Downloaded from YTS.MX
Mircea Popa, procuror.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Procuror Popa.
Procuror. Mircea Popa.
Nu cred. Te-ai îmbrăcat singur cu cămașa.
Precis ai șifonat-o.
Hai, ia și mănâncă ceva!
Ți-am adus de la micul-dejun. Totul e gratis.
Mami, nu mănânc înainte de examen, am emoții.
Ai examen la magistratură, durează patru ore.
Vrei să leșini? Hai!
Nu insista, că poate întârzii.
- Așa-i că-i frumos? - Da.
Doamne, are niște emoții!
Dă examen la magistratură. O să ajungă procuror.
Dacă pe viitor aveți vreo problemă, un telefon la Gherla și se rezolvă.
- Mi-ați zis și aseară. - Da? Nu strică să zic de două ori.
Bine.
- O zi bună! - O zi bună!
Mami, stai că vin și eu!
Mai aveți cinci minute. Pregătiți-vă să încheiați!
- Vezi, dacă n-ai mâncat?! - Mami, dă-mi pace!
Lasă, mai încerci și la anul.
Te întorci acasă la Gherla, stai cu noi, ai camera ta,
nu te deranjez niciodată.
La Gherla, vorbesc cu fetele de la Finanțe.
Poate îți găsim și un loc de muncă. Mai capeți experiență.
Lasă-mă în pace cu pilele tale! Nu te mai băga! Poți?
Știi ce m-am gândit?
Nu mai spune la toată lumea că ai picat examenul, bine?
Și nici că mai dai la anul. Știi tu cum e.
Nu că nu aș avea încredere în tine, dar lumea vorbește, știi tu.
Eu i-am spus la copil. Dacă ești cuminte și-ți vezi de treabă,
ajungi la penitenciar.
Dacă prinzi un post de gardian, ăla e pe viață.
Servus, Mircea!
Ăsta-i al lu' Lena de la Finanțe.
Degeaba o făcut școli, că tot cu mă-sa stă.
- Salut! - Dă-mi o cafea!
Guatemala, Etiopia, India, Brazilia?
O cafea normală, cu lapte și zahăr. Pune mai mult lapte.
- Îți dau și un pai? - Dar se bea cu paiul?
Îți fac o cacao cu lăptic? Și așa e dimineață…
Ah, nu se bea cu lapte.
Atunci, o cafea cu zahăr, fără lapte.
Cu zahăr brun?
Goală?!
- Dar nu-i amară? - Păi, așa trebuie să fie.
Atunci dă-mi o cafea simplă.
Bravo! Îmi plac bărbații hotărâți.
- Cum e? - Altceva.
Ce îți dau?
O cafea cu lapte.
Am absolvit Facultatea de Drept cu 9,66.
Mi-am luat licența în Drept administrativ. Aș putea să fiu util în cadrul companiei.
Îmi place de tine.
Vreau să văd cum te descurci.
Fii util și ia-mi o cafea cu lapte și mult zahăr.
Am băgat ore suplimentare la una azi-noapte. Sunt praf!
Cafea? Eu am venit pentru postul de jurist.
Vă pot ajuta în chestiuni ce țin de legalitate.
Da, legal să-mi iei cafeaua. O cumperi, n-o furi.
Ce faci? Te-ai așezat cu hainele astea murdare pe lenjerie?
Ridică-te!
Dă-ți jos pantalonii, că trebuie să spăl negrele.
Hai, dă-ți-i jos! Ce aștepți?
Eu toată ziua mă chinui să fac curat. Tu vii și te arunci pe lenjeria curată.
- O, domnul jurist! Zi, cum îi? - Bine.
Cum, mă, e bine la gunoaie?
Sunt la o firmă de salubrizare și fac muncă de birou.
Muncă de birou?
Știi ce ești tu? O secretară cu izmene!
Orice ai zice, asta nu-i muncă de bărbat.
Decât la desfundat WC-uri… Măcar nu put când vin acasă.
Cu WC-urile te-am crescut.
Tot ce ai îi din WC-uri.
De unde crezi că am avut bani să-ți cumpăr toate căcaturile?
Tu chiar nu ai nimic de lucru? Hai, dispari!
Nu-i fac nimic. Poate așa aduce și el primii bani în casă.
Dar, după cum îl știu eu,
nu-i dau mai mult de două luni la firma asta.
Vai de capul tău!
Ce să zic! Lasă, nu te necăji. Dezbracă-te, să-ți spăl pantalonii.
M-am despărțit de el. Mi-a propus să mă duc la sală cu el.
Adică i-o grasă sau ce?
Auzi, nu îmi trimiți și mie rețeta aia de prăjitură cu vanilie?
Pune-o pe WhatsApp. Pusi, pa!
Se vede că ești nou.
Vrei să faci treabă, te agiți. Lasă că într-o lună îți trece.
Tu ce te ocupi?
Pachetele astea-s pentru jurnaliști.
Asta e pentru o doamnă de la Garda de Mediu.
- De ce? - Cum de ce?
Ca să fim OK cu toată lumea.
Nu avem nevoie de clienți noi. Suntem firmă de salubrizare.
Avem contract cu primăria pe zece ani. Timpul trece, banii vin.
Trebuie să fim atenți cu cei care au grijă de firmă.
E legală chestia asta?
Dar să dai bacșiș la un chelner care te-a servit frumos e legal?
Păi, vezi?
Hai să-ți dau trening frumos!
Original. În magazin e 150 de euro. Ție ți-l dau cu 80.
Nu prea e genul meu.
Când te aud, mi se face rău. Uită-te la tine! Ești… băiat tânăr.
Și… tânăr. Umbli îmbrăcat ca un pensionar.
- Ce mașină ai? - Golful ăla de acolo.
Aoleu, tu chiar nu vrei să fuți nimic.
Pentru tine, că ești coleg, 70 de euro. Nu cred că nu îți permiți.
OK, dă-l încoace!
- Roșu sau verde? - Verde.
- Verde. Ce mărime? - S.
Ăsta se poartă M.
Dacă vrei să fuți, scapă de coteț. Îți găsesc mașină?
- Nu. - Îți găsesc eu o mașină.
De eram mai tânăr cu șapte ani, nu vă iertam, Doamne, iartă-mă.
Mirciulică, nu mi-ai zis ce birou cu priveliște ai.
- Așa parcă m-aș angaja și eu. - Ce faci aici?
Dar tu ce faci aici la ora asta? E de mers acasă.
Să trăiască dom' patron!
Mă duci acasă?
Cucule, te rog, nu mai veni la birou, că-mi faci probleme.
Ai două probleme bune, nerezolvate.
Le trec eu pe listă, stai calm.
Unde ți-e mașina? Nu făceai Uber prin Cluj?
Am rămas fără permis.
- Și cum ai reușit? - Am băut.
- Te-a prins beat la volan? - Nu, nu știu pe unde l-am pus.
Și care e planul?
Chiar acum trebuie să ajung rapid la una.
Zic așa, în general. Cu banii, cu astea… Totuși, ai 40 de ani.
Toată lumea fuge după bani ca să ce?
Să își ia haine, mașini, apartamente.
Și știi de ce? Ca să se uite femeile la ei.
Eu n-am nevoie de bani. Femeile mă iubesc așa cum sunt.
Când sunt femeile singure acasă? Când bărbații sunt la lucru.
De aia nu lucrez. Oprește un pic aici!
- Ce? - Oprește un pic aici!
Atenție…
- Mircea, ea e Mariana! - Bună!
Mariana, el e Mircea, vărul meu.
De fapt, e unchiul meu.
Taci și du-ne până în centru.
- Dar ce-s eu, taxi? - Nu, dar eu am bani de taxi?
- Știi că mi-a fost dor de tine? - Nu te cred.
Jur, nu știu ce m-a apucat.
Știu eu.
Oprește cinci minute aici. Trebuie să iau ceva.
Oprește cinci minute!
Ai luat ce ai avut de luat?
Eu sper că n-am luat nimic. Dar de dat, am dat.
- Dar serios, juma' de oră? - Nu mai îs nici eu tânăr.
Sunt curios ce le zici. Am auzit când ai zis că n-ai bani.
Cu ce le vrăjești?
Le zic pe față că îmi place de ele.
Le fac complimente nesimțite: „Ești soarele meu, ești minunăția mea,
ești steaua, viața mea, nu pot trăi nicio clipă fără tine."
Ce te uiți așa? Tu știi ce le place?
Astea îs ieftine, Cucule!
Da, îs ieftine, dar fii atent.
Tu ești băiat frumos, finuț, îmbrăcat bine, cu școală.
Tu, dacă le zici asta, îs la picioarele tale.
Pe bune?
Nu, ți-am făcut un compliment ieftin. Ai pus botul, este?
Așa îs și femeile. Înțelegi?
Doamne, bată-le curul lor, că nu s-a ouat niciuna.
Amu' se vine acasă, mă?
Am stat după domnul, până a ieșit de la servici.
- Ce faci, puiul mamei? - Bine, cu lucrul.
Dar toată ziua la lucru ce faci?
Lucrez cu actele, studiez legile, din astea.
Păi, asta-i muncă de domn. Înseamnă că nu te-ai obosit defel.
Atunci poți să îmi ajuți să ud grădina, că n-a plouat de două zile.
- Și ție îți sună? - Îmi sună telefonul. Numai un pic.
Drag ți-i lucru, ca la câine pușca.
Bunica, merită să lucri atâta pentru trei roșii și doi cartofi?
Ți le cumpăr eu din piață.
Ce să fac? Să stau la birt sau să mă bolunzesc la televizor?
Păi, decât să te obosești…
Dacă n-aș lucra eu, ar fi doi trântori în casă.
Da.
Trântore! Nu ți-ai gătat telefoanele? Uită-te la el…
Mi-a fost dor de tine.
- Nu ți-e rușine? - N-am zis?
Ascultă, nu fenta la lucru, că de putori e plină lumea.
Bată-vă să vă bată cu telefoanele voastre!
Da, mami.
Zi-i la mă-ta, a uitat drumul să vină încoace?
Îs la bunica, la Chinteni. O ajut în grădină.
Eu te țin în școală să te fac domn și tu la țară tragi?
Mami, vrei să ne certăm acuma? Lasă-mă, am treabă. Vin acasă și vorbim.
Și cu ce ești îmbrăcată?
Ce, te-au apucat muierile?
- Nu știe cu ce să se îmbrace. - Și pe tine te întreabă?
Îmi dai poșeta ta să mă duc cu ea la nuntă? Ți-o dau înapoi.
- Ți-o dau, dar ochii și poșeta! - Bine, așa mă știi?
Are 150.000 km, dar e ca nouă.
Numai într-a cincea s-a mers cu ea. Full option.
Să trăiți, domnul șef!
Vai, șefu', ce bine arătați! Ați slăbit?
Am slăbit pe dracu'!
Dl Codreanu!
Stai, mă, jos!
Ia uite, mă, la el!
- Dl Codreanu! - Da.
Aș vrea să mă implic mai mult. Simt că stau degeaba.
Aș putea să îmi asum sarcini, să învăț chestii noi.
Vezi, așa îmi place! Am o treabă pentru tine.
Azi mergi cu nevastă-mea, Mirela, la Cluj, la cumpărături.
Trebuie să ne uităm în acte? Cumpărați un apartament sau un teren?
Nu, mă! Cumpărături de haine, pantofi…
Păi, ce legătură are asta cu firma?
Cum… ce legătură? Ia haine de firmă și le pune pe firmă.
Ia uite-o!
Mirela, azi mergi cu Mircea la cumpărături.
Ce șofer tânăr și drăguț am azi!
Ah…
Ai grijă de ea! Și de nevastă!
Hai să mergem!
Sărut mâinile!
Gura mă-tii, Mirciulică!
Ăștia sau ăștia?
Vă stă bine cu toți patru.
Ești drăguț, Mircea, dar spune-mi Mirela.
Suntem de-o seamă. Doar soțul e mai în vârstă.
Mircea, hai puțin!
Ajută-mă, te rog!
- Cu ce? - Cu fermoarul.
M-ai prins pielea!
N-am vrut, nu știu cu astea.
- Mircea, mai încet! - Iartă-mă!
Mersi.
- Mulțumesc că ai venit cu mine. - Cu mare drag.
Îți place la birou?
Da, foarte mult. Am oportunitatea să cresc și să evoluez.
Mhm. Colegii cum ți se par?
Super. Toți implicați, puși pe treabă. Și-a făcut echipă faină dl Vasile.
Da. Așa lucrează toți acolo!
Toți de acolo sunt pile, n-au mai încăput în primărie.
Așa merg lucrurile pe aici.
Dl Vasile poate vrea să ajute lumea.
Da, sigur.
De asta își angajează amantele la firmă, ca să le ajute.
Tu ești băiat finuț, ești peste gunoaiele de aici.
Dacă rămâi în Gherla îți distrugi viața, ascultă-mă pe mine.
M-am gândit să dau la Magistratură, să mă fac procuror.
Păi, să te faci! E o meserie curată.
Ești și frumușel.
- Zi-mi, tu te vezi cu cineva? - Adică cu fete?
Depinde ce îți place ție. Eu nu judec.
A, nu, nu. Eu sunt cu fete, cu femei.
Chiar acuma nu-s cu nimeni.
Dar am avut relații, minim două.
Ești foarte simpatic!
Îmi place de tine de mor.
Poți să păstrezi mașina în seara asta.
Deci, procuror, da?
Ah, domnul șofer. V-ați uitat mănușile albe acasă.
Ce-s astea?
Acte care trebuie semnate. Pe lângă șofer mai ești și jurist, nu?
- Ce faci? - Citesc actele.
Te crezi la bibliotecă aici? Ești la citit sau la semnat?
N-ar trebui să știu ce semnez?
Bă, treaba ta e să potrivești actele cu ce-i pe teren, nu să pui întrebări.
Dar eu nu știu ce-i pe teren.
Bine. Hai să vedem ce-i pe teren!
Hai, domnul coleg, nu te uita așa!
Dacă semnai direct, acum nu te mai băgai în gunoaie.
Uite care e treaba. Aici aducem toate gunoaiele din Gherla.
Europenii ne obligă să închidem rampa
și să ducem deșeurile la groapa ecologică de la Cluj.
Tu trebuie să semnezi că luna asta am dus 1.000 de tone.
- Și am dus? - Tu ești copil? Normal că nu am dus.
Tu trebuie să semnezi că am dus, altfel închide rampa.
Și trebuie să ducem gunoaiele la 60 de km și firma pierde bani și noi pierdem bani.
- Dar nu e OK! - Dar așa e peste tot.
Ocupat!
Prostule!
Obraznicule, ai intrat la femei!
Era ocupat la băieți.
Hai, ce faci? Nu mergem?
Unde?
La Cluj. Nu ți-a zis Vasile? Am programare la masaj.
Vin în două minute.
Radu, ajută-mă cu o cămașă.
Am o cămașă frumoasă,
dar trebuie și niște blugi albaștri, 200 de euro amândouă.
Pentru tine, că suntem colegi.
- Care e adresa? - M-am răzgândit.
Mergem la hotel.
Hotel Athos.
OK…
Dar asta rămâne între noi.
O să fie micul nostru secret.
Așteaptă-mă puțin.
- Cam cât? - Până când sunt gata.
Cucu, sunt la un hotel cu o fată.
Ha? Stai un pic, nu te aud.
Zi-mi acum!
Hai că te las, că am treabă.
Mirciulică, tu mi-ai adus-o? Mersi frumos.
Îi meserie gagica! De ce m-ai sunat?
Tu ești normal? La nevasta lui șefu' umbli?
Îți dai seama în ce poziție mă pui?
Nu știu în ce poziție te pun pe tine, dar pe șefa ta…
Bă, pulă! Eu am adus-o. Dacă află șefu', ce îi zic?
Zi-i că îi rămân dator.
Bă, serios acuma? Ce îi zic? El știe că am dus-o la masaj.
Îi zici că un pic n-ai fost atent și a ajuns în cameră cu unul.
Nu poți să-i zici asta.
Zi-i că din greșeală ai dus-o la futut cu unchiu-tău.
- Taci în pula mea de prost! - Nu merge nici asta.
Știi ce?
Fă schema Cucu!
Fugi și nu-i mai răspunzi. Și-ți dai demisia.
- Nu pot să îmi dau demisia. - Atunci îi zici adevărul și te dă afară.
Am nevoie de șeful pentru o recomandare ca să intru în Magistratură.
Atunci nu trebuie să afle.
Dar pe mine te poți baza, nu zic la nimeni.
Nu că nu mai zici la nimeni. Nu te mai vezi cu ea niciodată!
- Încă o dată și gata. - Bă, nu!
Bă… Suntem neamuri, dar nu poți să îmi ceri chiar orice.
Tu știi ce bună îi?
- Te zic la bunica. - Bine, gata.
Rămâi dator.
Am terminat.
Mergem?
Mircea!
Bă, ești turc? Mircea!
Mircea!
Ce faci, dormi? Vino încoace!
Hai încoace!
Stai jos!
Da…
Ia zi, cum ți se pare?
Firmă de salubritate, mătură, făraș. Începem curățenia! Înțelegi?
Nu mă băgam…
Atâta m-or bătut la cap, că am zis: „Hai să-i ajut!"
Și după aia m-am gândit.
În Gherla am demonstrat ce am avut de demonstrat.
- Nu? - Da, da.
Păi?
Banii și contractele adevărate sunt la București.
Altfel ți se deschide ușa când ești domnul deputat.
Ce să zic? Mult succes! Felicitări!
Ce am vrut să te întreb…
Ce ai făcut ieri cu nevastă-mea la Cluj?
Păi, am dus-o la masaj.
Masaj?
Să mă duc și eu, că tare relaxată a venit.
Lucrez eu între gunoaie, dar am nasul fin. Eu le miros de la poștă.
Cu asta trebuie să ai mare grijă. Îi umblă ochii în cap.
Știi cărucioarele alea de la supermarket?
Alea la care trei roți merg așa și una face așa.
Așa e și ea, Mircea. Dacă nu ești atent, fuge în altă parte.
Da, știu cărucioarele alea.
Dacă eu candidez, e și mai rău.
Dacă se fute cu alții și se află, pentru mine e dezastru.
Acuma… Dacă tu umbli tu alta, ești șmecher.
Gen… Băse cu Nuți,
Monica cu Bill…
Bill Clinton. Ai înțeles, nu? No…
Dar, dacă femeia te înșeală, e rău de tot.
Da…
Te-am mirosit și pe tine, Mirciulică.
Da, da.
Am avut încredere în tine.
Și a meritat, mă.
A meritat.
Tu ești altfel decât loazele astea. Și știi ce m-am gândit?
Îți dau un birou separat.
Știi cum e, dacă pui un măr bun lângă mere putrede, se strică și el, nu?
Vă mulțumesc!
Ia și tu un măr!
Vă mulțumesc.
Ce-i cu cârpa asta de pe tine?
E un trening.
Arăți ca un papagal.
Să nu-ți mai cumperi haine de capul tău. Numai prostii îți iei.
Mamă, te rog. Nu mai am zece ani.
Ce-i cu tine? De la o vreme îmi vorbești aiurea. Care e treaba?
Acum ce faci? Îmi scazi nota la purtare?
Așa vorbești cu mine, după ce ți-am găsit loc de muncă?
- Ce ai făcut? - Ce am făcut… Ce face o mamă.
Am vorbit cu Vasile să te angajeze.
Ți-am zis să-ți lați pilele deoparte. De ce te-ai băgat?
Crezi că, dacă ai o diplomă în Drept, îți găsești de lucru?
Mii de copii termină Dreptul în fiecare an.
Și fiecare caută de muncă. Tu l-ai prins pe Dumnezeu de picior.
Vasile ajunge parlamentar. Te face omul lui.
Nu mai… Ce faci?
E gata masa. Ce faci?
Doamne! Nu mă pot uita la tine, că mă dor ochii.
Nu-ți place?
Ba da. Dă-mi-l să-l pun par în grădină
să se sperie ciorile, să nu vină la cucuruz.
Bine. Dorm în seara asta la tine. Vreau să învăț și aici e liniște.
Ce tot înveți?
Încerc iară la magistratură, să mă fac procuror.
Doamne ajută! Du-te și taie un pui, să-ți fac tocană.
- Eu să-l tai? - Dar cine?
- N-am mai tăiat până acum. - Tai de aci încolo!
Nu vreau să-l tai. Mi-e milă.
Bine că vrei să te faci procuror, să prinzi hoți,
dar un pui nu ești în stare să îl prinzi?!
Dă-ți treningul jos, că sperii toate găinile.
Stai!
Mănâncă, nu te uita!
- E bun. - Să-ți fie de bine!
- Hei! - Hei!
- Ce faci? - Bine, muncesc. Tu?
Ce tare e cafeneaua, în Gherla! Cum ți-a venit ideea?
Să se bucure și oamenii din Gherla de o cafea bună.
Tare! Dă-mi și mie o cafea bună!
- Simplă, nu? - Nu. Cafea lungă, cu lapte și zahăr.
Ai uitat cum se bea cafeaua?
Nu, dar am hotărât s-o beau cum îmi place mie.
OK… lungă cu lapte și zahăr.
- Îmi ești datoare. - Da? Cu ce?
Am băut una amară, cum îți place ție. Tu n-ai băut una dulce, cum îmi place mie.
Vrei să mă scoți la o cafea?
Da.
Ți se pare că nu-s sătulă de cafele?
Asta o să fie altfel.
O cafea de la aparat.
O cafea de doi lei, nu de 11 lei.
Nici măcar nu te cunosc.
- OK. Eu sunt Mircea. - Ioana.
Bună, Ioana!
- Îmi pare bine. - Și mie.
Mai pun una.
Încă una și gata.
Ce faci aici, Mirciulică?
La voi la gunoaie, mergeți să vă epilați definitiv?
O aștept pe soția șefului.
Vă rog să mă iertați, domnul șofer.
Te sun după-masă să vii să mă iei. Beau și eu niște beri.
Nu face moaca asta, că te plătesc.
M-am hotărât să candidez pentru că oamenii din Gherla merită
să fie reprezentați de un om demn, pus pe făcut curățenie în țara asta.
Așa să ne ajute Dumnezeu!
Taci, că nu te mai suport.
Salut!
Rezerv o masă de două persoane pentru diseară, de la ora 19:00.
Ce rezervare, domnule? Dacă găsești masă bine, dacă nu, nu.
Unde te crezi, în Cluj? Auzi tu ce vrea ăsta.
Cucule!
Ce faci mă, nebunule?
Mirciulică! Ce bine că ești aici!
Hai să mă ajuți să duc ceva înăuntru.
- În casă? - Dar unde? Normal că în casă.
Hai!
M-ai auzit la radio?
Bine le-am zis și nu m-am pregătit deloc.
Vrăjeala n-o poți învăța, cu ea te naști. E de la Dumnezeu, Mirciulică!
- V-ați cumpărat mașină nouă! - Îți place?
Toată lumea: Nu ți-o lua, pari prea bogat, că e campanie… dar asta e!
Pe asta o vreau, pe asta o iau.
- Nu mă duceți la o tură? - La o tură?
Trebuie să ai școală pentru asta. Fii atent ce face! Uite!
Singură. Sus… Stai, că nu e gata.
Poftim! Singură… jos.
Fii atent ce puști mi-am luat! Ce zici?
- Cu bile? - Cu gloanțe!
- Și acum sunt încărcate? - Nu știu.
Am glumit.
- Ia cutiile, să mergem! - Care cutii?
Eu văd două. Dacă tu vezi mai multe, ia trei!
- Ia-le pe astea două. - Pe asta prima, da?
Pe care vrei, dar hai sus!
Mirela! Hai să vezi ce mi-am luat!
Faine-s!
Servus, Mimi! Ea e Mimi. Hai!
- Ce casă frumoasă aveți! - Da. Mirela e cu decorațiunile.
Trebuie duse sus.
Mirela! Hai să le vezi!
Tu nu auzi?
Ce-i aici? Mircea, hai încoace repede!
Ăsta nu e unchiul tău?
Ba da.
Deci, schimbat garnitură la baterie, 100 de lei plus drumul, 50 de lei.
Aveți noroc că am venit repede. Altfel era inundație.
- Deci cât? - 200.
Ține!
Asta înseamnă să fii șmecher.
Să te plătească să-i fuți femeia.
Tu ești handicapat? La el în casă? Nu ai văzut că avea pușca?
Degeaba. Tot pușca mea o vrea Mirela.
Ai văzut ce fain m-am scos?
Ăsta-i costum de supererou, e testată faza.
Cine-i cel mai respectat om din România?
Meșterul!
Mi-ai promis că nu te mai vezi cu ea.
A tras de mine.
- A tras de tine? - Da, a tras.
- Ce a zis? - O zis „Hai!" Cum să nu mă duc?
Am mai dat io la coarde, dar Mirela e muzică adevărată.
Mi Re La…
Ți-am zis că am nevoie de hârtie de la șef, ca să mă fac procuror.
- Tu chiar vrei să mă fuți? - Pe tine, nu.
Pe Mirela, la orice oră.
Vrea să ajungă deputat. Dacă află, ne distruge.
Să te întreb ceva. Tu crezi în Dumnezeu?
- Hai, lasă-mă! - Eu cred.
Cred că pe fiecare din noi ne-a adus cu un scop.
Scopul meu e să fac femeile fericite, să mă iubească.
Pot să mă opun voii Domnului nostru Isus Hristos?
- Ai mai fost pe dig? - Mircea, sunt din Gherla.
- Deci, da. - Da.
- Ce tare e Someșul! - Super tare.
4-4, ca la teatru.
Tu ești Mirciulică a lui Elena de la Finanțe?
- Da. - Ce mare te-ai făcut!
Ieri erai atâta și acum umbli cu fete.
Bravo!
Te trec pe nota mea. Am 30% reducere.
- Mulțumesc. - Să crești mare!
- Zi, ce vrei? - Paste cu somon.
- Cu ce? - Paste cu somon.
De unde?
- Erau în meniu. - Tot ce zboară se mănâncă, nu?
Ia și tu o ceafă de porc, ceva mâncare.
- Ceafă de porc atunci. - Vezi?
- Și domnișoara? - O salată, vă rog.
- Goală? - Grecească.
Sunt vegetariană.
Bine…
Doamne, copii, că multe mai știți!
No…
Zi-mi despre tine.
Ce vrei să știi?
Nu știu… Ai frați?
Nu.
- Cu ce te ocupi? - Am o cafenea. Ai uitat?
A, da, da, da. Pe lângă, mai faci ceva?
- Da, sunt și medic. - Pe bune?
- Normal că nu. Glumesc. - Aha!
- Tu cu ce te ocupi? - Sunt jurist la salubritate.
Asta e o chestie temporară. Vreau să devin procuror.
Fain, dar de ce?
Păi, ești procuror, ești cineva.
Ah, deci tu vrei o funcție.
Nu. Vreau să fac curățenie în țara asta.
La salubritate nu faci destul?
Îți zic. Eu stau cu ai mei și vreau să mă mut singur, să fiu liber.
Am înțeles.
Dar stau bine cu banii.
N-a intrat salariul, dar m-a împrumutat maică-mea.
Dar îi dau înapoi, nu uit.
E OK.
Ceafă de porc pentru Mirciulică.
- Am vorbit să îți pună o bucată mai mare. - Mulțumesc.
- Și salată pentru domnișoara! - Mulțumesc.
Să crești mare!
Copilă, oi muri de foame cu asta.
Poftă bună!
- E OK să intrăm așa? - Nu. E ilegal.
Dar bem o cafea ca lumea cu doi lei.
Mhm.
- Văd eu ce șmecher ești dacă ne prinde. - Dacă mă închid, mă aștepți zece ani?
Numai zece?
Cafea cu lapte și cu zahăr.
- Hai, că poți! - N-am avut așa emoții de la bac.
- O viață ai. - Doamne-ajută!
Vai de pula mea!
Mă gândeam eu că-i groaznică, dar e mult mai rea.
- Trebuie să o beau pe toată? - Să beau și eu de un leu!
Ce faceți aici?
Ți-am zis.
Mircea, hai încoace!
Ai aici arma crimei. Ține!
- Salut, băieți! - O, domnul procuror.
- Să trăiți, domnu' șef! - Mircea!
- Știi ce face procurorul? - Anchetează infracțiuni…
Ce copil ești! Procurorul procură băutură, femei…
Femei tura asta n-am adus. Dar am adus muzicanți.
Bulangiu!
- Muzicanți. - Păi, da.
Căcat pe pușcă!
Mircea, hai încoace!
Ia și bea!
Am vrut să te întreb. De ce ai venit cu polarul ăsta?
- E mai friguț în pădure. - Bea, să te încălzești!
Alo?
Zi-le la gonași să le obosească, să mâne căprioarele.
Nu ca data trecută.
Oare a auzit?
S-a auzit?
Cred că da.
Fută-le Stalin de căprioare! Astea nu stau pe loc.
Atât!
Degeaba ești tu procuror. Eu am condamnat-o la moarte.
Mircea, hai să mergem!
- Doamne-ajută, băieți! - Doamne-ajută!
Mirciulică, vânătorii dau cu stânga!
Atât!
Bă Relu, nu mai băga de astea cu moartea!
Henț!
Una feciorească!
Când eram mai mic…
- Așa da, șefu'! - Hai!
Mirciulică, atâta mi-ești de drag!
Atâta ești de fain!
Știi ce m-am gândit?
Dacă ajung deputat,
eu…
trebuie să plec la București.
Trebuie să ies și din firmă. Legal.
Trebuie să las pe cineva în loc.
Și ăla ești tu, Mirciulică.
Tu, că Radu…
Radu e omu' și pula. N-am încredere în el.
Știi cum facem?
Tu te ocupi de firmă aici
și eu de la București iau toate deciziile importante.
Cam ca la Steaua, tu ești antrenorul și eu, Gigi.
Gigi Becali.
Chiar voiam să discut cu dvs. pe tema asta.
Știți…
Așa-i că te-am ghicit? Îți place?
Vreau să dau la magistratură.
Dă, că și eu dau.
Dau la magistratură, dau la poliție, la toată lumea, să fie bine.
Nu. M-ați înțeles greșit. Vreau să mă fac procuror.
Am examen în două luni.
Stai, mă…
- Tu vrei să pleci? - Da.
După câte am făcut pentru tine, mă lași cu curu-n baltă?
- Ce să fac? - Cum?
Puteam să iau pe oricine,
dar am ascultat de mă-ta, că mi-a fost dragă.
Ce te uiți așa la mine? Am fost și noi tineri odată.
De două ori maxim.
- Poftim? - Lasă…
Bă…
Tu știi că procurorii sunt bulangii. De ce te faci tu procuror?
Vreau să fiu un procuror bun.
Procuror bun pentru cine? Pentru tine sau pentru noi?
Asta e, Relu! Stai, că vin! Bă…
Bagă-ți mințile în cap! Ai înțeles?
Stai, Relu, nu începe!
Am dus-o la ginecolog. Se ținea de burtă.
Poate a mâncat ceva stricat.
- Tu știi ce e ginecologul? - Da, e fraierul care numai se uită.
- Nu vrei să vorbim serios? - Poate e gravidă.
E gravidă! Ce să zic?
Ești bolnav! Gravidă cu cine?
Sunt portar la ea la intrare, ca să știu?
Poate e al tău.
Poate e al meu, poate e al lui șefu-tău.
Nu, mi-a zis că nu și-a mai tras-o cu el de șase luni. Nu-i bine.
- Știi ce înseamnă asta? - Da.
Că nu poți să ai încredere în femei.
- Îți dai seama dacă o vede gravidă? - Atunci e un pic de bai.
- Știi care e partea bună? - Care?
Mi-am luat mașină nouă. Uite-o pe fetița mea! Ce curățică e!
Ușurel!
- Îți place? - De unde ai avut bani?
Să-i dea D-zeu sănătate lui Liverpool! Mi-a ieșit biletul.
- Vii la o tură? - Lasă-mă cu astea!
Cum facem cu Mirela?
Simplu. Trebuie să-i facem să și-o tragă!
Capul face, capul trage. Nu?
Vezi cum le rezolv eu pe toate?
Hai să dăm o tură!
Ți-am adus un buchet de flori, de la mine, nu de la el.
Pentru tine…
Mulțumesc.
Super faine.
- Și cum merge treaba? - Binișor.
- Ce mai faci? - Eram în trecere.
Am zis să intru să-ți las flori, dacă tot sunt în trecere.
Hai, hai…
Hai, că nu ne uităm.
Bine!
Te las. Ne auzim.
Să ai grijă de ea, că e fată faină. Dă și tu o cafea, că ți-am făcut galerie.
Poate să ajungă în viață orice vrea.
Dar să mai stea la mă-sa o lună.
Unde să aibă liniște mai mult decât acasă?
În vârful degetelor umblu.
Brânză de unde să iau? Nu, de acolo nu iau!
Dl Mircea, ce birou avem!
Ce faci cu astea, Radu? Ia-le de aici!
Am o combinație pentru tine.
Tu oricum umbli cu șefa pe la saloane de cosmetică.
Plasezi câteva produse și facem jumi-juma din câștig.
- Ce zici? - Eu nu-s cu astea.
Ia-le, te rog, de aici.
Tu pierzi. Trebuie să semnezi ceva.
Iar te crezi la bibliotecă?
Mă pui să semnez mizerii iară?
Astea-s chestii serioase. A fost un incendiu la noi la groapă.
E o adresă către poliție că a fost o mână criminală.
OK.
Nu putem spune că noi am fost.
- Deci noi am fost? - Nu, oficial, nu.
Ce ar însemna pentru campanie să se afle că noi am dat foc?
- De ce ați dat foc? - Pentru că s-a umplut.
Nu putem duce gunoaiele la Cluj.
Avem nevoie de bani în campanie.
Dar nu-i OK, că poluează.
Dar fii atent!
Dacă noi facem plângere la poliție, noi suntem victimele.
Nu noi poluăm, ci oamenii răi care vor să-i facă rău șefului.
Dar e ilegal. Eu sunt complice la infracțiune.
Bă!
Hai, gata! Nu am timp să-ți explic teoria chibritului.
Semnezi denunțul, să-l trimitem până diseară.
Fii atent la mine! Nu semnez nimic, ai înțeles?
Mircea, hai până la mine!
- Vin eu. - Am zis Mircea.
Și ăsta mi-a rămas mic.
Filmează-mă. Trebuie să pun ceva pe Facebook.
- Cum sunt, bine? - Da.
Bun. Unde mă uit?
- Ă… - Acolo, da?
Să prinzi și crucea! E foarte important.
Gata?
Stimați gherleni, de când am decis să candidez,
observ că am început să deranjez.
Pentru că am promis să fac curățenie în Parlament,
unii vor să îmi bage bețe în roate.
Mie pot să îmi facă orice,
dar nu accept să se dea foc la groapa de gunoi,
să vă țină în fum și să vă pericri…
să vă petri…
Taie asta!
Și să vă pună sănătatea în pericol.
Vă promit că nu o să am liniște până când nu voi afla
cine se joacă cu focul.
Sănătate, numai bine și Doamne-ajută!
I-am îmbârligat pe fraieri, nu?
Cred că au pus botul. Oameni mai proști ca în Gherla nu găsești.
O iei, o tai, o pui. Până dimineață vreau să o văd.
- Da. - Gata? Du-te la treabă!
Meriți o țâră de plăcintă, că m-ai ajutat să curăț.
Mă-ta știe a face de-astea?
Știe, da!
Nu vine la mine, se teme că-și rupe unghiile.
- Cu drăguța cum stai? - Bine.
Cine e? De-a cui e?
Nu știu, e fată din Gherla.
E oraș mare, nu-i știu pe toți.
Voi, tinerii, nu știți nimica.
În sat la mine, pe toți îi știu ce hram poartă.
Și cu ce te ajută?
Dacă știi familia, știi și omul.
Și Cucu?
Dă-i pace, că-i din partea lui Sandu.
Domnul?
Mai ușor!
Taică-tu.
Lasă-mă! Am avut o zi grea azi.
Oamenii ăștia nu-s normali. Știi ce aruncă în veceuri?
- Tampoane, jucării… - Ăsta-i taică-tu.
Am găsit și o diplomă de jurist.
Dar înțeleg. Ce să faci cu ea?
- Tu n-ai despre ce să vorbești la masă? - Mulțumesc pentru masă.
Vezi ce ai făcut? Mai mănâncă!
Nu mai pot.
Nu-ți mai place ciorba mea?
Cafetiera cu care umbli gătește mai bine?
Ce?
Nu te uita așa la mine, că știu cu cine umbli!
Mișcă ceva-n Gherla fără să știu eu?
Știu tot, ca GPS-ul.
Alta mai bună nu găseai? Atât te duce capul?
- Mamă, lasă-mă în pace! - Te las.
O știi pe Maria lui tanti Georgeta?
A terminat medicina. Altceva! Nu crâșmăriță sau ce face ea.
Vezi-ți de viața ta perfectă! În două luni sunt la București.
- Apoi faci ce vrei tu. Combină pe… - Mai vedem.
- Ce faci? - Mănânc.
Așa l-ai încurajat toată viața. De asta vorbește așa cu mine.
Ce-asculți, măi, Mirciulică?
- Mai pune o dată melodia! - Era reclamă.
Ce reclamă? Pe cine minți? Bumți, bumți, la inimioară.
Nu știi bate la ușă?
Am bătut, dar n-ai auzit tu,
că-ți bate inimioara bumți, bumți!
Iar ai băut? Ieși afară!
N-am băut. Dar tu ești…
Bumți, bumți!
Sigur nu ne vede? Suntem fix lângă casa lui.
Stai liniștit, că nu-mi cunoaște mașina.
De ce ai venit în tricoul ăsta alb? Ești la primul tău filaj?
Nu, mă duc în fiecare seară la filaj.
Puteam să stau și cu o zebră în mașină.
- Mai stăm mult? - Stăm până vine.
- Dar vine? - Trebuie să vină.
I-am trimis Mirelei flori din partea lui.
- Ce l-a apucat? - Poate vrea să îți arate că te iubește.
În locul tău, i-aș trimite o poză sexy și l-aș aștepta acasă.
Da?
Vine!
Ce mașină și-a luat!
Unde dracului merge?
- Unde mergi? - Să-l urmărim.
Dar la cum trage mașina, îl depășim.
Nu poți face urmărire în Gherla.
Ne trebuie două mașini între noi, să nu se prindă.
Taci! Știu să fiu discret.
Atâta te mai prostești. Mergi mai încet!
Cum? Trebuie să mă țin după el. Dacă accelerez, îl depășim! Ești nebun?
Bă!
Ce pizda mă-tii faci?
Mașină nouă! Băga-mi-aș pula!
Aaa… nu-i mare bai.
Mirciulică, hai să vezi ce tare e BMW-ul!
Tu ești prost?
Ce faci, Mirciulică? Mă pupi în cur?
Nu eu, șefule, scuze. Eu am fost în dreapta.
Îmi pare rău că v-am lovit-o.
Ai noroc cu campania, că-ți rupeam picioarele.
Te ocupi tu de acte că eu trebuie să plec.
Da, mergeți liniștit acasă!
Ți-am zis eu că mă duc acasă? Am altă treabă.
- Vă ajut și cu altă treabă. - Auzi la el!
Cu ce vrei să mă ajuți?
O ții de povești înainte și intru numai când e caldă?
Mă duc la una. Ce nu înțelegi? Extraordinar!
Ce bine a mers planul! Ca uns.
Și urmărirea a fost la fix.
Știi de ce nu ți-a ieșit faza?
Nu poți fi Cupidon dacă tu n-ai băgat încă săgeata.
Bine.
Sau ai băgat-o? Lu' fata de la cafea?
Eu nu mă laud.
Era clar. Mă gândeam eu.
Te las undeva? Trebuie să mă duc.
Unde?
Să dau gol, dacă e poarta goală.
Dacă te mai prind acolo…
- Ce bune sunt! - Așa-i?
Să-i transmiți bunicii că-s foarte bune.
Stai să-i zic acum.
- Alo? - Sărut mâna, bunica!
Sunt cu o fată, mâncăm din plăcintele tale.
Am vrut să-ți zic că-s foarte bune.
Sărut mâna, sunt Ioana. Felicitări!
Cele mai bune plăcinte pe care le-am mâncat.
Mă bucur. Dar unde sunteți?
La ea acasă.
Mai nou, trebuie să mergi cu merinde la fete?
Nu trebuie ele să te omenească?
Noroc cu mine, că mureai de foame!
Hai că te las, nu mai pot vorbi.
- S-a și supărat fata? - Nu m-am supărat deloc.
Era culmea să te supere adevărul.
- Noapte bună, bunica! - Noapte bună!
Bagă de seamă! Ai grijă ce faci pe acolo!
Ce bem? Un vin roșu?
Eu nu beau, că mă balonez.
- Votcă? - Votcă!
- Whisky? - Whisky mă adoarme.
- Bere? - Nu-mi place gustul.
Atunci, ce să-ți dau?
Vișinată ai? Aia e dulce, beau una-două.
Nu.
Fă-mi un ceai.
Mentă, mușețel, rooibos, vanilie?
- Un ceai de fructe. - Îți fac de fructe.
Trebuie lăsat la infuzie opt minute.
Le zic că-mi place de ele, le fac complimente nesimțite.
Ești soarele meu, ești minunăția mea.
Ți-am zis vreodată că ești foarte frumoasă?
Nu. Dar…
Ce anume îți place la mine?
Îmi place tot.
Dezvoltă!
Dacă vrei, le iau pe rând.
Buzele.
Care sunt… faine.
Apoi…
Astea… Urechile. Care nu-s mari.
Sunt bine.
Și… Îs…
Sânii. Sânii sunt, în primul rând.
Puteau să nu fie.
Dar sunt acolo.
Asta este o veste bună. Aș putea spune că…
Ca să continui, ar fi fundul.
Mai trebuie să îl lași un minut. Nu au trecut opt.
Ai văzut ce bunuc e ăla tânăr?
Nu s-a mai întâmplat așa ceva în oraș.
Am dat telefoane, nimeni nu știe nimic.
Care-i faza, Radu?
Duc hainele astea repede la mașină, să nu mi le confiște.
Știi ce scumpe sunt?
Dl comisar, juristul nostru a întocmit un denunț
în care vă solicităm să începeți o anchetă.
Noi nu am primit nimic.
- Cum? - N-am primit.
Mircea!
O secundă, o rezolvăm.
Mircea, vino încoace!
Hai! Numai puțin!
- Ce pula mea faci? - Adică?
- Ai trimis denunțul? - Nu.
- Tu vrei să îmi faci probleme? - Dar e ilegal.
I-am spus lui Radu că nu semnez. Devin complice la infracțiuni.
Ce infracțiuni? Copile, trezește-te! Știi cine intră la pușcărie azi?
Găinarii și cei care deranjează pe cine nu trebuie.
- Vă cred, dar… - Dar?
Ești găină sau vrei să mă deranjezi?
Semnează!
- Eu vreau să ajung procuror. - Știu.
Ai nevoie de recomandarea mea. Autograf! Repede!
- Nici n-am pix. - Juristul pulii mele!
Uite acolo unul. Hai!
Mai repede, că ținem oamenii!
Poftiți. Semnat, totul în regulă. Dacă mai aveți nevoie de ceva…
- Radu! - Da.
- Te ocupi de domnii, da? - Sigur!
- Să trăiți! - Numai bine!
- Sănătate! - Hai!
Hei!
- Ce e, ești OK? - Nu. Te rog, lasă-mă.
S-a întâmplat ceva?
Mircea, noi ce facem aici?
Acum, nimic. Dar diseară putem face ceva.
N-am chef de glumele tale.
- Ioana, stai un pic. - Tocmai asta e.
Eu stau și tu pleci la București.
- Mi-a zis maică-ta, a venit aici. - A fost maică-mea pe aici?
Da. Mi-a zis că nu-s de nasul tău.
Mama e nebună. Te iei după ea?
Cred că are dreptate.
Ce rost are s-o mai întindem? Mai bine ne despărțim acum.
Zi și tu ceva, în puii mei!
Ce sa zic? Hai cu mine la București!
Da?
Ne scuzați! Noi închidem. Plec la București.
Nu? E așa simplu?
Ești incredibil! Numai la tine te gândești.
M-ai întrebat vreodată ce vreau?
- Păi… - Păi…
Pa! Următorul!
De ce ai enervat-o pe domnișoara? Vezi ce faină îi?
Auzi, mergi la București? Îmi duci și mie un pachet?
- Mami! - O, Mirciulică! Ai venit la fix.
- Îți fac o felie cu pateu? - Nu, mulțumesc.
Du-te de aici! Mircea al meu mănâncă pateu?
E pretențios, crescut ca un prinț. A venit la Finanțe pentru finanțe.
Cât vrei?
- Ce ai căutat la Ioana? - Nu vorbim despre asta acum.
De ce? Îți strică imaginea de mamă perfectă?
Dacă vrei, ieșim afară.
De ce să ieșim? Să afle toată lumea ce ai făcut.
Mama s-a dus la iubita mea să-i spună să mă lase în pace.
- Domnișoara cafetieră? - Da.
Bine a făcut. E maică-ta.
Nu înțelegi că-ți vreau binele?
Ești curioasă numai de ce zice lumea.
Să știe lumea cât de bine m-ai crescut, că am serviciu bun.
Dar ție nu-ți pasă ce simt.
- Tu să dai bine. - Uită-te bine la mine!
Cât stai la mine în casă, faci ce spun eu!
Mircea!
- Măi mamă! - Ia-mi și mie un pachet de țigări!
Fix de țigările tale îmi arde mie.
Mamă! Mircea!
Ce faci, mă? Unde umbli?
Uite cum arăți!
Dă-i pace.
Bun. Stimați colegi, ați aflat că trebuie să plec la București.
Conform legii, trebuie să plec din firmă, în acte.
Trebuie să numesc alt administrator. Tot în acte.
Cel mai bun dintre voi,
care să răspundă… la telefon,
e Mirciulică.
El o să fie noul administrator,
deja am pregătit hârtiile, schimbăm organigrama.
Mircea se ocupă de voi aici, iar eu mă ocup de el.
S-a înțeles? Bun. Întrebări?
Șefu',
cu bonurile de masă ce se mai aude?
- Cu ce? - Cu bonurile de masă.
Ce vorbești cu mine? El e administrator, nu eu.
Altceva?
Bun. La lucru!
Și eu ce să vă fac, de câte ori să vă spun?
Hai, gata, nu mă mai freca! Salut!
Mirciulică,
administratorul e de imagine.
Ai nevoie de o mașină ca lumea.
Poftim. BMW-ul îți rămâne ție.
- Dar, dl Codreanu… - Nu te tot căca pe tine.
De acum ești number one în firmă. Ia!
Ia-l! Atât.
Ah, să nu uit.
Uite aici! Poftim cheia de la un apartament de-al meu.
Îl mai foloseam când mai aveam o delegație.
Ești administrator. Nu mai poți sta cu mă-ta.
Extraordinar! Stai un pic.
Da. Poftim?
De câte ori să vă… Nu!
Stai aici. De acum ăsta e locul tău.
Stai jos!
Lasă-te pe spate! Arăți de parcă n-ai dormit de două zile.
Cum e? Parcă îți dă altă putere.
- Pot să zic ceva? - Nu poți. N-am timp.
Mirciulică! Știi ce trebuie să faci ca să meargă firma?
Să te speli, că puți ca dracu'.
Apoi, să faci cheltuieli, să o bagi pe pierdere.
- De ce? - Cum de ce?
Ca să demonstrăm la Primărie că o ducem rău,
că nu mai putem păstra taxele vechi, că trebuie să le mărim.
Îți dau eu să bagi niște contracte de consultanță,
studii de mediu, care nu trebuie demonstrate.
- Și primarul e de acord? - Nu are ce face.
Dacă nu-i de acord, jucăm murdar.
Lăsăm gunoaiele în stradă șase luni,
apoi se roagă el de noi și ne dau bani să le luăm de acolo.
Îți dai seama ce putere avem?
În așa ceva eu nu mă bag.
Taci din gură și ascultă!
Nu vreau nicio funcție de administrator.
Bă, băiatule,
tu îți dai seama că ți-a pus Dumnezeu mâna în cap?
Ți-am dat funcție, putere, bani, mașină. Ce mai vrei?
Alții o viață întreagă muncesc și nu au așa ceva.
V-ați ales greșit omul.
Nu-mi dau seama dacă ești prost sau nesimțit.
Sau ambele.
Te iau pe lângă mine, te bag în familia mea,
ți-arăt cum merg treburile și tu ce faci?
- Plec. - Unde pleci?
Plec. Nu vreau să am treabă cu astea.
Asta n-ai înțeles tu. Nu pleci când vrei tu.
Că tu ai nevoie de mine.
Știi cum facem?
Stai două luni, cât ține campania, apoi, dacă nu-ți convine, eu îți semnez.
Mergi și te faci procuror, turnător, aviator
sau ce mama dracului vrei.
Plec azi! În ce limbă vrei să-ți zic?
Tu ești prost? Tu te pui cu mine?
Eu am băgat-o pe mă-ta la Finanțe. Eu o dau și afară!
Lui taică-tu îi închid firma și îl bag în faliment.
Și nici nu semnez nimic.
Mă piș pe semnătura ta! Îmi vând viața pentru o semnătură?
Ieși afară!
- Am plecat. - Morții mă-tii!
- Să-mi sugi pula! - Ce ai zis?
Totuși, îmi explicați și mie? Mă scoateți așa din cafenea?
Ce am greșit?
Închidem cafeneaua 30 de zile, conform legii.
- Pentru ce? - Pentru ce!?
Am avut reclamații de la consumatori.
Am găsit nereguli și acum închidem locația.
Ce reclamații, ce nereguli?
Că nu am pus afișe pe geam cu Codreanu? De asta? Fiți sincer măcar!
La revedere!
Ce cauți aici?
Mai bine aduceai o coroană de flori pentru cafenea.
Îmi pare rău.
Îți pare rău. Și ce o să faci?
O să mergi mâine la birou ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Mi-am dat demisia azi. - Super!
Măcar tu ai scăpat.
Hai, du-te acasă și învață! Nu sta aiurea pe străzi!
Iona!
Nu Iona. Ioana!
Fraiere!
- Mirciulică, ce faci aici? - Am venit să vorbim.
- Bei ceva? - Nu, mulțumesc.
- Tu ce cauți aici? - Ce caută…
Stăm de povești, ca băieții.
Băăă!
Băga-mi-aș!
Poftim! Și le-am spus să aibă grijă cum conduc.
Serios!?
Eu zic, eu aud. Cine le dă carnetul la ăștia?
Mirciulică, șofer ca tine nu mai găsesc.
Așa-i viața. Tu o lovești pe a lor, ei ți-o lovesc pe a ta.
Hai să bem, că astea se repară.
Hai, Mirciulica! Hai, hai!
Hai înăuntru!
Tu poți să bei. De acum ești pieton.
Nu acum! Mai încolo.
Mirciulică, îți pun un pic să închini?
Treaba ta.
Noroc!
Mă băieți!
Voi știți de ce a mers bine orașul nostru?
Fiecare își știa lungul nasului.
Nevasta stătea acasă la cratiță, nu umbla lela.
Angajații te ascultau, nu făceau figuri.
Acum nu mai există respect.
Toți vor să reușească,
să fie stăpâni, nimeni nu mai vrea să servească.
Îi iei pe lângă tine, îi crești, le arăți ce și cum,
iar la final afli că au în cap bășini cu dreptate și cu moralitate.
Alții își bagă pula în tot.
Știți ce nu înțeleg, mă? De ce-s oamenii proști?
De ce se pișă contra vântului și se pun cu cine nu trebuie?
Zi tu, Mirciulică!
- Dar tu cine pula mea te crezi? - Ia…
Cine te-a pus stăpân peste oraș?
Închizi cafenele când ai chef, că nu pun afișe cu tine?
Ce urmează? Să cer bilet de voie să ies în oraș?
Care e faza?
Am înțeles. Cafeneaua-i problema.
E îndrăgostit și gândește cu capul de jos.
Adică cu pula.
Mirciulică, de ce nu ai zis așa? O rezolvăm.
Discutăm și facem să fie bine. Auzi mă!
Decât să ne certăm nu mai bine suntem prieteni?
Nu te mai agita, că-ți pușcă o venă în cap.
Apropo de pușcă.
Pușca și cureaua lată!
Să ascultăm muzică. Nu suntem la înmormântare.
Pun eu o piesă.
Îmi place! Ia să vedem ce ai!
…sănătatea în pericol.
Vă promit că n-o să am liniște…
- Ce-i asta? - Un video.
Acum l-am postat. Deja are 1.000 de vizualizări.
Numai bine și Doamne-ajută!
Tu ești cretin?
Ăștia pun botul. Mai proști ca-n Gherla nu găsești.
Te omor! Futu-ți gura mă-tii! Te calc în picioare!
Mirciulică, ai grijă!
Cine e? Am zis să nu fiu deranjat.
Cine e? Băga-mi-aș!
Bată-i! Toți sunt pe jos, beți!
De două zile nu știe nimeni de tine.
Pe unde umbli?
Alin, mă-ta știe unde îți pierzi nopțile?
Zăludule, ți-ai lovit motorul.
Nu ți-e rușine? Ieși afară!
Acum!
Și tu, pupăză!
Cunoscutul om de afaceri gherlean Vasile Codreanu
a fost retras din cursa pentru Camera Deputaților
după înregistrarea compromițătoare făcută publică de fostul său angajat.
Codreanu e urmărit penal pentru trafic de influență,
fals în acte și constituire de grup infracțional.
Ți-am zis că numai două luni stai?
V-am făcut ceva bun de mâncare.
Ce frumoasă ești!
Auzi, mă mamă?
Ce te-a apucat să faci tâmpenia asta?
Taci, ai răbdare!
- Zi-mi! - Ce tâmpenie?
Nu e bine că se face dreptate?
Și cu ce te ajută asta? Mai mult strică.
Ai rămas fără job, poate îți fac și dosar penal
și adio magistratură! Ca să ce?
Cu ce te ajută? Zi-mi și mie! De ce? Ca să ce?
Ca să zic adevărul. Mai bine tăceam și ajungeam procuror de formă?
Dar aveai un viitor.
Ajungeai procuror. Banul ban, poziția poziție.
Statutul social. Lumea. Așa, ce o să faci?
O să ne facem o afacere.
Să vă pun de mâncare!
Ce să-ți pun eu ție?
Mai multă cărniță?
- Eu nu mănânc carne. - Nu?
Hai, dragă, că e foarte bun. Cum să nu mănânci?
Vă cred, dar eu chiar nu mănânc carne.
Lasă, îți pun numai cartofiori. Să vezi ce buni sunt!
Mulțumesc, vă refuz de data asta. Nu vă supărați!
Nu-i nimic. Mircea, mai multă cărniță?
- Nici eu nu mai mănânc carne. - Nu?
Vai! Numai lucruri bune îl înveți pe băiatul meu.
Mă rog. Asta e.
Of, Doamne!
Ai răbdare!
Zi-mi! Ce afacere faci?
O rulotă cu plăcinte și cafea.
Ce? O rulotă? Aia-i afacere?
Mi-e rău!
Auzi, mamă?
Ți-am dat ce a fost mai bun.
Ți-am plătit facultate, cămin, tot.
L-am suportat pe ăsta toată viața. Pentru tine!
Ți-am cumpărat mașină, ți-am făcut cameră,
am schimbat culoarea în verde, albastră, galbenă, cum ai vrut.
Tu acum ce faci? Zi-mi! Nu da din cap! Ce faci tu acum?
Să ajungi chioșcar? Sună bine, nu?
Ce frumos ies eu în Gherla și spun:
„Copilul meu nu mai ajunge procuror, acum e chioșcar".
Nu? Cum o să ies eu în lume? Ce o să le spun oamenilor?
Că avem cele mai bune cafele și plăcinte din oraș.
Nu cu tine am vorbit. Ce o să le spun?
Mă bagi în mormânt. Nu știu cum o să dau ochii cu oamenii.
O să mă mut din oraș. E tot ce trebuie să fac.
Mi-ai făcut ziua frumoasă! Ești grozav!
Ți-e foame?
Mai așteaptă!
O plăcintă cu varză, vă rog.
Zi-mi repede, ce-ți trebuie?
Plăcinte fără gluten aveți?
De unde gluten? Am plăcintă cu varză și cu dulceață.
- De care-ți trebuie? - Atunci, una cu varză.
- Poftim! - Mulțumesc.
Dă-mi 15 plăcinte.
- Ce faci? - Le livrez.
- Acum ești curier? - Da. În Gherla nu am concurență.
Acum intru direct la ele în casă.
Știi câte femei sunt singure? Am timp de toate.
Vrei? Eu îmi iau una. Tu niciodată nu faci plăcinte.
Să-ți facă mă-ta!
Mamă, dă-mi una cu brânză.
Îți dau și una cu dulceață pentru acritura aia.
Taci, n-o porni!
Dă-i să mănânce!
- Poftim, dulceață! - Mănâncă-ți-o!