Titrare realizată de -=TIGRUTZU=-
Episodul 09, seria 3 SLUJBĂ PENTRU UN FRIZER MORT
A fost o înmormântare frumoasă.
Haide, dragă.
Intră.
A murit, Peg.
E mort.
Ce mă fac de acum încolo?
Calmează-te, Al.
Nimeni nu trăieşte pentru totdeauna.
Am crezut că el o va face.
A avut o viaţă plină.
Fii tare, Al.
Trebuie să înrunţi realitatea.
Frizerul tău a murit.
De ce trebuia să fie chiar el?
Care a însemnat atâta pentru mulţi oameni?
De ce nu a murit cineva
căruia nu i se simţea lipsa,
o fiinţă netrebnică?
De ce nu a fost mama ta?
Sunt sigură că mai este cineva în viaţă
care îţi poate tăia cele 12 fire de păr rămase,
pentru 1,25 dolari.
Nu e din cauza banilor, Peg.
Tony îmi cunoştea părul, şi îi păsa.
Mai ţii minte când
am avut mătreaţă în '83?
Da, îmi amintesc.
Toată familia a adunat nişte cărbuni şi un morcov,
şi am făcut un om de zăpadă din mătreaţă.
Tony a fost cel care
m-a ţinut de mână în acele momente grele.
Mersul la Tony e ca o tradiţie de familie.
Tatăl meu mergea la el.
Eu am fost la el.
L-am dus şi pe Bud...
până când au început să-l strige copiii
"Bud, capul castron."
M-a durut când Bud nu a vrut să mai meargă.
A trebuit să-i spun lui Tony că Bud e mort.
Am plâns împreună.
Astfel de om era Tony.
Toată lumea l-a iubit.
Scuze că am întârziat,
dar am vrut să aştept până când au turnat pământul
peste măcelarul ăla bătrân.
Măcelarul ăla a plâns când tu ai murit, Bud.
Sunt sigur de asta.
Cine l-a mai lăsat să-i pună un castron de cereale în cap
în timp ce spunea,
"O să te fac să arăţi ca Sinatra."
Bud, tatăl tău are dreptate.
Trebuie să arăţi puţin respect, chiar şi pentru morţii care i-ai urât,
şi după cum a spus şi mama când m-am măritat cu tatăl tău,
"Dacă nu simţi nimic, prefă-te."
Da, şi dacă nu îţi pasă, căsătoreşte-te cu ea.
Acum să ţinem un moment de reculegere
pentru frizerul meu.
Pardon.
Amin.
Acum că Tony
a ajuns mâncare pentru viermi,
pot să mă schimb de hainele astea de înmormântare.
Tată,
mai ţii minte când
te băteam la cap cu o maşină sport?
M-am răzgândit.
Acum vreau un dric.
M-am plimbat prin cimitir
cu Boris, şoferul.
Ce mişto a fost!
Vineri noapte mă scoate în oraş
şi mi-a promis că are un cadavru adevărat...
Dar mama mi-a spus că nu e bine să ne folosim de un bărbat pentru dricul lui,
aşa că poţi să-mi cumperi şi mie unul?
Al, a început să se descurce mai bine la şcoală.
De ce mă întreb dacă nu cumva l-au înmormântat pe tipul care nu trebuia?
Înveseleşte-te dragă!
Va veni şi ziua ta.
Şi când va veni, o să te bucuri că avem dricul ăla.
Al, ştiu că tocmai te-ai întors de la o înmormântare,
şi nu cred că e momentul potrivit,
dar ai intrat cumva în grădina noastră
în miezul nopţii
şi ne-ai furat trandafirii?
Steve, nu am fost aşa de insultat în viaţa mea.
Înseamnă că ăsta nu e ceasul tău.
Cine a murit?
un membru al familiei?
Nu, mai rău. Frizerul meu.
A fost o lovitură grea.
Ce o să mă mai tundă ?
De ce nu faci la fel
cum procedezi cu gazonul tău?
Parchează maşina pe el şi aşteaptă să moară.
Mersi, Marce,
dar spre deosebire de părul de pe picioarele tale,
am nevoie de un profesionist.
De ce nu mergi la frizerul meu?
Mulţumesc, Steve,
dar încă îmi pasă de cum arăt.
Tată, de ce nu mergi la tipul lui Kelly,
dl. Albinos?
Sau poţi să mergi la frizerul lui Bud,
de la Depozitul Coşurilor.
Întreabă de dl. Stoarce.
Priviţi cum trăiesc.
Termină, Al,
altfel copiii vor crede că vorbeşti serios.
Faci din ţânţar armăsar.
De obicei tu eşti un lucru mare,
care nu câştigă nimic.
Te poţi tunde oriunde.
Sunt mii de stilişti în oraş.
Da, stilişti.
Vreau un frizer care să aibe un briceag,
iar un câine să stea pe podea,
scărpinându-se şi muşcându-şi purecii.
Unde o să mai văd un loc ca ăsta, Peg?
Uită-te lângă mine în timp ce dorm.
De ce nu cauţi pe cineva
care are un păr frumos
şi să-l întrebi unde se tunde?
Desigur, îl voi face complimente despre părul lui,
iar apoi el îmi va face complimente
despre ochii mei din dormitor,
şi vom trăi împreună şi vom face terrariums.
Mă duc sus să-mi văd de tristeţea mea.
Ai grijă să ridici Air Wick.
I-am dat lui Buck un castron plin cu apă.
Acum îl scot la o plimbare până la mormântul lui Tony.
Nu a fost la înmormântare,
dar ştiu că vrea să-şi ia rămas bun
în modul lui.
Ce micuţ.
Al nu suportă prea bine situaţia.
Nu eşti pregătit niciodată
pentru moarte.
Te pune pe gânduri.
Într-o clipă eşti perfect sănătos,
iar în clipă următoare, poc!
Al a murit!
Şi o să rămân fără nici un venit.
Şi fără asigurare.
Ce mă fac?
Îţi iei o slujbă?
Nu, am spus ce mă fac eu?
Bineînţeles, m-aş putea recăsători.
Dar asta ar putea dura 9 luni...
şi dacă Al nu moare până împlinesc 40 de ani?
Atunci ce voi face?
Slavă Domnului că
lui Steve i-a păsat şi a făcut o poliţă de asigurare.
Valorează mai mult mort, decât viu.
La fel şi Al.
Al tău cât valorează mort?
Un milion.
Wow.
Câte aş putea face cu un milion de dolari.
Hey, Marcy,
acum când ştii că valorează aşa de mult,
nu te-ai gândit niciodată,
în timpul nopţii, când doarme,
să îl ...
Peggy, ar trebui să îi faci o asigurare lui Al.
Iubito ...
mă gândeam.
Parcă eram asigurat doar pentru 250.000 de doalari.
Steve, te rog. Vorbim între fete.
Ştiu o societate de asigurări,
care nu numai ca îţi face poliţa la telefon,
dar poţi mări suma asigurată
fără ca soţul tău să ştie.
Credeam că vom lua împreună deciziile
care ne afectează pe amândoi.
Asta nu te afectează pe tine, Steve.
Tu vei fi mort.
Peggy, tot ce trebuie să faci,
e să iei o mostră din sângele şi urina lui Al,
şi ai terminat.
Hmm.
Cu urina nu ar fi greu.
Aş putea pune o cană
la un metru de wc...
Dar cu sângele va fi dificil.
Totuşi, nu mi-ar strica un milion.
Nimănui nu i-ar strica.
Trebuie să plecăm.
Steve trebuie să cureţe streaşina,
iar eu îi voi ţine scara.
Te iubesc, Marcy.
Eşti drăguţ.
"Nume," Al.
"Prenume," Bundy.
"Sexul," nu merită menţionat.
Peg,
mi s-a întâmplat o chestie ciudată...
Când m-am trezit, îmi sângera gâtul...
Şi am găsit --
Un borcan între picioare.
Poate ai visat că strângeai provizii.
Da, cred că aşa a fost.
Peg, unde să merg să mă tund?
I-am sunat aseară pe toţi prietenii mei.
Şi ce a spus?
A spus,
"Da, încă mai sunt în închisoare pentru că mi-am omorât soţia,
dar a meritat."
Iar ceilalţi au spus că
se vor duce în ... saloane.
Ăştia sunt instalatori,
muncitori pe şantier sau mecanici.
Spre deosebire de tine, sunt analfabeţi pricepuţi.
De ce nu e bine să mergi la salon?
Au cumva jocuri de
table în saloane, Peg?
Au loterie?
Râde lumea dintr-un salon dacă zic...
"Ce au în comun femeile cu răhăţeii de câine?
Cu cât trece timpul, cu atât îi agăţi mai uşor."
Vor râde, Peg?
Probabil că nu, Al.
Atunci nu mă duc.
Şi îţi mai spun ceva.
Trebuie să găsesc un loc unde îmi taie şi părul din nas.
Tony mi-l tăia.
Era cel mai bun.
Se pricepea de minune.
Într-un salon îmi taie părul din nas, Peg?
Probabil că nu.
Atunci nu mă duc.
Şi ce vei face?
O să mor falit, Peg,
dar mai întâi o să-mi găsesc un frizer,
un om adevărat,
un om căruia îi plac fetele, dar urăşte femeile.
Uitaţi-vă la el.
Valorează un milion de dolari.
Du-te şi te tunde, Al.
Nu mă tund până nu găsesc un frizer.
A sosit timpul, Al.
Azi noapte ai sforăit,
şi părul din nas ieşea şi intra,
făcând ca un trombon.
Mă tem că într-o zi o să iasă afară
şi o să ia unul din copii.
Nu crezi că aş vrea să mă tund, Peg?
Crezi că îmi place ca nişte graşi cu ochelari de bunicuţe
să mă întrebe cum mi se pare noul album Dead ?
Dar vreau să demonstrez ceva.
Încerc să spun
"să nu permitem ca frizerii să dispară."
Dumnezeu ştie că ni s-a luat totul
în numele aşa-zisului progres.
Ne-au luat jocurile de pinball, şi au apărut jocurile pe calculator.
De îmi pasă mie dacă
o maimuţă poate ajunge în vârful unei clădiri?
Doar dacă se urcă acolo să îşi arunce nevasta,
altfel nu mă interesează.
Vreau manete.
Vreau bile de oţel,
şi îmi vreau frizerul!
E în comă?
Pentru că am putea lua banii pe asigurare.
Şi desenele animate.
Aţi văzut desenele din ultimul timp?
Nu, acum suntem mari, tată.
Eu le-am văzut, şi sunt nasoale.
Mai ţii minte Peg, când un şoricel
lovea o pisică în cap
cu o tigaie, şi îi stâlcea capul?
Ştii ce fac acum?
Se duc la terapeut şi stau de vorbă...
Şi ştii cine e vinovat?
Femeile şi pacifiştii.
Şi ştii unde se duc să-mi facă viaţa un iad?
În saloane!
Haideţi, nu puteţi
să vă susţineţi tatăl?
Nu putem să ne băgăm în faţa ta.
Părul din nas ne sperie.
Până aici a fost!
Nu credeam că o să mi se întâmple asta vreodată.
Viaţa mi-a luat tot ce aveam.
Abandonez.
Gata.
Mă duc la un salon.
Oriunde ar fi Tony,
sper că l-au îngropat cu faţa în jos,
să nu mă vadă cum mă umilesc,
pentru că Al Bundy...
o să fie spălat... şi uscat.
Bună.
Poftim, intraţi.
Cu ce vă putem ajuta?
Un începător.
Ia loc.
Relaxează-te.
O să vină cineva imediat.
Ce părere ai despre Bears (Urşii)?
Dacă lumea nu i-ar mai hrăni,
nu s-ar mai plimba prin campusuri.
Da, exact la fel spuneam şi eu
despre cei de la White Sox.
Salut.
Şi tu te coafezi aici?
Din monment ce găsesc un tip bogat să plătească.
Şi îţi place?
Da.
Eşti bogat?
Nu.
Oh.
Bună. Eu sunt Murphy.
Cu ce te pot ajuta?
Ştii să dansezi într-o cuşcă?
Am nevoie de o tunsoare.
Vino cu mine.
Ce loc frumos...aveţi aici.
Vechiul meu frizer îmi lua 1,25 dolari.
La voi cât costă?
60 de dolari.
Nu, serios.
Ce lânos eşti.
Serios, chiar mă costă 60 de dolari?
Ştii motto-ul nostru:
"Oamenii sunt fraieri."
Oops.
Nu trebuia să spun asta în faţa clienţilor.
Relaxează-te.
Lasă-ţi capul pe mâinile noastre.
O să începem cu un masaj al scalpului.
Bine.
Numele meu e Bundy.
Al Bundy.
Ce bine e!
Şi când te gândeşti că
îmi era teamă să vin aici.
Nu că aş fi un pămpălău.
Dacă ştiam că o să te întâlnesc--
dacă ştiam că tu te vei ocupa de mine,
veneam de mult.
Aş fi vrut să-mi spui
când eram singur.
Cât mai stăm aici
pe întuneric?
Până iese tatăl vostru din tufişuri.
Nu vrea să intre în casă
decât când va crede că dormim.
Dacă arată ca un tâmpit?
Putem să râdem?
Kelly, e tatăl vostru.
Bineînţeles că puteţi.
Oh, shh!
Cred că-l miros cum vine.
Cum vă place?
Arăţi ca un fruct, Al.
Mersi, Peg.
Destul de mişto, tată.
Îţi dă aerul ăla de
"nici un closet nu mă poate ţine".
Lăsaţi-l în pace.
O să porţi haine bărbăteşti în continuare, nu?
Hai dragă, te tachinam un pic.
Arăţi minunat.
Nu-i aşa copii?
Da.
Vezi? E unanim.
Apropo,
parcă firele din nas par mai lungi.
Le-au dat cu spumă...
Dar nu au vrut să le taie.
Important e că...
...mă simt cool.
Noapte bună.
Nu vrei sex în seara asta, Peg?
Nu, mulţumesc.
Salut, băieţi.
Scuzaţi-mă că am întârziat,
dar a trebuit să fac o clătire, spumuire, şi o împachetare cu proteine.
Ai grijă cu trabucul ăla.
Îmi dai fum în păr...
Şi dl. Freddy spune ca e dezastru pentru balsamul meu.
Dl. Luscious nici nu îmi dă voie să îmi pun casca de protecţie..
Cică distruge integritatea tunsorii.
Arăţi bine, Al.
Da, suntem nişte armăsari.
Ce facem diseară ?
Ne luăm păpuşile, bem câteva beri,
şi ne batem la fund?
Ce spuneţi de un biliard?
Nu ,nu , severitatea neonului
îmi face rău luminii părului.
Mergem la bowling?
NU, o să luăm bătaie.
Ce putem face
să nu ne stresăm părul?
Am putea merge să vedem La Cage aux Folles.
E o piesă bună.
Eşti un instalator, Louie.
Nu prea m-am simţit bine ca un instalator.
Louie, scuză-ne o clipă.
Uitaţi-vă ce mizerie e aici.
Pentru Louie totul e pierdut.
Şi, Russ, cam aluneci şi tu...
Dar avem o şansă.
Iată ce trebuie să facem--
Ieşim şi căutam un hidrant.
Îi dăm drumul...
iar apoi ne spălăm să scăpăm de aerul de "homo".
Să ieşim afară fără plase de protecţie?
Cred că ar trebui să ne grăbim.
Iar după aceea, indiferent cât timp va dura,
vom căuta un frizer. Unul adevărat.
Să mergem.
Louie, vino.
Mergem la dans.
Vreau o friptură.
Eu vreau o bere.
Eu vreau o femeie.
Nu sunt îmbrăcat pentru dans.
Copii, tatăl vostru nu mai are din nou nici o valoare.
Compania de asigurări a aflat că e un vânzător de pantofi.
Au refuzat să îl asigure,
datorită ratei mari de sinucideri.
Cu alte cuvinte,
chiar dacă e mort sa viu, tot vom muri de foame.
Atunci de ce îl mai păstrăm?
Fără el, ar trebui să ne găsim slujbe...
şi se pare că Buck îl place.
Unde e tata?
A plecat împreună cu ceilalţi
să găsească un frizer.
Poţi să fii sinceră cu mine.
Ştiu că Kelly e fiica lui naturală...
dar eu am fost rezultatul unei aventuri de-o noapte
cu un tip interesant, nu-i aşa?
Să ştii că am auzit.
Nici eu nu sunt a lui tata.
Ba da.
Ba nu.
Ba da. Ba nu.
Copii, încetaţi!
Amândoi sunteţi ai lui!
Peg, am reuşit!
Am găsit un frizer...
Dar nu orice frizer.
L-am găsit pe tatăl lui Tony, în Cicero.
Are 97 de ani, şi e pe jumătate orb,
dar el l-a învăţat pe Tony tot ce ştia.
Mi-a pieptănat şi părul din nas. Uite.
Priviţi.
Ştiu că mă crezi nebun,
dar nimic nu se compară cu mersul la un frizer adevărat.
Chiar dacă îi tremură mâna un pic.
Titrare realizată de -=TIGRUTZU=-