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OVNIS HOY ATERRIZÓ EN MI TRIGAL
MONSTRUOS DE PELÍCULAS FAMOSAS
EL PAQUIDERMO
D'OEUVRES DE HORROR
MONSTRUOS FAMOSOS
EN LO PROFUNDO
"Y luego, el Hombre Nariz tomó el hacha
y se abrió camino hacia el lugar más sagrado de la ciudad".
¿Y luego qué? ¿Luego qué?
Aquí está. "El Hombre Nariz dijo:
'Este lugar es maloliente. Repleto de enfermedades malignas'".
Este cómic es realmente emocionante.
Rebosa de un suspenso apasionante.
A ver ahora. "Naricitas dijo:
'¿Mis fosas nasales detectan el hedor abrumador
de un monstruo prehistórico?'
Se da la vuelta y...".
Smogzilla.
"La historia continúa en el número 177 de Historias Horrendas".
Vaya, eso es bueno.
¿La historia continúa en el número 177 de Historias Horrendas?
¿Dónde está? ¿Dónde está?
Es una auténtica pieza de coleccionista.
-Rápido, entras en cinco segundos. -¿Qué? ¿Quién? ¿Dónde?
Caramba, qué audiencia dura.
AGUA DE TORMÉ
Vaya, esto funciona muy bien.
Adelante, fantasma.
Empapados en sangre O cubiertos de barro
Gritan y chillan Cuando llega uno de ellos
No se puede negar
Las vidas de los monstruos Son muy interesantes
Viven supurando
Pagaron sus deudas
Sin hermanos, hermanas Mamás o papás o esposas
De verdad, no miento
Las vidas de los monstruos Son muy interesantes
Cuando los ves Viniendo por la calle
Será mejor que no tengas Pesos atados a tus pies
Te robarán el corazón
Te destrozarán
Extremidad por extremidad
En un impulso Te aspirarán el cerebro
Y comerán tus restos
Te cortarán Con pequeños tenedores y cuchillos
Nunca están alegres
Son aterradores
Las vidas de los monstruos Son muy interesantes
Son sujetos independientes
No viven de nueve a cinco
Las vidas de los monstruos Son muy interesantes
Gracias. Gracias.
¿Se están divirtiendo?
Hola, Franky. ¿Cómo está tu esposa?
Mira, es la querida momia.
Aún toda envuelta, por lo que veo.
Y vaya, parece que tenemos una celebridad entre nosotros.
El terror de 22 toneladas de la ciudad de Tokio,
ese imponente coloso de masa de reptil escamosa.
Por supuesto, estoy hablando de...
Ilumínenlo, ¿quieren, amigos?
¡Smogzilla!
Smog, cariño, ¿arrasaste alguna ciudad importante últimamente?
Ya saben, amigos, Smogzilla es como cualquier actor desempleado.
Excepto que cuando golpea el pavimento
registra un 10 en la escala de Richter.
¿Qué pasa?
¿El público ya no compra esos efectos especiales baratos?
Vaya. Un sueño. Todo fue un sueño.
Smogzilla.
¿Esperabas tal vez a Calvin Coolidge?
¡Eso es todo amigos!
Por aquí, amigos. Por aquí.
Es una ganga a cualquier precio.
Adelante y llévense un nuevo DeLorean.
No debe faltar en ningún hogar.
Solo 60.000 USD en tres cómodas cuotas semanales.
Sí, señor, estos pequeños bebés se venden como pan caliente.
Además, se llevan seis cervezas heladas Billy Beer, gratis, con cada compra.
Son resistentes, son confiables, son de fabricación reciente.
Son... son...
ligeramente usados. Son...
Pegamento adhesivo.
Tan fuerte que puede suspender esta vaca de una viga de hierro.
Y muy fácil de usar.
Simplemente, colóquenlo entre el pulgar y el índice.
Aprieten suavemente y...
Y se pega de verdad.
Así, como ven.
Represento la empresa de electrodomésticos y accesorios Excelsior,
la línea completa de electrodomésticos y...
-¿Está la señora de la casa? -¡No!
Aquí están, amigos. Acérquense.
Mi empresa me ha autorizado a ofrecer, a precios reducidos,
esta línea completa de provocadores de risa.
La pequeña flor con chorro de agua.
Ahora, no se amontonen. No se amontonen.
Bueno, ¿nadie va a amontonarse?
¿Alguien?
¿Qué tal un libro de chistes de Joe Miller?
Risas a montones.
Un destornillador de risa Ajax, señora. Divierta a su novio.
Se usa como un...
Es lindo.
Precio especial de esta placa de Inspector de Pollos. ¿Señor?
Son solo 13 centavos.
Diviertan a sus amigos con un zumbador manual eléctrico de 200 voltios.
Es impresionante.
Interrumpimos este programa
para darles las noticias sobre la salud del magnate
y financiero, J. P. Cubish.
Comunicado especial. J. P. Cubish, el multimillonario,
está en estado crítico.
El barón enfermo que no se ríe hace 50 años
ha dicho que daría un millón de dólares
por una buena carcajada, antes de morir.
Rayos, truenos y centellas, ¿qué estoy esperando?
Haré que ese saco viejo y triste se rompa de risa.
ARROJE DINERO SUCIO AQUÍ
Qué aspecto imponente.
¿Sí?
Tus problemas terminaron, Jeeves. Llévame a tu amo enfermo.
Váyase.
-¿Así que no se puede entrar? -No.
Sin rencor. Chócala.
¿Cigarrillo?
¡Puedes verlo! ¡Puedes verlo!
Por aquí.
Y eso es solo una muestra.
Solo una muestra, Ruggles, de lo que puedo hacer por tu amo.
-Por aquí, señor. -Gracias, muchacho.
Cuida ese primer escalón, Meadows. Es delicado.
Yo estaba un poco polvoriento.
El pequeño gigante trepamuros.
¿Qué les hiciste a mis dientes? ¿Qué?
¡Pop!
-Salud. -Salud.
Gulp.
¡Ups! ¿Cómo van las cosas en Glocca Mora?
De una vez por todas voy a...
No tan rápido, mi amigo Godfrey.
Cada vez es más evidente que no me quieren por aquí.
¿Debemos asumir que hay algo significativo en tu actitud?
Que A, un mayordomo no quiera que su amo recupere su salud.
-Pero yo... -Que B...
que dicho mayordomo se esfuerza por sacar del lugar
a la única persona capaz de devolverle dicha salud a dicho amo.
No, no.
¿Dónde estabas tú la noche del 16 de abril?
Yo... yo...
Una historia probable.
Ahora lo veo todo. Tú y la criada de arriba.
"Mata al viejo", dijiste. "Arsénico y encaje antiguo", dijiste.
Luego, "La escapada rápida", dijiste.
Río de Janeiro, noches tropicales, romance y una cuenta bancaria abundante.
-No. No. -Sí. Sí.
Pero no fuiste lo suficientemente listo, John, alias Johnnie.
Alias Jack.
Alias Jackie.
¿Qué tiene Humphrey Bogart que yo no tenga?
Pero yo... Pero tú...
Pero solo para mostrarte que no soy tan duro
te daré una ventaja de 10 minutos.
-Pero yo... -No intentes enfrentarme.
¡Date prisa, te siguen! ¡Corre! ¡Por allí!
Y mantente en el buen camino.
Ahora a los negocios. Ata tu corsé, J. P.
Aquí vengo.
No te preocupes, abuelo. Te arreglaremos en un santiamén.
¿Para qué es eso, amigo? Ni siquiera comencé todavía.
¿Qué pasa? ¿Ves algo verde?
¿Tengo moscas?
MILLONARIO EN CURA MILAGROSA La risa salva la vida de magnate
PASTELES
MUERE EL MILLONARIO J. P. CUBISH
MUERE RIENDO
DEJA HERENCIA AL PATO
"Y a mi querida mascota, el Pato Lucas
quien me dio tanto consuelo en mis últimos días
le dejo la mayor parte de mis activos financieros
bajo la condición
que Lucas use el dinero para ejemplificar el espíritu más alto
de la libre empresa estadounidense
y demuestre honestidad en todos los asuntos comerciales".
¡Hurra! ¡Éxito al fin!
Ascenso social.
El olor.
Ah, ese Cubish. Qué tonto.
Honestidad En asuntos comerciales
¿Cuán ingenuo puedes ser? Quiero decir, ¿qué va a hacer?
No puede llevárselo con él.
¿No?
Cubish.
¿Qué? No.
Ya déjalo, ¿quieres?
Debes usar el dinero para el bien del mundo.
Sí, usarlo para el bien.
Es extraño que lo menciones.
Esa es mi intención.
Me quitaste las palabras de la boca.
Debes prestar un servicio a la comunidad.
Sí. Claro, claro. Servicio a la comunidad.
Es el estilo americano.
Vaya. Que hipócrita. Qué ladrón.
¿Servicio comunitario? Les daré servicio comunitario.
Haré que los fantasmas desagradecidos desaparezcan de la faz de la Tierra.
Libraré al mundo de la escoria ectoplasmática como J. P. Cubish.
Linda escoria ectoplasmática como J. P. Cubish.
PARAPSICÓLOGO DEMONIOS SOMOS NOSOTROS
Bastante artístico, si me lo permiten.
Las cosas están mejorando.
Bonita oficina nueva, decoración apropiada
y yo, listo para embarcarnos en un negocio potencialmente lucrativo.
Sí, lo sobrenatural es un campo abierto.
Hay locos por ahí que creen que vieron un fantasma o algo así.
Es oferta y demanda.
Ellos proveen los fantasmas y yo exijo el dinero.
Que se mantiene a salvo aquí.
Dieciséis millones, diecisiete...
Veintiséis, veintisiete.
Bien, todo está aquí. Lo que queda, de todos modos.
Ahora, lo que necesito son subordinados para dar órdenes.
Después de todo, alguien tiene que hacer el trabajo sucio.
Lo que me recuerda, ¿dónde está ese conejo estúpido?
Debía estar aquí hace una hora.
Cree que es una gran estrella.
¡Otra vez no!
¿Qué dije? ¿Qué dije?
Ya sé. Fue lo que dije sobre el conejo, ¿verdad?
Bueno, lo retiro. Es un conejo genial.
Será un asociado valioso y de confianza.
Está bien, está bien, lo haré vicepresidente.
¡Cubish! ¡Te atraparé!
Bueno, ver para creer.
"Pato Lucas, parapsicólogo".
Así es. Parapsicólogo.
Seremos un par de parapsicólogos. ¿Entiendes?
Quizá te preguntaste por qué te llamé aquí hoy.
Bueno, en realidad, estaba en el vecindario y...
Estabas ansioso por unirte a mi cruzada contra los muertos vivientes.
Te digo, es una crisis de proporciones epidémicas.
Todos estos vampiros, zombis y hombres de Marte dando vueltas.
Las calles no son seguras. Hay que hacer algo al respecto.
Está bien, está bien, pero ¿por qué yo?
Es tu responsabilidad cívica. El público te escuchará.
Un verdadero modelo de sano entretenimiento familiar. Puaj.
Vaya, no lo sé.
Se suponía que estas serían mis vacaciones, y...
¿Vacaciones, dijiste? Ofrecemos maravillosas oportunidades de viaje.
¿Palm Springs?
Bueno, bastante cerca.
¿Qué tal el Triángulo de las Bermudas? Veremos qué podemos hacer.
Mantiene la cabeza fría.
Es hora de probar su temple en condiciones de campo honestas.
Le daré el tratamiento.
COLMILLOS DE VAMPIRO DE MENTIRA
Suspiro.
-Entonces, ¿tenemos un trato? -Seguro. Llámame si me necesitas.
Y por cierto, nunca estuviste tan hermoso.
Me encantan estos accesorios novedosos. Son un éxito en las fiestas.
Pero me pregunto si ese conejo podrá lograrlo.
Tal vez necesite un poco de ayuda.
Ahora, algunas tácticas creativas de reclutamiento.
¿El Cerdito Porky?
Bueno, no puedo imaginar un mejor pichón que ese.
Luego están los beneficios complementarios
como nuestras generosas pólizas de seguro para empleados.
Si te pasara algo...
estarás bien cuidado.
-Entonces, ¿estás dentro? -Sí, señor Pato.
Me encantaría unirme a su valiente grupo de psí...
De exterminadores de fantasmas.
-¿Te sientes capaz de hacerlo? -Sí, señor.
Le haré la prueba de fuego.
Ah, y una cosa más.
El que trabaje conmigo no debería irritarme.
¿Por qué no?
Porque tengo doble personalidad.
Por eso. Soy dos personas en una.
Un esquiz... Un esquizofrénico.
Cuando las personas son amables conmigo, soy dulce, amable y cariñoso.
Hola, cariño. Bonita y gorda bola de mantequilla.
Ya basta.
Pero cuando un listillo
empieza a presionarme, cuidado.
Me convierto en un monstruo horrible.
¿Comprendes, amigo?
Sí, sí, claro que sí.
Y seré muy agradable, amable y gentil.
Vaya. Tengo este tonto en marcha.
Qué tontito.
Creerse lo de la doble personalidad.
Ese tramposo traicionero.
Le mostraré quién es el tonto.
Le daré una dosis de su propia medicina.
Espero dar miedo.
Bueno, creo que iré a asustar un poco más
a esa bola de mantequilla.
¡Bagre sufriente! No me di cuenta de que yo era tan horrible.
No lo soy.
Dios, qué miedoso.
Cualquiera que se asusta de un disfraz
es un cobarde.
Tómatelo con calma, gordo. Solo te estaba probando.
Buenas noticias. Conseguiste el trabajo.
Aprobaste con honores.
Eres demasiado bueno.
Hola. Pato Lucas, Conejo Bugs y Cerdito Porky,
parapsicólogos en general.
Habla Cerdito Porky.
Sí, claro, así es.
Estaremos encantados de enviarle nuestro folleto gratuito.
Pato Lucas es mi nombre, lo sobrenatural es mi juego.
¿Qué? Dice que el monstruo del Lago Ness
vive en su jacuzzi?
Bueno, llame al plomero.
Llamada falsa.
No hay que subestimar el poder de los medios.
El teléfono no dejó de sonar desde que anunciamos en la televisión.
¿Qué...? ¿Cómo entró aquí?
¿Cuántas veces tengo que decírtelo? No se admiten mascotas en la oficina.
¿Por qué nunca me escuchas? ¿Tienes cera en los oídos? Yo...
Oí hablar de la deflación, pero esto es absurdo.
Alto. Desiste.
Espera, entiendo. Debo ser más amable con el trabajo esclavo, ¿verdad?
El gordito de allí.
Me lo imaginé. No digas más.
Lo trataré con guantes de seda.
Lo siento, Snuggles. No quise asustarte.
Puedo haberme vuelto rico,
pero no me olvido de las personitas que pisé por el camino.
Te daré un aumento. Dos aumentos.
Bonos en abundancia. Voy a...
Bueno, listo. Sal de aquí. Debería...
Qué amiguito tan dulce eres.
Pero ¿no pareces algo cansado? Algo así como pálido y cetrino.
Qué desconsiderado, te dejé encerrado en esta oficina mal ventilada.
Eso es.
En esta espaciosa cornisa podrás estirarte.
Perdóneme, Su Eminencia, tengo algunos...
algunos papeles para que firme.
Silencio. Ahora viene nuestro comercial.
...y toda su familia.
Hola, gente.
No sé ustedes, pero para mí no hay nada más molesto
que tener un montón de fantasmas y demonios no deseados
resonando por la casa.
¿Alguna vez, una de esas mañanas,
despertaron con una serie de fenómenos inexplicables?
¿Qué está pasando, doc? ¿Qué?
¿Qué está pasando aquí? ¿Dónde...?
¿Dónde estoy?
Si alguna vez tuvieron este problema... ¿Y quién no?
...solo llamen a Pato Lucas, Conejo Bugs y Cerdito Porky,
parapsicólogos en general.
Espectros asustados, duendes engullidos, ovnis divisados, alienígenas alienados,
vampiros evaporados, y monstruos objetados.
Llamen al 555-5925.
Recuerden, es lo mismo que discar 555-CUAC.
Una obra maestra. Aún mejor si la viste 477 veces.
Pero lástima que el conejo tuvo que sobreactuar tanto.
Ser un gatito es un peligro constante.
Aún no perfeccionaron el vuelo.
Me pareció ver un gatito.
Será mejor que me esconda o ese gatito malo me atrapará.
No sirve de nada esconderse, pájaro.
Sé que estás por aquí en alguna parte.
Gatito malo.
Abre. Abre, digo.
Abre esta puerta o la derribaré.
Saltaré. ¿Tengo otra opción?
¡Vuela! ¡Vuela más rápido!
¡Vuela más fuerte! ¡Vuela! ¡Vuela!
¡Es un asesino! ¡Ayuda! ¡Sálvenme!
¡Sálvenme! ¡Es un asesino! ¡Ayuda!
¡Te tengo!
Y para que tú no puedas salir y ese matón no pueda entrar,
cerraré la puerta y arrojaré la llave por la ventana.
Eso es.
Y ahora, ese sándwich de Piolín con el que he estado soñando.
Deja de retorcerte.
No soporto a un mal perdedor.
Ahora, un poco de condimento.
Hay clavo de olor,
salsa de tabasco,
mostaza.
¿Qué? ¿No hay kétchup?
Bueno, supongo que tendré que comerte sin két...
¡Socorro! ¡Abran la puerta!
¡Ayuda! ¡Estoy encerrado con un asesino!
¡Ayuda! ¡Ayuda!
¡Ayuda!
¡Ayuda! ¡Sálvenme!
¡Sálvenme! ¡Es un asesino! ¡Ayuda!
Silvestre.
La exhibición más escandalosa de cobardía desenfrenada.
Vergonzoso.
Sí, vergonzoso.
Silvestre, ¿dónde estuviste?
¿Qué te pasa?
Es un caso perdido.
Una palabra.
¿Rinoceronte?
¿Cuasimodo?
Monstruo.
Es solo un canario revoloteando en la brisa.
Tú, Silvestre, cobarde.
Silvestre, sal de ahí.
¿Sí? ¿Sí?
-Sí. -Deberían quitarte las uñas,
tonto, tú.
Bien, me cansé. Estás despedido.
Te vas, sin indemnización.
¿Qué tal si tú y tu querida mascota
hacen una pequeña excursión a...
a la ciudad turística de Quebrada Seca.
Hay algo raro ahí.
Terror en las plantas rodadoras, ese tipo de cosas.
No temas.
Mi ojo de águila estará alerta a cualquier cosa fuera de lo común...
a cualquier cosa inusual.
Cielos, Silvestre, ¿no es maravilloso?
Unas vacaciones con todos los gastos pagados.
Oye, ten cuidado con los gastos, Jack.
Y llévate a ese felino asustadizo contigo.
Ven ahora, gatito pusilánime.
Bueno, Silvestre, aquí estamos.
Quebrada Seca, nuestra primera misión.
Caramba, siempre quise ir al Oeste.
¿Y tú, Silvestre?
Es muy pintoresco.
No creo que vayamos a encontrar fantas...
poltergeists aquí.
Hotel Quebrada Seca. Qué oportuno.
Espero que no esté lleno.
Vamos, Silvestre. Me temo que tendremos que despertar a alguien.
¿Qué...?
Silvestre.
No seas ridículo.
Ven. Bájate de ahí.
Debería darte una paliza.
Vamos, gato flojo, tú.
¿Ahora qué?
Vaya, las cosas que tengo que aguantar de este gato tonto.
Es solo una pequeña araña inofensiva, cobarde desvergonzado.
Ahora ven. Tengo sueño.
Voy a llamar al empleado de la noche.
Supongo que están todos dormidos.
Así que creo que será mejor que firmemos el registro
y busquemos nosotros una habitación.
Explicaremos todo en la mañana.
¿Por qué me empujas?
No seas tan estúpido.
¿Qué eres? ¿Un esquizofrénico? ¿Un esquizofre...?
¿Un maníaco-depresivo o algo así?
Silvestre.
¿Qué tratas de hacer? ¿Despertar a todos en la casa?
De todas las ideas locas.
Pelear con animales de peluche.
¿No tuvimos suerte de encontrar una suite desocupada, Silvestre?
Ahora, vamos a dormir. Te sentirás mucho mejor por la mañana.
Qué gatito psicópata.
¿Qué? No puedo respirar.
¿Que sucede? ¡Ey! ¡Ey!
Silvestre, ¿qué haces con esa cuerda?
¿Y esa navaja?
Se acabó. Te vas.
¡Fuera, fuera, fuera!
¿Qué? ¡Aléjate de mí! Sal de aquí.
¿Cuál es la gran idea?
¿Qué haces ahora, Silvestre?
Silvestre, sal de ahí ahora mismo.
¿Y bien?
Termínala.
Qué tonterías.
Supongo que la única forma en que estarás a salvo del coco
es dormir aquí conmigo.
Gato cobarde como una gallina.
Ratones.
Dime, Silvestre, ¿hay alguna locura en tu familia?
Qué hermosa mañana.
Este es de verdad un lugar tranquilo.
Sabes, creo que nos quedaremos aquí por una semana o 10 días
para descansar totalmente.
¡Auch! ¡Ay!
¿Los monstruos lo molestan?
No hay que preocuparse. Nuestro personal altamente calificado
está preparado para manejar cualquier emergencia sobrenatural
utilizando solo las técnicas más avanzadas.
Mi asociado hará una demostración.
Por mis estrellas.
¿De dónde sacaste ese peinado horrible?
No te sienta bien en absoluto.
¡Por favor! Déjame arreglarlo.
Mira lo grasiento y desordenado que está.
Qué lástima.
Un monstruo tan interesante.
¡Estrellas! Si un monstruo interesante no puede tener un peinado interesante
no sé a qué van a llegar las cosas.
En mi negocio, conoces a muchas personas interesantes.
Horquillas, por favor.
Pero las más interesantes son los monstruos.
Cielos, esto nunca se quedará.
Tendremos que hacerte una permanente.
EXPLOSIVOS DE GRAN POTENCIA
Tengo que hacerle una manicura a una anciana interesante,
pero volveré antes de que termines.
Entonces, amigos, llamen a Pato Lucas, Conejo Bugs y Cerdito Porky,
parapsicólogos en general.
Espectros asustados, duendes engullidos, ovnis divisados, alienígenas alienados,
vampiros evaporados, y monstruos objetados.
Llamen al 555-5925.
Recuerden, es lo mismo que discar 555-CUAC.
Pato Lucas, lo que sea por un dólar.
Sr. Pato, creo que tengo problemas con los electrodomésticos de mi cocina.
Escuche, señora, yo no soy electricista.
Bueno, no es exactamente ese tipo de problema.
Su anuncio dice experto paranormal, y...
Entiendo. Monstruos en el microondas, murciélagos en la licuadora, esas cosas.
No hay problema.
Póngase algo fabuloso e iré enseguida.
PATO LUCAS, PARAPSICÓLOGO EXORCISMOS DIARIOS
Una damisela en apuros y en una parte elegante de la ciudad.
Bien, ¿dónde está el fuego?
Está en el horno, supongo.
¡Ups! Mi error.
Nada que no se pueda raspar.
Debe ser del tipo libre de escarcha.
Me vendría bien un refresco líquido.
Dígame, señora, ¿dónde guarda sus vasos?
En el armario.
Está un poco lleno esto.
¿Qué tal si vamos a un lugar un poco más acogedor
para charlar.
¿Así que tienes estas fiestas de Tupperware a menudo?
Oh, Lucas, eres muy ingenioso.
Sí, soy ingenioso.
Qué perceptiva que eres.
Oh, Lucas, tengo mucho miedo.
Y es muy reconfortante tener un pato bajo, moreno y guapo
como tú, para protegerme.
Me ayudarás, ¿verdad?
Claro, cariño. Está en la bolsa.
Con un poco de cooperación y el entorno adecuado
podríamos tomarnos de la mano y tener una sesión de espiritismo.
Son cosas útiles, estas sesiones.
Cielos, no conozco mi propia fuerza.
Ven con papá, cariño.
¡Oh! Grande y fuerte Lucas dulce,
¿vas a proteger a esta pequeñita?
Cielos, no otra dama esquizofrénica.
Oye, Sybil, ¿hay alguien más como tú en la familia?
¿Podrías volver a traer a tu hermana mayor?
Uy, iupi, quédate, y espérate...
Y yo que pensé que el francés era un idioma romántico.
María tenía un corderito,
pero me lo comí.
Así que dime, mi señorita...
¿cuándo empezaste a escuchar estas voces?
¿Fue algo en tu infancia, tal vez?
¿Enterrado en lo profundo de tu mente subconsciente?
Busca en tu memoria.
Estás bloqueando.
Esto me supera un poco.
Aquí estamos. Cómo exorcizar. Eso es.
Si esto no funciona, nada lo hará.
"Uno y dos y tres y cuatro.
Uno y dos y tres y...". Ups.
Mi error.
CÓMO HACER EJERCICIOS POR JANE FONDUE
Aquí está. El verdadero McCoy.
CÓMO EXORCIZAR POR EL DR. MCCOY
"De suma importancia en el exorcismo de espíritus
es mantenerlos entretenidos".
Mantenerlos entretenidos. Los mataré.
Un sujeto se me acercó y me dijo que no había probado bocado en semanas.
Así que lo mordí.
Hola, forastero.
Acabas de llegar de otro mundo, ¿no?
Apuesto a que tus brazos están cansados.
No parecen muy divertidos.
Tal vez sea una brecha cultural.
Probaré algo un poco más familiar.
¿Escuchaste el de la chica que no pagó la factura del exorcista?
Su alma fue reposeída.
¿Qué? ¿Quién?
Vaya, vuelvo a sentirme como antes.
Muy simple, realmente, para uno de mis sofisticados ingenios.
Nota: ¡PELIGRO!
Asegúrese de que los espíritus que parten
no entren en el cuerpo del exorcista.
Eso da cosquillas.
¡Mi héroe!
Vuelvan, ¿oyeron?
Uf. Qué fiasco.
Las visitas a domicilio son definitivamente peligrosas para mi salud.
Cubish.
Veamos qué ha estado haciendo mi némesis en mi ausencia.
La fuente de dinero está disminuyendo.
Me queda mi último millón.
Sí, por favor, cualquier cosa.
Cerdito Porky presentándose al deber, noble líder.
Oh, eres tú. ¿Cuál es la historia?
¿Algún monstruo en esas colinas?
Lo siento, señor. Un viaje perfectamente tranquilo.
Excepto por este terrible dolor de cabeza.
Supongo que no estoy acostumbrado al clima desértico vigoroso.
Bueno, algo raro está pasando ahí, amigo.
He estado recibiendo muchas llamadas sobre actividades sospechosas.
¿Por qué no bajas a las Montañas de la Superstición
y husmeas un poco?
Encontrarás a algún loco rico que sea lo suficientemente supersticioso
como para pagar regiamente por nuestros servicios.
Ve audazmente a donde ningún cerdo ha ido antes.
Buenas noticias, Silvestre. Iremos a las Montañas de la Superstición.
Facturas, facturas, facturas.
Es positivamente agobiante.
Pero no me importa pagarlas. Buenas facturas, lindas facturas.
No me canso de que me lleguen.
Espero que algún tonto por lo sobrenatural se materialice pronto.
Pato Lucas, parapsicólogo por excelencia.
Hola, esta es una llamada por cobrar de persona a persona,
para el señor Pato Lucas, desde Transilvania.
Adelante, por favor.
Quiero morderte el cuello.
No, no. No clave esa estaca de madera en mi corazón.
¿Transilvania? ¡Puaj! Qué asignación más espantosa.
Pero aún así, alguien tiene que ir allí.
No puedo darme el lujo de dejar alguna piedra sin remover.
Ya sé. Le daré este trabajo desagradable a ese conejo subempleado.
Después de todo, le prometí oportunidades de viaje y...
-Adelante, es tu moneda. -¿Adivina qué, amigo?
Tiré de algunos hilos, eliminé trámites burocráticos y...
¿Quieres decir que podré ir a Palm Springs?
Bueno, no a Palm Springs exactamente, sino a un lugar aún más agradable.
Transilvania escénica, lugar turístico del mundo occidental.
Dicen que es simplemente impresionante en esta época del año.
Llámame cuando llegues allí y diseñaremos tu estrategia.
¡Oh! Vaya, qué trancazo.
Estas maderas duras de Transilvania no son muy blandas.
¿Quién es esa deliciosa criatura joven, Emily?
Buenos días, señoritas... señorita.
¿Podría indicarme el teléfono más cercano?
¿No se ve dulce y crujiente, Agatha?
No importa. Iré a ver ese motel de allí.
Vaya, ya no hacen lugares como este.
Será un lugar maravilloso para unas vacaciones.
Lamento molestarlo, señor. Me gustaría usar su teléfono.
Sé que es tarde, pero...
No, nunca es demasiado tarde.
-Adelante. -Sí, bueno.
Verá, solo quiero llamar a mi socio en Estados Unidos
para decirle que llegué a su país encantador.
Vaya, qué vestíbulo interesante tienen aquí.
Teléfono, teléfono.
¿Por qué los hoteles siempre esconden las cabinas...
...telefónicas.
Claro. Debes ser el jefe de camareros.
Conde Cuentasangre, a su servicio, señor.
Sí. Bueno, mira, sobre esos teléfonos...
¿Teléfonos? ¿Teléfonos?
Sí. Por aquí.
Lindo lugarcito el que tienes aquí, doc.
Decoración interesante. Hogareño, cómodo.
Buenas instalaciones recreativas.
Nada como los retratos de familia para alegrar un lugar.
PARQUE DE EXPLORADORES NECRÓFAGOS
Esta es su habitación.
Sí, claro, pero no quiero una habitación.
Solo quiero un teléfono.
Descanse primero. Teléfono mañana.
El descanso es bueno para la sangre.
Bueno, estoy un poco cansado.
Adiós, amiguito.
Quiero decir, buenas noches.
¿Ya está dormido?
No.
Bueno, llame si necesita algo.
Cianuro o algo así.
El problema de siempre.
No puedo dormir en una cama extraña, aunque el lugar sea muy bonito.
GUIA DE HUESOS TIPOS DE SANGRE INUSUALES
Eso es lo que necesito, algo para leer.
Palabras y frases mágicas.
Suena interesante. Sí.
"La magia se puede realizar ya sea por pociones
o mediante el uso de palabras y frases mágicas.
Entre las más poderosas
está la palabra Abracadabra ".
Sí, claro. Humor enfermizo.
"Es para reír, palabras mágicas".
Vaya, qué mosquitos grandes tienen aquí.
Quédate quieto, pequeño demonio. Ahí.
"Otra palabra mágica muy útil es hocus-pocus ".
- ¿Alguien que conozcamos, Agatha? -No.
Un espécimen de aspecto espléndido.
Vaya, espero que el restaurante siga abierto.
No comí desde que me fui de Cucamonga.
Abracadabra
Otro. Deberían proteger este lugar.
Hocus-Pocus
Soy un vampiro.
¿Sí? Bueno, abracadabra .
Soy un árbitro.
Hocus-Pocus.
Soy un murciélago.
Bueno, yo también soy un murciélago.
Abracadabra.
No le pegarías a un murciélago con gafas, ¿verdad?
Hocus-pocus.
Ahora te aplastaré.
Abracadabra.
Hocus-pocus.
Abracadabra.
Hocus-pocus.
Abracadabra.
Abraca-pocus.
Pocus-cadabra.
Noticias de Newport.
Vaya, puedo hacer algo mejor que eso.
Walla Walla, Washington.
¡Chicas!
Emily, mira. Es nuestro amiguito.
Mira, Emily.
¿No es romántico?
Siempre dije, cuatro cabezas piensan mejor que una.
Bueno, por fin un teléfono.
Hola, ¿operador?
¿Podría ponerme en contacto con un tal señor Pato Lucas
en la ciudad de Nueva York, Estados Unidos?
Abraca-pocus
¿Y qué novedades hay?
¿Algo inexplicable para destacar?
No, nada especial.
Pero me las arreglé para reunir a dos parejas encantadoras
que tienen mucho en común.
¿Crees que dirigimos una agencia matrimonial?
Igual que ese conejo.
La empresa se derrumba a mi alrededor y él se pone sentimental.
FORMULARIO DE IMPUESTOS
Veamos, veamos. Formulario A, 62-B.
Puedo deducir 30 mil por mi personalidad ganadora, pero un momento...
según el plan 77
como nací en un mes que tiene una R,
puedo deducir esto, restar aquello, llevar uno y...
Estos nuevos formularios de impuestos simplificados me vuelven loco.
Contratiempos, contratiempos.
Lo tengo. Pondré a mi difunto tío Pato Robespierre como persona a cargo.
Lo que el IRS no sabe, no le hará daño.
Nada más simple que hacer malabares con los libros.
Vamos me gusta hacer malabares con los libros.
Es una diversión buena, limpia e inofensiva. Malabares.
Es mi pasatiempo.
-¿Hola? -El Himalaya.
Un monstruo gigante enloquecido, arruina el comercio turístico.
Vengan rápido. ¡Ayuda!
El Himalaya. El deber llama.
Iré hasta allí, me ocuparé rápidamente de este Pie Grande,
y me recompensarán con cuentas y baratijas tibetanas.
Pero, claro, los monstruos gigantes no son exactamente mi fuerte.
Me vendría bien un sustituto para recibir los golpes.
Me parece otra tarea para ese conejo tonto.
Transilvania, Transilvania. ¿Dónde está ese estúpido número?
-¿Sí? -Hola, ¿Bugs? Aquí Lucas.
¿Qué tal un agradable viajecito ejecutivo?
No, no a Palm Springs.
Al Himalaya escarpado.
Los pueblerinos locales tienen un problema con un gigante.
Debe ser algún tipo de superstición nativa.
Aquí estamos, el Himalaya.
Qué forma de viajar para un pato: bajo tierra.
Demonios, hace frío.
Menos mal que empaqué mi guardarropa de invierno.
No veo ningún gigante.
Ahora que lo pienso, ni siquiera veo un lugareño.
Si nos desviamos por Albuquerque
podríamos llegar a Palm Springs esta tarde.
Solo piensas en una cosa a la vez. Lo primero es lo primero, amigo.
Todavía queda el pequeño asunto del gigante.
Retrocederé un poco.
Debo haber perdido algo en el camino.
CUIDADO CON EL ABOMINABLE HOMBRE DE LA NIEVE
A ver. ¿Qué está bloqueando mi camino?
¿Qué es todo este...?
Qué lindo conejito rosa.
Justo lo que siempre quise. Mi propio conejito.
Lo llamaré George y lo abrazaré
y lo acariciaré y lo apretujaré.
No soy un conejito.
Le daré palmaditas, lo acariciaré...
Me estás lastimando. Bájame, por favor....
Y lo frotaré y lo acariciaré y...
¡No soy un conejito!
¿No eres un conejito, George?
Entonces, ¿cómo es que tienes las orejas largas?
-¿Cómo? -¿Orejas largas?
No son orejas. Son mangas.
Así que ahora bájame, por favor, ¿sí?
George, te portaste mal al fingir que eras un conejito.
Te castigaré.
Malo, George.
Mira, amigo, sé dónde hay un conejito de verdad.
Un conejo muy tierno y peludo.
Y luego de una hamburguesa de zanahoria y de una malteada en Albuquerque...
Bugsy. Bugsy, amigo.
Hola. ¿Qué pasa, Pato?
Ven aquí, viejo amigo.
Mi propio conejito.
¡Ey! Un muñeco de nieve abominable.
Lo llamaré George y lo abrazaré y...
Claro. Sé que soy un canalla. Pero soy un canalla vivo.
Le daré seguridad,
y lo mantendré caliente como una mamá gallina
para que nunca se sienta rechazado o falto de amor.
Pobre viejo Bugs.
Pero de la forma en que uno lo mire, es mejor que sufra él.
Después de todo, era él o yo, y obviamente, no podía ser yo.
Es una simple cuestión de lógica. No soy como otras personas.
No soporto el dolor. Me duele.
Bien, Abom, aquí está tu conejito.
¿Un conejito, George?
-¿Conejito? ¿Yo? -Sí, tú.
Muy divertido. Muy gracioso.
Oye, Enano, ¿qué consideras que son
las características distintivas de un conejo?
¿Características distintivas...?
Sí, sí. ¿Qué hace que un conejo parezca un conejo?
Las orejas largas.
¿Y quién por aquí tiene las orejas largas?
Lamento tener que hacerte esto, amigo.
No lo pienses dos veces.
Justo lo que siempre quise, mi propio conejito.
Realmente hacen una pareja encantadora.
Mimarlo, apretarlo, frotarlo...
y acariciar su pico y frotar sus bonitas plumas.
Oye. Espera un minuto.
Los conejitos no tienen plumas ni picos.
Lo sé. Lo sé. Ahí va tu conejito.
Oye, George...
Espera.
Atención, conejito. Esto lo tengo que ver.
Y busqué y busqué.
Hace calor.
Pero nunca alcancé a mi conejito.
Vaya, eso es duro, señor Adomin-abable.
Y ahora nunca...
Cielos, hace calor. Nunca volveré a ver a mi conejito.
No pierdas la esperanza. Si lo amas, volverá.
Bueno, aquí estoy.
¿Empezó la masacre? ¿Subió el globo? ¿Se dispararon los fuegos artificiales?
¡Vaya! ¡Un conejito!
Justo lo que siempre quise.
Lo llamaré George.
Y lo abrazaré y lo apretaré y lo mimaré y lo acariciaré y...
¡Oye!
¿Quién lo diría? Se derritió.
Era un hombre de nieve de verdad.
Abominable, claro.
Y ahora otro mensaje importante para usted
y toda su familia.
¿Aún le molestan los monstruos?
No desespere.
Nuestra empresa ofrece una línea de pociones mágicas y ungüentos.
Garantizada para librar el hogar de plagas sobrenaturales.
¡Cielos! Aquí vienen.
ÁCIDO PARA AFEAR
FLUIDO PARA HACER DESAPARECER
No está mal.
ACEITE REDUCTOR
Entonces, amigos, llamen a Pato Lucas, Conejo Bugs y Cerdito Porky,
parapsicólogos en general.
Espectros asustados, duendes engullidos, ovnis divisados, alienígenas alienados,
vampiros evaporados, y monstruos objetados.
Pato Lucas, parapsicólogo a su servicio.
¿Hola? ¿Hola, señor Pato?
Quiero informar sobre un elefante en mi bebedero para pájaros.
¿Cómo dice, señor?
¿Dice que hay un elefante en su bebedero para pájaros?
Un loco obvio.
Así que hay un elefante en su bebedero para pájaros.
Sí.
Sí, bueno, ¿cómo entra en él, señor?
Sí, ya veo.
El elefante en el bebedero mide solo 13 centímetros de alto.
Definitivamente él está non compos mentis.
Será mejor llamar a las autoridades.
No, no. Espere allí mismo, señor.
Alguien irá a su casa muy pronto.
-¿Cuál es su dirección? -112 North Highland.
Sí, así es. Por favor, de prisa.
Tranquilo, muchacho. Con calma.
Pero es verdad. Vi un elefante en mi bebedero para pájaros.
Seguro, seguro, lo sé.
Tengo una jirafa en el mío.
OFTALMÓLOGO
Llegas tarde.
Siempre solía ser rosa.
Y mamá solía regañarme cuando solo tenía tres años.
Me decía:
"Dolores, no ves hombrecitos lavanda en la azucarera".
Pero los veía, doctor.
Y luego, cuando fui a la guardería, mi maestra, la señora Swanson,
ella era una rubia artificial,
bueno, ella solía pegarme, fuerte, incluso con...
Creo que todo empezó cuando papá se negó a llevarme al circo.
Yo era un niño frágil de seis años.
ALUCINACIÓN MASIVA SE APODERA DE LA CIUDAD
PAQUIDERMO DE POCA MONTA ESPANTA A LA POBLACIÓN
CIENTOS AFIRMAN HABER VISTO UN ELEFANTE PEQUEÑO
"YO LO VI"
CONTINÚAN LOS AVISTAMIENTOS DEL PEQUEÑO ELEFANTE
Vaya, esto del elefante pequeñito se extendió como la pólvora.
Justo en mi callejón.
Una oportunidad de oro para salir en la TV y aplacar a la ciudadanía.
No puede fallar.
Calmaré sus cabezas afligidas
y recibiré regalos de una población agradecida.
Buenas noches, soy Zed Toppel y esto es Noticias Aterradoras .
Esta noche, el elefante en miniatura.
¿Es real o es un producto de nuestra imaginación hiperactiva?
Un producto de nuestros tiempos difíciles.
Nuestro invitado es el notable metafísico, el señor Pato Lucas
quién podrá arrojar algo de luz sobre este rincón oscuro
-de nuestra obsesión nacional con... -Sí, seguro. Gracias, Zed.
Amigos, este supuesto elefante en miniatura no podría existir.
Podría aceptar algo plausible.
¿Fantasmas? Bueno. ¿Vampiros? Bien.
¿Pero pequeños elefantes? Eso es una tontería.
Eso es estúpido. Eso ni siquiera es...
¡Ay!
El insulto. La ignominia.
Deshonrado públicamente en una conexión de costa a costa.
Un momento. Aún puedo salir de esto.
Es esa estación de televisión. Los demandaré.
Es su culpa.
Alto. Simplemente estaba mal informado.
Es mi consejero, ese cerdo. El chivo expiatorio perfecto.
Nadie le creerá. Es un tonto.
Eso es. Fue su culpa.
¿Quién podría saberlo? ¿Qué diablos?
No hay nada malo en ser algo deshonesto en los negocios.
¿Que estoy diciendo?
¡TÚ PIERDES, PATO!
Tu generoso benefactor, J. P. Cubish
Estoy acabado.
Pobre. Arruinado.
Es la puerta. La oportunidad llama.
Telegrama para el señor Pato Lucas.
De Ahorros y Préstamos Baratillo.
Lo sentimos Pero debemos confesar
Su alquiler no está pagado Está metido en un lío
Es asombroso.
Múdese a una nueva dirección
No puede quedarse aquí
Ha sido despojado de su casa
Buenas tardes, amigos
Es increíble.
Atención, hombres en movimiento.
Pero de verdad, el cheque está en el correo.
Lo siento, Mac.
¿Ahora que?
ESTE EDIFICIO ESTÁ CLAUSURADO
CONSEJO DE SALUD DE LA CIUDAD
Una cosa es segura. No tengo otro lugar a donde ir sino hacia arriba.
EPÍLOGO
CONEJO BUGS vive una vida de lujo en Palm Springs
Una lástima. Tantos problemas en el mundo de hoy.
CHARLATÁN ARRESTADO
¡Garçon!
¿Qué tal otro jugo de zanahoria con hielo?
CERDITO PORKY está perdido en algún lugar de las Montañas de la Superstición
¿No es maravilloso, Silvestre?
Acampando aquí en medio de la nada.
Tan tranquilo y silencioso.
Oye. ¿Qué...?
SILVESTRE sigue siendo un gato cobarde
Suéltame, sucio felino delirante.
Ese es solo un coyote pequeño y desaliñado aullándole a la Luna.
Eres un gato cobarde, tú.
J. P. CUBISH sigue muerto
Y LUCAS...
Vengan y llévenlas mientras quedan disponibles.
Arañas y burbujas de plástico,
engrudo fantasmal, coronas de ajo
y otras chucherías sobrenaturales variadas.
¿Qué tal estas muñecas de cuerda simplemente adorables?
-Solo un dólar cada una. -Llevaré una de esas.
¿Sí? ¿En serio?
Vaya, gracias.
¡Cubish!
SE ACABÓ