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OVNI HOJE
FILMES FAMOSOS DE MONSTROS
O PAQUIDERME
HORROR À TIRA-GOSTO
LOUCO COM PARTICIPAÇÃO DE MONSTROS FAMOSOS
ESTRANHOS NAS PROFUNDEZAS
"E então, o Homem-Nariz pega o machado
e abre caminho até o santuário."
E então? E então?
Ah! Aqui está. o Homem-nariz diz:
"Este lugar é malcheiroso. Repleto de malignidades."
Nossa, essa história em quadrinhos é muito interessante.
Está cheia de suspense emocionante.
Vamos ver agora, vamos ver. Nariz diz:
"As minhas narinas detectam o fedor insuportável
de um monstro pré-histórico?"
Ele se vira e
Smogzilla.
"A história continua em Contos Medonhos Edição Número 177."
Nossa, que legal.
"A história continua em Contos Medonhos 177"?
Onde está? Onde está?
É um autêntico item de colecionador.
-Rápido, você entra em cinco segundos. -O quê? Quem? Onde?
Nossa, plateia difícil.
ÁGUA DE TORMÉ
Ora, isso funciona mesmo.
Manda ver, Ghoulie.
Eles estão cobertos de sangue Ou cheios de lama
Você grita e berra Quando um deles chega
Não há como negar
Monstros levam vidas tão interessantes
Eles vivem no lodo
Eles pagam suas dívidas
Sem irmãos e irmãs Mães, pais ou esposas
Honestamente, não estou mentindo
Monstros levam vidas tão interessantes
Quando você os vê Descendo a rua
É melhor você não ter pesos Amarrados aos seus pés
Eles irão roubar seus corações
Despedaçar você
Membro por membro
Em um impulso, sugarão seu cérebro
E comerão seus restos
Eles o cortarão Com garfos e facas
Eles nunca estão felizes
Eles são tão assustadores
Monstros levam vidas tão interessantes
Eles são sujeitos independentes
Eles não vivem na rotina
Monstros levam vidas tão interessantes
Obrigado. Obrigado.
Estão se divertindo, pessoal?
Oi, Frankie. Como vai a esposa?
Veja, é a querida múmia.
Ainda está enrolado, estou vendo.
E nossa, parece que temos uma celebridade entre nós.
O terror de 22 toneladas de Tóquio
aquele reptiliano escamoso de tamanho imponente e colossal
É claro que estou falando do...
Jogue uma luz nele, por favor, rapazes?
Smogzilla!
Então, Smog meu bem, tem destruído alguma cidade ultimamente?
Sabe, pessoal, o Smogzilla é como qualquer ator desempregado.
Exceto quando ele anda na calçada
atinge 10 na escala Richter.
Qual o problema?
O público não compra mais esses efeitos especiais baratos?
Ufa. Um sonho. Foi apenas um sonho.
Smogzilla.
Estava esperando o Calvin Coolidge?
ISSO É TUDO, PESSOAL
Por aqui, pessoal. Por aqui.
É uma pechincha a qualquer preço.
Venham comprar um DeLorean novinho em folha.
Nenhum lar pode ficar sem ele.
Apenas 60 mil dólares em três parcelas semanais.
Sim, senhor, essas belezas estão vendendo como água.
E mais, leve de brinde seis latas de cerveja gelada em cada compra.
Eles são resistentes, são confiáveis, são direto da fábrica.
Eles são...
Um pouco usado. Eles são
Cola Tudo.
Tão forte que pode segurar esta vaca em uma viga.
E é muito simples de usar.
Coloque-a entre o polegar e o indicador
aperte gentilmente e...
E realmente cola.
Como aquilo ali.
Eu represento a Empresa Excelsior de Aparelhos Domésticos
com uma linha completa de aparelhos para casa e ape--
-A dona da casa está? -Não!
Aqui estão vocês, pessoal. Aproximem-se. Aproximem-se.
Minha empresa me autorizou a oferecer a preços baixos
essa linha completa de provocadores de risos.
A florzinha que espirra água.
Sem tumulto. Sem tumulto.
Bem, ninguém vai tumultuar?
Ninguém?
E que tal um livro de piadas do Joe Miller?
É engraçado à beça.
Coçador de costas Ajax, senhora. Divirta seu namorado.
É usado como um...
É legal.
Preço especial no emblema de Inspetor de Galinhas, senhor.
Por apenas 13 centavos.
Divirta seus amigos com esse botão elétrico de 200 volts.
É chocante.
Interrompemos este programa
para as últimas notícias sobre a saúde do magnata
e investidor, J.P. Cubish.
Boletim especial. J.P. Cubish, o multimilionário,
está em situação crítica.
O barão doente, que não ri há 50 anos
foi citado dizendo que daria um milhão de dólares
por uma boa risada antes de morrer.
Que sofrimento, o que eu estou esperando?
Farei aquele velho triste arrebentar uma costura de tanto rir.
JOGUE DINHEIRO SUJO AQUI
Uma pilha de aparência imponente.
Sim?
Seus problemas acabaram, Jeeves. Leve-me até seu mestre.
Vá embora.
-Não posso entrar, é? -Não.
Bem, sem ressentimentos. Aperte aqui.
Cigarros?
Você pode vê-lo. Você pode vê-lo.
Por aqui.
E isso é apenas uma amostra.
Apenas uma amostra, rapaz, do que eu posso fazer pelo seu mestre.
-Por aqui, senhor. -Obrigado, rapaz.
Cuidado com o degrau, Meadows. É perigoso.
Eu estava um pouco empoeirado.
Pequeno Escalador de Paredes Gigantes Zenith.
O que fez com meus dentes? O quê?
-Saúde. -Saúde.
Ops! Como estão as coisas em Glocca Mora?
De uma vez por todas, eu irei...
Não tão rápido, meu querido Godfrey.
É evidente que eu não sou bem- vindo por aqui.
Devemos supor que há algo significativo nessa sua atitude?
Que primeiro, um mordomo pode não querer que seu mestre recupere sua saúde?
-Mas eu... -E segundo,
que tal mordomo deve se esforçar para remover das instalações
a única pessoa capaz de restituir a referida saúde ao referido mestre?
Não, não.
Onde você estava na noite de 16 de abril?
Eu... Eu...
Conheço essa história.
Estou entendendo tudo. Você e a empregada do andar de cima.
"Entre com o velho", você disse. "Vinho e renda velha", você disse.
Então, "A fuga rápida", você disse.
Rio de Janeiro, noites tropicais, romance, e uma conta bancária recheada.
-Não. Não. -Sim. Sim.
Mas não foi esperto o suficiente, John vulgo Johnnie.
Vulgo Jack.
Vulgo Jackie.
O que Humphrey Bogart tem que eu não tenho?
Mas eu... Mas você...
Mas para te mostrar que não sou de todo ruim,
lhe darei 10 minutos de vantagem.
-Mas eu... -Não tente lutar comigo agora.
Depressa, eles estão na sua cola! Corre! Por aqui!
E mantenha-se na linha.
Agora aos negócios. Amarre seu espartilho, J.P.
Aqui vou eu.
Não se preocupe, vovô. Vamos consertá-lo em um instante.
Para que isso, amigo? Eu ainda nem comecei.
Qual o problema? Viu alguma coisa verde?
Alguma mosca em mim?
CURA MILAGROSA DE MILIONÁRIO RISADA SALVA VIDA DE MAGNATA
TORTAS
MILIONÁRIO J.P. CUBISH BATEU AS BOTAS
REPÓRTER DA NOITE MORREU DE RIR
O QUE HÁ, VELHINHO? DEIXA HERANÇA PARA PATO
"E para o meu amado mascote, Patolino
que me deu muito refrigério nos meus últimos dias
deixo a maior parte de meu patrimônio
com a condição
que Patolino use o dinheiro para exemplificar o espírito mais alto
da livre iniciativa americana
e mostrar honestidade em todos os negócios."
Sucesso, finalmente.
Mobilidade ascendente.
O cheiro dele.
Caramba, aquele Cubish. Que jeca.
Honestidade nos negócios.
Quão brega consegue ser Quero dizer, o que ele vai fazer?
Ele não pode levá-lo com ele.
Ah, não?
Cubish.
O quê? Não.
Pode parar com isso?
Você deve usar o dinheiro para fazer o bem no mundo.
Sim, usar para fazer o bem.
Estranho você mencionar isso.
Era minha intenção.
Você tirou as palavras da minha boca.
Você deve prestar serviço à comunidade.
Sim. Claro, claro. Serviço comunitário.
É o jeito americano.
Caramba. Que hipócrita. Que vigarista.
Serviço comunitário, não é? Vou mostrar o que é serviço comunitário.
Cuidarei para que fantasmas ingratos sejam varridos da face da Terra.
Vou livrar o mundo da gosma ectoplasmática como J.P. Cubish.
Gosma ectoplasmática agradável como J.P. Cubish.
PATOLINO DETETIVE PARANORMAL MONSTROS SOMOS NÓS
Bem artístico, se me permite dizer.
As coisas estão melhorando.
Um novo escritório, decoração bonita
e eu, pronto para embarcar em um negócio potencialmente lucrativo.
Sim, o sobrenatural é um campo aberto.
Há malucos por aí que pensam que viram um fantasma ou algo assim.
É oferta e demanda.
Eles fornecem o fantasma e eu exijo o dinheiro.
Tudo o que está seguramente guardado aqui.
Dezesseis milhões, 17.
Vinte e seis, 27.
Certo, está tudo aqui. O que sobrou, pelo menos.
Tudo que eu preciso é de alguns subordinados para mandar.
Afinal, alguém tem que fazer o trabalho sujo.
O que me lembra, onde está aquele coelho idiota?
Ele deveria estar aqui uma hora atrás.
Ele acha que é uma grande estrela.
De novo, não.
O que eu disse? O que eu disse?
Já sei. Foi o que eu disse sobre o coelho, não é?
Bem, retiro o que disse. Ele é um coelho fofo.
Ele será um sócio valioso e confiável.
Tudo bem, tudo bem, ele será o vice-presidente.
Cubish! Eu ainda te pego!
Bem, ver para crer.
"Patolino, Detetive Paranormal."
Isso mesmo. Detetive Paranormal.
Seremos um par de detetives paranormais. Entendeu?
Você deve estar se perguntando por que eu o chamei aqui hoje.
Bem, na verdade, eu estava na vizinhança, e eu...
Você mal podia esperar para dar seu apoio à minha cruzada contra os mortos- vivos.
Vou dizer, é uma crise de proporções epidêmicas.
Todos esses vampiros, zumbis e homens de Marte perambulando.
As ruas não são seguras. Algo precisa ser feito.
Certo, certo, mas por que eu?
É sua responsabilidade cívica. O público irá ouvi-lo.
Um verdadeiro modelo de entretenimento familiar saudável.
Nossa, eu não sei.
Era para eu estar de férias, e...
Férias, você disse? Nós oferecemos oportunidades de viagem incríveis.
Palm Springs?
Bem, perto disso, de qualquer forma.
Que tal o Triângulo das Bermudas? Vou ver o que podemos fazer.
Ele parece bastante calmo.
Hora de testar sua coragem em condições de campo honestas.
Darei a ele um tratamento.
PRESAS DE VAMPIRO FALSAS
-Então temos um acordo? -Claro, claro. Ligue se precisar de mim.
E a propósito, você nunca esteve tão adorável.
Adoro essas bugigangas. Elas são um arraso nas festas.
Mas não sei se aquele coelho será capaz de dar conta do recado.
Talvez ele precise de um pouco de apoio.
Agora, algumas táticas de recrutamento criativas.
Gaguinho, não é?
Bem, não poderia pedir um trouxa melhor do que esse.
E então há os inúmeros benefícios adicionais
como nossas generosas apólices de seguro para funcionários.
Você pode ter certeza de que se algo acontecer com você
serei muito bem cuidado.
-Está dentro? -Ah, sim, Sr. Pato.
Eu adoraria unir forças com seu bravo bando de para--
De exterminadores de fantasmas.
-Você acha que tem o que é preciso? -Ah, sim, senhor.
Darei a ele o teste ácido
E mais uma coisa.
Quem trabalhar comigo, não deve me aborrecer.
E por que não?
Porque tenho duas personalidades.
É por isso que não. Sou duas pessoas em uma.
Um esquiso... Um esquizofrênico.
Quando as pessoas são legais comigo, eu sou doce, gentil e amoroso.
Olá bebê. Minha bela bolinha de manteiga.
Ah, pare.
Mas quando um espertinho
começa a me encher, cuidado.
Me transformo em um terrível monstro.
Entendeu, amigo?
Entendi. Entendi, De fato, entendi.
E eu serei muito legal e gentil com você.
Ah, irmão. Eu peguei esse idiota.
Que cabeça-oca
caindo na piada da dupla-personalidade.
Aquele trapaceiro traiçoeiro.
Vou mostrar a ele quem é o cabeça-oca.
Vou dar-lhe uma dose do seu próprio remédio.
Espero parecer assustador o suficiente.
Bem, acho que vou assustar mais um pouco
aquela bolinha de manteiga.
Ora bolas. Não sabia que eu era tão horrível.
Eu não sou.
Nossa, que gatinho assustado.
Qualquer um que tenha medo de uma fantasia
é um belo de um covarde.
Vá com calma, gordinho. Estava apenas te testando.
Boas notícias. Você conseguiu o emprego.
Você passou com nota máxima.
Você é muito gentil.
Alô. Patolino, Pernalonga e Gaguinho
detetives paranormais em geral.
Gaguinho falando.
Sim. Ora, sim, fazemos.
Ficaremos felizes em enviar nosso folheto grátis.
Patolino é o nome, sobrenatural é o meu jogo.
Como é? Está dizendo que o Monstro do Lago Ness
está morando na sua banheira?
Bem, chame um encanador.
Trote.
Tudo o que posso dizer é, nunca subestimem o poder das mídias.
O telefone não para de tocar desde que começamos a anunciar na TV.
Mas o que...? Como você entrou aqui?
Quantas vezes preciso dizer? Não quero bicho no escritório.
Por que você nunca me escuta? Está com cera nos ouvidos? Eu...
Já ouvi falar de deflação, mas isso é absurdo.
Chega. Desista.
Espere, eu entendo. Eu tenho que ser gentil com meu trabalho escravo, certo?
O gorducho ali.
Foi o que eu pensei. Não diga mais nada.
Vou tratá-lo com delicadeza.
Desculpe, querido. Eu não queria te assustar.
Eu posso estar com grana,
mas eu não me esqueço dos inferiores que eu pisei no caminho.
Lhe darei um aumento. Dois aumentos.
E uma bonificação. Eu vou...
Já chega. Saia daqui. Ora, eu vou...
Que coisinha bonitinha você é.
Mas ora, você parece magro. Está até meio pálido.
Que descuido da minha parte deixar você enfiado neste escritório velho e abafado.
Prontinho.
Aqui está um bom e espaçoso parapeito para você se esticar.
Perdoe-me, Vossa Eminência. Tenho alguns pap--
Algumas correspondências para você assinar.
Quieto. Nosso comercial vai começar.
...e toda sua família.
Olá, pessoal.
Não sei vocês, mas para mim, não há nada mais chato
do que ter um monte de fantasmas e monstros indesejados
fazendo barulho pela casa.
Você já teve uma dessas manhãs
em que você acorda com um monte de fenômenos inexplicáveis?
Ei. Ei, o que há velhinho? O quê?
O que está acontecendo aqui? Onde foi?
Onde estou, afinal de contas?
Se você já teve esse problema- e quem nunca teve?-
ligue para Patolino, Pernalonga e Gaguinho,
detetives paranormais em geral.
Assombros desassombram, duendes somem, OVNIS vão embora, aliens são alienados
vampiros evaporam e monstros são reformados.
Ligue já 555-5925.
Lembre-se, ligue para 555-PATO.
Uma obra-prima. Fica ainda melhor depois de ver 47 vezes.
Mas é uma pena que o coelho atue tão mal.
Apenas ser um gatinho é um perigo constante.
Eles ainda não aperfeiçoaram o voo.
Acho que vi um gatinho.
É melhor eu me esconder ou aquele gatinho mal vai me pegar.
Não adianta se esconder, pássaro.
Sei que está aqui em algum lugar.
Seu gatinho mal.
Abra. Abra, eu disse.
Abra esta porta ou eu vou arrombá-la.
Vou pular. Tenho escolha?
Voe! Voe rápido!
Voe mais! Voe! Voe!
Ele é um assassino! Socorro! Salve-me!
Salve-me! Ele é um assassino! Socorro!
Te peguei.
E para ter certeza que não fuja e aquele monstro não entre,
trancarei a porta e jogarei a chave pela janela.
Pronto.
E agora, aquele sanduíche de passarinho que eu tanto sonhei.
Pare de se contorcer.
Não aguento perdedores.
Agora, um pouco de tempero.
Tem cravo,
molho Tabasco,
mostarda.
O quê? Não tem ketchup?
Bem, parece que vou comê-lo sem ketch--
Socorro! Abram a porta!
Socorro! Estou trancado com um assassino!
Socorro! Socorro!
Socorro!
Socorro! Salve-me!
Salve-me! Ele é um assassino! Socorro!
Frajola.
Que exibição mais ultrajante de covardia desenfreada.
Que vergonha.
Sim, que vergonha.
Frajola, onde você esteve?
O que deu em você?
Ele ficou completamente maluco.
Uma palavra.
Rinoceronte?
Corcunda?
Monstro.
Ora, é apenas um canarinho voando na brisa.
Frajola, seu gato covarde.
Agora, Frajola, saia já dai.
Sim, sim?
-Sim. -Vou cortar as suas unhas,
seu gato mané.
Certo, já chega. Você já era. Demitido.
Dispensado sem pagamento.
Que tal você e seu querido bichinho
fazerem uma pequena excursão
à cidade turística de Ravina Seca.
Há algo de estranho acontecendo por lá.
Terror no matagal, esse tipo de coisa.
Não tema.
Meus olhos de água estarão alerta para qualquer coisa fora do norm--
Qualquer coisa estranha.
Nossa, Frajola, não é maravilhoso?
Férias com tudo pago.
Devagar com as despesas, Jack.
E leve esse felino em pânico com você.
Vamos lá, gatinho pusilânime.
Bem, Frajola, aqui estamos.
Ravina Seca, nossa primeira missão
Nossa, eu sempre quis ir ao Oeste.
E você, Frajola?
É tão singular e pitoresco.
Não acho que vamos encontrar nenhum fan--
Poltergeists por aqui.
Hotel Ravina Seca. Que oportuno.
Espero que não esteja lotado.
Vamos lá, Frajola. Sinto que teremos que acordar alguém.
Mas o quê...?
Frajola.
Não seja ridículo.
Vamos lá. Desça daí.
Eu deveria te dar uma surra.
Vamos lá, seu gato covarde.
O que foi agora?
Caramba, as coisas que preciso aguentar com este gato idiota.
É apenas uma aranha inofensiva, seu medroso sem- vergonha.
Agora, vamos. Estou com sono.
Vou tocar a campainha para chamar o recepcionista.
Acho que estão todos dormindo.
Acho melhor apenas assinar o registro.
e procurarmos um quarto sozinhos.
Acertaremos tudo pela manhã.
Certo, que ideia é essa de me empurrar?
Não seja um idiota.
O que você é, um esquizo... Um esquizo...
Um maníaco depressivo por acaso?
Frajola.
O que está tentando fazer, acordar todo mundo na casa?
De todas as ideias malucas.
Lutar com animais de pelúcia.
Não temos sorte de encontrar um quarto desocupado, Frajola?
Agora, vamos dormir. Você se sentirá bem melhor de manhã.
Que velho gatinho psicopata.
Não consigo respirar.
O que está havendo? Ei, ei, ei.
Frajola, o que está fazendo com essa corda?
E com essa lâmina?
Está resolvido. Fora daqui.
Fora, fora, fora!
O quê? Saia de cima de mim. Saia daqui.
Que ideia é essa?
O que você quer agora, Frajola?
Frajola, saia já daí, agora.
Bem?
Pare com isso.
Que bobagem.
Acho que a única forma de você se sentir seguro
é dormindo aqui comigo.
Seu gato maricas.
Rato.
Diga-me, Frajola, tem alguém maluco na sua família?
Que manhã agradável.
Este lugar é mesmo relaxante.
Sabe, eu acho que vou ficar aqui por uma semana ou dez dias
e descansar bastante.
Incomodado por monstros?
Não se preocupe. Nossos profissionais altamente qualificados
estão equipados para lidar com qualquer emergência sobrenatural
usando apenas as técnicas mais avançadas.
Meu sócio demonstrará agora.
Minha nossa.
Onde arranjou esse penteado horrível?
Não combina nem um pouco com você.
Aqui, pelo amor de Deus Vamos dar um jeito.
Veja como esta embaraçado.
Que vergonha.
Um monstro tão interessante, também.
Minha nossa, se um monstro interessante não tiver um penteado interessante,
então não sei aonde vamos parar.
Na minha profissão se encontra tanta gente interessante.
Grampos, por favor.
Mas os mais interessantes são os monstros.
Ah, querido, o penteado não quer ficar.
Vamos ter que fazer uma permanente.
EXPLOSIVOS PERIGO
Agora eu preciso fazer a manicure de uma senhora interessante
mas daqui a pouco eu volto.
Então, pessoal, chamem Patolino, Pernalonga e Gaguinho
detetives paranormais em geral
Assombros desassombram, duendes somem, OVNIS vão embora, aliens são alienados
vampiros evaporam e monstros são reformados.
Ligue para 555-5925.
Lembre-se, ligue para 555-PATO.
Patolino, tudo por um dinheirinho.
Sr. Pato, parece que estou tendo problemas com meus eletrodomésticos.
Escute, senhorita, não somos eletricistas.
Bem, não é exatamente esse tipo de problema.
Seu anúncio diz especialistas em sobrenatural, e...
Ah, entendo. Monstros no micro-ondas, morcegos no liquidificador, essas coisas.
Sem problemas.
Pode se preparar que eu estarei aí já já.
PATOLINO DETETIVE PARANORMAL EXORCISMOS DIÁRIOS
Uma donzela em perigo, e na parte chique da cidade.
Certo, onde está o problema?
Está no fogão, eu presumo.
Ops. Falha minha.
Nada que uma limpeza não resolva.
Deve ser do tipo frost-free.
Eu gostaria de tomar algo refrescante.
Diga, senhorita, onde você guarda os copos?
Estão no armário.
Está ficando um pouco cheio por aqui.
O que diz de irmos a um lugar mais aconchegante
e falar sobre o assunto.
Você dá essas festinhas com frequência?
Patolino, você é tão sagaz.
Sim, eu sou bem sagaz.
Que perceptivo da sua parte.
Oh, Patolino, estou tão assustada.
E é tão reconfortante ter um pequeno e belo pato escuro
como você para me proteger.
Você vai me ajudar, não vai?
Claro, querida. Está no papo.
Com um pouco de cooperação e o ambiente apropriado.
podemos dar as mãos e ter uma sessão.
Muito convenientes, essas sessões.
Nossa, não tenho noção da minha força.
Venha com o papai, querida.
O grande e forte Patolino
irá me proteger todinha?
Essa não, outra dama esquizofrênica.
Ei, querida, tem mais alguém como você em sua família?
Pode mandar de volta aquela sua irmã mais velha?
"Ou-yay upid-stay erk-jay."
E eu pensei que o francês era uma língua romântica.
Maria tinha um cordeirinho
mas eu o comi.
Então me diga, mein fräulein
quando começou a ouvir essas vozes?
Foi algo em sua infância, talvez?
Enterrado no fundo de seu subconsciente?
Procure em sua memória.
Você está bloqueando.
Isso está um pouco acima de mim.
Aqui está. Como exorcizar. Exatamente o que preciso.
Se isso não der um jeito nela, nada irá.
"Um e dois e três e quatro.
Um e dois e três e..." Ops.
Me enganei.
COMO SE EXERCITAR POR JANE FONDUE
Aqui está, o verdadeiro McCoy.
COMO SE EXORCISAR POR DR. MCCOY
"É de extrema importância no exorcismo de espíritos,
mantê-los distraídos."
Mantê-los distraídos? Acabarei com eles.
Um cara chegou para mim e disse que queria uma mordida
então eu o mordi.
Olá, forasteiro.
Acabou de chegar de outro mundo, não é?
Aposto que seus braços estão cansados.
Eles não parecem muito entretidos.
Talvez seja a diferença cultural.
Tentarei algo mais a cara deles.
Já ouviu a história da garota que não pagou a conta do exorcista?
Sua alma foi recuperada.
O quê? Quem?
Ora, estou me sentindo como eu novamente.
Não foi nada de mais para alguém de astúcia sofisticada.
ATENÇÃO: PERIGO
CUIDADO PARA QUE OS ESPIRITOS LIBERADOS
NÃO ENTREM NO CORPO DO EXORCISTA
Isso faz cócegas.
Meu herói.
Voltem já aqui, estão ouvindo?
Nossa. Que fiasco.
Atendimento a domicílio não fazem bem a minha saúde.
Cubish.
Vamos ver o que meu inimigo andou fazendo na minha ausência.
A reserva de dinheiro está diminuindo.
Sobrou um último milhão.
Sim, por favor, qualquer coisa.
Gaguinho se apresentando ao serviço, nobre líder.
Ah, é você. Então, qual é a história?
Algum monstro aí nas montanhas?
Me desculpe, senhor. Foi uma viagem sem incidentes.
Exceto por uma terrível dor de cabeça.
Acho que não estou acostumado ao clima do deserto.
Bem, há algo de estranho acontecendo por aí, amigo.
Recebi muitas ligações sobre atividades suspeitas.
Por que você não vai às Montanhas da Superstição
e investiga mais?
Você deve encontrar alguém rico maluco supersticioso o suficiente
para nos pagar pelo serviço.
Vá audaciosamente aonde nenhum porco foi antes.
Boas notícias, Frajolas. Vamos às Montanhas da Superstição.
Contas, contas, contas.
É positivamente estupidificante.
Mas não me importo em pagá- las. Boas contas, ótimas contas.
Não me canso delas.
É melhor que algum rico maluco pelo sobrenatural apareça logo.
Patolino, detetive paranormal por excelência.
Alô, esta é uma chamada a cobrar
para o Sr. Patolino, da Transilvânia.
Pode falar, por favor.
Quero morder seu pescoço.
Não, não. Não coloque essa estaca de madeira no meu coração.
Transilvânia? Eca! Que missão horrível.
Mas ainda assim, alguém precisa ir lá.
Não posso deixar pedra sobre pedra.
Já sei. Vou deixar essa missão horrível para aquele coelho mal remunerado.
Afinal, eu prometi a ele a oportunidade de viajar e...
-Pode falar, é a sua moeda. -Adivinha, amigo?
Mexi uns pauzinhos, cortei a burocracia e...
Está dizendo que irei a Palm Springs?
Bem, não para Palm Springs exatamente, mas para um lugar ainda mais agradável.
A cenográfica Transilvânia, ponto turístico do Mundo Ocidental.
Ouvi dizer que é de tirar o fôlego nesta época do ano.
Me ligue quando chegar lá para traçarmos sua estratégia.
Uau, que pancada.
Essas árvores da Transilvânia não são moles.
Quem é essa jovem e deliciosa criatura, Emily?
Bom dia, senhoras.
Podem me indicar ao um telefone mais próximo?
Ele não parece doce e crocante, Agatha?
Bem, deixa para lá. Verei naquele hotel ali.
Rapaz, não se faz mais lugares assim.
Parece um ótimo lugar para as férias.
Desculpe incomodá-lo, senhor. Eu gostaria de usar o seu telefone.
Sei que está tarde, mas...
Ah, não, nunca é tarde demais.
Pode entrar. -Sim, bem,
eu queria apenas ligar para o meu sócio nos EUA
para dizer que já cheguei em seu adorável país.
Rapaz, que saguão interessante vocês têm aqui.
Telefones, telefones.
Por que os hotéis sempre escondem as cabines
telefônicas.
Ah, sim. Você deve ser o chefe de sala.
Conde Contasangue, ao seu dispor, senhor.
Bem, veja, conde, sobre os telefones.
Telefones? Telefones?
Ah, sim. É por aqui.
É um bom lugarzinho que você tem aqui, velhinho.
Decoração interessante. Aconchegante, confortável.
Boas instalações de lazer.
Nada como retratos de família para alegrar o lugar, é o que eu digo.
ACAMPAMENTO DE MONSTROS ESCOTEIROS
Este é o seu quarto.
Claro, velhinho, mas eu não quero um quarto.
Eu quero apenas um telefone.
Descanse primeiro. Telefone amanhã.
Descansar é bom para o sangue.
Bem, eu estou um pouco cansado.
Adeus, amiguinho.
Quero dizer, boa noite.
Já dormiu?
Não.
Bem, chame se precisar de alguma coisa.
Cianeto ou algo assim.
O mesmo velho problema.
Não consigo dormir em uma cama estranha, mesmo que o lugar seja legal.
GUIA DE OSSOS TIPOS DE SANGUE INCOMUNS
É isso o que preciso, algo para ler.
"Palavras e Frases Mágicas."
Parece interessante. Sim.
"A magia pode ser feita tanto por poções
ou pelo uso de palavras e frases mágicas.
Entre as mais poderosas
está e palavra aba-- Abracadabra."
Sim. É claro que é. Que piada.
É para rir, palavras mágicas.
Nossa, que mosquitos enormes eles têm aqui.
Fique quieto, deu diabinho. Pronto.
"Outra palavra mágica muito útil é hocus-pocus."
-Alguém que conhecemos, Agatha? -Não.
Mas é uma espécie de ótima aparência.
Rapaz, espero que o restaurante ainda esteja aberto.
Não como nada desde que saí de casa.
Abracadabra
Mais um. Deviam colocar telas neste lugar.
Hocus-pocus
Eu sou um vampiro.
Ah, é? Bem, abracadabra.
Eu sou um árbitro.
Hocus-pocus.
Eu sou um morcego.
Certo, eu sou um taco.
Abracadabra.
Você não bateria em um morcego de óculos, não é?
Hocus-pocus.
Agora vou esmagá-lo.
Abracadabra.
Hocus-pocus.
Abracadabra.
Hocus-pocus.
Abracadabra.
Abraca-pocus.
Pocus-cadabra.
Notícias de Newport.
Uau, posso fazer melhor do que isso.
Walla Walla, Washington.
Garotas.
Emily, veja. É o nosso amiguinho.
Veja, Emily.
Não é romântico?
Eu sempre disse, quatro cabeças são melhores que uma.
Bem, enfim um telefone.
Alô, telefonista?
Pode me conectar com um certo Sr. Patolino
na cidade de Nova York, USA?
Abraca-pocus
Então, qual é a má notícia?
Algo inexplicável para contar?
Não, nada especial.
Mas eu consegui juntar dois casais adoráveis
que têm muito em comum.
O que você acha que estamos fazendo aqui, uma agência de casamento?
É a cara desse coelho.
A empresa está caindo aos pedaços e ele fica sentimental.
FORMULÁRIO FISCAL
Vamos ver, agora. Vamos ver. Formulário A, 62-B.
Posso deduzir 30 mil pela minha ótima personalidade, mas espere.
De acordo com o item 77
já que nasci em um mês que se escreve com "R"
posso tirar isso, subtrair ali, levar o um e...
Esses formulários simplificados estão me deixando louco.
Obstáculos, obstáculos.
Já sei. Vou declarar meu falecido tio Robespierre como dependente.
O que o imposto de renda não sabe, não ofende.
Nada mais simples do que os malabarismos dos livros.
Vamos lá, eu gosto de malabarismos.
É diversão boa, limpa e inofensiva. Está vendo? Malabarismos.
É o meu hobby.
-Alô? -Himalaia.
Um monstro gigante enlouquecido, estragando o turismo.
Venha rápido. Socorro!
O Himalaia. O dever chama.
Darei um pulo lá, dar um jeito nessa coisa de Pé Grande
e eles irão me recompensar generosamente com pedras e joias tibetanas.
Mas, sabe, monstros gigantes não são bem o meu forte.
Eu poderia usar alguém para ir no meu lugar.
Parece como outra tarefa braçal para aquele coelho idiota.
Transilvânia, Transilvânia. Onde está aquele número?
-Sim? -Alô, Pernalonga? Patolino aqui.
Que tal uma bela conferência executiva?
Não, não é em Palm Springs.
Para o rústico Himalaia.
Parece que os caipiras locais estão com problemas com um gigante.
Deve ser algum tipo de superstição nativa.
Aqui estamos, no Himalaia.
Mas que jeito de um pato viajar: pelo subterrâneo.
Caramba, está frio.
Ainda bem que trouxe minhas roupas de inverno.
Não vejo nenhum gigante.
Se parar para pensar, não estou vendo nenhum nativo.
Sabe, se nós apenas redirecionarmos por Albuquerque
podemos chegar a Palm Springs ainda esta tarde.
Você e sua mente fechada. Uma coisa de cada vez, Pernalonga.
Ainda temos o pequeno problema do gigante para resolver.
Acho que vou retroceder um pouco.
Devo ter perdido algo no caminho.
CUIDADO COM O ABOMINÁVEL HOMEM DAS NEVES
Certo, o que está atravancando o trabalho?
O que está--?
Que coelhinho rosa mais fofo.
Era tudo o que eu queria, meu próprio coelhinho rosa.
Vou chamá-lo de George e vou abraçá-lo,
e fazer carinho e apertá-lo
Eu não sou um coelho.
E afagar e fazer carinho...
Está me machucando. Me ponha no chão, por favor.
E esfregar, e acariciar e...
Eu não sou um coelho!
Não é um coelho, George?
Então como você tem orelhas grandes?
-Como? -Orelhas longas?
Não são orelhas. São mangas.
Então me coloque no chão, por favor?
George, que feio fingir que era um coelho.
Vou puni-lo bem.
George malvado.
Olha, velhinho, eu sei onde tem um coelhinho de verdade.
Um coelho bem fofinho e peludo.
E então, depois de um hambúrguer de cenoura e um malte em Albuquerque--
Pernalonga, Pernalonga, meu amigo.
Oi, o que há, pato?
Venha aqui, meu camarada.
Meu próprio coelhinho.
Ei, um abominável homem das neves.
Eu vou chamá-lo de George e vou abraçá-lo e--
Ah, claro. Eu sei que sou um patife. Mas um patife vivo.
E darei segurança a ele.
E o manterei quentinho como uma mãe galinha
para que ele nunca se sinta rejeitado ou sem amor.
Coitado do Pernalonga.
Mas de qualquer forma, é melhor que ele sofra.
Afinal, era eu ou ele, e obviamente não poderia ser eu.
É uma questão de lógica. Eu não sou como qualquer um.
Eu não aguento sentir dor. Me machuca.
Certo, Abominável, aqui está seu coelhinho.
Um coelhinho, George?
-Coelhinho? Eu? -Sim, você, velhinho.
Muito engraçado. Muito cômico.
Ei baixinho, o que você considera que sejam
as características principais de um coelho?
Características princi--
Sim, sim. O que faz com que um coelho se pareça com um coelho?
Bem, orelhas grandes.
E quem por aqui tem orelhas grandes?
Sinto muito fazer isso com você, amigo.
Nem se preocupe com isso.
Caramba, tudo o que eu mais queria, o meu próprio coelhinho.
Eles formam mesmo um casal encantador.
Fazer carinho nele, e apertar, e esfregar
e afagar seu bico e esfregar suas lindas penas.
Ei. Espere um pouco.
Coelhinhos não têm penas e bicos.
Eu sei. Eu sei. Lá vai o seu coelhinho.
Ei, George.
Espere.
Cuidado, coelhinho. Eu preciso ver isso.
E eu procurei e procurei.
Nossa. Está calor.
Mas eu nunca encontrei com o meu coelhinho.
Nossa, isso é difícil, Sr. Abominável.
E agora eu nunca
Nossa, está calor. Nunca mais verei o meu coelhinho de novo.
Não desista ainda, velhinho. Se você o ama, ele voltará.
Bem, aqui estou eu.
O massacre já começou? Os fogos estouraram? Os balões subiram?
Caramba. Um coelhinho.
Era tudo o que eu queria.
Vou chamá-lo de George.
E eu vou abraçá-lo e apertá-lo e fazer carinho e...
Ei.
Ei, vejam só! Ele derreteu.
Ele realmente era um homem das neves.
Abominável, no caso.
E AGORA MAIS UMA MENSAGEM IMPORTANTE
PARA VOCÊ E TODA SUA FAMÍLIA
Ainda está sendo incomodado por monstros?
Não se desespere.
Nossa empresa oferece uma linha de poções mágicas e unguentos.
Garantido para livrar a casa de suas pragas sobrenaturais
Ops. Lá vem eles.
ÁCIDO DA FEIÚRA ÓLEO REDUTOR
FLUIDO INVISÍVEL
Nada mal.
ÓLEO REDUTOR
Então, pessoal, chamem o Patolino, Pernalonga e Gaguinho
detetives paranormais em geral.
Assombros desassombram, duendes somem, OVNIS vão embora, aliens são alienados
vampiros evaporam e monstros são reformados.
Patolino, perito detetive paranormal, ao seu dispor.
Alô? Alô, Sr. Pato?
Gostaria de reportar um elefante no meu chafariz.
Como disse, senhor?
Está dizendo que há um elefante no seu chafariz?
Um caso evidente de loucura.
Então há um elefante no seu chafariz.
Sim.
Sim, bem, como isso se encaixa, senhor?
Sim. Entendo.
O elefante no seu chafariz tem apenas 15cm de altura.
Definitivamente uma mente não sadia.
Melhor chamar as autoridades.
Não, não. Espere bem aí, senhor.
Alguém chegará para ajudá-lo em breve.
-Qual é o endereço, mesmo? -Highland Norte, 112
Sim, está certo. Rápido, por favor.
Calma, agora, rapaz. Vamos com calma.
Mas eu vi. Eu vi um elefante no meu chafariz.
Claro, claro, eu sei.
Eu tenho uma girafa no meu.
OFTALMOLOGISTA
Está atrasado.
Ele costumava ser rosa.
E minha mãe costumava repreender quando tinha apenas três anos.
Ela dizia:
"Dolores, você não está vendo anõezinhos no pote de açúcar."
Mas eu via, doutor.
E quando eu fui para a creche, minha professora, a Sra. Swanson
Ela era uma loira oxigenada.
Bem, a Sra. Swanson costumava me dar palmadas, com força, até com...
Acho que tudo começou quando meu pai se recusou a me levar ao circo.
Eu era uma criança frágil de seis anos.
ALUCINAÇÃO EM MASSA ATINGE A CIDADE
PEQUENO PAQUIDERME DEIXA POPULAÇÃO EM PÂNICO
CENTENAS AFIRMAM TEREM VISTO PEQUENO ELEFANTE
"EU O VI"
PEQUENO ELEFANTE CONTINUA SENDO VISTO
Ora, essa coisa de elefantezinho espalhou como fogo.
É mesmo o que preciso
Uma oportunidade de ouro de ir à TV e aplacar a população
Não posso falhar.
Acalmarei suas preocupações
e serei regado com presentes de uma população agradecida.
Boa noite, eu sou o Zed Toppel, e este é o Linha do Susto.
Hoje, o elefante em miniatura.
É real, ou é apenas uma invenção de nossa imaginação fértil?
Um produto de nossos tempos difíceis.
Nosso convidado é o notável metafísico, Sr. Patolino
que pode dar uma luz neste canto escuro
-da nossa obsessão nacional por-- -Sim, claro. Obrigado, Zed.
Pessoal, esse tal de elefante em miniatura não pode existir.
Eu posso aceitar algo plausível.
Fantasmas? Está bem. Vampiros? Certo.
Mas elefantinhos? Isso é besteira.
Isso é estúpido. Isso não é nem--
Eita!
O insulto. A humilhação.
Desonrado publicamente em rede nacional.
Espere um pouco. Eu ainda posso sair dessa.
É aquela emissora de TV. Irei processá-los.
É culpa deles.
Não, espere. Eu estava desinformado.
É o meu consultor, aquele porco. Um perfeito otário.
Ninguém acreditará nele. É um paspalho.
Sim, é isso. A culpa é dele. Sim.
Quem vai saber? Que se dane.
Não há nada de errado com um pouco de desonestidade nos negócios.
O que estou dizendo?
PERDEU, PATO
SEU GENEROSO BEMFEITOR, J.P. CUBISH
Estou acabado.
Amarrado. Perdido.
É a porta. A oportunidade bate.
Telegrama para o Sr. Patolino.
Das Poupanças e Empréstimos Pão-Duro.
Desculpe, mas precisamos confessar
Seu aluguel não está pago, Você está arruinado
É incrível
Vá para outro endereço
Você não pode ficar aqui
Você está desapossado
Boa noite, amigos
É inacreditável
Cuidado, mudança.
Mas honesta e verdadeiramente, o cheque está no correio.
Sinto muito, cara.
E agora?
ESTE PRÉDIO ESTÁ CONDENADO
SECRETARIA DE SAÚDE DA CIDADE
Uma coisa é certa. A partir de agora, só pode melhorar.
EPÍLOGO
PERNALONGA ESTÁ VIVENDO LUXUOSAMENTE EM PALM SPRINGS
Que azar. Que azar. Tantos problemas no mundo hoje.
PATO DETIDO
Ei, garçom.
Que tal outro suco de canoura com gelo?
GAGUINHO ESTÁ PERDIDO EM ALGUM LUGAR DAS MONTANHAS DA SUPERSTIÇÃO
Isso não é maravilhoso, Frajola?
Acampar bem aqui no meio do nada.
Com paz e tranquilidade.
Ei. O quê?
FRAJOLA AINDA É UM GATINHO COVARDE
Me solte, seu felino bobo e apavorado.
É apenas um velho coiote magricelo uivando para a lua.
Seu gatinho covarde.
J.P. CUBISH CONTINUA MORTO
E PATOLINO...
Garanta o seu, pessoal. Garanta o seu enquanto durar.
aranhas de mentira, bolhas de plástico,
massa de fantasmas, coroa de alho
e outras bugigangas aleatórias sobrenaturais.
Bem, e que tal esses adoráveis bonecos de corda?
-Apenas um dólar cada. -Ora, sim, vou querer um desses.
Você quer? Mesmo?
Nossa, obrigado.
Sovina!
FIM