Se pare că ar fi o înregistrare cu tine implicată în... activităţi sexuale.
Rahat!
Din episoadele anterioare...
Prima oară după dezintoxicare, vedeam lumea cu ochi buni.
Taci din gură!
Oamenii ăştia nu se joacă.
Hai, încearcă!
Eşti atât de sexy...
Încerc să mă răzbun pe fostul meu iubit.
Azi vreau să te scot în oraş.
Bună, eu sunt Ethan.
Eu sunt Kat.
Cassie e îndrăgostită lulea de tine.
De ce legi totul de sex?
ShyGuy118: eşti trează?
Jules: încântată de cunoştinţă, Tyler!
Când avea 11 ani,
Kat a fost cu familia în vacanţă în Jamaica.
Am nevoie de ajutor! Să ia cineva meduza asta de pe mine!
A descoperit repede că ura oceanul.
Dar iubea Virgin Pina Colada.
Până în acel moment, Kat avea o viaţă relativ bună.
Viaţa nu era extraordinară, dar măcar nu se gândea la sinucidere.
Mergea. Ea era destul de populară, de inteligentă...
Singurul lucru extraordinar era Daniel.
Daniel era ca un vis. Foarte frumos, foarte plăcut...
Genul de băiat care îi trimitea un mesaj seara, înainte de culcare...
Daniel: vise plăcute!
Genul de băiat care o aştepta dimineaţa la şcoală,
ca s-o poată ţine de mână în timp ce mergeau pe hol.
Nu-şi dădea seama de ce o alesese pe ea,
ce-i plăcea, de fapt, lui Daniel la ea.
Dar se simţea perfect!
Nu contează. În chestii de-asta nu cobeşti.
- Pot să mai beau unul? - Sigur!
În cele opt zile petrecute pe insula aia tâmpită,
Kat a băut 72 de pahare de Virgin Pina Colada.
Era în al nouălea cer.
Apoi, s-a dus acasă.
Doamne! Ce s-a întâmplat?
Kat, atunci când a plecat în Jamaica, avea 48 kg.
Când s-a întors, se făcuse de...
... 58 kg.
Ridică-te!
Deşi avea 1,58, deci era înaltă pentru vârsta ei,
corpul ei nu era pregătit pentru cele 10 kg în plus.
Erau vizibile.
Daniel: abia aştept să te văd mâine! Vise plăcute!
Kat s-a străduit să micşoreze răul.
- Ai pe tine două hanorace? - Nu.
Măcar Daniel n-a dat mare importanţă.
Îl plăcea fiindcă nu-i păsa de ce crede lumea.
Ştia el de ce o plăcea,
iar 10 kg tâmpite nu aveau să schimbe asta.
Până la a patra oră.
MĂ DESPART DE TINE. CU DRAGOSTE, DANIEL
Nici măcar nu era scrisul lui Daniel, ci al Kendrei Sutherland.
În fine! Dă-o dracu'! Şi pe el!
Nu-l iubea pe Daniel. Avea 11 ani.
La 11 ani te îndrăgosteşti de oricine şi de orice.
Nu e dragostea adevărată. Aia e când nu poţi exista fără cineva.
Mai bine mori decât să fiţi despărţiţi. Lumea întreagă se întunecă
şi nu contează decât persoana din faţa ta.
Vreau să ştii că intru în joc.
Prima oară în 140 de ani
am simţit ce credeam că nu voi mai simţi nicicând.
Spune că mă vei aştepta! Ne iubim.
Asta e iubirea adevărată. Iar ăia erau bărbaţi adevăraţi,
care n-ar părăsi-o, n-ar dezamăgi-o, nu i-ar frânge inima.
Bărbaţi a căror iubire ar străluci şi ar inspira.
În vara dinaintea liceului, a început să scrie "Fanfiction".
Într-un an, era cea mai prolifică scriitoare de obscenităţi de pe Tumblr.
Era cunoscută pentru amestecul de genuri adresat numai adulţilor.
Dar a făcut-o celebră "Prima noapte".
O poveste de 7.000 de cuvinte,
de la care a pornit conspiraţia denumită "Harry Stylinson"...
Harry Styles şi Louis Tomlinson, de la One Direction,
s-ar fi regulat în secret.
E prima seară a turneului "Take Me Home".
Mai avem un cântec pentru voi.
Louis era neobişnuit de agitat. Avea gura uscată şi palmele transpirate
când a simţit trupul lui Harry lipindu-se de el din spate.
Harry simte tensiunea nervoasă din corpul lui Louis.
- Ce faci? - Te liniştesc. Eşti prietenul meu.
Aşa se ajută prietenii.
- Harry, dacă ne vede cineva? - N-au decât.
Harry a coborât relaxat în faţa lui Louis
şi a început să i-o sugă cu o delicateţe chinuitoare.
Kat nu are astm. E grasă şi nu vrea să se antreneze.
După 72 de ore de la publicarea poveştii,
adunase 184265 de reacţii.
După trei săptămâni, Kat adunase 53.000 de urmăritori.
Devenise extrem de populară... pe internet.
În viaţa reală, nimeni nu ştia că e celebră.
Şi nimeni de pe internet nu ştia că are o viaţă deprimantă.
Anon: mi te imaginez ca pe Khaleesi.
- Scoate mizeria aia! - Nu!
Nu vrei să vezi asta.
Se gândea cum era să le spună urmăritorilor
cât de tare îşi ura şcoala, oraşul, cum toţi erau penibili şi nenorociţi.
Le-ar spune să înconjoare şcoala de dimineaţă, pregătiţi de război.
Ei ar cere eliberarea reginei lor. Dacă cineva ar ezita...
E înspăimântător că ei chiar ar face-o.
Ar face tot ce le cere ea.
Atât de mult o iubeau. Deşi nu ştiau cine e şi cum arată.
Cine-i acolo?
Sunt eu, ThunderKitKat.
Impostoareo!
Apoi, a apărut filmuleţul ăla. Şi au văzut cum arată.
Dar tot au iubit-o.
Şi nu numai că o iubeau. Voiau s-o reguleze.
EUFORIA Episodul 3
- Bună! Sunt Rue. Sunt dependentă. - Bună, Rue!
Şi sunt "curată" de 60 de zile.
Ca să ştiţi, de fapt, spun adevărul.
M-am descurcat foarte bine.
În dimineaţa de după aventura aia cu traficantul şi cu Fentanilul...
Am cam dat de necaz.
Rahat!
Fiindcă am dispărut 16 ore.
Unde ai fost?
- Scuze, mi-a murit telefonul. - Minţi! Te droghezi!
- Ba nu! - Atunci, unde ai fost?
De ce n-ai răspuns la telefon? De ce te strecori în casă?
- Am fost cu cineva. - Cu cine?
- Nu contează, mamă. - Contează, fiindcă te droghezi.
Gia, du-te la culcare!
- Rue, eşti bine? - Da, poţi să te duci la culcare.
E bine, scumpo. Du-te la culcare! Noapte bună!
Nu-ţi permit să vii acasă la 5:30 şi să mă minţi în faţă.
Aşa că spune-mi imediat adevărul! Unde ai fost?
Nu vreau să trebuiască să-ţi spun tot ce fac.
Dacă vrei să mă testezi de droguri, n-ai decât.
Nu era singura supărată pe mine.
Nu glumesc, Rue. Nu vreau să-mi devină cea mai bună prietenă
o fată care o să se sinucidă.
Ştiu. Nu asta am vrut.
Am avut în viaţa mea destule rahaturi dramatice...
- Nu mai... Nu pot să... - Înţeleg.
Înţeleg.
Nu mai vreau să ne vedem, dacă nu te laşi de droguri.
Bine.
Vorbesc serios.
Ştiu. O să mă opresc.
Promit. Dar trebuie să-mi faci un serviciu.
Şi n-o să-ţi placă!
Eşti pedepsită până când... Nu ştiu!
Ce mai e nou? Ţi-am spus că nu mint!
Şi am decis să rămân "curată". Ceea ce am şi reuşit. O vreme.
Dar veneam de ceva vreme la întâlnirea asta.
Fato! Azi e ziua numărul 60!
Ce bun e Domnul!
Nu ştiu, nu vreau să deprim pe nimeni.
Plus că am încercat din răsputeri. Contează şi asta.
Acum două luni, m-am trezit din comă.
Nu ştiam ce s-a întâmplat.
Dar, după feţele mamei şi a surorii mele mai mici,
am ştiut că... orice a fost, orice am făcut
n-a fost bine.
Le-a speriat.
Chiar foarte tare.
În acel moment, am hotărât măcar să încerc să mă schimb.
Căci le datorez asta.
Le-o datorez celor pe care îi iubesc şi care mă iubesc.
Cel mai greu a fost sentimentul că am datoria asta faţă de mine.
Şi poate că lucrurile vor deveni mai uşoare.
Sper că va fi aşa. Mulţumesc.
Nu ştiu... Au fost două săptămâni foarte ciudate.
Atunci nu ştiam, dar... Jules se îndrăgostea.
ShyGuy118: bună dimineaţa!
- Jules: ce dulce eşti! - ShyGuy118: numai cu tine.
ShyGuy118: nimeni din lumea reală n-ar spune că sunt dulce.
Jules: fiindcă eşti sportiv. Şi aşa sunt toţi.
ShyGuy118: amuzant.
Jules: dar tu eşti diferit.
Jules: locuieşti cu părinţii tăi?
ShyGuy118: doar cu mama.
Ţi-am mai spus asta.
Jules: ai dreptate.
Jules: scuză-mă.
Jules: vise plăcute!
ShyGuy118: la ce facultate te duci?
Jules: la Parsons, sper.
ShyGuy118: ce-i aia?
Jules: o şcoală din Manhattan. Modă.
ShyGuy118: ce tare!
Jules: da, dar e cam scump.
ShyGuy118: o să fii mare creatoare, eşti cool.
Jules: du-te dracu', vrei să roşesc!
ShyGuy118: când ai început schimbarea?
Jules: amuzant!
ShyGuy118: scuze, n-am vrut să intru în intimităţi.
Jules: e-n ordine.
ShyGuy118: te-am visat azi-noapte.
Jules: un vis frumos sau un coşmar? Te rog, spune-mi!
ShyGuyl 18: eram plecaţi cu cortul.
Jules: tu sigur nu eşti gay!
ShyGuyl 18: taci, a fost super! Şi nu sunt gay.
Jules: ştii cum ne-am cunoscut? Pe o aplicaţie pentru gay.
ShyGuyl 18: da, unde am găsit o fată superbă.
ShyGuyl 18: e partea din film în care ne sărutăm?
Jules: sper.
ShyGuy118: aş vrea să te pot vedea.
Jules: asta se poate aranja.
Nu spun că m-am îndrăgostit. Spun doar că-l plac foarte mult.
- Pe ShyGuy One 118? - Îl cheamă Tyler.
Ambele sunt nume de egoişti.
Nu e! Pe bune! E foarte dulce!
- La ce şcoală merge? - La Saint Mary's.
Şcoala particulară.
Eşti invidioasă!
În afară de faptul că e o remarcă de rahat, nu e adevărat.
S-a purtat ciudat toată săptămâna.
Nu sunt invidioasă.
- Te-ai purtat ciudat toată săptămâna. - Ce?
De câte ori sunt la telefon, nu mai vorbeşti.
Parcă ai fi tata.
- Scuze! - Nu-i nimic.
Vrei să-i vezi "scula"?
Sunt obsedat de tine. Îmi arăţi picioarele?
- Ce cocoş mititel! - Gura! Fă-ţi treaba!
Ce dracu'?
E prea mică. N-am cum să te satisfac!
Kat! La masă!
Iisuse, fata asta!
Ce e?
Pozează-ţi mai târziu picioarele!
Ce faci astă-seară? În jur de zece...
Sper să fiu în pat, vorbind cu tine.
Nu pot să cred că nu ţi-am spus ce nebuni sunt ai mei!
Ea spune întruna cât de tare îl urăşte pe tata.
Iar eu îi zic: "Nu-mi poţi face asta! E tata!"
Ştiu că are probleme, dar şi ea are, iar el n-o vorbeşte de rău.
Nu-i frumos că mama ta te pune în situaţia asta.
Dacă-i spun, o să-i devin şi eu duşman!
Şi fix de asta nu am nevoie acum.
- Cine îţi tot scrie? - Tata.
Vrei să răspund? Cred că ţi-a trimis 15 mesaje.
Nu, o să-l sun mai târziu.
E uriaşă, nu-i aşa?
Pe bune, e o "sculă" mare!
O fi, dar nu ne dăm seama, fiindcă pluteşte în spaţiu.
- Şi? - Şi n-ai cu ce s-o compari.
Dacă ar fi o mână în cadru, ai zice că e cât palma unui bărbat.
Sau de două ori mai mare. Sau mai mică de atât.
Rue, e clar că e o "sculă" mare!
Unii spun că ochii sunt fereastra către suflet.
Nu sunt de acord. Cred că e "scula". Şi modul în care o fotografiezi!
Sunt două feluri de poze cu "scule".
Dorite şi nedorite.
Cele dorite sunt un procent din pozele trimise şi primite.
Dar în acel procent sunt trei categorii.
Groaznice, îngrozitoare, acceptabile.
Ştiu ce gândesc unii.
Groaznic şi îngrozitor e cam acelaşi lucru.
Pentru un ochi antrenat, ar putea fi diferenţa dintre...
Scuze pentru dezordine. Mama e plecată din oraş.
O simplă problemă de igienă.
Sau...
Bagă dracu' loţiunea aia în coş!
O chestiune de viaţă şi de moarte. Deci iată la ce vă uitaţi!
Deodorant fără capac, pe jos. Îngrozitor.
Flacon de loţiune.
Groaznic.
Unghii murdare. Îngrozitor.
O sabie medievală. Supergroaznic!
Deci cum arată acea rară şi dorită poză acceptabilă cu o "sculă"?
Bine! Deci are penisul cât o sticlă de Evian?
Lumina e bună...
Camera pare curată...
- Pare îngrijit... - Nu-i aşa?
- Încep să înţeleg atracţia. - Mulţumesc!
Dar uite care-i treaba... I-am trimis câteva poze din toaleta şcolii...
- Poze nud? - Nu pot să vorbesc despre asta.
- Dar am nevoie de ajutorul tău. - Da, sigur, orice.
Vreau nişte poze profesioniste parţial nud.
Rafinate, dar nu artistice.
Chipurile, făcute cu puţin efort, dar şi demne de o expoziţie.
Stai calmă, Rue!
- Da, e simplu, cum vrei tu! - Da...
Scuze! Mă scuzaţi! Scuze, pardon!
Ce frumos, te ţii de regimul cu grepfrut!
Da, chiar vreau să mor!
E rău în primele două săptămâni,
apoi, se micşorează stomacul şi te obişnuieşti.
- Şi renaşti! - Abia aştept!
- Cât? - Face 3,25.
Frate, poţi să te grăbeşti dracu' odată?
- Pot să-ţi dau mâine restul? - Îmi pare rău, scumpo. E o regulă.
- Kat! Rezolv eu! - Bună...
- Ce faci? - Bine.
- Tu? - Sunt bine. Bună, Erica!
- Cât a fost? - 3,25.
Am aici 1,25...
- Vrei să mănânci altceva? - Nu...
Dacă nu ai bani, pot să-ţi iau eu mâncare adevărată.
Ţine regimul cu grepfrut. Nu e uşor. N-o ispiti!
Bine... În ordine.
Mulţumesc!
- Ne vedem la... biologie! - Da, mersi!
La revedere!
Frate, eşti de toată jena!
- Deci e o distanţă la distanţă? - Nu, vorbim seara pe FaceTime.
Ce drăguţ! Iubiţi cu patimă!
Doamne, termină!
- Te plac mult. - Şi eu te plac, Cassie.
Eu te plac mai mult.
Nu ne iubim, dar m-a invitat să petrec weekendul cu el.
- Tot weekendul?! - Da, vineri până sâmbătă seară.
- Şi te lasă mama ta? - Dacă nu, o omor în somn.
- Mi se pare că e dragoste adevărată! - În fine, nu mă poate opri.
Johnny-Unite-USA: 50 de dolari, pentru 30 de minute?
Nu, mersi.
- Johnny-Unite-USA: 100 de dolari? - Cum plăteşti?
Johnny-Unite-USA: pe loc. Ţi-i trimit.
- Voi ştiţi care-i treaba cu bitcoin? - Nu.
Ştii cine s-ar putea să ştie?
E o criptomonedă mondială, un sistem de plată digital.
Chiar nu am habar despre ce vorbeşti.
Nu pot să-ţi explic mai simplu de-atât.
Spune-ne ce încerci să faci, şi-ţi spunem cum te putem ajuta.
Numai să nu fie trafic uman!
- Nu fac... trafic de oameni! - Da. Nici noi.
Bine...
Mă întrebam dacă aşa poţi primi bani online fără să ştie nimeni.
Practic, de-asta există.
Tare!
- Mi se pare... - Nu! E bine! Îmi place!
Asta pare făcută de mine!
- Nu-i aşa? - Bine. E tare.
- Arăt sexy? - Da.
Sexy... că ai vrea să mi-o tragi sau doar drăguţă?
Eu sau el/eu?
Oricare.
- Da! Sigur... - Da?
- Ar trebui să arăt mai mult? - Nu ştiu...
- În jos? Ce crezi? - Nu ştiu, mi-e indiferent.
Ce părere ai?
Rahat!
E mama.
Bună, mamă! Sunt acasă la Jules.
Astă-seară am NA, deci în jur de 21:30.
Bine. Şi eu te iubesc. Pa!
- NA? - Narcomanii Anonimi.
- Eşti "curată" de 14 zile, nu? - Da, este...
- Rue! - Ce e?
- Să ţi-o trag, treci aici! - Ce?
Ai fost... Vino încoace! Doamne!
Ce mândră sunt de tine!
N-am mai cunoscut pe nimeni ca Jules.
- Mă duc să-mi iau un pahar cu apă. - Bine. Cum vrei tu, japiţă!
Fir-aş a dracu'!
Rahat!
- Trebuie să plec, dar te iubesc. - Bine.
Şi ne vedem mai târziu.
- Te iubesc! - Şi eu!
Atunci m-am hotărât să încerc măcar să mă schimb.
Le datorez asta.
Le-o datorez celor pe care-i iubesc şi care mă iubesc.
Şi poate că va fi mai simplu.
Sper că va fi.
Mulţumesc.
- 60 de zile. Nu-i puţin lucru. - Mersi.
- Ai vorbit emoţionant. - Mulţumesc.
Pot să te întreb ceva? Cum de n-ai murit de supradoză?
- Ce vrei să spui? - Cineva ţi-a salvat viaţa, nu?
- Sora mea. - Frate!
- Mai mare sau mai mică? - Mai mică. Trebuie să mă duc acasă.
- 12-13 ani? - Chiar nu înţeleg care e ideea...
- Curiozitate. - Da, avea 13 ani.
E nasol rău. Dar cu toţii am făcut chestii rele în viaţă.
Face parte din joc.
Dar mă gândesc la ce simte o fată de 13 ani.
Un copil de 13 ani care-şi găseşte sora cu supradoză.
Care e impactul, cum îl afectează pentru tot restul vieţii.
Cum îi afectează încrederea.
Devine greu să se apropie de oameni.
Relaţiile. Devine greu să se îndrăgostească.
Le e frică mereu să nu le fie tras covorul de sub picioare
şi să piardă totul.
Mai ales, pe cei pe care îi iubesc. Te gândeşti vreodată la asta?
Da, cred că sunt marcaţi pe viaţă.
Dar va trebui să te obişnuieşti cu ideea.
Şi cu asta, dar şi cu faptul că, pe lângă ceea ce ai făcut atunci,
vii în faţa unor oameni care se luptă cu aceeaşi problemă
şi minţi că eşti "curată".
Ştii ce zic?
- Nu ştiu despre ce vorbeşti. - Ascultă, fetiţo!
Joci biliard cu Minnesota Fats.
Cine-i Minnesota Fats?
Cel mai mare jucător de biliard care a existat.
Bine.
Eu sunt Ali.
Zi-mi când nu mai vrei să te sinucizi şi ai chef de nişte clătite.
Cum a fost azi la NA?
A fost bine. Azi am sărbătorit 60 de zile.
- Sunt foarte mândră de tine, Rue. - Mersi.
- Salut! - Bună...
- Ce faci? - Mă uit la "My So Called Life".
- Nenorocitul de Jordan Catalano. - Nu-i aşa?
Te rog, promite-mi că n-o să iubeşti un Jordan Catalano!
Dar e aşa de drăguţ...
Johnny-Unite-USA: Skype în 5.
Rahat!
Bună!
Bună! Rahat! Nu!
Bine...
- KittenKween? - Bună!
Bună! Mă bucur mult să te cunosc!
Cred că te-am văzut dansând de o sută de ori.
- Serios? - Da. Iubesc încrederea ta de sine.
Doamne, eşti printre cele mai frumoase creaturi!
- Nu ştiu ce să zic, dar... - Serios! Nu glumesc cu tine.
Adică... Iisuse! Dar te previn că...
Sunt un tip cam ciudat!
Vorbesc serios. Am nişte ciudăţenii extreme.
- Bine. - Dar sunt un om blând.
- Vrei să vezi ceva? - Sigur că da.
- E cam jenant. - De ce?
De ce râzi? Ai mai văzut un penis atât de mic?
Doamne! Nu! Nu e mic!
- Nu mă minţi! - Nu mint...
- Zi-mi că nu m-ai regula niciodată. - Stai! Ce spui?
Zi-mi că nu m-ai regula!
Că sunt un ratat jalnic!
Şi n-aş putea satisface o prinţesă frumoasă ca tine.
Doamne!
Hai, zi-mi că nu m-ai regula!
N-aş face-o! Serios că nu!
- Zi-mi că sunt un ratat! - Plângi?
... un ratat jalnic, cu o puţică de copil!
- Continuă să râzi de mine! - Vrei să râd de tine?
Da, KittenKween! Te rog, mă excită!
O "sculă" mai mică decât a ta n-am văzut!
- Cât de mică este? - De dus la doctor.
- Foarte mică! Abia o văd! - Ştiu că sunt jalnic!
Şi nicio femeie nu te-ar regula, fiindcă eşti un jeg dezgustător!
Sunt!
Continuă să râzi de mine! Zi-mi să n-o mai ating!
Te rog să n-o mai atingi! Îmi vine să vomit!
- Gata! - Iartă-mă, KittenKween!
Deci ai face tot ce-ţi spun?
- Aş face tot ce vrei. - De ce?
Fiindcă eşti mare şi frumoasă şi vreau să mă controlezi total.
Vreau să-mi spui când am voie să termin
şi să mă pedepseşti când trişez.
- Cum să te pedepsesc? - Vreau să mă amendezi.
- Stai! Vorbeşti de bani? - Da. Vreau să profiţi de banii mei.
Dar Kat nu l-a crezut până când...
După trei zile, a primit un mesaj.
- Vreau să fiu drăguţă, dar nu dornică. - Nu îţi pune bluza aia.
Johnny-Unite-USA: iartă-mă, mi-am pierdut controlul.
- Jalnic! - Johnny-Unite-USA: ştiu.
- Amendă, 100 de dolari. - Johnny-Unite-USA: da, Kittenkween.
În câteva minute, a primit 100 de dolari în bitcoin.
- La ce te uiţi? - La nimic. E un articol...
- Despre ce? - Despre... holocaust.
Tare!
- O ador! - E perfectă!
- Lex! - E drăguţă.
De-aş fi avut claviculele tale!
- Am multă încredere în tine. - Da, Cassie, să nu rămâi gravidă!
Nu e amuzant, Kat! Dar să nu îndrăzneşti să rămâi gravidă!
Mamă, are un coleg de cameră.
Noaptea, vreau să ţii telefonul deschis...
Îmi trimiţi o poză când te întorci în cameră.
- Să fie şi un ceas. - Ca de răscumpărare?!
- Te urăsc! - Eu te iubesc!
Şi eu te iubesc.
Distracţie plăcută!
- Fără prostii, Christopher! - Nu. Da, nu, promit!
Da, fii un gentleman!
Şi să nu îndrăzneşti să rămâi gravidă!
- A fost senzaţional! - Ştiu.
Ce dracu'?
- A sunat mama. Trebuie să plec. - Bine, te iubesc, pa!
Şi eu te iubesc!
La o parte, javră!
- N-am mai fost la o asemenea nebunie! - Vreau să trec printr-o iniţiere.
O să treci.
Opreşte muzica asta!
Ascultaţi, nenorociţilor! Am aici nişte "carne proaspătă".
Poponarilor, treceţi la perete!
Nu te mişca, javră!
Ultimul e dezbrăcat la piele!
Hai, McKay!
- Trăieşte? - Normal că trăieşte!
Eu renunţ, frate!
Nu ştiu ce să zic...
Fă ce fac eu!
McKay a adus în joc cea mai rea javră!
Te iubesc!
Ce faci, Jules?
M-am plictisit. Ajută-mă!
E atât de deprimant...
Jules: eşti trează?
Am avut cea mai tare seară alături de Tyler.
Mă îndrăgostesc în mod oficial.
- Salut! - Ce faci, Kat?
- Salut! - Ce faci?
Primit. Transfer efectuat: 200 de dolari.
20, 40, 60, 80, 100, 20, 40, 60.
160?
- 20 la sută, comisionul băncii. - Bine.
A fost o plăcere să lucrez cu tine.
Oare oamenii sunt sută la sută hetero şi sută la sută gay?
Nu, evident, există bisexualii, asexuaţii, pansexualii...
- Sexualitatea e ca un spectrum. - Clar!
- De ce? - Nu ştiu...
Crezi că tipii hetero se uită la porno gay?
- Nu, dacă sunt sută la sută hetero. - Tocmai ai zis că e un spectru.
Da. Şi pe fiecare parte există gay şi hetero.
- Urăsc chestia asta! - E vorba de Nate?
Nu! El e superhetero!
- E vorba de tatăl tău? - Nu!
Nu e niciun tip pe care îl cunosc!
Ştiu doar că majoritatea tipilor sunt ciudaţi, scârboşi şi jalnici.
Dacă-ţi spun ceva, juri pe viaţa ta că nu sufli o vorbă?
Da.
Ai ajuns acasă.
Mersi pentru weekend.
- Te iubesc! - Eu te iubesc mai mult.
Scuze, dar închidem.
- Vreau să încerc câteva lucruri. - Bine, dar grăbeşte-te!
- Pot să-ţi cer o părere? - Desigur.
Cum arată asta?
Nu cred!
Fato, mă auzi? Ziceam că închidem.
Bine, da, scuze... Voiam să cumpăr astea.
- Tare. Locuieşti prin zonă? - Nu.
- Nicio grijă. E un loc de rahat. - Da.
- Hai să rezolvăm! - Tare!
- Arăţi altfel. - Ce zici?
Arăţi altfel.
M-am schimbat.
Rue!
- Ghici ce! - Ce?
În primul rând, trebuie să-ţi spun că faci cele mai tari poze sexy!
Deci îţi mulţumesc!
În al doilea rând, Tyler vrea să ne cunoaştem.
- De-adevăratelea? - Da.
- Faţă în faţă? - Da.
- E tare. Unde? - La lac.
- Când? - Sâmbătă, după carnaval.
- Adică noaptea? - Bineînţeles! Da...
- Nu ţi se pare cam ciudat? - Nu.
Stai prea mult pe Dateline. Stai calmă. E de vârsta noastră.
Jules, nu crezi că ar trebui să te întâlneşti cu el la carnaval?
- Adică în public. - Nu putem...
El e sportiv, mama lui e superconservatoare...
Nu merge deloc!
Nu-mi pasă. Cred că rişti foarte mult.
Am fost în situaţii mult mai riscante...
Nu asta e ideea! Faza e că e periculos!
Rue, asta e diferenţa dintre noi doi.
Nu am privilegiul să cunosc oameni în public.
Asta nu înseamnă că trebuie să te întâlneşti cu el în necunoscut!
Pare o nebunie!
Dintre toţi oamenii, ţie am vrut să-ţi spun...
M-am gândit că o să te bucuri.
Dar dă-o dracu'!
Unde te-ai dus, Jules?
Eu te iubesc.
Te iubesc.
Bună, Rue!
- Jules e acasă? - Da, e sus.
- Aş putea... - Sigur că da! Intră!
Jules! A venit Rue!
Bună!
- Nu vreau să mă cert cu tine. - Nici eu nu vreau să mă cert cu tine.
Înţelege că vreau să fii în siguranţă!
Nu vreau să ţi se întâmple nimic rău.
Nu poţi fi furioasă fiindcă vreau să-ţi fie bine.
Poţi să spui că am fost încordată...
Dar mă doare sufletul prea tare.
- Pur şi simplu... - Nu sunt supărată.
De ceva timp, eşti cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat.
Nu vreau să ţi se întâmple ceva rău, aşa că te rog să nu fii supărată!
Îmi pare rău.
Înţeleg.
Te iubesc! Te rog să mă crezi.
Şi eu te iubesc.
- Ştii că eşti varză? - Şi tu!
Numai pe tine nu te urăsc pe lumea asta.
Iartă-mă! Mai bine plec.
Rahat!
- Cine e? - Eu sunt! Deschide uşa!
Rahat!
Nu azi, Rue. Îmi pare rău.
- Pe bune, nu fi nasol! - Vorbesc serios. Nu poţi intra.
Vreau doar câteva pastile de oxicodonă.
- Îmi pare rău, nu te pot ajuta. - Am avut o zi superproastă!
A fost o zi foarte nasoală, deci te rog să deschizi uşa.
- Deschizi, te rog? - Nu te ajut să te sinucizi!
Îmi pare rău, dar nu mai poţi veni aici. Du-te acasă.
Nu! Fez! Nu închide...
Rahat! Fez, deschide, te rog, uşa asta nenorocită!
Te implor să deschizi uşa!
Fez! Eşti de rahat, omule!
Trăieşti vânzându-le droguri adolescenţilor!
Şi-acum te-a apucat moralitatea?
Eşti un traficant de doi bani!
Un traficant ratat, cu şapte celule nervoase funcţionale!
Deschide uşa!
Să ţi-o trag!
Du-te dracu', Fez! Bine?
Faci asta fiindcă ţii la mine?
Dacă dădeai doi bani pe mine, nu-mi vindeai droguri de la început!
Dar ai făcut-o! Fără reţineri!
Aşa că deschide uşa asta blestemată! Deschide uşa!
- Nu pot, Rue. Îmi pare rău. - Deschide uşa!
Deschide uşa!
Tu mi-ai făcut asta! E numai vina ta, Fez!
Mi-ai distrus viaţa!
Măcar deschide uşa asta nenorocită şi rezolvă problema!
Habar n-ai cât de serios vorbesc!
Dacă nu deschizi uşa acum,
jur că o să te urăsc câte zile oi mai avea!
Îmi pare rău.
Tu mi-ai făcut nenorocirea asta!
Deschide dracu' uşa!
Deschide uşa, Fez! Hai, Fez!
Rahat!
Eşti Ali?
Eu sunt Rue.
Te-am sunat să te întreb dacă vrei nişte clătite...
SFÂRŞITUL EPISODULUI 3
Subtitrare: Retail
Sincronizare eucry