VRĂJITOARELE
ReSincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
Când tatăl tău era un băiat ca tine
şi trăia cu mine, aici, în Norvegia,
i-am spus şi lui despre vrăjitoare,
ca să fie oricând pregătit.
Acum, cel mai important lucru
pe care trebuie să-l ştii despre vrăjitoare e...
Acuma fii foarte atent.
Vrăjitoarele adevărate se îmbracă în haine obişnuite
şi arată ca nişte femei tare obişnuite.
Trăiesc în case obişnuite,
şi au slujbe obişnuite.
Fiecare ţară din lume are vrăjitoare.
Şi au câte o şefă,
o Mare Vrăjitoare,
în fiecare ţară.
Şi cârmuitoarea tuturor vrăjitoarelor
e femeia cea mai afurisită în farmece...
Suprema Mare Vrăjitoare...
chiar ea.
Vrăjitoarele îşi petrec timpul
plănuind să omoare copii,
Pândesc copiii nefericiţi
cum un vânător dibuieşte pasărea în pădure.
Te-au urmărit şi pe tine?
Ai spus că a fost o întâmplare.
O întâmplare tare nefericită.
Ştii, când eram tânără,
am umblat prin lume căutând-o pe Suprema Mare Vrăjitoare,
dar n-am găsit-o niciodată.
Chiar nu cred
că a găsit-o cineva vreodată.
Dacă nimeni n-a văzut-o pe Suprema mare Vrăjitoare,
cum de eşti sigură că există?
Nimeni n-a văzut vreodată Diavolul,
dar ştim că există, nu-i aşa?
Mda.
Din câte ştii,
o vrăjitoare poate locui chiar lângă tine.
Când eram mică,
locuiam lângă o fată numită Erica,
a fost răpită de o vrăjitoare.
Erica avea părinţi foarte severi.
Dar nici asta n-a putut-o salva pe biata Erica,
căci dacă vrăjitoarea a ales pe cineva,
are numai speranţa de a scăpa...
Ştiind totul despre ele,
ţi-am spus şi ţie.
Te-am avertizat.
Erica, vino.
Ce o face periculoasă
e că nu arată deloc periculoasă.
Nu poţi fi niciodată sigur
dacă se uită la tine o vrăjitoare
sau o doamnă de bine.
Ah, Erica.
Cum îţi place noul meu tablou?
E minunat, tată.
Du-te la Larsen
şi cumpără...
un litru de lapte, da?
Da, tată.
Vino repede acasă.
Da.
Adevăratele vrăjitoare urăsc copiii.
Vrăjitoarele adevărate sunt cam pleşuve,
cu toate că, desigur, poartă peruci...
ele dau mâncărime...
şi produc spuzeală pe creştet.
Ştii cum e spuzeala pe creştet?
Nu.
Ai mâncărime sub perucă.
Asta te înnebuneşte.
Ele sunt chiar hidoase
în spatele măştii de omenie
şi le poţi deosebi de femeile obişnuite numai
dacă eşti destul de ager
să distingi tenta purpurie din ochii lor.
Vrăjitoarele adevărate n-au degete la picioare.
Picioarele lor au vârf pătrat,
cioturi oribile în locul degetelor,
aşa că ele nu poartă încălţări ascuţite şi plăcute,
numai pantofi simpli, butucănoşi.
Ţine minte asta.
Poate că Erica, dacă ştia asta...
Oh, biata mea Erica.
Au căutat-o săptămâni,
dar vrăjitoarele nu ucid copiii
folosind cuţite sau arme.
Astea-s pentru oamenii prinşi,
şi vrăjitoarele niciodată nu-s prinse.
Au căutat mile în jur.
Toţi din localitate căutau,
dar era cu totul dispărută.
Am fost acasă la Erica şase săptămâni mai târziu.
Bună ziua, doamnă Larsen.
Vino, Helga. Ia o prăjitură.
Eram cea mai bună prietenă a ei pe când se întâmplau toate astea.
În ziua aceea,
În timp ce mama Ericăi turna cafea,
tatăl ei s-a apropiat de noi.
Arăta ca şi cum văzuse o fantomă.
Faţa i se lungise
pe când mergea spre tabloul din spatele meu.
Acolo, ca şi cum întotdeauna fusese acolo,
era Erica,
cuprinsă în tablou,
privindu-ne.
Tată.
Nu cred.
Ai văzut-o în tablou, bunico?
De multe ori.
Dar ciudat era
că mica Erica îşi schimba poziţia
în tablou.
Dacă într-o zi hrănea raţele,
ziua următoare era în casă,
uitându-se pe fereastră.
Zici că ai văzut-o mişcându-se în tablou?
Nimeni n-a făcut-o.
Era mereu doar o persoană
nemişcată în tablou.
Şi cum anii treceau,
creştea şi Erica.
Şi acum vreo cinci sau şase ani,
bătrâna care devenise Erica,
gârbovă şi plăpândă,
a început să dispară.
Şi într-o dimineaţă,
a dispărut.
Crezi că a murit?
Cine ştie?
Lucruri tainice se petrec în lumea vrăjitoarelor.
E aproape nouă.
Bunica îmi povestea
despre vrăjitoare, mami.
Şi te sperie înainte de culcare.
Noapte bună, dragule.
Totul în regulă, mamă?
Absolut.
Hai, simte-te bine.
La revedere, mami.
Du-te.
Noapte bună, fiule.
Noapte bună, tati.
Gata cu poveştile, da?
Oh, nu.
Hai, bunico. Numai o poveste.
Bine, atunci. Numai una.
Dar foarte scurtă.
Vrăjitoarele...
sunt tare crude.
Şi au un foarte dezvoltat miros.
O vrăjitoare adevărată te poate mirosi de peste stradă
într-o noapte neagră ca tăciunele.
Nu m-ar mirosi, tocmai m-am spălat.
Ba da, poate.
Dacă eşti curat,
mai uşor te poate mirosi.
Dar n-are sens.
Ba da, are.
Un copil murdar, îl simte murdar.
Un copil curat, ăsta e copil.
Nu mă mai spăl niciodată,
şi te am ca scuză.
Bine, dar nu prea des.
Odată pe lună e aproape sigur.
Şi dacă o vrăjitoare mă miroase chiar acum?
Mie îmi miroşi a zmeură şi smântână,
dar unei vrăjitoare,
îi miroşi absolut dezgustător.
Cum dezgustător?
A excremente de câine.
Nu cred.
Nu crezi?
Mai mult,
unei vrăjitoare îi miroşi a excrement de câine proaspăt.
Nu e adevărat.
Aşa e în viaţă.
Dacă vezi o femeie pe stradă
că-şi întoarce nasul când treci,
sigur e vrăjitoare.
Şi acum chiar e culcarea.
Noapte bună, bunico.
Mami?
Tati?
Doamnă Evershim, pot intra un minut?
Mă tem că am veşti rele.
Da, intră.
Aşteaptă.
Vino.
Vino la mine.
Hai.
Cuibăreşte-te aici.
Stai în poala mea, da?
Aici.
Pentru mami şi tati, iubire, Luke
Să-i aducă în Anglia?
Da.
Aşa vom face.
Cred că sunt foarte bune.
Chiar aşa.
Atâta talent aici
şi eu să nu ştiu nimic.
Mulţumesc.
După accident,
nu l-am luat pe Luke în America imediat.
Ne-am dus în Anglia, unde aveam o casă.
El a început şcoala
pe care mama şi tatăl lui o aleseseră...
Chele?
De aia poartă peruci.
...înainte de a veni la mine, în vacanţă.
Le mănâncă şi se tot scarpină.
Am văzut ieri o femeie cu ochi violeţi.
Bună, tinere.
Ce casă minunată în copac.
Ai făcut-o singur?
Tata şi cu mine.
Am ceva pentru tine aici...
ceva ce ştiu că-ţi place.
Sari.
Nu!
Ce?
Nu, mulţumesc mult.
E o sumă mare de bani.
E proprietate privată.
Nu e nimic să te temi.
Vream numai să-ţi dau ăsta.
L-am găsit plimbându-mă.
E chiar inofensiv.
Vezi?
Băieţaşii iubesc şerpii.
Ia-l, e al tău. - Bunico!
Uite, poţi coborî
şi-l iei.
Se pot încolăci foarte repede,
numai dacă îi spui să nu.
Bunica!
Poate că-ţi place ciocolata atunci?
Bunica!
Nu te poate auzi.
Care ţi-e numele?
E...
Luke?
Ce idee.
Tu eşti, Luke.
Un pachet mare de ciocolată.
Dacă...
Luke.
Luke, la masă.
Luke!
Luke, la masă.
Bunico, ai văzut-o?
Da.
Cred că era o vrăjitoare.
Mănuşi, ochi purpurii.
Vroia să cobor.
Hipnotizase un şarpe pe care vrea să mi-l dea.
Unul adevărat?
Şarpe adevărat, da!
Jur.
Da, Luke, te cred.
Închide ochii. Nu trişa.
La scaunul tău. Aici e.
La mulţi ani,
dragă Luke,
La mulţi ani.
Uite.
Oh, bunico! E grozav!
Îi voi ridica un circ,
îl învăţ trucuri
şi acrobaţii şi multe altele.
Trebuie să fie inteligent, fiind şoarece.
Se joacă toată ziua
şi mănâncă, şi atunci face orice.
Mă duc să-i pregătesc o cameră
cu rampe şi...
Bunico!
Bunica ta are cel mai obişnuit caz de diabet.
N-ai de ce-ţi face griji.
Linişteşte-te.
În câteva zile, eşti sănătoasă.
Vei fi mai bine.
Bine.
Îţi prescriu dietă fără zahăr.
Fără prăjituri, bomboane, sau orice fel de dulce.
Ţigările nu-ţi fac niciun bine.
Vezi?
Ai de luat mai multe pilule.
Cu astea şi o vacanţă bună la mare,
vei fi bine ca înainte.
Hai, tinere, las-o pe bunica să se odihnească.
Poate că ai să-i aduci mic-dejunul la pat.
Mâine după-masă, poţi ieşi afară
ca şi înainte.
Cu bine, doamnă Evershim.
Cu bine.
Te văd peste câteva zile.
Poţi să-ţi vezi de treabă?
Da.
Cum de vorbesc doctorii cu oricine
de parcă ar fi copii?
Ştiu.
Îmi pare rău că ţi-am stricat ziua de naştere
şi că te-am speriat.
E în ordine
dacă mă joc cu William şi Mary acum?
Da, sigur.
Ascultă, şoricel Mary,
când bunica se face bine, mergem cu ea
într-un hotel la ocean.
N-ai mai văzut oceanul. E mare.
Uite hotelul, bunico.
Nu e prea rău.
Bun venit, doamnă.
Mulţumesc. Frumoasă zi, da?
Încântătoare.
Te descurci, Luke?
Da.
Luke...
Haide. Pe aici.
Oh, bun venit, domnişoară Ernst.
Nicola Cole.
Sunt aşa de încântată
să vă întâlnesc.
Arătaţi minunat.
Ţin să-ţi spun acelaşi lucru.
Ah, domnişoară Ernst.
Sunt proprietarul hotelului.
Suntem foarte fericiţi să vă avem.
Încântată. Trebuie să semnez ceva?
Nu. Totul va fi minunat.
Secretara mea.
Oh, da. Ce faceţi?
Ah, doamnelor.
Ina Clay Beckman.
Fireşte.
Julia Whitman.
Julia, da. De unde eşti?
Dallinger.
Ah, da.
Lois Leffour, din Southampton.
Lois.
Societatea Regală pentru prevenirea cruzimii cu copiii, preşedintă EVA ERNST
Acolo, cred.
Acolo ai să stai.
Geanta pe pat, te rog.
Mă voi spăla şi pieptăna,
tu explorează locul, Luke.
Apoi luăm ceaiul împreună,
şi-mi vei arăta ce e, da?
Mulţumesc.
Să nu mă încui.
Promit că nu.
Arătaţi minunat, domnişoară Ernst.
Aşteptam cu nerăbdare această după-amiază.
Vino.
Ce faci?
Stafide peste tot
pe această prăjitură.
E chiar bine.
Mulţumesc.
Numele meu e Luke.
Bruno Jenkins.
Şi sandviciurile cu castravete sunt bune...
numai să nu pună margarină în loc de unt.
Ce bani ai tu în buzunar?
Tata e bogat, dar e tare strâns.
Avem trei maşini.
Bună, băieţi.
Sper că avem unt azi la sandviciuri.
Chiar urăsc margarina.
Ah, ai din nou tortul ăsta excelent.
Ar trebui să fie 14...
Domnule Stringer!
Ce e?
M-am dus să fac patul,
şi ei erau acolo.
Ce?
Albi şi dezgustători...
Uite. Calmează-te.
E camera ta?
Da.
Da?
Înţeleg. Iertare, doamnă,
dar nu pot admite şoareci în hotelul meu.
Cutezi să spui asta
când, oricum, hotelul tău putred e plin de şobolani?
Şobolani? Nu sunt şobolani în hotelul meu.
Am văzut unul dimineaţă trecând prin bucătărie.
Doamnă, abia aţi venit în hotel în după-amiaza asta.
Dimineaţă, după-amiază...
Am văzut şobolan în hotelul tău,
şi dacă problemele nu se îndreaptă,
te voi raporta
Autorităţii Publice de Sănătate.
Uite...
doamnă, nu sunt pregătit...
Prăjiturile din camera de zi
sunt roase pe margini.
Dacă nu sunteţi atent,
cei de la Sănătate vă vor închide hotelul
înainte ca cineva să facă febră tifoidă.
Nu puteţi fi serioasă.
N-am fost nicicând mai serioasă,
în viaţa mea.
Acum, îl laşi sau nu pe nepotul meu
să-şi ţină micii şoricei, igienici şi inofensivi?
Ei bine, dacă îi ţine în cuşcă,
doar în camera asta,
nicăieri altundeva în hotel...
De acord.
Foarte bine.
Bunico, nu pot antrena şoarecii
dacă sunt în cuşcă.
Prăjituri roase, chiar aşa.
Erau, dar a fost un băiat pe nume Bruno Jenkins.
Îi învăţ pe William şi Mary
să fie călători rezistenţi.
Am adus câte ceva pentru a construi circul
Bun. Arată-mi.
Să văd.
Uite. Le-am proiectat o casă mare.
Pista de alergare. O cadă.
O cămară drăguţică.
Tu ai făcut asta? E bine.
E foarte bine. Sunt impresionată.
Trebuie să antrenezi şoriceii. desigur,
Dar nu trebuie să fii prins făcând-o aici.
Dacă se întoarce camerista aceea isterică...
Ei bine, e vremea ceaiului.
Chiar îmi plac ceaiurile unui hotel englez.
Prăjituri cu cremă şi napolitane
şi...
Nu, bunico.
Fără prăjituri cu cremă.
Şi nici napolitane.
Sunt pline de zahăr.
Voi sfârşi la dietă de şoricei.
E ceva cu ţara asta.
Coadă peste tot.
Nu s-au gândit să aducă două măsuţe de ceai.
Ar fi mai convenabil pentru plătitori.
Dar îşi pun două cuburi de gheaţă
în al doilea whisky.
Să stea la coadă la înmormântarea lor.
O ştiu de undeva pe femeia asta,
dar, pe viaţa mea, nu-mi amintesc de unde.
Figura ei mi-e aşa familiară.
Care?
Mă lasă memoria,
dar parcă am mai întâlnit-o.
Poate de la tv sau altundeva.
Sandviciuri cu castravete.
Pastă de peşte.
E una proastă.
Oh, nu. Zahăr.
Bunico, zahărul te poate ucide.
Ştiu, dar e prea puţin,
prea puţin, dragule.
Se petrece ceva ciudat.
Asculţi? Îţi trebuie aer curat
chiar dacă te scot afară de urechi.
Nu eşti aici să mănânci şi să te uiţi la tv.
Alţi băieţi sunt afară, se joacă în apă.
Ridică-ţi cuţitul.
Ca şi tatăl tău.
Bună ziua, doamnă.
Intră.
Sigur eşti bine?
Da, da. Foarte bine.
Şi ce-ai să faci acum?
Îi iau pe William şi Mary şi explorăm locul.
Bine. Doar fără buclucuri, da?
Nu. Vino.
Scuză-mă, te rog.
E bine, e foarte bine.
Ocupă-te şi de restul.
Nu, în bucătărie. În bucătărie.
Stai aici.
Grozav. Mai fă.
Haide, haide.
Sigur delegatele dvs. vor fi liniştite aici.
Dacă putem face ceva,
evident, vă rog să nu ezitaţi...
Nicola, stai în faţă!
Vreau să pricep.
Băuturile vor fi servite după, pe terasă...
Foarte bine.
Veţi închide întâlnirea.
Schiatul e liber...
Haideţi, doamnelor, staţi.
Staţi.
Şi vă voi pregăti ceva deosebit pentru diseară.
Supa specială a bucătarului şef...
Hei, uită-te la ochii ei.
Apoi miel şi zmeură proaspătă.
Vă voi lăsa.
Foarte bine. Mulţumesc.
Stă toată lumea?
În faţă, aşezaţi-vă!
Nu... încă!
Trebuie să ieşim.
Haideţi, doamnelor.
Când sunteţi gata, putem începe.
Mulţumesc tare mult că m-aţi lăsat să stau.
Totul e bine.
Voi încuia eu.
Oh, sigur, bine.
Atunci să începem.
Puteţi scoate pantofii.
Puteţi îndepărta perucile.
Uşile. Sunt închise şi zăvorâte?
Închise şi zăvorâte, Măreţia Ta.
Bine.
Ajută-mă.
Nu, nu!
Vrăjitoare ale Angliei...
sunteţi dizgraţioase!
Groaznice vrăjitoare.
Nu sunteţi bune de nimic, râmelor!
Unde mă uit...
văd arătări respingătoare,
sute...
mii...
de ţânci insuportabili.
Vă întreb...
de ce?
Un copil pe săptămână nu îmi ajunge.
Vom fi mai bune.
Vom fi mult mai bune.
Mai bun încă nu e bine!
Pretind
rezultate maxime.
Aşa că...
iată ordinele mele.
Ordinele mele sunt -
fiecărui copil din Anglia
i se va face de petrecanie.
Nimicit!
Fiecare copil unic lichidat!
Am fost clară?
- Da. - Da.
Nu-i putem lichida pe toţi.
Cine a vorbit?
Cine cutează să mă judece?
Tu ai fost?
Nu m-am gândit să vă judec, Măreţia Ta.
Cutezi să mă judeci?
Nu, sincer. Am vrut doar...
O vrăjitoare idioată, care-mi răspunde,
trebuie arsă până-i sunt oasele negre!
Nu! Nu!
O vrăjitoare nesăbuită, lipsită de creier,
trebuie să sfârâie în incandescenţa văpăii!
O vrăjitoare ce cutează să spună că greşesc
nu va mai fi cu noi multă vreme!
Ce dracu?
Sper că nimeni
nu mai mă crucifică azi.
- Nu. - Nu.
Aşa că...
acum, planul meu.
Fiecare dintre voi
vă întoarceţi la casele voastre
şi vă daţi demisia din slujbe.
Daţi aviz.
Plecaţi.
Plecăm?
Veţi cumpăra atunci,
cu banii pe care vi-i dau eu,
cofetării.
Bombonerii.
Cele mai bune
şi mai respectabile cofetării din Anglia.
Am la etaj un cufăr cu banii ăştia englezeşti,
veţi putea oferi
de trei, patru ori valoarea acestor magazine.
Într-o zi anume,
când planurile noastre sunt gata,
veţi anunţa o mare ceremonie de deschidere
cu dulciuri, bomboane şi ciocolată, gratuit,
pentru fiecare copil.
Dulciuri otrăvite.
Îi vom curăţa ca pe nevăstuici.
Cine a vorbit?
Ea!
E genial.
Otravă?
Şi nu crezi că vom fi prinse?
Demascate?
Denigrate?
Ei bine, eu doar...
Ţopârlancă descreierată!
Împuţită nepăsătoare!
Nu-i de mirare că Anglia s-a pricopsit...
Tot ce desfaceţi în ziua aia
va fi preparat
cu cea mai nouă
şi cea mai considerabilă formulă magică.
Vrăjitoarele lucrează numai cu magie.
Hei, stai. Vino aici.
William. Mary.
Formula 86.
Măreţul meu triumf.
O lucrare...
genială.
Formula 86!
În sticla asta,
500 de doze
cu o tehnică
ce-i lasă să-şi vadă de treabă două ore
după ce a fost luată.
Ce face...
numai geniul?
- Da? - Da?
- Ce?
O doză, şi între timp se prepară a doua.
Dar mai mult de cinci doze
şterge neajunsul întârzierii,
şi formula acţionează instantaneu.
Copilul...
începe să se micşoreze.
Copilului...
începe...
să-i crească blană.
Blană?
Începe...
să-i crească coadă.
Coadă?
Toate astea în exact 25 de secunde!
Ţi tot scade.
Copilul nu e multă vreme copil.
Copilul e...
Un şoarece!
Linişte.
Tăceţi.
Linişte.
Destul.
Azi după-masă,
la fix 4:15,
am pus o doză din formula mea
la bufet, în ciocolată.
I-am dat-o unui băiat respingător, împuţit,
care era în foaier.
"A fost bună?" l-am întrebat.
"Nu-i mai multă?"
zise copilul greţos.
"Încă şase bucăţi ca asta,"
i-am spus,
''în două minute''.
Făptura asta îngrozitoare, scârbos mirositoare,
a venit să-şi ridice recompensa.
În cinci minute
veţi vedea formula mea magică în acţiune.
Mergem să vedem.
Repede!
Peruci! Mănuşi!
Copilul îngrozitor va fi aici...
şi veţi vedea miracolul meu.
Haide. Grăbiţi-vă!
Grăbiţi-vă!
Haide. Aşa-i bine.
Grăbiţi-vă toate.
Haide!
Repede! Repede!
Nu sunteţi în vacanţă!
Mă grăbesc cât pot.
Grăbiţi-vă!
Gata.
Bună, băieţaş.
Vino aici.
Vino. Stai chiar aici.
Un moment.
Acum, care e numele tău?
Br... Bruno.
Doamnă.
Doamnă!
Doamna asta mi-a promis şase batoane
de ciocolată cu alune şi lapte.
Am venit să le iau.
Doamnelor.
Vi l-am prezentat pe Bruno?
Urcă, Bruno.
Am aici ciocolata.
Am spus 6:15...
şi va fi în 15 secunde.
Eşti aici să fii tratat.
Cu toate suntem!
Ce se întâmplă?
Numai câteva clipe.
5...
Nu văd ciocolata.
3...
2...
1...
0!
Am pornit!
Priviţi cu toate! E fantastic!
A început!
Nu mă pot opri, e aşa de minunat!
Uite! E fantastic!
Chiţ-chiţ.
Unde s-a dus?
Bravo!
Destul!
Linişte!
Înainte de banchetul de diseară,
veţi veni în camera mea în grupuri de câte 10.
Camera numărul 208.
Voi da fiecăreia o sticlă cu 500 de doze.
Şi mulţi bani.
Nu uitaţi tampoanele de nas pentru cină.
Sala de mese va fi plină cu copii dezmăţaţi,
şi fără tampoanele de nas,
putoarea va fi insuportabilă.
Vom avea băuturi pe terasă,
cu managerul ăsta ridicol.
Aveţi vreo întrebare?
Ce e dacă o bucată de ciocolată
e mâncată, din întâmplare, de un adult?
Asta chiar va fi rău pentru adult.
Reuniunea s-a încheiat.
Până la anul.
Aşteaptă!
Stai!
Miros...
excrement de câini.
Ce?
Are dreptate.
Miroase!
Chiar miroase.
Are dreptate!
Căutaţi grămăjoara de bălegar!
Găsiţi-l!
Trebuie exterminat imediat.
Uite-l!
Ia-l de chică.
Scapă.
Hai aici, băiete.
Aduceţi-l la mine!
Uite-l!
Opriţi-l!
Pe aici l-am văzut.
Da, unde să fie?
Pa-pa.
Oh, nu!
Nu! Copilul meu!
Opreşte!
Copilul!
Copil în cărucior.
Drăguţ!
Oh, nu.
Prinde băiatul.
S-a dus.
Bunico!
Bunico, trezeşte-te!
Te rog, bunico!
Bunica mea!
Am descoperit un vechi adversar.
Foarte vechi.
Dacă o răneşti pe bunica...
Tăcere!
L-am prins, doamnă.
Nu muşca.
Deschis.
500 de doze.
Haide.
Hai.
Sus. Sus.
Hai, hai.
Priviţi.
Buboiul ăsta împuţit
a luat 500 de doze.
Vom avea rezultatul neîntârziat.
Pa.
Omorâţi-l.
Omorâţi-l!
Pleacă împuţiciunea mică!
Nu merită să ne mai facem griji.
Hai, ceva whisky şi şampanie să sărbătorim.
Bruno?
Nu pot crede. Pot vorbi.
Bruno?
Ce e?
Bruno, sunt eu, Luke.
Aici jos.
Unde? Nu te pot vedea.
Aici jos.
Şi tu poţi vorbi.
E aiurea.
Glazura asta e grozavă.
Eşti bine?
Nu mi-a dat cele şase batoane de ciocolată.
Nu mai poţi mânca şase batoane acuma, că eşti şoarece.
Nu fi stupid. Eu nu-s un...
Tocmai că eşti...
Nu înseamnă că sânt, ă...
Doamne bun.
Nu pot concepe că-s şoarece.
Să căutăm o cale de ieşire.
Cât mai e până ne schimbăm iar?
Nu cred că o mai facem.
Sigur o facem.
Să urcăm la etaj şi o trezesc pe bunica.
Chiar sunt îngrijorat pentru ea.
A fost, poate, vrăjitoarea sau diabetul ei.
Ştiu doar că nu s-a trezit când...
A luat şi ea nişte alune.
Prăjite?
În ordine.
Vino.
William şi Mary!
Bună. Sunt eu, Luke.
Sunteţi bine?
Au mâncat şi ei ciocolată?
Sunt şoriceii mei.
Cred că nu pot vorbi ca noi.
Vă iau mai târziu.
Vino, Bruno, pe aici.
Luke?
Au plecat.
E liber, Bruno.
Vino.
Să fugi...
Să fugi cu stomacul plin nu e prea bine.
Mai bine decât să fii prins.
Ţine-te, Bruno.
Sportul îmi dă indigestie.
Înapoi.
Bine, Bruno, când zic hai, gai!
Hai!
Fugi!
Stai.
Urmează-mă.
Cum ajungem la etaj?
Iertare.
Nu ştiu pentru ce plătesc.
Tati?
Hei, tati e acolo!
Nu ştie ce s-a întâmplat.
Te omoară.
Tatăl meu?
Cine a făcut pozele pentru pliantul ăsta
ar trebui arestat pentru escrocherie.
Îi vorbesc.
El va opri asta.
Nu acum.
Crede-mă, Bruno, te rog.
Te va strivi cum te vede.
E aşa de plăcut fără copii în jur.
Miroase a mâncare.
Mai e ceva în pungă?
Vor fi bine.
Cred că John a răcit.
Aşa e mereu.
Relaxează-te şi tu odată.
Asta e. Să mergem.
On, nu sport iară.
Grăbeşte-te!
Iute. Iute!
Am uitat de coadă.
Ţine pe aici, Bruno.
Ştii,
începe să-mi placă, nu e aşa rău să fii şoricel.
Pe aici nu mai sunt şcoli.
Asta e bine.
Hei, ia uite.
Nu mânca brânza, Bruno.
De acum avem doi duşmani -
oamenii şi pisicile.
Vai! Avem trei pisici acasă.
Trebuie să plece.
Mama le iubeşte.
Sunt spaima şoriceilor.
Bunico!
Te iau mâine după-masă.
Iertare.
Să mergem.
Ce? Hei, aşteaptă!
Mai sunt de făcut patru etaje.
Da.
Fă acolo.
Nu, o fac pe asta.
Înapoi.
M-a muşcat! M-a muşcat!
Ce te-a muşcat?
Un şoarece în prosop.
Un şoarece?
Oh, nu.
S-a trezit?
Sigur.
Am fost cu ea mereu...
Da, e trează.
Nu fi stupidă.
Du-te şi fă etajul doi.
Bunico!
Aici la telefon.
Sunt eu, Luke.
Eşti bine?
Luke?
Eu sunt, bunico.
Luke!
A fost Suprema Mare Vrăjitoare.
E în hotel!
Oh, Doamne!
Nu plânge, bunico.
E bine.
Putea fi mai rău.
Am fugit de ele.
Încă trăiesc.
Oh, dragul meu Luke.
Ce ţi-au făcut?
M-au preschimbat în şoricel.
Îmi pare rău.
Nu mă opresc din tremurat.
Suprema Mare Vrăjitoare... aici?
Sunt sute ca ea în hotel.
Ştiam eu.
I-am văzut ochii.
Oh, Doamne.
Mă striveşti.
El e Bruno Jenkins.
Mi-a spus că ai alune prăjite.
Da. Oh, da.
Oh, bine. Mulţumesc.
Trebuie să le opreşti, bunico.
Pleacă mâine, cu mulţi bani
şi o formulă
cu care preface orice copil din Anglia
într-un şoricel.
Trebuie să le opreşti.
Domnişoară Ernst.
Lois.
Îmi place să întâlnesc clienţi internaţionali.
Ce faceţi?
Aţi zburat încoace?
Cum?
Zborurile blestemate cu business classes.
Sper că n-am deranjat.
Sunteţi tare bine venit, domnule.
Herbert Jenkins.
Am dorit să salut
un coleg filantrop.
Colecţionaţi timbre?
Acţiuni de caritate.
Asta e RSPCC.
Ce e RSP...
Cruzime faţă de copii.
Oh, desigur.
Donaţi bani pentru micuţii...
copii.
Şi... noi, desigur,
am dat bani pentru micuţi...
Am văzut afişul întâlnirii voastre anuale.
Destul de drăguţ,
recent am vorbit la ultima întâlnire anuală
a clubului nostru Rotary.
Ştiţi câte ceva despre Rotary?
Dacă aş putea aplica formula mâncării lor
Du-mă jos, în camera Supremei Mari Vrăjitoare.
Bunico, sunt gata.
Nu ştiu.
Merg să găsesc formula, bunico.
Nu, e prea periculos.
Bunico!
Nu e mult până jos, bunico.
Îmi cer să te las
în ghearele morţii.
Nu vă puneţi voi cu Suprema Mare Vrăjitoare.
Ba da, putem. Am mai făcut-o.
Nimeni altcineva nu ne-ar crede.
Iute, înainte să se întoarcă.
Luke...
Luke, ai grijă.
Te rog ai grijă.
Am să am.
Nu te teme.
Nu aşa iute.
Ai grijă.
Am să am.
Oh, nu.
Bunica!
Luke, ce se întâmplă?
Eşti bine?
Luke, de ce nu răspunzi?
Zât, mâţă.
Nu, mâţă.
Bunica, ajutor!
Jos, mâţă!
Oh, nu. Pleacă.
Luke!
Bunico!
Pleacă. Ajutor!
Fă-i ceva, bunico!
Ajutor, bunico!
Bunica, ajutor!
Ajută-mă, bunico!
Zât!
Bunico, hai!
Fă ceva, bunico!
Ia-l, ia-l.
Pisi, pis-pis.
Hai, ia-l.
Luke!
Ţine-l acolo, bunico.
Vino, pisoiaş.
Hai, pisi.
Ţine-o ocupată.
Uite, ia-l.
Ah, vino, vino.
Ia-l, pisică toantă.
N-o lăsa înăuntru.
Pis, pis, pis.
Aici, aici.
Fii tare, nuieluşă.
Hai, unde e formula?
Hai, hai.
Oh, no.
Oh, nu.
A fost de neuitat, domnule Jenkins.
Plăcerea mea, doamnă.
A fost o convorbire atât de încurajatoare.
Nu în fiecare zi întâlneşti o doamnă
cu atâtea calităţi şi... şi compasiune.
Pe aici e, pe undeva pe sus.
Chiar că trebuie să fie.
Oh, băiete.
Ehei!
Am dat de ea, bunico.
Realizezi că era tatăl lui Bruno?
Ce om scârbos.
E o dovadă de milă din partea mea.
Copilul nu va mai fi ca tatăl.
Mulţumesc.
Iubiţel?
Iubiţica?
Iubiţel.
Ce e asta?
Oh. Î.. îmi pare aşa de rău.
Mi-a căzut tricotajul.
Tu!
Împleteam ceva pentru nepoţel.
Nu-i dai nicio şansă?
Nu, nu.
Hai, iubiţel.
Îmi pare tare rău.
Pe mine scuză-mă.
Aşa e chiar bine.
Dacă îţi văd nepotul, îl...
îl preschimb în şoricel.
şi ţie, femeie străveche,
îţi dau eu mai târziu.
Iubiţel.
Sper că nu suntem primele.
Domnişoara Ernst!
Cine e?
Tu le-ai spus să vină sus după băutură.
Foarte bine. Lasă-le înăuntru.
Intraţi.
Aţi fost minunată în această după-amiază.
Eşti pisu rău, iubiţel.
Te-ai grăbit, de fapt.
Când crezi că va fi pus în aplicare?
În prima parte a anului, cred.
O femeie plăcută.
Da. Acum, întrebarea e,
îşi doreşte să lucreze cu noi?
Bunica, bunica, am luat-o!
Am formula.
Oh, mulţumesc Doamne.
Luke, dragule, am fost aşa de îngrijorată.
Sunt 500 de doze într-o singură sticluţă.
Ajunge să preschimbe toate vrăjitoarele
din hotel.
Unde-i Bruno?
Sunt nişte struguri delicioşi aici.
Ce se întâmplă?
Nimic până la cină.
Acum, te ducem la părinţii tăi.
Cât e ora?
7:00.
Au să fie în bar.
Un sherry şi un whisky mare la 7:00 precis.
Face poftă de mâncare.
Aşa-i?
Vino.
În poşeta mea, amândoi.
Va fi cam dificil.
Oh, m-am săturat.
Să ajungem repede la bucătărie.
Mă gâdilă.
Ăştia sunt?
Da. Ascultă, bunico.
Poate trebuie să...
Aşteaptă! Ascultă...
Nu vărsa.
Oh, scuzaţi-mă.
Uită-te ce-ai făcut!
L-a vărsat.
Sunteţi domnul şi doamna Jenkins?
Amândoi. Ce putem face pentru dumneata?
Mi-ar place să vorbim ceva
despre fiul dvs.
Luaţi loc, luaţi loc.
Şi, ce a mai făcut acum mica secătură?
O incursiune în bucătărie, presupun.
Dacă am putea merge undeva, mai confidenţial...
Confidenţial?
Ei bine, e mai degrabă o...
problemă personală.
Uite, doamnă Oricum-te-numeşti,
dacă Bruno a spart un geam sau va sfărâmat ochelarii,
voi plăti pentru asta, dar nu ne clintim de aici.
Noi stăm mereu la masa asta.
Unde e Bruno? Spune-i să vină să ne vedem.
E deja aici.
Cum?
În geantă. Fiul vostru a avut un accident.
A fost drastic modificat.
Modificat? Cum adică, modificat?
Încerc să vă spun cât mai delicat.
Nepotul meu a văzut ce i s-a întâmplat.
Cine a văzut, făcând ce?
A văzut vrăjitoarele preschimbându-l în şoricel.
Eşti smintită?
Cheamă directorul, dragă.
Spune-i s-o arunce afară pe nebuna asta.
Îţi trebuiau caraghioslâcuri.
Spune-le, Bruno.
Un şoarece!
Nu pot sta! Ia-l de aici!
E Bruno. Spune-le, Bruno.
Ieşi de aici! Cum îndrăzneşti!
Hai. Spune-le, Bruno.
Sunt eu, mami. Eu...
Ieşi înainte să chem poliţia,
Ţăcănită bătrână. Ieşi! Scoateţi-o!
Să nu te mai întorci, baborniţă vrăjitoare!
M-am străduit, Bruno.
Nu te teme, dragule. Să mergem.
Bună seara, doamnă.
Doar să vă schimb patul.
Cum e serviciul la cameră?
Diabolic.
De unde ştii femeia de la etaj?
Luaţi-o pe scări. Liftul e indisponibil.
Este?
Trebuie.
E masa de la cinci.
Bine. Îmi cam este foame.
Aş vrea acasă, asta vreau.
Ce faci aici?
La banchet.
Nu! Trebuie să mergi în camera ta şi pregăteşte-te pentru...
Bună!
Pentru zborul de mâine. Un zbor bun.
Dar avem banchet.
Nu eşti aici să te distrezi,
eşti în echipa mea.
Du-te în cameră acum.
Doamnelor.
Plec!
Nu pot pleca cu el.
Mergem acasă.
Bunico, dacă nu încerci,
fiecare mamă şi tată din Anglia
îşi va pierde copiii.
Ştiu.
Trebuie s-o facem, bunico.
Acum e 8:03. La 8:15 fix.
Am să ţin minte.
Luke, dragă, sunt îngrozită.
Bunico, acum!
Nu, nu, mă superi.
Sala pentru cină e în jos pe coridor.
Îmi pare rău, sincer.
Oaspeţii n-au acces, doamnă.
Îmi pare rău, dar...
Mai multe chifle. Sunt deja gata?
Un moment.
Unde mi-e mazărea? Unde mi-e mazărea?
Şi cum e supa cu colţunaşi, a grupului pentru filantropia copilului?
Supa!
Foarte bună, nu mai pune sare.
Nu?
Sunt peste tot.
Şefu', masa cinci spune că viţelul e cam tare.
Mă ocup personal.
Şefu'!
Grupul RSPCC vor toţi supă.
Ai 87 cu măcriş.
Debba, adu farfurii pentru supă.
Îl va adora acum.
Atingerea magică, nu-i aşa?
Voi încerca supa înainte de a o servi.
Oh, Doamne.
A mâncat supă.
Ne vedem mai târziu.
Avem întrunire cu personalul.
Mai târziu, poate.
Pot aştepta.
Ce e?
Acum!
Un şoarece!
E un şoarece!
Scoate-l!
Mi-a ajuns la chiloţi!
Daţi-vă din drum.
Scoateţi-l! Să mă ajute cineva!
Scoate pantalonii, idiotule!
Scoate-i pantalonii.
Oh, dă-mi asta.
Să-l ia cineva înainte să mă muşte!
Trebuie să ies de aici.
Să-l scoată cineva!
L-am văzut.
Ai văzut?
Nu văd nimic.
Nu mai e de mult acolo.
Atâta agitaţie pentru nimic.
S-a dus.
Ce fel de supă e aia?
Supă cu colţunaşi, domnule.
Dacă au supă de colţunaşi,
vrea şi eu.
Dar supa asta e făcută special pentru petrecerea lor.
În meniu, diseară, avem supă de cocoş cu praz,
şi ea foarte bună.
Dar nu vreau cocoş cu praz.
Nu-mi place cocoş cu praz.
Îmi plac colţunaşii.
Ia asta înapoi la bucătărie.
Spune-i bucătarului şef
că mai este o comandă pentru colţunaşi.
Ce e?
Nu atingeţi! Asta e în supă!
Nu atingeţi supa!
Copil!
Bun.
Pune.
Aproape 8:15.
Nu pot să cred că mai este aici.
Dragul meu!
Nu, doamnă, vă rog.
Vă rog. Numai o clipă.
8:15. Am făcut-o!
Încă una...
Încă o supă de colţunaşi, masa nouă.
Salut, Bruno.
Drăguţ, nu-i aşa?
Roşu.
Da, roşu.
Nici nu vream să fiu cu ele.
Vă voi aduce meniul.
Deci?
Am pus-o în supă.
Toată sticla?
Fiecare picătură.
Eşti un înger.
Sângerezi.
Un bucătar a încercat să-mi taie
coada cu un satâr.
Suprema Mare Vrăjitoare mănâncă supă!
Cu toate.
Mai doriţi altceva, domnule?
Oh, nu, mulţumesc.
Aş vrea ceva... da.
Ei bine, aş vrea nişte...
aş vrea piper negru, vă rog.
Doamne!
Ce e?
Tatăl lui Bruno e gata să mănânce şi el supă.
Opreşte-l! Repede!
Asta a fost.
Un coşmar.
Avem totuşi supă de colţunaşi.
N-o atinge!
Ţi-am spus că e sărită.
E absolut descreierată.
Supa mea s-a dus naibii!
Toată plictiseala asta cu Bruno!
Bruno a fost schimbat în...
N-a fost schimbat în ş...
Da, sunt. Bună, tati.
Nu-ţi fă griji, tati. Nu e chiar rău...
până ce pisica nu se dă la mine.
Bruno.
Fără şcoală, fără teme acasă.
Voi trăi în dulapul din bucătărie.
Nu-nu-nu. E... E un truc.
E de la whisky.
Bună, mami.
Doriţi să ştiţi cine i-a făcut asta lui Bruno?
A mers.
Lăsaţi-mă!
Formula 86 a mea!
Dă-mi lingura!
Femeia aia de acolo.
Ea este Suprema Mare Vrăjitoare.
Bunico, îi trebuie mai mult timp să...
Ea i-a făcut-o lui Bruno
şi altor mii înaintea lui.
Bună seara.
Eşti... eşti osândită, bătrâno!
Eşti osândită pe veci!
Trebuie să meargă, bunico.
Bruno!
Nu, Bruno.
Asta e, Bruno.
Haideţi!
Prinde şoarecele!
Cea mai rea şi înspăimântătoare femeie din lume.
O detestabilă şi hidoasă ocară!
Da, bunico!
N-am terminat cu tine, bătrâno!
Data viitoare!
Nu!
Nu data viitoare.
Acum e rândul tău.
Herbert, fă ceva!
Ai înţepenit. Sunt confecţiile donate de tine.
Noapte bună.
Ia-l pe ăla maron!
Nu, uite altul. Încă unul, aici!
Uite, bunico, ea este.
Răzbunare! Răzbunare!
N-o lăsa să plece.
Pleacă de la mine!
Hei! Scoate-mă de aici!
Afară din hotelul meu!
Domnule Stringer.
Da, doamnă.
Aici e o infecţie deosebită
în apă...
Mulţumesc, doamnă.
Mi-a făcut plăcere.
Dă-mi drumul!
Îţi spun, dă-mi drumul!
Scoate-mă! Afară!
Scoate-mă!
Scoate-mă de aici, îţi spun!
Nu!
Mama nu se înnebuneşte după şoareci.
Voi vedea.
Uite-l pe Bruno.
Oh, mulţumesc.
Trebuie să înceapă o dietă.
Bună, tati. Bună, mami.
Vrei să încetezi?
Opreşte-te, dragă.
E Bruno al nostru.
Nu plânge, mami.
Te vei obişnui cu mine.
Numai o clipă, bunico.
Pa, Bruno.
Pa.
Scuză-mă.
Mami.
Mereu vroiai să mai slăbesc.
Ei bine, priveşte-mă acum.
Aici. Dar încă nu înţeleg.
Nu va dura.
Haide, pe aici.
Şoareci în sala de cină.
Hai, grăbeşte-te.
Taxiul dvs, doamnă.
La revedere. Mulţumesc.
Coboară-l, Bill. Asta e tot.
Eşti bine?
Da.
Te descurci?
Sunt foarte bine.
Ia uite. E un pas.
Doamna Evershim?
Da, aici.
E un cufăr pentru dvs.
Un cufăr?
Vreţi să semnaţi?
Da, e în ordine.
Intraţi.
Grozav, grozav! A sosit.
Încă nu-l deschide, bunico.
Aşteaptă-mă.
Lăsaţi-l acolo.
E foarte bine.
Da, asta e.
Am venit.
Mulţumesc.
Mulţumesc, doamnă.
De la cine poate fi?
Asta chiar te va surprinde.
Gata, deschide-l, bunico.
Da, dar ce e?
Deschide-l.
Bani!
Luke?
Am făcut-o când am fost
în camera Supremei Vrăjitoare.
M-am gândit că-i vom folosi
când mergem în America.
Da, vom merge acasă pentru că... uite!
A fost al Vrăjitoarei Supreme.
Avea numele şi adresele tuturor vrăjitoarelor din America.
Luke, eşti un geniu.
Nu e important cine eşti şi ce eşti
câtă vreme cineva te iubeşte.
Oh, Luke, ce zi.
Poate găsim o vrăjitoare bună
să te prefacă iar nepotul meu.
Nu voi conduce niciodată o maşină adevărată, bunico?
Nu ştiu.
Cât trăiesc şoriceii?
Sper să am timp să înşfăcăm şi vrăjitoarele din America.
Putem merge la New York?
N-am mai fost în New York.
Putem călători cu vaporul?
Clasa întâi.
Cabina cea mai bună.
Cea mai bună din toate.
Noapte bună, bunico.
Noapte bună, Luke.
Chiar sunt fericit că sunt şoricel, să ştii.
Ştiu, dragul meu.
Bunico!
Ce se întâmplă?
Luke!
Întoarceţi-vă acasă la Luke.
Uite, bunico, s-au întors!
Nu-l uita pe Bruno!
ReSincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
traducere - tatajohny11