NETFLIX PREZINTĂ
Conform mitologiei grecești,
oamenii au fost creați cu patru brațe, patru picioare
și un cap cu două chipuri.
Dar, temându-se de puterea lor, Zeus i-a împărțit în două,
osândindu-i să-și petreacă restul vieții
căutându-și cealaltă jumătate, sufletul pereche.
Dacă e adevărat,
Zeus e un nemernic.
Întâlnirile n-au fost niciodată ușoare, dar întâlnirile online sunt și mai grele.
Îmi tot spun că perechea mea e acolo, undeva, la un clic distanță.
- Cineva drăguț, sincer și ideal… - Iubito?
…cineva care nu are deja soție. Am dreptate?
Deși instinctul îmi spune că ar trebui să renunț,
apare Ted, o Balanță căreia îi plac cățelușii
și lucrează în Marină. Sună promițător…
până când m-a ignorat.
Dar, pe o notă pozitivă,
mi-am transformat viața amoroasă de coșmar într-o carieră în jurnalismul online.
Scriu o cronică despre întâlnirile mele catastrofale
sub pseudonimul „Mereu domnișoară de onoare.”
Și lumea pare să adore că nu-mi găsesc dragostea.
Dar, sincer, nu știu cât mai pot face asta.
Cum se face că toți și-au găsit perechea și eu, nu?
Ori sunt cea mai ghinionistă din lume,
ori am ghidajul stricat.
Ambele.
Care e numitorul comun al acestor întâlniri?
Tu.
Poftim?
Numitorul comun e că sunt nemernici de Los Angeles.
Asta e altă problemă. Cauți pe plan local.
A trebuit să-l import pe Mark din Ohio!
Lărgește-ți orizonturile.
Iisuse, Nat! Ai raza de întâlniri setată la opt km!
Caută dincolo de West Hollywood.
Benzina e foarte scumpă.
Ar costa 40 $ să ajung la Glendale, doar dus.
E mai ieftin să iei cocaină și să zburzi peste tot.
Am rezolvat. Îmi iau un suc. Vrei ceva?
Da, o Green Latifah cu germeni de grâu în plus.
- Și fără kiwi, sunt… - Știu, alergică. Fără kiwi.
Scuze. Obișnuința.
Era să mor ultima oară când a uitat un stagiar.
Natalie, unde mi-e următorul articol? Presupun că ai o întâlnire.
Mă gândeam să încercăm ceva diferit.
Ceva un pic mai optimist?
De ce ai face asta?
Ca să nu mai petrec o seară
cu un tip care a jucat în Hoarders.
- Mă fac nefericită. - Îmi pare rău.
Toți suntem nefericiți.
De aceea există rețelele sociale.
Fie să distragă lumea de la viețile lor
sau să le arate că se poate și mai rău.
Nu uita, dezastrul tău este succesul meu. Bine?
Ai mâncare între dinți. Poate vrei…
Pe ei, Timmy!
ALERTĂ DE FLIRT BINE AI REVENIT, NATALIE!
Sunt instructor de yoga nud. Namaste.
Semifinalist la Dansează printre stele.
Feminist convins. Film preferat, Jurnalul…
Ar putea fi al tău, fată.
Vino să te joci cu mine.
Pasionat despre viață și activități în aer liber.
Când nu călătoresc cu serviciul,
mă găsiți acasă în Lake Placid, New York, plănuind următoarea escapadă.
Caut o femeie spontană și fără chef de scandal.
PUR ȘI SIMPLU DRAGOSTE: CEL MAI BUN FILM DE CRĂCIUN?
V-AȚI POTRIVIT! TRIMITE UN MESAJ
Pur și simplu dragoste? Cel mai prost film de Crăciun!
Bună, Natalie! Ce crezi cu adevărat despre filmul meu de Crăciun preferat?
E despre oameni care se îndrăgostesc de aspectul fizic.
Eu o consider o poveste despre triumful iubirii asupra realității.
Merge.
Care e filmul tău de Crăciun preferat?
E simplu. Greu de ucis, fără echivoc.
Chiar crezi că e un film de Crăciun?
Ura, da!
Bine. Convinge-mă.
Bine.
Pot să-ți dau șapte motive, mai precis.
- L-ai studiat. - Pot să scriu un eseu.
Unu, are loc de Crăciun.
- Asta nu-l face film de Crăciun! - Mai am dovezi.
Doi, ninge la final. Trei, se văd cadouri.
Se văd cadouri în majoritatea filmelor!
Știi ceva? Sunt dispus să mă răzgândesc. S-ar putea…
Vai de mine! Tipul e al naibii de sexy.
Știe diferența între „neam” și „ne-am”.
E asiatic-american și știe trei limbi străine.
Călătorește în toată lumea, dar n-a fost în locuri periculoase.
- Există o singură problemă. - Care?
Nu l-ai văzut niciodată.
Haide! Are șase poze la profil.
Îl mai știi pe ultimul cu care te-ai întâlnit în public?
Da.
Era cu 20 de ani mai bătrân în realitate.
Ar putea fi ospătarul de la Cina cea de taină.
Ce?
Uită-te la mine! N-ai încredere, până nu-ți trimite o poză
ținând în mână ziarul de azi, bine? Da.
Așa facem. Îl sun să obțin o poză.
- Nu! - Da. Ce? Scuze.
Am gabaritul mare. N-ai cum să-l iei.
Încearcă-mă! Bine, cum vrei!
Ratez o petrecere pe cinste.
Alo?
- Josh! - Bună, Natalie!
Bună!
N-am vrut să te sun.
Eram în drumeție și…
m-am împiedicat și…
- …am sunat din greșeală. - Ce spui?
- Bine că ești în viață. - Ce?
Mă bucur că sunt numărul tău de urgență, chiar și cu cele trei ore distanță.
- Scuze. - Nu. Sunt încă în viață.
Trebuie să mă întorc la rută.
Scuze de deranj. Pa!
- Te omor. - Îmi pare rău!
Ce?
- Ce? - Satisfăcută?
PA, NATALIE
Da, e satisfăcută. Vai de mine!
Ce drăguț e!
Ce-i asta?
Adică…
…când vrei să bagi prăjitorul în cadă, atunci ne îngrijorăm.
Când ți-am văzut profilul, credeam că vei fi doar un alt tip
foarte sexy, gata să trimită poze cu scula.
De unde știi că nu-i așa?
E rândul tău! Ochi pentru ochi, Nat!
Asta chiar e ciudată!
A mea nu e cocoșată.
Părinții mei au divorțat când aveam trei ani, dar am o mamă vitregă grozavă…
Mama a murit anul trecut. Ți-ar fi plăcut de ea. Toți o plăceau.
Sincer, m-am săturat să mănânc în oraș. Prefer să gătesc acasă.
- Gătești? - Sigur!
Mereu.
Astă-seară voi fi ajutată
de Chef Boyardee și prietenii mei, Ben și Jerry.
Nu cred! Și tu ai fost grăsuț în copilărie?
Pe bune. În generală, copii mă întrebau ce bărbie folosesc.
Copiii pot fi atât de cruzi!
Vrei să-mi spui că Tom Cruise pilotează avioanele?
El conducea în Zilele Tunetului,
el atârna de tavan în Misiune imposibilă… Bea!
Habar n-aveam că filmul acesta e atât de homoerotic.
Cred că Maverick și Iceman s-au căsătorit în a doua parte.
„Fund Gun”?
M-aș uita la asta.
Maverick a încălcat un ordin. Bea!
Care a fost cartea ta preferată?
O carte de poezii numită Unde se termină trotuarul.
„Nu pot merge la școală azi, spuse micuța Peggy Ann McKay.”
Nu pot să cred că o știi!
Înainte de Ferris Bueller a fost Peggy Ann McKay.
Știi,
mama mi-o citea când eram mică.
Mă ajuta să dorm, dar nu-mi pot imagina
ceva mai alinător
decât să mi se citească.
„Podul te va duce la jumătatea drumului
către locurile misterioase râvnite.
Prin tabere de nomazi și târguri arăbești.
Și păduri, unde inorogii zburdă liberi în lumina lunii.
Vino și plimbă-te puțin cu mine,
vom împărtăși poteci șerpuitoare
și lumi minunate văzute de mine.
Dar podul te va duce doar până la jumătate.
Ultimii pași trebuie să-i faci singură.”
Josh?
Bună dimineața!
Se pare că trebuia să-mi iau abonamentul nelimitat.
NOAPTEA TRECUTĂ A FOST UIMITOARE
SUNT DE ACORD
MI-AȘ DORI SĂ LOCUIEȘTI MAI APROAPE
MI-AȘ DORI SĂ FII AICI CU MINE DE CRĂCIUN
E O NEBUNIE?
Natalie! În biroul meu, acum.
Două săptămâni. Unde e articolul întâlnirii catastrofale?
Poți să te oprești puțin? Îmi distragi atenția.
Nu pot, nu vreau. Unde mi-e articolul?
Uite care e treaba!
Am întâlnit pe cineva.
Cred că ar putea fi alesul.
- Vai de mine, iar începem! - Aș vrea să scriu despre asta.
Nu te cred.
Ieși cu un tâmpit de pe Tinder și plânge-te de el.
- Eu nu mă plâng. - L-ai părăsit pe unul cu porcușori.
Mă speriau.
Tipul care zâmbea mereu?
Nu știai când e fericit cu adevărat.
Tipul care considera relația o colaborare?
Mai trebuie să explic?
Natalie, uite care e treaba!
Viața ta amoroasă e un dezastru.
Dar ar trebui să fii recunoscătoare. asta îți oferă o slujbă.
Dacă aș scrie un articol
despre o fată gata să renunțe la dragoste
și descoperă că s-ar putea să existe tipul perfect?
Și riscă totul.
Sănătatea mintală, bunul simț,
șansa de a participa la Burlacul,
și merită fiindcă se îndrăgostesc
la timp pentru Crăciun.
Îmi place. ar nu cred că ți se potrivește.
Lasă jurnalismul serios pentru Steve.
Să-l fut!
Am făcut-o. #NuAnunțaHR. Discreție.
Știi ceva?
Din acest moment, s-a terminat cu întâlnirile catastrofale.
Mă duc la Lake Placid, New York.
O să-i fac o surpriză lui Josh și voi avea un final fericit.
Stai așa! Încă nu l-ai întâlnit?
Nu personal, dar…
Îmi retrag cuvintele. Ar trebui să scrii despre asta.
Zboară în capătul țării și surprinde un străin de Crăciun!
Va fi cea mai tare întâlnire catastrofală!
Cine face dansul?
Te înșeli, Lee, o să vezi.
Va fi cea mai tare poveste de dragoste
pe care ai citit-o vreodată.
Te rog să mă scuzi, trebuie să-mi fac bagajul.
Bine.
E o nebunie? Sunt nebună? Sunt. Ce fac eu aici?
Nu. Nebunia e când faci același lucru iar și iar
și aștepți rezultate diferite.
Tu o să zbori 5.000 km
ca să întâlnești un tip diferit
de oricine cu care ai mai ieșit, așa că…
Vai de mine! Ironia supremă e
că ar putea fi cel mai normal lucru.
AEROPORTUL LAKE PLACID
Mă scuzați!
Bagajele…
Bună!
Tocmai am aterizat, bagajul meu n-a sosit.
Completați formularul și puneți-l în fanta pentru după ora închiderii.
De ce să-l pun acolo?
Ești aici. Biroul e deschis.
E în timpul programului.
Completați formularul și veți fi contactată.
Bine.
CUM MERGE FIASCOUL?
ȘOFER: ERIC AM SOSIT.
Glumești?
Profesia liberală nu e o glumă.
Iau alt Uber. Mersi.
Sunt singurul din oraș.
Bine. Iau un Lyft.
Am rating de 4,9 și ofer gustări.
Sos de brânză?
Cartofi copți? Am cartofi copți.
Vrei papaya? Kiwi?
Fără kiwi. M-aș umfla ca un pește-balon.
- Unde ziceai că te duc? - Strada Holt, numărul 420.
La casa Lin?
Super!
De unde știi?
Josh Lin e un amic de-al meu,
și având în vedere ce fumam în subsolul lui după școală,
nu e o adresă de uitat ușor.
Poți opri radioul, te rog?
E o piesă frumoasă și e clasică.
Da. E la modă pentru drogul violului din 1944.
Ce tot spui? E un duet drăguț și cochet de Crăciun.
Poate dacă ești Bill Cosby.
Poți să-l oprești, te rog?
Tu ești șefa.
Chiar le place Crăciunul, nu?
S-o vezi de Halloween!
Stephen King se teme că colinde aici.
Poți să-mi faci o favoare? Poți să-i dai ăsta lui Josh
și să-i spui că E-Rock a zis să-l dea mai departe?
- Bine, Snoop. - Da.
Mersi pentru cursă.
- Bună! - Bună!
Crăciun fericit! Te ajut cu ceva?
Bună! Da. Sunt Natalie Bauer. Am venit să-l văd pe Josh Lin.
E acasă?
Nu e aici acum, dar trebuie să apară.
Vrei să aștepți înăuntru?
Sigur.
Vai de mine!
Nu așteptam musafiri astă-seară. Sunt Barb. Mama lui Josh.
- Încântată! - Și eu.
Tu și Josh sunteți prieteni?
Da. Cred că se poate spune și așa.
Iar au venit mormonii? Pentru ultima oară, nu ne convertim!
Nu sunt mormonii, Bob!
E o prietenă de-a lui Josh!
Mereu face așa, și de Halloween.
Când sunau la ușă: „Au venit mormonii?”
Uite-l pe Bob!
El e tatăl lui Josh. Și ea e bunica lui, June.
- Bună, scumpo! - Bună!
Bine, ajunge.
- De unde îl știi pe Josh? - Sunt prieteni, bunico.
Poate mai mult decât prieteni.
Vai de mine! Ești cuvântul cu „I”?
- Invitată? - Nu.
Ești iubita lui?
Poate. Încă n-am pus nume.
Vai de mine! Ce surprinzător! Uită-te la tine!
De la luciul de buze.
Josh are iubită?
Păi, nu…
Avem o relație specială? Da.
Am zburat de la LA să-l surprind de Crăciun?
- Sigur. Am venit. Sunt nebună? - Puțin.
- Da, poate puțin. - Ce romantic!
Doamne, sper să fie!
Natalie, suntem foarte…
El e. Josh!
Te caută cineva!
Nu mă caută tipul de la livrări. Semnează tu!
Nu e de la livrări!
Vino sus!
Surpriză!
Natalie?
Ce cauți aici?
Îți face o surpriză de Crăciun!
Eu…
Mi-am uitat bagajul. Mă duc…
Josh, ajut-o cu bagajul.
Natalie!
Bravo, Josh!
Nu se poate așa ceva!
Pot să-ți explic.
Nu înțeleg.
Am discutat. M-am asigurat… fotografia!
Avea numele meu. Ai scris: „Pa, Natalie!”
Mă pricep la Photoshop.
Vai de mine!
Hai să ne calmăm.
Nu micul Iisus! N-o face!
Ce psihopat își creează un cont fals
și începe o relație falsă pe internet?
Ce psihopată
zboară în capătul țării și apare la ușa cuiva?
Ai spus și citez: „Mi-aș dori să fii aici cu mine de Crăciun.”
Așa se zice. Cum ar fi „ai un bebeluș frumos”
sau „încep dieta de mâine.”
Toată lumea știe asta. Se pare că nu toată lumea.
Insinuezi că e vina mea?
Nimeni nu dă vina pe nimeni, da?
Înțeleg, n-ai mai ieșit cu un chinez și ești în stare de șoc.
Ba da. S-a născut în Beijing și era foarte bun la pat.
De ce m-ai mințit? Chiar îmi plăcea de tine.
Îmi pare rău. N-am vrut să se ajungă atât de departe. Da?
- Putem să intrăm și… - Nu, nu intru!
Nu merg nicăieri cu tine. Nu vreau să te mai văd niciodată.
- Nu știi unde te duci! - Micul Iisus îmi va lumina calea.
Super!
Auzi, mai dă-mi o chestie din aia cu măr verde.
Vă rezolv. O clipă, scumpo.
Sarah m-a întrebat: „Ai vrea să ai o memorie mai bună sau un penis mai mare?”
Tu ce i-ai zis?
Nu-mi amintesc.
O Cali Asskicker.
Cali Asskicker!
Crăciun fericit tuturor!
- Treci încoace! - Mâinile sus!
- Triplu sec. Rom cu suc. Portocale. - Bun. Spune-mi.
- Kiwi. - Ce?
La treabă!
Haide, Kerry, răspunde!
Spune-mi că mă suni din baia lui,
după cel mai intens orgasm din viață.
E greu să ai orgasm, când ai fost păcălită!
Nu cred! Glumești?
Tipul există și e acolo?
Da.
Nu e o coincidență. E un semn de la Dumnezeu.
Dă-i bătaie!
Ești de nota șase în LA, adică ești de zece în Lake Placid?
Îți datorezi asta,
ție și cardului de zbor, să încerci.
În plus, ce ai de pierdut?
Ultima fărâmă microscopică de mândrie și respect de sine?
S-au dus de mult. Și gândește-te la articol.
Doamne, Lee și-ar înghiți vorbele!
Te duci acolo, te faci remarcată
și faci inorogul acela bărbos să te observe, da?
Te descurci, du-te. Te iubesc! Sună-mă!
- Băuturile. Faceți-vă de cap! - Mersi.
Scuze, am mare nevoie.
Ce faci?
Nu sunt făcută pentru asta,
dar tot o să-l dau gata.
Alo!
Unde e băutura mea? Cine mi-a luat-o?
Bun, ce avem aici?
Facem karaoke de Crăciun.
Pune-o, te rog.
Bun, urmează Natalie și ideea ei de cântec de Crăciun.
Vai de mine!
Super!
Arătați puțin respect. Are o boală.
Bun.
Sunt creștin!
Ai grijă.
Vai de mine!
Da! Foarte tare!
Poftim! Le-ai lăsat înăuntru.
Fir-ar! Cred că băuturile conțineau kiwi.
Ce?
Unde e?
Ce să fie?
Epinefrina!
Fir-ar!
Slavă Domnului că n-ai murit!
Unde sunt?
La spital.
M-ai dus la veterinar?
Spitalul de oameni era la 30 de minute distanță și n-am vrut să risc.
Stai liniștită, dr. Foye e cea mai bună din oraș.
Bună, sunt dr. Foye. Arăți mult mai bine.
Nu-i așa?
Bine că te-a adus Josh repede, erai…
Vei fi bine.
Rămâi cât vrei. Am biscuiți și recompense.
- Mersi. - Mersi, doctore.
Deci l-ai întâlnit pe adevăratul Tag astă-seară?
Chiar credeai că un karaoke sexy va funcționa?
Nu suntem în LA și Tag nu e genul tipilor din LA.
Fetele sexy se dau la el tot timpul și toate sunt la fel.
Dacă vrei să te observe, fă ceva diferit.
M-a observat astă-seară.
Aveai fața atât de umflată, semănai mai mult cu Chucky.
Nu cred că te va recunoaște.
Nu știu nimic despre el.
Dar eu, da.
Nu doar că am fost cei mai buni prieteni în generală,
dar m-am prefăcut că sunt el două săptămâni.
Și ce?
Îl cunosc mai bine decât se cunoaște pe sine.
Te pot ajuta să-l agăți.
De ce ai face asta?
Poate că te ajut cu ceva, ca să faci ceva pentru mine.
Nu fac sex cu tine.
Nu! Nu mă refer la asta.
Mă gândeam să te prefaci că ești iubita mea până la Crăciun.
De ce?
Ai văzut cum s-au uitat ai mei la mine când au crezut că ești iubita mea?
E clar, ești nebun.
Ar fi o mare victorie să fiu văzut cu tine.
Adică, știi tu,
uită-te la tine!
Nu-ți cer decât o săptămână.
Apoi, orchestrăm o despărțire și scapi de mine pentru totdeauna.
VREAU NOTIȚE PÂNĂ ÎN WEEKEND
Mă combini cu Tag?
Da! Veți fi îndrăgostiți până la Anul Nou.
Faceți un copil până în octombrie.
Apropo, ai asigurare? M-au întrebat asta.
Bun venit în cuibul meu!
Aici are loc toată magia.
E o vorbă. N-a avut loc prea multă magie.
Dar am un frigider mic cu sucuri.
Am spălătorie, baie, masă de fusbal dacă vrei să joci.
Îmi place cum ai decorat aici.
E ceva temporar.
Apartamentul meu e în renovare, a suferit pagube de pe urma fumului…
Noapte bună! Fă-te comodă.
Nu.
Tu, pe jos. Acum!
E singura saltea cu memorie și am probleme la spate.
Nu-mi pasă dacă e singurul lucru care stă între tine și paralizie completă.
Nu-l împărțim.
- Dacă punem perne la mijloc? - Nu.
- Dacă dormim la capete separate? - Refuz, orice ar fi.
Ar trebui să discutăm despre înșelăciune.
Știi că, la un moment dat, aveai să mă întâlnești.
N-am intenționat să te înșel. S-a întâmplat.
S-a întâmplat?
Am avut profilul meu un an și ghici câte potriviri am avut!
Trei.
Și una era profesoara mea de engleză.
Acum are 70 de ani și stimulator cardiac.
Ar ucide-o, la propriu, să fac sex cu ea.
Ca experiment,
m-am gândit să pun o poză cu un tip sexy
și să văd. Am avut 85 de potriviri în cinci minute.
Se pare că sunt destule fete. Dar nu mă vor pe mine.
Tu chiar crezi că o să fiu înțelegătoare acum?
Nu există cuvinte pentru ce ai făcut.
- Aș… - Nu există!
Dar înțelegerea e înțelegere. Trecem peste.
CU DRAGOSTE, BUNICA JUNE
NU SUNT HA-HA-LE-RĂ!
Am înțeles.
Și trebuia să le scrii pe mână.
Își scotea mănușile și-i înghețau mâinile.
Credeam că o să-ți cadă degetul, tată!
Natalie!
Vino! Hai să iei micul dejun. Tocmai ce ne-am așezat.
Mai bine fac un duș.
Sunt convinsă că arăți minunat. Dar să știi că am vederea proastă.
Ia loc, te rog.
Totul arată delicios.
Te rog, servește ce vrei. Șuncă?
- E vegetariană. - Sunt vegetariană.
Mulțumesc, dle Lin.
Unde ați dispărut aseară, porumbeilor?
Am mers la karaoke la McGregor's.
Cum a fost?
A fost…
Intens. Nu-i așa, Natalie?
Vreau să-mi spuneți tot despre cum v-ați cunoscut.
E doar o aplicație de întâlniri online, nu-i mare lucru.
Ne-am tot dat mesaje. Și dintr-odată, e aici, lângă mine.
Iată-mă!
Ce prostie!
Oamenii se îndrăgosteau numai pe baza scrisului.
Stiloul e mai puternic decât penisul.
Avem musafiri, bunico. Mănâncă ouăle, că se răcesc.
Natalie, ce te-a atras prima oară la Josh?
Ei bine…
nu știu de unde să încep.
Avea multe lucruri incredibile pe profil.
Fotografiile. Când i-am văzut părul, trăsăturile unice…
Bărbia asta…
Mi-am zis: „E un vis împlinit.”
S-a făcut mai bărbat în ultimii doi ani.
Dar nu doar fotografiile m-au captivat.
Descrierea lui. Îi place viața,
activitățile în aer liber.
I-auzi! A pomenit magazinul.
Tata l-a deschis acum 50 de ani.
Eu îl conduc acum, dar Josh vinde.
- Nu e nevoie să discutăm la masă. - Dar e fascinant!
Cred că implică multe călătorii.
Dacă pui pauzele de masă de la Applebee's, călătorește zilnic.
Applebee's!
Applebee's.
M-am gândit să mă înscriu pe un site de întâlniri.
Prietena mea Darlene are cont pe unul numit Gray Play
și a văzut mai multe funduri decât o strană.
Gata, June!
- Mamă. - Serios, hai să…
Aș vrea să mă ajutați să-mi fac profil.
- Da. Bine. - Sigur.
Pot să-l văd?
Pe al tău și pe al lui Josh?
- Am telefonul jos. - Mai târziu, bunico.
Eu și Natalie plecăm.
Îi fac un mare tur al orașului și al magazinului.
Ce idee grozavă!
- Distractiv. - Da.
- Ia pâinea! - Condu prudent!
Da.
- Ce bună e! - Îi place!
În primul rând, trebuie să știi că lui Tag îi plac femeile aventuroase.
Nu modele de Instagram care numără caloriile.
Nu le număr. Le monitorizez.
Sigur, cum spui tu. Ce mărime porți?
Nu e treaba ta. În plus, ce au hainele mele?
Vrei să pari relaxată,
îmbracă-te cu astea, Tag o să ajungă în orice clipă.
Poftim?
Are o comandă. I-am zis să vină la 11.
Ia și asta!
Walden? Glumești? Thoreau e un nenorocit.
Prefă-te că îți place, este cartea lui preferată.
Și când vorbești cu el, folosește vocabular de cățărări.
Îi place prostia aia.
- Ce faci, Tag? - Salut! Cum merge?
Salut!
- E Tag? Căpitanul America! - Ce faceți?
- Dur ca o stâncă! - Mulțumesc. Mă bucur să vă văd.
- Au ajuns carabinele mele? - Da. Sunt în spate.
- Vreau să cunoști pe cineva. - Bine.
Da.
- Ai primit haine noi? - Sigur.
Tag, ea e verișoara mea, Natalie.
Natalie, el e vechiul meu prieten, Tag.
Sunteți veri?
Da. Păi…
Din partea mamei vitrege, practic suntem veri vitregi.
O diferență care contează doar în Alabama.
Mereu face glume!
Da.
Walden?
E cartea mea preferată. O citesc anual.
- Serios? - Da.
- Nu se poate! - Da.
Nu e grozav Thoreau?
Unii l-ar considera un narcisist obsedat de sine,
disperat să dețină controlul, să nu mai spunem ipocrit,
dar mie mi se pare inspirator.
„În loc de dragoste, bani, faimă,
dă-mi adevărul.”
Scuze. Mă emoționează de fiecare dată.
Eu înțeleg asta cel mai bine.
Doamne! Ne-am mai întâlnit?
Îmi pari foarte cunoscută. Dar nu-mi dau seama de unde.
N-are cum. A sosit de dimineață din California.
Dimineață.
Predau un curs de supraviețuire vara la Yosemite.
Mișto!
Se poate spune și așa.
Îmi place la Yosemite. Se fac niște cățărări marfă acolo.
Faci cățărări?
Eu? Dacă fac asta? Mă cațăr pe orice mișcă.
Sunt agresivă.
- Agresivă? - Da, când face asta.
Alpinistă agresivă.
Mă cațăr pe tot soiul de chestii,
scări, case, copaci,
scări…
Mai mult scări.
Ce tare!
Mâine merg cu niște prieteni la Rock Ventures. Vreți să veniți?
- Da, naibii! S-o facem! - Grozav.
- La zece? - Perfect.
Mi-a părut bine, Natalie. Ne vedem la zece.
Pa, frate!
Te urc mai târziu!
„Mișto”?
„Marfă?”
„Agresivă?”
Mi-ai zis de vocabular!
Cuvinte reale precum rapel, ham.
Parcă ai Tourette de milenial.
Știi ceva? Avem probleme mai mari.
Mi-am rupt degetul dându-mă jos din pat. Cum să mă cațăr pe zid?
Te pot învăța chiar aici. Cât de rea poți să fii?
- Coboară! - Nu pot să mă țin!
Poftim! Hai!
Micule Iisus!
Cheia e să nu te concentrezi la zid, ci pe prima mișcare.
Uită-te la mine!
Apoi, pe a doua. Da?
La a treia.
Lucrurile mărețe se fac printr-o serie de lucruri mici, puse cap la cap.
Foarte profund.
Van Gogh. Pot să-l folosești pe Tag.
Ai întrebări?
Cum era în liceu?
Cum te-ai aștepta.
Șeful clasei, regele balului, vedeta echipei de fotbal.
De ce nu mai sunteți prieteni?
A devenit popular.
Și tu?
Eu nu.
Haide, urcă!
Sinceră să fiu,
și eu m-am dezvoltat târziu.
Mi se pare greu de crezut.
Dacă nu erau tratamentele pentru acnee, nu mi-ai fi vizitat profilul.
Dacă nu erau pozele lui Tag, nici tu nu mi-ai fi vizitat profilul.
Cum mă descurc?
- Chiar grozav. - Da?
- Ai coș pentru haine? - Lângă dulap.
Așa îți fierbi victimele?
Ai grijă! E încălzitor de ceară pentru lumânări. E foarte scump.
Bine.
Bunica June face lumânări?
Da, e un hobby de-al ei.
Josh Lin?
Bine, sunt ale mele.
Băieții pot face și altceva, în afară de vânătoare și plăți, nu?
În plus, o văd ca pe o afacere, nu ca pe un hobby.
- Bine. - Stai!
- Să vedem ce ai! - Nu!
Bine.
Pe piață sunt doar lumânări pentru femei.
Toate miros a flori și bomboane,
cu nume precum „Atingere dulce” sau „Stea căzătoare.”
Niciun bărbat nu le-ar cumpăra,
chiar dacă apartamentul le miroase a bong.
Am creat propria linie de lumânări pentru bărbați
care surprind esența unui bărbat.
Da, nu văd „Mincinos compulsiv”,
„Capac de WC ridicat” și „Nu cer indicații.”
Glumește cât vrei,
dar 50% din piața de lumânări nu e servită corect.
De ce n-o servești tu?
O afacere costă bani.
Cere-i tatălui tău un împrumut. Pare clientul-țintă.
- L-ai cunoscut? - Da.
- Bătrânul asiatic de sus? - Da.
Îl interesează doar lucrurile sportive, masculine.
În plus, el și fratele meu ar râde de mine.
- Ai un frate? - Fiul risipitor s-a întors!
Crăciunul poate începe!
Vorbeam de lup.
A venit Owen! Acum e Crăciunul!
E băiatul meu?
- Owen! - Mamă!
Bună, Chelsea!
Crăciun fericit!
Ai ridicat greutățile pe care ți le-am luat.
Ați fost ocupați cu noua casă!
- Arăți grozav. - Mulțumesc.
Salut, Joshy!
- Ce faci, frate? - Ce faci, Owen?
Crăciun fericit!
Pe cine avem aici?
Ea e Natalie.
Noua asistentă a bunicii?
- Nu. - Partenera mamei de citit.
- Nu, ea e… - Fir-ar!
Avem iar o intervenție?
Nu, dragule. Natalie e iubita fratelui tău.
Vorbești serios.
- Pe bune? - Pe bune.
Păi, e grozav.
Tocmai discutam despre asta în mașină, nu?
- Tocmai discutam. - Am vorbit ore întregi.
Cum de e Joshy încă singur?
Sigur, încă locuiește cu părinții,
iar ochelarii nu-l ajută prea tare.
Așa este.
- Sunt foarte încântat. Tu nu? - Și eu.
E un miracol de Crăciun!
Mulțumim mult, Natasha.
Știi ceva? Plăcerea e de partea mea, Orrin.
Apropo de stocuri, piața a luat-o razna anul acesta.
Rău de tot.
Mulți au investit în China Tire. Au pierdut totul, mai puțin virginitatea.
Dumnezeule!
Ia uitați-vă!
Uitați-vă la micuțul meu!
- Uitați-vă la grăsunul Josh! - Nu!
- Nu e nevoie… - O mai știi pe asta?
E ornamentul meu preferat.
Erai așa de drăgălaș, Josh! Uite ce coadă avea! O vezi?
Erai drăgălaș!
- Și uite ce obrăjori bucălați! - Avea opt ani.
Eu sunt recunoscătoare pentru adolescența mea ciudată.
M-a ajutat să devin puternică, empatică.
Dacă nu era așa, aș fi
o nesimțită insensibilă și disperată după atenție?
Fostă grăsună?
Asta unde se pune?
Se pune în vârful bradului.
Eu o pun în fiecare an. E un soi de tradiție. Nu e mare lucru.
Mă gândeam s-o pună Natalie anul acesta,
fiindcă e prima oară cu noi și e oaspetele nostru.
Da, sigur. Sigur.
- Mersi. - Da.
- Cred că m-a tăiat. - Nu-i nimic, scumpule.
- Ține-o bine, Josh. - Am prins-o.
- Ai grijă. - Exact în vârf.
O s-o ajut.
- Am reușit! Ia uite! - Perfect!
- E strâmbă. - Foarte strâmbă.
- Gata! - Aprinde-le!
O s-o repar la noapte.
Crăciun fericit!
Grozav!
Toți ați făcut treabă bună anul acesta.
În afară de stea.
- Mai ales Natalie. - Da.
Lui Owen chiar îi place să fie în centrul atenției, nu?
Îi place? Trebuie să fie. Este zodia Pești.
Când încearcă să îndrepte atenția spre el, fur-o înapoi.
- Ușor de zis. - Vorbesc serios. Fur-o înapoi.
Bine. Hai! Să mergem. Nu vrei să întârzii.
Tag e extrem de punctual.
Zidul pe care ne cățărăm
seamănă cu cel de la magazin?
- Da. Cam așa ceva. - Bine.
Natalie! Vii sau ce faci?
Da. Sigur. Imediat.
- Nu mi-ai zis că e Tom Cruise. - Parcă erai agresivă.
N-o pot face.
- Ba da. - Scoate-mi asta!
Nu-l desface, haide!
- Scoate-l! Nu! - Încetează.
Gata. Te descurci, da?
Uite!
Pune-ți astea.
Ce? De ce?
Te va relaxa. E piesa ta preferată.
Mă va relaxa.
Da, mă va rela…
Nu uita, pas cu pas.
- Ce? - Pas cu pas!
Mersi, Josh. Dar nu e prima mea cățărare.
Știm, frate!
Du-te după el!
Da, fir-ar! Strânge bine balcoanele!
Dă-i pe spate!
Da!
Parcă spuneați că e greu…
Nu e rău! Coboară!
De fapt, cred că mai stau puțin aici ca să mă bucur de priveliște.
- Fir-ar! - E rândul meu!
Ce faci, Natalie?
- Ai reușit? - Poate înveți ceva de la mine.
Bine, Joshy.
- Dă tot ce poți! - Hai, Josh!
Te văd.
Bine, Josh.
Hei! Ce faci?
S-a încheiat partea grea. Fă rapel.
Ai trecut de partea grea. Gata.
Doamne, așa o să mor. Până aici mi-a fost.
Cred că știu cum să te dau jos, dar trebuie să ai încredere în mine.
În tipul care m-a înșelat?
Nu, în tipul care te-a adus până aici.
Știu că ți-e frică, dar te descurci.
Și sunt aici.
Bine? Promit.
Haide!
Respiră.
A fost grozav! Ai urcat până aici singură.
Bun. Ridică-te.
Așa, grozav.
- Doamne! - E în regulă. Nu te uita înapoi.
Bine.
- Nu pot s-o fac. - Ba da, poți.
Mergi încet cu spatele spre marginea zidului.
- Ce? Nu. - Ba da. Haide! Te descurci de minune.
- Nu-mi place asta. Doamne! - E în regulă.
Închide ochii.
Respiră adânc.
Și dă-ți drumul!
Ai sărit? Ți-a ieșit perfect aterizarea.
Asta? Să mă vezi pe un munte adevărat!
Mi-ar plăcea.
Dacă nu ești ocupată mâine, vino la Parcul Corbin Glen.
La nouă dimineața? Și îmbracă-te lejer.
Avem întâlnire. Bine.
Familia Lin, haideți!
Owen e alarmant de interesat de asta.
Ne rugăm pentru mila Ta!
Da!
Habar n-ai.
Voci sălbatice, haideți!
- Tocmai a… - Da.
Cânți fals, tată.
Cât e prea mult?
Dincolo, iubito. E locul tău.
Încheiem rapid, bunico, nu falsa!
Iisus!
Ne-am întors la cererea publicului. Colindătorii familiei Lin!
Mulțumim. Mai avem cereri?
- „Iubito, e frig afară”! - Da!
Cred că putem. Cine vrea să facă duetul?
E un mare mister, Bob.
Mă ocup eu cu Natalie, tată.
- Poftim? - Da.
Peste cadavrul meu rece, mort și fără viață. Nu cânt.
E tema agresiunii sexuale.
Frate, nu ne lași pe mine și pe Chelsea?
- Nu cred că știe versurile. - Ba da, dar nu…
Știe versurile. Ne descurcăm.
Josh, eu…
- Uite cum facem, da? - Nu!
Tu cânți partea ta. Îmi schimb versurile, să nu sune a viol.
Bine, hai să terminăm odată!
Tată? Dă-i drumul!
Ești bine, iubitule?
Chiar nu pot rămâne
Nu-i nimic Ușa e acolo
- Trebuie să plec - Te înțeleg, stai liniștită
- Seara asta a fost… - Complet consensuală
…cu adevărat minunată.
Sper să ajungi acasă cu bine
Mama va începe să se îngrijoreze
Poți s-o suni de la mine
Tata o să se plimbe prin casă
Pe curând, stai liniștită
Chiar trebuie să mă grăbesc
Îți spun asta de ceva vreme
Poate doar jumătate de pahar
Nu te grăbi, ai băut cam mult
- Vecinii ar putea crede - E doar prietenul meu Troy
- Ce-i în băutura asta? - Doar apă cu lămâie
Aș vrea să știu cum
- Să înțelegi aluzia? - Să pot opri vraja
Știi cum se scrie „rămas bun”?
- Ar trebui să spun „nu” - Îți chem un Uber, e aproape
- Măcar pot spune că am încercat - Simt că nu încerci deloc
- Chiar nu pot rămâne - Atunci încearcă ușa
- Iubitule, e frig afară - Iubito, du-te afară
Ce duet!
- Ce voce frumoasă! - Minunat!
- Nu am. - A fost minunat!
Cred că ar trebui să le spunem.
- E timpul să le spunem. - Cred că e timpul.
- Foarte isteț… - Puțină atenție, vă rog?
Voiam să așteptăm să dăm tuturor vestea cea bună, dar…
după ce am auzit cântându-se despre copii,
am devenit foarte entuziasmați
și n-am mai putut s-o ținem pentru noi.
Mamă? Tată?
- Veți fi bunici. - Vom avea un copil.
Fiule!
Veniți încoace! Vino, bunico!
- Sunt foarte mândră de voi. - Trebuie să găsim nume.
Mamă!
Va fi foarte distractiv!
Aranjăm dormitorul, camera copilului.
Puțină atenție, vă rog?
Owen și Chelsea, vreau să vă felicit.
Văzându-vă atât de fericiți împreună și cu un copil pe drum…
E un vis împlinit.
N-am îndrăznit să visez la asta pentru mine.
Să găsesc pe cineva cu care să-mi petrec viața.
Și nu părea să fie în cărți…
până la Natalie.
Nu!
Ce faci?
Ridică-te!
Natalie. Știu că nu ne cunoaștem de mult…
Nu, așa e. Chiar așa e.
Dar știi ce se spune. Când știi, știi.
Vorbesc serios. Nu e amuzant.
Natalie Bauer.
- Oprește-te! Ridică-te! - Vrei să fii soția mea?
Oprește-te…
Nici nu are inel.
Da, nu ai inel.
Acceptă. Doar acceptă.
Iisuse!
Ia-l pe al meu. Nu e nevoie să fiu îngropată cu el.
Mulțumesc, bunico. Ești cea mai tare!
Natalie.
Vrei?
Haide! Toată lumea se uită la noi.
Toată lumea se uită. Acceptă.
Nu mai întinerim, dragă.
Da.
A acceptat!
- Doamne! - Vai de mine!
E perfect!
Mă faci cel mai fericit… Suntem cea mai fericită familie din oraș!
Mulțumesc, bunico.
Sunt cel mai fericit bărbat din oraș. Mulțumesc.
Știu că ești supărată, dar ai zis să mă ridic pentru mine
și a mers!
Să te ridici, nu să te pui în genunchi!
Asta nu făcea parte din plan.
Îmi pare rău. M-a luat valul.
Dacă stai să te gândești, nu s-a schimbat nimic.
Nu s-a schimbat nimic?
Bunica ta mi-a dat inelul ei. De pe deget!
Trebuie să rezistăm de Crăciun.
Când te întorci la LA, spunem că n-a mers.
Și să par o nenorocită? Familia ta va fi devastată.
Stai liniștită. Sunt obișnuiți să-i dezamăgesc.
Cum rămâne cu Tag? Avem întâlnire mâine.
Dacă află că sunt logodită cu vărul?
Nu va afla. Promit. Bine?
Totul va fi bine. Ai încredere în mine.
Să am încredere! E singurul lucru pe care nu-l pot face!
Am purtat și căciula asta!
Ai vrut să port căciulă. Arată caraghios!
Și acum se pare că mă mărit!
Nu știu nimic despre ea.
Dacă face parte din familie, trebuie să știu.
Caut informații despre ea de o oră și nimic.
Dacă nu ești pe Google, e ca și cum ai parca o dubă
lângă un loc de joacă.
Am mers la bal într-o dubă.
Ar trebui s-o lași baltă.
Nu e așa de rea, iar Josh pare s-o placă.
Bebelușul abia are puls, darămite urechi.
Muzica previne vergeturile, Owen.
Stai să înțeleg!
Ieși cu adevăratul Tag și ești logodită cu cel fals?
Corect.
Cândva o să faci un terapeut foarte bogat.
Nu e amuzant, Ker!
Am încurcat-o!
Asigură-te că Tag și familia Lin nu află până la Crăciun
și vei fi bine. Relaxează-te și bucură-te.
Nu știu, Ker.
Simt că o să se întoarcă împotriva mea.
Uneori, poate fi un lucru bun.
Poate că nu e finalul dorit,
dar e cel de care ai nevoie.
În plus, în cel mai rău caz, ai gratuit un inel cu diamant.
Auzi, Nat? Te iubesc, dar trebuie să închid. Mă sună sponsorul.
Pa, scumpo! Te iubesc!
Alo!
Kerry?
E totul în regulă?
Natalie, poți să-mi dai cheia, te rog?
Da.
- Poftim! - Mersi.
Cu plăcere.
Gata!
Al naibii coș se înfundă.
Vrei să mă ajuți să-l aprind?
Sigur.
Rulează-l ușor și mototolește-l.
Tata nu dădea foc decât dacă plăteau asigurările.
Cine e?
Tata.
Da. A murit acum câțiva ani.
Îmi…
- Îmi pare rău. - Da.
Omul acela iubea două lucruri pe lume,
familia și Crăciunul.
Se urca pe acoperiș în Ajun și călca apăsat,
ca să știe băieții că vine Moșul.
Într-un an a căzut și și-a rupt brațul.
A spus băieților că și l-a rupt, protejându-le cadourile de Grinch.
Pare să fi fost un om grozav.
Da.
Ascultă…
Voiam să știi
că ne bucurăm că te alături familiei noastre.
Bine. Destul cu asta!
Ești gata să încerci?
Sigur.
Bun. Așa.
E cea mai frumoasă drumeție în care am mers.
Mă bucur că îți place.
Veneam aici zilnic cu retrieverul meu, Chuey.
A murit anul trecut.
Îmi lipsește în fiecare zi.
I-ar fi plăcut mult drumeția asta.
Și de tine.
A fost frumos. N-am mai fost la întâlniri pe munte de ani buni.
Nu e o întâlnire. E doar încălzirea.
Te-ai mai dat cu bobul?
Nu mă pricep la astea, Josh.
Trebuie doar să te relaxezi.
Să mă relaxez? Nu pot. Numai tensiunea mă mai ține întreagă.
Pune-ți căștile și ascultă muzică.
Nu știu dacă le am la mine.
De fapt, cred că am ceva mai bun.
E-Rock a zis să-l dai mai departe.
E-Rock?
Când a fost eliberat?
Te simți bine acolo, Natalie?
Sunt în al nouălea cer.
Mă bucur că n-ai murit.
Nu m-am mai simțit așa de vie!
Nu doar că Tag m-a invitat la cină mâine-seară,
dar cred că m-am calificat la Olimpiada de Iarnă din Beijing.
Pentru prima oară
am întâlnit pe cineva la fel de perfect pe viu,
cum e și pe hârtie.
Nu vreau să-ți spulber visul, dar Tag nu e perfect.
În clasa întâi avea ambliopie și purta petic la ochi.
De ce te porți ciudat?
Subliniez că, în anumite culturi,
înălțimea și simetria facială sunt respingătoare.
Bine că nu fac parte din acele culturi.
Ce faci acolo?
Amestec niște parfumuri noi.
Miroase a iarbă proaspăt cosită.
Este „Mașina de tuns iarba.”
Simt ceva. Ai puțină răbdare.
Parcă e… știi mecanicii aceia
cu cămăși strâmte, care muncesc din greu?
„Ulei de motor.” Așa îi zic.
Să te mai gândești la nume, dar ai nimerit esența.
Scuze, e doar a mea.
Se pare că acum e doar a mea.
Eucalipt. Îmi place la nebunie.
Și Old Spice,
și se mai simte o tentă
de benzină? Ce-i asta?
Bunicul.
Pentru el am început să fac lumânări.
Se spune că mirosul stârnește o amintire.
Am făcut una cu el.
E penibil, știu.
Nu.
Nu e penibil.
E un lucru foarte drăguț.
- Copii, începe filmul! - Ce film?
Cel mai bun film de Crăciun.
Sunt colindătorii.
L-am mai văzut.
A jucat în Urzeala tronurilor.
Nu, în serialul cu zombi.
Invazia zombi.
Nu mi-a plăcut deloc documentarul.
Liniște! E partea mea preferată.
PENTRU MINE EȘTI PERFECTĂ
ȘI INIMA MEA PIERDUTĂ TE VA IUBI
Fir-ar!
Uite! Merge la tipar. Porumbeilor!
Anunțul de logodnă apare în gazetă mâine.
Urcă!
Fugiți, dar nu vă puteți ascunde!
Fir-ar! Stai jos!
- A plecat. - Sigur?
Băiatul cu ziarele va fi concediat pentru asta.
- Îi dau o slujbă la magazin. - Sper că îi place să călătorească.
Aș spune că e o îmbunătățire.
Așa. Asta e ultima stradă.
Dumnezeule!
Arăt ca o căprioară speriată de faruri.
- Ba nu. - Ba da.
Dar tu arăți decent în poză.
Uite!
Probabil singura poză.
Haide, Josh! Cunosc multe fete care ar fi atrase de tine.
Sigur nu pe Alerta de Flirt.
Mai ai pozele originale de profil?
- Doamne, le ai! - Nu.
Arată-mi!
- Am șters tot. - Ba nu.
Te rog?
Te cunosc.
- Bine. - Arată-mi pozele!
Frate! Ții un topor. Practic ești ucigașul cu toporul.
Voiam să par mai bărbat.
Bine.
Cui nu-i place un selfie în baie? Și arătam destul de tonifiat.
Nimănui nu-i place asta! Și ții o cheie?
Reparam toaleta. Fetelor le plac băieții buni la toate.
Ce e?
Bine, vino încoace!
Să recapitulăm! Ții o cheie, un topor și niște sfoară.
Voiai să găsești o iubită
sau să rezolvi misterul unei crime?
Nu-i de mirare că ai avut trei potriviri. Îți ascundeai calitățile.
Și ce calități am?
Păi…
În primul rând, ai ochi frumoși.
Trebuie să-i scoți în valoare.
Și dinții.
Ai dinții foarte drepți.
Imposibil de drepți.
Cinci ani de aparat.
Atunci zâmbește mai mult!
Așa.
Uite-l!
Glumesc.
Dar cel mai important, ești un tip de treabă, Josh.
Nu știu cum să arăt asta într-o poză.
Pentru început, trebuie să crezi că e adevărat.
După ce vei face asta,
crede-mă,
se va vedea.
Promite-mi că după ce terminăm,
îți faci un profil onest cu poze reale
care să te reprezinte.
Promit.
Știu că sunteți acolo, ticăloșilor! Văd aburul!
Pornește!
Sigur nu vrei să rămâi? Facem o casă din turtă dulce.
Mă întâlnesc cu Tag la opt.
Așa. Deci?
Ce părere ai?
Știu. E tot ce am găsit mai bun în dulapul mamei tale.
Dar i-am făcut câteva modificări. Sper că nu se supără.
Nu. Arăți…
perfect.
Bine.
Nu e nevoie să exagerezi.
Și unde mergeți?
Cred că la Abbott's.
- Știi că e specializat pe carne, nu? - Da. E al părinților lui.
Da, și tu ești vegetariană,
iar Tag preferă carnea și cartofii
și fetele lui să facă la fel.
Bine, mănânc un cartof.
În cel mai rău caz, poate gust puțină carne.
Nu crezi că mergi prea departe?
Nu.
Una e să te prefaci că îți place alpinismul sau o carte.
Dar îți compromiți convingerile.
Liniștește-te. Nu e ca și cum îmi deschid o măcelărie.
Azi e vorba despre carne, mâine despre ce mai minți?
Poftim? Mint?
Să nu uităm că sunt aici pentru că ai mințit.
- Am mințit cu o poză. - Nu.
Te-ai ascuns în spatele ei. Ai mințit despre identitatea ta.
Dar tot eu eram.
Fiecare conversație, fiecare mesaj trimis,
de fiecare dată când am râs. Eu am fost.
M-ai plăcut pe mine.
M-ai plăcut atât,
încât ai zburat în capătul țării să-mi faci o surpriză de Crăciun.
Ai dreptate. Te-am plăcut.
Dar ai fost o minciună.
O ficțiune.
Bună seara! Aveți întrebări despre meniu?
Vreau o friptură de vită.
Cum o doriți gătită?
Mă știi. Crudă, cât să fie adusă la viață de un veterinar.
Îmi pare rău că Natalie n-a putut rămâne cu noi.
Unde s-a dus?
La Abbott's.
Ce face acolo?
Gustă meniul pentru masa de nuntă.
Nu faceți asta împreună?
Nu, nu contează ce îmi place mie.
Dacă ea e fericită, și eu sunt fericit.
Fir-ar! Am rămas fără caramele.
Cum să-mi fac frumosul acoperiș fără ele?
Mă duc repede la magazin. Vreți ceva? Nimic? Bine.
Ce părere ai despre locul acesta?
E deosebit. O vezi pe Bambi fără să mergi la Disney World.
Eu am împușcat-o.
Da.
Deci îți place pizza, alpinismul și Thoreau.
Ce îți mai place?
Cinematografia. Mai ales Greu de ucis.
E cel mai frumos film de Crăciun.
Să bem pentru asta!
Ador Crăciunul, dar Moșul e înfricoșător, dacă stai să te gândești.
Te vede când dormi.
Știe când ești treaz. Mereu te pune să-i stai în poală.
Da. Sunt total de acord.
Tipul ăla are tot ce e dubios la Crăciun.
De aceea nu-l sărbătoresc.
Vorbești serios? Nu sărbătorești Crăciunul?
Nu. Am încetat acum trei ani.
- De ce? - Pentru că e o escrocherie.
Bine.
Serios?
Nu opri în fața casei.
- Dorm toți. - Bine.
Fără supărare, dar ai mașina gălăgioasă.
Bine.
M-am simțit bine astă-seară.
Și eu.
Mulțumesc.
Noapte bună!
Ai cereale acolo.
Josh, ascultă. Aseară am…
Nu e nevoie să spui nimic.
Nu, vreau s-o fac.
- Bună, copii! - Trebuia…
Am nevoie de voi. Îmbrăcați-vă, vă aștept în mașină.
Unde mergem?
La Shimmering Pines.
Haide, bunico! Roag-o pe mama. Ei îi place acolo.
N-am nevoie de ea, ci de voi.
Începem. O să începem, oameni buni.
Începem acum.
Mulți sunteți interesați de întâlnirile online.
Ei bine, v-am adus doi experți.
Pe nepotul meu, Josh și pe logodnica lui, Natalie.
Ei s-au cunoscut online și acum sunt logodiți.
Cine ar putea să vă explice mai bine
ce să faceți la întâlnirile online?
Aveți întrebări?
Cum să exprim
că nu caut nimic pe termen lung?
Da.
Se înțelege de la sine.
Trebuie să menționez că am Parkinson?
Mereu e o idee bună să fii sincer.
Dacă le înfloresc puțin?
În loc de „am Parkinson”,
să spun…
„mereu în mișcare.”
E o idee bună! Îmi place.
Nu vreau să spun că sunt în scaun cu rotile.
Atunci spune altfel. „Mă legăn cu amicii.”
Asta sună foarte bine!
Cred că ați înțeles greșit.
Iar faptul că locuiesc într-un azil va dezgusta mulți bărbați?
Nu neapărat.
Spune „îmi place în grup”.
Și Hank ar prefera să stea în casă, în loc să iasă în oraș.
Încetați! Toată lumea să înceteze!
Vă înțeleg.
Chiar vă înțeleg.
Vreți să începeți cu dreptul.
Ați dus o viață plină, dinamică și sunteți oameni buni.
Ați călătorit prin lume, ați luptat într-un război.
Gladys, l-ai cunoscut pe Sinatra.
Am auzit despre seara la Flamingo.
Apoi, apare nesiguranța și începi cu o mică exagerare.
Tot tu ești, doar o versiune mai înfrumusețată.
Dar îți place.
Așa că o mai modifici puțin.
Până când adevărata ta persoană, cea care era grozavă de la început,
devine de nerecunoscut.
Uite cum stă treaba!
Nu vă mințiți doar pe voi.
Mai există o persoană de cealaltă parte a minciunii
care se îndrăgostește de o versiune a voastră care nu există.
Și nu e corect,
pentru ei se termină doar cu dezamăgire,
iar pentru voi, se termină
cu suferință.
Dar am învățat ceva,
că iubirea nu trebuie să fie perfectă.
Trebuie să fie sinceră.
- „Voluptuoasă” se scrie cu „p” sau fără? - Cu „p”.
Nu mi-am dat seama. Eram atât de ocupată să fiu supărată pe tine,
încât nu m-am gândit de ce ai făcut-o.
Natalie, acum nu mai contează de ce.
A fost o greșeală. Nu trebuia să-ți cer să minți
și să mă duc acasă să spun adevărul familiei mele.
Poftim? Nu. Nu poți face asta.
Josh, nu e numai vina ta.
Înțelegerea e înțelegere. Am ajuns până aici.
Mai sunt doar două zile până la Crăciun. Plănuim despărțirea.
Stai liniștit, va fi credibil.
Nu știu. Nu mi se pare corect.
Bunico, mașina e încoace!
Bunico! Ai greșit drumul!
Așteaptă-mă!
Bunico, unde te duci?
Surpriză!
Suntem foarte încântați că te alături familiei noastre!
Părinții tăi ne-au făcut o petrecere de logodnă? Aici?
Da. Nu e ideal.
Să petrecem!
- Bună! - Bună!
Ce cauți aici?
Mătușa ta m-a întrebat dacă poate ține petrecerea aici
și măcar atât să fac pentru el.
Unde e mireasa? N-am întâlnit-o.
Discută cu lumea.
- Felicitări, scumpo! - Mersi. Pari înfometat.
De ce te-a felicitat?
N-ai auzit?
Am fost clientul cu numărul un milion la Supermart.
Neperisabile gratuite pe viață.
- Ce noroc pe mine! - Știu o fundație…
Știi unde a garderoba? Poți să mi-o duci?
- Mersi mult. - Apropo, arăți grozav.
Mersi.
Aperitive?
J-Dog! Felicitări, frate!
E-Rock! Mama chiar a invitat tot orașul.
Doar am adus bagajul domniței tale.
Are multă lenjerie frumoasă. Ești un tip norocos.
Sincer, sunt surprins.
Lee?
- Nu credeam că va merge. - Cum ai ajuns aici?
La clasa întâi. Nu sunt țăran.
Nu, adică…
Nu ești singura care urmărește lumea online.
Am aflat despre serata asta de pe pagina lui Barb. Bună!
Cum merge?
Tag și Lee sunt aici.
- Lee? Acum ieși cu doi? - Nu, e șeful meu.
Ce caută aici?
Dumnezeu mă urăște.
Un Glenlivet 12 sec.
Un om care știe să bea.
Poartă-te normal. Ne descurcăm. Trebuie să fim uniți. Da?
Iubito? Vreau să ți-i prezint pe părinții mei.
Plec.
Cu ce ocazie aici?
Sunt șeful lui Natalie.
Serios?
Povestește-mi.
Mamă, tată, ea e Natalie.
Bună!
- Bună! - Tag te-a lăudat.
Nu vorbește despre iubitele sale…
Haide, tată!
Iubită! Mă bucur să vă cunosc. Sunt…
Mă duc la toaletă.
- Stai! Trebuie să discutăm. - Am puțină treabă.
Discuți cu iubitul tău, Tag?
Da, v-am văzut aseară, erați foarte apropiați.
Nu e ceea ce crezi.
Ce amuzant, nu știam ce să cred,
până n-am vorbit cu șeful tău adineauri
și acum capătă sens.
Pot să-ți explic. Ideea e că…
Nu vreau să aud. Vreau doar să încetezi șarada asta cu fratele meu.
Două pahare de Veuve.
- Ce faci, frate? - Ce faci, E?
Poți să crezi că J-Dog se însoară?
Și tipa e drăguță.
- N-am întâlnit-o. - E chiar acolo.
Frate, e verișoara lui.
Eu nu judec. Iubești pe cine vrei.
De ce aș crede ceva din ce spui?
Bună! E totul în regulă?
- Nu! - Da.
Natalie n-a venit la New York pentru dragoste. Ci pentru un articol.
S-a jucat cu tine tot timpul.
Scrie articole de întâlniri catastrofale și nu ești logodnicul ei.
Ești cobaiul ei.
- Nu… - Poftim? Nat.
Ce tot spune?
Puțină atenție, vă rog?
Nu mă pricep la discursuri, o să fiu succint.
Josh.
Știu că nu ne-am înțeles întotdeauna,
dar ești un puști bun cu o inimă mare
și după ce am petrecut ultima săptămână cu frumoasa ta mireasă,
toată familia e de părere că ai făcut o alegere minunată!
Mă bucur pentru tine, fiule.
Haideți să închinăm în cinstea viitorilor soți Lin,
- …Josh și… - Nu!
Nu încă.
Nu putem închina până nu se țin toate discursurile.
Aș vrea să adaug ceva la discursul tău frumos,
propriul discurs.
O continuare, mai bine zis,
despre iubire, Josh
și…
nesinceritate.
Fiindcă asta am fost, nesinceră.
Cu Josh, cu familia Lin,
cu Tag…
Cu toată lumea. Eu…
Pot s-o fac.
Am întâlnit un tip online.
Era inteligent, amuzant, drăguț și arăta ca el.
Am hotărât să vin aici, să-i fac o surpriză de Crăciun.
Când am ajuns aici, am aflat
că eu vorbeam cu el, de fapt.
Fusesem păcălită
și eram furioasă.
Josh mi-a spus că mă ajută să mă combin cu Tag
dacă mă prefac că sunt iubita lui de sărbători.
Și am crezut sincer că perechea mea potrivită era aici,
așa că am fost de acord, m-am prefăcut că sunt altfel,
voiam și eu finalul meu fericit.
Dar nu mai pot s-o fac. Nu pot să mint. Nu pot, îmi pare rău.
Îmi pare foarte rău.
Faci alpinism?
Și Thoreau?
Îl urăsc.
Bobul?
A trebuit să fumez ceva ca să rezist.
Așa. Bravo, fată!
Bine, deci te-ai supărat pe Josh că te-a păcălit,
apoi mi-ai făcut același lucru.
Felicitări!
Și apropo,
Greu de ucis nu e film de Crăciun.
Da.
Bine, spectacolul s-a terminat. N-aveți ce vedea, da?
Da? Bine?
Mergeți acasă. Nu vă mai holbați la fratele meu.
O pasiune a cărei flacără nu e întreținută, eventual se stinge.
Nu te teme să fii tu însuți. Natalie.
Pentru asta sunt cunoscuți. Mereu au fripturi bune.
A plecat.
Scumpule.
Dragule, îmi pare foarte rău.
Mulțumesc, bunico.
Fruntea sus, frățioare!
Scuze, Josh.
Nu-i nimic.
Uite cum stă treaba! Lucrurile se întâmplă cu…
Îmi pare rău.
Ce sunt astea?
Lumânări făcute de mine. Nimicuri.
Tu le-ai făcut?
Faci lumânări?
Nu-i mare lucru. E doar un hobby.
Nu știu cum ai reușit…
dar miroase ca bunicul.
Parcă e în cameră cu noi.
Îi miros loțiunea după ras.
Lâna din pulover.
Mai e ceva, dar n-o pot distinge.
- Eucalipt? - Bengay.
Ei bine, ăsta da, hobby!
De fapt, nu e doar un hobby, tată.
Cred că ar putea fi o afacere de succes.
Știu, nu ajut pe cineva să escaladeze Everestul
sau nu ofer echipament pentru Marea Barieră de Corali,
dar asta vreau să fac cu viața mea.
Stai așa!
Nu vrei să lucrezi la magazin?
Nu vreau asta.
Îmi pare rău, tată.
Slavă Domnului!
Te iubesc, fiule, dar nu te pricepi deloc să vinzi articole sportive.
Știu!
Nu ești supărat?
Normal că nu.
Fiul meu vrea să facă lumânări,
du-te și fă lumânări!
Da.
GHIȘEU DE BILETE ÎNCHIS
CAZARE LAKE PLACID
Nu-mi găsești articolul pe fundul paharului.
Iisuse, Lee! Ești peste tot.
O bere, vă rog.
Nicio problemă.
Puștoaico, ai ținut un toast de pomină!
Dar dezastrul acela a fost prea mult chiar și pentru mine.
Te simți bine?
I-ai văzut fața lui Josh? Numai bine nu sunt.
Când ai aflat că ai fost păcălită,
de ce n-ai plecat?
Îți datoram un articol și n-am vrut să fiu concediată.
Te-am concediat de patru ori. Tot vii la muncă.
De ce ai rămas?
Nu știu.
Bine. Mi se pare ciudat,
tu fugi la primul semn de imperfecțiune.
Josh e imperfect, dar ai decis să rămâi?
Nu mai contează.
Doar asta contează.
Mă întorc în cameră. Articolul nu se scrie singur.
Bună idee! Chiar dacă suntem prietene,
tot pot să te concediez.
Dicționarul Webster definește iubirea…
Pentru a o parafraza pe Celine Dion, „și inima mea va continua să bată.”
Ce?
Jumătate dintre voi iubiți întâlnirile catastrofale.
Cealaltă, o iubire ca în povești.
Prima jumătate va fi foarte fericită.
Permiteți-mi să vă explic.
Totul a început cu o glisare.
Tag Abbott, protagonistul… Fiul lui Zeus… Josh Lin…
Familia lui m-a primit. Nu m-am simțit niciodată mai prost.
Iată, oameni buni! Încă un dezastru la arhivă.
Dar, de data asta, mi-am dat seama că, pentru a găsi adevărata dragoste,
trebuie să fiu sinceră cu mine însumi
și poate că asta a fost problema până acum.
M-am axat pe nesinceritatea altora,
nu m-am oprit să o văd pe a mea.
Dacă aș avea, poate că aș vedea ce se află în fața mea
și sfârșitul poveștii mele ar fi…
ALERTĂ DE FLIRT EXISTĂ UN NOU PROFIL ÎN ZONĂ!
JOSH, 30 LUMÂNĂRAR, 1 KM
CAUT PE CINEVA CARE SĂ MĂ VADĂ AȘA CUM SUNT
Cine e?
SPUNE CĂ SUNT MORMONII
Sunt mormonii.
Pentru ultima oară, nu ne convertim!
TOATĂ VIAȚA MEA
AM CĂUTAT TIPUL PERFECT
DAR EXISTĂ PERFECT
ȘI PERFECT PENTRU MINE
MULȚI VOR SĂ CITEASCĂ ZIARUL CU CINEVA
VREAU CINEVA CARE SĂ-L FURE CU MINE
MĂ VEI PUTEA IERTA VREODATĂ
CĂ MI-A LUAT ATÂT SĂ ÎNȚELEG
CĂ PE TINE
TE-AȘ PUTEA IUBI, DE FAPT?
URA, LA NAIBA!
Acum ce facem?
Pup-o, idiotule!
Da. Credeam că am zburat 5.000 km ca să văd cum mi se încheie povestea.
În schimb, am aflat cum începe.
Nu e al meu. E al lui Josh.
Owen!
Voi doi, deschidem cadourile!
Te avertizez că familia mea e zeloasă
când vine vorba despre cadouri.
Nu mai spune!
Voi doi!
O întrebare. Ce e o poză cu scula?
Răspunzi tu la asta?
Subtitrarea: Ramona Coman