Sugerea uleiului de prăjit
de la restaurantele cu fructe de mare e cea mai nasoală.
Nu mă deranjează localurile cu pui, dar fructele de mare îmi fac rău.
Nu te mai văicări şi bagă furtunul.
Miroase a crevetă!
Bine, suge!
Stai! Stai!
Am găsit păr. Mult!
- E scârbos. - Probabil e un şobolan.
Hai să-l deschidem.
Scoate-l.
Pescuitul nu e un sport.
Dar monumentele închinate sporturilor
din Egiptul antic includ pescuitul
precum şi înotul sau luptele.
Haide, fără sudoare nu se cheamă sport.
Boris Spassky la şah. Transpiră abundent.
De ce trebuie să complici atât lucrurile?
Baschet, fotbal, hochei... Astea sunt sporturi.
Jocurile pe tablă, pescuitul... nu sunt sporturi.
N-am nicio problemă să o las mai uşor cu prăjelile după asta.
Comitetul Internaţional Olimpic consideră şahul drept sport.
- Nu e un sport. - Vezi? Nu e un sport.
Nici proba de panglică, bridge-ul sau înotul sincron.
Înotul sincron... ăsta sigur nu e sport.
Doamne.
Făceam ceva, nu-i aşa?
Uite. Un tip mort.
Ia te uită. Colonelului nu-i va plăcea asta.
Bărbat. Nici urmă de haine.
Celelalte date rămân necunoscute.
A fost găsit la fundul rezervorului de grăsime
de aceşti domni drăguţi de acolo.
Rămăşiţele sunt acoperite de carne.
- De ce sunt aici? - Nu ştiu. I-am spus lui Booth.
Doamne. Iar sunt la mijloc.
Am auzit "victimă în ulei de gătit" şi mi-am zis:
"Lui Bones îi va plăcea la nebunie".
De cât timp e tipul ăsta acolo?
Containerul nu a fost golit de câteva săptămâni.
- Două săptămâni. - Aş putea să merg acum cu bicicletă.
Activitate în cursul căreia transpir.
Adăugarea zilnică de ulei încins a grăbit descompunerea şi a dus
la hidratarea timpurie a grăsimii corporale.
Deci s-a înecat sau s-a prăjit?
Biliardul e considerat sport de Comitetul Internaţional Olimpic.
- Bones, lucrăm aici. - Eu nu.
Putem să scoatem cadavrul afară, vă rog?
Încet, încet... Cu grijă...
Bine, cu grijă.
Pielea alunecă? Pielea alunecă!
Doamne...
Bones, uită-te la asta. Oase.
- Mie-mi convine. - Da. Serios?
Faci mişto. "Avatar"?
Erau peste 10,000 de înscrieri pentru 500 de bilete.
Şi ai câştigat?
Ce noroc! Dacă aş crede în existenţa lui.
Şi ne iei şi pe noi?
Orice prietenie păleşte şi se încheie printr-un abandon.
Aşa că de ce să nu petrecem câteva ore plăcute până să se ducă de râpă?
- De acord. - Da, la naiba.
Mişto! "Avatar"!
Vă daţi seama că entuziasmul pentru un film SF
va scădea drastic numărul femeilor care se vor culca cu noi.
Eu am ajuns pe la două cifre mari în materie de sex, aşa că nu-mi fac griji.
Te apropii de 100 de femei?
Dle Fisher, sunt gata.
Vin, dre. Brennan.
O sută de femei? Sunt... multe.
Da, jos pălăria în faţa tipului.
Fractură adâncită combinată la osul temporal.
Mai multe fracturi pe femur, humerus şi scapulă.
Şi aici, pe iliumul drept.
Sunt semne de perforare pe illium, iliolombar şi sacroiliac.
Deci a fost bătut şi înjunghiat.
Cineva i-a purtat rău pică.
Nu rănile l-au ucis.
Găsim grăsime la toate nivelurile în bronhii,
ceea ce înseamnă că victima era vie când a fost aruncată în cisternă.
Cauza morţii este moartea şi prăjirea,
sau viceversa.
Grăsimi săturate. Astea te ucid.
Şi testul de carboxihemoglobină arată
că victima avea un nivel de 17% de monoxid de carbon.
Triplu normal şi dublul nivelului prezentat de un fumător înrăit.
Poate lucra cu maşini, pe autostradă, poate era taxator?
Să revizuim indicii ocupaţionali.
Subluxaţie spinală acută asimetrică,
care i-ar fi provocat încovoierea pronunţată spre stânga.
Reacţie periostală cronică
cu formaţiunea osoasă de deasupra claviculei.
Presiune constantă pe osul claviculei.
Urme de muşcături remodelate pe tibie.
Probabil de la un câine.
Se pare că tipul şi-a petrecut mai toată viaţa cărând ceva
greu pe umeri, cât fugea de câini.
Împreună cu nivelul ridicat de monoxid de carbon,
cred că victima era curier.
Cineva a luat-o razna cu poştaşul.
Bones Sezonul 5 Episodul 9
Traducerea şi adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro
Steve Rifton, poştaş de 26 de ani,
dat dispărut de soţie în urmă cu 12 zile.
Ţi-ai dat seama că era poştaş şi ia ghici?
- Chiar e poştaş! - De ce eşti surprins?
Uneori sunt uimit de cum te prinzi tu de nişte chestii.
- E poştaş. Ţi-ai dat seama. - Sunt bună la ce fac.
Stai să vezi ce am eu aici.
Aici...
- Marcat cu roşu. - Aşa e, e ruta lui Steve Rifton.
- Şi aici... - Marcat cu negru.
E ruta camionului cu grăsime.
Vezi ce-am făcut?
Evident, ai creat o diagramă Venn geografică.
Greşit. Am arătat că se suprapun în aceeaşi zonă.
Trebuie să cauţi pe Google ce e o diagramă Venn.
Ştii tu, casnică singurică, soţul plecat cu serviciul...
Bow-chicka wow-wow.
Ce e "bow-chicka wow-wow"?
Ştii tu, "A-boom-clicka-mow-mow".
Este o temă des întâlnită a filmelor porno,
care în viaţa reală îl fac pe soţul gelos să-l îndese
pe poştaşul înfierbântat în grăsime încinsă.
- Cine este? - Soţia victimei.
Îi vei spune despre "clacka-mow-boom"?
Nu, este "bow-chicka wow-wow". "Boom-clacka mow-mow".
E aşa de nedrept.
Atâţia ani de eforturi,
Steve ajunge în sfârşit undeva şi apoi e ucis.
- Cine l-ar fi vrut mort? - Ştiţi cine e Steve, nu?
- Adică era. - Un poştaş.
Un curier.
Asta era slujba lui Steve, vocaţia lui.
Ocupaţia lui erau jocurile.
- Era jucător profesionist de noroc? - Jocuri video.
A devenit campionul mondial
la Punky Pong după un scor prefect.
- A apărut la ştiri. - Avea inamici?
Sigur. Miile de oameni pe care i-a înfrânt pentru titlul mondial.
E un sport foarte competitiv.
Agentul Booth n-ar accepta niciodată Punky Pong drept sport.
Soţul tău avea probleme la muncă?
Steve sigur nu avea să ajungă Şeful Poştei, asta e sigur.
Avea un IQ foarte ridicat, ştiţi cum sunt oamenii ăştia.
- Foarte distraţi. - Nu cred că e adevărat.
Uneori era greu să-i captez atenţia, dar
era un om bun.
Vă rog, găsiţi-l pe cel care a făcut asta.
D-rul. Brennan ştie că-i înmoi corpul în bere?
Drojdia grăbeşte procesul de putrefacţie.
Este modul mai blând de a îndepărta ultimele resturi
de carne şi de cartilagii de pe schelet.
Aia e bere?
E mai tare decât să fii râcâit sau mâncat de gândaci.
Teoretic, celulele rămase vor fi foarte bete
înainte să treacă în nefiinţă.
Şi cât timp îl laşi la marinat?
- Câteva ore. - Bine. Puteţi veni amândoi cu mine.
Nu mai pot deosebi efectele speciale de acţiunea pe viu.
Asta e bidimensională. 3D o să te dea pe spate.
Unul dintre noi ar trebui să stea acum la coadă.
Ne batem cu ciudaţii şi fanaticii pentru cele mai bune locuri.
Ca să-i înfrângem, trebuie să devenim ciudaţi şi fanatici.
În regulă, mi-am eliberat mai tot programul,
dar sunt un profesionist al sănătăţii mentale cu responsabilităţi.
Cu mine şi Hodgins, ne vom ocupa de criminalişti.
- Ce-i cu oamenii albaştri? - Nav'i.
- Poftim? - Locuitori ai unei planete luxuriante
- numită Pandora. - Nu aveţi voie
să urmăriţi filme pe monitorul meu.
E mai mult decât un film.
Da, ne pare rău, dar ecranul e atât de mare...
- Prinzi vreun film porno pe asta? - Afară! Afară!
Bine, eu iau prima tură şi voi acoperiţi-mă.
Trimiteţi pe e-mail orarul liber ca să fac un program.
Poştaşul are un dosar curat, cu excepţia unor plângeri de la un tip, Seeger.
Da. Seeger spune că i-a încălcat proprietatea
şi că se purta ciudat cu fiul său.
Apărarea binelui fiului tău e un motiv bun de a ucide.
Nu spun că sunt de acord. Spuneam doar că înţeleg.
Probabil ăsta e copilul cu care victima se purta ciudat.
Alo?
Scuză-mă? Alo?
Bună. Sunt agentul Booth. Sunt de la FBI.
- Arată-i armele. Copiii adoră armele. - Lasă-mă să mă descurc.
- Te pot ajuta? - Da, sunt agentul Booth, de la FBI.
Am venit să vorbim despre incidentul cu poştaşul.
- A fost acum trei luni. - Aşa e. Care era problema?
Problema era că am ieşit şi tipul stătea aici şi se holba la fi'miu.
Dougie...
e autist. Nu poate avea grijă de el însuşi.
E foarte concentrat la jocul ăsta.
Punky Pong.
Dougie joacă mai toată ziua. Dacă i-l luăm, se închide în el...
Deci...
altcineva s-a mai plâns de poştaş? De asta se implică FBI-ul?
Ştiai că poştaşul era campionul mondial la Punky Pong?
Cred că faci mişto. De asta se uita la Dougie?
Trebuia să fi spus ceva.
A şters-o. De asta am făcut reclamaţie.
Dacă am sărit calul, îmi cer scuze.
"Punky Pong" e un soi de joc de şcoală veche,
dar cere multă pricepere.
Sunt multe forumuri
şi site-uri Web care îi mai sunt dedicate şi astăzi,
dar am găsit ceva pe unul care...
Câţi oameni jucau?
Cu miile.
Au pus o versiune retro pe platformele moderne ca Xbox,
şi a fost readus la viaţă.
Dar ceea ce am găsit...
De ce înregistrează recordurile mondiale doar pe o maşinărie veche?
Cred că puriştilor le place să fie de şcoală veche.
- Dar cred că trebuie să vezi... - Sunt multe maşinării din-astea?
Pentru că băiatul autist avea una.
Cred că s-au făcut vreo 20.000 şi probabil mai există
vreo 1.500.
Cred că trebuie neapărat să vezi asta.
El e Billy Gabel.
A fost campionul mondial la Punky Pong
înainte să ia tronul victima noastră.
Sunt în continuare campionul de drept.
Felul în care Steve Rifton mi-a furat coroana
este ruşinos.
Nu voi înghiţi asta.
Steve Rifton, sunt adevăratul şi eternul campion mondial
iar tu eşti mort!
Angela, trebuia să-mi arăţi asta de la bun început.
Ei bine...
Sunt în continuare adevăratul campion.
Nu voi lăsa lucrurile aşa.
Steve Rifton, sunt adevăratul şi eternul campion mondial
şi tu eşti mort!
Deci jocurile video sunt un debuşeu pentru agresiune
oferit şi de sporturi mai dificile fizic.
- Hai, jocurile video nu sunt un sport. - De fapt sunt,
dacă sportul este o activitate competitivă
guvernată de un set de reguli...
- Dr. Brennan are dreptate. - Corect. Deci tu
chiar îl crezi pe tocilar capabil de crimă
pentru că un tip i-a întrecut scorul?
Dacă instinctele cuiva sunt adânc înrădăcinate în statutul
de care s-au bucurat de pe urma jocului şi cineva le ia acest lucru...
Ar fi doar un alt tocilar stând la coadă la un film SF.
Nu, nu e doar un alt film SF.
Este o realitate alternativă simbolică...
Deci...
tipul ăsta a fost campionul recunoscut vreme de aproape zece ani.
Aşa e? Dacă simte că i s-a furat notorietatea,
e posibil să vrea să se răzbune.
Îmi pare rău.
El el d-rul. Lance Sweets.
Fisher tocmai ne-a sunat de la coada la bilete.
Trebuie să se întoarcă la laborator,
aşa că trebuie să-l înlocuieşti pentru că eu nu pot.
Înţeleg.
E un caz fascinant.
Sunt căutat pentru o consultaţie.
- Am terminat, nu? - Vii cu noi să vezi
dacă tocilarul ăsta e psihopat sau nu, amice.
Mă tem că va trebui
să vă ocupaţi singur de pacient în acest moment.
Sweets, sunt afundat până la genunchi în larve şi dicotiledonate.
Îmi pare rău, doctore.
- La revedere. - Sweets, nu...
Asta este. E tot ce am până acum.
Te rog, spune-mi că toate s-au târât în tomberon
după ce a fost îndepărtat uleiul de la restaurant.
Prezintă arsuri antermorten,
ceea ce înseamnă că au zburat înăuntru cât se cocea.
- E uşor să ţii cură de slăbire pe aici. - Deci am presupus că
fragmentul de exoschelet de la greiere din craniu
a migrat din grăsime, însă
e clar neprăjit,
aşa că trei particule misterioase s-au transferat de pe armă.
Exoscheletul e de la familia "Gryllidae", probabil un greiere nocturn,
sămânţa graminoidă este de la iarbă "fescue",
şi credeam că fibra asemănătoare cu mătasea e de la un tetrapod,
dar e cam greu de determinat în acest punct.
Vorbeşti foarte repede. Ai întârziat undeva?
De ce?
Vrei să recapitulez mai lent?
Nu, e în regulă.
Ştii de unde au apărut greierele şi iarba?
- Din America de Nord. - Super. Deci Asia iese din discuţie.
Încă analizez ce era în apa unde a crescut iarbă fescue,
dar pot compara cu diverse districte ale apei
ca să mai restrâng zona...
Grozav.
L-ai văzut pe Fisher?
Nu, dar mă voi duce să-l găsesc.
Nu e nevoie. Va apărea.
Dar spectrograful de masă îşi face treaba
şi computerul chiar verifică
toate districtele deci sunt pe autopilot pentru cel puţin două ore,
şi-l ştim pe Fisher cât de deprimat devine, aşa că mă duc după el.
FBI. Eşti Maestrul Pong Bill?
Aşa este.
Te căutăm pentru ameninţările la adresa lui Steve Rifton pe Internet.
Tipul a trişat. Nu cred că a jucat perfect.
Îmi vreau titlul înapoi.
Aşa îţi câştigi existenţa, reparând jocuri arcade vechi?
E un talent.
Ştiu de ce v-a chemat. Pentru că ştie că a greşit.
E mort, asasinat.
- Ce? - L-ai ucis?
Aceste dispozitive sunt complexe şi se pare că trebuie
să meştereşti multe componente tu însuţi.
Dacă aveam de gând să ucid pe cineva, acela ar fi fost arbitrul.
El a acceptat înregistrarea jalnică a lui Steve
despre dovadă a unui joc perfect.
- Şi îl cheamă... - Chris Ballinger.
E şeful Constelaţiei Gemeni,
organizaţia care stabileşte recordurile mondiale la Punky Pong.
După ce arbitrul l-a declarat pe Steve campion mondial,
s-au apucat de afaceri împreună.
- Ce fel de afaceri? - Au plecat în turnee,
au semnat autografe. Din câte am auzit eu,
arbitrul e cuplat cu o gagică
şi acum îi merge mai bine ca niciodată.
Poate l-a ucis pe Rifton.
Scuză-mă.
Iată-te. Trebuie să pleci. Cam te caută.
- Trebuie să instalez cortul. - E în regulă.
E o poziţie foarte bună.
- Nu e rău. - Poate vrei să te dai înapoi.
Aveţi grijă!
- Faci des asta? - Trebuie să vii pregătit.
Tarte cu carne proaspete şi o cutie cu vin.
Înfruptă-te.
Frumos.
Nu mai poţi respira, dle Fisher?
Nu, sunt recunoscător că mai pot respira, să ştii.
Niciodată nu ştii când nu te vei mai bucura de luxul ăsta.
Am examinat... semnele de pe pelvis.
Au fost făcut de o armă găurită şi rigidă,
cu diametrul de 9.4 mm.
Aceeaşi armă a fost folosită asupra craniului victimei?
Pare improbabil
pentru că rana craniană
a fost provocată de un instrument bont
care a lăsat o fractură de 12 centimetri
- chiar acolo. - Ai idee cine poate fi?
Deloc, nu, dar am prelevat ceea ce par a fi
aşchii din metal din fractură craniană
şi din... rană prin înjunghiere din pelvis.
Poate Hodgins poate găsi o potrivire.
Foarte bine, dle Fisher.
Sigur, mereu m-am ocupat de mai multe lucruri odată.
De mai multe lucruri?
Ce te-ar face să-ţi împarţi atenţia?
Capul
şi pelvisul sunt părţi complet separate din trup.
Corect.
Hodgins s-a întors cu tine? Pentru că nu l-am văzut.
Da, ar trebui să fie acolo. Trebuie să mă întorc la muncă,
dar... vezi la toaletă.
Sau nu.
Noroc.
Excelentă coordonare între mână şi ochi.
E o activitate care clar ar trebui să fie considerată un sport.
Da, are o latură competitivă intensă, pricepere...
- energie. - Pentru ca o chestie să fie sport
trebuie să fie şanse de rănire. Bine, băieţi?
Cel îmbrăcat în dungi tradiţionale
- ar putea fi arbitrul. - Nu genul acela de arbitru, bine? FBI.
Cu ce pot ajuta FBI-ul?
Am dori să-ţi punem nişte întrebări despre Steve Rifton.
Am şi eu câteva. Tipul tocmai a dispărut.
Aveam o afacere şi m-a lăsat cu ochii în soare.
FBI... Ce, a fost răpit?
E mort, probabil de asta nu şi-a respectat înţelegerea.
E mort.
Măiculiţă.
Da! Ia de-aici, Steve Rifton!
Sunt împărăteasa la Punky Pong.
Ea trebuie să fie tipa care l-a înlocuit pe Steve.
- Nu ai pierdut timpul, nu? - Făceam faceri cu Steve.
Trebuia să mă mişc rapid sau aveam să pierd o groază de mălai.
- Ce e, Chris? - Oamenii ăştia sunt de la FBI.
Iar gamer-ii sunt predominant băieţi,
aşa că vor veni mai mulţi să o vadă concurând, nu?
Pitic misogin, nu e vorba de cum arăţi, ci de cum joci.
Steve e mort, Deirdre. Suntem suspecţi, aşa că nu le spune nimic.
Faţa acestei maşini a fost ştearsă.
Ce ai găsit?
- Sânge. - Bine, asta este.
Maşina vine cu noi. Este parte dintr-o anchetă federală.
Ai semnat acest cec, dle Ballinger?
Este pentru Steve Rifton.
12,000$. Mulţi bani pentru o veche maşinărie arcade.
Steve nu numai că a bătut recordul mondial la Punky Pong
pe acea maşinărie,
dar a şi avut un scor prefect.
Maşinăria aia e o parte din istoria jocurilor.
Gamer-ii serioşi aruncau şi 50 de dolari
ca să joace pe un asemenea echipament.
- 100 dacă stătea el lângă ea. - Ăsta e un conflict de interese...
Tu decizi dacă Rifton bate recordul mondial
şi profiţi de pe urma lui.
Aţi vorbit cu Billy Gabel?
Avem o înregistrare care dovedeşte că Steve Rifton a câştigat corect.
- Aşa este? - Aşa procedăm noi.
Dacă o vreţi pentru verificare... Bine, v-o dau.
Poţi explica sângele de pe maşinărie?
Copiii se joacă.
Devin agitaţi. Uneori le curge sânge din nas.
Uneori se înfierbântă şi se dau cu capul de ea.
Oricum, în fiecare zi şterg sânge de pe jos.
Aveam un plan de afaceri. De ce l-aş ucide?
Nu ştiu, poate dădea înapoi, tu nu voiai să-l laşi.
Înfierbântarea momentului, un accident.
Eu nu sunt aşa. Întrebaţi pe oricine.
Dar sunt suficient de deştept să cer un avocat.
Nicio problemă.
Care-i treaba cu ţoalele festive?
Citeşti ceva uşurel?
Ce eşti tu, student la psihologie în primul an sau ceva?
Într-un fel... dar nu în primul an.
Eu sunt Lance.
Ce nume falic ai.
Mă cheamă Payne. Şi dacă numele tău e la fel de nimerit ca al meu,
atunci ar trebui să ne cunoaştem mai bine.
Păi...
Am prietenă, îmi pare rău.
Şi eu am prieten, dar nu vine la filmul ăsta.
Prietena ta vine?
Vorbim doar, nu?
- Cam sugestiv. - Atunci schimb subiectul.
Îţi plac tatuajele mele?
Foarte mult.
Întotdeauna mi-a plăcut caligrafia.
Ce, ai zece centimetri lungime?
Doisprezece.
Unul dintre noi trebuie să-l schimbe pe Sweets.
Trebuie să scriu un raport.
Uite o buză. Mă gândesc la o margine rotundă şi moale.
Sweets a zis că are o întâlnire pe care nu o poate rata.
Urmăreşte-mă. Poştaşul
îi livrează pachetul
stăpânei casei, dacă mă înţelegi,
soţul vine acasă, găseşte cel mai la îndemână obiect bont,
care este o tigaie din oţel.
Şi bang!
Poştaşul care a sunat de două ori nu va mai suna niciodată.
Merge, absolut.
Dacă soţul este un gonaci de fazani
care se luptă cu greierii după munca într-un câmp
- de iarbă "fescue". - Păuni?
Ceea ce credeam că e mătase se dovedeşte a fi un fir
dintr-o pană de păun.
Probele tale mereu îmi distrug ziua.
Mă duc să-l schimb pe Sweets.
Dacă întreabă cineva, spune-i că...
defligisterez un Tachymosis Franklangellacum.
E o chestie reală? Sau doar încerci să fii spiritual?
Pentru că nu suna a ceva adevărat.
Deloc.
Asta e înregistrarea câştigătoare a lui Steve Rifton.
- De câte ori ai văzut-o? - Nu o văd.
- O analizez. - Şi?
Banda de control e neîntreruptă, ceea ce înseamnă că nu e trucată.
Dar vezi doar jocul în desfăşurare.
Nicio mână, niciun sunet, doar ecranul.
Trei ore.
Jocul ăsta perfect a fost descărcat şi urmărit
de sute de mii de ori
de ochi experţi de gamer-i.
Niciun maniac al controlului,
axat pe detalii,
paranoic nu a spus că e făcătură, deci...
Pot vedea ultima parte?
Ultima fază a jocului se cheamă: "ecranul de ucidere".
Trei ore din viaţă ca să ajungi aici.
Să pui la pământ maimuţa.
Stai... Poţi derula din nou?
Ce vezi?
Rănile maimuţei sunt la fel cu ale victimei.
Doamne.
Uneori simt gust de sare
în gură când nu e acolo.
Ce boală psihică am?
Simţi gust de sare acum?
Tu să-mi spui.
- Cine e prietena ta? - Ea e Tory Payne.
El e Jack Hodgins.
Îmi pare rău, trebuia să te sun.
A apărut o fereastră în programul meu.
Nu are treabă cu cele două cifre ale lui Fisher?
Sigur că nu.
Nu aşa stă treaba.
Dacă ai nevoie de ceva, sună-mă.
Nu, e în regulă. Suntem bine.
Sare.
Sângele provenea de la victimă?
Se pare că provenea de la mai mulţi oameni
şi a fost complet degradat de un lichid.
- Ce lichid? - Mai ales cola.
E un film de Mikrosil pe rană, dre. Brennan.
Nu văd nicio protuberanţă pe maşină
care corespunde formei rănii.
Şi niciun semn de greieri,
seminţe de iarbă sau pene de păun.
Probele găsite de Hodgins.
Au fost găsite în rana de la cap?
E ceva în maşină care ar explica rana din vintre?
E un panou de acces la nivelul burţii.
- Nu văd nimic. - Să aduc un A.L.S.?
Nu văd cum ar fi putut sări ceva de acolo,
să înjunghie victima ca apoi să se retragă la loc.
- Eşti bine? - A fost o prostie.
Mi-am blocat mâna la fundul manetei de control.
Dimensiunile şi forma sunt asemănătoare
cu semnele de pe pelvisul victimei.
Nu e suficient de lung ca să treacă de peretele abdominal şi de intestine.
Billy Gabel avea o întreagă rezervă
de astfel de ţevi în atelier.
Netăiate.
Hei, Băieţaşule Pong.
Şi acum?
Ia mâna de pe tot. Luaţi un mandat de percheziţie.
Mă urmăriţi?
"O tipă", Billy?
- O ştiai de la început. - Nu am voie să-mi repar jocul?
Billy este singurul cu piese de Qbert de primă generaţie.
Mie mi se pare că aveaţi motive să scăpaţi de Steve.
Nu era nevoie să-l ucid.
Am un "şasiu" frumos, un fund drăguţ şi fac praf pe oricine la Punky Pong.
Aşa e, cu excepţia lui Steve, şi de asta voi v-aţi aliat.
Ea a venit doar după piese.
Astea sunt genul de ţevi care se potrivesc cu rănile
de pe mâna lui Fisher şi cu cele de pe pântecul victimei.
Ţeava.
Bine, bag-o la pungă. Ia ţeava.
Un psiholog adevărat.
E aşa de...
sexy.
Dar ştii că profesiunea mea nu mă împiedică
să fiu fascinat de SF
- şi de fantezie. - Serios?
Fermoarul ăsta de cort se şi blochează?
Nu avem niciun strop de intimitate...
Doamne, ai degete agile.
- Am prietenă. - Da, aşa ai zis.
Asta nu trebuia să se întâmple.
- Ce s-a întâmplat? - E ca...
scena din Mimic unde acum te săruţi fierbinte
şi apoi un mutant îţi soarbe creierul.
Îmi pare rău, trebuie să dau un telefon.
Te-ar ajuta să treci peste chestia cu prietena
dacă mi-ai vedea iar tatuajele?
Unde sunteţi, băieţi? Am nevoie de întăriri.
Mi-ai zis să dispar, aşa că acum
trebuie să testez tensiunea tonsilă a...
Te rog, trebuie să fiu eliberat.
Schimbat.
Te rog.
Îmi pare rău, doctore.
Şi păstrează-mi o tartă cu carne.
Pa!
A fost...
O urgenţă. Urgenţă în familie.
Asta ar putea fi o anomalie a scafoidului.
Măreşte, te rog.
Par să fie o resorbţie.
- Ce putea cauza asta? - Un chist.
Victima suferea de tenosinovita lui Quervain...
o boală dureroasă cauzata de stres extrem asupra încheieturii.
- Ceea ce înseamnă? - Billy Gabel avea dreptate.
Steve Rifton trebuie să fi trişat.
La data când a fost făcută filmarea,
nu ar fi putut juca jocul.
Brennan a găsit cinci feluri de ţevi cu aceeaşi dimensiune...
De aluminiu, de alamă, de oţel,
de oţel inoxidabil şi din cupru.
Testez să văd dacă vreuna se rupe la presiune.
Până acum doar se îndoaie.
Puterea tonsilă este de 760 de megapascali.
Până acum am încercat torsiunea, impactul şi nu obţin nimic
în afară de îndoituri şi ciobiri.
Deci rănile pelviene nu puteau fi cauzate de ţevile
găsite în atelierul lui Billy.
Sunt tatuată pe braţul tău.
Căutam ceva mai sfărâmicios.
Ange, nu e ceea ce crezi.
Eu cred că e un tatuaj foarte mare cu mine
este inscripţionat pe pielea ta.
Voi fugi chiar acum.
Nu am făcut-o.
Stai aşa. Tata?
Tata ţi-a făcut asta?
Să spunem că eu cred că încerca să dovedească ceva.
O să-i tăbăcesc fundul de texan.
Trebuie... să ţi-l scoţi.
- De ce? - Pentru că
nu mai suntem împreună şi nu vreau să-mi transpiri
pe faţă şi...
Trebuie să ţi-l scoţi prin laser.
De ce mă eviţi?
Doctore, e doar sex.
Ştiu, combinaţia de tarte cu carne
şi vin la cutie m-a făcut puţin scârbos.
Îmi pare rău.
Eşti bine?
Da, sunt bine. Totul e bine.
- El e Fisher. - Şi tu eşti psiholog?
Antropolog judiciar.
Lucrează cu morţii.
Cu morţii?
- Serios? - Ce pot spune?
Înţeleg distincţia dintre această existenţă
şi orice iad îngrozitor urmează după aceea.
Vrei să-mi vezi tatuajele?
Ador poemul ăla.
Am analizat cipul jocului.
De vreme ce programarea e din anii '80,
e destul de simplu, dar...
Ar trebui să-ţi controlezi temeinic
nivelul ciclului beta
şi să ai o dexteritate excepţională.
Ceea ce, după tine, Steve Rifton nu avea.
Computerul a jucat un joc perfect.
Deci asta e a doua oară
când maşina asta a jucat un joc perfect.
Prima oară a fost jocul perfect al lui Steve Rifton.
Dacă Steve Rifton a jucat un joc perfect,
trebuie să fi făcut asta înainte să aibă tenosinovită.
E logic.
Poţi arăta înregistrare cu jocul lui perfect?
Poţi pune pauză, te rog?
Ce vezi?
Nu e aceeaşi maşinărie.
Draga mea, sunt identice.
Vezi aici?
Banana asta expune incisivii centrali şi laterali
şi secţiunea albă a epicarpului jupuit de coajă.
Dinţii şi jupuirea?
Cine ar observa asta?
Eu. Am un bun spirit de observaţie.
Deci e aceeaşi maşinărie ca în poză.
Dar nu aceeaşi ca în înregistrare.
Vezi?
Nu are secţiune produsă de incisivi şi de epicarp galben.
Steve Rifton a trişat.
Nu a jucat jocul câştigător pe maşinăria asta.
La ce altă maşinărie crezi că avea acces?
Al lui Dougie Seeger.
Băiatul autist.
Asta e maşina lui Dougie.
Acesta e cel cumpărat de arbitru de la victimă.
Avem dovada fotografică că victima
chiar a jucat un joc perfect pe propria lui maşină.
- Poate poza e trucată? - Angela spune că nu.
Cine vrea să afle mai multe despre caca de fazan.
Nu e cea mai bună deschidere, dar...
Abordăm greşit problema.
Mă tot întrebam cu ajung penele,
seminţele de graminoide şi picioarele de insecte
împreună pe aceeaşi armă boantă?
Şi exact la întrebarea asta ar trebui să răspundem.
Uneori penele de păun
sunt în caca de păun pentru că se ciugulesc singuri.
Păunul Indian Albastru, mai precis.
Arma crimei a fost mânjită de excremente de Păun Indian Albastru.
- "Pavo cristatus" - De ce şi-ar fi cufundat criminalul
arma în excremente de păun?
Dacă nu a făcut-o intenţionat? Ia priviţi.
Singurele două locuri
unde sunt Păuni Indieni Albaştri sunt Grădina Botanică a Statelor Unite
şi Terenul de Golf din Annapolis Valley.
Arma crimei putea fi o crosă de golf.
Asta ar explica greierii şi iarba.
Să vedem care suspect joacă golf în Annapolis Valley.
Cine merită puţină iubire?
Puţină iubire? Doar...
Dacă asta e tot, trebuie să plec. Regele Laboratorului!
De ce stai acolo?
Ce?
A înălţat cortul şi tu nu ai putut?
Dacă prin "a înălţat cortul" vrei să spui...
- Asta a făcut. - Ne e o jucărie!
A zis că în scurtul timp cât eu am fost
cu Daisy, el şi-a "ridicat cortul" cu şapte femei.
Da, dar haide...
Fisher, el îşi "ridică cortul" doar o dată cu fiecare femeie.
Tu eşti genul de tip care nu doar... "ridică un cort",
ci te stabileşti pe acel pământ.
Deci el e starul rock şi eu sunt fermierul? Grozav.
Sweets, hai să ne gândim bine, da?
Cele şapte femei ale lui Fisher versus Daisy a ta.
Şapte aventuri de o noapte, hai să zicem,
şi să spunem că făcut sex de... 21 de ori.
Estimând în mare...
de câte ori ai "ridicat tu cortul" cu Daisy?
Daisy şi cu mine suntem împreună aproximativ
cinci seri pe săptămână, deci de 10 ori pe săptămână,
în 7 luni, dacă pui şi dimineţile...
Fă calculul în tăcere.
Ai aflat un număr? Nu-mi... spune.
- E mai mult de 21? - Mult mai mult de 21.
Calitatea experienţei... e mai importantă decât cantitatea.
Luaţi-vă biletele!
Intrăm.
Intraţi cu toţii!
Să-i spunem lui Fisher că intrăm?
La naiba cu el.
Dar va pierde filmul.
Aşa merită.
În locul meu, tu ai fi făcut-o, nu?
Faci mişto?
- I-ai văzut tatuajele? - Memorabile.
Începem!
De ce vrei crosele mele de golf?
Eşti membru al Annapolis Valley, nu-i aşa?
De trei ani.
Crosele mele de golf sunt pe aici, pe undeva.
Nu m-am dus acolo atât de mult pe cât aş dori.
Dougie stă acolo, aşteptând maşinăria.
Aş dori să o recuperez cât de curând posibil.
Eşti foarte cooperantă.
Ţevi din grafit.
Acestea s-ar frânge. Căutăm o ţeavă frântă.
- Ar explica rană prin înjunghiere. - Vreuna e ruptă?
Niciuna nu este arma crimei.
Credeţi că l-am ucis pe poştaş? De ce aş face asta?
Poate e o coincidenţă
că dl Seeger e membru al clubului de golf. Poate că ar trebui
să verificăm posibilităţile de la Grădina Botanică.
Unde ţi-e crosa de trei?
- Nu am avut nevoie de aşa ceva. - Ce... Crosa de trei?
Pe un teren ca Annapolis...
sigur ai nevoie de o crosă de trei.
Aşa că unde este?
Fiul meu a avut un singur lucru.
Unul singur, toată viaţa lui.
Dougie nu poate nici măcar vorbi.
Înţelegeţi?
Mă priveşte pe mine şi pe soţia mea
şi nu pare să ne recunoască.
Dar acea maşinărie...
Când porneşte, face un sunet.
Şi pe chipul lui se întipăreşte o expresie.
Poate nu ai observa-o la un copil obişnuit, dar eu ştiu ce este.
E bucurie.
Şi tipul ăsta, poştaşul,
l-a văzut pe Dougie jucând un joc perfect.
Şi apoi
apare la televizor, spunând că a jucat jocul perfect.
E un miracol.
E o coincidenţă prea mare pentru mine.
L-ai lovit cu crosa de golf.
L-ai forţat să-ţi spună adevărul.
A recunoscut. A spus că l-a filmat pe Dougie.
Dar a refuzat să-i dea creditele victoriei lui Dougie.
- L-am pierdut. - L-ai bătut...
cu crosa de golf şi când capul ei s-a rupt,
l-ai înjunghiat cu ea.
Singurul lucru pe care îl are băiatul meu pe lume... singurul...
acel om i l-a furat.
Nu era aşa cum trebuie.
Nu sunt aşa de nebun pe cât mă crezi. Sunt tată, deci cam înţeleg.
Nu mi te pot imagina ucigând pe cineva pentru că i-a furat laurii lui Parker.
Nu l-aş ucide, dar...
l-aş ameninţa.
Chiar şi pentru o prostie ca lăudatul pentru un joc video?
Bine, cum alegem cine e primul?
- Haide, fii tu prima. - De ce?
Pentru că odată ce voi începe nu mă voi mai opri.
Şi nu contează ce simte tatăl, ci fiul.
Discutăm iar despre crimă?
Când cineva frânge inima puştiului tău,
a ta se ridică,
devine neînfricată.
E un răspuns natural.
Raţionamentul tău are un cusur.
Cred că din cauza timpului meu superior de învăţare,
te pot înfrânge la joc în pofida puterii tare superlative
şi a reflexelor remarcabile.
Cum începem jocul?
Care e cusurul din raţionamentul meu?
Dougie Seeger e autist.
Nu-i păsa.
Inima lui nu era frântă.
Aşa că tatăl lui îl iubea de două ori mai mult.
Nu-ţi place raţionamentul meu.
Mi-am dar seama recent că foloseşti un sistem numeric diferit.
Ca babilonienii care avea ca bază 60.
Nu-ţi înţeleg sistemul,
dar văd că funcţionează.
Cum încep jocul?
Poftim.
Un sfert.
Fă-i praf.
O voi face. Îi voi face praf.
Îţi voi dovedi că te înşeli!
Cuvinte mari.
Nivelul unu, iubire.
- Ce s-a întâmplat? - E rândul meu.
Nu e rândul tău. Cum adică? Abia s-a oprit.
Dă-te în lături.
- Stai jos. - Nu am pierdut.
Ai pus moneda, jocul s-a terminat...
Subtitrare de Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Sprijină-ne şi să devină membru VIP pentru a elimina toate anunţurile www.OpenSubtitles.org