Faceţi reclamă produsului sau mărcii dvs. aici, contactează www.OpenSubtitles.org astăzi
Cartea Revelaţilor ne spune
"Urcarea la cer" este efectiv venirea fizică,
întruparea lui Iisus în nori
pentru a-i lua din această lume pe toţi credincioşii,
atât cei morţi cât şi cei vii care au crezut în Dumnezeul nostru, Iisus. Amin.
Acei păcătoşi care vor rămâne pe Pământ
vor face faţă chinurilor
şi vor suferi mai presus de cele mai sălbatice coşmaruri ale lor.
Cine sunt aceşti oameni? Ei bine, cu toţii îi cunoaştem.
Muzicienii, homosexualii, muzicienii homosexuali,
întreaga echipă Denver Broncos a anului 1997 şi toţi cei de la Hollywood.
Subtitrarea: Avocatul31
A fost incredibil de înspăimântător. Oricum, pentru mine.
Întotdeauna am spus că Ben va salva lumea.
Atât de grozav este. El bine, el spune că eu am salvat lumea,
dar probabil este doar amabil. Nu contează.
Aceasta sunt eu, arătând şocată.
Dar sincer, nu atât de şocată, pentru că adevărul este...
că multe lucruri nebuneşti se întâmplaseră deja.
Poate ar trebui să mă întorc puţin înapoi.
Vedeţi voi, totul a început cu "Urcarea la cer".
Era seara de bowling.
Tocmai doborâsem toate popicele.
- Da. - Dumnezeule!
Iar Ben era chiar mai entuziasmat decât mine.
De obicei este aşa. Din cauza asta îl iubesc.
Oricum...
Apoi, brusc,
jumătate din lume...
dispăruse complet.
Cei care mergeau la biserică şi se rugau
şi care pierduseră
multe chestii distractive,
au fost absorbiţi la ceruri.
Iar noi restul,
ei bine, eram terminaţi.
Nu eram credincioşi, aşa că, cred că din cauza asta nu am fost luaţi.
Atât mama mea cât şi a lui Ben se duceau la biserică cu religiozitate.
Ei bine, asta este singura modalitate prin care te poţi duce la biserică.
Ideea este că amândouă au fost "urcate la cer".
Dar, în singurul caz înregistrat că s-ar fi întâmplat aşa ceva,
mama a fost trimisă înapoi în ziua următoare.
Mamă?
Laura.
- Ce s-a întâmplat? - Nu ştiu.
Am fost în Rai.
Aşteaptă. Ai fost trimisă înapoi?
Aşadar, Dumnezeu te-a returnat?
Ei bine...
Cred că da. Da.
Eram în rând.
Ne făceau masaje.
Şi un tip s-a băgat în faţa mea.
Probabil că nu a făcut asta.
S-a băgat direct în faţa mea
şi a spus: "Am nevoie de ceva pentru umăr".
Erai la rândul potrivit?
Eram la rândul potrivit.
Iubito, aproape niciodată nu stai la rândul potrivit.
Ascultă-mă. A fost neprofesionist. A fost slab organizat.
Nu ai înţeles bine.
Tu te duci acolo să fii judecată. Nu tu eşti cea care judeci.
Mamă.
Nu vreau să fiu aici.
Te-aş îmbrăţişa, dar miroşi a rahat.
A dat cineva cu aspiratorul cât am lipsit?
Cu toţii am dat cu aspiratorul.
Cu toţii am dat tot timpul cu aspiratorul.
Am făcut curat cu aspiratorul de multe ori.
Apoi au început chinurile.
Mai întâi au venit micile lăcuste.
Urăsc chestiile astea mici.
Suferă! Suferă!
Sufăr, nenorocită mică!
Suferă!
Nu te duci nicăieri, nenorocită mică!
Dacă vă întrebaţi, erau imune la cele mai multe spray-uri contra insectelor.
Suferă!
Am o idee! Ce zici să suferi tu?
Suferă!
Apocalipsa asta mă ucide!
De ce? De ce?
Nu ştiu de ce, ciudată religioasă! De ce nu-l întrebi pe Dumnezeu?
Da, am uitat! El nu te place!
Ăştia sunt părinţii mei.
Nu mai suport!
Vremuri bune.
Apoi, Dumnezeu, în infinita Lui înţelepciune, a făcut o chestie scârboasă.
Ştiţi, părea foarte neigienic...
Ce este asta? Este...
Cred că plouă cu sânge.
Sânge? Plouă cu sânge.
Asta nu este dezgustător.
Care naiba e rostul? Nu are niciun rost!
Ştiu.
Ştergătoarele nu funcţionează deloc.
Încearcă lichidul de parbriz.
Lichidul de parbriz.
Ei bine, asta este grozav. Acum este totul mânjit.
Zombii au apărut în urmă cu un an. Erau ca un coşmar care a devenit realitate.
Au apărut în toată lumea. Distrugeau totul şi omorau oameni.
Dumnezeule!
Monştri, omule.
Monştri reali.
Fără costume.
Ştii, pentru că sunt reale costumele.
Aşadar, mulţi oameni au murit în timpul Apocalipsei.
Singurul despre care ştiu că s-a întors a fost vecinul meu!
Dl Murphy.
Cu toţii ne-am gândit că era ciudat că în loc să ne alerge,
încercând să ne mănânce delicioasele creiere,
tot ce făcea era să îşi tundă peluza.
Poate se gândea la asta când a murit. Nu ştiu.
În cele din urmă, vecinul lui s-a săturat de asta şi i-a furat maşina de tuns iarbă.
Dar atunci dl Murphy se plimba pe peluză
fără maşina de tuns iarbă.
Asta este trist.
Bună, dle Murphy.
Peluza ta arată foarte bine.
Să ai o zi bună, dle Murphy.
Şi aşa cum a prezis Biblia,
în cele din urmă a apărut Anticristul.
Totuşi, nimeni nu s-a gândit că numele său va fi Earl Gundy.
Şi cu siguranţă că ar fi din Idaho.
Este posibil să vă trag în jos,
dar o să vă aduc sus la loc...
Şi bănuiesc că nu a fost o surpriză
că Anticristul era un politician.
Pentru că eu sunt Earl Gundy, şi împreună putem reuşi.
Apoi a fost invitat la Casa Albă.
A otrăvit sandvişurile tuturor,
apoi a început să ne folosească rachetele nucleare
ca să îi facă pe toţi din lumea întreagă să-l ia în serios.
Evacuarea oraşului Chicago nu a fost suficient de rapidă.
A aruncat în aer câteva oraşe. Chicago, Tokyo, Londra.
Ştiţi, doar ca să îi facă pe toţi să le fie frică de el.
Acum transmitem din Orlando.
Haide!
Nu Orlando! Omule! Haide!
Gândiţi-vă la operatorii aparatelor din parcul de distracţii. Sunt copii!
Şi i-a făcut pe toţi să îi spună "Bestia",
pentru că credea că sună grozav.
Toată lumea credea că o să locuiască,
într-un palat din Orientul Mijlociu,
dar el s-a stabilit chiar aici, în oraşul meu natal.
Oraşul Seattle, care nu era menţionat în Biblie.
În general, "Cartea revelaţiilor" aş spune
că a avut mare acurateţe în tot ce s-a întâmplat.
Au existat nişte lucruri care s-au petrecut şi care nu au fost prevăzute.
Precum ciorile care vorbeau vulgar, de exemplu.
Dulceaţă de căpşuni.
- Drăguţ. - Asta este.
Hei, tu!
Da, tu.
Să ţi-o trag!
Ben, iubitule, ignoră asta.
Omule, urăsc ciorile astea.
Adică, de ce le lăsăm să ne insulte în felul ăsta?
Ştiu.
Să mănânci rahat, cretinule.
- Aşteaptă. - Nu. Nu merită.
Hei! Să mi-o sugi!
Şi să nu uiţi de boaşe!
Da, să nu uiţi tu de boaşele mele, cioară proastă.
Îmi pare rău. Ai dreptate. Nu merită.
Da! Pleacă, laşule!
Să mă lingi în fund!
- Nu cred că pasărea aia ştie ce spune. - Da.
Este doar un sunet care le iese pe gură.
- La naiba cu ele! - Nu, nu, nu.
La naiba, la naiba, la naiba!
Ben şi cu mine am avut ideea să ne facem un cărucior cu care să vindem sandvişuri.
Pentru că lumea apreciază un sandviş bun
chiar dacă este sfârşitul lumii.
Poate în special pentru că este sfârşitul lumii.
Asta este mai bun.
Este cu hrean.
Nu am putut să găsesc muştar, aşa că...
Cred că merge bine cu sandvişul.
Da, este foarte...
Îi dă un gust bun.
Rămâi calm.
Este în regulă.
După o vreme, te obişnuieşti
cu lăcustele, ploile cu sânge şi...
Şi cu rocile în flăcări care cad din cer.
Asta este Trevor Burdick?
Da. Cred că el este.
Trevor, intră înăuntru, omule.
Nu sunt speriat!
Dă tot ce poţi!
Este un prost.
Un idiot.
Trevor...
Asta a fost oribil.
Da. Ei bine...
Ce?
Nu, a fost oribil. Este groaznic.
- Ce voiai să spui? - Nimic.
Ce voiai să spui?
Adică, haide, tipul stătea acolo
cu braţele ridicate, strigând: "Dă tot ce poţi!" Este prost.
Este un idiot. Greşesc?
Nu. Asta nu este amuzant. Asta este... ştii, este o viaţă a unui om.
Viaţa unui om foarte prost.
Nu, Ben, asta nu este amuzant. Asta este trist.
Este un prost.
Vrei să...
Da. Mai târziu, iubitule. Părinţii mei or să vină acasă din clipă în clipă.
Mai târziu, adică...
- Nu. - Nu?
Vezi? Au venit acasă.
Omoară-mă.
Terapia o ajută vreun pic pe mama ta?
Da. Se pare că plânge mult mai puţin.
Totuşi, spune "de ce?" des.
Asta este bine.
Roci. Iubitule.
- Vino. - Se aud în apropiere.
Te duci acolo sus, iar El te aruncă jos imediat înapoi.
La fel de bine ai fi putut să păcătuieşti.
Tată!
Nu!
De ce? De ce? De ce?
De ce? De ce?
Ouăle mele.
Ziua aia a fost cea mai rea din viaţa mea.
Ceea ce înseamnă ceva în Apocalipsă.
Nu am ştiut ce să simt.
Apocalipsa a fost dificilă şi stresantă pentru toţi.
Ei bine, nu pentru toţi.
Fratelui meu Clark şi prietenului lui idiot Fry le plăcea.
Dar cred că pentru că erau idioţi de dinainte de "Urcare la cer", aşa că...
Unde te duci, Clark?
Fry şi cu mine o să mergem cu caiacul în râul de sânge.
Nu cred că este o idee bună, Clark.
- Indiferent. - Clark!
Hei, Clark.
Hei, amice. Ai grijă pe râu, bine?
Pentru că mama ta n-ar putea face faţă dacă s-ar întâmpla ceva rău...
Tipule, încetează.
Acoperă-ţi eventualele răni.
Pe mai târziu, cretinule.
Cretin!
Ai grijă cu zombii, Clark.
Zombii erau de ceva vreme pe aici,
şi cred că sunt în continuare răi.
Unii dintre ei lucrează în continuare pentru Bestie.
Dar mulţi dintre ei sunt practic neangajaţi
şi nu au nimic de făcut.
Aşa că mulţi dintre ei au devenit dependenţi de marijuana.
Ştii, un joint sau o punguţă.
Tipule, uită de asta. Nu mi-ai plătit încă nici pentru ultima punguţă.
Uite, o să-ţi plătesc.
Nu. Uită de asta.
O să te distrug.
O să te distrugem.
Sunt foarte speriat acum.
Un singur joint, omule.
La naiba! Bine, poftim.
- Mulţumesc, omule. - Mulţumesc, frate.
Faci naibii vreodată baie?
Te mai vezi în continuare cu Catherine?
Da, este grozavă.
Nu ar trebui să le laşi pe târfe să-şi bată joc de tine.
Cu toţii se străduiau să supravieţuiască,
cu excepţia celor care făcuseră un pact cu Diavolul.
Adică, erau pe statul său de plată. Precum tatăl lui Ben.
Te-ai despărţit recent de soţia ta de opt ani, Kimberlee. De ce?
Ei bine, e ste o târfă proastă şi searbădă, Liz.
Glumesc doar.
Nu, nu glumesc.
Acum a plecat în Los Angeles încercând să devină actriţă.
Mult noroc...
Eu prefer să fiu chiar aici în Seattle. Haide echipa Mariners!
Sunt ceva perspective romantice pentru Bestie?
Problema cu cele mai multe femei
pe care le cunosc este că sunt toate târfe, ştii?
Eu caut pe cineva care este...
de modă veche. Fata de alături.
Cu nişte sâni mari şi un fund rotund...
Vedeţi? Chiar aici.
- Nu te văd. - Sunt chiar acolo în spatele lui.
Cel de acolo, cu mustaţă.
Da...
Nu e rău deloc, nu?
Tatăl tău este la televizor, Benjamin.
Ştii, dacă mă întrebi pe mine, tipul are doar o reputaţie proastă.
Este Anticristul, tată.
"Este Anticristul. Este Anticristul".
Spun doar că a făcut câteva lucruri bune. Dă-mă în judecată.
Ce a făcut? Serios, ce lucruri bune a făcut?
În regulă, ei bine, de exemplu... a abolit penitenţa.
Este cel mai rău om care a trăit vreodată, dle H.
Ştii ceva? "Cel mai rău om care a trăit vreodată"
plăteşte facturile aici.
Indiferent.
Spun doar că nu este atât de rău pe cât spune lumea. Asta este tot.
A aruncat în aer oraşul Chicago, dle H.
Nu spun că sprijin tot ce a făcut, Lindsey.
Am fost împotriva acestui lucru şi am spus asta la vremea respectivă.
Nu exista niciun motiv să arunce în aer Chicago.
Cu excepţia mâncării, a vremii şi a oamenilor.
Bine. Acum îl aperi că a aruncat în aer Chicago.
Nu, nu fac asta, Ben. Arăt doar contextul.
Ştii ceva?
Voi ar trebui să veniţi să lucraţi cu mine. Atunci aţi putea vedea care e treaba.
Nu. Nu o să fim paznicii Bestiei, tată.
Nu trebuie să fiţi paznicii Bestiei. Puteţi lucra în atelier.
Şi aţi putea face treburile de bucătărie cu celelalte fete.
Da, doi tipi tocmai au demisionat.
Ei bine, nu au demisionat. Au fost concediaţi.
- Au fost ucişi. - Sună grozav.
Uite, lucrau împotriva lui, Ben.
Adică, ce ar fi trebuit să facă? Să le dea o mărire de salariu?
Eşti pierdut din punct de vedere moral.
Hei! Puştiule, spun doar că în felul ăsta funcţionează lumea,
iar tu nu câştigi foarte mulţi bani
la căminul celor fără adăpost.
Cineva trebuie să îi ajute pe aceşti oameni, dle H.
Încerci să fii bună, sau ceva de genul ăsta, ca să fii "Urcată la cer"?
Pentru că... vă spun, copii,
asta a fost o chestie unică, bine?
Iar tipul ăsta, de aici... poţi să uiţi de asta.
Nu te duci nicăieri cu tot ce se petrece în camera ta.
Ai crede că masturbarea alimentează curentul electric de pe aici.
Hei, nici eu nu mă duc nicăieri, Ben, în regulă?
Mămica ta o să fie acolo singurică.
Îmi este dor de tine, iubito.
O să lucrăm cu căruciorul de sandvişuri.
Hei, asigurare medicală. Stomatologică.
Ei asigură şi acupunctura, Lindsey.
Mulţumesc pentru pizza.
"Mulţumesc pentru pizza."
Niciodată nu te-am plăcut.
Copii.
Cea mai jenantă "Urcare la cer" din lume.
A început emisiunea cu "Urcarea la cer".
Ce naiba?
Tipul ăsta este pe vasul de toaletă.
Mi-am dat seama ce urma să se întâmple şi totuşi am râs.
Ştii, mă gândeam că dacă asta va merge bine şi vom câştiga nişte bani,
cred că ar trebui să ne mutăm de la părinţii noştri
şi să locuim împreună într-un apartament.
Da?
Da.
Poate să ne căsătorim şi să ne întemeiem o familie.
Adică, chiar ai vrea copii?
Într-o asemenea lume?
Lucrurile or să devină mai bune cândva, nu-i aşa? Aşa că...
Poate că acel moment este chiar acum.
Fă-mi pe plac.
O să-ţi fac pe plac.
Haide. Vino înăuntru.
Glumeşti?
Ce naiba?
Am terminat naibii cu rahatul ăsta!
Nu. Haide. Eşti în regulă? Eşti în regulă?
- Sunt bine. - Îmi pare rău.
Mi-a plăcut foarte mult ideea cu căruciorul cu mâncare, Ben. Cu adevărat. Serios.
Am vrut foarte mult să vă văd că reuşiţi cu asta,
dar să nu ne păcălim singuri.
În zilele astea nu este uşor să câştigi bani.
Ei bine, o să facem asta doar până când o să avem
suficienţi bani să ne reconstruim căruciorul, tată.
Absolut. Absolut.
O lună, maximum.
Ştii, oamenii îi spun cardiologului tot timpul... şi...
Uite-l. Hei.
- Ce mai faci astăzi? - Să vedem.
- Asta este a ta. - Da.
"Cretin". Scrie chiar aici.
Nu. Nu asta scrie.
- Ei cine sunt? - Fiul meu cu prietena lui.
I-am adus astăzi să lucreze.
Tatăl tău este un cretin.
Ca să ştii.
Ne distrăm.
- Nu, nu ne distrăm. - Se distrează doar.
- Nu, nu fac asta. - E un adevărat glumeţ.
Nu şi cu tipul ăsta.
Intră o dubiţă.
- Nu este o dubiţă. - Este o maşină de familie.
Nu este o dubiţă.
În regulă. Ei bine, du-te naibii.
Serios? Să mă duc naibii? Du-te tu naibii!
Un cretin.
Bestia nu este aici, aşa că totul este liniştit.
Este drăguţ ca tatăl tău să îţi arate împrejurimile în ziua lui liberă, nu?
O să vă pun în zona piscinei.
Este o însărcinare foarte bună. O să vă placă.
Hei, Margie, florile arată grozav.
Să nu priviţi pe nimeni în ochi, bine? Vorbesc serios.
Să nu priviţi pe nimeni în ochi.
Asta este. Asta este piscina. Superbă, nu?
Trebuie să fiţi atenţi,
pentru că sunt mine de teren peste tot.
Dumnezeule.
- Ce este? - Bestia.
Vine aici.
Pentru ce?
Nu am nicio idee.
Bine, ascultaţi. La orice spune, răspundeţi cu "Da".
Haideţi, băieţi. Aliniaţi-vă.
Să nu spuneţi nimic. Să nu spuneţi nici măcar "Da".
Bine, eu o să spun "Da".
- Walt. - Hei, Morgan.
Indiferent de ce se întâmplă, spune "Da".
Ştiu cum se face.
"Ştiu cum se face".
Totul este în regulă aici, şefu'!
El este fiul meu, Bestia Mică.
Ei bine, sunt onorat. Mă bucur să te cunosc, tinere.
Aşchia nu sare departe de trunchi. Eşti chipeş şi inteligent...
Bestia Mică are nişte cerinţe speciale pentru zona piscinei.
Scuză-mă?
Zona piscinei.
M-ai auzit când am spus "zona piscinei", nu-i aşa?
- Da. - Unde suntem acum?
- În zona piscinei. - Da.
Piscina afurisită!
- Taci! - Bine.
- Dar nu sunt... - Da.
Eşti cretin sau doar prost?
Da, desigur. Zona piscinei.
Cu ce pot să vă ajut?
Spune-i ce vrei, Bestie Mică.
- Bestia. - Hei, Earl!
Nu mă suni niciodată înapoi!
Kim. Încetineşte.
Spune-i ce vrei.
Vreau un tobogan mare.
- Bine. - Hei, Earl...
Numele meu nu este Earl, în regulă? Sunt Bestia.
Nu-mi pasă deloc cum îţi spui singur. Eşti în continuare un nemernic.
O să te termin!
La revedere, Kimberlee.
Să nu-mi închizi, naibii! Să nu...
Altceva, Bestie Mică?
Te urăsc! Îmi doresc să fii mort!
Foarte amuzant. La fel şi pentru tine, puştiule.
Vrem să termini până săptămâna următoare. S-a făcut?
Da. Desigur.
Du-te înapoi la maşinuţă, Bestie Mică.
Săptămâna următoare.
Cine este asistentul tău, contractorule?
Nimeni. El este fiul meu, Ben.
Nu. Nu Rachel Maddow.
Ea este prietena lui, Lindsey.
- Acum sunt contractor al piscinei? - Taci.
Ce ar trebui să fac? Cu asta mă confrunt în fiecare zi.
Lindsey, bine ai venit.
Mulţumesc.
Pot să te servesc cu ceva? Ceai rece?
Mocha? Latte?
Hot dog?
Porumb fiert? Cârnat?
Vreo altă mâncare în formă de penis?
Nu, mulţumesc. Sunt bine.
Da. Da, eşti...
Este ca un copil, dar este un nemernic.
Nemernicule. Mulţumesc că m-ai lăsat singur.
Vrei să mergem la o plimbare pe proprietate?
Eu doar...
Nu sunt un bărbat pe care să vrei să-l refuzi, draga mea.
Haide. Vino. "Termină". Nu am intenţionat jocul de cuvinte.
Bine, am intenţionat să-l fac.
Nu o să te muşc. Haide.
Bine.
Înapoi la muncă, contractorule.
Da, dle.
Înapoi în casă, Bestie Mică.
Dar, tată!
Treci naibii înapoi în casa acum! Cretinule.
La naiba!
Ne deplasăm. Ne deplasăm.
La naiba!
- La naiba! - Nu, asta este o tâmpenie.
Nu face asta.
- Nu face asta. - Nu, dar...
Nu face asta.
Ascultă, oamenii ăştia or să te omoare la fel de repede cum te privesc.
Tată, nu o să-l las pe Anticrist să-mi fure prietena.
Haide...
Ce o să faci? O să-l provoci la o luptă?
Nu ştiu.
Dar o să fac ceva.
Nu, nu o să faci. Nu, nu o să faci.
Uite, stau doar de vorbă.
Trebuie să crezi în mine, tată.
Să cred în tine, Ben? Serios?
- Da! - Haide!
Eşti încântătoare. Ştii asta?
Pot să pariez că vaginul tău are gust de îngheţată cu mentă şi fistic.
Fără grăsimi.
Spune-mi, Lindsey, ce caută o fată superbă ca tine
la o slujbă ca asta?
Ei bine, prietenul meu Ben şi cu mine...
Fost prieten.
Glumesc doar. Nu glumesc. Continuă.
Da, am început o afacere cu sandvişuri
şi... căruciorul nostru a fost zdrobit de una dintre rocile căzătoare.
Ghinion.
Aşa este. Aşa că, acum lucrăm cu tatăl lui.
Ghinion pentru tine şi noroc pentru mine. Nu?
Ştii ca cine arăţi?
Arăţi ca cineva între Scarlett Johansson şi Hilary Swank.
Ţi-a spus cineva asta, Lindsey?
Nu.
Cred că glumeşti.
Tu! Cum arată ea?
Cum ai spus tu. Precum Scarlett Johansson, şi Hilary Swank la un loc. La naiba, da...
Taci.
Două femei frumoase cu sâni frumoşi, ca tine.
Am o idee minunată şi spontană.
Să facem sex în tufişurile astea de aici.
- Ce? - Da. Ce părere ai?
- Nu te opune impulsului, Lindsey. - Nu, eu nu...
Este în regulă. Nu, mulţumesc.
- Nu vreau să fac asta. - Ce?
- Nu vreau să fac asta. - De ce nu?
Eu cred că vrei.
- Nu, nu vreau. - Haide. De ce nu?
Din foarte multe motive. Eu...
- Eu... nu fac asta. - Ce nu faci?
Ce, eşti virgină?
Eşti?
Serios?
Ei bine, da.
Virgină?
Aţi auzit asta?
Sunt greu de găsit.
Sunt un câştigător! Eşti virgină?
Este grozav. Dulceaţa are nevoie să fie atinsă.
Fata o să-ţi cedeze, dle.
Taci!
Îmi pare foarte rău.
Unde îţi sunt ochelarii de soare?
Au căzut în iazul cu peşti.
Nu este ceva important.
Nu, pentru mine este. Da.
Trebuie să ajungi la gaură, dle.
Probabil nu ar fi trebuit să spun nimic.
Nu, înţeleg. Înţeleg. Vrei ca prima ta dată să fie...
specială, frumoasă.
Da.
Şi aşa o să şi fie.
Îţi promit, prima ta dată va fi fără sex anal.
Pe aici, draga mea.
Nu-mi pasă, tată.
O să îl lovesc cu pumnul în faţă pe tipul ăla.
Ben, haide. Fii rezonabil.
Nu, sunt.
Rahat.
Totuşi, tocmai ne-am cunoscut, aşa că...
Ştiu. Şi la început, jur, am crezut că eşti doar o altă tipă sexi,
dar... o virgină?!
Asta este ceva deosebit.
Duceţi-vă naibii cu toţii.
Asta este necivilizat.
Ştii, nu mă pricep la chestia asta, dar...
La naiba. Căsătoreşte-te cu mine, Lindsey.
Mărită-te cu mine ca să devii mama urmaşilor mei malefici.
- Ce? - Ştiu!
Spune despre mine că sunt impetuos. Numeşte-mă un romantic incurabil,
dar ceva îmi spune
că tu eşti aleasa mea.
Bine, totuşi ai deja un fiu.
Bestia Mică este un cretin. Am nevoie de mai mulţi copii,
de o dubiţă plină, ştii?
Eşti în regulă, Ben?
M-ai lovit cu o lopată?
Puţin doar.
Ai îndoieli, nu-i aşa, draga mea?
Da.
Pot să-mi dau seama. Ăsta este un cal.
Este uriaş.
Vreau să-ţi arăt ceva, Lindsey.
Nu asta. Încă nu.
O să îmi vezi penisul mai târziu.
O să îl pocnesc pe tipul ăla.
Ben, haide!
Ce? O să mă loveşti din nou?
Rahat. Rahat.
Trebuie să îl iau de aici.
Ştiu exact de ce eşti îngrijorată, Lindsey.
Ştii?
"Dar, dle Bestie.
Oricât sunt de atrasă de tine... şi sunt...
adevărul este că sunt speriată.
Dacă o să mă mărit cu tine şi o să devin regina ta malefică,
oamenii nu or să mă dispreţuiască?
Nu o să devin o ţintă, ca tine?
Şi, spre deosebire de tine, dacă o să fiu ucisă, nu o să mă întorc precum Satan".
De ce folosesc ghilimele?
O să fiu Satan.
Da... de fapt...
Hei, hei, hei...
O să devii o ţintă,
dar aici este o armă
de care puţini oameni ştiu.
- Asta este... - Da.
Un adevărat
tun cu laser XGLTLGL.
Sau ceva de genul ăsta.
În regulă.
Vezi tu, există un zvon despre un fel de predicţie,
ca în scurt timp, cineva anonim,
Iisus, o să coboare din cer şi o să mă învingă.
Da. Dar eu nu cred asta.
Vezi cioara aia?
Hei, cretinilor. Să v-o trag în fund!
Bine.
Am armat focosul.
Da!
Da! Să ţi-o trag în fund, cioară! Să-mi sugi boaşele!
Nenorocitul ăla mare de acolo de sus nu are nicio idee cu cine se pune.
îl numesc...
arma mea "Ştii Tu Cine".
Scuză-mă.
Aşadar, vezi tu, draga mea, o să fii în deplină siguranţă aici cu mine.
- Ce spui? - Nu!
Mulţumesc.
Bine. În regulă.
Înţeleg...
Desigur, o să trebuiască să-i ucid pe toţi cei pe care-i cunoşti,
începând cu prietenul tău şi cu tatăl lui.
Ce?
Este alegerea ta, draga mea.
Nu, aşteaptă!
Dacă aş putea avea ceva timp să mă gândesc la asta...
Desigur.
Ai opt ore.
Şi, după asta, dacă nu eşti înapoi aici pregătită să te măriţi cu mine
şi să îmi porţi în pântece copiii malefici,
o să-i ucid pe toţi cei pe care-i cunoşti. Ţi se pare corect?
Bine.
Am un sentiment foarte bun în legătură cu asta. Tu nu?
Ia-ţi liber restul zilei, Lindsey.
Pregăteşte-te pentru la noapte. Fă-ţi unghiile,
tunde-ţi părul pubian, decolorează-ţi gaura fundului,
fă spălaturi interioare, indiferent.
Opt ore, îţi aminteşti?
Nu-ţi scurta prea mult părul pubian.
Bine.
Adio, Lindsey, adio.
Pa.
Încetineşte maşinuţa asta!
Mă ameţeşte, cretinule.
Iisuse, tată.
Nu spun că este bine sau corect, Benjamin.
Spun doar că el este Anticristul, iar tu eşti tu.
- Mulţumesc. - Ştii ce vreau să spun.
Este precum Dumnezeu.
Ceea ce este ironic, dacă te gândeşti la asta.
Poate că lui Lindsey o să-i placă.
- Lui Lindsey nu o să-i placă. - De unde ştii?
Pentru că mă place pe mine. Nu-i aşa? Nu îţi place de el.
Hei, hei, cum putem fi siguri de ceva?
Nu! Ştiu că mă place!
"Ştiu că mă place".
Aşa vorbeşti acum.
De ce mă ironizezi? Eşti un tată groaznic.
Hei, Linds.
Vreau doar să spun că...
Ştii, de când tatăl tău a fost zdrobit de o rocă uriaşă,
simt că sunt ca un tată pentru tine. Ştii?
Şi, ca tatăl tău,
simt că ar trebui să spun
că cred că ar trebui să te duci cu Bestia.
- Mulţumesc pentru sfat. - Şi, desigur, dacă nu faci asta,
şi ne omoară pe mine şi pe Ben, ca să nu mai spun de mama ta
şi de fratele tău, şi cine ştie cine altcineva,
atunci atât timp cât eşti fericită cu asta,
asta este tot ce contează. Ştii?
Pentru că asta înseamnă că onoarea ta este mai importantă pentru tine decât suntem noi.
Nu o să se ducă cu Bestia, tată.
Ştiu, Ben.
Ştiu.
Ştii, mama ta o să aibă o cădere nervoasă.
Poate că nu.
Suntem blestemaţi, Lindsey! Blestemaţi!
De ce! De ce, Lindsey? De ce suntem atât de blestemaţi?
De ce? De ce? De ce? De ce?
Poate pentru că eşti foarte enervantă?
Nu sunt enervantă, Clark.
Sunt o femeie cu sentimente.
Dumnezeule! O să fiu soacra Anticristului.
Sărmana de mine. Îmi place să plâng tot timpul. Îl urăsc pe Clark.
Mamă, fă faţă acestui lucru, bine? Dumnezeule!
De ce?!
Fii amabil cu mama.
Linds, ştii care este problema ta? Uite ce trebuie să faci.
O să te duci la tipul ăsta, Bestia, o să te distrezi grozav o noapte,
şi în final înjunghie-l cât poţi de mult.
Dacă îl înjunghii, o să se întoarcă drept Satan.
Bine, atunci înjunghie-l şi pe Satan. Nu ştiu.
Continuă să-l înjunghii, nu te opri.
Asta nu o să funcţioneze.
- Ce mai faci, omule? - Ce mai faci, tipule?
Sora mea ar trebui să se mărite cu Bestia.
Felicitări, Linds, asta este grozav.
Nu, o să îl ucidem.
Ar trebui să-l înjunghie.
Da, tocmai am spus asta. Ar trebui să-l înjunghie, naibii.
- Să-l înjunghie naibii. - Să ia un cuţit şi să...
Să-l înjunghie naibii în piept
şi să privească cum îi ies organele afară.
- Bestia... - Ştiu!
O secundă.
Înjunghie-l.
Vick, ţi-am spus să nu vii aici înainte de ora 2:00.
Am nevoie de nişte "iarbă", omule.
Ai o problemă serioasă cu marijuana. Ştii asta, zombi-ule?
Ce? Eu? Haideţi, băieţi.
Sunt eu! Vick!
Când ai stat ultima dată o zi fără marijuana?
Ieri.
- Serios? - Bine. Niciodată.
Dacă o să mai faci asta mult, o să ai nevoie de un vaporizator.
Bine. Ştiu.
Este un strigăt de ajutor, iar tu ştii asta.
Mamă, eşti în regulă?
Iubito, eu doar...
Fă-o, Lindsey.
Du-te cu Bestia.
Te rog. Te rog. Te rog.
- Mamă! - Te rog. Te rog.
Nu pot să suport să se mai întâmple ceva rău acestei familii.
Nu pot să suport. Nu pot să suport! Nu pot să suport!
Nu mă mărit cu idiotul ăla malefic, bine?
Nu o să omoare pe nimeni la care ţin.
Există un plan pentru asta,
iar Ben şi cu mine o să ne gândim la el.
- Bine. - Bine? Dacă o să stai acolo plângând,
cel puţin fă-o cât timp ne faci o cafea, bine?
Bine.
Te iubesc.
Îmi pare rău că te-am lovit.
Pa, Ben.
O să fac cafea!
Dar tipul ăla pe care-l cunoşteai?
Mafiotul ăla, vărul Ginei Pagano.
Este o idee bună. Totuşi, a fost "Urcat la cer".
Serios?
Încep să cred că poate
ar fi trebuit să mergem la biserică
cu mamele noastre. Să fim credincioşi. Ştii?
Da, dar dacă nu crezi, nu crezi. Ştii?
- Dacă chiar suntem blestemaţi? - Nu suntem.
- Dar dacă suntem? - Nu suntem.
Am trecut prin multe.
O să trecem şi prin asta.
Pentru că asta facem.
Da. Da. Şi dacă o să trebuiască să-l lovesc singur pe Anticrist, o să o fac.
- Ştiu. Ştiu. - O să o fac.
- Ai găsit ceva? - Cu siguranţă nu-l putem ucide,
din cauza chestiei cu "posedarea de către Satan".
Sigur. Singurii care-l pot ucide sunt Iisus şi Dumnezeu, nu-i aşa?
Aşa este. Dar pare că poate fi închis.
- Serios. - Da, asta o să se întâmple.
O să fie închis 1.000 de ani.
- De către Dumnezeu. - Da.
De ce doar pentru 1.000 de ani? De ce nu pentru totdeauna?
- Aşa scrie aici. - Vezi, exact despre asta vorbesc.
Nu are naibii nicio logică.
Îl ai închis, de ce să-i dai drumul?
- Nu ştiu. - E o prostie!
Pare fără logică.
S-a gândit cineva la asta?
Aşteaptă. De ce nu am putea face noi asta?
Ce să facem? Să-l închidem?
Sigur.
Cum?
În regulă, ei bine... îţi aminteşti cum Buster scăpa întotdeauna,
iar tata a trebuit să construiască o cuşcă din care să nu poate evada?
Da.
Nu o să ţipe?
Duceţi-vă naibii! O să suferiţi pentru totdeauna!
Chiar dacă o să facă asta, ştii, nimeni nu îl place.
Este Anticristul. Cine l-ar ajuta?
Este adevărat. Este adevărat.
Totuşi, dacă scapă?
Va trebui să fim incredibil de atenţi să nu facă asta.
Da, să le spunem tuturor...
Să îşi amintească ca întotdeauna să îl ţină pe Anticrist închis.
Da.
Ştii, poate în timp am putea să-l transformăm într-un om bun.
Cum?
Am putea să îi dăm un animal mic de companie.
Mi-ai ronţăit cărţile? Nemernic mic şi adorabil.
Cred că după vreo 50 de ani, nu o să mai fie atât de rău.
Copii, vreţi cipsuri cu ciocolată?
- Mulţumim, unchiule Bestie. - Mulţumim, unchiule Bestie.
Nemernici mici înfometaţi...
Aşteaptă, Linds, nu. Cum o să facem asta?
Ce vrei să spui?
Gândeşte-te la asta. Adică...
Ar trebui să intru pe proprietate, nu-i aşa?
Să trec de toţi zombii.
Şi de paznicii Bestiei.
Aşa este. Iar paznicii Bestiei îi ucid pe toţi cei pe care-i văd.
Pe toţi! Avem nevoie de cineva care nu poate fi ucis.
Şi cine nu poate fi ucis?
Scuză-mă, dle Murphy.
Salut.
Ne întrebam dacă putem vorbi cu tine o clipă.
Îmi tund peluza.
Sigur, arată grozav. Ca întotdeauna.
Dar ne întrebam...
Ei bine, de fapt avem nevoie de ajutorul tău, dle.
Ce?
Da. Vezi tu, eşti singurul care ne poate ajuta,
pentru că eşti mort.
Mort?
Cine este mort?
Nimeni.
El nu...
Eu doar îmi tund peluza.
Sigur, dar ne întrebam...
Îmi tund doar peluza!
Tipule, eşti mort.
Eşti mort. În plus, nu ai nicio maşină de tuns iarbă. Nu împingi nimic.
Dle Murphy?
Bine?
Nu cred că asta ajută.
Tu eşti mort dacă e să fie cineva mort...
Aşteaptă. Rămâi aici. Am o idee.
Bună.
Hei, tată.
Ce faci?
Tată, pot să-ţi împrumut maşina?
Da. Pentru ce?
Ca să o duc pe Lindsey la Bestie.
Da. Se duce cu el.
Ben!
Sunt foarte mândru de tine.
Sunt foarte uşurat. Sunt foarte uşurat că o să îl reguleze.
- Da. - Foarte bine pentru ea.
Aşadar... ce este cu toate astea?
Chestia este că a cerut zestre.
- Zestre? - Da. Nu este ciudat?
Da, ei bine, cu siguranţă este de modă veche.
- Dar într-un mod drăguţ. - Exact.
- Hei, Ben? - Da?
Aşadar, o să îi dai maşina de tuns iarbă?
Ei bine...
Ce îi dai unui tip care are totul?
Da.
Ce se petrece cu adevărat aici?
Nimic. Adică...
Zestrea.
Da, nu te cred.
O să ne luptăm cu el.
Dumnezeule! Ben!
Nu fi ridicol!
Nu, ascultă. Avem un plan.
Aveţi un plan! Care este?
O să-l încuiem într-o cuşcă.
Putem face asta. Îl putem ţine prizonier 1.000 de ani.
Nu am ştiut.
Nu am ştiut
că îl poţi încuia
pe Anticrist
într-o afurisită de cuşcă
timp de 1.000 de ani!
Copil cretin, stupid,
retardat, mongoloid, idiot!
Tată, o să funcţioneze.
Dacă nu funcţionează? Aveţi un plan de rezervă?
O să funcţioneze.
Nu o să funcţioneze şi nu aveţi un plan de rezervă!
Nu am nevoie de unul.
Stupid!
Nu pot să te las să faci asta, Ben.
Ei bine, va trebui să mă laşi.
- O să trebuiască? - Da.
Pune lopata jos, Ben.
Acum o să mă loveşti cu o greblă? Haide. Pune-o jos.
Acum ce face?
A devenit îngrozit după ce ai plecat şi a început să facă asta.
Dle Murphy, dle.
Nu. Nu vorbesc cu tine.
Pot să-ţi arăt ceva?
Nu.
Cred că o să-ţi placă.
Nu, nu, nu.
La naiba.
Nu, nu, nu.
Miroase foarte rău.
Îţi place?
Dacă o vrei este a ta.
Tot ce trebuie să faci este să tai iarbă în continuare.
Nu.
Nu este necesar.
Este foarte scârbos.
Este scârbos.
Ăsta era planul nostru.
Numărul unu,
Clark şi Fry îl ajută pe Ben să treacă de zombi cu marijuana.
Numărul doi,
eu mă folosesc de obsesia Bestiei pentru "păsărica" mea
ca să îi distrag atenţia şi să-l droghez.
Numărul trei, îl punem pe vecinul nostru zombie să atragă paznicii.
Şi numărul patru, îl scoatem pe Bestie
şi îl încuiem în cuşca lui Buster.
Un plan bun.
Aproape nimic nu putea merge rău.
Dumnezeule!
Arăţi ca o târfă.
Mulţumesc.
Bine.
Poate că asta nu este o idee bună.
Ei bine...
Ce altceva o să facem, Ben?
Nu ştiu. Nu situ.
Suntem siguri că este un plan bun?
Da. Este. Şi este singurul pe care-l avem,
în afară de a face sex cu el,
care nici măcar nu o să fie un plan.
- Nu. - Ştii...
Eu o să mă ocup de el şi de paznici.
Bine. Eu o să mă ocup de zombi,
şi... îl vom folosi pe dl Murphy să se ocupe de paznicii reşedinţei.
Cât de curând poţi să vii să mă iei?
Până la ora 9:00, sigur. Poţi să te descurci cu el atât timp?
- Da. Absolut. Ben, este foarte prost. - Bine.
Bine.
Bine. Putem face asta. Nu-i aşa?
- Da, putem. - Nu-i aşa?
- Te iubesc. - Şi eu te iubesc.
Ne vedem peste două ore.
Bine.
Grozav.
Te iubesc, mamă.
Şi eu te iubesc, scumpo. Distracţie plăcută.
Sună sau dă-mi un mesaj dacă întârzii mult.
Da.
Când plecăm, Benjamin Franklin?
Peste cinci minute.
Dacă avem vreo problemă, uite ce o să facem...
Lasă-mă să ghicesc. Îl înjunghiem?
Da, absolut.
Îl înjunghiem naibii în burtă, nu-i aşa?
Sau în ceafă.
Puteţi naibii să încetaţi?!
Asta este extrem de important, iar voi vă comportaţi ca nişte cretini.
Cartea Revelaţiilor ne spune ce se va întâmpla în continuare.
Vă spun acum. Iisus o să coboare pe un cal alb
şi-l va doborî pe Anticrist înainte ca Dumnezeu
să-i stabilească Împărăţia aici pe Pământ.
Să mi-o sugeţi! Fundurilor! Să v-o trag în fund! Cretinilor!
Cine este o Bestie sexi?
Eu sunt o Bestie sexi.
Cine este o Bestie sexi?
Eu sunt o Bestie sexi.
Cine este o Bestie sexi?
Întoarce oglinda.
Eu sunt o Bestie sexi.
Cine este o Bestie sexi?
Eu sunt o Bestie sexi.
Eşti o Bestie sexi.
Da. Eşti o Bestie sexi.
Tu. Mişcările astea excită sau nu?
- Excită, dle. - Îţi place asta?
La naiba, da.
O să pătrund adânc în seara asta.
Rahat.
- Vrei s-o faci? Te excită? - Da.
"Păsărica" mea este foarte udă.
Ce?
Nu am spus asta.
Nu am spus nimic.
Lindsey, arăţi...
Uită-te la sânii ăştia.
Foarte frumoşi.
Mulţumesc. Ai...
Da.
Păr pubian tăiat!
Scuză-mă?
Eram eu având o erecţie.
Asta este drăguţ.
Mulţumesc. Te serveşti? Nu!
Acum este timpul
pentru dragoste.
Astea sunt din partea lui.
Garoafe.
Mulţumesc.
Ai un gust bun.
Ştiu.
Lindsey, nu-mi pot imagina
un recipient mai frumos decât tine pentru sămânţa mea malefică.
Foarte multă sămânţă.
Aşteaptă aici o secundă.
Dacă îi frângi inima,
o să fiu foarte supărat.
În regulă, să mergem.
Te aşteaptă în salon.
Da.
Bine ai venit în locul unde o să o facem.
Bună.
Vreau să-ţi ating "păsărica"
Întreaga noapte
Vreau să-ţi ating "păsărica"
Şi să-mi bag penisul în tine, fată
Să-mi bag penisul în...
Da, "păsărica" ta
Să-mi bag penisul în "păsărica" ta
A fost foarte frumos.
A fost o melodie pe care am compus-o pentru tine.
Să-ţi aduc o băutură, draga mea?
De fapt, mi-ar plăcea să-ţi torn eu, dle.
Desigur, draga mea.
Aşadar, îţi plac ouăle?
Ador ouăle. Îmi aduc aminte de sâni.
E bine de ştiut.
Ouă de ciocolată, ouă de Paşte.
Orice tip de ou. În orice ai pune un ou,
îl mănânc. Înţelegi ce spun?
- Da. - Îmi plac şi bomboanele din jeleu.
Dar nu-mi plac bezelele firmei Peeps. Le dispreţuiesc.
O să îi fac să dea faliment pe nemernicii ăia. Îţi promit.
Sigur.
Îi urăsc, naibii.
O să le distrug întreaga companie.
O să îi scot din afaceri. De fapt, mâine o să fac asta.
Bezele în formă de găini...
Simţiţi puterea Bestiei afurisite.
Peepco.
O să dau atât de multe şuturi în fund
încât picioarele mele or să aibă nevoie de prezervative.
Aşadar, cum suportă toate astea prietenul tău homosexual, draga mea?
Ştii...
Rău. Ca o fetiţă.
"Te rog nu mă părăsi."
"Nu. Acum sunt cu Bestia, băieţel mic."
"Dar te rog, te iubesc."
"Nu! Pleacă de lângă mine cu penisul tău de puişor."
"Lindsey, te rog".
"Vreau penisul Bestiei".
"Te rog". "Penisul Bestiei!"
Ceva de genul ăsta?
Exact aşa a fost.
Ce pot să spun? Eu sunt Bestia.
Ştiu lucrurile astea.
Asta este pentru tine.
- Mulţumesc foarte mult. - Eu...
Mă simt aiurea, asta este ruşinos.
Ce? Ce?
Speram că...
Da?
Poate am putea aduce toţi paznicii Bestiei aici înăuntru.
Ciudată...
Oricum, să vină în încăpere
şi să-mi ţină un toast, te rog.
Credeam că o să faci ceva provocator.
Paznici ai Bestiei!
Veţi veni acum la mine
şi vă veţi alătura mie în a ţine câte un toast noii voastre regine.
Sunt Morgan la sistemul de boxe.
Toţi paznicii Bestiei să se prezinte vă rog în sala de luat cina.
Nu o să beau nimic din porcăria aia.
- Să-ţi spun ceva. - Noxzema...
Mai să fie... Cretinul proverbial s-a întors.
Asta este amuzant.
Am venit să fac o livrare lui Walt House, cretinul.
Da, ei bine, nu eşti pe lista mea.
Mi-a promis că nu o să am nicio problemă să duc asta.
Dumnezeule, asta este trist. Asta este o poveste tristă.
Aşadar, o să fiţi imposibili în legătură cu asta.
Da. Ia-ţi vehicolul,
întoarce-l şi pleacă naibii de aici.
În regulă. Bine.
Aşteaptă. Aşteaptă, aşteaptă...
- Ce este mirosul ăsta? - Care miros?
Cunoşti mirosul ăsta?
Ce mai faceţi, fraţilor?
Vreţi?
Nu.
Câtă chestie din asta aveţi?
Am o pungă mare.
Are o pungă mare.
Veniţi cu mine.
Lasă motorul maşinii să funcţioneze. Haide.
Veniţi.
Haideţi, paznici ai Bestiei. Mişcaţi-vă fundurile alea mari aici înăuntru.
Beţi nectarul ouălelor.
Toastaţi pentru noua voastră regină.
Asigură-te să primească toţi.
Haide, haide, haide.
Pentru tine, draga mea.
La naiba!
I-am promis Bestiei Mici ca o să-i spun noapte bună.
O să plângă întreaga noapte dacă nu fac asta.
Nu vrei băutură? Arată foarte bine. Eu am pregătit-o.
Nu-ţi face griji. O să ne regulăm în curând. Mă cheamă datoria.
Mişcă-ţi fundul ăla afurisit în pat, Bestie Mică!
Nu!
Nu fi cretin, nenorocit mic.
Copii.
Am spus ceva care să merite asta?
- Foarte multe. - Ce tâmpit.
Nu este frumos să spui asta despre fiul tău.
Dulcea mea mamă cloşcă protectoare.
Totuşi, este un cretin. Nu o să fie precum copiii noştri.
Uite o idee năstruşnică. Să facem sex în patul lui chiar acum.
Să aşteptăm până după cină.
- Desigur. - Bine.
Oricum trebuie să mă răhăţesc.
Asta o să fie fantastic.
Băieţi, este o marijuană excelentă.
La naiba!
Sunteţi siguri că nu pot face livrarea aia? Foarte rapid.
Aşteaptă puţin. Am uitat. Ce voiai să faci?
- Sunt foarte drogat. - Sunt.
Ce părere aveţi?
- Da. - Da?
Nu, cred că este o idee proastă.
Nu, tipule, nu fi paranoic, naibii, omule.
Sunt paranoic?
Da, dacă este o idee a naibii de grozavă, omule?
Asta spun.
Spun că este o idee bună.
- Da. Da, fă-o. - În regulă.
- Bine. - Fă-o.
Mai vor şi alţi zombi să petreacă, omule? Ar trebui să-i chemi.
Să mergem în Oraşul Drogaţilor.
Vrei să arunci în aer ceva?
Să aruncăm în aer oraşul Helsinki.
Buenos Aires?
Ascultă, vreau să arunc în aer întreaga lume în seara asta.
- Ce părere ai despre asta? Da. - Ce?
- Întreaga lume? - Cam aşa ceva.
Asta este sexi.
Este sexi.
Nu eşti fata care credeam că eşti.
- Nu. - Fetiţă rea.
O să arunci în aer lumea cu mine?
Da. O să fac asta în noaptea asta.
O să aruncăm lumea în aer.
- La naiba, da. - O să explodez peste faţa ta.
Am exagerat?
Eşti pregătit să tai nişte iarbă, dle Murphy?
Da.
Aminteşte-ţi, trebuie tăiată multă iarbă.
Aşa că, să nu te opreşti până când nu o tai pe toată.
Nu.
Şi să nu laşi pe nimeni să te oprească.
Nu.
Ştii să conduci o maşină de tuns iarba, nu-i aşa?
Nu.
- Hei, voi! - Rahat!
- Rahat. - În regulă, tunde iarba.
La naiba.
Foloseşte maşina de tuns iarba pe care o împingi.
Hei!
Hei, cretinule!
Ce faci?
O să te ucid de crimă!
Tai doar iarba.
În regulă, omorâţi-l.
Cum îţi place asta?
Duceţi-vă să-l verificaţi.
Doar tai iarba! Tai iarba aici!
Am nevoie de toată lumea la poarta doi. Imediat!
Toată lumea la poarta doi!
Am un fel de nenorocit de zombie mort care tunde peluza.
Opreşte-ţi vehiculul!
Ce a fost asta? Aţi auzit asta?
Tipule, nu aud nimic, omule.
Da, tipule, eşti paranoic.
- Sunt paranoic? - Da.
Tipule, dă muzica mai tare.
La naiba, asta este bună. Rahat!
Nimic nu se compară cu o omletă cu creveţi şi ciuperci, am dreptate?
Unde rămăsesem, draga mea?
La fosta ta soţie.
Dumnezeule, nici măcar nu-mi vine să cred că am făcut asta.
Eram tânăr şi prost şi am fost sedus de o blondă naturală.
- Ştii ce vreau să spun? - Da, cred că da.
- Părul ei pubian era blond. - Părul pubian, da...
Părul meu pubian este negru. După cum o să afli.
Stii, secretul la creveţi este...
să scoţi linia neagră din spate.
Ăsta este rahatul lor.
Eu mă răhăţesc des.
De 3-4 ori pe zi. Din cauza asta sunt atât de sănătos.
Bine. Asta este impresionant. Mă bucur că mi-ai spus.
Mulţumesc.
Mai sunt paznicii pe aici?
Le-a mai rămas lichior de ouă? Îmi este foarte sete.
Unde vrei să mergem în luna noastră de miere?
Nu că ar conta, pentru că o să faci sex oral
tot timpul, am dreptate?
Hei.
Să rămânem aici şi să facem sex.
Şi să urmărim filme. Îmi place sexul.
Îmi plac filmele. Eşti fană Vin Diesel?
- Îl ador pe Vin Diesel. - Ştiam eu!
Filmul afurisit "The Chronicles of Riddick", glumeşti?
Este cel mai bunt. Este foarte subapreciat.
Vezi? Vezi?
Văd.
Suntem conectaţi.
Chiar aici cu tine.
Să mergem să facem o bestie cu două părţi dorsale.
Înţelegi? O bestie cu două părţi dorsale? Pentru că eu sunt Bestia...
şi am o parte dorsală, iar tu ai...
Nu este foarte amuzant. Haide, să mergem.
Da, am putea...
Ar trebui...
Ar trebui să mergem în jacuzzi.
Jacuzzi?
Sună sexi.
O să fie.
Ce naiba?
Tipule, ce naiba fac ăia?
Cred că i-am văzut luând ciuperci halucinogene, frate.
Ce se petrece cu mâinile tale?
Ar trebui să-i înjunghiem, naibii.
- Să-i înjunghiem? - Da.
Să-i înjunghiem naibii.
Opreşte-ţi vehiculul!
Nu a băut sedativul! Îl duc în zona piscinei! Ajutor! Lindsey.
Rahat!
Dacă aş fi fost un dinozaur, ghiceşte ce fel de dinozaur aş fi.
Ce?
Un "Limbiatapuss".
Te-ai prins?
Este foarte amuzant. M-am prins.
- Pentru că ţi-aş linge vaginul tot timpul. - Am înţeles. Am înţeles.
Ce cauţi, iubito? Sunt chiar aici.
Ben?
Îţi strigi prietenul?
Haide, Ben.
Iubito!
Credeam că este ceva între noi.
Asta doare. Am crezut că avem ceva.
Ben!
Asta este în regulă. Nu te plăceam atât de mult.
Indiferent.
Bine, Ben, serios!
Ben!
Dă-i drumul, Anticristule!
Pe el îl strigai?
Pe nenorocitul ăsta care arată precum Frodo?
Păşeşte ca un homosexual!
Eu sunt Bestia, iubito!
Paznicii Bestiei!
Cei mai mulţi dintre ei urmăresc un mort pe o maşină de tuns iarbă.
Bine, ce înseamnă asta?
Zombi, veniţi la mine!
Drogaţi nenorociţi şi inutili.
Dă-i drumul, omule.
Sau ce?
Sau o să-ţi tăbăcesc fundul ăla malefic.
Iubitule...
Asta este...
Asta a fost bună. Hei, am şi eu o replică bună.
Ce părere ai să faci aşa... la fundul meu?
Te previn, Earl.
Numele meu este Bestia.
Oricum, ce o să-mi faci? Ce, o să mă omori?
O să te închid în cuşca câinelui.
Nici măcar nu ştiu cum să răspund la asta.
Dar ştii ceva? Având în vedere că am lucruri mai bune de făcut,
precum să fac sex cu prietena ta,
ce zici să te împuşc?
Nu!
La naiba.
- Înapoi. - Dă-mi mie asta.
La naiba!
L-am ucis pe Jimmy Neutron.
Iubito...
- Înapoi. - Ce?
Ce o să faci?
Nu vrei să mă împuşti.
Decât dacă vrei să mă întorc drept Satan.
Nu mă forţa. Bine, Earl?
M-am săturat de prostia asta.
Şi sincer, m-am săturat de tine în mod special. Eşti foarte plictisitor.
- Eu sunt plictisitor? - Tu te întâlneşti cu Peter Brady.
Te-am lăsat să-mi spui lucruri scârboase întreaga noapte.
Nu îmi este frică de tine.
Faptul că îi este cuiva frică de tine este incredibil.
Dacă ar şti ce copil...
Nu contează, o să te împuşc.
O să te împuşc cu siguranţă.
Indiferent.
Asta este pentru că eşti un cretin.
Să petrecem, iubito.
La naiba!
Ne vedem mai târziu, iubito.
Rahat.
Iubitule.
Iubitule, trezeşte-te. Eşti în regulă?
De ce sunt lovit în continuu în cap?
Nu ştiu. Îmi pare rău, iubitule. L-am împuşcat.
Iubitule, l-am ucis.
- Unde? - Vorbesc serios. Chiar aici.
La naiba. Sunt de neoprit!
Acum ce facem?
- Continuă să-l omori. - Până când?
Poate că îşi va face efectul la un anumit moment.
Iubitule, o să am nevoie de mai multe arme.
Bine, mă ocup eu de asta.
Asta a durut... La naiba!
- Ben? - Da.
Vrei să încetezi să mai tragi...
Du-te naibii!
Asta nu poate fi legal.
- Ben? - Da.
- Mulţumesc, iubitule. - Ştiu la ce te gândeşti.
Nenorocito!
O întrebare scurtă.
- Devin foarte bună la asta, iubitule. - Vin!
Drăcia naibii!
Ce o să faci acum, proasto?
Cât este ceasul?
Nu pari genul.
Nu.
Nu, nici asta nu funcţionează.
Du-te la culcare, Bestie Mică. Cretin mic.
Am o idee.
Cum coboară asta?
Am nevoie de o şurubelniţă, sau ceva de genul ăsta.
Ce este asta?
Vine chiar spre noi!
Ben, aşteaptă!
Nu!
Nu...
Asta este foarte rău, iubitule.
Nu am ştiut, Linds.
Credeam că era o rocă. La naiba.
Asta este incredibil de rău, Ben!
Bine, bine. Putem să îl resuscităm? Poate?
Ai tras cu laserul în el, iubitule! Nu cred că va funcţiona resuscitarea.
Nu pot să cred că am făcut asta.
Cum am putut să fiu naibii atât de prost?
Îmi este rău, Ben.
Tatăl meu are dreptate!
Sunt un idiot afurisit!
- El este... - Ce?
El este?
Idioţi!
Ce aţi făcut?
Bine.
- Ei bine... - Da.
Răspundeţi-mi!
În regulă. Bine.
La început l-am ucis pe Anticrist. Aşa am făcut.
Nu era nici pe departe atât de greu pe cât ai putea crede.
Aşa este. Da. L-am împuşcat cu o armă obişnuită,
iar apoi Ben l-a lovit cu o lopată.
- L-am lovit repetat. - Asta a fost tot.
Mi-aţi ars fiul.
Eu...
Am văzut ceva căzând din cer,
nu am ştiut ce era.
Putea fi ceva rău. Nu a ştiut.
Putea fi ceva rău. M-am panicat...
Şi eu...
Da. Am tras cu laserul în el. Am tras cu laserul în Iisus. Îmi pare foarte rău.
Totuşi, a fost un accident.
Da, absolut.
Voi doi aveţi vreo idee ce aţi făcut aici?
Ei bine...
Nu.
Era un plan.
Un plan detaliat şi specific,
în care era ultimul capitol al existenţei umane!
Înţelegeţi că acel plan este complet distrus?
Nu am vrut asta.
Dle, ne pare foarte rău.
A fost o gafă.
A fost o greşeală.
Doar atât voiam să aud.
Vă pare rău. Vă iert.
Cu asta mă ocup.
Totul este în regulă.
O să o luăm de la început. Nu este ceva foarte important.
Doar nu mi-am petrecut mult timp făcând asta.
Doar 4.000 de ani afurisiţi!
Sunteţi mândri de voi?
Rahaţi patetici.
Du-te naibii, tipule!
Nu face asta. Nu.
Nu trebuie să fii rău. Îmi pare rău,
dar nu trebuie să fii atât de rău.
Ce ai spus, târfă?
M-ai auzit, omule. Am spus "Du-te naibii". Eşti un nenorocit.
Nu lui Dumnezeu.
Tu eşti o nenorocită!
Eşti precum un gândac pentru mine!
Tu ai făcut-o.
- Da. Bună alegere, dragă. - Aşa că...
"Tu ai făcut-o. Aşa că..."
- Nu vorbeşte aşa. - Nu sunt din sud.
Exact aşa vorbeşti, Ben! Aşa te-am făcut!
Nu are un nas turtit. Ce este asta?
Exact aşa suni.
Nu, nu este adevărat.
- Dă-mi pulovărul ăla. - Nu o face.
Dă-mi afurisitul de pulovăr!
Pentru că eu sunt Dumnezeu. Dă-mi-l.
- Nu face asta, iubitule. - Fă-o!
Nu face asta, are haina. Nu o face.
Vreau un pulovăr!
Dumnezeule, aşteaptă.
Uită-te în spatele tău.
Chiar te aştepţi să mă las păcălit de trucul ăsta?
Nu, nu, nu este un truc.
"Nu este un truc". Eşti foarte prost.
Earl! Ce naiba, omule?!
Aşa este, uriaşule!
Uite, asta nu este despre tine, Earl. Bine?
Totul este despre mine.
Iar numele meu oficial este Satan.
Aşa că termină cu prostiile astea cu "Earl".
Bine, lasă-mă să-i ucid pe cretinii ăştia
şi apoi putem discuta. În regulă?
Crezi că vreau să discutăm? Nu, nu, nu.
Tot ce vreau să fac este să îţi tăbăcesc fundul.
Ce naiba ai spus?
Vrei să ne batem, prinţ gras?
Să facem asta. O să te bat măr!
S-a făcut.
Vino, nenorocitule.
Doar atât poţi?
Vrei? Happy Meal? Happy Meal...
Îţi place asta?
Nenorocitule.
Pauză? Nu, tocmai ai rămas fără pauze, nenorocitule.
Cu cine ţinem?
Amândoi vor să ne ucidă.
Aşa este.
Revelaţii, nenorocitule!
Poate ar trebui să plecăm de aici.
Dacă te gândeşti bine, este un lucru neobişnuit de privit.
- Da! - Ai învins.
În picioare, tatuatule! Ce urmează acum?
Cu cine naiba crezi că te pui? Cu Abraham?
Eu sunt Dumnezeu!
Suferă!
Nu eu, cretin mic!
O să te distrug!
Haide, Confucius.
O să te tai cu sticlă, nenorocitule.
O să te distrug.
Du-te naibii, Earl!
Măreţ, pe naiba!
Eşti un tată groaznic!
- Tu eşti cel care vorbeşte. - Atins!
Earl...
Numele meu este Satan!
M-am săturat de rahatul ăsta!
Rahat!
Cu siguranţă nu credeam că asta este posibil. Nu-i aşa?
Ai fi crezut că Dumnezeu şi-ar fi dat seama că va urma asta.
- Da. Poate că şi-a dat seama? - Ştii?
Planul Lui era să fie electrocutat într-un jacuzzi?
Oricum cele mai multe nu au logică pentru mine.
- Aşa că, este posibil. - Este adevărat.
Au tras spre mine!
Idioţi afurisiţi!
Ar trebui să vă bat pe amândoi la fund!
Aţi reuşit!
L-aţi ucis.
- Ştiam că puteţi face asta. - Nu, nu ştiai.
Trebuia doar să arăţi ce poţi, Benjamin. Asta este tot.
Ai spus exact opusul.
Nu mai eşti un învins! Foarte bine pentru tine.
Şi cine este acolo? Este...
Da.
Este micuţ, nu?
Aşadar...
Adică... nu-i aşa?
Multe întrebări.
Uitaţi-l! Zombi nenorocit.
Opreşte afurisita aia de maşină de tuns iarba!
Opreşte-o!
Ce naiba?!
L-ai omorât?
Slavă Domnului.
- S-a terminat. - Aşa este.
Am reuşit! L-am ucis!
Fără alte bătăi. Fără alte violuri.
Da...
Cred că asta înseamnă că sunt la conducere.
Eu nu aş face pasul ăsta. Este un salt uriaş.
Sunt conducătorul lumii.
Aplecaţi-vă în faţa mea!
Nu.
Ce? Nu.
Cum de brusc eşti tu şeful?
Adică, la fel de bine aş putea şi eu să fiu şeful.
Tu? La naiba, nu! El credea că eşti băiatul cu piscina.
Obişnuia să te violeze.
Ai o rană mare la cap. Este o rană la creier.
Şi ce dacă?
Arăţi ca un ticălos.
- Şi ce dacă? Pot încă... - Băieţi...
Uită-te la mustaţa ta.
Cei mai mulţi lideri mondiali arată ca nişte ticăloşi. Cui îi pasă? Ce?
Băieţi... Băieţi... Ciudat...
Cred că nimeni n-ar trebui să fie şeful.
Sau, ei bine...
Toată lumea este şeful. Toată lumea este şeful.
Aşa că, este un lucru bun.
Cu toţii suntem şefii.
Putem fi... adulţi.
- Este toată lumea în regulă cu asta? - Da.
Totuşi, cu siguranţă tu nu eşti şeful.
Aşadar, ce facem acum?
Trăim doar.
Asta o să facem.
- Nu-i aşa? - Asta este profundă, iubitule.
Da.
O să trăim doar.
- Să mergem să ne sărutăm. - În regulă.
Să fiţi în siguranţă.
O să trăim.
Da. Aş putea...
Aş putea să mă întorc la şcoală.
- Da! - Da.
Nu am urmat colegiul.
Ştiu. Ştiu.
S-a terminat.
Bine!
Este plăcut să fii strâns în braţe.
Bine. Bine.
- Eşti foarte puternic. - Bine.
Îmi plac braţele astea uriaşe.
Nu transforma asta în ceva ce nu este. Bine?
Nu transforma asta în ceva ce nu este.
Nu ai simţit nimic?
Nu. Să trăim doar.
- Să ne trăim vieţile. - Sigur.
- În regulă. - Bine.
Credeam că mustaţa şi tot restul, tu...
Nu.
Trimiţi un mesaj lumii.
Nu.
"Puneţi-vă un penis aici".
Uită-te la asta.
Viaţa merge mai departe, omule.
Viaţa merge mai departe.
După acea noapte lucrurile au revenit la normal.
"Sandvişuri Bune" s-a transformat dintr-un cărucior distrus
într-o destinaţie populară pentru prânz.
Per ansamblu, trebuie să spun
că viitorul arată foarte, foarte luminos.
Bine, asta a sunat foarte jenant, dar...
Indiferent. L-am ucis pe Dumnezeu şi pe Anticrist, omule.
O să fac orice vreau.
Rocile au încetat să mai cadă din cer.
Zombii erau în continuare printre noi,
dar mama avea nevoie de prieteni noi şi s-a calmat puţin.
Dacă vă este foame mai târziu, am făcut o oală de fasole incredibilă seara trecută.
Este... A stat în oala de gătit
aproape 12 ore la foc mic,
şi o să vă spun ceva,
a stat mult timp în apă şi...
Este mai bine decât să o las puţin în apă.
Unele lucruri nu au mai fost ca înainte.
Precum dl Murphy. În continuare mort... zombi.
Dar eu şi cu Ben am furat înapoi maşina de tuns iarba pentru el.
Îi place. Nu pare să observe că i-am stricat motorul.
Asta era vila Diavolului! Acum este a noastră!
Tatăl lui Ben locuieşte acum în vila Bestiei.
Nu sunt sigură că ar trebui, dar cine o să-l dea afară?
Am pus droguri în salsa!
Asta o să devină o nebunie afurisită!
O nebunie afurisită!
Hei, hei, hei! Hei! Hei!
Să mergem în Mexic!
Subtitrarea: Avocatul31
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/pn49 Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari