Dígame.
Verá.
Quiero poner una denuncia. ¿Cómo va eso?
¿Qué quiere denunciar?
No sé cómo explicárselo, pero me están acosando.
- ¿Hombre o mujer? - Mujer.
¿Han tenido relaciones sexuales?
Nunca. Es un poco mayor que yo.
No solemos tener en cuenta la edad.
Claro, pero le aseguro que no hemos tenido relaciones.
Bien. ¿Dice que lo acosa?
Sí. Me busca en el trabajo, en mi casa...
Me manda correos todo el rato.
¿Lo amenaza?
Sin duda. Le enseño uno al azar. Mire.
ME ACAVO DE COMER UN HUEVO.
No me parece muy amenazante.
Los tengo por aquí.
Solo tengo que buscarlos...
Oiga, estoy muy preocupado.
Esa mujer necesita ayuda.
¿Desde cuándo le pasa?
No sé, hará...
unos seis meses.
¿Seis meses?
¿Y lo denuncia ahora?
ESTO ES UNA HISTORIA REAL
Me daba pena.
Fue lo primero que sentí.
Es condescendiente y arrogante
sentir pena si la acabas de ver,
pero fue así.
Me dio pena.
- Atiende, idiota. - Perdona.
Cinco libras, jefe.
- Cóbrate. Gracias. - Gracias.
- ¿Te pongo algo? - No, gracias.
¿Seguro?
- ¿Quieres un té? - No, gracias.
- Tienes que consumir. - No tengo dinero.
- Ya. ¿Ni para un té? - No.
Pues, entonces...
¿Qué tal si te invita la casa?
Vale.
- ¿A qué te dedicas? - Soy abogada.
¿Y cómo has acabado de eso?
Me formé en penal, me mudé aquí, convalidé el título, abrí mi despacho,
gané premios y ahora asesoro al Gobierno.
- ¿Tienes un bufete? - Y más cosas.
Un piso en Pimlico con jardín, otro en Bexleyheath, dos en Belsize Park.
Los fanfarrones caen mal, pero, si los políticos te buscan,
lo puedes decir.
Aunque no diré nombres, ni me preguntes.
¡Vale!
Cameron, Clegg, Salmond, pero yo no te he dicho nada.
Ostras. Menudas cenas tendrás.
Tenía una risa absurda. Exagerada y un poco desconcertante.
- Se llamaba... - Martha.
Y yo pensaba:
"Si es verdad lo que dices, ¿por qué no puedes pagar el té?".
Kiero un vuen chico k me cuide, k parezcaun reno de peluche.
Enviado desde mi iPhone
MI RENO DE PELUCHE
Me mudé a Londres para cumplir el sueño de ser humorista,
pero acabé con casi 30 tacos currando en un trabajo sin futuro
y viviendo de gorra con la madre de mi ex en un caserón fuera de la ciudad.
Llegué con la ambición de hacerme un nombre,
como si esta ciudad de vanguardia necesitara mis gilipolleces absurdas.
Ahora me he hecho vegano.
He hecho sacrificios.
Es un gorro de visón.
Bueno, lleva un visón cosido encima.
¡Das pena!
Me cago en la puta.
Pero así es Londres, olvídate de la alfombra roja.
Es como despertarte un día en un mar de artistas,
de millones de artistas.
Si alguien se fija en ti en ese lodazal,
si te ve como la persona que querías ser,
le prestas atención.
Porque ella también te la presta.
Ahora, Martha venía cada día,
con mil peinados y maquillajes, como si jugara a disfrazarse.
Y empezaba diciendo...
Me quedaré poco.
...pero se quedaba todo el turno.
Me chocaba que fuera de superocupada,
como si yo no supiera que no hacía nada de nada.
Menudo día: juntas generales, reuniones de accionistas...
Y tengo peluquería. No me puedo quedar mucho.
Siempre pedía lo mismo. Una...
Cola Light. Con mucho hielo.
Siempre la invitaba.
- No se la bebía. - Llevo a unos peces gordos...
Y entonces ponía el piloto automático
y me soltaba un rollo sin explicar quiénes eran esas personas.
He hablado con Steve.
Le decía a Joan...
He llamado a Alan.
Como si ya los conociera. Como si fuera amigo suyo.
Y, cuando no hablaba de ellos,
de su despacho o de todos los famosos que conocía,
se sentaba a hablar de mí.
Qué manos más varoniles.
- ¿Sí? - Qué voz más profunda y qué mandíbula.
Debería ser delito tener esa carita.
Deberían cobrarte por ella. Por guapo.
Para mí, ella era un misterio.
Su infinita confianza, su insólita labia,
la poesía que se colaba a veces en su locura...
¡Huyamos juntos!
Se acerca mi cumple. Que sea especial.
- ¿Acaso quiero huir? - Ya lo haces.
Unos huyen haciendo la maleta, otros, quedándose apalancados.
Lo siento.
Me he levantado con mal pie.
No sé qué me pasa.
Luego la miraba, tan vulnerable,
y empezaba a reimaginar su pasado.
Los bailes a los que no fue.
Los vestidos de novia que se probó por la gracia.
Las noches en internet cotilleando a los ricos y a los famosos.
Así que no sé por qué, pero empecé a hacerle cumplidos.
Se acerca tu cumple.
- Cumples 21, ¿verdad? - ¡Si tengo 42!
¿42? Deja de chorizarle las cremitas a Peter Pan.
¡Jolines!
Menuda lengua tienes, pillín. Podrías aprovecharla para otra cosa.
¿Te apetecería hacer un pícnic este finde para celebrarlo?
Dan sol. Y no hay mucho polen.
Puedes ponerte moreno sin estornudar.
Claro, podemos quedar.
¡Ostras!
Quedar con mi peluche favorito.
Dame tu número y lo cuadramos.
O aún mejor.
Dime la hora y el lugar y te veo allí.
Estaré sentado con la guapa morena.
¿Y esa quién es?
¿Te refieres a mí?
Empecé a adorar su risa, me enganché. Hacía lo imposible para provocarla.
Fue sin intención, inofensivo.
Los del pub me tomaban el pelo.
Donny. ¿No vas a presentarnos a tu novia?
¿Esta es la chica que decías?
¿La supermodelo?
Vaya, ¿eso les has dicho?
Venga, Donny. Dinos, ¿cuándo te la vas a tirar?
Nada de sexo antes del matrimonio.
¿Y a qué esperas?
Pídeselo.
Sí. Pídeselo.
¡Pídeselo!
¿Qué? ¿Te callas?
Soy un buen partido.
Con la mitad de lo mío, te forrabas. Me he comprado un ático. Amueblado.
Ahora tengo que pillar sartenes.
"Pillar sartenes".
Noté cierta connotación sexual.
No quería rebajarme a su nivel,
pero debía salir airoso de esa incómoda situación.
¡Yo sí que te pillaría las sartenes!
Quería que se riera, que pillara el chiste.
Pero no.
Y en ese preciso momento supe
que se lo tomaba en serio.
Reno de peluche. Las rosas son un chiclé, séé más original.
Me puedo correr muxas veces ya t enseñaré, el truco sonlos dedos.
Te dejo. M.
Enviado desde mi iPhone
Y empezó con los correos, unos 80 al día, también por la noche.
Su dirección, números y letras al azar, como spam,
pero estaban escritos como hablaba ella:
sin vacilar, sin filtrar,
sin vergüenza ninguna.
Había errores en palabras mucho más fáciles
que otras que escribía bien.
Y que tuviera un iPhone,
aunque en el bar no se lo hubiera visto.
Mira, peluche.
Para que practiquemos.
¡Tachán! Una cesta de pícnic.
Hay mermelada y compota,
picatostes
y champán, si es lo que te va.
Yo no bebo, pero si quieres me lo puedes echar por el pecho y lamerlo.
CESTA DE PÍCNIC
¿Qué pasa?
Nada. Veo que te has gastado un dineral.
Este año mi cumple es especial.
Cumplo 43, nada menos.
Y quiero pasarlo contigo.
Martha, quizá no sea muy buena idea.
¿Por? ¿No te van los pícnics?
Pues la verdad, no.
¿En serio? ¿Y eso? Si hasta he comprado una manta.
Supersuave, para no notar el césped.
Bueno, las parejas quedan a hacer pícnics.
¿Y qué hacen los amigos?
- No sé. Tomar café. - Un café está bien.
Kdar a tomar café, ¡sí!
Ksi m compro 1tanga xti. Luego pensé: k tengo? 16 añs?
no kiero k m parta el kulo en 2!!
Enviado desde mi iPhone
MENÚ
- ¿Qué vas a tomar? - Quiero la salchicha.
Pero no sé si entra en el menú.
Pues no la veo...
Muy buena.
¿Entonces?
¿Está en el menú?
Me temo que no.
Pero fuera de carta, sí.
Fuera de carta.
Vaya risa tienes.
Me lo dicen mucho.
Mi padre me llamaba "Risitas".
No veas qué manazas tenía.
¿Vienes con control de volumen? ¿Te pongo a cero?
Primero ponme a mil.
Entonces, ¿te gusto?
Podré soportarlo.
Sé sincero.
He supervisado casos importantísimos.
De Hollywood. Ni te imaginas. Puedo con lo que me echen.
Aunque sería una pena, claro,
porque con lo de las sartenes
me hice ilusiones.
Pero lo superaré.
Lo superaré.
Sí, me gustas.
¿Qué? Madre mía.
Espera. Como amiga, ¿vale? Como amiga.
Amigos...
- Con derecho a roce. - Solo amigos.
¿Ya lo sabéis?
- Sí. Un americano, por favor. - Bien.
- Yo, un vaso de agua. - Marchando.
- ¿No tomarás nada? - No tengo dinero.
Te invito yo, tú...
Vale.
¿Me pones un cruasán, un pastel de avena, un brownie de chocolate y un café?
Claro. ¿Qué café quieres?
Descafeinado.
Un descafeinado.
Perfecto. Me lo llevo. Gracias.
Bueno...
¿de dónde sacaste mi correo?
De tu página.
Ten cuidado. Lo puede pillar cualquiera.
Ya lo veo.
- Entonces, ¿eres humorista? - Más o menos.
No te va bien.
¿Me lo preguntas?
No. Noto estas cosas. No te va bien.
Pues no es verdad, así que...
Vi tus vídeos en internet. Son una mierda.
- Tengo cosas nuevas. - Y ofensivos.
- Son satíricos. - Qué va.
¿Acaso eres crítica?
- Aquí tenéis. - Gracias.
Oye, Martha.
Prométeme que no les dirás nada de los vídeos a los del pub.
¿Qué? Pero si deberías sentirte orgulloso.
Solo quieres cumplir tu sueño.
No, ya, pero no...
¿Qué pasa?
Toda mi vida he querido ser humorista, pero...
no sabía que iba a ser tan duro.
Pero no significa que sea malo.
Sí, ya, pero...
Es que...
pensaba que sería feliz persiguiendo mi sueño...
y ahora me veo obligado a elegir.
Te han hecho daño... ¿no?
Se nota.
Eres como un caballero
con la armadura mellada.
Estás herido.
¿Fue una mujer?
¿Te dejó?
No, estoy bien.
Lo que diría un caballero.
Pero veo cómo sufres.
Tus profundas heridas.
¿Quién fue?
Martha, suéltame, por favor.
- Su nombre. - Por favor.
Su nombre.
- Martha. - Dímelo.
- ¡Marta, por favor, suéltame! - ¡Cómo te atreves!
¿Va todo bien?
Sí, tranquila.
Todo bien, de verdad.
¿Os traigo algo más?
La cuenta.
- ¿Hacia dónde vas? - Hacia allí.
Yo voy para allá.
Gracias por el brownie.
Sabía que no era quien decía,
pero se me quedó mal cuerpo al ver lo chalada que estaba.
¿Quién era esa mujer y qué había visto en mí?
¡Mierda!
ren depeluch t he visto mirar, mi pekeño voyeur.
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¿Qué habría pasado si no la hubiera seguido?
¿Si me hubiera ido a casa? ¿Hubiera evitado este calvario?
Quizá sí quería que me pillase.
Quizá quería ver adónde me llevaba todo esto.
Bueno, hasta ahora ha sido un gran concurso.
Muchas actuaciones pelean por llegar a semifinales.
Que siga así.
Demos un fuerte aplauso al siguiente participante:
¡Donny Dunn!
Estupendo. Muy bien. Dejad que saque esto.
Es para mi número.
Venga. Ábrete, sésamo.
Vale, bien.
Muy bien.
¡Pam! Eso es. Vale. Genial.
El...
Sé lo que estáis pensando:
Venus Williams se ha dejado.
Perdón. Me he equivocado de nombre. Es un chiste nuevo.
Voy a por mi libreta y...
Lo repito. Venga, vamos a... Ahora.
Sé lo que estáis pensando:
Serena Williams se ha dejado.
Vale. No os ha hecho gracia. Sigamos.
Alguien que se ríe. Porfa, haz como que te ríes más.
Os presento a mi madre.
¿Tu nombre?
Martha.
Hola, Martha. ¿Tienes la nave aparcada fuera?
Sí, ahí fuera.
¿Te doy una vuelta y te llevo a mi planeta?
¿Tu planeta? ¿Donde se ríen con mis chistes?
¡P'allá que voy!
¿Y dónde está tu planeta?
En Belsize Park.
Por curiosidad, con lo de tu nave, te referías...
A mi Fiat Punto.
Estupendo. Damas y caballeros, ha sido lo mejor de la noche.
La virgen.
Muy bien. Veamos...
Puedo cantar.
No han venido a escuchar cantar...
¡Déjala cantar!
- ¡Que cante! - No.
¡Venga, que cante!
Vale, como queráis. Adelante.
Estoy esperando a que me des la oportunidad
de que podamos salir.
Pero ¿qué haces aquí, Nancy Sinatra?
Pero, si salimos a bailar,
lo más seguro es que desaparezcas por ahí.
¿Te sabes alguna heavy?
Te daría más tiempo, pero me eclipsarías.
¡Un fuerte aplauso para Martha! ¡Sí!
Una fenómena. Estupendo. Genial.
Siempre me ha parecido una canción rara.
Porque podrían echarlo a perder.
"Y lo echo a perder diciendo, como un tonto:
'¡Pobre Hitler!'".
Ahora me he hecho vegano.
He hecho sacrificios.
Os presento a mi novia. Me tiene cogido por los huevos.
Sí, la chupa muy bien. Que no.
Bien. Lo estoy petando.
k mono cn ese gorro, era km si brillaras.
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K MONO CN ESE GORRO, ERA KM SI BRILLARAS.
No me jodas.
¿Cómo lo has hecho?
- ¿El qué? - Eso.
Aparecer como un gato ninja.
Has estado bien hoy. Te mereces triunfar.
- Mejor que la mierda de internet. - Gracias, supongo.
Con todos los trastos y artilugios.
Muy gracioso, peluche.
Lo llevas en la sangre, lo de contar chistes malos, ¿no?
- Gracias. - No me las des a mí.
Dátelas a ti.
A tu sangre.
Oye...
Ayer, cuando me pillaste fuera, no debería haberte seguido.
No seas tonto.
No te guardo rencor.
Otro día te vienes a cenar.
Te haré mi plato especial.
¿Cuál es?
Almejas a la sartén.
Qué cabrona.
Joder, qué loca estás.
Dime, ¿qué superpoder tendrías?
Saber qué piensa la gente,
así no tendría que adivinarlo.
¿Y eso? ¿Te preocupa que piensen mal de ti?
No. Me preocupa que no piensen en mí.
- El mío es raro. - No esperaba menos.
¿Y si tuviéramos
una cremallera para bajarla
y meternos dentro?
No lo había pensado, no.
Ojalá tuviéramos una en la barbilla.
Una que se abriera hasta la barriga.
La bajaría y me acurrucaría dentro.
¿Me pides que te deje mi piel?
Sí. Te llevaría como si fueras un mono.
¡Ya ves! Acurrucadita dentro de ti todo el invierno.
Qué guay sería.
Pero me faltarían las galletas.
Mira, tengo una idea:
dime cuáles te gustan
y, de vez en cuando, cuando nadie mire,
me bajaré la cremallera y te las meteré.
¿Qué te parece?
Lo tendría todo. ¡Madre mía!
Jo.
Qué labia tienes.
Por fin, nos sentamos en un rinconcito tranquilo
para tomar una copa o dos.
Y lo echo a perder diciendo, como un tonto...
- Pobre Hitler. - Te quiero.
Te quiero.
Ay, no.
Como amiga. Como dijiste.
- No. Lo siento. - Me he pasado, ¿verdad?
Madre mía.
¡Qué gilipollas y bocazas soy!
- No hagas eso. - ¡Imbécil!
Tranquila.
No hagas eso, ¿vale? Por favor.
Como sigas así, me vas a matar.
Zip.
SOLICITUD DE AMISTAD
MENOS MAL QUE STAS TU!
NO SAVRÍA QUÉ HACER SIN MÍ.
HOY E CONOCIDO A ALGUIEN.
MI RENO DE PELUCHE EN LA SALUD YEN LA NFERMEDAD.
MARTHA SCOTT ABOGADA
ACOSADORA TRASTORNADA
CONDENADA
ACOSADORA EN SERIE
Me tiré horas asimilándolo todo.
Analizando su cronología.
Su primer trabajo. Cómo la despidieron por acosar al jefe.
De cómo merodeaba por su casa
y lo denunciaba por maltratar a su hija discapacitada.
Una vez agredió a su madre en la calle.
Su condena a cuatro años y medio de prisión.
Me acosaba una acosadora condenada.
A mí.
AMIGOS
BASADA EN LA OBRA TEATRAL
Subtítulos: Victoria Tormo Peris