The Gypsy Cryed - Ţiganca a Prezis- made by winnetou dncodrix@yahoo.com
Steve şi Marcie fac o petrecere frumoasă, nu-i aşa ?
Păi, ar fi fost mult mai frumos dacă am fi fost de fapt şi invitaţi.
Ştii, Peg,
Mie nu-mi plac oamenii ăştia prea mult,
o grămadă de bancheri plicticoşi.
Se tot uita la mine.
Păi, ai înfundat toaleta
şi nu ai spus la nimeni.
Păi, nu o să-i spun nimănui când o fac aici,
dar trebuie să mă crezi.
Am încercat să repar lucrurile cum erau.
Ei şi ştii, eu nu cred că o petrecere cu bankeri
e un loc bun să stai pe bufet şi să ţipi,
"Hei, haideţi să udăm tricourile nevestelor
şi să le taxam sânii !"
Ai câştigat.
O, Al.
Eh, dar pentru singura dată, trebuie să fiu de acord cu Steve.
Asta e ultima petrecere
la care o să merg în casa lor.
Măcar am reuşit şi am adus acasă resturile.
Scuză-mă, Al, dar petrecerea de-abia a început.
Am nevoie de mâncare înapoi.
O, desigur, Marce.
O, atunci...
e bine şi aşa.
Presupun că tu ai nevoie de ea mai mult decât mine.
O să găsesc atunci nişte "pocnituri de vitalitate." (chipsuri)
Ei, tata
am luat benzină aşa cum ne-ai zis să facem.
NU te îngrijora.
Nu cred că ne-a văzut vreo cineva de la petrecere.
Erau prea ocupaţi să-l vadă pe Buck urcându-se
pe haina de blană a doamnei Vandergelder.
Îţi vine să crezi că toate astea
vin dintr-un Rolls-Royce ?
O, bună, Doamna Rhoades.
Ia ghiceşte.
Una dintre maşinile invitaţilor voştri avea o scurgere
şi tânărul Bud şi cu mine
am crezut că era un pericol de explozie.
Deci, din fericire,
treceam pe acolo cu canistrele astea de benzină
şi încă o dată am salvat ziua.
Ai naibii vandali.
Cred că au încuiat şi maşina de asemenea.
Mama, de ce Buck poate avea haina sus,
dar eu nu pot avea băieţi în camera mea ?
Pentru că haina nu poate rămâne gravidă.
Evident, nici Kelly nu poate.
Ăsta a fost Rolls-ul şefului meu.
Daţi-mi benzina aia, piraţi mici ce sunteţi !
Peggy, te rog,
vorbeşte cu ei !
Copii, ştiţi discursul.
Aţi făcut un lucru rău.
Să nu mai faceţi vreodată.
Ok ? Bine.
Kel, asta este,
ultima dată când lucrez pentru tata.
De acum înainte, merg pe mâna mea.
Cam ca la Lovers' Lane ?
Ştii, copiii noştri cresc aşa de repede.
De parcă ar fi ieri când furau doar de la noi.
Al, câinele tău a făcut pe carpetă mea.
Eh, într-un fel de-a spune,
la fel a făcut şi Al.
Păi, ştiţi,
de vreme ce aruncăm cu toţii cu pietre aici,
am fost foarte răniţi ca noi nu am fost invitaţi.
A fost doar o scăpare.
Fără supărare, sper.
Să mergem, Marcie.
Vreau să-mi citească viitorul ghicitoarea pe care am angajat-o.
Sper că nu deranjez.
Ea este incredibilă.
Ai simţit prezenţa noastră aici ?
Nu, am simţit ca tu pleci de la petrecere
fără să mă plăteşti.
O, nu, Madame Olga, bineînţeles că nu,
dar de vreme ce eşti aici,
nu am avut ocazia să mi se citească viitorul.
Steve, te rog,
eu cred că ar trebui să facem asta
înapoi la casa noastră.
Nu.
Te rog...
Şezi.
Simt aici vibraţii foarte puternice.
Ţi-ai uitat jucăria să meargă
sub canapea din nou ?
Nu.
E în magazin.
E la turbo-încărcare.
A, văd o moarte.
O, nu.
Dar îţi va îndeplini dorinţa ta de-o viaţă.
Ce bine !
Dragă, trebuie să faci asta.
Uh, nu, nu trebuie, Steve.
Cu tot respectul,
eu nu prea cred în superstiţii.
E un refugiu pentru minţile înguste.
Eu merg ! Eu merg !
Tu simţi o moarte pentru mine
care o să îmi îndeplinească dorinţa mea cea mai mare ?
Lasă-mă să văd.
A !
O moştenire neaşteptata îţi va ieşi în cale.
Nu moarte ?
Lasă-mă.
Bine, bine.
Treci la următorul, Al.
Asta-i distractiv.
Picioare.
Asta e în cărţi ?
Nu, îţi miros picioarele.
Ei, eu miros scotch ieftin în răsuflarea ta. Doar...
citeşte-mi viitorul.
Ce altceva mai vezi ?
Din păcate,
văd un viitor frumos pentru tine,
ceva legat de culoarea verde.
Ce am eu şi este verde ?
Dinţii ?
Pot avea o moarte ca a lui Steve ?
Nu, asta-i tot ce văd.
Haide, Marcie.
E rândul tău.
Nu. Nu ar trebui.
O, haide, Marcie. E distractiv.
Lucrurile bune se întâmplă tuturor.
Bine.
Dar nu ştiu ce bine o să facă.
Eu deja mi-am întâlnit fantasticul meu, Străinul Negru.
Ce vezi pentru mine ?
Nu văd nimic, Doamna Rhoades.
Hei, cine e tipu' de pe carte
cu laţul ăla de spânzurătoare ?
Nimeni, pe bune.
Poţi să mă plăteşti acum ?
Ce ? Ce este ?
Trebuie să ştiu.
Este bine nu-i aşa ?
Pentru oricare altcineva este bine.
Păi, ai putea interpreta asta ca de bine.
Ghinion, trădare, dezastru, tragedie,
Dar cuvintele astea ar putea însemna... nimic.
Oh.
Păi, aşa cum spuneam,
eu nu cred într-adevăr în treaba asta.
Mersi, Steve.
Asta e distractiv.
O să mor.
Dar treiul tău o să aibă noroc.
Ştii, e ciudat.
Vroiam să angajez un caricaturist,
dar Steve s-a gândit că asta ar putea supăra lumea.
Ai avut mare dreptate.
Asta este mult mai bună.
Să petrecem.
O, dragă, haide.
Ea e o artistă prefăcută, un fals, o şarlatană.
Deci lucruri bune o să mi se întâmple, nu-i aşa ?
Mda, mda. Toate bune.
Bună, Marce.
Bună, Peggy.
Uite, încă mai sunt în viaţă.
Ţi-am spus eu ca ghicitoarea aia nu ştia
despre ce vorbeşte.
Am şi uitat deja ce mi-a zis.
Ştii "ghinion, trădare, dezastru, tragedie."
Ţie ţi se poate întâmpla ceva bun ?
Hei !
Mulţumesc lui Dumnezeu
Vezi, nu poţi lua în serios ce spun ghicitorii ăştia.
Ei doar scot vrăjeli.
Doamna. Bundy ? Da.
Am găsit portofelul soţului dumneavoastră în parcarea de la mall.
O, e totul aici, doamnă, eu nu am luat nimic.
O, ştii, o să fie foarte fericit să audă
că încă mai sunt câţiva oameni oneşti
rămaşi pe lume.
Mulţumesc.
Scuzaţi-mă,
dar am venit tot drumul ăsta până aici din timpul meu.
Oh.
Scuză-mă.
Ah !
Îţi vine să crezi, Marcie ?
O moştenire neaşteptată, exact cum a spus ţigancă.
Mă bucur pentru tine.
O, nu fi ridicolă, Marcie.
Niciodată nu o să ţi se întâmple ceva rău ţie.
Eşti cea mai norocoasă persoana pe care o cunosc.
Uh, Peggy, tu ai o pisică ?
Nu. De ce ?
O, mă întrebam doar.
Peg !
Ghici ce s-a întâmplat ?
Îţi aminteşti că prezicătoarea aia a spus verde ?
Păi, am văzut calul ăsta, Gangrene,
alergând azi în cursa a treia.
A avut cota de 20 to 1 şi am câştigat $200.
Prezicătoarea aia chiar ştia despre ce vorbeşte.
O să mor.
O, Marcie, sunt sigură că greşea.
Steve nu a fost singurul care a intrat în detalii
şi încă nu a murit nimeni.
Ghici cine a dat acum cu piciorul în găleată.
Doar omul cu cel mai bun loc de parcare la bancă.
Întâlneşte-l pe noul om cu cel mai bun loc de parcare la bancă.
Întotdeauna spunea că o să iau locul ăla doar peste cadavrul lui.
Ne vedem la înmormântare, Simpson !
Băiete, ţiganca aia sigur ştia
despre ce vorbeşte.
Sigur ştia.
Am câştigat $200 pe un cal.
Mda şi eu..
am luat...
Am luat cel mai bun băiat din întreaga lume.
Deci suntem cu toţii câştigători !
De ce vă uitaţi toţi la mine ?
Pentru ca tu eşti următoarea sus.
Finuţ, Al.
Crezi că ea ştie că ţi se vor întâmpla doar nenorociri ?
Mda, poate nu e nici sigur să o avem la noi în casă.
O, nu.
NU o să o iau acasă la mine.
Nu o vreau nici măcar pe lângă locul meu de parcare.
Păi, nu suntem noi sfinţii văduvi ?
O, înapoi, mai ceaşca.
Tăticul are nişte ştiri bune
pe care le-a păstrat
pentru atunci când eşti cel mai jos. (deprimată)
Păi, cât de jos o să mă laşi să ajung, Steve ?
Să tremuri, să vomiţi.
Poate ţi-a căzut vreun ochi.
Zi-mi veştile !
Şeful tău, Mr. Vandergelder, a sunat
şi dintre toţi angajaţii de la banca ta,
te vrea pe tine să-l însoţeşti
când o să-şi zică speech-ul sau
femeilor din Banking Convention.
Chiar ? Pe mine ?
Sunt aşa de onorată.
Ha !
Scuip în ochiul lui Madame Olga.
Ţiganca proastă.
Mă bucur că am oprit plata pe cecul ei.
Las-o să putrezească în iad,
pentru că eu o să merg în sus.
Unde şi când, Steve ?
Mâine seară, 7:30, New York City.
Iubesc New York City.
Dacă pot ajunge acolo, o pot face oriunde.
Cum o să ajung acolo, Steve ?
Cu avionul, o să zbori.
Deci aşa o să mori tu.
EU nu merg la New York, Steve.
Păi, dragă,
e bine pentru cariera ta.
Nu, Steve,
coborând în spirală către pământ într-un iad arzător
nu e chiar aşa de bine pentru cariera mea.
Ştiu ce o să se întâmple.
Avionul o să se prăbuşească în ocean.
Apoi toţi o să ne omorâm pentru veştile de salvare.
Sunt mică.
Feţele mari o să mă dea departe,
aşa cum mă dădeau în şcoala pe timpul exerciţiilor cu alarmele de incendiu.
Îmi amintesc acele exerciţii.
Ieşiţi ordonat, pe naiba !
Mă călcau în picioare
precum cojile de pistachi pe podeaua unui bar ieftin !
Uh, Marcie,
nu poţi să-ţi refuzi şeful tău.
Îmi urăsc şeful meu.
Mr. Vanderdoody...
Al Fiicelor Revoluţie Americane Vanderdoodys.
O, la naiba cu cariera mea.
Steve, lasă-mă să vorbesc cu chibzuinţă cu ea.
Marcie, te îngrijorezi pentru nimic.
Nu e nici un ocean de-aici până la New York.
Cel mai rău lucru ce se poate întâmpla,
e să loveşti un munte şi să te dezintegrezi.
O, dragă, toată înţelepciunea aia
şi încă trăim printre oamenii simpli.
Marcie,
te porţi ca un copil.
Mii de oameni zboară zilnic.
Fii tare...
şi fă-ţi asigurare.
Asigurare.
Da. De fapt şi de drept,
o să iau asigurarea cu mine.
Uh, nu o să se ardă în prăbuşire, dulceaţă ?
Nu mă refer la genul ăla de asigurare, hrăpăreţule.
O să te iau cu mine.
O să vă iau pe toţi.
Tu ai noroc.
Ţie nu ţi se poate întâmpla nimic,
deci o să zburăm împreună până în New York.
Plătim noi.
Oh, Al !
Mergem la New York.
Gratis !
Păi, eu cred
că dacă o să te simţi mai în siguranţă,
ne putem permite 4 bilete la canapele.
Scuză-mă puţin, Steve.
Bundy nu zboară la canapele.
Nu, noi zburam la clasa I, sau nu zburăm deloc.
Făcut.
Clasa I !
Credeam că trebuie să aştept
până la al doilea soţ ca să zbor la clasa I.
Miss Rhoades.
Da, Mr. Vandergelder.
Imediat ce decolam, o să vreau cafea.
Ei au stewardese pentru asta.
Îmi place atunci când "tu" îmi aduci cafeaua...
Da, Mr. Vandergelder.
Şi, Miss Rhoades,
De-abia am citit speech-ul ăla care mi l-ai scris.
Nu-mi place.
Vrei te rog să-l mai "parfumezi"
şi să faci mai multe referinţe la mine
şi la angajamentul deosebit pentru mişcarea femeilor.
Da, Mr. Vandergelder.
Doamne, îl urăsc.
Mi-ar plăcea să îl pocnesc
chiar în mijlocul feţei ăleia grase.
Miss Rhoades.
Da, domnule ?
Odată ce ajungem în New York,
vrei să iei un mic cadou pentru soţia mea ?
Da, poate o fotografie
cu tine şi... vechii tăi colegi de armată.
Ce mai faci acolo, Fluffy ?
Ce fac ce ?
* Încep să se împrăştie Ştirile **
Acum, ce crezi, Peg ?
Putem supravieţui în divanul ăla de VIP
sau nu ?
Păi, probabil că nu.
Ne-au dat afară
după ce ai inundat toaleta.
Au, Peg, trebuie să vezi asta.
Uitate la săracii ăia salivaţi acolo în canapea,
stând ca vitele.
Moo !
O...
Al, asta nu-i frumos.
Băiete, scaunele sunt mari aici la clasa întâi !
Hei, Marce.
Hei, ia uite la boşorogul ăla
stând lângă fiica lui
pe acolo.
Au, Peg, haide.
Probabil ca ea e doar
aparatul lui personal de lansare.
A... mmm.
Mmm, mmm, mmm.
Scuzaţi-mă, domnule.
Vă rog puneţi-vă centura de siguranţă.
Scuză-mă.
Pilotul e bun de ceva ?
O, e fantastic.
Mâinile lui sunt tandre dar, o, atât de puternice.
Vreau să spun, poate să piloteze avionul ?
De unde să ştiu eu ?
Bună, doamnelor şi domnilor.
Acesta este căpitanul vostru, John Canyon.
Asta-i tot ?
Nici un "Să aveţi un zbor plăcut ?"
Nici un "noi nu o să ne prăbuşim ?"
Nici un "Marcie Rhoades o să moară" ?
Marce, faci cam mult zgomot pe acolo.
Acum, ascultă, tu zbori la clasa I.
Poartă-te ca şi cum ai fi făcut asta
de mai multe ori înainte.
Hei, chelneriţo !
Domnule, noi avem
nişte papuci frumoşi pe timpul zborului.
Dacă doriţi să vă daţi jos papucii şi să vă relaxaţi.
Mmm.
Hei, stewardeso.
Încă un rând pentru toţi.
Mă refer, e gratis aici sus, nu-i aşa ?
Mmm.
A. Te simţi mai bine, dulceaţă ?
Bine, bine.
Nu moartă sau ceva de genul ăsta.
Ţi-am spus eu ca ţiganca ai a prezicătoare
nu era bună de nimic.
Vă vorbeşte căpitanul.
Am început coborârea iniţială..
Whoa ! Frank, închide microfonul.
Ne prăbuşim.
Ce o să ne facem ?
Ştii că nu-s bun de nimic la aterizări.
Tu ai dat testul ăla în locul meu.
dă-mi nişte gin şi dă-i drumul iar la microfon.
Eu doar o să-i mint pe pasageri.
Noi întâmpinam Nişte mici turbulenţe.
Deci pentru siguranţa dumneavoastră,
strângeţi-vă centurile, stingeţi toate ţigările şi..
A, ce naiba, aprindeţi-le.
Peggy, asta este !
Ne prăbuşim !
* Hey, hey, Paula Vreau să mă căsătoresc cu tine *
* Hey, hey, Paul Şi eu vreau să mă căsătoresc *
Steve,
vreau doar să ştii că
te iubesc.
Şi dacă trebuie să se ducă doar unul dintre noi,
sper ca să fiu eu.
Nu simţi şi tu la fel ?
Dacă asta-i ce vrei tu, sper să fii tu deasemenea.
Miss Rhoades...
speech-ul ăsta e încă inacceptabil.
Fă-l înainte să aterizăm.
Îţi vine să crezi omul ăsta ?
Miss Rhoades, adu-mi o pernă.
Eu o să mor într-un cuptor în flăcări
şi el vrea o pernă.
Porc gras ce eşti !
Mi-am ros degetele până la os pentru tine.
Sunt un manager de bancă, ce naiba,
nu slujnica ta,
dar tu mă apreciezi ?
Nu !
Mereu e, "Adu-mi cafea.
"Scrie-mi speech-ul.
"Uite că vine nevastă-mea.
Pretinde că Fluffy e cu tine."
Păi, m-am săturat de asta
şi m-am săturat de tine, Vanderdoody !
Am făcut o grămadă de lucruri josnice pentru tine,
dar când o să-mi întâlnesc creatorul
în câteva minute
şi mă întreabă dacă am făcut vreo ceva bun,
eu o să îi spun, "Da. Am făcut asta."
Ooh !
Sunt gata să mor.
Păi, se pare că am scăpat de asta.
Sunt bucuros să spun
Suntem în apropierea finala de JFK,
şi o să aterizăm în 10 minute.
Sper că v-a plăcut călătoria.
O să trăim !
Nu putem !
Ai spus că o să ne prăbuşim !
Acum spui că nu !
Ce fel de pilot eşti tu ?
Steve, niciodată nu o să mai zburăm cu linia asta din nou.
O, Steve...
Ce-am făcut eu ?
Sunt ruinată.
Asta-i ce-a vrut ţiganca să zică :
dezastru, sfârşitul carierei mele.
Când o să îi revină cunoştinţa,
ştiu că primele lui cuvinte o să fie,
"Eşti concediată."
NU-mi fac griji pentru asta.
Joacă bine cărţile,
poţi să primeşti chiar o promovare.
I-am împărţit buza ca la iepure, Steve.
Da,
dar ştii ceva despre Mr. Vandergelder
ce Mrs. Vandergelder nu ştie.
Ce este ?
Familia Fluffster.
* Te-am prins în mâna *
* te-am făcut să înţelegi *
*Te-am prins Na, na, na, na, na *
* Te-am prins Na, na, na, na, na *
* Te-am prins, draga *
* Draga*
* Te-am prins, draga **