"...cum se topeşte ceara la foc,
aşa pier cei răi dinaintea lui Dumnezeu."
"Iată Crucea lui Dumnezeu.
Fugiţi, hoarde de inamici."
"Sfinte Arhanghel Mihail,
"prinţ al armatelor cereşti,
apără-ne împotriva spiritelor răului."
"Iată că Leul din seminţia lui Iuda,"
Rădăcina lui David a biruit."
Cum mă descurc?
Bine. E doar prima sesiune.
Cea mai dificilă posedare este subjugarea diabolică.
Ţi-ai vândut sufletul de bunăvoie lui Satana.
Aşa ceva nu se poate desface uşor.
Deci trebuie să facem din nou asta?
- Şi din nou. - De câte ori?
De câte ori e nevoie.
- Când e următoarea sesiune? - Într-o lună.
Între timp, îţi voi numi un consilier spiritual,
cineva care te poate verifica
şi te poate ţine departe de influenţele răului.
Gândeşte-te la el ca la un sponsor de la Alcoolicii anonimi.
Poate că ar trebui să fie David, pentru că mă cunoaşte atât de bine.
Mi se pare o idee bună.
Şi apoi vei face parte dintr-un grup de ajutorare.
Oameni aflaţi în aceeaşi situaţie ca şi tine.
Sună grozav.
În sfârşit văd lumina de la capătul...
Vă mulţumesc că aţi venit să mă vedeţi.
Vă vom explica cât putem de bine.
Acesta e fiul nostru. Wyatt.
E singurul nostru copil.
A fost singurul nostru copil.
S-a dus la alimentară pe data de 14 septembrie, la ora 4:33.
Şi nu s-a mai întors niciodată.
- Am contactat poliţia... - Aţi vorbit cu poliţia?
Sunăm în fiecare săptămână.
Cred că s-au săturat de noi.
Încă insistă că a fugit de acasă.
Deci n-a mai luat legătura cu voi?
Nu credem.
Nu credeţi?
Cineva ne-a contactat în ziua următoare.
Cineva care suna ca fiul nostru.
Ce a spus?
Ţipa.
Dar erau prea multe interferenţe.
N-am înţeles ce spunea.
A spus "salvaţi-mă."
N-am putut înţelege mai mult.
Şi nu ne-a mai sunat niciodată.
Dle şi doamnă Sawyer,
nu ne implicăm în cazurile poliţiei.
Noi efectuăm...
...evaluări pentru...
posibilele...
Ne ocupăm de cazuri
care au o componentă demonică sau spirituală.
Da.
De obicei colegul nostru David era cu noi să vă explice mai bine.
Să explice. Da.
Aţi vrea să veniţi cu mine?
Desigur.
Asta a fost camera lui Wyatt.
Îi plăcea să scrie aici.
Îşi făcea temele. Era un elev bun.
Ne-ar plăcea să vă ajutăm,
dar credem că e mai degrabă o problemă poliţienească.
Am sunat Biserica săptămâna trecută pentru că făceam curat aici.
Duke a crezut că trebuie să mergem mai departe.
Nu putem ţine locul ăsta ca un muzeu.
Răspund eu.
Aşa că săptămâna trecută am început să fac curat aici.
Şi am găsit asta. Da.
O pentagramă?
De aceea v-am chemat.
Am făcut o poză, dar poliţia n-a fost interesată.
Ca să ştiţi, fiul nostru n-a fost niciodată interesat de cele oculte.
El e David, am vorbit la telefon cu el.
Credem că ar putea avea legătură cu cei ce l-au răpit.
Poate adoratori ai lui Satana...
Pot să mă uit la calculatorul lui?
Nu-i ştim parola.
Am găsit o frază sculptată în biroul lui.
Dar n-a mers.
Am încercat cu litere mari, am omis toate liniile,
dar tot nu a mers.
Bună.
- Bună, mamă. - Bună.
- Bună, mamă. - Cum a fost la şcoală?
A existat un accident
în care a supravieţuit doar un bebeluş.
- Hei, mamă. - Da?
Poţi supravieţui unui accident aviatic?
Nu moare toată lumea?
Depinde de gravitatea lui.
Contează dacă te rogi?
Nu cred.
Ce faci?
Încerc să aflu ce este "El Game".
"El Game," în spaniolă?
Nu ştiu.
E vorba de munca ta? E vorba de fantome?
"8-4-2-13-1."
- Ce e asta? - Lasă-mă să văd.
Nu ştiu, ar putea fi parola de calculator a cuiva.
Nu găsesc nimic pe net.
E Jocul Liftului.
- Ce? - Ai dreptate.
Alea sunt etajele la care trebuie să cobori.
Am auzit că au murit oameni din cauza asta.
Staţi, ce e Jocul Liftului?
E un joc japonez. Uite.
De unde ştii toate astea?
Face parte din educaţia noastră, mamă. Creştem.
Nu, nu creşteţi!
Bun venit la instrucţiunile Jocului Liftului.
Dacă eşti curajos şi vrei să-l încerci,
vei avea nevoie de următoarele.
O clădire cu cel puţin 13 etaje.
Şi un lift gol.
- Urcă în lift. - Ăsta e cazul tău, mamă?
Care e scopul jocului?
- Să ajungi în iad. - Ce?
- Uită-te la videoclip. - În schimb, apasă pe buton
pentru etajul patru. Când ajungi acolo,
nu coborî, dar când uşile încep să se închidă
întinde mâna şi nu le lăsa să se închidă de tot.
Am auzit că asta este cea mai importantă parte.
Apasă butonul pentru etajul doi.
Nu coborî. În schimb,
apasă butonul pentru etajul 13 şi în acelaşi timp
ţine apăsat butonul de urgenţe.
Nu, asta e cea mai importantă parte.
Când ajungi la etajul 13,
vei vedea urcându-se o femeie ciudată.
Nu te uita la ea. Nu o privi în ochi.
Dacă o priveşti în ochi, nu vei mai putea să părăseşti iadul niciodată.
Cu cealaltă femeie lângă tine,
apasă butonul pentru primul etaj.
Va suna o alarmă, şi apoi te vei găsi
într-un alt plan al existenţei.
Va fi întuneric, şi la distanţă
vei vedea o cruce roşie.
Ieşi afară. Uită-te primprejur.
Nu zăbovi mai mult de 12 minute.
Altfel vei fi bântuit.
De fapt, dacă greşeşti oriunde în acest joc
vei fi bântuit.
Bine. O să-l văd mai târziu...
Nu, nu, nu! Mamă, haide.
Mamă, nu-l poţi începe fără să-l termini.
Mulţi s-au întrebat: cum sunt bântuit?
Sunt multe neînţelegeri în legătură cu asta,
dar mulţi cred că vei fi bântuit de toate sufletele
care au murit în clădire.
Trebuie să încercăm asta acum.
Niciodată nu o privi în ochi pe femeia în alb.
Şi niciodată nu întrerupe jocul la mijloc.
Dacă ai ghinionul să fii bântuit,
pictează asta undeva în camera ta.
Femeia în alb pare mişto.
Pun pariu că sunt o mulţime de oameni bântuiţi acolo.
Pun pariu că a omorât atât de mulţi oameni.
- Poate ar trebui să-l jucăm. - Da.
Putem s-o facem oriunde?
Asta e treaba mamei. Haide.
Ştii că vrei să-l încerci. Haide.
- Poate. - Eu o ştiu,
tu o ştii, cu toţii o ştim.
Bine, Ben, da.
Ne vedem acolo în 20 de minute. Grozav. Pa.
Ce faceţi? Parcă aţi fi dintr-un film de groază.
Mergem şi noi.
Nu, nu mergeţi. E vorba de muncă.
De aceea ne implicăm.
Jocul Liftului!
Jocul Liftului! Jocul Liftului!
Jocul Liftului!
Lynn, ai grijă de fete, te plătesc să stai cu ele.
Nu ştiu dacă sunt în stare.
Mamă, mă tem că sunt prea tânără.
Lexis, ai meditaţie la matematică în zece minute.
Noi nu, putem merge.
Nu e corect. Mamă!
Suntem mai deştepte ca tine.
Bine, încetaţi.
Promit că te iau data viitoare, bine?
Să mergem!
Pa, n-aş vrea să fiu în locul tău!
Pa!
Deci ăsta e momentul în care a dispărut?
Da. Priviţi.
Se urcă în lift.
Şi ai arătat imaginile poliţiei?
Da. Priviţi. Ăla e etajul lui.
- Vedeţi şi voi asta? - E o nebunie.
- Mişcă-te. - Nu, nu, nu. Fetelor, fetelor,
fetelor, fetelor, am vorbit. Am vorbit.
Este în regulă. Aici.
Nu se deschide niciodată.
Şi am videoclipuri şi cu celelalte etaje,
şi nici ele nu se deschid. Şi acum...
Asta e zece minute mai târziu.
A dispărut.
E într-un alt plan al existenţei.
Ştiu, de-asta am fost surprinsă.
Vorbea cu mine, nu cu tine.
Bine, taci. Ce au spus poliţiştii despre asta?
N-avem camere de supraveghere la ultimul etaj.
Cred că a coborât acolo şi apoi a folosit scările.
De ce?
Pentru că n-au o explicaţie.
E într-un alt plan al existenţei, aşteptându-ne să-l salvăm.
Trebuie să-l salvăm, mamă!
Ce e asta?
Mătania ta.
Ce drăguţ. Doar pentru mine?
Toţi consilierii spirituali primesc una.
Deschide cutia.
- Poate mai târziu. - Nu, acum.
Te aştepţi să iau foc sau ceva?
N-am nicio aşteptare.
Iisus pare nefericit.
Puneţi-l la gât.
Nu! Nu. Nu!
Cum arăt?
Vreau să te rogi la mătanie în fiecare dimineaţă şi seară.
Poftim. Astea sunt rugăciunile.
Bine.
Vreau să te întreb ceva despre Biserică,
consilierul meu spiritual.
De ce Biserica se poartă atât de rău cu membrii ei afro-americani?
Ultima dată când am verificat, în această dimineaţă,
existau doar 250 de preoţi de culoare în Statele Unite.
Asta înseamnă că eşti o ciudăţenie.
Cum te face să te simţi asta?
Excepţional.
Ai auzit vreodată de părintele William Aitcheson?
- Da. - Bine.
Tocmai citeam despre el dimineaţă.
Un preot din Arlington a fost arestat pentru arderea crucilor
în curţile negrilor şi evreilor pentru Ku Klux Klan.
În 1974.
Da, dar cu doar patru ani în urmă,
60% din catolicii albi au votat pentru Trump.
Doar 26% din catolicii spanioli au făcut-o.
E vorba despre avort.
Poate.
Data viitoare când mergi la seminar,
uită-te la toţi studenţii albi din preajma ta.
Cam mulţi albi.
Presupun că te văd ca un preot angajat de dragul diversităţii.
Uită-te la ce faci, evaluezi.
Sigur există zeci de alţi preoţi
care vor să fie evaluatori,
dar Biserica a vrut unul negru.
Dă bine la imagine.
Bine. Ni s-a terminat timpul.
Nu înţeleg un lucru:
cum te descurci cu rasismul?
Ne vedem în trei zile.
Şi nu-l da jos.
- Bine, apăs butoanele. - Nu, nu, nu!
- Mereu... - Sunt cea mai mare!
Nu, nu, nu. Toată lumea afară.
Toată lumea afară.
- Ce? - Pot avea eu grijă de ele dacă vrei.
Nu e corect!
Toată lumea înăuntru.
- Bine, apăs butoanele. - Nu, nu, e rândul meu!
Doar Ben apasă pe butoane.
Ben Magnificul!
Da, atotputernicul. Bine, începem.
- Cu ce începem? - Etajul opt.
- Opt.
Bine. Să vedem!
- Bine. - Şi aşa ajungem în iad?
Dacă nu urcă nimeni înainte să terminăm.
- Haideţi. - Bine, deci nu coborâm.
Mergem la etajul patru.
- Bine. Etajul patru. - Bine.
- Am pornit. Etajul patru. - Bine.
Te simţi ca un idiot?
Mă simt mereu ca un idiot în slujba asta.
Bine, nu coborâm,
dar când uşile încep să se închidă...
Întindem mâinile şi le oprim.
- Bine. - Mamă!
Nu!
- Mamă, trebuie să fii atentă! - Îmi cer scuze!
- Haide. - Îmi cer scuze.
Bine. Bun. Mulţumesc.
- Acum unde? - Etajul doi.
Etajul doi, venim.
Devine tot mai ciudat.
Iadule, venim.
Bine, acum etajul 13.
Şi apăsam butonul de urgenţă în acelaşi timp.
Nu există etajul al 13-lea.
Se pare că blocul e superstiţios.
Ce facem acum, zei ai liftului?
Etajul 14 e practic etajul 13, nu?
Deci putem apăsa etajul 14 şi butonul pentru urgenţe.
- Da, sună bine. - Da.
Bine.
- Asta nu e bine. - Doamne, ce tare e.
E totul în regulă?
Da, scuze, am apăsat pe buton din greşeală.
Cineva aşteaptă jos, vrea să folosească liftul.
Îmi pare foarte rău.
Coborâm imediat.
Vom fi bântuiţi?
Dar n-a fost vina noastră. Etajul 13 nu există.
- Da. - N-am făcut niciodată asta.
Bine?
Ce se întâmplă în lift...
Rămâne în lift.
N-am mers până pe acoperiş. De-asta n-a funcţionat.
Cred că trebuie să apăsăm etajul 12, nu 14.
Poate că era etajul al 12-lea.
Nu faceţi asta.
Funcţionează.
Ce funcţionează?
Jocul Liftului. Asta jucaţi, nu?
Nu-l mai jucaţi. Nu este sigur.
Erau îndrăgostiţi. Wyatt şi Felicia.
Era prietena mea cea mai bună.
Mamă, opreşte-te.
Ştii ce-a păţit?
Lynn, gura.
Ştii ce-a păţit?
Sunteţi anchetatori sau ceva?
Avem şi un grup muzical.
Anchetăm dispariţia lui Wyatt.
El juca jocul.
Deci e adevărat?
Lui şi Feliciei le plăcea jocul.
Era îndrăgostită de el.
Şi apoi Wyatt a dispărut.
Juca jocul, dar nu s-a mai întors niciodată.
De aceea a vrut Felicia să meargă cu liftul:
să facă acelaşi lucru ca el.
Deci şi ea a dispărut?
Poliţia crede că au fugit împreună.
Dar ea nu voia să ajungă ca iubitul ei,
aşa că a rămas la telefon cu mine tot timpul,
în caz că s-ar fi întâmplat ceva rău.
Vreţi să auziţi?
- Da. - Da, absolut.
Bine, apăs pe primul buton.
Ea e Felicia. Am aşteptat pe hol cât timp ea urca.
Bine, acum la etajul patru.
Ai grijă, Felicia, bine?
Încă nu se întâmplă nimic.
Dar dacă păţesc ceva, spune-le părinţilor mei că-i iubesc.
Nu fii atât de melodramatică.
N-o să păţeşti nimic.
Nu ştiu ce să fac. Etajul 13 nu există.
Bine, întoarce-te jos.
Nu, aşteaptă.
Lasă-mă să mă gândesc.
Ce-ar fi făcut Wyatt? Ce-ar fi făcut...
Felicia? Mai spune o dată.
- Nu te-am auzit. - Alo?
Am spus apasă pe doi, apoi butonul de urgenţe!
Am reuşit, am reuşit !
Felicia, ce se petrece?
Asta e tot?
Mergem acasă.
- Mergem acasă. - Nu!
- Nu vreau să merg acasă. - Acasă, acasă, acasă.
Trebuie să ne dăm seama, mamă.
Am o idee.
Pot să întreb o prietenă.
Ne vedem mai târziu.
- Bine, pa. - În regulă.
Ar trebui să luăm îngheţată!
Bună, Vanessa.
Putem vorbi?
Dumnezeu e mai important decât problemele voastre.
E mai important decât problemele lumii.
E mai important decât asta.
Bine, folosire eficace a gesturilor.
David?
Se ştie că păcatul originar al Americii este rasismul,
sclavia.
- Marile bogăţii ale Americii... - David...
Credeam că predici despre dragostea lui Dumnezeu.
Da. Doar că pornesc de la ideea rasismului.
Îmi place că vrei să abordezi problemele prezentului astăzi.
Mă preocupă cum va fi percepută
controversa de dragul controversei.
Nu fac controversă de dragul controversei.
Ai face bine să revizuieşti deschiderea.
"Rasa" e unul din acele cuvinte
care pot închide minţile oamenilor în fata adevăratului tău mesaj.
Dar... rasismul e mesajul meu real.
Mă pronunţ după predică.
Te rog.
Ce?
Nu te vor lăsa niciodată să predici aşa ceva.
Te vor bate la cap până când vei spune
că "Dumnezeu este dragoste."
David, anul trei.
Kevin, anul patru.
Tu nu eşti niciodată în clasă.
Da, mă pun să fac evaluări.
Te pregătesc.
Pentru?
Să fii un figurant.
Marea speranţă neagră a Bisericii Catolice.
Mă întâlnesc cu câţiva oameni diseară.
Câţiva renegaţi catolici.
De ce nu vii şi tu?
Sigur.
Bine, sunt aici. Ce vrei?
Un minut.
Ben, nu mă suni o lună de zile.
Şi apoi din senin...
Vreau să-mi cer scuze.
Bine. Eşti iertat. Ai grijă de tine.
Jocul Liftului.
Clădirea Ansolina. Upper West Side.
Un puşti a dispărut acum un an.
Prietena lui la o lună după aceea.
De unde ştii că a fost Jocul Liftului?
Cea mai bună prietenă a fetei a înregistrat totul pe un iPhone.
E vorba de caz, nu de noi.
Ştiu.
Ce fel de înregistrare?
Audio.
Au ajuns în alt plan al existenţei?
Nu sunt sigur. Vrei s-o auzi?
Alo? Am spus să apeşi doi, apoi butonul pentru urgenţe.
Am reuşit, am reuşit!
Felicia, ce se petrece?
Ce crezi?
Vii?
Da.
Clădirea Ansolina.
În 1907 a fost una din primele clădiri
din Upper West Side, şi una din cele mai bântuite.
323 de oameni au murit aici în timpul gripei spaniole din 1918
şi au fost păstraţi la subsol
până când au putut fi luaţi. Încă o bântuie.
Nu e o poveste despre un lift?
Mulţumesc de întrebare. În 1963, o fată de 14 ani
îşi scosese câinele la plimbare.
Ea a urcat în lift, dar câinele ei a fugit.
A încercat să oprească liftul să coboare,
dar a rămas blocată între uşi.
S-a zbătut ca să iasă,
dar în acel moment liftul a coborât.
Aşa este. A tăiat-o în două.
A trăit timp de zece minute, şi legenda spune
că îşi chema câinele: "Tiffany! Tiffany!"
De atunci încoace, rezidenţii clădirii o aud
târându-se pe holuri.
Şi au numit-o fata Teke-Teke,
din cauza sunetului pe care-l face noaptea.
"Teke... teke... teke,"
E sunetul făcut de unghiile ei
în timp ce se târăşte pe holuri.
Puteţi face poze acum.
De aceea o numesc fata Teke-Teke.
E sunetul făcut de unghiile ei
în timp ce se târăşte pe holuri.
Nu ştiu ce să spun.
Asta da poveste.
Deci Vanessa crede că trebuie să terminăm jocul,
altfel vom fi bântuiţi.
De către cine?
De fata Teke-Teke.
Dar cum terminăm jocul dacă etajul 13 nu există?
- Mamă! - La naiba!
Dumnezeule.
- Îmi cer scuze. - Nu, nu, nu.
Aproape terminasem. Mă pregăteam să plec.
De fapt, te superi dacă mai rămâi o oră?
Trebuie să mă duc... să fac ceva.
- Sigur. - Grozav.
- Scumpo? - Da?
Vreau să mai fac asta, să am grijă de copii.
Îmi fac griji doar fiindcă conduc pe drum noaptea târziu.
Doamne. Du-te. Rămân eu acasă.
Nu, nu, nu asta am vrut să spun.
Mă întrebam dacă aş putea
să pun un pat în biroul tău pentru data viitoare.
Aşa aş putea fi aproape dacă ai nevoie de mine.
Nu trebuie să fie permanent.
Doar când e târziu, ca acum.
Da, o să mă mai gândesc.
Bine. Bine. Mulţumesc.
Vreau doar să fiu aproape de nepoatele mele.
Asta mi-a sugerat psihiatrul, aşa că...
Ajutor!
Ajutaţi-mă!
Ajutor! Să mă ajute cineva!
M-am blocat!
Ajutor!
Kurt, sunt Kristen. Scuze, e o urgenţă.
Reţeta ta ar trebui să oprească halucinaţiile.
Nu le opreşte. Cauzează mai multe.
Frate David, ai venit.
Bine.
E timpul să te arunc în mijlocul unei certe.
Eşti gata?
Da. Pare lucrul perfect pentru a-mi încheia ziua.
Eşti ca o frunză de smochin pentru ei.
Doamne, nu din nou.
Cum ai numi-o?
Aceste instituţii predominant albe precum Biserica Catolică.
Râd de voi fiindcă voi credeţi că le poţi schimba.
Şi când cineva îi face rasişti,
arătă spre voi spunând:
"Priviţi, avem preoţi negri."
Şi tu ce faci, Logan? De fiecare dată când te văd
lupţi pentru o altă cauză, salvezi pe altcineva.
Când nu-ţi place ceva, renunţi.
Ce-i rău în asta?
Nu accepţi orice responsabilitate.
L-ai susţinut pe Bernie Sanders. Apoi s-a dovedit că a fost hoţ.
BLM e "semnalarea virtuţilor," aşa că treci la următoarea.
Te alături şi apoi renunţi, frate.
Nu, nu. Nu-i sunt loial cuiva care nu merită loialitatea mea.
Nu sunt un pion. Nu-mi permit
să fiu reprezentat de ceva în care nu cred.
Dar eu cred.
În Biserica Catolică?
Şi în Dumnezeu. Şi în Iisus Hristos, fiul Său.
Petru, stânca. Crezul Niceean.
Tot tacâmul.
Doamne.
Ce progres.
Unchiul Tom a devenit părintele Tom.
Te-am prins.
Ia mâinile de pe mine...
Eşti bine, omule?
Ar fi mai bine să plec.
Da.
Mi-a făcut plăcere să vă văd.
Hei.
Pace. Sunt de partea ta.
Am o întrebare.
N-am chef de vorbă, omule.
Cred în Dumnezeu. Cred în Hristos.
Sunt pastor în biserica Gospel din Queens.
Gospel Four Square. De pe strada 17.
Vino acolo şi vei fi acasă.
Ceea ce Biserica Catolică nu vrea să facă, noi facem.
Nu există etajul al 13-lea.
Atunci cum continuăm jocul fără etajul al 13-lea?
Aţi încercat să opreşti liftul între etaje?
Da.
- Ai încercat? - Da.
Ce s-a întâmplat?
Nimic.
Poate că au redenumit etajele pentru ca nimeni să nu joace.
Succes.
Ce crezi?
Nu ştiu.
David, îmi fac griji pentru predica ta.
Încearcă să mai domoleşti tema rasială.
- Rasismul incită oamenii. - Altfel îşi pierde mesajul, părinte.
Vei ţine această predică într-o parohie adevărată.
La o slujbă adevărată.
Ştiu. De aceea o folosesc ca un test.
Ce fel de test?
Mesajul paşnic al lui Dumnezeu.
Te respecţi pe tine şi ce reprezinţi pentru Biserica Catolică?
Da.
Nu ştiu ce să fac. Etajul 13 nu există.
Stai. Lasă-mă să mă gândesc.
Ce-ar face Wyatt? Ce-ar face...
Da, ce-ar face el? Fără etajul 13.
Felicia? Repetă, te rog. Nu te-am auzit.
Alo? Am spus:
apasă pe doi, apoi butonul de urgenţe.
Bine, apăs butonul doi şi butonul pentru urgenţe.
"Apasă pe doi şi apoi butonul pentru urgenţe."
Numărul unu şi numărul trei: 13.
Nu era vorba de etajul doi.
Ci de două butoane.
Ce naiba?
Alo?
E cineva aici?!
Bună.
Hei. Hei. Hei.
Hei.
Nu.
Nu. Nu. Nu. Nu.
Nu! Nu! Nu.
Nu.
Deci nu ţi-au schimbat predica?
Nu, au încercat.
Bravo ţie.
Deci Biserica nu e atât de rasistă pe cât ar putea fi.
Aşa se pare.
Ştii de ce nu ţi-au schimbat-o?
Nu era nevoie.
Asta e slujba ta.
În a şasea săptămână l-am rugat pe unul
din cei mai pasionaţi seminarişti ai noştri să ţină o predică.
Va fi hirotonisit în două luni,
aşa că vă rog să-l susţineţi.
David.
Se ştie că păcatul originar al Americii este rasismul,
sclavia.
Averile americane au fost clădite pe munca oamenilor
răpiţi din patriile lor şi vânduţi ca sclavi.
- Mulţumesc mult. - A fost minunat. Mulţumesc.
Pot să te îmbrăţişez?
A fost o predică foarte bună.
Subtile apropouri, părinte David. Îmi place.
Trebuia să-i ţin treji pe enoriaşi.
Şi toţi 20 au fost foarte atenţi.
Leland.
A trebuit să-mi arăt susţinerea faţă de consilierul meu spiritual.
E Ben, a tot încercat să mă sune.
- Alo? Ben? - Kristen, bună, sunt eu.
- Alo? - Alo?
- Kristen! - Ben!
Ce?
Ciudat. E a cincea oară când încearcă să mă sune.
Şi pe mine m-a sunat de trei ori.
Ar fi trebuit să ne-ntâlnim aici.
Ce crezi că se întâmplă?
Când l-ai văzut ultima oară?
Noaptea trecută, discutam despre Jocul Liftului.
Kristen! Kristen!
Mă auzi?
Mă auzi?!
Nivel scăzut al bateriei
Asta nu e bine.
Cât timp v-a luat vouă?
Wyatt a murit primul, nu?
Da.
Probabil era de o lună aici când Felicia a intrat pe acea uşă, nu?
A crezut că e salvat când a sosit liftul.
I-a strigat să ţină uşa deschisă,
dar ea n-a reacţionat destul de rapid.
Şi de ce-ar fi făcut-o? Pentru că...
lifturile vin când le chemi!
L-a păstrat.
Pentru încă o lună în timp ce murea de foame.
Probabil a dat la o parte gândacii.
Şi eu stau aici, singur.
Şi gândacii mă vor mânca şi pe mine.
Eu sunt aici lângă tine.
Asta-mi mai lipsea.
Ben, Ben, Ben.
Sunt aici să te liniştesc.
Doamne. Ce coşmar.
De unde ştii asta?
Pentru că bunica ţi-a spus mereu asta când erai copil.
În Gharsana, îţi aminteşti?
Îţi aminteşti ce înseamnă?
"Morţii sunt torturaţi în mormintele lor
până când sunt auziţi de animale."
E un hadith.
Ce lucru oribil de spus unui copil.
A vrut să rămân atent.
Şi... ai rămas?
Hai, Ben, fă-te comod.
Stai lângă mine, liniştit.
Şi foloseşte-te de restul de 10% din aer să-ţi scrii testamentul.
Repetă, te rog. Nu te-am auzit.
Alo?
Am spus apasă pe doi, apoi butonul pentru urgenţe.
- Ai încercat să apeşi pe "doi"? - Da.
Şi butonul pentru urgenţe.
La fel ca Ben care a venit să încerce să-şi dea seama.
Dacă nu etajul doi, atunci ce e?
Ce drăguţ.
"Karima, te iubesc."
Şi ştii ce mi se pare grozav?
Când eşti mort oamenii te compătimesc.
Îşi fac griji că nu te-au tratat destul de bine cât erai în viaţă.
- Bravo. - Gura!
Spune-i cum l-ai acceptat pe Hristos în cele din urmă.
O să-l deruteze complet.
"Kristen,
dintre toţi, cel mai dor o să-mi fie de tine."
Asta e bună.
Poate că poţi să le laşi o amintire.
Cadavrul tău acoperit cu gândaci.
Îţi fac eu poza când eşti mort.
Dumnezeule.
Asta e culmea ipocriziei. Pe bune?
Ştii de ce mă ajuţi?
Eu?
Da.
Ştiu cu ce mă lupt.
Ben?
Ţineţi uşa deschisă!
M-aţi găsit, m-aţi găsit.
Ben.
Eşti bine, amice. Eşti bine, Ben.
Eşti bine.
Traducerea şi adaptarea: jarvis
Subtitrare descarcata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania