În episodul trecut, la Familia Bundy:
Al şi Bud erau vânaţi de ucigaşi din două oraşe diferite...
...fiecare dorind să-i omoare, în oraşele lor.
Bud a fost avertizat de noii săi prieteni.
Vei muri dimineaţă.
Şi ca şi cum lucrurile nu stăteau destul de rău, singura lor speranţă era Kelly.
Marcie şi Jefferson şi-au găsit salvarea în altă parte.
Americani răi.
Iar pentru toţi fanii lui Buck,...
Ar fi murit dacă mai dădeau un ban în plus să şi mănânc?
Iar acum, Familia Bundy continuă.
Spânzuraţi-i, spânzuraţi-i
Spânzuraţi-i până mor de sete
Spânzuraţi-i, spânzuraţi-i
Spânzuraţi-i până mor de sete
Bine aţi venit, în această după-amiază minunată în Lower Uncton,...
...să fiţi martori la moartea bărbaţilor Bundy.
Morţile lor chinuitoare, ne vor conduce...
într-o nouă eră de prosperitate şi lumină,...
...în acest liniştit sat.
Omoară! Omoară! Omoară!
Ascultă-i, Peg.
Strigă "Al, Al, Al." E ca în zilele mele din liceu.
Oamenii ăştia au fost aşa drăguţi. În timpul discursului meu,...
...voi spune şi o poveste despre fotbal.
De ce nu le spui despre cei 3,25 dolari pe oră?
O să-i lase cu gura căscată.
Eşti geloasă pentru că eu sunt un zeu aici.
Fii atentă la asta.
Ţi-a plăcut, dragă?
Se vor opri din ţipat când o să-ţi cobori mâinile, Al. Aşa fac majoritatea.
Greu este capul care o poartă pe mama ta, Bud.
Tată, nu simţi că e ceva în neregulă aici?
Nu vorbesc de stafiile care dansau în camera mea,...
...care-şi scoteau capetele şi-mi spuneau să fug.
Nu ai observat că e miezul zilei şi totuşi nu e lumină?
E timpul să mergem.
Îmi pare rău doamnă, femeile nu au voie.
Slavă domnului că nu au atitudinea asta şi în Paris.
Fiule, aş putea muri fericit acum.
Al Bundy, ai ceva de spus sătenilor strânşi aici?
Oameni buni,...
...astăzi mă simt cel mai norocos om de pe Pământ.
După cum ştiţi, am jucat fotbal în liceu.
Am fost nemaipomenit.
Ştiu că voi copii, aţi vrea să fiţi la fel de mari ca şi mine...
...dar aveţi grijă.
E un prădător liber. O tentaţie.
V-a infestat ţara, ca şi pe a mea.
O să vă mănânce banii, cât şi voinţa de a trăi.
Ştiu că aţi mai auzit de asta înainte, dar niciodată nu poţi să auzi totul.
Copii, vă rog, spuneţi NU căsătoriei.
Tată, am o presimţire că vor să ne omoare.
Încerc să vorbesc aici, fiule.
- Fotbalul face bărbaţi din voi. - Destul cu pălăvrăgeala despre fotbal.
Omorâţi-i!
Omorâţi-i. Omorâţi-i. Omorâţi-i. Omorâţi-i.
Fiule, încep să cred că ai avut dreptate.
Chiar aşa, pădurenilor, lăsaţi-i în viaţă.
Nu te teme tată, nimic nu se compară cu actoria.
Dii Argintărie, la drum!
Tocmai v-am salvat fundurile fără valoare,...
...şi cred că merit un sincer "Bună treabă, Kelly, mulţumim".
Poate primeai un "mulţumesc"...
...dacă nu spuneai că o să mergem mai repede dacă mai uşurăm încărcătura,...
...apoi să deshami calul.
Păi s-a mişcat mai repede, nu-i aşa?
Aşa ar trebui să facem şi noi deoarece se apropie.
Ucideţi-i pe Bundy! Ucideţi-i pe Bundy! Ucideţi-i pe Bundy! Ucideţi-i pe Bundy!
S-au oprit.
Cred că suntem în siguranţă.
Suntem în siguranţă. Mi-a zis un bărbat să vă aduc aici.
Ce bărbat?
Bărbatul acela...
...care ţine o puşcă îndreptată spre noi, împreună cu ceilalţi săteni.
Stai liniştit, Al.
Orice s-ar întâmpla, eu sunt lângă tine.
Femeile sunt libere să plece. Vrem să omorâm doar bărbaţii.
Să ai o viaţă plăcută, Al.
Sper ca moartea să-ţi fie mai uşoară decât viaţa. Pa, tăticule.
Ascultă.
Veniţi în partea noastră. O să muriţi mult mai repede.
Nu. Veniţi în partea noastră.
Măcar noi n-o să vă mâncăm după aia.
E doar un zvon urât, născocit de oameni geloşi.
Şi-apoi, e întuneric aici.
Nu ne dăm seama. E greu să vedem ce mâncăm.
- De ce nu ne omoară? - Nu ştiu, fiule.
Cred că suntem pe graniţă.
În regulă. Rezolv eu problema.
Veniţi aici, sau soţia şi fiica ta sunt terminate.
Neghiobule, asta n-a mers nici cu ceilalţi Bundy.
Atunci îi vom aştepta.
Mulţumesc.
Mi-a făcut plăcere să te cunosc. Mulţumesc.
Mulţumesc pentru distracţie.
Trebuie neapărat să vii în America, să încerci şi teatrul nostru.
Haide, Jefferson.
M-am săturat de teatru, Marcie. Să mergem să mâncăm ceva.
E un local peste drum. "Căţeluşul biciuit".
Sună bine.
Am sunat-o pe mama să ne trimită bani,...
...dar asta e singura adresă pe care am avut-o...
...aşa că trebuie să stăm şi să aşteptăm.
Dar poate să dureze multe ore. Ce facem între timp?
Americani răi?
Americani răi.
Tată, vreau să spun că a fost curajos din partea ta, să zici:
"Luaţi-mă pe mine şi lăsaţi băiatul să plece".
N-am zis aşa ceva, fiule.
Nu crezi că ar fi momentul oportun s-o faci?
De ce aş spune aşa ceva?
Ce moarte mai bună există, decât împreună cu unicul meu fiu?
Te iubesc, tată.
Da, bine.
Dar cred că e un moment bun, pentru o ultimă discuţie între tată şi fiu.
Minunat. Mult mai bine decât visul meu de-a muri în leagăn.
Nu mă face să te împing peste hotar.
Nu o să mor liniştit...
...până nu o să las mai departe toată înţelepciunea acumulată în viaţă.
Aşa că ascultă cu atenţie, fiule.
Nu contează.
Nu ajungem nicăieri aşa.
Hai să-i batem cu bâtele şi să vedem în ce parte cad.
Nu. Dacă unul dintre ei pică în partea voastră şi celălalt în a noastră?
Vom intra într-un bucluc frumuşel, nu?
Sunt sigur că putem găsi o soluţie de care să beneficiem reciproc.
Cred.
Îi omorâm în partea voastră, iar voi promiteţi că-i împărţiţi.
Dar n-o veţi face, nu-i aşa? Nu poţi avea încredere în cei ce locuiesc în lumină.
- Oamenii lunii. - Oamenii soarelui.
Poate că nu am analizat lucrurile în profunzime.
Poate că ar trebui să privim lucrurile din punct de vedere antreprenorial.
Priviţi, aici e mormântul lui Bundy...
...a cărui moarte a pus capăt unui blestem de 400 de ani.
Asta ar trebui să valoreze ceva.
- Vânzări de cremă. - Într-adevăr.
Afişe.
Tricouri cu:
"Tata l-a văzut pe Al Bundy mort şi m-am ales numai cu un amărât de tricou".
Îmi place.
- Parteneri. - Parteneri.
Pacea s-a instaurat după atâţia ani.
Omorâţi-i.
Staţi puţin băieţi, înainte să trageţi, vreau să spun ceva.
Blonda de acolo e băiat.
Te rog... Nu e chiar aşa de întuneric aici, prietene.
Scuzaţi-mă.
Dacă tot suntem într-o dispoziţie aşa veselă, pot să fac o mică sugestie?
Cred că ar fi o idee bună,...
...să vă prefaceţi că i-aţi omorât pe ultimii Bundy.
Sunt sigur se poate ajunge la o înţelegere.
Nu suntem sălbatici.
Nu suntem francezi.
Eu pretind răzbunare.
Shamus McBundy a jignit-o pe stră-stră-stră-străbunica mea...
...iar eu cer răzbunare.
O să-ţi cumpăr în Londra, un Orange Julius, prietene.
E o idee minunată. Bine.
Igor, tu îl omori pe cel mare, iar noi, cu o sete de sânge tipic englezească,...
...îi vom omorî pe ceilalţi.
Staţi puţin. Nu e corect.
Cândva am fost un mare sportiv şi cer să mor ca un bărbat.
Bine. Ce ziceţi de un turnir medieval?
Gândiţi-vă la posibilităţile de reclamă.
Insigne. Borsete. Casete video pentru spectatori.
Igor, înainte de a-l ucide, încearcă să faci ceva comic cu el.
Apoi putem vinde o rolă cu cele mai hazlii gafe.
Al, fă-o. Îmi plac alea.
Aşadar, un turneu medieval.
Se vor lupta până la moarte în Upper Uncton.
De ce în Upper Uncton?
Nu prea putem filma în satul vostru, nu?
Asta a fost o altă glumă "întunecată"?
Să nu ne supărăm. Avem un om de omorât.
- Al, mi-e teamă. - Stai liniştită, păpuşă.
Igor nu mi se pare prea dur.
Nu de el îmi e teamă.
O să filmeze iar eu mi-am lăsat în castel, machiajul pentru lumină puternică.
Iar voi credeaţi că sunteţi cei blestemaţi.
Nu-mi vine să cred că viaţa mea depinde de abilităţile lui tata de a se duela.
E mai bine decât abilităţile lui de a câştiga bani.
Şi apoi, cine zice că Igor e bun de ceva la turnir?
Adio, caricatură.
Haide, Al. E timpul să mergi.
Ce face omul ăla înăuntru?
Cred că-şi pune echipamentul de luptă.
Să-i dăm drumul turnirului.
Al, dragă, înainte de-a fi omorât,...
...adică, de-a fi pe deplin victorios,...
...trebuie să-ţi spun ceva neapărat.
Ce anume, păpuşă?
Ai biletele noastre de întoarcere?
Doar în caz că le pierzi în timpul dansului victoriei.
Nu te teme pentru mine, am jucat fotbal în liceu.
Şi apoi, dacă aş muri...
...mă va linişti foarte mult gândul că rămâneţi blocaţi aici, pe veci.
Uraţi-mi noroc, copii.
Ce rost ar avea?
Dovlecel, ce ai de spus?
Tati moare.
E încurajator.
Să înceapă turneul.
Fanioane. Luaţi-vă fanioanele cu Igor.
Cumpăraţi-vă tricouri cu "L-am văzut pe Al Bundy mort".
Poftiţi d-le, unul pentru soţie. Poftim.
Câteva pentru ăia mici. Frumos, grozav.
Gata.
Doamnelor şi domnilor...
...să înceapă lupta!
Bine aţi venit la încăierarea din Upper Uncton.
În stânga mea...
...de cinci ori neînvinsul campion european la turniruri,...
...cunoscut sub numele de...
...Igor "Adevărul" Deathshire.
Iar în dreapta mea...
...din Oraşul Vânturilor, Chicago,...
...USA...
...Al "Picior-Mirositor" Bundy.
Când spun să începeţi, începeţi.
Începeţi.
Igor, întoarce-te în Anglia.
- Nu pot privi. Cum se descurcă? - Se descurcă nemaipomenit.
Cum adică tata se descurcă?
Tata? Credeam că întrebi de Igor.
În regulă.
Gata cu odihna pe coarde.
Să-i dăm drumul.
Iar acum, lovitura fatală.
Data viitoare când joci un joc bărbătesc, poartă uniformă bărbătească.
Iar data viitoare când vei insulta un american,...
...asigură-te că n-a jucat fotbal în liceu.
Acum, să-i dăm drumul.
Nu eşti bun de nimic, Bundy.
Ai reuşit! Ai reuşit! A fost minunat.
- Vai, Al. - Uite l-a ce s-a ajuns.
Ce ne facem acum?
Bănuiesc că ar trebui să dăm cu banul, să vedem în ce parte îl omorâm.
Priveşte, soarele. Răsare deasupra Lower Uncton.
Blestemul a fost ridicat când Bundy l-a învins Igor.
Bravo Al Bundy!
Al.
E groaznic.
Întotdeauna ne-a mers bine, ca atracţie turistică.
"Oraşul de lângă Tărâmul Întunericului". Acum nu ne-a rămas nimic.
Ce zici de noi? Acum putem vedea. Priveşte.
Nu avem recolte. Magazinele nu sunt vopsite.
Suntem doar două sate mici, în mijlocul pustietăţii.
Acum nu mai putem vinde tricouri.
Nici măcar nu putem vinde caseta aia blestemată pe care am făcut-o.
A distrus tot.
- Să-l omorâm. - De ce nu?
Să-i ucidem pe toţi.
Vacanţa s-a terminat.
Mulţumiţi-i tatălui vostru, copii.
- Mulţumesc, tată. - Mulţumesc, tată.
Trec americanii. Scuzaţi-mă. Scuzaţi-mă. Scuzaţi-mă.
- Trec americanii. - Mişcă.
- Scuzaţi-ne. Scuzaţi-ne. - Mişcă.
- Scuzaţi-ne. - Scuzaţi-mă, pardon.
Trec americanii. Scuzaţi-ne!
- Bună, aţi reuşit - Bună.
- Cum v-aţi distrat în Londra? - A fost nemaipomenit, Peggy.
Am reuşit să asimilăm mult...teatru.
Dumnezeule.
Cineva ne-a schimbat bagajele...
...şi ne-a dat multe metode erotice de pedeapsă.
Dar decât să-i reţinem pe aceşti oameni buni, vom plăti bucuroşi taxele.
Aveţi ceva de declarat?
Da. Soţul meu e un idiot.
- Hai, copii. - Mamă, ce s-a întâmplat cu tata?
L-au prins când fura un prosop din hotel. De parcă l-ar folosi vreodată.
- Ce crezi că-i vor face? - E doar un prosop.
Ce-ar putea să-i facă?
Pentru ce eşti înăuntru?
Am furat o scrumieră de la Ritz.
- Tu? - Un prosop de la Savoy.
- Ce ne dau să mâncăm aici? - Pâine şi apă.
Atunci e într-adevăr cea mai bună vacanţă pe care am avut-o vreodată.
Traducerea: Cropmax.