Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Shen.
Este timpul.
Maleficul Yan Lo s-a trezit și vine încoace.
Mă întreb dacă ești suficient de dedicat pentru această sarcină.
Iartă-mă, Stăpâne! Sunt pregătit.
Prea bine. Poftim.
Îți vor trebui.
Ea unde este?
În Vest.
Fair Springs, California.
Nu te voi dezamăgi, Stăpâne.
Nu este neapărat să ne dezamăgești tu.
Wendy.
Ce e?
Dră Wu, mulțumesc că ai revenit pe Pământ.
Te rog să-mi identifici acest lanț muntos
din Nordul Chinei.
Este...
Vă spun mâine, dl Medina. La revedere.
Wendy, cât de plictisitoare e ora asta.
Știu. Îmi vine să-mi desenez ochi pe pleoape, ca să pot dormi.
Ne potriveam de minune.
De ce?
Lisa, adună-te!
Îmi uzi bluza.
Îmi pare rău!
Mulțumesc că mi-ai împrumutat-o.
Știi cea mai rapidă metodă de-a uita un băiat?
Găsești alt băiat.
Nicio șansă. Am o viață aiurea.
Wen, de ce nu am și eu viața perfectă, ca tine?
Ești cea mai populară fată din școală,
toți te vor vota regina balului
și ai un iubit perfect.
Nu e perfect.
Wen, am luat salată.
Bine, e puțin perfect.
Tu n-ai nevoie, dar eu îmi pregătesc tricepsul
pentru cămășile cu mâneci scurte... Am niște clipuri cu abdomene...
Votați-mă!
- Vreți prăjiturele? - Cât de aiurea!
Așa e. Brațele mele arată bine deja.
Mă refer la Jessica.
Ia o prăjitură.
Mulțumesc, dragilor.
Jessica Dawson te concurează pentru titlul de regina balului?
Trebuia să mă aștept la așa ceva.
Încă din clasa a doua, tot ce fac eu, face și ea.
De data asta, câștig eu. Nimeni n-o s-o aleagă pentru o prăjitură râncedă.
Nici măcar fratele tău?
Eu te votez.
Peter, las-o jos!
Mă votezi? Bun. Ia o prăjitură!
Fratele meu e la regim.
E fotbalist.
Mulțumesc. Ia o prăjitură! Poftim.
Jessica, vrei să fii regina balului?
Grozav.
Cred că n-am nicio șansă în fața ta.
Eu ar trebui să abandonez cursa.
Bine.
Ne vom distra pe cinste.
- Da. Baftă! - Mulțumesc.
Peter, ce-i cu tine?
Calmează-te, e doar o prăjitură.
Scuip-o!
Pare că fratele meu nu-și susține sora.
Ce zici de puțină loialitate?
Bine. Oricum, urăsc strugurii.
Salut, Austin!
Salut, surioară!
Verifică-ți loialitatea acolo!
- Vreți o prăjitură? - Sigur.
Austin, scuip-o imediat!
Mamă, e treabă importantă.
Nu mai știi?
Dacă eu fac lucrarea despre Florida, ea alege Texas,
numai să fie mai mare.
În clasa a patra, când mi-am rupt mâna și prietenii mi-au semnat gipsul,
Jessica i-a pus să-i semneze pe picior, deși nu era rupt.
Wendy, ce vrei să fac eu?
Sunt la serviciu. Am un vernisaj peste două săptămâni.
Dar, mamă, ar trebui să fie balul meu,
iar ea o să-mi fure titlul,
dacă nu reușesc să iau, cumva, mai multe voturi.
Scumpo, înțeleg cât contează pentru tine,
dar directorul muzeului vrea să organizez expoziția de artefacte chinezești,
iar acum sunt stresată
deoarece nu le cunosc istoricul.
Poveștile mamei,
despre legendele budiste, mi se păreau aiurea.
Trebuia s-o ascult.
Mamă, ce mă fac cu Jessica?
Știi ce-o să faci?
Pentru o clipă, uiți de bal
și înțelegi că există lucruri mai importante.
Cum ar fi?
Responsabilitățile tale de acasă.
Când ai spălat rufe și ți-ai curățat camera ultima dată?
Când ți-ai hrănit câinele? Dacă fratele tău nu făcea mizerie
când mânca, Brioșă ar fi murit de foame.
Brioșă. Da.
Brioșe „Votați-o pe Wendy”.
Mai bune decât prăjiturile Jessicăi. Mulțumesc, mamă.
Scuze. Pa!
Tată, mixerul e pe viteza maximă.
Scumpo, sunt director de agenție, nu brutar.
Poate îți găsesc un slogan drăguț.
Cum ar fi?
Cum ar fi...
Ce zici de:
„Care Wendy? Wendy Wu, regina balului!”
Chiar te plătesc pentru așa ceva?
Bunico, nu pun chestii chinezești pe brioșe.
Nu.
Îi spuneam văduvei că medicul e fiul ei.
Mai bine te uiți la telenovele americane, ca să înțelegem și noi.
Mă uit la cele spaniole.
Am ajuns. Scuze de întârziere.
Doamne... Ce s-a întâmplat aici?
E opera Reginei balului. Eu nu fac curățenie.
Mamă, trebuie să mă ajuți cu niște chestii chinezești
pe care mi le-a băgat șeful pe gât.
Am cercetat mult,
dar mă simt deficitară la folclor și legende.
Ți-am spus poveștile.
Știu, mamă, dar eram prea mică pentru a le putea aprecia.
În plus, n-am dus lipsa culturii chineze.
Faptul că nu-i duci lipsa
nu înseamnă că nu lipsește.
Curierul.
Mulțumesc.
O fi pentru expoziția chinezească.
- La revedere! - Pa!
De necrezut, am terminat.
Cu plăcere.
Mulțumesc, tăticule.
Te pomenesc în discurs, după ce câștig.
Bine. Noapte bună.
Să cureți.
Stai puțin. Nu mă ajuți?
Noapte bună!
- Bunico? - Nici să nu te gândești.
Tu ai murdărit, tu să cureți.
Vă pot ajuta?
- Bună seara! - Scuze!
Arăți...
foarte diferit.
- Mă cunoști? - Da, ești Miaozhen,
femeie războinică născută în Dinastia Wei,
ce-a jurat să învingă răul.
A venit timpul tău, din nou.
Așa este, a venit timpul. La revedere!
Nu te speria!
Sunt călugăr budist de la Templul Muntelui Gingi.
Cum ai...
Cine-i acolo?
Paza muzeului.
Am spray lacrimogen.
Al, ți se răcește pizza.
Ce faci, Al?
Așa. Costă 11,43 dolari.
E a mamei.
Poftim?
E Wendy, sora mea. O cunoști.
Omule, te simți bine?
Ce-ți pute gura.
Da, avea coadă de cal și un halat ieftin.
Știu. Probabil, Jessica l-a trimis să mă sperie.
Îți vine să crezi?
După ce împărțim brioșele bestiale,
Jessica va da înapoi.
La Sacramento, 22 de grade. La Stockton, 26.
- Nu se poate. - Am un văr în Stockton.
Repede, dă pe Canalul 5.
În Fair Springs
vor fi 22 de grade, parțial noros,
dar mult soare la prietenii mei de la liceul Fair Springs.
E meteorolog invitat?
Nu uitați,
mâine, să luați o brioșă „Jessica, regina balului”.
Nu!
Aoleu!
Sunt acasă?
Foarte tare.
Chiar sunt din lut?
Da, sunt războinici de teracotă.
Vreo 6.000 dintre ei
sunt îngropați în mormântul primului Împărat chinez, din 210 î.Hr.
Iar Guvernul Chinei ne-a trimis opt.
Nu e grozav?
Ba da.
Primul împărat, Qin Shi Huangdi, a fost îngropat lângă ei.
Poporul credea că-l vor păzi în viața de apoi,
dar n-a fost așa.
O legendă spune
că, la fiecare 90 de ani, ei ajung sub vraja lui Yan Lo, un spirit malefic.
Nu te-am mai văzut atât de încântată de istoria Chinei.
Știu, e ciudat.
Când eram copii, nu ne păsa.
Nu. Ne uitam la o emisiune la televizor
și cam atât.
Am plecat, altfel întârzii.
Încetează! Te văd vecinii.
- Pe mai târziu, tată. - Pa!
- Unde-i Peter? - Doarme.
Azi-noapte mi-a pus colierul ăsta oribil.
Foarte haios, Peter.
Și eu plec, altfel întârzii.
Mamă, ce-i asta?
Templul Muntelui Gingi.
E vechi de 1.500 de ani.
Nu, chelioșii ăștia.
Sunt călugări.
Ei nu au părul în coadă?
Călugării budiști se rad pe cap.
De ce întrebi?
Fără motiv. Trebuie să plec.
Nu iei brioșele?
Nu, ia-le tu. Pa!
Dar sunt 500.
Wendy!
Wen, te duc?
Da.
Așteaptă!
Trebuie s-o porți.
Dă-i drumul!
Te va proteja.
Wendy, e spre binele tău!
- Cine-i ăsta? - Nu știu. Condu!
Cred că te cunoaște.
Îmi trimite mesaje și crede că o să vin în grabă.
Ce cretin!
Tu fii tare și mândră!
Dacă îți mai scrie, vom spune
că te vezi deja cu un băiat din an terminal.
Nu?
Nu se poate.
Te-ai împăcat cu el?
Numai puțin.
Wen, tu o crezi?
Wen?
Ce e?
- Te simți bine? - Da.
Nu mai ești cu gândul la băiatul în halat, nu?
Sigur că nu. De ce?
Pentru că vine încoace.
Dă-i drumul! E verde!
Wendy!
Wendy! Te rog, oprește!
Oprește!
Ești în pericol! Oprește!
Te rog!
Wendy!
A fost ciudat rău.
De-a dreptul bizar.
Să uităm totul.
Da, categoric.
Haide, fetelor! Mingea sus!
Wendy, m-ai văzut aseară la televizor?
- Nu. Ai fost la televizor? - Da. Am prezentat vremea la Canal 5.
Îmi pare rău, nu te-am văzut.
Ieșisem cu Austin. Salut, Austin!
Pasează prin interior.
Pe lateral.
Wendy, atenție la joc.
Bravo, Jessica!
Te-am văzut la televizor. O să fii o Regină grozavă.
- Mulțumesc, dna antrenor Gibbs. - Jessica, în poartă. Tina, intri tu.
Doamnelor, lăsați-o să respire!
Te simți bine?
Cum ai reușit?
Nu știu.
A meritat-o.
Vrea să-ți fure popularitatea.
Bravo!
Cred că i-o dau de bunăvoie.
Cum ai intrat aici, amice?
Nu tu. De ce mă urmărești?
Ce vrei?
Ești în mare pericol.
Tu mi l-ai pus azi-noapte?
Cum ai intrat în casă?
Începi să mă sperii. Te reclam.
Crede-mă. Sunt călugăr budist
și am bătut cale lungă până la tine.
Apropo de asta. Nu ești călugăr.
Călugării budiști se rad pe cap.
Mi s-a îngăduit părul lung ca să corespund când te găsesc.
Nu știu ce reviste de modă ai citit,
dar, cu părul în coadă și un halat ciudat, nu corespunzi.
Dar rostul meu este să te ajut.
Răul e aproape.
Singurul rău sunt profesoara de istorie și Jessica Dawson.
Nu cred că mă poți ajuta cu ele.
Ai abilități ce nu ți le poți explica.
Cum adică?
Lovitura de pe teren.
Nefinisată, dar foarte puternică.
E o lovitură de bicicletă.
Strămoșii tăi i-ar spune „dragonul bate coada”.
Bine. Uite,
recunosc că, mai nou, mi s-au întâmplat ciudățenii,
așa că ai un minut să-mi detaliezi.
De-a lungul veacurilor, m-am reîncarnat de multe ori
pentru a-i ajuta pe urmașii războinicului Yin
în lupta binelui contra răului.
Știi, Yoda,
deja îmi sună a Războiul stelelor.
Răul este închis în sfera din jad Ganzi.
Se numește Yan Lo, un duh puternic.
Înfricoșător.
La fiecare 90 de ani, sfera slăbește,
iar el e liber și ia în stăpânire trupurile muritorilor,
pentru a provoca următorii urmași ai războinicului Yin.
Îmi cam seamănă.
Nu-mi place ce se întâmplă.
Trebuie să calci pe urmele strămoșilor tăi.
Este rândul tău să-l învingi pe Yan Lo.
Eu? Și dacă n-o fac?
Foamete, cutremure,
inundații, lăcuste, incendii, secetă, întuneric...
Bun, am înțeles. E de rău.
Aici erai, Wen.
Mergem la mall. Vii cu noi?
Trebuie să începi cursul de kung fu.
Stați, fetelor! Îmi trebuie un ruj care să se asorteze cu noua fustă.
Nu pricep. Cum de n-ai știut că vine în vizită?
Ți-am spus, Tory. E din China.
Ei nu vin anunțați.
De ce e îmbrăcat așa?
N-o să stea mereu în preajma ta, nu?
Hai să nu mai vorbim despre asta.
Ce vrea?
Stai puțin. Mă sună cineva.
- Alo? - Tot nu pricep.
Cum de nu știai că ai un verișor în China?
Stai puțin. Facem apel în grup.
Fetelor, verișorul meu deja e pe picior de plecare.
Pentru vot, ar fi mai bine să-l ținem ascuns.
Dacă află Jessica,
o să folosească asta împotriva mea.
- Categoric. - Cu siguranță.
Stați puțin.
Alo?
Salut, Wen!
Am auzit că ai un prieten nou cam interesant.
- Sper să-ți dea votul lui, de călugăr. - Ce idee grozavă, Tory!
Ce anume?
Scriem „Votați Wendy” pe niște bețișoare,
iar verișorul tău le împarte mâine, la prânz.
Nu-i grozav?
Nu.
Las-o baltă! Vorbim mai târziu.
Trebuie s-o porți.
Te va proteja la curs.
Nu vreau să fiu nepoliticoasă,
dar îmi cam complici viața, fiindu-mi mereu în preajmă.
Te rog, întoarce-te în templul tău al pieirii.
N-am acceptat cursul.
Găsește-ți altă fată care să-ți fie războinic.
Știu. Poți vorbi cu colega mea, Sarah Goldberg.
Nu are o viață. Sigur va face kung fu cu tine.
Duhul cel rău îți poate da târcoale.
Te rog.
Pleacă! Nu sunt războinica ta.
Vei fi un războinic minunat.
Frank, te simți bine?
Ce face?
Chestii sacre ale călugărilor.
Ce tare!
Interesant.
Wen, ne vedem la prânz?
Bine.
Nu uita ce le spunem mereu golanilor ăstora. Nu le arăta frica!
Și nu-i lăsa s-o adulmece!
Avem o problemă majoră.
Mă faci de râs și te pui rău cu agentul meu.
N-aș face asta, dacă ai purta medalionul.
Răul este aici.
Singurul lucru rău de-aici e domnul Nunan.
Habar nu ai.
Salut, iubire!
Salut, Austin!
Nu prea cred.
Știți regulile privind manifestarea afecțiunii în public.
Dl Tobias, ea a început.
Austin!
Sunt cu ochii pe tine, Wendy Wu.
Ești un derbedeu.
Nu m-ai sunat aseară.
Am primit un răspuns
de la agenția de modele din San Francisco.
Ziceau că pozele mele sunt retro.
E de bine, nu?
Da, felicitări!
Mulțumesc.
Înțeleg că verișorul tău e prin zonă.
Doamne, a fost stânjenitor.
De ce?
Pur și simplu.
Nu el e cel rău. Poți vorbi cu el.
Mulțumesc.
Verifică dacă baia e un loc sigur.
Ce idee bună! Ți se ascut instinctele.
Ce-a fost asta?
E din China foarte profundă,
ce are o cultură a grijii.
Mai mergem la petrecerea Mariei Santiago, nu?
Da.
Următoarea Regină a balului nu poate petrece fără Rege.
Wendy, toaleta e sigură.
Ne vedem la prânz.
Da.
Multe fete nervoase așteaptă să mergi la toaletă.
Wendy, mă bucur să dau de tine. De fapt, tu ai dat de mine.
Serile trecute, la telefon, glumeam
în privința verișorului tău.
Stai liniștită!
Așa suntem noi două, mereu puse pe glumă.
N-o să ne mai vedem la antrenamentele de fotbal.
Îmi pare rău pentru descalificare.
- De la fotbal? - Da.
Și probabil alte activități extrașcolare,
ca eligibilitatea pentru bal.
- Nu mai sunt multe. Ți-am adus asta. - Nu acum.
Cum adică?
E în regulamentul școlii.
„Orice elev care participă la o activitate extrașcolară
trebuie să aibă cel puțin nota 8 la toate materiile.”
- Istorie universală. - Da.
Nu știu de unde a aflat consilierul.
Îmi pare rău.
Ce-a fost în mintea mea?
Nu pot lua 10 la istorie universală.
Nu știu nimic despre China.
Parțialele sunt peste o săptămână. Nicio șansă.
Te ajut eu.
Poftim?
Cu lecțiile.
Știu totul despre istoria Chinei.
E obligatoriu la templu.
Foarte drăguț, dar noi suntem la școală.
Templu și școala sunt doar locuri.
Istoria Chinei este aici.
Te pot învăța să privești în interior.
Ești destul de deștept.
Bine, mă poți medita.
Trebuie să porți medalionul
și să începi cursul kung fu.
Parcă ești un câine cu osul lui.
Bine. Mă meditezi și fac cursul.
Voi, călugării, trebuie să jucați murdar.
Tu nute încălzești?
Dacă facem kung fu, nu vrei să faci întindere musculară.
Fac încălzire, și nu „faci” kung fu.
Kung fu e un stil de viață.
Scuze.
Ai auzit asta în vreun film?
Din gura lui Jackie Chan suna mai bine.
Cât durează?
Ar trebui să începem meditațiile.
Nu că aș fi grea de cap, dar poate dura cam mult.
Avem timp pentru amândouă.
Stai puțin.
Salut, Tory! Ce faci? Mergem la cumpărături mai târziu?
Da, și eu.
Salut, Lisa!
Scuze.
Ce drăguț.
Atenție la degete.
Îmi pare rău.
Mai încercăm o dată?
Ce e?
Deși mi-a plăcut să te bat,
ar trebui să începem meditațiile. Aduc cărțile.
N-ai nevoie de cărți.
Ca războinic Yin,
ești legată de strămoșii tăi, ca o singură viață.
Ce legătură are asta cu nota mea 7 la istorie universală?
Examenul parțial e despre China,
iar istoria ei face parte din tine.
Așteaptă. Adică, nu trebuie să învăț?
Ba da, toți trebuie să învățăm.
Trebuie să înveți să-ți amintești 1.500 de ani de lecții.
Bine.
O să procesez asta puțin.
Cum îmi amintesc toate detaliile?
Te concentrezi prin meditație.
Transa aceea, când faci „yum”?
Nu faci „yum”.
Ci „om”.
Nu.
Păcat. Ai fi fost un războinic Yin grozav
și o frumoasă Regină a balului.
Om?
Om.
Am reușit! Mi-am amintit tot!
Am luat 10! Mulțumesc mult!
Mulțumesc!
Scuze, Todd.
E de bine.
Acum, că ți-ai concentrat mintea,
cursul va fi mult mai ușor.
Sunt puțin în urmă, dar o să recuperez.
Bun. Începem chiar acum.
Corect.
Postere și pliante.
Pliante cu „Wendy, regina balului”.
N-ai terminat cursul.
Shen, am promis, dar n-am spus când.
Terminăm vara aceasta.
Bine. Imediat după bal.
Salut, Tory. Să-ți spun ceva.
Dar răul este foarte aproape.
Trebuie să fim pregătiți.
Wendy.
Vino la cină!
Un minut, bunico.
Foarte haios, bunico.
Bunico, ți-e dor de China?
Uneori.
Când văd, aud sau miros ceva
ce-mi amintește de satul în care am crescut.
Lian He.
Ce drăguț!
Ce înseamnă?
Zona cu lotuși.
Ce-ți lipsește cel mai mult?
Să stau în poala bunicului
în zilele ploioase, în care nu putea munci la câmp.
Simt și acum mirosul pipei lui
și îmi amintesc vocea lui spunându-mi povești de o mie de ani,
despre mari eroi și luptele lor.
Preferata mea era despre o fată antrenată de un călugăr tânăr
să lupte cu răul.
O chema Miaozhen.
Se spune că, la fiecare 90 de ani,
urmașii ei trebuie să-și asume răspunderea
și să devină războinici Yin.
Dar, bunico, nu crezi în toate astea,
nu?
Cum să nu cred?
I-ai spus?
N-a fost nevoie. Știa deja.
Mama a fost războinic Yin.
Și tu vei fi.
E o mare onoare.
Bunico.
Salutare! Am ajuns.
Ce miroase atât de...
Salut.
El cine e?
Mamă, de ce nu ne-ai spus că vine în vizită
nepotul din partea tatălui vărului tău de-al doilea?
Credeam că v-am spus sau am avut de gând.
Sau sunt bătrână.
Tată, pot să-mi las coadă?
Nu, e o prostie.
Nu-i nimic rău în asta.
Doar că...
Uite, Shen, deși ne-ai luat pe nepregătite,
vrem să te simți bine primit.
Rămâi cât dorești.
Cât crezi că stai?
Am crampe la picior.
Trebuie să plece curând.
Adică, nu poți să stai prea mult, nu, Shen?
Da, voi pleca de îndată ce-mi închei misiunea.
Misiunea? Care misiune?
Vizita.
Are misiunea de-a ne vizita pe noi.
E o treabă chinezească.
N-ai cum să-nțelegi.
Gata cu pălăvrăgeala. E nepoliticos față de musafir.
Mâncați.
Nu vi se pare fascinantă istoria războinicilor teracota?
De unde știi?
Minunat. Poate citi și gândurile.
Nu pot citi gândurile.
Am văzut un afiș despre expoziția ta de artefacte Dinastiei Qin.
Exact, afișele.
E fascinant,
dar mi-e greu cu cercetarea.
Poate te ajut eu.
Unul dintre profesorii mei de la Templul Gingi
este urmaș direct al lui Qin Shi Huangdi,
primul împărat din Dinastia Qin.
Hei.
Omule, nu ți-e rece sub halat?
Opriți-l, vă rog.
Shen, ți-aș fi tare recunoscătoare
dacă m-ai ajuta să înțeleg istoria câtorva artefacte.
Expoziția e săptămâna viitoare și am multe de pregătit.
Ar fi o onoare pentru mine.
Shen, te pricepi la kung fu?
Desigur. Am studiat mult timp.
Interesant.
Îmi poți arăta niște mișcări?
Antrenorul meu se ia de mine din cauza fundașilor.
Mă flanchează din lateral.
Fotbal. Sport american.
În apărarea contra atacului lateral
există mișcări wang ting chen.
Bunico, ce-a spus?
Vă explică Shen. Eu aduc desertul.
Să vă fac o demonstrație?
Te rog.
În engleză, wang ting chen înseamnă „maimuța sare peste zid.”
„Maimuța sare peste zid”?
A sunat mai haios în chineză.
De acord.
A fost minunat.
Învață-mă și pe mine!
Desigur.
Vai! Prăjituri sub forma lunii?
Ce sunt acelea?
Niște produse de cofetărie, cu ocazia Festivalului lunii de toamnă din China.
Când are loc?
Curând.
Mamă, n-ai mai făcut de când eram mică.
Nu eu le-am făcut.
Vă rog! Sper să vă placă.
Frate, ce bune sunt.
Kenny, nu vrei și tu?
Nu.
Iertați-mă!
Pot s-o iau eu?
Shen e un drăguț.
Tory, nu-i pasă nimănui.
Dacă sunt văzută cu el,
nu înseamnă că le pierd votul.
Știu că-i c