api.OpenSubtitles.org is deprecated, please implement REST API from OpenSubtitles.com
102 Dalmaţieni
Clienta mea nu e un animal de laborator, doctore Pavlov.
Clienta dumneavoastră, domnule, odată ieşită din închisoare,
şi cu terapia mea de control comportamental,
libertatea este...
I-am tratat cu cocteilul principal de terapie cu şocuri
Terapia diversiunii, hipnoză...
şi o mulţime de legume proaspete.
Dar, desigur, adevărata provocare, rămâne...
Vreau să spun că...
aceasta este o închisoare, nu un magazin de animale.
Eu nu reprezint animalele în faţa Curţii.
Domnule doctor Pavlov, clienta mea...
este vindecată.
îmbunătăţeşte-ţi suedeza, doctore Pavlov. Ăsta ar putea fi premiul Nobel pentru dumneata.
Cruella DeVil...
Nu-mi mai spuneţi aşa. Cruella sună aşa de crud.
Domnişoară DeVil, vă eliberez în grija Biroului pentru Eliberări Condiţionate.
Vei îndeplini 500 de ore de servicii în folosul comunităţii.
Domnule Torte, clienta dumneavoastră este, cred, o femeie bogată.
După onorariile mele exorbitante, Onorată Instanţă,
Posesiunile sale se rezumă la doar...
8 milioane de lire sterline.
Ţi se va îngădui să păstrezi această sumă.
Dacă încalci termenii probaţiunii, banii vor fi donaţi adăposturilor pentru câini
din ţinutul Westminster, ceea ce înseamnă că,
dacă repeţi fapta dumitale, întreaga avere va reveni câinilor.
Eliberare Condiţionată.
Alonzo...
Valetul meu mereu loial...
Singurul meu vizitator, săptămânal, de partea cealaltă a geamului despărţitor.
Domnişoară DeVil, am aşteptat ziua aceasta...
Sper să nu mi-o luaţi în nume de rău, dar v-am adus un cadou.
Oh, Alonzo, ce drăguţ din partea ta.
Cred că o să-l numesc...
Pufuleţ.
Îmi zâmbeşte.
Oh, ce voce dulce.
Eşti pe partea greşită, Alonzo. Haide, Pufuleţ. Mami conduce.
Ţi-am spus că n-o să credeţi adevărul.
Câinele ţi-a mâncat biletul de muncă? Chiar nu poţi minţi mai bine?
Am fost răpit de extratereştri. M-au adormit.
Cum poţi lucra aici? Nici să minţi nu poţi cu zgomotul ăsta.
Ascultă, n-am s-o mai spun încă o dată.
Fără bilet de muncă, n-ai dreptul la Eliberare Condiţionată.
Adăpostul pentru animale mi se potriveşte.
Cred că m-am găsit. Uite o poză cu mine şi câinii.
Ăsta e şeful nostru. Noi îl iubim.
Ţi-am spus eu... c-o să-l găsesc.
Asta este o chitanţă de mână gen "îţi rămân dator".
E puţin pătat şi mototolit.
- Îmi pare rău... - E în regulă.
Ewin tocmai pleca.
În regulă... Mulţumesc, domnişoară.
Săptămâna viitoare, nu?
Da, cu bilet de muncă. Clar?
Absolut. Păstraţi chitanţa.
Chiar dai viaţă locului, de aceea te-am ales.
- Este...? - Linia 3.
- Aşa e? - Da. - Stai acolo. Respiră, vin într-o secundă.
La revedere.
Ne vedem mai târziu.
Chloe, ai uitat asta.
Ce-i aia?
Oh, pentru numele lui Dumnezeu, iar vă jucaţi?
Kevin, nimeni nu v-a spus că nu are rost să jucaţi asta împotriva noastră, a câinilor?
Haide, trage cu amândouă roţile.
Gata, e la pământ. E al nostru.
E din nou în picioare.
Terminaţi odată? Nu mai suport căldura.
Trişează!
Grăbiţi-vă, băieţi, înăuntru.
Noi, câinii trebuie să stăm uniţi.
OK, campionule, ştiu că poţi?
Şi tu, sapă!
Pregătirea pentru tumbă!
Hei, nu e corect.
Ba da, este.
Totul este corect în jocul ăsta.
Eu v-am adunat de pe drumuri, în bunătatea inimii mele şi aşa mă răsplătiţi?
E patetic, Kev.
De câte ori mai pui botul la asta?
Am fost la întâlnirea săptămânală la poliţie pentru Eliberarea Condiţionată, şefu'.
Mulţumesc, scuză-mă.
Haideţi băieţi, este ora de crăpelniţă.
De unde ai luat hrana pentru câini?
Doar n-ai şterpelit-o, nu?
Nu, nu mai fac din astea.
- Gata, umple-i-o. - Cuminte fata.
OK, cine e următorul?
Mai repede, că sunt un câine flămând.
Hei, dă-mi înapoi blidul.
Haide, azi e ziua cea mare.
Zboară în colivia ta şi îţi dau de mâncare.
Hai, zboară, poţi s-o faci.
Nu, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de sute de ori.
Noi, câinii, nu putem zbura.
Ham, Ham! Vezi?
Dă-te la o parte, creier de găină.
Păstrează şi pentru mâine.
Nu ştiu de unde or să vină următoarele mese.
Mama mereu mi-a spus: Când nu sunt speranţe, speranţa bate la uşă.
"Nu sunt speranţe"?
"Speranţa bate la uşă"...
Ce? Evacuare?
- Dar spuneai că... - N-ar trebui să crezi ce spun oamenii. Eu nu-i cred.
Dar nu poţi lăsa toţi câinii ăşti liberi în oraş.
Mai dă-ne o şansă.
Nu eu conduc o activitate de binefacere aici.
Tu şi papagalul ăsta mâncău, să fiţi plecaţi de aici până mâine.
Mulţumesc, Tom, îţi fac şi cinste, şarpe fără inimă.
Nu vă îngrijoraţi, totul va fi bine.
Oh, sunt absolut minunaţi.
Cred că eşti foarte mândră.
Eşti un obraznic, nu? Uite-aşa.
Ar trebui să te odihneşti.
Hai, Deep Stick.
E mai mică decât îmi aminteam.
Am păstrat totul, aşa cum aţi lăsat.
Lasă, nu contează.
Cred că o să-mi placă să şterg puţin praful.
O, Pufuleţ, o baie urmată de un somn scufundată în aşternuturi de satin...
Alonzo, blănuri, sunt peste tot.
Încuie-le! Îngroapă-le!
Chiar şi pantalonii mongoli din piele de ponei?
Şi asta...
Gata?
Da, sunteţi în siguranţă.
Nu pot să cred.
Cum au putut s-o elibereze pe...
Ştii, mi-e milă de ofiţerul pentru Eliberări Condiţionate care va trebui să aibă grijă de ea.
Nu, ne se poate.
O să refuz.
N-o s-o fac.
Ce?
Îţi aminteşti de ea, nu-i aşa?
Îţi aminteşti ce ţi-a făcut, nu?
Deep Stick... OK.
Am s-o fac pentru tine...
şi pentru familie.
- Domnişoară DeVil... - Da.
Aţi întârziat cinci minute. E un bun început.
Poate că ceasul dumitale este înainte.
Eu sunt ofiţerul care se ocupă de termenii Eliberării Condiţionate. Chloe Simon.
Da, desigur. Şi vom fi atât de bune prietene.
Prietene?
Mă vei ajuta să fiu o membră de folos a societăţii.
Ai să-mi găseşti un locşor, undeva.
Poate reuşeşti ceva în legătură cu nişte căţeluşi.
Să vedem la mina de cărbuni, sau la Canalizare.
O, ai căţeluşi?
Da, dar nu te uita la ei.
Îmi pare rău. Ascultă, putem doar să...
fim sensibile în legătură cu asta?
Da. Hai să fim.
Trebuie s-o roiesc. La revedere.
E ultima şansă, domnule Button.
Când presa va afla ce le faci bieţilor câini, vei fi cel mai urât om din Londra.
Nu văd nici o presă, dar pot garanta plata cauţiunii.
Gata, până aici, Domnule Fund.
Ia-l de pe mine.
Aici!
Daţi dovadă de bună purtare. Luaţi-vă pancardele.
OK. Iată-ne aici, în faţa...
Aţi ajuns la timp.
Scuză-mă, încerc să...
Nu, câinii sunt aici. Adăpostul pentru câini sunt aici.
Aceşti câini salvaţi au fost evacuaţi de bărbatul ăsta de aici.
Bărbatul acesta nu are nici un drept să...
Cruella DeVil?
Cruella! Cruella!
Vă rog, vă rog, spuneţi-mi Ela.
Ela! Ela!
Acest loc şi cu mine am fost făcuţi unul pentru celălalt.
E al dumitale?
Nu, nu este.
Alonzo, cumpără dărăpănătura. Şi dă-i şi ceva în plus, să-şi cumpere o cravată.
Deci, ne puteţi spune cum Cruella DeVil a devenit pur şi simplu Ela?
Desigur că pot. Totul a fost posibil datorită doctorului Pavlov şi tratamentului acestuia.
Şi credeţi că dumneavoastră, o condamnată pentru abuzuri împotriva câinilor
sunteţi persoana potrivită pentru a conduce o instituţie de acest gen?
Oare nu spune totul Adăpostul pentru Câini "A Doua Şansă"?
Cred că şi eu merit o a doua şansă. Nu credeţi?
Nu, nu cred. M-a păcălit.
Nu te mai juca şi dă-mi o mână de ajutor aici.
Hei, uite! Încă un voluntar. Sunt oameni cu inimă mare peste tot.
Frumoşi oameni cu inimă mare...
E ofiţerul meu pentru Eliberare Condiţionată.
Cum? Ea e ofiţerul tău pentru Eliberare Condiţionată?
Eşti Kevin Shepard?
- Da, sunt Kevin. - Şi spui că eşti iubitor de câini?
- Da, spun, sunt. - Da, este.
Ajung şi la tine, Ewin.
Sunt Chloe Simon.
Ofiţerul pentru Eliberare Condiţionată al Cruellei DeVil.
Oh, ea este în spate.
Este vreo problemă, vreau să spun... scuze, Tom.
Vreau să spun că domnişoara DeVil...
Chiar eşti o pasăre drăguţă.
Nu sunt o pasăre.
Numele lui este Hugh.
Unde îţi sunt manierele?
Le-am îngropat în curte, cu osul meu.
- Ea este... - Chloe, Chloe Simon.
Chloe, fă cunoştinţă cu Waddlesworth. El e Rotweiler.
Mie îmi pare un papagal vorbitor.
Crede-mă, este un Rotweiler.
Ştii, cred că nu am încredere în nimeni dacă o lasă pe Cruella în apropierea câinilor.
Da, dar s-a schimbat.
Oamenii cum e Cruella, nu se schimbă.
Ba se schimbă. De aceea am fondat adăpostul "A Doua Şansă".
Am crezut că oricine are nevoie de aşa ceva.
La fel e şi la câini.
Vagabondul, de exemplu, a mestecat trei poştaşi până să-l dezvăţ.
Acum n-ar face rău nici la o muscă.
Săpătorul, a primit interdicţie în toate parcurile din Londra
pentru că era o ameninţare la adresa trandafirilor.
Şi Bălosul... Bălosul nu s-a prea schimbat.
Ăştia sunt câini.
Şi câinii sunt oameni.
- Dar Cruella este... - ... schimbată.
Mai vrei şampon, Alonzo?
Părul trebuie să fie o declaraţie, o reflexie a vieţii interioare.
Culoarea e importantă, desigur, dar textura este...
vitală.
Iată!
Dragă! Dragă, tu eşti.
- O să fiu cu ochii pe ea. - Sper.
Şi acum, BBC 2 este mândru să vă prezinte prima parte din serialul nostru
"Ce face ca Big Ben-ul să ticăie".
Închide televizorul!
Un sunet unic...
- Foarte zgomotos... - Big Ben-ul la TV.
Hipnoza se rupe atunci şi-i transformă înapoi în...
Asta nu trebuie să se afle. Mă auzi? Nu s-a întâmplat niciodată.
Ăsta este Limbuţă.
Cu Little Deep e uşor, pentru că a lui coadă e ca a tatălui său.
Şi îl ştiu pe Rostogol pentru că nu are...
Nu vrea să fi sensibilă în legătură cu lipsa de...
P E T E.
E normal la vârsta ei?
Ca şi restul lucrurilor din viaţa ei,
e puţin... ciudat.
Alo. Alo.
Vorbeşte, ştiu că asculţi. Îţi aud respiraţia.
Îi scoţi tu puţin din birou? Mă tot uit la ei şi am rămas în urmă cu treaba, după cum vezi.
Da, văd.
Dar nu mai contează, pentru că trebuie să sosească domnişoara DeVil.
Cruella?
Da, ea a cerut să i se schimbe întâlnirea.
Credeam că ştii.
Haideţi, copii!
Cruella DeVil, cea plină de...
bune intenţii?
- Cruella, nu mi-am dat seama... - Te rog, te rog, spune-mi Ela.
Acum, Chloe, nu mă poţi opri.
E de datoria mea să demonstrez împotriva Festivalului de Modă al Blănurilor.
Şi e de datoria mea să te informez că dacă te apropii măcar de orice blană, te trimit direct la închisoare.
Nu mă laşi să-i hărţuiesc, măcar?
Nu!
Nici măcar un pic? Pe CRIMINALII ĂlA!
Am îndurat atâtea...
Văd pete...
Rostogol!
Ţine-mă de picioare!
Cum de-ai ieşit?
Ăştia sunt căţeii tăi?
Da, ai dreptate.
Şşşş, te rog.
Mi-l amintesc pe el... de când era căţeluş.
De ce să nu vin eu mai târziu?
Mă simt puţin... înfrigurată.
Nu v-aţi simţi mai bine în maşină?
- Ela... - Nu Ela,
Ela a dispărut şi Cruella s-a întors!
Trage! Trage!
Dă-te la o parte!
Mămica e din nou acasă şi n-am să vă mai părăsesc niciodată!
De ce nu mă simt împlinită?
Ce-mi lipseşte din viaţă?
Cruella DeVil, care are totul: cea mai moale, cea mai rară, cea mai albă, cea mai neagră, cea mai dungată, cea mai pătată...
Desigur, unde este? Unde este?
Haina visurilor, ultima creaţie din blană mi-a fost negată
de Comando-ul câinilor din cauza cărora am pierdut trei ani din viaţă...
Alonzo, o să-i facem să plătească.
Da, cât de mult?
Deep Stick, i-a zis?
O să fac dreptate. Mi-a scăpat, dar o să-mi revărs răzbunarea asupra următoarei generaţii.
Sună... minunat.
Alonzo, am nevoie de tine.
Echipează-te cu un sac mare şi nişte bocanci vechi.
Între timp, eu am nevoie de un blănar.
Şi ştiu exact unde îl voi găsi.
Criminalule!
Ucigaşilor!
- Ce dezastru... - Nu!
Plecaţi... animale. Sunteţi nişte animale.
Nu aveţi pic de clasă. Lăsa-ţi-mă în pace.
Nu aici!
Iartă-mă, linge-blide ăştia nu te-au recunoscut.
Doar două minute am să abuzez.
Oh, Jean Pierre, lumea e atât de nedreaptă.
Ieşiţi afară! Nu meritaţi să asistaţi la o discuţie cu zeiţa modei.
Afară!
Cruella DeVil, idolul meu, inspiraţia mea, spectacolul meu.
Îmi pare foarte rău pentru demonstranţi.
Demonstranţi? Credeam că sunt criticii.
PLEACĂ!
Jean Pierre, a trecut atât de mult de când jupuiai nevăstuici...
Iar tu eşti, cel puţin, scăpată de la închisoare.
Da, teribilă experienţă, închisoarea.
Cine eşti tu, micuţule? Şi ce faci în cabina mea?
Nu trebuia să le aduci aici.
A, e cu dumneata?
- Ce e asta? - Salvarea ta, Jean Pierre.
La Pelt a rămas, evident fără idei.
Eu propun... o alianţă între La Pelt şi Casa DeVil.
Ai o idee în pungă?
Jean Pierre, împreună, tu şi cu mine, vom face o haină.
Atât de moale, atât de luxoasă, atât de... practic o metaforă,
atât de rea, încât vom smulge vălul de pe ochii modei
şi ne vom scrie numele în Pantheonul Vedetelor.
O haină... din căţei...
Nu orice căţei.
Căţeluşi cu...
P E T E.
Vizionare plăcută.
Un om, o pasăre şi trei câini, vă rog.
Hei, colega, eu sunt câine. Patru câini.
Ia te uită cine e aici.
Să fiu al naibii, văd pete.
Bună, Kevin.
Chloe.
- Şi tu...? - Da, merg...
- Ei sunt dalmaţienii tăi? - Da.
Ei sunt Săpătorul, Campionul şi Bălosul.
Ăsta e lătrat? Uite aici lătrat.
Aşa, ascunde-te după mama.
Rostogol, nu-ţi face nici un rău.
- Restul, domnule. - Mulţumesc.
- Nu-ţi numeri restul? - De ce aş face-o?
- Acum înţeleg... - Ce?
Cum de poţi crede că Cruella DeVil s-a schimbat într-adevăr.
Dar s-a schimbat.
Şşşşt. Începe spectacolul.
- Hai să ne uităm la spectacol. - Hai.
- Bună, toată lumea. - Bună, Domnule Bănuială.
- Bună, toată lumea. - Bună, Trudy.
Dă-ne un pupic. Toată lumea ar vrea, nu-i aşa?
Gata, un pupic, Gata!
E vreun căţeluş pe-aici azi?
Oh, Doamne...
Ce este?
Rostogol e obsedată de ...
P E T E.
Pete?
- Ce, ce am făcut?
Am spus pete, atâta tot.
O, nu.
Urmăriţi câinii.
Baloanele mele...
Vino înapoi aici.
Stai aşa, vin acum.
Waddlesworth... Asta e şansa ta, Waddlesworth.
Tot ce ai de făcut este să zbori acolo şi să tai nişte panglici.
- Nu pe toate. - Da, numai câteva.
Hai, Waddleswoth, e şansa ta.
Zboară!
Nuuu... Ce faci, ţi-am spus că nu pot zbura.
Nu-ţi face griji, mă duc eu.
Ce faci?
Am prins-o.
Rostogol.
Oh, Kevin, nu ştiu cum să-ţi mulţumesc.
Ce zici de o cină?
Poftim?
Vroiam să te invit la cină.
O cină ar fi drăguţă.
O haină care ar face lumea să se...
- ... Înviore... - Învioreze? - Înfioreze.
Da, dar am nevoie de ceva special.
pentru trei căţeluşi speciali.
Prea elegantă?
Prea înzorzonată.
Prea mică.
Prea albastră.
Dotie, n-am cu mă îmbrăca, te rog, ajută-mă.
Ce e aia?
Dotie, eşti sigură?
E complet transparentă, uite.
Rostogol, da, un pulover.
Dar... ce idee fantastică.
Mulţumesc.
Mă bântuie nişte vise.
Nu, ar trebui să lăsăm aşa părul.
Nu, n-ai îndrăzni.
Dar asta e ultima lungime.
Dacă o desenează Cruella DeVil, defineşte lungimea.
Nu, nu...
Ce e?
40 de pui de dalmaţieni trimişi la Paris...
la magazinul lui.
- Nu e destul. - Avem nevoie de 102.
De data asta, vreau o haină din blană de căţei cu pete şi cu glugă.
O haină din blană de căţei cu pete şi cu glugă?
O haină din blană de căţei cu pete şi cu glugă.
Dar 9 de căţei ar face o haină drăguţă.
Nu e aşa uşor să furi atâţia...
Să furi?
Cine a zic ceva de furat?
Ce credeai, că avem timp să-i creştem noi?
Să-i jupoi e ceva, dar să-i furi...
Nu te mai văicări.
Găsim noi un idiot perfect să o facă.
Nu tu, Alonzo, alt idiot.
- Bună. - Vin imediat, Kevin.
Nu te grăbi.
Champ vrea să punem caseta lui preferată. E în ordine?
E potrivită pentru copii?
Da, e perfectă.
E totul în ordine?
Da, frumos.
Waddlesworth a adus un cadou pentru Rostogol.
Da, cu timpul a devenit greu.
Imediat.
Domnul păpuşar şi cu mine am ajuns la o înţelegere.
Kevin, mulţumesc, e nemaipomenit.
Vino aici.
Cred că are succes.
Uită-te la tine, fato. O, nu, Rostogol nu are lenjerie.
Nu vă uitaţi, copii, trageţi jaluzelele.
Mă scuzaţi, domnişoară, locul acesta e liber?
După cum văd, nu mai e nevoie de noi.
Cum se termină caseta, direct în pat, cu copii.
Gata cu televizorul.
La revedere.
Să fiţi cuminţi.
Vrea cineva să comande ceva la domiciliu?
Deci, unde rămăsesem? Da, am început cu adăpostul şi...
ne prăbuşeam a treia oară, când Cruella a apărut.
- Din nou ea. - Da, dar ştiai că dacă se întoarce la răpirea de câini,
toată averea ei va merge la adăposturile pentru câinii din Westminster?
Da, ştiam, pentru că e scris în dosarul ei.
- Mulţumim - Mulţumesc.
De unde ştii asta?
Mi-a spus ea.
Şi mai ştii ceva? "A doua şansă" e singurul adăpost din Westminster.
Glumeşti.
Îţi poţi imagina ce ar face Bălosul cu opt milioane de lire?
Hai în sac.
Lassie... Am visat?
A fost o seară minunată.
Şi pentru mine la fel.
Sărut-o, odată, până nu îmbătrânim.
Uite, ştiu că nu crezi în "A doua şansă" dar crezi în a doua întâlnire?
Da. De fapt, cred.
Bine. Grozav.
Noapte bună.
Ei bine, măcar e chipeş.
câinii...
Ştii, seamănă cu tine: dulce şi de încredere, amuzant fără să vrea...
Alo.
Sunt nişte căţei... La "A doua şansă", la adăpostul pentru câini.
- Căţeluşi? - Sunt dalmaţieni.
Alo, cine e? Alo. Alo...
- Căţeluşi? - Da, căţeluşi.
O să-i găsiţi lângă râu, la piciorul podului.
Îi luăm imediat, domnule. La revedere.
O cutie cu căţei abandonată. La doi paşi.
Nu mai sunt abandonaţi.
Oh, poliţia.
Lasă-mă pe mine să mă ocup de asta.
- Kevin Shepard? - Da.
- Bună, eu sunt Kevin Shepard. - Waddlesworth...
Cu ce vă pot ajuta, domnule poliţist?
Aveţi aici un mandat de percheziţie.
Aveţi gusturi cam scumpe, domnule?
Nu recunoaşte nimic.
Despre ce vorbiţi?
A fost reclamat furtul a 16 pui de dalmaţian noaptea trecută.
Domnule... N-o să ghiciţi...
Oh, nu.
Domnişoară DeVil...
Da, cred că trebuie... Ce creatură dezgustătoare.
Chloe, ce cască! Mai bine mi-aş rade capul.
Domnişoară DeVil, sunteţi arestată.
Kevin Shepard, eşti arestat.
- Kevin! - Chloe!
Băiete, una din acuzaţiile tale...
Nu, nu e el. Ea este.
Ce e cu Kevin?
L-am prins cu mâinile murdare.
Şi are şi cazier pentru răpire de câini.
Pot să explic.
Va trebui să explici unde ai fost noaptea trecută.
A fost acasă, sărutând-o pe ea.
Am fost... ieşti.
Ieşit?
Ieşit.
Cred că am stabilit că a fost ieşit.
Bine, să discutăm asta la secţie.
A fost ieşit... cu... mine.
Am găsit asta, domnule.
O listă de adrese cu toate casele de unde au fost furaţi dalmaţienii.
Chloe, nu se poate să îi crezi... E o nebunie, mi se înscenează ceva.
Am adus căţeii...
Orice ar fi, n-am făcut nimic.
Nu, eu l-am trimis să-i ia pe aceia.
Am primit un telefon şi...
E o nebunie.
De ce aş fura eu dalmaţieni?
Ce motiv aş putea avea?
Ordinul judecătorului.
O, Kevin, cum ai putut?
Toate astea pentru bani.
Ce?
Cum ai spus tu la restaurant.
Vrea cineva să mă pună la curent cu faptele?
Dacă sunt prinsă jupuind căţei, întreaga mea avere îi revine.
Ăsta ar putea fi un motiv?
Sunt nevinovat, vă spun. Nevinovat!
- Nu-i putem despărţi? - Nu contează.
Domnule Armstrong... aşa e mai bine, mulţumesc.
Dumneavoastră şi oamenii dumneavoastră aţi făcut o treabă minunată.
Mulţumesc foarte mult.
Şi pot spune, domnişoară DeVil, sunteţi cel mai remarcabil caz de reabilitare
pe care l-am văzut în toţi anii de activitate.
Vă mulţumesc mult.
Nu te judeca prea aspru, dragă.
Am fost amândouă prostite.
Îmi pare rău, domnişoară DeVil, nu ştiam că Kevin a fost...
că mi-am permis să am încredere în el.
Oh, e totul atât de îngrozitor.
Ai nevoie de ceva care să-ţi distragă atenţia.
Am câţiva prieteni invitaţi la cină în seara asta, cu câinii lor.
De ce nu ni te alături şi tu, cu ai tăi?
Doar adulţi, fireşte. Te rog, vino.
Aminteşte-ţi, dragă, avem câinii noştri pentru care trebuie să trăim.
Devastator.
O petrecere. Voiam să cinăm împreună, în seara asta.
Nu pot fi văzută cinând cu un blănar, prostule.
De fapt, nici n-ar fi trebuit să fii aici.
De ce îl mai ţii pe ăla în slujbă?
Eşti gelos?
Gelos, pe el?
Ce poate face el pentru tine?
Să fure căţei.
Nu poate lua nici copii de lângă bomboane.
Chiar aşa? Acum ai şansa să mă impresionezi.
Ţi i-am păstrat pe ultimii trei pentru tine.
Pentru mine?
Trei căţei foarte special.
Proprietara va fi plecată.
Niciodată n-ai refuza o femeie, Jean Pierre.
Cheile. Maşinuţa mea.
Deep Stick.
Chloe, dragă. Deep Stick.
Ce drăguţ din partea voastră să veniţi.
O, doar nu mai eşti supărat pe mine.
Deep Stick, fii politicos.
Sunt aşa de mulţumită că sunteţi aici, dragă.
Veniţi cu mine.
Spune-mi, căţeluşii tăi cu pete sunt în siguranţă?
- Da, sunt cu Dotie. - O, cu mămica.
- Da. - Ce drăguţ!
E aşa o uşurare să îl ştim pe bărbatul acela rău în închisoare.
Dacă nici căţeii nu pot fi în siguranţă pe lumea asta, cine poate fi?
Cina e servită.
Alonzo...
Condu oaspeţii noştri de onoare la locurile lor.
Am o surpriză specială pentru tine, draga mea.
În seara asta, câinii noştri ni se alătură la masă
pentru a ne arăta aprecierea faţă de o specie magnifică.
Trecutul meu a fost presărat cu greşeli.
Mă rog ca într-o zi să fiu iertată.
Dar în seara asta, voi începe să îndrept lucrurile.
Din seara asta, vom fi mai apropiaţi decât niciodată.
- Pentru câini! - Pentru câini!
Poftă bună!
Deep Stick, vrei...?
Toată lumea, mâncaţi.
Unde este Deep Stick? Deep Stick!
Bună seara, micuţii mei.
Sunt marele La Pelt, iar voi sunteţi, cum se spune, carne de câine.
Cuminte, cuţu. Cuminte.
Linişte.
Trei căţei a spus.
Surpriză!
Mai devreme decât plănuisem, dar aşa e viaţa.
Aici şi acum îţi revoc eliberarea condiţionată.
Aici şi acum te încui.
Kevin, aşa tăntălău cum e, n-o să scape cu încă trei căţei daţi dispăruţi.
Încă trei...
La revedere, draga mea.
Am să mă gândesc la tine de câte ori îţi voi purta căţeluşii tăi scumpi.
Nu! Opreşte-te!
O, ia te uită, englezii ştiu să împletească cu andrele.
Linişte!
Hei, ce e aia? Ascultă. Nu e...?
Ce să fie?
Toţi latră despre "pobleme".
"Pobleme"? O, "Probleme".
Cred că vorbesc căţeluşii.
Ascultă. Mai e ceva.
"Bărbat rău a luat tlei căţei pitiţi".
"Tlei căţei pitiţi"?
"Bărbat rău a luat trei căţei pătaţi".
O, Doamne. Căţeii lui Chloe.
Căţeii!
Mulţumesc, Pufuleţ.
Dormi uşor. Dormi uşor, paznic mic.
Dormi din nou, dormi din nou, paznic prost.
Taxi!
La St. Johnes, vă rog.
Pentru asta aş putea să iau 5 la 10 ani, ceea ce înseamnă de la 35 la 70 în ani de câine.
Au dispărut.
- Unde sunt? - Calmează-te!
Îmi pare atât de rău. Ar fi trebuit să am încredere în tine.
Nu, eu n-ar fi trebuit să am încredere în Cruella.
- Cu cazierul meu... - Nu contează. - Ba da, contează.
Uite, eu am intrat în laborator şi am eliberat câinii aceia.
Erau folosiţi la experimente.
Asta era condamnarea ta pentru răpire de câini?
Da.
- Asta e tot? - Da.
Ce e asta? Orient Expres... Paris.
Se duc la Paris! Haide!
Sunt Napoleonul Blănurilor iar tu eşti...
- Waterloo? - Josephine.
Împreună vom...
Un cobai.
Am nevoie de căţei cu pete, idiotule.
Nu e cobai. Ştiu cum arată cobaii. E un căţel.
Alonzo, găseşte-l şi omoară-l.
La Pelt şi cu mine vom fi în Orient Expres.
Să-l omor?
Ultima oară când am subestimat un căţeluş, am sfârşit la închisoare.
Pleacă.
De ce nu el?
- Pleacă! - Da, da, mulţumesc.
Scuzaţi-mă, Orient Expres-ul?
Linia aceea.
- Alonzo. - Ia te uită, micuţul.
Ai avut grijă de cobai?
N-o să-l mai vezi niciodată.
Ăsta nu e Orient Expres-ul. Suntem la peronul greşit.
- Uite-o acolo! - Haide!
O, nu se poate. O să moară.
Să facă cineva ceva! O, ce fac?
Aripile. Dă din aripi!
Aripile? De unde au apărut astea?
Chiar funcţionează. Pot să zbor! Câinii pot zbura!
Acum mi-am dat seama că nu sunt deloc Rotweiler, sunt Retriever.
- Unde mergem? - La Paris!
- Dar am pierdut trenul. - Îl prindem pe următorul.
Crezi că ne-a văzut? Trebuie să ne ascundem. Dar unde?
Cum? În maşina femeii celei rele? Bună idee, pătat-o.
Cu grijă.
Nu trebuie să rănim căţeii.
Eu şi cu căţeii, trebuie să mergem în aceea şi maşină.
Alonzo se ţine după noi?
Micuţul e prea încet.
Traficul este prea lent.
Nu eşti bun de nimic la volan.
Mergi pe drumul greşit.
Ei merg pe drumul greşit.
Nu vreau să mor.
Uite aici. Următoarea provocare. Reinventarea fustei de pudel.
Nimic. Nimeni nu a văzut nimic.
Nu ştiam că vorbeşti franceza.
Haide. Taxi, opreşte.
Ce au spus?
Urmăriţi câinii!
E înfiorător, dar ar trebui să fii un pămpălău fricos de Chiuaua
ca să nu intri şi să nu iei situaţia sub control, fără ezitare.
După tine, deci.
O să regret asta.
La ce vă uitaţi? Munciţi!
- Sunt emigranţi ilegali? - Desigur.
- Cât? - 50 de franci pe săptămână.
Nu e mult.
E tot ce-şi pot permite.
Sper că ştii unde mergem.
Bingo!
Nu-ţi fie teamă, Rostogol, Îi scoatem de acolo într-o clipă.
Are gust de pui.
Nu te mai uita la mine aşa.
Nu te-ajută cu nimic, să ştii.
Îmi are rău.
Aşteptăm aici.
Ai auzit ceva?
E piticul afară.
Credeam că aţi zis că aşteptaţi afară.
Ştiu, dar erau îngrijoraţi.
OK, hai să-i scoatem afară.
O, Domnişoara Houdini şi Domnul Fără-de-Pată.
Ce distracţie să scapi cu faţa curată de o crimă.
Bye!
Chiar încep să o detest pe femeia aceea.
Trebuie să fie o ieşire de aici.
Bună, păsărică!
Waddlesworth.
Rostogol e cu tine?
Ba bine că nu.
Ea e conducătorul comando-ului.
Acum daţi-ne căţeii, repede.
Unu, ia loc.
Doi, stai lângă celălalt.
Hai, mai repede.
O sută... la grup, hai, treci la grup.
O sută şi... Tu eşti 100 ori 101?
Grozav, acum trebuie să începem din nou.
Gata.
Asta e partea mea preferată.
Jupuitul? Nu gâtuirea?
Îmi place şi gâtuitul.
Semnul unui blănar grozav este că îşi gâtuie singur animalele. Ţine minte asta.
E cobaiul ăla mic!
M-ai minţit!
Eu? De ce aş fi făcut-o?
Ţi se pare că e moartă? Aş ţi se pare?
Vierme! Am s-o ucid chiar eu.
Eşti un vierme, piticule.
Amândoi sunteţi nişte idioţi!
Scuze!
Coase!
Acum am încredere în tine, piticule.
Cine e pitic acum?
Cuţu, cuţu.
- Repede, la brutărie! - Nu putem avea încredere în el.
Acum nu e momentul să ne încurcăm în detalii, haide.
S-a dus după căţei.
Te-a prins, acum, cobai mic.
Fără pete, nu meriţi osteneala.
Iar voi sunteţi haina mea.
Rostogol, unde eşti?
Hai, ieşi, oriunde ai fi.
Şi acum, piesa din vârf.
Acum poţi lovi mireasa.
Sunt ruinat! Asta este căderea lui La Pelt.
Cum ieşim din încurcătura asta?
Bună ca prăjitura.
Uitaţi-vă, e maşina femeii celei rele.
O, nu.
Bună, tuturor.
Am venit din partea executorului domnişoarei DeVil, domnul Torte.
Am cerut permisiunea să mi se acorde plăcerea să predau aceasta.
8.000.000 de lire...
Da!
E ordinul judecătorului.
- 8 milioane de lire! - Sunt pentru câini, desigur.
Doar dacă nu e reabilitată.
Nu, Alonzo, Cruella, va fi mereu Cruella.
Speranţa aduce mereu primăvară.
Ce face căţelul acela acolo?
Nu, Rostogol!
- O, Rostogol... - Ce-ai mai făcut?
Ce ai făcut?
Kevin, uite. Astea nu ies.
I-au ieşit petele.
Rostogol are pete.
P E T E!
Do you want subtitles for any video?