OpenSubtitles.org AP stops working soon, but not for VIP members -> osdb.link/vip
- Aici e? - Da, o să vezi că o să fie bine.
Doamne, Nino, ce teamă îmi e!
Doar 15 zile şi ne rezolvăm problemele.
Ai dreptate, iubitule, va fi secretul nostru.
Îţi recomand, Mimma, să nu te gândeşti prea mult la mine.
- Să sun ? - Nu, aşteaptă, prefer să plec.
Ne întâlnim peste 15 zile.
Cine este ?
- Bună ziua, sunt domnişoara... - Da, da...
Intră.
Intră aici.
Bine ai venit, dragă. Arăţi mai bine decât mi s-a spus.
- De unde eşti ? - Parenzzo, provincia Polla.
Bănuiam.
Ai fundul înalt, sper că ştii să te descurci şi cu limba.
Nu am prea multă experienţă.
O să înveţi curând, o zi aici înăuntru înseamnă cât zece ani afară.
Arată-mi mâinile, te rog.
Mâinile sunt oglinda păsăricii.
Ale tale sunt frumoase. Se vede că eşti o domnişoară de clasă.
Mulţumesc, doamnă.
Nu-mi mai spune doamnă. Sunt Madam Colette, directoarea casei.
Mama era franţuzoaică, şi în tinereţe
am dansat şi cântat la Folies Bergčre.
Vino să-ţi arăt camera.
Ca să lucrezi aici nu ai nevoie de contract.
Dacă nu eşti capricioasă, o să ne înţelegem bine.
Nu vă faceţi probleme, Madam Colette.
Casa este tot timpul deschisă. D-rele au o tură liberă pe săptămână.
- Am înţeles, Madam Colette. - Nu refuzi un client
decât dacă ţi-e rudă.
- Cum doriţi, Madam Colette. - Nu doresc eu asta.
- Poliţia a stabilit aşa. - Am înţeles, Madam Colette.
Acesta este "Salonul misterelor" pentru cei ce vor să nu fie văzuţi.
Câteodată clienţii plătesc în cameră.
Duci banii primiţi la casă şi primeşti în schimb jetoane.
Pe 15 ale lunii le aduci, şi primeşti banii câştigaţi.
Casa îţi va reţine 50% din bani
pentru iluminat, încălzire, menaj, medic, taxe etc.
plus cazare şi masă.
Alte cheltuieli se plătesc diferit. Tarifele la recepţie
sunt simbolice, nu avem preţuri fixe.
Prestaţiile particulare se plătesc suplimentar.
- Asta este camera ta, îţi place ? - Wow!
- Ce lux... - Este medie... sper să o meriţi.
Mulţumesc, Madam Collette. Veţi fi mulţumită de mine.
Aici este clopoţelul.
Pentru un singur număr suni o dată.
De două ori pentru două,
de trei ori pentru jumate de oră, dar 15 min ajung de obicei.
Ca să termini repede cu clientul, e bine să lucrezi cu gura
după ce ai examinat-o bine... - Mă scuzaţi, în ce sens?
În sensul igienic, bineînţeles.
Îl aduci aici la chiuvetă. Apoi îi iei scula în mână.
O strângi uşor până vezi găurica din capătul sculei.
Dacă vezi că sunt bubiţe, sau curg picături...
suni lung o dată şi-l dăm afară.
Da... bolile acelea.
- Apropo, ai certificat de sănătate? - Bineînţeles.
Wasserman, examen histologic şi vaginal...
Bine, să-i arătam doctorului Mateucci,
care vine pentru controlul săptămânal.
- Ai mâncat ceva ? - Nu.
Să mergem în hol, să cunoşti celelalte fete.
- Domnişoarelor, ea este noua sosită. Este din Polla.
Eu sunt Gina. Din Gorizia, ia loc.
Fulvia, din Milano.
- Rome. - Genova.
- Bolzano. - Veneţia.
Gulaş şi pentru tine, specialitatea zilei de joi.
Eu am specialităţile mele în fiecare zi, Joi, Vineri, Sâmbăta...
- Cum te numeşti ? - Un nume nu prea frumos, Mimma.
Dar noi o s-o numim... Paprika.
- Paprika? - Da!
Este o chestie iute, cum a fost gulaşul pe care l-ai mâncat.
Ăsta e noul nume ?
E fundul. Fiecare fată se cunoaşte după ceea ce face.
Numele spun totul.
Pentru clienţi e destul să ştie de unde vine fata şi vor şti la ce să se aştepte.
Dacă spuneţi Napoli sau Messina, sunteţi spaniole.
Bologna ştiu toţi, sunt fete pentru pompat.
Veneţia sau Verona pentru clasă şi eleganţă.
Combinate cu porcării pline de fantezii.
- Şi cele din Polla ? - Punctul tău forte pare să fie fundul.
Să nu fii egoistă, dă-l la toţi.
- Dacă un client îţi face semnul ăsta?
- Ce înseamnă ? - Că vrea chestii perverse...
pipi, pupu...
Chestii în general mai speciale şi care se plătesc foarte bine.
Trei degete în obraz înseamnă "cântarul".
Adica cu trei o dată, cel care îţi penetrează funduleţul
va fi ca o contragreutate care te va echilibra.
Sau cu o fată în plus.
Eu am plecat să mă odihnesc.
Să mergem şi noi, ne-am luat cu vorba şi a trecut timpul.
Să ştii că eşti foarte drăguţă, sper să devenim prietene.
Şi eu sper asta.
Spune-mi ceva, îţi plac banii, biştarii, te interesează ?
Lovelele, frumoaso, asta-i treaba, ai înţeles ?
Să mergem, Sonia, vino.
A venit doctorul.
Hai sus, să mergem la infirmerie.
- Doctore, am adus-o pe cea nouă. - Dezbracă-te!
- Eşti aici de la data de 15 sau ai venit acum? - Încep de azi.
Dacă spuneai mai devreme, îţi pregăteam o petrecere frumoasă.
- De ce ai ales să lucrezi aici ? - Pentru că am probleme familiale,
mama este bolnavă, tata este mort.
Respiră, respiră puternic.
Nu am de ales.
Joci teatru, ştiu eu,
cunosc teatrul ăsta, l-am mai văzut. - Doctore nu e teatru, spun adevărul.
Toate ziceţi la fel, toate sunteţi la fel.
Acum spune-mi adevărul cum stau lucrurile.
Aveţi dreptate, o fac pentru logodnicul meu, e electrician
şi are posibilitatea să scape de patron
dar ne trebuiesc bani şi ne-am gândit...
Că o să-i câştigi repede într-un bordel. O idee bună într-adevăr!
Da, dar numai pentru 15 zile, după care ne căsătorim.
- A fost ideea ta sau a lui ? - A mea. Bine, recunosc, a lui.
Eu am acceptat imediat, mi s-a părut o idee bună.
Ştii ce e Nino ăsta al tau? Un peşte.
Doctore, spuneţi aşa pentru că nu-l cunoaşte-ţi.
Gândeşte bine la ceea ce faci pentru că încă nu ai început.
Dacă vrei, poţi să pleci repede de aici, nimeni nu te va împiedica.
Vă repet că a fost ideea mea.
Eşti o fată frumoasă. Sănătoasă. De ce vrei să te distrugi aşa ?
Dar doctore, sunt numai 15 zile.
Prostuţo, cine intră aici nu mai iese. Ascultă sfatul meu.
Mă speriaţi doctore, ce trebuie să fac ?
Îţi recomand să te rogi lui Iisus, dacă eşti credincioasă.
Îmi port singură de grijă. Ştiţi de ce am nevoie de bani?
Pentru că tata a cheltuit banii cu curvele.
Şi acum ce faci, ai venit aici să te răzbuni ?
Da, într-un fel, ce e rău în asta ?
Mare figură eşti.
Şi acum ultimul sfat, ştii că nu toţi folosesc prezervative.
- Dacă rămâi gravidă, ce faci ? - Mă împuşc.
Nu este nevoie să ajungi aşa departe. Ajunge să ai aşa ceva.
Dacă îmi face rău ?
Nu păţeşti nimic. Dacă vaginul este umed
alunecă imediat înăuntru, şi totul e bine.
- Aşa e bine ? Te doare ? - Oh, nu...
- După cum văd eu, ai început să te umezeşti. - Şi încă cum.
Doctore, sunteţi extraordinar, nu aţi vrea să fiţi primul meu client ?
Ehe... pleacă, pleacă şi să ai noroc.
Alo, domnilor, aşteptaţi virgine ?
Tu frumosule, de ce eşti supărat ?
Vino să faci dragoste cu o doamnă din Roma.
La revedere, comoara mea, să mai vii.
A fost doar o dată, normal.
Ţi-ai făcut treaba cu fata, acum pleacă, pleacă.
Ce crezi, poţi să începi ?
Mai bine mai devreme decat mai tarziu.
Practica valorează mai mult decât gramatica.
Începând cu data de 15 avem o noutate.
Paprika din oraşul Polla. Fundul care vă consolează.
Să mergem, Polla.
Pe aici...
Ce zici, ţi-a plăcut ? Dacă da, mai vino, mai treci pe aici.
Aşteaptă, să mergem la chiuvetă.
- Nu ai vreo boală, nu ? - Nu.
Ce facem? Jumate de ora?
Numai ce doreşti tu.
- Oh Doamne, am terminat! - Şi?
Nu, nu trebuia să fie aşa, ce mi-ai făcut ?
Pleacă, îmbracă-te.
- De ce te-ai făcut curvă ? - Dar tu, de ce vii la bordel ?
Pentru că aici se găsesc cele mai frumoase fete.
Ce ai făcut, ai uitat să suni la clopoţel ?
Ce putea fi mai rău, Madam Colette, am terminat şi eu.
Daca termini cu fiecare client se pare că meseria asta nu este pentru tine.
Stai puţin, dra a avut orgasm cu tine şi nu-i faci şi tu un cadou ?
La revedere, Paprika.
Trebuie să te obişnuieşti să te controlezi, draga mea.
Poţi avea clienţi care te incită, dar nu-ţi da drumul că altfel o să faci tuberculoză.
- Şi cum să fac ? - Te detaşezi de situaţie, draga mea.
Gândeşte-te la altele, lucruri triste la datorii, la rude decedate.
Gândeşte-te la Giuseppe Manzzini, la Garibaldi, la Carducci...
- Gândeşte-te la preotul tău. - Voi încerca, dar băiatul acela e chiar frumos.
Nu vor fi toţi aşa frumoşi, îţi va trece pofta, ai să vezi.
Să mergem jos.
De data asta, eşti scuzată.
Domnilor aici nu se pierde timpul, se petrece.
39...
Wow, aproape 50.000 lire, nu-i rău!
Cum te mai simţi ?
Parcă a trecut peste mine ceva groaznic.
Te-ai dat tare la sculă, după cum văd îţi place să ţi-o pui.
Stai să văd.
Ai puţină febră. Luana, adu-mi termometrul.
- Ce s-a întâmplat ? Lasă-mă să văd.
- Are febră de oboseală. - Te întinzi în pat,
tragi un pui de somn şi eşti ca nouă.
Vino în pat.
Cum o să poată dormi fără somnifer ?
Cel mai bun somnifer e ăsta,
îl consumi, şi scapi de probleme.
Eşti nebună, vrei să o îmbeţi ?
Faci numai prostii, ieşi afară.
Nu mă mai iubeşti.
Ajunge, afară toate, lăsaţi-o să se odihnească.
Nu ai nimic, eşti doar obosită.
De ce Sonia o tratează aşa pe Tosca ?
Soniei îi place să se prostească, clienţii o iau în serios, şi o tratează ca naiba.
Tosca nu face aşa, a prins uşor gustul meseriei şi face ce-i convine.
Relaţiile astea între femei nu le înţeleg.
Trebuie să te obişnuieşti, dna Collette ne-a învăţat asta pe toate. Ai să vezi.
O să vezi, o să-ţi facă şi ţie.
Eu nu am fost adusă pentru chestii din astea.
Nu ai să poţi să le eviţi, dacă vrei să ai o viaţă liniştită
şi apoi e aşa relaxant...
- Gina, dar şi tu... - Bineînţeles, şi îmi place mult...
Uşor, linisteşte-te, ai să dormi.
Când închid ochii văd numai scule zburătoare.
De-aia fetele fac dragoste între ele.
- E ceva eliberator. - Poate, dar mie nu-mi place.
Uiţi toate obscenităţile din cursul zilei.
- Ce faci, eu nu sunt lesbiană. - Eu sunt.
Dumnezeule, ce pizdulice frumoasă ai.
Nu. Opreşte-te.
Ooo, Dumnezeule, ce bine este.
Gina, acum nu mai văd penisuri zburând.
Mă simt uşoară, parcă plutesc, parcă sunt eliberată.
Zbor!
Intră.
Bună ziua, Madam Collete, m-aţi chemat ?
Vino mai aproape, draga mea.
Doream să-ţi spun că sunt mulţumită de tine, ai întrecut toate fetele.
Fac şi eu ce pot.
Văd că ai venit de bună voie,
dacă vrei după cele 15 zile poţi să mai rămai încă 15.
- Mulţumesc, dna Collet... - În ziua ta liberă, poţi să dormi în altă parte.
- Nu asta este problema. - Lasă-mă să continui.
Văd că eşti o fată dulce, fină
se vede că poţi deveni un băieţel. - Băieţel?
Da, se întâmplă femeilor cu o intensă viaţă sexuală.
De la un anumit punct, se vede o transformare spre partea masculină.
- Asta nu am ştiut.
Pentru că noi femeile, nu avem pistol,
ne trebuie unul, cum este ăsta.
- Ce esta ăsta ?
Se numeşte "dildo",
l-am cumpărat de la Paris.
Atinge-l!
Strânge-l.
Simte ce tare este.
Îţi place, scroafo, hm...
- De ce-mi faceţi asta, Madam Collette ? - Pentru că esti o curvă
care vrea să fie futută de stăpână.
Dezbracă-te.
Desfă-ţi pulpele, dacă nu te dau afară din bordel.
Imediat, stăpână.
- Eu sunt masculul tău, armăsarul tău.
Tu eşti sclava mea.
Mă bucur că te-ai întors.
Ştii, când sunt cu tine nu reuşesc să mă ţin.
Totul este chimie, nu-i nimic de făcut. Suntem făcuţi unul pentru celălalt.
Dar spune-mi cine eşti, cu ce te ocupi.
Mă cheamă Franco
şi sunt student la institutul de marină din Triest.
- Da ? Şi ce înveţi acolo ? - Pentru căpitan de cursă lungă.
Marinar... ca în poveştile de dragoste.
Cum poţi să ţi-o pui cu toţi golanii care vin aici ?
Să nu crezi că aici e mai diferit decât afară.
Ajunge doar să se uite urât o dată unul şi s-a terminat, o ia pe alta.
Te-aş fi ales oricum.
- Oricum, nu te-ai uitat urât la mine. Asta însemna că îţi plăceam ?
- Aşa şi aşa, puţin.
- Atunci, să ieşim şi noi undeva. - De ce nu, mâine este ziua mea liberă.
Luăm cina la un restaurant bun.
- Nu, fără cină. Cina o iau cu Nino.
- Este logodnicul tău ? - Da.... O să-i fac o surpriză.
- Nu ai să poţi să umbli cu doi. - Dacă nu fac aşa, ce fel de curvă sunt ?
În seara asta Nino nu poate să vină, are o cină cu cineva.
- Atunci să luăm cina numai noi doi. - Te invit eu, am câştigat un sac de bani.
Nu aşa, eu nu sunt ca Nino al tău.
Ascultă, marinar frumos, să nu vorbeşti urât de el.
Nino e o comoară şi suntem împreună. - Nu te supăra.
Ce te-ai gândit să faci în continuare cu viaţa ta ?
Este timpul să fac banii care-i trebuiesc lui Nino, pentru a ne căsători.
- Casă de piatră. - Mersi.
Tu ce vrei să faci ? Când termini studiile ?
Cam într-o lună şi apoi pe mare.
Ajunge să vină cu mine un pescăruş şi am plecat până în Japonia.
- Ştii ce bun e peştele care îl aduc de acolo ?
- Da, pentru că este ţinut la gheaţă.
Langustele astea, de unde crezi că sunt ? De pe coasta Senegalului.
- Şi doamna, cine este ? - Am să aflu imediat.
Mimma, ce faci aici ?
Ce faci tu aici, nu trebuia să fii la o cină de afaceri ?
Da, aşa este, doamna este interesată să intre şi ea în combinaţia noastră.
- Cine este domnişoara ? - Sunt logodnica lui.
- Ce logodnică, eu şi Nino suntem împreună de trei ani.
Spune-mi că nu este adevărat.
Stai să-ţi explic.
Vreau să fac o treabă cu voi amândouă.
- Porcule! - Liliana, pot să-ţi explic, Liliana.
Liliana, aşteaptă să-ţi explic.
Lasă-l, nu te mai gândi la el.
Nu mai plânge. Unul ca el nu-ţi trebuie.
Paprika.
Poţi să-mi spui Mimma dacă vrei. Ăsta este numele meu adevărat.
- Ce vrei să faci, unde te duci ? - A fost frumos, dar e timpul să plec.
Nu, rămâi cu mine.
Peste puţin timp sunt căpitan, ne facem bagajele şi plecăm împreună.
- Să vin şi eu cu tine ? - Bineînţeles, soţia căpitanului.
Când te aud, îmi vine rău.
- De ce, ai rău de mare ? - De căsătorie.
Aşa am fost păcălită prima dată. Dar acum nu mai pot fi dusă cu asta, am învăţat lecţia.
Ce lecţie ?
Să-i mulţumesc lui Nino pentru meseria asta bună.
Tu continuă aşa, de data asta a fost aşa, pentru că am vrut eu...
Să nu-mi mai faci promisiuni, să nu mai foloseşti cuvinte frumoase...
Dacă vrei să mă mai vezi, ştii unde să mă găseşti.
Am rămas de parcă eram sub duş, şi s-a oprit apa,
acoperită de spumă, murdară.
Esenţial este să nu cazi în ghearele altuia ca el.
Niciodată, sunt liberă, iar banii sunt toţi ai mei.
Dacă doriţi, eu mai rămân alte 15 zile. - Bineînţeles că te vreau.
Oh, Doamne, Nino!
Să nu-ţi fie frică, nu poate să facă nimic. Dacă vrei putem să-l băgăm în puşcărie.
- Ce să fac ? - Nimic, fii calmă.
Scuzaţi-mă. Vreau să-ţi spun ceva.
Domnişoara nu este disponibilă azi, găseşte-ţi alta, frumuşelule.
Fiţi liniştită, Madam Collette, vreau să vorbesc doar un minut cu Mimma.
Eu sunt aici.
- Ce se întâmplă cu voi, nu aveţi chef ? - Cu tine am terminat-o.
Pur şi simplu îmi faci scârbă.
Cum să nu frumoaso, crezi că e aşa uşor ?
Eu ţi-am găsit munca asta iar tu-mi datorezi totul.
- Eu pot să te bag în puşcărie. - Şi care sunt acuzaţiile ?
Bani de la tine nu am luat.
Cel puţin nu până acum.
Banii pe care mi-i dai
am să-i pun într-un cont, dar nu pe numele meu.
După cum vezi nu am nici un interes, draga mea curvă.
Pot să fac ce vreau, când vreau, este viaţa mea.
Nu frumoaso, nu mai este aşa, eşti o prostituată înregistrată.
Dacă nu faci cum ţi-am spus, îţi trag un şut în fund şi ajungi de unde ai venit.
La sfârşitul lunii îmi dai primii bani, 60%.
Nenorocitu' vrea să mă trimită de aici. Vrea să mă trimită înapoi la Triest.
Ajutaţi-mă, Madam Collette, mi-e frică. Stricatul ăla m-a zăpăcit.
Bineînţeles, comoara mea, te ajut. Dacă nu, ce fel de prietenă sunt ?
Să te protejăm de Nino, ne ocupăm noi.
Madam Collette, vă amintiţi duetul care l-am făcut la concertul Beliot?
Cântaţi, vă rog...
Tu eşti Paprika, nu-i aşa ?
Eu sunt patronul acestei case. Am auzit lucruri bune despre tine.
Încântată să vă cunosc, dle Tomei.
Vino aici să ne aşezăm.
Hai să mergem, să-l lăsam pe moşu' să sărbătorească.
Madam Colette are dreptate, eşti cea mai frumoasă floare din grădina mea.
Ce galant sunteţi, dle Tomei.
Îmi place tot ce este frumos, de asta,
pun la dispoziţia doamnelor casa asta.
- Sunt un estetician. - Aveţi o inimă bună dacă iubiţi muzica.
Îmi placi mult, iar eu m-am aprins cam tare.
Toate fetele au un protector, dar tu nu ai nevoie, te protejez eu. Vrei să fii a mea?
Dle Tomei, aşa improvizat mă simt ca o turbată.
- Din cauza cocoaşei ? Îţi face scârbă ? - Ce spuneţi, dle ?
Nu mă mai atinge pe cocoaşă, nu-s cocoşatul pe care-l atingi, să ai noroc.
Scuzaţi-mă, dle, nu am avut intenţia să vă jignesc.
Dumnezeule, ce greşeală am făcut.
Du-te, du-te, azi te las, să ai timp suficient de gândire.
Dar o să ne mai vedem.
Fă-i pe plac draga mea, cu Tomei o să-ţi fie bine.
Nu-i poţi spune nu. Toate am trecut pe la el.
Şi are un pistol de dimensiune mare.
ca toţi piticii şi cocoşaţii.
Eşti norocoasă, o ocazie ca asta te face să devii regină.
Doar un fund frumos nu e suficient dacă nu e cineva să ţi-l împingă în faţă.
Respectele mele.
Pot să vorbesc un moment cu Frou Frou ?
Dacă vrea...
- Rocco, te rog, nu aici. - Să mergem sus.
- Dar cine este ăla ? - Tăticul lui Frou Frou, mascul adevărat.
Mie un tip ca ăsta îmi provoacă teamă.
Ăsta e nebun, trebuie să fim atente.
Rocco, deschide imediat.
Scuzaţi-mi grosolănia...
Dar curva asta e terminată.
- Rocco, ceea ce ai făcut nu e bine. - Ce faceţi voi e bine ?
Ce ţi-a făcut nenorocitul ăla ?
- M-a plesnit pentru că am dat avansul. - Pentru ce avans ?
Avans pentru deschiderea unui bar.
Duceţi-o la infirmerie la doctorul Mateucci.
Domnişoarelor, vă rog, să mergem în sală.
Domnii nu au ce vedea, întoarceţi-vă jos.
Jos la boxă avem mănuşi.
Madam Collet mă simt rău, pot să mă duc puţin în camera mea ?
Da, draga mea, du-te când doreşti. Numai să nu stai mult.
- Pot să intru ? - Da, vă rog intraţi...
Mi s-a spus că te doare burtica, eşti bolnăvioară?
Ce să-i faci, se întâmplă şi din astea.
Bea asta, o să te relaxeze.
- Este făcut acasă. - Sunteţi un om bun, dle Tomei.
- La ce te uiţi ? - Eu la nimic, dar dvs ce faceţi ?
Bag scula în cea mai frumoasă floare din grădină.
Vă rog, dle Tomei, încă mă simt rău.
- Şi asta, pentru ce ţi l-am dat ? - Eşti strita strota...
Dle Tomei... sunteţi aşa de bun, de sensibil, să rămânem prieteni.
Desfă-ţi cracii, curvo, sau te ia dracu'!
Să sperăm că măcar o să-mi purtaţi noroc.
Săracu', mi-a fost milă de el, dar acum vrea să continue.
Asta să fii sigură, cel puţin o lună vrea în fiecare zi.
Şi uite aşa, puţin pentru asta, puţin pentru Nino, Franco, mă duc naibii...
- Ai să vezi că se întoarce. - Să sperăm, oricum mi s-a spus...
Ajunge, lasă totul. Tu ce mă sfătuieşti ?
Pe stradă sunt multe ca tine,
şi nici nu poţi să te faci secretară.
- Ştii că suntem înregistrate. - Oricum nu mi-ar place.
Hai să ne gândim la viaţa din lumea spectacolelor.
Am lucrat mult în cluburi de noapte. Acolo se fac bani, nu glumă.
- Unde ai lucrat ? - Peste tot, dar mai mult la Roma.
Acolo sunt multe cluburi, dacă vrei pot să-ţi dau şi adrese.
Ar fi bine, scrie-mi tot, dă-mi o recomandare.
Am să-ţi dau şi scrisori de recomandare.
- Ce faci, te duci la Roma ? - Evident, dacă sunt în trenul ăsta.
- Te-am văzut pe la Madam Collette. - Da, şi eu te-am văzut acolo.
De ce i-ai făcut asta bietei Frou Frou ?
După tot ce-am făcut pentru ea, m-a minţit.
Când o tipă mă minte,
e terminată.
Vrei să faci scene şi aici ?
- La ce casă vrei să te duci ? - Nici o casă, încep o viaţă nouă.
Cu sânii ăştia, poţi avea ce vrei.
Să-ţi fie ruşine.
Da, după ce ţi-ai pus-o cu tot bordelul Madamei Collette.
- Da, dar cu tine nu. - Asta se poate aranja imediat.
- Du-te de aici. - Stai să vezi ce pot să fac.
- Hai înăuntru, mişcă mai repede. - Ce ai ? Termină !
Ai talente de parcă ai fi cea mai bună.
Chem poliţia.
Îţi place, aşa ?
Da.. Da...
lubitule, eşti un mascul feroce.
- 12 şi 20. D-zeule, ce târziu este. - Unde te duci ?
- Să caut de muncă. - Aşteaptă, că vin şi eu cu tine.
Nu, nu am nevoie. Gina mi-a scris tot, informaţii, numere de telefon.
Referinţe, recomandări.
Dacă este ceva interesant, găsesc sigur. Încep o viaţă nouă.
Ascultă, cluburile de noapte din Roma le cunosc. Dacă vrei, mergem împreună.
Nu, e mai bine dacă mă prezint singură.
Ciao amore, ne vedem diseară.
Fugi de aici.
Alo Bejo, sunt Rocco,
trebuie să ştii ceva.
Da, ne înţelegem noi, ciao.
Aşteptam multe refuzuri, dar nici aşa. Pare că sectorul ăsta economic e în criză.
Dar voi demonstra cine sunt.
Nu sunt numai localurile care mi-a indicat Gina.
De ce tot insişti cu asta?
Îţi distrugi sănătatea în cluburi.
Mai bine într-o casă elegantă în care vin actori, oameni politici,
monsignors şi străini bogaţi.
Nu vreau să fiu curvă în continuare.
Hosstesă la club e mai bine?
Toate băuturile alea îţi termină ficatul.
Lasă-mă să mă ocup eu de treaba asta. Îţi găsesc eu ceva demn de tine.
Nu am nevoie de vreun tătic, ce crezi că eu sunt precum Frou Frou ?
Mă jigneşti, crezi că am să accept vreo liră de la tine ?
Să schimbăm subiectul, eşti obsedată.
Spune-mi, este adevărat că poţi întâlni acolo actori, oameni politici ?
Chiar şi cardinali, numai să-i spun lui Milvio.
- Cine e? - Cel mai mare peşte al Italiei.
Un tip tare. Îl voi suna imediat.
Fără obligaţii, totuşi.
Uite una bela care o mănâncă mamela.
- Câţi ani ai, frumoaso ? - 18.
Fă o plimbare până la uşă, să te văd.
Da, are fund tare.
Vino să-l examinez.
Da, fund frumos şi estetic.
Mulţumesc frumoaso, ia loc.
Avem aici o casă de categoria întâi.
Pot să te trimit la Madame Saffo în Florenţa
- sau la Milano. - Eu aş prefera să rămân la Roma.
Bine, atunci te pun în legătură cu Madame Olimpia.
- Da, poate ar fi mai bine să... - Tu ar fi mai bine să taci din gură.
Athos, fă-mi plăcerea şi formează numărul dnei Olimpia.
Tu faci tot tacâmul, nu-i aşa ?
- Garantez eu... - Ţi-am mai spus să taci din gură.
Nu e uşor să lucrezi cu dna Olimpia.
Dar dacă vorbeşte Milvio, treaba-i aranjată.
Am rezolvat. Te aşteaptă mâine dimineaţă.
Să-i dai asta.
15 zile sau o lună depinde de tine.
Peste o săptămână îmi plăteşti intermedierea. Rocco îţi va spune cât costă.
Tot timpul aţi fost un domn, dle Milvio.
Taci din gură, nu suport tâmpiţii.
Ciao, fetişoara mea.
Aa, mâine înainte să pleci la dna Olimpia, să nu te speli.
- De ce ? - Pleacă, pleacă. Du-te să faci carieră.
Am fost campioană la olimpiada de la Berlin din '36.
De aceea mă cheamă dna Olimpia. Uite ce muşchi am.
- Tari ca fierul. - Mai tari ca o sculă în erecţie.
- Vrei să faci scandenberg cu mine ? - Vă rog, la forţa mea, mă bateţi imediat.
- Vino cu mine, să-mi fac toaleta.
Ai făcut baie azi dimineaţă ?
- Nu. - Lepră mică.
Ştii că fetele curate se spală zilnic ?
- Sincer să vă spun... - Taci din gură.
Acum mămica îţi va face baie...
Dezbracă-te.
Cu mult săpun, asta e ceea ce trebuie.
Intră.
Aşa, multă spumă parfumată...
Acum ridică-te. Să spălăm şi funduleţu'... Şi restul.
- Ce bună e spuma asta ! - Îţi place, mmm...? Lepră mică.
Hei, ce faci? Termini? Ce scroafă eşti.
Olimpia, te iubesc.
Cum îţi permiţi să-mi faci avansuri ?
Acum să ieşi afară.
La muncă, marş de aici.
- O jumătate de oră. - Bravo.
Te simţi bine ?
Voi, masculicilor, ce aşteptaţi ? Sunt ca boiaua de ardei iute,
vreţi niste "paprika" pe puţă?
Tu ai bani la tine ?
Ştiam.. că într-o zi voi avea probleme.
Ăla de lângă uşă e unchiul meu.
Am eu grijă de el. Îl iau într-o cameră cu mine.
Ce faci cu mâinile în buzunare ? Încerci s-o ţii dreaptă cu mâna ?
Lasă-mă pe mine s-o fac... Dar e deja tare.
Vino, vreau să mi-o tragi.
Un nenoro...
Să mergem.
- Ce aşteptam ?
Sus, sportivilor.
Dacă vă place tenisul, scoateţi mingiuţele afară, dacă vă place ciclismul, pompaţi.
Care sunteţi cu Napoli? Care aţi făcut scrimă, curaj, îndreptaţi săbiile.
- Ce facem Coco ? Juma' de oră ?
- Ai să vezi ce te distrez. - Mima, Mima, frumoasă meserie ai ales.
Unchiule, m-ai recunoscut ? Au trecut mulţi ani...
Pot să spun că te-ai schimbat,
dar funduleţul pot să-l recunosc dintr-o mie.
Ce ruşine... Erai o fată aşa cuminte.
Te rog unchiule, să nu spui nimic acasă.
Sunt aici temporar... am făcut o greşeală.
- Dar tu nu ai să spui nimănui? - Dar cum ai putut?
Chiar dacă eu nu spun nimic, o să se audă despre asta.
Nu o să se audă niciodată, termin 15 zile şi am plecat pentru totdeauna din casa asta.
Dar jură-mi că nu o să spui nimic. Îmi promiţi ?
Bravo, foarte bine pentru tine, foarte bine.
Dar unchiule, mi-ai băgat limba-n gură.
Ştii de ce am recunoscut repede funduleţul tău ? Pentru că m-a atras tot timpul.
Da aşa este, tot timpul îl atingeai. Eu credeam că era doar un joc.
Ce joc, de 10 ani aştept clipa asta !
Unchiule, eşti nebun, ce faci ?
E ca atunci când erai mică şi ne jucam, te ascundeai,
eu te găseam şi te pipăiam.
Hai vino jos la unchiu', aşa, aici jos, jos. Dumnezeule, ce bine este !
Facem, facem jumătate de oră. O oră!
Doar nu mă pui să plătesc, sunt unchiul tău.
Ei, hai nu plânge, că mă uzi pe ouă.
Ştiu, ştiu că sunt puţini. Este altfel aici.
Ce este altfel aici ? Nu ai de muncă ?
Niciodată nu am muncit aşa de mult.
Aici lipsesc cel puţin 100...
Ok, mai bine îţi spun.
Unchiul mă şantajează.
Ce treabă am eu cu asta?
E adevărat, m-a recunoscut, vine în fiecare zi.
Mă face să pierd timpul cu el Şi nici nu mă plăteşte.
Nu i-am spus nimic dnei Olimpia, ca să nu-mi facă vreun scandal.
Scoate-mă din asta, Rocco.
Se înţelege că te voi scoate. Asta este şi problema mea acum.
Dă-i întâlnire la cafeneaua Grande Dale.
Ţine-te de asta.
Iar am stat noaptea asta la poker şi am mai pierdut şi un sac de grâu.
Ăla se uită la picioarele tale, hai arată-i-le mai repede, mai repede.
Îmi place ca oamenii să mă vadă cu curva de nepoată-mea. Mai mult. Arată-i.
Sunt foarte fericit că te-am găsit.
În noaptea asta vreau să continui jocul
şi vreau să-mi mai împrumuţi nişte lovele.
- Nu-ţi ajunge cât am pierdut din cauza ta ?
Nu mai face figuri... la mai arată-ţi pulpele încă o dată.
Priveşte spre uşă, ăia doi parcă te devorează din priviri.
Scuzaţ-mă, dar...
Rocco, îţi prezint pe dragul meu unchişor care îmi vrea numai bine.
Maniac senil şi pervers,
dacă nu o laşi în pace pe femeia mea, te căsăpesc...
Dar e nepoata mea, nu înţeleg de ce să nu...
Ce ai transpirat, unchiule, eşti şi murdar la gură...
Fugi, fugi...
Bravo Rocco, acum mă simt mai bine.
Ospătar, trei negroni.
- Ştii că te protejez şi îţi mulţumesc. - De ce ?
Când am spus că eşti femeia mea, ai făcut un gest de aprobare.
Ştii că eu îţi vreau numai bine.
Pentru femeia mea şi omul tău care ţi-a făcut o combinaţie frumoasă.
Ce combinaţie ai făcut ?
O mică orgie la prinţul de El Brando, faimosul playboy.
- Unde ? La palatul lui ? - Tu şi o prietenă a ta.
Azi am aranjat tot cu dna Olimpia. Totul este în regulă.
Minunat, azi este o zi frumoasă...
Bravo fetelor, sunteţi punctuale.
Luaţi loc.
Veniţi aici, drăguţelor, veniţi.
- Îmi face plăcere, dle prinţ. - Ce prinţ, eu sunt Ascanio! Spuneţi-mi Ascanio.
Ea este soţia mea,
ducesa Silvia Dolgorouki, o veche familie poloneză.
Luaţi loc, cochetelor, frumoaselor, eee..
Beţi o guriţă de şampanie.
- Şi tu frumoaso, de unde eşti ? - Pola...
Aproape de Pola, din regiune.
A, Pola care am luat-o de la iugoslavi.
Prima dată, că după aia le-am dat-o înapoi.
Dacă mai vine un Mussolini...
Este frumoasă, fresca aceea. Se vede mâna unui maestru.
Da... Nu este rea, e opera lui Giulio Romano.
Silvia, nu te duci să te pregăteşti ? Peste puţin, mergem la masă şi...
Mă întorc imediat.
Nu există aperitiv mai bun ca ăsta.
Îl tragem tot timpul cu piese de aur ce
mi le-a dăruit tata la nunta de argint.
Eu prefer aşa, îmi vine la îndemână.
Simţiţi cât este de bună...
Vă place, nu ?
Faceţi-vă lejere, haideţi, curvelor.
Ce parfum dulce de trandafiri !
Veniţi, să mergem la masă. Este o treabă simplă.
Luaţi loc frumoaselor, acomodaţi-vă.
Silvia, serveşte vinul domnişoarelor...
Ce faci, bleago, nu eşti bună la nimic !
Mă scuzaţi, domnişoară.
Aşa se cere scuze. Dă-i o palmă.
Dă-i o palmă, îi place.
- Mai tare, o palmă adevărată. - Pot să...
Mulţumesc domnişoară, daţi-mi voie să vă şterg.
Nu, nu, aş şterge-o cu napronul.
Care mi-a căzut sub masă.
Îţi place, nu?
E bună poziţia de capră pe care a luat-o nevastă-mea ?
Este bună la limbi...
Mănâncă, mănâncă.
E o limboasă furioasă,
pentru asta m-am însurat. Să beau în cinstea...
Nu... din fântâna ta.
Ce ai prinţe, ai băut pipi de cal ?
Dom Perignon, dragă, un râgâit de lux.
Vreau să beau pipi acum. Mişcă-te, mor de sete !
Din fântâna bucilor tale.
Stai cu fundu' acum.
Ce bine e cu un prinţ !
Aha, fundu'...
- Ţi-a plăcut aşa ? - Eu nu vorbesc cu una care are erotism cu fundu'.
Beba, ce ai, ce ai păţit ?
Nu ştiu...
Tusea... Gura aia de vin poate, am băut mult în seara asta.
Am primit-o azi, e de la Franco al meu.
E simpatic, cine este ? - Este bărbatul vieţii mele. Vreau să-l revăd.
Vreau să stau cu el, dna Olimpia. Nu vreau să mai trăiesc aşa.
Faci cum vrei. Dar gândeşte-te bine,
- aici ai câştigat mulţi bani. - Punct. Am câştigat destul.
- E timpul să mă opresc. - Toate ne vom opri.
Se aude că vine legea să închidem aceste case.
Profită de situaţie cât se mai poate.
Poate mai bine te mutăm, du-te la Milano.
Pot aranja pentru tine ceva acolo. La o casă extra luxoasă.
Problema este Rocco, ştiţi cum ia o decizie în general.
Cu tăticul ăsta al tău, stau de vorbă eu.
Am un prieten, ajunge doar o vorbă şi e arestat imediat.
Sărăcuţul, în fond îi vreau binele !
Chiar şi nebunilor ăştia de clienţi.
Şi la toate fetele le doresc numai bine.
Şi dumneavoastră, dna Olimpia.
Aminteşte-ţi, micuţo că bordelul este o mare familie.
- Ce trebuie făcut ? - Acum închid. Iar după, îţi fac o băiţă.
Domnilor ca muştele, se închide.
Ce aveţi ? A pierdut Roma la fotbal şi vi s-au dezumflat ouăle ?
Beba scuipă sânge, a pierdut mult sânge.
Chemaţi imediat un doctor !
Eu sunt medic.
Nu se mai poate face nimic.
Vreau un preot.
Don Vincenzo, faceţi ceva !
Fetiţo, eşti conştientă de păcatele tale ?
Strânge-mi uşor mâna.
Am fost toţi cu ea pe ultimul drum. Mama ei a fost tot timpul neliniştită.
Nu ştia cu ce se ocupă.
Casa este închisă de trei zile. Doliu în familie.
Draga mea, fute, fute şi Dumnezeu îl iartă pe cel ce fute.
Parcă m-am văzut şi pe mine murind aşa.
Las baltă tot. Nu mai stau aici.
Ce înseamnă asta..."las totul" ?
Las totul şi plec.
Bani am strâns, m-am distrat dar, stop.
Ce ai, te-ai tâmpit ?
Bani ai făcut şi cu ajutorul meu, eu ţi-am făcut toate aranjamentele.
Eşti un tătic, peşte profitor, pot să te denunţ şi ai să fii arestat.
Tu să mă denunţi pe mine, eşti tâmpită ?
Fără mine nu ai exista. N-ai avea nimic. La meseria mea, nici o problemă.
De muncă, îmi găsesc cât vreau.
Şi unde te duci la Roma? Un telefon şi toate night-cluburile te dau afară.
Ce tot spui? Tu ai fost? Măgarule, nenorocitule !
Da' ce credeai, că pierd timpul cu tine ?
Nu-mi provoci frică, doar scârbă.
Nu mă provoca, pentru că îţi las semne.
- Ce se întâmplă acolo ? - Chemaţi poliţia.
Nimic, nimic.
Dacă nu îl denunţi, în câteva zile e liber. Trebuie să te gândeşti ce vei face.
Nu mi-ar place să îl bag în puşcărie.
Dacă vrei pot să vorbesc cu chestorul, este prietenul meu.
Să-l supravegheze, şi la prima abatere să îl trimită înapoi în Sicilia.
Aşa este mai bine.
Oricum după 15, am plecat.
După ce i s-a întâmplat lui Beba, parcă nu-mi vine să mai continui.
În câteva zile îţi schimbi părerea, în orice caz, fă cum crezi.
Vrei să faci o baie ? Am o spumă germană care te face ca nouă.
Azi nu, dna Olimpia, mai bine nu.
Am ameţeli.
Nu mi-a venit şi treaba lunară.
Ce spui? Dar diafragma ?
- Sunt sigură că era ruptă. - Dumnezeule, numai asta mai lipsea.
Dna Olimpia, sunt aşa de tristă, aşa de singură.
Nu mai pune la inimă,
fii nepăsătoare. Poate că nu eşti gravidă.
Dar chiar şi aşa cunosc un loc unde...
Am fost şi eu cândva
în Franţa.
Dr. Bavarelli, eu nu vorbesc bine franceza.
Ai făcut o prostie. Şi eu sunt italian,
aici în Marsilia toţi suntem puţin italieni.
- Mi s-a rupt diafragma. - Se întamplă.
Ai făcut bine că ai venit în Franţa. În Italia îţi făceau o intervenţie teribilă.
Fără igienă, cu mâinile murdare.
- Durează mult intervenţia ? - Nu, câteva minute.
După asta, voi suferi mult ? Cum mă voi simţi după ?
Să nu-ţi fie frică, te vei simţi bine.
Senină, relaxată.
Şi chiar foarte senzuală.
Mănâncă ouşorul ăsta, e un aperitiv ca să prinzi forţă.
Chiar dacă voi avea eu mai multă nevoie de tine.
Tu mă...
Dacă nu o punem de şapte ori în seara asta...
- Ce faci aici la Marsilia ? - Dar tu ?
Doar ce m-am debarcat.
Să ieşim.
Cumperi o pensiune şi mă faci o doamnă.
- A ta, dacă ai să vrei. - Da, dar viaţa mea este pe mare.
Dar se navigă şi câte o lună, bufonule.
Asta este vocaţia mea, iar noi tot timpul ne-am contrazis.
- Este vina ta, eşti scorbutic. - Sunt gelos,
cu tine am toate motivele, cred.
Ţi-am spus că mi-am schimbat viaţa. Fără bărbaţi de acum, numai cu tine dacă mă vrei.
- Chiar aşa te-ai decis? - Dar nu ai văzut cu cine eram la bar,
un băieţel. Aşa de nevinovat.
Vino tu... aa, pe mare...
- Cum ? Unde ? - Pe nava mea.
Ce navă? Cum îi zice?
Un cargou magnific. Este la Livorno.
- M-am hotărât să-l cumpăr. - Cu ce bani ?
- Am să împrumut. - De unde ?
De la tine.
- Şi unde o să mergem ? - La Molucche!
În insule, pentru o viaţă nouă în Orient.
Da, în Orient, în Orient...
Şi cargoul era ipotecat, iar poliţia l-a pus sub sechestru.
- Şi miarele tale ? - Cine ştie când o să le mai văd.
Am fost peste tot. La avocaţi, la tribunale.
Biata Paprika. Şi Franco ?
Neruşinatul ăla, a fost repartizat pe altă navă.
Iata-mă aici, cu fundu' pe jos. Fără să am bani măcar pentru un bilet de tren.
Fundu' ăsta nu a fost vreodată pe jos.
Un adevărat bordel.
Ce avem noi aici... O sculă de pe mare.
Este pentru prima dată, când încerc senzaţia asta, că sunt cu adevărat într-un bordel.
Cel puţin m-ai găsit pe mine, norocul tău.
O fi acesta un bordel, dar se câştigă bine.
Stop! Las-o în pace.
Plecaţi!
Căraţi-vă de aici.
Remo, aşteptăm puţin şi după, deschidem.
Deocamdată, curăţaţi pe jos.
Dumnezeule, Gina ce rău am decăzut.
Ai dreptate. Am lucrat în cele mai bune case,
am cunoscut persoane sus puse.
Care mi-au pus diamante de aici până aici.
Anastasia, dar unde ai pus toate aceste briliante ?
Ştii ce a spus Vespasiana. Dacă ţi-o pui din picioare, e ca şi cum nu ţi-ai pune-o.
Pe cine numeşte el Vespasiana ?
Îţi spun eu de ce. Pentru că am văzut mai multe scule decât o vespasiană.
Şi mi-a venit bine.
De 30 de ani pe piaţa doamnelor.
O dată ce ai intrat aici înăuntru... Nu mai ieşi, fetiţo.
De ce spui asta ?
Ai să vezi şi tu. Nu mai ieşi.
Niciodată.
Remo, du-te să deschizi uşa.
Spune-mi adevărul Gina. O să ajungem şi noi precum Vespasiana?
Nu, îţi jur că nu. Noi o să facem un sac de bani.
Continuăm cu bărbaţii ăştia
şi prosteala merge mai departe.
După ce trec astea 15 zile am plecat de aici.
Ai ceva pregătit ?
Nu una sigură. La Milano.
Wow!
La camere, dlor. Faceţi comerţ. Ceasul se învârte.
O, amirale. Bine v-aţi întors, amirale !
Aici nu mă cheamă amirale. Ea şi ea.
Repede fetelor. Voi două. Sus în cameră.
- Cine e ăla ? - Amiralul, Gian Calasbi. Un porc.
Îi place să frecventeze incognito, bordelurile rău famate.
Tu deasupra ei.
Bagă-te la cur, grăbeşte-te.
Mai tare, cretino.
Mai mult.
Mai tare-n pixu' meu, bagă.
Gura, curvo.
Măi asta, curu meu nu e scrumieră.
- Fir-ai a dracu, curvo, fundu-n sus ! - Gina, mi-e frică. Ăsta e nebun.
Da, ştiu. E mai bine să nu-l contrazici.
Lărgeşte-te. Desfă-te bine !
Te iau la stânga !
- Te desfund ! - Asta nu.
- În fund, nu. - Cum îţi permiţi să refuzi ?
Baga-le pixu' în fund cadeţilor tăi, amirale.
Ammiral...
Dacă vrei, eu...
Ţi-am spus că vreau în fund, jigodie !
- Ce se întâmplă ? - Curva asta nenorocită nu-mi dă fundu' !
Cum îţi permiţi să refuzi un amiral şi să nu-i dai fundu' ?
Fundu' îl dau la cine vreau eu. Lui nu, pentru că îmi este antipatic.
Supune-te, ori te arunc de aici !
Du-te la naiba şi tu !
Dacă ai chef de muncă, Milano e oraşul tău.
Comisionul casei este 60%.
- Am crezut 50%. - Aici se fac banii repede.
Dar trebuie să te grăbeşti. Pentru că se aud nişte zvonuri urâte...
Închiderea, am auzit şi eu.
Senatoarea aia nenorocită.
La Ferrara s-au închis trei.
- Aceasta este Meris. - Îmi face plăcere.
Ai văzut ce păpuşă frumoasă a venit ?
La Genova au închis patru case.
Aşa, veniţi toate să o vedeţi pe cea nouă.
Să mergem la muncă. Meris, însoţeşte-o sus.
Arată-i casa şi găseşte-i o ţinută frumoasă.
- Asta este de nurcă. - De unde, nuuu !
Frumoşilor...Nu vă funcţionează fitilele ?
Nu vă vine nici un impuls să le-o daţi...
Scoate sânii afară !
Ce loc bun ! Tot timpul stai ca la cinematograf.
Şi ce păpuşi frumoase !
Avem şi fete din alte ţări.
Ea e Carine. E suedeză.
- Uite ce fund frumos. - Salut, frumuseţilor !
Tu eşti cea nouă de la 15 ?
Hai să facem inaugurarea.
- Da, commander? - O cafea !
Am înţeles, nici o problemă. O cafea...
Alo, barul. Sunt Angelina de la Oglinzi.
Să-mi trimiţi imediat cafeaua, îţi recomand !
- Eşti un important om de afaceri, aşa ! - Capisci, capisci.
Când vine cafeaua aia ? Eu nu am timp de pierdut.
Părerea ta, în care bancă e mai bine să ţin banii.
- În Elveţia ? - Care Elveţia, care Elveţia ?
Mă înveţi tu pe mine !
Draga mea puicuţă !
Bună seara.
Sunt cafeaua.
Nu eşti tu Bertelli de la vulcanizare?
- Aaa, faci şi muncă de teren acum ? - Am nevoie să-mi mai rotunjesc câştigurile.
Tot ce câştig, se cheltuie.
Dacă folosiţi mereu aceleaşi maşinării...
Trebuie să renovăm maşinăriile, sunt vechi.
Cum ? Cu subvenţiile pe care vi le dă guvernul...
Voi tinerii, nu ştiţi să vorbiţi.
Până atunci funduleţu...
Dacă toţi banii se duc aiurea...
Mai bine ţi-o băgăm în fund..
Tu chiar faci ce spui.
Şefa Angelina, scuzaţi că vă deranjez. Pot să-i telefonez iubitului meu ?
- Interurban ? - Nu.
Vorbeşte, dar să fie scurtă convorbirea.
Nu prea este bine.
Dacă nu se bagă biserica.
Până la urmă, trebuie să închid.
De două ori.
Priveşte ce soare. Este fiica mea. Este la colegiu la Florenţa.
Drăguţă ! Eu am un băieţel care stă la bunica.
La Goteborg. Ce frumoasă e Suedia ! Mă duci acolo, iubire ?
Ăsta este bărbatul meu.
Dă-mi să văd, e tânăr. E marinar ?
Căpitan. Doreşte mult să îmi facă cadou o barcă.
Da, bravo, aşa fuge pe mare. Îi cunosc eu pe marinari.
Alo, domnilor armăsari. Ce aşteptaţi ?
Vă spânzur de bideu, ce aşteptaţi ? Haideţi, la futut...
Altfel închid baraca, fraţii lui Pinocchio.
Ce ai, frumuşelule ? Ţie frică de pizdă ?
Ce faci ? Te-ai înroşit ?
Ştii că eşti foarte frumuşel ?
Vino, băieţelule !
- Nu mă vei trăda ? - De ce ? Mă distrezi.
- Eşti lesbiană ? - Sunt ziaristă.
Vreau să scriu articole despre ceea ce se întâmplă aici înăuntru.
Şi ce ai vrea să se întâmple ? Oameni care fut şi oameni care sunt futuţi.
Vorbeşte-mi puţin de profesia ta.
Este cea mai frumoasă din lume.
Care îţi dă fericire şi speranţă.
- Ne facem iluzii. - De ce iluzii ?
Pentru că ne-o infigem...o lingem, o sugem... Să dăm clientului iluzia că este mascul.
Şi îl facem să creadă. Chiar dacă are pistolaşu' cât o ţigară.
- Nu te apasă toate astea ? - De ce ? Bineînţeles. Trebuie să-ţi faci meseria.
Să o faci detaşat fără repulsie, dacă nu, te afectează.
E ca o îngheţata, o sugi şi e gata. Îţi trebuie o păsărică sănătoasă.
Vorbeşti bine. Se vede că eşti o fată inteligentă.
Dacă eram o proastă făceam o meserie ca a ta. Fără să te ofensez.
Nu, stai liniştită. Dar cu clienţii ce faci ? Cum te comporţi ?
Fiecare are reţeta lui.
Pentru mine e ca o prăjitură din paradis, făcută din mii de ingrediente.
Mănânci mierea, gură ca de trandafir.
Limba ca de caramel.
Vrei să încerci ?
Da, dar tratează-mă ca pe un client. Vreau să descopăr tot.
Ca să începem treaba, te dezbrac.
După care te uiţi atent la sculă să nu aibă ceva,
ce nu trebuie.
Ooo, ce mare o ai !
Apoi?
Şi după... gura ca trandafirul şi limba de caramel..
Nuuu, lasă-mă...
Lasă-mă.
- Ştiam eu că voi intelectualele,
sunteţi mai panarame decât noi, curvele.
Afară!
- Afară toţi, plecaţi !
Aici este templul lui Eros.
Trebuie să le cunoşti. Până acum nu a făcut-o, băga şi el prima dată !
Oo, domnule conte !
Hello, Madame Angelina.
Ăsta e băiatul meu. E un cadou pentru majoratul lui.
O vizită la cele şapte biserici !
- Începând de la dumneavoastră. - Ce onoare!
Domnişoarelor veniţi toate aici, vă rog.
Priveşte ce flori, toate la dispoziţia proştilor de clienţi.
Perle pentru proşti, orhidee în deşert.
Alege cu grijă.
- Tată, ce faci ? - Sistemul antic.
Se dă o palmă fiului să nu uite ce-a văzut.
Frumoase jigodii... arătaţi-mi gingirica voastră prima dată.
Şi tu cu gura aia de pompiţă, cine eşti ?
- Paprika. - Frumos nume pentru o curvă.
Eu sunt Contele Bastiano Rosasco.
- Am înţeles că sunteţi conte. - Da ? Cum aşa ?
- Numai nobilii sunt aşa vulgari ! - Ai nimerit.
Du-te cu ea, ai să vezi ce te distrezi.
După asta, să-mi povesteşti tot, sunt sigur că aia ştie meserie.
Drăguţooo...
Ce frumos te-ai îmbrăcat ! Este al tău, sau de la bordel ?
Dle conte, de ce m-aţi invitat la petrecerea dv? Ca să vă bateţi joc de mine?
Ce tot spui, te respect mult !
Gualtiero mi-a spus numai lucruri bune despre tine.
Vino să te prezint !
Vă prezint dna Paprika, o prietenă dragă. Un fund cu adevărat imperial.
Oo, Bastiano, te comporţi ca un băieţel. Şi azi când ai ajuns la 70 de ani.
Scuzaţi-l dră, aşa se comportă el.
De fapt, asta este doar un compliment pe care mi-l face.
Mi l-a făcut şi mie.
- Eu pe tine te cunosc ! - Da, dră.
- Unde ne-am văzut ? - La bordel, domnişoară.
Da, nu-mi amintesc.
Da, dar ai puţa tare.
Dacă dra doreşte să mă însoţească la garderobă...
- Îţi fac o treabă aşa... - Ce elegant...
Să mergem.
- Ai adus coca... - O am tot timpul la mine.
- Vrei să o pui în zaharniţa mătuşii. - O să crape baba !
Ce bine ar fi, aşa nu mai văd moştenirea mea.
Aha purceluşilor, v-am prins.
- Ieşi afară, ariciule. - Dle conte, mă concediaţi ?
Pentru un aşa spectacol îţi dublez salariul.
Acum, duceţi-vă...
Aşteaptă, m-ai făcut să mi se întărească. Eşti prima femeie care după trei ani m-ai excitat.
Vă rog, este o onoare pentru mine.
Ce frumuseţe!
Paprika!
Tu eşti femeia care o căutam.
Mărită-te cu mine, Paprika.
Da. Mărită-te cu mineeeee...
Uitaţi ce avem noi aici. Să v-o prezint pe viitoarea mea soţie. Mimma.
Paprika pentru prieteni. Mătuşa Rinalda.
Verişoara Eleanor, părintele Bardelli, care predică bine.
Fiul meu Gualtiero, pe care l-ai cunoscut.
Sora mea Giuseppina, fratele meu Gustavo şi prietenul Gino, ca un frate.
- Bastiano, vreau să vorbesc cu tine. - Ce mai este ?
Sunt foarte mulţumit să am mămică, o curvă.
Noi doi o să ne înţelegem. Nu ?
Bine, dar trebuie să mă respecţi. Măcar pentru tatăl tău să o faci.
Te-ai întrecut cu gluma, Bastiano.
Să nu îndrăzneşti să tragi numele nostru în noroi.
Şi tu care ne-ai târât prin tribunale, nu ţi-a fost ruşine ?
Dragii mei, să toastăm pentru căsătoria noastră.
Dra este veneţiană, dacă nu greşesc.
Aproape, sunt din Polla.
Oameni buni, muncitori, generoşi, caritabili.
Domnişoară este foarte generoasă. Da, foarte mult. Dă mult, de bună voie la toţi.
Fiecare dă ce poate.
Cine are bani... dă bani. Cine are un corp frumos, dă corpul.
Şi un corp frumos este darul Domnului.
Bravo, frate Carlo.
Tot timpul eu am spus că numai fraţii ştiu să aprecieze un fund bine făcut.
- Bastiano te rog să nu mă jigneşti. - Cine te jigneşte ? Ăla care îl ai tu este cur ?
Paprika, dragostea mea. Vreau să ciocnesc pentru noi.
Josephine, hai ciocneşte şi tu.
Bine, ciocnesc...
Oo, mă scuzi...
Nu sta cu cămaşa udă.
- Mai bine scoate-o. - Ai dreptate, iubitule. Ajuta-mă tu.
Nu ajunge iubito, mai dezbracă-te. Trebuie să te cunosc bine.
Priviţi bine, fraierilor. E femeia care o căutam.
Unica ce mă întăreşte din nou.
Plăcerea de a trăi.
Pentru mine a fost tot timpul, contesa Rozasco.
Bravo Bastiano! Un toast!
Poşta, dna contesa.
Mulţumesc, pune-o acolo.
Sunt toate pentru tine, dragule. Vezi câţi îţi doreau binele.
Toate la fel fără fantezie.
Dar asta...
Felicitări pentru nuntă. Doar ce am aflat veştile.
Salutări din Jamaica.
Un toast pentru tine şi pentru banii cu care te-ai măritat. Te iubesc. Franco.
Şi eu, te iubesc tot timpul.
- Dar tu nu te superi, aşa, Bastiano ?
Senatul a aprobat legea Merlin.
Închiderea caselor de toleranţă
a trecut de ultimele obstacole. De azi Italia nu mai tolerează asta.
Ai auzit, Bastiano?
Este sfârşitul unei epoci. Cum spuneai tu.
Ce păcat !
Faceţi oferta, domnilor ! Este un bideu din 1920.
A cunoscut păsărici şi funduleţele cele mai frumoase din Italia.
Eu, eu. Ce preţ are ? Îl vreau eu.
Madam Colette, mi-l cedaţi...
Luaţi, luaţi tot. Să vedeţi ce boli vor fi de-acum.
Luaţi şi jetoanele, nu mai servesc la nimic.
O cană vaginală care acum nu mai face nimic şi...
Ciorapi, sutiene, jartiere! Visul oricărui fetişist.
Oglinda, lampă. Mâine trimit să le ia cineva.
Vă las: două ţâţe,
un cur şi o păsărică de contesă ! Cine le vrea.
Paprika ! Mă scuzaţi, conteso.
Să te scuz, panaramă veche !? Vino aici.
Madame Colette, nu puteam să nu aduc un ultim omagiu
casei unde mi-am început cariera.
Suntem tari în faţa nenorocirilor.
Ce se va întâmpla de-acum încolo? Boli, delicvenţi.
Bordele de stradă...
Practica artei antice a erotismului... Am pierdut-o...
Aşa spunea şi răposatul meu soţ.
- Eşti liberă ? - Cum îţi permiţi, blegule ? E o contesă.
Nu, sunt o curvă ! Şi mă mândresc cu asta.
Mulţumesc acestor ţâţe, acestui cur şi acestei pizde.
Am devenit nobilă. Bogată şi respectată.
Să ne trăim viaţa. Şampanie pentru toţi.
Adio, drăguţilor şi pasiunilor de juma de oră.
Adio bideului murdar şi jetoanelor.
Adio soţilor ce caută extravaganţe ce nu le găsesc acasă.
Adio fetişiştilor, după priviri.
Adio studenţilor, soliştilor.
Adio la toţi.
Acum ajunge. Dacă nu, am să încep să plâng.
Să vedem ce urmează. Viaţa merită trăită. Şi păsărica este frumoasă.
Azi o dau pe gratis la toţi.
V-o dau pe gratis, o fac cadou la toţi...
Priveşte,
vasul care i l-am făcut cadou lui Franco. În luna noastră de miere.
Arată bine în uniformă!
Iată-l, el este.
Navigă, navigă frumosul meu marinar. De data asta, nu-mi mai scapi !
api.OpenSubtitles.org is deprecated, please implement REST API from OpenSubtitles.com