FaceČi reclamÄ produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi
"CERTIFICAT DE CĂSĂTORIE"
Frumos, nu-i aşa?
Dar să vă spun eu adevărul!
Pentru mulţi căsătoria e ca şi cum ţi-ai lipi limba
de un stâlp îngheţat!
Sigur că pare ok când îi vezi pe amicii tăi făcând pasul ăsta.
şi îţi zici: "Hei, o să încerc şi eu treaba asta!"
Dar următorul lucru care se întâmplă e că e nasol!
Plin de regret, te rogi la Dumnezeu:
"Te rog, lasă-mă să ies din asta cu demnitate..."
"Dacă nu, măcar cu toate extremităţile intacte!"
Dar nu trebuie să fie aşa, prieteni!
Nu trebuie să fie deloc aşa!
Ascultaţi-mă!
Eu mă ocup de căsniciile extraordinare!
În ce priveşte întâlnirea cu persoana potrivită?
Prieteni...
Asta e tot ce contează!
- Scuze! - O să intru prima!
- Salut, eu sunt Sadie! - Salut!
De la acea primă întâlnire distantă
până la dulcea inocenţă a primei întâlniri.
- Deja îmi pui mâna pe sân? - Nu! Adică... Nu asta fac eu!
Poate că ar trebui mai întâi să ne sărutăm, şi abia dupa aia să-mi pui mâna pe sân!
Asta ca să facem lucrurile ca lumea!
Primul sărut!
Prima oară când spui:
"Te iubesc!"
- Ce? - Ce? Tu... ce privelişte!
Prima oară când ai spus: "Te iubesc!"
şi ea chiar te aude!
Te iubesc!
Îmi pare rău, dar nu eşti genul meu!
Şi eu te iubesc!
Doar nu credeaţi că o să vă las să vedeţi ce fac cei doi în continuare!
Să trecem la lucrul următor: mutatul împreună!
Prima oară când ea găseşte ceva ce tu nu vrei ca ea să vadă!
Ştii ce? Nu te chinui, am luat eu lucrurile grele!
- Dragă d-le Bryan Wytanna - Nu
- Felicitări pentru triplu axel-ul pe care - Nu!
Mă întreb cât de mult vă antrenaţi în fiecare săptămână...
şi cum faceţi ca părul să vă stea aşa!
Hei, era o legendă!
Chiar şi la vârsta de 9 ani ştiam asta!
Mă duc să mai aduc nişte cutii care nu sunt atât de jenante!
Dacă nici după asta nu renunţă la fundul tău de ratat
atunci vine momentul cel mare: cererea în căsătorie!
Şase luni mai târziu
"Sadie, eşti o femeie extraordinară!"
"Şi cred că e timpul ca noi să fim soţ şi..." naşpa! E atât de naşpa ce zic eu!
Suntem aşa de încântaţi că voi toţi sunteţi aici cu noi azi
când sărbătorim aniversarea de 30 de ani de căsnicie!
Şi e extraordinar să fim înconjuraţi de...
prieteni atât de buni!
Şi de rude şi, bineînţeles
de cele două fete atât de frumoase ale noastre: Sadie şi Lindsay!
Lindsay, care s-a mutat acasă din nou, cu noi!
Încercând să înceapă totul de la zero
şi suntem aşa de încântaţi de... perseverenţa ei!
Mulţumesc pentru sprijin, tată!
Şi mai e şi Karlisle, cel mai bun prieten al lui Sadie, care obişnuia să
facă baie cu ea când erau mici şi să se dea drept căpitan de submarin!
Am distrus toate pozele, vă jur!
Mulţumesc! E foarte bine de ştiut!
Şi toţi ceilalţi buni prieteni ai săi: Dan, Gwen, Huan Lee, Jerry, Ottis,...
- Tată! Dar Ben? - O, nu...
Şi, desigur, mai e şi prietenul lui Sadie, băiatul de zahăr, Ben!
Dar, de fapt, vreau să-i mulţumesc frumoasei mele soţii!
Fără de care viaţa asta n-ar fi reprezentat nimic!
La mulţi ani, dragă!
Te iubesc!
Şi sper să mai fim împreună încă 30 de ani!
Dar numai unul dintre noi îşi doreşte asta!
Scuze, puteţi să-mi acordaţi puţină atenţie, vă rog?
Vroiam doar să...
Credeam că, dacă toată lumea e aici şi
Doamne!
Sadie Bonhamina Jones
În faţa lui D-zeu şi a familiei
şi în faţa lui Huan Lee, a lui Jerry şi a lui Ottis...
vreau doar să ştiu dacă îţi vei petrece tot restul vieţii tale cu mine!
Dar nu vreau să te simţi presată
Benjamin Murphy, m-aş căsători cu tine mâine
şi în mijlocul unui uragan, doar să-mi petrec tot restul vieţii alături de tine!
Hei! Stai niţel!
Ai ales aniversarea noastră de 30 de ani
ca să o ceri în căsătorie pe fiica mea?
Ei bine, nu putem fi mai fericiţi!
- Hai să te pup! - Mulţumesc!
Bine ai venit în familie!
- Dă să te pup! Ce inel frumos! - Doamne!
Mă gândeam să facem nunta undeva la tropice!
Mă gândeam la Insulele Caraibe!
Eu vreau un lucru...
Ok!
Întotdeauna am vrut să mă mărit aici!
- Aici? - Da!
Cum adică?
La Sf. Augustine! E o fantezie pe care o am de când eram mică!
E biserica în care eu şi Richard ne-am căsătorit!
Sadie a fost botezată de părintele Frank, care ştie familia asta dintotdeauna!
Mai important e că e biserica ridicată de bunicul lui Sadie!
De bunicul ei mort!
Haide, bre, mă laşi? A pus o uşă, după ce fusese furată!
Dar tu de unde ştii?
Tu nici măcar nu te-ai căsătorit acolo! Şi ştim cu toţii ce căsnicie ai avut tu!
Mamă!
M-ai făcut aşa de fericită azi, de nici nu-ţi poţi da seama!
- Grozav! Atunci rămâne la Sf. Augustine! - Mulţumesc!
- Eşti gata? - Nu-mi găsesc un pantof...
Nu e sub pat? Parcă îl văd!
Ţi-ai lăsat puloverul pe tine?
Ce te-ai face fără mine?
Vrei să auzi lista lungă sau pe cea scurtă?
Şi cureaua ta arată ciudat!
Stai puţin! Ce facem noi aici?
- Uită-te la noi! Stăm aici! - Şi nu-ţi place?
- Cum arăt? - Arăţi de parcă tocmai ai fost
O să ajungem în Iad, ştii?
Hei, uite uşa pe care a pus-o bunicul!
Bună treabă a făcut!
Nu atinge aia!
Iisuse! M-ai speriat!
Nu Iisus te-a speriat, ci EU!
- Salut! Eu sunt Sadie - Sadie Jones, ştiu!
Aveţi întâlnire la 10:30 cu părintele Frank.
Da. E aici?
Părintele Frank e peste tot. Urmaţi-mă!
"Dragă revistă ŤCăsătorieť, abia am aflat că soţul meu
cu care sunt măritată de 3 luni, mă înşeală cu cea mai bună prietenă.
Jumătate din mine vrea să-l ucidă...
iar cealaltă jumătate vrea să salveze căsnicia. Ce să fac?"
Nasol! Cu ce păcat ne confruntăm aici, băieţi?
- Sarah! - Să nu comiţi adulter?
Adulter. Să nu cauţi ceva când ai acasă!
Arătaţi-mi adulterul!
"NU E BINE SĂ ÎNŞELI!"
Cineva m-a întrebat recent: "Şi dacă îmi înşel soţia cu o femeie foarte urâtă?"
"Se poate aşa?" Nu! E tot un păcat!
Care sunt cele zece păcate? Ştie cineva?
Nu ezitaţi să spuneţi ce greşesc părinţii!
Lorry, zi-i fetiţo!
Să nu râvneşti la nevasta vecinului!
Totul începe cu a râvni! Aplauze pentru Lorry!
De asta a inventat D-zeu duşul rece!
- Arătaţi-mi "a râvni"! - "ŤA râvni = nu te îndrăgostiť!"
A mai rămas un răspuns pe panou. Să vedem cine răspunde la întrebare!
Manny! Fă-le pe cele două mame ale tale mândre de tine!
Hai, Manny, poţi "ucide" răspunsul asta!
Cât aştept, poate îmi fac "un cuţit" din bereta lui Sandy!
Hai, "înjunghie" răspunsul ăla!
Să nu ucizi?
Bine, Manny! Bang-bang-bang! Arătaţi-mi "Să nu ucizi!"
"Nu e frumos să-i dai capul jos!" Bine, Manny, Manny, Manny, Manny!
Ok! Asta e tot pentru azi!
Nu uitaţi că săptămâna viitoare mergem la Parcul Arlington, pentru
a afla despre păcatul jocurilor de noroc chiar la faţa locului!
Aşa că aduceţi cel putin un dolar...
şi întrebaţi-i pe părinţi ce e o "triplă"!
Nu ştiu dacă vă amintiţi de mine, părinte...
Sadie Jones!
Micuţa Sadie Jones! Ce ai mai crescut!
Şi acum micuţa mea Sadie o să se mărite!
Ştiu! Îmi pare că n-am mai trecut în ultimii...
10 ani!
Mda Am avut probleme, să-mi înfiinţez o firmă...
Te rog! Te duci la un colegiu "liberal", ai o colegă de cameră bisexuală...
şi uiţi de D-zeu! Nu-i nicio problemă! El nu te-a uitat pe tine!
Da' tu cine eşti?
Eu sunt Ben!
Ben! Tu ce mai faci, în afară de... bătrânica Sadie?
Hai să scoatem turma de aici! Hai!
- De când sunteţi împreună? - De vreo
Daaa! Stă acolo de săptămâni? Un pufulete?
- Nu. Mulţumim! - Păcat, să ştiţi că dau dependenţă!
Veşti proaste, copii! Nu am cum să vă căsătoresc decât peste doi ani!
DOI ANI?
- E atât de mult! - Mda!
- Staţi! Staţi puţin - Nu a contramandat nimeni?
Peste trei săptămâni! Cum sună asta?
E cam repede!
Ok! Cred că o să ne căsătorim peste 3 săptămâni!
- Aşa, deodată? - Mda... Deci e programat!
"Deci va fi făcut!"
Un singur amănunt!
Acum câţiva ani am ţinut un curs pentru pregătirea căsniciei aici.
Luaţi nişte caiete ca să vă pregatiţi, să vedeţi cum se fac ceremoniile aici!
La finele cursului o să vă căsătoresc...
Dar, dacă nu veniţi la curs
pot să anulez nunta!
Asta nu e obligatoriu, nu? Pentru că noi chiar vrem să ne căsătorim!
- Eu chiar l-aş recomanda cu căldură! - Adică nu aveţi alternativă!
- Rata divorţurilor acum e de - 50%.
Să începem cu începutul! Aţi zis că locuiţi împreună, nu?
Îmi cer scuze! Cine eşti tu?
Fac parte din programul "Credincioşii de mâine"
iar părintele Frank e mentorul meu.
E un mic preot!
Ascultaţi, copii! Vrem doar să vedem dacă faceţi alegerea perfectă
pentru că viitorul vostru depinde de asta!
Părintele are o rată de succes de 100%
pentru cei care trec de cursul acesta.
- Şi ce se întâmplă dacă - Bine! O să urmăm cursul!
- O să îl urmăm! - Pe bune?
Mda! O să-l urmăm!
Excelent! Ea e micuţa mea Sadie!
Trebuie să restrângem 3 luni de curs în doar 3 săptămâni!
Iată câteva reguli!
Regula nr. 1: Trebuie să vă scrieţi jurămintele
şi să vă împărtăşiţi aceste jurăminte la ceremonia de căsătorie!
- E aşa de "cool"! - Nu-i aşa?
Care e regula nr. 2?
De azi, fără sex până la nuntă!
Vorbiţi serios?
O, da!
Mâine dimineaţă să veniţi aici, dar fără să încălcaţi cea de-a 11-a poruncă!
Nu înţeleg!
"Să nu întârzii!"
Avem 100 de lucruri de facut ca să pregătim nunta. Dar se poate face!
Trebuie doar să îl sun pe Karlisle!
Ok! Dar glumea când zicea că fără sex până la nuntă, nu?
Karlisle? Eu sunt! N-o să-ţi vină să crezi ce vreau să-ţi spun!
O să mai discutăm despre chestia aia cu sexul, nu?
Fără sex? Asta ar trebui să se întâmple abia după ce te căsătoreşti!
- Ştii ceva, John, eu sunt aici pentru tine - Hai, mă, că glumesc! Bine?
Felicitări! O să îţi placă mult să fii însurat!
Hei! Ce e în neregulă cu tine? Ar trebui să ai grijă de copil, nu să faci plajă!
Dragă, acum sunt pe acoperiş!
Îţi aduci aminte ce ai promis? Că n-o să mă deranjezi cât sunt pe acoperiş...
- Eşti mereu pe acoperiş! - Exact!
Am auzit ce-ai spus! De unde e balta asta?
Doamne! Lasă, nu mai vezi tu copii!
Părintele ăsta zice că vrea să mă vadă mâine dimineaţă faţă în faţă!
Ce vrea?
Ai facut chestia asta cu căsnicia înainte de a te însura?
Să fiu sincer, nu-mi amintesc nimic înainte de ziua C!
E ca o gaură neagră!
Tot ce ştiu e că aia e nevastă-mea...
Ţâncii ăia sunt copiii mei...
Şi asta e berea mea!
Restul e în ceaţă!
Mersi! De asta tu eşti cavalerul meu de onoare!
Şi cu ce facem petrecerea burlacilor?
Cu fete dezbrăcate? Îmi place să le spun "cărniţă fragedă"!
Am auzit ce ai zis!
Să ne rugăm să nu observe cineva că am întârziat!
Hei! M-am furişat prin spate? Nu!
Ne rugăm să veghezi, Doamne, ciocănitorile şi ca preoţii să nu se certe...
Dă-le ciocănitorilor răbdare şi...
fă ca guvernul să dea o lege prin care...
să putem face împrumuturi cu dobânzi de 4-6%...
şi asigurare dentară ar fi frumos!
Uau! Uite cine a decis să sosească!
Corul! Să vă aud!
"Aţi întârziat! Aţi întârziat!"
"Aţi întârziat foarte mult!"
Pentru prima voastră greşeală, o să las de la mine să treacă!
Dacă se întâmplă din nou, vă spun lu' Barosanu!
Şi nu mă refer la Larry Carmichael, ăla, de la tobe!
Serios, hai să ne rugăm din nou!
Ne cerem scuze că Te-am lăsat, Doamne...
A fost o scurtă întrerupere din cauza a doi enoriaşi!
Am vrea să ne rugăm şi pentru omu' nostru de serviciu, Walter...
Pentru problema pe care o are din vacanţa petrecută în Thailanda!
Să sperăm că e doar o iritaţie trecătoare la organele genitale!
- Vivian! - Nu ştiu cum faci, Frank!
În fiecare săptămână eşti tot mai bun la predica pe care o ţii!
Vine de Sus, dragă, eu sunt doar un purtător de cuvânt!
- Pregătiţi? - Da.
Eu trebuie să merg la cumpărături cu prienetul meu cel mai bun!
Să vă priască discuţia bărbătească, ok?
Să nu mă bârfeşti, Ben!
Nu o să fie vreo problemă...
- Ce portbagaj! - Poftim?
Maşina, adică!
Pa...
Eşti pregătit să stăm faţă în faţă?
- Da. - Hai! Să mergem!
Numele echipei noastre e "Cruciada"...
N-am vrut să le zic copiilor despre "Cruciada micuţilor", dar...
Tu chiar te-ai referit la un joc de baschet faţă în faţă?
Da! Să aruncăm la coş, numai că mingea asta are nevoie de Viagra!
- Îţi place să prinzi? - Sigur! E... sportul meu favorit!
Scuze, mănuşa e cam veche, din cauza reducerilor bugetare!
- E ok. - Dă-te înapoi!
Ce, eşti o fetiţă? Dă-te înapoi!
Acolo e bine.
E drăguţ din partea ta să discuţi cu mine relaxat, fără să te temi că preotul
te-ar putea condamna la Iad veşnic sau prostii de genu' ăsta...
Şi eu mă bucur, e ok.
Dar faţă în faţă e bine să discuţi cu un om mai bătrân din punct de vedere spiritual!
Fii binecuvântat, Benjamin!
- Te-a durut? - Nu! E o arsură bună, nu?
Tot ce doare te face mai puternic!
Faptul că ai întârziat nu te face mai puternic!
Aşa e D-zeu!
E un sentiment plăcut!
Asta e bine!
- Pot să te întreb ceva? - Sigur!
De ce o iubeşti?
Sunt atâtea motive! E frumoasă şi sufleteşte, dar şi fizic! Sunt norocos!
Cum adică "sufleteşte"?
Adică "spiritual", nu?
Da, exact!
Ok! Ce altceva?
E inteligentă, ştii? E motivată, e...
organizată şi e probabil cea mai muncitoare femeie pe care o cunosc!
Deci să văd dacă am înţeles! Corectează-mă dacă greşesc...
În primul rând îţi place cum arată!
NU!
Dar de fapt crezi că e o femeie draguţă, obsedată de control!
Nu! N-am zis asta! Ştiu unde vrei să ajungi!
"Organizată" înseamnă, de fapt, din câte ştiu eu, ODC - Obsedată De Curăţenie!
ODC e... Doamne!
O, Doamne!
- Eşti ok, meseriaşule? - Da.
- Sigur? - Nu prea.
Nasol, o să trebuiască să te vindec!
Nu, e în regulă!
- TREBUIE să te vindec. - Nu, e...
E vremea pentru vindecare, stai acolo!
Stai jos! E vremea pentru vindecare!
Iisuse Hristoase! Înconjoară-l cu lumina Ta!
- Ai milă, Doamne! - Puterea lui Hristos să te vindece!
- Trebuie să ne rugăm! - Roagă-te, păcătosule!
Trebuie să ne rugăm, pentru ca păcatele să le spălăm!
E de la MC Hammer faza asta?
- Ţi-a trecut, nu? - Stai să văd.
NU, încă sângerează!
Atunci să încercăm din "şcoala veche":
în numele Tatălui, al Fiului şi al Sfântului Duh!
Pleacă, diavole, din trupul păcătosului!
Pleacă!
Nu s-a vindecat deloc!
Cenuşă din cenuşă şi praf din praf... Doamne, ia-l sub aripa Ta!
Unde să mă ducă?
Crezi în D-zeu? Crezi, păcătosule?
- Crede! - Crede!
- Sunt vindecat! - E un miracol!
Da, aşa-i!
Nu eşti vindecat, sunt preot, nu doctor! Ştii de ce ai tu nevoie?
Aspirină şi o pungă cu gheaţă!
Hai, uită-te să vezi ce are!
Septul nazal pare a fi neobturat.
O să fii bine, nasul tău e în regulă!
Hai să-ţi fac cinste cu o Cola!
Îmi pare rău de ce s-a întâmplat.
Ştii cum e cu miracolele: nu prea există! Dar dacă ar funcţiona?
N-ar fi minunat?
A fost extraordinar!
Da! Exact! Părintele Frank e cel mai tare!
Ascultă, mă gândeam că mâine seară să
Să mergem la o consiliere de grup... pentru ce?
Să-i întâmpinăm pe cei care ne trec pragul!
Da! Şi cei care vin cu braţele deschise.
Negândindu-se doar la luna de miere...! Da, dragă!
- Hai, Jim! - Mă omoară spatele!
Nu te concentra asupra durerii, Jim!
Uită-te la dragostea pe care Jeanine ţi-o împărtăşeşte ţie acum!
Şi dacă nu merge gândeşte-te la
cartofii prăjiţi pe care îi primeşti după ce terminăm!
Ador cartofii prăjiţi!
O să avem şi antreuri şi bere. Da!
Vreau să vă prezint doi noi membri ai grupului nostru!
Ei sunt Ben şi Sadie. O să se căsătorească în trei săptămâni!
De ce nu o treci pe Sadie peste prag?
Hai!
Da! Uite că se poate!
În seara asta o să învăţăm cum să ne certăm cu fair-play.
Şi dacă nu ne-am mai certat până acum?
- O să vomit! Serios! - Nu va vomita nimeni! Bine?
Ai voie să fii entuziastă pentru dragostea vieţii tale!
Nu v-aţi certat niciodată? E timpul să o faceţi!
Aşa că vă rog să veniţi în centrul cercului.
Mişcaţi-vă fundurile acolo!
Să vedem cât de perfectă e relaţia voastră! Să o supunem unui test! Ok!
Ben, vreau să-ţi imaginezi că şofezi...
şi e noapte! Plouă şi ştergătoarele fac aşa!
Eşti obosit şi devii nervos. Bang! Ce-a fost asta?
Tocmai ai intrat într-o groapă!
Un potenţial pericol de ceartă! Ce faceţi? Cum vă descurcaţi?
Cred că o să chemăm pe cineva specializat!
Nasol! Nu ai semnal pe mobil...
Nu poţi chema pe nimeni să te ajute.
Trebuie să o rezolvi prin vechea metodă...
Trebuie să schimbi cauciucul cu mâinile tale!
Şi sunteţi supăraţi unul pe celălalt! Să vă văd!
Îmi cer scuze, dar nu am văzut groapa aia!
E în regulă, dragă! Accidente se mai întâmplă, dar fii mai atent data viitoare!
Promit că o să fiu!
Bine! Voi luaţi calmante?
A fost ca şi cum aţi luat trei pastile de Distonocalm fiecare!
Noi căutăm altceva!
Aveţi nevoie să vă arate Jim şi viitoarea sa soţie cum se face!
Sigur!
Tâmpitule, am zis să mergi pe autostradă, dar nu m-ai ascultat!
Iar afară cerul se pişă pe noi şi suntem la mama dracului!
Da, dar dacă nu plecam cu trei ore întârziere...
pentru cî "cineva" a vorbit cu mama ei afurisită la telefon...
poate că n-am fi fost aici, nu?
- Eşti un bărbat tare trist! - N-o să mă mai conduci tu pe mine!
- Du-te dracului! - Nu, tu să te duci acolo, Jeanine!
Du-te dracu'!
Ok! Ce reprezentanţie! Atenţie, au fost Jim şi Jeanine!
O să încercăm ceva diferit acum. O să încercăm inversarea de roluri!
Sadie, vreau ca tu să fii Ben, iar Ben o să fie Sadie! Hai!
Hopa, sus! Hai!
O să schimbaţi cauciucul! Cauciucul e jos, staţi aplecaţi!
Sadie, o să schimbi cauciucul, o să te chinuieşti,
pentru că şuruburile sunt ruginite!
Nu te poţi ridica, eşti supărată?
Eşti supărată şi ţi-e frig...
Şi vreţi să vă sfâşiaţi unul pe celălalt. Hai!
Nu ţi-ai dori să fi fost în altă parte,
să avem semnal la telefon şi să sunăm pe cineva?
Nu ştiu cum de ne-am rătăcit aşa!
Nu ne-am fi rătăcit dacă ai fi plănuit călătoria cu trei zile în avans!
"M-am gândit la asta, dar am decis să mă las purtat de val, ca de obicei!"
Ce a fost asta?
Te imit pe tine!
A, deci tu mă imitai pe mine acum?
"Nu sunt sigură cum se face ceva pe aici
fără să îmi urmezi instrucţiunile!"
"Dar îmi place când tu preiei hăţurile!"
"Aşa nu trebuie să am eu responsabilitatea!"
"Şi nu ţi-ai dat seama că numai aşa se pot face lucrurile aici, dragule?"
"Aşa se fac lucrurile aici?"
- "Nu ştiam că aşa e!" - "Ba sigur că ştii! Doar te-am antrenat!"
A zis că eu trebuie să mă ocup de cauciuc!
Nu. Eu mă ocup de cauciuc, da?
Iisuse! Cartofii mei sunt pe jos!
Haideţi, băieţi! Să-i strângem!
Să-i luăm! Jeanine!
Săptămâna viitoare vom discuta despre conturile bancare!
O să-ţi scrii jurământul mai târziu sau...
Nu. L-am terminat deja!
Ce culoare vrei să fie şerveţelele? Avem de ales între crem şi galben!
Crem!
Nu ştiu... Nu prea se potriveşte cu aranjamentul floral de pe masă!
Ştii ceva? O să-l întreb pe Karlisle mâine!
Ştii ce mi s-a părut ciudat?
Părintele Frank pare un pic cam băgăreţ în viaţa oamenilor!
De ce spui asta?
Poate pentru că e puţin
- Atotştiutor, mda... - E cam băgăreţ.
Asta vroiam să spun!
Nu e băgăreţ, Ben, ci vrea să ne observe relaţia acum!
- Ca un voyeur! - Părintele nu e voyeur!
Ce-a fost asta? Ce faci?
Vrei să facem "dansul piticului"?
Sigur, dar nu cred că ar trebui, pentru că...
potrivit părintelui, ar trebui să ne abţinem până la nuntă!
- Vorbeşti serios? - Da.
- Chiar o să respectăm regula aia? - Da.
Pentru că eu vreau să trec de cursul ăsta, tu nu?
Da, vreau să trec cursul.
Şi atunci?
Vreau să mă joc şi de-a "ascunde castraveciorul" cu logodnica mea!
Ce?
Nimeni n-o să ştie în afară de noi!
Nu, Ben, eu o să ştiu.
Aşa că, te rog, hai să respectăm programul, bine?
Trei săptămâni n-au ucis pe nimeni!
Chiar? S-a documentat cineva pe tema asta?
Sunt un trabuc acum!
Ben! Culcă-te! Mulţumesc!
Şi dacă nu sunt obosit?
Da! Totul e în regulă!
- Ce am pierdut? - Nu e treaba ta!
Dar se ţin de program.
E cam naiv optimismul tău!
Îmi amintesc de soţii Anderson, pe care i-am supravegheat săptămâna trecută.
Ştii ce trebuie să facem acum?
Să punem focu' pe ei?
Nu! E timpul să facem o fundaţie nouă la anexa bisericii!
Dar aminteşte-mi să nu te supăr vreodată! Sincer, mă sperii!
Mă bucur că facem cursul, dar aş vrea ca Ben să fie mai serios în privinţa asta!
Îţi plac zambilele astea?
- Nu. - Nu?
Aş vrea să fie mai entuziast. Aştept prea mult de la el?
Mai ai atât de mult de învăţat despre bărbaţi!
"Florăria lui Sadie", Sadie la telefon!
Unde ne întâlnim?
Eu nu prea am vrut să fac cursul ăla, de la început.
- Şi am căzut ca fraieru' în capcană. - Unde sunt majoretele?
N-ar trebui ca şi ele să exerseze?
Băi, boule, pasează, animalule!
Nea antrenoru', aveai dreptate să-l trimiţi la echipa a doua. Pregăteşte-te, Zach!
Poate exagerez...
dar cred că trebuie atât să dai, cât şi să iei într-o relaţie sănătoasă, nu?
- Să iei şi să ce? - Să iei şi să dai.
Odată ce femeia deţine controlul, le spune celor o mie de prietene pe care le are.
Şi o să devină şi ele interesate. Ştii ce se întâmplă atunci, nu?
Apoi au popriile companii şi conduc afaceri.
Nu stabili un precedent pentru alţi bărbaţi!
Alo?
Să fiu pregătit pentru ce?
Bine aţi venit la Maternitatea "Sf. Elena"!
Aici se nasc 4.000 de copii în fiecare an.
Adică 80 de copii pe săptămână. Şi asta înseamnă 11 copii pe zi.
Dacă eşti pudic, mai bine pleci acasă.
Sute de femei stau aproape dezbrăcate în timp ce zeci de medici şi asistente...
stau şi se uită direct la...
Virginia! Pune nişte mănuşi pe mâinile alea acum! Toată lumea face ce vrea pe-aici!
Travaliul poate dura de la câteva ore până la câteva zile!
Şi asta nu-i nimic, comparativ cu cele 9 luni de durere constantă!
Sunt şi diverse medicamente şi ar trebui să vă gândiţi ce simţiţi în legătură cu asta!
Şi ar trebui să renunţaţi la decizie, când durerea revine!
O femeie care ia calmante nici n-ar simţi asta!
E bine de ştiut!
Nici asta! Pe aici!
- Ţi-e greaţă, Ben? - Puţin.
Atunci trebuie să te gândeşti dacă intri în sala de naşteri sau nu!
Da, sigur că va merge!
Da.
Unii bărbaţi sunt atât de traumatizaţi de experienţa asta
încât nu se mai pot uita la fel la soţiile lor după aia!
Adică din punct de vedere sexual!
Câţi copii vreţi să aveţi?
- Patru. - Doi.
Ai nevoie de mine? Sunt aici!
Strânge-mă tare!
Eu ce mă fac?
Dacă vrei să înţelegi: pentru ca un bărbat să simtă asta
ar trebui să-şi tragă scrotul peste cap.
- A fost incredibil! - Mă bucur că simţi aşa.
Abia acum începe distracţia!
Bine aţi venit în lumea părinţilor! Copiii cer mâncare, fac pe ei, plâng şi...
sunt doar ai voştri!
Felicitări! Aveţi gemeni!
Uită-te la ei, ce reali par!
Ce ciudaţi sunt copiii ăştia din plastic!
Chiar vrei să ai 4 dintr-ăştia?
Cred că ar fi drăguţ să avem o familie mare, nu crezi?
Da, dar 4 par cam mulţi...
- Vrei să te ocupi tu? - Nu, fă-o tu!
Ţine-l uşurel, poate se opreşte!
Aşa, copilaş, stai liniştit! Copilaşul-robot foarte ciudat!
Doamne!
- Opreşte-te! - Stai aşa!
Am şi eu camaşă!
Să nu uităm să punem ceasul să sune la 8.00 dimineată, pentru că...
trebuie să mergem să ne înscriem!
Doar nu-i luăm şi pe ei cu noi, nu?
Hai, nu putem doar să sunăm, fără să mergem acolo?
Suntem aşa de ocupaţi, că mâine e singura zi în care putem face chestia asta.
Ia uită-te!
Deci am rezolvat problema asta!
- Chestia cu părintele nu-i aşa de grea. - Vezi? Eşti făcut pentru asta.
Mersi! Noapte bună.
Ben! Ben!
Stai că vin!
Ce?
- Socru-meu e la spital. - Ce?
Din fericire, nu va muri.
Am nevoie să ai grijă de copiii mei cât suntem noi plecaţi!
Mulţumesc mult, Ben! Apreciez treaba asta!
Salut!
Care dintre voi obişnuieşte să muşte lumea?
Tot ce trebuie să faceţi e să îndreptaţi pistolul către articolul pe care îl vreţi şi
să apăsaţi pe trăgaci!
Computerul înregistrează şi informaţiile intră în baza noastră de date.
Şi nu există limită la numărul de obiecte pe care pot să le aleg?
- Când vrei, tragi! - Minunat!
- O să dureze vreo două ore toată treaba. - Păi, hai să ne apucăm!
Băieţi, staţi aşa!
E bine, mergem mai repede! Opriţi-vă!
Ben? Care e mai bună: asta bleu sau aia bej?
Aia bleu.
Dar bejul merge mai bine cu ornamentele.
- Sau aia bej. - Îmi place asta bej!
Deci rămâne bej!
- Îţi place ăsta? - Da! E minunat!
Am primit un mesaj de la Karlisle şi vrea să mă duc până sus.
Putem să plecăm mai repede?
Ce-a făcut?
Asta... nu e...
De ce nu-i schimbi tu scutecul şi eu o să merg până sus, la electronice?
- Stai să mă gândesc - Ok!
Bine!
Opreşte-te!
- Poţi să încetineşti un pic? - Încerc.
- Ce se întâmplă? Dă-mi mie asta! - Da! Chiar, vrei?
- Vrei să te ajut? - Vroiam să mă ajuţi de mult timp.
Stai aşa.
Vino aici!
Ben! Ţine-l ca lumea!
Hai!
Am nevoie de nişte cearceafuri de bumbac, dacă aveţi!
Îmi pare rău!
Opreşte-te odată!
E în regulă, am grijă de el
Taci naibii odată din gura aia!
Hei, ce naiba faci?
Am avut o zi grea! Ăştia sunt falşi, uite!
Nu, venim acum, doar că am fost puţin reţinuţi de o problemă
dar o să ajungem repede.
Venim acum, scuze! Bine, pa!
Să-ţi zic drept, sunt mult mai pregătit să am copii acum!
- Mult mai pregătit! - De ce am cumparat 56 de sutiene albastre?
Salut, băieţi! Asta e! Tu ce faci, draga mea?
Nu-mi vine să cred câte sortimente sunt aici!
- Ştiu. Nici nu ştiu cu ce să încep. - Sunt atât de multe!
Da, nici eu! E aşa de complicat cu pufuleţii ăştia, încât nu-mi văd capul.
Bine, cred că ăsta e cel mai potrivit antreu.
- Deci asta e? - E foarte bun.
- Îţi poate schimba viaţa. - O, Doamne, ce bun e!
Cât de bun e!
Ben, Karlisle are dreptate, ăsta cu brânză e foarte bun.
Isuse! E aşa de bun! Trebuie să guşti.
Bună ziua, tuturor!
Am auzit cuvântul Iisus şi am venit!
Binecuvântat fie Buddha!
Uitaţi-vă la voi! Toţi sunteti la patru ace! Lindsay, arăţi fantastic!
- Mulţumesc! - Cum e viaţa dupa divorţ?
Aşa de nasol?
Bărbaţii sunt destul de dificil de dresat...
Aşa că am urmărit cu interes cum decurgea dresajul lui Ben!
Şi eu care credeam că sunt deja dresat!
E drăguţ cât sunteţi de sinceri unul cu celălalt.
- Nu se întâmplă asta în multe familii. - Serios?
Eu simt că ne înţelegem foarte bine.
Ben, e o frumoasă intrare în familia asta!
Mulţumesc!
E puţină jenă, dar nu foarte multă, între noi!
Ştii cum se poate evita asta?
Să faci asocieri de cuvânte!
Poftim?
E mişto! Alegi pentru fiecare rudă nouă...
un cuvânt care o descrie cel mai bine!
Şi ei aleg un cuvânt care te descrie pe tine.
E ca un joc, care relaxează pe toată lumea!
Cred că va fi atât de amuzant! Ador jocurile!
Aşa te vreau, bunico!
Poţi începe cu bunica!
Un cuvânt... ca să o descriu pe bunica...
Acel cuvânt ar fi
"băuturică".
Excelent!
Bunico, cum l-ai descrie pe Ben?
Ciudat pentru vârsta lui!
Hai să ne limităm la un cuvânt, da?
Aş spune "ciudat"!
Bine! Uite câştigătorul, jocul s-a terminat!
Dar despre Lindsay?
Hai, nu te gândi! Zi primul lucru care îţi vine în minte!
- Blondă! - Ce?
- Aurie! - Glumeşti?
Nu, de aur.
Adică eşti de aur, de zahăr, nu proastă.
N-a zis "proastă". A zis "blondă".
- Acum "blonda" Lindsay. - E rândul meu? Vai, ce bine!
Delăsător.
Dacă ai nevoie de cineva să ia taurul de coarne, Ben e omul tău.
E bună gluma, dar nu atât de bună.
Bună glumă!
E minunat, vedeţi cum se sparge gheaţa?
E frumos acum!
Hai, zi şi despre tata ceva!
Tata e de gaşcă.
De gaşcă, să spunem "drăguţ".
- E frumos ce-ai zis. - Da, dar se poate mai bine.
- Hai! Poţi mai mult decât atât! - Da!
- Nu mă forţaţi! - Haide, bre! Zi!
Bine!
Ce spuneţi de "înfumurat"?
Aşa te vreau! Şi mi-a plăcut cum ai făcut!
Glumesc!
Nu, nu-i nimic! Eu am cerut-o!
Am vrut să spun că "unei persoane" îi place să îi fie lăudaţi "băieţii".
Acum devine interesant!
Tată, răzbună-te!
Bine!
Ce spuneţi de "laş"?
Vai! Ţi-a zis "laş"!
Poţi să negi, dar nu sunt sigur! E alegerea ta!
Feri... tă!
Ferită?
Ăsta e un adjectiv?
Da. Înseamnă: "Hai să băgăm totul sub covor, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic
cu zâmbetul pe buze şi o palmă pe umăr...
şi un pahar de şampanie, ca să uităm mai repede.
Hai, că eşti în formă!
Avem probleme aici? Pentru că, dacă aveam, am fi aruncat nişte bani pe masă...
şi totul s-ar fi rezolvat într-o clipă! Banii cumpără orice, nu?
Nu poţi cumpăra o astfel de comunicare între oameni!
Ben, mi-a plăcut cum te-ai descurcat cu părinţii mei în seara asta!
Scuze, tu glumeşti pe seama mea?
- Nu, sigur că nu! - Credeam că mă iei la mişto.
Nu, mi-a plăcut că ţi-ai pierdut minţile şi te-ai făcut de cacao în faţa alor mei!
Nu, nu înseamnă că fac mişto.
- Bine! - Ce?
- Vino-ncoace! - Nu!
- Ştiam! - Ce ştiai?
Că o să vină şi clipa asta!
S.O.S.!
În camera de hotel.
Salut!
Eram pe-aici şi mă gândeam să trec pe la voi.
Sigur că da!
- Deranjez? - Nu, intraţi!
- Mulţumesc! - Intraţi!
Nu vreau să stau decât acolo unde sunt binevenit!
Vroiam să văd ce faceţi şi dacă totul e OK...
După ce am terminat de mâncat, lucrurile erau puţin tensionate cu socrii!
Nu, nu era deloc tensiune!
Pot să fiu franc cu voi?
Sigur, doar mă şi cheamă "Frank".
În perioada asta a cursului, de obicei aflu că
multe cupluri recurg la sex pentru a-şi rezolva problemele.
Vreau să mă asigur că voi sunteţi destul de puternici pentru a rezista tentaţiei.
- Suntem! - Da!
Chiar suntem!
Referitor la sex, asta te face să te simţi jenat, Ben?
Nu, nu mă deranjează să vorbim despre sex.
Faptul că dvs. discutaţi în sufrageria mea despre sex mă stânjeneşte puţin.
Ben, nimeni nu a exclus din viaţă sexul.
Hai să nu luăm în tragic totul!
Dacă nu mai ai umor, nu mai ai intimitate, nu mai ai nici căsnicie, vine divorţul...
Dar există un remediu!
Să ştii ce îi place partenerului tău să-i faci în pat.
Cum afli asta? Întrebi.
Pentru femei, contează mărimea, bine?
Ben! Uită-te la Sadie şi completează propoziţia asta: Îmi place când...
- E ridicol! - Nu!
Nu, Ben! Hai, că vreau să ştiu!
- Nu vreau să fac asta. - Dar eu vreau să ştiu!
Chiar vreau să ştiu!
Sadie, îmi place când
părintele Frank nu ne întrerupe înainte de sex!
Mă bucur că am zis asta...
E ok! Mă bucur şi eu şi aş vrea să o aud şi pe Sadie ce şi-ar dori de la tine, da?
Îmi place că putem discuta atât de deschis! Noi suntem mai... obişnuiţi!
Întotdeauna mi te-am imaginat ca o persoană de dormitor, dacă pot spune aşa.
Nu!
- Mai obişnuiţi? - Da.
Noi suntem obişnuiţi?
Pentru că îmi amintesc că am facut sex pe covorul ăsta şi m-am julit la fund!
Da! O dată, dar a fost grozav! Dar eu mă refeream la faptul că nu suntem spontani!
- Adică mai "neobişnuiţi". - La ce te referi?
În baia părinţilor mei, de exemplu, mi-aş dori!
Da, e bine să ai familia aproape, că te pot suprinde!
Exact!
- Sau la magazin! - În depozitul cu materiale!
- Acolo ar fi amuzant. - Aşa!
Sau chiar acasă la bunica ta şi ea e în bucătărie, face un ceai, în timp ce voi...
Exact! Îmi place când devii aşa de creativ!
Nici nu ştii ce mult mă bucur când văd că există cineva care gândeşte aşa!
- E aşa de sexy! - De ce îţi place aşa de mult?
Ok! Cred că e de ajuns!
- Ben, hai! Era doar un antrenament! - Nu, nu! Sadie!
Flotările - asta înseamnă "antrenament"!
Într-un fel îl înţeleg şi pe Ben!
Poate grăbim un pic lucrurile! Poate ar trebui să vă căsătoresc peste doi ani...
Îmi cer scuze că v-am deranjat! Noapte bună!
Eu o să plec...
Vă doresc o noapte perfectă!
Ce?
- Ce a fost asta? - Haide, Ben!
- Nu înţeleg ce s-a întâmplat! - Te rog!
Părinte Frank!
Revenim la program?
E preot, Ben, ce credeai că o să se întâmple?
Vreau să spun că nu-mi vine să cred că vorbeai cu el aşa!
Mie nu-mi vine să cred că prima persoană care mă întreabă ce-mi place
în pat e preotul meu!
"Am plecat mai devreme la muncă! Ne vedem diseară!"
Nenoroci...
Hei, mişcă-ţi fundu' din drum!
Nu vezi că trec eu?
- Adică ţi-a pus un microfon în apartament? - Da.
Cine ştie ce-a auzit! Îţi zic: tipu' ăsta e bolnav!
Abia aştept să-i zic lui Sadie, ca să vadă şi ea cine e preotul Frank.
O să-i zici lui Sadie?
Crezi că o să creadă că simpaticul preot Frank...
v-a pus microfoane pin casă?
Sigur! Doar am dovezi acum!
Avea microfonu' ăla numele preotului pe el?
Nu, dar
Putem discuta despre asta mai târziu dacă...
Nu, e bine şi acum.
Doamna din cărucior, dă-te la o parte!
Ascultă! Liniile de comunicare trebuie închise imediat între tine...
şi femeia ta!
Are foarte multă încredere în preot!
De fapt, are atâta încredere încât a sunat-o pe Shelly a mea şi i-a zis că...
şi noi ar trebui să mergem la cursul ăla, pentru că o să ne ajute în căsnicie.
Cum adică? Ar trebui să mă pefac că nu se întâmplă nimic?
O să-ţi explic simplu, da?
Trebuie să străpungem armura sfântă a preotului Frank!
Trebuie să-i găsim cel mai ascuns secret şi să-l doborâm.
A venit transportul.
Transportul.
Nu pot să fac asta.
Ştiu sigur că o să găsiţi aici ceva care să vă placă!
- Îmi place cum arată ăsta. - Vrei un diamant?
Da!
Cât mă bucur pentru asta! ("Niciodată să nu vă despărţiţi")
Scuzaţi. Am venit să îmi iau inelele.
- Sunt trecute pe numele Murphy. - Murphy?
- Uitaţi! - Mulţumesc!
Sunt foarte frumoase. Mulţumesc.
Îmi pare rău, dar aici scrie cumva "Niciodată să nu vă... băşiţi"?
Da, asta aţi scris pe formularul de inscripţionare!
Nu, nu! Eu am scris: "Niciodată să nu vă despărţiţi".
"Niciodată să nu vă băşiţi"? Cine ar fi scris aşa ceva? E ridicol!
Primim multe cereri ciudate aici, să ştiţi.
Noi inscripţionăm doar ce e scris pe foaie!
Da.
- Da, dar - "Niciodată să nu vă băşiţi"...
- Nu, asta e "despărţiţi". - Nu, e cu "b"!
Nu vedeti ca acolo e un "d"?
- Judith? - Da, vă rog?
Poţi veni puţin? Mulţumesc.
Judith, ce scrie aici?
- Băşiţi! - Nu, e "despărţiţi".
Nu, e un "d", pentru că e făcut aşa, rotund şi...
De fapt e un spaţiu aici şi nu se înţelege foarte bine!
Nu, nu e nici un spaţiu acolo. Judith ziceai că te cheamă?
Mark, poţi veni o secundă?
Ce scrie aici?
- E inscripţia aia ciudată, pentru laxative. - Nu e o inscripţie pentru laxative!
E o inscripţie romantică.
Ce scrie exact aici?
Scrie "băşiţi".
Şi-a luat ochelari de curând şi vede foarte bine!
Scuzaţi-mă!
Îmi cer scuze că vă deranjez.
Pot să vă rog să mă ajutaţi cu o problemă?
Putem să-i arătăm hârtia şi unei persoane normale? Mulţumesc!
Ce literă e aici, între degetele mele?
- E un "b"? - Cum?
- Un "b". - Vreţi să repetaţi?
- E un "b". - Da! Mulţumesc.
Mă căsătoresc peste 2 zile.
- Felicitări! - Mulţumesc!
Şi am nevoie disperată de inele pe care să scrie "Niciodată să nu vă despărţiţi".
- "Niciodată să nu vă despărţiţi". E drăguţ. - Asta am scris.
Asta am scris, dar n-aţi înţeles bine, pentru că "b" seamană mult cu "d" şi...
Ce facem acum? Cum mă puteţi ajuta?
- Putem să le schimbăm mâine dimineaţă. - Excelent! Hai să facem asta!
Dar trebuie să plătiţi 250 de dolari pentru că vă facem inelele aşa de repede.
Adică trebuie să dau 250 de dolari pentru că voi nu aţi văzut ca lumea?
Acum vă garantăm că nu mai iese greşit.
E ridicol! Nu e nimic aici.
Îţi aduci aminte de bătrâna aia din "Verdict. Crimă"? Nu poţi face asta?
Poţi găsi ceva compromiţător despre preotul ăsta!
- Vorbeşti despre actriţa aia... - Caută în continuare!
- Ce e asta? Şi-a şters numele! - Exact!
Cine e Maria Gonzales?
- Alo? - John? Ben la telefon!
Îmi pare rău, nu e nimeni cu numele ăsta aici. Căutaţi pe altcineva, cumva?
"Şoimul" către "Safir"?
Aici "Safirul"! Ce se întâmplă?
Sunt la casa lui "Ioan Botezatorul".
Şi îl urmăresc.
Ce face?
Face duş.
Te uiţi la el în timp ce face duş?
- Nu, sunt afară. - Atunci intră în casă mai repede.
Ce? Nu vreau să mă surprindă în casă!
Ascultă! Vrei să găseşti ceva până mâine?
Doar azi mai ai şansa asta. E singura ta şansă.
Loveşte primul şi loveşte tare! Fără milă!
Ce naiba fac eu aici?
"Opreşte-te! În numele dragostei..."
"Înainte să-mi frângi inima..."
- CERTIFICAT DE CĂSĂTORIE. - Te-am prins, fraiere!
Salut
Ce frumuşel eşti!
Căţeluşu' preotului...
Salut!
Eu... tocmai plecam! Nu! NU! NU!
Nicodimus! Lasă-l pe dl "Ciorăpel" în pace!
Nicodimus! Câine rău!
Ăştia sunt pufuleţii mei! Nu, nu fugi!
Eşti un rău! Ăştia-s ai mei!
Arată bine. Lucrurile stau foarte bine.
Nici măcar nu sunt îngrijorată că Ben încă nu şi-a scris jurământul.
- Pe bune? - Mda!
A desenat un camion care e implicat într-un accident!
Ştii ceva?
E mai bine aşa.
Pentru că aşteaptă până în ultima clipă, când mintea îi e limpede şi...
poate să zică exact ce părere are despre noi doi.
Ce părere ai? Care e verdictul?
Stai niţel!
Pe bune?
Arată puţin ca şi cum te-ai fi tăvălit.
- Eram sigură că o să fie nasol. - Nu, nu, nu!
Pe bune, e frumoasă...
e volănată şi... pufoasă...
Lasă rochia! Eu vorbesc despre Ben! Un camion desenat?
Eu am scris pe 7 pagini cât de mult îl iubesc şi îl ador, iar el nu poate...
decât să deseneze un amărât de camion?
Trecând prin trei cercuri de foc?
Asta e tot?
Ştii ceva?
Bine! Lasă-mă să-ţi explic.
Te rog, zi-mi că totul va fi bine!
Ce vrei să îţi zic eu?
Sadie! Eu am avut o căsnicie de rahat.
Urmăream "Titanic" în fiecare seară, singură, îndopându-mă cu ciocolată.
Nu sunt eu cea care să-ţi poată da sfaturi
în ce priveşte relaţiile, indiferent cât de disperată eşti!
Îmi pare rău.
Dar fostul meu soţ nu a scris nici un fel de jurământ.
Pe bune?
- E o chestie promiţătoare. - Da!
Era prea ocupat să se culce cu o d-ră medic stomatolog... Ceea ce era perfect!
Dar voi aveţi un tip medic stomatolog, nu?
Da.
O să fie bine.
Bună, copii!
Asta e o operă de artă. Nu le mai fac aşa acum.
Când doi oameni sunt de acord să se căsătorească...
îşi încredinţează toată viaţa unul celuilalt.
Dacă lucrăm cu jumătăţi de măsură, dăm greş mereu!
Acum...
Ultimul test pe care trebuie să-l treceţi...
înainte de a vă căsători...
este testul comunicării...
Care e foarte important...
Cum staţi în zona asta în ultima vreme?
Eu? Nu îţi face griji! Eu am de gând să comunic foarte bine, mulţumesc!
- Bine! Poţi să-l laşi să termine de vorbit? - Poftim? Sigur! Da!
- Îmi cer scuze, părinte! - E în regulă!
Ca să demonstrez cât de importantă e comunicarea, iată!
- Ce? - O legătură pentru ochi.
Ce faci?
Nu o să fac nimic. Tu o să faci. Tu o să fii...
- Ochii lui Sadie, cât conduce maşina. - Eşti diliman!
E problema ta ce crezi, dar, dacă vrei să te căsătoreşti mâine...
trebuie să treci cursul ăsta.
- Tu decizi! - Da.
Da, pot face asta!
Tu vrei să facem asta?
Ce, Ben? Nu crezi că pot?
Ok! Poate nu înţelegi ce se întâmplă aici!
Ben! Stai calm, dacă nu poţi, sunt şi eu pe aici şi n-o să fie probleme.
- Ce zici, Benjamin? - Da.
Totuşi, o să am nevoie de ceva ajutor aici.
În primul rând trebuie să bagi maşina în viteză.
Şi apoi o să trebuiască să ieşi uşor în stradă.
La stânga. La stânga! Aşa.
La dreapta... LA DREAPTA!
Ben, ai văzut cumva un carneţel?
A, uite-l! E cald chiar!
Ce faceţi?
E un exerciţiu de comunicare, Benjamin!
Dacă nu iei măcar 80%...
ar trebui să te gândeşti la o căsătorie în Las Vegas.
Ştii ceva? Vegas sună chiar foarte bine pentru mine acum!
Chiar? Poate găseşti chiar un tip care îl imită pe Elvis să oficieze căsătoria.
Ben! Poate vrei să prinzi un avion chiar acum?
Da. Chiar vreau.
Ce-ar fi să facem la dreapta şi să ne întoarcem la biserică?
Poate vrei să frânezi, totuşi, când vrea muşchiu' tău!
Scuze! Îmi pare rău!
Mi-a spart nasul?
Scuze, sunt agitată.
E foarte bine. Îţi asumi responsabilitatea. Excelent.
- Cum e acolo, în spate, Ben? - Mă distrez aşa de bine! Voi nu?
Chiar am facut puţin în pantaloni, de emoţie!
Sarcasmul omoară o conversaţie, Ben!
- Fă la dreapta! Acum! - Acum? La dreapta?
DREAPTA!
Ai intrat pe sens unic!
Doamne! Ce ne facem acum?
- Peste 18 metri o să virăm, da? - 18 metri nu înseamnă nimic pentru mine!
Hai, virează la dreapta acum!
E un bărbat într-un cărucior în faţa ta.
Atenţie!
De ce minţi, Ben?
Nu am minţit şi ar trebui să opreşti acum maşina, da?
Opreşte!
Asta o să faci şi în căsnicie când lucrurile se vor incinge?
Trebuie să contez pe tine, Ben!
Viaţa va fi plină de momente stresante şi cheia ca să-ţi controlezi nervii...
e să nu te laşi pradă acestora.
Un camion!
Vine camionul!
Unde?
Mă gândesc foarte serios să nu mai zic nimic de acum încolo, bine?
E părintele Cleaver!
Ce faci, bătrâne?
Ben, nu mă ajuţi deloc aici!
Vrei să accelerezi puţin?
De ce să facem asta?
Pentru că e un loc de parcare acolo şi nu vreau să-l pierdem.
Niciodată nu am reuşit să prind locul ăsta de parcare.
E perfect!
Bună ziua familiei Jones! Ce mai faceţi?
Bună ziua, părinte!
Fiica voastră e un şofer excelent.
Putem avea o ceremonie normală, cu "Marşul nupţial", putem avea orice muzică
sau un cuplu chiar l-a adus pe Căpitanul Nathaniel,
care a cântat "Dragostea crabilor".
După ce "defilaţi" pe culoar, o să spunem ceva frumos despre familiile voastre...
Că tot pomeneam despre asta, să-i salutăm pe părinţii lui Ben Murphy.
Ron şi Mary Murphy, care au venit din Seattle până aici.
Apoi o să vă zic câte ceva despre bucuria şi sfinţenia căsniciei.
În luna de miere, încercaţi să păreţi surprinşi...
când vă vedeţi partenerul dezbrăcat.
Câteodată funcţionează chestia asta cu mirarea.
Apoi o să cântăm aşa...
după care o să citim jurămintele voastre.
La cursul meu, un cuplu îşi scrie propriile jurăminte.
Apropo, pot să văd jurămintele voastre?
Mulţumesc!
Ben, unde-i jurământul tău?
Îl am, dar nu l-am terminat încă. O să fie gata cu siguranţă până mâine.
Înseamnă că o să mă mulţumesc cu atât acum.
După jurăminte, o să aprindem lumânările de nuntă.
- Pe bune că îl am! - Nu acum, Ben!
Nu vreau să vorbim, vreau doar să mă gândesc.
- Vrei să te gândeşti? - Da, vreau să mă gândesc.
La ce?
- La tot. - Ce?
Bănuiesc că asta nu face parte din jurăminte.
Ok! Credeam că suntem atât de potriviţi unul pentru altul...
- Şi acum... uită-te la noi, Ben! - Ce?
- Tu vrei 2 copii şi eu vreau 4. - Şi ce dacă?
Crezi că familia mea e alcătuită din oameni bogaţi, alcoolici şi snobi.
Niciodată nu îţi asumi responsabilităţi, Ben!
Da! Nu sunt destul de bun pentru tine.
Nu-s destul de inventiv şi aventuros în pat.
Nu sunt atât de intim ca şi Karlisle sau atât de meseriaş ca el.
Karlisle nu are nimic de-a face cu asta. Despre ce vorbeşti?
- Karlisle are totul de-a face cu asta. - Cum?
Pentru că pui mai mult preţ pe părerea lui decât pe a mea.
Doamne! Când am zis eu asta?
Nici măcar nu trebuie să o spui.
Ce pahare trebuie să folosim? Ce brânză e bună, Karlisle?
M-am săturat să foloseşti atât de mult brânza lui Karlisle.
Brânza lui Karlisle! Bun! De ce nu continui să-i explici ce înseamnă pentru tine?
Ştii ceva? Opreşte-te! E de ajuns cu psihologia asta de doi lei, părinte!
Pentru că tot ce ai facut până acum e să te asiguri că nu o să ne căsătorim.
M-am străduit să creez nişte canale de comunicare...
Să vedeţi cine sunteţi şi să vă gândiţi bine înainte de a vă căsători. Dar vă descurcaţi.
Da, descoperim nişte rahaturi unul despre altul acum!
- Pe bune? - Da, pe bune, Ben!
Zi-le ce am aflat!
Ştiţi ceva? Nu am vrut să fac asta, dar nu am de ales.
În afară de faptul că părintele Frank ne-a pus microfoane în apartament...
Poftim?
În ultimele zile am făcut şi eu o micuţă cercetare,
despre care cred că toţi aţi fi foarte interesaţi.
Frankie, să le spun eu sau le spui tu?
Ce vrei să le spun eu, Benjamin?
Să le spui ce făcea părinţelu' când s-a căsătorit...
şi mai apoi a divorţat de...
o tanti numită Maria Gonzales.
Nu e adevărat. Părintele nu a fost căsătorit şi nici nu a divorţat vreodată.
Şi eu am crezut asta, bunică Jones!
Dar... părinte Frank?
E adevărat.
- Ce? - E foarte adevărat!
Cum putem avea încredere în tot ce a zis până acum?
Ne-am pus relaţia în mâinile unui ipocrit.
Nu am vrut să vorbesc despre asta până acum, dar...
se pare că adevărul a ieşit la iveală şi e bine să se ştie.
Da, te rog să ne spui.
Cu ani în urmă a fost o tânără numită Maria Gonzales
care venea la biserica noastră.
Era o refugiată căreia îi fusese refuzat azilul politic.
Trebuia să fie deportată în Guatemala, unde ar fi fost executată.
Ca să nu fie ucisă şi pentru copiii ei, am fost de acord să mă căsătoresc cu ea...
ca să poată primi permisul de muncă în SUA.
Odată ce a devenit cetăţean al SUA, am divorţat.
S-a mutat în New Mexico cu copiii ei.
Acum câţiva ani am primit o scrisoare de la ea.
Îmi zicea că băiatul ei cel mare era la
Facultatea de Drept, la Universitatea Harvard.
Avea să fie şef de promoţie acolo...
şi atunci avea de gând să facă o reformă în Legea imigraţiei.
Şi asta e povestea Mariei Gonzales.
Am şi fotografii cu ei în portofel.
Ca să îmi amintesc că o persoană poate fi deosebit de bună...
chiar şi în condiţii care pot părea imposibile!
Aici e Pablo, băiatul ei cel mare.
Ben!
Dacă ţi-ai fi petrecut jumătate din timpul pe care l-ai pierdut cu investigaţia asta
ca să îţi scrii jurământul,
probabil că ne-am căsători mâine.
Nu! Nu pot face asta.
Incredibil.
Ce tâmpit eşti!
Benjamin!
Eşti mulţumit acum?
E un proces dureros!
Asta e ceea ce facem aici!
Încercăm să găsim adevărul, Benjamin!
Uneori...
L-ai lovit pe părinte? Ce e în neregulă cu tine? O să ajungi în Iad!
Frumos croşeu, dar sigur ajungi în Iad! Ştii asta?
Îmi cer scuze I.H., scuze!
Te-a pocnit doar după trei săptămâni! E un record al cursului nostru.
N-am văzut aşa croşeu de la ultimul meci la categoria grea.
Urăsc partea asta!
Aduc punga de mazăre îngheţată ca să ţi-o pui pe falcă.
SUNT LA AI MEI. TREBUIE SĂ MĂ GÂNDESC. SADIE
Era să mă căsătoresc cu cineva pe care nici nu-l cunoşteam.
De-asta şi ţinem cursul ăsta.
E mai bine că am aflat acum decât după cinci ani de căsnicie.
Ar fi fost îngrozitor.
Scuze, doar că mă înfurie!
Ce trebuie să fac acum?
Încă mai ai biletele pentru luna de miere?
- Da! - Foloseşte-le!
Ia un prieten, o rudă, pe oricine...
- Nu ştiu... - Hai! O să fie bine.
Bronzează-te! Ai incredere în mine.
Ne vedem, copilaş!
Ştii?
Poate că Ben nu era singurul...
Nu, nu! Ce?
Să ai o călătorie frumoasă!
Nu trebuia să se întâmple aşa.
Da, a fost cât se poate de rău.
Acum o să plece în luna de miere fără mine?
Cum pot eu să mă simt la faza asta?
Rău... Cred.
Acum 3 săptămâni eram cel mai fericit bărbat din lume, dar acum...
Acum stau aici cu tine.
Mulţumesc, omule! Apreciez asta!
Ştii la ce mă refer!
E în regulă.
Să nu înţelegi greşit. Sadie e ok, îmi place mult de ea,
dar are balta peşte!
Şi acum e timpul ca tu să fii rechinul.
Ieşi şi "înoată" cu peştoaicele!
"Oceanul" e al tău, frate!
E cel mai tâmpit lucru pe care l-am auzit vreodată.
Bine!
Eşti un urs.
Ia-ţi soarta în mâini...
şi atacă atâtea funduri păroase de ursoaice câte poţi!
- Eşti prietenul meu cel mai bun. Ştii asta? - Da.
- Şi te iubesc. Ştii asta? - Şi eu te iubesc, omule!
Dar eşti de belea când vine vorba să dai nişte sfaturi.
Nu numai că dai sfaturi proaste, dar
niciodată nu sunt practice.
Acum îmi spui despre peşti.
Şi urşi.
Ea e femeie, Joe
E o femeie extraordinară.
E aşa de frumoasă!
E iubitoare şi... aveam totul.
Dar am pierdut-o.
Nu vreau să-mi spui că ar trebui să îmi găsesc pe altcineva.
Nu vreau să-mi spună nimeni cum să îmi trăiesc viaţa...
Nu vreau să-mi zică nimeni ce să fac!
Stai! Ben!
Nu se poate aşa ceva.
- Câte lovituri a reuşit Rodriguez? - Două!
Aţi făcut o treabă grozavă cu camuflajul, băieţi. Serios.
Cine ar fi crezut că vă ascundeţi într-o maşină
cu însemnele însemnele Bisericii Sf. Augustin pe portiere?
Ascultam şi noi meciul de baseball.
Atunci o să vă las în pace.
immy, băiatu' ăsta e îndrăgostit şi a venit în Jamaica să-şi găsească iubita.
Trebuia să ne căsătorim şi ea a renunţat...
Nu! E o poveste lungă.
Hai să-l ajutăm pe băiat! Povesteşte-ne, o să fie o călătorie lungă oricum.
S-a întâmplat că...
E extraordinar aici!
Mamă, îţi iei bikinii pe tine?
La naiba!
E Ben!
- Ce? - Sadie, eu sunt!
Da. Ştiu. Ce vrei?
Ascultă! Trebuie să vorbesc cu tine.
Ai avut şansa asta.
Ai avut caietul ăla ca să scrii jurământul şi nu ai scris nimic pe el.
Despre asta vroiam să-ţi vorbesc. Ascultă! Vreau doar să...
Nu, Ben! Nu vreau să mai vorbesc cu tine.
Nu! Sadie! Vreau să...
Alo?
Cum am putut să spun atâtea şi el n-a putut să-mi zică nimic? Explicaţi-mi asta!
Scuze!
Îmi curăţam doar gâtul.
John!
Ce? O bucată de nucă de cocos a luat-o pe altă cale.
Nu vezi că fiica ta suferă?
Da, dar şi eu sunt singurică aici.
- Nu e vorba de tine acum. - Da, dar sunt singurică.
Nu e vorba despre tine în propoziţie.
Nu e nimeni îngrijorat că viaţa mea se duce de râpă?
Sigur că suntem îngrijoraţi, drăguţă.
Dar relaţiile sunt complicate.
Nu avem toate răspunsurile.
Voi aţi fost căsătoriţi... 30 de ani.
Trebuie să faceţi lucrurile cum trebuie.
Da, şi eu cred asta, dar nu toţi anii de căsnicie au fost minunaţi.
Între anii 16 şi 18 ai căsniciei am avut ceva probleme.
Bine, dar
Ben şi cu mine nu ne-am putut decide nici ce...
culoare de serveţele să punem pe mese...
sau câţi copii vom avea...
Şi nici nu a putut să accepte faptul că am un bun prieten care e bărbat.
Nu cred că era nesigur din cauza acestei prietenii.
Pe bune?
Sunt dispus să te ajut în orice vrei să faci...
dar trebuie să ţii cont şi de punctul de vedere al lui Ben.
Cum crezi că se simte când vii mereu la mine pentru răspunsuri?
Nu vin la tine de fiecare dată pentru raspunsuri.
Când te duci să-l întrebi pe el?
Poate că
Poate că Ben simte nevoia să ai şi tu nevoie de el uneori.
E extraordinar ce ai descoperit.
- Asta se întâmplă mereu? - Sadie?
Cum ajungem de la aşa o dragoste la asta?
Sunt singură în luna mea de miere şi sunt cupluri îndrăgostite peste tot pe-aici.
Nu asta mi-am imaginat.
Se întâmplă mereu cum îţi imaginezi tu?
Suntem primii care au picat la cursul ăsta?
Cine a zis că s-a terminat cursul? E terminat când decideţi voi.
Nu ştiu ce să fac.
O să îţi vină răspunsul. Trebuie să ai încredere.
Mulţumesc, părinte Frank.
Ne încadrăm perfect în program.
Aleluia! Vrei să taci puţin? Trebuie să-mi fac somnul de frumuseţe.
Nu vă aprindeţi ţigările, vă rog.
Puteţi să vă aprindeţi cannabisul când aterizăm în Jamaica.
- Ben? - Hei! Ai răspuns!
Ce ciudat! Tocmai mă gândeam la tine.
- Pe bune? - Da.
Ai mei mi-au zis nişte chestii ieri despre cum eu...
nu prea am încredere în tine şi...
m-au cam pus pe gânduri...
camionul ăla tâmpit pe care l-ai desenat în loc de jurământ.
Ştiu că o să sune ciudat, dar
ăsta e motivul pentru care te iubesc!
Nu spui mereu cel mai indicat lucru, nici nu faci mereu cel mai bun lucru, dar...
ştiu că ai sări în foc pentru mine.
Vrei să-mi faci o favoare?
Cred că ar trebui să te uiţi un pic pe geam.
Nu am scris jurământul acasă, aşa că m-am gândit să-l scriu aici.
Ce crezi?
- Îmi pare atât de rău! Am greşit. - Şi mie îmi pare rău.
Aveam atât de multe lucruri să-ţi spun, dar nu ştiam cum.
Trebuie să vorbesc cu mine însumi, ca să înţeleg ce simţi tu.
Şi orice relaţii am cu familia ta, trebuie să fiu tolerant.
Ştiu că trebuia să am încredere atunci când eram legată la ochi.
Ştii ceva? Vreau să avem atâţia copii câţi putem avea.
Pe bune? Pentru că mă gândeam că doi ar fi de ajuns.
Ar trebui să fiu mai hotărât.
Cât priveşte şerveţelele...
La şerveţele, la orice, până la urmă o să am încredere în tine.
Pentru că nimic nu înseamnă mai mult pentru mine decât tu.
Nimic.
- Te iubesc! - Şi eu te iubesc!
Ce se întâmplă aici?
Părinte?
Ce faceţi aici?
Părintele Frank e peste tot. Îţi aminteşti ce ţi-am spus?
Credeam că voi doi v-aţi despărţit.
Aşa e, dar...
- Am discutat şi... - Da.
Se pare că avem mai multă încredere unul în celălalt decât credeam.
Felicitări! Tocmai aţi trecut cu brio testul meu.
Ce ziceţi? N-ar trebui să începem odată nunta asta?
Da.
Benjamin Fitzpatrick Murphy, o iei pe Sadie Wilhelmina Jones...
de soţie?
- Da. - Inelele!
"Niciodată să nu vă băşiţi"?
O, Doamne!
Nu le-am schimbat! Promit că o să le schimb când ne întoarcem.
Nu! Nu vreau sp le schimbi pentru nimic in lume.
Sunteţi gata?
Prin puterea învestită în mine de D-zeu...
şi de Consiliul de Securitate Naţională din Ocho Rios, Jamaica...
vă declar soţ şi soţie.
Frank! Vroiam să-ţi mulţumim pentru tot ce ai făcut pentru noi.
Nici o problemă! Asta trebuie să fac eu.
Ştii ceva? Nu am fi aici dacă nu ai fi fost tu.
Mulţumesc!
Voi doi veţi avea o viaţă minunată, nu am nici o îndoială în privinţa asta.
Scuze, pot să o împrumut pe fiica mea...
- De fapt, soţia ta... - Mulţumesc!
- Pentru un dans? - Te rog!
- Pa! - Arăţi minunat!
- Pot să te întreb ceva? - Sigur!
Când ai ştiut că suntem pregătiţi să ne căsătorim?
Când ai zis că Sadie nu e un peşte...
ştiam că aşa v-a fost sortit!
În afară de asta, cine îl pune cu cracii în sus pe un preot ca să-şi apere femeia,
e un tip OK din punctul meu de vedere.
Ăsta e începutul unei călătorii incredibile şi al unei vieţi minunate.
Mulţumesc!
Şi în timpul lunii de miere, să pari surprins când o vezi dezbrăcată!
Aşa o să fac.
- Ai grijă de tine. - Şi tu, Frank.
Doamne!
TRADUCEREA SI ADAPTAREA CIPRIANXX18@YAHOO.COM
VÄ rugÄm sÄ evaluaČi aceastÄ subtitrare la adresa www.osdb.link/z2td Ajuta alČi utilizatori sÄ aleagÄ cele mai bune subtitrari