- Deci, despre ce e vorba ? - Habar n-am.
Dar nu e un exorcism ?
Eminenţa Sa a spus că va fi
cea mai înfricoşătoare femeie pe care am întâlnit-o.
- Serios ? - Nu ştiu. A chicotit.
Câte zile până la hirotonosire ?
18 zile.
Şi nu te putem convinge să renunţi ?
N-o să ţi-o mai tragi niciodată.
Eu n-am auzit asta. Preoţii se descurc binişor.
Îmi cer scuze. E un lucru ciudat de spus.
Vă mulţumesc că aţi venit devreme.
Ea este dna Anita Iota.
Şi aceştia sunt evaluatorii noştri, David, Kristen...
- Ben. - Ben.
Bună ziua.
Dnă Iota, cu ce vă putem ajuta ?
Avem nevoie de sfatul vostru.
Avem ? La cine vă referiţi ?
La Fisc.
Biserica e auditată ?
De ce ? Ar trebui să fie ?
O glumă de la Fisc.
Sunt sigură că Biserica Catolică foloseşte fiecare bănuţ
din fondurile ei substanţiale în scopuri altruiste.
Cu excepţia proceselor.
Dna Iota a cerut Bisericii să-şi dea cu părerea despre o nouă organizaţie
care vrea să fie recunoscută ca religie.
Pentru a fi scutită de taxe ?
- Da. - Ca parte a procesului nostru,
luăm în considerare opiniile altor religii recunoscute federal.
Ce religie nouă ?
Nouă Biserică a lui Satana.
Noua Biserică ? Există una veche ?
- Câteva. - Şi pe ce îşi bazează Fiscul decizia ?
Patru criterii.
Primul: organizaţia trebuie să se ocupe exclusiv
cu venerarea uneia sau a mai multor deităţi.
Natura acelei deităţi nu se pune la îndoială.
Doar dacă organizaţia crede în ea.
Doi: de câştiguri nu poate beneficia o singură persoană.
Trei: scopul organizaţiei nu trebuie să fie ilegal.
- Trimiţi un mesaj ? - Nu, aşa ia notiţe.
Şi ultimul, al patrulea:
Nicio parte substanţială a activităţii bisericii
n-ar trebui să aibă tangenţe cu legislatura sau cu politica.
- Serios ? - Trebuie să recunosc
că acel criteriu e mai onorat în biserică.
Deci asta e tot ce trebuie să faci ca să devii o religie ?
Şi o combinaţie a unui crez,
istorie, literatură, şi un loc de închinare.
Deci vreţi să o oprim din a mai fi scutită de taxe ?
Nu noi determinăm asta.
Dar ne-aţi ajuta dacă aţi putea ghida Fiscul să vadă că nu merită acea scutire de taxe.
Şi dacă într-adevăr cred în Satana ?
Credinţa e cel mai mare obstacol în calea unei scutiri de taxe,
dar nu este singurul.
Această biserică se implică în politică,
sau putem insinua că e implicată ?
Spre deosebire de Biserica Catolică ?
Cheia e să păreţi obiectivi în ce priveşte credinţa lor.
Trebuie să folosim limbajul Fiscului ca să oprim această biserică.
Unde e această biserică ?
Nu prea seamănă cu Biserica lui Satana.
Seamănă mai degrabă cu un felinar sub un oboroc.
- Ce ? E o blasfemie ? - De ce nu mă laşi pe mine să vorbesc ?
Ţi-e teamă că ne vor converti ?
Ce vreţi ?
Am venit la cererea Agenţiei de Administrare Fiscală.
Da. Vin imediat.
Bună. Graham Lucian, şeful operaţiunilor.
Voi sunteţi echipa catolică ?
Da, David, Kristen şi Ben.
Intraţi în biroul meu, vă rog. Mă bucur să vă cunosc.
I-am avut deja pe prezbiterieni şi pe mormoni.
Băieţi de treabă.
Au spus că se vor ruga pentru noi.
Le-am spus că şi eu mă voi ruga pentru ei.
- Cred că asta i-a speriat. - Te rogi des ?
De trei ori pe zi, dimineaţă, la amiază, şi seară.
- Vi se răspunde la rugăciuni ? - Da. Da.
Tatăl nostru de dedesubt controlează lumea, aşa că primesc exact ce vreau.
Ca de exemplu ?
Duşmanii mei zdrobiţi, fără păr alb, fără acnee, locuri de parcare.
- Rugăciunile tale sunt ascultate ? - Eu nu mă rog.
Serios ? Probabil e noul catolicism.
Crezi în Satana ?
Treceţi direct la subiect.
Da, dar n-aş numi-o credinţă.
Îl cunosc pe Satana.
Cum îl cunoşti ?
Vreţi ceva de băut ?
Nu, mulţumim. Cum îl cunoşti pe Satana ?
La fel cum voi îl cunoaşteţi pe Iisus. Are noimă pentru voi, vă descrie lumea.
Satana face acelaşi lucru pentru mine.
Dar nu şi pentru tine.
- Ăsta e locul vostru de închinare ? - Nu, nu. Ăsta este biroul din faţă.
Operăm doar de şase luni. Templul e în spate. Veniţi.
Tu ce faci ?
- Completez ordine. - Da ?
- Da. - Te superi dacă mă uit ?
- Nu. - Cat costă astea ?
35 toate.
- Sunt populare ? - Da.
Mai ales de Crăciun.
Deci ies bani mulţi din asta ?
Un tricou costă şase dolari. Tu să-mi spui.
Care e favoritul tău ?
Ăsta.
DA. LUCREZ PENTRU SATANA.
Ne mândrim cel mai mult cu statuia lui Baphomet.
Deci ăsta e locul vostru formal de închinare ?
Da. Una din cerinţele Fiscului.
Pari foarte conştient de ce ne trebuie.
Am citit broşurile Fiscului. Trebuie să bifez toate căsuţele.
- Aveţi servicii regulate ? - Da.
Când ?
Vineri, de la 8:00 p.m. Puteţi veni.
O calitate de membru distinctă ?
Ne-am dublat numărul de membri în ultimele două luni.
Câţi eraţi înainte ?
- Va trebui să verific. - Aproximează.
Am început cu 8, acum suntem 12.
- Nu e o congregaţie mare. - Atât a avut şi Hristos.
Câteva din broşurile noastre.
Care e crezul vostru ?
Fă ce vrei asta dacă nu răneşti pe cineva.
Dacă cineva se prezintă ca adversar al tău, distruge-l.
Şi caută recompense acum, nu mai târziu.
- Lui Satana toată gloria. - "Distruge-l" ? Cum ?
În niciun mod care ar încălca legile Statelor Unite.
Spune-mi cum te rogi lui Satana.
Tată de dedesubt, dă-mi puterea să fac ce vreau, cui vreau, şi...
ia-mi toate regretele, arde-le în focul tău,
şi... etcetera, etcetera.
- Nu e cine ştie ce rugăciune. - Lucrez la ea.
Asta e o înşelătorie, nu-i aşa ?
Puţin credincioşilor.
Nu mai mare decât Biserica voastră.
Să te întreb ceva.
Dacă biserica asta nu crede într-adevăr în Satana,
şi tot ce fac e să vândă tricouri, nu sunt inofensivi ?
Da, posibil.
Să adunăm datele şi să-l informăm pe Eminenţa Sa.
Exorcismul va avea loc pe parcursul a trei seri,
şase ore în fiecare seară.
O să vrei să renunţi, dar nu este o opţiune.
N-o să renunţ, părinte. N-o fac niciodată.
Ăsta e ultimul ritual al exorcismului.
E intens şi istovitor.
- Dar după, voi fi curat ? - Sau mort.
E puţin cam melodramatic.
Eu voi efectua ritualul. Vom începe în seara asta.
Dar vreau să semnezi acest formular de consimţământ.
Prezintă eventualele pericole.
Pot avea un minut să-l citesc şi să mă consult cu consilierul meu spiritual ?
Am nevoie de răspunsul tău până plec, sau trec la următorul meu exorcism.
Cam puţină dragoste creştină.
Vede prin tertipurile tale.
- Ce e aia ? - Poftim ?
- Unde e locul ăsta ? - Adresa e pe spate.
- Caută membri noi. - Asta e blasfemie.
De ce zâmbeşti ?
Idioţii ăştia nu cred în Satana.
Se folosesc de Diavol ca să câştige notorietate
şi să-i enerveze pe oamenii religioşi.
Şi să scape de taxe.
Nenorociţii.
Aceşti oameni ar trebui spânzuraţi de degetele de la picioare,
le-ar trebui tăiate gâturile şi sângele scurs pe un altar.
De unde ştii că nu cred ?
Uită-te la asta. "Nu suntem o companie cu răspundere limitată".
Uită-te la pozele astea. Copii, picnicuri.
"Lui Satana îi pasă de viitorul vostru".
Sunt nebuni ?
În ce constă credinţa în Satana ?
Putere. Respingerea autorităţii.
Manipulare. Violenţă.
Dezgust faţă de oameni ca tine.
Tipul ăsta, ticălosul ăsta...
Graham... nu-i pasă de nimic din toate astea.
Doar se foloseşte de ele.
Poftim. Spune-i preotului că sunt gata.
Când îmi spui că eşti bine şi ştiu că nu eşti,
mă faci să mă simt confuz în legătură cu relaţia noastră.
- Fiindcă sunt bine. - Kristen.
Reciprocitate.
Când spun că sunt bine deşi tu ştii că nu sunt,
te face să fii confuz în legătură cu relaţia noastră.
- Asta vrei să spui ? - Da.
Ai vrea să adaugi ceva ?
- Nu. - Bine.
Kristen, e rândul tău.
Când mă tot întrebi: "eşti bine ?" deşi sunt bine,
mă face să cred că te simţi vinovat
pentru că îţi părăseşti familia şase luni pe an.
- Kristen. - Ce ?
El poate spune adevărul, eu nu-l pot spune pe-al meu ?
Atât timp cât nu închei socotelile.
Doamne. Putem vorbi, Andy ?
- Da, nu prea am vorbit. - Atunci vorbeşte acum.
- Care e problema ? - Ştiţi...
Cred că ar trebui să rămânem la exerciţiul cu reciprocitatea.
Te culci cu cineva ?
Bine.
- Exerciţiul adevărului. - Kurt, taci.
Nu, nu mă culc cu nimeni.
Nu cu Ben ?
Ce? Nu. Desigur că nu.
Nici cu David ?
Nu. O să devină preot.
N-aş face-o niciodată.
Tu te culci cu cineva ?
Kristen, uită-te la mine şi spune-mi că nu te culci cu David.
Andy, n-ar trebui să-ţi spun nimic.
Ar trebui să ai încredere în mine la fel cum eu am încredere în tine.
Bine. O sesiune grozavă.
Andy, ne poţi lăsa un minut singuri ?
- Mi s-a părut că a mers bine. - Kurt, am halucinaţii din nou.
- Mai iei risperidonă ? - Da, două în fiecare seară.
- Şi niciun progres ? - Nu.
Din contră, e mai rău.
Atunci...
Cred că ar trebui să-ţi prescriu altceva.
Doamne, ai milă. Hristos, ai milă.
Doamne care ne eşti în ceruri...
Dumnezeu, Fiul, Răscumpărătorul lumii...
Opreşte-te. Am luat foc.
Am nevoie de apă. Am luat foc.
Sfântă Fecioară, roagă-te pentru noi. Sfânta Mamă a lui Dumnezeu, Sfântă Virgină.
Chiar crezi că Maria a fost virgină ?
Târfa aia.
Toţi sfinţii lui Dumnezeu...
Opreşte-te. Opreşte-te, te rog.
Îmi faci rău.
Doamne sfinte, Atotputernicule...
A spus să te opreşti.
Nu ştii puterea pe care o provoci.
Tiran apostat în flăcările iadului.
Toţi sfinţii lui Dumnezeu...
Eşti bine, David ?
Nu.
Nu putea să se prefacă, nu ?
Să se prefacă ? Nu.
Doarme acum. Ne vom întoarce mâine.
EVIL SEZONUL 2 EPISODUL 11
Hei.
- Îl aştepţi pe Ben ? - Da.
Vreau să te rog ceva, Kristen.
O să am nevoie de ajutorul tău diseară.
- Bine. Cu ce ? - Exorcismul lui Leland.
Glumeşti ?
- De ce ? - Ceva s-a schimbat.
Nu ştiu ce.
Vorbeai despre fluxul ăsta de adrenalină cu Raymond Strand.
- O putere isterică. - Da.
Cred că am ceva similar aici.
A aruncat un preot de perete.
L-a aruncat ?
A lovit un preot, care a zburat doi metri de cealaltă parte a camerei.
Şi veneau nişte voci din el.
Crezi că Leland începe să-şi ia exorcismul în serios ?
Nu. Cred că Dumnezeu o face.
Chiria: 23,000 de dolari pe lună.
Trei angajaţi cu normă întreagă: 9,000 de dolari pe lună.
Nu ies prea mulţi bani din satanism.
Încă nu, dar vânzările tricourilor au crescut cu 20% în fiecare lună.
Şi vânzările lor de Crăciun ar trebui să fie cu 80% mai mari ca anul trecut.
Deci crezi că cel mai bun mod de a-i opri
e al doilea criteriu, profitul ?
Da.
De exemplu, acest ofiţer şi-a triplat afacerea în ultimul an.
Sunt de acord.
Vreau să auziţi ceva. Asta a venit dimineaţă.
Şi am văzut ridicându-se din mare o fiară cu zece coarne şi şapte capete.
Şi i s-a dat stăpânire peste orice seminţie,
peste orice norod, limbă şi neam.
Şi toţi locuitorii Pământului se închinau Fiarei.
Sunt Jim Bishop din Noua Biserică,
şi aceasta este scriptura şi doctrina voastră sfântă.
E şi a noastră. Lăudat fie Satana.
Sună ca un credincios.
Aflaţi dacă acest Jim Bishop se preface sau nu.
Am venit să-l vedem pe Jim Bishop.
Vă mulţumesc că aţi venit.
Jim a vrut să vă întâlnească.
- Ţineţi servicii divine astă seară ? - Da, acolo.
Ea e Iris.
- Drăguţă doamnă. - Aşa pare.
Bisericii Catolice i-ar prinde bine nişte fete de altar ca ea.
Am notat.
Tolerează-ne dorinţele carnale...
Asta da producţie scenică.
Jim e Sora Aimee a satanismului.
Lăudat fie Satana.
- Lăudat fie Satana. - Lăudat fie Satana.
Tolerează-ne dorinţele carnale.
Lăudat fie Satana.
Jim. Ai un minut ?
- Ei sunt evaluatorii catolici. - Da.
Bună, David, Kristen, Ben.
N-am vrut să întrerupem serviciul.
Nu. Nu. Asta e doar o repetiţie.
Pot să-l văd ?
Sigur.
Sfântul Christopher. De ce el ?
- Tu de ce crezi ? - Un om mare.
A vrut să slujească regele cel mai măreţ, aşa că l-a servit pe Tatăl meu de dedesubt.
Până când şi-a dat seama că Satana se temea de Dumnezeu,
aşa că nu era cel mai măreţ.
Cum s-au schimbat lucrurile.
Dacă Christopher ar trăi azi, pe cine ar sluji ?
- Tu să-mi spui. - Cum l-am omorât ?
Bucăţi de metal aprins în fund, nu ?
A rezistat.
Trebuia doar să se lepede de Dumnezeu, dar a rezistat.
Asta înseamnă putere.
Serios? Cine ai prefera să fii ?
Cel cu metale aprinse în fund sau cel care le pune acolo ?
- Te rogi lui Satana ? - Tot timpul.
Întreabă-mă de crezul nostru.
Ştiu că Fiscul e interesat de crezul nostru.
Dezbaterile astea religioase ţi se par şi ţie plictisitoare ?
Jim poate continua ore întregi.
Ce vrei să câştigi din asta ?
E un fel de capcană a Fiscului ?
Desigur.
Uite, cred în adevăratul Satana.
Bine ? Nu într-o păpuşă de pluş.
Cred în forţă, un val de putere.
- Satana ca o metaforă ? - Nu, e real.
Când urăşti pe cineva fiindcă te-a depăşit în trafic, e real ?
Dacă eşti căsătorită şi flirtezi cu cineva,
se lipeşte de tine şi îi simţi erecţia, e real ?
- Crezi că e Satana ? - Nu e Dumnezeu.
Dumnezeu vrea să trăim castraţi.
Dar mă uit la tine şi îţi văd sfârcurile ieşind prin bluză.
- Nu e Dumnezeu. - Nu, e imaginaţia ta.
Satana iubeşte sexualitatea feminină.
Vreau ca femeile să ia atitudine.
Şi totuşi, aici văd doar femei pe jumătate goale.
Pentru o religie falică, nu sunt prea multe falusuri.
Alătură-te nouă, ai putea schimba asta.
Avem nevoie de o reprezentantă a sexului frumos.
- Sunt amuzant ? - Da, da.
De fiecare dată când văd un marş al supremaţiştilor albi,
sau adolescenţi ironizând femei pe internet,
sau pe tine, mă întreb: n-aveţi o meserie ceva ?
- Tot mai ieşi ? - Da. Munca.
Am crezut că luăm cina împreună. Mâine e ultima mea zi acasă.
Am promis deja. S-o lăsăm pe mâine.
Să vă ia naiba.
Dumnezeu să se ridice.
Duşmanii Lui să se împrăştie.
Te rog, opreşte-te, opreşte-te !
- Te rog, te rog. - Duşmanii să fugă de El
- pe măsură ce fumul dispare... - Du-te dracului.
... în vânt.
Nu-l puteţi răni.
Nu mă păcăliţi.
Noi suntem înşelătoria.
Sancte Michael Archangele, defende nos in proelio...
Doamne Sfinte, Tată Atotputernic al domnului nostru Iisus Hristos...
Ţine-l !
Sfinte Arhanghel Mihai, apără-ne în luptă.
Fii protecţia noastră împotriva ticăloşiei şi ispitelor Diavolului.
Fii protecţia noastră împotriva ticăloşiei şi ispitelor Diavolului !
Prinţ al Tatălui Ceresc,
prin puterea lui Dumnezeu, izgoneşte în iad
toate spiritele rele din lume ce caută să distrugă suflete.
Prinţ al Tatălui Ceresc,
prin puterea lui Dumnezeu, izgoneşte în iad
toate spiritele rele din lume ce caută să distrugă suflete.
Nu. Nu.
Nu e real.
Nu e real, nu e real.
... defende nos in proelio,
contra nequitiam et insidias diaboli esto praesidium...
Tequila.
Ce coincidenţă.
Hei.
Ştii, tocmai mă gândeam la tine.
Ce ?
Mă urmăreşti ?
Ceva de genul.
- Încerci să mă converteşti ? - Nu. Nu sunt credincios.
Şi cred că nici tu nu eşti.
- Să mergem. - Unde ?
Urcă.
Dă-ţi pantalonii jos.
Fără preludiu ?
Dă-ţi pantalonii jos.
- Ai mai făcut asta ? - Ce-ţi pasă ?
Fac conversaţie.
Nu.
Ce e asta ?
Tu ce crezi ?
Uite care e sfatul meu.
Du-te încet sus, fă o baie,
spală-te peste tot, aruncă apa şi fă un duş.
Fă o gargară, ia un sac de gunoi,
pune toate hainele în el şi nu spune nimănui.
Nu ştiu ce crezi că s-a întâmplat, mamă.
Ştiu ce s-a întâmplat, scumpo.
A fost la fel când m-am întors acasă la tata.
Pune nişte gunoi în sac peste haine.
Gunoiul e colectat mâine.
Îl duc înainte să vadă Andy.
Am avut ceva pe lenjerie. Atâta tot.
Ceva lipicios ?
Ascultă, dacă vrei să vorbim vreodată, n-o să te judec.
- Da, ce vrei ? - Ajutor.
Sunt prea obosită.
Sheryl, ştii că nu te sun decât dacă...
Leland, nu eşti amuzant când te rogi.
Nu încerc să fiu amuzant !
O, Doamne.
Ştii că asta merge doar dacă e tranzacţional, nu ?
Ce vrei ?
Nu ştiu. Ce ai ?
Edward.
Bine.
- Dă-mi 20 de minute. - Adu bere de ghimbir.
- Cum a mers ? - Bine.
Ca un exorcism obişnuit.
Am făcut prăjituri. Ne-a fost dor de tine.
Şi mie de voi.
Mă bucur foarte mult.
Ce s-a întâmplat ?
E ceva în baie.
Kurt, halucinez.
- Ştiu. Îţi modificăm medicaţia. - Nu, trebuie să mă opresc acum.
Gata cu olanzapina.
Gata cu amilsuprida care să atenueze efectele secundare ale olanzapinei...
Kristen, ne-am înţeles că e o idee bună...
Văd monştrii care nu sunt acolo.
Oprirea medicaţiei poate fi la fel de periculoasă ca...
Pentru cine lucrezi ?
Ce ?
Te culci cu mama mea ? Ea te pune să faci asta ?
- Ce ? - Nu te cred, Kurt.
- Nu te mai cred. - Kristen, eşti paranoică.
Ar fi paranoia dacă n-aş avea nicio justificare.
- Ia loc. Să vorbim. - Nu. Eşti concediat.
Ce ?
- Nu mai vin aici. - Asta nu-i o idee bună.
E cea mai bună idee pe care am avut-o.
Eşti în cârdăşie cu ei.
I-ai dat notiţele sesiunilor noastre lui Leland.
Au fost furate.
Şi acum te culci cu mama mea şi îi oferi informaţii.
Trebuie să vorbim.
Spune-mi din nou că sunt paranoică.
- Vorbesc cu soţia mea. - Sigur !
Ascultă. Vorbeşte cu ea.
Hei, Leland. E cineva aici ?
Leland ?
Alo ? Unde eşti ? O, Doamne.
Ce se întâmplă ?
- Sunt bântuit. - Bine, haide.
Ridică-te. Să mergem.
Nu cred că pot să stau în picioare.
Nu mai fii un copil.
Bine.
Haide. Haide. Să mergem.
Stai jos mai întâi. Stai jos.
Un picior sus. Celălalt picior.
Eşti bine? Aşa. Bine.
Bea asta.
Bine. Mai vrei ?
Cele două femei de la aeroport.
Câte alte nopţi mai ai ?
- Ce ? - Acest... exorcism.
Una.
Îi poţi supravieţui ?
Da.
Nu, nu, nu. Îţi aminteşti înţelegerea noastră ?
- Da. - Bine, atunci.
Curăţă-te.
Şi spuneţi că asta n-are nicio legătură
cu profundele voastre diferenţe filozofice faţă de Noua Biserică a lui Satana ?
Da. Organizaţia nu îndeplineşte două din cele 4 criterii de bază ale Fiscului.
Nu e operată exclusiv pentru a-l venera pe Satana.
- Kristen ? - Da.
Cu şase luni înainte de formarea acestei "biserici",
Graham Lucian şi Jim Logger vindeau aceste tricouri.
Şi au creat acest pamflet când au aplicat pentru scutirea de taxe.
Altceva ?
Da. Câştigurile nete sunt pe numele unui singur om. Ben ?
Da, declaraţiile bancare arată că profiturile
au fost însuşite de Graham Lucian, inclusiv colecţiile bisericii.
După cum puteţi vedea, evaluatorii noştri
sunt nepărtinitori, dar au ajuns la concluzia
că Noua Biserică a lui Satana nu se ridică la standardele Fiscului.
Excelentă prezentare.
Cei doi domni din această biserică
au cerut să fie ascultaţi după prezentarea voastră.
Ce ?
Au spus că nu sunteţi obiectivi, şi au vrut să-şi ofere opinia.
Dle Lucian, dle Logger, vă rog, intraţi.
Ia te uită cine e. Bună, Iisus.
Domnilor. Doamnă.
Deci, de ce n-am fi obiectivi ?
Eu sunt ateu. Nu-mi pasă cui vă închinaţi.
- Şi Kristen e agnostică. - Ştiu. Am vorbit.
Atunci care e problema ?
Kristen s-a culcat cu mine aseară, şi acum vrea să mă rănească.
Serios ?
Foarte original.
Kristen, vreun răspuns ?
Nu e adevărat ?
Îţi baţi joc de mine ?
Aş prefera să mă culc cu Satana.
Eşti o mincinoasă ordinară.
Ce vrei să fac ?
Să jur pe un teanc de Biblii sau pe Biblia satanică ?
- Tu să-mi spui. - Bine.
Cred că am terminat aici.
Vă mulţumesc, domnilor.
Noi n-am terminat. Nici Satana. Vine după voi. După toţi trei.
Aveţi grijă.
Asta dovedeşte un lucru.
Indiferent cât de puternici sunt Satana şi Dumnezeu,
Fiscul e mai puternic.
- Te rog, nu. Te rog, opreşte-te. - Dumnezeu să se ridice.
Duşmanii lui să fie împrăştiaţi.
Să fugă !
Ajută-mă, Satana. Eliberează-mă.
Este de partea ta.
Voi fi eliberat.
Duşmanii să fugă din faţa Lui.
Precum fumul e luat de vânt, aşa să-i zdrobeşti.
Prinţ al Gazdei Cereşti,
prin puterea lui Dumnezeu, izgoneşte în iad
toate spiritele rele din lume ce caută să distrugă suflete.
Cred în Dumnezeu, Tatăl Atotputernic.
Creator al cerurilor şi pământului, şi în Iisus Hristos.
Care a fost conceput de Duhul Sfânt.
Te lepezi de Diavol şi de toate lucrările sale ?
- Mă lepăd. - Mă lepăd.
Îi vei spune Diavolului
că nu mai are putere asupra ta
fiindcă nu mai trăieşti în regatul lui întunecat ?
- Da. - Da.
Revendici puterea protectoare a lui Dumnezeu ?
Sunt un om nou. Părinte, ai reuşit.
Mi-ai oferit un nou început.
Nu ştiu cum să-ţi mulţumesc. Mulţumesc. Mulţumesc.
Nu s-a terminat încă.
Trebuie să te rogi în fiecare seară.
- Ăsta e rozariul meu personal. - O, Doamne. Eşti foarte drăguţ.
David, uite. Sunt atât de binecuvântat.
Dar sper că David va rămâne consilierul meu spiritual.
Aşa te-aş sfătui.
Kristen ?
Eşti bine ?
Kristen ?
Eşti bine ?
Ai fost acolo tot timpul ăsta ?
Eşti bine ?
Sunt.
- Te-a afectat ? - Ce ?
Exorcismul.
Ai plecat pe la mijloc.
Mă întrebam dacă ai terminat cu slujba asta.
Nu, sunt de-abia la început.
Pot să te întreb...
Dacă nu crezi în Dumnezeu, un exorcism te poate afecta ?
Sigur.
Dumnezeu există indiferent ce cred oamenii.
Da, dar ca un placebo să meargă, pacientul trebuie să creadă în drog.
Da, dar... Un exorcism un e un placebo.
Aici avem opinii diferite.
Nu cred că am mai văzut stelele aşa în oraşul ăsta.
E lună nouă.
O, Doamne.
- Soţul meu pleacă diseară. - Când ?
- În zece minute. - Grăbeşte-te, atunci.
Scuză-mă.
Hei.
Mersi că ai venit.
Bună. Am vrut să-mi iau rămas bun.
Uber-ul tău e afară.
- Mersi. - Da.
Sunt sigură că Kristen a trebuit să lucreze pană târziu.
- Da. Spune-i că o sun. - Categoric.
L-aţi sunat pe Andy Bouchard de la Eighth Summit Trekking.
Vă rog să lăsaţi un mesaj.
Andy, sunt pe drum. Nu pleca încă, te rog.
Îmi pare foarte rău. Trebuie să te văd.
N-am fost în apele mele. Şi... nu e vina ta.
E vina mea, şi...
Îmi pare foarte rău. Tu şi copiii sunteţi...
Cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat.
Bine, ne vedem curând.
Nu.
Doamne.
- Am primit mesajul tău. - Mă temeam că te-am ratat.
Am luat un alt zbor pentru mâine.
Vino.
Ce e ăsta ?
Un foc "puja". Pentru purificare.
Budism tibetan. Trebuie să...
Să scrii lucrul pe care vrei să-l purifici,
apoi înmoi hârtia în unt sau... margarină.
Bine.
Şi scrii ce vrei să purifici.
Fă-o.
Şi dacă e vorba de o persoană,
desenezi un cerc de protecţie în jurul numelui.
De ce ?
Fiindcă arderea numelui unei persoane nu e un lucru bun.
Nu mai vorbim niciodată de asta.
Chestia asta e mult mai bună decât exerciţiul cu reciprocitatea.
- Bine. - Bine.
Înmoaie-l aici.
- E cald. - Bine.
Bine.
- Eşti gata ? - Da.
Unu, doi, trei. Fă-o.
Ce se întâmplă acum ?
Mă duc să vând afacerea.
Şi când mă întorc...
... noi doi vom avea un nou început.
Hei.
Traducerea şi adaptarea: jarvis
Subtitrare descarcata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania