Dumnezeule. Nu mai suport să mă înghiontească copiii.
Cel puţin tu ai de-a face cu copiii. Eu îi am pe taţi.
Toţi libidinoşii vor să le stau în poală.
Nu-mi place nici cum se uită prosteşte Moşu' la tine.
Nu face asta. Eşti prea drăguţă ca să fumezi.
- O să-mi spui că-mi opreşte creşterea. - Fii drăguţă.
E Crăciunul.
- Ce miroase aşa? - Ce vrei? E spatele unui mall.
Am un nas foarte sensibil.
Nu merge. De ce mergi?
- Hai să stăm jos. - Vine de aici.
E ceva.
Probabil hot dog vechi sau o pisică moartă.
Nu, nu, nu. Nu-l atinge. Lasă-mă pe mine.
Puşcăria nu e prea rea.
Iau mesele cu fratele tău. Am ieşit împreună la munca voluntară.
Nu m-ai întrebat de ce sunt legat în lanţuri.
- Eşti în închisoare. - Nu, repet pentru "Un colind de Crăciun".
- Eşti Jacob Marley? - Voiam să fiu Scrooge,
dar un tip închis pentru triplă omucidere din blocul de celule "H" a luat rolul.
Nu vrei să ştii cum.
Ce vei face de Crăciun?
Ceea ce fac mereu. Merg în călătorie.
- New York? - Peru. National Geographic a găsit
o nouă piramidă circulară, un vechi sit de ceremonii cunoscut ca "El Brujo".
Schelete vechi de 1500 de ani. Fac parte dintr-o cultură misterioasă numită Moche.
- Dacă nu sunt elfi, nu seamănă a Crăciun. - Nu, nu sunt elfi.
Ştii ce mi-ar plăcea?
Mi-ar plăcea să mai petrec un Crăciun cu copiii.
Cu o familie, cu un pom.
Eşti în puşcărie, tată.
La fel şi Russ.
- Mama e moartă. - Da, da.
Şi Crăciunul e supraestimat, oricum.
Oamenii se aşteaptă să fie aşa perfect. Niciodată nu e.
Abia aştept scheletele din El Brujo.
Da, dar Crăciunul şi scheletele nu merg împreună.
Mi-amintesc de Crăciunul
când tu şi mama mi-aţi dat o cutie de unelte.
A fost grozav.
Da, doar că acea cutie... era pentru Russ.
Dar te-ai hotărât că e a ta şi el te-a lăsat s-o iei.
- Da? - Da.
Sper ca-ntr-o zi să petrecem Crăciunul împreună din nou.
- Mă-ndoiesc, tată. - Minte-mă. Mă pot preface.
Trebuie să merg să văd o persoană moartă.
N-ai fost niciodată bună la dulcegării.
Ai privirea aia de "fetiţă tristă" după ce te-ntâlneşti cu tatăl tău.
Ba nu o am.
Îşi doreşte să ne putem petrece Crăciunul cu Russ.
- Fă-o. - Sunt amândoi închişi. E imposibil.
Tu ce planuri ai?
Mă gândesc să sar de pe pod cu maşina.
- Sunt melodramatic şi-mi plâng de milă. - Iubeşti Crăciunul.
Îl iubesc când îl am pe Parker,
dar anul acesta merge la schi în Vermont,
cu Rebecca şi Căpitanul Fantastic.
- Cine e Căpitanul Fantastic? - E prietenul ei.
Comandă o şalupă a Pazei de Coastă.
Numele lui de familie nu e chiar Fantastic, nu?
Poate la fel de bine să fie.
Au o rulotă la închisoare. Mai mult pentru vizite conjugale.
- Căpitanul Fantastic e-n puşcărie? - Nu. Tatăl tău.
I-ai putea da ce vrea de Crăciun. Să tragi câteva sfori.
- Nu sunt genul să trag sfori. - Te-am văzut trăgând sfori.
- Tatăl meu e un criminal şi-un hoţ. - Criminalii şi hoţii...
Şi ei au parte de Crăciun. De fapt, cam asta e ideea.
Am alte planuri.
Oricare ar fi, Crăciunul şi scheletele nu merg împreună.
Exact asta a spus tata.
- Unde mergem? - Un cadou de Crăciun pentru tine, Bones.
Un mort într-un canal.
E destul de frig. Hai să terminăm aici.
Grozav.
Trebuia să fie Moşu'.
Ai crede că i-ar fi uşor cuiva care intră pe coşuri să găsească un canal.
Au ajuns şobolanii la el.
Numărul numeros de bacterii, vremea caldă pentru perioada asta,
explică de ce şobolanilor li s-a părut aşa digerabil.
A fost purtat de apă în sistemul de canalizare.
Uită-te la tot ce-l înconjoară.
Acolo e în amonte.
Cel mai aglomerat district de cumpărături în timpul celui mai aglomerat sezon.
- Poate lucra acolo sus. - Sau a fost împins dintr-o sanie.
Cinism din partea ta, de Crăciun?
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Rebecca îl ia pe Parker în Vermont de sărbători.
- Asta e foarte nasol. - Chiar e, deci ce spui...
- Să ne întoarcem la Moşul mort de aici? - Nu e Moşu', Booth.
- E un om mort, într-un costum. - Barba pare adevărată. Şi e gras.
- Ceea ce nu-l face Moş Crăciun. - Hai să nu tragem concluzii pripite.
Mai sunt trei zile până la Crăciun şi cineva-l omoară pe Moşu'.
Bones - Sezonul 3 Episodul 09 - Moşul din Canal
Traducerea şi adaptarea: Relic Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
O să-i trimitem mănuşile la laboratorul de criminalistică al FBI-ului,
să vedem dacă pot ridica vreo amprentă de pe interior.
Rana de aici, de pe partea stângă a craniului
sugerează o lovitură puternică asupra osului temporal stâng.
Moşul sigur a fost ucis. Cuiva nu i-a plăcut cadoul.
E o activitate majoră a insectelor din canal.
Sunt surprins că mitul Moşului a supravieţuit atât de mult în timpurile moderne.
Copii, dr. Addy. E pentru copii.
Astea nu se găsesc într-un magazin. E hermină adevărată.
- E un costum lucrat manual. - Pe care-aş vrea să-l scot de pe el,
după ce voi doi terminaţi de curăţat şi...
Nu că asta n-ar fi foarte, foarte important.
Ce se presupune că face Moşul e clar imposibil.
Ţine o listă. O verifică de două ori. Ce e aşa mare brânză?
Dacă îi iei în considerare pe toţi cei care cred în mit,
fusul orar, rotaţia Pământului,
şi presupui că Moşul călătoreşte de la est la vest, ar trebui să facă
aproximativ 822,6 vizite pe secundă ca să ajungă la fiecare copil.
Deci Moşul îşi parchează sania, descarcă cadourile, umple şosetele,
mănâncă fursecuri, se-ntoarce în sanie,
şi merge la următoarea casă în cam o miime de secundă?
Copiii trebuie să fie proşti să creadă asta.
Bun, în primul rând, copiii nu sunt proşti. Sunt doar copii.
În al doilea rând, Moşul înseamnă magie.
Hai să identificăm victima, da?
E o deschizătură elipsoidă în caninul inferior stâng
şi primul premolar sugerează că fumează pipă.
Şi mai are şi urme reziduale pe canin.
Să fie oare argilă?
Moşul e deseori descris ca fumând o pipă de argilă.
- Bine, bine. Foarte amuzant, băieţi. - Haide. Unde ţi-e spiritul de sărbătoare?
Bazându-mă pe gradul de balonare şi lichide eliberate,
estimez timpul morţii cu 72 sau 96 ore în urmă.
Verifică mâzga şi gândacii din canal. Dă-mi confirmarea.
Larvele muştei phorid, în al treilea stadiu.
Şi par să fie şi bine hrănite.
Moşul era în preajma unei alte surse de mâncare înainte să moară.
- Pun pariu că lapte şi fursecuri. - Aici nu e "Miracolul de pe strada 34".
Nu spunem că e chiar Moş Crăciun.
Doar anatomizăm probele.
Bine, încă lucrez la el,
dar asta ne-ar putea ajuta.
Tata vrea să petreacă Crăciunul în familie.
Cum vei aranja asta, ne vei ajuta să evadăm?
Sunt rulote pentru vizite conjugale.
Ai putea folosi una din ele.
Şi am vorbit cu Amy,
şi a spus c-ar putea aduce fetele să te vadă.
N-ar fi trebuit să faci asta.
Amy a spus că fetele întreabă de tine.
Le-am minţit, Tempe. Fetele nici nu ştiu că sunt aici.
Cred că lucrez în afara ţării.
Le părăseşti, exact ca tata.
Crezi c-ar fi mai bine să afle
că tipul pe care-l cred aşa minunat, e, de fapt, un criminal?
Când am aflat că tata nu e mort, am fost fericită.
- Deşi s-a dovedit a fi... - Un criminal.
Tu nu eşti un criminal, Russ.
Mi s-a părut a fi un cadou bun de Crăciun.
- Ai putea explica... - Nu! Tempe, nu se va întâmpla.
Nu poţi dormi pe canapeaua ta?
Aştept ca stagiarii să găsească ceva.
Cum a mers cu Russ?
Spune că nu vrea să vină fetele.
Tatăl tău... vrea tot pachetul de Crăciun.
Ştii, pom, copii, cadouri, toată nebunia.
Toată nebunia e imposibilă.
Crăciunul înseamnă să faci imposibilul posibil.
- Cum ar fi să petreci Crăciunul cu Parker? - Bine. Ştii ce?
Asta a durut.
Trezeşte-mă când echipa de stagiari găseşte ceva.
Victima pare să aibă o remodelare ciudată pe osul sacru,
cu un lizereu sclerotic în jurul leziunii.
O rană veche?
Da. Două mici indentaţii aici,
care se potrivesc cu un traumatism provocat de un impact
cu un fel de copită despicată.
Despicată... cum ar fi un ren?
Slavă Domnului că eşti aici.
Chestia asta se iroseşte dacă aflu doar eu.
Probele sunt probe, chiar dacă cineva e aici să le audă sau nu.
- Victima noastră a fost lovită de-un ren. - Du-te naiba de aici.
- Osul sacru. - Stai, stai.
Proba se adaugă unui bărbat bătrân şi gras,
cu o barbă albă, într-un costum de Moş făcut pe comandă, care fuma o pipă de argilă,
şi lovit în fund de-un ren?
Laboratorul FBI-ului a găsit amprente parţiale pe mănuşi şi le-am identificat în AFIS.
Se pare că victima noastră lucra în consiliul şcolii.
- Ca profesor? - Nu.
- Era un Moş Crăciun. - Un Moş Crăciun?
Sau acel Moş Crăciun?
- Uită-te la numele lui. - Kristopher Kringle.
După AFIS, e numele său legal.
- E Sinterklaas, în olandeza veche... - Ai grijă!
- Eram atentă. - O să te lovească o maşină.
Avea un partener pe nume Petru cel Negru,
care avea un bici ca să bată copiii neastâmpăraţi.
Miturile sunt folosite în mod tradiţional ca să controleze comportamentul.
De exemplu, povestea lui Moise când aduce cele Zece Porunci.
Stai. Îl compari pe Moise cu Moşu?
- Moşu' e considerat a fi mai voios. - Bine, grozav.
- Cel puţin eu aşa cred. - Căutăm 223 Hudson.
Îmi pare rău că nu poţi fi cu Parker, Booth.
Ce poţi face, nu? Uneori, trebuie să-nfrunţi adevărul.
Dar n-ar fi trebuit să-l ia. Nu de Crăciun.
Nu cu ceea ce simte el pentru tine.
- Dumnezeule. - Ce?
Locuieşte într-un magazin de jucării.
- Ai grijă la ren. - Da, foarte amuzant.
Lui Parker i-ar plăcea locul ăsta.
Uită-te aici! Turtă dulce. Are trenul.
Uită-te la asta.
- Booth? - Da?
Asta ar putea explica lovitura dată de ren în osul sacru al lui Kringle.
Cred că glumeşti. Bones, uită-te la asta.
Tipul era dedicat.
Sau ar fi trebuit să fie.
Bones. Fii atentă la asta.
Un compartiment ascuns.
Se pare că Moşu' plănuia să cumpere multe jucării.
Kris a-nchiriat acest loc de la mine pentru şase ani.
Ştii unde a locuit înainte?
De fapt, Bones, asta n-a fost prima mea întrebare.
Şi-a scris vechea adresă pe contract.
- "Polul Nord". - Să fim serioşi.
Vezi? S-a dovedit a fi o întrebare bună.
- Chiar ai acceptat adresa aia? - Glumeşti?
Câţi oameni vor să locuiască deasupra unui magazin de jucării? E zgomotos.
Şi Kris mi-a dat banii pe prima şi ultima lună în mână.
Kris Kringle de la Polul Nord locuieşte deasupra unui magazin de jucării.
Asta e o altă dovadă că victima noastră
e într-adevăr figura mitică cunoscută drept Moş Crăciun.
Mitic! Ce vine din latinescul "mythus", ceea ce-nseamnă că nu există.
Nu. Din grecul "mythos," însemnând "cuvânt".
- El nu... - Scrie aici că...
Ce ne poţi spune de banii personali ai dlui Kringle?
- După cum am spus, a plătit cu bani gheaţă. - Unde lucra?
O agenţie de recrutare numită Temp Time, pe strada 7, lângă centrul de conferinţă.
Nu avea cum să fie Moşul.
- De ce? - Pentru că n-ar fi lucrat la o agenţie!
- De ce nu? Munca sa e sezonieră. - Pentru că ar fi...
- Kringle îşi plătea chiria la timp? - Întotdeauna.
- Cel puţin până acum două luni. - Serios?
Pentru că, ştii ce? Sigur nu-i lipseau fondurile,
cu toţi banii pe care i-am găsit în compartimentul secret al sertarului său.
Ticălosul. 1200 de dolari din ei sunt ai mei.
Aici sunt bancnote mici mototolite.
Cu excepţia acestor opt bancnote de 50$.
Noi nouţe, cu serii consecutive.
- Nu ştiu nimic despre asta. - Stai, stai.
V-aţi certat cumva?
- De asta ţi-a ascuns banii? - Nu. Nu.
Nu.
Poate.
Kris mi-a dat idei legate de o jucărie pe care am patentat-o şi...
- S-a vândut? - Cineva a fotografiat-o.
Şi aşa, oarecum, a prins.
Kringle te putea da în judecată pentru o parte din bani.
Nu mi-a spus deloc că vrea o parte din bani.
Poate de asta nu şi-a mai plătit chiria.
- Te gândeşti la Parker? - Nu.
- Te gândeşti la tatăl tău? - Nu.
La Russ.
Nu-l poţi învinovăţi că nu vrea ca fetele să afle adevărul.
Trăieşte o minciună. Tu n-ai face asta niciodată.
Nu chiar niciodată. Îl mint pe Parker.
- Mai ales în perioada asta a anului. - Despre ce?
- Îi spun că vine Moşul. - Serios?
- E Moş Crăciun! - Mitul Moşului se bazează pe şantaj.
"Fii cuminte, altfel nu vei primi cadouri".
Nu e chiar o minciună, Bones. E...
E mai mult ca un acord al tuturor
că, până la o vârstă, copiii merită să trăiască un alt fel de adevăr.
Bine, judecând aşa, ar trebui să ne gândim la o minciună
pe care Russ ar putea să le-o spună fetelor, ca ele să nu ştie că e-n închisoare.
E o idee genială de Crăciun.
Voia să fie un comentariu usturător şi ironic.
Dă-i lui Russ haine de civil.
Fetele vor crede c-a zburat special ca să îşi viziteze tatăl în închisoare de Crăciun.
Unde le va spune c-a fost?
Construieşte un pod în... Addis... Ababa.
Addis Ababa e capitala fără ieşire la mare a Etiopiei.
Bine, Bones. Ştii ce? Inventează-ţi singură minciuna.
- Nu cred în a-i minţi pe copii. - Vrei să mergi în Peru fără să te simţi vinovată.
Tu trebuie să accepţi că nu-l vei avea pe Parker de Crăciunul ăsta.
Nu-mi place deloc de perioada asta a sărbătorilor.
Da? Nici mie.
Umbra de pe radiografie prezintă o tasare a marginii externe a platoului endocranian.
Traiectul fracturii e spre interior. Nu sunt semne de vindecare.
Acumularea locală de sânge
sugerează că artera temporală superficială a fost străpunsă.
E foarte probabil cauza morţii.
Moşul a fost lovit în cap. Întrebarea e cu ce.
O să-l verific la microscop.
Ce faci de Crăciun?
Mă duc acasă, în Michigan. Dar tu?
Croazieră cu familia.
- Pare frumos. - Aşa ai crede.
Anunţă-mă ce găseşti.
- Kris e mort? - Mă tem că da.
Aveam o presimţire că ceva nu e-n regulă.
Nu e genul lui Kris să lipsească de la muncă,
mai ales în perioada asta a anului.
- L-am sunat de sute de ori. - De doisprezece ori.
I-am ascultat mesajele de pe robot.
- Sunt mulţi Moşi aici. - Dar Kris era numero uno al meu.
Toţi ştiau asta aici.
De fapt, dacă n-ar fi fost el, nu m-aş fi gândit să intru în afacerea asta cu Moşi.
Crăciunul nu va mai fi la fel fără Kris Kringle.
Antropologic, ce vrei să spui cu a fi Moş Crăciun numero uno?
Kris primea cele mai tari angajamente.
Ceilalţi Moşi erau geloşi?
Destul de geloşi ca să-l ucidă? Să fim serioşi.
E vorba de Kris? I s-a întâmplat ceva?
- Cine eşti? - Sunt Jeff Mantell.
- Ce s-a întâmplat cu Kris? - Kris a fost ucis.
Băieţi.
Moşul mort de la ştiri... era Kris.
- Nu. - Nu Kris. Nu.
Ce-mi poţi spune despre Kris?
- Kris te făcea mândru să poţi uniforma. - Cu siguranţă.
- Acesta e adevărul. - Kris a fost ucis?
Toţi Moşii să facă un pas în spate.
Vă ajutăm cu orice. Cu absolut orice.
- De ce şchiopătezi? - Tibia mea. Vrei s-o vezi?
Nu, de ce aş vrea să fac asta?
Copiii ajung la o anumită vârstă şi cred că e amuzant să-l lovească pe Moşu' în tibie.
Vreau să vorbesc cu toţi care-l cunoşteau pe Kris personal.
Nu, l-am întâlnit pe Kris la restaurant acum două săptămâni.
Cine miroase ca un pulover ud trebuie să facă un pas înapoi.
N-aveam serviciu, nu-mi plătisem pensia alimentară.
Omul m-a salvat. Mi-a făcut rost de slujba asta.
E o poveste tristă, dar obişnuită cu Kris.
- Tipic Kris. Mereu să sară-n ajutor. - Era un sfânt.
- Ştia cineva de vreo problemă? - Sau de certuri?
- Păreri diferite? - Nici nu mă pot gândi la asta.
Nu. Omul era cu adevărat... voios.
Nu i-am găsit contul bancar.
Eu îi încasam cecurile lui Kris.
Ce făcea dl. Kringle în timpul celorlalte trei anotimpuri?
Kris era singurul meu Moş full-time.
Uneori, pentru campanii publicitare ciudate care aveau nevoie de un Moş...
reprezentanţe auto, magazine de îngheţată.
Uneori, spitalele aveau "Crăciunul în iulie".
Ironic, singura noapte în care nu lucra Kris era Ajunul Crăciunului.
- Noaptea sa specială. - Noaptea în care dădea cadouri în lume.
Mereu îl sâcâiam cu asta.
N-o nega niciodată.
Larvele din gulerul Moşului mort s-au hrănit cu concentraţii mari
de condroitină fără sulfat, glicosaminoglican şi acid N-Acetilneuraminic.
De asta urăşte Booth să vorbească cu tine.
E saliva regurgitată a masculului Aerodramus fuciphagus.
- Stai. Booth urăşte să vorbească cu mine? - Nu cu tine neapărat. Cei din laborator.
Ce e Aerodramus fuciphagus?
Ingredientul principal din supa de cuib de pasăre.
E o delicatesă chinezească rară, făcută din cuiburi de salangana.
Părerea mea e că e mai mult supă de salivă de pasăre.
Victima noastră a fost în China?
Mă gândeam mai degrabă la Chinatown.
Dar am găsit urme similare
a aceleiaşi chestii pe spatele pantalonilor Moşului.
Mai ales pe fund.
- A stat în ea? - Da, să sperăm că aşa a ajuns acolo.
Cât de obişnuită e această mâncare?
Un kilogram de cuib de salangană albă costă două mii.
- Hai să vedem cine o face aici, în D.C. - Am făcut deja asta.
Toţi aceşti oameni par supăraţi că şi-au pierdut un coleg.
Se tot referă la uniformă ca soldaţii sau poliţiştii.
După spusele lui Hodgins, Kris Kringle a fost ucis probabil
în sau lângă restaurantul numit Kum Jung Huen, în Chinatown.
- Cum şi-a dat seama de asta? - Chiar vrei să ştii?
- Spune-mi tu. - Nu, nu vrei să ştii.
- O să te cred pe cuvânt. - Dacă nu te superi,
mă-ntâlnesc cu Caroline Julian în biroul tău în 10 minute.
E vorba de rulota pentru Crăciunul tatălui tău?
- Crezi că mă va ajuta? - Caroline e avocată.
Te va ajuta, dar îţi va cere să faci ceva în schimb.
- E drept. - Da, nu uita asta.
Credeam că mergi în Brazilia de Crăciun.
- Peru. - Mă rog.
La sud de Ecuator, făcând chestii legate de oase cu oameni de oase.
Am vorbit cu oamenii de la închisoare,
şi, ca tatăl meu să obţină rulota conjugală,
procuroarea care se ocupă de caz trebuie să trimită o recomandare scrisă.
Tu eşti procuroarea care se ocupă de caz.
Sunt conştientă de asta. Mulţumesc, dr. Brennan.
- O vei face? - Dacă tu mergi în Brazilia,
de ce ar sta Max în rulota conjugală singur?
Încerc să-mi conving fratele
să sărbătorească şi el acolo Crăciunul cu familia sa.
O adunare a membrilor criminali din familia Brennan.
Cum adică "încerci"?
Russ nu vrea ca fiicele lui vitrege să ştie că e-n închisoare.
Altfel cum le vei convinge, dacă or să facă Crăciunul în închisoare?
Încă ceva. Gardianul spune fără pom de Crăciun.
Da, acum trei ani, cineva a făcut un cuţit dintr-o stea.
Acum, fără copaci sau altfel de ornamente.
Nu e puţin mohorât?
Nu ucide oameni. Nu fii trimis în închisoare.
Fă un concurs de Crăciun în propria casă an de an.
O vei face?
O voi face.
Da? Mulţumesc.
- Cu o condiţie. - Booth a zis că asta vei spune.
A spus c-o să te rog să-l săruţi?
Nu.
- O să mă rogi? - Fără obraji, nas. Chiar pe buze.
Ce? Oamenii se sărută pe nas?
Vreau să-l săruţi sub un vâsc.
Să-l sărut pe Booth?
- Exact, cherie. - De ce?
Pentru că mă va amuza.
- De ce? - Pentru că vorbiţi numai...
"Dr. Brennan" şi "agentul special Seeley Booth",
şi e Crăciunul, şi am o latură ştrengărească pe care n-o veţi refuza.
- Ştrengărească? - Ce s-a întâmplat?
- Nu ştii că pot fi ştrengară? - Nu m-am gândit până acum la asta.
Vrei să scriu scrisoarea,
tu-l săruţi pe Booth pe buze, pentru nu mai puţin de...
Un abur scos de-o navă, doi... cinci aburi.
- Ăsta e şantaj. - Exact.
- Nu e etic. - Asta e-nţelegerea, accepţi sau nu.
- Dar un pom de Crăciun? - Fără pom, în niciun caz.
Nici dacă-i pui mâna pe fund.
Nu ştiu. Nu te pot scoate la cină o dată?
Îl săruţi pe Seeley Booth pe buze,
şi-o să mă asigur că tăticul tău va avea Crăciunul visat.
Fără pom, dar altfel, pe cât de bine se poate aştepta un criminal acuzat.
L-ai mai văzut pe acest bărbat?
- Moş Crăciun? - Nu. Nu e chiar Moş Crăciun.
Bărbatul care poartă costumul Moşului în poză...
L-ai mai văzut?
Pot să-ţi văd legitimaţia din nou?
- Booth! - Ce?
Puştiului tău îi plac gândacii? Gromphadorhina. Gândacul de Madagascar.
Dă-mi şi mie recipientul. E un animal de casă grozav, omule.
- Un cadou perfect de Crăciun. - Nu. Ai găsit larvele cuibului de pasăre?
- Nu încă. Mai caut. - Sun la poliţie.
Amice, eu sunt poliţia, bine?
S-a bătut cineva pe aleea asta în ultimele patru zile?
Nu. Nu mai vin aici, de când am renunţat la fumat.
- Pute. - Ciclul vieţii, prietene.
- E frumos dacă te prinde. - E?
Poţi merge înăuntru acum, dar spune restului de angajaţi
că vin în câteva minute ca să le pun câteva întrebări.
Amice.
Ai face bine să speri că nu voi raporta asta Departamentului Sănătăţii.
Fannia, Musca şi Phoridae.
Da, exact larvele acestea le-am găsit pe costumul lui Kringle.
Înseamnă că aici a fost ucis.
Dacă a fost ucis aici,
atunci a fost probabil...
târât aici,
la această gură de canalizare,
şi aruncat în canal.
Un sfârşit josnic al Tatălui Crăciun, nu?
Ce?
Erau aproape de fund.
Fără bani. Doar acte şi cărţi de credit.
Probabil aruncate aici de hoţii de buzunare.
Ai găsit bani în apartamentul lui Kringle, nu?
- Da. - Poate că fura din buzunare.
O să aflăm cine sunt proprietarii acestor portofele
şi vom vedea dacă cunosc vreun Moş care fură din buzunare.
- Booth? - Da?
- Mă poţi ajuta să ies de aici? - Ne vedem mai târziu.
Booth. Hai...
Vermont va fi grozav, amice.
Snowboard, exact ca atunci când am mers înLiberty.
Mama spune că e mai bine ca în Liberty.
- Are dreptate. - Nu poţi să vii şi tu?
- Parker... - Dacă-i spui mamei că nu vreau să merg,
putem petrece Crăciunul împreună, ca întotdeauna.
Nu se va întâmpla anul acesta, amice.
Când te-ntorci,
noi doi vom avea propriul nostru Crăciun, doar noi doi.
Fără Căpitanul Fantastic.
N-ar trebui să-i mai spunem lui Brent Căpitanul Fantastic.
- De ce? Tu aşa îi spui. - N-o s-o mai fac.
- Dar e amuzant. - Nu, e lipsă de respect.
Şi dacă mamei tale îi place de cineva, atunci ar trebui să respectăm asta şi să-i placem.
- E adevărat? - Ţie-ţi place de Brent?
Da, îmi place.
- Bones! - Vei fi singur de Crăciun?
Eu? Nu. N-o să fiu singur.
O să fiu cu Bones şi cu prietenii noştri.
- Eu merg în Peru. - Vezi? Mergem toţi în Peru.
- Faci Crăciunul în Africa? - Nu. De fapt, Peru e...
E Africa. Nu e aşa, Bones?
Da? Va fi bine. Haide.
Du-te şi spală-te până vine mama ta să te ia. Da?
- Vino aici, amice. - Te iubesc.
Şi eu te iubesc, amice.
- Du-te. - Bine.
L-ai minţit mult.
Asta e magia Crăciunului, Bones.
Îmi spui ce s-a întâmplat?
Tocmai am încasat un cec şi mergeam să fac cumpărături de Crăciun.
- Când ai fost jefuit de Moş? - Nu jefuit.
Ne-am ciocnit când ieşeam de acolo.
Eu am spus, "Mă scuzaţi". El a zis "Ho, ho, ho".
- A mers fiecare pe drumul lui. - Când ţi-ai dat seama că-ţi lipseşte portofelul?
O oră mai târziu, la Price Co.
Eram la casă. Urma să plătesc, şi nu era.
Evident, te-ai întors a doua zi şi l-ai omorât în bătaie.
I-am cerut portofelul înapoi.
Moşu' face pe prostul, apoi ne-am luat la bătaie. Erau 900 de dolari, omule.
Dle Moussa, sunt sute de Moşi în zona Washingtonului în perioada asta.
Noi doi suntem antrenaţi ca ofiţeri ai legii.
- Am prins pe cine trebuie. - Dacă era el, sigur merita bătaia.
El era. Şi a fost norocos c-a scăpat din cauza controlului meu.
Tipul ăsta a distrus Crăciunul.
Egiptenii sărbătoresc Crăciunul?
Nu sunt musulman, agent Booth. Sunt copt.
Eu, soţia mea, copiii mei, toţi sărbătorim Crăciunul.
Poate nu şi anul acesta, pentru că tipul ăsta mi-a luat banii.
Şi ce i-ai făcut?
L-am lovit.
- Nu sunt mândru de asta. - Nu l-ai împins? Nu l-ai bătut?
I-am dat una-n nas. Atâta tot.
Nu aţi mers pe alee?
Ce alee? Eram în faţa unui magazin.
Deci n-ai vrut să-l ucizi? Doar l-ai împins în canal?
L-am doborât. Oamenii... nu ştiu de ce.
Nu-nţeleg. Se uită.
Poate cred că-s terorist, aşa că am plecat de acolo.
Sigur.
Am nevoie de un avocat?
Bones, cei de la serviciul de încasări confirmă că i-au dat cecul lui Moussa.
Casiera i-a dat 900 de dolari, bancnote noi de 50.
- Şi Kringle avea bancnote noi de 50. - Da.
- Şi seriile se potrivesc. - Sugerează că Kringle e hoţul nostru.
Luăm un mandat să-i analizăm hainele lui Moussa.
Dacă e supă de pasăre pe ele, ştim că el e criminalul.
Ce e cu vâscul?
Urma să vorbesc cu tine despre asta.
- Caroline vrea să ne sărutăm sub vâsc. - Ce?
Doar aşa va face Crăciunul pentru familia mea.
- Ce? Punându-ne să ne sărutăm? - Da.
- De ce? - Pentru că se simte ştrengăreşte.
- Ştrengăreşte? Ce-nseamnă asta? - Va fi aici curând. Vrei gumă?
Nu, n-am probleme cu respiraţia. O să vorbesc cu Caroline.
- Nu. - Nu?
Îţi spun asta doar din curtoazie profesională.
- Ce? - Ca să nu fii surprins.
Da, când spui "sărut" te referi la sărut-sărut, pe ambii obraji?
Nu, la buze.
Ca fraţii, colegii.
- Francezi care se-ntâlnesc pe stradă. - Caroline se simte ştrengăreşte?
- Înseamnă glumeţ şi neastâmpărat. - Felicitări.
Am auzit c-ai un suspect în uciderea Moşului.
Da, se pare că Iepuraşul de Paşte n-are de ce să-şi facă griji.
Ai vorbit cu judecătorul despre rulotă?
Da, tu cum stai?
Uită-te la asta.
- Vâsc. Fă un pas în dreapta... - Dar...
Vei fi chiar sub crenguţa aia drăguţă.
Au fost destui aburi?
Destui, o întreagă flotilă.
Nu ştiu ce-nseamnă asta, dar...
Crăciun fericit.
Parcă mi-aş fi sărutat fratele.
- Cred că-ţi place de fratele tău. - Îi place.
- Îmi place. - Îi place.
Am aranjat cu rulota.
Poţi merge, cherie. Crăciun fericit.
Sigur se simte prost acum.
Da.
Ar trebui să...
Ar trebui să mă-ntorc să văd dacă criminalistul
a găsit ceva pe lucrurile lui Moussa.
E o idee bună. Da. Şi eu am chestii de făcut. Da.
- Da. - Care... cu oasele.
Înţeleg complet.
Mersi pentru gumă.
- Ce faci? - Bună.
Unele aşchii metalice înfipte în os.
Încerc să-l ajut pe Zack să determine ce fel de armă a fost folosită.
Acesta e primul nostru Crăciun ca şi cuplu.
Păcat că Moşul a murit.
Mă gândeam că putem face decoraţiuni de Crăciun pentru pomul nostru.
E prea banal? Asta făcea familia mea când eram mică.
Şi mereu m-am gândit
că, atunci când voi avea propria mea familie, voi duce mai departe tradiţia.
- Doi oameni sunt o familie? - Nu aşa începe orice familie?
Atunci cred că e destul de banal să facem decoraţiuni.
Nu-nţeleg.
A fost vreo criză?
- Da, am o criză. - Bones, a fost doar vâsc.
- Nu sărutul. N-a însemnat nimic. - V-aţi sărutat?
- Vâsc. - Nu asta e criza.
- A fost cu limba? - Bine. Ştii ce?
- Fă-ţi propria viaţă sexuală. - N-a avut deloc a face cu sexul.
- Deloc. - Nu.
- N-a fost... A fost vâsc. - Complet lipsit de sex.
Sunt numai urechi.
Dă-ţi jos căciula.
Booth, care e o persoană foarte cinstită,
spune că, în această perioadă a anului, miciuna e necesară pentru fericirea copiilor.
- Nu, mă citează greşit. - Booth are perfectă dreptate.
- A prins esenţa. - E un element de ficţiune legat de Crăciun.
Te referi la toată elucubraţia "naşterea Mântuitorului"?
- Nu e o elucubraţie. - De unde şti?
Nu, nu. Dr. Brennan, e sentimentul Crăciunului.
Ceea ce oamenii numesc spiritul Crăciunului.
E un fel de vis sau speranţă pe care o purtăm cu noi din copilărie.
- Dar ca adulţi... - Te incluzi şi pe tine?
Ca adulţi, suntem îmbibaţi de rutine pragmatice de viaţă,
ceea ce face greu pentru noi să privim ceva cu mirarea unui copil.
Dar e-n regulă dacă vrem să-ncercăm.
Purtăm căciuli prosteşti şi împodobim pomi cu luminiţe strălucitoare,
şi împachetăm cadouri în hârtie colorată ţipător, şi e bine pentru noi.
Nu e în regulă doar să le permitem copiilor experienţa efemeră
a inocenţei şi a bucuriei, e responsabilitatea noastră.
- Bine. - Bine?
Mi s-a părut de ajutor.
Ce crezi că spuneam de patru zile?
O să mă ajuţi să le mint pe fete?
Se pare că nu e moral greşit să minţi de Crăciun.
- Dacă ştiu că mint? - Uneori minciuna e un fel de dar.
Îmi sunt neclare regulile, dar ideea e că, chiar dacă ştiu că mint...
- Ştiu c-o fac din dragoste. - De unde ai venit cu asta?
Pentru că sunt în închisoare şi primesc sfaturi mai bune.
Russ, avem un plan. O să-ţi aduc haine de civil.
Fetele vor crede c-ai venit din Addis Ababa...
- Addis Ababa? - Ce le-aţi spus tu şi Amy fetelor?
- Le-am spus c-am plecat în Burma. - Burma?
Cui îi pasă unde am ales? Burma e de cealaltă parte a lumii.
Russ, Burma nici nu mai există.
- Ce s-a întâmplat cu ea? - A devenit Myanmar.
Mai e o problemă cu rulota.
- N-are pom de Crăciun. - De ce?
Material ascuţit. E important?
Crăciun fără pom? E un dezastru. Las-o baltă.
Sunt mici, Russ. Cred în Moş Crăciun.
Cred în tine pentru că le iubeşti.
Şi-ţi vor sta în poală, şi-şi vor deschide cadourile.
Şi vor crede în tine şi în Burma,
şi poate nu vor observa că lipseşte pomul.
Amy va fi acolo. Tata va fi. Fetele vor fi.
- Şi tu? - Trebuia.
Dar nu intrăm doar noi în rulotă.
Şi m-am gândit că va fi după amiaza, dar acum e în Ajunul Crăciunului.
Şi trebuie să fiu în acel avion.
- Spre Peru? - Da.
Tempe, tata ne vrea pe toţi.
Şi tu eşti una din noi.
Ai aflat ce l-a ucis pe Kris Kringle?
- Ştim din ce a fost făcut. - Şi ştim forma.
Ceva în formă de semilună şi de alamă.
N-am putut găsi nimic cu forma asta, dar făcând o mică schimbare de paradigmă...
- Schimbul de paradigmă e ideea mea. - Şi schimbând uşor unghiul...
Un cerc, nu o semilună.
Cred că urma lăsată pe craniul lui Kris Kringle a rezultat
ca urmare a loviturii cu un obiect circular de aproximativ 15 centimetri în diametru.
- Şase inci. - Un clopot de alamă.
Însemnând că probabil a fost atacat de un alt Moş.
Toţi aveţi clopotele?
Bine, bine! Destul! Opriţi-vă!
Le puteţi spune elfilor că pot pleca acum.
Elfi, aduceţi cafea.
- Ne vedem mai târziu. - La ce folosesc clopotele fără Moş?
- Toate clopotele sunt identice. - Da, le cumpăr en gros.
- Le vând Moşilor contra cost. - A fost ideea lui Kris?
- Da, de unde ştiţi? - Mi-am dat seama cum gândeşte.
Fiţi atenţi. Avem un mandat aici ca să vă cercetăm clopotele.
- Ce să ne cercetaţi? - Clopotele, Larry.
- De ce? - Eu şi agentul Booth o să luăm probe
cu o vată îmbibată în fenolftaleină.
- Va durea? - Clopote, Larry. A spus clopote.
- Ai nevoie de un control ORL, Larry. - De ce ne "antisepticizezi" clopotele?
Uşurel, Moşule.
De ce ai nevoie de un mandat ca să dezinfectezi un clopot?
- Care e problema, Moşule? - Caută ceva şi nu ne spun!
Am citit mandatul. Aşa spune legea.
- Dă-i clopotul ca să putem pleca. - Jeff, arată-le clopotul.
- Dă-ne clopotul. - Nu.
N-o să-mi văd fiul anul acesta de Crăciun,
aşa că sunt puţin enervat de Crăciun şi tot ce ţine de el.
- Dă-i doamnei clopotul. - Mai lasă-i.
- Dă-i clopotul. - Hai, dă-l.
Mulţumesc.
Învelişul de alamă de pe clopot e ciobit.
Ia uită-te la asta.
Moşule, eşti arestat pentru crimă.
- Ce? - Cu clopotul acesta a fost ucis Kris Kringle.
Nu. Nu, nu, nu! Nu l-am ucis pe Kris.
Hai, băieţi. Mereu schimbăm între noi clopotele.
- Asta e adevărat. - Ştiţi că toate clopotele sunt identice, nu?
Punem unul jos, apoi luăm un altul.
Ţineţi de clopote pentru o secundă. Ai vreo idee?
- Nu. - Gândeşte-te, Bones. Imaginează-ţi.
Trebuie să fie unul din aceşti tipi. Jumătate îi datorează bani lui Kringle.
- Unul din ei e hoţ de buzunare. - Ia banii de la egiptean.
- Putem pleca? - Linişteşte-te, Moşule.
Ia o prăjitură şi un lichior de ouă.
Kringle devine suspicios, prinde "hoţul de buzunare",
aruncând portofelul în tomberon, îl confruntă...
- Trebuie să le mirosim fundurile. - Trebuie să le mirosim...
- M-ai pierdut aici. - Toată lumea la perete!
Sau, bine, puneţi-vă mâinile pe masă.
- Mai întâi, asta e treaba mea. Apoi, de ce? - S-au bătut.
S-au tăvălit prin rămăşiţe de supă de cuiburi de pasăre.
- Da, bine gândit. - Da.
E bine, cu excepţia părţii "mirositului fundurilor lor".
Tu începe de acolo. Eu încep de aici.
Stai, stai, stai. O să-mi miroşi băieţii?
Doamne! Bine, ăsta e oficial cel mai prost Crăciun posibil.
Nu ştiu.
N-aveţi nevoie de un mandat pentru asta?
- Amice, vrei să taci? - Întoarce-te.
- Da. - Haide.
- Supă de cuib de pasăre. - E Jeff! El l-a ucis pe Kris.
- O să-i desparţi? - Bine. Fii atentă.
Vă place acum, Moşilor?
Lăsaţi-l! Daţi-vă de pe el!
În picioare. Eşti arestat. Să mergem.
Acest om e o ruşine pentru uniforma lui.
E bine, Rebecca.
Nu, ascultă.
O să ţi-l aduc la timp mâine, înainte să pleci în Vermont.
- Urăsc Vermont-ul. - Nu, nu i-am spus să zică asta.
Nu a trebuit să găsească FBI-ul.
S-a dus la un poliţist pe stradă
i-a spus că s-a pierdut şi că tatăl său lucrează la FBI.
Aşa. Bine, amice, uite care e înţelegerea.
Ne putem petrece ziua de Crăciun împreună,
dar apoi trebuie să te duc în Vermont.
- Ai înţeles? - Bine. O să-ţi lipsească Africa?
Africa? Nu.
Prefer să-mi petrec timpul cu tine.
- Avem un pom? - Avem doi pomi.
- Doi pomi? - Doi.
- De ce? - Bine, hai. Îţi arăt. Hai.
Uite. Vreau să-ncerci asta, scumpo.
- Se distrează? - Despre ce vorbeşti? Normal că da.
Apropo, e cel mai frumos Crăciun din ultimii 16 ani.
Şi al meu.
Dumnezeule!
- Ce s-a întâmplat? - Ce e asta?
E o băuturică bună pe care am făcut-o sub saltea.
Bones, veşti bune. Se pare că-l am pe Parker de Crăciun.
- Magia Crăciunului, nu? - Ne-am gândit să te sunăm
şi să-ţi facem o mică urare.
- Crăciun fericit, Bones! - Mulţumesc, Parker.
Dacă e Booth, urează-i Crăciun fericit din partea mea, da?
- Tata spune Crăciun fericit. - Ascultă, Bones.
- Ţi-am luat ceva. - Şi eu ţi-am luat ceva.
Putem face schimb de daruri peste două zile.
- Du-te la fereastră şi trage storurile. - Ce?
Copii.
- Se pare că avem un pom. - Ce? Un pom?
- Dumnezeule! E aşa emoţionant! - Da!
Crăciun fericit.
- Îmi place cadoul meu, Booth. - Uită-te la luminiţe. Arată aşa frumos.
Crăciun fericit, Bones.
E cel mai tare Crăciun!
Traducerea şi adaptarea: Relic Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro