la muncă într-o secundă.
"Vom merge la muncă". Prin "noi" bănuiesc că spui doar eu, corect?
Ei bine, va trebui să te însotesc la muncă.
Contact permanent.
Cred că o să par ticnit, Buddy, dacă apar cu un alt nebun la muncă...
care aruncă cu ouă în oameni. Nu stiu ce să zic.
Nu trebuie să-ti fie niciodată rusine fiindcă ai căutat ajutor, Dave.
Nu e o slăbiciune.
Vreau să zic că trebuie să fiu acolo la 9:00.
Nu cred că vom ajunge la timp. Tu nu esti nici măcar îmbrăcat.
În Talmud se spune: "Oriunde privesti...
e ceva de văzut."
Uite, Dave.
- Ce a mai fost si asta, Dave? - Ce?
Tocmai ai trecut pe rosu. Încerci să ne omori pe amândoi?
Sunt putin agitat acum. Trebuie să ajung la muncă în 8 minute.
Agitat?
Ho! Ho! Ho! Ho, omule!
- Isuse! Ce faci? - Trebuie să nu mai fii agatat.
seful meu va înnebuni dacă întârzii, asa că dacă te rog?
Vom pleca când vei fi calm.
Sunt calm, sunt calm.
Sunt 10.000 de oameni în spatele nostru. Să mergem, nebunule.
Ce e? E de bine?
Vom cânta un cântec.
Nu, nu vreau să cânt un cantec. vreau să plec... Trebuie să plec.
Să începem.
Magica piesă a lui Leonard Bernstein si Stephen Sondheim...
din muzicalul "West Side Story".
"I Feel Pretty"
Miscă masina de aici. Care dracu e problema ta?
Închide-ti gaura de înghitit plăcintă! Muncim aici!
Îmi pare rău.
I feel pretty,
Oh, so pretty,
I feel pretty and witty and gay!
And I pity
Any girl who isn't me today.
I feel charming,
Oh, so charming
It's alarming how charming I feel!
Miscă-ti curul, rahat cu ochi!
And so pretty
tat I hardly can believe I'm real
Să arzi în iad!
- See te pretty girl in tat mirror tere? - What mirror? Where?
- Who can tat attractive girl be? - Wich one? Where?
Such a pretty face, Such a pretty dress,
Such a pretty smile, Such a pretty me!
- I feel stunning - I feel stunning
- And entrancing - And entrancing
Feel like running and dancing for joy,
For I'm loved
By a pretty wonderful boy!
Ai întârziat.
Da. Am fost blocat putin pe pod.
Nu ti-am cerut un raport de trafic. Întotdeauna întârzii.
A fost prima dată când am întârziat. Dar ai dreptate. Îmi pare rău.
Pot să intervin?
Vroiai să spui altceva înainte de a spune că-ti "Îmi pare rău".
Nu trebuie să absorbim si să reprimăm.
- Cine-i ăsta? - Sunt terapistul său în probleme de enervare.
Ai probleme de control a enervarii?
Temporar, mda.
Mai tineti minte zborul spre Saint Louis...
în care eram si au trebuit să întoarcă avionul?
Da, da. Din cauza unui pasager gălăgios.
Hei! Hei! Hei! Hei!
Nu-i place ca cineva să-i atingă crosele.
Ei bine, acel pasager gălăgios eram eu.
Am fost arestat pe aeroportul Kennedy. De aceea nu am prins următorul zbor.
Ai că ti-a luat foc apartamentul.
Disocierea este o unealtă obisnuită a dependentului de furie.
Îmi puteti spune prenumele dvs., dle Head (Cap)? Să nu-mi spuneti că nu e Dick (Penis).
- E Frank. - Fran.
Nu e în mod normal un nume de fată?
Ce s-a intâmplat în timpul zborului?
Să fiu sincer, a fost o încurcătură. Eu...
Jibber jabber. Jibber jabbering. Mumbo jumbo.
Negare. Cheia, cheia, cheia, cheia, cheia, cheia.
Fran, asistentul tău a rupt în bătaie o însotitoare de zbor.
- Ba nu. - I-ai spart nasul.
I-am spart nasul chelneritei.
Adică, din gresală am făcut asta.
Dave, esti bolnav.
Te-ai scuza dacă ai fi diabetic? Bineînteles că nu.
Asa că de ce simti că trebuie să te scuzi pentru că suferi de T.A.S.?
T.A.S.?
Toxic Anger Syndrome. (Sindrom Toxic de Enervare)
Nu am T.A.S.
E nervos. E o boală, nu o crimă, Fran.
Numele lui e Frank!
Nu. Îmi pare rău.
Hainele pentru pisici nu sunt chiar o idee nouă...
dar nu s-a facut niciodată o linie vestimentară pentru pisici grase...
care s-ar simti un pic mai bine...
datorită felului în care ar arăta în anumite costume.
De asta i-am pus puloverul pungă, ca să-i acopere burta.
si bereta ca să distragă atentia de la capului lui mare.
Oh, micutule Meatball. Legăm asta bine...
si dispare si gusa.
Sunt un smecher.
- Hei, Dave. Ăsta-i biroul tău? - Andrew.
- Ce cauti aici? - Tocmai am jucat golf cu Frank.
E prieten cu tata. Suntem membri la acelasi club.
Serios? De mult îmi doresc să joc si eu golf cu el.
- stie să joace bine? - stie ceva.
si, Dave, cum merge cu controlul enervării?
Cine ti-a spus de asta?
Linda e prietena mea cea mai bună. Noi nu avem secrete.
Pentru dragostea lui Mike! Ăsta e cel mai bun amic al prietenei tale?
Nu. Vreau să spun, as vrea să mă consider pe mine cel mai bun prieten al ei...
dar Andrew e cel mai bun prieten al ei, dacă asta are vreun sens.
Ar trebui să mergi la golf, Dave. Pari putin cam stresat.
Trebuie să plec. Salut.
Măi, măi, măi.
Tipul ăsta are la el ditamai cosul.
Serios? Nu am observat asta.
Tu chiar vrei ca iubirea vietii tale să umble cu un tip...
care arăta ca si cum ar putea satisface o balenă albastră?
Ei bine, e... Nici eu nu stau rău, amice.
Poate că asa îi vin pantalonii.
Ce s-a întâmplat?
- Asta e tânăra ta domnisoară? - Asta-i Linda mea.
Măi să fie.
Eu te catalogasem homosexual...
din cauza hainelor pentru pisici.
Cu ce se ocupă?
Predă poezie. E profesoară de poezie.
Iubesc poezia.
Măi să fie. E...
Da, e o poză bună de-a ei.
Ei bine, se pare că doctorul Rydell foloseste niste tehnici cam neortodoxe.
Are o duzină de procese în desfăsurare.
Deci nu sunt eu de vină. Tipul ăsta e nebun, nu?
Sau un geniu.
Dar dacă ai putea dovedi că e nebun: casete audio, video, poze orice altceva...
îti aranjez o întâlnire cu judecătoarea Daniels.
Trebuie să închid. Cred că vine!
Bună, Nancy.
Ce cauti în toaleta femeilor?
Îmi pare rău. Am auzit că aveti toalete mai curate decât noi.
Nu după ce termin eu cu ele.
Nu-mi pasă că mi-ai călcat cămăsile, Dave. Mai încearcă din nou.
- Am fost foarte răbdător cu tine, Buddy. - Fereste-te de furia dintr-un om răbdător.
- Vorbesc serios! - Prea serios.
Dezbracă-te.
Ce ai spus?
Scoate-ti hainele.
Am să-ti arăt o metodă de reducere a stresului.
- Va fi bună pentru tine. - Să-mi scot hainele?
Vrei să mă vezi dezbrăcat, Buddy?
Esti homofob, Dave?
Nu, sunt să-mi-scot-penisul-în-fata-ta-fob.
Hai să introduc în partea sălbatecă a vietii.
- Ce faci, dragă? - Ce căutăm aici?
Nu sunt homofob.
Avocatul meu e homosexual. Prietenul lui e tot homosexual.
si sunt constienti că îi dispretuiesti?
Cauti companie, dragule?
Nu. Nu căutăm. Multumesc.
Faci 50 de verzisori...
dacă te urci în spate cu prietenul meu si discutati putin.
Plăcerea mea, domule Sprâncene.
Oh, băiete, începe.
- Bună. - Hei. Mă bucur să te văd.
- Care-i numele tău, dragă? - Melvin.
Numele lui e David. Nu disocia.
Nu disociez. Ăla e numele meu evreiesc.
Eu sunt Galaxia. E numele meu german.
Grozav.
De unde esti tu, evreule Melvin?
Brooklyn.
Dar tu din ce parte a Germaniei esti?
Sunt dintr-un mic sătut bavarez numit Lickin Zee Dickin (Linge-puta).
Îndrăznesti să-l vizitezi?
De fapt, mie îmi place mai mult să-mi petrec timpul...
în Girls Witout Wieners-ville (orasul Fetelor-fără-cârnăcior).
Mă simt mult mai bine acolo.
Nu e obisnuit cu intimitatea masculină.
Dar asta e bine, fiindcă eu sunt o doamnă.
Oops, nu, nu sunt.
Ho! Asta a fost.
Mă simt de parcă as dansa. Dansez.
Oh, Dumnezeule.
Doctore Rydell, ce legătură are asta cu controlul enervării?
- Oh, esti un băiat supărat? - Nu.
Ai nevoie de disciplină?
Nu, nu am, multumesc foarte--
Oh! Hei! Hei, ai grijă cu rahatul ăsta!
Ascultă, doamnă! Domnule! Poponarule!
Nu fac sex cu un mascul! Linisteste-te!
Galaxia, poti coborî din masină acum.
Nu mai avem nevoie de serviciile tale.
stiti ceva?
Sunteti niste ciudati.
Dă-mi casetofonul ăla.
Haide.
Pacientul numărul 135, David Buznik...
a învătat diferenta dintre furia nesănătoasă si cea justificată.
Astfel a avansat la nivelul al doilea al programului meu.
Grozav. Pot să merg să vomit acum?
Sunt o doamnă. Oops, nu, nu sunt.
- Ho! Asta a fost. - Mă simt de parcă as dansa.
Nu a fost o chestie bolnavă? Arăta ca Olivia Newton-John...
dar era urâtă si avea testicule uriase.
Dar nu l-am auzit pe Buddy impunându-ti să faci sex cu cineva.
Mă mai sună cineva. Asteaptă putin.
- Alo? - Buddy e acolo?
Nu, e la dus.
Sunt Becky, asistenta lui.
Spune-i că l-a sunat mama din Boston.
A spus că va face o operatie minoră.
Nu e nimic grav, dar va fi internată la Spitalul din Boston pentru următoarele două zile.
Miracolele stiintei moderne. Îmi stimulez foliculii pilosi...
si mă spăl pe dinti în acelasi timp.
Arată chiar bine.
Ce s-a întâmplat?
Mama ta. Au dus-o la spital, Buddy.
Ce e în neregulă cu mama?
Va fi operată.
Îmi pare rău.
- E ceva grav? - Când nu e chirurgia ceva grav?
Da. Da. Da. Ai dreptate.
Poate că ar trebui să merg la Boston...
să văd ce se întâmplă acolo.
Da. Da. De ce nu te duci acolo.
Să petreci ceva timp cu ea. Eu voi rămâne aici.
Totul va fi bine pentru voi.
Oh, Doamne.
Esti tot ce am, mamă. Te rog nu mă părăsi.
Gata cu mâncarea d moluste.
Buddy...
... a fost o glumă.
Îmi pare rău. Nu mai trebuie să plangi.
- O glumă? - Da.
Oh, băiete.
O glumă. O glu-- Eu...
Nu-mi vine să cred că m-am lăsat păcălit atât de usor.
Chiar am crezut că mama va fi operată.
O să ti-o fac si eu tie pentru asta.
Totusi ar trebui să stii, chiar va fi operată.
Parcă spuneai că glumesti.
Nu, doar partea cu gravă a fost glumă.
Va fi operată, dar ceva minor.
Poate că ar trebui să plec la Boston...
să vad ce se întâmplă cu adevarat acolo.
De ce nu--? Dă o fugă până acolo. Eu voi fi aici.
Ce?
- Nu-mi vine să cred că m-a făcut să merg acolo. - Dar de ce nu zburati până acolo?
Fiindcă dr ticnit a zis că legal nu am voie să mă urc în vreun avion.
Între timp, sunt în rahat în privinta catalogului.
Trebuie să-l termin în timp ce mă voi chinui cu nebunul prin Boston.
De ce Head nu-si face propriul catalog?
Fiindcă vreau să primesc promovarea aia. Trebuie să o câstig.
Îi faci munca de ani de zile. Tu ar trebui să-i fii sef--
Îmi pare rău. stiu că treaba asta te stresează.
Sunt convinsă că se va termina înainte să-ti dai seama.
Da, dacă nu voi fi prins băgând mâna la Jelly Stingers.
Ei, asta va fi greu!
Oh, Doamne. Uite-l.
- Ăsta e el? - Da.
Ce? Oh. Bine, o tin eu.
Ea e--
Căldura tăcută
Răbufnind pe sub ritualul De a spera după familiaritate
Un râu subteran sinuos
Însărcinat cu ai soartei curenti Ai cunoasterii si iubirii
- Ce-i? - E poemul meu! Eu am scris asta.
stiu.
Asta e poezia ta. Iubesc poezia aia.
L-am găsit îngrămădit pe după paginile de sport...
de pe podeaua din dormitorul lui David.
- Urbra lui Emily Dickinson la începuturi. - Care era tare în romane politiste.
Multumesc. si multumesc pentru că ai salvat-o de pe podea.
Cred că mai bine am pleca.
O să-mi fie dor de tine, uriasule, asa că ai grijă.
- Ce zici de un sărut? - Mi-ar plăcea un sărut.
Cred că vorbea cu mine. Cred că fac fată.
Asa că de ce nu te dai mai în spate.
Am priceput.
Multumesc si ai grijă.
Călătorie plăcută, băieti.
Oh, o să avem.
Pa.
Ce e?
Un idiot fără creier a parcat în spatele meu.
Oh, bine, atunci nu putem pleca.
Nu, nu, nu, pot să ies.
- Urcă-te. - Nu stiu cum o să iesi de aici.
Îndiferent ce ai face, tot lovesti msina. Dar tu stii totul.
Ce face?
Ei bine, depăsesti o mie...
...în nebunie.
Acum ne busim cu alte masini.
Încerc doar să fac putin loc să dau cu spatele.
Dacă mi-as fi pierdut cumpătul...
m-as mai fi gândit...
să-mi las cardul si numărul de asigurare?
Cum spui tu, dle ticnit-putin-cam mult-dus-cu-pluta-...
care-face-pe-omul-liliac.
Cred că ai loc să dai cu spatele.
De ce nu ai scos-o pe Linda de pe piată?
Crezi că vei găsi ceva mai bun?
O voi cere în căsătorie când voi fi pregătit.
Nimeni nu vrea să se aleagă cu o secretar de 35 de ani.
Te eschivezi, Dave.
Nu mă eschivez.
Nici nu m-am gândit cum o să-i pun întrebarea.
Jacheta Huskey. Aspect de eschimos.
Care-i planul tău, să o ceri la un joc al Yankee's?
De fapt da, cum de-ai stiut?
Am spus-o doar cel mai romantic lucru la care m-am putut gândi.
Dacă ai cunoaste-o pe Linda, ai sti cât de neromantic ar fi pentru ea.
Să scriu "Căsătoreste-te cu mine te rog" pe tabela de marcaj...
să-mi proclam iubirea pentru ea în fata a mii de străini.
Cred că ai observat, sunt putin cam nervos când îmi arăt sentimentele în public.
Da? Păreai să fii în apele tale mai devreme.
Mă bucur că ti se pare amuzant. Am de lucru.
Cinci ore de mers ca să aflăm că mami a avut un jeleu...
de scos din nas.
Mă bucur c-am lipsit de la treaba asta. Putem mânca acum?
Ai putea să o ai, să stii.
În mod sigur i-ar plăcea la nebunie să stea cu un secretar prostovan...
al cărui singur talent e să încurce lucrurile.
- Fetele iubesc asta. - Dave...
tu ai mult mai mult de oferit decât niste încurcături.
Vreau să te duci acolo si s-o inviti pe tipa aia să iasă cu tine.
Nu, am o prietenă.
Nu-ti spun să fugi cu ea. Îti spun doar să te duci să flirtei putin.
Flirtul este vărul urât al înselatului, Buddy.
Nu sunt un infidel.
E înselare dacă ai trece pe lângă un bloc ca o conductă de urină?
Pentru că asta te asteaptă dacă nu mergi până la ea si o inviti.
Esti pregătit, Dave?
Oh, Dumnezeule.
Asa te vreau.
Scuză-mă.
Mă întrebam dacă as putea să-ti iau ceva de băut. Văd că ai ceva de băut deja...
dar as putea să-ti iau alta când o s-o termi pe asta.
Muscă-mă.
Mă bucur că te-am cunoscut.
Poti ghici de ce te-a respins, Dave?
Vrea să fie ca celelalte 2.000 de fete care mi-au spus să mă maturizez?
Nu. Imagine proprie negativă.
Încrederea este cheia câstigării atentiei tinerelor doamne.
Ascultă-mă cu foarte multă atentie.
- Du-te din nou la domnisoara aia. - Nu.
Cu încredere.
si dacă va spune nu din nou...
voi admite că sunt un terapeut ratat...
si te voi scoate din program.
Mă vei elibera din program?
Du-te până acolo si repetă ce-ti zic eu...
...identic:
Îmi pare rău că am fost atât de nepoliticos mai devreme...
dar îmi este greu să mă exprim...
când sunt la un pas să explodez în pantaloni.
- Pleacă de aici. - Ai încredere în mine, Dave.
Dacă vei fi calm si tare, îti va răspunde.
Cred că s-a cam duce pe fereastră calmul în partea în care explodez în pantaloni, mersi.
Oferta mea rămâne valabilă.
Dacă repet rahatul ăla nebunesc...
pe care probabil că l-ai furat dintr-un film porno, nemernic pervers...
si voi fi respins...
mă vei elibera din program?
Exact.
Mă duc.
Du-te si ia-o, dle Johnson.
Îmi pare rău că am fost atât de nepoliticos mai devreme...
dar e dificil pentru mine...
să mă exprim...
când sunt pe punctul...
de a exploda în pantaloni.
Esti prea drăgut.
Cară-te dracului de aici.
- Eu sunt Kendra. - Eu sunt Dave.
Lasă-mă să-ti iau ceva de băut.
Pot lua un Cosmopolitan?
N-am mai putut rezista...
asa că i-am spus sefului meu:
"Hei, chelule, dacă as fi vrut prostii de la tine, ti-as fi stors capul."
- N-am spus asta, dar as fi putut. - Esti asa de haios.
Păcat că pleci din oras. Ne-am fi putut distra împreună.
Din păcate, plec dimineată.
De fapt, cred că mai bine m-as întoarce la prietenul meu.
Ce s-a întâmplat?
- Cred că glumeste. - Ce e în neregulă?
Prietenul meu m-a părăsit.
As putea să te duc eu cu masina.
Nici măcar nu stiu unde locuieste.
Dacă vrei, poti sta la mine până când iei legătura cu el.
Pun pariu că sunt vreo 50 de Rydells în cartea asta de telefoane.
N-ar trebui să mănânc asta. M-am îngrăsat cam mult.
Ce? Nu esti grasă.
Hainele o ascund, dar aici am deja sunci.
Nu văd nici pic de grăsime.
Dacă vrei să vezi ceva grăsime, o să-ti arăt fundul meu.
Vezi tu, a fost acum cinci ani.
Am iesit cu acest tip, dar nu vroia să se culce cu mine.
L-am întrebat de ce, iar el mi-a zis că atunci când m-a văzut dezbrăcată...
că arăt ca un porc pus la îngrăsat.
Era probabil intimidat fiindcă tu esti frumoasă si...
În orice caz, nu arăti ca un porc. Esti ne-porc.
Esti carne slabă.
- Esti atât de dulce, Dave. - Ei bine, si tu esti dulce, Kendra.
Multumesc că m-ai primit aici. Zicea că numele ei e Rose.
Rose.
Rose Rydell. Rose Rydell. Rose Rydell.
Rose Rydell! Am găsit-o!
Kendra...
chiar dacă mi-ar plăcea să te văd că-ti scoti sutienul...
pentru că sustine o echipă pe care am urât-o toată viata...
cred că ar trebui să-l tii pe tine.
De ce?
Pentru că am o prietenă.
Nu sunt un copil, Dave.
Dacă crezi că arăt ca un porc, ai curaj si spune-o.
Nu, nu, nu. Nu cred că arăti ca un porc.
Atunci de ce când a venit vorba să te culci cu mine...
dintr-o dată ai o "prietenă"?
Fiindcă am. Chiar am. Am o prietenă.
A spus mincinosul către balena esuată!
Nu esti o balenă esuată.
Chiar ai putea să te mai îngrasi putin.
Deci acum sunt prea slabă pentru tine?
Nu, nu, nu. Nu asta am vrut să spun.
- Asta e ceea ce vrei, Dave? - Nu.
Să mai pun pe mine câteva kile...
ca să-ti poti tine voma ceva timp cât să faci sex cu mine?!
La naiba.
Esti asa un armăsar fierbinte încât mă vei rupe în două?!
Esti nervoasă acum. Vrei să cântăm? stii "I Feel Pretty"?
- Iesi afară! Iesi afară! - Încetează!
Iesi afară!
Scroafo!
Grăsano!
Nu!!
Cum a mers, amice?
- De ce m-ai părăsit? - Despre ce vorbesti?
Mi-ai dat semnalul.
Nu ti-am dat semnalul să pleci.
ti-am făcut semn că textul tău de agătat chiar a functionat.
Normal că a functionat.
Micutul David are nevoie de putin control al nervilor?
- Tipa aia era ucigătoare. - Ucigasă în serie.
A încercat să mă omoare cu ciocolata.
Oricum, n-am înselat-o pe Linda.
- Vorbind de Linda, a sunat mai devreme. - Oh, da?
Nu s-a simtit prea bine.
- Cum adică? - Să te stie cu altă femeie.
- Cum ar fi putut sti asta? - Eu i-am spus.
- Ce altceva puteam face? - Ce altceva puteai face?
Puteai să-i spui altceva. Eram la bancă, la magazin...
Că am mâncat melci stricati si nu puteam pleca de pe toaletă!
Orice ar fi fost bine!
Ei bine, îmi pare rău, Dave, dar nu mint pentru pacientii mei.
Dacă vrei să-ti părăsesti prietena si să fugi după o tipă tare...
să nu te astepti să te acopăr.
Am făcut doar ce mi-ai zis tu să fac, dement bolnav.
De ce râzi?
Ce-i asa de amuzant?
Kendra e o fostă pacientă de-a mea, o actrită. Una destul de bună.
Am aranjat ca ea să fie în bar ca tu să o agăti.
Glumeai cu mine?
Da. O glumă între prieteni...
ca cea pe care mi-ai făcut-o cu mama mea care era pe moarte.
ti-am spus eu că ti-o voi plăti.
Bine.
Deci de fapt nu ai vorbit cu Linda.
Sigur că am vorbit. Asta a făcut totul atât de amuzant.
Unde ti-e telefonul?
Nu e acasă, Dave. A iesit cu prietena ei Andrea.
Nu stie nici o Andrea. Ai vrut să zici Andrew?
Da, asta e. Andrew, cu testiculele cu picioare.
"Testiculele cu picioare." Grozav!!
Asteaptă putin. Calmează-te. Încearcă să respiri profund.
Poate fredonăm putin "I Feel Pretty".
Nu!! Ce-ar fi să-mi fredonezi tu cântecul "Sunt un cretin si un nebun"?
si du-mă acasă, psihopat pervers.
Nu am crezut niciodată că o vei lua asa, Dave.
Deci nu ne vom mai vorbi deloc?
M-ai ierta dacă ti-as spune că am sunat-o pe Linda aseară...
după cearta noastră si să-i explic că a fost vina mea?
si ce a zis?
Nu mai e supărată pe tine, dar acum e furioasă rău pe mine.
O meriti. Eu nu am gresit cu nimic.
stiu. stiu.
Prieteni?
- Dormi putin. - Sunt obosit.
Ai avut o noapte grea.
Termină cu fotografiatul!
Trezeste-te si străluceste, Sir Snoozola.
Ce se întâmplă? Unde suntem ?
Ei bine, cu multe cheltuieli si efort...
am reusit să-ti găsim bătăusul din scoala primară...
... Arnie Shankman.
Ne doream o confruntare cu el, nu?
Ce? Vorbesti de copilul care si-a bătut joc de mine într-a cincea?
Dave, cred ca e absolut necesar să-ti confrunti nemesisul din copilărie.
tine minte: pentru încă 22 de zile esti al meu.
Aici locuieste Arnie Shankman?
Glumesti. Vrei să mă confrunt cu un călugăr.
Minunat.
ti-e rusine fiindcă nu i te-ai împotrivit niciodată?
Nu. Era doar un copil dezechilibrat...
fiindcă sora lui a fost trimisă la un azil de nebuni.
Mă mir că n-ai aflat asta din cercetăriel tale.
Nu seamănă cu el.
Scuză-mă, Arnie Shankman?
Îmi pare rau că te-am trezit.
Numele meu este Pana Kamanana...
dar, da, am fost odată cunoscut ca Arnie Shankman.
Arnie...
Pana Kamanana...
... Dave Buznik din scoala primară.
David Buznik.
E ultimul loc în care as fi crezut că te voi găsi, o mănăstire.
Poti spune că am trecut printr-o transformare dramatică.
Ne scuzi pentru o secundă, Alună?
Numele lui nu e Alună (Peanuts). E Pana Manapia.
Vrei să mă bat cu un călugăr? Nu are voie să rănească nici măcar o plantă.
Ce naiba, ăsta-i călugărul care ti-a răsucit sfârcurile!
Confruntă-te cu el sau vei merge la puscărie!
Bine. Bine. Bine.
Oricum, ceea ce vroiam să-ti spun era...
că atunci când eram copii, m-ai cam chinuit...
si eu n-am făcut niciodată nimic ca să merit un asemenea tratament.
Sigur că nu, David. Eram un adevărat cretin pe atunci.
Am făcut o grămadă de lucruri oribile când eram copil.
Te băteam. ti-am dat porecle urâte.
Mi-ai tras chilotii jos în fata Sara Plowman.
Asta de fapt a fost chiar amuzant.
Isuse, eu nu cred că a fost.
Hai, David. Umorul este esenta vietii.
Expresia de pe fata ta a fost ceva de neuitat.
"Oh! Sara mi-a văzut cocoselul!"
Deci lui Alună îi place umorul fără perdea.
Poate că-i va plăcea gluma pe care mi-ai spus-o despre marele Buddha.
Ce ai spus Buddha?
Dave a zis "Cum de un tip care cântăreste peste 150 kg...
are tupeul să-i învete pe oameni despre autodisciplină?"
Hai să nu râdem de zeul meu.
stii ce altceva i se mai pare lui Dave cu adevărat picant?
Când îsi aminteste de sora ta aia ticnită luptându-se cu chilotii...
în cămasa de fortă.
Crezi că asta e amuzant?
Dave obisnuia să o facă să se dezbrace...
spunându-i că are fantome în haine.
Asta nu s-a întamplat niciodată.
si apoi îsi scotea cocoselul si îi spunea...
că e baton de înghetată de căpsuni.
Asta ai venit să-mi spui?
Te-ai expus vreodată...
în fata surorii mele? - Nu.
- si nu mă mai împinge. - Te umileste din nou, ca atunci.
Îti dă cocoselul lui umed si te face să mesteci la cingătoare...
la fundul lui băsinos si toate astea.
Răspunde-mi, Buznik! ti-ai pus-o cu sora mea?
La nesfârsit.
si răgea ca o fiară sălbatică.
Fiară sălbatică.
Ho! Asta chiar a fost bună!
Nu mă asteptam la asa ceva de la un budist.
- Sunt putin enervat acum. - Esti în regulă? Esti în regulă.
David! David! Nu, David!
Usurel, băiete!
Îmi pare rău.
Ajută-mă, frate.
- Ajută-mă. - Okay. Come on. Come on.
Gata, suntem chit. Suntem chit acum.
- Am luat-o razna. Îmi pare rău. - Eu am început.
- E în regulă.
si am de gând să termin!
Acum suntem chit, lingăule!
Nu! Nu! Nu o face! Nu o face!
"Ce-i ăsta, mătusă Em? E un vârtej!"
Sfârcurile mele!
Pena! Priveste! S-a intors soră-ta.
Îl am pe Casper printre haine!
- Binisor. - Mersi, dragule.
Te voi omorî!
Vrei grebla aia?
Nu îmi poti lua grebla!
Priviti cu totii!
Pana Banana ia bătaie la poponet.
- Ia bătaie la poponet! - Mă dau bătut!
- Bine. Îmi pare rău.
- Prieteni? - Esti un nenorocit!
Omul-mâner!
Wedgie! Wedgie! Wedgie!
- Am văzut destul. - Stati pe loc.
Asta e o petrecere cu invitatie.
Pac! Pac! Pac! Pac!
Fugi! Fugi! Fugi! Fugi! Fugi!
Urcă acolo! Haide, repede.
Porneste masina!
Hai! Hai! Hai! Haide, să mergem!
Acum! Acum! Acum! Acum!
Oh, băiete!
Am fost ca Butch si Sundance!
Oh, Doamne! Am crezut că o să împusti pe cineva!
Mi-ai dat niste emotii acolo, pustiule.
Nu m-am asteptat să ia întorsătura asta.
Dar ai tăbăcit bine un călugăr, dragule.
Ai făcut-o bine, dragule!
- Cum te simti? - Mă simt bine! Incredibil!
Mă simt rău fiindcă i-am molestat sora de atâtea ori, dar e bine!
- Chiar ai molestat-o pe nebuna aia? - Nu. Te-am prins.
Felicitări, fiule, tocmai ai trecul la nivelul trei.
Nu as fi făcut nimic cu acea fată.
Nu-ti fă griji. Dr. Rydell mi-a explicat totul si am înteles.
Dr. Rydell mi-a dat de gândit cum că as fi un amânător...
si că aveam de gând să astept un joc al Yankeey-lor pentru a face asta...
dar...
Nu stiu. Eu... E ceva ce vreau să-ti spun...
si îmi vine cam greu să o spun din anumite motive. Dar...
La fel ca si călugării, spun prostii...
dar nu pot să dovedească nimic.
- Asta era atât de greu să-mi spui? - Da.
stii, când am vorbit la telefon cu Buddy, mi-a dat un sfat.
E minunat. Sfaturile lui sunt cam nebunesti...
dar functionează cumva.
Atunci probabil voi face ceea ce mi-a sugerat el.
Nu cred că ar trebui să ne mai vedem o perioadă.
Buddy crede că o separare de probă, în final...
ne va întări relatia.
si acum, luptători cu furia...
ce chei trebuie să avem înainte de a--?
Dave. Ai întârziat.
- Pot vorbi cu tine între patru ochi? - Sigur că poti--
I-ai spus Lindei că ar trebui să ne despărtim de probă?
- Da. - Da?!
Da!
Separarea ta de Linda este o parte importantă a strategiei noastre.
Strategia mea este să-mi păstrez prietena.
Bine. Îti spun strict ca prieten.
Linda se gândea să te părăsească de ceva vreme.
Te iubeste, dar recunoaste că esti un neuvrotic dezastruos.
Esti gelos...
lăudăros, încăpătânat, nesigur si un ejaculator prematur.
ti-a spus ea că ejaculez prematur?
Partea asta am presupus-o eu.
Nu am mai pătit asta cam de 8 luni.
Oricum, o separare de probă vă va face pe amândoi să câstigati o apreciere profundă...
... pentru David Buznik.
După ce va iesi cu câtiva ratati, te va implora s-o primesti înapoi.
M-am mai gândit, Linda...
si o despărtire de probă este exact ceea ce avem nevoie.
si dacă vrei să începi să vezi...
alti penisuri-- Oameni...
vreau să te simti liberă.
Pari supărat. Esti în regulă?
Sunt bine. Întâlneste-te cu cine vrei.
si nu avea retineri, bine?
Pentru că sunt o grămadă de tipi de treabă si nu mă deranjează asta.
O să fiu puternic.
si tipul mi-a cerut restul. Am râs. A rămas blocat.
Apoi m-a înjurat, asa că l-am bătut bine.
- Ce altceva puteam să fac? - Trebuia să arunci cu o piatră în el.
Asta e solutia ta la toate. Tipul nu mai are casă, da?
Lasă-l în pace. Eliberează-te de nervi.
Uite-te la tine, Lou. Tu chiar te-ai calmat de când lucrezi cu dr B.
- Cu totii ne-am calmat. - Salut, băieti.
Puteti să faceti mai putină gălăgie?
Încercam să luăm cina. Peretii sunt foarte subtiri.
- E o tară liberă! - Ce-i cu tine?!
- Esti nebun?! - Du-te înăuntru! Repede.
Goosfraba! Goosfraba!
Goosfraba.
Foarte bine. Ce căutati aici?
Trebuie să-l văd pe B. Unde e? Sunt în criză.
Nu-i aici. De ce nu mergeti să-l căutati?
Davey, prietena ta a trecut pe aici si ti-a lăsat astea.
Astea sunt cheile ei de la apartamentul meu.
Cred că prietena ta te înseală.
- De ce? - Am auzit-o vorbind la mobil...
vorbea cu un tip...
... îsi aranja o întâlnire. - Îmi pare atât de rău, Dave.
Andrew.
O să-l omor.
Nu mă înseală de fapt. Am fost de acord să facem o pauză.
Se pare că nu face pauză de la vechiul carnâcior, nu?
Îmi pare rău.
Se întâlneste cu Andrew la Mort's pe Strada 63 chiar acum...
dacă vrei să mergi să tragi cu ochiul.
Nu. Nu, nu pot face asta.
Dave! Bună! Am ajuns.
- Ati venit amândouă? - Îti place mai mult de Stacy?
Nu, nu, nu , vroiam doar să-mi aranjez o întâlnire să-mi fac prietena geloasă...
asa că nu aveam nevoie decât de una din voi.
Păi asa ar trebui să fie de ori mai geloasă.
- Îl cunosti pe tipul cu care e? - Cred că da.
Vreau să vă întreb ceva,
pentru că din cauza profesiei cred că ati văzut foarte multe.
Contează mărimea, sau e doar o chestie ciudată la care se gândesc băietii?
Aici eu si Gina ajungem mereu să ne contrazicem.
Mie îmi plac cu adevărat mari.
Iar mie îmi plac mai degrabă când sunt enorme.
Bună seara.
Masă pentru trei?
- Vă putem lua hainele? - Nu, e în regulă.
Fetele pot să-si scoată singure hainele.
Ati dori la sâni-- separeu?
De fapt, ati putea să ne dati o masă de unde se poate vedea masa de acolo?
- Desigur. Pe aici. - Multumesc.
Oh, Dumnezeule. Sunt Stacey si Gina.
Cine?
Nimeni.
Mi-e atât de foame încât as putea să te mănânc pe tine, Dave.
Yummy. Yummy.
- Hai să ne facem praf în seara asta. - În mod cert.
Distrati-vă. Norocosul naibii.
Ce?
Nu-mi vine sa cred asta.
Mă scuzati.
Linda. Sunt un pic jenat. Nu stiam că vei fi aici.
Cred că nu. Sunt prietenele tale?
Ar trebui să mă întâlnesc cu alte persoane, asa că m-am decis să încerc.
Gina, te poti opri să-i sugi degetul lui Stacey pentru o secundă?
Vreau să cunoasteti pe cineva.
- Stacy, Gina, ea e Linda. - Mă bucur să vă cunosc.
Vreau să-l cunoasteti si pe partenerul meu.
Doamnelor, acesta este Buddy Rydell.
- Ia uite, Dave, e Buddy. - Înteleg.
- Le cunosti pe Stacey si Gina? - Da, da, le cunosc.
Suntem in grupul de terapie cu Dave. Luptătorii cu furia!
Uite coniacul tău, Linda.
Este putin cam neobisnuit.
Vreau să spun că membrii grupului...
nu ar trebui să se implice romantic.
- Da! Sunt de acord cu asta. - stiai asta.
As vrea să vorbesc cu tine un moment.
Este o metodă de control a furiei pe care as vrea să ti-o prezint chiar acum.
Sigur ca da. Mă scuzati--
Ce?
- Două ca de obicei, Duke. - Vin acum, Dr. B.
Esti cel mai mare trădator si om bun de nimic din câti am întâlnit.
Ce spui?
Încerc să-ti dau o mână de ajutor. E slujba mea.
Prostii! Slujba ta e să-mi furi prietena?!
Slujba mea este să previn ca dl Andrew...
să-si înfăsoare rulada cu cascaval.
Asa e. Din moment ce tu ai iesit din peisaj...
Andrew arde firele zi si noapte...
încercând să îti ia locul în noptile fierbinti.
- De unde stii? - Crezi că am ascultat doar convorbirile tale?
si ea ce-a spus?
Vestea bună e că am lansat deja un atac.
Acum situatia e sub control.
Noi doi controlăm jocul.
Cum?
O să fiu agresiv de plictisitor.
O sa vorbesc despre mine, purtându-mă arogant si total neplăcut.
Când Linda va vedea cum e lumea de fapt...
ghici cine se va întoarce mirosind ca o ciupercă proaspăt culeasă?
- Juri că va functiona? - Mingea e deja în aer.
si apropo, bună miscare să le aduci pe fete.
Foarte bună. Haide.
Ne vedem acasă într-o jumătate de oră, pustiule.
Face 25 de dolari, amice.
Nu, nu. Noi nu...
Unde ai fost? E 1:00.
Când vei auzi ce s-a întâmplat, vei îngenunchea si mă vei slăvi ca pe un zeu.
- Ar fi bine să fie de bine. Spune. - Bine.
Dupa cină, Linda a insistat să mergem acasă. Asa că ne-am urcat în autobuz--
Autobuz? Ati luat autobuzul? Ce s-a întâmplat cu masina?
Eram prea băut ca să conduc.
I-am spus că nu vreau să arunc banii pe taxi. Asta nu i-a plăcut deloc.
Bun. Mi-a plăcut asta.
Am ajuns la ea acasă...
si am avut o mică dispută...
despre numărul silabelor într-o poezie haiku.
Gunoi poetic.
Ea a spus că se face târziu, ne-am sărutat, apoi m-am întors acasă.
Ai zis că v-ati sărutat?
N-a fost nimic. Un mic sărut de 5 secunde. Atât.
Stai, stai, stai, stai.
Ai spus că ai avut o seară oribilă.
- Atunci cum de s-a terminat cu un sărut? - As vrea să stiu si eu, pustiule.
Eram amândoi destul de ametiti.
În momentul ăsta ne certam, iar în următoarea secundă râdeam...
si apoi a venit sărutul ăla mic de 10 secunde.
Parcă ai spus cinci secunde.
Primul a fost de cinci secunde...
si apoi am luat o scurtă pauză fiindcă barba mea a gâdilat-o.
E simpatică. si apoi a urmat cel de 10 secunde în stil frantuzesc.
ti-ai băgat limba nebună si scârboasă în gura prietenei mele?
Un moment. O secundă, Dave.
Dr. B, lasă-l să sune.
Ei, salut.
Nu ar trebui să vorbesc acum.
Cred că ai dreptate.
Trebuie s-ă fac acest lucru.
Cine a fost? Linda?
Dave, am niste vesti bune pentru tine, dar si unele care ar putea să te supere.
Mai întâi, vestile bune.
O să-ti semnez hârtiile. Esti un om liber.
Să aud vestile care m-ar putea supăra.
Linda si cu mine ne-am îndrăgostit.
E destul de grea.
David, sper că mă vei crede când îti voi spune asta:
nu am intentionat să se întâmple asta.
N-a fost vina nimănui... cred. A fost doar--
Stai asa.
M-am prins.
Glumesti pe seama mea.
As vrea să fie asa, Dave.
Totusi, am insistam să nu mergem mai departe fără binecuvântarea ta...
pentru că suntem cei mai buni prieteni. Deci, ce zici, Dave?
E în regulă dacă mă întâlnesc cu fosta ta?
Bine v-ati reîntors, dle Buznik.
Sunt consternată de atacul dvs. asupra doctorului Rydell.
Evident, programul de stăpânire a furiei a fost un esec.
Stabilesc ziua de proces peste trei săptămâni, cu acuzatia de tentativă de omor.
Cât priveste siguranta doctorului Rydell, emit un ordin de restrictie prin
care nu ai voie să te apropii la mai mult de 150 de metri de el...
sau de noua si minunata lui prietenă, Linda.
sedinta se suspendă.
Haide, frumoaso.
Îti bati joc de mine?
ticnitule, unde-i catalogul meu de haine pentru pisici grase?
Vreau să-l am până la 3.
- Bine. - Vino încoace.
Îmi pare rău că am întârziat.
Sper că ai catalogul. Prezentarea mea începe peste două ore.
si ce dracu-i asta? Rahatul tău de pisică grasă a stat pe canapeaua mea toată ziua.
Nu-ti face griji în privinta lui.
Uite aici. Cred că îti va plăcea.
E de calitate.
Aia cred că e o poză bună.
Ce dracu-i asta?!
Tot spui tuturor că linia asta vestimentară e creatia ta.
M-am gândit că ai vrea poze cu tine. Nu?
Întrebare: Pot avea două canapele în biroul meu?
Dacă vin pe la mine niste prieteni vreau să se simtă comod.
Ce birou?
Frank a fost atât de drăgut încât să-mi ofere un post de creator executiv.
- I-ai dat lui slujba pe care o vroiam? - si-a câstigat-o.
De ce nu esti bucuros pentru mine? Linda va fi.
stii ceva? M-am săturat să te tot tii după Linda.
Te-a părăsit acum 15 ani. Obisnuieste-te cu asta.
Nu-mi mi-as face griji în privinta mea.
Amicul tău Buddy o va duce la meciul lui Yankees din seara asta.
Meciul lui Yankees.
Mi-a furat ideea de cerere în căsătorie?
Buznik, comportamentul tău este de neacceptat.
De neacceptat?
Îti aduc cafeaua si-ti fac treaba de cinci ani.
Iar când a apărut un post nou...
i l-ai dat celui mai mare penis din lume?
Nu stiu daca este cel mai mare din lume, dar sigur este cel mai mare din birou.
Când m-am angajat aici...
mi s-au promis oportunităti de avansare.
Iar încălcarea promisiunilor, mie mi se pare neaccepatbilă.
Vezi? stiu si eu să joc golf. Ar trebui să joci si cu mine.
Deci, când voi iesi din puscărie, cândva între următorii doi sau cinci ani...
astept să-mi dai postul din care Andrew tocmai a demisionat.
- Bine. - Grozav.
Distrează-te arătând ca si colonelul Klink.
Apropo, numele lui nu e Rahat-de-pisică-grasă, e Bilă-de-grăsime...
si îti mănâncă porcăriile de prăjituri chiar acum.
- Deja ai emotii? - Glumesti? Sunt înnebunită.
Va fi o noapte deosebită.
Hai. Hai.
- Bună, dr B, cum merg lucrurile? - Foarte bine, multumesc.
Întotdeauna e o zăpăceală. Pe aici.
Unde naiba e un loc? Unde e un loc?
Ai grijă, omule!
Putină atentie, vă rog.
Înaintea imnului national...
starul Robert Merrill de la Opera Metropolitan...
vă va prezenta un moment special pentru doi oameni deosebiti.
Îmi place când fac asta.
- Bine. - Doamnelor si domnilor, Robert Merrill.
Linda?! Linda!
Ce dracu crezi că faci?
Stai asa, nu te cunosc cumva?
- Nu. Haide. - Unde-i accentul tău german?
Cred că mă confunzi cu altcineva--
Nu vreau decât să intru pe teren. Sunt un fan al dlui Merrill.
- Nu are voie nici un fan pe teren. - Galaxia.
Numele meu e Gary.
Nu contează. Altcineva se va căsători cu femeia mea dacă nu mă lasi.
- Evreul Melvin e îndrăgostit. - Foarte mult.
Nu pot opri dragostea.
- Du-te. - Multumesc.
Să nu crezi că-ti datorez câteva săruturi.
Bună seara. Astă seară, romantismul vine pe stadionul Yankee.
Oh, Dumnezeule, e Dave.
Ce naiba cauti tu aici?
- Vreau să împrumut ăsta pentru o secundă. - E microfonul meu!
Linda? Unde esti?
Nu misca.
Linda? Esti acolo, iubito?
Linda, nu sunt supărat pe tine.
Oh, rahat.
Linda, stiu că nebunul ăla te-a adus aici.
Davey o ia razna!
Am făcut chestii mai nebunesti ca să recâstig o tipă.
Odată am alergat dezbrăcat printr-o statie de metrou.
si ce credeai că realizezi?
Nu m-am gândit niciodată la asta ca lumea.
Linda! Trebuie sa-ti spun ceva personal!
Pustiul ăsta si-a pierdut mintile.
Dave! Sunt aici!
Linda, gândeste-te la ce ne faci.
Bună placare. Uau!
Dave a fost doborât!
- Nimeni nu se joacă cu microfonul meu. - Îmi pare rău.
Bob?
- Totul e în regulă, Buddy? - Oh, da.
Nu te-am mai văzut niciodată atât de tulburat.
Nu în fiecare zi un om o cere în căsătorie...
pe femeia pe care o iubeste, Bob.
Uite ce vreau să scrii pe tabela de marcaj.
Linda! Linda, te iubesc încă din ziua în care te-am cunoscut!
Nu te las să faci asta!
Nu te căsători cu el!
Asteptati!
Lăsa-ti-l pe acest om să termine ce a venit să spună.
Aduceti-l înapoi.
- Cine-i tipul ăla? - Cred că-i Regis Philbin.
Multumesc, dle primar Giuliani. Tu esti omul, apropo.
Clovnul ăsta mai bine s-ar grăbi. Mi se răceste mâna.
Chill, Rocket. Goosfraba.
Goosfraba.
Pot întelege de ce ai vrut să cunosti si alti oameni. Chiar pot.
Buddy Rydell e un psihopat!
Dar a avut dreptate în privinta unui lucru.
Am fost un tip nervos.
Mai ales nervos pe mine...
fiindcă îi lăsam pe unii să se poarte mizerabil cu mine.
Dar nu mai vreau să fiu acel tip nervos.
Vreau să mă schimb.
Dacă-mi dai o sansă...
o să-ti arăt că am curajul să sustin ceea ce cred.
si cred în noi, Linda.
Te iubesc din tot sufletul, si stiu că si tu mă iubesti.
Eu ar trebui să fiu sotul tău...
... nu ciudatul ăla.
Vreau să avem o familie. Vreau să am copii cu tine.
Copii care să aibă ochii...
si buzele tale...
... si...
... numele meu de familie. Asta-i tot ce-mi doresc.
Te rog, căsătoreste-te cu mine, Linda.
Înainte de a lua o decizie, trebuie să faci ceva pentru mine.
Trebuie să mă săruti în fata tuturor acestor oameni!
Poti s-o faci, David!
Dă-i un sărut frantuzesc de cinci secunde!
Sărut-o, David.
Sărut-o, David!
Sărut-o, David.
Haideti, Yankees!
Dave e un băietel pervers.
Nu a fost atât de rău, nu?
Nu-mi vine să cred că ai început să te îndrăgostesti de nebunul ăla.
Buddy nu e un tip chiar atât de rău.
FELICITĂRI DAVE & LINDA CELE MAI BUNE URĂRI BUDDY
Felicitări, Dave ! Tocmai ai absolvit programul de stăpânire al nervilor!
AVEtI PROBLEME CU NERVII? SUNAtI LA 1-800-BUDDY
Mă bucur că ti s-a stricat masina. Cred că metroul e romantic.
Nu schimba subiectul.
Zici că ultimele două săptămâni din viata mea au fost doar terapie?
Ei bine...
Da.
M-am întâlnit cu Buddy după ce i-am citit cartea...
si i-am povestit unele lucruri din viata ta...
cât de mult te supărau si cât de mult mă înnebuneau pe mine.
A spus că ne-ar putea ajuta, dar va fi greu.
Cât de mult din ce s-a întâmplat a fost înscenare?
Ei bine, tipul de pe locul tău din avion, însotitoarea de zbor, judecătoarea...
sunt toti prietenii lui Buddy.
Dar politistul care m-a electrocutat? Era si el băgat în asta?
Nu, el doar a avut o zi proastă.
Ticălosul.
Căpitane, ce mai faci?
Buddy Rydell, esti un om minunat.
Îmi făceam treaba. Nu m-am îndoit în privinta ta nici o clipă.
Exceptând doar când Galaxia s-a dat la tine.
L-ai numit pe tipul ăla Buddy Rydell?
Un tip pe nume Buddy Rydell si-a lăsat cardul...
pe rămăsitele masinii mele!
Oh, da. Pentru a încasa asigurarea.
Asigurarea ta era expirată!
Granada!
Să nu îndrepti arma aia spre Buddy. Eu ti-am distrus masina.
- Dave?! - Nu!
M-am săturat de tipi ca ăsta.
Dacă vrei să te iei de prietenii mei, va trebui să mă împusti pe mine întâi.
- Nu! - Esti nebun?
Calmează-te.
Gura! Tipul ăsta dur va învăta o lectie.
Nu mi-e frică. Drul Rydell mi-a spus să nu-mi fie frică de nimeni.
Pot să-ti pun o întrebare?
ti-am făcut-o!
Dr B, Davey tocmai ne-a făcut o farsă!
si cum te face asta să te simti, Lou?
Chuck. Chuck...
Făceam o glumă. E prietenul meu.
Esti în regulă?
Se simte nemaipomenit.
English subtitle by Grupo Utopia http://www.grupoutopia.cjb.net
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Download Movie Subtitles Searcher from www.OpenSubtitles.org