Traducerea şi adaptarea: Kprice, Undergrow Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Completare linii lipsa: RazzyHD aka MrNobody
Fetelor, eu şi mama voastră divorţăm.
Nu plângeţi. Ştiu că sunteţi supărate şi confuze.
Nu ştiu ce v-a spus mama voastră, dar hai să vă spun şi punctul meu de vedere.
Pe înţelesul vostru.
Aveţi o păpuşă, nu? Aveţi păpuşă cu voi.
Da.
- Vă place păpuşa aceea, nu? - Da.
- Iubiţi păpuşă. - Da.
Da, iubiţi păpuşă.
Şi dacă v-aş spune că e singura păpuşă cu care o să vă jucaţi toată viaţa?
Cum v-aţi simţi?
- Triste. - Aţi fi triste.
Bineînţeles! Pentru că mai sunt o mulţime de păpuşi.
Iar dacă vă jucaţi cu alte păpuşi, nu mai puteţi avea acea păpuşă.
Chiar dacă nici păpuşa aceea nu mai vrea să se joace cu voi în acest moment.
Trăiţi amândouă într-o minciună.
Va mai plac şi alte păpuşi, plus că apar păpuşi noi în fiecare an.
- Vreţi o păpuşă stewardesă? - Da!
- Dar o păpuşă chelneriţa? - Da!
Dar o păpuşă care întâmplător e cea mai bună prietenă a păpuşii principale?
Da!
- Se poate întâmpla, nu? - Da!
Dar o păpuşă cu care vă jucaţi o zi şi n-o mai vedeţi niciodată?
- Da! - Da!
Dar atunci când prietenele voastre se joacă cu o păpuşă
şi au nevoie ca voi să vă jucaţi cu păpuşa ignorată?
Nici măcar nu vrei să te joci cu acea păpuşă, dar te joci.
Pentru că prietenele voastre se joacă cu restul păpuşilor
şi nu vreţi ca o păpuşă să nu fie băgată în seamă.
- Da. - Da.
De asta divorţam noi, eu şi mami.
Monogamia nu e realistă.
- Repetaţi! - Monogamia nu e realistă!
Încă o dată!
DUPĂ 23 DE ANI
Eu nu fac niciodată aşa ceva. E foarte ciudat pentru mine.
Îmi place să folosesc prezervativ.
Vai, nu!
La naiba! Aceea e scula ta?
E prea mare! Nu se mai termina!
De ce nu ţi se mai termina?
Te-ai mai culcat vreodată cu cineva? Unde e îngropată?
Arata că a întregii distribuţii din Urzeala Tronurilor.
Sunt foarte timidă.
Cred c-ar trebui să începem cu asta, ca să mă simt în largul meu cu tine.
- Da. - Da?
- Să ne încălzim un pic. Ştiu. - Da, o mică încălzire.
Ai gust de mango.
- Nu mai vorbi! - Bine.
Fă asta un pic mai sus.
Insistă în partea de sus. Acolo se întâmplă tot ce e important.
Da, e bine aşa.
Bine.
Ţi-a plăcut, nu?
E rândul meu, iubi!
Iubi, e rândul meu.
Prăjiturico! Te rog, spune că...
Bine.
Salutare, oameni buni! Eu sunt Amy!
Nu mă judecaţi, nenorociţilor!
Sunt o tipă căreia îi place să facă sex.
Mă simt bine. Deţin controlul.
Este evident că nu e primul meu rodeo.
Cheia este să nu-i laşi niciodată să rămână să doarmă la tine.
Am două bilete joi la Black Keys dacă vrei să...
Mulţumesc. Pa!
Bine. Noapte bună!
La revedere! Noapte bună!
Cred că chiar îmi place păsărica.
Am un serviciu minunat, apartamentul meu e demenţial,
familia şi prietenii mei sunt extraordinari şi sunt într-o oarecare relaţie cu cineva.
Nu cu armăsarul ăsta.
Cu tipul ăsta mă întâlnesc.
Oarecum.
Arată bine, nu?
E grozav, dar e ca şi cum te-ai culca cu o sculptură în gheaţă.
Fie, am încălcat regulă cu dormitul peste noapte.
Unde sunt? Un poster cu Scarface...
Dă Doamne să nu fie o cameră de cămin.
Şi iat-o... Bună dimineaţa, iubita!
Dumnezeule, parcă ai fi un înger!
- Cât e ceasul? - 7:30 dimineaţa.
Nu ştiam dacă să te mai las să dormi sau să-ţi pregătesc micul dejun.
- Am ales micul dejun. - Unde sunt?
- În Staten Island, dulceaţă! - Ce?
Să-mi trag una!
Hei, când crezi că voi putea să te văd din nou?
Curând. Vreau să spun, foarte curând.
Nu trebuie să te grăbeşti.
Dumnezeule, eşti incredibilă.
Mulţumesc.
Deci, sâmbătă...
Sâmbătă, mătuşa mea se mărita şi va avea loc un grătar înainte,
şi m-aş bucura dacă tu ai fi partenera mea.
Dacă aş merge acolo cu tine? Dumnezeule...
Johnny mă va întreba, - "Oli, ce faci, puştiule?"
"Cine-i bunăciunea asta? Ştii? Are un corp trăznet."
În regulă, nu ştiu ce înseamnă, dar nu vom putea face asta pentru că
tu şi cu mine nu ne vom mai vedea din nou.
Nu credeam că vei fi aşa, să vrei să ieşim atât de repede din nou,
dar asta e tot.
Ei bine, aventura noastră a luat sfârşit.
- Aş putea spune că o să ne vedem... - Sâmbătă.
Aventura noastră se sfârşeşte acum pentru că eu nu te mai pot vedea,
trebuie să mă întorc la muncă, iar tu te vei duce să fii a dracu de trăznet.
Bine, la revedere. Am Bikram yoga acum, deci...
Poţi să spui ce vrei dar corpul tău nu minte.
Verifică-ţi Twitter-ul S-ar putea să-ţi trimit un mesaj.
Despre asta vorbesc, domnule!
O TIPĂ... DEZASTRU
Ce faci, prietene? Ajută-mă şi pe mine, amice!
Ce faci, Noam? Bună dimineaţa!
Amy! Iat-o şi pe prinţesa mea!
Ce s-a întâmplat? S-a golit mai devreme biserica?
Amy, unde te duci?
Nu aici se face planificarea maternă!
Doamne, nu pot să cred! Povesteşte-mi tot ce-ai făcut aseară!
Am intrat la tine pe Instagram. Tipul ăla e bun rău!
Arata ca un gânsac alb.
Ba nu, părea mai mult un golem portorican. Nu vreau să discut despre asta.
- Vrei să faci pipi? - Da. Neapărat.
- Ai auzit că Johnny Depp vine la birou azi? - Da, îmi place la nebunie.
Cu care versiune a lui Johnny Depp ţi-ar plăcea să faci sex?
- Care e pe gustul tău? - Al meu?
Fără să stai pe gânduri.
- Piraţii din Caraibe. - Serios?
Îmi place că are părul lung. E un Johnny Depp aproape feminin.
Nu "aproape". Pare o femeie frumoasă în acel film.
Da. Ţie ce versiune îţi place?
Mi-a plăcut Johnny Depp ca Edward Mâini-de-foarfece.
Te-ar ciopârţi.
Da, dar e foarte jenat din cauza asta.
Ar spune: n-o să te părăsesc niciodată. Şi ne-am face o coafură demenţiala.
- Da. Da. - Şi ghici ce alt rol? Willy Wonka!
- Ce zici? - Dumnezeule! Absolut!
- Aşa-i? - Da.
L-aş călări în toate poziţiile pe Johnny Depp că Willy Wonka.
Gata, dragilor. Vreau să staţi toţi la un loc.
V-am analizat fotografiile şi acestea sunt impresiile mele.
Nikki, de ce zâmbeşti?
Nu zâmbesc. Am foarte mari emoţii.
Nu mai zâmbi. Nu mai zâmbi!
E un zâmbet şi mai mare. Nikki!
Zâmbetul nu e niciodată prea mare, aşa că...
Nu mai zâmbi!
Încetează! Încetează!
Nikki, închide gura! Hai, strânge-ţi buzele! Adună-le!
Aşa!
M-am săturat de tâmpeniile tale de roşcata.
Să nu-ţi mai văd descărcările emoţionale! Nu! Încetează!
- Cine e? - E noul nostru stagiar, Donald.
Credeam că vine o tipă, dar a venit el.
Bine. Bun venit, Donald! Bun venit la Snap!
Aici îi învăţăm pe bărbaţii cu o voinţă de fier
cum să se îmbrace, cum să gândească, cum să mănânce şi cum să tăvălească.
- Îţi place revistă, Donald? - Da. Cam asta e tot ce citesc.
Bun răspuns! Priviţi-l! E al nostru. Al nostru!
Super! Noi am creat aşa ceva!
- Care-i ţinta noastră demografică? - Absolut toată lumea.
Da.
Mulţumesc. Poţi să pleci acum.
Eu vă mulţumesc. E o oportunitate foarte mare.
Bun! Spuneţi-mi ideile voastre! Ideile voastre bune!
Schultz!
Mă gândeam la un articol intitulat: "Cum să enervezi tipul de la S'nuff."
Unde să faci asta, cum s-o faci şi cum să nu fii prins.
- Cum să fii prins! - Ar fi mai distractiv. Da.
Deja am început să fac săpături.
- Bryson. - Bine. Am şi eu o idee.
Nu eşti tu homo. E ea plictisitoare.
- Bun! - Da.
- Fantastic! Îmi şi imaginez! - Mulţumesc.
Bun. Mai am o idee.
Poate pentru coperta. Nu se ştie.
- Asta numeşti tu sâni? - Sună bine! Da.
Şi ar putea urma un articol: Unde sunt acum?
Despre copiii cărora Michael Jackson le-a plătit compensaţii.
Bun!
- Aş vrea să aflu. - E un subiect bun. Da.
Joc hochei pe gheaţă cu unul dintre ei.
- Da, e bine. - Bun! Să vă repartizez sarcinile!
Schultz, tu te ocupi de articolul despre Ryan Phillippe.
- Ce? - Ce strivire epica!
Credeam că o să scriu eu articolul despre Phillippe.
Nu, nu, Ryan e într-o mare belea acum.
Şi i-ar răspunde mult mai uşor unui bărbat care nu debordează de masculinitate.
Sunt şi eu de fată!
Bryson, am un dosar cu numele tău pe el.
Da. Bine.
Mă gândesc să scriu despre dr. Aaron Conner.
Lucrează cu jucători din echipa Knicks.
E un medic sportiv incredibil de tânăr, aflat în ascensiune.
Tocmai a creat un unguent de genunchi revoluţionar,
care reduce timpul de recuperare la jumătate.
Urmează să-l opereze pe Amare Stoudemire.
Va fi prima dată când se va face asta proactiv.
Dacă facem asta, vom avea acces la nume mari din sport.
LeBron, Durant, Blake Griffin.
Am auzit că tipul i-a vindecat genunchiul lui Brooke Ferguson.
- Aşa-i? - Da.
A lucrat şi cu Metta World Peace.
Da, Thabo Sefolosha îi datorează toată cariera acestui tip.
Sunt nume reale?
Ce-ai spus, Amy? Spune-ne şi nouă.
Scuze, dar nu ştiu de ce îi tratăm pe atleţi ca pe nişte eroi.
Doar pentru că patinează rapid şi trimit mingea în poartă.
Mi se pare ciudat. Nu vreau să supăr pe nimeni.
Dar cred că sportul e prostesc.
Iar cei care agrează sportul, sunt un pic... inferiori.
Şi au intelectul redus.
Killah! Vreau să scrii tu articolul.
- Ce? - Ce?
Nu, nu, nu. Chiar nu suport sportul.
Da, ştiu! Opoziţia ta e perfectă.
Pare să fie genul lui Bryson de articol.
Da, e genul meu de articol. Eu l-am propus.
Da, tu l-ai propus, iar eu i-l dau lui Amy.
Ce tot spui? Eşti un pic nerespectuos?
- Nu e un ziar medical! - Pot scrie şi eu din opoziţie şi sexy.
Eu asta vreau! Ura!
- I-l dau lui Amy. Nu te bosumfla. - Nu mă bosumflu.
Asta e decizia mea. I-l dau lui Amy.
Bine.
- Pot scrie şi sexy. - Poftim?
- Ce? - Nimic. N-am nimic.
Mă distrez.
Nikki, vreau ca tu să cercetezi dacă usturoiul schimba gustul spermei.
- Şi cum să aflu... - Mulţumesc. Mă inspiri.
Are acelaşi gust.
Amy!
Nu încerc să te pedepsesc. Ai senzaţia că fac asta?
Nu, nu, apreciez...
Ştiu că vrei să sări mai departe de trunchi şi să faci mai multe.
Şi ştii că îmi caut şi un nou director executiv, nu?
Ştiu asta şi sunt extrem de interesată.
Mi-ar plăcea să fiu luată în considerare.
Mai ales că nu se vinde casa tatălui meu,
iar eu şi sora mea încercam să-l ducem într-un centru cu asistenta permanenta,
care zici că-i Waldorf şi e foarte costisitor...
Ai un spectacol de stand-up? Că nu mi-am luat bilet.
Nu trebuie decât să scrii articolul. Ţi-am dat o sarcină.
Da, aşa-i.
Amy, şi învaţă-l pe asta despre toate astea.
Are cumva accent străin sau e pur şi simplu incredibilă?
Nu mai vorbi cu mine două săptămâni.
Ea e sora mea Kim.
Simpatică, nu?
Faceţi paşi! E cât se poate de măritată!
Scleroza multiplă a tatălui nostru s-a agravat şi nu mai poate locui singur
sau să-şi facă ordine în casă.
Asta e cutia ta.
Alea le donez, alea le pun pe eBay, iar astea le arunc la gunoi.
- Astea sunt pentru eBay? - Da.
Vreau să le sortez.
Nu, nu le sorta. Vreau să scoatem bani pe ele.
Ei de ce au venit aici?
- Au venit să mă ia. - Uite, mamă, am găsit un set de crichet.
Bravo, scumpişor!
Te strigă mama? Nu e ciudat?
- E alegerea lui. - Spune-i să te strige mamă vitregă.
- E mai corect aşa. - Dar eu l-am crescut!
- Mamă, am găsit o mănuşă! - Bună, prietene! Ce faci?
- Bine. - Ce înveţi la şcoală?
Învăţ despre spaţiu şi toate obiectele spaţiale.
Şi că există planete, sisteme solare,
iar uneori pot exista chiar Universuri multiple,
dar oamenii nu ştiu cum să descrie asta încă,
dar e o teorie nouă şi abia aştept să văd dacă vor află sau nu.
Super!
Ne mai vedem!
Bine.
De ce e îmbrăcat precum Colonel Sanders?
Se îmbraca singur şi asta a ales.
Aşa arata toată garderoba lui. Fii amabilă!
Vrei să fii sinceră o clipă?
L-ai cunoscut pe tip într-o farmacie CVS.
Ai o mare problemă cu el.
- N-ai putea să te prefaci că-l placi? - Mă prefac!
Îmi place puloverul lui Tom.
Arata de parcă ar vrea să prindă un predator.
- Amy! - Ce?
- Ce faci, Amy? - Bună!
Ce elegant eşti!
- Eşti foarte elegant! - Mulţumesc.
- Mă bucur să te văd! - Şi eu!
Ţi-am citit articolul despre cum să-ţi convingi iubita s-o faceţi în trei.
- L-ai citit? - Da.
- Ai face asta? - Nu.
Nu.
- A ieşit rapid din discuţie. - Da.
Lasă-l să facă ce vrea. Ar trebui să vă filmaţi făcând sex.
Eu aş vrea!
Am făcut teatru la liceu. Cred că m-aş pricepe.
E un azil frumos.
Da. E prea frumos şi prea costisitor.
- Trebuia să alegem o cocioabă. - L-am dus.
Tot cocioaba e şi asta. Dar e o cocioabă mai frumoasă.
Da. Locurile în care infirmierele nu se culca cu pacienţii costa scump.
Pentru asta plăteşti. Nu pentru mâncare, surioară.
Prezervative sfâşiate pentru plăcerea lui!?
- Ar fi bine să le păstrez. - Asta e cocaină?
Nu, lui tata nu-i plăcea cocaina. Era doar alcoolic.
Nu, cred că e un accesoriu dintr-o costumaţie de Halloween.
- Trecem mai departe! - Hai să...
- Amy, nu le atinge! - Sunt amintirile lui!
Nu face asta!
- E portofelul lui! Are nevoie de el! - Lasă-l acolo!
Mai ai o mulţime de verificat. Te rog...
- Îi plăcea la nebunie acel poster! - Ştiu...
Kimberly, încetează!
Încetează! Hai, fată! N-a fost frumos din partea ta.
A fost o senzaţie plăcută.
- Un glob din Alaska. - Nu! Nu-i aruncă globurile cu zăpadă!
Sunt amintirile lui. Îşi luă un glob de oriunde mergea.
Are câte un glob şi pentru toate profesoarele noastre? Nu le văd.
- Nu s-a culcat cu toate profele noastre. - Cu ale mele da.
Ba nu. Cu dl Hacked nu s-a culcat.
Eu da.
Glumesc! Ştii că nu calca strâmb.
Ia uită-te la asta!
Ce futabila arăta mama pe atunci!
Avea sâni faini!
Când se întindea, tot fermi rămâneau.
Ai mei mă salută din mers.
Iar fesele parcă cer pace.
Ce porc a fost tata!
Eu nu văd lucrurile aşa.
Am mai putea schimba câte ceva? Vorbeşte-mi obscen, te rog!
- Hai! - Amy, nu!
- Haide! - Nu mă pricep.
Eu nu mă exprim verbal. Comunic mai mult prin fizic.
- O să fii grozav! - O să par prost şi nu vreau.
N-o să pari prost! Limpezeşte-ţi mintea şi zi ce-ţi trece prin cap!
Încearcă! Spune orice!
Bine.
O să-ţi înfig toată ciocănitoarea!
- Da... - Bine.
O să te ciocănesc... Ciocănitoarele sunt că scula mea.
Gata, am prins ideea. Ţin minte faza cu ciocănitoarele.
Bine.
O să te umplu cu proteine! Da!
O să-ţi furnizez proteina de care ai nevoie ca să ai masă musculară.
O să-mi bag sucul organic în tine! Da!
Din caroten şi amestec de legume.
Ai putea să nu vorbeşti despre proteine, energie şi nutriţie?
Vorbeşte despre chestii legate de sex.
- Bine, de acord. - Da, bun. Doar chestii sexy.
- De acord! - Vorbeşte-mi!
Echipă nu se scrie cu Y.
Însă exista un I în câştig.
Nu poţi scrie victorie fără T, R şi E.
Dar nu e totul să câştigi. E cel mai important lucru.
Bine, dar astea sunt fraze din sport.
Sunt sloganuri Nike? Te rog...
- Ce, îţi plac? Le vrei pe alea? - Nu!
Fă sex cu mine şi zi-mi nişte porcării obscene.
Ce-i asta?
Îţi vorbesc porcos în chineză. Asta fac.
- Ce? - Am învăţat mandarină în timpul liber.
Vrei să mergi la toaletă?
- Te rog, nu mai vorbi în chineză. - Bine, am înţeles!
- Sigur, nicio problema. - Scuză-mă, nu vreau să par pretenţioasă.
Pari descurajat. Dar te descurci grozav!
Ţi-am spus că nu mă pricep la asta. Putem încerca altceva?
Da. Vorbeşte-mi despre...
Când m-ai văzut prima dată.
Bine?
- Asta-i simplu. - Da.
- Îmi amintesc de parcă a fost ieri. - Da?
- Abia terminasem la sală. - Da.
- Tu plecai de la pizzerie, ţii minte? - Da.
Şi aveai o cutie în mâna.
- Şi mergeai înainte. - Da.
În acea pereche de jeans.
Doamne, ce bine-ţi veneau din spate.
- Din spate... - Da.
- Păreai un tip! - Ce?
Ce?
Nu te mişca! Nu mişca deloc! Nu mişcă nimic! Se mişcă singură!
Valuri de ciocolată cu îngheţată!
Nu! Da!
A fost grozav!
Trebuie să devină o parte din rutina noastră.
- Desigur. - Super tare!
Amy, nu uita să te hidratezi, iubita!
Am adăugat şi partea verbală!
Băieţii fac gălăgie!
Ce faci, frate? Da, îmi place! Omul Rasta!
Îmi place de tine, cel cu valiza cu rotile!
Trimiţi mesaje mixte. Vino înapoi!
- Mi-a plăcut de tine în Glee! - Cum îţi merge?
- Amy, ce mai faci? - Ai un cartonaş nou?
Da, lucrez la câteva idei.
Da... Eu mă duc să-mi vizitez tatăl.
Cum se mai simte?
L-am internat într-un azil de bătrâni. Nu ştiu cât e de frumos acolo.
Înţeleg perfect cum te simţi.
Ştii maşina în care îmi făceam nevoile? Au tractat-o.
- Da. - Naşpa. Îmi pare rău.
- Bun, ne vedem mai târziu! - Ne vedem mai târziu! O să fiu aici.
Ce-mi place rucsacul tău!
Ce afirmaţie ridicolă!
Vorbeşti despre cel mai talentat jucător din Ligă.
Nimeni altul nu e de nivelul lui Babe Ruth.
- Norman, Babe Ruth era groaznic! - Încetează!
Cum poţi nega evidenţa?
- Fii amabil cu el. - Sunt amabil cu el.
El nu e amabil cu mine.
Babe Ruth era un super erou. Era un super om.
E uşor să fii super om când n-ai jucat niciodată împotriva unui negru.
Ce contează dacă e alb sau negru?
Orice copil de 12 ani din Republica Dominicana
probabil îl poate bate pe Babe Ruth.
Bla bla bla!
Înainte de 1947 era un oarecare, Norman.
Ai putea să nu faci zarva măcar vreo două săptămâni?
Îmi pare rău.
Doamne fereşte să-i deranjez pe cei care iau Viagra şi dau la buci zi şi noapte.
N-ai putea fi mai amabil şi să-ţi faci prieteni?
După 7 seara, după cină,
toţi devin Caligula aici, crede-mă.
- Te rog... - E un ospiciu tematic Playboy.
- Doamne fereşte! - Aici?
Da!
Mi-ai adus medicamentele?
Da.
- Amy! - O să ţi le aduc.
Amy, uită-te la mine!
- Amy! - Kim m-a obligat să le arunc.
- Kim te-a obligat? - Da!
- Sora ta mai mică? - E rea ca un căţel.
- Doamne... - Am încercat! Îmi pare rău!
Ce mai contează? Oricum erau doar amintiri.
Şi eu tot o amintire am ajuns.
Nu spune asta.
Dr. Conner?
- Bună! - Bună!
- Amy Thompson! - Aaron Conner!
- Îmi pare bine! - Şi mie!
- Mulţumesc că m-ai primit. - Nicio problema!
- Deci... - Cum decurge?
- De obicei se parcurge programul. - Bine.
- Dacă e în regulă. - Da, e grozav!
Nu mi s-a mai luat niciodată un interviu pentru o revistă.
- Salut, Lebron! - Scuze, nu voiam să vă întrerup.
- Mi-am lăsat aici ochelarii de soare? - Nu ştiu.
- I-ai lăsat? - Stăteam pe... Uite-i aici!
Ai condus 40 de minute înapoi ca să-ţi cauţi ochelarii de soare?
Da, bineînţeles! Doar nu vrei să mai dau 30 $ pe altă pereche!?
Eşti nebun? Bună! Ce faci?
Bună!
Dar ceasul tău costa mai mult decât apartamentul meu.
Ceasul ăsta? L-am primit cadou. Ne uităm la Downton Abbey mai târziu?
Dacă plec la timp de aici, da, mergem să-l vedem.
- Dacă nu, rămâne pe mâine. - Ce?
Eu îl văd în seara asta.
Nu vreau să merg la antrenament dimineaţa, băieţii să vorbească despre asta,
iar eu să rămân pe dinafară.
- Fă ce trebuie să faci! - Bine. Poţi să-mi validezi parcarea?
Nu eu fac validările. Vorbeşte cu Sheryl.
Bine. Ai grijă de tine. Mă bucur că te-am cunoscut!
Pa, Lebron! Mersi, amice!
Sheryl, poţi să-mi validezi parcarea, te rog?
- E înalt! - Da, ştiu.
Ştii cine era?
Un jucător de baschet.
E Lebron James. Tăticul baschetului!
Chiar! Cred că l-am văzut într-o reclamă la suc.
Da. Urmăreşti vreun sport?
Doamne... sporturile?
- Le ador! - Ce echipe îţi plac?
Îmi plac echipele mai mici, nu cele din Liga Mare.
Cum ar fi... Vile Island Midiums.
Conurile de Pin din Eikon.
- N-am auzit de ei. - Pinguinii Insulei de Foc!
Îmi place echipa Trăsnetul Vrăjitorilor din Cincinnati.
- Poţi să te opreşti. - Orlando... Blums.
Poţi să te opreşti. Nu urmăreşti sportul.
Îmi pare rău. Nu urmăresc.
Nu ştiu nimic despre sport.
- Nu-i nimic. Nu te ruşină. - Îmi pare rău.
Nici eu nu urmăream vreun sport până m-am angajat aici.
- Serios? - Da.
Doamne, nici nu ştii cât de uşurată mă simt!
Mi-a fost desemnat acest articol, deşi nici măcar n-a fost propunerea mea.
Bun. Deci tu scrii articolul despre mine?
Marfă!
Mi se pare cam bizar... chiar ciudat.
Adulţi care poartă tricouri cu numele altor bărbaţi pe ele!?!
Parcă ar fi la puşcărie. Sau târfa lui.
Ca cel de acolo?
Acela e diferit, pentru că e înrămat.
Eu cred că sportul uneşte oamenii şi alcătuieşte oarecum o comunitate.
- Asta spun şi eu! - Aşa-i! Evident.
Un alt lucru minunat în meseria mea e că pot lucra cu atleţi.
Înseamnă că lucrez cu o mulţime de oameni...
- Negri? - Accidentaţi.
Ce-ai spus? Ai spus negri?
Nu.
- Ai o problemă cu negrii? - Nu! Îmi plac negrii! Prefer negrii!
Ai prieteni negri?
O listă nesfârşită.
Poţi să-mi arăţi poze din telefon cu prietenii tăi negri?
Vrei să vezi pozele cu prietenii mei negri pe care le am în telefon?
Eu am o mulţime.
Am foarte mulţi. Nu ştiu pe care să-l aleg.
Am extrem de mulţi. Am găsit!
- Ia să văd! - O să-ţi retragi cuvintele!
- Bun. - Eşti gata?
- Da, sunt pregătit. - Bine, pregăteşte-te!
Un prieten negru!
Eşti cu o prietenă albă şi un chelner negru.
Care îţi toarnă apa.
O să caut alta. Mi s-a descărcat bateria.
O să te las să revii la "doftoriceală".
- Mulţumesc. - O să discut cu secretara ta...
- Sheryl. - Sheryl.
- Da. - Despre...
- O nouă programare! - Super!
CEL CARE PLIMBĂ CÂINII
Nu, nu mergem în parc!
Am fost deja în parc.
- Scuza întârzierea! - Nu-i nimic.
E un film minunat. E cu Daniel Radcliffe.
Ştiu.
- Despre ce e? - Radcliffe plimbă câinii.
Dar o să se simtă inferior şi n-o să-i facă avansuri.
Vreau să mă ajute cineva cu câinele meu.
Văd asta.
Mi-ar plăcea să fiu eu cel care te ajută cu căţelul.
Care e tehnica ta?
Le pun lesă şi îi plimb.
Vorbeşti de un joc mare.
Asta pentru că plimb un câine mare.
Pare mic.
Amy.
Ce e?
Ai vin în cutie?
- Am şi roşu. - Ai şi roşu?
Tipul ăsta mai tace azi?
Uitaţi-vă la film, vă rog.
Încetează! Nu-i frumos! Nu-mi face asta!
De ce te enervezi?
Mereu îmi faci asta.
Vii şi mă pui în asemenea situaţii. Sunt un tip solid.
- Toţi vor să se bată cu tipul solid. - Da, eşti!
Mark Wahlberg, fă-ţi căţeaua să tacă.
Mark...
Mark Wahlberg? Eu?
Cine crezi că seamănă cu Mark Wahlberg?
Iubita ta?
Mark Wahlberg are vreo 68 kg.
Eu am 97,5 numai fibra.
Arăt ca Mark Wahlberg? Că opt Mark Wahlberg!
Nu muşchii tăi sunt problema.
- Ridici greutăţi măcar? - Problema e iubita ta vorbăreaţă.
Zi-i că i-o tragi şi gata!
- Da? - Da.
O să ţi-o trag! O să intru în tine!
O să intri în mine? Ai auzit ce-a spus?
Despre ce vorbeşti?
- Încerc să-l intimidez. - I-ai spus că-l spinteci.
Nu eşti genul acela, campionule. Îmi dau seama.
Ba sunt genul acela. Simt c-o iau razna.
Îţi plac filmele? Facem noi un film!
O să te fac praf! O să-mi bag pumnul în gaură prin care urinezi!
- Rahat! Ce naiba are asta? - Te doreşte.
Iubi, ameninţările tale au tenta homosexuală.
- Sunt prea sexuale? - Da!
Cred că e cel mai melodramatic alb musculos pe care l-am văzut vreodată!
Gata, Coco Beware! Ştii ceva? Eşti nesimţit!
Şi ştii ce le fac nesimţiţilor? Îi ling!
- Ce dracu? - Vrea să facă sex cu tine!
Ai înţeles?
Potaia mea a suferit mai mult decât suficient.
O să am grijă ca nimeni să nu-ţi mai rănească potaia vreodată.
Îmi place când preiei controlul asupra câinilor tăi.
Ce-am pierdut?
Iubi, ce-am pierdut?
Floricele cu unt.
Cine-i Brody?
- Ce? - Cine-i Aly? Cine-i Brody?
- De ce e la tine celularul meu? - De ce zâmbeşti?
M-am dopat un pic afară. Un pic de tot.
Bine. În timp ce erai afară şi te drogai,
eu îţi dădeam telefonul pe silenţios pentru film.
Şi în timp ce făceam asta, am văzut o mulţime de bărbaţi în telefonul tău.
Brody? Tipul ăsta asculta Harry's Balls. Cine naiba mai e şi asta?
Nu mai zâmbi!
Nu zâmbesc! Sunt colegi de serviciu!
- Putem viziona filmul? - Ştii ceva? Nu, nu pot.
Pentru că în timp ce-ţi închideam telefonul, am primit o poză cu scula cuiva.
Era a mea.
Să ţi-o trag, Tom Lowe! Vrei să mergem în parcare? Fie!
Dacă nu mă găseşti, să ştii că sunt lângă Grinder.
Hai să fim homo!
Steven, te rog! Nu sunt în formă pentru aşa ceva.
Nu mai merge ca Hulk! Văd că eşti supărat!
- Eşti nebun! - Oare?
Cred că îmi datorezi o explicaţie!
Trebuie să-mi fac griji că umbli cu alţi bărbaţi?
Sunt super drogată! Te rog, putem vorbi altădată despre asta?
- Sunt prea dată peste cap. - Amy, mereu eşti dată peste cap.
Răspunde-mi la întrebare.
Te întâlneşti cu acei bărbaţi?
Noi n-am stabilit o relaţie exclusivistă!
Exclusivista, Amy? Nu mai suntem la liceu.
Ştii ceva? Fiecare tip cu care mă antrenez,
absolut fiecare dintre ei
spune că n-o să faci decât să te joci cu sentimentele mele şi să mă răneşti.
Voi discutaţi despre asta la sală?
Amy, trebuie să-mi fac griji în legătură cu tine şi alţi bărbaţi?
Da, m-am întâlnit şi cu alţi bărbaţi.
Nu mă duc la film cu ei.
E momentul nostru special!
Ce tâmpenie! Ştii care-i partea tristă?
Voiam să te cer de soţie.
Serios?
Nici măcar nu credeam că mă placi prea tare.
De ce mă faci să mă simt prost? Poţi să te culci cu alte fete.
- E visul oricărui bărbat! - Nu e şi visul meu.
Visul meu era altul.
Noi!
Să ni-l creăm! Să ne căsătorim.
Să mergem la ţară, să ne întemeiem o familie.
Să avem trei băieţi şi doi... tot băieţi.
Suficienţi pentru o echipă de baschet!
Şi aş concepe un program de CrossFit şi l-aş patenta.
Şi aş face furori în lumea CrossFit-ului.
Cu tine alături de mine.
Să fii regina mea de CrossFit.
Ăsta e visul meu.
Pot să plec?
Sau... poţi să pleci tu?
Sunt super drogată şi simt nevoia ca interacţiunea asta să se termine.
Vorbeşti serios?
Du-te naibii, Amy! Nu eşti deloc amabilă.
Ba sunt foarte amabilă!
Ai putea lua în considerare ideea de a-ţi schimba comportamentul.
Comportamentul meu?
- Ţi-ar plăcea să ai o familie! - Vorbeşti ca Steven!
Aş vrea să mă pot desparţi şi de tine.
E distractiv să ai o familie.
- Asta ţi se pare distractiv? - Da!
Mănâncă împreună, că băieţii.
Aici?
- Bună! - Bună, doamnelor!
- Vrem două cocktailuri Mimosa. - Bine.
Bine!
Ba nu, ai dreptate. Fără suc de portocale. Scoate-l.
Are zahăr.
Deci... şampanie.
- Bine. - Nu, eu nu vreau şampanie.
- Ba da, vrem două pahare cu şampanie. - Două pahare cu şampanie. Mulţumesc.
Bun, ne revedem imediat.
Doamne, ce vrea să mi-o pună!
Ia stai! Tu de ce nu bei? Bea ceva cu mine!
Stai...
Nu!
- Eşti însărcinată? - Sunt însărcinată!
Doamne!
Iar Tom e tatăl!
Doamne... arata de parcă ar fi la o întâlnire romantică.
Felicită-mă!
- Îi spunem şi lui tata. - O să-i spun la noul azil.
Cel care e mai ieftin.
Nu e în regulă. O să-i spui.
Kim, vorbeşti serios? Dumnezeule! Felicitări!
Eşti însărcinată!
Doamne, vino la mine! Hai la mine!
Doamne!
Simt furnicături! Parcă m-aş fi drogat!
Sunt foarte entuziasmat! Este incredibil!
- Mulţumesc. - În sfârşit voi deveni bunic!
Dar eşti deja bunic.
- Nu încă. - Ba eşti deja.
- Allister. - Ce spui?
- Allister! - Ce-i cu el?
- E nepotul tău. - Allister?
Nu, vreau să spun că Allister e fiul tău vitreg.
Şi e nepotul meu vitreg... cred.
Eu mă refer la copilul tău. La linia noastră genealogică.
Este... Da.
Am fost primul din cartier care a avut televizor.
Nu e deloc relevant acum, Norman. Este interesant, dar nu relevant.
Fii serioasă! E mai mult copilul lui Tom.
E copilul lui Tom, iar tu îl ajuţi.
Tată, dar îl iubeşti pe Allister!
Îmi place de Allister! Ţin la el. Îmi pasă de el.
Dar ştiu ce păţeşte un asemenea copil în curtea şcolii.
Aveam un coleg ca el, Stewie.
Îl băteam toţi fără pic de milă.
Vreau să fiu armura lui pentru zile negre.
Asta va păţi bietul copil.
Încerc să-l apăr. Să-l învăţ să fie bărbat.
Nu înţeleg despre ce vorbeşti. Ai fost cel mai îngrozitor tata cu putinţă.
Hai că n-am fost un tată rău.
Mama a făcut totul să ne crească. N-ai cum să-nţelegi. Nu erai prezent.
- Deci maică-ta e o sfântă? - Bineînţeles că e o sfântă!
Desigur, când mor, toţi devin sfinţi.
Doamne, tată... Mai taci şi tu.
Am vorbit şi ieri despre asta, nu?
- Despre Allister. - Amy!
- Ba nu. Minte. - Amy...
Amy, ai spus că e genul de băiat care îşi scapă pantalonii jos la toaletă.
Ba nu, tu ai spus asta. Eu am spus că face pipi aşezat.
- A fost nostim! - Era o glumă.
Nu-mi vine să cred că iar va aliaţi împotriva mea.
Ba nu, sunt de partea ta. Sunt în echipa ta.
Nu eşti în echipa mea!
Scuză-mă dacă sunt mai încântat de nepotul meu decât de nepotul vitreg.
Amândoi sunt nepoţii tăi, fir-ar să fie!
- Ce naiba? - Kimbery, hai...
E soţia ta?
Ce discurs trebuie să ţii la Doctori Dincolo de Frontiere?
Fără Frontiere. Se numeşte Doctori Fără Frontiere.
În regulă.
Da, ştiu. Doctori Fără Frontiere e o organizaţie foarte bună.
Practic mergem în zonele de conflict, în cele mai calamitate,
şi încercam să ajutăm lumea.
Deci alegi să ajuţi lumea şi îţi place asta.
Da, e o meserie minunată şi e foarte satisfăcător să-i ajuţi pe aceşti oameni.
Care e povestea ta? Eşti atlet de Divizia A cumva?
Cine, eu? Nu, nu.
Eram când mă jucăm pe Xbox,
dar apoi m-am drogat şi m-am împiedicat de cablu.
- Eşti drogat? - Da.
Foarte drogat!
- Ţi-ai găsit tema pentru articol nou. - Ştiu!
În regulă.
Aceea e sala noastră de sport, fitness şi centrul de performanţă.
Aici vin cei mai mulţi atleţi să-şi facă reabilitarea.
Asta la ce e bună?
Haide!
Monitorul HPM arata cum îţi lucrează muşchii şi cum se mişca,
pentru că reabilitarea să fie cât mai eficientă.
Te poate ajuta cu mersul şi postura.
Mersul? Bine.
- Mergi un pic normal. - Arata destul de bine.
- Bine. Mergi firesc un pic, te rog. - Bine.
- Cam aşa. - Aşa?
Merg ca Beyonce. Lumea mereu mă confundă cu ea.
Când partajăm pe Instagram.
Aşa mergi tu pe stradă?
Aşa merg. Cred că monitorul afişează altceva decât ce fac.
Cu ajutorul acestui monitor îţi putem arăta cum să-ţi ajustezi postură şi mersul.
Eu chiar n-aş mărşălui în stilul lui Hitler.
Mergi aşa cum mergi pe stradă.
- Oricum ar fi. - Aşa?
- Bine. Scuze. - Ne-am revenit?
Ne revenim? Bine. Mulţumesc.
Stai! Cine-i personajul? Eşti gata? Urmăreşte monitorul!
- Bine. - Cine e?
Cine-i?
Kevin Spacey de la finalul filmului Suspecţi de serviciu.
N-am văzut filmul.
E Kaizer Soze. Nu e important. Nu e spoiler.
Măreşte puţin viteza.
E bine aşa.
E bine. Mergi foarte frumos.
- Bine. - E bine.
Poţi accelera puţin, dacă vrei.
Da, e bine aşa! E grozav!
Vezi cum picioarele tale se luminează de un verde deschis? E grozav!
Poţi să mai accelerezi un pic.
Da, dar nu te aplecă înainte când alergi, lasă-te puţin pe spate.
Kim: vreau să-l mut pe tata la un azil mai economic.
Vezi cât verde luminos? E foarte plăcut.
Te sprijini pe călcâie. Calci prea pe spate.
Trebuie să calci pe toată talpa.
Aşa! Vezi? Aşa e frumos.
Cum te opreşti? Poţi să opreşti chestia asta?
Te simţi bine?
- N-ai mai făcut sport de mult. - Da. Poţi să-mi dai asta jos?
Da, gata. Eşti în regulă.
Gata, uită-te la mine.
Inspiră!
Expira ca şi cum ai sufla într-un balon.
E bine. Bine. Mai rar. Mai lent.
Ai făcut o hiperventilaţie. N-ai nimic. Eşti în regulă.
Nu te grăbi.
Te simţi bine?
- Mi-e foame. - Bine.
- Nu prea am mâncat azi. - Bine.
N-am mâncat decât Lays. Chips-uri de cartofi.
Am trecut pe la Starbucks şi am luat o brioşă.
Şi iaurt.
Şi două îngheţate, dar erau mici de tot.
Şi o ciocolată caldă tripla, dar asta nu e solidă.
- Trece prin tine. - Da.
Deci la micul dejun şi prânz ai mâncat dulciuri?
- Da. - Bine
- Hai să mâncăm ceva. - Da.
- Da? - Da.
Aşa facem.
Tatăl meu... era reumatolog.
Iar mama e profesoara la universitate.
A fost grozav. M-au presat destul de mult.
Am fost singurul copil, deci...
Ba nu ei au făcut presiuni asupra mea.
Am făcut singur presiuni asupra mea, pentru că am făcut multe lucruri frumoase.
Ba nu, au făcut presiuni asupra mea.
Ai putea să nu scrii despre asta în articol?
E în regulă? Nu e nevoie să apară în articol.
Nici nu ştiu de ce spun asta. Sunt grozavi.
Sunt grozavi! Grozavi!
- Părinţii lui Aaron sunt grozavi. - Aşa par. Părinţii lui Aaron sunt grozavi.
N-o să scriu despre asta în articol, dacă nu vrei.
- E în regulă? - Da.
- Aşa, neoficial. - Bine.
Dacă nu vrei să apară ceva în articol,
dacă vrei să fie neoficial, trebuie să mă anunţi înainte.
Serios?
Da, dar acum o să fie retroactiv. N-o să scriu despre părinţii tăi în articol.
Bine. Mersi.
O să fie un articol criminal.
Da, doar o să fie despre mine.
- Am citit câte ceva scris de tine. - Doamne...
Nu, nu, nu, erau foarte bune.
Când am început să citesc, a fost într-un fel,
dar când m-am mai gândit, nu ştiu...
Iar după ce am citit, mi s-a părut haios şi inteligent. E satiric.
Mulţumesc.
Sună bine!
Mai am şi alte articole scrise pentru alte publicaţii.
Dar astea sunt articolele pe care le vor la această revistă.
Pot citi şi eu câteva?
Da, poţi citi câteva articole de-ale mele.
Vrei să bem ceva?
- Da. - Da? Bine.
- Îmi aduci nota de plată, te rog? - A înţeles.
Nu se face semn şi se strigă în acelaşi timp.
Ori faci una, ori alta.
- Ce vrei să spui? - Poţi mima "nota", fără să faci gălăgie.
- Aşa e cel mai bine. - Şi eu cum fac?
Ce?
Note, te rog!
- Bine, hai să încerc şi eu. - Bine.
- Nota! - Nu! Nu!
- N-am procedat bine? - Nu!
- Nota! - Dumnezeule!
Ne aduci factura, te rog? Vrem să plătim mâncarea!
Primul meu sărut a fost cu Jennifer Jennifer.
- O chema Jennifer Jennifer? - O chema Jennifer Jennifer.
Era foarte simpatică. Eram la petrecerea de Halloween din clasa a VI-a.
Era mai scundă decât mine. A trebuit să urce pe o piatră să mă sărute.
Ca într-un tablou de Norman Rockwell.
A fost foarte drăguţ. Vezi dintele acesta?
Da.
Uită-te la dintele acesta. E fals, e din porţelan.
Ron Gardner, clasa a VII-a.
Îmi luasem adidaşi Air Jordan. Îi voia el.
Da?
Mi-a tras un pumn în gură, mi-a dat dintele jos şi mi-a furat adidaşii.
Scoţi o mulţime de informaţii de la mine. Apropo, totul e neoficial.
Da, neoficial. Absolut.
- A fost distractiv azi! - Da, a fost grozav!
Am avut emoţii, dar a fost foarte distractiv.
Da, a fost grozav!
- Dacă vrei să vin şi mâine... - Vii?
Mergi în centru?
Bună! Scuze!
- Două opriri! - O singură oprire.
Poţi să-i dai adresa ta?
Strada Spring Washington.
Aici locuiesc eu!
E foarte drăguţ.
Bei ceva?
- Nu, mulţumesc. - Nu?
Bine.
Aici e bucătăria.
Locuiesc aici de vreun an.
Ştii ceva? Hai să punem un pic de muzică.
Fir-ar... să fie!
- Bună! - Bună!
- Asta o să facem acum? - Asta o să facem acum.
- Bine. E... - E în regulă?
- E super. Da. - Bine.
Bine.
Eşti proprietar sau stai în chirie?
- Sunt proprietar. - Asta e foarte bine.
La naiba!
- Facem asta chiar acum? - Da, o facem chiar acum.
- Am intrat în cursă! - Da, se întâmpla.
Bine. De acord. E plăcut.
Frate! Doamne!
Dumnezeule!
- Bravo ţie! - Da.
- Mersi. - Nu mă aşteptam la aşa ceva.
A, da?
Bun, eu o să plec.
- Hai, mai... - Mulţumesc.
- Ce-ar fi să rămâi? - Da. Nu, nu rămân.
O să... Sigur te trezeşti devreme.
Nu, e în regulă.
- Stai comod? - Nu!
- Nu, deloc. - Bine.
Nu prea îmi place să mă cuibăresc.
- Bine. - Scuze.
Am putea să... Dacă rămân aici, putem dormi într-o poziţie normală?
- Sigur. - Pentru că...
Nu-mi place să dorm cu cineva.
Dacă simt că te mişti,
sau îţi simt transpiraţia sau răsuflarea, o să mă trezesc şi o să-ţi port pică.
- Bine. - Toată noaptea, aşa că...
Am putea pune perna asta între noi?
- Ar fi mai bine. - Cu o pernă între noi?
Da. Nu e perna principala pe care dormi, nu?
- Nu. - Bine, super.
Hai s-o lăsăm acolo.
Mulţumesc.
Da.
Scuză-mă, nu sunt mofturoasa, dar chiar respiri puternic spre mine.
- E ca un vânt puternic. - Şi ce vrei să fac?
Respiră către cer, nu spre mine.
- Scuze. - Bine, se rezolvă.
- Mulţumesc mult. - Cu plăcere!
Aşa? Te simţi mai bine?
- Respiră şi îţi spun dacă simt. - E mai comod pentru tine?
- Încă mai simt un mică adiere. - Iisuse!
Vrei să mă duc acasă? Sau pot să dorm în altă cameră.
Nu, nu, merită efortul.
Nikki, grăbeşte-te şi vino odată încoace.
Când scrii un articol, foloseşti mereu reportofonul?
Nu.
Care sunt cele mai mari 10 greşeli pe care le poţi faci când scrii un articol?
Să plagiezi, să te îmbeţi, să te culci cu cineva.
Ai văzut vreodată vreun articol despre un fetiş în care bărbaţilor
le place să se masturbeze în timpul meciurilor de hochei?
- Nu există aşa ceva. - Nu există.
Atunci de ce are efect pentru mine?
Eram în mijlocul unei discuţii.
Chiar, nu?
Bun, asta îmi ridica la fileu un alt şir de întrebări.
Ştii ceva?
O să-ţi ceară să faci chestii pe net, pentru că eşti mai tânăr.
Toată lumea e în limba după tineri pe internet.
- Amy! - Ei cred că asta trebuie să faci.
O să facem tot posibilul să te ajutăm.
Bine, dar când citeşti un articol...
Scuză-mă. Vorbim mai târziu. Notează-ţi întrebările.
Îţi răspund mai târziu.
Bine.
Îmi place de tine, Amy. Chiar îmi place.
Eşti isteaţă, chiar dacă nu prea inteligentă sau frumoasă.
Nu eşti superbă. Eşti abordabila.
- Mulţumesc. - Da.
- Vreau să fii tu cea promovată, ştii? - Da.
Vreau să mă ajuţi să te ajut.
Vreau să urci pe treapta de sus.
Vreau să-mi furnizezi muniţia
care să-i convingă că poţi face faţă volumului de muncă.
Faci faţă volumului de muncă, Amy?
- Fac faţă sarcinilor lor. - Aşa te vreau!
Nikki!
Unde erai?
Scuze, m-am dus să-mi iau un suc.
Am dormit la doctor acasă aseară.
Doamne, erai cumva beată criţă?
Nu. Tocmai asta e.
Eram foarte trează. Am băut două pahare.
Cel mult trei. Patru, dacă tot număr.
- Dar eram trează. - Deci aproape că n-ai băut.
- Da. - De ce, iei antibiotice?
Nu, am rămas peste noapte cu bună ştiinţă.
- Nu înţeleg. - Nici eu nu înţeleg.
Trebuie să analizăm sexul. Ai senzaţia asta?
Nu, sunt mai degrabă aşa.
Deci aşa.
Nu, eu nu fac aşa.
Dumnezeule! Mă suna!
De ce te sună? Abia aţi făcut sex!
Probabil a greşit. E o greşeală.
- A format greşit. - Alo.
- Bună! Sunt Aaron. - Eu sunt Amy.
Cred că ai sunat din greşeală la mine.
Nu, am sunat cu mâna mea.
Ce spune? Ce spune?
- M-a sunat intenţionat. - Închide. Cred că e bolnav.
Da. Ce faci?
Te-am sunat să-ţi spun că m-am simţit bine aseară
şi să te întreb dacă vrei să ne mai vedem.
Vrei să repeţi, te rog?
Mă întrebam dacă aş putea să te revăd.
Ştii ceva? Sun la poliţie.
Discutăm mâine despre asta, la interviu.
- De acord? - Da!
- A spus da! A spus da! - Bine. Pa!
Bine, vorbim atunci!
Frate!
E super tare! Deşi n-am auzit toată discuţia.
O să vorbim despre asta când ne vedem mâine.
- E super tare! - Da, are o voce sexy.
Aţi făcut dragoste?
Da.
- Amicul meu a trecut la intimitate. - Da.
Relaţii sexuale!
- Chiar trebuie să anunţi pe toată lumea? - Prietenul meu are o iubită!
- A trecut o veşnicie! - Da.
N-o să mint. A trecut o vreme.
- Au trecut 6 ani de când cu Sheila... - Da.
- Şi n-a durat decât 5 săptămâni. - Da.
- Apoi a fost Debbie. - Debbie nici nu ţi-a spus unde locuia.
Da, credea că sunt psihopat. Mă tot strigă Dexter.
Eu zic să încerci.
Trebuie să te concentrezi dacă vrei să treci la nivelul următor.
Aşa-i.
Trebuie să dai tot ce poţi dacă vrei să reuşeşti.
Când am pierdut campionatul în 2011,
m-am antrenat de două ori mai mult, mi-am îmbunătăţit abilitatea de pivot,
şi am reuşit să câştigăm campionatul de două ori.
Da. N-o consider un premiu, dar apreciez interesul.
- Trebuie să-ţi asumi riscul. - Da, ai dreptate.
Trebuie. E ca atunci când am decis să mă întorc în Cleveland.
Nu eram sigur că o să mă primească înapoi.
Dar m-au primit cu braţele deschise.
Şi cu inima deschisă.
Aşa este, dar am senzaţia că e valabil mai mult în cazul tău.
Eu nici măcar nu locuiesc în Cleveland.
- Dar repet, apreciez interesul. - Eşti din Ohio?
Acolo e Sala Trofeelor din Rock and Roll.
Poate mergem în Kent să vizităm Sala Trofeelor din Fotbal.
Ştii că Super Mail a fost creat în Cleveland?
Da, ştiu că Super Mail e creat în Clevelend.
Mi-ai spus de nenumărate ori.
- Îl ştii pe Carlo Şanse? - Nu.
Ştii că Cleveland e ideal pentru toată familia?
Da. Da, ştiu. Îmi spui asta tot timpul.
- Îmi trimiţi uneori mesaje cu asta. - Şi care-i problema?
- E ciudat! E ciudat! - Am mesaje gratuite.
- De ce îmi tot faci reclamă la Cleveland? - Când o să vii la Cleveland?
O să vin când o să am timp.
N-am timp acum, dar când o să am, o să vin.
- Am fost foarte ocupat. - La Miami mă vizitai mereu.
Da, dar e Miami.
Care e diferenţa dintre Miami şi Cleveland? E acelaşi lucru.
Ai dreptate. E acelaşi lucru.
Exact.
Bine, deci tu ai luat somonul. 14 dolari.
- Ce faci, omule? - Două coca-cola.
Vrei să împărţim nota de lată?
Ţi-am spus că suplimentele nu sunt gratuite.
Nu, nu, nu împărţim nota de plată. Scoate cecul.
- De ce să scot eu cecul? - Pentru că eşti LeBron James.
Nu trebuie să mă priveşti diferit doar pentru că am câţiva bani.
Nu ştiu cât o să dureze asta.
- Se poate întâmpla orice. - Aşa-i.
Ţii minte cum a sfârşit MC Hammer.
- Datorezi 32,43 $. - Ştii ceva?
Plătesc eu, dar mai scrie şi tu un cec din când în când.
Nu, nu. Nu plati integral. Achită-ţi doar partea ta.
E mai bine aşa pentru prietenia noastră.
- Mereu echitabil! - Bine, fie.
Bine, scot cartea de credit. Scoate-o şi tu.
- Împărţim pe din două. - Bine. Asta spuneam şi eu.
Du-te naibii... Du-te naibii!
- Cred că mi-am uitat portofelul. - Du-te naibii!
E în maşină!
A fost dezgustător.
Da.
De ce Billy Joel? De ce melodia Uptown girl?
Îmi place acel cântec.
Probabil e cel mai urât cântec al lui Billy Joel.
Sunt convinsă că şi Billy Joel urăşte acel cântec.
N-ar trebui. E grozav.
Bine.
Deci... neoficial...
Vrei să cinăm împreună?
Aaron, cred că eşti un tip grozav.
Dar eu sunt o trecătoare. Tu eşti un trecător.
Scriu despre tine şi...
De acum înainte ar fi mai bine să păstrăm relaţia strict profesională.
Bine.
- Ştii? - Da.
Eu cred că ne plăcem reciproc şi ar trebui să începem o relaţie.
Nu, am spus...
Sunt confuză. Nu comunic corect?
Nu, te-am auzit, dar spuneam că nu sunt de acord.
- Mă placi? - Da.
Şi eu te plac mult pe tine.
Ar trebui să fim un cuplu.
Nu... Nu!
- Am planuri. - Ce planuri ai?
- Un dentist. - Spui adevărul?
- Nu. - Atunci hai să ieşim în oraş.
Scuze, mă suna tata.
Alo.
Şi de ce nu l-a ajutat cineva?
Ce este?
Tata a căzut. Trăieşte într-un mediu asistat. Trebuie să mă schimb.
- Vin imediat! - Bine. N-avem voie aici.
- Se rezolvă! - Tată!
Bună, scumpo!
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Trebuia să apese butonul de asistenta când voia să se mute de pe scaun.
- A căzut. - Unde e doctorul?
Îmi sunt ignorate studiile. Dacă ar vrea, l-aş putea trata.
Eram doctor la mine în ţară.
Da, înainte să fie invadată de spirite malefice.
- Te doare, tată? - Nu.
Pot să arunc o privire, te rog?
Doamne! Tată...
- Arata mai grav decât este. - Cine-i craiul?
Sunt dr. Conner. Eu şi fiica ta tocmai am început o relaţie.
Ba nu. Nu oficial. Deloc.
- O să fie o chestie privată. - O să-ţi cos nişte copci azi.
- Nicio şansă, şmechere! - Tată, lasă-l să te coase.
Nu! Ce rost are? Lasă-l aşa.
Ce rost are să arăt precum Kate Middleton?
Nu-mi dau consimţământul. N-ai consimţământul meu.
- Taci, tată! - Nu te mai mişca.
Parcă mi-ai băgat un bold.
- Ce fredonează? - Billy Joel.
Uptown girl.
E singurul lucru care te salvează.
Îmi place Billy Joel. L-am văzut la Nassau Coliseum.
- În turneul din Courtin Island. - În turneul din Courtin Island? Super!
Eu l-am văzut alături de Elton John pe stadion. A fost extraordinar!
Sigur că l-ai văzut!
Nimic nu se compara cu pământescul Blue Color al lui Billy Joel
şi Elton John, "regina Angliei".
Amy spunea că eşti fan MET. Aşa e?
Susţin New York Metropolitans. Şi ce-i cu asta?
Facem un trivia?
Îmi distragi atenţia că unei fetiţe care îşi face găuri în urechi? Haide!
Poţi numi 9 echipe din Liga Mare care nu se termină cu litera S?
Charles Play, The Jazz, Utah Jazz,
Miami Heat, White Sox...
- Ce este? - N-ar trebui să-ţi spun asta.
Dar cred că se preface că nu-l doare de frica injecţiei.
Am înţeles. Mai uşor, Martha Stewart.
Ce aerobic! Eşti bine?
Da, vin imediat! Vin imediat!
Meryll s-a pieptănat cu cărare.
Tipul a murit acum 3 zile. Lui nu i-a spus nimeni.
- Mulţumesc frumos. - Nicio problema.
Tata nu e un tip rău. L-ai prins într-o zi proastă.
Nu, nu, nu. A fost în regulă.
Ştii ce-o să fac? Vin să-l consult săptămâna viitoare.
- I-am spus şi despre... - Vrei, te rog, să vii acasă cu mine?
- Lasă, uită. - Nu, nu, nu.
Nu, ştii ceva? Hai să...
Hai să mâncăm. Vrei să mâncăm?
Vrei să luăm ravioli?
- Ravioli? - Vorbesc serios. Da.
Da, vrei să luăm ravioli? Ştiu un local în apropiere.
Au nişte ravioli delicioşi.
- Mi-ar plăcea să luăm ravioli. - Mergem la localul de ravioli.
- Să luăm. - Da.
- Da? - Da.
Încetează! De ce respiri aşa ciudat?
Nu respir ciudat.
Ce se întâmpla?
Îmi place foarte mult de el.
Da?
De ce simt că mi-e teamă?
Pentru că te-ai întâlnit numai cu fraieri. Nu riscai să-ţi şi placa vreunul.
- Bem ceva? - Nu!
- Putem bea un pahar. - Încetează!
- Ce e? - Eu... eu... eu...
Am relaţii de-un catralion de ani. Mereu se întâmpla ceva. De ce nu şi acum?
- Chiar îmi pasă. - Ce s-ar putea întâmpla?
- Ce crezi că o să se întâmple? - Dacă uit să trag apa la toaletă?
Şi e un tampon acolo!?
- Bine. - Şi nu unul drăguţ.
Gen vai, e ultima zi. Zic de un tampon adevărat.
Ca un tampon care parcă a fost la faţa locului unei crime.
Cum ar fi Nunta Roşie din Urzeala Tronurilor.
Dumnezeule!
Cum ar fi Django lui Quentin Tarantino. Cel mai dezgustător tampon.
Care parcă ar avea o ureche.
Ştii la ce mă refer. Genul de lucru care îţi taie cheful.
Ştiu!
- Ia uite cine-i aici! - Nu pare sigur.
- Bună! - Dumnezeule...
- Amy plânge? - Da.
- E îndrăgostită. - De Steven?
- Nu. - Nu!
M-a învăţat nişte exerciţii ca să am un trup pregătit pentru plajă.
- Arăţi extraordinar! - Mulţumesc mult.
Faci furori!
A fost marfă!
Iată-l!
LeBron!
Sunt LeBron James! Bun venit la Big Apple Jam Fest!
Sunteţi pregătiţi să vă distraţi?
Dansatoarele urbane!
Se învârt doar.
Ba nu, fetele lucrează din greu. Le-am tratat eu.
- Le-ai tratat? - Da. Lucrez cu ele.
- Se rănesc destul de grav. - Cât de grav?
Bară nu e mereu alunecoasă, nu?
Nici nu aveţi drept de vot încă!
Cât timp durează?
- Nu ştiu. Încă vreo oră. - Întreb doar.
Bine.
Dr. Conner, te uiţi un pic la gleznă mea? Cred că mi-am răsucit-o.
Da, sigur.
Vin imediat!
- Bună! - Bună!
Ai fost grozav!
- A fost incredibil ce-ai făcut! - Mulţumesc.
Deci? Care-i treaba? Ce intenţii ai?
Ce intenţii am?
Da, cu prietenul meu. Care-i planul tău?
N-am niciun plan cu Aaron.
Ne întâlnim abia de vreo 6 săptămâni şi... ne petrecem timpul împreună.
- Bine. - Fără obligaţii.
Şi simţi fluturi în stomac când îi auzi numele?
Poftim?
Îi vezi chipul când priveşti norii?
Îi auzi numele când asculţi vântul?
Da.
Va trebui să-ţi pun o întrebare.
Nu-l răni.
Deci... am făcut-o, da?
Ne-am îndrăgostit grav unul de celălalt.
Vă prezint cel mai alb cuplu din America.
Cum de nu ne-a jefuit nimeni în ziua aia? Uitaţi-vă la şapcă lui.
Şi acum ne sărutăm pe o piatră.
Ştiţi câţi vagabonzi au făcut treaba mare pe piatra aia?
Sărutul în metrou.
Îmi place că e înalt.
Uşor omule. Şi eu muncesc.
În regulă, am priceput.
- Bună, Noam. - Salut, prieteni.
Faceţi sex înăuntru. Îmi place!
Chiar şi tata îl place. Tatăl meu nu place pe nimeni.
Credea că Maică Teresa e o mincinoasă.
Aia e periuţa mea din apartamentul lui Aaron.
Am două periuţe de dinţi.
Sper că acest montaj de dragoste să se termine precum masacrul din Jonestown.
Cred că în locul ăsta Woody Allen a cunoscut-o pe Soon Yi.
Bine, bine, uşor. Asta a fost o provocare, bine?
Am fost provocată să fac asta.
Care-i treaba cu tine şi cu Amy? Cum merge relaţia?
- Amy? - Da.
- Lucrurile merg grozav, omule. - Da?
Da. Merg foarte bine.
Adică, o plac foarte mult. Dar are nişte probleme.
- Se întâmpla şi genul ăsta de lucruri. - Da.
- Aseară am fost să bem ceva. - Tu?
Da, am fost să beau. Şi ea...
Şi...
Am... ştii, eu nu beau. M-am trotilat.
Apoi a băut şi ea mult. Dar abia dacă s-a...
Ea nu s-a îmbătat deloc.
- Şi cum a fost sexul? - Sexul?
De ce întotdeauna vreţi să ştiţi lucrurile astea?
Ascultă, sunt un bărbat căsătorit. Am nevoie să trăiesc aceste experienţe prin tine.
- Dă-mi doar câteva detalii. - Nu.
- Cam unsprezece. - Unsprezece detalii?
Când vei fi căsătorit la fel de mult timp ca mine, vei înţelege.
Ea ştie ce vrea. E minunat. Sexul e minunat. Este brutal. Este sălbatic.
Dacă nu este sălbatic, nu este în regulă.
Corect. E o nebunie. Precum tragerea părului meu şi alte chestii.
Noi niciodată... Noi nici măcar nu am stabilit încă.
Întotdeauna este astfel, fie stând în picioare, fie la perete sau altceva.
Nu am fost nici măcar o dată deasupra.
- Avem un cuvânt de siguranţă. - Deja?
- Da, este "calipso." - E devreme pentru un cuvânt de siguranţă.
Este. A doua întâlnire şi noi aveam deja un cuvânt de siguranţă.
Este o nebunie, omule.
Eşti pregătit pentru asta? Haide. Am tot practicat.
- Omule, termină. - Pregătit pentru asta?
Da!
Fault!
- Fault? - Da, omule, m-ai lovit.
Nu.
- Te-ai protejat, nu? - Da.
Da, da. Are mici boluri cu prezervative prin apartamentul ei.
- Prezervative? - Da.
Nu vorbesc de prezervative.
Mă refeream la un avocat care să te protejeze.
Ca un fel de acord de confidenţialitate. Ştii?
Nici o penetrare fără reprezentaţie.
Da, ai dreptate.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic, omule.
Îţi spun ceva, nu cred că vrei să te încurci c-o răsfăţata.
Pe urmă o să ajungi să-i plăteşti Ferrari-ul.
Îi iei o casă mare, un conac.
Va vrea să facă o colecţie de salopete, pe care va trebui să le plăteşti.
Vrei să treci prin asta?
Trebuie să convingi unul din prietenii tăi să spună că el e tatăl,
şi tot el să crească copilul?
Cine vrea să treacă prin asta?
Copilul ajunge să aibă 1.70 m, iar prietenul tău cel mai bun doar 1.30 m.
Iar după 18 ani vine puştiul şi scrie o carte despre tine
în care spune cât de nesimţit eşti.
18 ani, omule. 18 ani.
Maşina şi casa răsfăţatei tale sunt mai mari decât el.
Poţi da drumul la televizor în orice duminică.
Să câştigi Superbowl-ul şi să pleci cu un hyundai.
Ea ar fi trebuit să ia ceva bun cu banii tăi.
În schimb s-ar duce la doctor să-şi facă o liposucţie cu ei.
Despre ce vorbeşti? Despre ce dracului vorbeşti?
- E din Kanye. - Îl citezi pe Kanye West?
Ştii ce? Amy nu e aşa.
Amy nu e aşa deloc. E grozavă.
Şi relaţia va fi grozavă.
Cred că e de treabă şi nu trebuie să-mi fac griji în privinţa asta.
M-ai lăsat să fac asta?
Tocmai am marcat împotriva ta?
Da. Eşti târfa mea, Lebron James!
Dar nu chiar, nu chiar.
Trebuie să recunoşti că a fost o aruncare bună.
Am marcat împotriva lui Lebron James. N-o să mai joc baschet niciodată.
- Tu faci cinste cu prânzul. - Unde te duci, Aaron?
Lebron.
La naiba!
Cum a fost la muncă?
E chiar grozav.
Cred că o să obţin jobul ăla de editor.
Aaron mă încurajează să am aspiraţii mai mari.
Pot să fac eu asta, te rog.
Aaron îmi povestea despre un acupunctor.
Cică ar fi uimitoare.
Ajută mulţi pacienţi cu alinarea durerii, şi am vrut să te examineze şi pe tine.
Vrei?
Nu doresc ca o femeie orientală să mă atingă deasupra taliei.
Nu spune aşa, e dezgustă... E asiatică.
Cum se face ca Aaron ştie dintr-o dată totul despre orice.
E doctor, ştie ceva.
E doctor sportiv, nu e un doctor adevărat,
unul adevărat încearcă să vindece boli,
el încearcă să obţină locuri la marginea terenului pentru meciurile decisive.
Spui că doctorii sportivi nu sunt doctori adevăraţi?
Da. Ei spun: "Tu pe ce vrei să te concentrezi?"
"Eu vreau să mă concentrez pe Scleroza Multiplă"
"Tu pe ce vrei să te concentrezi?"
"Eu vreau să mă concentrezi pe cancer"
"Dar tu?"
"Pe orice mă apropie de vestiarele bărbaţilor."
Bine. E foarte...
"Penisuri atletice gigantice, aproape de faţa mea,
în timp ce eu mă prefac că mă uit la genunchii lor."
E un doctor bun. Şi face multe cu "Doctori fără frontiere".
E un tip grozav.
Nu spun că nu e un tip bun, dar...
I-a mai rămas o lună până îi dai...
- Ce înseamnă asta? - E o reacţie după tăntălăul cu muşchi.
Aşa că acum te cuplezi cu geniul tocilar.
Ştiu cum funcţionează modelul tău, Amy.
La fel e şi al meu.
Nu, tată, chiar îl plac.
Şi vreau să fii drăguţ cu el, să iei relaţia în serios.
Vrei să faci asta?
- Cred că avem o şansă reală. - E grozav.
A sunat ca o replică dintr-un film.
Unul fericit, nu cele cu crime.
Nu vrei să fiu fericită? Adică...
Îl încurajezi, dar vei avea o mare decepţie.
O să-ţi frângă inima.
Plec.
Vorbim mai târziu. O să vorbesc cu Temembe să vină să te ia.
Amy, nu pleca aşa.
Nu-mi place când nu vorbeşti cu mine o perioadă.
Mulţumesc foarte mult că faci asta alături de mine.
Vreau să fac asta cu tine.
Arata grozav. Pare a fi un lucru original.
- Bună! - Bună, sunt Aaron!
- Sunt Kim, îmi pare bine de cunoştinţă. - Şi mie.
- Tu eşti Tom? - E o plăcere să te cunosc.
Bună, Amy! Ce mai faci?
Felicitări că ţi-ai lăsat sămânţă în sora mea.
Ei bine, nu toate partidele de sex
se termină cu trasul apei la toaletă şi cu un plânset.
Mortală glumă.
Aceştia sunt Wendy şi Kyle.
- Bună. - Bună.
Este plăcut să vă vedem.
Frumos. Foarte bine.
- Şi ce înseamnă asta? - Bun venit la petrecerea noastră.
Este portugheză. Realm m-a învăţat.
Acesta este fiul nostru, Realm. L-am adoptat în urmă cu 6 luni.
Da, noi l-am învăţat pe el, dar de fapt el ne-a învăţat pe noi.
Da. Cum să ne protejăm, cum să ne ridicăm pentru noi înşine.
El are nişte nopţi cuprinse de teroare.
O mulţime de lecţii, totul foarte rapid.
El este o prezenta foarte puternică în casa noastră.
Noi te iubim.
Da, o mulţime de lecţii.
Cum să te înţelegi cu un străin care refuza să înveţe limba engleză.
El nu-şi ştie data naşterii.
El spunea că are în jur de 8 ani, dar dentistul a spus că are 12 cel puţin.
Ei ştiu. Da, el se afla în mijlocul pubertăţii.
Cu siguranţă.
Da. El arată atât de mic în email, dar a ţintit sus.
- Intraţi. - Să vă dau ceva de băut.
Orice vreţi.
N-am mai fost la o petrecere a unei gravide de ani de zile.
Ne bucurăm că ai venit.
Felicitări, omule.
Am auzit că lucrezi cu atleţi.
Da, sunt medic şi chirurg.
Lucrez cu The Knicks momentan, dar...
- Foarte mişto. - Da, este.
Sau alţi atleţi.
Serios? Cu cine?
Mai exact cu ce atleţi?
Tom Brady.
Mai lucrezi şi cu alţi atleţi?
Jay Cutler.
Am lucrat şi cu el.
- Urmăriţi tenis? - Sigur. Da.
Cu Roger Federer.
Robert Griffin.
Chris Paul.
- Alex Rodriguez. - Dă-l în mă-sa p-ăla.
- Sunt de acord. - Da.
E un... nenorocit.
Clayton Kershaw.
Amy, e grozav.
- Unde l-ai găsit? - La muncă.
Va sta foarte bine împreună.
Aţi avea copiii perfecţi.
V-aş mânca întregi, ştiţi?
Da, pare destul de devreme pentru astfel de discuţii.
- Nu e. - Dacă e ceva, e târziu.
Viaţa mea nu a început până nu am avut copii.
Viaţa voastră nu a început.
Da, ştii, sunt destul de fericită momentan.
Aşa că...
Aaron, vrei să-ţi întemeiezi o familie?
Da... Da, cred că aş vrea să am doi copii,
până la vârsta de 40 de ani, cel puţin, nu?
- O, da, e grozav. - Doi e mişto.
E mişto.
Dacă aş fi în locul vostru m-aş gândi să-i fac cât mai curând posibil.
Respiră, respiră. E în ordine.
- Vrea copii. - Amy...
- Chiar acum. - Oamenii vorbesc despre asta.
- Nu tocmai. - Nu-i nimic.
Nu ştiu pe cineva care să vorbească despre asta.
El e grozav.
Cred că Aaron e grozav, chiar îmi place de el.
Poţi să le spui membrelor de la "Poarta Raiului" să o lase mai moale?
- Nu. E prea amabil. - Nu e.
Ba da. E prea amabil pentru mine, o ştii prea bine.
Nu. Are doza perfectă de amabilitate, pe care o meriţi.
Da dar sunt aspecte pe care nu le pot trece cu vederea, în ce-l priveşte.
Sexul cu el este bun, este foarte bun.
E grozav, dar nu e cel mai bun pe care l-am avut.
Ştii?
Nu-l vrei pe tipul cu care ai avut parte de cel mai bun sex.
Nu. Vrei să stai cu tipul cu care ai avut cel mai bun sex.
Nu, nu vrei. Ăla e tipul ciudat.
Nu vrei să fii cu tipul ăla. Acel tip e în închisoare.
Ştii la ce mă refer?
Da. Dar mă gândeam să iau legătura cu el.
Opreşte-te.
- Dar am... - Amy, respiră. E în regulă, el e grozav.
- E ridicol. - Dar nu sunt pregătită pentru...
Mama. Dacă pup burtica suficient de tare, bebeluşul o să simtă?
Vrei să încerci?
Cred că bebeluşul l-a simţit.
Nu.
- Kim e grozavă, omule. - Da.
- E extraordinară. - E cea mai bună.
Mă bucur că am cunoscut-o în sfârşit.
Da, şi Amy e grozavă, apropo.
Îmi place foarte mult de ea, dar...
ţine-o departe de atleţii ăia profesionişti, ştii la ce mă refer?
Ce vrea să însemne asta?
Nu, adică... a fost o glumă. Adică s-ar culca cu ei.
Nu înţeleg glumă...
Nu că ar face-o, dar...
Astea sunt genul de glume pe care le spune.
De genul: "Sunt liberă, sunt o târfă".
- E prietena mea. - Nu. Ştiu. Nu e gluma mea.
Ea e... Astea sunt genul de glume pe care le spune ea,
şi nu sunt deloc de acord cu ele.
Mereu îi spun să nu le zică,
apoi o face şi îmi zic: "A făcut-o din nou".
Ştii, dar sunt...
Uită ce am spus. Pune spusele mele la gunoi şi goleşte... gunoiul.
Jocul se numeşte "Secretele din debara."
Bine.
Toate trebuie să recunoaştem
lucruri pe care nu le-am spus nimănui până acum.
- Nu. - Nu, zău aşa.
- Da. - Deja mă simt stânjenită.
- Trebuie s-o facem. - Bine, bine.
Uneori, după ce adoarme Kyle,
mă scol şi mănânc îngheţate mici Skinny Cow.
- Nu! - Nu, n-ar trebui. Ar trebui să dormi dusă.
Ştiu. Uneori mănânc toată cutia.
Ce?
E ca şi când ai mânca o îngheţată de mărime normală, dacă mănânci toată cutia.
Ştiu. E rândul tău.
Bine.
Săptămâna trecută l-am lăsat pe băiatul meu de 6 ani să se uite la Glee.
- Ştiu, ştiu. - E prea devreme!
Serialul ăla e foarte indecent.
Au fost nişte subtilităţi homosexuale.
S-au sărutat două fete în episodul ăsta.
Şi nici măcar nu le-am explicat ce sunt oamenii gay.
Sunt oameni.
- Da. - Bine, bine. Amy, e rândul tău.
Nu ştiu dacă voi putea să mă ridic la nivelul vostru.
Au fost foarte bune. Aţi fost foarte curajoase.
Mulţumesc pentru încredere.
Odată, am făcut sex cu un tip.
Şi nu am găsit prezervativul.
Aşa că, trei zile mai târziu am aflat că era prins de cervix-ul meu.
Fusese înfipt bine acolo.
Şi am căutat pe Google ce să fac.
Spunea să mă năpustesc asupra lui, ştiţi?
Să-l pescuiesc pur şi simplu.
Să-mi fac degetul ca un cârlig,
aşa că am... ştiţi voi...
Mi-am făcut degetul cârlig, uite aşa, aşa am tras de el.
L-am scos de acolo.
Eu l-am lăsat pe Tim şi pe fraţii lui,
să-l atingă pe Timmy, în dimineaţa de Crăciun.
Şi ştiţi ce? A fost minunat.
Îmi place de ea.
- Bună! - Bună!
- Ce mai faci? - Poţi să vii pe aici?
Nu, muncesc.
E cumva în legătură cu petrecerea?
Fiindcă îmi pare rău că nu am fost mai drăguţă,
cu "Nevestele adevărate din Iad".
Nu, e în regulă, e în regulă. Nu e legat de asta.
Ce s-a întâmplat?
Tata a murit.
Îţi punea la păstrare medicamentele şi i-a cedat inima.
Amy?
Eşti acolo?
Aveţi puţin mărunt. Un bănuţ, o monedă, o rubla.
Nişte bani donaţi prin bunăvoinţa. Haideţi, ajutaţi-mă.
Am avut un prieten de culoare, odată.
Mama ta trebuie să fie mândră.
Da.
Şi aş face-o din... aş face-o...
Bună ziua!
Vă mulţumesc pentru că aţi venit.
Gordon David Townsend.
Nu a fost un tip atât de grozav.
A fost oarecum rasist.
Şi homofob.
Era un beţiv.
Odată, mi-a cerut scuze fiindcă a ratat un meci de volei,
în care juca el.
Îşi făcuse nişte semne cu numele meu pe ele.
Când aveam 11 ani, era un puşti pe nume Brandon Lapinsky.
Mi-a furat bicicleta.
Şi, poate că o împrumutase doar,
dar tatăl nostru s-a dus la el şi l-a snopit în bătaie pe tatăl lui Brandon
şi pe bunicul lui...
şi pe Brandon.
Pun pariu că a jignit personal pe toată lumea de aici.
Nu? Ridicaţi mâna, dacă tatăl nostru v-a jignit vreodată.
Da.
Era un nesimţit.
Când l-am rugat să ne povestească cum a cerut-o în căsătorie pe mama noastră,
răspunsul lui a fost: "Pe cine?"
Ştiu că glumea, o iubea mult, dar...
A fost foarte bolnav, pe o perioadă îndelungată.
Ceea ce nu e drept, fiindcă nu cred că există altă persoană
mai plină de viaţă decât el, când era mai tânăr.
Credea că e o răzbunare, că e karma de vină.
Şi că de asta s-a îmbolnăvit, dar nu cred că din cauza asta.
Cred că a fost cel mai grozav tată. Întotdeauna m-a făcut să mă simt iubita.
Şi importantă.
Ştiu că a greşit.
Şi ştiu că probabil i-a rănit pe toţi de aici.
Dar ridicaţi mâna dacă a fost una din persoanele voastre preferate.
A fost persoana mea preferată.
Mulţumesc.
- Eşti bine? - Da.
Asta mă face să-mi doresc ca ei să fi găsit rămăşiţele tatei.
Bună.
Mamă, putem să mergem la Lob & Bow?
Da, sigur dragule.
Ce-ai zice de-o bucată de pizza.
Ca mama să nu fie nevoită să te ducă la un restaurant francez.
Cui îi pasă?
- Îmi pare rău. Glumeam. - Amy.
O să... O să-l duc pe Allister în maşină.
Lasă-ne o clipă.
Glumeam.
N-am chef azi.
N-am chef de glume azi.
Credeam că o să fii într-o dispoziţie bună.
Nu mai trebuie să plăteşti pentru asistenţă tatei.
Ce faci?
- Ce? - Nu mă dă la o parte, azi.
- Eu te dau la o parte? - Da.
Fugi de familia asta afurisită de o groază de timp.
Amy, nu sunt nebună fiindcă m-am căsătorit,
şi că am rămas însărcinată.
Asta fac oamenii.
De ce ai venit, nici măcar nu-l plăceai.
Eu am făcut totul, tu nu trebuie să te prefaci că şi când ţi-ar păsa.
Cred că e de ajuns pe ziua de azi, Amy.
- Eşti bine? - Da.
- Eşti pregătită să plecăm? - Da, hai să plecăm.
Vreau doar să ştii că ţin foarte mult la tine.
- Şi te iubesc. - Mulţumesc.
Ce?
Chiar îmi spui lucrul ăsta azi?
Îmi spui asta pentru prima dată chiar acum?
Îl acoperă cu pământ pe tata, în spatele tău.
Azi e ziua în care îmi spui asta? Să mergem.
- E ceva rău? - Da, e rău.
- Proasta sincronizarea. - Îmi pare rău de asta. Scuze.
- Asta e a noastră? - Nu, mai în faţă.
- Asta e? - Nu.
Nu puteau să parcheze mai aproape? Asta e a noastră?
Îmi pare rău pentru asta. Scuze.
Bună.
Cum îţi merge, scumpo?
Mă descurc...
Mulţumesc că ai venit, alaltăieri. A fost frumos, nu...
Nu-mi vine să cred că nu mai e.
Stăteam aici şi aşteptam să mă sune, am senzaţia că e...
- ...un vis sau ceva de genul. - Încă mai vorbim despre asta?
Asta a fost acum opt zile.
Am depăşit momentul.
- A fost greu, dar l-am depăşit. - În regulă?
Cea mai bună modalitate de a jeli, e să n-o faci.
- Să n-o faci. - Nu? Bine.
Da. Am veşti bune pentru tine.
Ştii articolul ăla despre "dl doctor plictisitor tip de sport"?
Am renunţat la el. Adică ştiu că nu-ţi plăcea bucata aia, oricum, dar...
Nu, nu, nu. Îmi plăcea foarte mult... Iubeam bucata aia.
Adică nu se întâmpla nimic. Nu e tensiune, nu e sex-appeal.
E plictisitor. Ai văzut pozele?
Am făcut o şedinţă foto?
Uită-te la el.
Personal, nu-mi place faţa lui ciudată de pasăre,
dar am încercat totul.
Am încercat cu o minge. Se presupune că e un tip care se pricepe la sport,
dar nu cred că a atins vreodată o minge, cel puţin nu de genul ăla.
Ia uite cum stă acolo, ţeapăn ca o sperietoare,
iar tipii ăştia sunt arătoşi, nu?
L-am pus şi sub duş. Ţi-ai trage-o cu aşa ceva?
- Sigur. - Da? E nu i-aş trage-o nici cu scula ta.
Nu. Am decis să mergem pe:
"Cei mai hidoşi copii de celebrităţi, care au sub şase ani."
Hai să-l facem, Amy, sau nu mai discutăm despre promovare.
Bravo!
- Eşti gata? - Da, în câteva clipe.
Cum te simţi în legătură cu operaţia lui Amare, de mâine?
Nu simt nici un fel de presiune,
dacă nu reuşeşte e doar finalul carierei lui, dar...
mă simt bine.
Nu pot să respir în asta.
Arăţi grozav.
- Da? - Da.
Aia e o îmbrăcăminte de gală, sau ce e?
Da, adică...
are flori pe ea şi e oarecum strălucitoare.
- E prea scurtă? - Nu, nu, nu, nu...
Oamenii ăştia sunt foarte conservatori şi...
- Ştii. - Bine, deci...
- Mai mult spre rochii... - O rochie?
Vrei să mă duc la dulapul cu rochii?
Nu, nu.
Vrei că-mi aduci tiară? E chiar lângă colierul cu perle şi toate...
Uită ce-am spus.
N-am vrut să spun nimic. Nu ştiu nimic despre modă.
Arăţi frumos. Arăţi super bine. Să mergem.
- Arăţi frumos. - Arăt ca o idioată.
De ce nu mi-ai spus că va fi atât de sofisticat?
Ei haide, e frumos. Arăţi foarte elegant, vorbesc serios.
Felicitări. Poate discutăm puţin mai târziu despre un alt act caritabil.
Da, da, da.
Şi eu mă bucur să te văd, Arnold.
- N-am văzut... masa. - Suntem la masa 7.
- Bucură-te de ziua de azi. Meriţi asta. - Mulţumesc, amice. Mulţumesc.
- Dr. Conners, bun venit! - Bună ziua, bună ziua! Ce mai faceţi?
Vă supăraţi dacă vă răpesc pentru un minut, ca să recapitulăm unele lucruri.
- Sigur, sigur. Mă întorc imediat, bine? - Bine.
- Doar... - Da, da, sunt bine.
Da. Bine.
- Mai vreţi vin? - Da, ar fi grozav.
E un dineu.
E vin. Mai doresc puţin.
Vă mulţumesc.
Sunt Tony Romo.
- Fotbal european? - Fotbal de-al nostru.
Nu sunt aclamat la New York, prea des. Aşa că asta e o desfătare rară pentru mine.
Dallas nu-s buni de nimic.
E Amare Stoudemire. Pentru cei care nu ştiu, s-a ţinut după mine toată săptămâna.
În orice caz,
suntem aici să discutăm despre laureatul nostru stimat.
Nici un atlet nu vrea să ajungă la cuţit.
Dar când n-ai încotro, te simţi în largul tău cu dr. Conners.
Nu a schimba doar modul în care atleţii profesionişti privesc medicina.
El schimbă lumea. Şi îi ajută pe toţi.
De la epidemii, până la zone răvăşite de război,
până la situaţii de sărăcie extremă,
ei se simt în siguranţă în mâinile lui.
Pentru "cel mai valoros jucător" al nostru, şi pentru bunul meu prieten,
dr. Aaron Conners.
Succes!
Hei, ia te uita!
Ia uite. Foarte frumos.
E foarte frumos din partea voastră.
E foarte ascuţit.
O să fac operaţia de mâine cu asta, Amare.
Şi ţine minte să nu mănânci ceva după miezul nopţii.
Mi-e foame.
Dar, chiar...
chiar doresc să mulţumesc eroilor reali de la "Doctori fără frontiere".
Scuze.
Dianna: Mă eviţi?
Răspunde sau eşti concediată!
Rahat.
- Alo? - Amy, sunt Dianna.
- Bună, Dianna... - Trebuie să vorbim neapărat.
Scuze. De fapt, nu e un moment potrivit.
Putem să vorbim mai...
Nu, nu vreau să aud că e un moment nepotrivit.
Da, dar poate peste o oră?
Poţi fi înlocuită într-o oră,
de alte 90 de fete, care au absolvit şcoli mai bune decât...
- Ies afară. - Mulţumesc foarte mult. Pentru Dumnezeu.
Aceasta...
Această organizaţie a venit în viaţa mea
într-un moment în care doream să schimb ceva cu adevărat.
De care articole ne putem descotorosi?
"Te iertăm Lance Armstrong",
"Inventatorul expresiei: aspirator de piţipoance"
şi "Eşti gay sau ea e plictisitoare"?
Ce părere ai?
Este o familie şi una din care sunt foarte mândru că fac parte.
Vă mulţumesc foarte mult. E foarte frumos din partea voastră.
Tocmai veneam să te văd.
- Da, l-ai ratat. - Rahat. Am primit un telefon.
Cum a decurs?
Ascultă, Amy, ştiu că treci prin momente dificile,
dar aveam nevoie să fii înăuntru,
în schimb tu eşti aici şi fumezi iarbă.
Nu am venit aici să fumez iarba, am venit pentru că...
pentru că a sunat Dianna.
Amy, chiar aveam nevoie de ţine înăuntru,
tu erai colacul meu de salvare. Ştiai asta.
Nu pot să te iau în serios când ţii chestia aia în mâna.
De ce ai venit cu premiul tău aici, afară?
Nu trebuie să-l cari după tine ca Anne Hathaway la o petrecere de Oscar.
- Poţi să-l pui jos, ca să... - Doar că... E o nebunie, Amy.
Ştiai că voiam să fac discursul ăla pentru tine.
Da, îmi pare foarte rău, n-am vrut să-l ratez,
dar mi-e teamă că o să-mi pierd jobul.
Nu contează. N-ar fi trebuit să ai telefonul deschis,
în mijlocul discursului meu.
A fost o mare lipsă de respect, Amy.
Bine. La revedere!
Ce? Amy, nu, nu, nu. Ce vrei să spui cu asta?
Plec.
Ne certăm. N-o să discutăm o perioadă, aşa funcţionează lucrurile.
Despre ce vorbeşti? Nu. Ne certam doar.
Ce facem?
Ce vrei?
- De ce eşti cu mine? - Te iubesc.
De ce tot spui asta?
Fiindcă vorbesc serios. Te iubesc. Sunt nebun după tine.
Ce vrei să spun? Ne certăm. Tu m-ai insultat.
Şi o să discutăm despre asta, şi o să găsim o rezolvare.
Ce nu e în regulă cu tine, de vrei să fii cu mine?
- Beau foarte mult. - Nu-mi pasă.
- Am fost cu foarte mulţi tipi. - Nu-mi pasă!
- Cu câţi? - Nu ştiu.
- Tu cu câte te-ai culcat? - M-am culcat cu trei femei.
Şi eu. Şi eu m-am culcat cu trei femei.
Cu câţi tipi?
- Pe anul ăsta? - Anul ăsta?
La dracului cu asta. Nu vorbesc despre asta.
Amy, Amy. Haide nu vorbi aşa.
- Nu veni după mine. - Amy!
Nu vreau... Sunt obosită. Vreau să mă culc.
Poţi să te duci în apartamentul tău. E mai frumos decât al meu.
Nu. Ascultă, părinţii mei aveau o vorbă: "Nu te culca supărat"
Suntem supăraţi, hai să rezolvăm situaţia asta. Bine?
- Părinţii tăi nu au fost atât de fericiţi. - Sunt foarte fericiţi.
Ce, vrei să vorbim despre asta? Vrei abordăm subiectul?
- Da. Da, te rog. - Hai să discutăm despre tot, chiar acum.
- Bine, hai. - Bine.
Încep eu.
- Îmi faci prea mult sex oral. - Ce?
E o chestie egoistă. Nu, e chiar egoistă,
fiindcă te prefaci, nu te uita la mine ca la o nebună,
te prefaci că şi când ar fi pentru mine,
dar de fapt, e ca să arăţi cât de grozav eşti.
Ca şi când ai ajuta mereu oamenii.
Deci să nu-ţi mai fac atât de mult sex oral?
Nu încerca să-mi răstălmăceşti vorbele
ca să nu-mi mai faci atât de mult sex oral. E ridicol.
Bineînţeles că vreau să-mi faci atât de mult sex oral.
- Deci să o las un pic mai moale? - Nu, continua să-mi faci sex oral.
Uită toată partea asta a certei, da?
Uit-o.
- Sunt foarte bucuros că ţi-ai cerut scuze. - Nu mi-am cerut scuze.
Nu mi-am cerut scuze. Vorbeşti serios?
Am trecut prin multe anul ăsta
şi bineînţeles să o să am suişuri şi coborâşuri,
dar tocmai de asta trebuie să mă opresc şi să spun:
"O să urmez calea sau o să iau decizii în viaţa mea..."
Dormi!
- Dormeai. - Nu-i adevărat.
Bine, fiindcă nici măcar nu sunt aproape de a termina.
Am foarte multe gânduri şi am mintea limpede acum.
Mă bucur că mă simt confortabil în preajma ta, ca să vorbesc astfel.
Ăsta e momentul în care trebuie...
Trezeşte-te, Aaron!
Dormeai dus.
Ai spus că o să stăm treji
până ne rezolvăm problemele, ca părinţii tăi.
- Ascult. - Ce am spus adineauri?
Ai spus: "Trezeşte-te!"
- Amare. - Ce mai faci, doctore?
- Cum te simţi, amice? - Bine.
- Eşti pregătit să facem asta? - Da.
- O s-o facem. O să fie grozav. - Super.
- O ştii pe Rachel. - Da.
Am făcut cunoştinţă.
- Bine. - Ce avem aici?
- Asta e încă puţin sedativ. - Marfă bună.
- Ca să te relaxeze. - Da.
În regulă, amice. Bun. Aşadar...
O să-ţi înlocuim ligamentul.
Şi...
Vrei o cafea? Ne aduceţi o cafea pentru...?
- Nu pot. Nu trebuie să beau înainte de... - Corect. Nu-ţi face griji.
Doar o cafea pentru mine.
- Eşti în regulă, doctore? - Eu? Mă simt foarte bine. Foarte bine, da.
M-am contrat puţin cu Amy, dar cred că sunt bine.
Da, o să meargă foarte bine. S-a înfipt în mine, aseară.
Chiar...
O fată de-a ei pe care n-am mai văzut-o până acum.
A devenit... întunecată, rapid.
- M-a dat peste cap. - Sigur că eşti bine
Sunt bine, sunt bine. O să pornim treaba asta.
Bine, perfect.
O să marchez genunchiul pe care vom face operaţia.
- În regulă? - Doctore, nu ăsta e genunchiul.
Îl marchez că NU pe genunchiul ăsta.
Nu... asta... e... genunchiul.
Nu genunchiul ăsta.
- Nu genunchiul ăsta. - Eşti sigur că n-ai nimic, doctore?
Sunt bine. Mă simt grozav. O să meargă de minune.
Ăsta e băiatul rău pe care o să-l despicam.
Ştii ce, e o idee proastă.
Amare, ai emoţii.
- Toată lumea are. - Nu cred că înţelegi, doctore.
- Trebuie să reprogramăm operaţia. - Nu, nu, nu.
N-o să facem asta. O să te scot înapoi pe teren.
Trebuie să te punem pe teren.
Vreau să te văd cum joci. Sunt alături de tine, bine?
Şi tu eşti emoţionat, şi eu sunt. Amy se comportă ca o psihopată, azi-noapte.
Nu ştiu ce am făcut. O plac foarte mult.
Dar e ca un demon afurisit.
E ca exorcistul afurisit.
I-am spus: "Trebuie să mă laşi să dorm, am o operaţie".
Şi ştii ce a spus? A spus: "Nu".
- O las pe altă dată. - Nu, nu, nu, nu.
- Plec de aici. - Nu, nu, nu, nu.
N-am nimic.
- Dle Stoudemire, unde vă duceţi? - Trebuie să plec de aici.
Trebuie să plec de aici.
Amare. Ai grijă la cap...
Rahat.
- Bună. - Bună.
Cum a mers?
Te-ai uitat la televizor şi ai fumat iarbă toată ziua?
M-am trezit şi am mâncat nişte cereale.
La un moment dat.
Mi-au anulat operaţia, azi.
Amare nu a vrut să-l operez eu, fiindcă eram prea obosit.
Aşa că a... fugit.
Era sub anestezie. A căzut.
Apoi am încercat să-l ajut şi m-a zis că sunt vrăjitoare.
E teafăr?
Ştii, a fost din cauza tuturor rahaturilor de aseară,
care au fost o nebunie.
- A fost nasol. - Da.
Ştii, mă gândeam la toate astea, pe drum...
Şi mă gândeam că poate...
Pot să spun ceva?
Ştii, mă deranjează că fumezi iarbă,
şi că bei mult.
Şi îmi pasă că te-ai culcat cu mulţi tipi.
Mă face să mă simt nesigur.
Bine. Da.
Da, ar trebui să fii cu o fată în preajma căreia să te simţi în siguranţă.
Nu asta spun.
E foarte clar, e în ordine. E evident. Ar trebui să fii cu o majoretă.
- Amy, Amy, nu asta spun... - Du-te şi cuplează-te cu o astfel de fată.
O texană cu părul mare şi ţâţe mari.
Apoi, după ce vă căsătoriţi ea va dori să fie mai conservatoare,
aşa că îşi pune nişte ţâţe false mai mici, dar care tot arata uimitor.
Ştii care e chestia cu majoretele? Aduc oamenii laolaltă şi îi fac fericiţi,
spre deosebire de tine şi de prietenele tale de la revistă,
care staţi acolo şi judecaţi oamenii de la distanţă,
fiindcă dacă nu încerci nu poţi eşua.
De asta te simţi ameninţată de majorete.
Asta-s eu.
M-ai prins cu adevărat.
În regulă. Ştii ce, Amy?
Ştii ce? Noi...
Trebuie să fac operaţia peste două zile.
Hai să facem o pauză în astea două zile, apoi...
- ...o să fac operaţia apoi ne întoarcem... - Da. Ştii ce, cred că ai dreptate. E bine.
Ştiu că am terminat-o.
Am terminat-o? Despre ce vorbeşti?
- Amy, nu asta spun. Nu, nu, nu. - Şi ştii ce? E foarte bine.
Nu, nu, nu. Nu e foarte bine.
E foarte bine că am încheiat-o, fiindcă nu mai trebuie să vorbesc cu tine,
pentru că interviul s-a terminat. Fiindcă articolul tău a fost anulat.
Şefa mea a zis că eşti prea plictisitor.
Ai câştigat.
Bună!
- Ce mai faci? - Foarte bine.
- E amuzant, nu? - E cel mai bun, le place chestia asta.
Şi ce se mai... O să lucrezi la revista? După practică?
- Sincer? - Da.
Probabil că nu.
De ce? Eşti atât de bun şi ai energie.
Da, ştiu. Dar fiind în jurul tuturor fotografii,
cred că vreau să fac fotografie.
Da, te văd în postura asta.
Poze şi... Îmi plac lucrurile astea.
- Şedinţele foto pentru... - Da.
Vick, ultima chemare pentru alcool!
Trebuie să plec de aici.
Vrei să pleci de aici?
Da, bine. Să mergem.
- Să mergem. - Bine.
Super.
Rahat, Donald!
E plăcut să-mi petrec timpul cu tine în afara biroului.
E grozav.
- Te plac foarte mult. - Şi eu te plac.
Eşti grozav.
Bine, hai mai bine să...
- ...să trecem la următoarea fază. - Bine.
Ştiu la ce te referi.
Când ai ajuns aici?
Da, hai să începem.
Rahat.
- Rahat. - Da, rahat.
- Atinge-mă, atinge-mă. - Bine.
- Atinge-mă. - Bine.
Îţi place asta? Apucă-mă de ţâţe. Apucă-le.
Am impresia că eu sunt cea cu ţâţe în ecuaţia asta, dar şi asta e mişto.
Vrei să-i lingi? Vrei să-i lingi? Bineînţeles că vrei. Vrei să-i lingi.
- Eşti acolo? - Da, sunt chiar... Acum sunt la ele.
Da, suge-le.
Rahat.
Nu am o poziţie bună.
- Ce? - Vreau să stai nemişcată, da?
Stai nemişcată. Da?
Ce e aia?
E Aderol. Am ADHD, aşa că mă ajută la învăţătură.
Bine. E foarte grozav, dar ridică-te.
Mângâie-mi "punguţa".
- Ce? - Mângâie-mi "punguţa".
O las pe altă dată, dar ce zici să...
- Vrei să fii deasupra. - Da.
Vrei să iei frâiele, tati?
- Cred că e... - Vrei să iei frâiele, tati?
- Cred că e rândul mamei. - Da...
Tăticule pitic.
E grozav.
Vreau doar să ştii, cuvântul de siguranţă e ananas.
Bine, am reţinut.
Eşti bine?
Loveşte-mă.
- Să te lovesc? - Da, vreau să mă loveşti.
Bine.
Pe bune?
Pe fată.
- Loveşte-mă! - Te lovesc.
Loveşte-mă puternic.
La dracu, fă-o odată!
- Te lovesc! - Loveşte-mă.
Ia nişte medicamente împotriva artritei şi încearcă din nou.
MILF jalnică fără copil.
Loveşte-mă aşa.
- La dracu! - Rahat!
Ananas, ananas!
Donnie, ce se petrece aici?
Mami.
- Mami? - Mami, ochiul meu.
Are 16 ani!
Băga-mi-aş!
Deci...
Ai avut o noapte pe cinste.
Amy, ascultă. Toţi am trecut prin asta.
Da.
Odată mi-am tras-o cu trei sferturi din Pink Floyd.
Da.
Partea întunecată a tuturor lunilor lor.
Amy...
Eşti o scriitoare foarte puternică.
Aş merge atât de departe încât să spun că eşti cea mai valoroasă scriitoare a mea.
Mulţumesc.
Am recitit ultima ta schiţă din bucata ta despre doctorul Conners
şi mărturisesc că m-am pripit, e foarte bună.
- Serios? - Chiar e.
- Serios? - Da, e foarte bun.
Mulţumesc. N-o să regreţi asta, Dianna.
- Ştiu că ai spus, să nu... - No să regret ce?
N-o să-l public aici.
Nu, nu, nu. Amy eşti concediată.
Amy, cum de nu ai priceput?
Eşti foarte concediată, dragostea mea.
Nu-mi permit ca unul din angajaţii mei să facă sex cu un minor,
şi să îl bată în acelaşi timp.
Ştii, ori una ori alta, dar nu combinate.
Înţelegi ce spun?
Dianna, tocmai am...
O faci acum?
Scuze. Să ne întoarcem sau s-a întâmplat deja.
- Toată lumea ştie? - Omule, s-a întâmplat deja.
Amy i-a tras-o lui Donald.
- Amy... - Nu mi-am pus-o cu Donald.
Am... încercat... am...
- A încercat. - Are 16 ani.
Dumnezeule.
Puteţi să plecaţi, băieţi? Duceţi-vă, vă rog.
- Cuvântul lui de siguranţă e "ananas". - Du-te dracului.
- Du-te dracului, Schultz. - Puteţi să plecaţi?
Vrei să aliniem câştigatorii cu care ţi-ai tras-o tu?
- Ieşiţi afară. - Felicitări, frumos.
Fata cu care ţi-ai tras-o în timp ce era în carantină, pentru nici nu ştim ce?
Îmi pare rău pentru asta, a fost foarte nepotrivit.
Oricum. Nişte veşti bune. Ştiu că eşti apropiată de Nikki.
Ea a obţinut postul de redactor şef.
- E grozav. - Mulţumesc, Amy. Înseamnă mult pentru mine.
Deşi, pot să refuz postul, dacă vrei să...
Bine, da. Nu-l acceptă. Vorbesc serios.
Glumesc.
- Eşti amuzantă. - Felicitări.
M-ai speriat.
E grozavă. Adică e...
Arata ca o idioată.
Bine.
- Să plec? - Da.
- Amare. Salut, amice! - Salut, doctore!
- Cum ne-am descurcat? - Grozav.
Trage un pui de somn.
A fost la fel de bine ca în cazul lui Tom Brady.
A mers mai bine decât Brady.
- Ai văzut-o pe soţia lui, Joselle? - Da, da, da.
E bună rău.
Eşti încă sub efectul anesteziei, aşa că trage un pui de somn, da?
Nu seamănă cu un model de la Victoria's Secret?
Nu ştiu. Cred că da. Da.
O să fiu aici la etajul ăsta.
Deci dacă ai nevoie de ceva, dă-mi de ştire, da?
- O urmăresc pe Instagram. - Bine.
Ar trebui să te culci. Bine, amice?
În regulă... da.
- Te iubesc. - Şi eu te iubesc, omule. A decurs grozav.
Bine.
Bine. Şi a adormit.
Toată lumea a lăsat un câine într-o maşină aflată în soare.
Într-un anumit moment din viaţa lor.
Nu cred că e adevărat.
Eu ţi-aş încredinţa căţeluşul meu încins.
Alo?
Aaron, sunt LeBron. Sunt la sala de sport, omule.
- Cred că mi-am întins un muşchi. - Ţi-ai întins un muşchi?
Trebuie să vii până aici.
Doare ca naiba.
- Vin imediat. - Grăbeşte-te.
Nu te mişca, vin imediat.
LeBron.
Eşti bine?
Nu sunt bine, Aaron. Sunt îngrijorat în privinţa ta.
- Deci nu eşti rănit? - Nu.
Asta e intervenţia ta.
Ce? Intervenţia mea?
- Pentru ce? - Ai stricat relaţia cu Amy.
E vorba de Amy?
Ai fost foarte trist în ultimul timp. Mă sperii.
Aaron. Suntem îngrijoraţi în privinţa ta.
Aşa cum tu ne-ai ajutat, acum o să te ajutăm şi noi.
- Ei, haide omule. - Stai jos. Ia loc.
A început şi i-am dat drumul.
Îmi pare rău că am întârziat. Am ratat ceva?
Nu.
Ştiu că relaţiile pot fi înspăimântătoare.
Dar nu poţi renunţa la ele, când întâlneşti dificultăţi.
E evident, Aaron se sufoca sub presiune intensă.
Nu m-am sufocat, Marv.
Ştii? Mulţumesc pentru asta, Matthew, dar tu eşti adeptul unei vieţi fermecătoare, bine?
Ştii că situaţia mea e cu mult mai complicată.
Nu fiecare dintre noi pot fi Ferris Bueller,
iar după să se mărite cu un star din Sex and the City.
De ce nu? Am făcut-o.
Ai făcut-o. Te-ai măritat cu star-ul din Sex and the City.
Sunt alte trei domnişoare în acel show.
- Da, una este lesbiană. - Poate acum.
Matthew, nu e de ajutor. Noi vrem ca el să rămână cu Amy.
Dacă nu e fericit şi ea nu e fata potrivită pentru el,
atunci e evident că nu sunt sortiţi să fie împreună.
Uneori, persoana potrivită sta chiar în faţa ta.
Chris Evert îi face avansuri directe lui Aaron.
- Chris, nu-i face avansuri lui Aaron. - LeBron, nu te băga între noi.
Evert continua, şi sincer, mă face să mă simt prost.
Ştii care cred că e problema?
Probabil că te concentrezi pe problemele ei, în loc să te uiţi în oglindă.
- Aaron practica jocul reproşului. - Mulţumesc, Marv.
Pun pariu că nu eşti cea mai comodă persoana cu care să ai o relaţie.
Broderick taie adânc în interior, e pe val.
Cea mai bună operă a sa, de la Wargames încoace.
Nu înţelegeţi. Am încercat, dar ea nu a vrut să continuăm relaţia.
Nu poţi să fugi atunci când ţi se face frică.
Ea m-a îndepărtat.
Aaron se teme de acaparare şi de intimitate.
Da, ştii ce? Tu nu mă ajuţi,
nici tu nu mă ajuţi, nici tu nu mă ajuţi,
iar tu nu mă ajuţi deloc, Marv. Deloc.
Marv Albert îşi cere scuze.
În regulă. Aşteaptă un minut. Aşteaptă, aşteaptă, Aaron.
Înainte să pleci, poţi să arunci o privire?
- Vorbeşti serios? - Există un pocnet,
şi nu dispare.
Când merg. De fiecare dată când merg.
Pot să-l aud. - Ne vedem la birou, în regulă?
- Pa. - Aaron.
- Pa, LeBron. - Aaron.
Parcă ai zis că o să se uite la şoldul meu.
Da, dacă lucrurile ar fi mers mai bine.
Bună!
Nu-ţi mai e bine aşa.
Ştiu.
Îmi pare rău.
Ştiu că-ţi pare rău.
Nu.
Nu, îmi pare foarte rău.
Vreau să ştii că mă port ca şi când...
tot ce faci în viaţa ta e foarte greşit şi stupid.
Dar e doar pentru că nu cred că pot să am parte de aşa ceva.
Nu sunt bine.
Nu sunt bine, Kim.
Ştiu ce sunt.
Ştiu cine sunt şi...
sunt dărâmată.
Mama. Tata are nevoie de tine.
Vorbim acum. Ce s-a întâmplat?
Nu ştiu. Tipa doar.
Ce ai acolo?
Desenele mele de la Minecraft.
Pentru ce?
Minecraft. Este un joc unde poţi construi o lume virtuală,
şi poţi pune ce vrei în ea, poţi s-o faci mai mare sau mai mică.
- Dă-mi să văd. - Da.
Dacă e un joc pe calculator, de ce e într-un caiet?
Am desenat-o mai întâi,
ca să ştiu ce să construiesc şi se să pun în ea.
În loc s-o fac la repezeală.
- Ce e asta? - Asta e casa noastră.
Ăsta e dormitorul meu, iar aici e camera bebeluşului.
Ce e dreptunghiul ăla?
E salteaua pe care veţi sta tu şi Aaron după ce se naşte bebeluşul.
- E pentru mine? - Pentru tine şi pentru Aaron, da.
- E foarte mişto, Allister. - Mulţumesc.
Dar, ştii ce, nu cred că Aaron o să mai fie prin preajmă atât de mult.
Aşa că...
Nu-l mai placi?
Îmi place de el mai mult decât oricine. E prietenul meu cel mai bun.
Atunci ar trebui să-i spunem să vină.
Da. Da?
Ar trebui.
Camera bebeluşului e roz.
E fetiţa?
E fetiţa.
E uimitor.
E foarte mişto.
- Ba nu e. - Nu e cel mai rău lucru din lume.
- E foarte nasol. E condamnată. - Nu, o să fie bine.
Ne are pe noi. N-o să păţească nimic.
Şi mie mi-e dor de tata.
Ştiu asta. Vino încoace.
Nu mă simt confortabil.
- Pricepe. - Simte dragostea.
Pleacă de aici.
E prea multă intimitate.
E prea multă dragoste. Ies din îmbrăţişarea asta.
- Ajutaţi-mă. Haide amice. - Noam.
- Ce mai faci, Amy. - Un cadou.
Băutură, iarba, droguri. Şi un loc în care să trăiesc.
Amy, eşti cea mai bună.
Le ţii tu acum.
Doamne, aş fi putut să dau ceva.
- Nu, e în regulă. - Ce zici de o "mâna la pupăza"?
N-am nevoie de o mână la pupăza. Mulţumesc, omule.
"E pe cale să aibă loc cea mai importantă partidă a sezonului."
"Şi nu iese în evidenţă o tabelă de marcaj, un fan sau o majoretă."
"Omul din lumină reflectoarelor e Aaron Conners."
"Iar arena sa, e o sală de operaţie antiseptica şi liniştită,
într-o marţi dimineaţa."
"Unde e pe cale să coasă genunchiul rănit,
de 20 de milioane de dolari, al lui Amare Stoudemire."
"Timpul se scurge, presiunea se acumulează şi el începe."
"Eu, de cealaltă parte, tocmai m-am trezit."
"Încă beată, având caşcaval uscat sub unghii."
"Făcându-mă să cred că am comandat cartofi prăjiţi, înainte să adorm pe podea."
Aaron Conners schimba jocul.
"Viaţa doare. Dar petrecând timp cu dr. Conners
am învăţat că nu poţi s-o faci pe fricosul."
"Şi poate, fiecare noapte de beţie,
revolta accidentală pe feribotul din Staten Island,
şi o întâlnire sexuală ciudată, erau doar un antrenament pentru asta."
"Evenimentul principal."
Încă de la începutul cantonamentului
fanii echipei Knicks s-au întrebat când se va întoarce
jucătorul lor cu numărul 1.
Ei bine, răspunsul e: în seara asta.
Amare Stoudemire s-a întors în echipa Knicks.
Salutări, tuturor, sunt Marv Albert
şi bun venit într-un Madison Garden cu casa închisă,
unde fanii Knicks, îşi ţin respiraţia să vadă
dacă genunchiul operat al lui Amare Stoudemire
le va aduce o nouă speranţă, în timp ce dau startul unui nou sezon.
Căutând să se întoarcă în meciurile decisive.
Urmează The Knicks împotriva The Nets.
Ce faci, omule? Totul e bine?
Vreau să te întreb ceva. Cum te simţi? Ce-ţi face genunchiul?
- E bine. Se simte grozav. - E în regulă?
Da, e grozav.
Taxi.
Ce se petrece...
Amare Stoudemire se pregăteşte să intre şi are parte de o ovaţionare în picioare.
De ce ne-am oprit?
Ştii, uneori la trenurile astea scurte, nu atinge ce-a dea treia şina,
ştii, pe unde trece electricitatea
aşa că apare semnalul roşu şi alimentarea se întrerupe pur şi simplu.
Serios?
Nu, nu chiar. De unde dracu' să ştiu eu? Arăt cumva de parcă aş lucra la Metrorex?
Nu ştiu. Mă scuzaţi.
Ca şi când aş susţine cauza celor de la metrou în geanta mea afurisită?
Ce dracului, omule? Mă întrebi nişte rahaturi stupide.
- Îmi cer scuze. - Nu muncesc aici.
Nu te sprijini de mine.
Pierce, pătrunde.
Blocat de Stoudemire.
Apoi pasează mingea.
La minge, Smith. Îl găseşte pe Stoudemire.
Bine jucat, iar acest lucru anima mulţimea.
- Dr. Conners. - Bună!
- Amare a jucat bine în seara asta. - Da, aşa e, mă bucur pentru el.
De fapt vă caută. A zis să vă întâlniţi cu el pe teren.
- Pe teren? - Da.
- Chiar acum? - Da.
Amy?
Eşti foarte bună.
Vino încoace.
- Bună! - Bună!
- Îmi pare rău. - Nu, nu, nu. Mie îmi pare rău.
- Nu. - Ai dansat foarte bine.
Se pare că sunt într-o formă fizică groaznică.
- Da, am văzut. - Se vedea?
- Da. Da. - Transpir mai mult decât sunt mândră.
Da. Nu, nu, nu. Ştiu.
- Ce? - Mi-a fost dor de tine.
Şi mie mi-a fost.
- Rahat, am ringul de dans. - Ce?
Amy, chiar nu trebuie să faci asta.
E vreo saltea?
Rahat. Tipii ăştia.
Iisuse.
Nu, nu.
Nu, nu, nu. Amy, Amy, e o idee proastă.
Nu. Nu!
Nu, Amy!
Nu!
Amy. Amy.
Amy, scumpo.
- Eşti bine? - L-am nimerit?
- Dacă ai nimerit coşul? - A intrat?
Bineînţeles că nu. Nu te-ai înălţat suficient de mult.
- Nu? - Nu.
- Credeam că m-am înălţat foarte mult. - Nu, nu. Nicio înălţime.
Nicio înălţime, nu?
De obicei când sar de pe trambuline se duc în sus,
dar dintr-un anumit motiv tu te-ai dus în jos.
Te-ai dus drept în jos. Şi tare.
Chiar am vrut să te impresionez.
Da?
Da, am vrut să-ţi arăt că pot munci din greu şi să dau tot ce pot, ştii?
- Am înţeles asta. - Şi că nu sunt pregătită să eşuez.
Am înţeles metaforă.
Cu dansul am vrut să-ţi arăt că ne placi.
- Da, am priceput metaforă. - Am vrut să încerc cu adevărat.
- Da. - Vreau să încerc cu tine.
Şi eu vreau să încerc.
Te iubesc.
- Da? - Da.
Şi eu te iubesc, scumpo.
Traducerea şi adaptarea: Kprice, Undergrow Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro